Cum să faci un soț să-și respecte soția (13.04.2016). Ce ar trebui să fac pentru a-l face pe soțul meu să-și respecte părinții și rudele? Familia soțului nu respectă ce să facă

Dacă nu există respect din partea unui soț și a unui bărbat aparent iubitor, ce să faci și cum să fii într-o situație similară? Câteva sfaturi sunt date în acest articol, iar restul pot fi obținute lăsându-ți povestea în comentarii.

Soțul nu îmi respectă părinții, rudele, mama, munca mea, părerea mea, interesele, sentimentele, prietenele și prietenii

Dacă soțul nu vă respectă părinții și rudele, vorbiți, spuneți că nu au nevoie de dragostea lui, dar el este obligat să-i respecte. Acești oameni ți-au dat educație, te-au crescut. Dacă nu încetează să-i insulte, amenință că va pleca. Dacă nu ajută, poți merge la măsura extremă, cere-i soacrei să vorbească cu el.

Nu-ți respectă munca, încetează să faci ceva. Dacă nu vă place cum au fost spălate podelele, nu le spălați.

Dacă nu apreciezi timpul petrecut în bucătărie, ai grijă de tine. Pentru ca soțul să respecte, nu este necesar încă de la începutul relației să se strecoare în fața lui, continuă. Greșeala a fost deja făcută, apoi începe să-ți aperi părerea în pași mici. Nu trebuie să fii soția perfectă. Același lucru este valabil și pentru interese și sentimente.

Nu vă respectă prietenele și prietenii, uitați-vă mai atent la ele, poate chiar nu vă convin. Uneori ne obișnuim cu oamenii și nu mai observăm multe neajunsuri care pot avea un efect rău asupra noastră. Dacă prietenele sunt ideale și nu există nimic de plâns, lăsați-l pe soț să justifice motivul ostilității, să-l dați seama împreună.

Ce să faci dacă soțul nu respectă și insultă, este nepoliticos, umilește și nu se teme să piardă, strigă nume, stau urlând, nu știu de ce

Tu ești de vină pentru toate acestea, i-ai dat un motiv să se comporte așa. Nu-ți mai face plăcere, bucură-te de viața ta. Nu răspunde la grosolănie cu nepoliticos. În timpul insultelor, nu-l asculta și nu spune că conversația s-a încheiat, ești inconfortabil să asculți asta.

Tipul nu respectă semnele femeii însărcinate în concediu de maternitate și cum să se comporte

Tipul va începe să fie disprețuitor de aspect, îmbrăcăminte. Poate râde. El corectează constant, subliniază că te comporți incorect, nu vorbești așa. El nu vă ascultă părerea, nu vă întreabă ce mai faceți.

Întrerupe, nu permite să vorbească. Dacă dorește, s-ar putea să nu petreacă noaptea acasă, fără măcar să te avertizeze despre asta.

Va dura timp pentru a corecta situația. Mai întâi, vorbește, explică clar că o astfel de relație nu ți se potrivește. Ești gata să mergi la metode radicale, divorț.

Soțul spune că nu iubește, dar respectă ceea ce înseamnă

Poate că asta înseamnă că pasiunea și dorința s-au răcit. Merită să vă gândiți dacă aveți nevoie de o astfel de relație.

În curând va declara că l-a găsit pe cel pe care îl iubește, dar nu îl respectă.

Un soț nu își respectă soția, merită să rupă relațiile, să obțină sfaturi de divorț de la un psiholog

Nu merită, e mai bine să încerci să câștigi respect. Demonstrează că ești de luat în seamă. Cel mai probabil, tu însuți ești de vină pentru lipsa de respect față de tine, umilindu-te sau alergat după soțul tău. Iertând și îngăduind mai mult decât poți.

Soțul nu respectă copilul soției de la prima căsătorie

Acesta este un argument serios pentru despărțire, dacă copilul însuși nu provoacă o astfel de atitudine. De exemplu, un adolescent poate conduce orice adult la măsuri extreme. În cazul în care copilul este mic, spune-i soțului tău că copilul este primul pentru tine. Respectându-te, ar trebui să-ți respecti copilul.

1 Comentariu

dacă un soț nu își respectă și nu își apreciază soția, cum să se poarte pare să fie clar doar în practică, relațiile sunt întotdeauna foarte dificile (((

Manifestările de lipsă de respect ale bărbatului față de soția sa pot fi diferite: bea des, ridică mâna, poate trimite un limbaj urât, nu dă bani pentru întreținerea unui copil mic. În cele mai multe cazuri, este imposibil să forțezi o persoană care se comportă inadecvat să asculte sfaturile rezonabile ale soției sale. Asemenea bărbați - indiferenți, egoiști și adesea chiar tirani de familie, care se bucură de suferința victimelor lor, își pot controla „foarea” și „temperul” doar sub supravegherea regulată a unui psiholog. Pentru tine, ca soție a unei persoane care nu o prețuiește și nu o respectă, este important să înțelegi motivele a ceea ce se întâmplă și, cel mai important, să găsești o cale demnă de ieșire din situație cu pierderi minime pentru tine și copiii tăi. , dacă aveți vreunul.

De ce un soț nu-și respectă soția?

Explicații similare ale comportamentului lipsit de respect al unui bărbat față de o femeie sunt comune în societate: „a despărțit”, „ea a provocat-o”, „a încetat să se mai îngrijească de ea însăși după căsătorie / naștere”, „l-a văzut fără motiv” și expresii standard similare - scuze. În primul rând, trebuie să vă amintiți că manifestările extreme de lipsă de respect sub formă de bătăi și insulte nu pot fi inerente unui bărbat normal, chiar dacă soția greșește într-un fel. Un soț adecvat, dacă crede că soția lui se comportă incorect, ar trebui să caute căi de dialog sau să plece și să solicite divorțul, chiar dacă soția lui chiar îl „provocă”.

În cele mai multe cazuri, un bărbat încetează să-și aprecieze soția după căsătorie, după nașterea primului sau a următorilor copii. Mai mult, soțiile umilite notează că înainte de momentele de cotitură din viața personală, el a fost un romantic, un băiat bun: dădea flori, îl invita la restaurante excelente, „l-a purtat în brațe”.

Cel mai probabil, nu s-a produs nicio schimbare: soțul a fost inițial așa, pur și simplu nu a demonstrat toate fațetele caracterului său, a ascuns-o sau cazul nu s-a prezentat. Trebuie să fii un psiholog subtil și să observi toate nuanțele pentru a-ți da seama de un egoist și despot bine deghizat deja în stadiul întâlnirilor.

Cauzele tiraniei morale a soțului față de soția sa

Motivele tiraniei morale în raport cu soția pot fi:

subeducatia

Crescut în tradiția unei „femei servitoare” și a unei creaturi de clasa a doua, tot ce trebuie și este obligat să facă un bărbat: să gătească, să spele, să aibă grijă de copii, să arate mereu cool și, în același timp, să aibă timp să lucreze în ordine. sa se dezvolte profesional si barbatul a avut ceva de discutat cu ea in afara de scutece, chiar daca copilul comun are abia o luna. El crede că o femeie care nu face toate acestea conform listei nu trebuie respectată: este o mamă rea, o soție rea. Adică, într-un astfel de soț, egocentrismul și egoismul sunt stabilite de regulile familiei care existau în casa părinților săi.

Complexe ascunse

Complexul inferiorității masculine, complexul orgoliului cândva rănit îl fac să se afirme, umilindu-și soția. Poate că prietenii lui au mai multă „bărbăție”, poate că autoritățile dau peste el, dar el nu poate spune nici măcar o vorbă prietenilor sau șefului pe un ton ridicat, așa că iese pe soție. Aceasta este o persoană cu voință slabă, foarte dependentă de părerea altcuiva și ușor susceptibilă de influența altcuiva.

Traumă morală a copilăriei

Este posibil ca subconștientul soțului tău să fi imprimat comportamentul tatălui său în bătaia, insulta sau în alt mod umilindu-și mama. Situația este mai deplorabilă dacă mama în același timp a iertat și a îndurat totul, așa că soțul tău avea în cap o imagine incorectă a relațiilor de familie „ideale”. Poate că a fost umilit sau insultat în copilărie de prieteni mai mari, de colegi, sau a fost supus unei alte forme de abuz moral și chiar fizic. Cel mai probabil, dacă nu au existat incidente teribile din copilărie, el ar fi crescut ca o persoană demnă, dar în acest caz situația este dificil de corectat doar cu ajutorul conversațiilor și cu dorința de a „nu provoca” - este nevoie de un psiholog. Aici. Un astfel de soț, umilindu-și soția, își arată importanța și încearcă să recupereze o ființă slabă sau dependentă financiar, acționând ca una puternică.

În toate cele trei cazuri de mai sus, este puțin probabil să faci față singur dacă vrei să-l reeducați. Acest lucru necesită consultații regulate cu un psiholog în format individual și familial. Psihologul va înțelege cauzele care stau la baza unei crize morale acute și va indica modalități de ieșire din ea, veți lucra împreună la situație.

Este important ca dorința de a merge la o consultație să fie reciprocă. Dacă soțul este categoric împotriva, nu va funcționa să-l forțeze să te respecte și să te aprecieze.

Poate un soț tiranic să învețe să-și respecte soția?

• Alcoolismul și dependența de droguri. Acest lucru necesită munca nu numai a unui psihiatru într-un spital, ci și a medicilor. Și pentru a vă proteja de un astfel de soț tiran, trebuie să scrieți o declarație despre el poliției sau parchetului, pregătind în avans terenul pentru plecare și „aerodromul alternativ”. Amintiți-vă că într-o confruntare cu un soț tiran, o ființă inadecvată și pregătită pentru orice josnicie, este inutil să căutați sprijin sunând la telefoane de ajutor psihologic. Este doar 02, fără opțiuni.
• Schizofrenie, delirium tremens și alte boli și tulburări psihologice. La fel ca și pentru alcoolism - nu poți face față singur, indiferent cât de mult ai îndemna. Mai mult decât atât, este imposibil să obții o corectare completă a comportamentului chiar și într-un spital: boala poate fi înecată doar pentru o perioadă, așa că cel mai sigur este să îți faci bagajele și să fugi.

Dacă îți pare rău pentru un astfel de soț și crezi că el face parte din viața ta, atunci ajută la distanță, dar salvează-ți copiii de a trăi cu o persoană bolnavă mintal sub același acoperiș.

Vrei ca sotul tau sa te respecte?

Soții care nu au respect pentru o femeie aleg adesea ca soții fete cu stima de sine scăzută, cărora le este frică să ia decizii singure, care vor să fie în spatele soțului lor, ca în spatele unui zid de piatră și se așteaptă ca el să decidă totul pentru ei. Înainte de a căuta respect de la un soț care nu te pune în nimic, răspunde singur la următoarele întrebări:

• Poate nu ar trebui să încerci să-ți refaci soțul, dar trebuie să pleci și să găsești o persoană care să te aprecieze? Este puțin probabil ca scandalurile și bătăile să vă permită să creșteți copiii ca oameni normali din punct de vedere mental și să vă formați o imagine adecvată a lumii în ei, să le insufleți valori morale înalte. Gândește-te la ceea ce se depune în mințile fragile ale copiilor, chiar vrei ca ei, s-au maturizat, să repete soarta mamei lor - o victimă sau un despot - tată?
• Ești sigur că nu-ți face plăcere să fii victima lipsei de respect? Da, un astfel de motiv subconștient este, de asemenea, destul de probabil, deși majoritatea soțiilor despot vor refuza cu disperare să-și recunoască ei înșiși. Poate că mama ta a fost o victimă a violenței domestice toată viața, iar „supunerea”, „iertarea” și „partea femeilor” ți-au fost „moștenite”. Simți plăcere atunci când ești umilit sau percepi umilirea unei femei ca o normă, ca o modalitate de a arăta virtuți: smerenie și capacitatea de a ierta iar și iar un soț tiran. Prin urmare, nu există nicio garanție că, după ce a părăsit un soț despot, nu vă veți găsi un al doilea de același fel.
• Mai există un motiv ascuns care te împiedică să-ți faci bagajele și să trânti ușa - lenea. Dar lenea nu este în muncă: nu ți-e frică de sarcinile casnice. Poate că ești prea lene să iei decizii pentru tine, pentru că părinții tăi obișnuiau să o facă pentru tine, acum soțul tău. Prin urmare, nu pleci, pentru că îți este atât de convenabil, e mai ușor să fii victima lipsei de respect: fie soțul tău nu ți-a dat bani, fie te-a insultat în fața tuturor, fie „ai uitat” să te întorci. acasă seara. Iar subconștientul îți spune: „Păi, ce este în neregulă, dar el câștigă, plătește facturile, ia toate deciziile vitale pentru voi doi, iar dacă locuiți singuri, atunci va trebui să vă gândiți la toate acestea”.

7 moduri de a face un soț să-și respecte soția

Dacă totuși ai decis că merită să fii alături de o persoană care în această etapă a relației tale nu te respectă, dacă te decizi să încerci să construiești din nou o uniune armonioasă cu el, atunci încearcă să aplici sfaturile de mai jos. Dar mai întâi, gândește-te dacă vrei să te rupi pentru a părea dulce, frumoasă și fericită cu un soț care nu te pune în nimic:

• Schimbă-te. Încearcă să arăți mereu 100% pentru el. Creați imaginea unei „soții de vis”: nu obosește niciodată, face totul acasă, cu un copil și este gata să joace pasiunea în pat.

• Schimbă-ți relația cu soțul tău. Nu critica, nu incrucisa, nu te amesteca cu greselile, gafele lui, nu-l acuza de nimic, nu-i spune despre problemele tale, despre problemele copiilor, despre ceea ce iti este greu. Nu-l opri, chiar dacă încasează al cincilea credit în numele tău. Desigur, dacă te hotărăști să urmezi acest principiu de comportament, consideră că nu mai ești acolo. Dar este decizia ta, nu-i așa? Dar „soțul” va începe să te „respecteze”...
• Vorbește cu o persoană iubită care este o autoritate pentru soțul ei: mama, tatăl, sora, fratele acestuia. Poate că vor avea o conversație „preventivă” cu el despre comportament. Dar nu este un fapt că după aceea nu vei începe să-l înfurii mai tare, să-l enervezi și nu-și va scoate și mai mult furia asupra ta. În plus, rudele iau adesea astfel de oameni de la sine înțeles. Soacra poate spune: „Da, așa e, te înțeleg, e greu...”. El simpatizează, dar nu face nimic. Cel mai probabil, ea este moale și slabă de voință din fire, și ea „zdrobită” de soțul ei despot și boar și percepe „soarta femeilor” ca pe un fenomen normal. Nu uita că ea ți-a crescut soțul!
• Vorbește direct cu soțul tău, exprimă într-o manieră calmă tot ceea ce nu ți se potrivește în comportamentul lui. Fii gata să primești ca răspuns o mulțime de fraze neplăcute și un rezumat pe care tu însuți nu i se potrivește cu adevărat. Probabil, conversația se va încheia cu o decizie de divorț.
• Aduceți-i un scandal soțului dvs. în „căutare fierbinte”, și nu contează dacă veți fi singur în acest moment sau cu străini. Spune că nu îi vei permite să te trateze și să-ți vorbească așa, arată resentimente, nu-l ierta repede. Poate va trage concluzii și va modera atacurile împotriva ta.
• Du-te să locuiești cu mama, sora sau prietenul tău apropiat pentru câteva zile sau mai mult. Lasă-l să stea singur, gândește-te la ce a făcut, lasă-l să se întoarcă cu dulciuri, buchete și promisiuni că astfel de lucruri nu se vor mai întâmpla pe adresa ta. Mai spune-i asta încă o dată și nu te va mai vedea.
• Deveniți autosuficient: un loc de muncă bun, locuință. Da, este dificil, mai ales cu copiii mici. Cere-i mamei sau surorii tale să te ajute cu copilul. Vei spune că ți-e rușine să-i ceri ajutor mamei tale, dar gândește-te: este mai bine să depinzi într-un fel de mama ta și să fii obligat față de ea decât să înduri necazurile unui soț care nu te respectă, să depinzi de el și să vă fie teamă că va strica psihicul copilului. Devenită o femeie de afaceri de succes, tu însuți vei înțelege cu siguranță că nu mai ai nevoie de respect din partea lui, ca și el.

Întrebare pentru psihologi

Salut! Eu si sotul meu suntem casatoriti de 3 ani. El are 25 de ani și eu 26, am un fiu și o fiică. Acum stau acasă cu fiica mea, în timp ce fiul meu locuiește cu părinții soțului meu. Soțul lucrează. Nu avem locuință proprie și de ceva vreme am locuit cu părinții mei, ei înșiși mi l-au sugerat, dar lui îi place să se plimbe cu prietenii la o băutură, părinților nu le-a plăcut comportamentul lui că vine târziu etc. Apoi el însuși și-a împachetat lucrurile și a plecat de acolo, după ce s-a certat cu părinții săi pe un ton ridicat. Acum El nu-mi respectă părinții pentru că ei intră în viața lui. Deși nu i-au urat nimic rău și nici nu-i doresc. Este foarte iute și agresiv când se ceartă. Nu respectă bătrânii în general. Părinții mei încearcă mereu să mă ajute cu bani, măcar cu ceva, chiar au avut grijă de copii când plec în afaceri. Părinții mei m-au ajutat foarte mult. Dar nu o vede și vrea să observe sau ce?! Când mama era bolnavă, avea grijă de mine mai mult decât el, aveam nevoie de bani și el putea să-i cheltuiască pe ceva, dar când i-am cerut, nu era niciunul. Nu știu de ce s-a comportat așa? Când un bețiv le toarnă noroi, înjură. Părinții mei sunt oameni obișnuiți. Nu merge la ei nici măcar când îl invită în vizită. Chiar și în prezența lor este clar că nu vrea să comunice cu ei. Vreau să înceteze să se mai poarte așa. Această lipsă de respect mă omoară. Părinții sunt pregătiți pentru orice să mă facă fericită, chiar l-au iertat pentru toate certurile și sunt gata să comunice cu el.

Am primit 5 sfaturi - consultații de la psihologi, la întrebarea: Ce ar trebui să fac pentru ca soțul meu să-și respecte părinții și rudele?

Pentru ca un soț să-ți respecte părinții, ai nevoie de un soț care să-ți respecte părinții! Nu, să nu credeți că este o greșeală de tipar, exact asta am vrut să spun. Crede-ma, nu mai ai din ce sa dansezi, atata timp cat vezi o problema la o alta persoana, despre ce sa vorbesti cu tine? dacă problema este la soț, atunci el însuși trebuie a vrea contactați un psiholog și adresați-vă întrebările. Dar dacă tot ai o problemă, atunci ce ești gata să schimbi în tine?

Khabarova Lyubov, femeie psiholog-consultant, Skype-consulting

Răspuns bun 5 raspuns prost 0

Bibigul, salut!

Fiecare persoană intră în viața de familie cu propriul set de valori morale și trăsături de caracter. Pe lângă faptul că soțul tău este egoist, crezând că distracția lui ar trebui să fie în primul rând, nu și-a format un respect elementar pentru generația mai în vârstă. Mai mult, ar trebui să-și arate recunoștință pentru ajutorul pe care îl oferă familiei tale...

Orice faptă efectuată de o persoană implică prezența răspunderii pentru aceasta. Această calitate nu se formează în soțul tău. Nu este în puterea ta să rezolvi asta, dar ar trebui să te gândești cum poți continua să construiești relații cu el, astfel încât egoismul și iresponsabilitatea lui să nu capete amploare.

Cu această întrebare ar trebui să abordați consultația.

Gata să lucreze cu tine.

Toate cele bune!

Cu sinceritate,

Snegireva Inna Vladimirovna, psiholog Astana

Răspuns bun 4 raspuns prost 2

Salut Bibigul, haideți să privim împreună frazele cheie din scrisoare:

Părinții mei m-au ajutat foarte mult. Dar nu o vede și vrea să observe sau ce?!

Tu și soțul tău aveți 25-26 de ani și doi copii. Ești destul de bine adult l yudi ,dar... din anumite motive, încă folosești sprijinul și sprijinul deplin al părinților tăi. Așadar, nu ți-ai stabilit inițial sarcina pe care viitorul tău soț o va duce însuși O responsabilitate pentru familia ta. Părinții te ajută pe tine, fiica lor, așa că soțul tău ia de la sine înțeles. Tu însuți permis părinților să-ți rezolve problemele financiare, de aceea se consideră și ei îndreptățiți să-i sublinieze ginerelui lor deficiențele sale, care, desigur, nu-i plac deloc.

Când un bețiv le toarnă noroi, înjură.

Vrei să spui că nu era așa înainte? De ce-ți tratează părinții doar așa? Poate el este așa? Pur și simplu nu i-ai dat atenție și ai sperat că el se va schimba după căsătorie. Soțul tău nu numai că se comportă așa cu părinții tăi, ci se comportă așa tu cu toată lumeași pentru inceput,și cu tine însuți. respectuos el însuși ca cap al familiei, adultși o persoană independentă, nu va permite niciodată altora să-și rezolve problemele - nici părinților tăi, nici altcuiva. Deci îi place joaca rolul capul familiei, în același timp, nu este pregătit să rezolve întrebări și probleme. L-ai ales ca soț. El Nu ar trebui să te aștepți la mai mult de la el.

Părinții sunt pregătiți pentru orice să mă facă fericită, chiar l-au iertat pentru toate certurile și sunt gata să comunice cu el.

Așa sunt părinții tăi Gata pentru oriceși anume, ai grijă de tine adult fiică și te împiedică să devii în sfârșit familie independentă și puternică. Ai două opțiuni - sau tu, după ce ai refuzat ajutorul părinților tăi, trăiești doar din fondurile pe care tu însuți le vei câștiga împreună cu soțul tău și, astfel, în sfârșit, realizezi că numai voi doi ar trebui să suportați toate O responsabilitate pentru familia ta, astfel, încetează să treci pe umerii rudelor aceste îndatoriri sau.... continui sa iti salvezi relatia cu sotul tau cu ajutorul parintilorși astfel, îl predai pe soțul tău deserviciu iar el nu va crește niciodată și nu te vei putea baza pe el ca pe soțul tău. În general, în timp ce familia ta păstrează doar datorită injecțiilor financiare ale părinților tăi. Daca sotul nu apare O responsabilitate pentru familia ta, atunci părinții tăi vor rămâne singurii care vor face asta în locul lui și tu mai departe. Ești sigur că ți-ai dorit o astfel de relație în familia ta? Ești sigur că îți întărește familia? Poate vei încerca să arunci o privire sinceră asupra faptului că soțul tău nu era mai degrabă pregătit pentru rolul său de soț și tată de familie? Acum ar trebui să te gândești nu la lipsa de respect a soțului tău față de părinții tăi, ci la a învăța să-ți respecți părinții îndeajuns de mult încât să nu mai transferi problemele tale familiale asupra lor. Fericirea și bunăstarea familiei tale ar trebui să te îngrijoreze pe tine însuți, și nu pe părinții tăi, care, chiar și ajutându-te acum, încă interfera cu familia ta sau devin în cele din urmă independenți, sau... vezi asta Realitate- soțul tău nu este deloc pregătit să fie Adultul care este. Iar respectul față de ceilalți este ceva care se realizează doar respect de sine,pentru inceput. Mult noroc.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog Astana

Răspuns bun 3 raspuns prost 3

Bibigul, salut.

Răspunsul meu cel mai frecvent pe site este că nu poți schimba o altă persoană... Prin urmare, nu poți forța părinții soțului tău să-i respecte. Se va schimba doar atunci când vrea sau se va maturiza înainte de asta.

Pot doar să ghicesc ce cauzează asta. Judecând după ceea ce ai descris, soțul tău este încă într-o poziție adolescent: nu are propria sa casă, banii sunt cheltuiți pe distracție, când soția lui este bolnavă, mama ei are grijă de ea etc.

Un bărbat rămâne infantil și nu părăsește vârsta „adolescentă”, când soția și părinții îi permit. Bănuiesc că atunci când începe să devină agresiv într-o luptă, ai prefera să fii de acord și să-l lași să plece decât să-ți ridici cerințele. În general, el este confortabil, îți este frică și nu te aperi. Părinții tăi iartă totul ca un copil jucăuș. Pur și simplu nu are motivația să „crească” și să-și asume responsabilitatea pentru familie. Întotdeauna sunt cei care o vor face pentru el și va continua să fie iubit și acceptat sub orice formă.

Până când tu și părinții tăi îl vezi pe soțul tău ca pe un bărbat adult care nu este dispus să-și asume responsabilitatea pentru el însuși și nu începeți să răspundeți în consecință, soțul va rămâne același.

Și șansele tale aici sunt de 50x50: fie va înțelege și va începe să se schimbe, fie te va lăsa cu formularea: „Nu pot trăi cu o cățea”.

A doua opțiune este și mai realistă.

Într-un cuvânt, Bibigul, ai două scenarii: continui să fii „mamă” pentru soțul tău și rămâi femeie căsătorită sau înțărcă-ți soțul „de la sân”, dar apoi devii doar o femeie adultă, se poate. care a divorțat.

Există o a treia opțiune, mai lungă. Apără-ți cu calm și intenționat poziția în familie, cu îndrăzneală și încredere, fără scandal, spune-i în mod regulat soțului tău despre ceea ce nu-ți place, despre ce și cum vrei să schimbi. Și există o mică șansă ca el să te audă și să înceapă să se schimbe. Ei bine, este firesc ca asistența financiară a părinților tăi să devină un tabu pentru tine. Locuiești pe cont propriu și oferi locuințe pe cont propriu pentru un cuplu cu soțul tău.

Multă baftă.

Cu stimă, psihologul dumneavoastră Irina Rozanova, Sankt Petersburg

Răspuns bun 5 raspuns prost 0

Familia, etc. Totul despre soțul tău Tu stii. Și dacă o faci astfel încât să nu vrea să te supere, vei obține o atitudine respectuoasă față de părinții tăi (ceea ce nu înseamnă deloc că îi va respecta).

Toate cele bune. Întotdeauna în contact.

Cu stimă, Kalamkas Kanapieva, psiholog în Astana. În persoană și Skype.

Răspuns bun 6 raspuns prost 2

Nu știu dacă întrebarea mea are o bază biblică, dar am o neînțelegere. Soțul meu este plecat pentru o vreme și eu însumi am grijă de fiica noastră până se întoarce. Uneori vin bunicii să ne viziteze. Mama îmi îndeplinește toate cerințele în legătură cu copilul și totul este în regulă. Dar din partea părinților soțului meu, am impresia că nu mă respectă. Când ne cunoșteam de puțin timp, mi-au răspuns la telefon mobil când eram la baie, s-au indignat când am cerut să mă spăl pe mâini după drum înainte de a lua copilul în brațe, nu îmi respectă nici măcar intimitatea când vin la noi în casă, intră neanunțat în camera mea. Odată m-au prins în timp ce hrăneam un copil, când eram pe jumătate goală, ca acasă (într-un loc public aș fi mai atent, dar în camera mea, cu ușile închise, nu eram atent), și mai fac și niște chestii cu care nu sunt sunt de acord si nu le pasa, desi le-am rugat sa nu faca asta. Acum vreau să întreb – se numește lipsă de respect față de părinți dacă îmi impun părerile despre creșterea unui copil? Ar trebui să dau prioritate sănătății sau faptului fiicei mele pentru a nu o jigni? Pot să-mi exprim părerea, bineînțeles cu respect, chiar și cu riscul de a-i jigni, dar nu cu riscul de a-l jigni pe Dumnezeu? Va implor sa-mi raspundeti, atmosfera este foarte tensionata si e o lupta in mintea mea. Chiar am nevoie de un sfat.

Da, această întrebare are o bază biblică. Dar înainte de a da referința biblică, vreau să spun că nu cred că părinții soțului tău sunt lipsiți de respect față de tine. Este foarte bine din partea lor că vin la tine și vor să fie lângă tine. Bănuiesc că te lasă să răspunzi la telefonul mobil când erai în baie pentru că te consideră fiica și membrul familiei lor. Așa că nu văd nimic rău în asta și nu cred că ai fost sunat de cineva despre care nu vrei să știe socrul tău. În familie, toată lumea are încredere unii în alții și nu este nimic în neregulă dacă cineva răspunde la telefon în loc de cineva care nu poate ridica telefonul în acest moment. Cred că în familia socrului tău a existat întotdeauna o relație de încredere și asta i-a determinat să răspundă când suna telefonul.

În ceea ce privește spălatul pe mâini înainte de a te apropia de nepoata ta, mi se pare că și tu exagerezi și socrii au un motiv legitim să se simtă inconfortabil și lipsit de respect față de tine. Nu cred că au venit la tine acasă cu mâinile foarte murdare. Apoi, desigur, le-ar spăla. Și atunci, această curățenie și grija exagerată atunci când oamenii se spală pe mâini înainte de a atinge un copil mic nu existau la vremea lor. De asemenea, știați că acești copii, care au fost tratați cu atâta grijă excesivă de către mama lor, suferă atunci de diverse alergii doar pentru că nu le-au dezvoltat imunitatea elementară pe care ar trebui să o aibă fiecare persoană. Dar din nou, nu am fost acolo și nu am văzut cum sunt mâinile socrilor tăi. Dar chiar dacă a fost necesar să se spele pe mâini înainte de a ridica copilul, este necesar să le spui cu tot respectul și să te asiguri că nu i-ai jignit. Dacă i-ai jignit, înseamnă că ai spus ceva greșit.

Cat despre perioada in care alaptai si parintii sotului tau intrau in camera ta fara sa bata, cred ca este ceva normal pentru familia lor si nu i-a deranjat niciodata. În acest caz, este bine să le spuneți despre asta, dar, din nou, aveți mare grijă să nu-i jignești. La urma urmei, este mai bine să încui ușa data viitoare decât să provoci resentimente în inimile lor.

Dumnezeu ne învață în Cuvântul lui Dumnezeu să ne iubim unii pe alții și găsim aceste cuvinte despre comportamentul cuiva care iubește:

Dragostea este răbdătoare milostiv, iubirea nu invidiază, dragostea nu se înalță, nu se mândrește, nu se poartă nepoliticos, nu caută pe ale sale, nu este iritată, nu gândește răul, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr; acoperă totul crede totul, speră totul suporta totul. (1 Corinteni 13:4-7)

Ca orice persoană, s-ar putea să-ți dorești ca socrii tăi să cunoască și să respecte aceste cuvinte. Totuși, te sfătuiesc să-i iubești așa cum sunt și să te comporți cu îndelungă răbdare și milă, Doamne ajută!

Traducere: Moise Natalia

Intrebare pentru psiholog:

Buna ziua! Va rog sa ma ajutati sa inteleg daca am dreptate ca cred ca sotul meu nu ma respecta fara a-mi respecta parintii? Asta se intampla de multa vreme, sunt casatorita de 8 ani. Din anumite motive, adesea atunci când ne certam, soțul începe să treacă la personalitățile părinților mei într-o ceartă. Ori tatăl meu nu este ca el, apoi mama. Îi doare părinții, mi-au dat viață, educație, îmi respectă soțul, strâng mereu mâncare pentru noi, ne ajută cu bani când avem probleme financiare, sunt mereu gata să ajute. Vreau să spun că părinții mei sunt în vârstă, acum 70 de ani. Când tatăl meu îl sună pe soțul meu, soțul meu nu ridică telefonul. Nu vrea să vorbească. Tata este supărat, a început să simtă că pur și simplu nu vor să vorbească cu el, încep o conversație cu soțul meu, de ce e așa, spune că tatăl meu vorbește prostii și nu vrea să vorbim cu el, și așa avem cuvânt cu cuvânt și scandal. Soțul spune că ne certam din cauza părinților tăi, tatăl tău este bolnav. Îi spun soțului meu că ne certăm nu din cauza părinților noștri, ci din cauza atitudinii tale față de ei, nu îi respecți. El răspunde că respectă, dar nu are ce să discute cu ei. Mă doare atât de mult. Îmi protejez soțul în fața părinților mei că totul nu este așa cum cred ei. Soțul meu nu mă aude, nu poate înțelege că atitudinea lui față de rudele mele mă doare. La urma urmei, ei sunt întotdeauna gata să ne ajute. Uneori mă gândesc la divorț, dar mă doare foarte mult, m-am atașat foarte mult de căsnicia noastră, dar mă doare foarte mult. Această ceartă în fiecare săptămână, la fiecare. Pe lângă asta, acum am o perioadă grea, am pierdut un copil acum câteva luni. Uneori, din cauza neînțelegerii soțului meu, cred că, deși este înfricoșător de moarte. Pentru că după certuri, după o anumită perioadă, începe să spună cât de mult mă iubește și nu mă va da, îmi pare rău de el și îmi pare rău de părinții mei. Doar mă rupe. Cu o conversație calmă, că mă doare atitudinea lui față de părinți, că îl respectă, cum îl tratează pe fiul lui, nu percepe, începe să țipe și eu țip și plâng ca răspuns. Cerc vicios. Mai mult, îi respect rudele, zâmbesc mereu și mă bucur să comunic, pentru că am crezut mereu că așa trebuie să fie în familie.

Psihologul răspunde la întrebare.

Buna Irina!

Nu înțeleg deloc îndoielile tale, deoarece familia ta este o parte din tine. Și într-adevăr, respectându-te pe tine, soțul este obligat să-ți respecte părinții, oricare ar fi ei, și orice nu-i place la ei. Totul este destul de evident aici.

Singurul lucru despre care soțul tău are dreptate este că nu poate comunica cu ei la cererea ta. Chiar și în ciuda faptului că părinții tăi adesea te ajută și te salvează în momentele dificile, soțul nu ar trebui să se simtă vinovat pentru ceva în fața lor, să se aplece de principiile sale și să fie recunoscător. Mi se pare că prin faptele bune ale părinților tăi îl șantajezi și îl obligi să comunice, ceea ce este fundamental greșit.

Poate fi cu adevărat dificil pentru o persoană să găsească un limbaj comun cu tatăl tău, chiar nu este nimic de vorbit, mai ales când este forțat să facă asta: chiar și orice dorință de a vorbi care a apărut dispare cu un atac și certuri.

Poate că tatăl tău sună prea des și soțul tău se plictisește de o astfel de comunicare zilnică despre nimic.

Soțul s-a căsătorit cu tine, nu cu părinții tăi, așa că este destul de clar că nu este foarte interesat să vină cu subiecte de conversație de fiecare dată. A suna de câteva ori pe lună este suficient, poți să-ți suni părinții în fiecare săptămână și să te interesezi de treburile lor, să trimiți salutări de la soțul tău, dar ce legătură are soțul tău cu asta?

Certe, hohote de plâns, divorț, sinucidere - ca să fiu sincer, acestea sunt doar motivele tale stupide pentru a-ți face soțul să facă ce vrei.

Ai scris că lupta în fiecare săptămână - nu e de mirare că s-a săturat să „vorbească cu tata”.