Copii buni sau răi. Bebeluș întârziat: este bine sau rău? La ce poate duce reținerea ta

1 iunie de Ziua Copilului psiholog Julia Gippenreiter a vorbit cu părinții despre supraprotecția copiilor și dacă este bună sau rea. Studioul de ploaie avea și o mamă de gemeni Natalya Lobova Antreprenor, tată a trei copii Vladimir Okunevși jurnalist, autoarea blogului „Copiii ca copii”, mamă a doi copii Anna Dyer.

Sagiyeva: Iulia Borisovna, este bine sau rău - exces de îngrijorare pentru copii?

Gippenreiter:Întrucât astăzi este Ziua Copilului, aș vrea să dau acestui subiect un sens special, poate oarecum restrâns. Desigur, este bine să avem grijă de ei, dar trebuie să fie protejați de grija noastră într-un fel? De aici și ideea de a formula subiectul: „Bine sau rău?”. Probabil că nu există un răspuns clar.

M-am gândit la ce probleme anume pot fi discutate. Pe de o parte, se spune imediat că grija este misiunea noastră sfântă, desigur. Dar aici intervine cuvântul „îngrijire excesivă”. Poate că ar trebui să evidențiem două probleme pentru discuție: preocuparea pentru ce și preocuparea pentru cum. În general, unui părinte îi pasă de lucruri foarte diferite, începând cu hrănirea unui bebeluș - aceasta este o preocupare foarte mare - și terminând, probabil, cu trimiterea unui „copil” adult în lumea deschisă pe un drum lung de viață. Părintele este, de asemenea, foarte îngrijorat de acest lucru. Între ele există o mulțime de griji diferite.

Aș evidenția unele lucruri de îngrijire părintească, fără de care copilul nu ar fi învățat, nu ar fi stăpânit acest lucru. Poate că aici sunt lucruri obligatorii pe care părintele să insiste: copilul trebuie să știe asta. De exemplu, nu săriți de la înălțime, nu vă apropiați de fierbinte, foc, nu vă ardeți și așa mai departe - părintelui îi pasă de siguranța vieții copilului.

Datorită faptului că s-a întâmplat să avem aici cu tine o gamă largă de copii tăi (voi enumera: doi ani, patru, șapte, zece și de două ori unsprezece, apoi optsprezece), desigur, nu ai plecat în mai puțin de zece ani pentru a rezolva toate aceste sarcini de îngrijire.

Poate aș pune întrebarea așa: există preocupări cu privire la obligatoriu și la ceea ce poate fi transmis copilului, pentru ca acesta să aibă grijă de el. Cel puțin o împărțire atât de dură. Desigur, această transmitere are loc treptat, despre lucruri diferite la vârste diferite. Poate cineva dorește să răspundă la subiectul în sine și la aceste întrebări specifice?

Okunev: Voi încerca să o susțin pe Iulia Borisovna. Mi se pare că principala problemă sau dificultate aici constă în locul unde este granița dintre, pe de o parte, preocuparea ca atare pentru siguranța copilului, față de unele momente necesare din viața lui din punctul de vedere al adulților, legate pentru sănătatea, bunăstarea lui. Pe de altă parte, unde este preocuparea care ni se pare o îngrijorare, dar de fapt nu este altceva decât o privare de independență în luarea propriilor decizii, luarea inițiativelor etc. Aici, bineînțeles, ca părinte, mă confrunt adesea cu problema de a alege ce să fac cu copilul meu: să-l las să ia decizii singur sau, dimpotrivă, să ia inițiativa în propriile mâini ca prieten mai în vârstă, mentor etc. pe. Aceasta este provocarea pentru mine, testul ca părinte, dacă vorbim despre acest subiect.

Gippenreiter: Adică, acum ați pus problema unei anumite limite a participării sau intervenției dumneavoastră obligatorii (cred că ați spus chiar acest cuvânt) sau a renunțării la copil.

Okunev: Destul de bine.

Gippenreiter: Când vorbești despre graniță, te referi la niște cazuri de viață, situații, întrebări. Desigur, ele încep deja de la vârsta preșcolară - acum aveți copii - și devine foarte acută la intrarea la școală, în clasa întâi și așa mai departe. Poate că mamele vor prelua acest subiect, care nu au deja vârsta copiilor mici?

Sagiyeva: Sau poate există un exemplu concret?

Lobova: Vă voi spune în general mai întâi, dacă îmi permiteți. Vreau să susțin subiectul lui Volodin despre margine. Mi se pare că părinții de succes care au realizat ceva în viață cad foarte des în capcana îngrijirii excesive. Li se pare că știu să o facă, așa că încearcă să-și țină copiii cât mai departe de mână, îngrijorându-se că nu vor avea denivelări. Și chiar acel moment de umplutură de umflături este momentul de independență și înțelegere a relațiilor cauză-efect, când copilul începe să se dezvolte singur. Faptul că îi asigurăm le împiedică dezvoltarea.

Gippenreiter: Da, încetinește. Poate poți vorbi despre lucruri specifice? Unde v-ați asigurat personal copiii și, poate, ați început să bănuiți că acest lucru îi încetinește? La o anumită vârstă, în unele cazuri. Probabil că sunt multe altele diferite.

Lobova: Am un exemplu bun pentru asta, este destul de vechi. Întotdeauna am visat să cânt la pian în copilărie. Nu am avut ocazia asta, am învățat să cânt la chitară, îmi place foarte mult muzica. Când copiii au crescut, s-au dovedit a fi fete foarte muzicale (toată lumea din familia noastră iubește foarte mult muzica), mi s-a părut că ar fi foarte tare dacă ar învăța această afacere. Am început să studiem, am început foarte devreme. Copiii au fost interesați, trebuie să spun, i-am susținut în această chestiune, au răspuns mereu. Întotdeauna a fost important pentru ei că i-am susținut. Eu însumi m-am dezvoltat pe parcurs, foarte rău, dar totuși am învățat să joc.

Gippenreiter: I-ai susținut în succesul lor în joc.

Lobova: Da, i-am ajutat. Am aranjat notele împreună, am discutat ceva acasă, am fost la concerte. Am participat activ la asta. A venit un moment în care profesionalismul lor a crescut atât de mult încât am încetat să țin pasul cu ei. Când îmi cereau în mod obișnuit ajutorul, le-am spus: „Fetelor, nu pot, nu mai sunt asistenta voastră, ci doar un ascultător, voi înșivă trebuie să mergeți înainte”.

A fost un moment destul de critic când și-au dat seama că acum pot să-i susțin doar foarte indirect, trebuie să meargă înainte. Sper că am depășit acest moment.

Gippenreiter: Da, Natasha, ai spus despre un caz fericit. După cum ați spus, acesta este un caz în care copiii nu par să aibă nevoie să fie protejați de grija mamei lor. Ai avut grijă bună, fără probleme, și apoi au trecut singuri mai departe.

Volodya a pus problema interferenței, poate inutilă. Am observat în ochii Anyei că vrea să spună ceva despre asta.

Vopsitor: Am doar, probabil, un exemplu nereușit. Am o teamă care vine de nicăieri - mi-e groaznic de frică să nu-mi pierd copilul în mulțime, pe o stradă necunoscută, poate asta se datorează poveștii când fata mea la vârsta de cinci ani a mers undeva pe locul de joacă, aș putea nu o găsesc multă vreme. În general, de atunci mi-a fost cu adevărat îngrozitor de frică de asta.

Înțeleg că aceasta este o groază irațională, dar din această cauză, de exemplu, îmi este foarte greu să o pun pe fiica mea, care are zece ani, este o fată conștientă, deșteaptă, nu am nicio îndoială despre ea, să a pus-o într-un troleibuz, care ajunge aproape până la noi acasă, încât a ieșit și a venit. Mi-e teamă să las copilul să meargă la locul de joacă. Înțeleg că acesta este doar cazul unei preocupări excesive sălbatice, ceea ce nu este foarte potrivit aici, dar nu prea înțeleg cum să mă descurc cu asta, cum să-mi permit să-mi dau drumul și să spun: „Ea poate, sta în picioare. liniştit pe margine. Ea va ajunge acolo, există un telefon, sunt oameni, până la urmă, acesta este un oraș civilizat.”

Gippenreiter: Acum vorbești despre două lucruri, ridicând două întrebări: ce se întâmplă în mine care mă face să nu renunț la fată?

Vopsitor: Mai degrabă, ce să faci cu ea, cum să depășești această frică a ta, să-i oferi o oportunitate? Ea își dorește foarte mult, spune: „Te rog, dă-mi drumul! Pot să conduc singură două opriri?”

Gippenreiter: Ah, așa! E foarte frumos. Astfel, ne putem pune această întrebare: ce semnale ne trimit copiii atunci când grija se dovedește a fi exagerată? Ai spus: au început să întrebe: „Te rog, vreau eu însumi”. Ce alte semnale mai sunt?

Okunev: Presupun că unul dintre semnalele simple, dar totuși clare pe care le pot da copiii noștri, în special al meu, este un semnal indirect, când ni se pare că sunt sarcini absolut simple, responsabilități cu care se confruntă copilul, pe care familia le propune pentru el, mediul școlar. Ca adulți, ni se pare că copilul ar trebui să facă față acestui lucru, deoarece aceasta este partea lui a sarcinii. În același timp, reiese că, spre surprinderea mea, ca tată, văd că ceea ce nu face fiul meu ceea ce mi se pare evident că ar trebui să facă.

Gippenreiter: De exemplu?

Okunev: O situație simplă, este, din fericire, în trecut, dar totuși. Aceasta este vârsta de 13-14 ani, acesta este un școlar. S-ar părea o întrebare simplă: cum să te ridici din pat la timp pentru a ajunge la școală după primul clopoțel? Sarcina este simplă, desigur, nu are legătură cu problemele de siguranță și temeri iraționale cu privire la sănătatea copiilor, dar cu toate acestea este o problemă.

Pentru o lungă perioadă de timp, eu și soția mea ne-am luptat în felul nostru. Vreau să spun că, fără să analizez și să evaluez situația în timp, eu, ca adult, ca tată la modă veche, am încercat să rezolv problema copilului meu, luând asupra mea rezolvarea ei. L-am trezit, m-am asigurat că se trezește la timp, am îndeplinit toate sarcinile necesare și, după aceea, l-am trimis în siguranță la școală.

La un moment dat, mi-am dat seama că situația era o fundătură, pentru că și pentru evenimente importante pentru fiul meu, a reușit să întârzie cronic. S-ar putea trezi la momentul nepotrivit și uita.

Gippenreiter: Este clar.

Okunev: Cred ca este din aceeasi serie.

Gippenreiter: A fost exagerat? Îi putem numi cuvinte diferite.

Okunev: Acum mi se pare că acesta este un exemplu tipic.

Gippenreiter: Poate vom ridica câteva expresii care au sens similar? Ați vorbit deja despre independență. L-ai privat de independent... ce? Îngrijire auto?

Vopsitor: Mai degrabă, o încercare de a-și asuma responsabilitatea pentru consecințe în fața profesorilor.

Gippenreiter: Ai grijă de tine, asumă-ți responsabilitatea, în cele din urmă asumă-ți responsabilitatea, învață să o faci. Poate că nici nu știa cum să pună o alarmă sau nu a auzit-o? Unii părinți pun cinci alarme, și totuși copilul adoarme din nou, pentru că nu are „post de santinelă”, ca o mamă care alăptează.

Okunev: Dar apare cu parintii lui!

Gippenreiter:Și părinții apar chiar și fără ceas deșteptător! Astfel, ai făcut acești pași, ți-au fost luminați de un înalt sens: „datoria mea”.

Okunev: Da, este simțul datoriei.

Gippenreiter: Spuneți: ce ar trebui făcut pentru a nu-l lipsi de independență? Ce să faci cu cine?

Vopsitor: Cu mine insumi.

Okunev:Întrebarea ta conține deja răspunsul.

Dar înainte de asta, să discutăm despre un subiect important care ne-a rămas. Ce semnale dă copilul cu tot comportamentul, cuvintele, emoțiile, orice, dacă părintele merge prea departe în grija lui, în acțiunile sale pentru a-și lua independența? Și la ce vârstă se întâmplă asta?

Acum ai un copil de doi ani, de vârsta actuală. De ce spun "relevant"? Pentru că un omuleț se trezește în ele la această vârstă. Deja merge, vorbește, desigur, știe deja să facă multe, dar trebuie totuși să te gândești la siguranța atât a lui, cât și a vaselor din jur, cristal, care se află pe rafturi și trebuie îndepărtat. La un prieten, puștiul a mâncat o hârtie de la tatăl său, matematician, pe care a demonstrat un fel de teoremă, doar a mestecat-o. Sper că tata își amintește. Adică devin activi, vor să facă totul: deschide ușile, apasă butonul din lift. Tot nu ajunge, cere să-l crească, face scandaluri dacă nu-l cresc.

Spune-mi, ce semnale ai primit de la copilul tău în copilărie din cauza prea multă ciupire, presiune sau îngrijire excesivă?

Okunev: Replică scurtă. Cel mai simplu exemplu: când un copil spune „eu însumi”, repetă cu insistență această frază. Părintele nu aude asta, spune: „Știu mai bine”. Acesta este un mesaj direct de la copilul părintelui.

Gippenreiter: Copilul spune: „Voi deschide singur ușa”, iar tatăl pare să spună: „Știu mai bine să o deschid”.

Okunev: Din aceeași securitate.

Gippenreiter: Acest lucru este clar. Ar fi bine să enumerăm, să amintim astfel de lucruri unde am putea dărui. De exemplu, consultați: verificați dacă există greșeli la un elev de clasa întâi. Mi s-a intamplat. În general, apare ideea că copilul ar trebui să fie învățat acest lucru?

Lobova: De ce asta? Verificați singuri?

Okunev: Desigur.

Gippenreiter: Necesar.

Vopsitor: Dar dacă nu verifici, lucrurile scapă destul de repede de sub control, știu deja sigur.

Gippenreiter: Daca nu verifici.

Vopsitor: Da, dacă lași totul de la sine. Probabil, depinde de copil, de unele caracteristici ale acestuia.

Gippenreiter: Tu ce crezi?

Lobova: Cred că aceasta face parte din problema generală a autocontrolului, a controlului unei persoane asupra sa. Desigur, copilul se maturizează treptat pentru asta. Aici este important să-l lași să plece la timp. Avem un exemplu atât de amuzant. De asemenea, am propriile mele temeri pentru copii. Erau mereu ușor bolnavi, foarte subțiri, reci, mi se părea mereu că sunt reci. Le-am înfășurat puțin și le-am dat mereu sfaturi părinților despre ce să poarte. Drept urmare, au propria lor cameră, au destule lucruri, au propria lor garderobă, dar cu toate acestea mă apelează periodic și spun: „Mamă, cu ce să mă îmbrac?”.

Ca părinte, acum înțeleg că la început copilul rezistă - și acesta este un fel de semnal că părintele împinge ceva - și apoi copilul își formează un reflex condiționat, iar acesta este al doilea semnal. Aici părintele trebuie să reacționeze cu siguranță și să corecteze ceva în el însuși, în special, altfel situația pur și simplu scapă de sub controlul copilului. Când un copil nu se poate controla, se dezvoltă defectuos.

Sagiyeva: Am o întrebare. La urma urmei, este înfricoșător să-i dai copilului libertate, dacă nu vorbești despre un exemplu precum alegerea hainelor. De exemplu, lăsați un copil să meargă la plimbare la vârsta de zece ani, lăsați-l să-și aleagă singur prietenii. Îmi amintesc că părinții mi-au spus: „Iată o fată bună Luda, fii prieten cu Luda”. Eu spun: „Nu, voi fi prieten cu alte fete”. Și ei spun: „Celelalte fete sunt huligani”. Intelegi?

Probabil, aici ar fi corect ca părintele să-i dea copilului posibilitatea de a-și alege propriul mediu, de a alege timpul liber, dar acest lucru este foarte înfricoșător. Cum să depășești această frică și în ce moment trebuie să înțelegi că aici trebuie să faci compromisuri cu tine însuți și să dai această voință copilului?

Gippenreiter:Știți, aceasta este o întorsătură foarte interesantă a subiectului, în opinia mea, pe care aș descrie-o astfel: la probleme foarte semnificative, critice, cum ar fi alegerea prietenilor, a mirelui sau a mirelui, ca să spunem așa, cu care fata sau băiatul. se va apropia atunci. Pregătește-te în avans. Aceasta nu este o preocupare excesivă, este doar o preocupare reală - să ne pregătim cu câțiva ani înainte de această dorință, când va escalada.

"Vreau sa fim prieteni". În general, copiii în sensul prieteniei trec prin diferite etape. De exemplu, psihologii copii spun că până la vârsta de doi ani, copiii se joacă unul lângă altul, dar nu împreună. Împreună de la vârsta de trei sau patru ani. Preșcolarii se desfășoară cu jocuri de rol împreună: fiice-mame, școală, război. În preadolescență, începe tensiunea între băieți și fete: băieții trag fetele prin împletituri, nu le acordă atenție și așa mai departe.

Poți începe să pui întrebări la vârsta preșcolară: „Ce băiat îți place?”, „Cu ce ​​fată vrei să fii prieten și de ce?”. O fiică poate să vină să spună: această fată nu este bună, se joacă necinstit. Îmi amintesc din copilărie că ne jucam în curte în stoluri mari de copii. Ideea de onestitate a fost practicată în jocurile copiilor. „El trăiește!” Odinioară aveam un astfel de jargon, îl mai avem acum? „Purge!”, ne jucăm de-a v-ați ascunselea, și trebuie să închidă, nu e bine.

Copiii sunt revoltați, vin acasă, iar tu ai șansa să începi să discuti cu un astfel de preșcolar, de școală elementară, ce proprietăți îi plac. Atunci nu vor fi atrași de faptul că această fată are o ținută, sau este atât de curajoasă, îi subjugă pe toată lumea. Cineva a ajuns la acest lider pur și simplu pentru că este puternică.

Ce fel de copii sunt atrași de cei puternici? care sunt nesiguri pe ei înșiși. Cine ar trebui să dezvolte încrederea în sine? Părinţi. Și aceasta este o îngrijorare, dar doar o preocupare nu despre ce să porți sau să scrii cu o scriere strâmbă sau dreaptă (aceasta este și bine, aceasta este o abilitate care se stabilește treptat), ci despre lucruri mai esențiale, în special, să fie responsabil pentru sine.

Ai spus: „Stăpânire de sine”, fii responsabil pentru tine. Ridică-te singur.

Okunev: Desigur.

Gippenreiter: Ce semnalează ei? "Nu". „Eu însumi” este „da”. „Fă ceva” - „Nu voi face”. Sper că nu aveți copii super-ideali, ați auzit „nu” de la ei. — Nu voi, nu vreau. Ce faci ca răspuns la aceste „nu”?

Vopsitor: De exemplu, nu am „nu”, ci „acum”. Spun ceva, ca răspuns la „Acum”. Spun din nou - „Acum”. Și așa durează aproximativ patruzeci de minute, până când, sincer, încep...

Gippenreiter: Ce?

Vopsitor: Urlând, firesc.

Gippenreiter: Asta este foarte interesant. Adică ea spune „nu”, iar tu repeți: „Fă-o acum”?

Vopsitor: Nu, ea nu spune nu, ea spune „o voi face acum” și nu face nimic.

Gippenreiter: Adică o astfel de epuizare a nervilor de la mamă.

Vopsitor: Da.

Gippenreiter:„Este bine acum”. Apoi tu explozi și ea face.

Vopsitor: Depinde.

Gippenreiter:Și ea spune: „Nu țipa”?

Vopsitor: Da, „Mamă, de ce țipi?”.

Gippenreiter: Bun. Cum spui "nu"?

Lobova: Depinde de starea mea. Dacă sunt pozitiv și calm în acest moment, nimic nu mă distrage de la copii, pot să întreb: „De ce nu vrei?”. Dar acesta este un scenariu foarte pozitiv. Dacă ne grăbim undeva, eu, desigur, îmi folosesc autoritatea. Pot să repet, dar într-o formă mai insistentă. Pot fi foarte persistent, pur și simplu fără compromisuri!

Gippenreiter: Adică tu, ca să zic așa, îi iei de guler și îi forțezi? Vorbind la figurat.

Lobova: Acum este greu de făcut, dar de fapt da.

Gippenreiter:Și te face să o faci.

Lobova: S-a mai întâmplat, da.

Gippenreiter: Excelent. Explozie. Forțarea cu forța. "Scoală-te."

Okunev: Da, un exemplu grozav. Cât despre „scoală-te”, acesta este, de fapt, un protest atunci când copilul reacționează cu pasivitate sau refuză să facă ceea ce ar trebui să facă, ceea ce așteptăm de la el.

Vreau să spun imediat că de obicei mă ocup de astfel de situații despre „Ridică-te” foarte simplu. La un moment dat, când paharul răbdării era deja revărsat, am început să caut modalități în care ar trebui să mă comport pentru a rezolva această problemă: fie să influențez copilul într-un mod educațional, fie să mă schimb pe cont propriu. În cele din urmă, am ajuns la concluzia că cel mai bun lucru pe care îl pot face în această situație este să transfer în liniște soluția acestei probleme în propriile mâini. Vorbesc despre cât de devreme ar trebui să se trezească.

Drept urmare, după ceva timp, am descoperit cu surprindere și bucurie că, atunci când un adolescent și-a dat seama că depinde în totalitate de el însuși, de acțiunile, alegerile sale, cum să acționeze într-o anumită situație, a învățat încet să rezolve în mod independent problema cum să facă. ajunge la curs la timp.

Gippenreiter: Ești atât de neted.

Okunev: Nu, l-am scurtat.

Gippenreiter: Aceasta este o descriere inteligentă.

Okunev: A fost foarte greu, am sărit în mod constant de furie, nedreptate, simțul responsabilității față de copilul meu: „Păi, cum se poate, nu va ajunge la timp la curs! Ce vor crede despre noi? „Toți a trebuit să ne descurcăm cu asta, desigur. Practic, repet, a fost o luptă cu mine, nu cu copilul. Am înțeles pentru mine și am acceptat că felul în care acționează se datorează în mare măsură principiilor și abordărilor pe care eu însumi le-am predicat în familie.

Când am început să lucrez cu mine, mi-a devenit mai ușor, am fost surprins să observ câteva lucruri pozitive la copil.

Gippenreiter: Probabil că înțelegi cum să lucrezi. Să o întrebăm pe Volodya ce înseamnă să lucrezi cu tine? A trebuit?

Lobova: Desigur.

Okunev: Cred că toată lumea a trebuit.

Gippenreiter: Poate toată lumea va spune.

Vopsitor: Nu sunt foarte bun la asta.

Gippenreiter: Cum încerci?

Vopsitor:Încerc să vorbesc calm, întreb: „De ce?”.

Gippenreiter: Vorbeste calm. Și ea spune calmă: „Nu, nu mă duc”, „Nu, nu mă voi așeza”.

Vopsitor: Aici mă lasă calmul.

Gippenreiter: Cred că aceasta este o întrebare trucată. Cel mai dificil lucru care poate fi este să realizezi cumva ceea ce faci, să realizezi în tine.

Care au fost evenimentele intermediare, dacă te-ai luptat cu tine însuți și nu l-ai trezit? Sau crezi că nu te trezești și se va întâmpla ceva? Este clar ce se va întâmpla. Va intarzia.

Vopsitor: Destul de bine. În primul rând, aici trebuie să ai răbdare.

Gippenreiter: Uite, avem cuvântul „răbdare”.

Vopsitor: Da, răbdare, toleranță. Te obișnuiești cu un anumit tipar. Acțiunea unui copil dă naștere la opoziție sau la un fel de reacție în tine, acest lucru este firesc.

Gippenreiter: Adică să nu te ridici este dorința de a crește.

Okunev: Influenteaza-l, desigur.

Gippenreiter: Te-ai luptat și ai spus: „Asta e”, dar el nu se ridică.

Gippenreiter: Nu, ce ai făcut?

Okunev: Ce fac? Îmi fac griji, sunt nervos, sunt într-o altă cameră, mă uit la ceas și mă gândesc: „Deja e timpul”.

Gippenreiter: Așa este, „Sunt foarte nervos”.

Okunev: Ce zace acolo? Pentru o vreme, există o perioadă în care te îndoiești dacă faci ceea ce trebuie. De asemenea, copilul are nevoie de timp pentru a se adapta la situația schimbată.

Gippenreiter: Bine, ce faci? Nu se ridică - ești nervos. Îmi pare rău că te cam prind de perete. Fiecare părinte simte acum că există o problemă aici. O simt și eu, am avut-o și în viața mea.

Okunev: Intru în camera lui, mă asigur că nu se întâmplă nimic.

Lobova: Intensitatea crește.

Okunev: Ies din camera, incep sa fac zgomot, scot niste sunete indirecte ca sa se trezeasca in sfarsit.

Gippenreiter: Bun.

Okunev: Dar cu toate acestea nu există nicio influență directă: „Ridică-te, fiule, deja e timpul!”. Asta nu este.

Gippenreiter: Bun. Ai adormit prea mult?

Okunev: Da, sa întâmplat.

Gippenreiter:Și ce s-a întâmplat cu tine după aceea?

Okunev: Cu mine?

Gippenreiter:în interacțiunea dvs. Aici ești și iată-l pe fiul. Dacă ești în pierdere, poate vei spune. Când un copil este eliberat și nu totul merge bine acolo...

Okunev: Copilul este inițial furios și nu înțelege ce se întâmplă. Aici era tata, care, ca un ceas cu alarmă, era angajat în ridicările lui, iar acum tata este pe margine. El este, salută în același mod, se comportă ca de obicei, cu excepția faptului că nu este un ceas deșteptător. În acest moment, se pare că și el trebuie să se reconstruiască cumva.

Da, a întârziat și acum întârzie din când în când. Dar, cu toate acestea, vreau să spun că pentru mine bataia de a mă trezi devreme a trecut.

Gippenreiter: Acest lucru este foarte interesant, mulțumesc.

Okunev:Și în sine, a trecut și prin ceva muncă.

Gippenreiter: L-ai avut?

Lobova: Am avut și o problemă în a lăsa fetele să meargă singure prin oraș.

Gippenreiter: Acest lucru este foarte important, doar problema ta.

Lobova: Da, întrebare grea. Cu puțin timp înainte de asta, am făcut progrese foarte bune în această chestiune, dar la început am fost acoperit de un val de groază, când, de exemplu, nu am putut să trec la telefon, nu știam ce se întâmplă cu copiii, unde erau. Am fost copleșit de un val, am început să devin nervos, mi-a crescut presiunea, inima mi-a bătut, a trecut o transpirație rece. M-am gândit: „Doamne, unde sunt copiii, ce este cu ei? Unde să merg, ce să fac?"

A fost un moment critic, apoi am învățat să mă calmez intern, să trec, mi-am dat seama că cu anxietatea mea încă nu le rezolv situația, acesta este dreptul lor și nevoia de a le rezolva situația. Așa că am început treptat să le dau drumul și totul este în regulă la noi în acest sens. Pentru a depăși valul de anxietate, pentru a înțelege că copiii au dreptul să se ocupe de această problemă, sunt suficient de mari pentru a rezolva singuri această problemă, că sunt ca tine, sunt și buni, știu ce este corect și dacă nu, vor ghici și vor ajunge acasă până la urmă, pentru că casa este castelul nostru.

Mă liniștește, îmi spun: „Ei se ocupă cu ei înșiși, iar tu te ocupi de problemele tale”. Și cumva totul se aliniază cu noi de obicei.

Gippenreiter: Mulțumesc. Anya, ce faci pentru ca responsabilitatea și independența să înceapă să se dezvolte în copiii tăi, cum îi dai drumul și care sunt dificultățile pentru tine?

Vopsitor: Aceasta este o întrebare foarte dificilă.

Gippenreiter: Oh, sigur. Să plecăm afară - s-a spus deja puțin aici, poate alte aspecte ale vieții?

Vopsitor: Da, dar nu am prea multă experiență în asta. De exemplu, m-am gândit că, dacă un copil face teme în clasa a treia, atunci probabil că este greșit să se amestece în asta, pentru că trebuie să înțeleagă că dacă nu finalizează ceva, atunci consecințele vor fi extrem de neplăcute pentru ea.

Gippenreiter: Ce face ea?

Vopsitor: Lecții.

Gippenreiter: Nu face temele?

Vopsitor: Da. Felul în care le face, felul în care ea însăși le face acasă este domeniul ei de responsabilitate. Este corect să-i spui: „Acestea sunt lecțiile tale. Dacă nu le faci, vei obține note proaste, profesorul tău preferat te va certa, te vei simți prost.” Eram sigur că, în principiu, deci este corect.

Dar m-am înșelat, pentru că până la urmă fiica mea Sonya, care este o fată foarte dezvoltată și deșteaptă, capabilă, a terminat clasa a treia așa cum mi se pare că de obicei termină clasa a șaptea sau a opta, pe scurt, destul de prost. M-am gândit: poate m-am înșelat, poate ar fi trebuit să mă uit, să verific, să stau cu ea? Nu știu cum să mă comport, nu am un răspuns.

Gippenreiter: Până în prezent, fata ta a absolvit clasa a treia.

Vopsitor: Da.

Gippenreiter:Și acum are zece ani.

Vopsitor: Da, s-a terminat acum.

Gippenreiter:Și-a făcut întotdeauna temele singură? Am trecut acum la tema școlii, este foarte relevantă și acută.

Vopsitor: A făcut cu bona, uneori cu mine, alteori cu altcineva. Altfel cum merge treaba. Dacă ea cere ajutor, desigur, cineva o va ajuta. Ea vine și își face temele, dar nu am verificat fiecare pagină a caietului.

Gippenreiter:Știi, îmi vine în minte o metaforă pe tema despre care tocmai ai vorbit. Să presupunem că o fată trebuie să ajungă din punctul A prin multe străzi și transporturi din oraș până la punctul B. Mama spune: „Este suficient de bătrână, va fi acolo, nu-mi fac griji.” Dar pe parcurs, ea trebuie să traverseze ea însăși o alee, unde nu este foarte mult trafic. Încă trebuie să o înveți să privească în dreapta și în stânga și să fii sigur că o face. Folosiți transportul - coborâți la timp din stația de autobuz și așa mai departe.

Spui că ea ar trebui în clasa a treia de la punctul A - a primit lecții - până la punctul B - să le învețe. Cred că ai configurația corectă. În același timp, avem întrebarea cum să obținem treptat acest rezultat. Aceasta este partea cea mai grea. Vezi ce poate face și ce nu poate.

Pe lângă privarea de independență, participarea unui adult ar trebui să constea în a-l conduce, mergând cu el într-un fel de a stăpâni ceea ce încă nu știe să facă. Dacă există unele defecte în materialul școlar, la gramatică, ea nu a terminat de învățat niște reguli sau nu a învățat la timp tabla înmulțirii, atunci și alte eșecuri se suprapun acestor lacune.

Copiii nu prea înțeleg cât de fundamentale sunt unele lucruri, așa că este foarte important să ții bine legătura cu profesorul. Profesorul vede de obicei unde sunt greșelile, care sunt acestea. Poate aici pentru a asigura copilul.

Pe scurt, se pune problema renunțării, asigurării. Corect?

Lobova: Acesta este un moment foarte îngust.

Okunev:Și complex.

Lobova: Revenim la problema marginii cu care am început. Unde mai trebuie să vă asigurați și unde trebuie să lăsați drumul? În ceea ce privește dezvoltarea școlară și munca școlară, aceasta este o problemă titanică.

Gippenreiter: Aceasta, după părerea mea, este o întrebare cardinală. Din nou, îmi vine în minte o metaforă. Mi-a spus o femeie pe care tatăl ei a învățat-o să înoate. Nu știa să înoate, îi era frică de apă. A luat-o într-o barcă și a dat-o afară, ca să poată învăța singură. Cam așa: am fost la școală - hai să o facem singur. S-a sufocat, a fost pescuită pe jumătate moartă. De atunci nu a mai putut intra deloc în apă, a intrat până acum. Era un adult care vorbea. Nici măcar nu putea să-și toarne apă pe cap. Adică a dezvoltat în ea o asemenea teamă, o panică absolută. Acesta este deja un lucru vital, el i-a pus viața în pericol, salvându-i viața.

Uite, la școală un copil se află într-o situație în care trebuie să-și salveze demnitatea umană, ca să spunem așa, nu pentru a salva, ci pentru a păstra. Rareori ne gândim la asta. Reputația ta, ca să zic așa, fața ta în fața profesorului, în fața băieților, în fața părinților. Așa că mama și tata sunt fericiți cu el/ea.

Și ceva ce copilul nu a învățat încă să facă, din anumite motive nu a reușit. Copiii învață în moduri foarte diferite, cu viteze diferite. Unii iau un lucru, alții altul. Dacă este capabil sau deștept, așa cum spui despre fiica ta, asta nu înseamnă că va stăpâni totul în mod egal, într-un strat atât de uniform.

Prin urmare, este foarte important să țintiți o lupă. Dacă a început să aibă triple sau patru, a primit cinci înainte?

Vopsitor: Nu chiar.

Gippenreiter: Vedeți, copiii învață diferit în clasele întâi. Și aici intervine un alt concept. Este important ca ea să învețe să învețe. Dacă copilul tău știe să studieze și se pricepe la unele materii, atunci mi se pare că acest lucru nu este înfricoșător. Dar dacă nu știe să studieze și primește un patru, și apoi primește un trei, atunci este în pericol de viață academică. Uneori se spune „activități de învățare”.

Ce se întâmplă cu părinții? Cumva conversația noastră se dezvoltă spontan. Am venit cu conceptul de risc. Nu-l ridica - pune-l în pericol. Care? Obține un decalaj pentru iresponsabilitatea ta, umple denivelările, nu? Pune-l într-o zonă de risc, nefiind sigur că se poate descurca. Tipul poate face față când a deschis deja ochii.

Okunev: Desigur.

Gippenreiter: Se poate descurca. Dar aici, poate nu încă deloc. Ai ceva de spus?

Vopsitor: De ce ai nevoie, probabil, pentru a participa la asta tot la fel.

Gippenreiter: Participați în această zonă, da. Din nou cu înotul. Poți să renunți, poate unii oameni vin, chiar și pare să existe o astfel de înțelepciune. Și dacă te uiți la modul în care învață copiii, învață să înoate, dar nu în piscină, nu cu un instructor, ci printre oameni, ca să spunem așa? În primul rând, sunt ținuți de un părinte sau de un frate sau de o soră adult și spun: „Hai”. Și se clatine. Lifebuoy este mai rău, știi de ce? Pentru că mâinile pot încerca să se lase puțin. Se sperie sau se retine? Sau înspăimântător, dar plutitor. Linia de salvare este un lucru mort, insensibil în acest sens.

Deci, în fiecare caz, mi se pare că aceasta este o metaforă foarte bună, dacă copilul intră într-un domeniu nou al vieții (și școala este un domeniu nou), și acolo participarea părintelui, nu face pentru el, fără a pune presiune pe el... „Trebuie, trebuie să introduci asta în casetă și te-ai retras. De ce faci asta?". Acest lucru nu este de ajutor.

În conversația noastră, a apărut un cuvânt foarte important, în opinia mea, „risc”. Este necesar să lăsăm copilul să plece, de comun acord, la diferite vârste și în sensuri diferite: să-l lași să se ridice singuri, să treacă singuri strada, să-și facă temele, până la urmă ei înșiși sunt eliberați. a alege prietenii. Când copilul începe să se lase de la sine, există o etapă în care părintele simte dificultatea de a da drumul și riscul.

Ești gata să-ți asumi riscuri cu copiii tăi? Fiecare răspunde singur, nu? Cel puțin aceasta este întrebarea. Și trebuie să o faci, altfel nu se va întâmpla nimic. Adică copilul tău nu va primi independență. esti de acord cu asta? Știi, este un cuvânt grozav să-ți asumi riscuri.

Lobova: Infricosator.

Gippenreiter: Asumați-vă riscuri, totuși, pregătindu-l pentru faptul că poate deja să facă acest pas. Deci, cel mai important lucru aici este să vorbești cu el, să-l convingi, să vezi singur, să crezi în puterea lui, să-l convingi de puterea ta, să spui: „Poți să o faci”. Mi se pare că transferul prin aceste cuvinte a puterii de super-grijire parentală către un copil este punctul cheie în lucrul cu sine.

Dar trebuie pregătit, acest moment cheie! Adică să lucrezi cu copilul înainte de asta. Cum? Ce fac parintii? „Încep să explodez”, „Încep să vorbesc cu o voce de fier”, „Încep să mă amestec”. Deși părinții nu primesc niciun fel de zgomot din asta. Ce se întâmplă? Conflict cu copilul și distanța lui. El închide.

Simțiți că există pericolul distanțării, închiderii, evitării contactului? Sau nu? Ți se întâmplă asta? Începe să nu-ți recunoască experiențele, gândurile. Vreau să ridic aici problema minciunii și a înșelăciunii, a ascunderii.

Copilul simte atunci când un părinte nu numai că stă lângă el sau citește o carte, ci își dezvoltă împreună abilități esențiale, foarte importante pentru viața lui. Independența este o abilitate atât de importantă! Acționează independent, ia decizii și fii responsabil pentru asta. Despre asta vorbim acum. Dacă copilul nu simte că părintele chiar împinge asupra lui ceea ce consideră corect, neîncadrându-se întotdeauna în gusturile, visele și dorințele copiilor... Mi se pare că merită să ne gândim la dorințele copii, despre cum le apare părintele, ca și cum ar fi din interiorul unui copil.

Ei împărtășesc între ei: „Oh, ai un părinte bun, dar eu am unul atât de strict!”, împărtășesc cuvinte atât de simple. Experiențele lor sunt mult mai complexe. „Nu m-a înțeles”, „De ce este atât de strict, sunt bun”, „Nu este vina mea că am făcut o greșeală”. Prin urmare, chiar de la început, m-am întrebat cum, în sens micro, pe parcurs, să trăiești alături de copil în așa fel încât să menținem contactul cu el tot timpul? Înseamnă să răspunzi nevoilor lui.

Îi cunoști nevoile? Iată, de exemplu, un caz de înșelăciune. Fata fie și-a pierdut telefonul, fie s-a stricat. Mama îi dă un număr de telefon și îi spune: „Nu am mulți bani acolo acum, nu pot să-i pun, sună o dată”. Și apoi o ia, și la telefon minus 100-200 de ruble. „Am început să vorbesc, a trebuit să răspund prietenelor mele, le-am explicat lecțiile” și așa mai departe. Iresponsabilitate.

Ce ar trebui să facă mama? Ajungem la problema pedepsei. O astfel de pedeapsă pentru...

Sagiyeva: Era proporțional.

Gippenreiter: Pentru a nu deveni un dușman pentru copil.

Sagiyeva: Anya, ce ai face?

Vopsitor: Mi se pare că aceasta nu este o ofensă atât de groaznică. Aș fi putut fi în locul acelei fete care a început să vorbească la telefon. Nu aș face nimic în acest caz, aș spune: „Bine, lasă-mă să ți-o pun.” Nu m-aș deranja cu o poveste ca asta. Eu, dimpotrivă, m-aș bucura că vorbește cu prietenii ei la telefon, are prieteni. Doar că nu este o problemă.

Gippenreiter: Ce ai face?

Lobova:În general, îmi place când oamenii țin acorduri. Pentru mine, aceasta este o problemă de viață fundamentală. În cazul copiilor, desigur, aș reacționa cumva, aș arăta nemulțumirea mea, dar în același timp m-aș gândi de ce s-a făcut acest lucru. Poate că nu au avut suficientă comunicare, poate că ar trebui să li se ofere niște oportunități. Cu toate acestea, aș fi reacționat într-un fel.

Gippenreiter: Mulțumesc. Ce ai face?

Okunev:În primul rând, desigur, situația în sine pare destul de simplă. Se pare că nu există probleme în a plăti aceste 100-200 de ruble pentru un părinte. Pe de altă parte, după cum a spus Natasha, există anumite acorduri. Dacă în familie au fost adoptate anumite reguli pentru a controla cheltuielile pentru comunicații, pentru un fel de divertisment și așa mai departe, totul depinde de mulți factori.

Gippenreiter: Este interesant. Venim cu niște reguli de relație. Ce este un copil răsfățat? Preocuparea excesivă generează răsfăț?

Lobova: Poate parțial. Permisivitatea generează răsfăț într-o măsură mai mare. Și excesul de grijă, probabil, de asemenea, parțial.

Gippenreiter:Îi pasă, oricât de supărat l-ar fi.

Lobova: Da.

Gippenreiter: O mamă a spus odată: „Nici măcar nu pot să-l lovesc, îl voi supăra. M-a lovit și nu-l pot pedepsi”. Un copil mic, de patru sau cinci ani. „El va fi supărat, iar eu voi suferi că este supărat”.

Vopsitor: Nu poți să dai o palmă, ci să vorbești strict.

Gippenreiter: Acum nu mai vorbesc despre faptul că trebuie bătut imediat. Totuși, aici se pune întrebarea cum să-l înveți pe copil să țină seama de emoțiile, dorințele și cererile tale. Și cum va simți dacă nu țineți mereu cont de cererile, de reticența lui, pentru că credeți că acesta este lucrul corect de făcut? Există astfel de cazuri?

Vopsitor:În mod constant.

Gippenreiter: Ce și câți dintre ei?

Vopsitor: Sunt la telefon tot timpul pentru că am de lucru acolo.

Gippenreiter:Și care este dorința copilului?

Vopsitor:Și le dau copiilor o tabletă foarte rar, nu durează mai mult de douăzeci de minute pe săptămână. Poate o oră pe săptămână. Pe scurt, avem totul sub interdicție. Și mereu îmi spun: „De ce ești la telefon, dar eu nu pot?”.

Gippenreiter: Este clar. Acum vorbești despre altceva: poți, dar eu nu pot, de ce? Acestea sunt lucruri diferite. Aș dori să te întreb, există cazuri în care atenția ta, timpul tău este foarte important pentru un copil?

Vopsitor: Desigur.

Gippenreiter:"De ce ești aici tot timpul la telefon, vrei să vorbești cu mine?"

Vopsitor: Da, pune-ți telefonul deoparte.

Gippenreiter: Așează-te și vorbește. S-a întâmplat?

Okunev: Desigur.

Gippenreiter: S-a întâmplat. Și spunem „Nu am timp”. Această bătaie a copilului din contact și impunerea dorințelor lor unul asupra celuilalt întăresc, întăresc neînțelegerea. Atunci nu putem să-l educam corespunzător, să-l protejăm de riscuri. Poate construiesc prea greu compoziția noastră. Ne este greu atunci când nu ne-am protejat de riscuri, nu am dus treptat la independență, nu ne putem refuza responsabilitatea.

Există lucruri atât de de bază pe care un părinte trebuie să le facă cu un copil, să-i asculte dorința și să nu le acopere imediat. Un exemplu foarte simplu: de foarte mult timp transportă o mașină înainte și înapoi. Am văzut. Așa intră mașina, iese, pune cartea. Mama spune: „Ei bine, cât poți?”. Este foarte important să te obișnuiești cu copilul. Dacă o face, are nevoie de el, începând cu „eu însumi”. Dar apoi, cu planurile tale, nu ucizi această zonă „eu însumi”, care ar trebui să se extindă. Pentru că apoi vine „eu însumi voi alege o profesie”. „Ei bine, de ce te duci acolo, acum ea este la modă, nepopulară, nu vei câștiga bani”, am o cunoștință care a fost împinsă în economie, școală absolventă și așa mai departe. Și apoi o stâncă, o respingere completă a disertației, a acestei zone, a tuturor.

Iată această îngrijire excesivă, începând de la apăsarea butonului din lift (lasă-l să-l apasă singur, îți va fi recunoscător) până la recunoștință pentru că i s-a dat posibilitatea de a alege singur și este sigur că o va face , pentru că tata și mama au obținut din el încrederea în sine, renunțând treptat la sub control pe care îl poate. Ca înotul.

Cred că ajungem la sfârșitul transmisiei noastre. Ce altceva crezi că vrei să spui?

Sagiyeva:Știi, am o întrebare despre dorință. Dacă vă îngrijorați prea mult și ajungeți la un moment dat în punctul despre care vorbiți, când nu va exista nicio disertație, „Nu vreau să fac această profesie”... Am mulți cunoscuți care au făcut asta. Au refuzat ceea ce le-au oferit părinții lor, dar încă nu știu ce vor. Au 28-29 de ani. Cum să te înveți să simți?

Gippenreiter: Acesta este doar rezultatul dictaturii părintești, când copilul nu mai știe ce vrea, pentru că nu este obișnuit să se asculte pe sine, să-și dezvolte dorințele. Era neputincios în acest sens. Acesta este cel mai rău lucru, aceasta este dezvoltarea motivelor.

Sagiyeva:În ce moment a încetat să se mai simtă?

Gippenreiter: Am spus deja, de doi ani. De la doi ani pentru a urmări asta: o vrei, ai dreptul să o vrei. Nu mă refer, bineînțeles, la droguri sau la consumul de computere, ar trebui să fie limitat. Dar ai nevoie de respect. Ești interesat? Bine, te pot ajuta.

Chukovskaya descrie modul în care Korney Chukovsky a crescut copiii. Fratele ei a dezvoltat la un moment dat un interes pentru geografie. Poate a fost școala elementară. Tatăl său, care la acea vreme a călătorit la Londra, în diverse alte orașe, i-a adus un număr imens de cărți, le-a așezat pe podea și s-a târât cu el. Își dorea foarte mult ca copiii să iubească poezia, literatura, dar s-a târât cu fiul său pe o hartă geografică.

Știi ce îi plăcea fiul lui Dostoievski? Cai. Cai balansoar. A fost cel mai bun cadou vreodată. După cum știți, atunci, ca adult, a înființat o herghelie. fiul lui Dostoievski. Dar s-au dus să-l întâlnească, dar ce să facă? Are dreptul să fie interesat de asta, are dreptul să nu vrea să o facă în sens larg.

Sagiyeva:Și dacă, de exemplu, fata a fost dusă la o școală de muzică? Mama a luat-o și la un moment dat decide: „Lasă-o să o facă singură”. Au rezolvat totul, au discutat cu copilul despre cum va ajunge la școală, cum își va face temele. Și se dovedește că copilul nu vrea deloc să meargă la această școală de muzică. Ce ar trebui să facă un părinte? Luați o poziție sau convingeți? Cum să fii?

Gippenreiter: De ce nu accept?

Sagiyeva: Atât de mult efort depus, e greu de refuzat!

Gippenreiter:Știi, un părinte a spus recent că a dus-o și la o școală de muzică, există în principal un cor, apoi a început să vorbească cu fata, a decis să ia legătura cu dorința ei. Fata a spus: „Mamă, sufăr în cor, tocmai deschid gura de mult! Eu nu cânt acolo”. Mama a luat-o de la școala de muzică. Fata a început să cânte acasă, avea o voce foarte bună. Și ea a spus: „Mamă, și acasă cânt din suflet”.

Ei bine, nu este minunat? Trebuie să ne uităm. Copiii înșiși știu mult mai bine decât noi despre ceea ce sunt atrași, ce sunt chemați să facă, ce își doresc. Deși este mai bine să spun altceva, o vreau - aceasta este o bomboană. Ce vor ei. Aici este necesar să se facă distincția între a dori și a dori. Îl doresc, sunt atrași de el. Atâția oameni celebri au descoperit această poftă în copilărie și, prin urmare, au devenit celebri pentru că părinții lor i-au susținut. Și mulți pe care nu le cunoaștem, poate, nu au fost susținuți de părinții lor.

Albert Einstein a spus: „Nu se știe câte talente sunt distruse de școală”, pentru că școala obligă și ea să fie predată astfel. Ascultă copiii.

Copilul este un furiș. Bun sau rău?
„Desigur că este rău”, vor spune unii. „Da tu! Doar că acest copil spune întotdeauna adevărul”, le vor spune alții ca răspuns. Și totuși, unde este adevărul? Să încercăm să ne dăm seama.
De la naștere, adulții își învață copiii să spună tot ce se întâmplă în viața lui, să împărtășească impresii. Și dacă un fiu sau o fiică în vârstă de trei ani a observat un fel de nedreptate, o faptă greșită și le-a spus părinților despre asta, atunci acest lucru nu poate fi considerat deloc un snitching. La urma urmei, el vede că ceea ce se întâmplă depășește normele de comportament și nu poate în niciun fel să realizeze că o persoană a făcut ceva greșit. Un copil de multe ori pur și simplu comunică informații unui adult.
Există și copii care au un simț sporit al dreptății, sunt obișnuiți să trăiască după reguli. Nu era în gândurile lui să informeze despre alți copii. Copilul vrea să aibă dreptate. Băieții și fetele cu un astfel de caracter încearcă mai întâi să rezolve singuri situația, dar când văd că nu se pot descurca fără ajutorul unui adult, le spun părinților sau educatorului despre fapta rea.
De la vârsta de cinci ani, snitching-ul la copii poate merge deja în mod conștient. În acest fel, se pot strădui să devină un lider în societatea în care se află. De asemenea, răzbunarea sau resentimentele ascunse pot juca aici. În acest caz, apare adesea manipularea părinților. Copiii cu stima de sine scazuta pot face acelasi lucru, cautand sa fie considerati cei mai buni.
Ce ar trebui să facem noi adulții? Să pedepsești sau nu pentru plângeri și denunțuri ale copilului? În primul rând, este necesar să înțelegem adevăratele motive pentru un astfel de comportament. Dacă un preșcolar nu se simte protejat, dacă nu are pe cine să se bazeze, atunci își va atrage atenția plângându-se la fiecare pas. Este necesar să rezolvăm problema împreună, discutând căile de ieșire. Data viitoare când vor apărea astfel de situații, copilul va încerca să facă față singur.
Se întâmplă adesea ca copiii să copieze pur și simplu comportamentul părinților. Un adult trebuie pur și simplu să se asculte pe sine, să se privească din exterior - și cum reacționează la diferite situații? Este posibil ca părinții înșiși să se plângă în prezența copiilor despre șef, vecin sau rude.
Problema snitching-ului nu ocolește acele familii în care se naște al doilea sau al treilea copil. Frații și surorile mai mari pur și simplu nu au suficientă atenție. Așa că vrea să se declare, că este și membru cu drepturi depline al familiei. Există un singur sfat aici - nu uitați de copiii mai mari, iar apoi problema va dispărea treptat.
Oricare ar fi motivul plângerilor copilului, ar trebui să ne amintim întotdeauna câteva lucruri importante - trebuie să învățăm să-i vedem problemele, să ascultăm părerea și argumentele pentru care a vrut să vorbească despre actul altei persoane. Este necesar să vedem granița dintre plângerile reale datorate unui fel de resentimente sau răzbunare și plângerile unui copil care cere ajutor fără de care pur și simplu nu poate face față în această situație.
Nu înceta să vorbești sau să te plângi. Interzicând acest lucru, un adult poate descuraja copilul să vorbească despre orice. Există situații despre care trebuie doar să vorbiți - când există o amenințare pentru sănătate. Dar sunt și momente minore. Copiii trebuie să înțeleagă această linie. Acest concept este exact ceea ce ar trebui să le transmită adulții.
Fiți întotdeauna aproape de copiii voștri, priviți lumea lor interioară. E ușor, pentru că sunt copiii tăi. Cu cât ești mai aproape de ei, cu atât ei vor fi mai aproape de tine. Învață-i să deosebească faptele bune de rele, realitatea de ficțiune, iar atunci problemele de a se plânge și de a se plânge vor dispărea pentru totdeauna.

Pe tema: dezvoltări metodologice, prezentări și note

Cum să insufleți obiceiuri bune copilului dvs. 5 sfaturi pentru părinți

Oricine a încercat vreodată să insufle unui copil obiceiuri bune știe cât de dificil este să facă acest lucru. Iată câteva sfaturi pentru a ajuta părinții...

70 de moduri de a-i spune copilului tău „Foarte bine!”

Când interacționați cu copiii, ar trebui să vă amintiți întotdeauna următoarele reguli care se aplică tuturor participanților adulți la proces: * Lucrați cu copilul numai la nivelul ochilor acestuia. * Interacționați nu numai cu...

Consultație pentru părinți "Copilul este un furiș. E bine sau rău?"

Vă aduc în atenție o consultație pentru părinți "Copilul este un furiș. E bine sau rău?". Dacă un copil se plânge în mod constant de prieteni, vorbește despre acțiunile semenilor - este bine sau rău? Poate...

Cine este un copil liniștit și cu ce este plin în viață. În clasa noastră, Seryozha s-a așezat pe ultimul birou, toată lumea l-a considerat un elev exemplar. Avea părinți stricți care îl certau pentru cea mai mică greșeală.

Seryozha s-a comportat liniștit, imperceptibil. Nu a participat la jocuri și aventuri zgomotoase. Alți băieți erau huligani, părinții lor erau chemați la școală.

Și pantalonii lui Seryozha sunt mereu călcați, mâinile lui sunt fără zgârieturi și vânătăi. Profesorii l-au iubit, a fost mereu de acord cu părerea lor, comportamentul lui a fost „excelent”, deși nu strălucea prin cunoașterea materiilor.

Am crescut, am terminat școala. Toți colegii de clasă au devenit oameni. S-ar părea că Serghei ar trebui să fie în prim-plan, dar... Nu s-a auzit nimic despre el - când s-a scufundat în apă. Recent l-am cunoscut la magazinul de băuturi alcoolice. „Vedeți, viața nu a funcționat”, mi-a explicat el. - A intrat în institutul pe care l-a ales mama lui, deși nu-i plăcea această specialitate. După ce și-a schimbat mai multe locuri de muncă, nu s-a înțeles nicăieri. El nu a creat o familie - nu este soarta, aparent.

Familie și școală

Ce sa întâmplat cu Serghei nu este surprinzător. Psihologii notează că supunerea copiilor liniștiți are ca rezultat pasivitate, lipsa unei poziții clare și incapacitatea de a se stabili în viață. De ce se întâmplă asta? Pentru profesori, un student liniștit, desigur, este convenabil - nu strigă din locul său, nu este distras.

Amintește-ți de câte ori profesorii scot un țipăt din cauza faptului că copiii se învârt și nu se supun: „Vă dau toate „deuces”! O să-mi sun părinții!” Acest regim autoritar îl reprimă pe student.

De asemenea, un astfel de copil nu cauzează prea multe probleme părinților. Acesta nu este un băiețel care are probleme și trebuie să fie șuierat tot timpul: „Nu atinge! Fugi! Joacă în liniște! Un bebeluș activ necesită multă atenție, pe care mama și tata ocupați nu o pot oferi. Și pe cel liniștit îl poți părăsi în siguranță: nu traversează drumul decât la semafor verde, se spală pe mâini înainte de a mânca și își face temele la timp. „Un băiat bine crescut”, spun prietenii cu aprobare.

Dar este chiar atât de important să educăm doar ascultarea, corectitudinea? Părinții nu sunt de obicei interesați de părerea copilului, oferind soluții gata făcute: „Puneți-vă o cămașă galbenă”, „Vom merge la cumpărături sâmbătă”, „Nu fiți prieten cu Kostya, el este dintr-o familie disfuncțională” , etc. Adevărat, după un timp, părinții se plâng: „Fiul meu are deja 16 ani, nu-l interesează nimic. Cum vei alege o profesie? Gândește-te singur: de atâția ani, activitatea copilului a fost suprimată. La ce fel de progres se poate aștepta?

Copiii pasivi nu au propria lor poziție în probleme vitale, așa că cad cu ușurință sub influența altora. Este bine dacă patronul îl „trage” pe cel tăcut în spatele lui. Și dacă nu este o persoană foarte respectabilă și manipulează, aduce suferință? Este și mai rău atunci când autoritatea părinților este înlocuită de prioritatea companiei, în care adolescentului i se oferă să bea, sau chiar să se „injecteze singur”.

Alții, însă, nu trec niciodată prin stadiul autodeterminarii. Dintre cele două posibilități „de a fi ei înșiși” și „de a fi iubiți de mama lor”, ei o aleg pe cea din urmă, rămânând „copii exemplari” până la vârsta de pensionare.

Personalitate strălucitoare

Astăzi, oamenii cu o poziție activă sunt apreciați în societate. Succesul este obținut de oameni cu o personalitate strălucitoare, idei proaspete, calități de lider.

Omul prin natura sa este o fiinta care se dezvolta de sine. Iar bebelușul se dezvoltă doar când vrea, decide și face.

Părinții trebuie să înțeleagă că copilul are dreptul la propria părere. Să nu fie întotdeauna convenabil pentru tine. Crede-mă, abilitatea de a-ți apăra punctul de vedere în viață este încă utilă.

Copiilor le place sentimentul de neglijență pe care îi oferă adulții care decid totul pentru el. Nu poartă nicio responsabilitate, așa că îi este ușor și fără griji să treacă prin viață. Este imposibil să crești un interpret al cerințelor altor persoane de la un copil, altfel nu va realiza nimic.

Un exemplu simplu. Copilul a primit o pietricică în pantof în timpul unei plimbări. Aleargă la mama lui cu o plângere - o pietricică interferează cu mersul. Majoritatea mamelor se descalta si fac totul pentru copil. Dar îi poți explica cum să te ajuți: scoate-ți pantoful, scutură o pietricică. Și nu doar spuneți, ci așteptați până când copilul o face singur.

Se poate permite totul? Orice lucru care nu amenință viața și sănătatea. Lăsați copilul să ia propriile decizii, încurajează inițiativa, direcționează energia în direcția corectă - interesează-te de sport sau creativitate. Consultați-l cu el pentru toate, chiar și problemele minore. Lăsați copilul să facă o alegere și să învețe să facă o alegere. Numai așa pot fi crescute independența, inițiativa și responsabilitatea. Întreabă-i chiar pe firimituri din ce farfurie vrea să mănânce, ce haine să poarte. Principalul lucru este că știe să-și dorească și să realizeze ceea ce își dorește.

Un alt remediu împotriva pasivității este interesul pentru lumea exterioară. Invitați copiii să viziteze, arată-i copilului că jocul cu prietenii, sculptarea și desenul împreună este grozav. În jocurile în aer liber, atribuiți un rol responsabil și liniștit. Dacă copiii își construiesc o casă, lăsați-l pe cel liniștit să o încununeze cu un acoperiș. Dacă joacă „în motor”, instruiește-l să fie șoferul și să alerge înaintea tuturor.

Vorbeste mai mult cu cel linistit, intreaba constant daca i-a placut cartea citita si de ce, ce vrea sa primeasca cadou si de ce etc.

Ia să vedem, de multe ori a lua un copil în brațe este un răsfăț sau o necesitate?

În urmă cu cincisprezece ani, se credea că un nou-născut nu ar trebui să fie obișnuit cu mâinile, deoarece din această cauză, părinții „sufăr”, iar copiii devin foarte capricioși. Atitudinea față de viață poate fi caracterizată de calitățile personale ale unei persoane. La vârsta de trei ani sunt puse bazele viziunii asupra lumii. Pentru ca un copil să se dezvolte corect, este important ca el să fie conștient de propria importanță, fii sigur că părinții lui îl iubesc. Prin urmare, o reacție imediată la plânsul său este principala dovadă a grijii și iubirii celor dragi.

Efectele benefice ale contactului fizic

Ca urmare a purtarii frecvente a copilului in brate, acesta isi dezvolta simturile tactil si tactil. În această perioadă, aceste sentimente pentru firimituri sunt poate cele mai importante. Acest lucru se datorează dezvoltării intrauterine a fătului, deoarece în a cincea săptămână de sarcină are loc formarea receptorilor, care transmit toate informațiile despre atingere către creier. În ceea ce privește dezvoltarea, receptorii tactili sunt înaintea altor organe de simț. Ele nu sunt colectate într-un singur organ, cum ar fi urechea sau ochiul, ci împrăștiate în tot corpul. Mulți receptori tactili sunt localizați pe buze și pe vârful degetelor, mai ales pe spate, șolduri și umeri. Există mai multe tipuri de celule nervoase. Există celule care transmit rapid un semnal tactil către creier și se opresc imediat (încetăm rapid să simțim inelul pe deget), dar există celule care funcționează mai lent, dar trimit informații către creier pentru o lungă perioadă de timp.

Prin urmare, este foarte important să te apropii de bebeluș și să-l iei în brațe pentru a-l hrăni, a schimba hainele și a-l legăna. Bebelușul simte căldura maternă, începe să se calmeze, nu cheltuiește energie în plus pentru plâns, ascultă și privește cu atenție lumea din jurul lui.

În plus, purtarea mâinilor dezvoltă aparatul vestibular. Ascultând vocea mamei, urmărindu-i articulația, bebelușul stăpânește primele abilități de vorbire. În practică, bebelușii prematuri își ajung din urmă semenii în dezvoltare dacă sunt adesea în brațele mamei lor.

Îl purtăm pe mâini, așa că ne răsfățăm?

Îl poate răsfăța purtarea frecventă a unui copil în brațe? Desigur că nu! Dacă părinții nu ignoră nevoile și dorințele copilului, atunci asta nu înseamnă că este răsfățat. Dragoste și afecțiune parentală - aceste fraze nu sunt sinonime cu parenting-ul prost, mai ales când vine vorba de nou-născuți. Potrivit psihologilor și pediatrilor copii, copiii sub un an nu pot fi răsfățați, deoarece în această perioadă cauza „capriciului” este nevoile și dorințele bebelușului. În al doilea an de viață, adulții trebuie să răspundă selectiv solicitărilor sale. Părinții ar trebui să explice copilului că nu numai el are nevoi, ci și altor persoane.

La ce poate duce reținerea ta

Creșterea după o metodologie rigidă, conform căreia purtarea unui copil în brațe înseamnă că este răsfățat, nevoia firească de prezență a părinților este ignorată. Adulții sunt siguri că o astfel de creștere contribuie la independența timpurie. Cu toate acestea, metoda educației dure are caracteristici negative:

• Un copil care este separat de mama sa dezvoltă o atitudine de neîncredere față de ceilalți, iar acest lucru îi poate afecta negativ viața de adult.
• Ca urmare a contactului tactil limitat dintre mamă și copil, nu există sentimente reciproce. În astfel de cazuri, copilul este o piedică în calea modului obișnuit de viață al mamei. Bebelușul are nevoie de afecțiune maternă, îngrijire și comunicare, iar plânsul lui este un apel către mama lui că îi este foame, trebuie să schimbi scutecul sau să te îmbolnăvești. Sunt situații în care bebelușul pare să nu aibă de ce să plângă, bebelușul poate plânge, pentru că este încă legat biologic de mama lui.

Cu toate acestea, cel mai adesea mama are o mulțime de treburi casnice. Și dacă iei deseori copilul în brațe, va trebui să amâni unele lucruri „pentru mai târziu”. Da, și din punct de vedere fizic pentru o lungă perioadă de timp să purtați un copil în brațe este foarte greu. În general, puteți găsi o mulțime de motive pentru a minimiza contactul tactil. Trebuie să decideți ce este mai important - treburile casnice sau dezvoltarea bebelușului.

Cum să ții în brațe corect un copil

Cum să purtați corect un bebeluș în brațe pentru a nu-i dăuna sănătății? La urma urmei, dacă copilul rămâne în poziția greșită pentru o lungă perioadă de timp, atunci curbura coloanei vertebrale este posibilă în viitor. Pozitia copilului in brate depinde de varsta si de ceea ce va face: sa doarma sau sa "umbla" in bratele mamei.

Până la 2,5 luni, este imperativ să sprijiniți capul bebelușului. Dacă poziția copilului este orizontală, atunci capul acestuia ar trebui să stea pe cotul tău, iar cu cealaltă mână să sprijine fundul și picioarele bebelușului.

Dacă doriți ca bebelușul să fie în poziție verticală, atunci este necesar să susțineți capul și spatele: cu o palmă, apăsați partea din spate a capului copilului de antebraț, cu cealaltă, fixați fesele.

De la trei luni, poți purta copilul cu fața departe de tine. O mână trebuie ținută la nivelul pieptului, iar cealaltă la nivelul șoldului.

Ce sa nu faci

Deranjați constant copilul, indiferent de dorințele lui, luați-l în brațe și strângeți-l. Foarte des, tații și bunicii aruncă copilul. În primul rând, pentru copil, aceasta este o extremă extremă, iar în al doilea rând, puteți scăpa copilul și vă răniți. Sărutul copilului pe față este, de asemenea, nedorit, mai ales sub un an, pentru a nu infecta cu o infecție. Cea mai frecventă infecție este herpesul.

Înțărcarea de la mâini

Până la vârsta de doi ani, este mai puțin probabil să luăm un copil în brațe. La această vârstă, copilul se străduiește să fie independent, explorează în mod activ lumea din jurul lui. Dar, în ciuda acestui fapt, obosiți de o plimbare lungă, ei cer să fie „mânuiți”. La aceasta varsta, bebelusul are nevoie de dragostea si grija parintilor. Și acest lucru este important nu numai pentru fete, ci și pentru băieți. Desigur, este important să educeți astfel de calități precum masculinitatea la un fiu, dar nu este nevoie să limitați copilul în dragoste și afecțiune. Chiar de la o vârstă fragedă, există o mare diferență între copii: unii preferă să se joace singuri, în timp ce alții au nevoie de prezența mamei lor. Desigur, un astfel de comportament poate fi asociat atât cu caracteristicile individuale de caracter și temperament, cât și cu succesul în educație (sau greșeli). Oferă copilului tău atenția și un zâmbet. Deocamdată, va trebui să ai răbdare, dar drept recompensă, îl vei vedea pe micuțul tău imens de fericit și iubitor. În viitor, un copil aparent „îmblânzit” poate deveni un sprijin de încredere pentru părinții săi și pentru propria familie.

Da, nu toți elevii sunt neatenți și uituci! Mai mult, ei sunt responsabili. Și în ceea ce privește educația. De mici sunt super colectate. Își amintesc temele. Adesea aceștia sunt studenți excelenți. Este ușor pentru astfel de copii? Pentru părinți pentru școală, ei sunt o mană cerească. După cum arată experiența, minusculii purtători de responsabilitate nu beneficiază cu adevărat de această calitate a lor.

Ce rău face responsabilitatea copiilor „convenienți”.

Da, doar uită-te la ei! O creatură mică cu ochi serioși și comportamentul adulților... Da, copilul învață repede, își dorește. Nu va face nimic. Să înveți bine la școală. Au o memorie excelentă. Dar!

De îndată ce există un risc, chiar și cel mai mic (de exemplu, întârzierea la o lecție), acești copii sunt teribil de nervoși. Da, iar evaluările lor sunt dezechilibrate. Mai ales cele de control. Care este rezultatul? Tensiunea constantă la un copil responsabil este plină de complicații nevrotice, cum ar fi clipirea, bâlbâiala în vorbire, mușcatul unghiilor etc.

Vezi ceva asemanator? Nu așteptați până când copilul dumneavoastră devine cronic - mergeți la un specialist. Mai ales dacă totul merge pe fundalul unei responsabilități sporite. Coborâți-l mai întâi.

Ceea ce este înăuntru funcționează ca un izvor

Copiii de acest tip fac adesea totul pentru laudă. Deși sunt antrenate de un anumit arc. Ea este cea care împinge tot timpul către „fapturi” precum rezultate îmbunătățite etc. Este puțin probabil ca părinții să crească această calitate - este mai degrabă o calitate foarte dezvoltată la un copil pe care o dezvoltă mediul. El, văzând cum cineva din familie are nevoie de ceva, este chiar acolo. Și mereu la timp.

Dar! Este mai bine să slăbiți acest primăvară interior din copilărie.

Cum să relaxezi primăvara interioară

Acestea pot fi fraze, niște momente comportamentale care vor spune mai bine decât cuvintele ceea ce vrei să-i transmiți copilului... De exemplu:

• reamintește-i copilului că nu este responsabil pentru asta sau aceea, precum și pentru tot ce se întâmplă în jur,
• spune că tu însuți o să-ți dai seama fără ajutorul lui,
• spune că nu poate să facă un cinci, ci un patru,
• clarificați că nu numai rezultatul este important pentru dvs., ci și starea copilului, modul în care acesta obține rezultatul...

Copilul responsabil este convenabil pentru adulți

Da, o persoană responsabilă, chiar dacă mică, din familie este bună. Nu trebuie să te încurci cu ei în ceea ce privește organizarea lecturii, a jocurilor și a altor activități. Mai mult, copiii, după ce și-au găsit propria afacere, o vor face la maximum.

Dar există situații critice în familie, precum divorțul, moartea rudelor. Și apoi un copil independent, simțind o amenințare la adresa familiei, își asumă întreaga responsabilitate. Părinții nu observă că au loc unele schimbări cu copilul.

Dar se întâmplă și altfel. Ei continuă să pună asupra copilului povara responsabilității, inclusiv treburile casnice, sau în secret nu copilăresc cu copilul.

Astfel de copii se simt confortabil la școală

Să ne imaginăm o situație. La școală, la clasă, toată lumea se uită la cineva. Acesta este copilul nostru responsabil. Aceasta este o responsabilitate uriașă și nu poate decât să pună presiune. Mai ales când trebuie să faci ceva în viteză, pentru că copiii responsabili nu pot zbura! Adică, venind de la școală, unde presează, acasă, unde și ei se strecoară, un astfel de copil cade într-un viciu.

Cine va reglementa răspunderea

Vă puteți imagina cât de supraîncărcat este un copil... Acesta nu este doar un eșec fiziologic. Sistemul nervos va începe să cedeze dacă copilul nu este relaxat. Alege cuvintele potrivite, astfel încât copilul să te înțeleagă. Fă-l să accepte diferite circumstanțe, inclusiv pierderea, situații în care nu poate influența ceva.

În primul rând, învață să te relaxezi fizic - în apă, pe leagăn, în parc, în timpul masajului, în timpul activităților creative (desen, modelaj etc.). Apoi transmiteți copilului ideea că o persoană ar trebui să se odihnească și să doarmă, și nu doar să muncească. Dar și mai important - nu cuvintele, ci acțiunile tale. Așa că învață să te relaxezi prin exemplul tău!

Încearcă să faci odihna o parte din viața familiei tale. Atunci micul tău omuleț responsabil va avea șansa să nu se transforme într-un nevrotic, ci să trăiască în așa fel încât bucuria să fie atât din „interfața externă”, cât și din „interfața internă...