Copil obraznic: O tehnică simplă de parenting care funcționează. Părinții cer ceea ce nu fac ei înșiși

Copiii dificili sunt o durere de cap eternă pentru părinți și profesori. 99% dintre mame si tati se confrunta intr-un fel sau altul cu neascultarea copilareasca. Și oricât de paradoxal ar părea, dar în cele mai multe cazuri, comportamentul prost al copiilor poate fi depășit, în primul rând, prin revizuirea radicală a reacțiilor comportamentale ale părinților înșiși!

Cel mai adesea, părinții încep să se plângă medicilor și profesorilor că copilul a devenit obraznic, „scăpa de sub control” și se comportă prost, în momentul în care acest copil este „bătut” de 5-7 ani deja și cu trăsăturile și furiile lui. a reușit deja să „coace” toate rudele lor - atât apropiate, cât și îndepărtate. Dar metodele de educație care ajută la creșterea unui copil adecvat și ascultător trebuie practicate mult mai devreme - de îndată ce bebelușul împlinește un an. Mai mult, aceste tehnici nu sunt, în esență, nimic...

Principala lege a pedagogiei din toate timpurile și popoarele: o pasăre mică nu controlează o turmă

Poate că majoritatea psihologilor și educatorilor copiilor din întreaga lume, indiferent de conceptele de educație pe care le promovează, sunt de acord într-o opinie: un copil dintr-o familie ar trebui să ia întotdeauna locul unui subordonat (sclav) și nu unui subordonator (lider) .

Legea principală a pedagogiei spune: o pasăre mică nu poate controla o turmă. Cu alte cuvinte: un copil nu poate subjuga (cu ajutorul strigătelor, crizelor și capriciilor sale) voința adulților. În caz contrar, această presupunere evidentă și teribilă din partea părinților și a altor membri ai gospodăriei poate dăuna întregii familii în viitor, provocând daune semnificative psihicului copilului însuși.

Cu toate acestea, părinții ar trebui să înțeleagă că „supunerea față de voința adulților” nu este în niciun caz violență împotriva personalității copilului sau constrângere constantă a voinței acestuia de către dorințele membrilor adulți ai familiei. Nu! Dar copilul trebuie să înțeleagă încă de la o vârstă foarte fragedă că toate deciziile din familie sunt luate de părinți și că orice interdicție trebuie pusă în aplicare fără îndoială - în primul rând pentru că asigură siguranța copilului însuși.

De îndată ce această lege a familiei este răsturnată „cu susul în jos” și vocea copilului devine dominantă în familie (cu alte cuvinte: adulții „dansează pe tonul” celui mic) - chiar în acest moment apare un copil obraznic în familie. ...

De unde vin copiii dificili?

Înainte de a învăța cum să faceți față capriciilor și crizelor de furie ale copiilor, merită să aflați cum și când firimiturile drăguțe se transformă în general în copii obraznici „dificili”. De fapt, comportamentul unui copil într-o familie (precum și reacțiile comportamentale ale unui pui dintr-o haită) depind în primul rând și cel mai îndeaproape de comportamentul adulților. Există mai multe situații tipice și cele mai frecvente când copiii „îngerași” se transformă în „monștri” stând pe gâtul părinților. Copiii devin capriciși, obraznici și isterici atunci când:

• 1 Nu există principii pedagogice în familie. De exemplu: un părinte comunică cu copilul numai pe fundalul propriei sale dispoziții - astăzi tata este amabil și are voie să se uite la desene animate până la miezul nopții, mâine tata nu este bine dispus și deja la ora 21:00 l-a condus pe copil să adoarmă.
• 2 Când principiile pedagogice ale membrilor adulți ai familiei diferă dramatic. De exemplu: la cererea unui copil de a se uita la desene animate după ora 21, tata spune „nici un caz”, iar mama dă aprobarea. Este important ca părinții (și de preferință toți ceilalți membri ai gospodăriei) să fie uniți în pozițiile lor.
• 3 Când părinții sau alți membri ai gospodăriei sunt „conduși” la capriciile și furiile copiilor. Copiii mici își construiesc comportamentul la nivelul instinctelor și reflexelor condiționate, pe care le captează instantaneu. Dacă un bebeluș poate obține ceea ce își dorește de la adulți cu ajutorul crizelor de furie, țipete și plâns, va folosi această tehnică întotdeauna și atâta timp cât funcționează. Și numai în cazul în care țipetele și crizele de furie încetează să-l conducă la rezultatul dorit, copilul se va opri în sfârșit să țipe.

Vă rugăm să rețineți că bebelușii nu se comportă, nu țipă, nu plâng și nici nu fac furie în fața televizorului, a mobilierului, a jucăriilor sau a unui străin complet. Oricât de mic ar fi copilul, el distinge întotdeauna clar - cine reacționează la „concertul” lui și ai cui nervi este inutil să îi „zdrobească” cu ajutorul țipetelor și scandalului. Dacă „renunți” și cedezi mofturilor copiilor, vei trăi cot la cot cu ei tot timpul în timp ce copilul împarte același spațiu cu tine.

Cum să oprești crizele copiilor: una sau două!

Majoritatea părinților cred că transformarea unui copil „dificil” obraznic și isteric într-un „înger” se aseamănă cu un miracol. Dar, în realitate, această „manevră” pedagogică nu este deloc complicată, dar necesită eforturi morale deosebite, rezistență și voință din partea părinților. Și merită! Mai mult, cu cât începi mai devreme să practici această tehnică, cu atât copilul tău va crește mai calm și mai ascultător. Asa de:

Vechea schemă (așa fac de obicei majoritatea părinților): de îndată ce bebelușul tău a izbucnit în lacrimi și țipete, a bătut cu picioarele și a lovit capul de podea - ai „zburat” până la el și ai fost gata pentru orice pentru a-l calma. Inclusiv - a fost de acord să-și îndeplinească dorința. Într-un cuvânt, te-ai comportat conform principiului „Voi face orice pentru ca copilul să nu plângă...”.

Schemă nouă (cei care vor să „reeduca” un copil obraznic ar trebui să facă asta): de îndată ce bebelușul a început să țipe și să „scandaleze”, îi zâmbești calm și ieși din cameră. Dar copilul trebuie să știe că tu continuă să-l auzi. Și în timp ce el țipă, nu te mai întorci în câmpul lui vizual. Dar de îndată ce (cel puțin pentru o secundă!) copilul încetează să țipe și să plângă, te întorci din nou la el cu un zâmbet, demonstrând toată tandrețea și dragostea ta părintească. Văzându-te, copilul va începe din nou să țipe - la fel de calm ieși din nou din cameră. Și din nou te întorci la el cu îmbrățișări, un zâmbet și toată adorația ta părintească exact în momentul în care încetează din nou să țipe.

Totuși, simțiți diferența: un lucru este dacă bebelușul lovește, îl doare ceva, a fost jignit de alți copii sau a fost speriat de câinele vecinului... În acest caz, plânsul și țipetele lui sunt complet normale și vă vom explica - bebelusul are nevoie de sprijinul si protectia ta. Dar să te grăbești să consoleze, să îmbrățișeze și să sărute un copil care tocmai a făcut o furie, care este obraznic și încearcă să-și ia drumul cu lacrimi și țipete este cu totul altă chestiune.
În acest caz, părinții trebuie să fie neclintiți și să nu cedeze „provocațiilor”.

Astfel, mai devreme sau puțin mai târziu, copilul își va „înțelege” (la nivel de reflexe): când este isteric, este lăsat singur, nu este ascultat și nu este ascultat. Dar de îndată ce încetează să țipe și să „scandalizeze” - se întorc din nou la el, îl iubesc și sunt gata să asculte.

Un medic pediatru popular binecunoscut, dr. E. O. Komarovsky: „De regulă, este nevoie de 2-3 zile pentru a forma un reflex persistent la un copil: „Când țip, nimeni nu are nevoie de mine, iar când tac, toată lumea iubește. eu” durează 2-3 zile. Dacă părinții rezistă pentru această perioadă, vor avea un copil ascultător, dacă nu, vor continua să se confrunte cu furiile, mofturile și neascultarea copiilor.

Cuvântul magic „Nu”: cine are nevoie de interdicții și de ce

Nicio educație a copiilor nu este posibilă fără interdicții. Iar comportamentul copilului depinde într-o măsură mai mare de cât de corect folosiți cuvintele interzice (cum ar fi „nu”, „nu”, etc.). Copiii așa-ziși „dificili” se găsesc cel mai adesea în familiile în care adulții pronunță interdicții „nu, nu poți” fie prea des (cu sau fără motiv), fie nu le pronunță deloc – adică copilul crește într-un regim de permisivitate deplină.

Între timp, părinții ar trebui să folosească interdicțiile corect și cât mai atent posibil atunci când cresc copiii. În primul rând, pentru că siguranța copilului și a mediului său depinde adesea de asta.

De cât de adecvat (și prin urmare - rapid și sistematic) reacționează copilul la interdicție, în primul rând, depinde siguranța lui. Dacă copilul se rostogolește pe un scuter, purtat de proces și se oprește imediat în fața unui flux de mașini, reacționând clar și ascultător la strigătul mamei sale „Opriți, nu puteți merge mai departe!” Acest lucru îi va salva viața. Și dacă un copil nu este obișnuit să reacționeze „călcat” la interdicții, nu îl veți putea proteja de un accident: fără a reacționa la „nu”, el va urca în foc cu mâinile, va sări pe carosabil, dă peste o oală cu apă clocotită etc.

Într-un anumit sens, cuvântul interzis „Nu” are o proprietate de protecție pentru copil. Sarcina ta părintească este să-l înveți pe copil să răspundă instantaneu la semnal și să-l urmeze cu ascultare.

Tocmai pentru că interdicțiile joacă un rol atât de important în creșterea copiilor ascultători, părinții trebuie să le poată folosi corect. Există mai multe reguli care îi vor ajuta în acest sens:

• 1 Cuvântul „nu” ar trebui folosit rar și numai în afaceri (cel mai adesea - fie dacă interdicția se referă la siguranța copilului însuși și a altor persoane, fie pentru a respecta norma socială general acceptată - nu puteți arunca gunoi oriunde, nu poți să strigi nume și să te lupți etc. .P.)
• 2 Copilul trebuie să înțeleagă clar că, dacă îi este interzis ceva, această interdicție se aplică întotdeauna. De exemplu: dacă un copil are o alergie severă la proteinele din lapte și înghețata nu este permisă pentru el, atunci chiar dacă aduce 15 „cinci” de la școală deodată, înghețata tot nu va fi permisă.
• 3 Interdicții precum „nu” sau „nu se poate” nu sunt niciodată discutate. Bineînțeles, părinții ar trebui să-i explice bebelușului cât mai detaliat și inteligibil de ce îi interzic așa ceva, dar însuși faptul interzicerii nu ar trebui să devină niciodată subiect de discuție.
• 4 Este inacceptabil ca pozițiile părinților în privința oricărei interdicții să fie diferite. De exemplu, tata a spus „nu”, iar mama a spus „ok, odată ce poți”;
• 5 Orice „nu” trebuie respectat peste tot: în Africa după 5 ani – va fi și „nu”. Într-o măsură mai mare, această regulă nici măcar nu se aplică copiilor și părinților, ci rudelor mai îndepărtate - bunici, mătuși și unchi și așa mai departe. Adesea, până la urmă, se întâmplă această situație: de exemplu, nu poți mânca dulciuri acasă după ora 17 (ți strica dinții), dar cu bunica în vacanță - poți face cât vrei și oricând vrei. .. Nu este nimic bun în faptul că în locuri diferite copilul trăiește în reguli diferite.

Dacă nimic nu ajută

În 99% din cazurile de comportament rău la copii, această problemă este de natură pur pedagogică. De îndată ce părinții încep să-și construiască corect relația cu bebelușul (ei învață să folosească în mod adecvat interdicțiile și nu mai răspund la strigătele și lacrimile copiilor), capriciile și furiile copilului vor deveni dezastruoase...

Dr. E. O. Komarovsky: „Dacă părinții se comportă corect și neînduplecat, consecvent și pe principiu, dacă păstrează spiritul în fața capriciilor și crizelor de furie ale copiilor și puterea de voință este suficientă pentru a nu renunța, atunci oricare, chiar și cel mai puternic și mai zgomotos, crizele de furie la copil vor fi complet și literal în câteva zile. Mamici si tati, amintiti-va: daca un copil nu isi atinge scopul cu ajutorul crizelor de furie, pur si simplu nu mai striga.

Dar dacă faceți totul bine, nu reacționați la capricii și crizele de furie, urmați în mod clar regulile de mai sus, dar nu ați obținut efectul - iar bebelușul încă țipă tare, pretinzându-și pe al său și continuă să isterieze - cu un grad ridicat de probabilitatea trebuie să arătați unui astfel de copil specialiști (neurolog, psiholog, etc.), deoarece motivul în acest caz poate să nu fie pedagogic, ci medical.

Cele mai importante principii ale educației

Subiectul creșterii copiilor este imens, cu mai multe fațete, cu mai multe straturi și, în general, greu de perceput pentru oamenii obișnuiți. În fiecare an sunt publicate tone de cărți inteligente pentru părinți, dar la fel ca acum o sută de ani, majoritatea părinților din când în când se confruntă cu problema neascultării la copiii lor. Și acești părinți, atunci când rezolvă probleme, au nevoie de un fel de sprijin, de niște principii de bază după care ar trebui să se ghideze. Aceste principii includ:

• 1 Lăudați-vă întotdeauna copilul cu generozitate când se comportă corect. Din păcate, majoritatea părinților „păcătuiesc” luând faptele bune ale bebelușului de la sine înțeles, iar faptele rele ca ieșite din comun. De fapt, copilul își construiește doar reacțiile și modelele comportamentale, adesea nu există încă evaluări „bune” și „rele” pentru el și este ghidat de evaluarea persoanelor apropiate lui. Lăudați și încurajați-i ascultarea și purtarea bună și va încerca cu plăcere cât mai des posibil să facă exact ceea ce aprobați.
• 2 Dacă copilul este obraznic și se comportă incorect - nu judeca copilul ca persoană! Și judecă-i doar comportamentul într-un anumit moment. De exemplu: să presupunem că băiatul Petya se poartă urât pe locul de joacă - împinge, jignește alți copii și le ia lopeți și găleți. Adulții sunt atrași să-l ceartă pe Petya: „Ești un băiat rău, ești un rău și lacom!”. Acesta este un exemplu al condamnării lui Petya ca persoană. Dacă astfel de mesaje devin sistemice, la un moment dat Petya se va transforma într-adevăr într-un băiat rău. Cereți corect pe Petya: „De ce te comporți atât de rău? De ce să-i împingi și să-i rănești pe alții? Doar băieții răi îi rănesc pe alții, dar tu ești un băiat bun! Și dacă te comporți astăzi ca o persoană rea, va trebui să te pedepsesc...”. Deci copilul va înțelege că este bun în sine, este iubit și respectat, dar comportamentul său de astăzi este greșit...
• 3 Ține cont întotdeauna de vârsta și dezvoltarea copilului tău.
• 4 Cererile pe care le faci copilului tău trebuie să fie rezonabile.
• 5 Pedepsele pentru conduită greșită ar trebui să fie consecvente în timp (nu puteți priva un copil de trei ani de desene animate de seară pentru că scuipă terci dimineața - un copil mic nu va putea realiza legătura dintre abatere și pedeapsă).
• 6 Pedepsind un copil, tu însuți trebuie să fii calm.

Orice psiholog îți va confirma: orice interlocutor, inclusiv un copil (oricât de mic ar fi), te aude mult mai bine când nu țipi, ci vorbești calm.

• 7 Când vorbești cu un copil (mai ales în situațiile în care acesta nu se supune, este obraznic, isteric și ești enervat și furios), concentrează-te întotdeauna pe tonul și modul tău de a vorbi - ți-ar plăcea să fii vorbit în acest fel ?
• 8 Trebuie să fii întotdeauna sigur că copilul te înțelege.
• 9 Un exemplu personal funcționează întotdeauna mult mai bine decât un mesaj despre ceea ce este bine sau rău să faci. Cu alte cuvinte, principiul: „Fă cum fac eu” crește un copil de multe ori mai eficient decât principiul „Fă cum spun eu”. Fiți un exemplu pentru copiii dvs., amintiți-vă că, conștient sau nu, ei sunt în multe privințe copia dvs.
• 10 Ca părinte, ca adult, ar trebui să fii întotdeauna gata să-ți reconsideri deciziile. Acest lucru este valabil mai ales pentru părinții copiilor cu vârsta de 10 ani și peste, când copilul este deja capabil să intre în discuții, să dea argumente și argumente etc. El trebuie să înțeleagă că decizia este întotdeauna a ta, dar că ești gata să-l asculți și în anumite circumstanțe îți poți schimba deciziile în favoarea copilului.
• 11 Străduiți-vă să transmiteți copilului care va fi rezultatul acțiunilor sale (mai ales dacă nu acționează corect). Dacă bebelușul aruncă jucării din pătuț, nu le ridica, iar bebelușul va afla rapid că, în urma acestui comportament, pierde jucăriile. Cu copiii mai mari și în situații mai grave, puteți spune pur și simplu - ce se va întâmpla dacă copilul face asta și asta...

Creșterea unui copil ascultător și adecvat nu este atât de dificilă pe cât ar părea la prima vedere. Părinții trebuie doar să-și analizeze și să-și controleze propriile reacții comportamentale - să fie un exemplu demn pentru copil, să nu „urmeze conducerea” crizelor și capriciilor copiilor, să vorbească de bunăvoie cu copilul, explicându-i calm unul sau altul. decizii.

Spectrul de neascultare a copiilor este foarte larg: ei refuză să se spele pe dinți, să-și facă temele, pleacă de acasă și își boicotează părinții. Nu vă puteți scoate copilul de pe consola de jocuri sau de pe computer? Ii jigneste pe „vecinii” din locul de joaca. Trebuie să existe un motiv în spatele acestui comportament.

Un copil cu probleme este isteric, obraznic și refuză să ia contact. Poate fi o nepotrivire între așteptările tale și realitate. Desigur, există o înțelegere clasică a neascultării, iar un copil care bate și strigă semenii lui sau aruncă scandal în tot magazinul dacă nu i-ai cumpărat ceea ce a vrut, în orice caz, se încadrează în această definiție. Fiecare dintre noi își dorește ca procesul de creștere să fie ușor și plăcut, iar atunci când se confruntă cu problema minciunii sau a furtului copiilor, mâinile renunță involuntar. Să încercăm să ne dăm seama împreună cum să rezistam situațiilor dificile și să menținem o relație bună cu un mic rebel.

Stabiliți și mențineți contactul

În primul rând, trebuie să înțelegeți ce se află în spatele comportamentului problematic al copilului. Poate îi lipsește atenția ta? Sau tu și soțul tău îl suprimați prea mult cu interdicții și critici constante? Poate că încalci limitele personalității copilului, controlându-l total: alege cu cine să fii prieten, nu-i lași să vorbească la telefon mult timp? Sau poate îi refuzi complet să cumpere gumă de mestecat și dulciuri, „pentru că e dăunător”? Cu cât identificați mai devreme cauza, cu atât vă va fi mai ușor să rezolvați problema. La urma urmei, contactul cu un copil este foarte ușor de pierdut. El poate înceta să aibă încredere în tine, văzându-ți indiferența față de adevăratele sale experiențe. Nu ar trebui să bateți, să numiți sau să umiliți copilul - aceste metode de pedeapsă nu sunt doar dăunătoare personalității în curs de dezvoltare. Drept urmare, fie îl vei intimida, fie vei fi respins cu un dublu efort.

Agresivitatea ca simptom familial

Motivul comportamentului agresiv al copilului poate fi problemele din familie. Copilul este cel care acționează ca un „transmițător” care preia semnalul. Agresivitatea se poate manifesta prin amenințări, strigăte, injurii. Furtul, minciuna pe tine sau pe profesori sunt, de asemenea, manifestări ale agresiunii ascunse. Își poate sparge jucăriile proprii și ale altora, poate arunca cu pietre sau murdărie... Dar de ce? Un sentiment sau o experiență trăiește în el și nu poate face față în mod constructiv. Prin urmare, astfel de semnale puternice ale comportamentului copiilor nu pot fi ignorate. Certe cu soțul tău sau discuții cu un copil despre lipsa banilor, nemulțumirea ta față de tine însuți sau de viață - el aude, vede și simte toate acestea. Și apoi vine la grădiniță și îl călcă în picioare pe constructorul altcuiva. Relația ta cu soțul tău, soacra, părinții afectează și copilul. Prin urmare, nu vă grăbiți să-l pedepsiți, ci începeți de la „capul” problemei. Și nu refuzați ajutorul unui psiholog pentru copii dacă nu știți ce să faceți.

Acceptare necondiționată

Stephen Covey, în The 7 Habits of Highly Effective People, dă exemplul creșterii fiului său. Era diferit de semenii săi, studia mai rău, erau multe plângeri cu privire la comportamentul lui. Indiferent cum au încercat părinții să-l influențeze, încercările lor s-au încheiat cu eșec. Iar calea de ieșire pe care au aflat din această situație dificilă a fost să accepte faptul că au doar un astfel de copil. Cât de des vrem să ne realizăm ambițiile în detrimentul copiilor și cât de supărați suntem dacă ei nu se ridică la nivelul așteptărilor noastre! Este important să acceptați faptul că cel puțin nu puteți controla întotdeauna acțiunile copilului. Odată ce îi permiteți să fie el însuși și să facă propriile alegeri, vă va fi mai ușor pentru amândoi să găsiți un limbaj comun.

Mesaje parentale

Copiii sunt foarte sensibili la tot ceea ce se întâmplă în jur, și mai ales la ceea ce vine de la adulți. De asemenea, îți citesc nemulțumirea față de notele sau comportamentul slab la școală (grădiniță) și iritația din cauza pantalonilor stricat. Prin urmare, este important să urmăriți aceste balize înainte de a ajunge la copil. Dacă atitudinea ta față de el se schimbă în funcție de „mulțumit – nu mi-a plăcut”, poți întâlni un comportament de protest. Adică s-ar putea să vrea să te facă din ciudă. Dacă poți face față sentimentelor și transmite în mod constant copilului tău mesajul: „Orice ești, te iubesc așa cum ești”, copilul tău, sau poate deja un adolescent de 13 ani, va primi aprobarea pentru realizare de sine. La urma urmei, el a venit pe această lume pentru a-și îndeplini destinul și nu îți vor plăcea întotdeauna acțiunile, deciziile și faptele lui.

trăsături de personalitate

Comportament rău din cauza plictiselii

Când copiii nu au nimic de făcut, ei înșiși găsesc ceva de făcut - și nu întotdeauna bine. Deși sunt mici, trebuie să dezvolți curiozitatea în ei, astfel încât atunci când rămân singuri acasă, ar dori să citească o carte sau să caute pe internet informații despre zborurile spațiale. În opinia mea, acest lucru este mai bine decât să cauți site-uri interzise sau filme despre maniaci și criminali. Anatoly Gin sugerează folosirea unor fraze de dezvoltare pentru a stimula imaginația creativă a copilului: „Uau! Este ca...”, „Uite ce uimitor...”, „De ce crezi că se întâmplă asta?...”

Este mult mai ușor să înveți un copil să observe lucruri interesante în jur când este încă mic. Atunci nu vor fi probleme cu faptul că nu-i place nimic la grădiniță sau la școală. Și când puștiul desenează, sculptează, citește, dansează, nu are timp să fie obraznic.

Subiectul pe care l-am atins astăzi este foarte profund și se pot scrie multe despre el. Poate aveți câteva întrebări, scrieți la secțiune și voi răspunde cu plăcere.

Fiecare profesor este familiarizat cu acest dezastru natural. Este imposibil de evitat. Lupta este inutilă. Este posibil să îmblânzi, dar nu toată lumea o poate face. Pentru că pentru asta trebuie nu doar să fii profesor, ci și profesor, chiar dacă nu cu majuscule, ci cu una obișnuită. Nu lăsați de la Dumnezeu (de fapt, nu este prea generos cu asemenea daruri), ci măcar cu o chemare. Și să înțelegi ce se întâmplă.

Când lucrurile scapă de sub control. Există o ieșire?

O astfel de „fericire” există aproape în fiecare clasă a școlii „muncitori-țărănești” obișnuite. În liceele și gimnaziile „cool”, în special cele plătite, acest lucru este mai ușor - există încă un contingent puțin diferit. Dacă se întâmplă incidente nefericite, ele sunt mai ușor de „rezolvat” și scapă de studenții inacceptabili. Pentru a nu strica imaginea de ansamblu.

Dar profesorii obișnuiți? Cum să răspunzi la un comportament sfidător, grosolănie, înjurături, gesturi obscene, o întrerupere specială a lecției? Cum să te controlezi dacă vrei să iei un bătăuș mic (sau mare) de gât?

Dacă fața unui bătăuș a devenit deja urâtă pentru tine, dacă simpla mențiune despre el (ei) îți strică starea de spirit și în fiecare dimineață vei munci ca o muncă grea, este mai bine să pleci imediat de la școală. Departe de păcat. Pentru că, mai devreme sau mai târziu, se va întâmpla oricum - fie te vei părăsi, mânat la disperare de „viitorii recidivi”, fie vei fi concediat pentru agresiune. De asta ai nevoie? Dacă, dimpotrivă, prețuiești locul de muncă și iubești această profesie, dar din lipsă de experiență și cunoștințe, nu înțelegi cum să te comporți în situații dificile, sper că acest articol vă va fi de folos.

Indisciplinati nu se nasc

Un copil nu este incontrolabil de la naștere, spun psihologii. Este un mecanism care prinde rădăcini pe baza a ceva. De regulă, acest lucru este atunci când nu există înțelegere reciprocă în familie. Cu alte cuvinte, o lipsă de atenție a părinților. Mai mult, poate fi cu totul altă „etimologie”. Adolescenții dificili incontrolați pot crește atât în ​​familii marginale sau disfuncționale, cât și cu părinți normali, la prima vedere. Cuiva îi lipsește timp pentru a comunica cu un copil din cauza alcoolului și a altor distracție dubioasă, cineva este împiedicat de oboseală după o schimbare grea pe fundalul unei culturi universale scăzute, cineva scrie o disertație sau face afaceri de dimineața până seara. Și unor oameni pur și simplu nu le pasă. Copilul este hrănit și îmbrăcat și lasă școala să se ocupe de creștere. În același timp, părinții nu înțeleg: copilul nu va aștepta până va avea timp și inspirație. Dezvoltarea sa nu se oprește nici un minut, indiferent de prezența adulților. Și este de dorit să participați la acest proces - astfel încât să nu existe surprize neplăcute mai târziu. E ca și cum tu și copilul tău ați cânta la pian cu patru mâini și v-ați distras, v-ați îndepărtat mult timp. Iar când s-au întors, au văzut cu groază ceva asemănător cu fiul sau fiica dumneavoastră, care, în loc de a șaptea serenadă Schubert, joacă „Murka”. Și acum nu le pasă de toate serenadele tale cu apartamente.

Când un copil crește și intră cu toate colțurile sale ascuțite de natură fiziologică și psihologică, ies acnee și complexe, iar aproape toți copiii de la această vârstă nu sunt daruri. Acest lucru este normal și va trece cu timpul. Dar dacă la aceste „farmece” obișnuite ale unei vârste de tranziție explozive se adaugă absența unui „spate” de încredere (un loc în care nu numai că poți mânca un castron de supă, ci și să te relaxezi și să te simți în siguranță) - adică tot ceea ce este unită de conceptele de „orfanitate spirituală”, în loc de un băiat bun sau o fată de aur, primim „bastardi”, și cu aproape cinci minute înaintea criminalilor. Și ei doar luptă pentru supraviețuire, așa cum au făcut copiii străzii în anii 20 ai secolului trecut. Doar într-un mod ușor diferit. Aceia voiau pâine. Și aceasta este atenția. Locuri sub soare. Cu orice preț.

Concentrați-vă pe participare

Copiii nestăpâniți sunt cei care nu au fost auziți la timp. S-ar putea să învețe prost și să nu participe la viața școlară, dar totuși au propriile lor interese, există talente pe care nimeni nu le-a văzut. Nimănui nu-i pasă de problemele lui. Și în primul rând - părinților. Nu sunt interesați. Din diverse motive, ei nu se potriveau în societate. Și dacă copilul nu este implicat, oricum, el va atrage cumva atenția asupra lui. Prin urmare - și comportament sfidător și neascultare, refuzul de a adera la regulile general acceptate. Așa că copilul se declară și parcă ar spune: „Sunt aici, sunt”.

Psihologii cred că este necesar să acordați atenție unui astfel de copil, dar nu în detrimentul întregii clase. Și prima și cea mai importantă sarcină a profesorului este să conducă o lecție în așa fel încât să fie interesantă pentru un adolescent dificil. Accentul trebuie pus pe participare. De exemplu: ei bine, nu ați citit această lucrare (sau acest paragraf). Dar ai auzit despre ce vorbim. Suntem interesați de părerile tale despre asta. Ce ai face in aceasta situatie? Lasă-l să spună orice, dar pe subiect. Principalul lucru este ca acesta să fie introdus în proces. Dacă acestea sunt științele exacte, pentru care, să zicem, copilul nu are capacitatea, vă puteți oferi să facă ceea ce este ușor pentru el. Puteți chiar să sugerați o mică soluție. Adică, copiii, în orice caz, ar trebui „trași în sus” pentru lecție. Iar profesorii adesea, în loc să-și păstreze atenția asupra subiectului, pur și simplu cedează provocărilor și rezolvă lucrurile cu clasa sau elevul individual. Există neînțelegeri pe de o parte. Și rezistența pe de altă parte. Și trebuie doar să îmbunătățiți calitatea predării, să o faceți mai interesantă. La urma urmei, având dorința și priceperea, orice persoană poate fi captivată și interesată.

Este ușor de spus - cineva va ofta. Sunt subiecte impenetrabile care nu pot fi interesate de nimic și cazuri dificile când nu totul depinde de profesor, oricât de minunat ar fi el.

Aici este necesar să găsim motivul. Cel mai adesea, este într-o familie în care au existat un fel de curbură de mult timp. Cooperarea cu părinții este importantă. Ei aleg una dintre cele mai adecvate și încearcă să transmită că ceva trebuie schimbat. Sunt date anumite recomandări. Dacă există contact cu părinții, este posibil să rezulte o cooperare. Dacă părinții nu înțeleg, atunci este dificil să sfătuiești ceva. În plus, să insiste că copilul este angajat într-un fel de grup individual. Reabilitarea încă mai trebuie. Este necesar să se decidă în mod colectiv dacă există posibilitatea de a ridica un astfel de copil. Desigur, este mai bine să o faci la școală. Dar fără părinți este imposibil. Cel puțin foarte greu. Pentru că cauza principală este în ei. De obicei, acesta este un copil nerecunoscut. Cel mai adesea - bătut acasă fără explicații. Și nu numai fizic. Presiunea psihologică este și mai gravă.

Nu sunt criminali

Salvarea unor astfel de copii de consecințele creșterii părinților este o sarcină dificilă. Și cine o va face? Acasă sunt de prisos, în clasă se amestecă. Cel mai rău dintre toate, ei nu cred că cineva are nevoie de ei. Și, din păcate, acest lucru nu este departe de adevăr. În vestul „sălbatic”, astfel de copii merg la grupuri de reabilitare, unde pot vorbi și simți că sunt înțeleși și auziți.

Ar fi bine ca un om antrenat sa se ocupe de acesti copii – sa zicem, un fost sportiv care ar putea sa faca drumetii cu ei, sa intre in sporturi extreme, pentru ca nu vor mai broda si nu vor mai pune puzzle-uri. Au o producție de energie complet diferită. Agresivitatea trebuie transformată în altceva. Și să fie recunoscut undeva. Pentru ca ei să fie un loc unde sunt cei mai buni. De asemenea, școlile pot crea astfel de grupuri.

Aplicând pedeapsa, nu câștigăm nimic. Un astfel de copil trebuie să i se încredințeze ceva important. Da, e greu să ai încredere în el. Pentru că se preface că nu are nevoie de nimic. De fapt, o persoană se comportă astfel doar atunci când este absolut necesar. Când primește ceea ce îi lipsește (trebuie doar să recunoști ce anume), obținem un comportament complet diferit. Aceștia nu sunt criminali. Să spunem, de multe ori astfel de copii sunt talentați în informatică. Deci, de ce să nu ai încredere în ei pentru a scrie un fel de program pentru școală? O vor face cu plăcere, pentru că se simt solicitați.

Uneori copiii noștri nu se comportă așa cum ne-am dori. Credem că ei nu ne aud și nu înțeleg ce le spunem. Uneori ni se pare că ei fac totul din ciudă. Putem izbucni să țipăm și să lovim. Și atunci s-ar putea să ne gândim la viitor, ce se va întâmpla în continuare. Această situație este destul de tipică pentru multe familii. Și, desigur, apare întrebarea: cum să te descurci cu un copil obraznic?

Într-adevăr, de foarte multe ori părinții nu fac față copiilor și nu îi înțeleg. Există multe motive pentru neascultarea unui copil, dar cel mai adesea este lipsa de atentie de către părinți. Iar pentru copii, atenția părinților este vitală. Fără o astfel de atenție, copiii se simt nefericiți, pierduți, respinși. Acest lucru face foarte rău pentru copii că recurg la orice ocazie de a atrage atenția. Dacă își dau seama brusc că un anumit comportament îi determină pe părinții lor să renunțe la totul și să o facă, atunci o vor repeta iar și iar. Pentru copii, faptul atenției părinților este important și nu devine atât de important ce fel de atenție este, chiar dacă este negativă, principalul lucru este atenția. Foarte devreme, copiii încep să înțeleagă că este mult mai ușor să atragi atenția negativă a părinților. Când copiii se comportă bine, se consideră că acest lucru este normal și nu pare să fie nimic pentru care să-i laude. Copiii simt că singura modalitate de a obține atenția părinților este prin fapte rele. Astfel, părinții înșiși provoacă fără să vrea un astfel de comportament al copiilor.

Există mai multe grade de atenție negativă a părinților față de copii - de la orice reproș la pedeapsa fizică.

Pedeapsa fizică aspră afectează negativ mediul familial, relația dintre copii și părinți și, cel mai important, afectează negativ formarea personalității copiilor. Oamenii de știință englezi au efectuat un studiu și au demonstrat că utilizarea pe termen lung a unei astfel de metode ca pedeapsa fizică, nu dă niciun efect educativ. Dimpotrivă, utilizarea acestei metode poate duce la consecințe foarte nedorite pentru educator. De asemenea, trebuie evitată manifestarea agresivității față de copii deoarece comportamentul părinților este un model, pentru copii acesta fiind un model de comportament acceptabil. În timp ce copiii urmăresc cum părinții și ceilalți oameni ies din diverse situații critice, reacționează la insulte și necazuri, cum știu să rezolve conflictele. Prin urmare, părinții ar trebui să-și monitorizeze comportamentul înainte de a cere un comportament corect de la un copil.

Desigur că trebuie să încerci opri comportamentul agresiv copiii în relație cu alte persoane și părinți, dar părinții trebuie să evite atenția negativă. Trebuie să-i învățăm pe copii să-și exprime emoțiile în forme acceptabile. Și cel mai bine este să predați acest lucru într-un mediu normal: jucându-vă și interacționând amabil cu copiii, fără a uita încurajează și laudă copiii pentru faptele lor bune.

Desigur, copiii, ca și adulții, pot uneori să se enerveze, să se enerveze, să-și exprime nemulțumirea față de ceva. Care este reacția la asta? Cel mai bine este să distragi atenția unui copil mic către altceva , mut-i atentia. Dar, în orice caz, nu poți renunța la pozițiile tale. Dacă copilul încă nu se calmează și continuă să facă furie, atunci în acest moment nu este nevoie să-i reproșați, să citiți prelegeri sau să-l pedepsiți, deoarece acest lucru este inutil. Cel mai bine este să-l lași singur cu iritare până când copilul se liniștește. Dacă a reușit totuși să facă față iritației, lăudați-l, acest lucru este foarte important. .

Pe mine metoda de avertizare bine de folosit in anumite situatii. De exemplu, un copil mototolește și rupe paginile unei cărți. Nu este nevoie să repeți de mai multe ori: „Nu rupe cartea! „, cel mai bine este să avertizați, spunând în același timp: „Îți voi lua cartea dacă o tratezi rău. În acest caz, copilul poate gândi și poate lua singur o decizie. Dacă copilul își schimbă comportamentul în raport cu cartea, ar trebui lăudat, dacă continuați să rupeți cartea, trebuie să o ridicați. Cu această metodă, puteți evita disputele, edificarea și conversația inutile. Dar este foarte important ca avertismentul să fie efectuat, astfel încât copilul să nu creadă că aceasta este o amenințare goală.

Poate sa promite o recompensă pentru buna purtare. Dacă ai de gând să vizitezi și să iei copiii cu tine, dar îți dai seama că comportamentul lor poate să nu fie angelic, folosește metoda „promisiunea unei recompense” dacă se comportă bine. Această metodă de obicei dă roade atunci când recompensa pentru un comportament bun este foarte importantă pentru copii. Dacă ești reținut, calm, copilul tău va înțelege că nu va primi nicio altă atenție de la tine, așa că va învăța să-și controleze emoțiile.

Regula generală în creșterea copiilor : pentru a evita comportamentul rău, este necesar să acordați mai multă atenție comportamentului bun, să încurajăm și să lăudați mai des copiii. Parteneriate sunt cele mai bune relații din familie, în acest caz, comportamentul bun este încurajat și comportamentul rău este pedepsit.

Comportamentul copiilor poate fi rău din cauza stresului trăit de părinți sau de copiii înșiși. În astfel de situații, ai nevoie ajutorul unui psiholog sau psihiatru, deoarece părinții adesea nu pot face față ei înșiși. Uneori copiii care vizitează bunicile care le permit mai mult decât părinții nu respectă regulile. În acest caz, cel mai bine este să o luați ușor, deoarece există întotdeauna o relație specială între nepoți și bunici (bunici). Nu este nimic în neregulă ca bunicile să răsfețe câțiva copii când părinții lor nu sunt prin preajmă, dar vechile reguli rămân acasă.

în care nu ar trebui să existe prea multe reguli de interzicere. Copiii ar trebui să simtă libertatea acțiunilor lor, libertatea de alegere, ar trebui să poată învăța să ia singuri decizii, precum și să facă alegeri și să nu-și întrebe constant părinții: „Este corect? necorespunzător? ". Dacă copiii nu au libertate în nimic, pot crește dependenți, infantili, indecisi, sau vor avea o atitudine negativă față de orice regulă. La urma urmei, există o mulțime de reguli, uneori nici nu-ți poți aminti totul , darămite ce să faci, așa că de ce să încerci degeaba să o faci!

Părinte ecologică: cu cât copilul este mai obraznic, cu atât părintele devine mai slăbit și mai furios. Este timpul să rupă acest cerc vicios! Și tot ce trebuie să înveți este o tehnică pedagogică simplă, dar teribil de eficientă.

Cu cât copilul este mai obraznic, cu atât părintele devine mai răvășit și mai furios. Este timpul să rupă acest cerc vicios! Și tot ce trebuie să înveți este o tehnică pedagogică simplă, dar teribil de eficientă. Care? Noi spunem.

Copiii - ca și adulții - nu vor să fie șefii.

- Iesi din dulap!

- Nu!

A fost ciudat. În calitate de consilier în comportamentul copiilor, care lucrează cu copiii de ani de zile, eram pierdut, deoarece nu puteam face față unui copil de șase ani care se urcase într-un dulap din camera mea de așteptare.

- Am zis coboara!

- Nu! Și nu mă poți face!

Ea avea dreptate. Nu o pot forța. Am fost confuz și ea a simțit asta.

„Coboară acum, altfel nu vei primi cadoul nostru tradițional la sfârșitul recepției.”

- Ei bine, nu-mi pasă!

„Dacă nu cobori imediat, îi voi spune mamei tale despre comportamentul tău.”

- Bine, spune-mi!

Ei bine, da, voia să se certe acum atât de mult încât nici măcar pedeapsa nu putea să o sperie.

Ca un copil obișnuit cu voință puternică, nu i-a fost frică de amenințările mele și nu mi-a ascultat comenzile. Pe scurt, a fost eșecul meu pedagogic.

După câteva fraze mai formidabile și nefuncționale, în sfârșit mi-am dat seama: de ce fac toate astea? La urma urmei, ea știe că se poartă urât, dar eu nu fac decât să agravez situația cu amenințările mele.

Așa că mi-am schimbat tonul. S-a uitat la ea și a zâmbit.

Ne-am distrat atât de grozav împreună astăzi. Nu aș vrea ca acest argument stupid să rămână principala ta impresie despre întâlnirea noastră.

Ea a cedat imediat și am reușit în sfârșit să stabilesc contactul cu ea. Și după câteva minute a coborât din dulap și m-a îmbrățișat.

În această situație, am uitat că cuvintele noastre chiar fac o mare impresie asupra copiilor.

Am insistat pe cont propriu în loc să vorbesc încet. Deși știa că această fată era cea care ura cel mai mult atunci când era forțată să facă ceva.

Un profesor de școală care scrie pe blog sub numele de utilizator Teacher Tom a scris recent că, conform statisticilor, aproximativ 80% dintre frazele pe care adulții le folosesc pentru a se adresa copiilor sunt comenzi. Gândește-te! 80%!

Aceasta înseamnă că 8 din 10 dintre apelurile noastre către copii sunt cuvinte despre ceea ce trebuie făcut și cum să facem acest lucru în așa fel încât să ne răspundă așteptărilor.

Nu e de mirare că copiii se ceartă cu noi atât de des și atât de mult. Ce le mai rămâne?

Nouă ni se pare, ca adulți, că noi suntem cei care ar trebui să subliniem copiilor greșelile lor și să le dăm instrucțiuni. Și, desigur, acest lucru este important. Dar nu 80% din timp!

După ce am petrecut multe ședințe cu copii cu voință puternică, încăpățânați, mi-am dat seama că cu cât le dau mai multe comenzi, cu atât conexiunea noastră devine mai proastă.

Dar cum găsești cuvintele potrivite?

De obicei este ușor Dacă vă amintiți aceste trei lucruri:

1. aceste cuvinte ar trebui să descrie comportamentul nedorit de care am dori să scăpăm

2. aceste cuvinte ar trebui să fie aprobare- nu o echipă

3. aceste cuvinte nu trebuie să conţină ameninţări de pedeapsă

„Se pare că totul în această cameră stă pe podea.”

în loc de

„Curăță toată mizeria asta!”

„Văd că toate figurinele au căzut pentru că le-ai atins cu mâna”

în loc de

„Nu mai stați întins pe masă - ați aruncat deja toate piesele!”

„Tocmai ți-ai aruncat jucăria în sora ta pentru că erai supărată pe ea”

în loc de

„Du-te repede în camera ta!”

Vei fi uimit cât de mult mai repede și mai binevoitor începe copilul să-și corecteze comportamentul dacă acesta este marcat nu de o comandă și un strigăt, ci de o declarație calmă.

Am văzut cu ochii mei cât de îngrozitor de obraznici reacţionează foarte uşor la fraze de genul „Se pare că o carte încă zăcea pe podea” sau „Tot nisipul s-a vărsat direct pe podea”. În același timp, la strigăte de genul „Curăță-te după tine!” sau trucuri de genul „Dacă faci curat după tine, îți fac un cadou” nu au răspuns deloc.

Când folosim declarații în loc de comenzi, începem un dialog cu copilul.

De exemplu:

Spunând „Curățenia camerei este îngrozitor de neplăcut, știu. Mai sunt un munte de lucruri de pus la locul lor”, începem să vorbim despre cât de mult nu îi place copilului să facă curățenie și de ce i se pare o sarcină atât de dificilă. Adică putem discuta această problemă cu el și venim cu un plan optim pentru curățarea camerei.

Spunând „De câte ori trebuie să-ți spun să cureți în sfârșit această coșcă de porci! Fără internet până nu ieși afară!” avem o ceartă puternică, crize de furie copilăresc și o mamă epuizată care deja este gata să returneze tableta înapoi, doar ca să nu asculte aceste țipete.

Folosind afirmații, obținem o conversație productivă în loc de certuri obositoare și certuri.

Desigur, utilizarea frazelor de afirmare nu te va scuti o dată pentru totdeauna de toate problemele cu copiii. Dar această tehnică vă va ajuta cu siguranță să schimbați modul în care comunicați cu copilul dumneavoastră.

• vei putea discuta calm despre comportamentul nedorit
• vei cheltui mai puțini nervi
• te vei lupta mai putin cu copilul tau

Incearca-l! Și nu te descuraja dacă comenzile și strigătele încă ocupă 80% din comunicarea ta cu copilul tău. Nu este atât de ușor să reconstruiești într-un mod mai relaxat. Dar odată ce începeți să vedeți schimbări pozitive, vă va deveni mult mai ușor să înlocuiți comenzile cu instrucțiuni. Este clar că toți suntem oameni și ne putem desprinde din când în când, dar va fi „uneori”, nu „întotdeauna”.