Dacă nu simți dragostea unui bărbat. Nu simt dragoste și grijă din partea lui

Din punct de vedere pur psihologic. Este necesar să privim motivele „închiderii” și să înveți să fii eliberat, poate da. Dar, în primul rând, pot exista grămezi de alte momente pur psihologice, de exemplu, un exemplu prost al relației dintre un tată și o mamă - dacă a existat cruzime sau indiferență între ei, certuri frecvente. Deci fiziologic. Depresia endogenă a spectrului apatic poate fi nu numai o consecință a unei absențe îndelungate a relațiilor, ci și cauza unei astfel de lipse. Adică, depresia poate fi pirvichnoy. În mod similar, comorbid ADD/H poate face o persoană mai puțin receptivă la dragostea romantică. Sună ca ADD/H din descrierea personalității tale. În plus, ești o persoană creativă în timp ce scrii. Acesta este un câmp de fructe de pădure. Odată cu depersonalizarea-derealizarea, ca urmare a psihotraumei, poate exista și răceală, dar nu pari cu totul indiferent. Da, și s-ar plânge mai degrabă de sindromul DR / DP în sine, este greu să nu-l observi. Poate fi, de asemenea, o componentă a depresiei atipice și apatic-melancolice, astfel de insensibilitate la iubire, dar participarea la problemele celorlalți. Aici, odată ce o persoană empatizează bine cu durerile altora, dar este greu să te bucuri. În plus, hipotiroidismul și, în consecință, sindromul de oboseală cronică pot atenua destul de mult emoțiile. Poate provoca în sine depresie sau o intensifică dacă există deja o bază. Deficiențele de nutrienți precum fierul pot reduce nivelul de dopamină (da, fierul direct în sistemul nervos central ajută la formarea unei molecule de dopamină), iar el este responsabil, după cum știe toată lumea, de plăcere. Pe lângă aceasta, puteți încerca și să luați tirozină acetilată dacă nu aveți contraindicații (n ​​- acetil tirozină) și aveți nevoie de zinc și vitz și magneziu și crom și calciu și b6, b9. DL fenilalanina pentru a produce fenetilamină (PEA) și aceeași dopamină (DA) dacă există puțină tirozină. Poate că altceva este în neregulă cu producerea de oxitocină. El este responsabil și de atașament (mai exact, în primul rând). Pot exista mutații ale genelor receptorilor dop sau pur și simplu suprastimularea acestora de către dopamină (droguri, sex, jocuri etc.). Poate că, desigur, ești pur și simplu mai frumoasă și mai inteligentă decât o persoană obișnuită și puțini oameni te „țin”. Aici, după cum se spune, „o fată din înalta societate, este greu să eviți singurătatea”. Poate, dimpotrivă, supraestimezi prea mult cerințele, atunci trebuie deja să lucrezi cu mândrie și să înțelegi cum se construiește stima de sine în dinamică. Boris Litvak are o carte „Șapte pași pentru o stimă de sine stabilă”, în care, într-un număr de capitole, subiectul este bine dezvăluit de ce suntem „dezamăgiți” atunci când recunoaștem parinerul, cum este legat de statutul social și stima de sine. Pf, cred că e suficient deocamdată. Deseori mă confrunt cu asta. Să nu ai o relație plăcută „ca toți ceilalți” este, desigur, o rușine, dar ține minte că gazonul altcuiva este mai verde și există și „draguri ca” acești „toată lumea”. Idila exterioară este adesea înșelătoare. Oamenii joacă adesea în public. Aș vrea să reamintesc clasicul „Pentru a trăi viața cu demnitate, trebuie să știi multe. Amintește-ți aceste două reguli, prietene, pentru început: ai prefera să-ți fie foame decât să mănânci ceva și mai bine să fii singur decât cu oricine. Am trecut recent printr-o perioadă de aproximativ 4 ani fără relație. M-am săturat să „te îndrăgostești”, la fel ca tine în mod constant. Tocmai am marcat pe el și nimic în viață. Acum am devenit mai înțelept. NU mă străduiesc să rup imediat capetele dacă nu simt o furtună de emoții. S-a spus de cineva că la o vârstă mai matură, se întâmplă adesea ca relațiile să devină mai încet, dar mai stabile. S-ar putea să funcționeze. De asemenea, încerc să-mi înțeleg propriile imperfecțiuni și imperfecțiunile mele. Pretenția noastră este de obicei asimetrică. Nu putem vedea fasciculul în propriii noștri ochi și, în același timp, căutăm idealul. Dezavantajele partenerului sunt enervante, iar plusurile sunt luate de la sine înțeles. Există o pildă despre un bătrân care căuta femeia perfectă, dar niciodată căsătorit, pentru că ea căuta bărbatul perfect. puf

Am aplicat cu o altă întrebare, dar totul este la fel și au trecut câteva luni. Cert este că nu mă bagă în seamă, locuim împreună, avem relații normale cu mama lui (locuiește și ea cu noi) Practic nu se apropie de mine, îi este frig, îl întreb „mă iubești? " uneori tăce, spune că nu știu și uneori spune „Dacă nu te-aș iubi, nu aș mai fi aici”, dar recent întrebat din nou, a răspuns da. Am fost pe pagina lui VKontakte unde avea like-uri pe discuri că nu simt nimic pentru nimeni, nici dragoste, nici afecțiune etc. Cumva i-am spus recent că ne despărțim, la care mi-a răspuns „fă cum știi”... și eu sunt într-o oarecare măsură psiholog, înțeleg oameni, dar am nevoie de profesioniști, apoi mi-au dat răspunsuri la acel link. și m-au ajutat. de ceva timp. Dar problema nu dispare. Am încercat să vorbesc cu el, să rezolv problema, dar el nu vede asta ca pe o problemă și părăsește conversația, înțeleg că trebuie să vorbești și să discuti mereu problema și să cauți căi de ieșire, dar nu-l pot forța. , vreau sa incerc intr-o luna cand e in vacanta va veni si sa lase ceva timp sa nu-l chinuiesc. De asemenea, îmi amintesc că am vorbit mult timp pe această temă, a spus că îi era frică să se deschidă din nou cu cineva, îi era frică să nu-l părăsească iar și încă nu poate, cred că toate acestea sunt scuze, a trecut destul timp din acel moment, vede ca nimeni nu l-a iubit asa ca mine, imi doresc foarte mult sa salvez aceasta unire. Nu pot trăi normal, am slăbit, starea mea de spirit depinde doar de el, este groaznic. Vă cer ajutorul.

Probabil că mai trebuie să-mi subliniez neajunsurile: cred că m-am săturat de el, vede că nu voi scăpa de el, nu-l voi părăsi și probabil că îl folosește.

Neajunsul meu este acesta: îl iubesc prea mult, îl urmăresc peste tot cu coada de cal, chiar și rudele lui mi-au spus odată (Nume), nu-l mai urmăriți cu coada de cal, ar trebui, dimpotrivă, să vă arătați într-o oarecare măsură răceala.

Dar nu pot. Sunt atașată, parcă sunt obsedat de el. M-am îndrăgostit a doua oară. După ce m-am despărțit de prima mea dragoste, nu m-am putut întâlni deloc cu nimeni, toată lumea m-a enervat, i-am părăsit după o săptămână și apoi m-am îndrăgostit. Pot să spun cu încredere că mi-a plăcut. Deși este departe de a fi chipeș, este și un distrofic, dar pentru mine este cel mai bun și mai frumos. Mulți dintre prietenii mei nu înțeleg cum m-aș putea înțelege cu el. Eu am 20, el 26. În același timp, nu-l voi numi adult)) Acestea sunt doar numere. Îmi cer scuze că l-am insultat. Să fie clar.

Adăugarea autorului din 25.08.17 23:22:18
Da, ai dreptate) îl controlez, citesc corespondența, urmăresc ce îi place, urmăresc pe cine sună, dar încerc să o fac când nu vede, mi-e frică de trădare, că va pleca, că sfârșitul va veni.

Intrebare pentru psiholog:

Buna ziua! Am 26 de ani, iubitul meu are 30. Relația noastră a început în urmă cu mai bine de un an, ne-am întâlnit pe internet, am început să vorbim, dar la vremea aceea aveam nevoie de el doar ca să uit de bărbatul trecut. Prin urmare, după câteva luni, m-am oferit să plec, deși a spus că mă iubește. Pe parcursul anului am vorbit, dar foarte rar, de câteva ori am mers la o cafenea sau doar ne-am plimbat. Un an mai târziu, a avut un accident, am început să comunicăm mai strâns, apoi mi-am dat seama că m-am îndrăgostit. În momentul de față locuim împreună de jumătate de an, acum o lună mi-a cerut în căsătorie. Problema este că nu simt dragoste, grijă, iar asta se întâmplă în toate relațiile. Ne certăm foarte des pentru că poate spune ceva grosolan, sau în timp ce eu spun ceva, el doar spune că trebuie să sune urgent și începe să vorbească la telefon. Nu întreabă niciodată nimic, nici nu spune unde este și cum a decurs ziua lui, nu împărtășește problemele. Îi este mai ușor să le spună prietenilor săi totul. Deși nu l-am condamnat niciodată, și invers, sunt întotdeauna gata să-l susțin. Mă simt inutil, un străin pentru el. Ne certam la telefon, pentru ca poate coresponda cu cineva noaptea, iar eu intreb cu cine. Începe să se sperie. Nu își cere niciodată scuze, chiar dacă este vinovat. Pur și simplu se jignește și stă la telefon sau se uită doar la televizor. Încerc să vin repede acasă după muncă, să mă îmbrățișez și să fiu cu el. Dar după una dintre frazele lui, orice dorință dispare. Tot despre propunere, a dat inelul și m-a întrebat dacă îi voi deveni soție, dar nu vorbește despre nuntă, nici când, nici unde. Spune-mi care este problema noastră? Poate sunt prea obsedat, sau mai este o problemă la bărbatul meu?

Psihologul Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna răspunde la întrebare.

Buna Irina, multumesc pentru intrebare. În prima parte a scrisorii tale, scrii că ai început comunicarea și apoi te întâlnești doar pentru a uita bărbatul trecut. Când te despărți de o persoană dragă ție, nu poți intra imediat în alte relații, sfatul „elimină cu o pană” nu funcționează. Timpul trebuie să treacă, să treacă și să renunțe la sentimentele pentru altul. S-ar putea să rămână ceva neterminat în relație (nu a fost ultima conversație, o confruntare, ultimul punct nu a fost stabilit. Ai ceva nespus, neclarificat. Cel mai probabil, asta va fi tras în următoarea relație, vei arunca nemulțumiri de la un bărbat la altul, să compari, să aștepți ce nu ți-a dat acel bărbat. Pentru asta ajută foarte mult psihologii, care creează un mediu în care poți încheia relația cu bărbatul de care te-ai despărțit și apoi reînnoit, intri într-o altă relație.

Și pentru a doua parte, pot presupune că este posibil în timpul curtarii după accident să te fi dizolvat atât de mult în partenerul tău (contopit) încât să nu te mai observe. Sfat: nu-ți pierde „eu” nu te agăța de această problemă, trăiește o viață deplină autosuficientă, viața nu se învârte în jurul unui partener, ar trebui să ai și propriile tale interese. Dezvoltați unul lângă altul, înmulțiți-vă plusurile. Și cine știe, poate că bărbatul tău te va observa și te va uita cu cu totul alți ochi. Toate cele bune, Irina.

Salut!
Am o mică problemă... S-a întâmplat să nu fi experimentat niciodată un sentiment de dragoste adevărată.
Sincer să fiu, nu am avut niciodată o relație de dragoste serioasă. Da, au fost doar întâlniri, plimbări, întâlniri, dar nimic mai mult. Nu știu ce se întâmplă cu mine. La 18 ani, am luat inițiativa: am fost primul care i-a scris unui tânăr care mi-a plăcut pe internet. Am continuat să comunicăm, în fiecare zi am aflat ceva nou și interesant despre el. Da, m-a interesat și am tot așteptat să vrea să mă cunoască live. În sfârșit, acest moment a venit. L-am văzut și mi-am dat seama că era foarte drăguț cu mine. Ne-am întâlnit așa timp de o lună, au fost doar întâlniri amicale. În același timp, am simțit că nu este indiferent. Cel mai recent, mi-a dăruit flori și aici din anumite motive am fost foarte... nu chiar atât de speriat, dar surprins de un astfel de act din partea lui. Mi-am dat seama că eram complet nepregătită pentru o relație serioasă. De ce? Poate pentru că simt doar simpatie pentru el? Nu se poate vorbi despre nicio iubire. Nu există scânteia, scânteia, eclipsa... Nu există nimic din toate astea. Chiar mă învinuiesc pentru asta, pentru că tipul este bun, amabil. Mai ales că nu am avut niciodată un iubit... Mi-e teamă că aș putea greși? El însuși a recunoscut că era foarte îndrăgostit de mine, dar eu nu eram. De îndată ce văd un tânăr în mulțime, ceva ciudat se întâmplă în sufletul meu, vreau să-i fac pe plac acestui străin. Vreau să mă îndrăgostesc la prima vedere, dar asta nu se întâmplă...
Nu știu ce să fac. De ce nu pot experimenta sentimentele de a fi îndrăgostit? Merită să continui relația dacă nu ești îndrăgostit? Ce se întâmplă dacă pur și simplu nu pot iubi? Nu?
Ajutați-mă, vă rog, cu un sfat! Îți voi fi foarte recunoscător!

Bună Anastasia.În curând o să-și dea seama în tine, să-ți vadă imperfecțiunile și să te părăsească.De aceea, evitările tale sunt de natură nevrotică.Amândoi vrei și te temi.Există defecte.Sunt în fiecare persoană.Atunci vei găsi puterea de a-și asuma riscuri și de a te apropia de un tânăr, pătrunde-l cu sentimente înalte fără teama de consecințe. Deschiderea este un semn de încredere și autosuficiență. Prin urmare, schimbă-te și îndrăgostește-te pe principiul reciprocității și al recunoștinței, evitarea relaţiilor neîmpărtăşite .

Karataev Vladimir Ivanovici, psihoterapeut-psihoanalist Volgograd

Am participat recent la o discuție despre Mere Christianism a lui C. S. Lewis la un club de carte. După ce au studiat cartea timp de câteva săptămâni, fanii lui Lewis, de altfel destul de blândi, au trecut brusc de la fluturarea ramurilor de palmier la strigătul „Răstignește-l!”

Această tulburare a fost provocată de următorul principiu găsit în capitolul Caritate (Iubirea creștină):

Regula pentru noi toți este destul de simplă. Nu pierde timpul făcându-ți griji dacă îți iubești aproapele; acționează ca și cum ți-ar place.

"Blasfemie!" au strigat mai multe persoane, iar una chiar a încercat să rupă un tricou Ralph Lauren pe piept. „Acest lucru”, a argumentat liderul lor de opinie, „miroase a o mentalitate de „falsă până funcționează”, care nu poate fi tolerată în conceptul creștin de iubire”.

„Iubirea nesincera nu este iubire!”
„Dacă nu simți, nu poți iubi.”
„Regula mea este sinceritatea sută la sută!”

Mulțimea shakespeariană țipa din ce în ce mai tare, o plângere alimentand alta.

Fii ceva mai mult decât ești cu adevărat

Și pe măsură ce țăranii creștini își apucau furcile, a devenit din ce în ce mai evident că în ochii lor Lewis încălcase legea autoexprimării: legea de a fi cu adevărat tu însuți. Psihologia a insuflat generației noastre ideea că exprimarea de sine este cel mai înalt bine. Dacă nu simți, nu este autentic și, prin urmare, nu este real. Acest lucru, combinat cu definiția că dragostea este aproape exclusiv un sentiment cald în adâncul nostru, creează ideea unei profanări a ideii de iubire de către o persoană care nu simte dragoste, dar este forțată să se comporte ca o persoană. cine iubeste.

Principala problemă cu dragostea „așteaptă până când o simți” este că este mai mult Hollywood decât dragoste biblică. Subminează în mod fundamental cele mai mari două porunci date de Isus. Poruncile de a-L iubi pe Domnul și pe aproapele tău atacă adesea această iubire, suprimă înclinațiile noastre naturale și neplăcerile exprimării noastre:

indiferent dacă te-a rănit.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, oricât de nepopular ar fi.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți în ciuda faptului că întruchipează toate acele trăsături neplăcute pe care nici măcar nu bănuiai că le ai până nu l-ai cunoscut.

Sau, mai important:

Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de ocupat ai fi.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de supărat ai fi pe el.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de bolnav, obosit sau confuz ai fi.

Nicio note de subsol, asteriscuri sau calificări nu indică prezența nuanțelor în aceste două porunci. „Nu o simt” este o problemă de depășit, nu o scuză pentru neascultare.

Falsează până funcționează

Acești bărbați și femei care au simțit tensiunea din principiul Lewis au fost de drept enervați din cauza sentimentelor noastre Ideal ar trebui să precedă acțiunile noastre care exprimă dragostea pentru Dumnezeu și aproapele. Dar probabil că veți fi de acord cu mine - adesea acest lucru nu funcționează. Sentimentele noastre sunt imature - tind să se îmbufneze, să scârțâie și să tacă cu resentimente. Și, din păcate, adesea se enervează pe cei pe care îi iubesc cel mai mult.

Deci, având în vedere că sentimentele noastre căzute nu sunt complet răscumpărate, ce ar trebui să facem în situațiile în care simt iubindu-te pe tine? Sugestia mea este să imite acest sentiment până când El îl face real.

Disidentii au avut dreptate sa lupte cu dragostea „fake it until it works”, pentru ca noi insine nu facem nimic care dureaza mult timp. Putem pretinde simpatie și compasiune temporară pentru oameni, dar o schimbare profundă a inimii față de ceilalți (care îl slăvește pe Domnul și îi iubește de fapt) vine de la Dumnezeu Însuși (Galateni 5:22-23). Într-adevăr, acest lucru este posibil numai după ce Dumnezeu ne dă o inimă nouă.

Acționând cinstit

Deci trebuie să acționăm.

În loc să aștepți ca sentimentele tale interioare să creeze cantitatea potrivită de iubire pentru cineva, pune-ți o întrebare în stil Lewis: Ce aș face dacă aș avea sentimente corespunzătoare pentru ei? Pot să mă dau jos de pe canapea și să-mi cer scuze soției mele? Voi suna o rudă cu care nu am mai vorbit de ani de zile? Îmi voi invita vecinul la cină?

Folosește-ți imaginația dată de Dumnezeu pentru a-ți imagina cum arată dragostea și apoi fă-o.

Și roagă-te în timp ce acționezi.

Nu vrem să trăim pentru totdeauna într-o divergență între acțiuni și sentimente - și mulțumim lui Dumnezeu că nu o vom face. Dar în așteptarea de a fi mai asemănător cu El (1 Ioan 3:2), ne rugăm lui Dumnezeu să ne extindă inimile răscumpărate, dar încă prea mici. Cu rugăciune, ne comportăm ca și cum am simți cu adevărat acest lucru. Punem căruța înaintea calului și Îl rugăm pe Dumnezeu să facă calul să alerge. Răspundem cu blândețe comentariilor colegilor, parcă i-am iubi, în timp ce i-am cerut lui Dumnezeu să ne dea dragoste reală pentru ei.

Un alt nume pentru acest tip de iubire este pur și simplu credință. Nu ne scrâșnim din dinți, „prefăcându-ne” în sensul tradițional. „Ne prefacem” privindu-l pe Hristos și așteptând ca Duhul Său să finalizeze ceea ce El a început în noi (Filipeni 1:6). Fără credință în faptele noastre, devenim ca fariseii și nu-i plăcem lui Dumnezeu (Evrei 11:6).

mare secret

În mod surprinzător, Dumnezeu oferă adesea sentimentele de care avem nevoie atunci când acționăm înainte de a simți. Am experimentat realitatea a ceea ce Lewis descrie frumos în următoarea propoziție:

Imediat ce facem asta, descoperim unul dintre marile secrete. Când te porți ca și cum ai iubi pe cineva, în curând te vei îndrăgosti de el. Dacă faci rău cuiva care nu-ți place, vei descoperi că nu-ți place și mai mult.

Este adevărat că acțiunile tale provin adesea din sentimentele tale, dar este și adevărat că iar sentimentele tale provin din acțiunile tale. A nu acționa în numele „iubirii adevărate” blochează de fapt fluxul de sentimente care ar putea curge dacă ai acționa.

Am prieteni buni pe care nu i-am suportat la început. Dar, pe măsură ce Domnul a lucrat asupra mea, El mi-a dat ocazia să mă comport ca și cum i-aș fi iubit înainte de a-i iubi cu adevărat – iar dragostea adevărată a urmat curând. Cu cât mi-am investit mai mult energia, timpul și gândurile în acești oameni, cu atât inima mi-a devenit mai convinsă că îi iubesc cu adevărat.

Dragostea este un dar de la Dumnezeu, adesea dat atunci când acționăm înainte de a simți.

A făcut-o deja

Cu cât încerc să aplic acest principiu în viața mea, cu atât găsesc mai multe oportunități de a-l aplica.

Nu rata distracția!

• Ești tentat să te temi de o persoană? Cum ai proceda dacă nu ai avea această frică nelegiuită? Acţionează cerându-i lui Dumnezeu să-ţi dea o frică eliberatoare de El, nu de om (Isaia 8:12-13).

• Ești tentat de anxietate? Cum ar arăta să speri în Domnul din toată inima ta în această situație (Proverbe 3:5)? Acționați și cereți-i lui Dumnezeu să vă dea pacea Lui (Ioan 14:27).

• Esti sedus de pofta? Cum va arăta închinarea lui Dumnezeu în raport cu această fată, băiat sau ecranul computerului? Du-te înainte și roagă-L lui Dumnezeu să omoare poftele care încă cresc în inima ta.

În cele din urmă, „falsăm până când funcționează” pentru că, de fapt, El deja a făcut-o - El a făcut-o deja. „De aceea, oricine este în Hristos [el] este o făptură nouă; vechiul a trecut, acum totul este nou.”(2 Corinteni 5:17). Nu înfățișăm ceea ce nu suntem; ne „îmbrăcăm” cine suntem cu adevărat, chiar dacă nu avem chef (Coloseni 3:1-17).

Ca creștini, imităm iubirea nu pentru a evita realitatea, ci pentru a o trăi mai deplin.

Autorul - Greg Morse/ © 2018 Desiring God Foundation. Site: desiringGod.org
Traducere - Natalia Nakaznyuk pentru