Glume din viață citite online. Povești scurte amuzante și interesante de la oameni din viața reală

Toată lumea are momente în viață în care dificultățile sunt depășite și se pare că mâinile sunt pe cale să scadă... Poveștile acestor oameni uimitor de voinți ne vor ajuta pe mulți dintre noi să înțeleagă că poți face față oricărei situații și în orice circumstanțe de viață, principalul lucru este să crezi în tine și în puterea ta!

/ Povești de viață

/ Povești de viață

Istoria creării unui serial de amatori despre manierele și obiceiurile țării africane Ghana și poziția femeilor în societate. Chiar dacă ești doctor în științe sau, întâmplător, proprietarul propriei afaceri, pentru un african nu contează. Ești femeie, ceea ce înseamnă că nu ar trebui să ai o părere personală, precum și dorințe.

/ Povești de viață

Timur Belkin este angajat profesional în fotografie, creează site-uri web, dezvoltă publicul „O altă Odesa”, în care acoperă evenimentele informale ale orașului de pe litoral, conduce spectacole ca parte a teatrului autentic La Briar. Dar astăzi vom vorbi despre caracteristicile autostopul în spațiile domestice deschise.

/ Povești de viață

Suntem generația fast-food. Avem totul rapid, în grabă: poze instant, SMS-uri scurte, excursii expres... Un caleidoscop nebun de evenimente în spatele cărora nu se vede esența... De ce ne grăbim atât de mult să trăim? Această întrebare a fost adresată eroinei poveștii de un vechi anticar. Iar căutarea unui răspuns a ajutat-o ​​pe fată să-și găsească chemarea și a învățat-o să prețuiască timpul.

/ Povești de viață

De Ziua Internațională a Fetei, care este sărbătorită astăzi în întreaga lume în sprijinul egalității în drepturi, aș dori să reamintesc o parte atât de importantă, integrală (deși uneori urâtă) din viața noastră ca educația. Pentru a obține o educație, de exemplu, în Afganistan, fetele își riscă literalmente viața...

/ Povești de viață

Cum să intri în iarnă vara, să faci să plouă într-o dimineață însorită și să frânezi vântul? De ce filmarea nu depinde niciodată de prognoza meteo și cât durează să pui un tei într-un bloc de gheață? În tărâmul Reginei Zăpezii, ei știu răspunsurile, iar și tu.

/ Povești de viață

Arată mai bine decât florile pe o rochie. Cu o privire caldă, un zâmbet caramel. Lângă ea este un calm încrezător. Ea spune - Vajra, și vrei să o asculți. Ea spune conștientizare și trebuie scrisă. Și citeste. La urma urmei, aceasta este yoga. Si inca ceva.

/ Povești de viață

„Un vis trebuie trăit și gândit. Trebuie lăsat să se întărească pentru a nu se micșora în fața opiniei publice și a criticii. Să știi că este unic doar pentru că provine din iubire. Din iubirea de fotografie." Să vorbim despre visul tău de a deveni fotograf.

/ Povești de viață

Ce fel de afacere devine profitabilă, cum să supraviețuiești frustrării, să-ți construiești propria realitate cu propriile mâini și să vrei să te căsătorești corect. Spune o întreprinzătoare din Top 100 din Europa care a lucrat pentru Google și Cisco în Silicon Valley și a strâns 3 milioane de dolari în finanțare pentru startup-ul ei.

/ Povești de viață

Pole dance este cel mai dur tip de dans care necesită nu numai coordonare și flexibilitate, ci și o forță remarcabilă la nivelul brațelor, abdomenului și alți mușchi. Acrobaţie. Vergeturi. Munca de soldat. Expander în mână. Si iubire. Pentru că cum poți îndura toate acestea dacă nu-ți place această activitate?

Aproape toată lumea îi place. Oamenii sunt amuzați în special de povestirile care sunt amuzante și amuzante care s-au întâmplat în viața reală. Astfel de cazuri vor fi o mare divertisment pentru orice companie. Povești scurte, haioase, originale, haioase – exact de asta ai nevoie pentru o distracție plăcută. Sunt un fel de anecdotă. Totuși, diferența este că luate din viața reală, sună mult mai interesant. Poți râde de aceste comploturi comice, faimoase întortocheate, foarte mult timp, fără să te oprești.

Povesti scurte. Incidente amuzante din viata

Deci, dacă aveți de gând să vă relaxați cu prietenii, asigurați-vă că toată lumea va plăcea acest divertisment. Poveștile scurte, poveștile amuzante pot înveseli instantaneu oamenii din jurul tău. Și dacă ești înzestrat cu o memorie bună, cu siguranță vei avea o mulțime. Poveștile scurte – amuzante, amabile, comice – despre cunoștințele și prietenii tăi îți vor oferi zâmbete și multe emoții pozitive. Să aruncăm o privire la unde apar cele mai frecvente situații.

Serviciu militar

Puteți auzi adesea, de exemplu, povești interesante din viața oamenilor - amuzante, scurte - despre armată. De exemplu, așa. Bărbatul povestește despre perioada serviciului său în armată. În timp ce era de serviciu la punctul de control, un cuplu în vârstă s-a apropiat de el. Femeia a început să se întrebe unde se află unitatea de tancuri în apropiere. Fiul ar fi servit acolo, potrivit acesteia. Ofițerul de serviciu a încercat să le explice soților că în apropiere nu se afla nicio unitate de tancuri. Ca răspuns, cuplul a încercat cu disperare să demonstreze că fiul lor nu îi va înșela. Ultimul argument al femeii a fost fotografia arătată ofițerului de serviciu. Înfățișa un tânăr „cisternă” cu o postură mândră, aplecat de la talie în sus, cu un capac în mâini în fața lui. Ne putem imagina cum a râs soldatul de serviciu. Astfel de povești interesante din viața oamenilor (amuzante, scurte) se aud foarte des printre militari.

Cazuri cu acte

Unde mai poți găsi momente amuzante și amuzante? În mod surprinzător, poți auzi adesea povești din viață, amuzante, scurte, legate de lucrul cu documentele. Iată una dintre ele. Bărbatul trebuia să obțină un certificat pentru notariatul de la Biroul de Investigații de Stat. Un angajat al biroului a întrebat cât de urgent are nevoie de un document (costul de înregistrare pentru trei zile este de șaizeci și opt de ruble, pentru două zile - o sută cinci). Bărbatul s-a oprit la a doua variantă, deoarece timpul, după cum se spune, se scurgea. După ce am plătit bani la casierie, am primit răspunsul: „Vino luni”. Și era joi. Fata a explicat că sâmbătă și duminică sunt închise. „Dacă aș plăti trei zile?” întrebă bărbatul. Fata a explicat că va trebui să vină în continuare pentru ajutor luni. „De ce am mai plătit patruzeci de ruble?” întrebă bărbatul. "Ca aceasta? Timpul apasă. Pentru a obține un certificat cu o zi mai devreme ”, a explicat fata. Desigur, astfel de povești din viață, amuzante, scurte, la început nu pot decât să te înnebunească. Cu toate acestea, cu timpul, îți vei aminti astfel de cazuri cu zâmbetul pe buze.

În vacanță

Următoarea opțiune. Scurtele povești amuzante din viața reală legate de recreere nu sunt mai puțin populare decât cele menționate mai sus. Pe plajă se văd o mulțime de curiozități. Cât de distractiv a fost, de exemplu, turiştii care s-au uitat la următoarea poză. Un cuplu căsătorit cu un fiu de opt ani se odihnea pe malul mării. Familia a uitat să ia pălării panama cu ei. Soția a mers în cameră după pălării, lăsând copilul tatălui. Când s-a întors, nu și-a văzut soțul, dar iată-l pe fiul ei... A fost îngropat în nisip. Un cap ieşit afară. La întrebarea „Unde este tata?” băiatul a răspuns: „Scăldat!”. "De ce esti aici?" a întrebat mama. Copilul a declarat vesel: „Tata m-a îngropat ca să nu mă pierd!” Desigur, este greu să numim un astfel de act serios, dar toată lumea s-a distrat!

In strainatate

Scurtele povești amuzante din viața reală au uneori o continuare, devenind altele mai lungi și lungi. Una dintre ele este spusă de ghid. Un grup de turiști ruși (jucători de hochei) au plecat într-o excursie cu barca pe un râu de munte. Adesea ghizii provoacă lupte de apă între turiști. De data aceasta, nemții au căzut în rivali cu rușii. Și a fost un turneu pe 9 mai...

Ne-am putea imagina cum s-au încurajat jucătorii de hochei când au aflat cu cine se lupta. Cu strigăte de „Pentru Patria Mamă!” și „Pentru victorie!” îşi stropiră cu furie vâslele pe apă. Cu toate acestea, s-au săturat repede de asta. Întorcând ghidul care se opunea pe parcurs, s-au repezit asupra inamicului chiar pe bărci, transformându-le repede în apă.

S-ar părea că distracția s-a terminat. Dar seara a iesit la suprafata urmatorul fapt: ambele grupuri s-au stabilit in acelasi hotel. Jucătorii de hochei și-au sărbătorit cu voce tare „victoria” chiar lângă piscină, cântând cântece patriotice. Nemții nici nu și-au părăsit camerele.

La munca

Foarte des apar și povești amuzante din viața oamenilor (scurt) la locul de muncă. De exemplu, un astfel de caz. Un bărbat și-a cumpărat o carte despre Bringing it to work, a decis să o încerce colegilor săi. Angajatul lui a vrut să-și „verifice” fiica. Bărbatul a fost de acord. A doua zi, un coleg a adus un plic cu un bilet. Deschizând-o, bărbatul a emis imediat: „Fiica ta are 14 ani. Este o elevă excelentă. Îi place călăria și dansul. Femeia a fost pur și simplu șocată și a alergat imediat să le spună prietenilor despre totul. Bărbatul nici nu a avut timp să-i povestească despre conținutul notei: „Sunt un elev excelent, am 14 ani, iubesc caii și dansul. Și mama ta crede că ești o mincinoasă”.

Cazuri cu animale

Povești amuzante din scurt și nu numai, destul de des sunt asociate și cu frații noștri mai mici. De exemplu, un caz atât de interesant i s-a întâmplat unui bărbat de vârstă mijlocie. Un câine bătrân obosit a venit cumva în curtea casei sale private. Totuși, animalul era îngrășat, cu un guler etalat în jurul gâtului. Adică era destul de evident că câinele era bine îngrijit, că avea o casă. Câinele s-a apropiat de bărbat, a lăsat să fie mângâiat și l-a urmat pe hol. Mergând încet prin el, s-a întins într-un colț al sufrageriei și a adormit. Aproximativ o oră mai târziu, câinele a venit la uşă. Bărbatul a eliberat animalul.

A doua zi, cam la aceeași oră, câinele a venit din nou la el, l-a „întâmpinat”, s-a întins în același colț și a dormit din nou aproximativ o oră. „Vizitele” lui au durat câteva săptămâni. În cele din urmă, bărbatul s-a hotărât să se intereseze care a fost problema și a fixat pe guler o notă cu următorul conținut: „Îmi pare rău, dar vreau să știu cine este proprietarul acestui animal minunat și drăguț și știe că câinele doarme la fiecare zi la mine acasă.” A doua zi, câinele a venit cu „răspunsul” legat. Nota scria: „Câinele locuiește într-o casă cu șase copii. Doi dintre ei nu aveau încă trei ani. Vrea să doarmă. Pot să vin cu el mâine?”

Tineret

Uneori, oamenii din jur aduc povești amuzante până la lacrimi. Poveștile scurte din viața tinerilor sunt deosebit de comune în rândul studenților, solicitanților și elevilor de liceu. Cu toate acestea, acest caz nu este așa. Nimeni nu a fost jignit sau dezamăgit. Doi tineri s-au plimbat încet pe străzile orașului. Oprițindu-se lângă un chioșc de presă, care vinde și diverse articole de papetărie și alte obiecte mici, au decis să cumpere o minge mică cu bandă elastică care zboară veselă când o tragi - doar, așa cum se spune, pentru distracție. Problema era un singur lucru: băieții nu știau numele acestei jucării. Unul dintre băieți, arătând spre minge, s-a întors către vânzătoare: „Dă-mi fenicul ăla!” „Ce să dau?” întrebă femeia. — Fenka! repetă tânărul. Băieții au plecat cu achiziția lor. A doua zi, au trecut din nou pe lângă acest chioșc. Pe fereastra de lângă minge a apărut o etichetă de preț cu inscripția „fenka”.

Cazuri cu copii

Poveștile scurte amuzante vor face cu siguranță oamenii să zâmbească atunci când vine vorba de copii. Iată o întâmplare care i s-a întâmplat unui băiețel de trei ani. O mare familie prietenoasă s-a adunat la aceeași masă. Copilul a stat și a privit calm cum bunica și mama lui prăjesc clătite. În tot acest timp, el a spus în liniște: „Acesta este tot al meu. Voi mânca primul. Cine mănâncă fără mine - voi pedepsi! Femeile au terminat în sfârșit de gătit și au îngrămădit clătitele pe o farfurie. Familia a scos dulceata si a inceput sa se aseze la masa. Băiatul a fost ultimul care a mers să se spele pe mâini. Înainte de asta, i-a avertizat pe toată lumea: „Voi pleca. Dar voi număra toate clătitele ca să nu mănânci fără mine.” Lângă farfurie se auzea: „Unu, doi, cinci, douăzeci, treizeci… Gata! Nu atinge!" Când copilul s-a întors, s-a mâncat o clătită. Băiatul a început să strige: „Ți-am spus, nu mânca fără mine!” Rudele au întrebat: „Chiar ați numărat?” La asta copilul a răspuns: „Nu înțelegi? Nu pot număra! Am răsturnat clătitele de sus!”

Într-adevăr, a fost amuzant. La urma urmei, niciunul dintre adulți nu a putut ghici că întoarce clătitele de sus cu partea prăjită în jos.

poveștile spitalului

Foarte des, cazuri comice apar în interiorul pereților instituțiilor medicale. De regulă, poveștile interesante (amuzante, scurte) din maternități despre tații tineri sunt cele mai frecvente dintre aceștia. De exemplu, acesta. Soția unui bărbat făcea pe lume. Soția aștepta gemeni. Cu toate acestea, sexul viitorilor lor copii nu le era cunoscut. Femeia a născut o fată și un băiat. Bărbatul încântat îl aștepta pe doctor sub ușa secției. În cele din urmă, a apărut moașa. Tatăl ei a alergat la ea cu întrebarea: „Gemeni?” "Da!" – răspunse femeia. Soțul, zâmbind: „Băieți?” Ea: "Nu!" Tata, zâmbind și mai larg: „Fete?” Moașa: „Nu!” Soțul, uluit: „Și cine?” Sunt multe astfel de incidente în fiecare zi.

Pe drum

Poveștile adevărate amuzante, scurte și lungi, sunt adesea asociate cu polițiștii rutieri. La unul dintre depozitele auto din Novosibirsk, de exemplu, se cunoaște un astfel de caz. Era un mic șofer care lucra acolo. Când conducea un KrAZ, nici măcar nu era vizibil din exterior. Odată, șoferul a plecat într-un zbor fără a fixa numărul din spate pe mașină. Tocmai l-a pus în torpedo. Așa cum se întâmplă de obicei în astfel de cazuri, un polițist rutier stătea la răscruce. Văzând o mașină fără șofer, a fost foarte surprins și a fluierat. Șoferul a găsit o cale de ieșire din situație. A parcat mașina ca să poată scăpa pe a doua ușă neobservat și să-și asigure numărul. Riscat, dar este singura modalitate de a evita o amendă. Așa că mașina s-a oprit. Polițistul s-a apropiat încet, a stat o clipă și, fără să aștepte pe nimeni, s-a uitat înăuntru. Desigur, era foarte nedumerit în timp ce se uita la cabina goală. Șoferul, între timp, a fixat numărul, iar toată lumea s-a întors la locurile lor. Polițistul rutier a fost și mai surprins când, supunând poruncilor personalului său, mașina goală a pornit și a mers mai departe.

E doar amuzant

Și un moment. Multe depind de starea de spirit a persoanei. Poveștile scurte amuzante pot să nu aibă o așa-numită intriga specială. Uneori, o persoană are doar distracție și bucurie în suflet. După cum se spune, ți-a intrat un chicot în gură. Acest lucru se explică, cel mai probabil, prin faptul că oamenii se confruntă zilnic cu diverse stresuri, mici și nu atât. Toate acestea, desigur, se depun în interiorul fiecăruia dintre noi, afectând negativ sistemul nervos. O persoană, desigur, nu își amintește asta tot timpul. Dar în memorie, totuși, toate aceste momente neplăcute rămân. În consecință, organismul din când în când trebuie să facă o descărcare nervoasă. La urma urmei, râsul vindecă. Astfel, procesul de vindecare se manifestă sub forma unei dispoziții vesele.

Prin urmare, nu este deloc surprinzător că uneori se întâmplă acest lucru. Poți să mergi pe stradă cu gânduri absolut absurde în cap, să te uiți la alții și îți va fi amuzant. Hainele lor, mersul și expresia feței te pot amuza. Încercând să vă rețineți râsul și zâmbetul, evocați astfel un răspuns din partea celor pe care îi întâlniți. Ei bine, dacă se întâmplă dintr-o dată un alt incident... De exemplu, o rafală de vânt îți aruncă o bucată de hârtie în față, sau un pachet, sau ceva de genul, această poveste ți se va părea deosebit de distractivă. Și acest lucru, merită să ne amintim încă o dată, nu este deloc de bucurie! Este doar lupta împotriva stresului în corpul nostru! Râsul ne prelungește viața!

Mă duc la departamentul de contabilitate să semnez o hârtie. Echipa feminină. Doamnele sunt toate inteligente: nu veți auzi niciodată un cuvânt rău, nu acceptă anecdotele obscene, gândurile sunt despre chestiuni înalte.
Cinci persoane disponibile. Unul scrie, celălalt face un puzzle de cuvinte încrucișate, doi vorbesc despre ceva. Al cincilea vorbește la telefon. Judecând după conversația ei, ea vorbește cu soțul ei, care este ușor bolnav și se plânge de sănătatea lui.
După ce l-a ascultat cu atenție pe bărbatul bolnav, soția a decis să-l liniștească:
- Nu fi trist, dragă. Este mai bine să pui #BALLNICHEK în fereastră și să admiri frumusețea din jur: soarele strălucește, păsările cântă...
Tocmai am speriat. Și, după ce a semnat hârtia, a abandonat rapid.

Din viața bancherilor din Belarus:
Am trimis o plată în ruble rusești prin SBRF către Privatbank - în detaliile plății scria „pentru moloz”... o solicitare MT195 vine de la Privat „nu putem identifica subiectul plății” și o copie a MT100 de la SBRF este atașat la el...
Mă uit și acolo a dispărut litera „u” :)
Nici nu am putut identifica subiectul plății :)

S-a întâmplat seara cu trenul Arhangelsk-Moscova în vestibulul din fața vagonului restaurant.
Am fost acolo pentru țigări. Am intrat în vestibul și am văzut trei ofițeri destul de bărcoși care își doreau incredibil să continue banchetul și erau indignați de faptul că ușile restaurantului erau închise. Și au bătut la ușă foarte delicat.
Am presupus că restaurantul chiar nu poate funcționa la un asemenea moment și am deschis o altă ușă, care se află într-un asemenea vestibul și care nu era închisă. Se duce direct la bucătărie. Le-am spus barmanilor că ușa de la intrare nu s-a deschis. L-au deschis repede din interior.
Ofițerii s-au uitat surprinși unul la altul, iar unul dintre ei a spus cu o limbă zguduită: „Dar totuși, civilii sunt mai deștepți!

S-a certat cu soțul ei, trimisă să doarmă pe canapea...
Cred că o să-i iau măcar o pernă...
Mă strec... M-am aplecat peste el ca să-l strecori în liniște, și se trezește și cum strigă: „SCUZE... Scuze... DOAR NU SUFLET!!!”

Lucrez într-un birou foarte solid (va deveni clar care mai târziu).
Stau în sala de așteptare a marelui șef, iar una dintre responsabilitățile mele destul de numeroase este să răspund la telefon. Sunt 7 telefoane lângă mine, așa că nu am timp să mă plictisesc. Din când în când clopotele amuzante mă amuză.
Iată una dintre ele.
Trim-tryam (telefonul fix sună). ridic telefonul:
- Primirea cutare și cutare, bună ziua!
La celălalt capăt al firului, o voce feminină emoționată, dar nu lipsită de solemnitate, spune literalmente următoarele:
- Fata noastră este gata! Dar ne-am gândit la asta și am decis, nu trebuie să mergem după ea, o vom aduce noi înșine acum, dar unde să mergem?
cad într-o stupoare...
- Deci..., încerc să-mi dau seama - ce altă fată?
Tot felul de gânduri rele rătăcesc în capul meu... Mijesc timid din ochii ușii șefului, dar cumva tot mă simt jenat să mă lămuresc cu el despre fata terminată. Îmi vine în minte o idee genială - de a clarifica cu o femeie.
- Uh-uh, scuze, ce fel de fată? gata pentru ce? Și apropo, unde suni?
- Aceasta este o ambulanță pentru femeile în travaliu?
(Doamne! Nici nu știam că există așa ceva!)
Oftez de ușurare și, din moment ce nu am nevoie să-mi ascund adevăratul loc de muncă, îi răspund sincer acestei doamne drăguțe:
- Nu, nu, ce ești, asta e Administrația Prezidențială!
Cea mai dulce femeie a închis.
Sper că fetița ei se va naște fericită!

(Pui de vulpe)

Aceasta este povestea unui om drăguț care a lucrat pe aerodrom într-o mașină FOLLOW ME, un fel ca un valet de avion.
Și era ziua lui. Un pilot familiar dintr-un zbor străin i-a adus acestui cetățean un balon sănătos de whisky.
Mikhalych (alias însoțitorul de parcare) s-a gândit - unde să ascunde balonul? În mășina? Dacă va găsi serviciul de securitate, vor arunca mingile de băut pe aerodrom. Să-l duci în dulap? Sau soprut sau bea inainte de vacanta. L-a luat și l-a băgat în mânecă. Si imperceptibil si la indemana cum se incalzeste :).
M-am dus să întâlnesc o bord care tocmai aterizase. M-a escortat până la parcare, a coborât, a luat semafoare (două lanterne care ajută fluturașii să plaseze corect pasărea de oțel) și așteaptă placa care se rostogolește încet. Ridică mâinile în sus și începe să dea semne către FAC. Avionul cade la loc, o sticlă iese încet din mâneca lui Mihail, nu există nicio modalitate de a o repara, vă puteți imagina situația? Singura oportunitate de a coborî ușor cotul și de a încerca să-l împingeți în mânecă, apăsând-o pe corp, ceea ce a fost făcut.
Și în acest moment, avionul, privind manipulările lui Mikhalych, începe calm să meargă în lateral și se prăbușește în catargul de iluminare cu marginea aripii. Pilotul, uitându-se la semaforul Mikhalych, și-a dat seama că acesta era un semn de viraj și s-a întors.
Marginea aripii este deteriorată, echipajul este în stare de șoc, Mikhalych nu mai lucrează.
Iată o astfel de poveste.

Aici, de mai multe ori și multe s-au spus despre comportamentul ciudat, după părerea noastră, al americanilor într-o situație dată. S-a întâmplat să fiu participant la două evenimente foarte asemănătoare și acum am ceva de comparat cu modul în care am ieșit din aceeași situație și ca american.

Pe scurt, am decis să posteb@tsya peste un prieten. Am intrat pe site-ul g #, ma inregistrez, ii scriu mail.
Totul ar fi bine dacă nu ar fi mesajul: „Un utilizator cu acest e-mail există deja în baza noastră de date”.

Mă duc la spital, lângă casă este un magazin, pe el bunicile, ca de obicei, desfășoară cu privirea pătrunzătoare, iar pe casa chiar deasupra bunicilor este o inscripție - „Supraveghere video”.

Istoria era în școală. Era clasa a IX-a.
lecție de rusă. Un elev scrie fraze la tablă pe care profesorul le dictează. Plus că există un profesor de clasă. A ajuns la sintagma Fill with Lead. Dintr-o dată, în momentul scrierii, din spatele biroului se aude un strigăt: „Nu se toarnă cu Vinets separat?”

Odată am luat prânzul cu soțul meu într-o cafenea, ei bine, am luat prânzul și am plecat, iar după 2 ore s-a dovedit că și-a uitat telefonul mobil pe masă. Tuturor celor care l-au sunat, o chelneriță sinceră a ridicat telefonul și a spus că telefonul a fost lăsat în cafenea.
Hai să o luăm. Am primit telefonul înapoi, ne uităm la mesajul text care a venit de la mama soțului.
Textul este următorul: fiule, te-am sunat de mai multe ori - ai lăsat telefonul într-o cafenea, ia-l cât mai curând posibil înainte de a fi furat. :)

Tocmai mergând cu fiul meu, am auzit zgomotul spargerii de sticlă din apartamentul de la etajul doi, de pe marginea intrării mele.
Urmează o voce masculină:
- De ce este atât de ghinionist, Doamne!
Așa că mi-am dat seama că trăiesc cu oameni cultivați.
Weekend placut si vecini culturali :)

După ce am schiat pe Muntele Pukhtolova, eu și soția mea ne-am oprit să luăm prânzul la o cafenea de pe malul Golfului Finlandei.
Ea a comandat carne de vițel și eu am comandat kebab cu ouă de miel. Nu l-am încercat până acum, m-am gândit că va fi delicios.
Comanda a fost luată de o chelneriță, iar bucatele, o tavă întreagă pentru două mese, au fost aduse de alta. Cine a comandat ce, ea, prin urmare, nu știa. Ea ia vasul de sus și strigă: „Cine are ouă de oaie?”
Ei bine, ce as putea sa fac... strig: "Am!" :((

Într-o zi am fost la un magazin de articole sportive. În acel moment, erau doi cumpărători, eu și un tip puternic cu părul scurt, care examina un liliac.
În spatele meu era un bas gros: - Toată lumea sta în picioare. Acesta este un jaf.
Întorcându-se, a văzut un om pătrat de ani de zile, cu un zâmbet larg pe buze.
În clipa următoare, tipul cu părul scurt i-a dat o bâtă. Bărbatul a reușit să-l privească surprins, tipul l-a dat jos cu a doua lovitură.
S-a dovedit că era proprietarul magazinului, s-a dus la chirie, a decis să glumească.
Proprietarul care a venit în fire s-a dovedit a fi un om normal, polițiștii nu au fost chemați. A scăpat cu o vânătaie și, după cum a spus, pentru un fost luptător aceasta nu este deloc o întrebare.
Și liliacul a fost prezentat tipului ca cel mai bun cumpărător.

O anecdotă din viață, am fost martor.
Într-o mică brutărie din San Francisco, prețul pâinii @: Proaspăt - [1,50 USD], ieri - [1 USD].
Bunica intră în magazin și o întreabă pe vânzătoare:
- Te rog spune-mi, ai pâinea de ieri?
Vânzătoare: - S-a terminat.
Bunica: - Te rog spune-mi, vei mai avea azi pâinea de ieri?

Saga despre cum Big Man a mers la toaleta publică.
Locul de desfasurare: Parc. În mijlocul parcului se află o clădire mare de tip MF. Arhitectură - o structură mare de piatră, rotundă. Trecerea către echipamentul propriu-zis se face în spirală de-a lungul peretelui. Nu este echipat cu curent electric.
Amurg de seară. Mă apropii de acest monument al arhitecturii comuniste, chinuit nu de sete, ci invers. În fața mea, în aceeași direcție, merge un băiat lung de doi metri cu rucsac. Apropiindu-se de intrarea mohorâtă întunecată în „peștera nevoilor naturale”, din care aroma și albul suspect de pe pământ se răspândesc pe doi metri, puștiul oftă și se urcă în rucsac. Un respirator iese din rucsac și este tras peste față.
Abia fac pipi în râs așteptând să intre copilul înăuntru. Bo, când așa ceva vine din spate în întuneric...
Da. In intuneric. Aștepta! Un far cu 18 becuri albastre apare din rucsac și este tras la loc. Lanterna se aprinde și acest om își începe călătoria prin peștera mirositoare. Eu, folosind lumina de fundal, mă potrivesc în spate.
Noi mergem. Să mergem la pisoare. Ne ridicam. Din spate, unde sunt șocuri, o voce încleștată plângând:
- B%i-i-i-i ... slavă Domnului că deja stau fără pantaloni.

Își amintește cineva filmul „Pitch Darkness”? Acolo, chiar de la început, „aceasta naibii de navă” cade pe o planetă foarte neospitalieră.
Aici, microbuzul pe care m-am plimbat semăna chiar cu această navă spațială. Și cu toate detaliile. Este mare, dar sunt puțini pasageri. Ceea ce este afară nu se vede din cauza geamurilor murdare. Autobuzul zboară cu o viteză atât de mare încât pasagerii încearcă să se închidă la scaune cu propriile bagaje. Cine este privat de o astfel de oportunitate - zboară în jurul cabinei. Mai mult și va fi imponderabilitate. Navigatorul GPS nu are timp să anunțe opriri, emite continuu, nu lovind mereu, și deci șuieră și bâlbâie.

Și în momentul unei viraj deosebit de complexe și rapide, inerția îl aduce pe bunicul în locul „pilotului”. El, agățat strâns de balustradă, scoate din buzunar o cutie cu medicamente și i-o întinde șoferului:
- Fiule, iată un remediu bun pentru diaree. Bea. Și apoi sunt douăzeci de oameni, nu am destui pentru toată lumea...
atjitgtn2011

La începutul anilor 90. Stăm și bem cu un covrig. El știe că am prieteni în KGB/FSB. Începe să mă împingă, ca - dar nu mi-e frică de ei, parcă vremurile „iadului sângeros s-au terminat”, asta e, timpul lor s-a terminat.
Ii spun, pentru ca sunt psihologi excelenti, de ce sa te sperie, oricum vor vorbi cu tine, vei spune tot ce stii.
Interlocutorul meu imi raspunde, spunand ca nu se poate, eu insumi sunt inca psiholog.
Să-i dau o încercare? Ține minte că nu sunt GBshnik și știi despre asta dinainte, așa că efectul nu este același.
El a răspuns - hai să încercăm.
Încep cu o voce vicleană:
- Ai scris în copilărie, a suferit bunicul tău de alcoolism etc.
În general, s-a relaxat.
Și apoi urlu:
- RIDIȚI-VĂ CÂND ȚI VORBĂ CONTRAINTELLIGENTĂ!!!
Prietenul meu bâlbâit a sărit și a înghețat. Stupor pentru un minut.
Apoi, revărsând deja unul nou, el a mărturisit:
- Știi, chiar m-am speriat și m-am prezentat cumva în mod natural în temnițele Serviciului Securității Statului.

I-a spus unui prieten care își câștigă existența cu sobe și șeminee.
A pus un șemineu pentru o siluetă. Și când deja întindea țeava, a simțit că vor să-l arunce pentru bani. Iar brutarul a luat măsuri.
Când a venit chestiunea la plată, s-a dovedit că îi vor da bani mult mai puțin decât s-a convenit.
El a spus: „Bine, dacă acesta este cazul, atunci încercați să vă încălziți șemineul”.
Zhadyuga a inundat șemineul și a obținut o cameră plină de fum dens și de calitate.
Pătruns de gândul că vicleanul sobe blocase cu ceva hornul, băgă capul în șemineu și ridică privirea. Răspunsul a fost cerul albastru din gura coșului de deasupra. Inundat din nou - din nou o cameră plină de fum. Din nou privit într-o țeavă - cerul este vizibil.
A trebuit să dea banii lipsă producătorului de aragaz.
După calcul, stăpânul s-a urcat pe acoperiș și a aruncat o jumătate de cărămidă în coș, care a spart geamul încorporat în interiorul coșului.
Iată o straXovochka pentru orice eventualitate.

Prietenul meu și-a cumpărat o cameră digitală nouă. M-a anunțat prin telefon despre acest mare eveniment, precum și pe toți prietenii noștri. Seara am decis să ne întâlnim și să sărbătorim această chestiune.
Am întârziat puțin și am ajuns la bar când toată lumea văzuse deja destul de miracolul tehnologiei și era deja ascuns în siguranță într-o geantă. Până la sosirea mea, erau deja atât de „remarcați” încât au uitat în mod natural din ce motiv s-au adunat.
Așezându-mă la masă și întinzându-mi mâna unui prieten, i-am spus: „Dragă, arată-mi dispozitivul tău”. Ca răspuns – ochii rotunzi ai unui prieten și cuvintele „chiar aici ??? Nu poți aștepta până la casă?”.
Toată lumea s-a trezit instantaneu și s-a întins pe mese deja din râs.
Da, diferența este în logica feminină și masculină - nu am specificat ce dispozitiv am cerut să văd!
Acasă, i-am arătat la ce să gândească - ... despre fotografie!

Pur și simplu îl ador pe soțul meu, este atât de brutal, pompat, lucrează în poliție. Se comportă rezervat în fața tuturor, dar acasă îmi sărută degetele de la picioare, spală vase, podele, foarte blând, afectuos. Îmi vorbește ca un mic, să-mi fac griji dacă am mâncat. Împreună de 7 ani. Cine a spus că nu mai sunt bărbați adevărați? Trebuie doar să le prindeți la vârsta de optsprezece ani)

Bunica mea a murit de cancer acum 7 ani, iar bunicul meu a fost cu ea până la sfârșit. Și a rămas să locuiască în acea casă - refuză categoric să se mute la noi, deși aici este o cameră pentru el. Și tot timpul merge la cimitir la bunica lui, care este peste drum. Ne numește „mormântul” și uneori observăm cum încă mai vorbește cu fotografia ei.

Am adormit de mult la un tip in timp ce lucra, iar cand a terminat m-a mangaiat pe cap vreo 3 minute pana s-a trezit.. ma trezesc zambind, iar el spune cu o voce blanda: „Părul tău a încolțit dintr-o aluniță.” Este încă jenant. Doi ani împreună.

Munca oficială nu aduce mulți bani - postul este un stagiu, așa că lucrez cu jumătate de normă seara și în weekend. Construcții mici, reparații și altele asemenea. Uneori nu lucrez singur. Recent, o sobă veche a fost demontată - s-a efectuat gaz. Și mi-am amintit de copilărie. Oh, Doamne. Mirosul ăsta! Mi se pare că am din nou 5-6 ani și stau în picioare, ascunzându-mă în spatele aragazului bunicii, alegând această soluție. L-am băgat în gură fără o culoare palidă și apoi m-am dus să mă bucur de acest gust o jumătate de zi. La naiba a fost uimitor! :D

Subteran. Scară rulantă. Un tip care urcă în ritm rapid. Apoi fata pe lângă care a trecut a început să strige că i-a furat telefonul. Omul superior îl împiedică pe tip, tipul cade și își rupe nasul, sângele, totul. Până la urmă, nu a furat nimic, iar acest prost a vrut doar să facă cunoştinţă.

Iubitul meu îmi scrie în VK „Am intrat în înregistrările audio ale jurnalului meu, am găsit atât de multe melodii cool!”. Sunt deja jignit, spun „mulțumesc, desigur, că îți plac melodiile mele, dar am crezut că nu sunt așa ceva în pat”. S-a dovedit că vorbea despre vechiul său telefon cu buton...

M-am trezit ieri dintr-un murmur. Treptat, am realizat că acesta nu era un pârâu, nici un râu, iar eu stăteam întins în pat. Deschid ochii și-mi văd iubitul, stând în întuneric, pișindu-se... Pe covor. Lângă pat. După aceea, s-a culcat calm și dimineața nu și-a amintit nimic. Aruncă covorul.

Când aveam 18 ani, situația a ajuns la divorțul părinților mei. Am avut întotdeauna o relație de încredere cu tatăl meu. Dar mama a aflat despre trădarea tatălui meu și am fost foarte supărată pe el. În certuri, s-a dovedit că părinții nu mai aveau apropiere de mai bine de un an, că nu trăiseră de mult în familie, că totul era rău. Am fost complet de partea mamei și m-am distanțat de tatăl meu. Și abia acum, când am familia și relațiile, înțeleg... Un an fără sex pentru un bărbat sănătos... Ea aștepta flori. Și simt că am trădat cea mai apropiată persoană.

Un prieten mi-a cerut să digitizez arhiva de acasă. În mare parte din anii 90. De atunci, casetele nu au mai fost vizionate. Pe una dintre casete, fratele prietenului nostru își filmează sexul... Acum ne gândim dacă să digitalizăm aceste episoade sau nu...

Una dintre bunica spune că trebuie să te căsătorești cu 3 zile înainte de moarte, iar a doua, că dacă ar ști ce este o căsătorie proastă, nu s-ar căsători niciodată și nu s-ar fi născut: D

Cele mai tari cadouri nu costă mult: doi dintre prietenii mei mi-au dat o cutie lipită cu radiografiile lor, spunând „acum ai o parte din noi”. Și într-adevăr, acum am un picior, o mână, plămânul drept al unuia și plămânul stâng al celuilalt. Rămâne să ne dăm seama cui deține ce))

Lucrez într-o ambulanță. Ieri a venit un apel, bătrâna s-a îmbolnăvit, i-a spus operatorului că nu se va putea ridica și deschide ușa pentru brigadă. Când am ajuns, au început să sune pe interfon în alte apartamente, ni s-a răspuns abia de a 4-a oară, iar vaca de pe cealaltă parte a tubului, după ce doctorul a explicat cine este și cui, a spus: „Toți la acasă se simte bine, unii se simt rău, la acel apartament și sună!” Și deconectat. Așa că nu am deschis ușa.

Am observat din greșeală că săpunul lichid pentru bebeluși 0+ face o treabă excelentă de demachiere. Ieftin, nu ustură ochii și prima dată.

Părinții mei câștigă bani foarte buni. Dar nu a fost întotdeauna așa, înainte ca familia noastră să trăiască foarte prost, iar tata și mama au muncit din greu pentru a-și atinge statutul social. Acum, una dintre distracțiile preferate ale mamei mele sunt cumpărăturile. Dar există un detaliu. Mergând la cumpărături, se îmbracă aproape ca un vagabond. Îi place foarte mult să urmărească gama bogată de emoții de pe fețele vânzătorilor atunci când vine în această formă, alege și apoi cumpără lucruri scumpe. Pentru că nu judeca după haine.

Am două pisici fără păr. Sfincșii. Foarte sociabil și prietenos, nu numai cu mine, ci și cu oaspeții. Într-o zi, un bărbat a venit la mine să repare televizorul. Pisicile stau în apropiere, privesc cu atenție, torcându-i ceva. Ei bine, bărbatul a fost surprins, a spus că nu a mai văzut astfel de pisici. Este pe cale să plece, se apleacă să-și lege șireturile, apoi o pisică îi sare pe spate (da, le place afacerea asta). Împuşc într-o pisică cu cuvintele: „Nebunule, ce faci?” Iar bărbatul, fără să se îndoiască, răspunde: „Îmi leg șireturile”.

Astăzi m-am gândit - își amintește vreunul dintre „cunoscutele” mele aleatorii? Ar fi amuzant să primești alerte: „Astăzi și-a adus aminte de tine un tip, cu care ai vorbit toată noaptea în vestibulul trenului în urmă cu un an.” care te-a condus săptămâna trecută i-a spus unui prieten o glumă pe care a auzit-o de la tine.” gândește-te câte urme lăsăm în viața străinilor care se află în apropiere.

Se pare că am dezvăluit secretul mâinilor masculine moi! ;) Aseară și-a mulțumit bărbatul cu mâna ei. Adus la orgasm. Pe palme a căzut puțină sămânță. Nu s-a mai spălat. Dimineața, pielea mâinilor este ca cea a unui bebeluș.

A fost un caz. La o prelegere, un coleg de clasă a leșinat, direct pe podea de pe un scaun. Multă vreme nu au putut aduce la viață. Profesorul s-a îmbolnăvit de inimă (femeia are doar 50 de ani), ambii au fost duși într-o ambulanță. Concluzia: fata a rămas în viață (și-a pierdut cunoștința de la o foame lungă, a slăbit așa), iar profesoara noastră a murit în spital din cauza unui infarct. Are trei copii, fiul cel mic are doar 11 ani. Au trecut mulți ani și încă mă doare.

Lucrez ca psiholog pentru copii. Ieri am vorbit cu o fetiță de 4 ani care a sărit pe o fereastră de la etajul 2. Și-a rupt piciorul, a suferit o comoție, dar este în viață. Doar pentru că mama a spus că nu o mai iubește pentru vaza spartă. Cine?! Iubito, ai 4 ani! Cine te-a învățat cum să-ți rezolvi problemele?!

Un apartament din Moscova a fost cumpărat în valoare de 4 camere, economisind foarte mult timp. După ce au aflat despre asta, rudele au trimis o nepoată pentru câteva luni, ea trebuie să acționeze în timp ce își găsește un apartament, se mută imediat, au spus ei. Și ce credeți că trăiește acest miracol 5 luni, merge la școală de trei ori pe săptămână, în restul timpului își aranjează viața personală. Când au fost întrebat de rude când se va muta copilul tău, am primit un răspuns surprins - „De ce, ai un apartament mare, lasă-l să trăiască, e o proastă să plătească chiria”. Și ce să faci atunci?

Soțul meu are 30 de ani, tânăr, sănătos, în formă. Mancare buna, sala de sport... Și sex o dată pe săptămână, dacă ai noroc... Tot felul de conversații pe tema „Mi-ar plăcea să o fac mai des” se rezumă la „Ce faci cu mine, doar din cauza sexului?!” Da, desigur că nu. Pur și simplu nu m-am gândit, sunt obosit, poate are niște probleme, dar tace, poate că sexul meu merge la stânga, iar ieri am găsit din greșeală pastile pentru impotență în geanta lui...

Când zăceam cu fiul meu într-un spital de copii, m-am uitat din plictiseală la fotografiile medicilor din hol. Au fost vreo 30. În toate fotografiile, medicii zâmbesc șic, și doar două fotografii fără zâmbet. Bărbații sunt complet diferiți ca înfățișare, dar cu aceeași privire tristă care a văzut multe. Şef Oncologie Pediatrică şi Şef Resuscitare. Nu voi uita niciodată acest aspect

Ieri plecam de la serviciu obosit si m-am trezit in proban. Dacă Yandex ar arăta negru, ar fi această culoare. Stau într-un ambuteiaj, nu e nimic de făcut, întorc capul, acolo un bărbat de pe Infiniti îmi zâmbește. Nu am ezitat să-i zâmbesc. În spatele lui Infiniti coboară un geam fumuriu și este o soție cu doi copii care îmi arată un pumn. și mi-e atât de rușine... și stăm...

În copilărie, un prieten și-a cumpărat o bicicletă ciudată pentru acele vremuri, cu viteze și amortizoare, și l-am depășit ușor pe vechea mea barză. Așa că mi-a strigat atunci în lacrimi: „Fie ca toată viața să călărești în case dărâmate! „La naiba, fiu de cățea! Slujesc pe cea mai veche navă din port, conduc Zhiguli preistoric și lucrez cu jumătate de normă la ZiL, care își dă ultima suflare. Știi, câine, blestemul tău funcționează!

mi s-a întâmplat o poveste. Am instalat aplicația de internet banking pentru cardul meu de salariu pe smartphone. am acces, merg. Văd deodată că în loc de 30 de mii sunt în cont vreo 250 de mii. Înțeleg febril că banca a făcut o greșeală, că trebuie să alerg să retrag până o găsesc. mi-am dat deja seama cum să-l cheltuiesc. abia dupa 10 minute mi-am dat seama ca am intrat in varianta demo.  a fost unul dintre cele mai triste momente din viata mea :))))

Nepoatele mele își doreau foarte mult un câine. Ambii parinti au fost impotriva. Am consolat, am spus că cei care își doresc cu adevărat vor obține cu siguranță ceea ce își doresc. Nu au putut suporta, în secret de la părinții lor au mers la creșă, au luat câinele. Părinților li s-a spus că l-au găsit înghețat pe stradă. Părinții erau atât de resemnați. Dar! O săptămână mai târziu, în timp ce plimbau câinele, nepoata și tatăl l-au găsit de fapt pe același câine înghețat într-o năvală! rasa (crestată), numai neagră și aveau alb) acum trăiesc cu 2 câini)

Până la 12 ani am ținut un jurnal personal în speranța că atunci când voi fi mare voi face un film bazat pe viața mea.

Locuiesc într-o comunitate închisă. În prima noapte, deja după miezul nopții, aud deodată o femeie țipând departe. Foarte tare! Apoi din nou, mai aproape. Mut, îngrijorat, apoi din nou, din ce în ce mai aproape. Iau telefonul, zbor spre fereastră, exact când țipătul se aude din nou. Strada este goală, doar un paznic merge. Deschid fereastra ca să strig și deodată văd că își ridică mâna la față și se aude acest țipăt sfâșietor... Fluieră! noaptea, fluieră pentru a ne anunța că se plimbă. CUM adormi???

Povestea mamei mele. Bunicul meu, un soldat din prima linie, bunicul Gosh nu a vorbit niciodată despre război, deși era tot rănit (de exemplu, maxilarul i-a fost rupt de un fragment). Se știe doar că în 1944, după ce i s-a rupt maxilarul și cu o rană de glonț în piept, s-a întors acasă (am atins aceste „găuri” cu trepidație și frică sacră în copilărie). Avea aproximativ 33 de ani. Toată lumea s-a bucurat foarte mult că s-a întors, a adus atâtea premii militare în casă. Dar nu a mai dormit niciodată în același pat cu bunica lui, pentru că „a luptat noaptea”: a strigat - „Neem germani”, a plâns, a sărit în sus, a fugit. Și tot așa până la vârsta de 75 de ani. Într-una din aceste nopți, care s-a dovedit a fi ultima, a sărit pe fereastra de la etajul 3. Nu ne-a spus niciodată despre război...

Mă duc în curte. Ușa de la intrare se deschide, un tip iese cu două genți uriașe, un copil în brațe, ținându-l pe al doilea de mână și târând o cușcă cu un fel de viețuitoare aproape în dinți. Urmează, se pare, soția cu o geantă de mână. Un șoarece gri obișnuit, și unul pufos. Ne-am apropiat de mașină, el a băgat copiii, a descărcat sacoșele, i-a deschis ușa și abia atunci s-a demnit să se așeze! De ce naibii de bărbați devin așa? Am grijă de mine, iar la orizont sunt doar ticăloși. Da, acesta este un post de invidie neagră sălbatică!

Povești scurte și amuzante interesante din viața oamenilor - asta este exact ceea ce va fi întotdeauna la cerere în rândul cititorilor. Orice persoană îi place să râdă de ceea ce s-a întâmplat în viața altuia. Poveștile amuzante te pot înveseli în orice moment al zilei. Se știe că ceea ce a fost luat din viață va amuza mai mult de un an. Și râsul, după cum știi, prelungește viața!

Vacanțele cu prietenii presupun deja să spui tot felul de povești amuzante. Multe dintre aceste adunări ajung pe internet. Dacă vrei să citești o colecție de povești de viață foarte amuzante, bine ai venit pe site-ul nostru!

Cele mai populare subiecte:

Situațiile comice se găsesc la fiecare pas și este în regulă ca altcineva să afle despre ele. Povești amuzante ale site-ului nostru nu vor lăsa indiferentă nicio persoană care își oprește atenția pe pagina cu povești interesante. Poți găsi orice poveste pe gustul tău, pentru că avem doar cele mai bune și mai amuzante cazuri care s-au întâmplat în viața reală!

Alătură-te numărului cititorilor noștri! Terapia prin râs garantată! Spune-le prietenilor și colegilor povesti amuzante și râdeți de ele împreună. Râsul colectiv este cu siguranță viral și foarte contagios! =)