De ce copiii din aceeași familie cresc atât de diferit? Identice și diferite: de ce există copii atât de diferiți într-o familie.

Fiecare dintre noi poate da multe exemple când copiii din aceeași familie sunt absolut diferiți unul de celălalt. Au caracter radical diferit. De exemplu, fiul cel mare este un familist minunat, un muncitor excelent și este respectat de ceilalți. Iar urmașii mai tineri au poftă de alcool, leneși, nu își găsesc un loc de muncă permanent și intră tot timpul în niște situații inestetice.

S-ar părea că trăsăturile ereditare sunt decisive. Jumătate dintre ei copilul primește de la mamă, iar cealaltă jumătate de la tată. Prin urmare, logic, copiii din aceiași părinți ar trebui să aibă aceeași ereditate. Dar aceasta este o abordare superficială, care este infirmată de practică.

Orez. De ce copiii din aceeași familie nu seamănă?

Aici este necesar să se țină cont și de mediu, de experiența personală, de specificul creșterii, de atitudinea părinților unul față de celălalt. Psihologii alocă 50% tuturor acestor factori concomitenți, dar al doilea 50% cade tocmai pe ereditate. Adică, se dovedește că copiii seamănă doar pe jumătate.

Dar în această a doua jumătate, nu totul este identic. Un copil într-o măsură mai mare, iar celălalt într-o măsură mai mică. Același lucru este valabil și pentru munca grea. Cu toate acestea, diferențele dintre copii pot fi destul de semnificative. Este imposibil ca doi copii să aibă exact aceleași talente sau defecte. Unul va avea în continuare puțin mai mult, în timp ce celălalt va avea mai puțin.

Acum să vorbim despre mediu. Ea este cea care își formează calitățile personale pe baza experienței de viață dobândite. Aici trebuie să știți că experiența dobândită în afara familiei, într-o măsură mult mai mare afectează caracterul decât aptitudinile și comportamentele care sunt insuflate în casa tatălui. S-a întâmplat că lumea exterioară are un efect mai eficient asupra oamenilor mici decât vatra familiei.

Cu toate acestea, este necesar să înțelegem că grădinița, școala și strada interacționează cu o anumită bază stabilită în copilărie. Dar poate diferi pentru primul, al doilea și al treilea copil. Acest lucru se datorează faptului că părinții în perioade diferite de timp nu se comportă deloc în același mod.

La nașterea primului copil, tatăl și mama pot avea o singură situație financiară, iar la nașterea celui de-al doilea copil, este deja diferită. Vârsta, experiența și crizele familiale nu trebuie ignorate. Toate acestea afectează adulții și.

La început, totul poate fi bine în familie, iar bebelușul născut va experimenta din plin mângâierea și grija părinților săi. Și atunci încep scandalurile și problemele financiare, care cad chiar la nașterea celui de-al doilea copil. În acest caz, el intră într-un mediu negativ. Îi va afecta cel mai neplăcut calitățile personale în viitor. Dar al treilea copil se va naște când bara neagră se va termina. Omulețul va fi crescut într-o atmosferă calmă și prietenoasă, iar caracterul său într-o asemenea desfășurare a evenimentelor va diferi radical de caracterul celui de-al doilea copil.

De asemenea, nu trebuie să uităm că copiii mai mari și mai mici trăiesc în nișe familiale diferite. Primul copil pretinde că este liderul. Al doilea copil, parcă, se află în umbra celui mai mare. În același timp, părinții uneori îl tratează cu mai multă dragoste. În unele cazuri, acest lucru este subliniat atât de clar încât primul născut începe să experimenteze sentimente de gelozie. Cu toate acestea, se întâmplă și invers. Al doilea copil ar putea fi nedorit pentru mamă chiar și la concepție. Prin urmare, dragostea pentru el nu este la fel de arzătoare și puternică ca pentru primul născut.

Există un număr mare de modele de comportament în familii. Și se schimbă de-a lungul anilor. Prin urmare, se observă diferența dintre copiii crescuți în aceeași familie de aceiași părinți. În principiu, mama și tatăl devin oameni complet diferiți de-a lungul anilor. Alături de ei, atmosfera generală din casă suferă schimbări. Toate acestea se reflectă în caracterele copiilor lor iubiți. În acest caz, ereditatea poate rămâne neschimbată, deoarece este stabilită la nivel genetic.

Dar genele sunt gene, iar proza ​​aspră a vieții își dictează propriile legi. Cu toate acestea, în orice caz, părinții sunt pur și simplu obligați să creeze în familie o atmosferă plină de grijă reverențioasă și dragoste față de urmașii lor. Acest lucru este necesar pentru o copilărie fericită și pentru dezvoltarea corespunzătoare a personalității. În același timp, părinții nu ar trebui să-și trateze copiii în mod egal. Fiecare copil ar trebui să aibă o abordare individuală datorită particularităților caracterului său.

„De ce sunt atât de diferiți ambii copii din familia noastră? La urma urmei, ei cresc în aceeași familie, iar noi i-am crescut la fel. Primul este serios, conștiincios, învață bine, iar al doilea are doar răutăți în minte. " La această întrebare, adresată adesea la întâlnirile cu părinții, trebuie să se răspundă cu o altă întrebare: „Da, locuiți în aceeași familie. Dar este adevărat că tu și copiii tăi locuiești în aceeași familie? Eu, de exemplu, sunt sigur de opus”.

Primul tău copil, care a venit pe această lume, s-a întâlnit cu mama și tata și pentru o anumită perioadă a fost copil unic.

Al doilea copil nu a fost niciodată copil unic și a trăit întotdeauna într-o familie în care, pe lângă el și părinții lui, mai era un copil.

Primul născut este întotdeauna primul născut. A primit mai multă dragoste, atenție și a experimentat mai mult consecințele anxietății părinților săi, a simțit inconsecvența relației lor. A experimentat amărăciunea „destituirii de pe tron” după apariția unui al doilea copil. Cel mai tânăr a apărut într-o atmosferă mai calmă, dar, venind pe această lume, s-a întâlnit nu numai cu părinții săi, ci și cu predecesorul său. Totuși, la toate acestea trebuie adăugat un alt factor la fel de important care se manifestă în structura relațiilor interpersonale familiale.

Primul născut este primul care „sonda”, găsește „punctele slabe” ale părinților și se adaptează la ele. Găsește moduri de comportament deosebite în familie, cu ajutorul cărora își simte importanța, primește atenția necesară de la părinți. De exemplu, primul născut simte că atenția părinților se datorează ce abilități noi a stăpânit, ce lucruri noi a învățat, că dragostea părinților depinde de cât de mult ajută acasă, de cât de mult este capabil să facă. păstrează ordinea etc. Cu alte cuvinte, cel mai mare își asumă rolul de „mic asistent”.

Al doilea copil după perioada copilăriei (dragostea necondiționată a mamei) se găsește în situația de a alege mijloacele prin care poate atinge iubirea și atenția părinților. Spre deosebire de bătrân, căruia i-au fost deschise toate căile, bebelușul se află într-o situație mai dificilă. Dacă își construiește relația cu părinții după modelul bătrânului, în cazul nostru, se străduiește pentru rolul de asistent, atunci riscă să rămână „la umbra” bătrânului. Adesea, copiii mai mici încearcă să se comporte ca cei mai mari, dar atitudinea părinților față de încercările lor încă inepte este diferită, iar alegerea ulterioară depinde de acest lucru. Încurajarea chiar și pentru încercarea de a se comporta ca un frate sau o soră mai mare este un fenomen destul de rar, deși doar o astfel de atitudine poate contribui la adoptarea de către cel mic a unei atitudini interne similare cu cea a celui mai mare.

Apoi, în alte condiții favorabile, observăm cooperare în familie, adică frații, fără a concura unii cu alții, se străduiesc, de exemplu, să-și ajute pe cât posibil părinții, să-și asume anumite sarcini gospodărești sau împreună formează coloana vertebrală a echipei de fotbal din curte. Cu toate acestea, contrariul este observat mai des. Încercarea copilului de a-l urma pe bătrân, bineînțeles, la început absurdă, ineptă, amuzantă, evocă un zâmbet condescendent din partea adulților, este mai întâi dată ca exemplu, iar apoi astfel de încercări sunt ignorate. În urma bătrânului, copilul însuși își percepe adesea slăbiciunea, nesemnificația, cu alte cuvinte, cade în „umbra” bătrânului, rămâne în spatele lui. Puștiul se poate grăbi „după” bătrân, cu mare râvnă să-și dezvolte în sine abilitățile de concurență cu drepturi depline și în speranța că într-o zi va deveni mai bun decât el, mai puternic în unele privințe semnificative. Cu toate acestea, copiii aleg mai des o modalitate mai ușoară și mai simplă - să-și găsească propriul mod individual de a se simți semnificativ în familie, primind atenție și dragoste de la părinți.

Situația dezvoltării celui de-al doilea copil poate fi reprezentată figurativ sub forma unui astfel de desen-schemă (Fig. 1).

Poza 1.

În această imagine, soarele - prototipul simbolului antic al bunăstării - înfățișează dragostea și atenția părintească. Primul copil (arborele nr. 1) își găsește „calea către soare” - anumite modalități de a obține dragoste, încurajarea părinților (de exemplu, asumarea rolului de mic ajutor, rolul unui copil care are nevoie constantă de supraveghere, etc.). Cu alte cuvinte, pare să lase o anumită umbră în urma lui; dacă al doilea se comportă la fel ca primul, atunci, fiind mai tânăr, neavând suficientă practică de viață, va rămâne mai slab în această privință, va fi „întotdeauna al doilea”. Și acest lucru este perceput de către copil ca o deteriorare a simțului său de semnificație, în plus, fiind mai puțin perfect în anumite forme de comportament decât copilul mai mare, el poate observa cu adevărat că primește mai puține laude, atenție bună de la părinți și, în schimb, el trebuie să urmeze în mod constant exemplul cuiva...

Al doilea copil, ca arborele adevărat din imaginea prezentată, trebuie să-și găsească propria cale de a ieși din „umbră”, de a trece la „soare” - adică de a „sonda” acele moduri de comportament care ar oferiți-i atenția părintească, percepția și dragostea față de el ca persoană individuală, incomparabilă. Următorul exemplu poate servi ca exemplu al logicii dezvoltării personalității celui de-al doilea copil.

Primul copil este un băiețel de șapte ani, ascultător, flexibil. Se străduiește să stăpânească noi abilități, cunoștințe, mai ales în acele domenii care par importante părinților săi. La școală din primele zile învață doar foarte bine, ceea ce îi încântă pe părinți. El, după cum spune mama lui, este serios, disciplinat, te poți baza pe el. Al doilea băiat, cu doi ani mai mic, este „argint viu” (asemănător cu mercurul). Este neliniştit, are doar diverse trucuri, glume în minte, nu poate face nimic serios, doar s-ar păcăli.

Dacă ai cunoaște familia mai îndeaproape, ai vedea fără îndoială motivele dezvoltării personale atât de diferite a copiilor. Al doilea copil datorează această dezvoltare, în primul rând, atitudinii sale creatoare față de mediu, în al doilea rând, felului în care se comportă primul copil și, în al treilea rând, caracteristicilor personale ale părinților săi. Mama, vorbind despre cel de-al doilea copil „cu probleme”, vorbind despre trucurile lui, tot nu se poate abține să zâmbească. De ce?

Al doilea copil, acceptând subconștient rolul de bufon în familie, cu spontaneitatea, jocul, comportamentul neconvențional, a adus ceea ce avea nevoie atât părinților, cât și întregii familii - emoționalitate. Și a găsit asta, bazându-se nu pe un fel de cunoștințe, super-simț etc. Totul este mult mai simplu - de îndată ce a început să se comporte altfel decât fratele său, și anume felul în care se comportă acum, a simțit atenția asupra faţă de sine, faţă de manifestările sale individuale şi, în final, un zâmbet şi dezinhibare în comportamentul părinţilor. Figurat vorbind, a ieșit din „umbra” fratelui său, a găsit o modalitate de a-și simți importanța fără a intra în competiție cu el.

Bătrânul comunică cu părinții la „nivel de adult” – împărtășește idei, îi pune întrebări etc. Al doilea – la nivel copilăresc, direct, emoțional. Fiecare dintre ei umple o anumită „nișă ecologică” în familie, primind în același timp „hrana psihologică” necesară - un sentiment de semnificație, dragoste și atenție a părinților față de ei ca oameni individuali și autonomi. Acest lucru contribuie și la dezvoltarea relațiilor binevoitoare și tolerante între frați: ambii frați comunică bine între ei: cel mic este un inventator constant, generator de idei, iar cel mare este controlor intelectual, implementator, lider.

Este bine sau rău că copiii aleg forme atât de diferite de comportament? Întrebarea este complexă și probabil că este imposibil să îi răspundem fără ambiguitate. În cazul descris, frații par să se completeze, fac viața întregii familii mai diversă și mai completă. Și totuși și al doilea copil provoacă o oarecare anxietate: poate deveni o persoană decentă? Cu siguranță, dacă legătura emoțională a părinților cu el durează, acesta nu este un lucru de care să vă faceți griji, deși este evident că va fi cu totul altă persoană decât fratele său. Puteți privi diferența dintre ele din punctul de vedere al filozofiei conștiinței cotidiene: toți oamenii sunt frumoși și valoroși în felul lor. Cât de plictisitoare ar fi lumea dacă în ea ar trăi aceleași personalități.

Cu toate acestea, nu există doar o astfel de filozofie a vieții, ci și argumente științifice în favoarea faptului că o atitudine tolerantă, oarecum indulgentă față de modalitățile de dezvoltare a personalității este unul dintre factorii importanți ai sănătății mintale a unei persoane în curs de dezvoltare. În psihologie s-au acumulat multe fapte că o dorință nerezonabilă de a „face ceva dintr-un copil”, de a-l „remoda” după ideea adesea fantastică a părinților, adică intoleranța față de individ, creativ (în sens larg. sensul cuvântului) manifestările unui copil, de regulă, duc la rezultate dezastruoase: atitudini distorsionate față de ceilalți și față de sine, protest, negativism și adesea la tulburări mintale.

În unele familii, înfloresc idei monotone, adesea nejustificate, rigide despre cum ar trebui să se comporte un copil, cum să fie și chiar... cine să fie douăzeci de ani mai târziu! Desigur, un astfel de set de reguli pune o povară grea asupra dezvoltării fiecărui copil din familie, dar aceasta este o problemă separată. Să ne limităm la situația celui de-al doilea copil, care în acest caz se află într-o poziție foarte dificilă. Ea poate fi reprezentată și figurativ sub forma unui desen-schemă (Fig. 2).

Figura 2.

Diferența sa față de Figura 1 este că cerințele părinților pun limite foarte stricte asupra posibilului comportament al copilului. Primul născut le recunoaște rapid și, dacă nu sunt prea contrare nevoilor sale psihologice, se adaptează acestora. Spațiul psihologic, sau „lumina soarelui părintesc”, este complet ascuns pentru al doilea, barierele îl înconjoară din toate cele patru laturi. Dorința celei de-a doua „pătrunde în lumină” este blocată constant de restricțiile părinților și indirect - de calea aleasă de dezvoltare a primului născut.

Al doilea poate alege calea urmaririi batranului si sa existe cumva in „umbra” lui. În acest caz, el primește în mod constant mai puțină dragoste și atenție parentală ca ființă autonomă, unică. Acest lucru îi rănește stima de sine, sentimentul de valoare de sine. Așa cum un copac adevărat care crește în astfel de condiții rămâne subdimensionat și subdezvoltat, tot așa un copil într-o astfel de poziție nu își dezvoltă vitalitatea în sine personal. Totuși, astfel de condiții de dezvoltare nu pot decât să evoce proteste, cel puțin ocazional, și căutarea unei ieșiri din situație. Există cel puțin trei strategii pentru a face față acestei situații.

Prima strategie. Cel de-al doilea copil începe foarte devreme să perceapă pe bătrân ca pe un obstacol care se află între el și părinții săi. Acest lucru duce la relații competitive cu el și începe să se manifeste într-un sentiment de invidie, dorința de a-l umili pe bătrân în ochii părinților săi, snitching, lăudări excesive pentru a-i crește artificial semnificația. Acest comportament este dictat de o inferență distorsionată: „Voi fi prețuit și iubit atunci când îl depășesc pe bătrân și toate mijloacele sunt bune pentru a atinge acest scop”. Bătrânul, de regulă, prinde repede „jocul necinstit” al celui mic (furisare, lăudare, înșelăciune) și, la rândul său, pedepsește copilul pentru asta cu mijloace proprii sau umilește, îl discreditează în ochii părinților săi. . El, la rândul său, fie încearcă să-l „depășească” direct pe bătrân, fie recurge și mai violent la metode „interzise”, de exemplu, încearcă să-l defăimească pe bătrân, face ceva ilegal și transferă vina pe bătrân. Acest lucru îl umflă din nou pe bătrân. Si asa mai departe.

Astfel, se formează un cerc vicios în care se dezvoltă relații competitive, extrem de tensionate, ceea ce, de regulă, duce la o varietate de încălcări pronunțate (în principal la copilul cel mai mic), la dușmănie pe termen lung, la ură între frați. Probabil că și tu a trebuit să te confrunți cu o dușmănie aparent inexplicabilă între surori și frați deja adulți și să fii uimit de ea. În opt cazuri din zece, acestea sunt ecouri ale bătăliilor din copilărie. Situația descrisă este prezentată doar figurativ în Fig. 3.

Figura 3

A doua strategie. Copilul își direcționează energia să nu concureze cu fratele său, ci să încalce restricțiile parentale (Fig. 4). Poziția internă în acest caz, parcă, îndreaptă comportamentul copilului în același timp împotriva părinților și în același timp căutând contactul cu aceștia: „Te voi forța să-mi socotești așa cum sunt”. Deși dorința disperată a copilului de a lupta împotriva limitărilor părinților exprimă o resimțită inutilitate, respingere, răceală emoțională, ea este foarte rar percepută de părinți în acest fel. Mai des - ca o manifestare a „răului”, ca urmare a unei creșteri insuficient de stricte, a răsfățării etc.

Astfel, dorința copilului de a depăși restricția se întâlnește cu creșterea restricțiilor din partea părinților, cu înăsprirea acestora. Se creează un cerc vicios: protest împotriva restricțiilor - înăsprirea restricțiilor - protest mai puternic etc. Pe măsură ce copilul crește, reacțiile de protest devin mai puternice. La sfârşitul şcolii primare şi mai ales în adolescenţă, o mare parte a infracţiunilor sunt comise ca un fel de protest faţă de situaţia familială, ca mijloc iluzoriu de rezolvare a acesteia.

Figura 4

A treia strategie. Este prezentat în fig. 5. Arborele, în loc să crească spre soare, se întoarce înapoi în pământ. Nu știu cât de realist este acest lucru în natură, dar ceva similar se întâmplă uneori în ceea ce privește dezvoltarea personalității. Copilul, în astfel de cazuri, refuză complet să lupte pentru el însuși, își pierde speranța de a obține un sentiment al propriei sale semnificații și dragoste de la ceilalți. Cu tot comportamentul lui, pare să spună lumii: "Nu vezi cât de neutil sunt? Așa că lasă-mă în pace!" Acesta este un copil închis, necomunicativ, care pare să nu facă nimic toată ziua. Dacă un adult încearcă să-l ajute, să se ocupe de el, pare să-și arate în mod deliberat prostia, stângăcia. „Lasa-ma in pace” – aceasta este pozitia interna a copilului, sub aspectul psihologic de a fi in cea mai dificila situatie.

Figura 5

Rezumând, putem spune că dezvoltarea celui de-al doilea copil este mai ușoară și mai completă în cazurile în care părinții sunt simpatici față de diverse și diverse manifestări ale personalității, au capacitatea de a-și percepe și iubi copiii așa cum sunt. Acest lucru oferă ambilor copii șansa de a găsi poziții acceptabile necompetitive unul față de celălalt, menține contactul emoțional între părinți și copii.

O astfel de dezvoltare „neconstrânsă” poate părea unora a fi complet incontrolabilă. De fapt, nu este vorba de manipularea directă printr-un sistem de restricții stricte care este mai eficientă în educație, ci de credința în înțelepciunea unei persoane în curs de dezvoltare, în sprijinul său și în căldura emoțională. Aceasta este baza pentru ca o persoană mică să-și dea seama de lumea din jurul său, să fie suficient de curajos pentru a urma calea aleasă și, în același timp, pentru a-și putea privi deschis, cu afecțiune și tandrețe, părinții în ochi.

Analiza unei familii cu doi copii nu va fi completă dacă tăcem despre circumstanțele „firești” care facilitează dezvoltarea primului și celui de-al doilea copil. La prima vedere, se pare că familiile în care cresc copii de sex opus se află într-o situație mai favorabilă din punct de vedere psihologic. În mod tradițional, încă de la o vârstă fragedă, băieții și fetele sunt întâmpinați cu cerințe diferite. În cultura noastră, de exemplu, băieții sunt recompensați mai des pentru inițiativă, curaj, întreprindere, independență și chiar agresivitate. Tradițiile de creștere vizează băieții în vasta lume a relațiilor sociale și de muncă. Se așteaptă ca fetele să crească blânde, sincere, sensibile, simpatice. Ele sunt direcționate către sfera restrânsă a acțiunii sociale, către o înțelegere profundă și subtilă a relațiilor umane, către familie.

Astfel, fratele și sora rareori se ciocnesc violent între ei dacă comportamentul lor este în concordanță cu așteptările părinților. Relațiile competitive și dificile în astfel de familii apar în principal din cauza preferinței clare a părinților pentru un singur sex. Cel mai adesea sunt băieți, cel puțin în cultura europeană. Este posibil ca preferința pentru genul masculin să se refere la relicvele sistemului feudal trecut, în care băiatul este atât moștenitorul, cât și succesorul clanului, și forța fizică care protejează familia. Oricum ar fi, dorința clară de a avea doar un băiat (mai rar fete) duce la probleme psihologice izbitoare intra-familiale.

Fetele care cresc în familii masculine încep adesea să se simtă inferioare din cauza sexului lor. Dorința de semnificație, care este interpretată astfel: „Voi fi iubit și dorit dacă sunt egal în toate cu un băiat” – duce la adoptarea unor forme de comportament masculin, la asimilarea valorilor masculine. În astfel de cazuri, se dezvoltă o competiție puternică între soră și frate, care o îndepărtează din ce în ce mai mult pe fată de modalitățile „feminine” de exprimare a sinelui. În aproape fiecare curte găsești o fată care urmărește o minge cu băieții, alergând la o cursă cu ei și chiar îmbrăcată ca un băiat. În esență, aceste fete demonstrează o adaptare deosebită la valorile predominante în familie. De regulă, un astfel de comportament nu dă sentimentul de semnificație dorit - indiferent cât de mult ai încerca, vei rămâne o fată. Chiar și în ciuda „băiețeniei” bine învățate, ei sunt în permanență sub amenințarea exacerbării conflictului intern „cine sunt eu?”: „Sunt fată – sunt băiat”.

Această contradicție se face simțită de îndată ce mediul social obișnuit se extinde (noul loc de reședință, grădiniță, școală etc.), când comportamentul lor băiețel provoacă nedumerire și ridicolizarea celorlalți. Conflictul intern escaladează în momentul pubertății. Există un sentiment de inadecvare a propriului comportament, o experiență dureroasă a inferiorității. În același timp, fata începe să privească băieții ca pe altceva, iar relația băieților cu ea este colorată cu tonurile primei iubiri, așteptarea a ceva mai mult decât de la un simplu însoțitor de jocuri pentru copii.

Toate acestea fie o conduc pe o tânără la o restructurare radicală a modurilor ei obișnuite de a se comporta și de a înțelege lumea, fie o îndepărtează de semenii săi: „Nu sunt nimic și nu pot să mă împrietenesc cu nimeni”, fie fata își arată băiețelul. caracteristici și mai clare, încercând să țină pasul și chiar să-i depășească pe băieți în cele mai îndrăznețe întreprinderi. În acest din urmă caz, se dezvoltă personalitatea masculină a unei femei, care, alături de o atitudine puternică și hotărâtă față de viață, trebuie să experimenteze constant situația „ciobii albe” atât în ​​rândul femeilor, cât și în rândul bărbaților. Adesea, o femeie atât de dură în exterior ascunde sensibilitate ridicată, vulnerabilitate și un sentiment de alienare în spatele unei astfel de înfățișări.

Toți tinerii părinți și rudele familiei pentru prima dată după naștere sunt foarte preocupați de cum arată copilul. Unii îl văd mai mult ca pe o figură tată, alții ca pe o mamă. Dar nou-născuții se schimbă rapid, astfel încât asemănarea finală cu unul sau altul părinte apare doar la o vârstă mai mult sau mai puțin adultă. Pe tot parcursul acestui proces de formare a unei persoane noi, membrii mai în vârstă ai familiei nu se obosesc să se întrebe de ce bebelușul a absorbit atâtea trăsături ale unuia și nu celuilalt părinte.

Gene atât de diferite

Totul - caracteristici externe, caracter, chiar și modul în care o persoană va lua cele mai importante decizii în viață - depinde foarte mult de genele pe care le-a primit. Copilul primește 50% din acest material genetic de la mamă, al doilea 50% - de la tată. Dar fiecare dintre părinți, la rândul său, a moștenit 50% din gene de la părinți, iar cele de la ale lor, și așa mai departe. Ca rezultat al acestor amestecări constante (cum spun geneticienii, „încrucișări”), în celula fiecărui individ uman este conținut un întreg cocktail genetic.

Genele în funcție de ponderea participării lor la structura unui nou organism sunt împărțite în dominante şi recesive.

La dominant în general, populația umană include gene pentru vederea și auzul normal, dreptaci, înălțime medie, absorbție normală de glucoză, păr întunecat și mii de alte caracteristici. Majoritatea oamenilor se potrivesc acestor trăsături sortate în funcție de evoluție de-a lungul a milioane de ani.

recesiv sunt luate în considerare gene pentru orbire și surditate, stângaci, înălțime anormal de mare sau mică, tendință la diabet, păr blond etc.. Persoanele cu astfel de semne în populație sunt minoritare. Toate aceste gene - recesive și dominante - și determină trăsăturile fiecărei noi generații.

Compatibilitatea genelor și aspectul copiilor

Dar fiecare ramură (tip) de oameni are propriile sale gene dominante și recesive.În genul tatălui, de exemplu, genele pentru părul roșu și calafătul pot fi dominante. Dacă ADN-ul mamei conține aceeași genă recesivă, dar nu apare în aspectul ei (de exemplu, o femeie este blondă cu pielea limpede), atunci majoritatea copiilor acestui cuplu vor fi cel mai probabil roșii și pistruiați.

Blondele cu pielea limpede vor fi în minoritate absolută. Există, de asemenea, o probabilitate mare de apariție a bebelușilor cu păr roșu fără canabis. Tatăl va fi foarte mândru că toți urmașii, ca unul singur, au mers la el. De fapt, genele corespunzătoare ale părinților pur și simplu s-au întâlnit.

Dar chiar dacă mama nu are gena „roșeață și pistrui”, cel puțin unul dintre cei patru copii ai săi va fi o copie exactă a tatălui cu părul roșu. Iată o altă lege a geneticii: gena dominantă a fiecărui părinte apare într-un raport de 1:2:1 (in orice ordine). Se exprimă aproximativ astfel: un descendent va fi blond, celălalt va fi roșu și pistruiat, iar încă doi vor avea semne mixte ale ambilor părinți. Mai mult, toate încercările sunt luate în calcul: chiar dacă mama a decis să nu dea naștere unui copil și a făcut un avort, deja a avut loc încrucișarea și s-a format un „cocktail” de gene. Următoarea sarcină, care s-a încheiat cu naștere sau avort spontan, este a doua opțiune de încrucișare. Și așa va continua până când cuplul va concepe copii.

Nu trebuie să uităm că, prin urmare, există multe gene dominante și recesive în fiecare ADN Pot exista multe combinații posibile. Doar cei „mai puternici” se vor manifesta și vor fi remarcați în aspectul și caracterul copilului. publicat

fotografie © Yulia Taits

De ce se întâmplă asta? S-ar părea că copiii acelorași părinți sunt asemănători din punct de vedere biologic. Ei cresc în aceeași familie, într-un mediu similar. De ce caracterele și comportamentul lor sunt atât de diferite?

Cert este că viața unui copil, începând din momentul concepției, nu este o copie a vieții altuia. Copiii se nasc în momente diferite din viața părinților lor. Să spunem că la acea vreme situația în familie era calmă și fericită. Dar când s-a născut al doilea, situația a fost grea și stresantă, au fost conflicte între părinți.

Sau un copil a fost planificat, iar conceperea altuia s-a întâmplat întâmplător, pe neașteptate. Din aceste motive, chiar și perioadele vieții uterine la copii sunt diferite. Interesant este că chiar și gemenii identici pot avea personalități foarte diferite.

Le oferim copiilor doar trupul

Prin nașterea unui copil, îi dăm doar un corp fizic. Este o greșeală să credem că îi dăm și noi caracter, temperament, destin. Aceasta îi este dată de Atotputernicul. Prin urmare, putem influența doar parțial soarta copilului. Cum? Prin faptul că îl creștem, îl educăm, îi dăm căldura sufletului nostru, îi insuflăm valori de viață care ni se par corecte, îl învățăm să se comporte cu alți oameni și în societate, îi învățăm regulile moralității etc.

Să nu credeți că toate acestea sunt insuflate cu cuvinte, învățături și instrucțiuni. Dimpotrivă, se transmite doar prin exemplu personal. Ce fel de atmosferă vede copilul în familie, că va lua în considerare norma, va percepe un astfel de model și îl va repeta în viața lui.

Prin urmare, dacă membrii familiei țipau unii la alții și s-au insultat, dar, în același timp, mama sau tata i-au spus copilului că ar trebui să se trateze reciproc cu respect, acestea vor fi o frază goală, pentru că a absorbit o atmosferă diferită din copilărie. Ea i se pare norma, iar el o va repeta, pentru că celălalt nu-i este familiar.

efect de polarizare

Trebuie să spun că uneori părinții înșiși alimentează diferența dintre copiii lor. Ei laudă un copil, îl certa pe altul, astfel, fără să vrea, se opun unul altuia. Ca urmare, diferența dintre copii devine din ce în ce mai mare.

De ce se întâmplă asta? Mama sau tatăl laudă copilul ale cărui manifestări sunt asemănătoare cu ale lui. De exemplu, o mamă își laudă fiul pentru că este modest, ascultător, afectuos. Dar fiica crește ca un individualist rebel. Este greu de gestionat, așa că mamei nu-i place acest personaj, mai ales în adolescență. Drept urmare, ea o învinuiește. Cu tatăl, este adevărat opusul: îi place caracterul fiicei sale și nu-i place caracterul fiului său. Și deși părinții încearcă în exterior să acționeze concertat, copiii simt o atitudine diferită față de ei înșiși, așa că polarizarea psihologică se intensifică.

Poate că atunci când un părinte laudă un copil și dă vina pe altul în mod constant, o face din bune intenții, sperând că al doilea va lua un exemplu din primul și va ajunge din urmă. De fapt, se dovedește invers, al doilea se îndepărtează din ce în ce mai mult, iar diferența dintre ele nu face decât să crească.

Oferim copiilor educație și valori de viață

După cum am menționat mai sus, caracterul, temperamentul și nu ne putem schimba. Sarcina parentală este de a oferi copiilor ceea ce se numește „tăiere”. Trebuie să facem totul pentru a ne crește descendenții cât mai bine posibil, pentru a le oferi cea mai bună educație de care suntem capabili. Datoria noastră este să-i pregătim pentru viață în așa fel încât până când vor intra în înotul liber, copiii noștri vor fi oameni alfabetizați, independenți, pe deplin adaptați la viață.

Nu este nevoie să le comparăm între ele. Nu este un pui într-un incubator, așa că nu trebuie să fie la fel. Fiecare dintre ei a venit pe lume cu propria sa sarcină și propriul mod de viață. Noi nu le-am dat, nu este pentru noi să le schimbăm.

Treaba noastră este să creăm cele mai bune condiții pentru ca copilul să crească și să se dezvolte, astfel încât să crească puternic și să aibă cât mai multe abilități utile. Și între ei, spun ei, „acesta este bun, își ascultă mama și face ceea ce spune ea, iar acela este rău, face totul în felul său, nu respectă opinia mamei” - această abordare nu va da un rezultat pozitiv. Recunoașteți dreptul fiecărui copil la propria viață și la propria cale.

Oamenii se întreabă adesea de ce, s-ar părea, copiii din aceeași familie și din aceiași părinți au caractere diferite, uneori diametral opuse. Părinții în astfel de cazuri doar ridică din umeri și se asigură că i-au crescut și i-au iubit pe toți în mod egal. Psihologii au găsit răspunsul la acest mister: se dovedește că problema este în ordinea în care se nasc copiii.

Potrivit psihologilor, ordinea nașterii lasă o amprentă mare asupra caracterului copiilor. Desigur, acest lucru se datorează în primul rând particularităților creșterii lor și relațiilor dintre membrii familiei. Urmărește familiile prietenilor tăi și vezi dacă acest lucru este adevărat.

Asa de, mai batran copilul este de obicei un lider prin natura sa, intrucat trebuie sa devina independent devreme (parintii sunt obligati sa fie distrasi de la el pentru a creste alti copii) si in multe cazuri sa isi asume responsabilitatea pentru cei mai mici. Cu toate acestea, primul născut poate provoca și situații conflictuale. Dacă este deja obișnuit să fie singurul și apare un al doilea copil în familie, bătrânul poate fi gelos, jignit de părinți pentru neatenția față de persoana lui, refuză să participe la îngrijirea celui mai mic. Dacă bătrânul îl acceptă pe cel mai tânăr, atunci acest lucru îl ajută adesea să devină mai organizat și mai disciplinat, precum și să-și dezvolte abilitățile și inteligența. Copiii mai mari din familie sunt cei care obțin adesea succese profesionale și înălțimi în carieră.

Mediu copiii, de regulă, cresc ca „diplomați”. La urma urmei, părinții lor le dedică cel mai puțin timp; în plus, trebuie să învețe cum să se înțeleagă cu frații sau surorile mai mari și mai mici. Pentru „medii” se caracterizează prin flexibilitate și capacitatea de a face compromisuri. Se adaptează cu ușurință oricărei echipe. La vârsta adultă, s-ar putea să nu facă o carieră mare, dar vor fi apreciați pentru natura lor neconflictuală și pentru capacitatea de a construi relații cu ceilalți. Astfel de persoane sunt mai potrivite pentru a lucra cu oamenii. Singura „muscă în unguent” este că „mijlocii” se pot simți lipsiți de dragostea părintească și suferă de acest lucru, uneori toată viața.

Junior copiii primesc de obicei mult mai multă dragoste, grijă și atenție decât cei mai mari și de vârstă mijlocie. Prin urmare, adesea cresc răsfățați și dependenți, se obișnuiesc să conteze pe ajutorul altor oameni. Nu le place să-și asume responsabilitatea și nu știu să ia singuri decizii. În același timp, cei „mai tineri” dezvoltă adesea o gândire non-standard, sunt înzestrați cu abilități creative (acesta este rezultatul faptului că s-a acordat multă atenție dezvoltării lor interne în copilărie). Dar sunt îmbolnăviți de munca obișnuită și de rutină. O situație tipică este atunci când cel mai mare din familie este un carierist sau un om de afaceri, iar cel mai tânăr devine o persoană cu o profesie liberă - un muzician sau un artist. Mai mult decât atât, activitățile sale de multe ori nu aduc profit. Drept urmare, el este nevoit să apeleze din nou la rudele sale pentru ajutor.

Singura copiii cresc rar pentru a deveni oameni obișnuiți. La urma urmei, părinții le acordă maximă atenție. Prin urmare, pe de o parte, au înclinații de lider, pe de altă parte, au posibilitatea de a se dezvolta în conformitate cu înclinațiile lor naturale (desigur, dacă părinții nu pun prea multă presiune asupra lor). Pericolul constă doar în faptul că singurul copil este ușor răsfățat, așa că poate crește dependent, incapabil să facă un pas fără părinți. Cu o educație necorespunzătoare, o astfel de persoană începe să se considere centrul universului și crede că toată lumea îi datorează ceva. Uneori, dimpotrivă, crește prea independent, individualist: din cauza non-standardului său, cu greu construiește relații cu ceilalți.

Cu toate acestea, toată această clasificare este mai degrabă condiționată, deoarece aici sunt luate în considerare doar situațiile tipice. Și pot fi și atipice: de exemplu, copiii din căsnicii diferite, copiii în plasament, copiii bolnavi sau copiii cu dizabilități cresc în aceeași familie. Situația se poate schimba din cauza decesului unuia dintre copii, a plecării din familie a unuia dintre copii, precum și a apariției de noi copii.

De asemenea, ar trebui să țineți cont de diferența de vârstă. Deci, dacă diferența dintre copii este mai mare de cincisprezece ani, atunci personalitatea copilului cel mai mare, cel mai probabil, s-a format deja ca personalitate a singurului și cu greu ar trebui să ne așteptăm la vreo schimbare serioasă.

De asemenea, este imposibil să ignorăm faptul că părinții își pot avea preferatele printre copii. Se întâmplă să-l iubească pe cel mai în vârstă sau pe cel mijlociu mai mult decât pe cel mic. Sau mama iubește mai mult un copil, iar tatăl îl iubește pe celălalt. Desigur, acest lucru nu poate decât să afecteze formarea personalității copiilor. În general, este necesară o abordare individuală în fiecare caz individual.