Tutela excesivă a mamei asupra fiului ei (hiper-custodia) - consecințe. Cum să identifici custodia excesivă a unui copil și cum să o depășești? „Tatăl copacilor”: Metafora parentală

Viața și sănătatea copiilor lor sunt în mâinile părinților. Desigur, nu totul depinde doar de părinți și există circumstanțe care afectează și copilul. Dar totuși, familia este cea care pune bazele în destinul copiilor. Prin urmare, mulți părinți pun involuntar întrebări: Care este cel mai important lucru în educație? Ce le pot oferi copiilor lor în afară de îngrijirea fizică?

Profesorul și directorul Institutului Neufeld din Israel Shoshanna Hayman a scris o postare sinceră despre cea mai importantă sarcină pentru toți părinții care doresc să-și vadă copiii încrezători și, în același timp, empatici și receptivi.

„Tatăl copacilor”: Metafora parentală

Ploaia s-a revărsat neîncetat. Vânturile puternice au smuls copacii și i-au dus. Soțul meu privea pe fereastră, concentrându-și toată atenția asupra șirului de pomi fructiferi tineri pe care i-am plantat în această vară. Când o rafală puternică de vânt a lovit copacul de mango, îndoindu-i crengile, soțul a aruncat o haină de ploaie, a scos o frânghie puternică și a ieșit pe vreme rea să securizeze copacii legându-i de gard.

Când s-a întors, înmuiat și înghețat, i-am spus, pe jumătate în glumă, că este un fel de „tătic al copacilor”. Imaginea „tăticului copacilor” mi-a apărut în minte când m-am gândit la modul în care a salvat copaci mici și fragili. I-a plantat cu atâta dragoste vara și a ajuns să-și dea seama că trebuie să aibă grijă de ei pentru a le oferi cele mai bune condiții de creștere, astfel încât să poată crește în copaci mari și puternici, care să dea roade bune în viitor. El nu trebuie să împingă și să tragă tot timpul ramurile copacilor pentru a le promova creșterea; nu ar trebui să le dicteze cum să crească. El crede că va veni ziua și vor apărea fructele și că nu trebuie decât să vadă că pomii sunt asigurați cu toate condițiile necesare pentru o creștere sănătoasă și să fie protejați de tot ceea ce le poate dăuna.

Aceasta este ceea ce noi părinții le dăm copiilor noștri. Credem în potențialul dezvoltării lor. În adâncul lor se află semințele care îi vor transforma în adulți cu adevărat maturi. Ei vor dezvolta flexibilitatea și rezistența necesare pentru a rezista într-o lume dură. Au capacitatea de a fi grijulii și grijulii față de ceilalți, în timp ce se simt încrezători în propria lor valoare. Propriile lor aspirații și obiective în viață vor fi modelate în timp, împreună cu curajul și ingeniozitatea necesare pentru a realiza aceste obiective. Ei vor putea deveni responsabili și independenți pentru a-și face viața plină de sens și fericită.

Când credem asta, tot ce ne rămâne este să protejăm și să prețuim o astfel de dezvoltare. Așa cum „taticul copacilor” realizează nevoia de a veghea asupra copacilor, păstrându-i în siguranță și protejați, tot așa trebuie să ne protejăm și să ne ferim copiii din cauza vulnerabilității lor spirituale prea mari până când aceștia vor sta pe picioarele lor și se pot ridica în picioare. pentru ei înșiși.tu însuți în lumea noastră. Nu ar trebui să ne împingem și să ne tragem copiii pentru a le accelera creșterea. Fiecare copil se va dezvolta în ritmul său, iar treptat vom vedea rezultatele acestei dezvoltări - acele trăsături strălucitoare de caracter uman pe care vrem să le vedem în el.

Ceea ce trebuie să păzim și să protejăm sunt inimile lor. Copiii sunt cele mai sensibile și lipsite de apărare creaturi. Pentru a supraviețui nu numai, ci și pentru a înflori și a se deschide, au nevoie de inimi moi, nu împietrite. Este necesar ca sentimentele trăite de ei să contribuie la a fi sensibil, receptiv, grijuliu și delicat. Fără aceste emoții, copiii își pierd sensibilitatea și înțelegerea necesare dezvoltării umane. Ei nu pot deveni adaptabili și capabili să depășească dificultățile. Ei își pierd simțul de sine și obiectivele lor în viață și, odată cu aceasta, capacitatea de a obține satisfacție din auto-realizare. Viața este văzută de ei în alb și negru, deoarece sunt incapabili să vadă disonanța și ambiguitatea care colorează și caracterizează diferitele evenimente din viața noastră.

Părinții trebuie să-și păzească inimile copiilor să nu-i rănească, astfel încât să păstreze aceste emoții vitale care îi vor ajuta să devină adulți maturi. Ar trebui să fim pe aceeași „frecvență” cu copiii noștri, concentrându-ne atenția asupra modului în care lumea din jurul lor îi afectează, așa cum „tatăl copacului” urmărea de la fereastră ce se întâmplă cu copacii săi tineri în ploaie și vânt.

Desigur, lucrurile care ne afectează copiii nu pot fi văzute întotdeauna cu ochii, cum ar fi ploaia, de exemplu, și de aceea avem nevoie de intuiție subtilă perspicace (abilitatea de a vedea cu inima). Și aici este secretul. Inimile noastre trebuie să fie moi, nu întărite. Trebuie să ne bazăm pe sentimentele noastre: sensibilitate, receptivitate, grijă și prudență pentru a simți cu inimile noastre ceea ce au nevoie copiii noștri, ceea ce trebuie să le oferim. Aceasta este sarcina noastră principală. Acesta este ceea ce ne încurajează să creștem și să ne dezvoltăm împreună cu copiii noștri.

Dupa materiale:

Părinții sunt obligați să aibă grijă de copiii lor, să-i protejeze și să-i protejeze. Cu toate acestea, uneori, adulții își exagerează foarte mult propriul rol în viața copiilor în curs de maturizare. Încep să-i supraprotejeze. Acest stil parental se numește supraprotecție. Se bazează pe dorința părinților de a satisface nu numai nevoile urgente ale copilului, ci și pe cele imaginare. Folosește controale stricte.

Ce cauzează supraprotecția maternă

În cele mai multe cazuri, supraprotecția este observată din partea mamelor. Acest comportament dăunează foarte mult fiilor și fiicelor ei. Băieții sunt afectați în special de acest lucru. „Mama-găină” îi împiedică să obțină independență, îi privează de intenție și responsabilitate.

Dacă o femeie se străduiește să facă toată munca pentru copil, ia decizii pentru el, controlează în mod constant, atunci acest lucru împiedică dezvoltarea personalității copilului, nu îi permite să devină o persoană cu drepturi depline, capabilă de autoservire, având grijă de sine și de cei dragi.

Da, iar mama se lipsește de multe bucurii, petrecând deloc timpul pe ceea ce merită de fapt făcut. Este puțin probabil ca fiul să o poată mulțumi cu realizările sale, pentru că se va obișnui să fie condus și fără inițiativă.

Astfel, supraprotecția duce la următoarele consecințe:

1. probleme în determinarea locului cuiva în viață;
2. notorietate, incertitudine constantă, teamă de a-și asuma responsabilitatea și de a lua decizii;
3. căutarea nesfârșită a propriei vocații;
4. probleme cu viața personală, lipsa relațiilor de familie;
5. incapacitatea de a se servi pe sine;
6. incapacitatea de a comunica cu alte persoane, de a rezolva conflicte;
7. stima de sine scazuta, indoiala de sine.

În același timp, mamele își dau seama rar că se comportă incorect, ceea ce are un efect foarte negativ asupra băiatului.

De ce apare supraprotecția?

Când copilul abia începe să se familiarizeze cu lumea exterioară, dorința părinților de a-l proteja de toate necazurile este pe deplin justificată. Nu vorbim aici de hiperbolă. La vârsta de trei ani, adulții ar trebui să ofere copilului mai multă libertate pentru ca acesta să învețe să fie independent. Dacă se menține un control strict la o vârstă mai înaltă, atunci manifestarea supraprotecției este evidentă.

Care sunt motivele apariției sale? În primul rând, părinții pot încerca să „umple golul” din viață prin copil, să-și satisfacă nevoile personale, să se simtă semnificativi și necesari. Așa că vor să se înțeleagă dacă nu s-au găsit alte căi pentru aceasta sau nu au avut succes.

În al doilea rând, uneori se poate întâmpla ca adulții, cu grija lor excesivă, să încerce să înece sentimentele adevărate - ostilitate față de copil. Copiii nu se nasc întotdeauna la dorința reciprocă a părinților, unii au o atitudine negativă față de aspectul lor. Dar apoi încep să se teamă că respingerea lor le poate afecta negativ fiica sau fiul, ducând la consecințe triste. Pentru a ascunde remușcarea, adulții își „ascund” dezamăgirea adânc în subconștient, înlocuind-o cu supraprotecție.

În al treilea rând, controlul total este un obicei pentru mame și tați de care nu pot scăpa. Părinții care au grijă de bebeluș încă din primele zile continuă să se comporte în acest fel chiar și atunci când copiii cresc.

Adulții trebuie să înțeleagă că un copil este o persoană separată care trebuie să aibă propriile sale dorințe, cerințe, vise.

Pentru a deveni membri de succes ai societății în viitor, ei trebuie să-și acumuleze experiența, să dezvolte calități personale și să fie capabili să ia decizii. Părinții încă nu vor putea trăi veșnic, așa că mai devreme sau mai târziu copiii vor trebui să trăiască singuri. Și fără pregătire prealabilă, va fi extrem de dificil.

Cum să scapi de supraprotecție

Găsirea unui echilibru între neatenție și supraprotecție nu este întotdeauna ușor de găsit. Este mai dificil pentru familiile în care există un singur copil și nu plănuiesc un al doilea. Cu toate acestea, este necesar să vă corectați comportamentul pentru a nu-i face copilului un deserviciu.

Cum să „schimbi direcția greșită”? Pentru a face acest lucru, trebuie să vă amintiți câteva nuanțe:

1. Mai întâi trebuie să-ți dai seama că supraprotecția este dăunătoare copiilor. Nu îi va face fericiți, de succes, intenționați, încrezători. Dimpotrivă, o va priva de tot. Părinții sunt obligați să-și imagineze cum va trăi copilul lor în viitor, dacă nu se poate descurca fără ajutor din exterior. Pentru a obține independența copilului ar trebui să fie treptat, și nu într-o singură zi pentru a-l îndepărta de el însuși.

2. Dacă adulții și-au dat seama de eroarea acțiunilor lor doar atunci când fiul sau fiica ajunseseră deja la adolescență, atunci nu este nevoie să continui să construiești un zid înalt de interdicții nesfârșite în jurul lor. Controlul parental provoaca doar conflicte si neintelegeri in familie.

3. Mai corect este să comunici cu copilul „pe picior de egalitate”, să stabilești o relație caldă bazată pe încredere. Este necesar nu numai să fii interesat în mod discret de viața lor, ci și să-ți împărtășești preocupările, să te consulți, să ceri păreri cu privire la anumite probleme. Cu toate acestea, nu ar trebui să ceri copilului responsabilitatea adultului pentru acțiunile lor. Ar trebui să fie independent, dar în limite rezonabile.

4. Fiecare persoană învață mai eficient din propriile greșeli decât din experiența altora. Prin urmare, nu este nimic de care să vă faceți griji dacă uneori copilul va face greșeli, va experimenta amărăciune sau dezamăgire. Acest lucru este destul de natural și uneori chiar util.

Adulții ar trebui să permită copilului să-și trăiască propria viață, trăind atât bucurii, cât și necazuri.

Construirea corectă a relațiilor

Uneori a fi o mamă leneșă este mai bine decât o mamă găină. La urma urmei, atunci copilul cu siguranță nu va deveni neputincios și slab. Dacă totul este făcut pentru el, atunci el nu va fi absolut adaptat la realitățile adulților. Și dacă este important ca o fată să fie complet independentă și independentă, dar nu atât de important, atunci la un băiat este necesar să se formeze elementele unui bărbat adevărat din copilărie. În viitor, va trebui să fie responsabil nu numai pentru sine, ci și pentru familia, soția, copiii și alte rude.

Nu este recomandat să exprimați critici constante la adresa copilului. Uneori are nevoie de îndrumare pe calea adevărată, de explicații și ajutor, și nu de moralizare plictisitoare. Puștiul va înțelege că nu îl certa de fiecare dată, dar înțeleg și ajută, se așteaptă la independență.

Nu poți mai întâi să dai vina pe copil pentru jucăriile împrăștiate sau pentru un buton rupt și apoi să elimini singur consecințele farselor lui. Este mai bine să vă exprimați nemulțumirea față de comportamentul unui fiu sau al unei fiice, instruindu-i să elimine rezultatele leprului. Lasă-i să nu reușească prima dată, dar apoi nu va mai fi dorința de a comite din nou acțiuni greșite.

Ajunși la o vârstă conștientă, copiii, în special băieții, își vor simți diferențele față de colegii independenți. Dacă cel de-al doilea reușește în multe lucruri și se baga ușor, atunci „fiii mamei” nu pot face față nici măcar îndatoririlor elementare. Și aceasta duce la înrădăcinarea sentimentelor de inferioritate.

Astfel, supraprotecția parentală dăunează foarte mult copiilor și nu îi aduce beneficii. Acest lucru trebuie recunoscut și luat în considerare în educație. Consecințele îngrijirii excesive afectează negativ dezvoltarea copilului. Ar trebui să formeze responsabilitate și independență și nu să hrănească o persoană nepregătită pentru realitățile adulte.

Ați putea dori, de asemenea:

După ce a născut, soția „a înnebunit” - ce să facă? A invata sa intelegi copilul asa cum este: pasi catre acceptare
Cum poate un tată să-și crească fiul?
Sprijinul tatălui în creșterea unui copil - sfaturi pentru părinți
Cum să protejezi un copil cu rune (rune) Greșelile pe care proaspetele mămici le fac și cum să le evite

Un copil vine pe lume ca o ființă neputincioasă, iar grija părinților pentru el este condiția cea mai necesară pentru supraviețuirea lui. Cu ajutorul unui adult, un copil învață să meargă, să vorbească, să gândească și să navigheze în lumea din jurul lui. Un adult joacă un rol principal în dezvoltarea personalității copilului. În interacțiunea cu el copilul se alătură experienței omenirii, în urma căreia psihicul său este transformat calitativ, dobândind trăsături umane.

Cu toate acestea, atunci când părinții vorbesc despre îngrijirea copilului lor, ei au în vedere caracteristici foarte specifice ale atitudinii lor față de el. În spatele acestui lucru se află grijile de zi cu zi, lucruri pentru care părinții se îngrijorează de obicei.

Părinții se asigură că copilul lor nu îi este foame și îi pregătesc mâncare astfel încât să nu fie frig - ei au grijă de adecvarea hainelor și pantofilor lui pentru vremea de afară. Părinților le pasă de dezvoltarea copilului - învață-l, ajută-l, protejează-l.

Toate aceste griji fac parte din viețile noastre și pur și simplu nu observăm că există o diferență între îngrijire și grijă. Mai mult, copiii au atitudini diferite față de aceasta și, în plus, nu neapărat pozitive.

Grija ca un împingător. Mama încearcă să-și învețe fiica de opt ani tot felul de lucruri, științe și arte. Dorința este în esență bună, dar nu duce neapărat la rezultatele corespunzătoare. Să vedem de ce.

Fata, la insistențele mamei sale, studiază limba engleză, muzică - merge la corul de copii și merge și la patinaj artistic. Mama îi spune continuu fiicei sale: „Nu vreau doar să ai o talie subțire, ci să știi să te comporți în societate și să-ți iei locul cuvenit în ea”. În fiecare moment convenabil, mama repetă: „Voi face totul pentru tine, încerc să te fac să te simți bine.

Fata, curioasă și capabilă, a început fericită să meargă la cursurile oferite și să realizeze „programul de dezvoltare”. Cu toate acestea, după puțin timp, fata a avut vagi îndoieli cu privire la oportunitatea tuturor acestor lucruri, a apărut un sentiment de protest: „De ce trebuie să studiez muzica și engleza, dacă nu-mi plac deloc toate acestea? Mi-ar plăcea să pictez mai bine sau mai mult timp să mă joc în curte cu prietenii mei... Mama spune că totul este spre binele meu și că ar trebui să mă bucur de astfel de oportunități. Dar sunt cu adevărat atât de neinteresante toate activitățile care sunt utile?

Grija mamei nu este percepută nu numai pentru că a exagerat, a supraîncărcat fata cu o varietate de activități. Principalul lucru este că fata însăși nu vede rostul în ei, sunt lipsiți de atractivitate pentru ea. Fata este plasată într-o situație de conflict. Pe de o parte, nu vrea să-și supere mama, pe de altă parte, nu vrea să facă tot ceea ce poruncește o mamă grijulie. Toate acestea duc la faptul că fata începe să doarmă prost, își mușcă unghiile și din ce în ce mai des are o dispoziție proastă.

Grija ca protecție și tutelă. Mama și tatăl cred că viața este grea și grea, iar copilul lor este încă atât de mic, neputincios și naiv. Prin urmare, îl protejează de posibile necazuri, dificultăți. Părinții îl ajută pe copilul de șapte ani cu lecții: îi sună prietenii dacă fiul uită ce i se dă acasă; ei verifică dacă a pus totul într-o servietă când merge la școală. Părinții sunt griji. Cum îl afectează asta pe băiat? Dacă o întrebi pe profesoara ce crede despre băiat, ea va spune: nu independent, Renunță înaintea celor mai mici dificultăți. Colegii de clasă vor adăuga: „fiul mamei”, îi este frică de tot.

Și băiatul însuși percepe o astfel de atitudine a părinților săi nu ca o manifestare a iubirii, ci mai degrabă ca o interferență enervantă în viața lui.

În timp, copilul protestează din ce în ce mai mult împotriva mentoratului părinților, evită să comunice cu aceștia.

Cele două opțiuni descrise – îngrijirea ca „împingere” și îngrijirea ca protecție și tutelă – sunt exemple de îngrijire excesivă. Deși în exterior totul pare „normal”, avem de-a face cu o lipsă pronunțată de înțelegere din partea părinților a lumii interioare a copilului. O astfel de atitudine nu ajută la dezvoltarea copiilor, ci, dimpotrivă, o denaturează, o împiedică. În profunzimea unei astfel de relații parentale se află nerecunoașterea autonomiei copilului, neîncrederea sau impunerea deciziilor și dorințelor sale asupra acestuia.

În ambele cazuri, părinții sunt mai preocupați de îndeplinirea rolului de „părinte ideal” decât de copilul lor real, personalitatea lui unică, nevoile sale - reale, nu imaginate. Ce sfaturi le-ai da unor asemenea parinti? În primul rând, fii mai clar în ceea ce privește nevoile copilului tău și aruncă o privire mai atentă la ce anume se străduiește. Un copil este o persoană autonomă, care are dreptul să ia propriile decizii și preferințe, și nu o păpușă din care părinții trebuie să facă o „persoană reală”.

Copilul se creează pe sine, fie că ne place sau nu. Trebuie să încerce singur ce poate și ce nu, să găsească calea pe care să meargă. Această cale, desigur, nu este lipsită de greșeli, dar cum poate o persoană să învețe să meargă fără denivelări? Problemele, dificultățile pe care le întâmpină pe parcurs sunt problemele lui, nu ale părinților, iar el însuși trebuie să învețe să le facă față. Desigur, părinții vor să ajute, ajutorul lor este uneori pur și simplu necesar. Totuși, va fi mai util dacă dificultățile și problemele nu sunt eliminate anticipând, ci arătând, sugerând copilului posibile soluții la acestea. Într-una dintre melodii, mama cântă că dacă ar putea, i-ar scoate toate pietrele de pe cărarea fiului ei și i-ar pune perne în cale ca să nu fie rănit când va cădea.

Sentimentele mamei, dorința ei ca copilul să fie bine, sunt de înțeles. Cu toate acestea, preocuparea noastră pentru copil este problema noastră și, uneori, este pur și simplu necesar să facem față unui astfel de sentiment.

Copilul se confruntă cu o sarcină dificilă - să învețe să depășească dificultățile și obstacolele care îi apar în fața lui, să simtă încredere în propriile forțe. De fapt, părinții, care se ocupă de tot ce este în lume pe umerii lor, se comportă prin urmare pur și simplu iresponsabil: este imposibil din punct de vedere fizic să-și însoțească și să aibă grijă de fiul sau fiica lor mereu și oriunde, și legându-i ferm de ei înșiși cu grijă excesivă. , își condamnă cu bună știință copiii la o serie de eșecuri grave în viață.

Copilul percepe grija părinților în moduri diferite: uneori ca o manifestare a iubirii și alteori ca o piedică și suprimare. Numeroase studii ale psihologilor arată că pentru o dezvoltare armonioasă are nevoie de un anumit echilibru de îngrijire, tutelă și libertate, autonomie de la o vârstă fragedă. Acest lucru se realizează în așa-numita atitudine democratică față de copil. El nu trebuie doar să simtă sentimente calde din partea părinților săi, să vadă grija lor pentru el, ci și să perceapă că părinții îi aprobă independența, să-i ofere posibilitatea de a-și alege și încuraja independența, autodeterminarea, adică ei înțeleg și respectă. l.

Întrebând părinții, am ajuns la concluzia că cei mai mulți dintre ei consideră stilul democratic cel mai acceptabil și cred că ei înșiși aderă la el. Cu toate acestea, una este să gândești așa, iar alta este să acționezi în consecință. Pentru a duce cu adevărat o astfel de atitudine, de la bun început este necesar să ne distingem aspirațiile de dorințele copilului. Nu este atât de rar că ceea ce este necesar și util din punctul de vedere al părinților pare neatrăgător pentru copil. Aproape întotdeauna, când părerile diferă, încercăm să convingem copilul, să-l influențăm, argumentând așa ceva: „Am o experiență de viață uriașă, dar ce înțelege el?” Acest lucru este justificat când vine vorba de normele existenței umane, un stil de viață sănătos.

Dar mult mai des încercăm să-l convingem pe copil că se referă la alegerea lui personală, care, pentru a fi imparțială, nu este nici mai rea și nici mai bună decât a noastră - pur și simplu nu ne place. Fiul se împrietenește în curte cu un băiat care nu ne place, în loc de vioara pe care am ales-o, copilului îi place mai mult fotbalul, după părerea noastră, copilul preferă o chiflă fasolei utile. Părinții sunt adesea atât de convinși de corectitudinea atitudinilor lor încât recurg la argumente științifice și pseudoștiințifice pentru a le fundamenta, nu observă realitatea care îi contrazice.

Imaginați-vă pentru o clipă o conversație cu astfel de părinți, care știu „exact” de ce are nevoie copilul lor, aleg pentru el, îl învăluie cu grijă inutilă.

Psiholog. Vă rog să-mi spuneți, aveți un prieten, o cunoștință pe care îl respectați, îl considerați o persoană valoroasă?

Mamă. Da, și probabil nu singur.

Psiholog. Și toți seamănă cu tine ca indivizi? Sunt asemănători unul cu celălalt?

Mamă. Probabil că nu, poate ceva. Adesea opiniile lor diferă de ale mele. În general, sunt oameni destul de diferiți.

Psiholog. Care dintre ei este cel mai valoros ca persoană?

Mamă. Scuze, dar această întrebare mi se pare stupidă. Toți sunt oameni, toți sunt valoroși, dar fiecare în felul lui. Fiecare dintre ei și-a găsit propriul stil de viață, comunicare. Nu poți trata fiecare persoană la fel.

Psiholog. Sunt multumit de concluzia ta. Ei bine, ce zici de copilul tău? De unde știi dinainte cum ar trebui să fie, ce ar trebui să facă, de ce ar trebui să fie îndepărtat și protejat?

Principalul aspect al atitudinii democratice este recunoașterea faptului că gusturile, gândurile, judecățile altei persoane au același drept de a exista ca și ale noastre. Mai mult, pentru o altă persoană sunt justificate, de asemenea. cum se bazează pe înțelegerea lui, și nu pe experiența noastră personală, a lumii. Cu o asemenea înțelegere a celuilalt, este posibilă și o poziție cu adevărat democratică în raport cu alegerea, autodeterminarea copilului: „Deși îmi place asta, mă bucur că ai putut să alegi ce îți place, ceea ce faci. ceea ce crezi tu ca este corect. Știu că vei întâmpina dificultăți, dar tu însuți trebuie să poți să le anticipezi, să le faci față. Dacă vrei, te voi ajuta”.

Ajutorul este cel mai eficient și aduce un sentiment de satisfacție reciprocă atunci când este cu adevărat necesar, când copilul însuși îl cere. Este paradoxal că adesea nu auzim doar o astfel de cerere, o ocolim, dar, pe de altă parte, suntem dispuși să oferim pseudo-ajutor, care nu este deloc necesar, umilește o persoană și, în același timp, încă conta pe recunoștință. Să ne uităm la un exemplu.

Un băiețel de 9 ani învață să cânte la flaut. Mama aude, fiind în bucătărie, că joacă greșit exercițiul. Ea merge la el și îi spune: „Te joci greșit. Lasă-mă să-ți arăt cum să o faci și să te ajut să înveți exercițiul.” Fiul spune că joacă corect și îl va învăța singur. Totuși, mama stă lângă băiat și de fiecare dată când acesta face o greșeală, o corectează. Scena se termină cu băiatul care se înfurie, apoi își pierde cu totul cumpătul și plânge. Mama este pierdută: a vrut să ajute! Ce e în neregulă în a arăta greșelile unui copil?! Ea încearcă fără succes să-și calmeze fiul. În cele din urmă, mama își pierde răbdarea și, ieșind din cameră, spune: „Nu poți fi niciodată învățat nimic! Ei bine, joacă cum vrei!”.

Situația s-a terminat cu iritare reciprocă, copilul a rămas descurajat, umilit, cu o credință zguduită în forțele proprii. Acesta este prețul interferențelor inutile.

Ca un compliment pentru mama, putem spune că a învățat o lecție din asta. Uite ce s-a întâmplat câteva zile mai târziu.

Mama, auzind greșelile fiului ei la exerciții, după ceva timp a intrat în camera lui și i-a spus: „Ce exerciții grele ai astăzi! Dacă trebuie să arăți sau să explici ceva, sună-mă.” Fiind în camera alăturată, a auzit că fiul ei a mai repetat exercițiul de câteva ori cu erori: simte că ceva nu este în regulă, dar nu poate juca altfel. În cele din urmă o sună pe mama lui, iar ea vine și o întreabă de ce ajutor are nevoie. Băiatul spune că ritmul nu-i este clar. Mama, bătând din palme, arată ritmul, iar băiatul înțelege repede care este greșeala. Mama iese din cameră și după câteva minute aude exclamația veselă a fiului ei: „Mamă! Se dovedește! Învățat!

În acest caz, ambii erau mulțumiți unul de celălalt și de ei înșiși. Băiatul a reușit să facă față el însuși sarcinii dificile, mama este bucuroasă că l-a ajutat discret pe copil, se bucură de succesul lui. Aceasta este o mare recompensă pentru a crede în puterea și independența altei persoane.

Fiecare persoană, și în special un copil, are oportunități enorme de dezvoltare. În plus, este înclinat să-și îmbunătățească atitudinea față de lume. Cel mai simplu mod de a-l împiedica să facă acest lucru este să nu crezi în puterea și înțelepciunea lui, să-l tratezi ca pe o bucată de lut pentru modelarea imaginilor imaginare sau ca pe o floare exotică, anticipând că va muri de la prima suflare a vântului de nord. . În ambele cazuri, în ciuda bunelor intenții, grija ta va fi percepută nu ca iubire, ci mai degrabă ca un obstacol și o piedică.

WikiHow este un wiki, ceea ce înseamnă că multe dintre articolele noastre sunt scrise de mai mulți autori. În timpul creării acestui articol, 53 de persoane au lucrat la editarea și îmbunătățirea acestuia, inclusiv în mod anonim.

Te-ai săturat de cerințele prea stricte ale părinților tăi? Stai acasă departe de prietenii tăi pentru că părinții tăi au reguli mai stricte? Unul dintre cele mai dificile lucruri pentru părinți este să aibă încredere în copiii lor cu independența lor, pentru că nu există o formulă unică de parenting care să se potrivească fiecărui copil. Prin urmare, adolescenții trebuie să câștige încrederea părinților și să le demonstreze că se pot bucura de independență în limitele rațiunii. După ce ai citit acest articol, vei învăța cum să câștigi încrederea părinților tăi.

Pași

face o listă special privilegii pe care ai vrea să le primești de la părinții tăi. O parte din motivul pentru care părinții tăi nu vor să te lase să faci nimic care să-i facă chiar și cel mai puțin inconfortabil ar putea fi faptul că le este teamă că vei profita de asta și vei cere altceva. Puteți liniști părinții cu privire la acest lucru, venind la ei cu o listă finală care enumeră un număr acceptabil de privilegii. Lăsați 5-6 linii libere după fiecare cerință.

• De exemplu, în funcție de vârsta dvs., lista poate include următoarele:
  • Curfeful a fost prelungit până vineri la ora 23.00
  • Maxim două nopți pe lună
  • Puteți face o plimbare după școală, cu condiția să fiți la timp pentru cină (18:30)
  • Posibilitatea de a împrumuta mașina părinților pentru cel puțin o noapte de weekend
• Nu cere prea multe deodată, pentru că riști să-ți enervezi părinții și să nu ajungi la nimic. Amintiți-vă că procesul de câștigare a încrederii este un proces pe termen lung. Odată ce le-ai arătat părinților tăi că ești în regulă cu doar câteva privilegii, îți poți extinde treptat lista de libertăți cerând mai multe (să zicem, cel puțin într-o lună sau două).

1. Sub fiecare cerință, scrieți o listă cu motivele pentru care o meritați. Vino cu afirmații care se încadrează în următoarele categorii: 1) cum ți-ai demonstrat deja responsabilitatea în utilizarea privilegiilor, 2) cum vei preveni abuzul lor și 3) care vor fi consecințele abuzului lor.

   Planifică o conversație serioasă cu părinții tăi. Vorbește la momentul potrivit, la o cină confortabilă în familie, menționează doar că te-ai gândit să-ți mărești privilegiile și că ai mai multe motive pentru care acestea ar putea fi extinse. În funcție de preferința părinților tăi pentru conversații, poți discuta problema imediat sau poți programa o oră pentru conversație.

   Începeți conversația cu o abordare înțelegătoare. Realizează că părinții tăi au preocupări legitime cu privire la interzicerea de a face mai multe lucruri pe cont propriu. Ia-ți lista de discuții, dar nu începe să-ți bombardezi părinții cu cerințe. În schimb, abordați conversația cam așa: „Mamă, tată, înțeleg perfect de ce ți-e frică să mă lași să ies cu prietenii mei ori de câte ori am chef. Pentru că nu poți ști sigur ce facem și nu vei fi prin preajmă dacă se întâmplă ceva. Dar cred că putem găsi un compromis în această problemă, cred că ți-am câștigat încrederea și pot obține mai multe libertăți. Pentru că mă maturizez și mă dezvolt - aproape # # de ani -bătrân -- adolescent și trebuie să-mi exprim opiniile și să-mi fac propriile alegeri în anumite chestiuni.”

   • La prima reacție a părinților tăi, va trebui să te hotărăști dacă renunți la conversație, dacă continui cu introducerea plăcută sau treci pe lista ta.

2. Enumerați beneficiile pe care le doriți și motivele întemeiate pentru acestea și fiți pregătiți să faceți compromisuri. Discutați elementele de pe listă cu părinții dvs. și aveți întotdeauna exemple gata să arate că ești bun și pregătit pentru mai multe libertăți. Părinții tăi pot intra într-o ceartă cu privire la anumite cerințe sau o parte din ele, dar asta va însemna că mergi în direcția corectă. Până la urmă, mai trebuie să faci compromisuri. Părinții tăi s-ar putea să nu-ți permită absolut tot ce ceri, dar acest lucru este destul de normal. Amintiți-vă că construirea încrederii este un proces lung și dacă vă asumați responsabilitatea pentru lucrurile acestea permis faci, vei putea cere mai mult pe viitor.

   • Ascultă-ți părinții și avertismentele lor. Luați-le în serios. Părinților tăi le pasă la tine și vor tot ce este mai bun pentru tine, așa că înțelege că nu vor putea fi în preajma ta și, prin urmare, vor să se asigure că ești cu adevărat pregătit pentru mai multă independență. Așa că ascultă cu răbdare preocupările părinților tăi și încearcă să-i liniștești cu respect, oferind exemple specifice ale responsabilității tale și inspiră-i să-ți dea ocazia să o dovedești.

3. Dacă părinții tăi nu sunt foarte receptivi la sugestiile tale, dă-ți alte motive pentru care este bine să fii mai independent pentru dezvoltarea ta. Folosește un ton calm și înțelegător atunci când dai aceste motive, deoarece părinții tăi pot fi greu de acceptat, mai ales dacă ești primul copil din familie.

   • Amintește-ți părinților tăi că vei împlini 18 ani mai devreme sau mai târziu, că vei fi autodidact la facultate și că ei nu vor fi alături de tine pentru totdeauna luând toate deciziile pentru tine. Dacă ești mișcat tot timpul, asta va interfera cu dezvoltarea personalității tale. Prin urmare, este o idee bună să exersați să vă exprimați părerea și să luați decizii în timp ce sunteți sub îngrijirea părinților și într-un mediu relativ sigur.
   • Accentuați dezvoltarea socială. Trebuie să ieșiți și să discutați cu prietenii și să cunoașteți oameni noi. Dacă nu știi cum să te înțelegi cu ceilalți, atunci speranțele tale pentru perspectivele viitoare de angajare vor fi numărate. Oamenii sunt adesea angajați și concediați, certați și lăudați pentru lucruri subiective și intangibile, cum ar fi relațiile interpersonale. Dacă vă puteți face intervievatorul să râdă, vă veți îmbunătăți foarte mult șansele de a obține postul. Dacă reușești să-ți prinzi ocazional șeful la prânz, vei observa în curând o creștere a productivității.
   • Dacă părinții tăi folosesc școala ca argument pentru a te ține acasă, atunci ar trebui să le reamintești că IQ-ul nu este totul. Dar EQ - inteligența emoțională - este foarte importantă pentru succesul în carieră viitoare, așa cum am menționat mai sus. Prea mulți studenți se străduiesc orbește să obțină cel mai mare punctaj la testele standardizate și să obțină cele mai mari note, în loc să se dezvolte personală și să construiască relații cu colegii de clasă - genul de oameni care te pot recomanda primului tău angajator.
   • Dacă părinților tăi le este frică că vei greși și că vei pune în pericol viitorul, amintește-le că greșelile și eșecurile sunt o parte naturală a creșterii. Desigur, vei evita să iei decizii greșite, dar în cele din urmă, chiar Dacă într-adevăr intrați într-un fel de probleme, atunci a avea capacitatea de a corecta situația și de a nu repeta o astfel de greșeală din nou nu este mai puțin important. Părinții tăi nu te vor putea proteja toată viața de eșec, așa că va trebui să înveți multe de la ei pentru a putea preveni singur astfel de lucruri pe viitor.

4. Comportați-vă responsabil. Nu te aștepta ca părinții tăi să te trateze ca pe un adult dacă te comporți ca un copil. Curățați-vă camera, oferiți-vă să vă îngrijiți frații mai mici, nu face crize de furie și așa mai departe. Chiar dacă doar îi anunțați că vă descurcați bine atunci când sunteți departe de ei, aceasta va fi deja o bună manifestare de responsabilitate.

5. Realizează că uneori părinții tăi știu cu adevărat mai bine decât tine. Mai ales în situații familiare, ei știu exact despre ce vorbesc. Dacă ezită să mergi la o întâlnire sau să te plimbi cu un anumit grup de oameni, înghite-le cuvintele și gândește-te serios. Părinții tăi sunt mai înțelepți decât tine.

   • Nu minti niciodata. Dacă află părinții tăi, îți va strica toată munca pentru a le câștiga încrederea.
   • Încearcă să fii rezonabil atunci când raționezi.
   • Amintiți-vă că lungimea și conținutul oricărei conversații sunt întotdeauna foarte importante. Nu este recomandat să începeți o conversație serioasă când niciunul dintre voi nu se va concentra asupra ei.
   • Deschis. Dacă părinții tăi văd că ești încăpățânat, atunci le vei părea un copil care nu poate accepta punctul lor de vedere.
   • Nu face niciodată pe spatele părinților tăi ceea ce ți-au interzis să faci.
   • Cheia oricărei relații este comunicarea. Adevărat, nu contează dacă te simți incomod când vorbești cu părinții tăi. Dar există o prima dată pentru toate.
   • Nu uita că doar pentru că părinții tăi ți-au spus că nu, nu înseamnă că ei prea mult te protejez. Cel mai probabil, însemni foarte mult pentru ei.

Ce fel de părinte să fii? Cu siguranță toată lumea își pune această întrebare și toată lumea se străduiește să devină cea mai bună. Viața, obiceiurile și hobby-urile cuiva se schimbă foarte mult odată cu apariția copiilor, cineva rămâne într-un mod mai familiar. Până în prezent s-au format anumite stiluri, direcții în parentalitate, ca să spunem așa. Nu mă angajez să construiesc un sistem clar, am vrut doar să fac o schiță a clasificării parentale, să selectez mai multe grupuri din masa generală și să le descriu caracteristicile. Cât de obiectivă este încercarea mea depinde de tine să judeci.

Primul grup - părinţi activi. Se deosebesc prin faptul că au timp peste tot și mereu cu copiii. Babysitting nu este pentru ei. De la naștere, își duc bebelușii în excursii și nu simt disconfort. Cel mai adesea printre acești părinți sunt iubitori de turism, activități în aer liber. Acești oameni nu se tem de „rănile” copiilor, și se pare că încrederea lor îi face copiii mai sănătoși. Toată lumea își invidiază entuziasmul și curajul, mulți visează să devină la fel cândva, doar câțiva devin așa dacă reușesc să-și depășească fricile și prejudecățile interioare.

parenting natural. Astfel de mame și tați aleg adesea tactica „neintervenției active”. Nu le place să recurgă la produse farmaceutice: răcelile la copii sunt tratate cu remedii populare sau homeopatie. Astfel de oameni iubesc natura și doresc să creeze cel mai natural habitat pentru copil. Mamele poartă nou-născuții lângă corp în slings și nu îi poartă în cărucior, ei alăptează câțiva ani. Copilul este protejat de progresul tehnologic și gadget-uri. Astfel de familii preferă/visează să trăiască în mediul rural. Mulți dintre acești părinți sunt pasionați de etnografie, merg la festivaluri istorice.

parintii modei. Să le numim așa. Copiii lor au cel mai bun carucior din zona si un dulap mare de la branduri occidentale pe care probabil nu l-ai avut in toata viata. Nu le este frică de faptul că a venit era noilor jucării, iar copiii lor se joacă cu pasiune pe iPhone și tablete, oferind părinților momente de liniște mult râvnite. A oferi copilului tot ce este mai bun este scopul unui părinte la modă. Adesea, accentul se pune nu numai pe „atributele” copilăriei, ci și pe educație: viitorii copii minunați urmează multe cursuri de la vârsta de 3-4 ani și stăpânesc nu numai engleza, ci și economia într-un mod ludic.

părinți protectori. Ei atârnă o fundă roșie pe cărucior și nu permit nimănui să se uite la copil fără anumite ritualuri: unghii sau scuipat, îmi pare rău, fiecare are a lui... Mai mult, părinții s-ar putea să nu fie complet superstițioși, dar de dragul siguranta, toate mijloacele sunt bune. În primele luni de viață ale copilului lor, ei sună adesea o ambulanță, care, la sosire, descoperă un mic cos. Acopera toata mobila cu tampoane de silicon pentru a fi mai usor sa loveasca copilul, iar usile din casa lor nu se mai inchid din cauza blocantelor pentru ca copilul sa nu apese degetul. Copilul lor este întotdeauna sub supravegherea cuiva sau a ceva (monitor pentru copii). Totul în casă este dezinfectat: de la mânerele ușilor până la fața tatălui. Am auzit chiar că există vitamine speciale pentru ca copilul să se adapteze mai bine în societate, dar cel mai interesant este că sunt date de la naștere. În general, se folosește totul: medicină, religie, remedii populare, superstiții, noi tehnologii... Prevenirea tuturor este sloganul unor astfel de mame și tați.

Am exagerat în mod deliberat calitățile care sunt inerente prietenilor mei și mie. Poate că există mult mai multe tipuri de părinte decât aș putea evidenția și este puțin probabil să apară într-o formă „pură” ... În opinia mea, majoritatea părinților combină un ansamblu de anumite calități din fiecare tip. Sper să alegi doar ce este mai bun. Sanitatea ta te va ajuta!