Ce legături există între oameni. Psihologia și nivelurile relațiilor dintre un bărbat și o femeie

Niciun domeniu al vieții nu este complet fără interacțiunea cu oamenii. Tipurile de relații interpersonale se manifestă în diferite domenii ale activității unui individ și, de asemenea, afectează în mod direct aproape toate domeniile vieții sale. Comunicarea este componenta principală a vieții umane. Iar calitatea relațiilor interpersonale afectează în mod direct nivelul de viață al unei persoane și starea sa psiho-emoțională. La urma urmei, este imposibil să trăiești în armonie dacă în casă apar în mod constant certuri cu cei dragi, apar neînțelegeri în relațiile cu prietenii și o atmosferă nefavorabilă domnește în echipa de lucru. Prin urmare, pentru dezvoltarea versatilă a individului și organizarea cu succes a propriei vieți, este extrem de important să existe o funcție comunicativă stabilită.

„Cele mai importante întâlniri sunt aranjate de suflete, chiar înainte de a se întâlni cochiliile corporale.
De regulă, aceste întâlniri au loc în momentul în care ajungem la limită, când simțim nevoia să murim și să renaștem. Întâlnirile ne așteaptă - dar cât de des le evităm noi înșine! Și când disperăm, realizând că nu avem nimic de pierdut, sau invers - suntem prea fericiți de viață, necunoscutul apare și galaxia noastră își schimbă orbita.

Este important de știut! Vederea redusă duce la orbire!

Pentru a corecta și a restabili vederea fără intervenție chirurgicală, cititorii noștri folosesc OPTIVISION ISRAELIAN - cel mai bun remediu pentru ochii tăi pentru doar 99 de ruble!
După ce l-am revizuit cu atenție, am decis să vă oferim atenției...

Paulo Coelho

Absolut toți oamenii care se întâlnesc în drumul nostru nu sunt trimiși la noi întâmplător. Din toate contactele, puteți fie să obțineți un beneficiu, fie să ajutați o altă persoană cu ceva. Poate că o nouă cunoștință ți-a fost trimisă pentru a câștiga experiență de viață, sau poate că este destinat să devină tovarășul tău de-a lungul vieții. Este necesar să se poată afla motivul pentru care Universul a aranjat o întâlnire cu cutare sau cutare subiect. Diverse tipuri de relații interpersonale implică prezența unor persoane ale căror întâlniri pot fi numite fatidice.

Care sunt tipurile de relații interpersonale? Cum să obții armonie în relațiile cu ceilalți oameni? Și care sunt metodele de dezvoltare a calității comunicării? Răspunsurile la aceste întrebări pot fi găsite în acest articol.

CE SUNT RELAȚIILE INTERPERSONALE

Relațiile interpersonale sunt orice fel de relație cu alte persoane. De regulă, ele reflectă lumea interioară a unei persoane, îi transmit emoțiile și dispozițiile. Relațiile interpersonale implică un complex de diferite tipuri de comunicare: verbală și non-verbală, expresii faciale, gesturi, caracteristici comportamentale, manifestări emoționale și multe altele.

„Neînțelegerea provoacă întotdeauna agresivitate. Gradul de agresivitate, poate, poate fi o măsură a neînțelegerii.

V. V. Nalimov

Formarea relațiilor interpersonale începe chiar de la nașterea unei persoane și durează pe tot parcursul vieții sale. Inițial, individul învață să construiască interacțiunea potrivită cu societatea cu ajutorul părinților, educatorilor și profesorilor. Dar de-a lungul timpului, când personalitatea individului se formează în sfârșit, construirea contactelor interpersonale depinde doar de calitățile individuale ale unei persoane și de capacitatea sa de a comunica.

CLASIFICAREA RELATIILOR UMANE

Clasificarea relațiilor interpersonale este destul de extinsă. Ele sunt împărțite în funcție de scop și de natură și, de asemenea, se disting în tipuri și stiluri.

• Prin scop, există relații interpersonale primare și secundare. Primar se numește un astfel de tip atunci când oamenii interacționează între ei în condiții egale, fără nicio nevoie specifică. Relațiile secundare se realizează atunci când este nevoie de o anumită asistență, furnizarea de servicii de către o persoană către alta.
• Prin natura relațiilor interpersonale sunt oficiale și informale (informale). Interacțiunile formale dintre oameni se bazează pe respectarea unor reguli stricte și a granițelor comunicării. Nu există dreptul de a alege un partener în mod independent. Cel mai adesea aceasta este o relație între colegi sau parteneri de afaceri. În comunicarea informală, nu există cadre comportamentale clare; baza relațiilor interpersonale informale este o bază emoțională largă și dreptul de a alege un adversar. În relațiile informale, preferințele personale domină atât, de fapt, cu cine să comunice, cât și în alegerea subiectelor și a metodei de comunicare.
• După stil, contactele sociale pot fi și oficiale (de exemplu, interacțiunea cu o echipă de lucru) sau personale (relațiile interpersonale prietenoase, prietenoase aparțin acestei categorii). Relațiile personale sunt mai plăcute și mai variate, mai bogate emoțional decât cele oficiale.

„A avea relații umane cu cineva înseamnă a fi pe picior de egalitate cu el, a vorbi cu el în mod confidențial în afara dragostei; iar asta se mai numește și prietenie.

Françoise Sagan

TIPURI DE RELATII INTERPERSONALE

Împărțirea relațiilor interpersonale în tipuri este mai specifică. Există cinci tipuri principale de conexiuni umane:

1. Cunoștință. Primul și cel mai extins tip de relații interpersonale. Această categorie include un număr foarte mare de persoane. Chiar și persoanele care îți sunt familiare doar vizual, cu care nu ai intrat niciodată într-un dialog, aparțin acestui tip de relație.
2. Relații amicale. Acest tip se bazează pe afecțiunea reciprocă și pe dorința reciprocă a oamenilor de a menține relații, pofta de a petrece timp împreună.
3. Relații de prietenie. Toți participanții la această categorie sunt uniți de prezența unui tip comun de activitate. Oamenii care mențin contacte de tovarăș sunt uniți printr-un scop comun, comunicarea lor vizează atingerea acestuia.
4. Relații amicale. Pentru a le atinge, trebuie să depui mult efort și să ai anumite calități personale. Nu toți oamenii sunt capabili să mențină relații de prietenie; mulți nu cunosc prietenia în niciuna dintre manifestările ei. Acest tip de relație interpersonală aduce beneficii incredibile unei persoane, atât din punct de vedere emoțional, cât și sub formă de sprijin moral și acordarea de tot felul de asistență.
5. Relații amoroase (romantică, pasiune). La fel ca prietenia, iubirea presupune o muncă lungă și grea pentru a crea un fundal favorabil pe care astfel de relații să se dezvolte armonios. Dragostea este una dintre cele mai puternice motivații, este o mare forță motrice. Cu toate acestea, nu toată lumea are voie să înțeleagă acest sentiment. Și ideea nu este doar în calitățile individuale, ci și în faptul că nu puteți găsi un partener demn.

De reținut că fiecare persoană are un anumit grad de responsabilitate pentru orice fel de relație: chiar dacă este vorba de relații interpersonale în familie, chiar și de dragoste sau de prietenie, sau de relații cu colegii. Cincizeci la sută din succesul construirii relațiilor depinde de tine, ești pe jumătate responsabil pentru rezultatul final al comunicării cu o persoană. Acest lucru este valabil mai ales pentru categorii de relații precum dragostea și prietenia.

„O relație fără responsabilitate și conștientizarea ei este doar un hobby, sau și mai rău, un obicei. Responsabilitatea nu poate arăta dacă ești compatibil sau nu, dar poate arăta semnificația relației tale, ei bine, atunci ține de tine să decizi.

Nathaniel O'Farrell

SISTEME DE RELAȚII INTERPERSONALE

Pe lângă varietățile de relații de mai sus, există și o împărțire sistematică în relații raționale și emoționale, precum și paritate și subordonare. Să le luăm în considerare mai detaliat:

• relație rațională. Rezultă logic că baza și scopul acestui tip de relație este intenția de a beneficia. Un sistem rațional de relații implică un anumit beneficiu reciproc pentru toți participanții la comunicare.
• Conexiuni sociale emoționale – bazate pe preferințele personale, pe baza unor contacte senzuale, care pot să nu fie întotdeauna pozitive. Alături de prietenie și dragoste, relațiile emoționale includ dușmănia, antipatia și ura.
• Contacte de paritate - comunicarea unui cuplu sau a unui grup de persoane din această categorie se bazează pe egalitate. Baza acestor relații interpersonale este libertatea deplină de alegere.
• Relațiile subordonate sunt relații care au o ierarhie clară. De exemplu, poate fi o comunicare între șef și subordonați.

ROLUL SENTIRILOR ŞI EMOŢIILOR ÎN RELAŢIILE SOCIALE

Toate tipurile de contacte între oameni sunt foarte strâns interconectate, din acest motiv este extrem de dificil să distingem între ele. De asemenea, relațiile interpersonale se bazează pe sentimentele și emoțiile umane. Dezvoltarea senzorială a relațiilor se caracterizează atât prin manifestări emoționale pozitive, cât și negative.

Când întâlnim orice persoană nouă în viața noastră, îi facem imediat o evaluare – dacă ne simpatizează sau, dimpotrivă, este extrem de antipatic. Pe baza acestui lucru, începe să se pună bazele unor viitoare contacte. Toate tipurile de relații interumane sunt construite pe acest principiu.

Oamenii care au un sentiment de empatie, sunt capabili să empatizeze și să se bucure de succesul celorlalți, sunt mai predispuși să construiască relații armonioase cu ceilalți. Astfel de personalități sunt propice comunicării, este plăcut să contactez cu ele, vreau să continui comunicarea și, de asemenea, să ofer în schimb acele vibrații pozitive care vin de la oameni armoniosi cu mintea pozitivă.

BAZA COMUNICĂRII CORECTE

Principala problemă a relațiilor interpersonale este o încălcare a funcției comunicative. Dacă o persoană nu știe să comunice corect, îi este frică să stabilească contacte cu oamenii, atunci orice fel de relație interpersonală este puțin probabil să se dezvolte cu succes.

„Totul într-o relație este decis de comunicare. Rezolva orice probleme prin dialog.

Ekaterina Makarova

Există câteva sfaturi eficiente despre cum să înveți cum să comunici cu oamenii:

Există situații în care în timpul comunicării oamenii nu găsesc cuvintele potrivite, nu știu despre ce să vorbească și cum să construiască un dialog constructiv. Ca urmare, există o neînțelegere în relație.

Ce greșeli de comunicare ar trebui evitate pentru ca tipurile de relații interpersonale să nu fie sub amenințarea dezvoltării nefavorabile?

1. Urmăriți-vă tonul, expresiile faciale și gesturile. Evitați un ton indiferent, o privire plictisită, aprecierile sceptice - astfel de manifestări descurajează dorința de a continua comunicarea.
2. Bariera lingvistică. Aceasta nu este doar o problemă a oamenilor care vorbesc limbi diferite. De asemenea, poate apărea o barieră lingvistică între persoane cu diferite niveluri de dezvoltare, caracteristici de vârstă și cultură a vorbirii. De exemplu, nu va fi posibil să vorbiți cu copiii în același mod ca și cu adulții, fie doar pentru că majoritatea cuvintelor și termenilor pe care adulții îi folosesc într-o conversație ar putea să nu fie cunoscuți copiilor.
3. Manifestări ale fobiei sociale. Se întâmplă ca o persoană, din motive inexplicabile, să simtă frică de a comunica cu oamenii. De aceea apar situații incomode și pauze atunci când se încearcă stabilirea contactului cu interlocutorul. Dacă te confrunți cu o problemă similară, atunci trebuie să dai dovadă de voință interioară și rezistență pentru a lucra la îmbunătățirea funcțiilor de comunicare.

„Singurul moment în viața unei persoane când este dependent în mod obiectiv și când poate fi considerat ostatic este copilăria și dependența de părinți. Durează un timp relativ scurt. În alte cazuri, a fi într-o relație este alegerea unui adult.

Mihail Labkovski

Fiecare persoană se naște și trăiește în societate de-a lungul vieții. Izolarea completă este complet imposibilă. Există opțiuni de tăiere și scurtare a tipurilor de relații interpersonale, lăsând doar cele mai necesare zone ale legăturilor sociale. Dar fără construirea cu succes a legăturilor de comunicare socială, creșterea și dezvoltarea personală armonioasă este imposibilă.

Oamenii nu pot trăi izolați unii de alții. În procesul de interacțiune se construiesc relații interpersonale care pot dura ani de zile. Cei mai apropiați și mai tandri sunt considerați a fi romantici și sunt construiti pe simpatie reciprocă, un simț al responsabilității interioare. Care sunt relațiile dintre oamenii care decid să treacă prin viață împreună, și acest articol va spune. Poate că va ajuta pe cineva să-și înțeleagă propriile sentimente și așteptări.

atracție reciprocă

Începutul relațiilor cu sexul opus, indiferent ce vor deveni mai târziu, de regulă, este marcat de apariția unui interes caracteristic pentru o anumită persoană. Ne surprindem brusc crezând că ne place o anumită persoană. Îndrăgostiții experimentează o ascensiune de sentimente, bucurie incomparabilă, inspirație.

Atracția reciprocă se poate transforma în legături de familie puternice sau se poate termina în nimic special. Depinde mult de cuplul în sine, de dorința oamenilor de a dezvolta relații și de a rămâne aproape unul de celălalt. Se întâmplă să înceapă o curte frumoasă, dar nimic serios nu le urmează. În același timp, absența florilor și a cadourilor scumpe nu indică întotdeauna o lipsă de dorință de a continua o cunoaștere plăcută.

Relații bazate pe sentimente reciproce

Când tinerii și-au verificat simpatia și s-au asigurat că sunt cu adevărat vizitați de iubire, uniunea devine mai puternică de la sine. În această etapă, există o intimitate spirituală, un sentiment de implicare profundă în soarta unui partener. Faptul este că începutul unei relații nu poate încă arăta pe deplin cum va deveni interacțiunea în viitor. Dar sentimentul pus la încercare de timp și de încercările vieții devine o adevărată bucurie pentru îndrăgostiți. Încrederea, încrederea în viitor și fiabilitatea în protejarea unui partener cresc. Nu există nimic mai important decât să te simți necesar și important.

În multe privințe, acest lucru contribuie la stabilirea unor relații sincere și tandre. Un sentiment real ne protejează în eșecuri, ne învață să privim realitatea înconjurătoare într-un mod nou. O astfel de iubire, ca un har magic, îmbrățișează o persoană din interior și dă fericire.

aspect sobru

Gândindu-ne la ce fel de relație există, merită menționat un parteneriat profitabil. Cel mai adesea, o căsătorie aranjată tipică crește din asta. Participanții săi pur și simplu se gândesc la toate detaliile în avans și cad de acord asupra unor puncte importante între ei. Mulți oameni sunt convinși că o relație serioasă ar trebui să se bazeze pe un acord preliminar. Este destul de logic că li se pare necesar să se protejeze de eventuale pierderi și să se protejeze de instabilitatea financiară.

Printre cei care aleg calculul rece, mulți sunt dezamăgiți de propriile lor, sunt convinși că dragostea în sine are o importanță mică, pentru că nu face o persoană fericită. Și aceasta este o alegere personală, care uneori este imposibil de respins. Mântuirea este văzută în a prezice din timp o posibilă captură și a încerca prin toate mijloacele să o evite. Pentru unii oameni, satisfacția este posibilă doar în cazul bunăstării financiare. Destul de ciudat, dar o astfel de alianță poate dura o perioadă relativ lungă de timp, dacă o astfel de situație se potrivește ambilor parteneri. Faptul este că un aspect sobru exclude practic posibilitatea dezamăgirii, deoarece o persoană nici măcar nu trebuie să viseze.

dependență de dragoste

Care sunt relațiile dacă doar unul dintre parteneri iubește? Un sentiment neîmpărtășit este incredibil de obositor. De fapt, nu este diferit de orice altă formă. Dependența de dragoste implică un atașament emoțional față de sentimentele, starea de spirit a unui partener. Care sunt relațiile în acest caz? Sunt gata să idolatrizeze a doua jumătate, să o poarte literalmente în brațe. Dacă un partener dintr-o dată nu vrea să-l vadă pe alesul, acest lucru se transformă într-o tragedie. provine dintr-un sentiment de îndoială de sine, stima de sine scăzută. Poate fi depășită doar printr-o muncă pe termen lung asupra propriei persoane.

Relații familiale

Aceasta este o formă specială de interacțiune între parteneri, care implică egalitate. Ce sunt bune, dacă se apreciază cu adevărat unul pe celălalt. Respectul sincer și atenția pot face minuni. O unire puternică întărește încrederea în sine, contribuie la dezvăluirea energiei inimii, o creștere a căldurii spirituale. Dar nu întotdeauna într-o familie între soți totul este în siguranță. Uneori, un cuplu se află în conflict în mod constant, încercând să rezolve unele puncte controversate de interacțiune. Și în această luptă poate trece întreaga viață.

Care sunt relațiile în familie? Caracteristicile formelor posibile de manifestări ale afecțiunii pot fi foarte diferite: de la calcul fin făcut.

Din acest articol veți învăța:

Încercările de a înțelege relațiile intersexuale și sfera subtilă a emoțiilor au fost făcute de oameni încă din antichitate. În special, s-a acordat multă atenție iubirii: au venit cu definiții pentru ea, au descompus-o în componente. Grecii antici au clasificat trei tipuri principale și trei intermediare de iubire. Pe baza acestor cunoștințe, sociologii, psihologii și filozofii și-au construit propriile concepte și presupuneri despre ce sunt relațiile intersexuale.

Dacă sentimentele sunt dezvoltate în așa fel încât să fie mai puternice și mai durabile, atunci partenerii devin mai sensibili unul față de celălalt, își dezvoltă empatia calitativ, devin mai puțin egoiști. Sursa: flickr

Psihologia relațiilor dintre un bărbat și o femeie

Psihologia relațiilor dintre oameni

Relațiile sănătoase sunt posibile doar între indivizi maturi.

Relațiile nesănătoase implică codependența unui partener de obiceiurile proaste, comportamentul incorect al celeilalte părți. Partenerul codependent îl controlează pe cel de-al doilea partener cu viclenie, persuasiune, amenințări, mită, deoarece între ei nu este stabilită cooperarea.

Un fel de relație nesănătoasă este tiranic-victimă, în care un partener acționează ca o victimă și este atât de obișnuit cu asta încât nu își dă seama de poziția sa sau este conștient, dar nu vrea să se schimbe, iar al doilea este în rolul de un agresor.

Tipuri de relații între un bărbat și o femeie

Tipuri de relații între oameni

Bazat pe teoria antică greacă a tipurilor de iubire, sociologul canadian John Alan Lee a descris ce relații sunt între un bărbat și o femeie.

Aceasta este o atracție pasională către obiectul iubirii, care se bazează pe dorința sexuală și pe dorința de a stăpâni un partener. Imaginea obiectului este idealizată. Relațiile se dezvoltă rapid, cu certuri și împăcări, despărțiri și reuniuni. Gelozia este aproape întotdeauna prezentă în relații. Trădarea este folosită ca instrument de influență. Eros este dragostea oamenilor foarte tineri. În timp, fie se estompează, fără niciun motiv semnificativ, fie se dezvoltă într-un sentiment mai puternic. Relațiile pe termen lung bazate pe eros au un efect devastator asupra sănătății nervoase și mintale, epuizează partenerii și îi devastează emoțional, lăsând dezamăgire în relațiile încheiate și îndoieli cu privire la cele viitoare.

• Storge

Acesta este un sentiment profund care se dezvoltă lin, fără picături. Baza unei astfel de iubiri este tandrețea, uimirea, prietenia între parteneri, interesele comune și respectul reciproc. Relațiile bazate pe ea pot dura toată viața. O astfel de iubire poate părea plictisitoare pentru oamenii temperamentali, dar ea este cel mai matur și sănătos tip de iubire.

• Ludus

Acesta este un fel de competiție între parteneri, dragostea este un joc cu caracter hedonist. Pentru acest tip de relație se caracterizează prin fragilitate și schimbarea frecventă a partenerilor. Individual, niciunul dintre ei nu este valoros ca persoană pentru fiecare parte. Sunt doar un mijloc de divertisment. Dacă ambii parteneri sunt mulțumiți de această formă, atunci se dezvoltă așa-numita relație liberă între ei, care poate fi destul de lungă. În timp, astfel de relații fie vor supraviețui și se vor destrama, fie se vor muta într-o stare diferită. Se întâmplă ca love-ludus să formeze baza căsătoriei, în care soții duc un stil de viață liber, dar în același timp sunt legați unul de celălalt prin prietenie, afaceri, creativitate sau alte lucruri comune.

Cele trei tipuri de bază de iubire combinate dau trei derivate:

• Mania (eros și ludus)

Este dragoste instabilă, periculoasă și distructivă. Sinonimul său este obsesia. Unul vrea să posede și este gelos, celălalt se joacă cu aceste sentimente și este amuzat de reacțiile emoționale. Însoțitorii constanti ai acestor relații sunt tensiunea, orbirea, obsesia.

Astfel de relații sunt condamnate în avans.

• Pragma (storge și ludus)

Aceasta este o relație rațională care se dezvoltă lin și calm. Ele se bazează nu pe un sentiment accidental, ci pe a vă permite să experimentați acest sentiment. Mai mult, rezoluția este echilibrată și explicată singură. Pragma - dragoste prin calcul, iar calculul se bazează pe considerații ale propriei securități spirituale. Astfel de relații pot deveni de lungă durată și chiar fericite dacă li se adaugă un element de libertate și emoționalitate.

• Agape (eros și storge)

Acesta este un tip rar de iubire. Sentiment altruist bazat pe dăruire de sine și sacrificiu de sine. O combinație uimitoare de pasiune și tandrețe, abnegație și devotament.

Dacă sentimentele sunt dezvoltate în așa fel încât să fie mai puternice și mai durabile, atunci partenerii devin mai sensibili unul față de celălalt, își dezvoltă empatia calitativ, devin mai puțin egoiști.

Dintre toate tipurile enumerate, numai storge poate fi numită dragoste. Doar în acest tip de relație este posibil interesul reciproc pentru confortul spiritual al celuilalt, dezvoltarea spirituală și sănătatea fizică. Aceste relații pot deveni baza unei familii puternice.

Sentimentul dominant într-o relație

Care este cel mai important sentiment?

Pe lângă dragoste, relația dintre un bărbat și o femeie se poate baza pe alte subiecte.

• Calcul

Aceasta nu mai este o pragma, unde obiectul iubirii a fost evaluat din punct de vedere al calităților personale. Într-o relație de comoditate, identitatea partenerului nu înseamnă nimic. Sunt de interes doar banii și proprietățile pe care le are un partener, relațiile sale de afaceri, statutul și poziția în societate, care ar putea juca un serviciu pentru cealaltă parte.

Relațiile de comoditate sunt începute de oameni cinici care nu cred în dragoste și neagă relațiile altruiste. În ceea ce privește un partener care are beneficii, el fie greșește conștiincios în privința sentimentelor față de el, fie și construiește relații pe baza primirii, în schimbul banilor, statutului și preferințelor, acces la corpul unui tânăr partener atractiv, oportunitatea de a demonstra el în mediul său, pentru a-și satisface nevoile secrete.

De-a lungul vieții, toată lumea creează anumite relații în funcție de obiectivele și sentimentele lor față de un partener - toate acestea sunt foarte individuale.

• Frică

Frica poate fi de diferite tipuri:

1. Nedorinta de a fi singur.
2. Frica de condamnare („ceva este în neregulă cu ea / el, din moment ce nu s-a căsătorit încă / nu s-a căsătorit).
3. Teama de a „nu avea timp” să-și construiască o familie și să nască copii, deși „a sosit deja timpul”.

Astfel de experiențe sunt caracteristice persoanelor nesigure cu stima de sine scăzută, dependente de opiniile celorlalți.

Adesea, astfel de gânduri sunt ghidate de părinții care cresc singuri un copil, în special de femei. Li se pare că nimeni nu are nevoie de ei „cu o greutate redusă” și, prin urmare, trebuie să profite de orice oportunitate pentru a-și aranja viața personală.

Foarte repede vine dezamăgirea unui partener și nemulțumirea față de relațiile construite în grabă. Ele fie se destramă, fie sunt păstrate din aceleași motive de la care au fost plecate.

• Prietenie

Mulți pun la îndoială posibilitatea unei prietenii între un bărbat și o femeie, crezând că ea fie începe, fie încheie dragostea sau relațiile intime, dar există încă exemple de prietenie intersexuală reciprocă pe termen lung, care se dovedește adesea a fi mai puternică decât prietenia dintre membrii de acelasi sex.

• intimitate

Ce alte relații există? Dacă conexiunea este pe termen scurt, atunci nimic nu leagă oamenii în afară de dorința sexuală. Satisfacerea unei nevoi sexuale inseamna de obicei sfarsitul unei relatii care tocmai a inceput. Dacă dobândesc un caracter pe termen lung, atunci se dezvoltă într-unul dintre tipurile de dragoste.

• Curtea constantă

Se întâmplă ca o persoană să dorească o imagine frumoasă, un basm romantic, dar în același timp fie nu își dorește o relație permanentă, fie îi este frică să înceapă una. În acest caz, cuplul începe să se întâlnească, trecând printr-o perioadă de întâlniri, plimbări, buchete și alte atribute ale perioadei inițiale. Dar de îndată ce unul dintre parteneri face un pas spre dezvoltare, al doilea rup imediat relația. Motivele pot fi orice - de la refuzul de a se dezvolta cu acest partener la traume psihologice profunde.

Tipurile de relații dintre bărbați și femei sunt variate. De-a lungul vieții, toată lumea creează anumite relații în funcție de obiectivele și sentimentele lor față de un partener - toate acestea sunt foarte individuale. Principalul lucru este să ne tratați reciproc sincer și cu bunătate.

De la naștere până la moarte, relațiile sunt fundamentul și esența experienței de viață a unei persoane. Psihologii sociali încearcă să identifice principiile generale din spatele varietății nesfârșite de relații umane care s-ar aplica tuturor relațiilor. Principala caracteristică a oricărei relații este că doi oameni se influențează reciproc sau, în termeni mai tehnici, ei interdependente. Metodele specifice de influență reciprocă se disting printr-o mare varietate. O persoană poate să ne ajute sau să ne împiedice, să ne facă fericiți sau tristi, să ne spună bârfe proaspete sau să ne critice părerile, să ne dea sfaturi sau să ne pedepsească. Trecerea de la un contact trecător cu un străin la o relație apropiată care durează mulți ani este însoțită de o creștere a gradului de interdependență între doi indivizi.

Pentru a desemna relații care implică o interdependență ridicată, psihologii sociali folosesc termenul „ Relație strânsă". Poate fi o relație cu un părinte, un prieten apropiat, un profesor, un soț, un coleg de muncă sau chiar un principal rival sau concurent. Toate relațiile intime au trei caracteristici de bază.. În primul rând, ele implică interacțiuni frecvente pe perioade relativ lungi de timp. În al doilea rând, relațiile apropiate includ participarea la activități sau evenimente comune. De exemplu, prietenii discută între ei diverse subiecte și de obicei au multe lucruri și interese în comun. În al treilea rând, influența exercitată de oamenii în relații apropiate capătă o putere extraordinară. Putem uita rapid o remarcă șmecheră de la un agent de vânzări, dar să ne chinuim săptămâni întregi pentru o linie aruncată de cel mai bun prieten.
În acest articol, ne vom uita la unele dintre cele mai importante proprietăți ale relațiilor sociale din punctul de vedere al teoriei interdependenței.

Teoria interdependenței

Cea mai promițătoare abordare a analizei relațiilor sociale este oferită de diverse versiuni ale teoriei schimbului social (Molm, Cook). Cea mai mare atenție a cercetătorilor din domeniul psihologiei sociale a atras teoria interdependenței ( teoria interdependenței)(Berscheid, Reis; Kelley, Thibaut). Această abordare se bazează pe analiza modelelor de interacțiune între parteneri. O modalitate de a gândi aceste interacțiuni teoretic este de a le descrie în termeni de consecințe – recompense și costuri – cu care se confruntă partenerii. De obicei, încercăm să ne organizăm interacțiunile în așa fel încât să ne maximizeze recompensele și să ne minimizeze costurile. Totuși, pentru a fi răsplătiți, trebuie să îi răsplătim și pe alții. . În copilărie, suntem introduși în regula sau norma universală a reciprocității: căutăm să îi răsplătim pe cei care ne răsplătesc. Dacă oamenii ne ajută, ne simțim obligați să-i ajutăm. Dacă invităm pe cineva la cină, ne așteptăm ca acea persoană să ne întoarcă aceeași invitație mai târziu. Interacțiunea socială implică schimbul și coordonarea consecințelor între partenerii interdependenți (Rusbult, Van Lange).

Recompense și costuri

Recompensa este rezultatul interacțiunii, fie că este vorba de un sentiment de dragoste sau de sprijin financiar. Ceea ce este drag unei persoane poate fi de mică valoare pentru altul. O analiză de succes a recompenselor în interacțiunile sociale a fost propusă de Feu și Feu (Foa, Foa, 1974). Ei au identificat șase tipuri principale de recompense: dragoste, bani, statut, informații, bunuri și favoruri. Ele, la rândul lor, pot fi clasificate în funcție de două dimensiuni. Dimensiunea specificității se referă la măsura în care valoarea unei recompense depinde de cine o oferă. Valoarea iubirii, sau mai precis valoarea lucrurilor precum îmbrățișările și cuvintele blânde, depinde în mare măsură de cine provin. Prin urmare, dragostea este o recompensă specifică. În schimb, banii își păstrează utilitatea indiferent de unde provin; banii nu sunt o recompensă specifică, ci universală. Când spunem că o relație are o semnificație specială pentru noi, deseori ne referim la faptul că oferă recompense unice sau specifice pe care nu le putem obține altundeva. A doua dimensiune, concretitatea, reflectă diferența dintre recompensele materiale sau tangibile - lucruri pe care le putem vedea, simți și atinge - și recompense neconcrete sau simbolice, cum ar fi sfaturile și aprobarea socială.

Cheltuieli consecințele negative ale interacțiunilor sau relațiilor noastre. Relațiile pot fi costisitoare pentru că necesită mult timp și energie, pentru că provoacă conflicte grave sau pentru că alți oameni dezaprobă relațiile noastre și ne critică pentru ele. Relațiile pot fi, de asemenea, costisitoare dacă ne împiedică să ne implicăm în alte comportamente pline de satisfacții. Dacă petreceți weekendul cu prietenii, nu veți avea timp să studiați pentru un examen sau să vă vizitați părinții.

Într-un studiu, psihologii au cerut studenților să descrie recompensele și costurile asociate cu relațiile lor romantice de dragoste (Sedikides, Oliver & Campbell, 1994). Lista recompenselor includea compania, sentimentul de iubit, fericirea, intimitatea, înțelegerea și plăcerea sexuală. Costurile percepute ale relațiilor romantice includ preocupări legate de soarta relației, lipsa libertății de a socializa sau de a întâlni alți oameni, timpul și efortul dedicat relației, lupte și sentimentul de dependență de partener. În timp ce bărbații și femeile au descris în general recompense și costuri similare, au apărut unele diferențe de gen. De exemplu, femeile și-au exprimat o preocupare mai mare cu privire la dependența lor de un partener și dizolvarea în el; bărbații erau mai preocupați de cheltuirea banilor și pierderea timpului și a energiei.

Evaluarea impactului

Teoria interdependenței sugerează că oamenii urmăresc recompensele și costurile unor interacțiuni sau relații specifice. De obicei nu ținem evidența părților bune și rele ale unei relații; totuși, suntem conștienți de costurile și recompensele asociate acestora. În special, ne concentrăm pe rezultatul general al relației, adică dacă echilibrul relației este benefic pentru noi (recompensele depășesc costurile) sau dacă suferim pierderi mari (costurile depășesc recompensele). Când oamenii spun: „Această relație mi-a dat multe” sau „Nu cred că relația noastră merită”, ei evaluează consecințele relației lor.

Atunci când evaluează consecințele relațiilor, oamenii se bazează pe anumite standarde. Să ne uităm la asta cu un exemplu. Când ești la o petrecere amicală, eviți să vorbești cu John, un tip destul de tocilar care nu-ți place prea mult. În schimb, ești atras de Mike, o persoană destul de prietenoasă, care poate spune povești amuzante. Continuați să comunicați cu Mike până când observi că cel mai bun prieten al tău, Seth, a apărut în companie. Văzându-l, îți ceri scuze și mergi să vorbești cu Seth. Cel mai simplu standard pentru evaluarea unei relații este dacă este profitabilă sau costisitoare pentru tine. În exemplul nostru, interacțiunea cu John a fost negativă, în timp ce interacțiunea cu Mike și Seth a fost plină de satisfacții.

Pe lângă evaluarea dacă o relație este benefică, formăm și judecăți comparative evaluând acea relație în comparație cu alte relații. Cele mai importante sunt două standarde de comparație (Thibaut și Kelley, 1959). Prima dintre acestea este nivelul de comparație. Se referă la calitatea consecințelor pe care o anumită persoană crede că le merită.

Nivelul nostru de comparație se formează pe baza relațiilor din trecut. De exemplu, poți evalua dacă relația ta de dragoste actuală este inferioară trecutului. Sau poți compara noul tău șef cu șefii tăi anteriori. De asemenea, poți compara relațiile tale actuale cu cele pe care le-ai văzut în filme, despre care ai auzit de la prieteni sau pe care le-ai citit în cărți populare de psihologie. Nivelul de comparație reflectă ideea noastră personală despre cum ar trebui să arate o relație care ni se potrivește.

Al doilea standard important este nivelul de comparație pentru alternative, implicând o evaluare a modului în care relația existentă este comparabilă cu alte relații care ne sunt disponibile în prezent. Este partenerul tău de dragoste mai bun sau mai rău decât alte persoane cu care te-ai putea întâlni dacă ai vrea? Șeful tău actual este mai bun sau mai rău decât alți oameni cu care ai putea lucra cu succes în situația actuală din viața ta? Dacă relația ta pare să fie cea mai bună la care ai putea spera, poți continua să o dezvolți, chiar dacă beneficiile reale de pe urma ei nu sunt foarte mari. Pe de altă parte, chiar dacă relația se dovedește a fi benefică pentru tine în termeni absoluti, o poți întrerupe atunci când apare o alternativă mai potrivită.

Coordonarea consecințelor

Problema oricărei relații constă în astfel de coordonare a activităților comune care să permită maximizarea beneficiilor pentru ambii parteneri.. Luați în considerare problemele de coordonare folosind exemplul a doi străini care stau unul lângă altul într-un avion într-un zbor lung. Carl sosește primul, luând tot patul de sus cu bagajul de mână și apucând cotiera din mijloc. Karl, destul de sociabil, speră să petreacă călătoria într-o conversație plăcută cu persoana care va ocupa următorul loc. Vecina lui Katie, la rândul ei, a adus ceva de lucru cu ea și se așteaptă să petreacă această călătorie cufundată în lectură. Când găsește coșul de deasupra capului plin, este frustrată și are unele dificultăți în a găsi un alt loc în care să-și stoarce lucrurile. În cursul unui mic schimb de plăcere, Katie arată clar că nu vrea să se implice într-o conversație lungă, iar un Carl plictisit începe să răsfoiască absent revista. După un timp, Carl coboară filtrul geamului și încearcă să tragă un pui de somn. Acest lucru o enervează din nou pe Kathy, care era pe cale să vadă Marele Canion. Din partea lui Karl adormit, începe să se audă sforăitul. Complet supărată, Katie se ridică de pe scaun în speranța că va găsi un alt loc liber. În acest exemplu, acțiunile necoordonate ale partenerilor îl determină pe unul dintre ei să refuze să continue orice interacțiune.
Când prietenii se bucură de aceleași activități, le este ușor să-și coordoneze interacțiunile. Tehnic vorbind, au consecințe congruente - ceea ce recompensează pe unul îl recompensează pe celălalt.
Cât de ușor sau dificil este pentru doi oameni să coordoneze consecințele unei relații depinde de numărul de interese și scopuri comune pe care le au. Când partenerii apreciază aceleași lucruri și se bucură să facă aceleași lucruri, au relativ puține probleme de coordonare.(Surra și Longstreth, 1990). În astfel de cazuri, se spune că au consecințe consistente, deoarece consecințele interacțiunilor lor sunt aceleași - ceea ce este bun pentru unul este bun pentru celălalt, iar ceea ce este rău pentru unul este rău pentru celălalt (Thibaut, Kelley, 1959). În general, partenerii cu experiențe de viață și atitudini similare se confruntă cu mai puține probleme de coordonare și, prin urmare, pot forma relații reciproc avantajoase mai ușor. Atunci când partenerii au preferințe și valori diferite, au consecințe inconsecvente, ducând la mai multe conflicte de interese și probleme de coordonare..

Desigur, chiar și partenerii bine potriviți se confruntă cu conflicte de interese din când în când. Când se întâmplă acest lucru, partenerii trebuie să găsească un compromis. Ca exemplu, luați în considerare un tânăr căsătorit care decide cum să-și cheltuiască partea din rambursarea impozitului pe venit. Soția vrea să cumpere o canapea nouă; Soțul vrea să cumpere un televizor nou. Cu toate acestea, acest cuplu are bani limitati și nu își permite să cumpere atât o canapea, cât și un televizor; prin urmare, soții trebuie să coordoneze utilizarea fondurilor și să rezolve situația conflictuală. Una dintre cele mai simple soluții este alegerea unei alternative care să fie acceptabilă pentru ambii parteneri. De exemplu, un tânăr cuplu ar putea fi de acord să cheltuiască bani într-o călătorie, o soluție inițial nealeasă, dar atractivă pentru ambii. O altă posibilitate este să prioritizezi achizițiile, cum ar fi cumpărarea unei canapele anul acesta și a unui televizor anul viitor.

Gestionarea conflictelor de interese prin negociere și compromis este, în cel mai bun caz, consumatoare de timp și, în cel mai rău caz, o sursă de controverse și emoții negative. Prin urmare, în timp, partenerii dezvoltă adesea reguli sau normele sociale, permițându-le să-și coordoneze comportamentul. Probabil niciunuia dintre soți nu îi place să scoată gunoiul sau să plătească facturile, dar pot fi de acord că el va face una dacă ea o va face pe cealaltă. Prezența normelor comune reduce necesitatea unor negocieri îndelungate pentru a obține un comportament coordonat al partenerilor.

Roluri sociale este un set de reguli care determină modul în care oamenii ar trebui să se comporte într-un anumit tip de interacțiune sau relație. Rolurile oferă soluții la unele dintre problemele de coordonare cu care se pot confrunta oamenii. În multe tipuri de relații, regulile culturale prescriu anumite comportamente coordonate. De obicei, angajatul înțelege destul de clar ce ar trebui să facă la locul de muncă, angajatorul este bine conștient de îndatoririle sale și ambii sunt conștienți de modul în care ar trebui să interacționeze unul cu celălalt. Avocații și secretarele lor nu negociază cine va redacta actele legale și cine le va dactilografia sau cine va răspunde la telefon și cine va participa la ședințe de judecată.

Atunci când indivizii acționează pe baza regulilor culturale existente, ei sunt implicați în procesul de alegere a unui rol (Turner, 1962). Pe măsură ce dobândim experiență de viață, ne familiarizăm cu numeroasele roluri sociale care guvernează interacțiunile noastre cu alți oameni. Putem contrasta acest proces de selecție a rolului, în care oamenii învață sau se conformează rolurilor culturale, cu procesul de creare a rolului, în care oamenii își dezvoltă propriile norme colective de interacțiune socială. În multe situații sociale, oamenii improviză și își creează propriile soluții la problemele de interdependență. De exemplu, atunci când doi prieteni decid să închirieze un apartament, trebuie să cadă de acord cu privire la cine, ce, când și cum o va face. Cine este responsabil pentru plata facturilor? Cine va contacta și va negocia cu proprietarul? Care vor fi regulile cu privire la oaspeții întârziați? Multe tipuri de interacțiuni sociale sunt un amestec de selecție de rol și creare de rol. Atunci când liniile directoare sociale nu sunt clar definite sau sunt în proces de schimbare, indivizii au mai multă libertate de a acționa, dar trebuie să depună și mai multe eforturi pentru a coordona cu succes interacțiunile.

schimb echitabil

Oamenii sunt cei mai mulțumiți atunci când își percep relațiile sociale ca fiind corecte. Nu ne place să fim exploatați și, de obicei, nici nu ne place să-i exploatam pe alții. Folosim reguli diferite pentru a determina dacă relațiile noastre sunt corecte sau nu (Clark și Chrisman, 1994).

Luați în considerare situația a doi adolescenți care încearcă să decidă cum să împartă o pizza. Ei pot fi de acord să „împartă în mod egal” folosind regulă egalitate ( regula egalitatii) conform căruia toți ar trebui să primească consecințe egale. Oamenii tind să folosească principiul egalității mai des atunci când interacționează cu prietenii decât atunci când interacționează cu străinii (Austin, 1980). Copiii sunt mai predispuși decât adulții să folosească principiul egalității, probabil pentru că este cea mai simplă regulă. Băieții pot profita și de principiul „fiecare după nevoile lui”, care se bazează pe ideea că nevoi relative (nevoi relative) fiecare persoană. Conform acestei reguli, un băiat poate primi o felie mai mare de pizza dacă îi este mai foame sau dacă nu a mâncat pizza de mult timp. Acest principiu este folosit de părinți atunci când decid să cheltuiască mult mai mulți bani pe un copil care are nevoie de aparat dentar ortodontic decât pe un alt copil care are dinți frumoși și obișnuiți. Părinții fac cheltuielile medicale și stomatologice în funcție de nevoile fiecărui copil.

A învăța să împărtășești cu prietenii este un pas important în înțelegerea principiilor corectitudinii în relațiile sociale.

A treia regulă este dreptate (capitaluri proprii), sau distribuție echitabilă. Se bazează pe ideea că venitul unei persoane ar trebui să fie proporțional cu contribuțiile sale (Deutsch, 1985; Hatfield, Traupmann, Sprecher, Utne & Hay, 1985). Astfel, băiatul care a contribuit cu cei mai mulți bani la cumpărarea unei pizza, sau a depus mai mult efort pentru a o face, are dreptul la o porție mai mare. Din acest punct de vedere, justiția există atunci când două sau mai multe persoane au un raport egal de consecințe și contribuții.

În termeni profesionali:

Teoria justiției

teoria justiției, care este o ramură a teoriei schimbului social, se bazează pe patru ipoteze principale:

1. Persoanele implicate în relație încearcă să maximizeze: beneficiile lor.
2. Cuplurile și grupurile își pot maximiza recompensele colective prin dezvoltarea unor reguli sau reglementări despre modul în care recompensele sunt distribuite în mod echitabil între toate părțile interesate.
3. Când indivizii observă încălcări ale corectitudinii în relații, experimentează tensiune. Cu cât nedreptatea percepută este mai mare, cu atât tensiunea trăită este mai mare.
4. Persoanele care observă încălcări ale justiției în relații vor lua măsuri pentru a restabili justiția.

Cercetările au confirmat o serie de predicții specifice derivate din teoria echității (Hatfield și colab.). În special, s-a demonstrat că atunci când relația a fost nedreaptă, tensiunea a fost experimentată de ambii parteneri. Faptul că o persoană care este lipsită de recompensa pe care o merită (exploatată) se confruntă cu stresul nu pare a fi contrar bunului simț. Cu toate acestea, studiile arată că o persoană cu recompensă nemeritate poate experimenta și stres, posibil din cauza sentimentelor de vinovăție sau disconfort cauzate de un dezechilibru.

Există, de asemenea, dovezi (Hatfield și colab.) că atunci când oamenii observă încălcări ale corectitudinii în relații, încearcă să o restabilească. Ei pot realiza acest lucru în două moduri. Prima abordare este de a restabili justiția reală. De exemplu, o colegă de cameră ar putea recunoaște că nu și-a făcut încă partea echitabilă de a-și menține ordinea în casă și ar putea face eforturi suplimentare adecvate pentru a compensa. A doua abordare presupune utilizarea strategiilor cognitive care modifică percepția asupra echilibrului perturbat, restabilind astfel justiția psihologică. Colega de cameră ar putea distorsiona realitatea și ar putea ajunge la concluzia că de fapt își îndeplinea o parte egală din îndatoriri, evitând astfel nevoia de a-și schimba comportamentul. Dacă oamenii vor apela la restabilirea justiției reale sau psihologice depinde de echilibrul beneficiilor și costurilor pe care le asociază cu fiecare strategie particulară. În cele din urmă, dacă este imposibil să restabiliți justiția în oricare dintre aceste două moduri, o persoană poate încerca să pună capăt relației.

Multe dintre datele referitoare la studiul fenomenului justiției au fost obținute din studii anterioare de laborator ale străinilor care au interacționat pentru perioade scurte de timp; cercetări mai recente s-au concentrat pe echitatea în relațiile apropiate (Sprecher și Schwartz 1994). Simțul dreptății afectează satisfacția față de dragoste și relațiile conjugale; partenerii sub-remunerați raportează în general o satisfacție mai scăzută. Un studiu al cuplurilor căsătorite și care conviețuiește a constatat că indivizii care au raportat mai puțină corectitudine s-au simțit mai puțin fericiți în relațiile lor, iar efectele negative ale inechității asupra satisfacției au persistat după un an (Van Yperen și Buunk, 1990). Problemele de echitate pot juca cel mai mare rol în etapa inițială a relației. Într-un studiu longitudinal, corectitudinea s-a dovedit a fi un factor de satisfacție la începutul unei relații premaritale, dar nu câteva luni mai târziu. În timp, indivizii se pot convinge de bunele intenții ale partenerului lor și pot să nu acorde atât de multă atenție naturii schimburilor.

De asemenea, par să existe diferențe individuale în ceea ce privește efectul echității asupra satisfacției relației. Persoanele care au un punctaj ridicat la măsurile de preocupare generală pentru corectitudinea în relații pot fi afectate mai negativ de nedreptate decât alte persoane. În plus, femeile cu atitudini feministe și netradiționale față de rolurile de gen pot fi deosebit de sensibile la problemele de corectitudine și, prin urmare, se simt mai nemulțumite decât alte femei sau bărbați în prezența, în opinia lor, a relațiilor neloiale.

În cele din urmă, studiile au constatat în general că corectitudinea este mai puțin importantă pentru fericirea în relațiile apropiate decât nivelul absolut de recompense pe care o persoană le primește în cursul acestor relații. Satisfacția este cea mai mare atunci când oamenii cred că primesc o mulțime de recompense, indiferent dacă percep sau nu distribuția recompenselor ca fiind perfect corectă (Surra, 1990). Dacă crezi că obții multe dintr-o relație, te vei simți fericit chiar dacă simți că primești puțin mai puțin decât meriți. Mai mult, în relațiile noastre cele mai apropiate, putem depăși principiile stricte existente ale justiției și schimbului social.

Dincolo de schimburi

Principiile schimbului social ne ajută să înțelegem multe tipuri diferite de relații. Majoritatea oamenilor acceptă ideea că schimbul influențează relațiile ocazionale, dar ar putea să nu fie de acord că factorii de schimb determină și relațiile noastre cele mai intime. Este absolut neromantic să credem, așa cum a făcut odată sociologul Erwin Goffman (1952), că „oferirea unei mâini în societatea noastră este din ce în ce mai asociată cu o reflecție în care un bărbat își cântărește meritele sociale și ajunge la concluzia că meritele părții opuse. nu sunt atât de superioare celor ale sale, pentru a servi drept obstacol în calea unei alianțe sau a unui parteneriat de succes.

Psihologul social Zeke Rubin (Rubin, 1973) a exprimat atitudinea comună față de teoria schimbului după cum urmează.

Ideea că oamenii sunt „mărfuri” și relațiile sociale sunt „chilipiruri” fără îndoială îi va face pe mulți cititori să se cutremure. Teoria schimbului postulează că relațiile umane se bazează inițial și mai presus de toate pe interesul propriu. Și dacă da, pare firesc să considerăm prietenia ca fiind motivată doar de ceea ce o persoană poate obține de la alta și să interpretăm dragostea ca o „flexiune musculară” sofisticată... Dar, în ciuda faptului că ne-am dori să credem altfel, noi nu ar trebui să ne închidem ochii la faptul că atitudinea noastră față de alți oameni este în mare măsură determinată de aprecierea noastră față de recompensele pe care ni le acordă (p. 82).

Poate fi util să ne amintim că, deși teoria schimbului împrumută terminologia din economie, recompensele și costurile implicate sunt adesea personale și unice: un zâmbet fermecător și împărtășirea secretelor fac parte din teoria schimbului la fel de mult ca și mașinile de lux și cadourile scumpe.

Poate ai observat că problemele de schimb sunt mai importante în unele relații decât în ​​altele. De exemplu, ai putea ceda cu ușurință solicitării colegului tău de a schimba turele pentru această săptămână, dar, desigur, te aștepți să facă același lucru pentru tine săptămâna viitoare. În schimb, tu și prietenul tău cel mai bun vă puteți face reciproc multe favoruri și puteți veni în ajutor atunci când este necesar, fără să vă gândiți la vreo fixare a tot ceea ce ați dat și primit în schimb.

Pentru a se adapta acestor considerații, Clark și Mills (Clark și Mills, 1979) disting între două tipuri de relații: relații de schimb și relații comunitare. Ambele procese de schimb funcționează, dar regulile care guvernează prestarea reciprocă a serviciilor diferă semnificativ. LA relaţii de schimb (relații de schimb) oamenii oferă servicii cu așteptarea de a oferi servicii comparabile în schimb în viitorul apropiat. Relațiile de schimb apar cel mai adesea cu străini, cunoștințe ocazionale și în relații de afaceri. În relațiile de schimb, oamenii nu simt nicio responsabilitate specială pentru bunăstarea celeilalte persoane. În contrast cu aceasta, în relații Comunitare (relaţiile comunale) oamenii se simt personal responsabili pentru nevoile altuia. Relațiile comunitare apar de obicei între membrii familiei, prieteni și parteneri de dragoste. În aceste relații, oamenii oferă unui partener servicii pentru a-și arăta grija față de el și pentru a răspunde nevoilor sale, fără a se aștepta să primească servicii similare în viitorul apropiat.

Clark și Mills (Clark și Mills, 1994) au dezvoltat o agendă de cercetare pentru a identifica diferențele dintre aceste două orientări de relație. Iată câteva dintre rezultatele lor: în relațiile comunitare, în comparație cu relațiile de schimb, oamenii acordă mai multă atenție nevoilor partenerului (Clark, Mills & Powell, 1986). Partenerii din relațiile comunitare preferă să comunice pe subiecte emoționale, cum ar fi împărtășirea bucuriilor și necazurilor; partenerii într-o relație de schimb preferă să discute subiecte lipsite de emoții, cum ar fi restaurantul lor preferat sau grădinăritul (Clark și Taraban, 1991). O persoană este percepută ca fiind mai altruistă atunci când oferă ajutor unei cunoștințe (relație slabă în comunitate, care nu necesită o implicare apropiată) mai degrabă decât doar un prieten apropiat (relație puternică de comunitate, implicând de obicei o implicare strânsă). În mod similar, o persoană este percepută ca fiind mai egoistă dacă nu oferă ajutor unui prieten apropiat, mai degrabă decât doar unei cunoștințe (Mills, Clark & ​​​​Mehta, 1992).

Instrucțiuni: Încercuiește imaginea care descrie cel mai bine relația ta.
Fig. 3 Scara de includere a celuilalt în propriul „eu”.

Relaţii. Ce înseamnă un cuvânt atât de cunoscut? După cum se explică în dicționare, acestea sunt conexiuni, interacțiuni între oameni care apar în procesul de comunicare, efectuând un fel de acțiune comună.

În viața de zi cu zi a fiecărui adult, apar relații sociale. Sau, cum sunt adesea numite, sociale. Acestea includ relații juridice, morale, materiale, de producție. Vorbind mai raționalizat, acestea sunt toate relațiile dintre oamenii dintr-un anumit grup social sau din societate în ansamblu.

De regulă, acest tip de relație nu implică manifestarea anumitor sentimente, emoții puternice. Asemenea relații sunt supuse, mai degrabă, unor norme, reguli, canoane în vigoare în societate. Sunt formale.

Relațiile informale pot fi atribuite și relațiilor care apar între anumite persoane. Și ar trebui să fie reciproce. Adică, dacă o persoană are sentimente față de alta, dar acești oameni nu sunt conectați prin comunicare, atunci astfel de relații nu pot fi numite informale.

Există multe tipuri de relații interpersonale informale. Pot fi prietenoși, prietenoși, iubitor, intim, înrudit, familial. Și acestea nu sunt toate exemple. De asemenea, nu uitați că relațiile ostile apar uneori între oameni. Cum ar fi ura, vrăjmășia, rivalitatea. Mai simplu spus, relațiile informale sau așa-zisele interpersonale sunt construite pe sentimente de simpatie sau antipatie, mereu colorate emoțional. Oamenii sunt fie atrași unii de alții, fie, dimpotrivă, respinsi. Dar, într-un fel sau altul, ambele părți sunt implicate în aceste relații.

În relațiile de acest fel, oamenii participă de obicei mulți ani. Începând din prima copilărie, când relațiile cu alte persoane se formează la un copil nici măcar conștient, la nivel emoțional, intuitiv.

Orice persoană poate experimenta și anumite atitudini față de cineva sau ceva. Dar, în același timp, sunt unilaterale, nefiind nevoie de nicio reacție. Ele caracterizează într-o măsură mai mare un simț al percepției, al comportamentului, o poziție luată de o persoană în raport cu obiectul atenției.

În concluzie, aș dori să observ că toate tipurile de relații sunt strâns legate între ele. Fiecare persoană de-a lungul vieții întâlnește în mod constant indivizi sau orice grup social. În același timp, este implicat simultan în relațiile interpersonale și sociale. Care în timp se poate transforma de la un tip la altul.