Un bărbat are două familii cum să fie femeie. Viața în două familii, sau ce fațadă ascund căsătoriile

Sotul meu are o a doua familie...

Amintiți-vă, eroul lui Yuri Nikulin din Prizonierul Caucazului a cântat: „Dacă aș fi sultan, aș avea trei soții. Și frumusețea triplă, ar fi înconjurată. Dar pe de altă parte... „Viața reală arată că, pentru a avea trei soții, nu este necesar să fii sultan, dar poligamia (deși neoficială) poate oferi pe deplin necazuri și griji. Nu e de mirare că sunt chemate situațiile în care unul dintre soți se află într-o relație serioasă în afara familiei „triunghiuri ale suferinței”.

Desigur, o cunoștință ocazională, o primă întâlnire, o noapte pasională într-o cameră de hotel nu se dezvoltă întotdeauna și imediat în ceva mai mult. Aventura unui bărbat căsătorit poate rămâne pentru el doar o amintire plăcută, o aventură riscantă, o experiență uimitoare. Dar poate fi și un punct de plecare. Însuși din care, în viitor, personajele istoriei își vor trage propriul triunghi de suferință, acuzații reciproce și scandaluri.

Femeile cu anxietate crescută observă rapid, aproape instantaneu, cele mai mici schimbări. Ele determină prin detalii, prin nuanțe dacă totul este în ordine sau este timpul să tragă un semnal de alarmă: de exemplu, un bărbat a început cumva să aibă grijă deosebită de el însuși, a început să închidă ochii la ceea ce anterior îi provocase indignare etc. Dacă semnalul de alarmă a fost primit la timp și s-au luat măsurile necesare, se poate preveni dezvoltarea unui scenariu negativ pentru familie. Adevărat, nu există un singur algoritm de acțiuni, deoarece fiecare poveste are propriul scenariu unic. Dar punctele generale pot fi distinse. Observ că dacă cultivi anxietatea, te poți duce la epuizare nervoasă.

Imaginați-vă că experiența vieții de familie a eroilor nu este grozavă.
Între soți există atracție reciprocă, pasiune, dorință de intimitate. Doar că a existat un eșec în sistemul familial, din cauza căruia bărbatul s-a hotărât la o poveste de dragoste ușoară. În acest caz, trebuie să apăsați pe pauză pentru a analiza situația.

Ce sentimente îi lipsesc soțului tău? La urma urmei, dacă un bărbat simte nemulțumire la unul dintre nivelurile de comunicare cu soția sa (emoțional, psihologic, spiritual, comportamental, sexual), el va încerca să compenseze lipsa emoțiilor necesare din partea. Poate un bărbat are nevoie de mai multă atenție și grijă? Poate că nu primește confirmarea abilităților sale sexuale uimitoare în familie (la urma urmei, acest lucru este foarte semnificativ pentru un bărbat), nu simte sprijinul soției sale și aprobarea ei. Sau, dimpotrivă, nu-și poate reține impulsurile pasionale. Există și o opțiune complet banală - soțul este pur și simplu plictisit să existe în formatul acasă-lucru-acasă. De asemenea, este important să înțelegeți portretul adversarului. Dacă determinați tipul de femeie, punctele ei forte și, ca urmare, acele calități care au atras un bărbat vor deveni clare. Prin identificarea zonelor slabe, o femeie înțeleaptă va putea face în liniște ajustări în comunicarea cu soțul ei.

Poți să mergi pe altă cale, să-ți influențezi în mod deschis omul iubit și să spui direct: „Știu totul, nu voi suporta!” Dar trebuie să înțelegeți - acesta este un joc all-in. Soțul poate să se teamă că își va pierde familia dacă noua relație nu are încă o bază solidă sau poate să-și facă o valiză. Această metodă cu siguranță nu este potrivită pentru doamnele care nu își iubesc atât de mult soțul, ci își adoră resursele. Ei reacționează la orice nu emoțional, ci rațional. Voi observa doar că bărbații simt astfel de femei, înțeleg perfect că soțul este gata să închidă ochii la orice, de dragul statutului, situației financiare, stabilității aparente. Alături de astfel de femei, reprezentanții sexului puternic încep să-și permită mult, în același timp, nemulțumirea internă față de căsătorie crește. Și unde este garanția că, mai devreme sau mai târziu, o femeie nu va apărea pe calea unui bărbat, relațiile cu care vor deveni o amenințare serioasă pentru familie și pentru acea ștampilă?

Și acum o altă poveste - căsătorie cu experiență.
Nu este atât de ușor să schimbi valul în acest caz, pentru că soții s-au obișnuit deja unul cu celălalt, nu există emoții anterioare, pasiuni nestăpânite. O amantă oferă unui bărbat căldură atât emoțională, cât și sexuală, iar acest lucru îi luminează foarte mult viața. Cu toate acestea, dorința unui bărbat de a trăi din moletele, afecțiunea, obiceiul funcționează pentru soția lui.

Dacă o femeie care a aflat despre pasiunea soțului ei vrea să-și salveze familia, atunci în primul rând trebuie să se calmeze. Nu uita, amanta visează doar că vei strânge lucrurile logodnilor și le vei scoate pe ușă. Prin urmare, este important să nu-ți urmărești soțul, ci să ai grijă de tine: înscrie-te pentru dans, obține un nou hobby pentru a fi interesant pentru alți oameni. Un apel neașteptat de la un fan sau o cină cu o prietenă activează alarma unui bărbat (principalul este să nu exagerați). În același timp, este posibil să se influențeze valorile soțului, să se concentreze asupra copiilor, asupra semnificației familiei, asupra proprietății (dacă soții au proprietăți sau afaceri în comun, atunci gândul la divorț și divizarea toate dobândite sunt insuportabile). Cu alte cuvinte, trebuie să folosești tot ceea ce poate deveni baza pentru menținerea relațiilor.

Ar trebui să fii mai atent la manifestarea interesului sexual. Unele femei încep să demonstreze o activitate specială în pat, crezând că soțul lor pur și simplu nu face suficient sex. Dar un astfel de „contraatac” este extrem de dificil pentru bărbați, deoarece nu pot portretiza pasiunea, nu pot imita plăcerea. Din această cauză, iritația față de soția lui nu poate decât să crească.

Dacă familia este o valoare pentru ambii soți, iar căsătoria este armonioasă la nivel emoțional, psihologic, spiritual, comportamental și doar pasiunea sexuală a dispărut, atunci este puțin probabil ca un bărbat să părăsească familia de bunăvoie. Apropo, există o statistică interesantă: dintre cei patru bărbați care au părăsit familia, trei regretă, iar doi încearcă să se întoarcă. Așa că nu te grăbi să divorțezi!

Dar înainte de a începe lupta pentru căsnicia ei, o femeie trebuie să stabilească dacă este gata să ierte și să înțeleagă. În practica mea, au existat cazuri când soțiile au reușit să salveze căsnicia, dar au dezvoltat un astfel de sentiment de resentimente și ostilitate încât au fost forțate să lucreze cu un psiholog.

Cu toate acestea, femeile nu învață întotdeauna despre infidelitate, ca să spunem așa, în timp util. Unii bărbați arată talentele lui James Bond și David Copperfield reunite într-unul. Ei delimitează clar limitele familiei și îi protejează de atacul amantelor. Iar un iubit înțelept, realizând că un bărbat nu își va părăsi prima familie, nu va invada teritoriul căsătoriei. Deci sunt mai multe bonusuri pentru ea. Există o mulțime de povești când soțiile au aflat despre existența unei amante cu un copil abia după moartea soților lor.

Să presupunem că relația unui bărbat cu o altă femeie a mers prea departe-au devenit părinți, iar soția înșelată tot a aflat despre asta.
Bărbații reacționează diferit la copiii nelegitimi. Pornind de la ștergerea unei amante din viață, acuzații de infidelitate, refuzul de a recunoaște paternitatea. Terminând cu afirmații de principiu: „Acesta este copilul meu. Îl voi sprijini și am grijă de el.” În acest caz, mama bebelușului nu mai este percepută ca o iubită, relațiile cu ea trecând la un nivel mai serios.

Dar ce ar trebui să facă soția legală, pentru care întreaga lume a dat peste cap peste noapte? În primul rând, analizați situația și obțineți o evaluare obiectivă a ceea ce s-a întâmplat. Dacă soțul are o relație constantă pe partea de mulți ani și, în plus, un copil crește în acea uniune, iar soția nici măcar nu știa despre asta, atunci relația nu a fost atât de roz. Prin urmare, este important ca o femeie înșelată să-și determine propriile sentimente. Ea iubește - nu iubește, poate ierta și trăi cu asta sau nu poate, va continua să-și creadă soțul sau nu ... Și este cu adevărat nevoie de o astfel de căsătorie? Și tacticile suplimentare vor depinde de asta. În orice caz, nu ar trebui să se angajeze în autodistrugere, să cadă în disperare și să alunece în depresie și descurajare. Trebuie să-ți iei viața în propriile mâini și să acționezi. Cum? După cum îți spune inima.

K. M., N. Novgorod

Dragoste imatură

„De regulă, două tipuri de bărbați cad într-o situație „dublă”,” comentează un cititor al AiF despre scrisoare. psihologul Anna Khnykina. - Primul este prea dependent de opiniile celorlalți, el însuși nu poate lua o decizie și face o alegere. Se comportă de parcă nu ar avea nimic de-a face cu asta. Un exemplu tipic este eroul lui Oleg Basilashvili din filmul „Maraton de toamnă”. Un bărbat și soția lui și amanta lui și îi este frică să se jignească - la urma urmei, el însuși nu știe ce este mai bine pentru el în această situație.

Al doilea tip este stăpânii vieții. Astăzi, printre oamenii bogați, a avea o a doua familie este considerată norma. Ei spun că își permit. Mulți își duc soțiile „paralele” în străinătate, copiii merg la școlile locale acolo”.

Am o prietenă care a avut o aventură cu un bărbat căsătorit și a devenit „a doua soție” de câțiva ani. Și care a fost groaza ei când acest bărbat a infectat-o ​​cu o boală venerică. Se dovedește că chiar și având doi parteneri de viață, a reușit să-i înșele pe amândoi din al treilea! Și... cu o fostă amantă. S-a inundat, spun ei... Drept urmare, toți patru au fost tratați împreună. „Este aceasta o persoană normală? Este un monstru moral, un ticălos, un trădător ”, a plâns cu amărăciune prietenul. Și pentru mine a fost amar că acest incident urât nu a forțat-o să rupă relațiile. Ea a părăsit „haremul” doar câțiva ani mai târziu, într-o depresie completă, după o serie de noi trădări.

„Un bărbat iubește două femei? Din punctul de vedere al psihiatriei, aceasta nu este o abatere, - spune A. Khnykina. - Întrebarea este doar în evaluările etice. O astfel de iubire „dublă”, „trilă” este asemănătoare cu cea reală. Dar această iubire este imatură, în care o persoană nu ia decât și nu dă nimic. Un bărbat matur moral nu va trăi în paralel în două familii. Relațiile într-un cuplu conferă unei persoane integritate. Iar relațiile cu mai mulți parteneri sunt multiplicitate, ceea ce este epuizant din punct de vedere moral. Nu am văzut o persoană care să fie mândră și să spună: „Iată, am atâtea soții în paralel”. Numărul de copii - da, bărbații sunt mândri. Dar, în același timp, preferă să nu răspândească din câte femei s-au născut.

Într-un adevărat harem oriental există o structură internă. Fiecare soție are propriile îndatoriri, propriile funcții, fiecare face parte din sistem. Dar în cultura noastră, dacă un bărbat își întemeiază mai multe familii paralele, femeile lui într-un fel sau altul, mai devreme sau mai târziu, vor începe să-l sfâșie și să ceară imposibilul - să fie și acolo și aici în același timp. Dar un bărbat din punct de vedere fizic nu va putea oferi ambelor tot ce au nevoie femeile - căldură, afecțiune, grijă, atenție. Drept urmare, se simte sfâșiat și vinovat în fața tuturor.

La întrebarea „De ce bărbații se comportă astfel și întemeiază mai multe familii?” există un răspuns simplu: pentru că femeile merg la asta! Iar dorința de a înșela pe toată lumea și de a te simți confortabil nu a adus încă bine pe nimeni.

Familia stăpână... se întărește?

Putem vorbi cât ne place despre ceea ce se întâmplă în capul unui bărbat când își întemeiază o familie paralelă. Dar asta m-a uimit mereu. Femeile sunt indignate tot timpul: „De ce nu poate el să ia o decizie?” Uitând că poate lua singură decizia. De exemplu, pentru a-l părăsi pe acest bărbat, nu te mai preface că ești o victimă și așteaptă ca el să „decidă”. Mai bine, nu intra deloc în acest râu. După cum spune telematchmaker-ul Rosa Syabitova, „nu deschideți gura pe patul altcuiva”.

Mulți bărbați căsătoriți spun că nu duc o viață sexuală cu soția lor. Și amanta (nu este o „a doua soție” - vom numi pică o pică) începe să creadă că va lega un bărbat de ea cu un pat furtunos. Și se dovedește invers! Făcând sex cu ea, această persoană pare să umple golul din relația cu soția sa. Acum nu vrea să-și părăsească soția! Oricât de curios sună, dar de foarte multe ori „celălalt” întărește relația unui cuplu căsătorit, completează relația lor. Uneori, sexul lateral dă naștere unui sentiment de vinovăție la un bărbat față de soția lui, el începe să „se răzbune în fața ei cu coada” și să construiască relații.

„De ce femeile devin chiar „a doua soție”? - Comentează A. Khnykina. - Un bărbat care ia o amantă se poziționează cel mai adesea în cel mai nobil mod: „Nu vreau să-ți stric viața legând-o cu o căsătorie oficială. Dacă îți găsești bărbatul și pleci, eu mă voi bucura doar pentru tine. Deci la început totul este foarte tentant.

Ai de toate, ca și cum ai fi alături de soțul tău - ești asigurat, duci o viață sexuală, dar în același timp ești liber și nu ai nicio obligație. Dar... imperceptibil vine dependența, apare un obicei. Este literalmente ca cu drogurile - la început doar încerci, și apoi nu poți refuza... Este interesant că atât bărbații, cât și femeile în această situație „multiple” spun același lucru - „Nu pot”. „Nu pot alege”, „Nu pot uita”, „Nu pot trimite”, „Nu mă pot decide”. De fapt este „nu vreau”. Dar a spune „nu pot” este mult mai convenabil.”
Multe „a doua soții” argumentează: „În Rusia sunt încă mai puțini bărbați decât femei. Și așa cel puțin unii, dar am un bărbat.

„În primul rând, „sunt mai puțini bărbați” nu în țară, ci în cap, - spune A. Khnykina. - În al doilea rând, aceasta este mulțumirea cu puțin, iar poziția „cel puțin unii” duce în cele din urmă la faptul că nu există.

Chiar dacă „a doua soție” înțelege că ceva trebuie schimbat, luarea deciziilor în timp este uneori întinsă atât de mult încât devine prea târziu. Ea are deja 48 de ani. Nu și-a părăsit niciodată soția oficială. Și acum își dorește o tânără amantă. Bani, te rog. Și comunicarea intimă se oprește la un moment dat.

Principalul meu sfat practic: atunci când începeți o relație cu un bărbat căsătorit, trebuie să înțelegeți cu ce vă jucați. Te joci cu timpul tău. Când o femeie decide să nască un bărbat căsătorit, trebuie să te gândești la asta: poate ai destule smochine în buzunar, iar copilul va dori atenția tatălui. Și va trebui să inventezi constant legende că „tata este astronaut”. Dacă te-ai găsit deja în situația unei „a doua soții”, cred că trebuie să-ți construiești propria fericire, ținând cont de ceea ce ai, sfătuiește psihologul. - Există un copil și nici un soț. Deci ai nevoie de un soț. A mea. În același timp, lăsați copiii să mențină o relație cu adevăratul tată.

Dragi cititori!.

Bună ziua Eu și soțul meu suntem căsătoriți de 12 ani. Eu am 34 de ani, el 31. Avem trei copii. Fiul meu are 11 ani, fiica mea are 9 ani iar micutul meu are 5 luni. Acum 6 ani am început să facem o casă, a fost greu, am închiriat un apartament, apoi reparații etc. Soțul meu a început să viziteze des prietenii, să bea bere, să se relaxeze și să rămână acolo peste noapte. Prietenii sunt amândoi necăsătoriți. Într-o zi, în 2008, am descoperit că avea o altă femeie și nu una. Prostește, i-am sunat de pe telefonul lui și le-am spus că este căsătorit. A cerut iertare și a asigurat că acest lucru nu se va mai întâmpla. După aceasta, relația noastră s-a dezvoltat în moduri diferite și nici vina mea nu a fost mică, nu i-am acordat suficientă căldură și atenție (acasă, serviciu, copii, grădină). Tot o dată pe săptămână mergea să se relaxeze cu prietenii, asigurat că nu merită să-ți faci griji. Da, și m-am gândit că nu-și va părăsi niciodată familia. În 2010 Am găsit o carte de dragoste de la el de la o femeie. El a recunoscut că se întâlnesc de doi ani, iar ea este una dintre ele. pe care l-am sunat cândva, dar asta nu a oprit-o și i-a fost convenabil să nu-și ascundă poziția căsătorită. Ea este cu 5 ani mai mare decât el, cu experiență și economică. L-am întrebat dacă o iubește, a spus mai degrabă da decât nu. L-am rugat să plece și să ne părăsească. El a plecat. A venit de 2-3 ori pe săptămână, dar am spus clar că nu avem nevoie de el. O lună mai târziu a venit cu flori să-și ceară iertare. am iertat. Un an mai târziu, în 2011, am aflat că relația lui cu ea continuă, iar acolo crește fiica lui, care are deja doi ani. Adică, la momentul plecării, era deja un copil acolo. Am întrebat cum s-a întâmplat, el mi-a răspuns că, potrivit ei, nu poate avea copii, iar asta a fost un miracol. L-am întrebat de ce nu a rămas imediat cu ea, mi-a răspuns că noi suntem familia lui și a vrut să locuiască cu noi. Nu am fost mulțumit de viața lui dublă, am plâns mult și l-am rugat să decidă. A cerut să-i dea o lună să locuiască acolo și se presupune că a pus capăt acestor relații. Nu-mi pot imagina viața fără el și copii (la vremea aceea aveam doi dintre ei). L-am lăsat să meargă acolo, promițându-i că voi aștepta. Le-am spus copiilor că tata a plecat într-o călătorie de afaceri și nu i-a văzut, a trebuit să-l văd pentru că. muncim împreună. S-a întors două luni mai târziu. În acest timp, mi-am revizuit dezavantajele, schimbate atât pe plan extern, cât și pe plan intern. A apreciat foarte mult acest lucru, dar o săptămână mai târziu mi-a recunoscut că îi este dor atât de fiica lui, cât și de ea, dar totuși a decis cu încredere să rămână cu noi. După 3-4 luni, a vrut să-i nasc al treilea copil. Am avut un avort spontan. Uneori, îmi spunea că trebuie să merg acolo, să ajut ceva acolo, pentru că nu avea pe nimeni decât mama ei bolnavă. Am încercat să-l cred, pentru că interzicând doar mai rău. Relația pe care am avut-o cu el a fost minunată, chiar aș spune că nu am avut niciodată o relație atât de minunată în toată viața noastră împreună. Am început să ne înțelegem și să ne apreciem mai mult. Un an mai tarziu, dupa revenirea lui la noi, am dat peste in actele lui o copie a celui de-al doilea certificat de nastere!!! fiica acestei femei. Am comparat datele și s-a dovedit că a lăsat-o pentru noi, lăsând-o în luna a 4-a de sarcină. Cât m-a durut, cuvintele nu pot exprima, a strigat el, i-a explicat că ea l-a asigurat că ia pilule contraceptive și i-a spus despre asta când era prea târziu să avorteze. Și totuși s-a întors la noi, pentru că nu putea locui cu ea. Din ceea ce avea să-l alunge, m-a oprit doar faptul că, după întoarcerea lui la noi, ne-am schimbat amândoi, iar eu l-am crezut cu adevărat și i-am simțit dragostea. A vrut să-mi ascundă nașterea celei de-a doua fiice, de teamă că nu voi locui cu el. L-am iertat din nou. Acum, după 1,5 ani, avem o familie minunată, mai avem o fiică. Ochii lui de lângă noi strălucesc de fericire. De vreo 2-3 ori pe luna merge acolo, incerc sa nu intreb nimic. Pentru ce? La urma urmei, dragostea este judecată după acțiuni. În ultimele două luni, a fost foarte des acolo și a stat peste noapte cu copiii, pentru că. a avut grijă de mama ei în apartamentul ei. Are o mamă bolnavă, diagnosticată cu cancer. Nu era cu cine să-i lase pe copii și s-a dus să petreacă cu ei. Acum o săptămână, mama ei a murit, el a mers să ajute la înmormântare, iar el a fost plecat 4 zile. Nu a venit singur. El a spus că îi era milă de ea, că nici ea nu era ultima persoană din viața lui, iar acum nu mai avea pe nimeni în afară de el. Are o afectiune cardiaca si ii este foarte greu. L-a implorat să-i dea o șansă și să nu o lase în pace. Ea mă urăște în mod natural, crede că îl țin cu forța. Dar nu este așa, iar eu și el înțelegem asta. Îi inspiră că va fi fericit doar cu ea. A cerut să-i dea ocazia să încerce din nou să locuiască cu ea, pentru a nu-și reproșa ulterior că nu a făcut ultima încercare. Și a mai regretat că la un moment dat nu a pus capăt relațiilor cu ea. A spus că dacă pământul crăpa acum și ar trebui să sară spre ei sau spre noi, va sări spre noi. I-am spus că nu-l țin în brațe și a cerut să-i dea șansa să se întoarcă și că era 70% sigur că va veni la noi. I-am răspuns că atunci când va veni acel moment, vom vorbi. Se pare că el însuși și-a dat seama în sfârșit că s-a săturat de o astfel de viață „dublă”. Nu știu ce să fac acum, înțeleg că, din moment ce ea i-a cerut să-i dea o șansă, înseamnă că a dat un motiv pentru asta și asta înseamnă că nu totul cu el a fost perfect, așa cum mi s-a părut mie. Înțeleg că și el îi iubește pe acei copii, iar ea, femeia care i-a născut, nici nu-i este străină. Spune că se simte bine acolo, dar nu mai mult de două zile, sufletul lui devine gol, iar ea nu poate umple acest gol. Dar nu știu ce să fac acum. Să ai răbdare și să aștepți? Sau mai înțelegi că viața cu o astfel de persoană nu va funcționa?

Am primit o scrisoare de la un cititor, al cărei conținut poate concura cu Santa Barbara. Autoarea poveștii și bărbatul ei de mulți ani acum converg, apoi diverg. Ea crește de la el doi copii, iar el locuiește în două familii. De ce are nevoie o femeie de o astfel de relație și cum să iasă din ele, explică psihologul.

Pierderea unei persoane dragi este ușoară, dar a reveni la o conexiune emoțională sau a găsi una nouă la fel de puternică nu este o sarcină ușoară. Poate că nu ar trebui să fii eroic și să încerci să faci față unei probleme care ți se pare de nerezolvat. Vă oferim ajutor profesional din partea psihologilor de la Centrul pentru Relații de Succes.

Ne trimiteți povestea dvs., iar noi o publicăm cu comentariile experților. Pentru ca noi să înțelegem mai bine esența problemei, vă rugăm să trimiteți cele mai detaliate (desigur, în măsura în care este potrivit pentru dvs. personal). Și vom face tot posibilul pentru a aduce bună dispoziție, armonie și pace înapoi acasă. Este garantat anonimatul scrisorilor.

Așteptăm scrisorile dumneavoastră la [email protected]. Pentru a preveni pierderea scrisorii dvs., vă rugăm să indicați „Povestea mea” în subiectul scrisorii.

kinopoisk.ru / Un cadru din filmul „Despre dragoste” este ilustrativ

- Am lucrat la firmă ca economist, viitorul meu soț a lucrat acolo ca șofer. Am vorbit ca colegi. Știam că are mulți fani, arăta foarte bine și tânăr. Au fost și bărbați în viața mea.

La un moment dat, a început să-mi acorde o atenție deosebită și am început să ne întâlnim. S-au adunat imediat și au început să locuiască în căminul meu. Apoi a fost dat afară din serviciu (din cauza propriei prostii), ne-am susținut pe amândoi. În general, au început dificultăți cu banii și certuri.

Pe acest val, am mers la un sanatoriu, unde am întâlnit pe altcineva... am vrut să scap de „șoferul meu”, dar nu mi-a dat drumul. M-a iertat că trișez, mi-a făcut o ofertă și ne-am căsătorit. Și apoi au revenit imediat aceleași probleme: câștigurile lui sunt temporare, salariul meu merge la toate cheltuielile. În același timp, am aflat că sunt însărcinată.

Soțul s-a oferit să economisească bani mutându-se la mama sa. Relațiile cu ea categoric nu au funcționat, iar viața în această casă a fost un iad pentru mine. Soțul meu nu era acasă, stătea în garaje zile întregi și nu avea niciun venit din asta. Am îndurat toate acestea timp de un an, apoi mi-am trimis fiul la o creșă și am plecat la muncă.

La șase luni de la începutul muncii, am avut ocazia să închiriez un apartament și să mă mut acolo împreună cu fiul meu. Soțul meu a venit la noi, apoi a plecat... Nu am suportat și am cerut divorț și pensie alimentară, pentru că am văzut că situația nu se schimbă.

Încă nu avea un loc de muncă permanent și a trebuit să mă învârt deodată pentru a plăti locuința închiriată, pentru a-mi întreține fiul și pe mine. Prima dată în instanță au dat amânare pentru împăcare, a doua oară am divorțat.

Părea că totul: fiecare are viața lui, dar nu... S-a întors iar și iar. Mi-am dorit ca fiul meu să-și vadă tatăl mai des, am sperat ca deja fostul meu soț să se schimbe, să înceapă să câștige bani și să devină bărbat în familie (pentru că până acum eram bărbat).

La un moment dat, mi s-a părut că totul se îmbunătățește, m-am înmuiat puțin și m-am gândit că poate ar trebui să fim din nou împreună. Și apoi a plecat definitiv – fără să explice nimic.

Prin intermediul rețelelor de socializare, am aflat că, se dovedește, are o iubită și sunt împreună de câteva luni. Între el, noua fată și mine a început o lămurire, în urma căreia a spus: „La noi s-a terminat, eu rămân cu ea”.

Am crize de furie, lacrimi, dureri incredibile... Am trait toate astea in fata fiului meu, am trecut ingrozitor, am inceput sa iau antidepresive. Ce crezi... Pentru încă doi ani și jumătate, a fugit de la ea la mine și înapoi.

pinterest.com

În același timp, am văzut că totul este în regulă la el: două femei îl iubesc, ambele cu apartamente, ambele câștigă bine și îl acceptă așa cum este.

În decembrie 2017, de Crăciun, a venit cu cuvintele: „Îmi pare rău pentru tot, să trăim împreună, am nevoie de familia noastră”. Și apoi de pe rețelele de socializare ale acestei fete, aflu că de Revelion erau împreună, i-a dat un inel și i-a făcut o ofertă.

Am decis că acesta este sfârșitul, asta îmi este suficient.

Dar am aflat că așteptam din nou un copil de la el. Pe parcursul celei de-a doua sarcini, am fost în pragul unei căderi de nervi. Fie i-a scris „întoarce-te”, apoi „Nu vreau nimic de la tine”.

Știu că nu mă iubește de mult. Ce vine să-l vadă pe fiu dar nu mai este atras de mine.

Am distrus copilăria și psihicul fiului meu: el crește foarte vulnerabil și plângăcios. Își vede tatăl doar când își găsește timp pentru el, o dată pe săptămână sau două. Eu însumi aș vrea să schimb totul. Mai exact, mi-aș dori ca soțul meu să devină diferit, să devină un soț și un tată bun, să nu mai alerge pentru două familii... Dar asta îmi doresc, nu el. Ajutor sfat ce să faci? Cum să înveți să trăiești și să renunți la această persoană?

Comentariul psihologului

Elena Dubovik, psiholog, director al Centrului pentru Relații de Succes

- Să începem cu un gând neplăcut, dar foarte util: viața ta este rezultatul alegerii tale.

Ați făcut această alegere la începutul cunoștinței și continuați să o întăriți. Cel mai probabil, tu însuți nu ești conștient de această alegere, dar asta nu atenuează sau anulează consecințele.

Sarcina principală a unei fete la începutul unei relații este să facă o alegere demnă. Acesta este cel mai important „interviu” și cel mai responsabil test, garantând armonie în perioada următoare (femeilor) sau suferință.

Este trist că fetele își amintesc rar asta.

Să ne amintim cum eroinele din basm și-au oferit o alegere bună.

„Basmul este o minciună, dar conține toată înțelepciunea generațiilor. Prințesa a făcut ghicitori și a dat sarcini reclamantului. Primești un inel din fundul mării, învingi un dragon, rezolvi ghicitori - sunt al tău. Dacă nu, el însuși înțelege că nu este potrivit pentru soțul ei.

Alesul tău ți-a arătat de multe ori incapacitatea lui de a trăi, inconsecvența și iresponsabilitatea și tu l-ai ales pentru asta.

Stabilitatea, capacitatea de a se baza pe el, intenția în el nu a fost și nu este. Tu însuți recunoști.

Un bărbat nu trebuie doar să demonstreze potențialul, ci și să demonstreze că așa va fi întotdeauna. Nu există nicio părtinire față de bărbați în această afirmație. O fată, pentru a deveni soție, trebuie, de asemenea, să demonstreze și să demonstreze alesului ei calități stabile care garantează că va fi un bun însoțitor.

Faptul că alesul tău este cine este va trebui acceptat fără iluzii. Altfel, îți vei manipula la nesfârșit conștiința, folosind speranța irealizabilă.

Poate că tu însuți îi spui pentru ce fel de comportament îl alegi. Poate că un bărbat curajos, matur și responsabil este periculos pentru tine?

Pe de altă parte, legătura dintre voi poate fi mai complexă. De obicei, un partener este o reflectare a conținutului nostru interior. Există ceva în personalitatea ta care oferă această legătură.

Dacă imaginea ta interioară a unui bărbat este imatură, inconsecventă și iresponsabilă, atunci tu și bărbatul tău sunteți legați prin legături secrete, deși în exterior puteți fi exagerat de colectat, trageți totul pe umeri, încercați să controlați totul. Un astfel de Amazon în armură în exterior, dar în interior este vulnerabil, nesigur și îndoielnic.

Să nu uităm de standardele duble. Demonstrezi o cerință, dar în adâncul sufletului vrei una complet diferită. O astfel de dualitate a ta îl poate provoca la acțiuni inconsistente. Adesea femeile nesigure încearcă să-și întărească valoarea împingându-și partenerul să aleagă între ea și cineva sau altceva.

În loc să aștepți ca partenerul tău să se schimbe, lasă-l în pace și ai grijă de tine.

Cunoașterea de sine și creșterea personală vă vor oferi un efect atât de așteptat atunci când atenția, sprijinul și responsabilitatea unui bărbat nu sunt discutate, ci sunt o parte integrantă a relației. Experții în acest domeniu vă vor ajuta.

© Fotografie de Konstantin Petrov

„O femeie este monogamă prin fire, iar un bărbat este poligam”, auzim și citim tot timpul. „Gamos” în greacă înseamnă „căsătorie”. Se dovedește că un bărbat simte nevoia mai multor căsătorii? Sub rubrica „Valoarea familiei”, astăzi vom vorbi despre faimoasa „poligamie” - cazuri în care o persoană are mai multe familii. Trăiește „pentru două familii” - cum e?

Să începem cu explicațiile necesare ale unui specialist. Psihologul de familie și consultantul permanent al acestei rubrici Maria Galkina spune: „În psihologie și sociologie, „poligamia” este de obicei numită cazul când există mai mult de doi soți într-o familie. Aceste opțiuni includ poliginia - poligamia, larg acceptată în țările lumii musulmane, și poliandria - poliandria, acum retrogradată practic pe tărâmul legendelor. Sunt cazuri când o persoană are mai multe familii cu mai mulți soți și anume mai multe familii. Diferența este că în al doilea caz vorbim de separarea unor astfel de familii și, de regulă, de absența unor relații bune și pașnice între ele.

„În saloanele și palatele din Sankt Petersburg în 1867 s-a vorbit despre îndrăgostirea lui Alexandru al II-lea de Prințesa Dolgoruky”, scrie eseistul pe unul dintre site-urile de pe web. - Curând, în comportamentul împăratului au început să se găsească din ce în ce mai multe ciudatenii... Împărăteasa a aflat despre ceea ce s-a întâmplat de la însuși împăratul. Cu atât mai mult, nu a putut ascunde un secret de ea, deoarece în 1872 prințesa Dolgorukaya a născut un fiu, George, iar un an mai târziu, o fiică, Olga. Ce a gândit împărăteasa despre asta, se poate doar ghici... După zece ani de relație amoroasă, Catherine Dolgorukaya s-a mutat în secret la Palatul de Iarnă. Prințesa a ocupat o cameră mică chiar deasupra camerelor împărătesei. Acesta din urmă auzea adesea strigătele și pașii copiilor deasupra capului. Maria Alexandrovna s-a schimbat dramatic la față, dar cu un rar efort de voință a înăbușit imediat durerea care a străpuns-o... După moartea ei, pe 21 mai, au găsit o scrisoare către suveran. Maria Alexandrovna i-a mulțumit soțului ei pentru viața pe care a trăit-o fericit alături de el..."

Contemporanii erau foarte simpatici cu împărăteasa, dar țarul Alexandru Nikolaevici, se pare, nu s-a putut abține. Autocratul întregii Rusii, supranumit Eliberatorul pentru abolirea iobăgiei, nu putea declara, ca unii dintre contemporanii noștri: divorț de prima mea soție și mă căsătoresc cu alta. O căsătorie dinastică nu poate fi dizolvată, căci în ea se naște un moștenitor al tronului și alți moștenitori ai sângelui regal. Și apoi, țarul a păstrat sentimente bune pentru Maria Alexandrovna, deși s-a căsătorit cu prințesa Dolgoruky la 46 de zile după moartea împărătesei. Și înainte de asta, timp de paisprezece ani, a avut două familii...

Dar Dumnezeu este cu ei, cu regii, întreaga lor viață nu este ca a oamenilor. Ei trăiesc în două familii și bărbați moderni; mai mult, autorul acestor rânduri a rămas uimit, plimbându-se pe forumuri, câtă lume trăiește așa! Iată un complot clasic din versiunea online a revistei Glamour. El scrie un astfel de „ghinion”: „Știu că sunt vinovat, dar nu pot face o alegere. Problema mea este că mi-am trădat soția, copiii. Acum trei ani și jumătate am plecat în alt oraș, am fost invitat de o organizație ca specialist. Acolo am cunoscut o femeie, am început o relație și, ca urmare, s-a născut o fiică, Varyukha al nostru... Dar am început să mă îmbolnăvesc pentru că nu mi-am văzut copiii, soția mea... M-am dus acasă, m-am întâlnit cu familia mea și totul părea să se încadreze în locuri... Acum a apărut întrebarea - ce să fac. Prima soție vrea să stau cu ea și să-i las pe Elena și Varka. Elena nu cere nimic, mă crede. Toată capotaie. Eu însumi știu că e vina mea. Dar nu văd altă soluție decât una - să susțin două familii... Nu vreau să pierd pe nimeni.

Resursa conține un comentariu al psihologului Sofya Nikolaeva: „Chiar te-ai confundat cu femeile tale și ai făcut multe greșeli. Ideea, desigur, este în tine, în atitudinea ta... Indiferent cât de mult ai vrea să păstrezi două familii, este puțin probabil să reușești. Fiecare dintre femeile tale va lupta pentru fericirea lor, pe care niciuna nu o va împărtăși cu cealaltă... Într-o zi una dintre ele (sau poate ambele deodată) se va sătura de această stare de lucruri. Cauți un al treilea? Trebuie să ajungeți pe același mal și cât mai curând posibil.

Psihologul Sofya Nikolaeva pornește de la presupunerea că autorul scrisorii este o persoană conștiincioasă și, cel mai important, capabilă să ia decizii. Studiul forumurilor, în special a opiniilor femeilor al căror soț și amantă au început, și nu au părăsit familia, întărește opinia că bărbații care trăiesc în două familii sunt nehotărâți, care nu știu de ce au nevoie. Sau egoist, neținând cont de sentimentele ambelor femei.

„... Ea a intrat în familia noastră, vrea să locuiască cu el, să-i gătească borș și să prăjească cotlet și să-i nască un fiu... Acum, el „locuiește în două familii”, poți chiar să spui că el vine acasă să se spele, să se schimbe, să mănânce (pește ea încă mai arde), uneori își petrece noaptea acasă. El nu o va părăsi pe ea, pe noi sau mai degrabă pe copilul nostru. Nu-mi explică nimic și nu vrea să vorbească despre acest subiect. Văd cum suferă de asta..."

„Soția lui m-a dat afară, el locuiește cu mine... Soția lui nu divorțează, pentru că nu vrea să-și crească singura fiica, așa că el o ajută cu bani, are grijă de copil, ajută la reparații. Este bine și pentru un bărbat - nu pierde legătura cu fiica lui, nu strică nervii soției și nu îi ascultă plânsele, are locuință (a mea), o mașină (și a mea), sex obișnuit, el nu are probleme cu viața de zi cu zi și poate cheltui cu ușurință majoritatea banilor pentru tine.”

„Și soțul meu trăiește așa de doi ani, am vrut să divorțez, dar nu mi-a dat drumul (avem doi copii), spune - ce îți va da divorțul? Îi este teamă că altul va crește copii.

„În această categorie e și al meu... Fac scandaluri despre certitudine, dar deja e bine, s-a așezat bine. Mă întreb doar ce gândesc tinerii care fac asta, la ce își condamnă copiii nelegitimi? La urma urmei, al meu, de exemplu, nu va divorța, dar intenționează să-și trăiască toată viața.”

Psihologul de familie Maria Galkina comentează: „Există, desigur, atât egoiști indeciși, cât și completi - conform autoarei ultimei postări citate, acesta este exact însoțitorul ei sub porecla condiționată „al meu”. Un astfel de „al meu” trăiește într-adevăr bine într-un mediu de schimbare constantă a familiei și el va rămâne întotdeauna „al ei”, cel puțin parțial. Întrebarea este, este bine pentru acea altă femeie? Într-un astfel de „triunghi” există întotdeauna o latură suferindă și, de cele mai multe ori, ambele sunt soțiile unui astfel de soț și se întâmplă ca toți trei să fie nefericiți. Acest lucru este dictat de tradițiile societății noastre - femeile nu sunt pregătite să-și împărtășească iubita. Și se întâmplă adesea ca unul sau amândoi să rupă relațiile cu el, luând o decizie pentru el, pe care el însuși nu dorește să o ia din cauza imaturității spirituale și a egoismului.

Un studiu interesant a fost realizat de psihologul Anetta Orlova. Ea scrie: „Dacă un bărbat poate fi atribuit tipului „mândru”, atunci pentru el o femeie este un atribut al succesului și statutului său în societate. Dacă prietenii și partenerii săi au soții sau amante tinere, „Mândrul” va primi și o iubită. Dacă un bărbat este „Henpecked”, atunci există o astfel de poveste: dintr-o dată a intrat în câmpul său vizual o femeie care l-a tratat cu mai mult respect și interes decât soția lui și îi va permite să-și întindă aripile și să se simtă într-un nou aspect. stare. Dacă un bărbat este de tip „Războinic”, atmosfera de plictiseală și stagnare în căsătorie este inacceptabilă pentru el. „Warrior” va pleca în căutarea unei noi regine de cucerit. Nu va părăsi prima familie, pentru că nu va dori să dea ce a câștigat mai devreme și consideră al său. Și, cel mai probabil, va locui în două case.

Aparent, cei mai mulți dintre bărbații non-standard, remarcabili, cei care devin celebri în cercul și timpul lor, aparțin tipului „Războinic”. Am vorbit deja despre împărați, iar în vremurile noastre, „Războinicii” sunt cel mai probabil bărbați celebri, „vedete” și oameni din media. Altfel, cum ar deveni „stele”? În favoarea acestei considerații sunt exemplele de bărbați ruși celebri - proprietarii a două sau chiar trei familii.

Este ușor de găsit în mass-media relatări că de câțiva ani actorul Valery Zolotukhin are o altă soție în paralel cu prima sa soție - mama fiului său tânăr. Zolotukhin întreține financiar a doua familie, vede copilul, dar continuă să trăiască cu prima soție, care este la curent cu totul de la bun început. Actorul recunoaște că ambele femei „au, desigur, propriile nemulțumiri care sunt ascunse, care sunt experimentate. Uneori spun că totul este bine, dar nu este întotdeauna cazul. Soția „mai mare” a artistului spune: „Nu i-a promis nimic. Nu avea de gând să se căsătorească cu ea. Ei bine, a născut - a născut. Acum am o fotografie cu fiul lor într-un loc proeminent... deja m-am liniştit. În plus, știu că Valera este cu mine. Soția „mai tânără” a lui Zolotukhin preferă să tacă, iar unui observator din afară situația pare stabilă și pașnică.

O mulțime de surse mărturisesc că în viața lui Boris Nemțov există două familii. Fostul guvernator și vicepremier au o fiică cu prima soție. Soția legală susține că a știut de la bun început că soțul ei, pe atunci un politician proeminent și unul dintre liderii „dreapei”, a mers „în stânga” și a întemeiat o familie paralelă în care s-au născut un fiu și o fiică. . Tânăra iubită a lui Nemțova a spus într-un interviu că nu avea de gând să se căsătorească încă cu un politician, dar aceeași publicație relatează că a luat de la sine asistență materială și un apartament modest la Moscova. Prima soție spune: „Am devenit mai mult decât doar soț și soție. Am devenit oameni de familie, iar cei din familie nu se despart din cauza unor astfel de lucruri. Totuși, ei mai scriu că Nemțov, în același timp, trăiește separat de ambele soții, dar găsește timp pentru toți copiii fără deosebire.

Astăzi, artistul și șeful Teritoriului Altai Mihail Evdokimov, care a murit tragic într-un accident de mașină în 2005, ar fi împlinit doar 55 de ani. Zilele trecute, în ajunul aniversării, Komsomolskaya Pravda a scos până la trei soții ale lui Evdokimov - prima și legală și încă două femei care au dat naștere copiilor de la el. În prima familie a artistului, a crescut o fiică, care este deja mama lui Mikhail Jr., în vârstă de patru ani. Văduva este angajată în Fundația Mihail Evdokimov și este convinsă că artista a avut o căsătorie reală cu ea și le numește pe mamele copiilor nelegitimi, așa cum se spune în publicație, „madamas”. Aproape imediat după moartea lui Evdokimov, văduva a fost nevoită să dea în judecată o parte din moștenire cu una dintre aceste femei - mama fetei Anastasia, care are acum 17 ani și care poartă numele artistului. După o bătaie de cap, procese reciproce și caracteristici foarte nemăgulitoare în mass-media, soțiile au semnat un acord de pace conform căruia Nastya va primi o cabană pe Rublyovka. A doua „soție de rezervă”, mama lui Daniil, în vârstă de opt ani, pe care Evdokimov „nu a avut timp să-l recunoască oficial” (conform mamei sale), nu a dat-o în judecată pe soția „principală”, ci, dimpotrivă, în public, sub pistolul camerelor, s-a împăcat cu ea și a jurat prietenie veșnică; totuși, ulterior a apărut în presă o versiune că a făcut-o „contra cost”, de care soția legală a fost și mai jignită. Toate cele trei femei au fost întrebate despre „ce fel de tip era el” - toate au spus că lumea nu a văzut niciodată o persoană mai sinceră, curajoasă și responsabilă... Vorbesc una despre cealaltă cu ostilitate politicoasă.

Psihologul Maria Galkina comentează: „Să nu uităm că a fi iubita unei vedete înseamnă a-i prelua o parte din faima, a fi legat de banii lui, a fi aproape de cercurile beau monde. Pentru aceasta, poți îndura prezența femeilor paralele în „steaua ta”. O soție care și-a experimentat formarea cu un astfel de bărbat, suișurile și coborâșurile sale timpurii, prețuiește rolul unui prieten fidel al unei celebrități, spatele și sprijinul său de încredere. „Soțiile” neoficiale încearcă în toate modurile posibile să prindă și să lege bărbatul „vedetă” de ele însele - tot pentru a-și crește statutul. Dar să nu fim prea practici – desigur, există iubire, iar „stelele” au nevoie de ea chiar mai mult decât noi, păcătoșii. Și un om celebru este adesea mai nobil și mai decisiv decât un simplu om de pe stradă - pe bune sau pentru imagine ... În general, exemplele de bărbați celebri „multifamiliari” confirmă regula conform căreia astfel de uniuni de oameni sunt destul de posibile și chiar puternice în felul lor. Dar să trăiești așa nu este deloc ușor, iar negativul este reținut pentru moment - așa cum vedem în exemplul femeilor iubite ale artistului Evdokimov ... "

Rețineți că întotdeauna vorbim despre un bărbat care trăiește „în două familii”. Este rar ca o femeie să joace acest rol. Ei bine, sunt postări de genul acesta pe Web: relația intimă dintre mine și primul meu soț s-a oprit, dar peste tot, cu excepția dormitorului, suntem bine, este ceva de vorbit... Și acum a apărut un al doilea soț în mine. viata... Sunt asa: nu pot sa-mi parasesc primul sot si in sfarsit sa merg la al doilea sot, am un copil din al doilea, pe care primul il considera al lui, dar tot nu pot alege cu cine sa fiu ...

Psihologul Maria Galkina spune: „Femeile au tendința de a evalua situația din punct de vedere emoțional, o doamnă poate numi un „soț” doar un partener sexual de succes. Soțul ei, familia ei sunt încă „la prima adresă”: sunt copii, prieteni, „sîntem bine” și „e ceva de vorbit”. Al doilea caz este un exemplu de pur și simplu licențiozitate și lipsă de dorință de a lua o decizie, iar eroina se bucură în mod clar de această situație. Desigur, acestea nu sunt familii paralele. În general, o femeie are o familie în care sunt copiii și casa ei, îi este mai greu să-și schimbe o casă decât unui bărbat. Și cine convinge o femeie că el este cel care ar trebui să locuiască cu ea în casa ei, el va fi familia ei..."

În general, practic nu există femei care locuiesc clasic „în două case”. Pentru că o a doua familie serioasă, și nu o aventură obișnuită, este de obicei considerată o familie cu un copil sau copii. Este aproape imposibil de imaginat că doi bărbați, fiecare cu propriii copii, stăteau în două case diferite și își așteptau ca mama să „zboare” dintr-un loc în altul și chiar să-i permită să nu decidă ani de zile, la care ea „pui” avea să zboare în cele din urmă. Cel mai probabil, există astfel de cazuri în lume, dar autorul acestor rânduri nu a trebuit să vadă un astfel de exemplu și nu l-a putut găsi pe Web ...

Trebuia însă să văd un exemplu de viață „pentru două familii”, spre deosebire de cele descrise mai sus, complet armonios și lipsit de orice reflecție acolo. Pe aceeași scară cu o rudă a autorului acestor rânduri locuiește o doamnă care are un soț în vizită. Este din Azerbaidjan și are o familie acasă - soție, copii și nepoți. Și cu „a doua soție” din Sankt Petersburg, el conduce o afacere comună, a ajutat-o ​​să-și crească fiica, își iubește nepoata timpurie recent născută. Acest bărbat este foarte ospitalier și „casnic”, își prețuiește soția rusă, a făcut totul - atât bani, cât și sprijin emoțional - atunci când i s-a întâmplat o nenorocire: a fost lovită de o mașină, a trebuit să se opereze și să treacă printr-un perioadă lungă de reabilitare. De la bun început, Petersburgerul știe totul despre prima familie a bărbatului ei. Dar acea familie este departe, iar când el este aici, este cu ea. În plus, o afacere comună ține oamenii împreună mai puternici decât orice iubire și chiar și copiii...

Internetul a spus o poveste similară: „Am un prieten cu două familii. Tadjikistanul are o casă bună, o grădină, rude, o soție și trei copii, ultimul este foarte mic. La Moscova, o afacere medie, o soție rusă și doi copii, ultimul alăptează. Soție rusă - cu ștampilă de la oficiul registrului, o soție conform pașaportului și legii. Dar nici rudele ei nu-și recunosc copiii. Soția locală, prin căsătorie religioasă, îl vede rar, de câteva ori pe an timp de o săptămână, dar este recunoscută ca rude, iar fiii săi sunt urmașii familiei. Rusul conduce afacerea la Moscova în numele lui, cel local gestionează casa, grădina (aceasta este o fermă destul de mare cu o duzină de angajați). Acest domn se gândește și la deschiderea unei mici fabrici undeva în Ucraina. Și va fi o femeie în absența lui!”

După cum puteți vedea, ambii bigami descriși mai sus sunt purtători ai așa-numitei culturi orientale bazate pe viziunea musulmană asupra lumii. Deși autorul acestor rânduri este familiarizat cu azeri și nu a observat nicio religiozitate anume în spatele lui. Totuși, bărbații acestei culturi diferă de cei care au crescut în cultura rusă prin lipsa de înclinație către introspecție și convingerea fermă că un bărbat știe ce face și are dreptul la multe. În general este acceptat că un bărbat oriental consideră acceptabil să păstreze câte femei îi permit circumstanțele vieții, dar de îndată ce s-a angajat să susțină – păstrează-l în mod corespunzător. Iată ce spun interpreții islamici (materialul este împrumutat de pe site-ul comunității musulmane adyghe): „Islamul atribuie unui bărbat un rol principal în familie, deoarece în cele mai multe cazuri are o putere fizică și emoțională și rezistență ceva mai mare decât un femeie. Din acest motiv, este responsabilitatea bărbatului să susțină și să susțină femeile... Un alt motiv pentru stabilitatea căsătoriilor în Islam este că musulmanii și femeile musulmane în majoritatea cazurilor sunt în perfect acord cu rolurile lor masculine și feminine. Și în plus, musulmanii sunt cel mai adesea înconjurați de multe rude și prieteni. Acest lucru îi oferă fiecărui soț șansa de a-și duce propria viață independent de celălalt, cu o varietate de ieșiri emoționale și surse de sprijin. Adică, dacă ai încredere în înțeleptul care a scris acest text, atunci soțiile azerului și tadjicilor descrise mai sus nu ar trebui să țină cont în mod special de detaliile vieții soțului lor într-o țară străină. Ei au propriul lor cerc de prieteni, vizite rare și, prin urmare, festive ale soțului și tatălui acasă, o viață liniștită, de fapt, pentru ei înșiși și puteți vorbi cu toată lumea despre cele mai importante lucruri: soțul va veni, va decide cu el ! Pare a fi destul de bine...

Ce spun alte crezuri? Pe o resursă ortodoxă citim: „Căsătoria este sacramentul iubirii”, spune Sfântul Ioan Gură de Aur și explică că căsătoria este un sacrament deja pentru că depășește limitele minții noastre, căci în ea doi devin una.” „Căsătoria înseamnă unirea unui bărbat și a unei femei stabilite de Dumnezeu cu scopul de a crea o familie, de a naște, de a proteja și de a crește copii... Pentru cei botezați, o astfel de unire este ridicată de Hristos la demnitatea de sacrament, ” scrie resursa Rusia Catolică. Astfel, se confirmă ideea că doar unirea unui bărbat și a unei femei poate fi considerată un sacrament. Nu este prevăzută posibilitatea unei uniuni sacre între același bărbat și o altă femeie, precum și alte opțiuni. Site-ul Theravada Buddhism ne spune: „Buddha a învățat că una dintre principalele cauze ale căderii unui bărbat sunt relațiile de dragoste cu alte femei. Este mai bine și mai înțelept să fii credincios unui soț sau soț, să nu abuzezi de sentimente și să nu curtezi alți parteneri. Cu toate acestea, budismul interpretează liberal căsătoria ca „o chestiune personală pentru toată lumea și nu o datorie impusă de religie”. Resursa „Iudaism” se referă la Vechiul Testament în problema uniunii căsătoriei: „Și Dumnezeu a făcut pe om după chipul Său... bărbat și femeie i-a creat” (Geneza 1:27). Această unitate trupească, despre care se spune: „Și vor fi un singur trup”, și care se realizează în „crearea” vieții noi, unește omul cu Creatorul”. Creatorul binecuvântează unirea celor doi, nici opțiunile nu sunt discutate.

Dar oamenii încă merg pe drumul lor, niciun crez nu a reușit încă să-și țină serios adepții de păcate, pentru că o persoană este slabă, așa cum spun înțelepții și poeții. Și această persoană slabă trăiește oricum până la urmă, pentru că îi este mai convenabil. Iată povestea pe care o spune Internetul - pentru o gustare: „Vărul meu locuiește în două familii de 12 ani. Și-a lăsat soția pentru amantă, apoi de la amantă la soție. Apoi totul s-a așezat, apartamentul amantei a fost schimbat într-un apartament într-o casă vecină. Există doi copii într-o familie legitimă și doi într-o familie ilegală. Vecinii stiu totul, la inceput aratau cu degetul, acum s-au linistit. Toți vin împreună la vacanțele în familie. Fratele asigură tuturor la nivel, are grijă de copii. Noi, rudele, am fost la început în stare de șoc, mama lui a suferit un atac de cord din cauza asta, iar acum își iubește toți nepoții și le tratează bine pe ambele nurori ... ”Greșit, se pare, marele nostru clasic cu barbă Lev Nikolaevich - nu toate familiile fericite sunt la fel!

Vadim Fomenko