Acasă › Horoscop › Criza 3 ani recomandari parintilor. Criza de trei ani la un copil: cum să „tratezi” un bebeluș, sfaturi pedagogice pentru părinți

Criza 3 ani recomandari parintilor. Criza de trei ani la un copil: cum să „tratezi” un bebeluș, sfaturi pedagogice pentru părinți

Crescand un copil amabil si dulce din al treilea an de viata, intr-o zi buna, parintii vad ca micutul lor se schimba rapid in rau - asa se manifesta criza de varsta a primului copil de 3 ani. Cel mai adesea, trece foarte repede și îi cufundă pe părinți într-o panică - ei nu sunt capabili să facă față micului „nori de tunete” în care s-a transformat copilul lor.

Simptome de criză 3 ani

Nu este necesar ca fiecare copil să le aibă pe toate, dar cel mai adesea toate aceste simptome se înlocuiesc sau sunt prezente în același timp.

Negativism- puștiul se contrazice, aducând situația până la absurd. Acest comportament este diferit de nesupunerea obișnuită, deoarece copilul refuză să facă chiar și ceea ce și-a dorit el însuși cu un minut în urmă. Motivul principal pentru acest comportament este că instrucțiunile vin de la părinți, iar copilul nu dorește să le asculte, deoarece el însuși este deja adult, pur și simplu nu știe să-și gestioneze maturitatea și să o îndrepte în mod competent în dreptul direcţie. De aici „nu” constant oricăror cereri și sugestii din partea bătrânilor.
- nu poate fi comparat cu perseverența, atunci când copilul merge sistematic la obiectiv și îl atinge. Copilul se va încăpățâna pentru că vrea să facă asta împotriva voinței părinților, iar cu cât ei insistă mai mult pe cont propriu, cu atât copilul rezistă mai mult.
capriciune- criza copilăriei de 3 ani este dorința unei mici personalități de independență, orice ar fi. Copilul face doar ceea ce consideră necesar, iar acest „el însuși” se manifestă în toate acțiunile sale, chiar și atunci când copilul nu poate face față fără ajutorul adulților.
Protest- puștiul protestează împotriva a tot ceea ce părinții lui încearcă să-i insufle, procesul educațional începe să încetinească, pentru că copilul nu vrea să audă argumente rezonabile. Consultarea unui psiholog copil în timpul unei crize de 3 ani poate ajuta adulții să înțeleagă cum să se comporte cu un mic rebel.
- asa se manifesta maturitatea aparuta brusc a unui copil atunci cand nu este singur in familie. Vrea să-i subordoneze pe copii voinței sale, ca și părinții, dar arată acest lucru printr-o atitudine zeloasă față de ei.
Despotism- în timpul unei crize de 3 ani, un psiholog le poate da sfaturi părinților cu privire la modul de a se comporta cu un „tiran” casnic care se consideră centrul universului și dorește o supunere neîndoielnică. Nu are rost să-ți dovedești cazul, dar este mai bine să încerci să rezolvi toate problemele în mod pașnic.

Pentru a supraviețui acestei perioade dificile cu pierderi minime, părinții, oricât de ciudat ar suna, ar trebui să se supună ușor copilului. Nu cădea în furie, arătându-ți neputința, nu încerca să obții supunerea față de tine cu strigăte și pedepse. Astfel de acțiuni suprimă personalitatea copilului, care tocmai a început să se manifeste. La urma urmei, criza acestei epoci doar contribuie la formarea unei personalități holistice. Nu vrei să ridici un boier și un executor fără inițiativă a voinței altcuiva?

Este necesar să se ofere copilului o marjă maximă de manifestare a independenței, la care se străduiește atât. Părinții ar trebui să protejeze copilul numai de situații care îi amenință în mod direct sănătatea și siguranța.

Când un copil vede că adulții comunică cu el pe picior de egalitate, îi ascultă părerea și îi permit să ia independent decizii importante pentru el, criza se va încheia mai repede și cu cele mai puține pierderi.

Părinții ar trebui să fie conștienți de faptul că toate situațiile de criză sunt grele pentru psihicul bebelușului, nici nu este ușor pentru el în această situație. Această stare nu va dura o veșnicie, de obicei criza trece în câteva luni, maxim un an. În acest moment, copilul, mai mult ca niciodată, are nevoie de sprijinul rudelor și de iubirea acestora, chiar și atunci când pare că nu are nevoie de el.

Locuiești cu un tiran. El cere împlinirea imediată a dorințelor sale. El respinge tot ce oferi. Este absolut imposibil să fii de acord cu el.

Cine este el? Este cu adevărat copilul tău drăguț de trei ani?

Totul pe dos

Karina are 24 de ani, iar fiica ei Polina are 3 ani și 2 luni. Ea era „fata perfectă” care își ajuta mama să adune jucării înainte de culcare, mânca aproape tot ce era în farfurie cu plăcere și își săruta mama noaptea. Dar acum câteva săptămâni, Polina a fost schimbată. Totul a început destul de brusc: Polina și-a speriat rudele organizând o „zi a neascultării”. Adulții au decis că Polina era suprasolicitată, pentru că cu o zi înainte a mers cu mama ei în vizită. Dar în scurt timp crizele de furie, capricii și altercațiile insuportabile au devenit obișnuite. Mama era pierdută: poate Polinei îi este greu în grădină? Sau și-a răsfățat ea însăși fiica? Sau este o afecțiune care trebuie tratată?

Familiar, nu? Până de curând, copilul tău de trei ani s-a comportat complet diferit. Pacea a domnit în casa ta și pacea în relația ta. S-ar părea că a învățat deja regulile și se străduiește să le respecte. Era posibil să negociezi cu el: întreabă, convinge, distrage atenția. Dar totul s-a schimbat - copilul tău a devenit complet incontrolabil. Și cel mai important - nu este deloc clar ce să faci cu el?

Începutul „Timpului necazurilor” cade la vârsta de 2,5 până la 3,5 ani și se termină complet la 4 ani. Și cu șase luni înainte de criză, puteți vedea că tensiunea începe să crească treptat. Criza schimbă copilul dincolo de recunoaștere: „Nu vreau”, „Nu voi”, „Nu am nevoie”. Părinții sunt descurajați de noua presiune a copilului, de poziția lui fără compromisuri în raport cu tot ceea ce anterior nu a provocat nicio tensiune. La început se pierd, încearcă să distragă atenția, schimbă, apoi încearcă să insiste, să ordone. Totul se termină cu țipete și chiar palme pe papă.

Oricat de ciudat si uneori chiar dureros ti s-ar parea comportamentul bebelusului, tine minte: o criza este un fenomen normal, sanatos, chiar daca trece foarte repede. Mai degrabă, cei care spun „nu avem nicio criză!” ar trebui să se gândească la asta. Îți este greu să crezi asta acum, dar când criza se va termina, îți vei găsi copilul independent, disciplinat și intenționat! Și acum să aruncăm o privire „pe rafturi” toate semnele unei crize de 3 ani și să găsim căi de conviețuire pașnică.

Negativism, sau nu voi face nimic

Roma are 2 ani și 10 luni. Cel mai mult, mama lui este supărată că el spune „nu” oricăreia dintre propunerile ei. Se ajunge la absurd: „Hai să ne plimbăm!”. "Nu!". — Atunci să stăm acasă? "Nu!". Un „nu” disperat a devenit cuvântul principal în casă: nici hrăniți, nici culcați, nici îmbrăcați la grădiniță. Uneori mama Romei chiar „se strică”: țipă la el, poate să-l pălmuiască. Dar asta nu face decât să înrăutățească situația și să prelungească timpul de „furnițe”.

Negativismul este dorința de a rezista la tot ceea ce spune un adult, ajungând uneori la absurd. Principala diferență față de alte forme de comportament de protest este că un copil neagă ceva doar pentru că i-a sugerat un adult. Acestea. negativismul este o reacție nu la ceea ce spui, ci la faptul că tu ești cel care îl oferi. Negativismul este selectiv, iar cu cei mai importanți oameni din viața unui copil, se manifestă cel mai violent.

Este nevoie de o perioadă de negativitate. Pentru prima dată în viața lor, un copil învață activ să rostească cuvântul important „nu”.

În timpul crizei de 3 ani, din cauza negativismului în creștere, aproape toate metodele obișnuite de influențare a copilului încetează să funcționeze. O ofertă binevoitoare poate provoca un „nu” încrezător, o încercare de a ordona - un furie, o încercare de a schimba - o nouă rundă de negare (el nu poate fi de acord cu ceea ce îi oferi!).

Ce să fac

Fii înțelegător. Pentru ca o persoană să învețe să gândească și să se comporte independent, într-un mod nou, trebuie să abandoneze totul „vechi”. El nu te batjocorește, nu te face de ciudă! El învață lucruri noi și asta este important.

Lasă situația. Dacă situația o permite și copilul însuși poate alege ce să facă, dă-i această oportunitate. Odihneste-te!

Opinie personala

Sasha, în vârstă de 3 ani, a decis că nu va saluta profesorii de grădiniță. Mama a încercat să o convingă, i-a spus că fetele bune ar trebui să fie politicoase, dar... Sasha a tăcut mohorât când a venit la grădiniță. Mama era foarte stânjenită. Dacă ei cred că ea nu poate insufla politețe elementară unui copil?

Încăpăţânarea este o reacţie a copilului în care insistă pe ceva pentru că şi-a exprimat deja dorinţa. În cazul încăpățânării, „cuvântul rostit” este important. Îl poți convinge să o facă altfel, iar el (fiind la o altă vârstă) ar fi de acord cu tine. Dar nu în timpul crizei de 3 ani!

Încăpățânarea acestei perioade este necesară pentru ca copilul să învețe să se concentreze asupra scopului („Așa am hotărât eu”), să se apere și să-și realizeze. Da, acum îți este foarte greu să te cert cu el de fiecare dată. Dar va veni momentul, iar el te va surprinde cu determinarea lui!

Ce să fac?

Dați un raționament rezonabil. Chiar dacă bebelușul nu este inferior, te aude! Poate data viitoare nu va mai argumenta că este mai bine să dormi pe pat, ci să te pieptăne. Nu cere copilului o recunoaștere imediată a dreptății tale, chiar dacă vezi că ar fi gata să fie de acord cu tine. Respectă dorința de a-ți apăra opinia.

Oferiți o alegere. Dacă este o chestiune de încăpățânare, și nu de negativitate, atunci stă în puterea ta să previi disputele în multe situații. Vrea să decidă, așa că dă-i ocazia! Ce citim noaptea? Formulați în așa fel încât copilul să poată face o alegere „secundară” pentru a evita o ceartă pe problema principală.

O modalitate excelentă de a arăta respect față de decizia unui copil este să-și noteze dorințele. Acest lucru vă poate ajuta într-o mare varietate de situații. Asigurați-vă că aveți întotdeauna pregătite un bloc de note și un stilou. De exemplu, nu vrea să părăsească strada. Poți spune: „Hai să-ți scriem dorința… Bogdan vrea să mai facă o plimbare… 5 sau 10 minute? 10 minute, bine. Așa că, am notat: „Bogdan vrea să meargă încă 10 minute”. Te sun în 10 minute, dar deocamdată, du-te la joacă! Această metodă funcționează de minune în magazine când bebelușul începe să insiste să cumpere totul. Este suficient să scrieți o listă: „Bogdan vrea...”. Când un adult scrie cu adevărat ceva după un copil, provoacă o reacție cu adevărat magică.

sunt împotriva

„Nu vreau să mă culc”, „Nu voi lua terci la micul dejun, dă-mi niște dulceață”, „Nu voi pune deoparte jucării, niciodată!”, „Nu-mi voi închide bocancii, așa că mă duc” - Artyom a turnat în fiecare zi un șuvoi atât de nesfârșit asupra familiei sale. S-ar părea că protestează împotriva tuturor regulilor deodată, inventând altele noi, ale lui. Părinții s-au săturat atât de neascultarea constantă, cât și de inovațiile ridicole ale fiului lor.

Încăpățânarea este în același timp asemănătoare cu negativismul și încăpățânarea. Dar dacă negativismul este îndreptat împotriva unui anumit adult, atunci obstinația este un protest împotriva tuturor normelor de comportament stabilite, a modului de viață al unui copil. Daca incapatanarea se manifesta intr-o situatie anume (daca vreau sau nu vreau aici si acum), atunci incapatanarea este un concept mai general. Micul „revoluționar” luptă împotriva „vechiului”, în numele „noului”.

Copilul intră într-un nou nivel de conștientizare. Anterior, el s-a supus și „s-a supus” pur și simplu pentru că i-au spus rudele. Dar acum trebuie să revizuiască din nou toate regulile pentru a le asimila deja în mod conștient, răspunzând la întrebarea „de ce anume?”.

Ce să fac

Ai rabdare. Copilul va încălca în mod repetat vechile reguli, chiar dacă acestea sunt foarte rezonabile în ochii noștri adulților. Da, comportamentul lui pare o provocare. Si aici este! Copilul pare să „deseneze o hartă”, unde teritoriul „posibil” este limitat de granițele „imposibil”. Dar o face singurul mod - încălcând în mod repetat regulile. Dacă adultul reacționează la fel de fiecare dată, pe „hartă” apare o „linie permanentă” - iar copilul respectă noua (sau re-confirmată) regulă. De exemplu, introduceți o regulă: avertizați copilul despre sfârșitul plimbării, spunând că mai are 10 minute. Și indiferent cum protestează, rămâi tu însuți la regula ta. De mai multe ori - și copilul nu numai că va părăsi calm strada, ci va face și un pas spre cunoașterea timpului.

Explicați necesitatea. Chiar dacă copilul nu este pregătit să fie instantaneu de acord cu tine, explică de ce trebuie să o faci în acest fel și nu altfel. „Așa cum am spus, așa să fie!” poate provoca doar o furtună de emoții la un copil și nimic mai mult. Mai bine desenează o imagine cu germeni care fug de mâinile cu săpun, spune-i că corpul lui capătă putere în timpul somnului. Oferă copilului explicații științifice, dar, bineînțeles, ținând cont de vârstă. Și regulile vor fi aplicate mult mai bine. Așa a decis!

Eliminați restricțiile redundante. Cu cât sunt mai multe restricții la vârsta de 3 ani, cu atât criza este mai dificilă. De fiecare dată, înainte de a spune „nu”, gândiți-vă dacă chiar merită să interziceți ceea ce își dorește copilul? Adesea, încălcările regulilor merg mână în mână cu activitatea cognitivă, deschiderea către lume. Creați condiții pentru copilul dvs. în care să fie puțin „nu” posibil. Atunci va fi ușor să le înveți.

M-am

Mama lui Katya, în vârstă de 3 ani, se simte complet epuizată. Fiecare dimineață merge la fel. Katya încă nu se poate îmbrăca repede, dar de îndată ce mama ei încearcă să o ajute, „pornește sirena”: „Sama-ah-ah-ah!”. Mama este nervoasă pentru că trebuie să ajungă la lucru la timp. Iar când se termină răbdarea, ea termină repede totul ea însăși, în plânsul de protest al fiicei sale. Da, iar în grădină situația se repetă!

Voința de sine este dorința de independență, întruchipată în acțiune. Mai sus, am vorbit despre independența gândirii, dar la vârsta de 3 ani, un copil începe să „încerce mâna” în mod activ și vrea să facă totul singur.

Cum poți învăța ceva dacă nu îl înveți? Cerința „Eu însumi!” realizare incredibil de importantă a vârstei. Copilul vrea să-și dezvolte abilitățile, să meargă înainte, să stăpânească lumea la un nou nivel pentru el însuși. Și dacă susții această dorință, foarte curând vei avea multe motive de mândrie: „Este atât de independent!”.

Ce să fac

Regândește-ți regimul. Foarte des, la varsta de 3 ani, bebelusul isi apara dreptul de a se imbraca singur. Deoarece abilitățile sunt încă imature, acest lucru durează mult și îi face pe părinți nervoși, mai ales dimineața. Îți poți trezi copilul cu 15-20 de minute mai devreme dimineața, iar el va avea mai mult timp să se îmbrace singur. Fii sigur, de fiecare dată se va întâmpla din ce în ce mai repede.

Ajutați-mă! Felicitări, acum ai un asistent! Coaceți plăcinte? Lasă-l să lipească „koloboks”. Faci curat in apartament? El poate șterge praful cu o cârpă. Susține și dezvoltă-i dorința de independență. În aproape toate cazurile, puteți găsi un „pas” pe care copilul îl poate face singur. Dar mândria pe care a ajutat-o „pe bune” este atât de favorabilă creșterii!

Nu-l mai iubesc

Vika și-a surprins foarte mult mama când a spus că și-a dăruit ursulețul prietenei ei din grădină. La urma urmei, a fost o jucărie preferată din copilărie! Vika s-a culcat cu ursul, a mâncat și a mers. Ce a intrat în ea?

Amortizarea este mecanismul prin care funcționează alte caracteristici. Copilul devalorizează mult. Regulile sunt depreciate - apare obstinația. Opinia părinților este devalorizată - apare negativismul. Ajutorul se depreciază - există „eu însumi!”. Dar cel mai surprinzător lucru pentru părinți este că jucăriile, cărțile, tratările și jocurile nu mai sunt iubite de „cel mai mult” până în acest moment.

Amortizarea, așa cum am aflat deja, este baza pentru „pornirea” tuturor motoarelor principale ale crizei, fără de care este imposibil să ajungeți la o nouă etapă. Dar, alături de ceea ce copilul consideră a fi obstacole pentru el însuși (reguli, restricții), ceea ce a fost iubit anterior cade și sub ciocanul lui. E ca niște pantaloni scurți dragi inimii, din care e timpul să crești!

Ce să fac

Principala recomandare, poate, este aceasta: înțelegeți cum funcționează și nu rezistați. Nu mai iubiți fulgii de ovăz - oferiți hrișcă. El nu mai vrea să se uite la un desen animat despre un iepuraș, să se dezvolte despre o caracatiță. În general, tratați alegerea lui cu respect.

protestez

Firul are 3,5 ani. Recent, a devenit complet incontrolabil: își strânge lacrimi, țipă, nu vrea să asculte pe nimeni. Poate să se întindă pe podea și să ceară ceva ce este imposibil de oferit în prezent (de exemplu, o mașină de scris pe care a văzut-o ieri într-un magazin). Fiind cu Tema în concediu medical, mama s-a surprins gândindu-se că abia așteaptă ca el să meargă din nou în grădină. Atât de obosit de războaie constante!

Rebeliunea este modul principal în care copilul va acționa în timpul crizei. Pare să fie în permanență pregătit, în război cu toată lumea. Doar puțin - țipete, plânge, se odihnesc, pot lovi sau striga nume. Părinții uneori nici nu bănuiesc că astfel de „viole” trăiesc în firimiturile lor drăguțe de până atunci!

Copilul nu deține încă trucuri mai subtile pentru a ajuta la atingerea scopului său. Prin urmare, rebeliunea este doar un instrument. Cu siguranță va învăța să acționeze mai pașnic, dar deocamdată...

Ce să fac

Reacţionează corespunzător. Dacă un copil v-a lovit sau v-a numit un cuvânt rău, asigurați-vă că îi arătați nemulțumirea cu expresiile faciale și cuvintele. Este bine dacă frazele tale sunt ferite de emoții violente și sună scurte, dar aspre. Deci bebelușul va înțelege mult mai bine decât dacă ar auzi o tiradă furioasă.

Ajuta-l. Uneori, copiii resping complet încercările adultului de a-i îmbrățișa și de a-i mângâia. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul. Daca vezi ca copilul are nevoie evident de ajutor pentru a se calma, imbratiseaza-l, bate-l pe cap si scutura-l putin.

Învață-l cum să negocieze. Luați jucării și jucați o situație în care un ursuleț este de acord cu mama lui despre ceva. Dacă astfel de jocuri devin constante, el va învăța o modalitate nouă, civilizată de a-și atinge obiectivele.

Nu răspunde cu agresivitate! Comportamentul de protest al unui copil provoacă adesea furie la un adult. Dar de aceea suntem „mari” să ne purtăm mai înțelepți decât cei „mici”! Dacă un adult țipă sau bate un copil, atunci asta arată doar impotența lui.

am spus

Recent, Valera s-a angajat să conducă pe toți membrii familiei. „Nu, nu te duci la muncă, vei merge cu mine!”, „Stai în cameră, nu te duce la bucătărie”, „Închide muzica!” - Mama, tatăl și fratele Valerei aud în mod constant. Dar din moment ce nu sunt gata să se supună micul tiran, scandalurile din casă nu se potolesc.

Ce este asta? Despotismul este continuarea tuturor celorlalte semne ale crizei. Într-o familie în care cresc mai mulți copii, un copil de 3 ani poate manifesta puternic gelozie, intoleranță față de frați și surori și dorința de a le comanda.

Despotismul este un set de acțiuni pentru a insista pe cont propriu, a-ți stabili propriile reguli, a te simți ca cel mai important lucru. O încercare de conducere imatură, dar curajoasă.

Ce să fac

Deosebiți despotismul de nevoile esențiale ale copilului. Uneori are nevoie doar ca mama lui să stea lângă el, iar uneori este doar o încercare de a controla. Învață să-i spui cu blândețe, dar ferm „nu” copilului tău, subliniind că acțiunile celorlalți în acest caz nu îi dăunează în niciun fel. Și, prin urmare, părinții (sau alți adulți) au dreptul să facă ceea ce doresc sau au nevoie.

Limitează-ți copilul cu înțelepciune. Oferă-i ocazia să ia unele dintre deciziile care îl privesc. Dacă întrebarea se aplică altora, îi puteți cere sfaturi despre cum să petreceți ziua liberă împreună. De dragul „pacii în familie” nu merită să te supui unui mic tiran, pentru că atunci „criza” s-ar putea să nu se termine!

Joaca! Sugerați-i copilului: „Hai să ne jucăm. Tu vei fi tată și eu fiica. Și lasă copilul din joc să facă ceea ce își dorește atât de mult în viață - ghidează-te din inimă!

Asa de…

Criza de 3 ani este vremea „luptei”, dar toată lumea iese învingători! Copilul devine mai matur, independent și responsabil. Părinții au o mulțime de motive să fie mândri. Desigur, procesul de creștere va continua încă mulți ani, dar poate că ați depășit deja una dintre cele mai dificile etape.

Revista „Mama și copilul”, Nr.06, 2012

Mai nou, copilul tău a fost un bebeluș dulce și afectuos, sforăind într-un pătuț, dar a trecut puțin timp, curiozitatea și o criză de 3 ani au venit să-l înlocuiască - așa numesc psihologii timpul când un băiat sau o fată fermecătoare se transformă într-un dăunător capricios care nu dă odihnă niciunui membru al familiei . S-ar părea că există probleme în educație sau caracter, dar este mai bine să tratăm motivele mai profund.

Comportamentul unui copil de trei ani în timpul unei crize se poate schimba dincolo de recunoaștere: este important ca părinții să cunoască din timp nuanțele testului viitor pentru a ieși din acesta cât mai ușor posibil.

Simptome de criză la copii

Copilul se îndepărtează de adulți. Există o confruntare cu adulții - copilul vrea să facă totul pe cont propriu, orice ajutor va fi luat cu ostilitate.
Trebuie să te împaci cu dorința de a-ți apăra „eu”, acum copilul tău se simte ca un adult.
În discursul unui bebeluș la 3 ani, se pot auzi cuvinte de acest tip: „Vreau”, „Eu însumi”.
Copilul devine gelos și lacom, acest lucru se agravează când se naște al doilea copil.
Încăpăţânarea se manifestă în fiecare detaliu - fie că este vorba de dorinţa de a merge mai mult, de a cumpăra o jucărie sau de a nu mânca terci.
Nocivitatea este o altă caracteristică, dacă îi ceri unui copil ceva, el va face invers, și nu pentru că vrea, ci doar din dorința de a face farse.
Apare o agresiune nerezonabilă, uneori e vorba de înjurături la adulți, plâns isteric, țipete de copii, mușcături și accese de furie, într-o astfel de situație nu merită să-ți satisfaci capricii, referindu-te la o criză de trei ani, riști să crești o persoană incontrolabilă (recomandăm citind:).
Puștiul are nevoie de multă atenție - chiar și lăsându-l pentru un minut, te vei confrunta cu agresiune împotriva ta - poți fi acuzat de aproape trădare.
În criza de 3 ani, copilul își dorește să fie cel mai bun în toate, simțind sprijinul părintesc - realizările trebuie lăudate pentru a evoca un sentiment de mândrie.

Cauzele crizei în 3 ani

Cauzele crizei se datorează creșterii omulețului. Dacă mai devreme se simțea ca o ființă lipsită de apărare, acum au avut loc schimbări semnificative în lumea interioară: parcă este deja un adult, nemulțumit de viață. Părinții în acest moment se comportă într-un mod ciudat: încearcă să patroneze, ceea ce provoacă agresivitate.

Forma acută a crizei se datorează creșterii necorespunzătoare a familiei, dacă mama și tata au privat copilul de independență, nu au avut voie să ia decizii și au fost în mod constant patronați. Adesea, tinerii părinți sunt caracterizați de inconsecvență în comportament: tata permite, iar mama interzice jucăriile. Toate acestea vor duce la o criză de 3 ani.

Cât durează criza de trei ani?

Criza de 3 ani nu are limite clare, răscoala împotriva structurii familiale autoritare putând începe la 2,5 sau 3 ani. Cursul acestui timp si durata sunt determinate de crestere, de eforturile pe care parintii le fac pentru a depasi o varsta dificila. Poate dura aproximativ un an pentru ca bebelușul să redevină un copil obișnuit, în majoritatea cazurilor situația devine stabilă la 4 ani.

Criza de 3 ani este un concept condiționat, deoarece un copil poate „domnă” chiar și până la vârsta de 4 ani

Cum poți să-ți ajuți copilul să treacă peste această perioadă?

Pentru a exclude apariția unei crize de trei ani, nu folosiți una autoritara, tutela excesivă va duce la faptul că, în cele din urmă, veți crește un copil în cameră, acest lucru va crea o mulțime de probleme în viața ulterioară. Supraprotecția nu a făcut niciodată bine.
Părinții ar trebui să adere la un singur sistem de creștere, acest lucru ar trebui să fie convenit în prealabil prin discutarea detaliilor și descoperirea punctelor controversate, rezolvarea problemelor cu bunicii - adesea își răsfață nepoții fără să te asculte.
Comportați-vă calm, fără a ceda provocărilor unui mic tiran, el trebuie să înțeleagă că accesele de furie și lacrimile nu vă vor dezechilibra, exclude manipulările, arătați că nu va fi posibil să vă atingeți o dorință cu țipete.
Nu te certa cu copilul, încercând să-i impuni punctul tău de vedere, la vârsta de 3 ani bebelușul poate lua deja decizii singur, dacă mai devreme l-ai îngrădit de multe lucruri, acum este timpul să explorezi lumea fără interdicții – lăsați-l să se simtă independent.
Nici nu trebuie să-i comanzi bebelușului, asta va crește tensiunea nervoasă, iar atitudinea se va deteriora, este mai bine să dai dovadă de reținere, lăsați copilul să creadă că el ia singur decizia.
Nu ar trebui să-l forțați să ia mâncare, dacă există semne de criză de trei ani, lăsați copilul să aleagă singur durata mesei, să mănânce - poate merge, poate pur și simplu nu-i este foame și vă impuneți poziția, în mod normal, copilul însuși știe de câtă mâncare are nevoie.
Un copil de trei ani are nevoie de independență: dacă dorește, poate să măture podeaua, să spele vasele, să ude florile sau chiar să ia parte la spălătorie - micile treburi casnice vor forma dragostea pentru munca grea, chiar dacă nu merge prea bine, lauda-l.

În timpul unei crize, independența este foarte importantă pentru un copil - merită să-i permiteți copilului să se alăture activităților adulților, lăsându-l să facă o alegere independentă.

Instrucțiunile psihologului vă vor ajuta să faceți față dificultăților, dacă doriți să evitați conflictele, comportați-vă în consecință: cereți permisiunea copilului în tot ceea ce privește persoana lui, iese la plimbare - află ce haine va purta, gătește cina - întreabă ce vrea .
Fii rezonabil – cedează lucrurilor mărunte, de exemplu, dacă astăzi bebelușul vrea să mănânce un al doilea fel înainte de supă, nu se va întâmpla nimic rău, nu este nimic rău să vrei să duci aceste jucării în curte.
Faceți compromisuri - lăsați copilul să aleagă cea mai bună soluție pentru el, părinții nu trebuie să pună ultimatumuri.
Studiați caracteristicile psihologice ale copilului dvs., corpul copilului este individual, acordați atenție slăbiciunilor copilului, construiți educația nu pe pedepse, ci pe încurajarea pozitivă.
Dacă copilul nu se descurcă, nu trebuie să faceți totul pentru el, este mai bine să vă oferiți doar ajutor. Daca intampini agresivitate, nu insista, lasa bebelusul sa faca tot ce iese, o poti reface fara el.
Manifestarea căldurii și afecțiunii este modalitatea corectă de a depăși fenomenele de criză, trebuie să aveți grijă de bebeluș, să-l îmbrățișați și să-l laudați mai des, acest lucru va forma încredere în sine în farsului în creștere și îl va face să se simtă iubit în familie. Mai ales copiii care sunt nevoiți să împărtășească dragostea cu frații și surorile lor au nevoie de astfel de gesturi.
Dacă nu puteți face față singur situației, iar situația tensionată în familie crește, este mai bine să apelați la ajutorul unui psiholog profesionist pentru copii.

Nu vă fie teamă să contactați un psiholog cu copilul dumneavoastră - un specialist vă va ajuta pur și simplu să supraviețuiți calm perioadei de criză și să le spună părinților ce să facă în situații specifice.

Înjurăturile constante vor duce la faptul că copilul va fi dezamăgit de tine, psihologia îi ajută pe părinți: nu ar trebui să te desprinzi de mărunțișuri, o ceașcă spartă nu va deveni o tragedie, iar pantalonii murdari pot fi întotdeauna spălați, în timp ce comportamentul negativ va duce la un complex de vinovăție într-o personalitate în creștere, iar acest lucru amenință deja consecințe mai grave în viața adultă.
Tehnicile de joc vor ajuta la transformarea activităților de rutină în distracție și timp fără griji petrecut împreună, va fi mai ușor să eliminați criza de trei ani - veți înțelege cât de bună este această tehnică de creștere. Jucăriile tale preferate îți vor veni în ajutor: păpușa vrea să mănânce doar cu copilul, ursul nu se culcă singur.
O vârstă dificilă durează mult din cauza faptului că alegi tactici greșite de comportament: nu ar trebui să compari succesele copilului tău cu alți copii - se poate forma un sentiment de inferioritate, copilul va începe să trateze negativ alți copii. Este mai bine să compari succesele cu propriul său exemplu.
Caracterul copilului va fi răsfățat fără speranță dacă îl insultați în mod constant: un nenorocit este departe de cea mai bună definiție a aptitudinilor sale, chiar dacă copilul nu poate face nimic el însuși. Lăudați unitatea, oferiți puțin ajutor pentru a o face și mai bună.

Nu este posibil să restabiliți singur echilibrul pierdut în familie, o vârstă dificilă pentru copii devine un test dur de forță. Dacă nu puteți rezolva problemele apărute, nu ar trebui să vă fie rușine cu ajutorul psihologic: un specialist calificat vă va ajuta cu sfaturi și fapte, vă va îndruma în direcția corectă, permițându-vă să creșteți un membru fericit și cu drepturi depline al societății. .

Dr. Komarovsky despre criza de 3 ani și copii obraznici

Cum să crești un copil răsfățat? Ce ar trebui să știe părinții? Poate fi pedepsit un copil? Cât de ușor este să supraviețuiești unei crize? Când ar trebui să vedeți un medic? Doctorul Komarovsky va răspunde la aceste întrebări în videoclipul său, va vorbi despre principalele aspecte ale educației, va împărtăși părinților sfaturi și recomandări utile.

(7 cotat pentru 3,14 din 5 )

Buna ziua. Fiul meu are 2,3 ani. Se ceartă și dă dovadă de agresivitate din orice motiv. Nu mi-am dat mobilul - isterie, nu m-am lăsat să aprind aragazul - isterie, nu mi-am dat o priză - isterie și, cu ocazii mai mici, de asemenea. Nu mă ascultă deloc. Dă cu piciorul, lovește și alungă. Nervii nu sunt fier. nu mai stiu ce sa fac. Cum să răspundem adecvat la toate acestea?

Criza de 3 ani este o parte integrantă a creșterii bebelușului, a formării personalității. Mamei îi este greu în această perioadă, dar merită să ne amintim că și copilul tău este greu, el încearcă să-și separe „eu”-ul de părinte. Nu încercați în acest moment să „rupeți”, să refaceți copilul pentru dvs., să oferiți o alegere. De exemplu, o furie despre faptul că bebelușul nu vrea să se îmbrace: oferiți o alegere, veți purta pantaloni roșii sau negri? Lasă-l să învețe să ia decizii și să-și asume responsabilitatea pentru ele.

Buna ziua! Fiica 3 ani 4 luni. Și este „blocată” într-o criză. Nu o zi fără lacrimi, scandaluri etc. Cere ca totul să fie așa cum își dorește ea! Cu cât reacționez mai calm (am trecut printr-un curs de psihoterapie cu un psiholog, am discutat mult problema educației), cu atât mai furioasă încearcă să mă enerveze - poate să mă lovească, să mă numească, să mimeze, să-i arate ea. limba... cum sa reactionezi? Calm, spunând că este neplăcut pentru mine și acest lucru este inacceptabil în familia noastră? Dar cumva nu ajută deloc!

În această perioadă, cu siguranță este dificil pentru o mamă, dar înțelegeți că nu este mai ușor pentru un copil. El încearcă să se despartă de părinți, să-și ridice „eu”. Tu însuți scrii că fata se străduiește și mai mult să te scoată afară, simte că ești încordată și încearcă să găsească linia care nu poate fi depășită. Fii mai natural, incearca sa schimbi atentia copilului, scapi de situatiile conflictuale, crizele de furie la momentul potrivit.

Buna ziua! Fiica mea are 2 ani 10 luni, familia are urmatoarea problema, copilul nu vrea sa poarte haine exterioare, face furie salbatica, fara convingere de la parinti, bunicii ajuta! Practic nu ieșim pentru a evita acest stres pentru copil. Ce să fac? Ce tactici de comportament să alegeți, situația se deteriorează, relațiile în familie pe acest fond sunt și ele tensionate.

Copilul are o criză de 3 ani pe față, negare de tot și tot, acțiuni contrare părerii adulților. În acest caz, copilul nu numai că nu vă ascultă, dar își apără „eu”. Amintiți-vă că toate manifestările negative sunt de cealaltă parte a creșterii, a trecerii crizei. Copilul este încăpățânat și nu vrea să poarte îmbrăcăminte exterioară? Desigur, îl poți încăpățâna prea mult sau îl poți forța să se îmbrace, dar tot va rămâne în opinia lui. Lăsați-l să experimenteze singur că va fi frig în haine ușoare, permițându-i să iasă la intrare sau deschizând fereastra spre stradă, lăsați-l să înțeleagă cât de inconfortabil este și cel mai probabil fata își va schimba punctul de vedere . Purtați o conversație cu copilul pe picior de egalitate, acordați întotdeauna dreptul de a alege. Într-o situație extremă, contactați un psiholog pentru a rezolva această situație.

Cum să se poarte cu un copil atunci când este agresiv, nu se supune, nu merge cu el sau cum să fie de acord, face ce vrea, ajunge în punctul în care poate să-și spună numele părinților. Sunt într-o fundătură.

Pentru un copil, acest lucru seamănă cu un joc: „Ce va spune mama, cum va reacționa dacă îi spun nume, mă lupt, mă comport rău?”. Dacă părintele reacționează violent, un val de înjurături și de învățătură cade asupra copilului, atunci jocul devine mai interesant. Încercați să înțelegeți copilul, să aflați: „Ce s-a întâmplat cu tine? Spune-mi cum te simți? Dacă bebelușul nu știe să-și exprime verbal emoțiile, atacul vine în ajutor. Spune-i sentimentele: „Ești foarte supărat că trebuie să te culci, ești obosit, vrei să plângi”. Dacă agresivitatea este dincolo de orice control, contactați un psiholog pentru o consultație în persoană.

Bună seara! Natalia, avem o astfel de situație. Când copilul meu avea 1,8 luni, bunica lui l-a luat, pentru că eram însărcinată cu al doilea, și erau dificultăți, iar eu făceam reparații într-un apartament nou. Copilul a locuit cu bunica 6 luni, s-a întors când copilul avea 2 luni. Și a început imediat, a început să facă pipi în pantaloni, a încetat să facă caca, curent cu clisme. Nu mă ascultă pe mine și pe soțul meu, furie, țipete, toată negarea, au fost probleme cu mâncarea. Copilul jignește, încearcă întotdeauna să ciupească, să se zgârie sau să lovească. Deși, când locuia cu bunica lui, exista un copil ideal care înțelegea totul, se juca cu alți copii și împărțea jucării cu copiii. Acum cel mare are 2,6 luni, iar cel mic are 6 luni, situația nu se schimbă. El jignește copilul, nu dă jucării, ia totul. Ba chiar ia jucariile care i-au fost date fratelui sau, striga pe ale mele nu le dau. Am început să dăm jucării ambelor, încercând să explicăm că trebuie să împărtășim și să ne schimbăm, dar rezultatul este zero. Deci nu împarte jucării cu alți copii. Înțeleg că am făcut o greșeală că am fost atât de mult timp cu bunica. Cum putem fi? Mi-e teamă că va crește, nu va jigni și nu-și va iubi fratele.

Comportamentul copilului este destul de înțeles din punct de vedere psihologic. Copilul nu poate înțelege că i-a fost greu mamei, este greu, când se întoarce, vede un nou membru al familiei, iar cu tot comportamentul său se vede o atitudine zelosă. Nu este obligat să împartă jucării, să-și iubească fratele, să nu-i ceară asta. Să nu spui niciodată că fratele este mic, nu trebuie supărat, copilul cel mare nu este de vină că s-a născut primul, este încă mic și are nevoie de dragoste. Încearcă să petreci cât mai mult timp cu copilul tău mai mare, îmbrățișează, sărută, spune cât de mult îl iubești. Contactați un psiholog pentru o consultație față în față, acesta vă va spune mai detaliat tacticile de comportament pentru a minimiza gelozia.

În timpul crizei de trei ani, copilul descoperă pentru prima dată că este aceeași persoană cu ceilalți, în special, ca și părinții săi.Una dintre manifestările acestei descoperiri este apariția în discursul său a pronumelui „eu” (anterior el a vorbit despre sine doar la persoana a treia și s-a numit pe nume, de exemplu, a spus despre sine: „Misha a căzut”).O nouă conștientizare a sinelui se manifestă și în dorința de a imita adulții în orice, de a deveni complet egal cu ei.Copilul începe să ceară să fie culcat în același timp în care adulții merg la culcare, se străduiește să se îmbrace și să se dezbrace singur, ca ei, chiar dacă nu știe să facă asta.

Ajutorul unui adult care încalcă egalitatea nu mai este acceptat.Conflictul este agravat de faptul că multe forme de comportament adult pe care un copil încearcă să le imite sunt interzise copiilor. De exemplu, li se interzice de obicei să călcă haine, să coasă, să meargă la culcare în același timp cu adulții etc.negativism pasiv ) este o formă firească a luptei copilului cu astfel de limitări.

Negativism activ , adică săvârşirea unor acţiuni direct opuse celor cerute de adult, este o formă și mai pronunțată de afirmare a egalității cu un adult, imitarea comportamentului acestuia. În comportamentul negativist activ, se reproduce cea mai importantă funcție a unui adult: luarea deciziilor, dezvoltarea intenției. Se construieste in cel mai simplu mod posibil: prin crearea unui negativ exact in raport cu decizia adultului, cu intentia formulata de acesta. Într-o formă generalizată, acest mod de acțiune poate fi reprezentat ca „acționează întotdeauna contrar ordinelor date”. Independența comportamentului negativist este pur formală, abstractă. Adultul rămâne autorul real al intenției, iar copilul doar o „traduce”, înlocuind toate plusurile cu minusurile, iar minusurile cu plusurile.Mulți părinți profită de acest lucru dând ordine care sunt opusul intențiilor lor reale. După ce și-a efectuat „traducerea” simplă, copilul realizează în cele din urmă exact acțiunea pe care și-a dorit să o realizeze de la el.

Sarcina consultantului este de a explica părinților sensul procesului care are loc în timpul crizei de trei ani și de a-i convinge denecesitatea de a restructura relaţiile cu copilul pe baza unei egalităţi mai mari decât era înainte.Dacă părinții în această perioadă încep să ofere copilului mai multă libertate și independență, atunci, făcând acest lucru, îi susțin noua idee despre sine și îl învață să facă distincția rezonabilă între acele domenii ale vieții în care se poate comporta cu adevărat ". ca un adult” iar cei in care se afla inca ramane un copil mic care are nevoie de ajutor si indrumare.Treptat, acest lucru duce la depășirea simptomelor crizei.

Daca parintii continua sa incerce sa construiasca relatii exact la fel ca inainte, atunci copilul nu are ocazia sa faca distinctie intre aceste domenii ale vietii si in toate cazurile insista asupra dreptului sau de a „fi adult”. De obicei se spune despre un astfel de copil că este foarte încăpățânat, deși, în realitate, încăpățânarea aici este arătată în primul rând de părinții săi.

Criza unui copil de 3 ani

În cele din urmă, copilul tău are exact trei ani. El este deja aproape independent: merge, aleargă și vorbește... Se poate avea încredere în el însuși cu multe lucruri. Cererile tale cresc involuntar. El încearcă să te ajute în orice.

Și dintr-o dată... dintr-o dată... Se întâmplă ceva cu animalul tău de companie. Se schimbă chiar în fața ochilor noștri. Și cel mai important - în rău. De parcă cineva l-ar fi înlocuit pe copil și în loc de un om conformator, moale și flexibil, ca plastilina, ți-a strecurat o creatură dăunătoare, capricioasă, încăpățânată, capricioasă.

Marinochka, te rog să aduci o carte, - întreabă cu amabilitate mama.
- Nu plin, - răspunde Marinka ferm.
- Dă, nepoată, te ajut eu, - ca întotdeauna, oferă bunica.
„Nu, eu însumi”, obiectează cu încăpățânare nepoata.
- Hai să mergem la o plimbare.
- Nu se va duce.
- Mergi la cina.
- Nu vreau.
- Hai să ascultăm o poveste.
- Nu voi...

Și așa toată ziua, săptămâna, lună și, uneori, chiar și un an, în fiecare minut, în fiecare secundă... De parcă casa nu mai ar fi un bebeluș, ci un fel de „zdrănitoare nervoasă”. Refuză ceea ce i-a plăcut întotdeauna foarte mult. Face totul pentru a deniva pe toată lumea, dă dovadă de neascultare în toate, chiar și în detrimentul propriilor interese. Și cât de ofensat când farsele lui sunt oprite... Verifică orice interdicții. Fie începe să raționeze, apoi, în general, încetează să mai vorbească... Deodată refuză oala... ca un robot, programat, fără să asculte întrebări și cereri, răspunde tuturor: „nu”, „nu pot” , „Nu vreau”, „Nu vreau”. „Când se vor încheia aceste surprize în sfârșit? intreaba parintii. - Ce să faci cu ea? Incontrolabil, egoist, încăpățânat... El își dorește totul, dar încă nu știe cum.” „Nu înțeleg mama și tata că nu am nevoie de ajutorul lor?” – gândește puștiul, afirmându-și „eu”. - „Nu văd ei cât de deștept sunt, cât de frumos! Sunt cel mai bun!" - copilul se admiră pe sine în perioada „primei iubiri” pentru sine, trăind un nou sentiment amețitor – „Eu însumi!”
S-a remarcat ca „eu” printre mulți oameni din jurul său, s-a opus acestora. Vrea să sublinieze diferența dintre ei.

- "M-am!"
- "M-am!"
- "M-am" ...

Și această afirmație a „sistemului I” este baza personalității până la sfârșitul copilăriei timpurii. Saltul de la realist la visător se încheie cu „epoca încăpățânării”. Cu încăpățânare, poți să-ți transformi fanteziile în realitate și să le aperi.
La vârsta de 3 ani, copiii se așteaptă ca familia să recunoască independența și independența. Copilul vrea să i se ceară părerea, să fie consultat.Și abia așteaptă să fie cândva în viitor. Pur și simplu nu înțelege încă timpul viitor. Are nevoie de totul deodată, imediat, acum. Și încearcă cu orice preț să câștige independența și să se afirme în victorie, chiar dacă aceasta aduce neplăceri din cauza unui conflict cu cei dragi.

Nevoile crescute ale unui copil de trei ani nu mai pot fi satisfăcute de fostul stil de comunicare cu el și de fostul mod de viață. Și în semn de protest, apărându-și „eu”, bebelușul se comportă „contrar părinților”, întâmpinând contradicții între „vreau” și „trebuie”.

Dar vorbim despre dezvoltarea copilului. Și fiecare proces de dezvoltare, pe lângă schimbările lente, se caracterizează și prin tranziții-crize abrupte. Acumularea treptată a schimbărilor în personalitatea copilului este înlocuită cu fracturi violente - la urma urmei, este imposibil să inversezi dezvoltarea. Imaginați-vă un pui care nu a ieșit încă dintr-un ou. Cât de sigur este acolo. Și totuși, chiar dacă instinctiv, el distruge carapacea pentru a ieși. Altfel, pur și simplu s-ar sufoca sub el.

Tutela noastră pentru un copil este aceeași coajă. El este cald, confortabil și în siguranță să fie sub ea. La un moment dat are nevoie de el. Dar bebelușul nostru crește, schimbându-se din interior, și brusc vine momentul în care își dă seama că coaja interferează cu creșterea. Creșterea să fie dureroasă... și totuși copilul nu mai rupe instinctiv, ci conștient „cochilia” pentru a experimenta vicisitudinile destinului, pentru a cunoaște necunoscutul, pentru a experimenta necunoscutul. Iar descoperirea principală este descoperirea de sine. Este independent, poate face orice. Dar... din cauza posibilităților de vârstă, copilul nu se poate lipsi de o mamă. Și este supărat pe ea pentru asta și se „răzbună” cu lacrimi, obiecții, mofturi. Nu-și poate ascunde criza care, ca ace de la un arici, iese în afară și este îndreptată doar împotriva adulților care sunt mereu lângă el, au grijă de el, îi avertizează toate dorințele, fără să sesizeze și fără să-și dea seama că poate deja ceva. Fă-o singur. Cu alți adulți, cu semeni, frați și surori, copilul nici nu va intra în conflict.

Potrivit psihologilor, un bebeluș la vârsta de 3 ani trece printr-una dintre crize, al cărei sfârșit marchează o nouă etapă a copilăriei - copilăria preșcolară.

Crizele sunt necesare. Ele sunt ca forța motrice a dezvoltării, pașii ei particulari, etapele schimbării în activitatea de conducere a copilului.

La vârsta de 3 ani, jocul de rol devine activitatea principală. Copilul începe să se joace cu adulții și să-i imite.

O consecință nefavorabilă a crizelor este sensibilitatea crescută a creierului la influențele mediului, vulnerabilitatea sistemului nervos central din cauza abaterilor în restructurarea sistemului endocrin și a metabolismului. Cu alte cuvinte, punctul culminant al crizei este atât un salt evolutiv progresiv, calitativ nou, cât și un dezechilibru funcțional nefavorabil sănătății copilului.
Dezechilibrul funcțional este susținut și de creșterea rapidă a corpului copilului, creșterea organelor sale interne. Capacitățile adaptativ-compensatoare ale corpului copilului sunt reduse, copiii sunt mai susceptibili la boli, în special neuropsihiatrice. În timp ce transformările fiziologice și biologice ale crizei nu atrag întotdeauna atenția, schimbările în comportamentul și caracterul bebelușului sunt vizibile pentru toată lumea.

Cum Părinții ar trebui să se comporte în timpul crizei unui copil de 3 ani:

De către cel către care se îndreaptă criza unui copil de 3 ani, se poate judeca atașamentele sale. De regulă, mama este în centrul evenimentelor. Și principala responsabilitate pentru ieșirea corectă din această criză îi revine ei. Amintiți-vă că copilul suferă el însuși de criză. Dar criza de 3 ani este o etapă importantă în dezvoltarea psihică a copilului, marcând trecerea la o nouă etapă a copilăriei. Prin urmare, dacă vezi că animalul tău de companie s-a schimbat foarte dramatic și nu în bine, încearcă să-ți dezvolți linia corectă a comportamentului, să devii mai flexibil în activitățile educaționale, să extinzi drepturile și obligațiile bebelușului și, în limita rațiunii, lasă-ți el gustă independenţa pentru a se bucura de ea.

Să știi că copilul nu este doar în dezacord cu tine, el îți testează caracterul și găsește slăbiciuni în el pentru a-l influența în a-și apăra independența. El verifică cu tine de mai multe ori pe zi dacă ceea ce îi interzici este cu adevărat interzis și poate că este posibil. Și dacă există chiar și cea mai mică posibilitate de „se poate”, atunci copilul își atinge scopul nu de la tine, ci de la tata, bunici. Nu te supăra pe el pentru asta. Și echilibrează mai bine recompensele și pedepsele potrivite, afecțiunea și severitatea, fără a uita în același timp că „egoismul” copilului este naiv. La urma urmei, noi, și nimeni altcineva, l-am învățat că oricare dintre dorințele lui este ca un ordin. Și dintr-o dată - din anumite motive este imposibil, ceva este interzis, ceva i se refuză. Am schimbat sistemul de cerințe și de ce este greu de înțeles pentru un copil.

Și îți spune „nu” ca răzbunare. Nu fi supărat pe el pentru asta. La urma urmei, acesta este cuvântul tău obișnuit când îl aduci în discuție. Iar el, considerându-se independent, te imită.Prin urmare, atunci când dorințele bebelușului depășesc cu mult posibilitățile reale, găsește o ieșire într-un joc de rol, care de la vârsta de 3 ani devine activitatea principală a copilului.

De exemplu, copilul tău nu vrea să mănânce, deși îi este foame. Nu-l implori. Pune masa și pune ursul pe scaun. Imaginați-vă că ursul a venit să ia cina și chiar îl roagă pe copil, ca adult, să încerce dacă supa este prea fierbinte și, dacă este posibil, să-l hrănească. Copilul, ca un mare, se așează lângă jucărie și, neobservat de el însuși, în timp ce se joacă, mănâncă prânzul complet cu ursul.

La 3 ani, autoafirmarea unui copil este flatată dacă îl suni personal la telefon, îi trimiți scrisori din alt oraș, îi ceri sfatul sau îi oferi niște cadouri „adulte” precum un pix pentru scris.

Pentru dezvoltarea normală a bebelușului, este de dorit în timpul crizei de 3 ani ca copilul să simtă că toți adulții din casă știu că lângă ei nu este un bebeluș, ci tovarășul și prietenul lor egal.

Așa că nopțile nedormite, răul de mișcare nesfârșitul și anxietatea cu privire la sănătatea copilului au fost lăsate în urmă. Din fericire, mănâncă singur, se plimbă, aleargă și își pune deja o mulțime de întrebări. Povești amuzante, declarații ale copiilor, părinții încearcă imediat să surprindă. Plimbări amuzante în parc, adunări într-o cafenea sau scurte excursii - toate acestea pot fi permise de părinții copiilor de trei ani.

Criza de 3 ani poate veni în 2,5 și 3,5 ani

Urmează însă o altă etapă, nu mai puțin dificilă - perioada unei crize de copil de 3 ani și cum ar trebui să se comporte acum părinții pentru a supraviețui cât mai repede acestor încercări?

Chiar și cel mai primitor și primitor copil se poate transforma într-o creatură veșnic nemulțumită, încăpățânată și dureroasă. Totul tine de criza! Copilul refuză brusc să se supună cererilor sau ordinelor părinților săi, să se comporte inadecvat, să se arunce pe jos, să cadă în isteric și să ceară tuturor să se supună cerințelor sale. De ce nu un terorist? Uneori chiar și cei mai răbdători părinți renunță și în panică își îndeplinesc toate capriciile, atâta timp cât copilul lor nu plânge.

Copilul este nemulțumit de toate și plânge constant

Din fericire, criza copiilor de trei ani este un fenomen trecător, mai ales dacă abordați această problemă cu competență și vă dați seama care sunt motivele care provoacă un astfel de comportament inadecvat al copilului.

După ce s-au pregătit în avans, părinții nu numai că vor putea îndura toate capriciile copilului cu pierderi mintale minime pentru ei înșiși, dar îl vor ajuta și pe copil să depășească aceste dificultăți. De fapt, această criză nu se datorează încăpățânării excesive a copilului, ea este asociată cu neînțelegerea și ignoranța despre cum să se comporte în condiții de viață necunoscute, cum să se adapteze la această nouă etapă?

Care sunt simptomele, cum se schimbă comportamentul copiilor de 3 ani?

Simptomele care caracterizează criza apar la mulți copii preșcolari. Încăpăţânare excesivă, negare a tot - aceasta este o dovadă a începutului acestei etape dificile. Criza nu vizitează copilul la o oră clar definită, crizele pot începe cu mult înainte de vârsta de trei ani sau după aceasta, înainte de începerea perioadei școlare. Totul depinde de dezvoltarea personală a copilului.

Ce este o criză

Următorul comportament indică începutul crizei de trei ani:

copilul devine isteric, chiar și fără un motiv anume;
cumpărăturile comune devin insuportabile, el cere constant să cumpere ceva pentru el. În rest, părinții așteaptă o „performanță demonstrativă” cu suspine și rostogolire pe jos;
încercând constant să treacă granița a ceea ce este permis, să verifice reacția adulților, nu răspunde la interdicții sau solicitări, conceptul de „nu” nu există pentru el;
la plimbare, el poate fugi în direcția opusă mișcării și se poate ascunde;
răspunde negativ la toate propunerile, nu-i place totul, nu vrea să se supună;
încearcă să se îmbrace și să mănânce singur, dar atunci când se confruntă cu dificultăți sau obstacole, face furie;
încercările de a vorbi cu copilul nu se termină cu un rezultat pozitiv; în orice caz, el face totul în felul său.

Care sunt motivele acestui comportament?

La vârsta de 3 ani, copilul realizează că este o persoană independentă. Treptat, „eu” personal este separat de îngrijirea părintească.

Criza 3 ani - copilul nu vrea sa asculte nimic

Dorințele tale trebuie apărate de dragul satisfacerii nevoilor copiilor. Cel mai adesea, comportamentul copilului este demonstrativ; în fața tuturor, el poate face o furie din cauza unui motiv mărunt sau fără. Un astfel de comportament tiranic provoacă multă anxietate părinților. În unele cazuri, se transformă în iritare sau agresiune. Cu toate acestea, nu trebuie să uităm că un astfel de comportament nu are ca scop deloc supărarea în mod deliberat a adulților, enervantul acestora. Copilul pur și simplu nu cunoaște alte comportamente pentru a se afirma și a demonstra tuturor că este și o persoană cu caracter și dorințe proprii.

Criză 3 ani - o listă de simptome

Cum ar trebui să se comporte părinții?

Sfaturile pentru părinți vă vor ajuta să depășiți toate manifestările negative din această perioadă, vă vor învăța cum să vă comportați corect cu un copil de trei ani.

Păstrarea echilibrului corect

Criza critică de trei ani este momentul în care părinții trebuie să învețe cum să atingă echilibrul potrivit. Nu ar trebui să refaceți copilul, să îi „rupeți” psihicul, ajustându-l la nevoile dumneavoastră. Asuprind bebelușul cu pedepse sau moralizări, insulte, ducem problema și mai departe și nu permitem rezolvarea acesteia. Este mai indicat să treci atenția copilului către altceva în timpul unei crize de furie. Dacă nu îi poți distrage atenția, cel mai bine este să aștepți. Apoi, într-o atmosferă calmă, trebuie să discutați problema cu el, să explicați că un astfel de comportament este foarte supărător pentru tata și mama și este inacceptabil să vă comportați așa în societate.

Isteria unui copil este cea mai frecventă manifestare a unei crize de 3 ani

Oferirea de alegere

Dorința de a decide și alege în mod independent este ceea ce pune stăpânire pe copil în timpul crizei de trei ani.

Sfaturile pentru părinți vor ajuta la eliminarea rapidă și eficientă a tuturor manifestărilor negative ale comportamentului copilului. La urma urmei, nu este dificil să ceri sfatul copilului în timpul unei plimbări: „Unde vom merge mai întâi - pe tobogane sau leagăne?” Sau lasă-l să decidă singur ce să mănânce la micul dejun: terci sau un sandviș. Așa că se va simți ca un membru cu drepturi depline al familiei cu dorințele și nevoile sale.

Jocul cu contradicția este o manevră inteligentă de parenting folosită cel mai bine în cazuri extreme. De exemplu, dacă un copil este reticent să meargă la grădiniță, se văita, poți spune că astăzi nu merge acolo. Atunci copilul, din încăpăţânare, va spune: „Nu, mă duc!” Subliniind ca astazi ii indeplinesti cererea, spune ca alta data va veni randul lui sa o indeplineasca pe a ta.

Mesajul principal al crizei de 3 ani: eu însumi

Acceptându-ți „eu”

Și părinții ar trebui să ajute copilul în asta. Principalul lucru este să nu treceți la insulte și umilire a demnității copilului. Trebuie să critici comportamentul copilului, nu el personal. Cu toate dificultățile temporare, copilul ar trebui să simtă grija și dragostea adulților. Este mai bine să subliniați acest lucru cu fiecare ocazie. Este necesar să lăudăm copilul, mai ales dacă a îndeplinit sarcina sau comportamentul său în timpul zilei a fost satisfăcător.

Ajutor de la experți

În cazuri extreme, când educatorii și părinții nu reușesc să facă față consecințelor unei crize de 3 ani la copii, psihologii vă vor spune cum să vă comportați. Apelând la ajutorul specialiștilor, puteți găsi soluția potrivită într-o situație dată. Mulți psihologi practicanți au o vastă experiență în acest domeniu, ei vor ajuta întotdeauna, vor oferi sfaturile potrivite cu privire la modul de depășire a dificultăților care însoțesc această perioadă.

Negativismul copiilor de 3 ani este una dintre manifestările crizei

În orice caz, părinții vor avea nevoie de multă răbdare, calm și o atitudine pozitivă.

Cât durează criza de trei ani?

Durata acestei perioade este individuală pentru fiecare copil și depinde în mare măsură de reacția părinților la comportamentul copiilor.

Unii copii trec repede prin toate greutățile etapei, alții suferă mult timp, încercând să demonstreze altora independența lor.

În orice caz, criza de 3 ani este considerată punctul de plecare pentru formarea personalității, prin urmare, sfaturile oferite și comportamentul corect al adulților pe baza acestora vor ajuta să facă față eficient tuturor dificultăților și să depășească aceste momente dificile.

Conținut similar