Glume noi și amuzante despre bărbați și femei. Jokes man - cele mai amuzante glume despre bărbați și bărbați

Temele masculine sunt prezente în toate genurile umoristice. Fie că este vorba de glume despre bărbați sau glume omule, stilul de umor este absolut neimportant. În orice caz, există câteva glume care pot fi atribuite doar categoriei „Bărbați”.

În general, categoria este destul de extinsă, așa că pot interveni glume din alte câteva genuri. Cu toate acestea, nu există atât de multe glume cu adevărat masculine și chiar și anecdote de neîntrecut ale unui bărbat sunt rareori găsite în spațiul umoristic.

Ce îl face să iasă în evidență glume despre bărbați printre alte mase de glume similare? Pot glumele amuzante cu bărbați să concureze cu glumele similare despre femei? Categoriile sunt foarte asemănătoare între ele, doar stilul poveștii este fundamental diferit. Dacă glumele femeilor sunt supuse unor acte nesăbuite, atunci în glumele despre bărbați totul este ghidat de logică. Sau lenea. Acestea sunt glumele pe care le va întâlni un bărbat amuzant.

Cel mai adesea glume amuzante despre bărbați conțin discuții despre femei. Aforismele amuzante despre bărbați contribuie și ele la gândirea la subiectele femeilor, dar în glumele despre bărbați, glumele sunt puțin mai amuzante decât în ​​aforisme. Prin urmare, glumele despre bărbați sunt cool și sunt o ocazie bună atât pentru a specula, cât și pentru a vă distra din plin asupra nenorocirilor personajelor de glumă. Dar în multe glume despre bărbați, doar jumătatea puternică se înnebunește.

Glume despre băieți

În țara noastră, aproape că nu există o distincție clară între bărbați și bărbați, deoarece aceștia pot numi un bărbat subiect de douăzeci de ani și tipul unui bărbat împietrit de treizeci și cinci de ani. Care este diferența dintre cele mai amuzante glume despre băieți din alte glume masculine?

Glume despre băiețiîn cea mai mare parte conțin experiențele amoroase ale personajelor. Prima dragoste, prima dezamăgire, prima descoperire - toate acestea se reflectă în glumele despre băieți. Și cine le ține companie cel mai mult glume haioase despre baieti? Corect. Gouging - prieteni.

Deci la ce ne putem aștepta de la titlu" glume masculine"? Acestea vor fi de obicei povești masculine, amuzante, puțin vulgare, cel mai probabil despre femei care i s-au întâmplat unui bărbat în trecutul recent. De asemenea, glumele masculine includ glume cu nuanțe tipic masculine: inventivitate, învățământ și spirit. Demotivatorii amuzanți despre bărbați conțin toate aceleași semne.

Vrei să râzi bine? Deschide orice glume de bărbat și cu siguranță te vor face să zâmbești.

Un bărbat ar trebui să fie puțin neglijent: fie musca este descheiată, fie mâneca este în rahat.

De îndată ce o fotografie a soției mele a apărut în portofel, banii din ea au dispărut imediat.

Femeile nu au deloc conștiință! Principalul lucru este că ea își spală chiloții cu prosoape, iar pe cei dracuși de mine cu șosete!

L-am întrebat pe Rambler „și .... unde este preferatul meu ...... 200 de site-uri porno mi-au dat o fereastră.

Un domn adevărat nu lasă în urmă vasele murdare: mănâncă cartofi și chiftele direct din tigaie și supă din oală.

Un bărbat adevărat consideră șosetele nu haine, ci pantofi...

Un exemplu de logică pur masculină: - Vrei să bei ceva? - Nu, conduc. - De ce ai venit cu mașina? Aș lăsa-o acasă. - Mă grăbeam - Credeam că vei începe să bei fără mine!

El: vrei să-ți dau totul: cerul, stelele, luna, tot universul... Ea: ... dar ce, fără bani deloc?

Kamasutra? Gunoi, ar fi trebuit să vezi în ce poziții stau în fața computerului.

De ce este bărbatul în apartament? Din anumite motive, toată lumea s-a hotărât: să ferăstrău, să planifice, să bată cuie. Izolați apartamentul de frig și reparați robinetul care picura... Și este nevoie de omul din apartament pentru ca canapeaua să nu fie goală!

Femeile sunt de mare folos, chiar și atunci când promit și nu vin: dinții sunt periați, bărbierit și dormi pe cearșafuri proaspete!

Nu beau, nu fumez, nu jur... o, la naiba, taurul aproape că l-a aruncat într-un pahar...

Un bărbat este ca o minge: când o femeie îl eliberează din mâinile ei, el se desface, iar când ea îl ia în mâini, el ajunge...

Nu trebuia decât să ceri unui bărbat să ajute la spălat vasele - și imediat a apărut o mașină de spălat vase automată.

Fidelitate masculină: deja căsătorit pentru al patrulea ori, și stăpână- tot la fel.

Un bărbat și o femeie stau întinși pe pat și se uită la tavan. Gânduri ale unei femei: "Tace. Nu vrea să vorbească. Cu siguranță, deja a încetat să mă mai iubească, are alta. Relația s-a terminat." Gânduri ale unui bărbat: „O muscă, o muscă pe tavan. Cum rezistă?

Sunt bărbat în casă, vreau să controlez totul! Dar soția mea nu permite:

Estimare... în Google translator din rusă în tagalog cuvântul LIFE este tradus ca Buhay. - Ce fel de nativ este, acest tagalog

Observație: la bărbați, capul doare mai des dimineața, iar la femei - seara.

Nici măcar nu m-am gândit la iubire... Dar apropo te-ai aplecat!

Naturii nu-i plăceau bărbații și nu le dădea nimic, i-a răsplătit cu un singur băț - și apoi, a numit gunoi.

Dacă nu sunt femei, bărbații ar purta șosete mai mult de o săptămână.

Mama mi-a spus: „Nu te întinde pe o parte”. Nu am ascultat, culca-te! Drept urmare, a rupt ambele brațe, coaste și vasul de toaletă în bucăți...

Era o pădure foarte ciudată... Mai întâi m-am dus să caut ciuperci, apoi m-au urmat!

Singurul lucru sentiment puternic, în care un bărbat recunoaște de bunăvoie unei femei, este un sentiment de foame

A căzut în genunchi în fața mea și a spus: „La naiba, alunecos...”

Alcoolul crește dorința sexuală. Uneori bei, stai intins pe podea - si atat de reticent sa te ridici...

Semn masculin: a început să-și pieptene părul dimineața - este timpul să se tundă.

Cel mai lung și o excursie amuzantaîncepe cu „Cunosc o comandă rapidă”

Dacă o femeie este o dependentă de cumpărături, atunci bărbatul ei este de obicei un măgar gol

Vreau să mă târăsc sub masă ca o fetiță, să mă îmbrățișez pe genunchi și să plâng... - Diman, ce s-a întâmplat? Soția a distrus mașina.

Revista „Murzilka” de 83 de ani există un răsucitor de limbi pentru copii (încercați să o citiți repede). „Ah, la molid, ah, la copac, ah, la lupii răi”.

Pentru un bărbat să se dezbrace și să nu se frece... este la fel ca și pentru o femeie să încerce și să nu cumpere.

Dacă luați cina la masă din bucătărie, atunci nu aveți internet

O femeie este ca înghețata, trebuie să fie dulce și să se topească. Și un bărbat este ca cafeaua: puternic și nu are voie să adoarmă.

Există doar un pas de la dragoste la ură și trebuie făcut cu mândrie la marșul lui Mendelssohn.

Când o femeie spală podeaua, ea crede că va deveni mai curată, iar când un bărbat se spală, crede că podeaua se va termina în curând.

De fapt, bărbații recunosc prezența intuiției feminine, dar o numesc în felul lor: „Nakarkala!”

Dragostea vine... Dragostea pleacă... Dragostea vine... Dragostea pleacă... Cățea. A început să se plimbe.

În domeniul protecției animalelor, vodca la vânătoare a făcut mai mult decât toate Greenpeace la un loc.

Când vor veni în sfârșit cu computere care, la comanda vocală „f*ck!” anulați toate ultimele acțiuni???

Bea dacă mori, nu bea dacă mori, așa că bea cât vei trăi!

Pantalonii sunt dați băieților pentru a-și ascunde gândurile.

Tipul o va lăsa cu siguranță pe doamnă să meargă înainte dacă fanta de pe rochia ei este în spate.

omletă de burlac: a deschis frigiderul, a zgâriat ouăle, a închis frigiderul.

O sută de metri pentru pâine este departe, iar un kilometru pentru bere este la îndemână!

Ce poate duce la o fundătură logica masculina, deci aceasta este fraza: Dragă, dă-mi invizibile colorate!

Cu mult timp în urmă, doar femeile trăiau pe pământ. Și într-o zi, unul dintre ei s-a întors la Domnul cu o cerere:
- Te implor, Doamne, fă-mă cea mai frumoasă, cea mai de dorit dintre toate femeile.
- Dar restul femeilor?
- Da, x @ p, cu ei!
Așa au apărut oamenii pe pământ.

Băieți, problemă!
Soția sa întors din vacanță cu o zi mai devreme și a prins spălând vase. Nu vrea să asculte nicio explicație. Ea spune că am mințit-o tot timpul că nu pot. Îi spun, spun ei, tu însuți înțelegi, e greu atât de mult fără femeie, nu am putut rezista, dar nu mai mult, jur, și ea se duce la frigider. Și nu am avut timp să mănânc nimic din ce am gătit, m-am gândit că voi avea timp mâine. Și iată-vă - și borș, și pilaf și de două ori jumătate de plăcintă. A dormit, pe scurt, la maxim. Am încercat să-i spun că femeia a condus, dar unde era acolo după vase. Pe scurt, ce să faci? Divorț?

Fiul din bucătărie fumează pe fereastră. Aude ușa trântindu-se pe hol: mama a venit acasă de la serviciu. Și-a aruncat țigara și a stropit odorizant.
Mama intră, el își aduce scuze:
- Mamă, sincer nu am fumat! Pute de la vecini.
- Da, fumezi, bei, duci femeile acasă - poate măcar te vei căsători în sfârșit la 44 de ani!

De ce nu te-ai căsătorit încă?
- Da, aduc fete acasă, mamelor nu le place!
- Adu pe cineva care arată ca o mamă.
- Adus, tata a început să înjure!

Un bărbat adevărat ar trebui să fie capabil să dea foc în mod corespunzător colibei și să împrăștie calul, astfel încât femeia să aibă ceva de făcut în timpul liber.

Bărbații stau în baie.
Sună mobilul. Unul ridică telefonul și răspunde:
- Da, dragă, ce ai vrut? Haină de blană? Da, cu siguranță poți! Stii unde sunt banii? Bun! Mai multe cizme? Da, te rog! Geantă de mână? Da cumpara!
Oprește telefonul și spune:
Băieți, al cui telefon este?

Dacă un bărbat susține că a încetat să mai înțeleagă ceva la femei, atunci le-a înțeles în sfârșit.

La o masă dintr-o cafenea, un bărbat îi spune unei femei:
- Îmi pare rău, dar pe site-ul de întâlniri, nu te-am imaginat deloc...
- Omule, da bei, bei!

Pregătindu-se de nuntă, iubita mea alege decorul sălii, muzica. Mă ocup de partea internă a problemei. Transferam proprietatea parintilor mei.

Fiecare fată visează băiat rău care va fi bine numai pentru ea.
Fiecare băiat visează la o fată bună care va fi rea doar pentru el.

Un bărbat îi spune unui prieten:
- M-am căsătorit de curând, o port în brațe prin apartament și apoi spune:
- Vasia, am semnat deja? Lasă-mă să sar pe gât...

Pentru femei, copilăria se termină când cheamă nu să mănânce, ci să gătească...

O femeie are trei etape de vârstă:
1. Îl enervăm pe tată
2. Primim soțul
3. Enervează-l pe ginere

Glume suculente despre un bărbat și o femeie

Un bărbat vine la un sex shop pentru a cumpăra o femeie de cauciuc.
Vânzătorul întreabă:
- Esti normal sau cu inteligenta?
- Cu inteligenţă.
A doua zi, bărbatul se întoarce la magazin:
- Treci la normal.
- Ce nu-ți place?
- Nu eu am.

Un asasin obosit intră într-un bar din Arizona, își pune pușca pe masă și își comandă o băutură. Fermierul care stă vizavi întreabă politicos:
- Scuză-mă, dar pot să mă uit la casa ta prin vederea ta optică?
„Uite, nu este păcat”, răspunde criminalul.
- Cât plătiți pentru muncă? întreabă fermierul după un minut. -Acolo soția mea se distrează cu vecinul nostru!
- O mie de dolari pentru o lovitură.
Plâng de două ori! Dar trebuie să-i împuști penisul și capul ei.
„Bine”, spune ucigașul și începe să țintească.
- Nu la fel amânați?! strigă fermierul după câteva minute.
- Stai, tu! Încerc să te salvez jumătate.

Proaspeții căsătoriți au fost de acord să facă dragoste doar în acele zile ale săptămânii care au litera „r”. Cumva, un soț obosit vine acasă de la serviciu, iar soția lui începe să-l hărțuiască. El o întreabă:
- Dragă, ce zi este astăzi?
- Luni! Ea raspunde.

Monya, unde fugi?
- Oh, nu întreba, mă grăbesc să-mi îndeplinesc urgent datoria conjugală...
- Monya, deci locuiești în cealaltă direcție!
- Simt că nu o voi aduce acolo!

Un cuplu nu a avut copii. În care doar clinici nu s-au aplicat - toate fără niciun rezultat. Disperați, au decis să consulte un terapeut sexual, deși știau că totul este în regulă cu ei aici. După ce i-a ascultat pe amândoi, medicul l-a sfătuit pe bărbat să-și „stăpânească” cumva soția în cel mai neașteptat moment, apoi, potrivit acestuia, ar putea apărea concepția.
Dupa 4 luni cuplu fericit revine la medic pentru a-i mulțumi pentru sfat, care chiar a ajutat. Apoi doctorul i-a cerut bărbatului să zăbovească și l-a întrebat cum a reușit să-și „posede” soția atât de neașteptat încât aceasta a rămas însărcinată. El raspunde:
- Căuta ceva în frigider, iar eu m-am strecurat în spatele ei, i-am ridicat fusta și... asta...
- Ei bine, trebuie să fi fost foarte surprinsă.
- Da, e în regulă, ar fi trebuit să vezi chipurile cumpărătorilor din supermarket!

Părinte, are voie o femeie în timpul postului?
- Poti, dar nu gras.

Glumele despre bărbați și femei sunt foarte amuzante

Un bărbat din metrou se uită la o femeie. S-a dovedit a nu fi de la timid și spune:
- Omule, de ce te uiți așa la mine? Ajunge deja, mă dezbraci cu ochii tăi!
- Ce ești, ce ești?! Tu te îmbraci deja, iar eu fumez...

Un bărbat a întâlnit o femeie într-o stațiune.
În prima zi, bărbatul i-a mângâiat mâna femeii. În a doua zi - cotul.
Pe al treilea, când bărbatul a îndrăznit să atingă femeia pe umăr, ea a spus iritată:
- Ce crezi - Am venit aici de șase luni?

Un bărbat a cumpărat două gâște la târg, o găleată, o nicovală și apoi încă două găini la ieftin. Ea se duce acasă și o femeie se întâlnește:
- Îmi poți spune cum să ajung în sat?
- Hai cu mine, o să-ți arăt. Doar să trecem prin pădure, deci mai aproape.
- Ei bine, desigur, altfel nu vă cunosc! De îndată ce intrăm în pădure, undeva mă vei apăsa pe un copac...
- Ce ești, femeie? Vezi câte viețuitoare am în mâinile mele? Cum pot?
- Da, e foarte simplu! Acoperiți gâștele cu o găleată, iar deasupra o nicovală.
- Și unde o să pun puii?
- Ei bine, pot ține găini.

Soția mea este îngrijorată de disfuncția mea erectilă. Ea și cu mine avem opinii diferite asupra cauzei sale.
Ea mi-a cumpărat Viagra, i-am cumpărat o bandă de alergare.

Svetka, ridică-te, au mai rămas 15 minute înainte de muncă!
- Ce ești tu? Al naibii??! Nu ai putut să mă trezești înainte? Am doar 20 de minute să pictez!
- Nu te striga, în timp ce dormeai, deja te-am inventat.

Un bărbat și o femeie stau întinși pe pat și se uită la tavan. Gânduri ale unei femei: „Tăcere. Nu vrea să vorbească. Cu siguranță, deja s-a îndrăgostit de mine, mai are altul. Relația s-a încheiat...” Gândurile bărbatului: „O muscă, o muscă pe tavan. Cum rezistă ea?