Nu simt dragoste și grijă din partea lui. Nu văd și nu simt dragostea lui De ce nu pot simți dragostea

În perioada romantică, unui bărbat și unei femei li se pare că dragostea lor va dura pentru totdeauna. Cu toate acestea, de multe ori acest lucru nu este adevărat. Cel puțin unui partener i se poate părea brusc că o persoană iubită a răcit, arată puțină atenție și grijă. Adesea, acest comportament este mai tipic pentru femei, dar apare și la bărbați.

Care este motivul pentru care dragostea a încetat să mai fie strălucitoare, atotconsumătoare și pasională? Și sentimentele s-au răcit cu adevărat sau doar unuia dintre parteneri i se pare?

Psihologia bărbaților este foarte diferită de cea a femeilor. Reprezentanții sexului puternic sunt mai puțin emoționali, nu sunt la fel de predispuși la schimbări de dispoziție ca jumătățile lor. O femeie poate lua pentru lipsă de dragoste orice manifestare în comportamentul masculin, fie că este vorba de: absența apelurilor și mesajelor, o separare temporară forțată, o pasiune răcită.

De asemenea, bărbaților li se pare că au încetat să fie iubiți atunci când: partenerul nu este afectuos cu el, iritabil, nu îl sprijină în demersurile sale.

Ce ar trebui să facă un cuplu când perioada unei relații romantice este înlocuită de viața de zi cu zi, îndatoriri, fapte și probleme? Unde dispar sentimentele și dorința de a fi împreună, fără să se despartă nici un minut? De ce își imaginează fiecare iubire într-un anumit fel și cum poate altul să-și îndeplinească așteptările?

Unii oameni cred că dragostea înseamnă a vorbi despre sentimente, a scrie poezie și a aranja întâlniri neobișnuite. Pentru alții, iubirea se manifestă exclusiv în acțiuni: dacă te îndrăgostești, căsătorește-te, faci copii și crește-i. Mulți văd acest sentiment ca pe cadouri scumpe, fapte, capacitatea de a-și da viața pentru altul. Unii cred că fidelitatea în dragoste este mai presus de toate și mențin relațiile, deși nu au fost încălzite de sentimente calde de mult timp, în timp ce alții nu consideră datoria și responsabilitatea componente obligatorii ale iubirii, pun capăt rapid relațiilor și încep cu ușurință noi. cele.

Aparent, în abordări atât de diferite ale sentimentului de afecțiune profundă, se află dificultatea de a înțelege iubirea și faptul că într-o zi unul dintre parteneri spune brusc „nu mă iubești”.

Psihologia bărbaților

Bărbații și femeile construiesc relații strânse între ei, pe baza tiparelor de comportament învățate în familia parentală. Psihologia bărbaților este de așa natură încât adesea, intrând într-o relație romantică cu o femeie, ei caută subconștient o mamă în ea, mai ales atunci când nu era afectuoasă și exista o lipsă acută de dragoste. Cel mai probabil, un astfel de bărbat va încerca să compenseze această deficiență emoțională punând cerințe partenerului său. Uneori pot fi excesive, de exemplu: restrângerea libertății personale, comunicarea cu prietenii, lupta pentru atenție, gelozia dureroasă.

Pentru a înțelege de ce unui bărbat i se pare că nu este iubit, trebuie să știi ce înțelege prin cuvântul „dragoste”. Pot fi săruturi înainte de a pleca la serviciu, telefoane în timpul prânzului, o cină delicioasă, surprize, pasiune - tot ceea ce lega un cuplu atunci când relația era plină de romantism și fericire fără margini. A înțelege ce s-a schimbat între un bărbat și o femeie înseamnă a înțelege de ce un partener se simte neiubit.

O conversație sinceră și încercările de a returna momente fericite de intimitate unul altuia pot salva cu ușurință unirea a două persoane.

Ceea ce lipsește adesea femeilor este de obicei diferit de psihologia bărbaților. Sexul frumos este emoțional, instabil în manifestările sale, are gândire creativă și este ușor adaptat schimbărilor de dispoziție. Prin urmare, adesea problemele în relații pot fi cauzate de faptul că o femeie este chinuită de gânduri anxioase, îngrijorată de un viitor neclar sau nu renunță la trecut.

Adesea, pentru a obține ceea ce își doresc de la un bărbat – un cadou, grijă, atenție, afecțiune – femeile tind să vorbească despre lipsa iubirii, în loc să vorbească direct despre dorințele, nevoile sau nemulțumirile lor. Adesea, sub expresia unei femei „nu mă iubești”, o cerere de ajutor este ascunsă, o amintire a unei sărbători uitate, o ofensă ascunsă.

Pentru a înțelege psihologia feminină, un bărbat trebuie să aibă răbdare și să înțeleagă că natura feminină nu este stabilă și schimbătoare, ceea ce înseamnă că poate ceea ce dezechilibrează un partener astăzi se va dovedi a fi un fleac mâine de care nimeni nu își va aminti. Prin urmare, capacitatea de a fi flexibil în timpul comunicării, în loc să vă certați sau să încercați să vă mulțumiți iubitului, este o calitate valoroasă a oricărui bărbat.

Atenție la manipularea relațiilor

Uneori cuvintele „nu mă iubești” ascund manipularea. Expresia despre antipatia unui partener îi indică indirect că el este de vină - „nu mă iubești – ești rău”. Vinovația este prima modalitate de a determina o persoană să facă ceea ce dorește celălalt. Cu ajutorul „vinovăției” partenerului, aceasta poate fi ușor controlată. Adesea, oamenii care au sindromul victimei sunt jigniți de „nu iubirea” fără temei pentru ei înșiși. A arăta altora că nu sunt necesari și neiubiți atunci când nu sunt deloc este comportamentul lor obișnuit.

Motivul pentru aceasta este stima de sine scăzută, îndoiala de sine, prezența complexelor și problemelor interne. Cel mai probabil, în copilărie, astfel de oameni s-au obișnuit să nu fie suficient de buni pentru toată lumea și au primit o aparență de dragoste și atenție numai în cazul unui comportament nedorit. Este dificil să construiești o relație de încredere cu o astfel de persoană - el va căuta în continuare un motiv pentru a sublinia „nu dragostea unui partener”.

Dacă partenerul nu folosește manipularea, dar într-adevăr nu simte că continuă să-l iubească, ar trebui să înțelegeți ce îi lipsește. Este imposibil să construiești o uniune de durată când cineva din ea este nefericit. O masă de negocieri și o conversație sinceră sunt ceea ce trebuie să înțelegeți, să vă susțineți reciproc și să returnați căldură, respect și pasiune relației.

Am participat recent la o discuție despre Mere Christianism a lui C. S. Lewis la un club de carte. După ce au studiat cartea timp de câteva săptămâni, fanii lui Lewis, de altfel destul de blândi, au trecut brusc de la fluturarea ramurilor de palmier la strigătul „Răstignește-l!”

Această tulburare a fost provocată de următorul principiu găsit în capitolul Caritate (Iubirea creștină):

Regula pentru noi toți este destul de simplă. Nu pierde timpul făcându-ți griji dacă îți iubești aproapele; acționează ca și cum ți-ar place.

"Blasfemie!" au strigat mai multe persoane, iar una chiar a încercat să rupă un tricou Ralph Lauren pe piept. „Acest lucru”, a argumentat liderul lor de opinie, „miroase a o mentalitate de fals, nu este, care nu poate fi tolerată în conceptul creștin de iubire”.

„Iubirea nesincera nu este iubire!”
„Dacă nu simți, nu poți iubi.”
„Regula mea este sinceritatea sută la sută!”

Mulțimea shakespeariană țipa din ce în ce mai tare, o plângere alimentand alta.

Fii ceva mai mult decât ești cu adevărat

Și pe măsură ce țăranii creștini își apucau furcile, a devenit din ce în ce mai clar că, în ochii lor, Lewis încălcase legea autoexprimării: legea de a fi cu adevărat tu însuți. Psihologia a insuflat generației noastre ideea că exprimarea de sine este cel mai înalt bine. Dacă nu simți, nu este autentic și, prin urmare, nu este real. Acest lucru, combinat cu definiția că iubirea este aproape exclusiv un sentiment cald în adâncul nostru, creează ideea unei profanări a ideii de iubire de către o persoană care nu simte dragoste, dar este forțată să se comporte ca o persoană. cine iubeste.

Principala problemă cu dragostea „așteaptă până când o simți” este că este mai mult Hollywood decât dragoste biblică. Subminează în mod fundamental cele mai mari două porunci date de Isus. Poruncile de a-L iubi pe Domnul și pe aproapele tău atacă adesea această iubire, suprimă înclinațiile noastre naturale și neplăcerile exprimării noastre:

indiferent dacă te-a rănit.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, oricât de nepopular ar fi.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți în ciuda faptului că întruchipează toate acele trăsături neplăcute pe care nici măcar nu bănuiai că le ai până nu l-ai cunoscut.

Sau, mai important:

Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de ocupat ai fi.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de supărat ai fi pe el.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de bolnav, obosit sau confuz ai fi.

Nicio note de subsol, asteriscuri sau calificări nu indică prezența nuanțelor în aceste două porunci. „Nu o simt” este o problemă de depășit, nu o scuză pentru neascultare.

Falsează până funcționează

Acești bărbați și femei care au simțit tensiunea din principiul Lewis au fost de drept enervați din cauza sentimentelor noastre Ideal ar trebui să precedă acțiunile noastre care exprimă dragostea pentru Dumnezeu și aproapele. Dar probabil că veți fi de acord cu mine - adesea acest lucru nu funcționează. Sentimentele noastre sunt imature - tind să se îmbufneze, să scârțâie și să tacă cu resentimente. Și, din păcate, adesea se enervează pe cei pe care îi iubesc cel mai mult.

Deci, având în vedere că sentimentele noastre căzute nu sunt complet răscumpărate, ce ar trebui să facem în situațiile în care simt iubindu-te pe tine? Sugestia mea este să imite acest sentiment până când El îl face real.

Disidentii au avut dreptate sa lupte cu dragostea „fake it until it works”, pentru ca noi insine nu facem nimic care dureaza mult timp. Putem pretinde simpatie și compasiune temporară pentru oameni, dar o schimbare profundă a inimii față de ceilalți (care îl slăvește pe Domnul și îi iubește de fapt) vine de la Dumnezeu Însuși (Galateni 5:22-23). Într-adevăr, acest lucru este posibil numai după ce Dumnezeu ne dă o inimă nouă.

Acționând cinstit

Deci trebuie să acționăm.

În loc să aștepți ca sentimentele tale interioare să creeze cantitatea potrivită de iubire pentru cineva, pune-ți o întrebare în stil Lewis: Ce aș face dacă aș avea sentimente corespunzătoare pentru ei? Pot să mă dau jos de pe canapea și să-mi cer scuze soției mele? Voi suna o rudă cu care nu am mai vorbit de ani de zile? Îmi voi invita vecinul la cină?

Folosește-ți imaginația dată de Dumnezeu pentru a-ți imagina cum arată dragostea și apoi fă-o.

Și roagă-te în timp ce acționezi.

Nu vrem să trăim pentru totdeauna într-o divergență între acțiuni și sentimente - și mulțumim lui Dumnezeu că nu o vom face. Dar în așteptarea de a fi mai asemănător cu El (1 Ioan 3:2), ne rugăm lui Dumnezeu să ne extindă inimile răscumpărate, dar încă prea mici. Cu rugăciune, ne comportăm ca și cum am simți cu adevărat acest lucru. Punem căruța înaintea calului și Îl rugăm pe Dumnezeu să facă calul să alerge. Răspundem cu blândețe comentariilor colegilor, parcă i-am iubi, în timp ce i-am cerut lui Dumnezeu să ne dea dragoste reală pentru ei.

Un alt nume pentru acest tip de iubire este pur și simplu credință. Nu ne scrâșnim din dinți, „prefăcându-ne” în sensul tradițional. „Ne prefacem” privindu-l pe Hristos și așteptând ca Duhul Său să finalizeze ceea ce El a început în noi (Filipeni 1:6). Fără credință în faptele noastre, devenim ca fariseii și nu-i plăcem lui Dumnezeu (Evrei 11:6).

mare secret

În mod surprinzător, Dumnezeu oferă adesea sentimentele de care avem nevoie atunci când acționăm înainte de a simți. Am experimentat realitatea a ceea ce Lewis descrie frumos în următoarea propoziție:

Imediat ce facem asta, descoperim unul dintre marile secrete. Când te porți ca și cum ai iubi pe cineva, în curând te vei îndrăgosti de el. Dacă faci rău cuiva care nu-ți place, vei descoperi că nu-ți place și mai mult.

Este adevărat că acțiunile tale provin adesea din sentimentele tale, dar este și adevărat că iar sentimentele tale provin din acțiunile tale. A nu acționa în numele „iubirii adevărate” blochează de fapt fluxul de sentimente care ar putea curge dacă ai acționa.

Am prieteni buni pe care nu i-am suportat la început. Dar, pe măsură ce Domnul a lucrat asupra mea, El mi-a dat ocazia să mă comport ca și cum i-aș fi iubit înainte de a-i iubi cu adevărat – iar dragostea adevărată a urmat curând. Cu cât mi-am investit mai mult energia, timpul și gândurile în acești oameni, cu atât inima mi-a devenit mai convinsă că îi iubesc cu adevărat.

Dragostea este un dar de la Dumnezeu, adesea dat atunci când acționăm înainte de a simți.

A făcut-o deja

Cu cât încerc să aplic acest principiu în viața mea, cu atât găsesc mai multe oportunități de a-l aplica.

Nu rata distracția!

• Ești tentat să te temi de o persoană? Cum ai proceda dacă nu ai avea această frică nelegiuită? Acţionează cerându-i lui Dumnezeu să-ţi dea o frică eliberatoare de El, nu de om (Isaia 8:12-13).

• Ești tentat de anxietate? Cum ar arăta să speri în Domnul din toată inima ta în această situație (Proverbe 3:5)? Acționați și cereți-i lui Dumnezeu să vă dea pacea Lui (Ioan 14:27).

• Esti sedus de pofta? Cum va arăta închinarea lui Dumnezeu în raport cu această fată, băiat sau ecranul computerului? Du-te înainte și roagă-L lui Dumnezeu să omoare poftele care încă cresc în inima ta.

În cele din urmă, „falsăm până când funcționează” pentru că, de fapt, El deja a făcut-o - El a făcut-o deja. „De aceea, oricine este în Hristos [el] este o făptură nouă; vechiul a trecut, acum totul este nou.”(2 Corinteni 5:17). Nu înfățișăm ceea ce nu suntem; ne „îmbrăcăm” cine suntem cu adevărat, chiar dacă nu avem chef (Coloseni 3:1-17).

Ca creștini, imităm iubirea nu pentru a evita realitatea, ci pentru a o trăi mai deplin.

Autorul - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Site: desiringGod.org
Traducere - Natalia Nakaznyuk pentru

Buna ziua. Am 21 de ani, iubitul meu are 27. Ne-am cunoscut întâmplător, prin prieteni comuni. Împreună de aproximativ 1 an. Când am început să vorbim, s-a dovedit că ne-am putea întâlni și mai devreme, pentru că. îi cunoaște aproape pe toți colegii mei de clasă. În timpul cât am fost împreună, am avut deja conversații pentru a ne căsători, dar el tot spune că trebuie să „stai pe picioare”, să găsești un loc de muncă cu un salariu bun, o locuință. Și am 21 de ani, vreau o familie.
Dar nu asta este ideea. La începutul relației noastre, el a fost grijuliu, amabil, iubitor, a avut grijă de mine. Acum s-au schimbat multe. Ceea ce mă îngrijorează cel mai mult este că nu simt dragostea lui pentru mine, grija lui. Chiar dacă spune că mă iubește. Dar asta nu este suficient pentru mine. Vreau să-i simt dragostea, cuvintele sunt puține. Mi-e teamă să vorbesc despre acest subiect cu el. Va spune că iubește.
Cum pot să înțeleg dacă el mă iubește cu adevărat la fel de mult cum îl iubesc eu pe el? Cum pot să-i simt dragostea?

Psihologii Raspunsuri

Buna Irina. Știi, eu cred că te iubește cu adevărat, doar că ați început să vorbiți mai puțin des limbajele iubirii, prin urmare, ați avut îndoieli.

Citiți cartea lui Gary Chapman „Cele cinci limbaje ale iubirii” (nu este mare și disponibilă gratuit pe internet), începeți să vorbiți cu el în limbajul său amoros și el vă va răspunde.

Popeskul Alexander Alexandrovich, psiholog online

Irina, temerile tale sunt nefondate! Încearcă opusul să vorbești cu tânărul tău despre dragoste. Conversația se poate face într-un mod ușor și relaxat: invită-l să joace jocul „Dragoste”. Regulile sunt următoarele: fiecare dintre voi începe să vorbească dacă a trăit prima dragoste în copilărie, la ce vârstă și în relație cu cine. De asemenea, fiecare dintre voi să spună dacă vreunul dintre voi a încercat să o arate sau, dimpotrivă, să suprime prima iubire, așa cum s-a manifestat în fiecare dintre voi prin comportament. Apoi puteți trece la fiecare dintre voi să vă spună ideea curentă despre dragostea în acest moment pentru o altă persoană. Alte întrebări pot fi aruncate una după alta: merită arătată această dragoste? Cum (cuvinte, acțiuni specifice) și în relație cu cine? Cum poate o fată să știe că arăți dragoste și prin ce acțiuni? Treptat, treci la problema cheie care te îngrijorează. Poate că tânărul tău nici măcar nu observă acest lucru: îți poți exprima anxietatea, temerile, grijile. legat de relația ta cu el. Esența jocului a fost să-i afle ideile actuale despre dragoste și să-i construiești încredere în întrebările finale: ce crede el despre relația ta și cum o vede în curs de dezvoltare. În același timp, vei avea o mare oportunitate de a evalua gradul de deschidere a lui față de tine. Dar rețineți că un tânăr poate fi unul dintre cei cărora le este jenă să-și demonstreze relația cu tine din cauza caracteristicilor lor sau nu este încă pregătit. Sarcina ta este să clarifici situația pentru tine: simte el simpatie pentru tine și cât de mult te prețuiește. Există și astfel de indivizi printre bărbați care nu împrăștie cuvintele: Iubesc. Ei pot spune: te plac sau sunt interesat de tine. Dar amintiți-vă, forțarea evenimentelor, relațiilor este plină de o separare rapidă. Între timp, nu ar trebui să vă fie teamă să întrebați sau să exprimați ceva unui tânăr: uneori se întâmplă adesea ca acesta să nu creadă că ceva din comportamentul lui vă provoacă frică. Prin urmare, este foarte important, dacă este necesar, să vă exprimați îngrijorarea, astfel încât o persoană să aibă o idee despre ceea ce trebuie să schimbe în sine. În orice caz, el își va demonstra atitudinea față de tine prin acțiunile sau inacțiunea lui.

Samekin Adil Serikpaevich, psiholog la Pavlodar

Kuroyedova Tatyana Nikolaevna

Psiholog Taraz Ultima vizită: acum 3 zile

Răspunsuri pe site: Efectuează traininguri.

Intrebare catre psiholog:

Buna ziua! Am 26 de ani, iubitul meu are 30. Relația noastră a început în urmă cu mai bine de un an, ne-am întâlnit pe internet, am început să vorbim, dar la vremea aceea aveam nevoie de el doar ca să uit de bărbatul trecut. Prin urmare, după câteva luni, m-am oferit să plec, deși a spus că mă iubește. Pe parcursul anului am vorbit, dar foarte rar, de câteva ori am mers la o cafenea sau doar ne-am plimbat. Un an mai târziu, a avut un accident, am început să comunicăm mai strâns, apoi mi-am dat seama că m-am îndrăgostit. În momentul de față locuim împreună de jumătate de an, acum o lună mi-a cerut în căsătorie. Problema este că nu simt dragoste, grijă, iar asta se întâmplă în toate relațiile. Ne certăm adesea pentru că poate spune ceva nepoliticos, sau în timp ce eu spun ceva, el spune doar că trebuie să sune urgent și începe să vorbească la telefon. Nu întreabă niciodată nimic, nici nu spune unde este și cum a decurs ziua lui, nu împărtășește problemele. Îi este mai ușor să le spună prietenilor săi totul. Deși nu l-am condamnat niciodată, și invers, sunt întotdeauna gata să-l susțin. Mă simt inutil, un străin pentru el. Ne certam la telefon, pentru ca poate coresponda cu cineva noaptea, iar eu intreb cu cine. Începe să se sperie. Nu își cere niciodată scuze, chiar dacă este vinovat. Pur și simplu se jignește și stă la telefon sau se uită doar la televizor. Încerc să vin repede acasă după muncă, să mă îmbrățișez și să fiu cu el. Dar după una dintre frazele lui, orice dorință dispare. Tot despre propunere, a dat inelul și m-a întrebat dacă îi voi deveni soție, dar nu vorbește despre nuntă, nici când, nici unde. Spune-mi care este problema noastră? Poate sunt prea obsedat, sau mai este o problemă la bărbatul meu?

Psihologul Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna răspunde la întrebare.

Buna Irina, multumesc pentru intrebare. În prima parte a scrisorii tale, scrii că ai început comunicarea și apoi te întâlnești doar pentru a uita bărbatul trecut. Când te despărți de o persoană dragă ție, nu poți intra imediat în alte relații, sfatul „elimină cu o pană” nu funcționează. Timpul trebuie să treacă, să treacă și să renunțe la sentimentele pentru altul. S-ar putea să rămână ceva neterminat în relație (nu a existat o ultimă conversație, o confruntare, ultimul punct nu a fost stabilit. Ai ceva rămas nespus, neclarificat. Cel mai probabil, asta va fi tras în următoarea relație, vei arunca nemulțumiri de la un bărbat la altul, să compari, să aștepți ce nu ți-a dat acel bărbat. Pentru asta ajută foarte mult psihologii, care creează un mediu în care poți încheia relația cu bărbatul de care te-ai despărțit și apoi reînnoit, intri într-o altă relație.

Și pentru a doua parte, pot presupune că este posibil în timpul curtarii după accident să te fi dizolvat atât de mult în partenerul tău (contopit) încât să nu te mai observe. Sfat: nu-ți pierde „eu” nu te agăța de această problemă, trăiește o viață deplină autosuficientă, viața nu se învârte în jurul unui partener, ar trebui să ai și propriile tale interese. Dezvoltați unul lângă altul, înmulțiți-vă plusurile. Și cine știe, poate că bărbatul tău te va observa și te va uita cu cu totul alți ochi. Toate cele bune, Irina.