Magia ruperii legăturii dintre mamă și fiică. Corzi și corzi energetice - tehnici de îndepărtare

Rolul tatălui în creșterea fiicei sale pare încă nesemnificativ pentru unii. Tata o iubește și e suficient. E chiar asa?

Totul este clar la băieți - tatăl lor îi învață să fie curajoși, curajoși, să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și pentru ceilalți, să lupte pentru drepturi și să îi protejeze pe cei slabi. Dar ce zici de fete? Se credea că creșterea fiicelor era în întregime în mâinile mamei. În practică, se dovedește că, dacă fiica a crescut fără tată (la propriu sau la figurat), nu s-a stabilit un contact prietenesc cu el, atunci copilul trebuie să zboare prin viață, ca și cum fără o aripă. Psihologii au menționat în repetate rânduri relația dintre tată și fiică. Ce consecințe pot avea în viitor din cauza unei relații proaste cu tatăl său în trecut?

Rolul unui tată în creșterea unei fiice. Cine a fost tatăl tău?

Ideal? Dacă săpați în trecut, mulți vor găsi ceva de reținut:

• tată alcoolic,
• a părăsit familia devreme
• era un dependent de muncă.

Sau pur și simplu a locuit în apropiere, dar nu a arătat niciun interes pentru fiica lui, nu a fost angajat în educație. Unii tați au fost „reci” și distante, în timp ce alții nu au fost atât de norocoși.

Dacă tatăl a băut, a umblat, a bătut copiii sau mama, atunci sentimentul de nedreptate și de ură poate trăi în suflet ani de zile, lăsând o amprentă grea asupra tuturor evenimentelor din viață.

În psihologie, s-a stabilit de mult timp că relația dintre tată și fiică afectează în mod subconștient construirea de relații între o fată și alesul ei în viitor. De exemplu, dacă un tată nu și-a admirat niciodată fiica, atunci ca adult, ea nu se va aștepta la complimente de la fani. Dar acestea sunt fleacuri în comparație cu problemele grave pe care fetele se pot confrunta la vârsta adultă dacă ar exista neînțelegeri cu tații lor.

Relația tată-fiică: alegerea subconștientă a bărbaților greșiți

O problemă uriașă cu o relație proastă între tată și fiică este dezvăluită în momentul în care vine vorba de întâlniri, de alegerea unui partener de viață. Dacă în muncă, relațiile cu prietenii pot fi ascunse colțuri ascuțite și un fel de traumă psihologică, atunci când vine vorba de construirea unei legături cu sexul opus, ies la iveală toate acele complexe, temeri și atitudini mentale pe care le-am primit în copilărie. Nimeni nu își dorește un soț alcoolic sau tiran, dar fetele care au avut tați cu aceeași problemă în viața lor sunt mult mai probabil să aleagă un tip cu dependență.

Psihologie "tată-fiică"

Tata este chemat să-și ajute fiica să crească îndrăzneață, încrezătoare în sine, dar în același timp feminină. Tatăl este cel care insuflă fetei un sentiment de valoare de sine, atractivitate și străduință pentru ceea ce s-a dorit. Când un copil la o vârstă fragedă nu primește atenția, aprobarea și îngrijirea tatălui, se strecoară îndoiala de sine. Drept urmare, statisticile arată că în familiile în care tații și-au abandonat soțiile și copiii, fetele încep mai des să aibă o viață sexuală timpurie, multe rămân însărcinate la vârsta de 15-16 ani. Se declanșează teama că bărbatul va pleca cu siguranță, va părăsi familia și, prin urmare, trebuie să vă grăbiți. Dacă evaluezi acest lucru, este ușor de înțeles cât de important este rolul tatălui în creșterea unei fiice.

Tată nesigur. Ce va fi fiica mare?

Femeile puternice care sunt capabile să arate trăsături de caracter masculin, să fie dure și fără compromisuri, cel mai probabil au avut tați cu voință slabă și iresponsabili. Astfel de tați nu au putut să aducă bani în familie, au băut, au ascultat de capriciile unei mame prevăzătoare.

Fata transferă astfel de relații între tată și fiică la vârsta adultă, încercând să compenseze lipsa și să-și asume responsabilitatea pentru tot ce este în propriile mâini. Ca urmare, pe drum se întâlnesc bărbați care trebuie să fie atrași, patronați și, eventual, furnizați. În același timp, atitudinea mentală poate să nu se manifeste atât de clar, dar dacă începi să analizezi situația, se dovedește că femeia pur și simplu nu este capabilă să înceteze să controleze totul (la urma urmei, face acest lucru inconștient, la nivel subconștient). ).

Tată dominator al unei fiice complezătoare

Dacă relația dintre tată și fiică s-a dezvoltat diferit, de exemplu, tata a fost dominator, exigent, strict, atunci există o altă poveste. Fetei i se cerea să fie dulce, de ajutor, feminină, să nu arate calități masculine, să nu-și apere părerea. Cel mai adesea, astfel de tați dau instalația pentru a învăța și apoi se căsătoresc cu succes.

Legătura dintre tată și fiică este atât de puternică încât chiar dacă o domnișoară își începe propria afacere sau devine șef, atitudinea de a fi într-o poziție subordonată se va manifesta în relațiile cu bărbatul ei. La urma urmei, alesul este ales la nivel subconștient cu aceleași trăsături de caracter care au fost prezente la tatăl său.

Ce să faci dacă relația tată-fiică este dificilă și dureroasă

O analiză a situației va ajuta la tratarea atitudinilor greșite ale vieții adulte din copilărie:

• Au fost probleme în copilărie?
• ce relație dintre tată și fiică a existat și există,
• cum s-a comportat tatăl în copilărie și ce este acum etc.

Cel mai bun mod de a diagnostica și de a rezolva o astfel de problemă este să ajuți un psiholog. Cu toate acestea, dacă tocmai ați început să înțelegeți situația, puteți încerca să vă dați seama singur.

Analizează-ți toate poveștile romantice: au ceva în comun? Dacă este evident că ești „ghinionist” cu bărbații în viață, trebuie să-ți schimbi atitudinile psihologice. Poate fi dificil să faci asta fără un specialist, deoarece psihologia „tată-fiică” nu se limitează la un articol sau la un moment de perspicacitate.

Problemele care au migrat de la copilărie la maturitate sunt cele mai profunde și mai dificile din punct de vedere emoțional. Cu toate acestea, acum puteți încerca să schimbați situația.

• Începe prin a realiza și accepta: tatăl tău nu a fost o persoană perfectă, trebuie să-l ierți și să nu mai cauți un partener care să fie ca el.
• Gândește-te la ce trăsături ale tatălui tău îți este cel mai greu să te împaci. Cauți subconștient trăsături similare la alți oameni? Pentru a face acest lucru, uitați-vă la împrejurimile dvs.: șefi, soț, foști parteneri.
• Amintește-ți perioadele dificile din viața ta, conversațiile dificile cu tatăl tău despre alegerea ta. Te-a lăsat să iei propriile tale decizii? Ai susținut?
• Analizează care dintre cuvintele lui te-a rănit cel mai mult și când a fost singura fortăreață și sprijin pentru tine.

Rolul tatălui în educație este grozav, dar nu te grăbi să-l dai vina pentru toate problemele tale. Relația tată-fiică este un fir subțire și trebuie tratată la fel de atent ca orice tip de relație de familie. Pentru a nu vă răni pe dumneavoastră sau pe el, este mai bine - acest lucru vă va ajuta să vă manifestați mai clar conexiunea și impactul acesteia asupra vieții adulte.

Copiii cresc, își întemeiază familii, se străduiesc să crească în carieră. Întotdeauna o fac ei înșiși? Foarte des la formarea „veșnic mici” și care necesită atenție „sângele” cu zel participă flămând din grija permanentă a mamei. Dar creșterea reală implică o schimbare radicală. Într-adevăr, un băiat de douăzeci de ani nu se poate comporta ca un elev de clasa a treia care urmărește o minge într-un tricou murdar și adidași rupti. La urma urmei, pur și simplu nu este normal. Cu toate acestea, nu fi surprins. Oamenii care sunt „inhibați” în dezvoltarea lor sunt „un ban pe duzină”. Cine trebuie invinovatit? Ce trist este - o mamă iubitoare.

Pentru a-ți lua adevăratul loc în viață și a oferi o evaluare corectă a relației, trebuie să începi cu conștientizarea problemei. Vă vom ajuta să identificați golurile în care este încălcată granița dintre mame și copiii adulți.

„Legătura sacră”

Nu este nimic surprinzător în faptul că omulețul este aproape complet dependent de părinți. Tutela constantă formează un fel de legătură invizibilă între sufletul fragil al bebelușului și ego-ul foarte puternic al mamei sale. S-o sparge pe viitor va fi foarte dificil. Dar a face un astfel de pas este extrem de important, altfel copilul se va opri din dezvoltare și va aștepta toată viața ajutor de la mama lui. Succesul unei pauze nedureroase depinde de ambii participanți la conexiunea „beton armat”. Mama trebuie să fie conștientă de acest pericol și să ajute activ copilul să renunțe la dependența absolută pentru a dobândi „autonomie” completă.

Notă. Granițele personale ale copiilor sunt încălcate, în primul rând din vina mamei. Ea cere mai multă atenție. Controlul total al vieții copilului devine imperceptibil sensul întregii sale existențe. Bebelușul dezvoltă nevoia de a-i face pe plac mamei pentru a câștiga o altă laudă. Aceasta este o parte a pendulului. Cealaltă este admirația patologică pentru copil, ca formă de serviciu religios exagerat față de acesta.

Să analizăm principalele semne ale unei relații anormale între mame și copiii lor.

Dirijarea atentiei copilului exclusiv asupra sa

Dacă un adult de succes renunță la tot de dragul unui alt capriciu al mamei sale, afacerile lui sunt deja proaste. Ea sună și se plânge copilului ei de o durere de cap. Fiul (sau fiica) anulează o întâlnire de afaceri importantă pentru a merge la farmacie, a cumpăra o pungă de medicamente, a i-o duce iubitei sale mame și a asculta milioanele de plângeri ale acesteia despre sănătatea ei și viața grea.

De regulă, situația în acest caz este absolut simplă. Cel mai probabil, mama s-a plictisit puțin și a folosit o opțiune de manipulare câștig-câștig (deseori chiar și inconștient) pentru a-și vedea copilul adult.

Aceasta este o situație nesănătoasă. Mama ar trebui să fie înconjurată de îngrijire, dar nu în detrimentul altor membri ai familiei și în detrimentul carierei unui fiu sau fiică. Conștientizarea corectă a locului cuiva în viață este adevărata iubire maternă. În schimb, mulți părinți folosesc tactica vicleană de a insufla vina falsă și un simț exagerat al datoriei copiilor lor nebănuiți.

Ce să fac?

Înțelegeți că nu sunteți în puterea de a controla sfera emoțională a mamei. Îndeplinindu-i capriciile, nu rezolvi problema, ci faci rău altor membri ai familiei.

A-ți îndrepta toată grija și atenția către o singură persoană este fundamental greșit. Aceasta este fundamentul pentru cultivarea unui protest interior liniștit.

Stabiliți limite clare și rigide de comunicare și rămâneți în ele.

Să te simți responsabil pentru bunăstarea mamei

Este, în primul rând, despre sfera morală și emoțională a relațiilor. Aflați de unde provine această configurație. Nu de la mama însăși? Responsabilitatea ta pentru starea ei emoțională este nefondată. Aceasta este o încălcare a limitelor personale de dragul intereselor părintelui, nimic mai mult. Într-adevăr, cum îi poți controla emoțiile? Lumea interioară a oricărei persoane îi aparține numai lui și nimănui altcuiva.

Când auzi fraze ca acestea:

• Îmi fac griji că ai făcut asta pentru mine (sau nu ai făcut-o).
• Mi-e greu. Nu am primit apeluri de la tine de dimineață.
• M-aș calma dacă te-ai gândi puțin la mine. -

Ar trebui să ai o lumină roșie aprinsă. Vor să te folosească din nou.

De regulă, un astfel de model de responsabilitate falsă a mamei începe să fie format de bebeluși în copilărie, dar procesul în sine nu se termină niciodată. Problema este că toate celelalte relații cu oamenii se formează conform acesteia. Nu toată lumea reușește să rupă cercul vicios.

În cazuri avansate, doar un psiholog vă poate ajuta.

Trișarea ca formă de protejare a mamei de anxietate

Copiii cresc și învață să-și mintă încet părinții. Nu, nu din rău. Cel mai probabil să manifeste îngrijorare. Îi protejează pe cei dragi de griji inutile. Fiicele mint că trebuie să petreacă noaptea cu prietenele lor. Fiii, fără să clipească din ochi, spun povești întortocheate despre o luptă pur întâmplătoare. Acest lucru nu este mare lucru până când trișarea devine norma. Adulții nu ar trebui să-și mintă mamele doar pentru a le supăra. Dacă mama ta nu este mulțumită de ceva, asta nu este problema ei? Ai dreptul să trăiești după propriile reguli.

Adulții sunt responsabili pentru viziunea asupra lumii și acțiunile lor, poartă întreaga responsabilitate pentru consecințele lor. A aștepta aprobarea sau a-ți fi frică de condamnare, a-i întreba pe ceilalți ce este bine și ce este rău este lotul unei personalități neformate.

Cum să scapi de comportamentul greșit față de mamă?

Ar trebui să realizezi că legătura ta cu mama ta a rămas la nivelul „un copil mic și un părinte strict”. Acesta este un model de comportament învechit și stricat.

Pentru a atinge un nou nivel de relații, fii sincer cu tine însuți. Onestitatea va ajuta să ducă relația la următorul nivel.

Învață-ți mama că îi vei spune întotdeauna doar adevărul, sincer și deschis. Acest lucru este mult mai bine decât să minți în numele păcii. Lasă-ți relația să se dezvolte din nou și într-un mod adult

Dependența financiară de mamă

Capcana banilor în care poți cădea este considerată de noi doar ca o excepție. Cu toate acestea, nu este atât de neobișnuit pe cât cred unii oameni.

Dacă aveți lipsă de fonduri pentru o perioadă lungă de timp din cauza lipsei de muncă, a școlii sau a problemelor financiare, cine va fi cel mai rapid să vă ajute? Desigur, o mamă iubitoare. Și este minunat. Principalul lucru de reținut este că este mult mai bine să vă susțineți. Dar este temporar, nu?

Care este pericolul unei astfel de situații?

Dependența financiară implică conștientizarea deplină a afacerilor tale. Mama va deveni rapid un specialist în rezolvarea tuturor problemelor vitale. Ea este cea care îți va decide destinul. Nu numai atât, cu siguranță se va bucura foarte mult. Ei bine, trebuie doar să raportezi la timp. O soartă de neinvidiat, să fiu sincer.

Cu alte cuvinte, vei înceta automat să fii o persoană independentă și independentă, cu toate consecințele care decurg.

Există o singură cale de ieșire - câștigați destui bani.

Îndeplinirea îndatoririlor copilului de către mama sa

Dacă mama ta încearcă să preia majoritatea responsabilităților tale, ai grijă. Vei deveni rapid un mecanism accesoriu al acestuia. Învață să gătești, să speli, să cureți. Fii independent în toate. Nu refuzați ajutorul atunci când este necesar și potrivit. Dar aceasta este o excepție de la regulă. Dezvoltarea, creșterea spirituală este posibilă numai în condiții de independență completă. Tine minte asta.

Implicarea mamei în toate luarea deciziilor

Nu te poți descurca fără ajutorul mamei tale? Nu vei invidia. Părerea părinților este importantă și adesea foarte potrivită, dar decizia ar trebui să fie luată doar de tine. Alți oameni sunt doar consilieri. Atitudinea este o formă de exprimare a încrederii. Împărtășești impresiile tale, vorbești despre probleme. Și în timp ce totul este normal.

Dar apoi un gând ți-a trecut prin cap:

„Mama va fi supărată că nu m-am consultat cu ea pentru a cumpăra o mașină nouă”.

Aceasta este deja o problemă. Ați etichetat dependența sub forma unui sentiment de vinovăție falsă.

Îți amintești, în copilărie, ai fost certat pentru că ai făcut ceva în felul tău sau pentru că ai exprimat dezacordul cu ceva? Dacă da, atunci ați găsit rădăcina problemei.

Ai fost privat de dreptul la propria ta viziune asupra lumii. Va trebui să-l construiești de la zero.

Arătând lipsă de respect față de intimitatea copiilor

Mama îți citește corespondența telefonică, critică prietenii și prietenele, îți controlează toate acțiunile.

Ce este asta?

Lipsa de respect pentru o altă persoană, lipsa de dorință de a lua în considerare nevoile ei. Granițele tale sunt încălcate fără ceremonie. Ti se refuza dreptul la propria ta viata.

Va trebui să luptăm din greu pentru ea. Dar nu fi agresiv. Trăiește așa cum crezi de cuviință.

concurenta cu mama

O mamă bună se bucură de succesul copiilor ei și nu îi invidiază niciodată. Semnele care indică rivalitatea ei cu tine indică o problemă psihologică.

Lupta pentru atenție în familie, comparația în ceea ce privește utilitatea și realizările, îi fac pe copii să-și reducă ambițiile pentru a-și liniști mama iubita. Aceasta este calea autocriticii și a subestimării de sine ca persoană.

Pentru a contracara această presiune evidentă, încetează să-ți pese de opiniile altora și acționează în interesul tău fără a le face publice.

Răsfățarea comportamentului negativ al copiilor

Adolescenții au multe probleme în încercarea de a arăta ca adulții. Acestea sunt obiceiuri nesănătoase, dorința de a conduce cu orice preț etc. De multe ori, mamele nu știu să facă față sarcinii educaționale și fac multe greșeli. Una dintre ele este să-ți răsfeți copilul cu orice, inclusiv cu comportamentul prost.

Care este motivul?

Sentimente de vinovăție față de un adolescent sau dorința de a-l domina prin încurajarea unui stil de viață nesănătos. Consecințele acestui lucru pot fi imprevizibile.

Informațiile personale ca instrument de manipulare

Mama îi povestește fiicei sale toate vicisitudinile vieții sale sociale, de muncă, intime. Ea insistă că îi împărtășește și detalii personale interesante.

Pentru ce?

Pentru a șterge imperceptibil granițele care nu ar trebui să fie încălcate niciodată. Aceasta este o formă ascunsă de manipulare, o invazie a lumii interioare a unei persoane.

Spuneți clar că aveți un drept suveran asupra propriei vieți și asupra secretelor din ea. Prin emiterea lor, îi oferi în mod voluntar mamei tale un instrument de presiune asupra ta.

Concluzie

Respectă-ți propriile interese și pe cele ale altora. Nu lăsa pe nimeni să-ți influențeze deciziile. Fii mereu responsabil pentru alegerea ta. Fi independent.

Relațiile cu părinții pot uneori răni și provoacă suferință, dar rareori cineva decide să întrerupă toate legăturile cu mama și/sau cu tatăl său. Sunt și mai puțini dintre cei care nu pot fi chinuiți de acest sentiment de vinovăție. Cu toate acestea, uneori, o despărțire devine singura cale de ieșire pentru un fiu sau o fiică. Acest lucru se întâmplă atunci când o relație devine prea traumatizantă.

„Părinții mei au depus mult efort în mine, dar nici măcar o picătură de suflet. Nu m-am simțit niciodată iubit. Nu au fost cele mai mici manifestări umane: nu m-au mângâiat niciodată, nu au spus un cuvânt tandru, nu am avut conversații intime, nu am primit cadouri de la ei, - spune Mikhail, în vârstă de 40 de ani. - Au fost interesați doar de realizările mele și au fost complet surzi la sentimentele și gândurile mele. Tatăl meu a lipsit constant, iar mama sa amestecat fără ceremonie în toate treburile mele.

Într-o seară, la scurt timp după ce a plecat de la școală, s-a răzvrătit, a făcut scandal și aproape a aruncat toată casa în bucăți. „N-am putut nici să-i omor, nici să mă sinucid. Rebeliunea mea nu avea sens. Și mi-am dat seama că mi-a mai rămas un singur lucru - să distrug toate legăturile dintre noi ”, explică el peste douăzeci de ani mai târziu. Era singurul copil din familie, nu a fost niciodată bătut, dar trăirea într-un vid emoțional era insuportabil pentru el.

Uneori este necesară o pauză, aduce eliberare

Adulții pot rupe relațiile cu părinții din diverse motive, fiecare caz fiind diferit, dar toți au ceva în comun: o pauză completă este percepută ca singura modalitate de a se proteja de relațiile toxice pentru viață. Nu neapărat motivul constă în abuzul fizic sau psihologic, poate fi pur și simplu incapacitatea de a menține o relație care sufocă sau absoarbe o persoană.

„Uneori este necesară o despărțire, aduce eliberare”, confirmă psihoterapeutul Nicole Prieur în cartea „Ne-am trădat de atâtea ori. Dragoste, familie și trădare” („Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison”). Acest lucru se întâmplă dacă relația, fie că a fost calmă sau conflictuală, i-a împiedicat pe copii să crească și să-și formeze propria personalitate, dacă copiii s-au simțit deprimați, abandonați, maltratați sau transformați în ostatici ai dorințelor părintești.

Când și cum are loc pauza?

Uneori doar unul dintre copii decide să se despartă, pentru că a suferit mai mult. Irina, acum în vârstă de 44 de ani, a îndurat cu respect „sadismul înghețat” al mamei sale în copilărie și adolescență, în timp ce cei doi frați ai ei au fost „de nedescris răsfățați”. Dar când a văzut o grimasă de dezgust pe chipul mamei sale, aplecându-se peste leagănul nepoatei sale, Irina a decis să ardă toate podurile.

De obicei, decalajul este asociat cu momente simbolice de tranziție din viață: sfârșitul adolescenței, crearea propriei familii sau apariția primului copil. Acestea sunt cele trei puncte de cotitură în care separarea de părinți este mai ușoară. Ocazia pare mereu neînsemnată: un cuvânt, un gest, un act care revarsă paharul suferinței.

Gérard Poussin, psiholog și psihiatru, notează în Rompre ces liens qui nous étouffent, Cum să rupă legăturile care ne sufocă, că în cele mai multe cazuri despărțirea se produce brusc, uneori calm, alteori cu strigăte, dar rareori este însoțită de explicații: „În caz contrar, acest pas ar fi fost prea greu de făcut.”

În plus, nu se face niciodată fără gânduri. „De obicei, oamenii decid să se despartă după ce ani de zile au încercat să păstreze legătura, indiferent de ce. Relațiile nu sunt rupte de bucurie”, subliniază psihologul. Iar despărțirea aduce nu numai un sentiment de eliberare: de obicei o persoană este copleșită de sentimente anxioase, în care se amestecă suferința, ușurarea și vinovăția.

„Chiar dacă are încredere în corectitudinea deciziei luate și susține că în spatele lui nu există nicio vinovăție, acest sentiment este totuși prezent: în adâncul sufletului se simte vinovat că nu a fost iubit așa cum și-a dorit”, spune psihanalistul Virginie Meggle în cartea „Tăierea cordonului ombilical, un remediu pentru dependențele noastre emoționale” („Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives”).

Lucrează asupra ta

„O pauză este uneori necesară, dar în sine nu rezolvă problema”, notează Gerard Poussin. „Poate prelungi suferința sau chiar poate crea noi probleme cu cei dragi.” Pentru ca despărțirea să dea roade, trebuie să poți „să rupi de tine, și nu de părinții tăi”, continuă Virginie Meggle, „furia și ura păstrează legătura și, împotriva voinței noastre, întăresc relațiile infantile”.

A exprima în cuvinte acțiuni și emoții, a analiza motivele care au dus la pauză - aceasta este o muncă necesară asupra sinelui într-o astfel de situație. Este important să încercăm să înțelegem tatăl sau mama (ceea ce nu înseamnă în acest caz să-i iertăm) și să încercăm să facem o listă cu lucrurile bune pe care ni le-au dat, chiar și în doze neglijabile - o astfel de muncă ajută să creștem și să obținem scăpa de dependența emoțională.

Este mai bine să tăiați cordonul ombilical simbolic decât să ardeți toate punțile

„Copilul care respinge tot ce a primit de la părinți este rău, și nu cel care nu-i iubește”, spune Nicole Prieur. - Prin urmare, trebuie să recunoști existența suferinței tale, să-i dai ocazia să se manifeste. Poate fi doar o frază, ceva de genul: „Da, aceasta este viața pe care o trăiesc!”

Reconciliere necondiționată

După mulți ani de tăcere, o persoană poate simți nevoia să reaprindă relația, de exemplu, în legătură cu un eveniment important în familie. Împăcarea poate apărea în timpul unei boli grave a unuia dintre părinți, când există sentimentul că, slăbit, nu-și mai amenință copilul.

Dar, potrivit lui Nicole Prieur, împăcarea înainte de moarte va fi posibilă doar cu condiția să nu visezi să găsești un părinte ideal. La urma urmei, chiar și după douăzeci de ani, după ce și-a pierdut puterea, poate rămâne dură și intolerantă. Și pentru a nu fi din nou în poziția unui copil și a te proteja de o relație traumatizantă, este mai bine să lucrezi mai întâi asupra ta.

Mihail crede că psihoterapia l-a ajutat să dezvolte distanța potrivită în raport cu părinții săi: „Când le-am analizat trecutul, am reușit în sfârșit să-i înțeleg și, cel mai important, mi-am dat seama că nu-i pot schimba. Tatăl meu a murit anul trecut, mama mă sună de două ori pe an. Vorbesc cu ea destul de calm, pentru că acum știm amândoi că nu se va mai putea amesteca în viața mea.

Nu mai idealizați relația – acceptarea părintelui așa cum este și stabilirea distanței necesare – aceasta este singura modalitate de a vă menține respectul de sine și de a vă face respectat fără a vă răni. Este mai bine să tăiați cordonul ombilical simbolic decât să ardeți toate punțile.

În secolele trecute, procesul de naștere a avut loc cu participarea femeilor special instruite, instruite nu numai să nască, ci și să efectueze ceremonia de întrerupere a conexiunii energetice dintre mamă și copil. Acestea erau femei vrăjitoare sau șamani. Oamenii le spuneau și moașe.

Așa cum în lumea fizică copilul se separă de mamă și devine autonom după ce a trecut prin procesul nașterii, copilul trebuie să primească aceeași autonomie la nivel energetic. Ceea ce, din păcate, nu se întâmplă astăzi. Riturile antice au încetat să mai fie îndeplinite după ce nașterea a început să aibă loc în maternități, iar cunoștințele și sensul acestui rit au fost practic uitate și pierdute, deoarece multe cunoștințe sacre s-au pierdut.

Formarea matricei personalității are loc prin contactul unei persoane cu pământul și cerul după nașterea fizică. La rândul său, fiecare dintre noi are propria sa sarcină pentru această viață (Misiunea). Dacă cordonul ombilical energetic nu este tăiat, mama continuă să-și modeleze inconștient copilul, impunându-și propriile așteptări și programul personal de viață pe matricea lui personală, făcându-l pe copil și pe ea însăși să nu fie liberi. La un nivel, sarcina continuă. Dacă cordonul ombilical energetic nu este întrerupt, atunci în viitor acest lucru duce la formarea unei conexiuni patologice. Noi numim aceste legături.

Legarea este un tip de canal energetic care se formează în timpul interacțiunii unei persoane cu alte persoane, obiecte sau egregori. Este necesar să se facă distincția între două concepte: canal de energie și legare de energie. Nu este exact același lucru.

Canalele energetice apar ca un dat în timpul interacțiunii a doi oameni, prin aceste canale are loc un schimb de energie. Fără conexiuni energetice cu alți oameni, o persoană nu poate supraviețui, nu poate fi îndepărtată, acest lucru va încălca natura umană.

Atașamentul este și el un canal, dar aici avem de-a face cu o perturbare energetică. Legarea se bazează pe dependența unei persoane de ceva sau de cineva, ceea ce înseamnă că contravine Legii Divine principale, care spune: fiecare persoană este liberă.

Adesea, părinții (în special mamele) se străduiesc să-și controleze complet copilul, să-i înăbușe dezvoltarea cu atenția și grija lor excesivă. Nu este nevoie să vorbim despre dragoste aici - aceasta este dependență și dorința de a subjuga o altă persoană. Consecințele pot fi foarte devastatoare atât pentru copil, cât și pentru mamă. Cu copii deja adulți, mamele continuă să îndeplinească funcțiile de bonă și educatoare, neputând să-i lase pe copii să plece pentru o viață independentă. Mamele își impun adesea copiilor părerile, speranțele și visele adesea neîmplinite. Copilul începe să trăiască viața părintelui, și nu a lui. Și aici începe să se formeze o serie întreagă de atașamente și conexiuni patologice, care, de fapt, este una și aceeași.

Exemplu. Legarea parentală: Mamă și fiu.

În această pereche, există întotdeauna un schimb puternic în ambele direcții. Un fiu în adolescență încearcă să reseteze astfel de relații, ele îl împiedică să se dezvolte ca o persoană cu drepturi depline și independentă. Nu degeaba adolescența se numește vârsta dezrădăcinării. Din diverse motive, cel mai adesea poziția dependentă de părinți, trebuie să fiți de acord cu cerințele și instrucțiunile Mamei. Energia sa învăluie strâns principalii centri energetici, tânărul nu își asumă responsabilitatea pentru Viața sa.

Cum te simți când ești forțat să faci ceva? - Normal! Rezistă!

Iar dacă nu rezisti extern, atunci o faci pe plan intern. Rezistența provoacă întotdeauna încălcări ale Păcii Interioare și dezechilibrul acesteia, ceea ce duce la o încălcare a armoniei din interiorul tău.

Concluzie: Energia extraterestră este distructivă pentru noi, în ciuda strângerii relațiilor de familie, nu se potrivește la fel de bine ca grupa de sânge a altcuiva. Apropo, în acest exemplu există un alt sens foarte trist. În acest caz, energia Mamei ia locul în centrul energetic sexual unde ar trebui să fie energia celeilalte jumătăți. Adică un tânăr care are un atașament puternic față de propria mamă nu va putea să „prindă”, să-și identifice sufletul pereche... Centrul său energetic va fi blocat de energia maternă. Același lucru se poate întâmpla atunci când o fiică este legată de un tată.

Legarea mamei și fiicei le menține pe amândouă într-o relație reciproc neliberă, unde controlul, impunerea viziunii lor asupra lumii și a stilului de viață devine permanentă, iar fiica începe să trăiască viața mamei sale.

Pentru o femeie, comunicarea constantă cu un copil este, de asemenea, foarte dureroasă și împovărătoare. Alegând maternitatea, deseori lasă deoparte, sau chiar abandonează complet propriile planuri, obiective, speranțe și vise. O relație constantă cu un copil face ca o femeie să nu fie liberă. Multe femei continuă să joace rolul de „mamă” până la sfârșitul zilelor, uitând uneori de celelalte roluri ale lor.

Misiunea (rolul) mamei: să concepeți, să îndurați, să dați naștere, să hrăniți și să învățați să fiți independent (puteți să vă îngrijiți) copilul. Misiunea „mamei” se încheie până la vârsta de 5-6 ani a copilului. Ea trece la un nou nivel de interacțiune și intră într-un nou rol - rolul de educatoare și mentor până la împlinirea vârstei de 16 ani. Mai mult, aceștia sunt deja prieteni, colegi de călătorie sau mentori (profesori).

Femei dragute! Să ne eliberăm de aceste conexiuni nesănătoase și să construim relații noi, vesele, pure și reciproc libere, care ne vor permite să ne bucurăm de calitatea comunicării și de noi oportunități. Amintiți-vă visele și începeți să vă îndreptați spre voi înșivă. Copiii noștri în creștere și adulți vor apela întotdeauna la experiența dumneavoastră dacă nu le-o impuneți. Legea modului: „Nu întreba - nu te cățărați” va deveni legea ta. Ajută atunci când ți se cere și nu ezita să ceri singur ajutor. Lasă-ți copiii să-ți fie recunoscători și tu, la rândul tău, să fii recunoscător părinților tăi. Este întotdeauna frumos când sentimentele nu sunt împovărate cu nimic.

Am vrut să ridic încă o dată subiectul psihologilor.
La examinare, psihologul a strigat că există o legătură inextricabilă între tată și fiică și tatăl vitreg nu o va înlocui. Că un străin nu va putea niciodată să iubească un copil ca pe al lui. Și la final a adăugat atât de dulce: „Și, în general, știi că tații vitregi violează copiii”. A fost un „profesionist” în domeniul său. Dar acum despre altceva.

Aș dori să ridic subiectul relației dintre tată și fiică. Și dacă tatăl nu era în viața fiicei? Dacă nu a făcut nimic bun pentru ea? Poate avea atunci o astfel de relație cu tatăl ei vitreg? Va putea tatăl ei vitreg să-și înlocuiască tatăl la acest nivel înalt de înțelegere?

Am citit mult pe tema asta și nicăieri nu este scris că se formează legătura cu tatăl biologic, pentru că. pe această bază, toți donatorii de spermă ar trebui să simtă legătura și să se grăbească, depășind toate obstacolele, către copiii lor biologici. Aceasta este o prostie pură. În procesul de creștere și creștere, copilul caută standarde și modele de urmat. Și acest standard, fără prezența unui tată în viața unui copil, poate fi nu numai un tată vitreg, ci și un bunic și unchi și doar un prieten de familie.

Și în detrimentul violenței în familii... dacă sapi cu adevărat, atunci numără statisticile copiilor uciși și violați de rudele de sânge, inclusiv proprii părinți. Psihologul s-a dovedit a fi neprofesionist, incompetent și, cel mai important, la examen - nu obiectiv.

Mai jos este un articol grozav despre influență bărbați pentru viața fiicei sale.

Datele din multe studii arată că relația unei fete cu cel mai apropiat bărbat adult (de obicei tatăl ei) în copilăria timpurie are un impact semnificativ asupra vieții ei personale ulterioare. Pentru ea, tatăl ei este primul bărbat din viața ei care o iubește pur și simplu pentru faptul că există. El devine bărbatul ideal pe care fata îl va căuta în viitor. Totuși, acest lucru este valabil doar în cazul unei relații calde și apropiate cu tatăl. În caz contrar, fata se va concentra asupra bărbaților al căror caracter exclude trăsăturile negative ale tatălui ei.

Așa că A. Adler crede că, datorită temperamentului tatălui, unele fete formează un prototip care exclude bărbații din cauza temperamentului lor iute. Femeile care își amintesc de tații lor ca fiind prietenoși și afectuoși au mai multe șanse să-și evalueze căsnicia ca fiind reușită din punct de vedere sexual, emoțional și spiritual decât femeile care își amintesc imaginea unui tată rece și lipsit de iubire. Femeile frigide, de regulă, aveau tați extrem de neatenți, care nu manifestau nicio grijă pentru sănătatea și dezvoltarea fiicei lor. Femeile care suferă de perversiune sexuală își amintesc adesea că tații lor nu au jucat niciun rol în familie. O analiză a experiențelor lor le-a permis psihiatrilor să afirme că astfel de femei trăiesc „dor de un tată puternic”. Este deosebit de interesant faptul că oamenii de știință nu au reușit să găsească o legătură între caracteristicile vieții personale ale femeii și comportamentul mamei sale; aparent, influența tatălui în acest sens este predominantă.

Un rol uriaș în soarta fetei este jucat, în primul rând, de evaluarea generală a tatălui asupra atractivității sale externe - chiar și în cei mai tineri, anii preșcolari și cu atât mai mult în adolescență, când aspectul devine un factor atât de important în sine. -stima. Dacă tatălui nu-i place în mod activ fiica și el subliniază lipsa ei de atractivitate în toate modurile posibile, putem spune cu încredere: soarta ei feminină nu va fi ușoară. Va trebui să îndure și să sufere mult. S-ar putea să trebuiască, de asemenea, să lucrezi asupra ta înainte ca ea să creadă în virtuțile ei, în capacitatea ei de a mulțumi și de a cuceri bărbații.

Nu va fi ușor pentru cea care a crescut într-o atmosferă de adorație paternă necondiționată și de împlinire a tot felul de capricii: nu îi va fi ușor să se obișnuiască cu faptul că unii tineri îndrăznesc să o trateze fără admirație. sau chiar indiferenta. Dar, probabil, cel mai rău lucru este cel care, în general, a fost lipsit de experiența unei astfel de comunicări în copilărie și care, maturizat, este perplex privind bărbații: cu ei (bănuiește ea) trebuie să vorbești și să te comporți cumva altfel decât cu prieteni. Dar nu este clar cum...

În cea mai bună poziție este o fată al cărei tată iubitor (sau poate un unchi, frate mai mare sau prieten de familie) i-a amintit cu blândețe și discret de atractivitatea ei, drăguțenia, demnitatea ei de fetiță, formând astfel un respect de sine și o credință puternice și stabile. tu.
Tații buni sunt capabili să-și ajute fiicele să învețe cum să interacționeze cu membrii de sex opus în mod adecvat pentru situație.

După cum am menționat mai devreme, relația dintre părinți influențează și dezvoltarea copilului. Cu toate acestea, este interesant că fetele sunt capabile să se concentreze chiar și asupra unui astfel de tată care și-a pierdut poziția de șef al familiei, doar dacă este afectuos și amabil cu ele, dacă îi place să petreacă măcar puțin timp cu ele. Pentru dezvoltarea personalității fiicei este mai important nu cine conduce familia, ci cât de conflictuală este relația dintre părinți. Dacă tatăl acceptă poziția sclavului, iar părinții nu intra în conflict, fiica păstrează dragostea și respectul față de amândoi și, prin urmare, față de ea însăși.

Trebuie subliniat încă o dată rolul semnificativ al tatălui în modelarea calităților masculine și feminine ale copilului. Tatăl este cel care îi învață pe copii cu privire la rolurile lor de gen într-o măsură mai mare și îi poate ajuta semnificativ atât pe fii, cât și pe fiice în procesul identificării lor de gen pentru a depăși dependența de mamă, care se instaurează în copilăria timpurie. Astfel, participarea la creșterea tatălui contribuie la dezvăluirea feminității la fată, dar, la rândul său, o identificare prea puternică cu tatăl implică pericolul unei „masculinizări” excesive.

În general, un tată pentru o fată este un model al comportamentului unei persoane de sex opus, pe baza căruia se formează ideile despre bărbați. Acesta este ceea ce determină influența relației dintre tată și fiică asupra vieții sale personale viitoare.
Participarea unui bărbat la educație face posibilă dezvoltarea gândirii normale logice și, ca urmare, a abilităților matematice, determină performanța ei academică la școală și contribuie la dezvoltarea, deși într-o măsură mai mică decât cea a băiatului, a ei. interese si aspiratii. Toate acestea conduc în cele din urmă la formarea anumitor scopuri de viață, aspirații, interese care afectează viața ulterioară a copilului, inclusiv alegerea profesiei.