Psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț. Crizele vieții de familie pe ani

Nu este nimic surprinzător în faptul că fericirea unei familii cu drepturi depline în timpul nostru a devenit lotul câtorva. Știința de a construi o familie este uitată. Este ca la meșteșugurile antice. De exemplu, triburile aztece au știut cândva să construiască ziduri din pietre uriașe. Acum nimeni nu poate ridica astfel de pietre cu nimic, prin urmare nimeni nu reușește să construiască astfel de ziduri. Regulile pentru construirea unei familii sunt de asemenea uitate.

Diferența dintre o familie și meșteșugurile antice este că un zid de piatră poate fi înlocuit cu unul de beton. Deși nu atât de lung, dar va servi. Dar nu există nimic care să înlocuiască familia. Puțini pot fi fericiți fiind singuri. Alte forme de unire a două persoane au arătat că nu sunt potrivite pentru o familie tradițională.

Familia are avantaje uriașe față de toate celelalte forme de aranjare a relațiilor amoroase: capacitatea tuturor membrilor familiei de a fi fericiți, capacitatea de a păstra dragostea pe termen lung, capacitatea de a crește copiii ca personalități cu drepturi depline, armonioase.

De ce vorbim despre posibilitatea - pentru că o persoană este liberă să-și distrugă munca. Dar cel puțin în familie există șansa de a obține toate aceste beneficii, cele mai mari beneficii pe care le are o persoană. Și în astfel de forme de relații precum „căsătoria invitaților”, „căsătoria civilă”, „căsătoria homosexuală”, șansele sunt de o mie de ori mai mici.

Pentru a crea o familie, trebuie să știi cum să o construiești. Aceasta este o știință mare și serioasă. În acest capitol vom lua în considerare doar câteva dintre punctele fundamentale ale artei de a construi o familie.

Scopul principal al vieții de familie

Dacă îi întrebi pe tinerii care nu sunt încă căsătoriți care este scopul întemeierii unei familii, cel mai probabil ei vor răspunde așa ceva: „Ei bine, care este scopul? Doi oameni se iubesc și vor să fie împreună!”

Practic, răspunsul este bun. Singura problemă este că există o distanță lungă de la „vrei să fim împreună” până la „a putea fi împreună”. Dacă întemeiezi o familie cu unicul scop de a „fi împreună”, un moment care apare în multe filme este aproape inevitabil. El și ea stau întinși în același pat, ea doarme și el se gândește. Și acum, privind corpul care doarme lângă el, este surprins: „Ce caută aici această persoană complet străină? De ce locuiesc cu el? Și nu pot găsi răspunsuri. Acest moment poate veni după zece ani de căsnicie, sau mai devreme, dar va veni. Întrebarea „DE CE?” se va ridica la înălțimea sa maximă, enormă. Dar va fi prea târziu. Această întrebare ar fi trebuit pusă înainte.

Imaginează-ți că ai un prieten. Această persoană vă interesează. Îl inviti să plece într-o călătorie cu tine. Dacă este de acord, firesc, îți vei stabili obiectivul călătoriei – dintre diferitele locuri în care poți merge, îl vei alege pe cel care, în ochii celor doi, este atrăgător.

Se întâmplă că oamenii sunt atât de buni unii cu alții încât sunt gata să se îmbarce în orice avion, navă sau tren care vine. Și este minunat în felul său. Dar care sunt șansele ca acest avion, navă cu aburi sau tren să te ducă într-un loc cât mai bun pe care poți să-l cartografiați în mod conștient? Poate vei ajunge într-o regiune de bandiți, unde prietenul tău va fi pur și simplu ucis și vei rămâne singur? La urma urmei, viața reală, spre deosebire de cele de vis, este plină de pericole.

Viața de familie este, de asemenea, ca și călătoria. Cum poți intra în ea fără să-ți stabilești niciun obiectiv? Nu numai că ar trebui să existe un obiectiv, ci trebuie să fie suficient de mare, semnificativ, astfel încât să poți merge spre acest scop toată viața. În caz contrar, vei atinge acest obiectiv după un anumit număr de ani - și automat călătoria ta împreună se va încheia. Dacă după aceea vei putea veni cu un nou obiectiv și dacă această persoană va fi de acord să te însoțească într-o nouă călătorie este o altă întrebare.

Din acest motiv, un alt obiectiv comun al vieții de familie - acela de a da naștere și de a crește copii - nu poate fi nici principalul. Vei da naștere copiilor, îi vei crește și, de îndată ce vor deveni adulți, căsătoria ta s-a încheiat. Și-a îndeplinit funcția. Se poate termina prin divorț sau poate continua să existe ca un cadavru viu... O familie adevărată, datorită scopului potrivit, nu devine niciodată un cadavru.

Scopul călătoriei este absolut necesar și din alt motiv. Până nu vei determina scopul călătoriei, nu vei înțelege ce calități ar trebui să aibă însoțitorul tău. Dacă călătorești, să zicem, în scopul unei vacanțe la plajă, ți se va potrivi o persoană cu aceleași talente și abilități. Dacă într-o călătorie rutieră prin orașe antice - cu alții. Dacă faci drumeții în munți - al treilea. În caz contrar, te vei plictisi pe plajă, în timp ce călătorești prin orașe nu va fi nimeni care să conducă o mașină, iar la munte cu un tovarăș de neîncredere poți chiar să mori.

Fără să știi care este scopul vieții de familie, nu vei putea să evaluezi în mod corespunzător viitorul partener. Cât de bun este el pentru a merge alături de el exact pe calea plănuită? „Like” este o calitate absolut necesară, dar departe de a fi suficientă a celui ales. Câte dezamăgiri, vieți rupte din cauza credinței false că într-o relație de dragoste rațiunea este un atavism urât! Dimpotrivă: fără a folosi rațiunea, nu poți salva iubirea.

Deci, care este scopul realizării unei familii?

Scopul final al familiei este iubirea.

Da, familia este o școală a iubirii. Într-o familie adevărată, dragostea crește de la an la an. Astfel, familia este o instituție ideală pentru ca oamenii să își atingă adevăratul, singurul sens adevărat al vieții - să obțină iubirea perfectă.

După cum am spus deja, potrivit unui număr de psihologi, dragostea începe după 10-15 ani de viață căsătorită. Să nu luăm aceste cifre prea în serios, pentru că toți oamenii sunt diferiți, iar măsurarea iubirii nu este atât de ușoară. Sensul acestor cifre este că dragostea se realizează în familie și nu imediat.

După cum spunea Mihail Prishvin, „Viața reală este viața unei persoane în legătură cu cei dragi: singur, o persoană este un criminal, fie față de intelect, fie față de instinctul bestial”. Simplificând, un bărbat singur este aproape întotdeauna un egoist. Are doar capacitatea de a avea grijă de sine. A trăi în contact strâns cu alți oameni îl obligă să se gândească la ceilalți, uneori să renunțe la propriile interese pentru interesele celor din apropiere. Și cea mai strânsă comunicare este între soți. Cunoaștem o persoană foarte îndeaproape, cu toate neajunsurile sale și, în ciuda deficiențelor sale, încercăm să o iubim în continuare. Mai mult, ne străduim să-l iubim ca pe noi înșine și, în general, depășim diviziunea în „eu” și „tu”, după ce am învățat să gândim din poziția „noi”. Pentru a face acest lucru, trebuie să ne depășim egoismul, neajunsurile.

Înțeleptul antic a spus: „Nu se ceartă cu cei care neagă temeliile”. Când soții au un singur scop, le este mult mai ușor să fie de acord unul cu celălalt: au o singură bază. Și ce bază! Dacă măsura tuturor faptelor noastre mari și mici este dacă acționăm din iubire sau nu și dacă fapta noastră duce la creșterea sau scăderea dragostei, acționăm cu adevărat frumos și cu înțelepciune.

Când începem să înțelegem lucrurile corect, descoperim că lumea este întreagă, frumoasă și armonioasă: scopul familiei este pe deplin în concordanță cu scopul vieții umane! Aceasta înseamnă că familia a fost inventată pentru a ajuta o persoană să-și atingă scopul principal. Dumnezeu a împărțit oamenii în bărbați și femei, astfel încât să ne fie mai ușor să ne iubim.

O familie este formată din doi adulți

Doar două persoane adulte, independente pot forma o familie. Unul dintre indicatorii maturității este depășirea dependenței de părinți, separarea de ei.

Nu este vorba doar de dependența materială, ci, mai presus de toate, de cea psihologică. Dacă cel puțin unul dintre soți continuă să fie dependent emoțional de unul dintre părinți, nu este posibilă crearea unei familii cu drepturi depline. Probleme deosebit de mari apar pentru fiii și fiicele mamelor singure: mamele singure stabilesc adesea o legătură puternică, dureroasă cu copiii lor și nu vor să-și lase copilul să plece chiar și atunci când acesta și-a înregistrat deja căsătoria.

Funcțiile de bază ale familiei

A iubi și a fi iubit este o nevoie umană de bază. Și cel mai ușor este să o implementezi în familie. Dar pentru bunăstarea familiei este necesar ca celelalte nevoi ale soților, a căror îndeplinire se referă la funcțiile familiei, să fie realizate. Funcțiile familiei, ceea ce este destul de evident, includ sarcini precum nașterea și creșterea copiilor, satisfacerea nevoilor materiale ale familiei (casă, hrană, îmbrăcăminte), rezolvarea sarcinilor casnice (reparații, spălătorie, curățare). , cumpărături pentru mâncare, gătit etc.), și, de asemenea, mai puțin evident, comunicare, sprijin emoțional unul pentru celălalt, petrecere a timpului liber.

Se întâmplă ca, concentrându-se asupra unora dintre funcțiile familiei, soții să piardă din vedere restul funcțiilor. Acest lucru duce la dezechilibru și probleme. La urma urmei, chiar și o astfel de funcție aparent secundară a familiei ca agrement, are o importanță considerabilă, deoarece ajută la refacerea echilibrului „energetic” al familiei. O familie în care toată lumea este constant ocupată cu îndeplinirea funcțiilor materiale și casnice și îndeplinește aceste funcții excelent, dar nu se relaxează împreună, poate întâmpina probleme neașteptate.

Mulți cercetători occidentali spun că cel mai important lucru pentru a menține o relație este comunicare- capacitatea a doi oameni de a vorbi inimă la inimă unul cu celălalt, sincer și cu încredere de a-și exprima sentimentele și de a-l asculta cu atenție pe celălalt. „Unul dintre indicatorii unei relații sănătoase este apariția unui număr mare de fraze nesemnificative care au sens doar pentru soți”, spune Josh McDowell, autorul apreciatei cărți Secrets of Love. În mod ciudat, cauza adulterului din partea femeilor este adesea nemulțumirea lor față de latura fiziologică a căsătoriei, ci tocmai lipsa de comunicare cu soțul ei, apropierea emoțională insuficientă.

emoţional a sustine este un tip de comunicare care îndeplinește o funcție separată. Cu toții avem nevoie de sprijin emoțional, confort, aprobare din când în când. Este general acceptat că numai femeile au nevoie de un „umăr puternic” al unui bărbat, un „zid de piatră”. De fapt, soțul nu mai puțin are nevoie de sprijinul psihologic al soției sale. Dar sprijinul de care au nevoie bărbații și femeile este oarecum diferit. Acest subiect este foarte bine și dezvăluit în detaliu în cartea lui John Gray „Bărbații sunt de pe Marte, femeile sunt de pe Venus”.

Rolul sexului în viața de familie

În relațiile „ușoare”, sexul este doar o plăcere fiziologică cauzată de stimularea zonelor erogene.

Sexul într-o căsătorie adevărată este o expresie a iubirii, o unire nu numai a două trupuri, ci la un anumit nivel al sufletelor. Sexul iubitorilor de oameni în căsătorie este frumos din punct de vedere spiritual, este ca o rugăciune, o rugăciune de recunoștință față de Dumnezeu și o rugăciune unul pentru celălalt. Plăcerea sexului într-o relație „ușoară” nu este nimic în comparație cu plăcerea căsătoriei.

Dar simplul fapt de a înregistra o căsătorie nu garantează că cuplul va primi pe deplin această plăcere. Dacă oamenii înainte de căsătoria legală au „practicat” sex iresponsabil pentru o lungă perioadă de timp, și nu întotdeauna cu cei dragi, au stabilit anumite abilități, acești oameni sunt obișnuiți cu faptul că sexul este un lucru foarte cert. Vor reuși ei să se reorganizeze în interior, să descopere noi culmi ale acestei plăceri? Cu cât au conviețuit mai mult în afara căsătoriei, cu atât este mai puțin probabil.

Unitatea iubirii oamenilor nu este doar un proces fiziologic, ci și unul spiritual. Prin urmare, rolul fiziologiei aici nu este la fel de mare ca în „sportul” premarital. Mitul conform căruia compatibilitatea sexuală este unul dintre punctele fundamentale pentru crearea unei familii nu a fost născut de sexologi. Sexologii cu experiență și onest, care nu sunt preocupați să dovedească importanța propriei profesii, pun compatibilitatea sexuală la locul său. Iată ce spune sexologul Vladimir Fridman:

„Nu trebuie să confundăm cauza cu efectul. Sexul armonios este o consecință a iubirii adevărate. Soții iubitori aproape întotdeauna (în absența bolilor și a disponibilității cunoștințelor relevante) pot și ar trebui să obțină armonie în pat.

Mai mult decât atât, doar sentimentele reciproce pot păstra satisfacția în sex pentru mulți ani. Dragostea nu este o consecință, ci cauza (condiția principală) a satisfacției intime. Dorința de a dărui mai degrabă decât de a primi o conduce. Și invers, „dragostea” născută din sex feeric, cel mai adesea o himeră de scurtă durată, este unul dintre principalele motive pentru distrugerea acelor familii în care soții nu au învățat să-și ofere reciproc satisfacții fiziologice reale.

Pe de altă parte, armonia intimă hrănește iubirea, cine nu înțelege acest lucru poate pierde totul. Căutarea orgasmului în afara căsătoriei fără sentimente profunde dă naștere la dependență sexuală, atunci când partenerii vor doar să se distreze.

A da, nu a primi, este principalul slogan al iubirii!

Se poate argumenta mult timp despre amploarea puterii dorinței sexuale acordată fiecăruia. Într-adevăr, există oameni cu o constituție sexuală slabă, medie și puternică. Este mai ușor dacă nevoile și oportunitățile din familie coincid, iar dacă nu, numai dragostea poate ajuta la atingerea unui compromis rezonabil.”

Saul Gordon, psiholog și director al Institutului pentru Studiul Familiei și Educației, spune că, conform cercetărilor sale, sexul se află doar pe locul nouă printre cele mai importante zece aspecte ale relațiilor, cu mult în urma unor trăsături precum grija, comunicarea și simțul. de umor. Dragostea ocupă primul loc.

Psihologii americani au mai calculat că soții petrec mai puțin de 0,1% din timp într-o stare de jocuri sexuale. Adică mai puțin de o miime!

Intimitatea în viața de familie este o expresie prețioasă a iubirii, dar nu singura expresie și, mai mult, nu cea principală. Fără o potrivire completă a tuturor parametrilor fiziologici, o familie poate fi cu drepturi depline, fericită. Fără dragoste, nu. Prin urmare, a aranja controale premaritale pentru incompatibilitate sexuală înseamnă a pierde mai mult de dragul a mai puțin. Este firesc să dorești sex cu o persoană dragă înainte de căsătorie, dar un comportament cu adevărat iubitor va aștepta până la căsătorie.

Când începe o familie?

Există diferite situații în viață... Și totuși, pentru majoritatea oamenilor, familia începe din momentul înregistrării sale de stat.

Înregistrarea de stat are două aspecte utile. În primul rând, recunoașterea legală a căsătoriei tale. Acest lucru elimină întrebările importante despre paternitatea copiilor, proprietățile dobândite în comun și moștenirea.

Cel de-al doilea aspect este poate chiar mai important. Acesta este consimțământul dumneavoastră oficial, public, oral și scris de a fi soț și soție unul față de celălalt.

Adesea subestimăm puterea cuvintelor pe care le rostim. Ne gândim: „Câinele latră – vântul poartă”. Dar de fapt: „Cuvântul nu este o vrabie, va zbura – nu o vei prinde”. Și „Ceea ce este scris cu un pix nu poate fi tăiat cu toporul”.

Cum, de-a lungul istoriei omenirii, oamenii și-au consolidat obligațiile reciproce? O promisiune, un cuvânt, un acord reciproc. Cuvântul este o formă de exprimare a gândirii. Gândul, după cum știți, este material. Gândul are putere. O promisiune făcută chiar și singur, mai ales în scris, își arată deja puterea. De exemplu, dacă îți promiți că nu vei repeta un anumit obicei prost, va fi mult mai ușor să nu-l repeți. Va exista o barieră înainte de repetarea acesteia. Iar dacă nu ne îndeplinim promisiunea, sentimentul de vinovăție va fi mult mai puternic.

Un jurământ solemn, public, oral și scris a doi are o mare putere. Nu există nimic tare în cuvintele rostite în timpul înregistrării, dar dacă te gândești bine, acestea sunt cuvinte foarte serioase.

Dacă, de exemplu, am fost întrebați în timpul înregistrării: „Ești de acord, Tatiana, să petreci noaptea cu Ivan în același pat și să ne bucurăm împreună până te sături de asta”? Atunci, desigur, nu ar fi nimic groaznic în această obligație.

Dar ei ne întreabă dacă suntem de acord să ne luăm de soții (soți)! Acesta este un lucru grozav!

Imaginați-vă că ați venit să vă înscrieți la secțiunea de sport. Și acolo vă spun: „Avem un club sportiv serios, muncim pentru rezultat. Vă vom accepta doar dacă vă luați un angajament scris de a ocupa cel puțin locul trei la Campionatele Mondiale sau Olimpiade.” Poate că, înainte de a semna, te gândești cât de mult și de mult trebuie să muncești pentru a obține un astfel de rezultat.

Obligația de a fi soție (soț), și nu vreo persoană ideală, dar aceasta, vie, cu defecte, înseamnă de fapt că ne asumăm și mai multă muncă decât cea care îi face pe oameni campioni. Dar răsplata noastră va fi nemăsurat mai plăcută decât runda de aur și gloria...

Ceremonia modernă a nunții a fost compusă în urmă cu o sută de ani de către comuniști ca înlocuitor al sacramentului nunții Bisericii pe care o distrugeau. Și ce era în arsenalul comuniștilor care ar corespunde dragostei? Nu contează. Prin urmare, toată această ceremonie, frazele ei standard arată într-adevăr mizerabil și uneori amuzant. Unul dintre prietenii mei a fost martor la nuntă. Recepționera spune: „Tineri, veniți în față”. Prietenul meu mi-a spus mai târziu: „Ei bine, nu mă consider bătrân”... Și așa am mers înainte toți trei...

Dar în spatele tuturor acestor momente amuzante, stupide sau plictisitoare, trebuie să vezi esența înregistrării unei căsătorii, care întărește puterea și determinarea oamenilor iubitori de a fi cu adevărat împreună toată viața și ridică bariere în calea tentației de a trăda care poate apărea. în viitor.

Aceste bariere sunt depășite. Dar totuși, ele ne ajută să ne depășim slăbiciunile.

Ce este o nuntă

Cuplurile a căror căsătorie a fost deja înregistrată de stat au voie să se căsătorească în Biserica Ortodoxă. Acest lucru se datorează faptului că până în 1917 Biserica avea și obligații legate de înregistrarea nașterilor, căsătoriilor și deceselor. De acum, funcția de înregistrare a fost transferată la oficiile de stare civilă, pentru a evita confuziile, în interesul celor care se căsătoresc, Biserica le cere un certificat de căsătorie.

Nunta are acea frumusețe, acea grandoare, de care este lipsită înregistrarea de stat. Dar dacă vrei să te căsătorești doar de dragul acestei frumuseți exterioare, cred că e mai bine să nu o faci. Poate că, în timp, vei deveni mai conștient de ce este o nuntă și atunci te vei putea căsători pe adevărat, în mod conștient. La urma urmei, aceasta nu este o procedură externă, ci ceva care necesită participarea ta mentală și spirituală.

Cu greu pot dezvălui nici măcar o mică parte din semnificația pe care o are o nuntă. Voi aminti doar câteva puncte pe scurt.

Spre deosebire de stat, Biserica acordă prioritate dragostei și căsătoriei. Prin urmare, sacramentul căsătoriei este atât de solemn și maiestuos. Aceasta este într-adevăr o mare bucurie pentru toți membrii Bisericii prezenți.

În mod normal, cei care se căsătoresc sunt fecioare. Prin urmare, Biserica le cinstește isprava abstinenței și, ca biruitori peste patimile lor, îi încununează cu coroane regale. Cine trăiește din patimi este un sclav. Cine învinge patimile este regele lui însuși și al vieții sale. Rochia albă și voalul subliniază puritatea miresei.

Dar, în același timp, Biserica înțelege ce este o căsătorie dificilă. Biserica este conștientă de forțele vizibile și, cel mai important, invizibile care vor căuta să distrugă această căsătorie. Nu e de mirare că proverbul rus avertizează: „Când mergi la război, roagă-te; mergând la mare, roagă-te de două ori; dacă vrei să te căsătorești, roagă-te de trei ori.” Și deținând puterea care singură poate rezista forțelor răului invizibil, Biserica în sacramentul căsătoriei le oferă celor căsătoriți binecuvântarea lui Dumnezeu asupra căsătoriei lor ca forță care le va întări și le va proteja iubirea. Această căsătorie este cu adevărat făcută în rai. De aceea nunta nu este un rit, ci un Sacrament, adică o taină și o minune.

În cuvintele rugăciunilor citite în timpul nunții, Biserica le urează soților atât de mari binecuvântări încât nici rudele cele mai apropiate să nu le ureze la nuntă.

Biserica crede că căsătoria este ceva care depășește moartea. În Paradis, oamenii nu duc o viață de căsătorie, dar o anumită legătură, o oarecare apropiere între soț și soție pot rămâne acolo.

Pentru a te căsători, trebuie să fii botezat, să crezi în Dumnezeu, să ai încredere în Biserică. Și mare fericire pentru cei care se căsătoresc dacă au mulți prieteni credincioși care se pot ruga pentru ei.

Care este diferența dintre rolurile soțului și soției în căsătorie?

Bărbații și femeile nu sunt în mod natural la fel, așa că este firesc ca rolurile soțului și soției în căsătorie să fie și ele diferite. Lumea în care trăim nu este haotică. Această lume este armonioasă și ierarhică și, prin urmare, familia – cea mai veche dintre toate instituțiile umane – trăiește și ea în conformitate cu anumite legi, o anumită ierarhie.

Există un proverb rusesc bun: „Soțul este păstorul soției, soția este tencuiala soțului”. În mod normal, soțul este capul familiei, soția este asistenta lui. Femeia hrănește familia cu emoțiile ei, soțul calmează excesul de emoții cu lumea lui. Soțul este în față, soția este în spate. Bărbatul este responsabil de interacțiunea familiei cu lumea exterioară, adică asigură familia financiar, o protejează, soția sprijină soțul, are grijă de cămin. La creșterea copiilor, ambii părinți participă în mod egal, în problemele casnice - în măsura posibilului pentru fiecare.

Această distribuție a rolurilor este inerentă naturii umane. Nedorința soților de a-și juca rolurile naturale, dorința lor de a juca rolul altuia îi face pe cei din familie nefericiți, duce la suferință materială, beție, violență domestică, trădare, boli mintale ale copiilor, destrămare a familiei. După cum putem vedea, niciun progres tehnic nu anulează funcționarea legilor morale. „Necunoașterea legii nu este o scuză”.

Principala problemă a familiei moderne este că bărbatul își pierde treptat rolul de șef al familiei. Sunt femei care, din anumite motive, nu vor să-i dea unui bărbat primatul lui. Sunt bărbați care din anumite motive nu vor să-l ia. Dacă vrei să fii fericit în viața de familie, ambele părți trebuie să depună un efort asupra lor, astfel încât bărbatul să fie în continuare capul familiei.

Fiecare este liber să aibă propriul punct de vedere asupra acestei probleme, propriile pasiuni și poate face ce crede de cuviință. Dar există fapte. Și ei spun că familiile în care șeful este bărbat practic nu apelează la psihologii de familie: nu au probleme serioase. Iar familiile în care o femeie domină sau luptă pentru putere apelează în număr foarte mare la psihologi. Și nu doar soții înșiși solicită, ci și copiii lor, care apoi, din cauza greșelilor părinților, nu își pot aranja viața personală. Pe site-ul nostru de întâlniri znakom.realove.ru în chestionarul participanților există o întrebare despre cine a fost capul familiei părinților. Este semnificativ faptul că marea majoritate a femeilor care nu pot crea o familie în niciun fel au crescut în familii în care mama era comandantul șef.

Viabilitatea familiei depinde de respectarea fidelă a rolurilor lor de către soț și soție. Vitalitatea societății depinde de viabilitatea familiei. Celebrul psiholog de familie american James Dobson scrie în cartea sa: „Lumea occidentală se află la o mare răscruce în istoria sa. În opinia mea, însăși existența noastră va depinde de prezența sau absența conducerii masculine.” Da, întrebarea este exact aceasta: a fi sau a nu fi. Și deja suntem foarte aproape de a nu fi. Dar fiecare dintre noi însuși poate determina soarta familiei sale, să fie sau să nu fie o adevărată familie. Și dacă alegem să „fi”, vom contribui la întărirea societății noastre, la puterea țării.

Există familii în care o soție clar puternică și organizată și un soț slab slăbit. Conducerea soției nici măcar nu este contestată. Acestea sunt familii create după așa-numitul principiu complementar, când oamenii coincid cu neajunsurile lor, precum puzzle-urile. Cunosc exemple relativ reușite de astfel de familii, în care oamenii trăiesc împreună și, poate, nu se vor despărți. Dar totuși, acesta este un chin constant, nemulțumire ascunsă de ambele părți și probleme psihologice considerabile la copii.

Am observat și un exemplu despre modul în care poți construi o familie sănătoasă, chiar dacă datele naturale ale soților nu se potrivesc. Soția este o persoană fenomenal de puternică, dominatoare, dură și talentată. Soțul ei este mai tânăr decât ea și din fire mult mai slab, dar bun și inteligent. Ambii sunt profesori universitari. Soția își arată pe deplin puterea în domeniul profesional, unde a obținut un mare succes (ea este psiholog, numele ei este cunoscut de aproape toată lumea din Rusia). În familie, cu soțul ei, este diferită. Palma este dată în mod deliberat soțului. Soția „joacă suita”. Copiii sunt insuflat cu respect pentru tatăl lor. Decizia finală a soțului este legea. Și datorită unui astfel de sprijin din partea soției sale, soțul nu pare nedemn de rolul său, el este adevăratul cap al familiei. Acesta nu este un fel de actorie, înșelăciune. Pur și simplu, fiind un psiholog cu experiență, înțelege că este atât de corect. Poate că această înțelegere nu a fost ușoară pentru ea. Primele ei două căsătorii au eșuat. Sunt împreună cu actualul lor soț de aproximativ 40 de ani, au trei copii, familia simte căldură, liniște și dragoste adevărată.

În familie, alaiul îl face pe rege nu numai în ceea ce privește respectul exterior, ci și în cel mai autentic sens psihologic. O soție înțeleaptă, alegând feminitatea și slăbiciunea, îl face pe soțul ei mai curajos și mai puternic. Chiar dacă soțul nu este foarte demn de respect, o soție înțeleaptă încearcă să-l respecte de dragul respectului pentru legile spirituale, pe care, după cum înțelege ea, nu le poate schimba. Ea are grijă de casă, ca soțul și copiii ei să se simtă bine în ea și, mai ales, din punct de vedere psihologic. Ea încearcă să-și controleze emoțiile. Ea nu umilește, nu reproșează, nu-și cicălitește soțul. Ea se consultă cu el. Ea nu „urcă înaintea tatălui în iad”, astfel încât atât primul cât și ultimul cuvânt atunci când discutăm orice problemă sunt ale ei. Ea își exprimă părerea, dar lasă decizia finală în seama soțului ei. Și nu îl agresează în cazurile în care decizia lui nu a fost cea mai reușită.

Soțul și soția sunt două vase comunicante. Dacă soția cu răbdare și dragoste îi arată soțului ei atitudinea ei sinceră față de el ca șef al familiei, el devine treptat un adevărat șef.

Desigur, este necesar ca soțul însuși să aibă grijă să fie capul familiei. Fă tot ce poți pentru a oferi familiei. Nu vă fie teamă să luați decizii în chestiuni serioase și responsabilitatea pentru aceste decizii. Un soț poate ajuta și o femeie să devină mai feminină, să o ajute să ocupe locul care i se potrivește în familie și în care se va simți ca o femeie.

Principala forță a unui bărbat care cucerește o femeie este calmul, liniștea sufletească. Cum să cultivi această pace în tine? La fel ca dragostea, liniștea sufletească crește pe măsură ce pasiunile și obiceiurile proaste sunt depășite.

Rolul copiilor în viața de familie

Adevărul este întotdeauna mijlocul de aur. În ceea ce privește copiii, este important să evitați și două extreme.

O extremă, caracteristică mai ales femeilor: copiii sunt pe primul loc, totul în rest, inclusiv soțul, pe al doilea.

O familie va rămâne o familie numai dacă soția și soțul sunt întotdeauna pe primul loc unul pentru celălalt. Cine la masă ar trebui să primească cea mai bună bucată? Potrivit zicalei erei sovietice - „Toate cele bune pentru copii”? În mod tradițional, cea mai bună piesă i-a revenit întotdeauna bărbatului. Nu numai pentru că sarcina unui bărbat este sprijinul material al familiei, iar pentru aceasta are nevoie de multă forță, ci și ca semn al vechimii sale. Dacă nu este cazul, dacă copilul este învățat că el este regele familiei, crește un egoist, neadaptat la viață și în special la viața de familie. Dar, ceea ce este primar, relația dintre soț și soție are de suferit. Dacă soția iubește copilul mai mult, soțul, așa cum ar fi, devine al treilea de prisos. Apoi caută dragostea pe partea laterală și, ca urmare, familia se despart.

Cealaltă extremă: „copiii sunt o povară, atâta timp cât putem – vom trăi pentru noi înșine”. Copiii nu sunt o povară, ci o asemenea bucurie pe care nimic nu o poate înlocui. Sunt familiarizat cu două familii mari. Unul are șase copii, celălalt are șapte. Acestea sunt cele mai fericite familii pe care le cunosc. Da, părinții mei lucrează acolo. Dar câtă dragoste, bucurie, căldură!

Într-o familie normală, părinții nu „planifică” și „reglementează” câți copii au. În primul rând, multe contraceptive funcționează pe principiul avortiv. Adică nu împiedică concepția, ci ucid un embrion deja format. În al doilea rând, există ceva deasupra noastră care știe mai bine decât noi de câți copii avem nevoie și când se vor naște. În al treilea rând, lupta constantă pentru „neconcepție” privează viața intimă a soților de libertatea și bucuria de care au tot dreptul să se bucure.

Părerea ta

Ce fericiți sunt tinerii la nuntă, cât de fericiți sunt că s-au cunoscut. Toată lumea le urează: „Sfat și dragoste!” Iar oamenii care au locuit împreună spun: „Răbdare pentru tine!” Tanar - din nou: "Te iubesc, iubire!" Și cei care au trăit deja: „Răbdare pentru tine!”

Mereu m-a surprins la o nuntă. „Despre ce fel de răbdare vorbesc? - M-am gândit, - Iubire, iubire! Și așa vreau ca acele cupluri care creează o familie să fie fericiți. Așa că vreau ca fericirea lor să fie păstrată pe viață.

Am văzut astfel de familii? Am văzut! Și nu numai în fotografiile familiei regale. Este posibil, dar a devenit rar. De ce? Nu e gata. Acum avem de foarte multe ori următoarea atitudine: „Luați totul din viață! Profită la maximum de ziua de azi! Nu te gândi la ziua de mâine”.

Familia este altceva. Familia presupune iubire sacrificială. Implică capacitatea de a asculta o altă persoană, de a sacrifica ceva de dragul altuia. Acest lucru contravine a ceea ce sugerează acum mass-media. Acum maximul care se spune: „au început să trăiască și să facă bine”. Si asta e. Bine de trăit! Cum să ne tratăm reciproc în viața de familie? Neclar. Vom vedea cum merge.

De ce o familie tânără începe să se destrame? Cu ce ​​se confruntă, care sunt provocările?

Încercarea unor stări noi

Înainte de căsătorie, în așa-numita „perioadă a cuceririi”, tinerii sunt mereu într-o dispoziție bună, arată bine, zâmbesc și sunt foarte prietenoși. Când au semnat deja, se văd în fiecare zi așa cum sunt în viața reală.

Îmi amintesc cum un psiholog a spus asta: „Este imposibil ca o persoană să meargă în picioare toată viața”. În perioada premaritală, merge în vârful picioarelor. Dar în familie, dacă o persoană merge în vârful picioarelor tot timpul, mai devreme sau mai târziu mușchii îi vor crampe. Și tot va fi forțat să stea pe picior complet, să înceapă să meargă ca de obicei. Se dovedește că, după căsătorie, oamenii se comportă ca de obicei, ceea ce înseamnă că nu doar cele mai bune lucruri încep să apară în caracterul nostru, ci și cele rele care, din păcate, se întâmplă în caracterul nostru, de care noi înșine am dori să scăpăm. Și în acest moment, când o persoană devine reală și nu ca stă în vitrină, apar unele dificultăți.

Dar nu este normal ca o persoană să fie mereu într-o stare fericită. Adică, oamenii iubitori încep să se vadă în diferite stări: în bucurie, în furie și arătând grozav, și nu foarte mult. Și se întâmplă într-un halat de baie șifonat și se întâmplă în pantaloni de trening. Dacă mai devreme o femeie arăta întotdeauna frumoasă, atunci după căsătorie, în prezența soțului ei, începe să aducă frumusețe și altele asemenea. Adică acele lucruri care erau ascunse anterior au devenit vizibile. Există iritare și, într-un fel, dezamăgire. De ce a existat un basm înainte și acum a venit viața gri de zi cu zi? Dar este în regulă! Pur și simplu nu era nevoie să se creeze castele în aer.

Acum trebuie să înțelegeți, să acceptați o persoană complet așa cum este. Cu avantajele și dezavantajele sale. În momentul în care o persoană începe să-și arate nu numai virtuțile, ci și deficiențele sale, apar noi roluri de soț și soție. Și această stare este complet nouă pentru o persoană care tocmai a intrat într-o uniune matrimonială. Desigur, înainte de căsătorie, înainte de căsătorie, fiecare persoană își imagina ce fel de soț sau de soție va fi, ce fel de tată sau de mamă va fi. Dar asta este la nivelul simplelor idei, idealuri. Fiind căsătorită, o persoană se comportă așa cum se dovedește. Iar conformitatea cu idealul fie se obține, fie nu se obține. Desigur, nu totul merge în cel mai bun mod de la bun început.

Pentru claritate, voi da un exemplu. O femeie a spus foarte înțelept: „Nu există o astfel de persoană care să se urce pe patine artistice pentru prima dată și să meargă imediat și să înceapă să execute elemente complexe”. Ei bine, asta nu se întâmplă. Cu siguranță va cădea și va umple denivelările. Este la fel și cu întemeierea unei familii. Oamenii au intrat într-o alianță și au devenit imediat cei mai buni soț și soție din lume. Asta nu se întâmplă. Încă trebuie să înduri durerea, să cazi și să plângi. Dar trebuie să te ridici. Asta e viața. Este în regulă.

Se așteaptă ca soțul să se comporte altfel decât mirele. Și se așteaptă și de la soție să se comporte altfel decât mireasa. Vă rugăm să rețineți că chiar și manifestarea iubirii ar trebui să fie diferită în familie de manifestarea iubirii în relațiile premaritale. Răspundeți la această întrebare pentru dvs. - dacă mirele îi pune un buchet de flori miresei sale înainte de căsătorie, urcând pe conducta de scurgere la etajul al treilea, cum va fi perceput acest lucru de către alți oameni? „Wow, cât de mult o iubește, tocmai și-a pierdut capul din dragoste!” Acum imaginați-vă că și soțul care are cheia acestui apartament face același lucru. Se urcă la etajul trei pentru a pune un buchet de flori. În acest caz, toată lumea va spune: „E cam ciudat”. În al doilea caz, aceasta va fi percepută nu ca o virtute, ci ca o ciudățenie a gândirii sale. Gândește-te dacă este bolnav.

S-ar părea un fleac, cum să prezinți un buchet de flori. Dar așteptările de la mire și de la soț sunt complet diferite. De ce? Da, pentru că dragostea este ceva în căsătorie, este complet diferit. Aici totul este mai serios, mai solicitant, toleranța, prudența, calmul ar trebui arătate mult mai mult. Sunt de așteptat calități complet diferite. Revenind la întrebarea inițială, relațiile premaritale și începutul vieții de familie sunt etape complet diferite în viața unei familii. Dar începutul unei familii, mi se pare, este mai interesant, pentru că aceasta este deja viața reală. Relațiile premaritale sunt o pregătire pentru un basm, iar viața de familie este deja un început de basm. Care va fi fericit sau nefericit, dar depinde de tine.

Diferența dintre un bărbat și o femeie în înțelegerea dragostei și a familiei

Un bărbat și o femeie se simt diferit chiar la începutul vieții de familie. Multe femei au dorința de a menține stilul relațiilor preconjugale, astfel încât un bărbat le complimentează mereu, le oferă flori, cadouri. Atunci ea crede că el o iubește cu adevărat. Iar dacă nu face cadouri, nu face complimente, apare o suspiciune: „Probabil că s-a îndrăgostit”. Și tânăra soție începe să se uite în el, să pună întrebări. Și bărbatul nu înțelege de ce femeia este atât de neliniștită, ce s-a întâmplat.

Când psihologii au început să studieze această problemă, s-a dovedit că, în orice stadiu al dezvoltării unei familii, este important pentru o femeie ca un bărbat să-i spună ceva bun și amabil. O femeie este atât de aranjată încât are nevoie de sprijin verbal. Și bărbații sunt mai raționali. Și când bărbații sunt întrebați despre sentimentele șterse, ei sunt surprinși și cei mai mulți spun așa: „Dar noi am semnat, adevărul este. La urma urmei, aceasta este cea mai importantă dovadă a iubirii. E clar, ce mai e de spus?

Adică o abordare diferită pentru bărbați și femei. O femeie are nevoie de dovezi în fiecare zi. Și astfel bărbatul nu înțelege ce se întâmplă cu ea în fiecare zi. Dar la urma urmei, nu-l costă nimic să aducă și să dea o floare. Și femeia va înflori după aceea, munții se vor întoarce! Este important pentru ea, dar bărbatul nu ajunge. Un bărbat a spus că atunci când o femeie se enervează, el nu o atacă, ci îi spune: „În ciuda faptului că ești supărată, încă te iubesc. Ești atât de frumos!" Ce se întâmplă cu femeia? Ea se topește și spune: „Este imposibil să vorbesc serios cu tine”. Trebuie doar să vă simțiți unul pe celălalt și să spuneți cuvintele necesare. Deoarece o femeie este mai emoțională, trebuie să-i oferi acest sprijin emoțional.

Au început să caute mai departe și s-a dovedit că chiar și conceptul de „iubiți și fiți împreună” este înțeles de un bărbat și o femeie în moduri diferite. Există o astfel de familie de psihologi, soț și soție Kronik. Ei au explorat modul în care bărbații și femeile înțeleg ce înseamnă să fii împreună. Când încheie o căsătorie, un bărbat și o femeie spun: „Mă căsătoresc din dragoste. Iubesc această persoană. Și vreau să fiu mereu cu el.” S-ar părea că vorbim aceeași limbă, pronunțăm același lucru. Dar se dovedește că un bărbat și o femeie pun semnificații diferite acestor cuvinte. Care?

Prima și cea mai comună. Când o femeie spune „a iubi și a fi împreună”, reprezentarea ei poate fi înfățișată sub forma următorului model. Dacă desenați cercuri (se numesc cercuri Eller): un cerc și în interiorul lui un al doilea cerc umbrit. Asta înseamnă pentru o femeie să fie împreună. Ea încearcă să fie în centrul vieții bărbatului ei iubit. Astfel de femei spun adesea: „Te iubesc atât de mult încât dacă nu ești în viața mea, atunci își pierde sensul”. Acesta este același tip de relație atunci când o femeie din viața de familie începe să plângă sau aleargă la un psiholog. Ea nu înțelege ce se întâmplă. „Dar am fost de acord să fim împreună”, spune ea.

Dacă priviți din punct de vedere ortodox, aici se încalcă legea: în Evanghelie scrie „Nu vă faceți idol”. Această femeie îl face pe soțul ei nu doar un soț și o persoană iubită, ci îl pune mai presus de Dumnezeu. Ea îi spune: „Tu ești totul pentru mine”. Aceasta este o încălcare a legii spirituale!

Din punct de vedere psihologic, o astfel de femeie ia rolul unei mame în aceste relații și face un copil din soțul ei. Își reeduca soțul la nivelul unui copil capricios. „Uită-te cum gătesc. Ai terci, ai supă. Uite ce bine fac curat. Ce zici de asta sau asta? Tu doar ma iubesti! Și lasă-mă să te legănesc, voi cânta o melodie. Iar bărbatul treptat din capul familiei devine copil. Cine ar refuza să fie purtat în brațe?

Trec câțiva ani, iar femeia începe să țipe: „Ți-am dat toată viața mea și ești nerecunoscător!” „Ascultă”, spune bărbatul, „nu ți-am cerut să faci asta.” Și are perfectă dreptate. L-a prins în brațe, l-a purtat și apoi a izbucnit în plâns. Cine este de vină aici? Un bărbat ar trebui să fie capul familiei, iar soția ar trebui să se comporte în așa fel încât să se simtă ca Capul. Ea nu ar trebui să crească un copil capricios din el. Trebuie să știi să iubești!

Al doilea tip de familie, comun în Rusia fără Dumnezeu, reprezentat cu ajutorul cercurilor lui Eller. Un cerc umbrit. Stil „nu lăsa niciun pas de la mine și nu te voi părăsi”. Această familie este ca o închisoare. Odată, într-o schiță de student, un elev a descris această situație după cum urmează: soția, parcă, îi spune soțului ei: „La picior, la picior!” Ea îi spune asta șefului familiei, soțului ei! Dar nu este un câine! De ce „la picior”? În același timp, o femeie vine la un consult de familie și spune: „Știi, eu sufăr atât de mult, iar el este atât de ingrat. Nu mă apreciază deloc! În același timp, ea crede sincer că suferă. Și nu înțelege că dragostea ei cea mai puternică este pentru ea însăși. Atitudinea față de soț este umilitoare, nu față de capul familiei, ci față de cel căruia îi poți spune „Tăcere!” și „La picior!”

Următoarea versiune a iubirii și interpretarea conceptului de „a fi împreună”. Această opțiune este cea mai normală și cea mai umană. Dacă descrii relațiile ca verighete, acestea se vor suprapune puțin. Adică soțul și soția sunt împreună, dar nu ca în al doilea caz, când familia este ca o închisoare. Aici femeia înțelege că soțul ei este o persoană independentă, el are dreptul la experiențele sale, la acțiunile sale. Nu trebuie întotdeauna să meargă de la picioare la picioare și să privească într-o direcție, trebuie să existe respect unul pentru celălalt, încredere. Dacă un bărbat nu este acasă de ceva vreme, asta nu înseamnă că face ceva indecent. Nu e nevoie să-i spui „Unde ai fost? .. Și acum din nou, dar sincer!” Trebuie să existe o anumită libertate, încredere unul în celălalt. Și o femeie se simte mai confortabilă, mai confortabilă atunci când un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor ei. Vreau să fiu atent, dragostea încă îi oferă altei persoane posibilitatea de a face ceva fără tine. Din aceasta, celălalt nu devine străin, din asta crește, obține informații noi, viața lui devine mai bogată. O persoană comunică la locul de muncă, citește cărți care îi plac. După ce a procesat toate acestea, el devine mai interesant în familie, devine mai matur.

Acum să vedem cum înțeleg bărbații ce înseamnă să fii împreună. S-a dovedit că cea mai comună opțiune este următoarea. Dacă desenați două cercuri, atunci acestea vor fi la distanță unul de celălalt și vor fi unite de ceva în comun: practic, un bărbat și o femeie sunt uniți de locul lor de reședință (apartament). Ce înseamnă? Omul este mai independent. Are nevoie de mai multă libertate în viață. Asta nu înseamnă că nu este o persoană casnică. Un bărbat apreciază foarte mult viața de familie. Are nevoie doar de un mediu normal în familie. Nu are nevoie de o soție isterică, grăbită, care își vede viața în creșterea soțului ei ca student. El nu are nevoie de cel care îi reproșează toată viața și apoi spune: „De ce nu mă apreciezi?”

Această neînțelegere între un bărbat și o femeie, atunci când înțeleg diferit ce înseamnă „a fi împreună”, este resimțită cu precădere în primul an de căsătorie. Din această cauză, femeile suferă mai des. Prin urmare, apelez la ei. Dacă un bărbat nu este întotdeauna în fața ochilor tăi, nu o lua ca pe o tragedie. Mai mult, un om trebuie neapărat să se afirme la locul de muncă. Dacă se afirmă în muncă, în profesie, devine mult mai moale în familie. Dacă ceva nu îi merge la serviciu, atunci se comportă mai dur în familie. Prin urmare, nu fi gelos pe munca lui. Aceasta este, de asemenea, o greșeală. Soțul și soția nu ar trebui să inspire și să expire în același timp. Și în viață, fiecare ar trebui să aibă propriul ritm, dar ar trebui să fie împreună. Unitatea ar trebui să apară la nivelul încrederii și al respectului față de cealaltă persoană.

Uneori le sugerez unor femei: „Imaginați-vă că un bărbat îți va spune probleme de dimineața până seara, te-ar învăța ceva de dimineața până seara.” Asemenea lucruri nu se întâmplă niciodată femeilor. Femeile nu înțeleg deloc că ea nu este profesoară în familie, iar soțul ei nu este un învins. Dimpotrivă: el este capul familiei, iar ea ar trebui să fie asistenta lui. A-l învăța nu este conform poruncilor, este o încălcare a legilor spirituale.

Există legi fizice și sunt cele spirituale. Atât acestea, cât și altele sunt ale lui Dumnezeu. Atât acestea, cât și altele nu sunt anulate. Există o lege a gravitației universale a pământului. Se aruncă o piatră, trebuie să cadă la pământ. Se aruncă o piatră grea, se va lovi foarte tare. Același lucru este valabil și pentru legile spirituale. Indiferent dacă îi cunoaștem sau nu, ele încă funcționează. Bătrânii scriu că „Stăpânirea unei femei asupra bărbatului este o blasfemie împotriva lui Dumnezeu”, teomahismul. Dacă o femeie nu se comportă conform poruncilor, va suferi. Femei, ai grijă! Începe să te comporți așa cum ar trebui. Totul va prinde viață și se va alinia așa cum ar trebui.

Monoton

În primul an de viață de familie, există o astfel de dificultate precum monotonia. Dacă, înainte de căsătorie, se întâlneau ocazional unul cu celălalt, existau întâlniri, iar pe vremea aceea amândoi erau plini de spirit, totul era festiv. În viața de familie, se dovedește că se văd în fiecare zi. Și deja îi văd pe toți, atât cu o dispoziție bună, cât și cu una proastă, văd călcat, călcat și deloc călcat. Ca urmare a monotoniei, monotoniei, se acumulează oboseala emoțională. Trebuie să înveți cum să sărbătorești. Aruncă totul și plecă împreună din oraș. Un alt mediu, natura, și amândoi v-ați liniștit. Doar o schimbare de părere. Și când oamenii se întorc dintr-o astfel de călătorie, totul este deja diferit. Multe probleme nu mai par la fel de globale ca înainte și totul este mai simplu. Cel mai important lucru este să fie împreună și să se odihnească împreună, să arunce această monotonie, să scape de monotonie.

Hipertrofie minoră

Ca urmare a monotoniei, se instalează oboseala emoțională, începe așa-numita „hipertrofie a lucrurilor mici”. Adică fleacurile încep să enerveze.

O femeie este enervată că un bărbat, întorcându-se acasă, nu-și atârnă jacheta de un cuier, ci o aruncă undeva. O altă femeie este supărată că pasta de dinți este storsă nu în mijloc, ci de sus sau de jos (adică nu acolo unde este obișnuită). Și începe să irite până la un fior nervos. Un bărbat începe, de asemenea, să enerveze unele lucruri. De exemplu, de ce vorbește atât de mult la telefon. Și înainte de căsătorie, l-a atins. „Wow, cât de sociabilă este, cât de mult o iubesc, câți oameni sunt atrași de ea și ea m-a ales pe mine.” În căsătorie, același lucru irită până la un tremur nervos. „Despre ce poți vorbi atâtea ore la telefon? el intreaba. - Nu, spune-mi - despre ce? Când cuplurile căsătorite vin la o consultație, vezi că nu sunt pregătiți pentru un compromis, cu greu se pot reține fizic. Soțul și soția se întorc adesea unul către celălalt cu întrebarea: „Înțelegeți că acestea sunt fleacuri? Ei bine, dacă nu este atât de important, de ce îți este atât de greu să cedezi în fața mea?"

În primul rând, atitudinea pe care altcineva trebuie să o realineze pentru mine nu este o atitudine inteligentă. Chiar și în cele mai vechi timpuri, oamenii spuneau: „Dacă vrei să fii fericit, fii fericit”. Acest lucru nu înseamnă că întreaga lume ar trebui reconstruită de dragul confortului nostru. Trebuie să existe răbdare elementară și autocontrol. Ei bine, ce diferență are felul în care bărbatul a stors pasta? Nu este o tragedie globală faptul că și-a atârnat hainele pe un scaun și nu pe un cuier. Poți reacționa diferit fără a deveni isteric.

Ce altceva începe să se întâmple? Este nevoie de a conduce o afacere. Dacă mai devreme acasă era posibil să nu faci nimic, sau să faci ocazional, pentru că erai copil, acum totul a ieșit altfel. Anterior, ți-au spus: „Vei câștiga mai mult în viață, te poți odihni deocamdată”. Iar atunci când se creează familii, varianta clasică este următoarea: o tânără soție poate fierbe doar un ou sau cartofi, se prăjește omletă, se încălzește cotlet, iar soțul poate face cam același lucru. Este pregătirea pentru viața de familie? Pregătirea elementară a cinei devine o ispravă. Îți amintești de film, Munchausen spune „Astăzi am o ispravă în program”? Atunci totul în familie devine o ispravă. Chiar și gătit simplu. Totul era făcut de mama mea, dar apoi au căzut unele îndatoriri. Este foarte enervant dacă nu ești pregătit, dacă obișnuiești să-l folosești.

Ce să faci în această situație? Creştere! Reconstrui! Trebuie să faci un efort asupra ta. E elementar, dacă îți amintești de etapa în care copiii trec de la grădiniță la școală, și au noi responsabilități, noi lecții, este nevoie de atât de mult timp pentru a se pregăti. Ei bine, de aceea nu abandonează școala! Învață, mergi mai departe și mai departe.

Doar râzi de acest lucru mic, transformă totul într-o glumă. Aceasta este pe de o parte. Pe de altă parte, mergeți unul spre celălalt. Aceasta nu este o problemă atât de globală, pentru că poți asculta o altă persoană. Acesta este cel mai rezonabil. Există o frază - „Voi muri, dar nu mă voi închina”. Ei bine, de ce să mori în picioare când este atât de ușor să vii și să-ți atârzi geaca în locul potrivit, dacă este atât de enervant pentru o altă persoană, mai ales pentru o persoană dragă? La urma urmei, el vă va fi recunoscător, iar seara se va dovedi a fi mai fericită și nu vor fi scene. La fel pentru o femeie. Dacă simte că soțul ei este enervat de lungile ei conversații la telefon, trebuie să cedeze în fața lui.

Cine este capul familiei sau al Cezarului - al Cezarului

În primul an se stabilește cine va fi capul familiei. Soț sau soție? Foarte des, femeile care se căsătoresc din dragoste își încep viața de familie făcându-și plăcere soțului. Este atât de firesc: când iubești, să faci bine unei alte persoane. Multe femei sunt duse de el. Ei încep să se comporte în spiritul „Voi face totul singur. La urma urmei, principalul lucru este să te simți bine.” Dacă trebuie să faci curățenie, desigur, ea însăși. La magazin? Nu e nevoie, e singură. Dacă soțul oferă ajutor, imediat „nu e nevoie, nu am nevoie, eu însumi”. Dacă un bărbat începe să decidă ceva, o femeie încearcă și ea să participe activ „dar cred că da”, „să facem cum spun eu”. Ea, pur și simplu, nu înțelege în acest moment că ea încearcă inconștient (și uneori conștient) să-și asume rolul de șef al familiei.

O mulțime de femei care se căsătoresc se comportă la fel la o nuntă, când tinerii căsătoriți ar trebui să muște o bucată de pâine. Se străduiesc atât de mult să muște mai mult. Ei îi strigă: „Muşcă mai mult!” Iar femeia încearcă să înghită la maximum. Potrivit proverbului de la Moscova: „Cu cât deschizi gura mai larg, cu atât muști mai mult”. Așa că încearcă să deschidă gura mai larg, până la o luxație. Ei nici măcar nu știu că aici începe o tragedie de familie. Acesta este începutul durerii în familie în câteva generații. De ce? Este normal pentru un barbat cand este capul familiei (daca intelege sau nu). Femeia este slabă. Omul însuși este mai rațional, cu sânge rece, mai calm. Are o altă mentalitate. Femeile sunt mai emoționale, simțim mai mult, dar surprindem mai mult în lățime și nu în profunzime. Prin urmare, consiliul de familie ar trebui să fie în familie: unul ia mai mult în lățime, celălalt în profunzime. Unul este mai mult la nivelul unei minți reci, celălalt este la nivelul inimii, al sentimentelor. Apoi există plenitudine, căldură, confort.

Dacă o femeie, fără să-și dea seama, interceptează rolul unui lider de la un bărbat, se întâmplă următoarele: se schimbă, își pierde feminitatea, devine masculină. Atenție, o femeie îndrăgostită și iubitoare se vede de departe. Este foarte blândă, întruchiparea feminității și a maternității, calmă, pașnică. Dacă luăm modernitatea emancipată, atunci în multe familii domnește acum matriarhatul, în care femeia este liderul familiei. De ce?

Foarte des, femeile vin la o consultație și spun: „Da, de unde le pot lua, bărbați adevărați. Mi-ar plăcea să mă căsătoresc cu cineva așa, dar unde îl pot găsi?” Când începi să analizezi situația, se dovedește că, cu atitudinea ei față de viață și comportamentul ei, doar bărbatul care va tace și va da deoparte poate supraviețui cu ea fără infarct. Pentru că cineva trebuie să fie sănătos. El gândește: „Mai bine tac, pentru că ea nu poate fi strigată”. Ea îi strigă: „Ce fel de soț ești?!” Și pur și simplu era deja surd de la țipătul ei. „Da, iată-mă. Ia-o usor. Vezi că nu ești singur. Doar simți că ești femeie.

O femeie ar trebui să fie feminină, moale și nu isteric. Trebuie să radieze căldură. Sarcina unei femei este să păstreze vatra. Dar ce fel de gardian este ea, dacă este un tsunami, un taifun, un mic război cecen pe teritoriul familiei? O femeie trebuie să-și vină în fire, amintiți-vă că este femeie!

Femeile îmi pun întrebarea „Ce ar trebui să fac dacă el nu își asumă rolul de șef?” În primul rând, trebuie să spun că nu pregătim băieții pentru rolul de cap de familie. Mai devreme, înainte de 1917, băiatului i s-a spus: „Când vei fi mare, trebuie să devii capul familiei, vei răspunde lui Dumnezeu, căci soția ta a fost în spatele tău (este un vas slab). Vei răspunde cum s-au simțit copiii la spatele tău (sunt mici, până la urmă). Va trebui să-i răspunzi lui Dumnezeu ceea ce ai făcut pentru ca toți să se simtă bine.” I-au spus: „Ești un protector! Trebuie să-ți protejezi familia, patria ta”. Ortodoxia ne învață că nu există o cinste mai mare decât a-și da viața pentru prieteni. Este o onoare! Pentru că ești bărbat. Și acum ei spun: „Da, crezi! Vrei să te înscrii în armată? Acolo vei muri! Ești nebun sau așa ceva?!” Acum ei sunt crescuți în spirit: „Ești încă mic, mai trebuie să trăiești pentru tine”.

Și acest „micuț” creează o familie. Și totul ar fi bine, ar putea deveni capul familiei dacă ar fi o femeie feminină în apropiere. În apropiere ar trebui să fie o soție care a fost crescută în tradițiile ortodoxe, care știe că sarcina ei este să fie o astfel de soție încât să vrea să se întoarcă la casa ei, pentru că este acolo, pentru că este bună și iubitoare, și nu timidă. departe de ea cu cuvintele „Doamne miluiește-te. Ar trebui să fie o astfel de mamă, încât copiii să vină la ea pentru ajutor și să nu fugă de ea, văzând cât de proastă este starea ei de spirit. Ar trebui să fie gazda, astfel încât să nu fie o ispravă pentru ea să gătească mâncare. Vedeți, când un bărbat se căsătorește cu o femeie feminină, structura familiei este diferită. Iar într-o familie cu o femeie emancipată apare deseori următoarea situație. Ea spune: „Ultima dată nu m-ai ascultat și a ieșit prost. Așa că fii inteligent, ascultă-mă acum! Nu ți-ai dat seama încă că ești complet (toc-toc-cioc) în comparație cu mine?"

Când am studiat la institut, profesorul nostru a spus odată: „Fetelor, amintiți-vă pentru tot restul vieții: un bărbat deștept și o femeie deșteaptă nu sunt același lucru”. De ce? O persoană inteligentă are erudiție, gândire extraordinară. O femeie desteapta nu isi scoate intelectul atunci cand comunica, mai ales intr-o familie. Ea încearcă să găsească cu atenție însăși soluția, cea mai moale, cea mai nedureroasă, care s-ar potrivi tuturor din familie, pentru a-și ajuta soțul și pentru ca totul să fie liniștit și calm. Multe dintre femeile noastre nu se comportă inteligent. Trec la un atac frontal, se comportă ca niște luptători în ring, începe boxul feminin. Ce face un bărbat? Se dă deoparte. „Dacă vrei să lupți, ei bine, luptă”.

Psihologul din Moscova (Dumnezeu să-i odihnească sufletul) Florenskaya Tamara Alexandrovna a spus o frază minunată: „Pentru ca un soț să fie un bărbat adevărat, trebuie să devii tu însuți o femeie adevărată”. Trebuie să începem cu noi înșine. Acest lucru, desigur, este dificil, dar fără aceasta, un bărbat adevărat nu va lucra în apropiere. Când o femeie este în mod constant sfâșiată și isteric, un bărbat încearcă să se lase deoparte pentru a nu deveni surd.

Este atât de simplu. Când o femeie își trage respirația și începe să se schimbe, la început bărbatul așteaptă încordat scenele obișnuite, începe să întrebe: „Ești bine?” Dar apoi, când se schimbă cu adevărat, atunci soțul începe în sfârșit să se comporte ca un bărbat, pentru că i se oferă posibilitatea de a se comporta nu ca un băiat care se biciuiește, ci ca un bărbat adevărat. Și apoi, pentru că părinții se comportă ca un soț și o soție normală, iar copiii se liniștesc. Pacea vine în familie, totul cade la locul lor.

Unele femei spun: „Cum pot să mă comport ca un ajutor? Nu pot! Nici bunica, nici mama nu s-au purtat așa. Nu am văzut niciodată asta înaintea ochilor mei.”

Serios, cum? Totul este banal și foarte simplu - nu este necesar să-ți scoți „eu”-ul și să-l pui în prim-plan, ci pur și simplu să-l iubești pe celălalt și să ai grijă de el. Atunci inima începe să spună.

De exemplu, o femeie spune: „Iată că discut despre problemele de familie cu el, dar totuși iau decizia corectă. De ce să minți atunci? De ce să pierzi timpul cu asta? Așa se comportă o persoană inteligentă, dar o femeie neinteligentă, pentru că ea sapă un mormânt pentru familia ei. Ea pare să spună: „Nu te văd în gol. Ce a spus cineva? Tu esti? Ce ai scârțâit acolo?

Asa se comporta ei cu capul familiei? Iată, de exemplu, o femeie foarte deșteaptă îmi răspunde la întrebarea: „Cum vorbești cu soțul tău?” Ea spune: „Îți voi spune opțiunile care mi-au venit în minte, dar decizia ține de tine. Tu ești capul.” Ea i-a spus cum vede ea situația și el ia decizia. Și este corect!

Înțeleg că e greu de spus. O femeie modernă are mai multe șanse să se rupă și va acționa pe principiul „Voi muri, dar nu mă voi pleca”. Și familia se prăbușește.

Este normal ca o femeie să apeleze la un bărbat pentru sfat. Și omul începe să se obișnuiască cu faptul că el este la conducere, ce i se va cere. Când sunt copii, este normal să-i spui copilului: „Întreabă-l pe tata. Cum spune el, așa să fie. La urma urmei, el este șeful nostru.”

Când copiii sunt obraznici, este corect să spui: „În liniște, tata se odihnește. Era la serviciu. Să fim liniștiți.” Acestea sunt fleacuri, dar din ele se formează o familie fericită. Acest lucru trebuie învățat să facă. Așa se comportă o femeie deșteaptă, păstrătoarea vetrei. Alături de o astfel de femeie, un bărbat dintr-un băiat fără experiență devine cap. O astfel de familie, conform unui sondaj al sociologilor și psihologilor, este puternică, pentru că totul este la locul lui.

Relația unei familii tinere cu rudele

Psihologii de familie care au studiat atât de multe familii tinere au ajuns la concluzia că este mai bine să trăiască separat de părinți. Odată cu educația modernă, dacă o familie tânără începe să trăiască separată, nu afectează modul în care își stăpânesc rolurile la fel de dureros ca și cum ar trăi cu părinții lor.

O să explic de ce. Oamenii moderni sunt foarte infantili. De foarte multe ori, oamenii care creează familii, sunt încă hotărâți să fie copii, pentru ca mama și tata să-i poarte în mână, pentru ca mama și tata să-și rezolve problemele. Dacă nu sunt suficienți bani pentru a-i ajuta. Dacă nu puteți cumpăra haine, cumpărați mai multe haine. Dacă decorul nu este suficient de bun, ei pot ajuta și cu mobilierul. Și dacă nu există apartament, ar trebui să închirieze un apartament. Această setare este egoistă. Părinții lor, ca și copiii mici, trebuie cărați pe mânere, trebuie să fie rulați în cărucioare. Acest lucru nu este corect, pentru că atunci când îți creezi propria familie, aceștia sunt doi adulți care ar putea avea în curând proprii lor copii. Deja trebuie să poarte pe cineva în mâini. Când se creează o familie, este necesar în prealabil, înainte de căsătorie, înainte de nuntă, să se gândească unde vor locui tinerii. Este mai bine să găsești o oportunitate, să încerci să câștigi bani în avans. Este de dorit ca nu pe cheltuiala părinților, ci pe cheltuiala lor, cel puțin în primele șase luni, să închirieze un apartament și să locuiască separat.

De ce au ajuns psihologii la concluzia că, odată cu educația modernă, este mai bine să începem viața de familie separat? Când se formează o familie, tinerii trebuie să stăpânească rolul de soț sau de soție. Aceste roluri trebuie să fie consecvente. Dar nu se înțelege că totul merge bine. Și pentru a deveni o soție bună, o femeie trebuie să simtă pentru ea însăși ce înseamnă să fii o soție bună. Pentru ea, aceasta este încă o stare neobișnuită. Același lucru este valabil și pentru un bărbat. A fi soț este neobișnuit, dar el este capul familiei, se așteaptă multe de la el. Mai recent, a fost atât de multă libertate, iar acum sunt doar responsabilități. Un bărbat trebuie să se obișnuiască. Tinerii soți trebuie să-și coordoneze acțiunile astfel încât comunicarea dintre soț și soție să fie o bucurie. Și în aceste momente dureroase, când totul nu merge întotdeauna, este mai bine ca tinerii să trăiască separat. Când o persoană după nuntă vine într-o altă familie, nu trebuie să găsească doar un limbaj comun cu această persoană anume. Va trebui să se alăture vieții unei alte familii în care au trăit fără el foarte mulți ani. De exemplu, luați în considerare relația din clasă când sosește un nou elev. Toți erau împreună de mult timp, apoi a venit unul nou. La început, toată lumea se uită la el. Și se întâmplă, ca în filmul „Scarecrow”. Dacă o persoană este diferită de ceilalți, atunci măsurile represive vor începe în mod necesar împotriva ei, el va fi testat pentru putere. Vezi cum se comportă. De ce? El este diferit și trebuie să vedem cât de mult putem găsi un limbaj comun cu el.

Japonezii au chiar o vorbă: „Dacă iese un cui, este băgat înăuntru”. Ce vrea să spună? Dacă o persoană iese în evidență într-un fel, încearcă să o potrivească la standardul general, astfel încât să devină ca toți ceilalți. Se pare că o persoană care a ajuns într-o altă familie, în care toate relațiile s-au dezvoltat deja, întâmpină mai multe dificultăți. El trebuie să construiască relații nu numai cu o persoană, soț sau soție, ci și cu alte rude. Nu mai este egal, îi este mai greu.

Când tinerii se căsătoresc, se uită unul la altul și cred că familia este de două persoane. Și există încă numeroase rude și fiecare are propria idee despre cum să se comporte cu această familie: la ce oră să vină să le viziteze și să plece, pe ce ton să vorbească, cât de des să se amestece. Și aceste probleme cu rudele noi sunt destul de dureroase.

Cum se comportă tinerii de astăzi? Foarte des a fost crescută într-un sistem de democrație, în valorile egalității universale. Bătrânii și-au trăit viața, au o experiență bogată. Care este egalitatea aici? Ce bătaie familiară pe umăr? Trebuie să existe respect pentru adulți! Dar chiar și adulții au acum distorsiunile lor. În Evanghelie este scris că „și va părăsi omul pe tatăl său și pe mama sa și cei doi vor deveni un singur trup”. O persoană trebuie să-și părăsească părinții. Au dreptul de a interveni în viața unui copil atunci când acesta nu are propria familie. Când are propria sa familie, el este, după cum se spune, „o bucată tăiată”. Familia trebuie să ia propriile decizii, în propriul consiliu de familie. Urcarea până la ei atât de activ cu sfaturi nu este permisă.

Mai ales adesea există probleme atunci când o mamă se amestecă în viața unei familii tinere. Un bărbat, spre deosebire de femeie, intervine rar în familia copilului său. Care este greșeala mamei? Singura greșeală este că ajută incorect. Este nevoie, desigur, de ajutor, dar nu la nivel de umilință și reproșuri. Același lucru se poate spune și la nivelul unei mustrări, al unei palme publice. Și același lucru poate fi spus cu mare atenție, unul la unul. — Fiică, am vrut să vorbesc cu tine. Când se spune cu dragoste, inima răspunde mereu. Când acest lucru este spus cu o atitudine interioară greșită, persoana începe să respingă. Trebuie să învățăm să ajutăm o altă persoană. Nu la nivelul suveranei, care bate cu biciul, ci la nivel parental, având în spate mulți ani de experiență și instruindu-i, puii în vârstă, ajutând cu sfaturi. Cu siguranță vor asculta!

Și o altă caracteristică: foarte mulți tineri acum, când creează familii, încep să-și numească noii părinți nu „mamă” și „tată”, ci după prenumele și patronimul. Motivația lor este următoarea: „Ei bine, știi, am un tată și o mamă. Și îmi este greu să spun „mamă” și „tată” străinilor.” Nu este adevarat! Avem stil formal și informal în haine, există un costum clasic și există haine de acasă. Stilul oficial presupune și comunicarea oficială după nume și patronim, aici este indecent să numiți după nume. Acest stil de comunicare stabilește distanța. Dacă într-o familie în care există relații apropiate, comunicarea are loc la nivelul unei recepții oficiale, atunci imediat apare distanța. Și apoi întrebarea: de ce mă tratează cu aroganță? Este în regulă să-ți spui noilor părinți „mamă” și „tată” dacă ești bine crescut. „Mami”, „tati”, iar răspunsul va fi involuntar - „fiică” sau „fiu”. Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Există o astfel de lege în psihologie: dacă vrei să-ți schimbi atitudinea față de tine însuți, schimbă-ți atitudinea față de această persoană. Trebuie să simțim cu inima altei persoane.

Acest lucru este foarte dificil. Multe femei aflate în consultații spun: „Are o astfel de mamă! Este imposibil de suportat. De ce ar trebui să o iubesc?" Înțelegi, dacă îți lipsește atâta bunătate, iubește-o măcar pentru faptul că ți-a născut și ți-a crescut un astfel de fiu. Ea a nascut. Și ea a crescut. Și acum ești căsătorit cu el. Pentru asta, ar trebui să-i fii recunoscător. Începeți cel puțin cu asta, iar cealaltă persoană o va simți. Neapărat! Pe măsură ce vine, așa va răspunde. Trebuie să-ți iubești rudele și să nu aranjezi imediat transformări: „Am venit și acum totul va fi diferit. Aici vom rearanja, aici vom planta flori, vom înlocui perdelele.” Dacă această familie a trăit în felul ei și ați venit în această familie, trebuie să o respectați. Trebuie să începeți prin a iubi alți oameni și a învăța cum să oferi dragoste. Nu cere, ci da!

Aceasta este sarcina primului an de viață de familie. Este foarte greu. Dacă o persoană este crescută în Ortodoxie, este firesc pentru el. Dacă a fost crescut într-un mod modern: în spiritul „trăiește, ia totul din viață”, atunci acestea sunt probleme continue. Drept urmare, primul an se termină și te gândești: „Înainte de asta, viața mergea calm, ca într-un basm. Și sunt atât de multe probleme. Să divorțăm.” Și oamenii divorțează fără să-și dea seama că viața de familie poate fi foarte fericită, trebuie doar să muncești din greu, iar apoi întoarcerea poate fi uriașă. Dacă chiar la începutul vieții de familie, acest mugur este rupt, atunci va exista un punct, spini pentru tot restul vieții. Adică trebuie să lăsați familia să devină mai puternică, să câștige putere, astfel încât să vă ofere căldură.

Acest moment dureros al formării unei familii este obișnuit. De exemplu, un bebeluș învață să meargă, se ridică și cade, se ridică și cade. Dar asta nu înseamnă că acum nu ar trebui să învețe să meargă. O familie tânără, învață și să meargă. Dar există o astfel de caracteristică. Când un bebeluș învață să meargă, este necesar ca un adult să stea în apropiere, să asigure constant, să ia de mână. În cazul unei familii tinere, ar trebui să se țină de mână. Împreună, soț și soție. Psihologii recomandă să începeți să învățați să mergeți separat de alte rude. Când învață să meargă cu un picior, la figurat vorbind, atunci se dovedește că pot trece deja la pasul următor. Este posibil după ceva timp, după ce au locuit separat, să se mute la părinți. Iar banii care au fost cheltuiți pentru plata unui apartament pot fi deja cheltuiți pentru alte lucruri.

În plus, o viață separată îi ajută pe tinerii soți să crească. Am început cu faptul că avem câțiva tineri și chiar și în cea mai mare parte, atunci când încep viața de familie, au și atitudini de consumator. „Dă-i, dă-i, dă-i! Sunt încă un copil, sunt încă mic și nu există nicio cerere de la mine.” Dar imaginați-vă dacă o persoană ar ajunge pe o insulă pustie. Cine va fi atent dacă ești mic sau mai degrabă mare, dacă știi să gătești sau nu? Vei fi obligat să te uiți în jur ca să-l poți mânca, iar apoi va trebui să cauți o modalitate de a o găti. La urma urmei, nu vei mânca pește crud, așa cum a fost aruncat la țărm? Trebuie să găsești oportunități, să înveți cum să gătești mâncare, cum să-ți aranjezi viața. Când tinerii încep să trăiască separat, par să se afle pe aceeași insulă pustie. Depinde doar de ei ce vor mânca, cum vor trăi, cum vor construi relații. Te ajută să crești mult mai repede. Și atitudinile infantile, precum „purtați-mă în brațe”, trebuie eliminate. Acest lucru este rezonabil și cred că părinții nu ar trebui să intervină în asta. Desigur, vreau ca copiii mei să fie bine, vreau să-i ridic în brațe. Dar este timpul ca ei să crească. Asculta la acest. Desigur, există momente în care tinerii sunt deja maturi intern, când își pot construi relațiile în timp ce sunt în familia părinților. Dar pentru majoritatea tinerilor este foarte greu. Acestea sunt probleme suplimentare.

Aspectul unui copil

A doua etapă, a doua etapă. Primul an. În familie apare un copil. Nu iau cazul așa-ziselor căsătorii „făcute” (adică când mireasa este însărcinată și deci căsătoria are loc). Anterior, în Rusia era considerat o rușine. De ce? Cuvântul „mireasă” înseamnă - „necunoscut”, sinonime - mister, puritate. Hainele ei sunt albe, semn de puritate. În cazul nostru, care mireasă este necunoscuta? Recent mi s-a arătat o revistă de modă pentru o mireasă însărcinată. Diferite tipuri de rochii de mireasă pentru mirese însărcinate. Pur și simplu obișnuiește-te deliberat, sistematic cu desfrânarea. Anterior, era la nivelul rușinii, dar acum este în ordinea lucrurilor.

Ce se întâmplă dacă mireasa este însărcinată? Prima criză a vieții de familie este suprapusă de o alta - copilul. Și familia explodează din plin. Dacă te uiți psihologic. Și dacă cunoașteți legile spirituale, atunci lucrurile sunt deja evidente aici. Faptul este că atunci când o persoană trăiește conform poruncilor lui Dumnezeu, când este acoperită de har, totul se întâmplă de la sine pentru el. Merge cu recunoștință. Există un sentiment de securitate. Simțind că Dumnezeu este iubire și că Îi pasă de fiecare dintre noi. Când o persoană începe să păcătuiască... există ceva de genul „păcatul miroase”. Îngerul păzitor pleacă pentru că păcatul nostru miroase. Harul pleacă de la noi, începem să suferim, să suferim. Noi înșine ne-am îndepărtat de Dumnezeu. Am ales această cale și suferim noi înșine. Când mireasa devine atât de „experimentată” (și uneori mai mult de un bărbat), și atunci ea întreabă: „De ce sufăr atât de mult, de ce suferă copiii mei?” Ei bine, deschide Evanghelia, citește-o!

Când s-a născut un copil mai devreme, se rugau, i-au cerut lui Dumnezeu să trimită acel copil care să fie o bucurie pentru familie, o bucurie pentru Dumnezeu. Acum se nasc adesea copii „de vacanță”. Cand oamenii se imbata in vacante si in aceasta stare concepe un copil. Și atunci se naște copilul, iar părinții întreabă: la cine s-a dus, nu aveam o astfel de familie?

Înainte, când o femeie purta un copil, ea se ruga mereu. S-a spovedit des, s-a împărtășit. Prin aceasta se formează copilul. Trupul unei femei este o casă pentru acest copil. Ea este curățată, iar starea ei afectează copilul. Desigur, totul afectează și relația cu soțul ei, relațiile fizice încetează. Pentru că acesta este un cutremur hormonal pentru copil. De ce se spune „imbibat cu lapte de mamă”? Când mama hrănea copilul, s-a rugat. Și dacă o mamă, în timp ce se hrănește, a înjurat cu soțul ei sau a vizionat un film cu conținut semi-pornografic, care acum este difuzat constant la televizor, atunci ce se pune pe copil cu laptele matern? Amintește-ți cum te-ai comportat când ai purtat un copil și ai hrănit. Și de ce să fii surprins după aceea?

Nu există fundături în Ortodoxie. Dumnezeu este iubire absolută și El așteaptă pocăința noastră. Numai. Și ca în pilda fiului risipitor, numai fiul se întoarce, tatăl a alergat în întâmpinarea lui. „Tată, nu sunt vrednic să fiu numit fiul tău”, spune fiul, iar tatăl aleargă în întâmpinarea lui. Aici trebuie doar să realizezi și să te pocăiești, iar pocăința înseamnă corectare. Iar pocăința nu ar trebui să fie doar la nivelul „acum nu voi face asta”. Este necesar să mergi la spovedanie, să te împărtășești. Vindecăm apoi sufletul și trupul.

De multe ori ne-am dori să facem față cu punctele noastre forte, dar nu putem. Îmi amintesc că în perioada sovietică exista un slogan: „Omul este fierarul propriei fericiri”. Și într-un ziar am citit: „Omul este lăcusta propriei fericiri”. Exact! O persoană sare, ciripește, crede că sare sus. Ce fierar! La urma urmei, fără Dumnezeu, omul nu poate face nimic. Prin urmare, trebuie să mergi la Dumnezeu, să te pocăiești, să ceri putere, să spui „Am făcut deja atât de multe în viața mea, ajută-mă, rezolvi, nu pot, poți. Ajutor! Înțeleg, direcționează și repară totul. L-ai putea reînvia pe Lazăr de patru zile când era deja un cadavru împuțit. Mă reînviați, reînviați familia mea, care deja împuțită, se destramă, copiii mei care au suferit, îi ajutați singuri. Și, desigur, trebuie să începeți să vă îmbunătățiți. Totul este posibil.

Ce se întâmplă când o familie tânără are un copil? Îl așteaptă și gândesc: acum totul va fi bine. Și începe că trebuie să-și asume noile roluri de mamă și tată. Există o ispravă a maternității și a paternității. Această iubire este sacrificială, trebuie să uiți de tine. Dar cum poți să uiți de tine? E atât de greu când ești egoist. Și când iubești, nu este deloc dificil.

Când se naște un copil, cum se reconstruiește încărcătura din familie? În primul rând, dacă luăm statisticile, volumul de muncă pentru treburile casnice crește brusc pentru o femeie, timpul pentru gătit se dublează. Pentru adulți, gătiți pentru unul mic. Și toate la oră. În plus, timpul pentru spălare crește de multe ori.

Mai departe. Un nou-născut ar trebui să doarmă 18-20 de ore pe zi. Dar acum, în orașul nostru și în toată Rusia, se nasc doar 3% dintre bebelușii absolut sănătoși. La bebeluși, diagnosticul de „hiperexcitabilitate” a devenit unul tradițional. Ce bebeluș modern doarme 18-20 de ore? Plânge și plânge. Drept urmare, atunci când plânsul se oprește, o femeie poate adormi atât stând cât și pe jumătate în picioare. Femeia are o astfel de suprasolicitare emoțională. Dar bărbatul? El a crezut că va fi o asemenea binecuvântare. Dar s-a dovedit a fi invers: soția se grăbește, copilul plânge. Și despre asta este viața de familie.

Ce se întâmplă în continuare? Vine o ofertă: „Hai să divorțăm? Atât de obosit! Dar de ce să divorțezi? Trebuie doar să crești. Un copil nu va fi un copil toată viața. Peste un an, va începe să meargă, să crească, iar apoi copilul are o capacitate uimitoare (până la 5 ani) de a aduce bucurie. Sunt așa sori în familie, sunt atât de fericiți de tot. „De ce să fii fericit?” - noi gândim. Și sunt atât de fericiți: „Mamă, uită-te la casa de aici și la casa de aici și în jurul casei.” Și e atât de fericit. „O, mamă, uită-te la pasăre!” Și el este fericit. Pentru ei, totul este pentru prima dată în viața lor. Aceasta este o lecție pentru noi, adulții, cum să obținem bucurie din toate.

Înregistrarea conversației - Centrul pentru Protecția Maternității „Leagăn”, Ekaterinburg.

Transcriere, editare, titluri - site

Un curs la distanță (online) vă va ajuta să găsiți fericirea familiei . (Psihologul Alexander Kolmanovsky)
Nava familiei se prăbușește pe gheața egoismului ( Psihologul de criză Mihail Khasminsky)
Familia are nevoie de ierarhie Psiholog Lyudmila Ermakova)
Angajamentul îi ține pe oameni împreună Psiholog de familie Irina Rakhimova)
Căsătoria: sfârșitul și începutul libertății ( Psihologul Mihail Zavalov)
Are o familie nevoie de o ierarhie? ( Psihologul Mihail Khasminsky)
Dacă creezi o familie, atunci pentru viață ( Yuri Borzakovsky, campion olimpic)
Țara familiei este o țară grozavă ( Vladimir Gurbolikov)
Apologia pentru căsătorie ( preotul Pavel Gumerov)

Psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț este o știință importantă care îți permite să eviți crizele din viața de familie, dacă ai început să o studiezi ÎNAINTE de a începe o relație. La urma urmei, principalul lucru în relații este să respectați principiul gradualității și să le construiți pas cu pas, de la fundație și fundație până la acoperiș. Din momentul îndrăgostirii până la crearea unei familii.

Dacă ne implicăm în relații fără să înțelegem cum să le creăm, atunci este destul de probabil ca la un moment dat să ne aflăm într-o situație de criză în viața de familie. Începi să simți că ceva nu este în regulă, apoi totul se dezvoltă, sau mai bine zis se degradează, iar relația dintre soție și soț este din ce în ce mai proastă. Ce să faci în acest moment?

Relațiile nu se destramă peste noapte

Când îți analizezi crizele, gândește-te la asta - relațiile nu se destramă peste noapte, brusc. Psihologia unor astfel de situații este întotdeauna un proces, destul de lung, în principiu, de obicei atât timp cât construirea și dezvoltarea relațiilor.

Nu se întâmplă ca un soț și o soție să trăiască în armonie perfectă, totul este în regulă cu ei, apoi bam - o criză, și totul s-a prăbușit în câteva săptămâni. Nu, desigur că nu. Este întotdeauna o perioadă lungă de timp când oamenii încep treptat să fie nemulțumiți unul de celălalt.

În ce stadiu de criză te afli?

Dacă ai realizat brusc că relația a început să se dezvolte conform unui scenariu prost, iar soțul nu se comportă deloc așa cum ai visat, atunci însăși conștientizarea crizei este primul pas către corectarea și îmbunătățirea relațiilor.

Dar doar să știi că ceva nu este în regulă în relația ta nu este suficient. Următorul pas este să determinați cât de departe a mers acest „ceva”. Trebuie să înțelegeți în ce stadiu al crizei relației vă aflați. Voi enumera toate etapele de degradare și distrugere a familiei.

1. Prima criză este iritația

Acesta este punctul de plecare pentru distrugerea relațiilor și este chiar dificil să-l numim „criză”. Se pare că nu se întâmplă nimic deosebit, dar soțul și soția încep periodic să experimenteze iritații unul față de celălalt.

De unde această iritare? De la nesiguranță într-un soț sau soție, de la anxietate într-un cuplu. Oamenii par să trăiască deja într-o familie, dar nu există o armonie completă, există un fel de anxietate internă. Până acum, nu foarte pronunțat.

Ce enervează un soț în soția lui? De fapt, totul. Ce enervează o soție în soțul ei? Asta e tot. Pur și simplu nu au crescut încă pentru relații în familie, nu înțeleg psihologia familiei și nu sunt pregătiți.

Într-adevăr, pentru a crea relații, un bărbat trebuie să înțeleagă câteva lucruri de bază de bază despre soția sa.

De exemplu, faptul că se poate supăra foarte ușor, doar fără motiv. Și nu are rost să cauți un motiv. Așa este femeia, o poate face chiar așa.

În același timp, psihologii spun că, în 90% din cazuri, tulburarea unei femei nu depinde de soțul ei și doar 10% este influența acestuia. Întreaga întrebare este dacă soțul este pregătit să îndure emoțiile negative ale soției sale tot timpul. Dacă nu este pregătit, atunci este pur și simplu prea devreme pentru el să se căsătorească. Trebuie să fiți capabil să tolerați tot felul de manifestări ale unei femei.

Așteptări neîmplinite

Dacă relația începe cu faptul că ideile soțului sau soției nu devin realitate și încep să se gândească: „asta nu este deloc așa cum mi-am imaginat (imaginat)”, atunci începe degradarea. Aceasta suferă de așteptări nejustificate și de faptul că relațiile nu s-au construit treptat.

Știi care este compatibilitatea ta cu un bărbat?

Pentru a afla, faceți clic pe butonul de mai jos.

De obicei, în această etapă a crizei, un bărbat nu prea vrea să se străduiască undeva. Nu are un scop global, interese. Nu există un vector de mișcare. Doar că nu are nevoie de el. Pentru el, formatul de sex simplu de zi cu zi, borș insipid și muncă-acasa-treblă este normal. Și pentru o femeie, acest format este fatal. Nu-i place și nu vrea să trăiască așa.

O femeie își dorește întotdeauna dezvoltare. Mai mult, această dezvoltare este în format: cineva trebuie să facă ceva pentru mine și voi spune tuturor despre asta.

Soția începe să nu aibă încredere în soțul ei, devine iritată, iar neîncrederea ei crește apatia și lipsa de voință a acestuia. Cerc vicios.

În același timp, o femeie întreabă adesea: „Și dacă obiectivele lui sunt nasol? Și nu-mi place?" Aici vreau să pun întrebarea: „Cum te-ai căsătorit cu un bărbat ale cărui obiective nu-ți plac?” La urma urmei, momentul căsătoriei vine când scopurile unui bărbat sunt deja obiectivele tale. Adică ai un vector comun, dorințe comune.

Cum să ieși din prima criză de relație?

Există mai multe opțiuni pentru a ieși din această etapă de distrugere a relației:

1. Încercați să dezvoltați relații și să le construiți corect;
2. Continuați să trăiți în același mod, să îndurați și să așteptați cine știe ce;
3. Dispersați și căutați un alt soț sau soție;

Este important să înțelegeți că a doua opțiune va duce doar la moartea lentă a relației voastre și la următoarele etape ale crizei familiei tale.

Amintește-ți principalul lucru - comportamentul tău înseamnă mult pentru un bărbat, dar dacă nu există armonie la nivelul semnelor, atunci relația va fi foarte tensionată. Este foarte de dorit să afli compatibilitatea exactă a zodiei tale cu semnul unui bărbat. Acest lucru se poate face făcând clic pe butonul de mai jos:

A treia este posibilă, dar dacă încerci imediat să găsești un înlocuitor fără să înțelegi lecțiile pe care ți le-a dat viața, atunci noua ta pasiune va fi o copie exactă a fostului tău soț și, cel mai probabil, chiar mai rea. Și doar prima opțiune oferă o șansă pentru armonie viitoare în familie.

În principiu, ieșirea din prima etapă a crizei relaționale - înțelegerea psihologiei, este destul de simplă. Trebuie doar să începi să joci și există toate șansele de a crea o familie fericită.

2. A doua criză relațională - soț agresiv și soție secretă

Dacă o femeie încetează să aibă încredere în soțul ei, atunci ea se închide treptat de el, își ascunde emoțiile. Se închide, devine tăcut. Și începe să caute sprijin și sprijin în alte locuri.

Cine poate acționa ca sprijin pentru o femeie? Uneori începe să se sprijine pe copiii ei mici - și acest lucru este foarte trist. Uneori - ea găsește acest sprijin în tatăl sau fratele ei.

În același timp, femeia începe să creadă că soțul ei nu este cea mai bună opțiune. Și, de fapt, aceasta este de fapt o trădare. Da, nu există infidelitate fizică ca atare, dar mental o femeie deja își înșală soțul. Și aceasta este o criză psihologică foarte gravă.

Și omul, deși o brută destul de insensibilă, această atitudine a unei femei – simte. Și de aici devine din ce în ce mai agresiv. Pentru că își investește timpul și puțină putere într-o femeie care nu este a lui. Și soția lui începe să-i spună despre faptul că șeful meu este atât de cool, că prietenul meu are un bărbat - este mai bun la asta, iată un alt prieten - în general este super. Iar omul este furios pe aceste comparații.

Ieșirea din această criză este ca o femeie să învețe să se deschidă față de bărbatul ei, să spună tot ce are în suflet. Dacă nu vrea să asculte, roagă-l.

3. A treia criză de relație - bărbatul devine lacom, iar soția începe să înșele

În această etapă, bărbatul începe să dea dovadă de meschinărie, lăcomie și zgârcenie excesivă. Acest lucru se întâmplă din aceleași motive: un bărbat înțelege în mod subconștient că o femeie nu este a lui - și pur și simplu nu vrea să investească în ea în niciun fel.

Adică, dacă acest lucru se întâmplă în relația ta, când o femeie spune: „odinioară era generos, dar acum s-a schimbat”, atunci trebuie să cauți nodul la care această tranziție a soțului într-o ființă pe care o ai a devenit neinteresantă. Poate că soția nu-i mulțumește soțului pentru nimic?

Dacă soțul începe să se comporte în acest fel, femeia, pe lângă faptul că se închide de bărbat, începe să-l înșele. Și femeile sunt adevărați stăpâni în ceea ce privește înșelăciunea și trucurile și pot foarte eficient să încercuiască un bărbat în jurul degetului ei.

Dar omul, deși nu înțelege cu mintea că ceva nu este în regulă, începe să simtă că este crescut. Deși un bărbat nu este capabil să înțeleagă indicii ale unei femei sau unele subtexte, dar atunci când soția lui începe să înșele, acest simț interior se trezește în el, care îi semnalează despre asta.

Din nou, acesta se transformă într-un alt cerc vicios, iar criza psihologică crește din ce în ce mai mult - cu cât bărbatul este mai lacom, cu atât femeia minte mai mult, cu atât femeia minte, cu atât bărbatul devine mai lacom.

Dacă la acest nivel relația nu se schimbă, iar soțul și soția nu încep să corecteze situația, atunci totul devine și mai rău și intră în următoarea criză.

4. A patra criză - soțul devine crud, iar soția - începe să invidieze

În această etapă, soțul începe să treacă toate granițele, poate începe să țipe la soția și copiii lui, poate chiar începe să-și dizolve mâinile. Poate începe să-și insulte serios soția, făcând remarci crude despre aspectul și calitățile ei personale.

De asemenea, soțul începe să-și găsească vina soției, făcându-i constant comentarii despre acțiunile și comportamentul ei. Se transformă într-un flux nesfârșit care pur și simplu opresează femeia și o umilește.

În acest stadiu, soția își pierde în cele din urmă încrederea în fericirea ei și începe să devină o bârfă invidioasă, discutând toate problemele și greutățile ei pe spatele soțului ei. Îi invidiază, în primul rând, pe cei care au o viață de familie mai bună și speră în secret la discordia și deteriorarea lor în relații. Ea îi critică pe toată lumea - și mai ales pe soțul ei.

Aceasta este o astfel de criză, în care este deja dificil să schimbi ceva și să îmbunătățești cumva relațiile.

Putem spune că relația este aproape distrusă. Și toți cei din această relație, atât soț, cât și soție, se învinovățesc reciproc și nu consideră că au nicio responsabilitate pentru eșecul căsătoriei.

Dacă tragi o astfel de criză și nu ieși din ea cu măsuri drastice, atunci omul devine un adevărat ratat, scufundându-se din ce în ce mai jos și pur și simplu se poate îmbăta. Și o femeie devine din ce în ce mai stresată, începe să se teamă de tot ce este în jur, intră în panică, iar stima de sine scade la un nivel atât de scăzut încât aproape nimeni nu o va putea ridica de la acest nivel. Sau va fi nevoie de un efort foarte serios.

Cea mai bună decizie din punct de vedere al psihologiei în această etapă este să pleci pur și simplu, chiar și fără a lua neapărat decizii cu privire la divorț sau separare. Ar trebui să dureze mult până când pasiunile se potolesc, iar soțul și soția pot vorbi fără emoție, în minte.

Dacă după un timp, după ce s-au despărțit, soțul își întâlnește soția și încep să construiască relații literalmente din nou, atunci există încă o șansă. Dar acest lucru necesită timp, iar timpul nu este puțin.

Psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț

Degradarea relațiilor și a familiei nu se întâmplă la un moment dat și stă în puterea ta să întorci totul înapoi. Nu faceți mișcări bruște, gândiți-vă că, chiar dacă există o criză gravă în relație și totul este rău, atunci dacă doar fugiți într-o nouă relație, atunci nimic nu se va schimba.

La urma urmei, nu ai învățat nimic, nu ai înțeles cum să te comporți corect. Înțelegeți că trebuie să vă răsuciți mai întâi de toate și să încercați să exersați asupra soțului dvs. - dacă începeți să acționați corect, atunci există șansa să începeți să observați schimbări. Și așa pas cu pas pentru a corecta situația.

Dacă acest lucru nu ajută și antrenamentele tale se dovedesc a fi nereușite - ei bine, poate ar trebui să te gândești la faptul că viața nu este veșnică și încă mai ai șansa de a-ți întâlni bărbatul.

Dacă vrei să fii alături de bărbatul tău iubit, trebuie să-ți dai seama dacă ești compatibil în funcție de zodia ta?

Aflați compatibilitatea exactă cu un bărbat făcând clic pe butonul de mai jos.

Psihologia relațiilor

Dragostea este una dintre cele mai profunde și strălucitoare emoții. Aproape fiecare persoană va fi bucuroasă să se regăsească într-o uniune confortabilă. Uneori, relațiile romantice devin un element atât de important al vieții încât acționează ca o sursă de auto-realizare și de satisfacție morală profundă.

Arta de a avea relații sănătoase nu este înnăscută. Cercetările psihologice indică faptul că priceperea formării lor începe să fie dezvoltată încă din copilăria timpurie. Primele lecții importante în psihologia dragostei și a relațiilor ne sunt date de oameni apropiați. De obicei, aceștia sunt părinți sau cei care îi înlocuiesc. Ei sunt cei care, prin exemplul lor, ne arată cum să ne comportăm cu un partener și cum să rezolvăm problemele care apar. Conceptele formate în copilărie despre psihologia relațiilor dintre un cuplu nu determină întotdeauna comportamentul pentru tot restul vieții, ci devin adesea fundamentul acestuia.

În unele cazuri, problemele care interferează cu construirea de relații sănătoase trebuie rezolvate cu un specialist. Unul dintre aceste pericole este codependența față de obsesia unui partener. Acest atașament patologic ucide dragostea și respectul, transformând relația într-o încurcătură de manipulare și abuz emoțional. Poate fi dificil să recunoști că ai căzut în capcana codependenței, dar ignorarea problemei duce la pierderea ta și la pierderea capacității de a te bucura de viață.

Eșecul într-un cuplu apare din mai multe motive și implică angoasă profundă și probleme psihologice. Trebuie să lucrăm în mod conștient asupra noastră și asupra relației noastre cu partenerul nostru pentru a permite vieții de familie să înflorească.

Psihologia relațiilor dintre un bărbat și o femeie este un domeniu foarte schimbător și complex. Cu toții suntem diferiți și, când vine vorba de dragoste și familie, trebuie să înțelegeți că nu există o rețetă universală pentru comportamentul corect. Fiecare persoană, bărbat sau femeie, are propriile caracteristici care trebuie luate în considerare. În același timp, studiile arată că există și comportamente tipice. Prin urmare, astăzi ne vom referi la rezultatele acestor studii și vom arunca o privire mai atentă asupra punctelor importante.

Psihologia relațiilor de familie

Puține lucruri dau un asemenea sentiment de siguranță, fericire și dragoste ca o relație de familie bună. Desigur, să te simți parte dintr-o familie caldă și iubitoare este plăcut în sine. Dar relațiile sănătoase în familie sunt importante și din alte motive:

• faceți copiii să se simtă în siguranță și oferiți-le abilitățile de a construi relații sănătoase în viitor
• încrederea și sprijinul reciproc ajută la îndurarea dificultăților financiare și de altă natură mai ușor și cu succes
• s-a dovedit că o atmosferă familială favorabilă contribuie la mai mult succes în afaceri și sporește eficiența studiilor
• sprijinul celor dragi vă permite să supraviețuiți cu succes la stres și să faceți față bolilor, atât somatice, cât și psihice

De aceea, merită întotdeauna să acordați o atenție deosebită unui lucru atât de important precum psihologia relațiilor de familie dintre soție și soț. Din păcate, în efortul de a ne face viața de cuplu mai confortabilă, facem adesea greșeli care duc la deteriorarea relațiilor. Care sunt aceste greșeli?

1. Gelozie și control excesiv asupra unui partener. Cercetările în psihologia căsătoriei ne spun că lipsa de încredere îți scade încet stima de sine și duce la pierderea respectului din partea soțului tău.
2. Lipsa spațiului personal. Dorința de a participa în toate domeniile vieții unui partener duce la o scădere treptată a interesului și la acumularea de iritații. Uneori ai nevoie de o gură de aer proaspăt, care poate fi hobby-ul tău personal sau întâlnirea cu prietenii.
3. Manipulari permanente: privire nemulțumită, indicii jignitoare, șantaj cu sex sau orice altceva, doar pentru a obține ceea ce îți dorești. Încercați să abandonați aceste metode distructive și acționați în aer liber. O conversație sinceră cu soțul tău îți va arăta cât de mult mai ușoară și mai plăcută va deveni viața împreună.
4. Lipsa de toleranta: dacă partenerii se agață de fiecare lucru mic și sunt enervați de cele mai mici greșeli, atunci astfel de relații nu vor duce la bine. Încercați să vă rețineți emoțiile și în cele mai multe cazuri veți vedea că incidentul nu a meritat cearta.

Vorbind despre problemele vieții de familie, este imposibil să nu mai vorbim de trădare. Oamenii pun semnificații diferite acestui cuvânt, dar de fiecare dată astfel de situații duc la dureri mentale severe. În confuzia sentimentelor, impulsurile par să se răzbune și să distrugă totul în jur, dar poate că merită să cauți o altă cale? O despărțire dureroasă nu este singurul rezultat. Dacă doriți să salvați familia, puteți încerca oricând să restabiliți relația.

Încercați să nu uitați de capcanele din psihologia relațiilor dintre soți care otrăvesc viața de familie. Cu toții facem greșeli din când în când, dar e în regulă. Principalul lucru este să le recunoașteți la timp și să preveniți consecințele.

Psihologia unui bărbat într-o relație cu soția sa

Știm cu toții că bărbații sunt diferiți de femei nu numai fizic, ci și emoțional. Aceste diferențe sunt vizibile în orice etapă a vieții și afectează toate aspectele vieții, inclusiv comportamentul în relații și căsătorie. În general, se crede că rolul de furnizor și protector este rolul firesc al unui bărbat. Și deși în lumea modernă un astfel de model de comportament a devenit de mult timp nu foarte clar și nu întotdeauna obligatoriu, majoritatea bărbaților îl aderă în felul lor. Acest lucru nu este surprinzător, deoarece mentalitatea s-a format de sute de ani și, în ciuda beneficiilor civilizației, nu poți scăpa de ea atât de ușor.

Femeilor, pe de o parte, le place personalitatea „războinicului”, dar, pe de altă parte, se plâng adesea de lipsa de receptivitate și sensibilitate a partenerului. Pentru o lungă perioadă de timp, una dintre trăsăturile distinctive ale bărbaților a fost capacitatea de a rezolva fizic conflictele, în timp ce femeile trebuiau să fie atente la manifestările externe ale emoțiilor.

Acest lucru nu înseamnă în niciun caz că un om modern va lupta din orice motiv sau va lua ceva. Acesta este doar o reamintire a faptului că empatia și susceptibilitatea la indicii la bărbați nu au fost întotdeauna la fel de dezvoltate ca la femei. Aceștia din urmă sunt mult mai pricepuți la interpretarea expresiilor faciale și a altor nuanțe de comunicare, în timp ce un bărbat pur și simplu nu le acordă atenție. Nu pentru că nu contează pentru el, doar că psihicul lui este aranjat diferit.

Cu toate acestea, este important să vedem linia când trăsăturile naturale ale psihicului masculin se transformă în abuz emoțional. Astfel de relații dăunătoare pot dura ani de zile, iar presiunea prelungită asupra sistemului nervos nu lasă fără pierderi. Dacă nu rezisti „vampirismului”, atunci victima își pierde inevitabil stima de sine și se cufundă în depresie.

Astfel, psihologia relației unui bărbat cu o femeie își are rădăcinile în trecutul îndepărtat. Din fericire, modernitatea a făcut posibilă netezirea tuturor acestor nuanțe și lăsarea cu totul în urmă, dar nu ar trebui să uităm de particularitățile psihicului masculin. Iată câteva sfaturi simple pentru a ajuta un bărbat să adauge emoții pozitive unei relații:

1. Nu vă zgâriți cu complimente.
2. Fii interesat de treburile ei, nu refuza să vorbești despre subiecte care o interesează.
3. Ai grijă nu numai de problemele globale, ci și de lucrurile mărunte.
4. Nu te lăsa dus de controlul total al vieții ei.

Psihologia femeii în relațiile cu soțul ei

Femeile fantezează dinainte despre ceea ce își doresc de la căsătorie. Așteptările lor sunt mai specifice decât ale bărbaților, motiv pentru care sunt mai des dezamăgiți. Ei așteaptă afecțiune profundă, tandrețe, romantism și confort de la căsătorie.

În general, femeile se gândesc la căsătorie mai des decât bărbații la căsătorie. Unii sunt îngrijorați de ce sunt împreună de câțiva ani, dar încă nu există nicio ofertă. Crede-mă, nu este întotdeauna faptul că bărbatul tău nu te iubește. Pot exista multe motive, de exemplu, pur și simplu nu s-a gândit la faptul că acest lucru este important pentru tine.

Psihologia relației unei femei cu un bărbat constă în faptul că ea caută să-i ofere dragostea, frumusețea și grija ei așa cum a visat înainte de căsătorie. Ca răspuns, se așteaptă sprijin și atenție, a căror absență o simt foarte subtil. Femeile mai mult decât bărbații au tendința de a se trage inutil fără un motiv întemeiat și, încercând să îmbunătățească situația, recurg la manipulare. De fapt, totul poate fi rezolvat mult mai ușor. Viața de familie va deveni mai plăcută dacă sexul frumos nu uită următoarele sfaturi:

1. Discutați problemele și experiențele în mod direct și deschis, începeți cu principalul.
2. Lăudați-vă pe omul dvs.
3. Gândește-te la ceea ce atrage un partener către tine și redirecționează-ți energia acolo.
4. Nu reține emoțiile negative, spune-i partenerului despre sentimentele tale.

Relațiile în orice caz ne vor aduce atât bucurie, cât și probleme. Toți oamenii sunt diferiți, fiecare are propriile trăsături de personalitate, atât plăcute, cât și nu foarte. Soțul și soția sunt două părți diferite ale aceluiași întreg. Lucrul la tine și a fi gata să-ți cunoști persoana iubită te va ajuta să eviți greșelile și certurile inutile, dar îți vor oferi o relație puternică și fericită.

Psihologia relațiilor de familie studiază problemele și situațiile problematice care apar în domeniul realizării aspirațiilor personale, obiectivelor în relațiile de familie. Aproape toată lumea se confruntă astăzi cu problemele menținerii și menținerii unor relații de familie calde. Se întâmplă adesea ca, cu cât timpul de conviețuire a partenerilor este mai lung, cu atât dezacordurile, conflictele, reacțiile emoționale unul față de celălalt sunt mai puternice. Familia este cea mai importantă instituție socială care afectează atât individul, cât și societatea în ansamblu. Se caracterizează printr-o relație destul de dificilă între doi indivizi diferiți.

Relații familiale

Fiecare familie este un mic colectiv sau grup socio-psihologic bazat pe relații personale și de încredere între doi soți, părinții și copiii acestora. Structura sa, activitatea socială, climatul moral și psihologic depind nu numai de condiții de natură totală, tipare și circumstanțe generale, ci și de situații specifice care formează o familie.

Psihologia relațiilor de familie depinde de circumstanțele în care trăiește și funcționează unitatea formată a societății. Dintre acestea se disting nivelul de educație al ambilor soți, cultura, valorile, moralitatea, tradițiile, locurile de reședință, morala etc.. De aceste condiții depinde capacitatea soților de a se uni și de a se consolida. Ele lasă o amprentă de neșters asupra naturii relațiilor de familie, determină specificul unor astfel de relații.

Probleme în familie, dinamica relațiilor, motivele divorțului, singurătatea în relațiile de familie, educația familiei - acestea și alte probleme sunt studiate de psihologia familiei și relațiile familiale.

Familia medie este formată de obicei din 3-4 persoane. Nucleul său este soții și copiii lor. Adesea familiile nou formate locuiesc împreună cu părinții unuia dintre parteneri. Fiecare membru al familiei se caracterizează prin a fi în interacțiune continuă cu restul membrilor săi, joacă un anumit rol în familie, se preocupă de satisfacerea unora dintre nevoile familiei în ansamblu sau individual, precum și interesele societății. . Calitățile personale ale partenerilor, natura relației lor, determină specificul implementării funcțiilor inerente familiei și aspectul acesteia.

Interacțiunea de comunicare în familie asigură intenția și coerența eforturilor partenerilor de a atinge anumite obiective vitale pentru familie, de a satisface nevoia individuală a unei persoane în unitate spirituală cu persoana iubită. Relațiile spirituale ale soților sunt parte integrantă a celor intime.

Familia, în sens larg, este o unitate socio-economică a societăţii, care se caracterizează prin întreţinerea în comun a vieţii gospodăreşti şi a bugetului familiei, se consumă diverse tipuri de servicii, nevoile de hrană, locuinţă, îmbrăcăminte etc. sunt îndeplinite.Implementarea acestei funcții economice revine ambilor soți . Stăpânirea profundă a profesiilor alese garantează salarii stabile partenerilor și bogăție materială familiei.

Agrementul cultural și educația sunt cele mai importante funcții ale celulei societății. Agrementul în familie constă în crearea unei atmosfere speciale de căldură care să permită individului să se deschidă pe deplin și să se realizeze pe sine. Funcția educațională este de a avea grijă de copii și de generația mai în vârstă. Copilul va crește și dacă va fi capabil să-și dezvolte pe deplin personalitatea și să se realizeze pe deplin prin creșterea familiei. De asemenea, este responsabilitatea părinților să protejeze interesele și drepturile copiilor, să aibă grijă de dezvoltarea lor spirituală, fizică și psihică.

Psihologia relațiilor de familie, după cum notează știința, că odată cu dezvoltarea progresivă a civilizației, se observă o serie de tendințe perturbatoare care indică circumstanțe distructive în viața de familie care afectează relațiile conjugale și părinte-copil. Astfel de tendințe negative sunt asociate cu circumstanțe socio-economice: instabilitatea sistemului social, probleme de ocupare a forței de muncă, niveluri de trai scăzute, schimbări în structura tradițională a rolului familiei și împărțirea funcțiilor între parteneri.

Numărul familiilor disfuncționale a crescut brusc, care se caracterizează prin unul dintre parteneri sau ambii (alcoolism, dependență de droguri), o tulburare a interacțiunii de comunicare, nevoi nesatisfăcute ale partenerilor de iubire, respect și recunoaștere. Toate acestea determină o creștere accentuată a tulburărilor emoționale și de personalitate ale indivizilor, tensiune, anxietate, stări depresive, pierderea sentimentului iubirii, creșterea personală afectată.

O altă tendință nu mai puțin alarmantă este scăderea natalității și creșterea numărului de familii cu un singur copil, ceea ce duce la încălcarea competenței de comunicare a copiilor care cresc în astfel de familii. Creșterea numărului de divorțuri este, de asemenea, o problemă serioasă în societatea modernă.

Psihologia relațiilor de familie este concepută pentru a rezolva aceste probleme, pentru a ajuta soții să interacționeze competent în relațiile de familie și pentru a arăta cum ar trebui să se dezvolte relațiile de familie sănătoase după nașterea unui copil.

Există următoarea clasificare a comportamentului în căsătoria partenerilor, propusă de Seiger:

- comportamentul egal se caracterizează prin așteptarea unor îndatoriri și drepturi egale;

- comportamentul romantic se caracterizează prin așteptarea armoniei spirituale, dragoste puternică, sentimentalism;

- comportamentul parental se caracterizeaza prin placerea de a avea grija de un alt partener, educandu-l;

- comportamentul copiilor se caracterizează prin introducerea spontaneității, bucuriei și spontaneității în relațiile conjugale, dar odată cu această dobândire a puterii asupra altui partener prin manifestarea neputinței și slăbiciunii;

- comportamentul rațional se caracterizează prin monitorizarea manifestării emoțiilor, sentimentelor, respectând în același timp cu acuratețe drepturile și obligațiile reciproce, responsabilitatea și sobrietatea în evaluare;

- comportamentul de camaraderie se caracterizeaza prin dorinta de a deveni un aliat al sotului si cautarea aceluiasi partener. Soțul de tip camaradeș nu pretinde sentimente romantice și percepe greutățile cotidiene ale relațiilor de familie ca fiind inevitabile;

- comportamentul independent se caracterizează prin menținerea unei anumite distanțe în căsătorie față de partenerul tău.

Există și o clasificare a profilurilor căsătoriei: profil complementar, meta-complementar și simetric.

Într-o căsătorie simetrică, ambii parteneri au drepturi și obligații egale, nimeni nu este subordonat celuilalt. Toate problemele dintr-o astfel de căsnicie sunt rezolvate prin acord sau compromis.

Într-o căsătorie complementară, un partener domină întotdeauna, iar al doilea se supune, așteptând instrucțiuni.

Într-o căsătorie meta-complementară, o poziție dominantă este atinsă de un partener care își atinge obiectivele subliniind propriile slăbiciuni, ineptitudine sau impotență, manipulând în același timp partenerul cu ajutorul unui astfel de comportament.

Fiecare familie, indiferent de modul de construire a relațiilor, are de-a lungul anilor anumite crize ale relațiilor familiale.

Psihologia relațiilor de familie are scopul de a ajuta oamenii să depășească astfel de crize fără pierderi pentru ei înșiși, îi învață pe indivizi cum să diversifice relațiile de familie moderne pentru a evita divorțul.

Relații de drept al familiei

Raporturile juridice de familie se numesc raporturi de proprietate sau neproprietate, datorita dreptului familiei si reglementate de dreptul familiei, in cazuri rare, dreptul civil. În relațiile de dreptul familiei, toți participanții la proces sunt interconectați din punct de vedere juridic prin prezența unor îndatoriri și drepturi subiective comune. Ele apar ca urmare a influenței dreptului familiei asupra relațiilor sociale.

Raporturile juridice de familie de altă natură pot fi reglementate, pe lângă normele dreptului familiei, de alte ramuri de drept. Pe baza conținutului raporturilor juridice de familie, acestea pot fi împărțite în personal și proprietate.

În funcție de specificul conținutului, acestea se împart în maritale și parentale. Dacă luăm ca bază compoziția subiectului, atunci relațiile juridice de familie sunt împărțite în complexe și simple. Relațiile juridice complexe, care constau din trei participanți la proces, la rândul lor, sunt împărțite în relații între părinți și copiii lor adulți, părinți și copiii lor minori. Relațiile simple sunt cele care constau din doi participanți și sunt între doi soți și între foștii soți.

Pe baza împărțirii drepturilor și obligațiilor, relațiile juridice familiale se diferențiază în unilaterale și bilaterale.

Prin măsura în care relațiile juridice familiale sunt individualizate, ele sunt relative și absolute. Relativ - acesta este momentul în care absolut toți participanții la proces sunt identificați după nume. Absolut - doar o latură a raporturilor juridice este individualizată.

Pe baza prezenței interesului public, relațiile de drept al familiei se împart în reglementate imperativ și relații caracterizate prin interes public și absența unui astfel de interes.

Raporturile juridice reglementate în mod imperativ sunt respectate în timpul adopției. Raporturile juridice caracterizate de interes public sunt respectate în raporturile de pensie alimentară. În astfel de relații, exercitarea drepturilor și obligațiilor, inițiativa de protecție aparține participanților la proces. Relațiile caracterizate prin absența interesului public se realizează numai pe o bază dispozitivă.

Relațiile juridice personale dintre toți membrii familiei sunt considerate a fi principalele în dreptul familiei. Ele sunt, în cea mai mare parte, cele care determină conținutul raporturilor de drept al familiei de proprietate. Pe baza acestui fapt, trebuie concluzionat că conținutul raporturilor juridice de familie cuprinde drepturile și obligațiile absolut tuturor subiecților unor astfel de raporturi juridice. Precizarea drepturilor și obligațiilor, sfera lor de aplicare sunt cuprinse în normele dreptului familiei, care reglementează relațiile de familie, precum încheierea unei uniuni matrimoniale și încetarea acesteia, raporturile personale și patrimoniale dintre parteneri, raporturile de întreținere între toți membrii familiei, între parinti si copii, intre parinti adoptivi si copii adoptivi etc.

Subiecții relațiilor de drept al familiei sunt participanții acestora, care au drepturi familiale și poartă obligații.

Pentru a diferenția relațiile juridice de familie de relațiile de familie care nu sunt reglementate de statul de drept, pe de o parte, și, pe de altă parte, de alte raporturi juridice, trebuie să se distingă următoarele trăsături specifice ale acestora. În primul rând, absolut toate relațiile familiale-juridice sunt de natură continuă. Al doilea este că relațiile familiale personale neproprietate sunt decisive și exprimă un impact semnificativ asupra relațiilor de proprietate nu prin număr, ci prin semnificație. În al treilea rând, relațiile familiale-juridice decurg din relațiile de familie care sunt enumerate în legislație, acesta este ceea ce își propune componența subiectului participanților la proces.

Relațiile de drept de familie sunt considerate numai relații juridice între membrii aceleiași familii. Alte raporturi juridice sunt administrativ-juridice sau procedurale. În ceea ce privește relația dintre indivizii care intenționează doar să se căsătorească, dar nu au înregistrat-o încă, este general acceptat că între ei nu se naște deloc raport juridic.

Căsătoria și relațiile de familie

Căsătoria și relațiile de familie sunt o structură destul de complexă a societății moderne. Potrivit statisticilor oficiale, mai mult de jumătate dintre căsătoriile înregistrate eșuează. Cu toate acestea, este dificil de a numi probleme specifice ale relațiilor conjugale, deoarece. Fiecare familie are propriile sale motive pentru divorț.

Există mai multe tipuri principale de căsătorie și relații de familie. În funcție de tipul de relații stabilite în familia nou formată, se poate judeca durata căsătoriei, relațiile de familie și modul în care se va dezvolta unitatea formată a societății.

Psihologia relațiilor de familie, bazată pe experiența familiei, împarte uniunile matrimoniale în tineri căsătoriți, o familie tânără, o familie care așteaptă un copil, o familie de vârstă mijlocie, vârste maritale mai mari și mai mari.

Proaspeții căsătoriți sunt persoane care sunt în euforie după sărbătoarea nunții, încă nu știu ce capcane îi așteaptă pe calea conviețuirii și nu cred că într-o zi se vor confrunta cu întrebarea „cum să îmbunătățească relațiile de familie”.

O familie tânără se caracterizează prin înțelegerea că iubirea singură nu este suficientă pentru a construi o căsnicie puternică, că grija, încrederea și înțelegerea reciprocă sunt importante în relații.

Familia în așteptarea primului copil se caracterizează prin schimbări serioase în relații, formarea unui nou mod de viață.

Relațiile de familie de vârstă mijlocie (aproximativ 10 ani împreună) se caracterizează prin apariția rutinei, a tot felul de conflicte. Această perioadă este necesitatea de a revizui modul obișnuit de viață și de a adăuga noi interese comune pentru a păstra familia și relațiile anterioare. Aici devine relevantă întrebarea „cum se diversifică relațiile de familie”.

Familia mai în vârstă se caracterizează prin trecerea în prim-plan a intereselor comune și capacitatea de negociere.

O familie în vârstă se caracterizează prin apariția nepoților, se deschide un al doilea vânt, apare un nou interes - interesul pentru nepoți.

În funcție de numărul de copii, familiile sunt fără copii (aproximativ 16% din toate familiile), cu un singur copil (50%), copii mici (2 copii) și familii mari (mai mult de 2 copii).

Pe baza calităților lor de relații de familie, căsătoriile sunt stabile, prospere, conflictuale, problematice și dezavantajate social. De asemenea, familiile sunt complete și incomplete (absent din anumite motive unul dintre părinți).

Psihologia relațiilor de familie evidențiază unii factori care au un efect distructiv asupra căsătoriei și relațiilor familiale. Acestea includ:

- relații conflictuale sau defalcare familială a părinților unuia dintre parteneri sau ambilor;

- locuirea împreună cu părinții în spațiul lor de locuit;

- amestecul părinților în relația soților;

- consumul fie de către ambii parteneri, fie de către unul dintre ei a băuturilor alcoolice, a drogurilor;

- numeroase tradari si lipsa de incredere;

- orice dependențe de natură negativă a ambilor soți sau a unuia (de exemplu, pofta de jocuri de noroc);

- separarea forțată a partenerilor (de exemplu, muncă prin rotație sau călătorii lungi de afaceri);

- angajarea profesională excesivă a soției (o astfel de familie se numește „bicareer”);

- căsătorie timpurie sau târzie;

- căsătoria „prin zbor” (o astfel de căsătorie se numește „stimulată”);

- nasterea primului copil in primii 1-2 ani de casatorie;

- nivel ridicat de conflict al ambilor parteneri;

- incapacitatea de a avea copii din orice motiv sau infertilitatea unuia dintre parteneri;

- epuizare fizică sau suprasolicitare constantă din cauza studiului sau a muncii;

- egoismul excesiv al unuia sau ambilor parteneri;

- asteptari nerealiste.

Cum să îmbunătățim relațiile de familie? Această întrebare îi îngrijorează pe psihologi, sociologi și pe oamenii obișnuiți care se căsătoresc de zeci de ani. Pentru a salva relațiile, ar trebui să le discutați împreună, să distribuiți inițial responsabilitățile, să determinați toate „posibile” și „imposibile”, să nu implicați alte persoane în relații (fie rude sau nu). Există opinia că, de îndată ce problemele familiei devin proprietatea societății, familia începe să se prăbușească într-un ritm accelerat.

Psihologia relațiilor de familie constată că orice relație de familie are anumite crize de-a lungul anilor, care apar la anumite intervale. Prima criză apare în primul an de viață al tinerilor căsătoriți, următorul în al treilea, apoi în al cincilea, al șaptelea, al zecelea și apoi la fiecare 10 ani.

Crizele relațiilor familiale

Oamenii de știință au stabilit faptul că oamenii care se căsătoresc de comun acord, și nu prin dragoste, sunt mult mai ușor de depășit crizele vieții de familie.

Nașterea unei familii sau criza primului an de căsătorie a soților. Probabil că fiecare persoană, măcar o dată în viață, s-a întrebat de ce toate basmele se termină cu nunta personajelor principale și nici unul dintre ei nu povestește despre viața lor viitoare împreună. Acest lucru se datorează faptului că după o nuntă, după ceva timp, dificultățile abia încep. Două creaturi complet diferite, dintre care una este un bărbat și cealaltă o femeie, încep să trăiască sub același acoperiș și să conducă o gospodărie comună. Cu toate acestea, fiecare dintre ei este deja obișnuit cu un anumit mod de viață. Și deși această etapă este întotdeauna caracterizată de o atitudine entuziastă, de multe ori se termină în dezamăgire, deoarece așteptările nu au fost realizate. Cu toate acestea, dacă partenerii au luat decizia de a se căsători în mod conștient și deliberat, nu vor exista dificultăți deosebite în primul an de căsătorie. În această perioadă, ar trebui să înveți să vorbești cu un partener, să-l asculți și să auzi. Această perioadă este întotdeauna caracterizată de unirea partenerilor unul cu celălalt. Ochelarii de culoare trandafir dispar treptat prin prisma cărora l-am văzut pe soțul/soția și se dovedește că nu este deloc ideal, ci o persoană obișnuită cu slăbiciunile, neajunsurile și virtuțile sale.

Pentru unele cupluri, criza nu apare în primul an de viață, ci deja în al treilea. Totul depinde de trăsăturile individuale de caracter ale soților, de comportamentul familiilor parentale. În această perioadă, trebuie să înveți să-ți respecți partenerul și, de asemenea, să realizezi că toți oamenii au defecte, că cei ideali pur și simplu nu există. Deși problemele de familie într-o relație există inseparabil una de alta, încă nu există obstacole de netrecut în calea a două inimi iubitoare.

Criza de cinci ani se caracterizează prin apariția primului copil în familie. Ambii părinți sunt extrem de fericiți de acest lucru, dar erau departe de a-și imagina tot ce ține de îngrijirea copilului. Această perioadă se caracterizează prin lipsa cronică de somn. Odată cu aceasta, un bărbat suferă de o lipsă de atenție și afecțiune din partea soției sale, iar o femeie suferă de o revoltă de hormoni care o fac pe o doamnă anterior calmă și rezonabilă să se transforme într-o vulpe.

Relațiile de familie după nașterea unui copil sunt printre cele mai dificile, ele arată o oarecare înstrăinare și răcire a partenerilor unul față de celălalt. In aceasta perioada se recomanda implicarea bunicilor sau bonelor calificate in cresterea bebelusului. Este necesar să se distribuie responsabilitățile astfel încât o femeie să se poată odihni. Îngrijirea copilului ar trebui să fie responsabilitatea ambilor părinți, și nu doar a femeii.

Următoarea criză are loc în al șaptelea an de viață împreună al partenerilor. Aceste două date semnificative sunt considerate una dintre cele mai dificile perioade ale vieții de familie. Copilul este deja suficient de mare pentru a fi trimis la grădiniță. Femeia, simțindu-se ca un cal condus, care nu a văzut decât bucătăria, se străduiește să meargă la muncă. Nu contează care, atâta timp cât nu stai acasă. Cu toate acestea, treburile casnice rămân o povară grea pe umerii ei. Cu angajarea, va trebui să îmbine nu numai viața, îngrijirea soțului și a copilului, ci și noul ei loc de muncă. În această etapă, un compromis trebuie căutat tocmai de jumătatea puternică.

Zece ani de conviețuire se caracterizează prin viață bine stabilită, relații intime și spirituale, comunicare, muncă. În această etapă, femeia devine mai des partea care inițiază divorțul. Soții erau deja sătui și puțin obosiți unul de celălalt. Majoritatea soților se plâng că soțiile lor au încetat să-și împărtășească hobby-urile cu el, au început să ignore impulsurile romantice, ceea ce duce la apariția unor conexiuni pe partea laterală. Tinerii amante le permit bărbaților să se simtă din nou ca niște tineri vânători cuceritori. Cu toate acestea, cu toate acestea, bărbații nici nu se gândesc la divorț. Cu amenințarea de a demasca o relație vicioasă, se desparte ușor de amanta pentru a începe una nouă după un timp. Pentru bărbați, este destul de dificil să distrugi o viață stabilită, un stil de viață confortabil, o familie. Și ei își apreciază puterea, pe care au cheltuit-o pentru a crea o familie. În această perioadă, trebuie să înțelegeți, să fiți conștienți de problemele apărute și să vă aruncați toate puterile în lupta împotriva monotoniei și monotoniei pentru a salva familia.

Psihologia relațiilor de familie notează că următoarea criză este asociată cu maturizarea copiilor. Sunt deja destul de adulți, au propriile lor interese, nu mai au nevoie atât de mult de îngrijirea părintească. O casă goală într-o clipă provoacă un sentiment de pierdere, inutilitate, inutilitate, gol și multe alte emoții asemănătoare. Pentru a prelua controlul asupra lor, ar trebui să evaluezi sobru situația apărută și să faci tot posibilul pentru a extrage satisfacția maximă din ea. În primul rând, trebuie să înțelegeți că viața nu se termină cu plecarea copiilor de acasă. Dimpotrivă, deschide noi oportunități de realizare personală. De asemenea, această perioadă se caracterizează prin senzația că totul a fost realizat în activitatea profesională și nu există unde să ne străduim mai departe.

Cum se diversifică relațiile de familie? În această etapă, trebuie să încercați să găsiți noi sarcini de viață și să reînvățați cum să trăiți unul cu celălalt. Trebuie să înțelegeți că menținerea relațiilor este o muncă grea și grea de zi cu zi, care ar trebui să aibă un accent comun. Aceasta înseamnă că familia va supraviețui doar dacă ambii soți își doresc împreună și își direcționează împreună eforturile pentru atingerea scopului.

Relațiile și problemele de familie în această etapă sunt de a vă regândi atitudinea față de ceilalți și de partenerul dvs. Psihologii oferă mai multe modele generale de comportament în cazul unei crize. În primul rând, nu ar trebui niciodată, așa cum se spune, „mușcă puțin”. Compromisul este calea ideală de ieșire din orice situație problematică. În al doilea rând, în niciun caz nu trebuie să-ți insulti partenerul ca persoană. Dacă vă învinovățiți soțul/soția pentru ceva, atunci ar trebui să evitați cuvinte precum „tu mereu...”. Este mai bine să rămâi la expresii precum „Mă simt rău când tu…”, „Mă simt trist să-mi petrec serile fără tine”, etc. Orice conflict ar trebui rezolvat fără persoane din afară. În al treilea rând, fiecare dintre soți ar trebui să aibă spațiu personal. În al patrulea rând, încercați să vă manifestați interesul pentru hobby-urile celuilalt.

Psihologia relațiilor de familie subliniază că o criză în relații, indiferent de când a venit, este un alt pas înainte, o oportunitate de a depăși granițele relațiilor anterioare.

O criză în relații îi ajută pe parteneri să-și dea seama nu numai de negativul, ci și de ceea ce este bun, valoros care îi va uni și îi va conecta. Dar destrămarea familiei este o consecință a unei crize trecute incorect. Nu cere sau insista niciodată asupra nimic. Încearcă să-ți susții partenerul în orice. Nu te sacrifica pentru soțul tău. Și cu atât mai mult, nu ar trebui să-ți reproșezi partenerului ceea ce ai făcut pentru el, dar el nu a apreciat. Amintește-ți, până la urmă, ai făcut sacrificii în mod conștient, nimeni nu te-a întrebat despre asta.

Cel mai important lucru pentru a depăși orice criză a vieții de familie este să nu taci niciodată o situație problematică. Trebuie să învățăm cum să comunicăm unii cu alții situația actuală. Poziția struțului nu va funcționa aici. Dacă nu cauți o cale de ieșire din situațiile problematice, problemele se vor agrava. Să nu credeți că criza în sine a venit și va dispărea.

Uneori nu este de prisos să luăm o pauză unul de celălalt. Mulți psihologi cred că chiar și oamenii care iubesc pasional ar trebui să petreacă cel puțin două săptămâni pe an separat unul de celălalt. Dacă există dorința de a menține o relație și nu este posibil să depășiți o grămadă de probleme care au căzut pe cont propriu, atunci puteți căuta ajutor psihologic profesionist.

Pe de altă parte, dacă problemele nu pot fi rezolvate, poate trebuie să priviți situația dintr-un unghi diferit? Pune-ți întrebarea: este această femeie (bărbat) cu adevărat potrivită pentru tine. Și oferă-ți un răspuns sincer la asta.