Soțul vrea o căsătorie fără copii. Familie fara copii

Un punct dureros pentru familia noastră-copii... Căsătorit de 12 ani. Am o problemă de sănătate și ar fi dificultăți în purtare, iar inițial l-am avertizat pe soțul meu că s-ar putea să nu fie copii în căsătorie, la care mi-a răspuns că atunci vom fi adoptabili (au spus că au spus, dar nu credea că va fi cu noi...) Doar că la 17 ani am văzut destule femei care, în ciuda interdicțiilor medicilor, au născut copii (soțul meu a vrut...), și apoi acestea femeile nu au ieșit din spitale luni de zile, iar soții lor au mers, iar copilul a intrat, ca urmare, nimeni nu are nevoie de el... Totul mi-a făcut o impresie foarte puternică în tinerețe... Așa că, m-am abătut de la subiectul... În tinerețe, eu și soțul meu nu aveam timp de copii: 2 studii, un apartament, un loc de muncă... Și apoi m-am maturizat că nicio interdicție a medicilor nu era groaznică pentru mine, dar nu am putut obține însărcinate, au început să fie verificate, dar se dovedește că și soțul meu are probleme... Acum și bărbații au adesea probleme, vechea părere este că dacă nu există copii, atunci problema este la femeie .. .În pe scurt, timp de 1,5 ani am trait prin faptul ca ne-am luptat cu natura, FIV a facut si... Nebun despre greu din punct de vedere emoțional, dragoste la program, nu după bunul plac, pastile, injecții, tot salariul medicilor, stres sălbatic, iar rezultatul este zero... M-am trezit și am adormit cu același gând, de ce nu dă Dumnezeu un copil ??? Și apoi la un moment dat totul s-a dat peste cap în capul meu... mi-am dat seama că viața trece, că sunt atât de multe lucruri interesante și mișto în viață în afară de copii, încât poate că Dumnezeu, dimpotrivă, mă ferește de ceva, și mă lupt printr-o ușă închisă și nu înțeleg că pur și simplu nu am nevoie de asta... Și acum avem o idilă, trăiesc pentru azi, există o ieșire, există maternitate surogat, adopție.. Maternitatea surogat... este dificilă din punct de vedere psihologic, mulți bani și fără garanții pentru rezultat... Adopția... Simt că soțul meu nu este pregătit... Și în același timp simt acut că avem deja ne-am împăcat și încă un an și cu siguranță nu ne vom decide asupra adopției... Analizez atitudinea mea actuală față de problema lipsei noastre de copii... Probabil, dacă în societatea noastră nu s-ar fi acceptat că ar trebui să fie copii la mine. vârsta, atunci n-aș „aburi”, singurul lucru care mă enervează atât de mult este nerușinarea frecventă a oamenilor: „De ce nu ai copii?” Încă nu sunt pregătit pentru astfel de întrebări, sunt mereu pierdut și uimit de lipsa de tact a oamenilor care nu îmi sunt deloc apropiați. În general, viața este frumoasă!!!Dumnezeu nu dă totul: cineva are posibilitatea de a câștiga bani, cineva are copii, cineva are frumusețe, cineva are sănătate... Am văzut odată un program despre oamenii care așteaptă transplantul, pentru care fiecare zi poate fi ultima - asta e înfricoșător! !! Și faptul că ne deranjam și adesea venim cu probleme pentru noi înșine, apoi le depășim, pentru că totul nu este bine cu noi... Ceva ne împiedică să fim fericiți... Acest lucru nu este corect și adevărat: "Vrei să fii fericit - fii el!!!"

„O casă cu copii este o piață, o casă fără copii este un cimitir”

proverb uzbec

În mod tradițional, cu cuvântul familie, există o asociere a unei case confortabile, în care există o mamă, un tată și copii, iar copiii sunt factorul determinant și principal aici. Mulți oameni sunt de părere că căsătoria fără copii nu poate fi numită deloc familie. Cineva îl numește egoism pur, cineva adaugă că nașterea copiilor întărește căsnicia și o face cu adevărat fericită, și numai de dragul lor merită să întemeieze o familie. Dar, în același timp, există multe cupluri care trăiesc împreună de mulți ani fără copil, iar relația lor este destul de puternică și armonioasă. Și ce credeți - poate o căsătorie să fie fericită și durabilă fără copii sau mai are nevoie de hrană sub forma nașterii succesorilor familiei? Să încercăm să ne dăm seama astăzi.

Mila, 29 de ani: „Eu și soțul meu credem că o căsătorie fără copii nu poate fi considerată completă. Iar cuplurile care sunt destul de sănătoase și câștigă normal, dar în același timp în mod deliberat nu au copii, sunt și ele inferioare pentru noi. Da, nu este ușor cu copiii – să îndurați, să nașteți, să educeți și să creșteți – nu este deloc ușor, și uneori foarte greu, dar oamenii normali știu perfect că toate acestea merită!

Elena, 36 de ani: „Nu știu cine a venit cu toate astea. Eu și soțul meu suntem destul de fericiți, ne dedicăm tot timpul liber unul altuia, mergem unde vrem și nu unde ar fi mai bine pentru copii. Calm, oricand mergem la teatru, restaurant, parc, fara sa ne batem mintile cu cine sa lasam copilul. Avem mereu ordine acasă, cumpărăm tot ce ne dorim, nu ne refuzăm nimic, dormim suficient noaptea și ne bucurăm din plin de viață. Și, apropo, nu ne gândim deloc să ne despărțim, iar sora mea a născut nepoți mamei mele.

Acestea sunt opinii atât de radical diferite și fiecare, de fapt, are dreptul de a exista.

Copiii întăresc întotdeauna relațiile?

După cum arată practica și multe anchete sociologice, căsătoriile fără copii pot fi și ele fericite, pentru că cel mai important lucru într-o relație este încrederea și respectul. Și dacă nu este cazul, atunci copilul nu va lega părinții și veți fi de acord că a trăi împreună și a vă tolera unul pe celălalt doar pentru ca copilul să nu trăiască într-o familie incompletă nu este deloc cea mai bună modalitate de a rezolva familia. Probleme.

Copiii, destul de ciudat, adesea nici măcar nu întăresc căsătoria, ci o distrug, mai ales în cazurile în care soții sau unul dintre ei nu erau pregătiți pentru naștere. Acești copii nedoriți au fost lăsați în urmă din diverse motive: „au născut pentru că era deja prea târziu pentru a avorta”, „s-a întâmplat”, „se pare că a venit timpul” - și acum locuiesc doar împreună, dar oare îi iubesc?

Acum imaginați-vă cum se simte bebelușul, căruia i se reproșează constant că a ruinat viața părinților cu aspectul său. Mama este îngrijorată de tinerețea irosită, tatăl este supărat că trebuie să muncească mai mult și nu are ocazia să-și vadă prietenii.

Prin urmare, este puțin probabil ca într-o astfel de căsătorie copilul să întărească relația și familia să fie fericită. Concluzia sugerează de la sine - copilul ar trebui să se nască atunci, ambii vor fi complet pregătiți pentru asta.

Este o căsătorie fără copii o căsătorie fericită?

Există o mulțime de cupluri în lume care cred că este posibil să trăiești destul de fericit și cu succes fără copii. Adevărat, dacă ambii parteneri împărtășesc această opinie, nu va exista o căsnicie puternică, în care jumătate se va îngrijora în mod constant de absența unui copil.

Dintre beneficii, dacă pot fi numite așa, se poate observa că carierele ambelor părți se dezvoltă cu mult mai mult succes, soții au mai multe oportunități de a călători și relaxa, de a se bucura și de a avea grijă unul de celălalt. Din punct de vedere financiar, viața este mult mai ușoară, pentru că nu există un copil care „mânâncă” fonduri colosale și sunt complet autosuficienți, nu au nevoie de altcineva pentru a fi fericiți.

De regulă, cuplurile fără copii arată grozav, deoarece sănătatea lor fizică și morală nu este subminată de nopțile nedormite, bolile copilăriei, grijile și alergatul asociate cu creșterea.

Da, pentru mulți acest lucru poate provoca sentimente neplăcute, pentru că a lua și a nu da nimic în schimb și a trăi doar pentru propria ta plăcere sunt principiile egoiștilor adevărați. Dar totuși, există un „dar” important aici: dacă un cuplu nu vrea sau nu este pregătit să aibă copii, atunci alegerea lor ar trebui respectată, iar acest lucru este mult mai sincer în raport cu copilul nenăscut.

Dar ce zici de acel „pahar cu apă” notoriu?

Principalul fapt de care se tem toți oamenii fără copii este: „Imaginați-vă cum veți fi lăsați singuri la bătrânețe - nu va fi nimeni căruia să-i dea un pahar cu apă!” Dar acest lucru nu este complet clar și iată de ce:

• În primul rând, dacă soții, în ciuda absenței copiilor, au reușit să salveze familia, ei vor întâlni bătrânețea împreună și nu singuri.
• În al doilea rând, situația depinde în mare măsură de modul în care au trăit această viață - cât de amabili și de receptivi au fost față de ceilalți. Astfel de cupluri, de regulă, au multe alte legături diverse: prieteni, cunoștințe, rude, care, cu siguranță, nu îi vor lăsa fără sprijin la bătrânețe.

Totuși, bunăstarea la bătrânețe depinde de multe fapte, iar prezența copiilor este o condiție dezirabilă, dar nu obligatorie pentru el. Cineva, cu siguranță, va spune că este mai bine să fii singur decât să înfrunți ingratitudinea copiilor, cărora s-au petrecut cei mai buni ani și s-a dat toată dragostea și tandrețea. Cineva este sigur că este pur și simplu imposibil să trăiești fără copii și aici fiecare decide singur.

Deci o căsnicie fără copii poate fi fericită și de durată, dar numai dacă se potrivește ambilor soți. Iar alții nu au dreptul să-și dea sfatul în această chestiune. La urma urmei, fiecare înțelege fericirea în felul său.

Doar singurătatea la bătrânețe îi poate speria pe soții fără copii. Dar nimeni nu este imun de singurătate, chiar și oamenii care au crescut mai mulți copii. Dacă nu vrei copii, atunci asta e alegerea ta. Nimeni nu te poate forța. Principalul lucru este ca tu și soțul tău să fii uniți în dorința ta, sau mai degrabă, în lipsa de voință. Atunci căsnicia ta va fi puternică și lungă, fără îndoială!

Stereotipul modern al „familiei corecte” este „mama + tata + copii”. Restul este o abatere de la „normă”. Mass-media ortodoxă a mers deosebit de departe în această direcție: „celula” creștină tipică a societății se străduiește pentru mulți copii. Ei bine, fără copii, o familie nu este deloc o familie. Este chiar atât de simplu din punct de vedere creștin? La urma urmei, lipsa copiilor poate fi diferită: conștientă și nedorită, fiziologică și psihologică, temporară și cea care este „pentru totdeauna”.

În plus, în Crez nu este scris nimic despre copii. Deci, în viața unui creștin, ele nu sunt principalul lucru. În general, este necesar să se înțeleagă. Sa incercam...

Ce să faci dacă nu există copii, iar dorința de a da naștere nu părăsește femeia? Ce se întâmplă dacă este imposibil să găsești cauza infertilității? Ce simte o femeie care a pierdut un copil când aude „totuși vei naște sănătos”? Ajută credința la rezolvarea problemei? Cum ar trebui să se comporte rudele pentru a nu răni un cuplu care nu are copii? Cum să felicit o sarcină mult așteptată?

"Încercăm"

De la întrebări lipsite de tact și sfaturi de la rude și prieteni, uneori nu am vrut să trăim, - spune Victoria (32 de ani, așteaptă să devină mamă de 6 ani), - Dacă vorbim despre care problemă este cea mai dureroasă pentru un cuplu fără copii, atunci aceasta este cu siguranță o întrebare „De ce nu aveți copii?” Dar, până la urmă, aceasta este experiența soților fără copii: ei nu pot înțelege de ce Domnul le-a trimis acest test. Au fost examinați și tratați de ani de zile, dar încă nu există copii. Doar asta te poate înnebuni.

Din păcate, în societate se crede că conceperea unui copil este o chestiune de cinci minute. Prin urmare, am încetat să răspund la întrebări despre copii sub forma „ne gândim la asta” sau „încercăm”. Adesea poți primi ca răspuns la nedumerirea sinceră și chiar la râsul interlocutorului: „La ce să te gândești? Unul sau doi și ai terminat!”, Sau complet lipsit de tact: „Te străduiești din greu...” De-a lungul timpului, mi-am dat seama că era ridicol să fiu jignit de astfel de oameni. Doar propria experiență i-a convins că copiii apar fără nicio dificultate și chiar și atunci când nu vă așteptați deloc la ei.

Lipsa de tact al altora nu este cea mai dificilă problemă, ci una dintre cele mai de nerezolvat, spune Yulia (30 de ani, trei ani grei în așteptarea unui copil, acum este mama unei fetițe). - Totuși, aceasta este viața intimă a unei persoane, ceva din care se obțin copii. Și apoi trebuie să discutați cu alții. Nici măcar expresia „încercăm” nu este întotdeauna confortabil de pronunțat. Am suferit o presiune deosebită din partea părinților soțului meu: soțul meu este singurul și întârziat copil și își doreau deja cu adevărat, foarte mult un succesor al familiei. Ne-am liniştit rudele vorbind despre posibilităţile medicamentului nostru, deşi de fapt medicii nu au găsit probleme la noi.

„Principala iluzie a oamenilor moderni este că problema de a avea un copil este complet în mâinile noastre”, își împărtășește Yulia impresiile. - In primul rand, multa lume nu intelege ca, in principiu, nu toata lumea poate avea copii, si nimeni nu este de vina pentru asta! Așa cum nu toată lumea este bogată și super talentată, tot așa procesul aparent obișnuit al nașterii nu este dat tuturor. În același timp, în societatea noastră, științismul și credința în progres se îmbină în mod bizar cu tot felul de superstiții.

„Hochushki”

Femeile care se confruntă cu problema infertilității formează un fel de „națiune” online - „hochushki” (de la „Vreau un copil”). Conform învățăturilor acestui grup, scopul principal și necondiționat al vieții fiecărei „dorințe” este să rămână însărcinată.

Conținutul principal al forumurilor „hochushech” este o discuție despre tot felul de tehnologii care pot accelera debutul sarcinii. Aici și schimbul de numere de telefon ale clinicilor și „rețetele bunicii”, și liste de icoane în fața cărora trebuie să puneți o lumânare și chiar texte de conspirații „secrete”. „Hochushki” se oferă reciproc sprijin emoțional: „Îmi țin pumnii pentru tine, luna aceasta vei reuși!”

Subiectul este foarte important și foarte reverent - și pentru bărbați. Probabil, nu există doar „hochushki”, ci și „hotenki” ... Există, de asemenea, o întrebare mare și corectă separată - atitudinea în societate față de cei care nu au copii acum. Nu a apărut chiar acum. Probabil, toate necazurile noastre apar pentru că nu există suficientă Iubire în lume. Familiile fără copii (în primul rând cele în care soții își doresc copii) sunt familii speciale, deloc la fel cu cele obișnuite. Iar societatea, adică tu și cu mine, trebuie să învețe să fim amabili cu astfel de familii, să le ajutăm. Cum să ajute? A fi indragostit. Și roagă-te pentru ei. Nu cere doar un copil, ci ca inima să fie deschisă voinței lui Dumnezeu, oricare ar fi aceasta. Andrew

Sprijinul reciproc într-o situație dificilă este, desigur, cel mai bun lucru pe care „hotchka”-urile îl oferă unul altuia. Cu toate acestea, comunicarea prin Internet conține multe capcane. Unul dintre cele mai insidioase recife este că medicina comercială este implicată activ în dezvoltarea acestei zone. Mulți „hochushki” sunt forțați să sufere în mod regulat de minciuni totale - recenzii fabricate despre cele mai bune clinici, specialiști și medicamente.

„Rugăciune specială”

Într-un fel, „hochushki” este „ghetou”. Înăuntru are propriile tradiții și reguli, propriul curent principal și marginalii săi. Familiile ortodoxe se încadrează automat în numărul celor din urmă, dintre care în mod obiectiv există o minoritate în Rusia. Subiecte pentru „hochushki” ortodoxe există pe aproape toate resursele majore dedicate parentală (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru etc.)

Există, de asemenea, site-uri specializate pentru „hochushki” ortodox (de exemplu, www.chado-chudo.narod.ru - opera lui R. B. Apollinaria). Aici se discută subiecte speciale: ce sfinți să se roage pentru darul unui copil, dacă relațiile conjugale sunt posibile în timpul postului, cum să nu te descurajezi de la o lungă așteptare și nesiguranță, cum se raportează Biserica Ortodoxă la ARTA... Cu toate acestea, poate unul dintre cele mai dificile subiecte pentru femeile credincioase care visează să devină mame - întrebarea propriilor păcate care au cauzat infertilitatea.

Potrivit eroinei noastre Victoria, imersiunea în lumea „hochushki” online nu a făcut decât să-i exacerbeze sentimentele. Ea a întâlnit puțini creștini cu adevărat credincioși pe net și mai mult decât suficiente informații provocatoare. Rezultatul a fost o „auto-sapă” obositoare.

La început, am crezut, - spune Victoria, - că am păcătuit în fața lui Dumnezeu într-un fel, îmi căutam vina și m-am chinuit cu reproșuri pentru ceea ce mă pocăisem de mult la spovedanie. Acest drum m-a condus la disperare și m-a lipsit de puterea de a merge mai departe. Atunci mi-am imaginat că aș putea cumva să câștig de la Domnul dragostea Lui, a cărei manifestare, așa cum credeam naiv, va fi împlinirea dorinței mele. Am început să mă rog și să merg în pelerinaje, să iau ascultări...

M-a epuizat și acest drum: pe nesimțit pentru mine, am început să tratez sanctuarele ortodoxe cu magie și, cu încăpățânare, nu am vrut să-L las pe Domnul să-și manifeste propria Sa voință pentru soțul meu și pentru mine... Când a venit această realizare, chiar am avut o aversiune față de rugăciuni pentru naștere și moaște consacrate la „uleiuri”.

La fel ca și Vika, Julia a încercat să înțeleagă de ce a pedepsit-o Domnul: „Mi s-a părut că am făcut totul bine: m-am căsătorit în ziua înregistrării, nu am desfrânat... și la scurt timp după nuntă - un ratat. sarcină și apoi trei ani de așteptare obositoare. Am fost jignit, mi-a părut rău pentru copilul nenăscut și nu am putut înțelege de ce sunt vinovat.

Iulia a încercat și ea să urmeze „calea bătută”: s-a dus la Sfânta Xenia cea Fericită. Soțul ei a mers la moaștele Sfântului Alexandru Svirsky. Mama Yulia a obținut în mod constant informații despre care sanctuare „cu siguranță ajută”. „Mi se pare că mulți ortodocși cred că trebuie doar să mergi la mănăstirea potrivită, să te rogi într-un mod special, iar problema se va rezolva de la sine”, își amintește Yulia.

Este și mai dificil pentru o persoană credincioasă să supraviețuiască fără copii decât pentru un necredincios. Pe fondul prejudecății obișnuite că o căsătorie ortodoxă presupune în mod necesar să ai mulți copii, soții fără copii suferă, printre altele, din cauza atenției sporite a celorlalți față de problema lor, dar de o deosebită, nu fiziologică (ca în societatea laică), dar o natură „spirituală”. În plus, uneori le este mai dificil să construiască relații cu un mărturisitor: nu toți preoții sunt versați în chestiuni de medicină și psihologie, înțelege diferența dintre contraceptivele abortive și cele neavortate și are o înțelegere minimă a cauzelor.

Obișnuiam să cred sincer că a rămâne însărcinată este foarte ușor. Unul dintre colegii mei a uitat să ia o pastilă și a rămas însărcinată. Un altul, care a cunoscut un băiat la o discotecă, a născut din el, iar acum nici măcar nu-și amintește numele iubitului ei. Am crezut că totul va fi ușor pentru noi. Ne-am căsătorit, ne-am rugat pentru un copil, dar... Odată, la spovedanie, preotul s-a dat drept exemplu pentru mine: el și mama lui nu aveau copii de mulți ani, dar acum fiica lor crește. Am fost zguduit: „Vrei să spui că nu vom avea copii câțiva ani?!”

Mai târziu m-am întâlnit cu o prietenă în templu, iar în conversație ea a decis să mă liniștească: „Nimic, va fi un copil implorat!” Am vrut să țip la ea atunci: „Ce ești, prostule? Nu am nevoie de ceea ce am implorat! Lasă-l doar să se nască, lasă-l să fie fericit!” După un timp, am încetat să merg la biserică, pentru că după fiecare Liturghie am strigat acasă: de ce au copii, dar noi nu?

După un timp, am încetat să mai comunic cu prietenii, pentru că prima întrebare a fost invariabil: „Ei bine, când vei avea descendenți?” Apoi m-am dus să fiu examinat: m-am gândit serios la FIV. Dar apoi mi-a părut deodată milă de bani. Pot să le dau și să aflu mai târziu că încercarea este nereușită, pentru că întotdeauna sunt 50 până la 50... Și ne-am gândit la adopție... Să fie mai bine ca toți acești bani să se ducă la existență, așteptându-ne, copilul nostru iubit! Deja colectăm documente... Svetlana

Mărturisirea pentru o femeie cu antecedente de sarcină ratată sau avort spontan este în sine un test dificil. „La prima mărturisire după pierderea sarcinii, m-au întrebat dacă sunt căsătorită, dacă am trăit în curvie înainte de nuntă, dacă doresc moartea cuiva”, își amintește Yulia. „Toate acestea sunt foarte dificile și conduc o femeie într-o stare de vinovăție de neînțeles pentru ceea ce s-a întâmplat.”

În același timp, potrivit Iuliei, este foarte bine când un preot mărturisitor, aprofundând în detaliile celor întâmplate, înțelege cu adevărat problema: „Sunt foarte recunoscător acelui preot care m-a avertizat că medicamentele prescrise de medici pot avea un efect de avort. Poate așa am evitat moartea altui copil.”

Zaharia și Elisabeta

Poveștile majorității familiilor fără copii arată că cauzele specifice ale infertilității, de regulă, nu sunt identificate nici de medici, nici de preoți. O serie de experți recunosc existența unui astfel de fenomen ca nepregătirea psihologică pentru a fi părinte, cu toate acestea, criteriile sale nu sunt evidente.

Acest fenomen poate fi văzut ca nedorința de a sacrifica atributele obișnuite ale vieții de zi cu zi care există înainte de nașterea unui copil - libertatea de mișcare, somn odihnitor, obiceiuri, chiar și bani, spune Anna Vakhrusheva. - De aici provin explicațiile „raționale” ale motivului pentru care copilul este încă dispărut - „Nu voi putea să-l întrețin”, „nu avem propria noastră locuință”, „Mi-e frică să fiu un mamă/tată rău” și așa mai departe.

Aceste atitudini pot afecta cu adevărat starea sferei reproductive, a cărei activitate este, parcă, blocată la nivel fiziologic. La urma urmei, sfera hormonală este direct legată de emoțiile noastre, este foarte sensibilă la orice schimbări de dispoziție și, dacă anxietatea cu privire la viitorul părinte „stă” tot timpul în interior, atunci așa-numita infertilitate funcțională nu va dura mult.

Vorbește și despre nepregătirea „spirituală” a soților pentru a fi părinte (Volumul IV de eseuri – „Familie”): „Sunt și cupluri căsătorite care doresc să aibă un copil de îndată ce se căsătoresc. Și dacă nașterea unui copil este întârziată, atunci încep să se îngrijoreze și să se îngrijoreze. Cum pot ei să dea naștere unui copil dacă ei înșiși sunt plini de anxietate și anxietate mentală? Ei vor da naștere unui copil atunci când vor alunga anxietatea și anxietatea mentală și își vor îndrepta viața pe calea spirituală corectă.

Potrivit bătrânului, „uneori Dumnezeu ezită în mod deliberat și nu dă copii unui cuplu căsătorit. La urma urmei, atât Sfinții Ioachim și Ana, cât și sfinții, Dumnezeu a dat un copil la bătrânețe pentru a-și împlini planul etern pentru mântuirea oamenilor.

La cuvântul „familie”, de regulă, în minte apare imaginea „mamă, tată și mine” - cel puțin unul, sau chiar doi copii. Acesta este conceptul tradițional de familie.

Între timp, în ultima perioadă sunt tot mai multe familii care nu vor să aibă copii.

Cineva crede că o astfel de poziție este egoistă și chiar blasfemie, cineva nu vede nimic teribil și nefiresc în ea. Să încercăm să ne dăm seama ce se află în spatele acestui fenomen.

Ce se află în spatele cuvântului „ar trebui”?

În primul rând, aș dori să pun la îndoială însăși obligația apariției copiilor în familie.

O persoană este și o persoană pe care nu suntem mânați doar de instincte, o are. Și dacă această capacitate de a reflecta este dată unei persoane „în configurația de bază”, atunci el este capabil să gândească - ar trebui să aducă un copil pe această lume?

Cu toate acestea, nu atât natura, cât realitatea socială a jucat o glumă crudă omului - omul a înlocuit „trebuia” instinctivă, fiziologică a naturii vii cu un „trebuie” social. Fiziologia, apropo, nu întotdeauna „cere” nașterea unui copil. Mai degrabă, acest lucru este cerut de mintea lui și de acele credințe în raport cu care se poate evalua pozitiv.

De exemplu, un copil este uneori perceput ca o anumită parte a atributelor „bunăstare” și „succes”. Trebuie să ai un loc de muncă bun, un acoperiș deasupra capului, o mașină, o soție/soț și un copil. Și atunci viața va fi „aranjată”, apoi îți poți spune că s-a dezvoltat, că ai destul de mult succes, în general, te poți pune în top cinci și îți permiți să ceri respect de la ceilalți.

În practică, de multe ori dau peste asta: vine o femeie, necăsătorită, care nici măcar nu a învățat să construiască relații cu bărbații și deja spune că trebuie să nască. Da, în general, cei care tocmai s-au căsătorit sau trăiesc recent într-o căsătorie civilă nu diferă - nu au avut încă timp să înțeleagă cine sunt unul față de celălalt, nu au avut timp să își dea seama de gradul de responsabilitate, dar este este deja necesar. Eu pun adesea întrebarea: ce vrei? Ei bine, da! - și în ochii nu o umbră de reflecție. Stereotipurile sunt foarte puternice și de multe ori oamenii nici măcar nu se obosesc să se îndoiască. Lasă o amprentă și ideologia dominantă cu procrearea și stimulentele sociale pentru el.

Dar a fi părinți este o artă, o vocație care este rar percepută în acest fel.

De la mamele pretențioase (viitoarele bunici) se aude categoric „ești un egoist, dacă nu vrei copii!” În spatele acestui lucru se află adesea: „Nu vrei să-mi faci plăcere cu nepoții”. Există și o nuanță mai subtilă - „nu vrei să te întâlnești, nu vrei să-mi îndeplinești așteptările, ca să ai totul în regulă, iar eu să fiu mândru de tine și să te prezint ca o dovadă a propriei mele utile de asemenea."

Dacă o persoană spune „Nu vreau”, indiferent ce etichete i-a pus - insensibil, inferior, insolvent. Dar cel mai rău lucru este pentru femei - dacă, atunci cu siguranță nu a avut loc în ochii majorității. Și nimeni nu își pune întrebări dacă ea chiar avea nevoie de acest rol matern, dacă își doreau sincer să aibă un copil. Doar „ar trebui”.

Nu este vorba doar de potențialele bunici nemulțumite care vor ca copiii lor să fie „normali” să dea etichetele de inferioritate. Și, de asemenea, cei care au copii tocmai au „înțeles”.

La nivel subconștient, astfel de părinți simt dizarmonie: nu înțeleg pe deplin de ce rezolvă toate aceste probleme nesfârșite cu copiii lor. La urma urmei, ei nu și-au dorit destul de sincer copii, nu au decis suficient de conștient asupra aspectului copiilor.

Cel mai probabil, mult mai devreme decât posibila conștientizare, „trebuia” biosocial, notat cu termenul frivol „sa întâmplat”, a funcționat. Și adesea în discursurile acuzatoare ale cuplurilor fără copii împotriva celor fără copii, mânia se aude clar... la propriile circumstanțe, care sunt percepute la nivel inconștient ca o restricție impusă.

Există o altă variantă a unei atitudini nu pe deplin sănătoase, după părerea mea, față de nașterea unui copil: atunci când copilul este doar o „consecință”, o „continuare” a relațiilor și nu văd în el o valoare independentă - numai atributiv.

Puteți auzi adesea: „Îmi iubesc atât de mult soțul/soția, încât cea mai bună dovadă a iubirii mele este un copil”. Și și mai dură poate fi numită opțiunea atunci când unul dintre soți, simțind un fel de fisura în căsătorie, încearcă să-l lege pe celălalt în copilărie.

Dar copilul nu poate fi nici un mijloc, nici o dovadă; nu poate fi deloc un atribut. În spatele unei astfel de atitudini față de copii se află un sentiment de proprietate, o dorință, de a fi născut un copil, de a însuși măcar o parte din persoana iubită, de a-l pune la dispoziție în cea mai mare măsură posibilă. Și trebuie să iubești un copil. Iar viața este foarte diversă - cea pe care atât de mult ai vrut să o însuşești poate fi spălată de un val al următoarei iubiri sau dezamăgiri.

Îmi amintesc cuvintele unuia dintre clienții mei: „Mama încă nu mă poate ierta că m-a născut din cel care a trădat-o mai târziu.”

Asta nu înseamnă că un soț și o soție care au copii nu știu deloc să facă asta. Dar, deseori împlinind „ordinea socială” și trăind „ca toți ceilalți”, femeile și bărbații, chinuiți de probleme, invidiază în secret inconștient această atenție, această scufundare unul în celălalt, acest grad de interes unul față de celălalt al cuplurilor fără copii.

O familie fără copii este un teritoriu aproape lipsit de conceptul de „datorie”, precum și lipsit de „element de cimentare”. Aici oamenii sunt unul cu celălalt dintr-un singur motiv - se simt bine împreună. Sau cel puțin convenabil. Nimic nu-i ține aproape, în afară de convingerea necesității acestei uniri, au nevoie unul de altul. Și nu există o „a treia forță” care să-i țină aproape unul de celălalt.

Infricosator? Poate. Aceasta este o cale fără garanții și asigurări. Dar în cuplurile fără copii întâlnești cel mai adesea acea adevărată afecțiune liberă, care este păstrată de suflet și de respectul, dorința și interesul reciproc. Între timp, o familie, „cimentată” artificial de nevoia de a avea copii (dacă nașterea acestuia din urmă nu s-a produs din dorință reciprocă și sinceră!), uneori degenerează într-o comunitate de tovarăși care trebuie doar să „târească” copiii spre independenţă.

Demonstrez aceste extreme doar pentru a arăta: numai dacă copiii sunt un pas conștient al partenerilor, numai dacă sunt percepuți nu ca o consecință inevitabilă a relației și nu ca un „anexă” a unui partener, ci ca fiind cu drepturi depline și importante. personalități în sine - numai atunci climatul familiei va fi armonios, iar uniunea partenerilor va fi puternică.

Nu există modalități rele și bune, există ceva care este sau nu potrivit pentru fiecare persoană anume. Și există o vocație familială specifică - îi spune cuiva să fie părinte, cineva - să devină singurul pentru o singură persoană.

Egor, în vârstă de 26 de ani, a fost într-o fată, au locuit împreună puțin peste un an, s-a pus întrebarea de a continua sub forma nașterii unui copil. Și cu toată dragostea lui, Yegor a refuzat. Fata l-a părăsit și era foarte îngrijorat din cauza asta. Dar la consultație mi-a spus: „Nu vreau minciuni. Și dacă simt că nu sunt pregătită să fiu părinte, cel mai bine este să nu o fac. Poate că nu este deloc felul meu. Am vrut să trăiesc pentru ea, am vrut să trăiesc unul pentru celălalt. Ei bine, oricât de trist este, poate într-o zi voi întâlni o persoană ale cărei obiective vor coincide cu ale mele.

Dacă tu însuți te simți chemat să trăiești doar pentru soțul tău, merită să suferi de vinovăție și să cedezi presiunii stereotipurilor sociale? Ai o singură viață, iar dacă nu ai simțit o dorință clară și clară de a fi părinte, nu ești de vină pentru nimic.

Când am auzit prima dată de întreaga mișcare liberă a copilului, mi-am dat seama că ele creează doar un echilibru în promovarea familiei tradiționale, iar în natură totul, după cum știți, se străduiește la echilibru.

Și de aceea, ca răspuns la o propagandă, am primit alta. Niciunul dintre ei nu este bun. Un singur lucru poate fi numit corect - alegerea drumului propriu, individual și conștient în această lume, precum și absența condamnării alegerii personale a cuiva.

60 au comentat