Cerințe pentru un copil în educație. Kulikova T.A

Aceasta este o problemă dureroasă: școala cere una, dar societatea, mass-media, familia, strada învață altceva. Nici măcar profesorii din cadrul școlii nu acționează întotdeauna în concert.Necesitatea și importanța interacțiunii tuturor cadrelor didactice în acest proces este evidentă.

Obținerea succesului în procesul de educație este posibilă numai dacă eforturile tuturor participanților la procesul de educație sunt combinate. Unitatea cerințelor pentru creșterea unui copil este condiția principală pentru eficacitatea creșterii.

Dacă nu se realizează o astfel de unitate și coordonare a eforturilor, atunci participanții la procesul educațional sunt asemănați cu personajele lui Krylov - Rac, Lebădă și Știucă, care, după cum știți, au tras căruciorul în direcții diferite. Succesul realizărilor unui copil depinde de cine și cum îi influențează dezvoltarea.Este dificil să obții succes în activitatea didactică și educațională dacă unii caută ordine și organizare de la studenți, în timp ce alții arată nepretențioși și liberalism.Se întâmplă ca profesorul să nu fie de acord cu opinia echipei, să critice acțiunile și acțiunile altor profesori etc.

Toate acestea nu pot decât să aibă un impact negativ asupra formării opiniilor și credințelor individului.

În același timp, elevul se confruntă cu o suprasolicitare psihică enormă, pentru că nu știe pe cine să creadă, pe cine să urmeze, nu poate determina și alege influențele potrivite dintre cele care au autoritate pentru el.Copilul se va juca pur și simplu pe „sforile slabe” ale profesorilor, nu va avea o înțelegere clară a ceea ce este bine și ce este rău.

Absența cerințelor uniforme este un rău care, ne place sau nu, dă naștere la oportunism și duplicitate la un copil.

Pentru a-l elibera de această suprasolicitare, pentru a rezuma acțiunea tuturor forțelor, crescând astfel influența asupra personalității și necesităprincipiul unităţii influenţelor educaţionale.

Principiul unității cerințelor și al respectului pentru personalitatea elevului.

Această poziție a fost formulată clar și convingător de către A. S. Makarenko:

nu permisivitate și liberalism fără margini, ci exigență cu respect maxim pentrupersonalitate.

Condițiile pentru implementarea acestui principiu sunt următoarele:

1. Furnizarea unui sistem de depunere a revendicărilor;

2. Complicarea constantă a cerințelor;

3. Consolidarea și îmbunătățirea cerințelor prezentate anterior;

4. Perseverența în formularea unei cereri;

Implementarea practică a acestui principiu necesităcrearea unui sistem unitar de învățământ, atât la clasă, cât și în afara orelor de școală .

Procesul sistematic de educație este asigurat de respectarea continuității și consecvenței în formarea trăsăturilor de personalitate. În munca educațională, ar trebui să se bazeze pe calități pozitive, norme de comportament dobândite anterior. Treptat, atât normele, cât și mijloacele de influență pedagogică ar trebui să devină mai complexe. Educatorii ar trebui încurajați să respecte aceleași cerințe în familie, consiliând părinții.

Profesorul trebuie să-și amintească întotdeauna nevoia de a susține cerințele rezonabile ale celuilalt, de a avea grijă de autoritatea echipei.

Procesul de educație la școală, acțiunile profesorilor ar trebui să vizeze asigurarea de acțiuni coordonate și înțelegere reciprocă, unitatea cerințelor, puncte de vedere.

Toate acestea vor ajuta la evitarea multor dezacorduri și chiar situații conflictuale între toți participanții la procesul educațional.

Dacă părerea profesorilor de școală pe această temă este clară și evidentă, atunci părerea părinților este foarte diferită.

Iată un articol de pe un site de internet, al cărui autor are propriul punct de vedere pe această temă. Îi întreabă pe cititori

„Cerințe în educație. Unitatea cerințelor. Este necesar?

„Câți educatori – atâtea cerințe

S-ar părea că este o regulă pedagogică general recunoscută, justificată, ortodoxă: toți cei implicați în creșterea unui copil ar trebui să se comporte în același mod - și să ceară un lucru, și să insufle un lucru și să dea aceleași aprecieri - cerințele din educația ar trebui să fie aceeași.

În caz contrar, spun ei, copilul va fi dezorientat, va învăța să înșele, să-și construiască propriul „greș”, benefic pentru el, ierarhizarea relațiilor cu educatorii și așa mai departe. Adică, aproximativ vorbind, tata și mama, bunicii, educatorii și profesorii și alții care intră în contact cu copilul nostru, trebuie să sufle aceeași melodie și să promoveze cu strictețe copilul nostru către viitorul său luminos desemnat.

cerințe educaționale. Unitatea cerințelor. Este necesar?

În primul rând, desigur, acest lucru nu se întâmplă: chiar dacă suntem foarte tensionați și ajungem la o înțelegere, tot nu vom deveni ACEIAși educatori.

Și, în al doilea rând, acest lucru, în opinia mea, este absolut și NU NECESAR. Chiar și în cadrul familiei.

Lasa tata, mama, bunicii, profesorii sa fie ALTI pentru copil. Diferite nu numai exterior, ca statut, ca proximitate, ci si in DIFERITI educatori.

Lăsați mama să ceară un lucru, tata altul și profesorii un al treilea - lăsați-i să aibă cerințe diferite în creșterea unui copil. Numai, cu singura condiție: ca această diferență în cerințele pentru copil să aducă „bine și etern” în copil și să nu insufle copilului vicii și obiceiuri proaste.

Cum altfel, copilul nostru va învăța să separe grâul de pleavă? Bine din rău? Cum vei învăța să gândești singur?

Cum să te obișnuiești cu faptul că lumea este contradictorie și că oamenii din ea nu sunt numai buni și răi, ci pur și simplu diferiți? Cum să nu te obișnuiești cu judecăți categorice și cu atitudini neautoritare, fie față de sine, fie față de ceilalți?

Iar cerințele în educație, metode, evaluări etc., lasă educatorii să fie diferiți. Doar dacă ar fi... Și nu erau îndreptate clar împotriva copilului. Până la urmă, de la mamă până la bona grădiniță, toată lumea își dorește tot ce e mai bun pentru copiii lor.

Dar fiecare înțelege acest bine și îl pune în aplicare în felul său. Asta e viața.

Și lăsați copiii să învețe această viață de la o vârstă fragedă.

Și ce părere aveți despre această chestiune?

Cerințele în educație ar trebui să fie aceleași?

Literatură:

Fiecare persoană din viața de zi cu zi este supusă unor standarde și norme, acest număr include și restricții și interdicții. Unele sunt dictate pe baza unor norme și legi morale, în timp ce altele sunt dictate de considerente de sănătate și siguranță. Vine un moment în care copilul începe să înțeleagă această înțelepciune a vieții în societate. Deci, cerințele și interdicțiile în creșterea în familie a copiilor sunt subiectul de conversație pentru astăzi.

Aceasta este o perioadă foarte dificilă în viața unui copil, acum el aude foarte des cuvântul „nu” de la bătrâni și, dacă nu se supune brusc, poate chiar să fie lovit în fund. Dacă părinții nu se comportă consecvent în această perioadă dificilă, atunci devine și mai complicat, de exemplu, astăzi au voie, iar mâine sunt interzise. De asemenea, copilul nu înțelege de ce o soră sau un frate mai mare este permis, părinții au voie, dar el „nu are voie”.

Copilul, cât poate mai bine, încearcă să protesteze: nu se supune, este capricios, sparge jucăriile - așa este psihologia copilului... În acest caz, este necesar să găsiți mijlocul de aur, pentru a preveni permisivitatea și pentru a nu rupe personalitatea în curs de dezvoltare, cu severitate excesivă. Pentru a face acest lucru, trebuie să țineți cont de câteva puncte importante în creșterea familiei copilului.

W interdicțiile ar trebui să se aplice tuturor membrilor familiei. De exemplu, toată lumea nu ar trebui să-și bage degetul în priză, deoarece este foarte periculos pentru viață. Interdicțiile necesită implementare strictă, sunt extrem de stricte. Dacă toată lumea respectă interdicțiile, atunci acest lucru va indica faptul că copilul este un membru cu drepturi depline al familiei, precum oamenii apropiați.

Pentru a evita complicațiile, restricțiile ar trebui să se aplice într-o anumită perioadă de timp unei anumite persoane și să necesite o implementare precisă. De exemplu, tata știe să pornească gazul de pe aragaz, să folosească un cuțit ascuțit, ca să poată face asta. Copilul nu știe încă cum să facă acest lucru, așa că aceste articole sunt strict limitate pentru el.

Dar interdicțiile și cerințele nu ar trebui să excludă posibilitatea cunoașterii: copilul ar trebui să știe cum lucrează adulții cu orice obiect periculos. Arată-i copilului tău cât de bine taie un cuțit ascuțit pâinea și, în același timp, explică-i că te poți tăia singur cu un cuțit și te va doare. Copilul trebuie să creadă și să știe că, spre deosebire de interdicții, restricțiile sunt temporar „imposibile”, deoarece acest lucru este foarte important pentru el.

Lista cerințelor și interdicțiilor nu ar trebui să fie lungă. Daca ii spui foarte des bebelusului tau: „Nu-l lua, nu-l atinge, nu este pentru tine, e periculos, e putin probabil sa suporte. Va lua in secret un cutit, chibrituri, dopuri în prize pentru a fixa "există o poziție în casă. Dacă te uiți la ea, adulții înșiși își provoacă copiii să fie expuși la pericole. În plus, dacă adulții recurg în mod constant la interdicții, ei creează astfel un "spațiu periculos" in jurul bebelusului lor.In acest spatiu copilul nu se va putea dezvolta si creste normal.un copil poate dezvolta complexe psihologice daca ramane constant intr-o situatie stresanta si simte frica.

Pentru a evita acest lucru, mențineți numărul de restricții și interdicții la un minim rezonabil. Dacă vi se pare dificil, atunci toate interdicțiile și restricțiile de pe o bucată de hârtie și împărțiți-le în trei părți:

1. Pentru siguranța copilului.
2. Pentru păstrarea proprietății familiei.
3. Restricții care sunt dictate de dorința adulților de a se simți mai calmi, mai liberi, mai încrezători.

Primul punct- acesta este minimul „este imposibil”, a cărui respectare trebuie realizată de la copil.

Pentru al doilea punct experiența ta de viață ar trebui să-ți spună cum să neutralizezi copilul, astfel încât să nu rupă brusc vaza, să nu tragă monitorul computerului de pe masă, să nu arunce toată lenjeria din dulap pe podea etc. Încuie dulapurile cu un cheie, scoateți cheia. Dacă nu există încuietori, bandă sau o frânghie simplă va fi potrivită. Parfumul, o vază, produsele cosmetice și altele trebuie îndepărtate temporar din ochi. Si asa mai departe. Astfel, vei proteja copilul de pericole și răni și, în același timp, vei reduce numărul de interdicții și restricții stricte. Nu lăsați niciodată toate obiectele de tăiat și străpuns, brichete, chibrituri, medicamente, oțet, produse chimice de uz casnic etc. în locuri accesibile unui copil. Fierbeți fierbătorul pe un arzător îndepărtat. Mângâiat, îndepărtați fierul de păcat.

Dacă să vorbească despre al treilea punct, atunci, desigur, adulții au dreptul la odihnă liniștită, intimitate, timp liber, chiar și în ciuda faptului că copilul încearcă să umple întreg spațiul de locuit. Dar există un astfel de adevăr: libertatea unuia este o restrângere a libertății altuia. De exemplu, vă uitați la serialul preferat și cereți liniște de la copil, este puțin probabil să ia în considerare acest târg. Dar dacă o mamă obosită s-a culcat o oră, în acest caz trebuie explicat copilului că deocamdată este imposibil să facă zgomot.

Este necesar să se introducă treptat cerințe și interdicții pentru copil, nu mai mult de una pe zi. Și acest lucru ar trebui făcut exact atunci când copilul a început să-și arate interesul. De exemplu, a fost foarte interesat de priză - spune-i copilului că în ea trăiește un curent și chiar nu-i place când i se pun degetele în nurcă, curentul poate „mușca”. Dacă copilul și-a îndreptat atenția către aragazul cu gaz, atunci este timpul să vorbim despre pericolele incendiului și ale gazului. Nu trebuie să sperii copilul, spune-i doar despre amenințări reale. Nu ascunde copilului că va plânge pentru că îl doare. Dar nu speria bebelușul cu injecții și doctori, pentru că vei fi chinuit dacă brusc trebuie să faci injecții cu adevărat în viitor. Și nu minți că cineva groaznic poate ieși din priză și îl poate duce în pădurea întunecată. Deoarece copilul nu numai că se va teme să se apropie de priză, ci și să intre în cameră.

Este necesar să se evite cuvântul „imposibil” și particula „nu”, în care inițial există un mesaj negativ.În plus, creierul copilului nu poate percepe particula „nu” până la o anumită etapă, iar cuvintele mamei capătă sensul opus pentru el (în loc de „nu urca” - „urcă”, „nu lua” - „ia” , etc.).

Este mai bine să le înlocuiți cu alte revoluții. De exemplu, înlocuiți expresia „nu atingeți aragazul” cu „este periculos să atingeți aragazul” și „nu vă urcați pe masă, veți cădea!” Înlocuiți cu „dacă urci pe o masă înaltă, poate cădea de pe ea!”. În plus, nu pregătiți copilul pentru o dezvoltare negativă a evenimentelor. Pentru că afirmațiile „vei lovi, vei cădea, te vei sparge etc.” practic vorbesc deja despre un fapt care trebuie doar să se adeverească.

Dacă un copil trăiește într-o rețea densă de restricții și interdicții, acest lucru nu va aduce niciun beneficiu. Potrivit psihologiei copilului, interdicțiile și cerințele pot dezvolta o mulțime de complexe la un copil și îl pot distruge complet ca persoană. Pentru a păstra sănătatea copilului, precum și un sentiment de bucurie și fericire, încercați să găsiți o cale de mijloc.

Deci, ce ar trebui să faci ca părinte (și ce nu ar trebui să faci) dacă vrei să-ți crești bine copilul?

1. Iubește-ți copilul.

"Ce este special aici?" - se va gândi cineva. „Toți părinții își iubesc copiii”. Da, dar trebuie amintit că această iubire trebuie să fie altruistă. Este ușor să arăți dragoste când lucrurile merg bine. Dar copiii nu se comportă întotdeauna „bine”. Ei nu se supun, mint, comit fapte rele. Ne enervăm și ne supărăm. Este mai rău dacă dragostea pentru copil se stinge cu această iritare. Dar cel mai trist lucru este atunci când părinții încep să-și iubească copilul mai puțin dacă, în opinia lor, acesta se dovedește a fi „mai rău” decât alți copii. De exemplu, nu este atât de deștept sau deștept. Sau dacă copilul nu se ridică la înălțimea unora dintre așteptările lor (au crezut că va fi un elev excelent, dar antrenamentul i-a fost greu; sperau să fie un sportiv campion, dar îi plăcea mai mult să deseneze).

Trebuie să-ți iubești copilul nu pentru că este atât de „bun”, ci pentru că este, doar pentru că este copilul tău. Copiii care simt mereu dragostea celor dragi cresc ca oameni increzatori in sine, privesc viata dintr-o latura pozitiva, stiu ca sunt ingrijiti, ca sunt protejati. Acest lucru îi ajută să dezvolte cele mai bune calități și puncte forte în ei înșiși. Cei cărora le-a lipsit iubirea parentală vie în copilărie au mai multe șanse să se comporte mai aspru și mai sec față de copiii și părinții lor. Dar înainte de a deveni adulți, trebuie să treacă prin multe momente amare - sentimentul inutilității, indezirabilității lor.

Aș dori să subliniez că un copil ar trebui să simtă dragostea părinților săi mereu și constant, și mai ales în cazurile în care rudele declară clar că nu sunt mulțumiți de comportamentul lui. Altfel, judecând cu mintea lui copilărească, va decide că nu sunt mulțumiți de el pentru că nu-l plac.

Nu compara copiii cu alții. Din cauza mândriei tale de părinte, doar copilul tău va suferi, simțind în el dezamăgirea „imperceptibilă” (cum crezi tu). Este mult mai bine, doar iubind copilul, să creați condiții pentru dezvoltarea lui deplină.

Există momente dificile în viața fiecărui adult, dar nu-ți permite să-l faci pe un copil doar pentru că te simți rău. Dimpotrivă, lasă dragostea copilului să fie sprijinul tău.

2. Crește-te alături de copiii tăi.

Greșeala multor părinți este dorința lor de a impune copiilor lor punctul de vedere adult asupra a ceva. Aceasta nu ia în considerare vârsta copilului, abilitățile, interesele, lumea lui interioară. Așteptăm de la copii acțiunile și acțiunile inerente unui adult și, în același timp, uităm că noi înșine am fost cândva așa. Abordarea corectă a educației sună în cuvintele remarcabilului doctor rus și autor de lucrări pedagogice N.I. Pirogov: „... pentru a judeca un copil în mod corect și corect, nu trebuie să-l transferăm din sfera lui în a noastră, ci să să ne mutăm noi înșine în lumea lui spirituală”.

În plus, crescând un copil, ne cam retrăim copilăria. De data aceasta deja înțelept, cu experiență de viață. Poate că avem trăsături (nesatisfăcătoare pentru noi) care au apărut în copilărie. Și acum putem depune toate eforturile nu numai pentru a preveni dezvoltarea lor în copiii noștri, ci și pentru a le eradica în noi înșine. Cu alte cuvinte, educându-vă copiii, educați-vă. Arată-i copilului tău doar ce e mai bun din tine. Înțelegerea faptului că copilul va fi mândru de părinții lui te va ajuta să eradicați răul din caracterul tău, să scapi de slăbiciuni. Fii mai bun azi decât ai fost ieri.

3. Procesul educațional trebuie să fie sistematic.

Aceasta înseamnă că este necesar să ne angajăm în creșterea și dezvoltarea copilului în mod constant, zi de zi. Impulsurile pe termen scurt și neregulate ale „conștiinței parentale” nu vor duce nicăieri. Sunt frecvente cazuri când părinții se limitează doar la îngrijirea necesară pentru copil, iar creșterea este lăsată la voia întâmplării. Motivul pentru aceasta este lipsa de timp. Dar dacă vrei, poți oricând să găsești timp. O oră sau două pe zi de comunicare de calitate cu un copil este foarte importantă. Pot fi plimbări comune, conversații, cursuri, jocuri. Dezvoltarea copilului poate avea de suferit din cauza lipsei de comunicare.

Dar în educație, ca în orice, trebuie să cunoști măsura. Există o altă extremă - un copil nu poate face un pas, astfel încât să nu fie îndrumat, corectat, îndemnat și învățat. În timp, acești copii devin incapabili să ia decizii și să acționeze decisiv. Spiritul de creativitate și inițiativă este absent.

4. Evitați răsfățul și solicitările excesive în relația cu copilul.

„Coddled – obișnuit cu beatitudine, mulțumire, sensibil la privare” - dicționarul lui S.I. Ozhegov. Un copil rasfatat nu este obisnuit nici cu efortul spiritual, nici cu efortul fizic. El crede că viața constă din plăceri, iar ceilalți ar trebui să i le ofere. Știe foarte bine că capriciile îi vor fi satisfăcute, iar capriciile sunt nesfârșite.

Dacă răsfățul se relaxează, atunci severitatea se întărește și se suprimă. Copiii care au crescut în condiții de solicitări excesive se simt neputincioși și copleșiți de faptul că nu sunt capabili să îndeplinească cerințele celor dragi. Amărăciunea pe care o experimentează, atât față de părinți, cât și față de toți cei din jur, iese la iveală în adolescență și se poate manifesta în dorința de a-și dovedi dreptul de a nu se supune nimănui. Și, și mai rău, dreptul lor de a repara ei înșiși instanța și represaliile.

Cel mai bine este să utilizați tactica „mijlocului de aur”, pentru a determina singur măsura afecțiunii și a exigenței, ținând cont de caracteristicile caracterului copilului dumneavoastră.

5. Întărește încrederea copilului în sine și în puterea lui.

Este greșit să educi constant trăgând, făcând comentarii și exprimându-ți dezaprobarea. Mai bine dimpotrivă: sărbătorește orice realizare a copilului, încurajează-l cu un zâmbet, un cuvânt de aprobare. Subliniază ceea ce este pozitiv în comportamentul său și nu te plânge în mod constant.

Sentimentul de succes îl ajută pe copil să creadă în sine și, prin urmare, să se străduiască pentru mai mult. Dorința de a fi recunoscut și de „a se arăta” este un fenomen destul de sănătos și nu va dezvolta neapărat în el aroganță și aroganță.

Așadar, încurajează activitatea bebelușului, notându-i realizările. Și asigură-te că cerințele pe care le pui în fața copilului sunt, cu un oarecare efort din partea lui, realizabile pentru ca acesta să le poată îndeplini. Sarcinile prea dificile nu vor fi îndeplinite. Și aici este sentimentul de eșec. Un eșec, al doilea, ca urmare, copilul va dezvolta nesiguranță, timiditate. Acum nu este capabil să depășească ceea ce ar putea depăși.

Dar ai grijă, dacă pui doar cerințe prea ușoare în fața bebelușului, atunci el va dezvolta nu încredere, ci încredere în sine. Și viitorul nu este clar - fie încrederea în sine se va dezvolta într-o trăsătură persistentă de caracter neplăcută, fie atunci când se confruntă cu dificultăți reale, se va transforma în incertitudine.

6. Învață-ți copilul să respecte alți oameni.

Nu trebuie să sperăm că astfel de calități precum bunătatea, receptivitatea, respectul etc. sunt stabilite în copil „prin natură” și vor apărea de la sine. Da, o persoană se naște cu un program de „cooperare” încorporat în el, nu se poate lipsi de alți oameni, dar în timp, copilul își stabilește relația cu lumea adulților și a copiilor, iar aceste relații pot căpăta o altă culoare.

Acesta este un program foarte complex. Și poate fi îndeplinită doar cu o singură condiție - copilul trebuie inclus în munca și îngrijirea familiei la un nivel accesibil pentru el. Efectuarea treburilor casnice simple contribuie nu numai la creșterea abilităților și abilităților bebelușului - el învață să-și găsească locul în lume, să-și înțeleagă individualitatea și, cu aceasta, vine și înțelegerea valorilor altor oameni.

7. Mențineți o atmosferă de susținere emoțională în familie.

Dacă există dispute eterne și frământări într-o familie din cauza fleacurilor, dacă membrii familiei nu cedează niciodată unul altuia în nimic, atunci este dificil să trăiești într-o astfel de familie atât pentru cei mari, cât și pentru cei mici. Viața de familie constă în mare parte din viața de zi cu zi. Dar dacă conține dragoste și respect unul față de celălalt, bucuria comunicării de zi cu zi, bucuria creșterii unui copil, atunci viața este plină de un sens aparte.

Pentru o mamă, o atmosferă iubitoare, uniformă în casă este deosebit de importantă. După nașterea unui copil, „libertatea” pentru tinerii părinți devine mai mică, există mai multe treburi casnice. Pe această bază, apare adesea nemulțumirea reciprocă și, uneori, conflicte reale. O femeie poate înceta să se mai simtă dorită și iubită și ea asociază acest lucru cu faptul că a devenit mamă. Astfel, copilul devine vinovatul involuntar al experiențelor sale. Dar bebelușul simte, pare să fie infectat de sentimentele mamei sale. Dacă este nervoasă și iritabilă, atunci este și copilul.

Dar starea celorlalți membri ai familiei este la fel de importantă, pentru că este, într-un fel sau altul, „transmisă” copilului. Tatăl copilului nu trebuie să se simtă lipsit de atenția soției sale, din cauza faptului că copilul a apărut. În caz contrar, poate apărea gelozia în legătură cu el. Bunicii, dacă locuiesc cu părinți tineri, au și ei dreptul de a participa la creșterea nepoților lor. Și nu trebuie să faci o „scenă” dacă nu îți place ceva în metodele lor, mai ales în fața unui copil. Dar membrii mai mari ai familiei înșiși trebuie să aibă tact față de copiii lor și să nu-i priveze de posibilitatea de a decide singuri ce va fi mai bine pentru copilul lor. S-a stabilit că certurile în familie au un efect negativ asupra sistemului nervos al copilului. Tine minte asta!

8. Lăsați fiecare membru al familiei să contribuie la creșterea copilului.

Fiecare adult joacă un „rol” în familie. Acesta este ceea ce creează diversitatea necesară în viața unui copil. Nu există legi ferme, dar și mai des tandrețea și afecțiunea vin de la mamă, fermitatea și raționalitatea de la tată, blândețea combinată cu conservatorismul sănătos de la bunic și bunica. Dacă mai multe generații sunt implicate în creșterea unui copil, atunci acesta are un sentiment de „rădăcini”, care este foarte important în dezvoltarea conștiinței de sine a unei persoane. Respectul pentru trecut este adus nu numai prin cunoașterea istoriei stării cuiva, dar se pare că și mai devreme, la o copilărie tandră, vine ca dragoste pentru bătrâni, pentru bunici, pentru basmele lor.

De asemenea, este important ca prin atitudinea lor față de proprii părinți, tatăl și mama bebelușului să dea un model de urmat.

9. Cerințele în educație trebuie să fie aceleași.

Dacă mama spune un lucru, iar tatăl spune altceva, dacă părinții îi interzic ceva copilului, iar bunica, în secret de la părinți, permite, atunci nu vă așteptați la bine. Copilul se va juca pur și simplu pe „sforile slabe” ale adulților, nu va avea o înțelegere clară a ceea ce este bine și ce este rău. El va înțelege clar un singur lucru - nu există nimic necondiționat, trebuie doar să știi pe cine să abordezi și ce să întrebi.

Desigur, nu este ușor să dezvoltați unitatea în educație. Toți oamenii sunt diferiți, crescuți diferit, fiecare are propria sa viziune asupra procesului educațional. Uneori, aceste abordări converg pe măsură ce oamenii încep să trăiască împreună, iar uneori este necesar un efort conștient. În unele cazuri, este necesară toleranța reciprocă. Pentru cei care se consideră drept, dar rămân în „minoritate”, trebuie amintit că este mult mai util pentru un copil dacă adulții aderă la o singură linie de educație. Dar tacticile greșite se vor manifesta în continuare și atunci va fi posibil să o corectăm împreună.

Atâta timp cât copilul este mic, de vârstă preșcolară, nu există probleme cu autoritatea ta. Își crede fără îndoială părinții, nu are nicio îndoială că au dreptate. Dificultatea poate apărea în altă parte. Ai grijă ca autoritatea ta să nu fie copleșitoare. În caz contrar, copilul va face totul cu ochii pe tine. Încurajează-l să ia măsuri mai des. Pune întrebări: „Ce crezi?”, „Ce ai face?”, „Ce joc vrei să joci?” etc.

Dar o amenințare la adresa autorității părinților poate apărea atunci când aceștia manifestă lipsă de respect reciproc în fața unui copil, se ceartă între ei, iar cel mai greu este dacă o fac greșit, nu așa cum predau ei înșiși. Amintește-ți că bebelușul tău nu va fi întotdeauna un „non-inteligent”. Fă toate eforturile pentru a-i păstra respectul pentru tine și autoritatea ta neîndoielnică în ochii lui.

11. Conduceți prin exemplu.

Dacă comportamentul tău nu corespunde instrucțiunilor tale, atunci orice vei învăța copilul tău va fi inutil. Copilul copiază nu numai mișcările părinților sau cuvintele acestora, ci și întregul stil de comportament al bătrânilor. De exemplu, auziți că un copil este nepoliticos cu bunicii, nu vă mirați, uitați-vă la voi înșivă: poate vorbiți cu membrii mai mari ai familiei pe un ton grosolan, nemulțumit, permițându-vă să-i ignorați. Sau, ești revoltat că fiicei tale îi lipsește calmul și acuratețea („Dar ea merge deja la școală! Ce se va întâmpla cu ea în continuare?”). Încă o dată, uită-te critic la tine: ce fel de persoană ești în viața de zi cu zi. Ești adunat? Casa ta este în ordine, totul este la locul lui? Se face totul la timp, lucrurile au început să fie finalizate?

De ce este exemplul personal atât de important în educație? Psihologii spun că orice antrenament ar trebui să fie însoțit de o „schimbare emoțională pozitivă” - numai atunci se va potrivi ferm în personaj. Cu alte cuvinte, un copil va învăța cu ușurință lucruri bune dacă experimentează bucurie în același timp.

Pentru comparație: dacă un copil este forțat să îndeplinească orice datorie cu forța, atunci aceasta nu cultivă sârguința, ci în cel mai bun caz, obiceiul de a face ceea ce este necesar. În cel mai rău caz, o aversiune față de muncă.

Cum se realizează o „schimbare emoțională pozitivă”? Dragostea și atenția adulților, aprobarea lor față de comportamentul copilului. Dar bebelușul va primi cea mai mare plăcere dacă va învăța să lucreze de la tine, părinții lui, imitându-te, făcând ceva cu tine. Comunicarea cu un adult, pentru un copil, este cea mai mare sursă de bucurie, așa că exemplul tău viu de sârguință, bunăvoință, angajament sau curtoazie se va scufunda cu siguranță în sufletul lui.

12. Când creșteți un singur copil, nu faceți din el un idol.

S-au scris multe despre dificultățile asociate cu creșterea unui singur copil într-o familie. Puștiul este în centrul atenției adulților, toate dorințele lui sunt satisfăcute, nu există cei mai mici de care să aibă grijă, să împartă o jucărie sau dulciuri. Rezultatul este egoismul. De asemenea, este de obicei mai dificil pentru copiii singuri să intre în echipă.

Cum să nu dezvolti înclinații egoiste la un copil? Spune-i clar că nu este singur în familie, că nu le pasă doar de el, ci și unul de celălalt. Încurajează-ți copilul să aibă grijă de ceilalți în orice mod poate. Folosește orice ocazie pentru ca el să aibă grijă de cei mai mici, fie că sunt copiii vecinilor sau rudelor. Încurajează-l să fie independent și să se joace cu colegii. Ferește-te să nu încerci să-l supraprotejezi.

13. Dacă în familie sunt mai mulți copii, tratați-i pe toată lumea corect.

Familie cu un copil, familiile cu mai mulți copii au avantaje educaționale. Copiii mai mari își asumă o parte din responsabilitățile educaționale ale părinților lor și chiar o fac foarte bine. Copiii mici sunt atrași de frații și surorile mai mari și, de obicei, încep să vorbească, să numere, să citească, să meargă la olita etc. Oamenii mai tineri și cei mai în vârstă petrec mult timp împreună - plimbându-se, desenând, citind, se uită la televizor, ajutându-se sau simpatizându-se unii cu alții. Dezvoltă simțul comunității. Toate acestea sunt bune până când părinții încep să facă greșeli în atitudinea lor față de copii.

Se întâmplă ca bătrânul să se simtă lipsit de afecțiunea părintească. Și la puțin mai multă atenție și mai puține cerințe. Cei mai tineri încep repede să-și înțeleagă poziția specială și se grăbesc să profite de ea. Astfel, devin „tirani” nu numai față de părinți, ci și față de frații și surorile lor. Ca urmare, bătrânul poate avea o ranchiune față de părinții săi și o invidie nemiloasă față de cel mai tânăr.

Pentru a evita acest lucru, este necesar să slăbiți în timp tutela asupra copilului cel mai mic, să-i cereți independență și activitate. Și bătrânul ar trebui să vadă că ești diferit, dar și să aibă grijă de el.

Părinții nu ar trebui să lase niciodată un sentiment de dreptate. A avea un „favorit” în rândul copiilor, sau pur și simplu a oferi un motiv să creadă așa, este complet inacceptabil.

14. Copiii au nevoie de însoțitori.

Pentru o dezvoltare deplină, copilul are nevoie de colegi cu care să se poată juca pe picior de egalitate, și nu ca „micuț”. Semenii nu îi vor arăta îngăduință, așa cum pot face adulții. Numai într-un grup de semeni copilul se va dezvolta corect, va învăța să socotească cu ceilalți și să se apere.

Desigur, cele mai favorabile condiții pentru o astfel de comunicare sunt create în grădiniță, dar dacă copilul nu frecventează grădinița, atunci părinții ar trebui să se asigure că își găsește o companie.

15. În efortul de a schimba orice trăsătură în comportamentul copilului, nu încercați să le „rupeți”.

De exemplu, un copil este lent și vrem să acționeze rapid. Ce să fac? Graba obișnuită nu va face nimic. „Incitarea” și amenințările vor duce doar la resentimente și proteste. În acest caz, trebuie să vă bazați pe propriile interese ale copilului. De exemplu: „Dacă ai timp să te îmbraci înainte de a suna alarma, vom avea timp să mai desenăm puțin” sau altele, „Puteți pune repede deoparte jucăriile, veți avea timp să vizionați un desen animat”, „Dacă termini masa cu toată lumea, mă vei ajuta să spăl vasele, dar eu te voi aștepta, nu”.

Merită nu numai să încurajezi copilul să facă totul mai repede, ci și să-l înveți să o facă corect. Să fie lent la început, dar corect.

Asigurați-vă că lăudați copiii pentru viteza lor. Și să afle toată lumea din familie despre succesul copilului.

Sarcina principală a părinților nu este să transforme un copil lent într-unul rapid, ci să introducă această trăsătură a lui într-un cadru acceptabil - cu un cuvânt bun, un sfat, un joc. (și cu atât mai mult să nu folosiți măsuri complet nesimțite și inutile pentru asta).

16. Suprima ambiția părintească.

Să-ți vezi copilul bine dezvoltat este o dorință complet firească și lăudabilă pentru părinți. Dar uneori, părinții cu atâta dăruire sunt angajați în dezvoltarea bebelușului încât uită de cel mai important lucru. Copilăria preșcolară este vârsta la care, în primul rând, se pun câteva baze generale ale personalității unei persoane. Acesta este primul lucru de care ar trebui să ai grijă. Alt timp nu va mai fi.

Dar dezvoltarea copilului, la o examinare mai atentă, se dovedește a fi nimic mai mult decât „antrenament” într-o anumită abilitate. Și uneori dezvoltarea sa mentală generală, nivelul de dezvoltare a trăsăturilor morale lasă mult de dorit.

Cerințe uniforme pentru creșterea copilului în familie și la școală.

Creșterea copiilor este cel mai important domeniu al vieții noastre. Copiii noștri sunt viitorii cetățeni ai țării noastre și ai lumii întregi. Vor face istorie. Copiii noștri sunt viitori tați și mame, își vor crește și ei copiii. Copiii noștri ar trebui să devină cetățeni excelenți, părinți buni. Dar asta nu este tot. Copiii noștri sunt bătrânețea noastră. Creșterea corectă este bătrânețea noastră fericită, creșterea proastă este durerea noastră viitoare, lacrimile noastre, vinovăția noastră în fața altor oameni și în fața țării.

A.S. Makarenko.

Creșterea reușită este posibilă sub condiția unei strânse cooperări între familie și școală, sub rezerva unității absolute între ele, sprijinului reciproc și consecvenței în abordarea copilului, în cerințele pentru acesta, în metodele și tehnicile de educație.
Școala servește drept verigă principală în sistemul de educare a tinerei generații. Desigur, profesorii depun multe eforturi pentru a-și crește toți elevii ca oameni onești, amabili și muncitori. Dar, în orice caz, ei nu pot înlocui tatăl și mama pentru copii, a căror influență asupra copilului este extrem de mare. Părinții poartă responsabilitatea principală pentru educație atât în ​​fața copiilor, a propriei conștiințe, cât și în fața societății.
Rolul familiei în creșterea copilului este determinat de o analiză profundă a caracteristicilor sale. La urma urmei, ei își cunosc propriul și iubit copil, desigur, mai bine decât profesorii. Acest lucru nu poate fi ignorat.
Doar o cooperare strânsă cu părinții poate rezolva multe dificultăți.
Profesorul este cel care este capabil să întărească influența familiei asupra copilului sau, dimpotrivă, să neutralizeze această influență, dacă situația de viață o cere.
Fiecare elev este o persoană, ceea ce înseamnă că percepe comportamentul oamenilor din jurul său în felul său, atitudinea lor față de sine. Credem că copiii văd lumea prin ochii noștri și ne dorim ca ei să tragă concluzii asemănătoare cu ale noastre. Această iluzie este puternică atât la părinți, cât și la profesori. Ea este cea care închide accesul la lumea reală a copiilor noștri.
Fiecare dintre cuvintele noastre, expresiile faciale, gesturile, intonația vocii, acțiunile noastre - totul transmite copilului informații despre atitudinea noastră față de el și îi formează stima de sine. Sufletul unui copil este atras de iubire. Cel care este iubit este cel care ne este deschis.
Și dacă reușim să facem școala să devină locul în care copilul primește căldură și participare de la noi, vom rezolva sarcina principală a profesorului. Toate schimbările incredibile care apar la un copil și așa ne sperie pe noi, profesorii, au propria lor logică, rațiune și pot fi controlate prin înțelegerea sufletului copilului sensibil, și nu doar oprirea comportamentului care nu vă place.

Munca educațională este cea mai puțin acoperită de cei care au cea mai mare nevoie de ea - copiii dificili. Studiul delincvenței juvenile arată că mulți copii care sunt înregistrați la deținutul minor se trezesc lăsați în voia lor. Faptul este că adolescenții dificili, cu spontaneitatea stărilor și acțiunilor lor, nu sunt incluși doar în munca care necesită organizare și disciplină.
Un adolescent „dificil” este de obicei cel care „nu știe să se comporte”, care are „o atitudine negativă față de școală, o dorință de a se sustrage de la îndatoririle sale”, care este nepoliticos, indisciplinat, ceea ce provoacă indignare și supără profesorii și părinții.
Psihologii demonstrează că un copil își construiește comportamentul pe baza unei evaluări subiective, subconștiente, a ceea ce se întâmplă. În cele mai multe cazuri, corespunde sistemului relațiilor interpersonale existente în familie. Nepolitica copilărească, insensibilitatea, indiferența, indisciplina, de regulă, sunt rezultatul unui sistem negativ de relații în familie. Studiile arată că un adolescent „dificil” și „familiile dificile” sunt concepte inseparabile. Un copil disfuncțional este indisolubil legat de o familie disfuncțională. Copiii sunt o oglindă a modului de viață al taților și al mamelor. Adolescenții „dificili” sunt generați de multe motive pedagogice. Printre acestea se numără lipsa unei educații intenționate, necunoașterea intereselor copiilor, atât din partea părinților, cât și a profesorilor, connivența excesivă și cruzimea pedepsei, neglijența etc.
Cum putem noi, educatorii, să contribuim la schimbarea climatului psihologic din familie, astfel încât în ​​cele din urmă situația elevului în familie și la școală să se îmbunătățească. Desigur, profesorii nu sunt zei, nu sunt atotputernici. Dar știind că în cutare sau cutare familie elevul lor trăiește prost, ei ar trebui, după ce au analizat eșecurile educației familiale, să încerce să ajute, să aibă o influență pozitivă asupra părinților, prin ei și asupra elevilor. Pentru a face acest lucru, trebuie să cunoașteți motivele care dau naștere familiilor disfuncționale. Toate familiile disfuncționale pot fi împărțite în mai multe tipuri. Desigur, această împărțire este foarte condiționată. Există, de asemenea, familii care sunt greu de atribuit oricăruia dintre aceste tipuri. Totuși, o astfel de împărțire poate ajuta profesorul, împreună cu părinții, să stabilească contactul cu copilul.

FAMILIA UNDE COPILUL ESTE SINGURUL.
Există multe astfel de familii. Aceasta se caracterizează prin dragostea excesivă a părinților (bunicilor) față de copil. Este crescut și în același timp răsfățat, ferit de greutăți, ei nu refuză nimic. Copilului nu îi plac sfaturile și instrucțiunile, dar îi place „să nu facă nimic”. Curând se obișnuiește cu faptul că totul în jur este doar pentru el. Devine capricios, se formează în el o atitudine de consumator față de viață. În echipa de copii, astfel de trăsături devin din ce în ce mai pronunțate și duc la conflicte între elevi. Începe rezistența la influența educațională. Copilul realizează că nu este în centrul atenției în clasă, așa că încearcă să-și impună voința, este nepoliticos cu colegii și profesorii săi.
Dar cum rămâne cu părinții când află de „incontrolabilitatea” copilului lor? Cel mai adesea, școala și profesorii sunt acuzați de incapacitate de muncă. Cuvintele lor sunt guvernate nu de rațiune, ci de emoții: „Copilul nostru nu este mai rău decât alții.” Este clar că este imposibil ca un profesor să schimbe viața și comportamentul unui copil fără a influența familia. Ce ar trebui să facă un profesor în această situație?
Este necesar să începeți contactul cu familia cu vești bune, sub forma unui schimb calm de opinii. Conduceți părinții să vorbească despre faptul că dragostea părintească nu ar trebui să fie un scop în sine. Dragostea de dragul nevoilor parentale desfigureaza copilul. Dacă toate acestea sunt spuse într-un mod delicat, părinții vor percepe conversația ca pe o regândire a rolului lor de tată și mamă.
Încercați să subliniați cerințe uniforme pentru creșterea unui copil: acordați sarcini care necesită efort, susțineți-i impulsurile bune, lăudați-l și încurajați-l pentru munca finalizată. Puteți oferi mai multe sfaturi utile, dar amintiți-vă un lucru - copilul este și o persoană. Lăsați părinții, la fel ca profesorul, să încerce să înțeleagă modul în care copilul percepe dragostea părintească, relațiile cu colegii de clasă și, în conformitate cu aceasta, să aleagă unul sau altul mijloc de influență. Dacă părinții tăi te ascultă, e bine.

TIP DE FAMILIE UNDE LATURA MATERIAL

OBSTRUCȚIE VIAȚA SPIRITUALĂ A PĂRINȚILOR ȘI A COPIILOR.

Sarcina părinților este să trăiască „nu mai rău decât alții”. Este nevoie de tot timpul, de toată energia. La prima vedere, nu pare a fi nimic de care să vă faceți griji. Și copiii suferă. Conversațiile de acasă gravitează în jurul banilor, bunurilor, achizițiilor. Copiii înșiși se adâncesc în ele: „Cumpără-mi cercei”, „Și vreau...” Toată educația se reduce la monitorizarea temelor și la oportunitatea de a îmbrăca frumos copilul. Părinții nu sunt interesați de viața interioară a copiilor lor.
Copiii urmează principiul: „fă ceea ce este profitabil”, cresc ca consumatori, încep să sară peste lecții, „scuipă” pe note.
Fie că părinții vor sau nu, copilul devine egoist, caută să „smulgă” celorlalți. Când părinții descoperă aceste calități la copii, de dragul „mântuirii” lor, ei își exprimă disponibilitatea de a coopera cu profesorii, dar rar trec cu treaba, temându-se de opinia publică. Astfel de familii au nevoie de o „abordare diplomatică”: atunci când se întâlnesc cu părinții, este mai bine să folosești influența indirectă, să dai exemple din viața altor familii, bazându-se pe bunătatea, noblețea acțiunilor lor. Încercați să lăsați părinții să înțeleagă că blocarea intereselor doar pe bani, lucruri, averea familiei afectează negativ o persoană în creștere. El devine consumator. Un copil poate fi ferit de tentații dacă știe că totul se realizează ca urmare a unei munci lungi și grele. Fără muncă acasă și la școală, copilul nu va simți ce fac părinții și profesorii pentru el.

TIP DE FAMILIE UNDE Domină sărăcia.

În familiile de acest tip, părinții tind să bea alcool. Se caracterizează prin limitări culturale, sărăcie de sentimente. Aici domnesc lipsa de respect, neîncrederea unul în celălalt, grosolănia, insultele, scandalurile. Copiii trăiesc în propria lor grijă. Toate acestea afectează în mod tangibil caracterul și comportamentul copiilor, se remarcă înșelăciunea, indisciplina și grosolănia lor. Nu le pasă cum îi tratează alții. Se caracterizează prin apatie, lipsă de dorință de a gândi. Ei se alătură devreme la obiceiurile proaste. Este dificil pentru un profesor să lucreze cu astfel de copii, dar părinții ignoră autoritatea școlii. Acesta este cel mai dificil caz. Profesorul necesită multă răbdare, tact, rezistență. Nici reproșul, nici edificarea nu vor realiza nimic. Părinții trebuie să fie poziționați. Numai atunci pot fi atinse cerințe uniforme în creșterea copilului. Încercați să le înțelegeți, este important să evitați întrebările dure și grosolănia într-o conversație. Dacă li se explică ferm și convingător că stilul de viață al părinților afectează direct viitoarea viață adultă a copiilor lor, poate atunci se vor gândi. Aflați cine din familie se bucură de o mare autoritate, care poate deveni un sprijin în eliminarea răului familiei. Părinții ar trebui să simtă că nu sunteți doar un reprezentant al școlii, ci o persoană interesată de îmbunătățirea relațiilor umane.
Se pot face multe la școală. Atitudinea bună și umană a profesorului, combinată cu exigența, este întregul secret. Acesta este ceea ce îi lipsește copilului.

FAMILII CU PEDAGOGIC

ANALFABETISM.

Familia este prosperă în exterior, părinții implică copiii în treburile casnice, sunt interesați de succesul școlar. Dar există conflicte însoțite de incontinență în manifestarea emoțiilor. Copiii sunt calomniați. Motivul este nivelul scăzut de cultură pedagogică a părinților, în oboseala lor, iritabilitate (mulți lucrează la 1,5 rate, cu jumătate de normă). De aici și scăderea atenției față de copii: comunicarea se limitează în principal la preocuparea de a se îmbrăca și încălța. Conștientizarea scăzută a părinților cu privire la viața copiilor, hobby-urile lor, prietenii duce la distanță, la neînțelegere reciprocă. Starea de nemulțumire acasă și la școală împinge copiii la încălcări ale disciplinei care nu sunt motivate în exterior. Ce ar trebui să facă un profesor pentru a preveni o înstrăinare tot mai mare între părinți și elevi?

Este necesar să pregătiți întrebările pentru conversație în prealabil. Exemplu: Cum îți organizezi timpul liber de la serviciu? Cu cine este prietenul tău copilul tău? Astfel de întrebări îi fac pe părinți să se gândească la lumea interioară a copiilor. Scopul tău: să vorbești cu părinții, să realizezi o conversație caldă și sinceră, să-i lași să înțeleagă că nu numai la școală, ci și în familie, copilul ar trebui să primească atenție, căldură, grijă.

FAMILIA INCOMPLETĂ.

Aceasta este adesea o mamă singură, cu care copilul intervine pentru a-și aranja o viață personală. Atmosfera în familie este răceală, indiferență, lipsă de contact spiritual. Pentru a lucra împreună cu un copil dintr-o astfel de familie, profesorul ar trebui să cucerească mama, să încerce să trezească în ea nevoia de contacte spirituale cu copilul, de schimb de gânduri, de rezolvare comună a problemelor vieții de zi cu zi.

Forme și metode de lucru ale școlii cu părinții.

În toate activitățile pedagogice, rolul profesorului este indispensabil. Având un contact strâns cu părinții, vă puteți construi în mod specific munca. Experiența arată că creșterea responsabilității părinților pentru creșterea copiilor contribuie la implicarea sistematică a acestora în viața și activitățile școlii. Implicarea părinților în treburile școlare, în munca educațională ajută profesorii să rezolve multe probleme. Dar, ca și până acum, întâlnirile cu părinții rămân una dintre principalele forme de lucru comun între familie și școală. Cum să le dam un caracter eficient, să nu reducem totul la o listă de cinci și doi în rândul elevilor, când nu există cunoștințe despre caracteristicile copilului, specificul dezvoltării, iar caracteristica dată de profesor se referă doar la studiu? Mai mult, aceste informații sunt prezentate pe un ton deloc binevoitor. Cum pot aceste întâlniri să facă din părinți și profesori adevărați aliați în educarea elevilor?
Părinții se pierd adesea de la astfel de întâlniri moralizatoare, data viitoare când nu vor cu adevărat să meargă la școală și să-l asculte pe profesor, să-i spună despre fiul și fiica lor, să-și împărtășească neliniștile și îndoielile. Acest lucru se aplică nu numai profesorului de clasă, ci și profesorilor de materii. Nu acesta este motivul eficienței scăzute a întâlnirilor părinți-profesori, ținute mai degrabă pentru spectacol.
Întâlnirea cu părinți este o chestiune destul de delicată și, pentru ca ea să înceteze să mai fie un atribut al formalismului la școală, trebuie să se pregătească cu atenție pentru aceasta, ținând cont de o serie de prevederi importante.

1. Întregul ton al conversației de la întâlnire ar trebui să le arate părinților că atât profesorul, cât și părinții trebuie să își unească forțele, că sunteți aliați. Desigur, cu toate acestea - un tact ridicat de comunicare și, dacă este necesar, o conversație cu unul dintre părinți nu în timpul întâlnirii, ci după ușa închisă.

2. Întâlnirea cu părinții nu este o lecție. Înainte sunteți adulți care au uneori multă experiență de viață și cunoștințe. Prin urmare, o astfel de intonație este acceptabilă - sfătuim, gândim împreună. În acest caz, trebuie să ținem cont de următoarele: uneori iubirea imensă pentru copilul tău îi face pe părinți, fără să audă argumente, să se grăbească în apărarea lui. Prin urmare, profesorul trebuie să fie înarmat cu argumente de nerefuzat pentru ca mesajul său să fie util.

3. Înainte de a aduce „problema personală” a elevului în instanța părinților, este necesar să ne gândim la fiecare lucru mic, să cântăriți toate argumentele pro și contra.

4. Mergeți la o întâlnire cu părinții, încercați să stabiliți relații bune, de încredere cu ei. Evaluarea corectă a nivelului de competență profesională, străduindu-se să-l ridice în toate modurile posibile - aceasta este una dintre condițiile respectului de către părinții școlii.

5. Nu poți vorbi cu părinții în prezența copilului, dacă profesorul nu este sigur că lauda sau condamnarea sa față de fiul sau fiica va fi percepută corect.

Pregătindu-se pentru întâlnire, profesorul clasei poate pregăti chestionare în avans, se poate gândi la designul clasei. Când invitați părinții la întâlnire, merită să indicați problemele care vor fi luate în considerare. Principala metodă de a organiza o întâlnire este dialogul.

Una dintre formele de lucru cu părinții a fost proiectarea de standuri, colțuri pentru părinți. Astfel de colțuri sunt create pentru a ajuta profesorul în implementarea educației pedagogice generale a părinților, pentru a le îmbunătăți cultura pedagogică ca educatori. Mai mult, trebuie amintit că designul nu este un scop în sine, ci doar un plus care subliniază conținutul materialelor prezentate. Părinții care au nevoie de sfaturi pentru crearea unui microclimat favorabil în familie, o atitudine mai atentă și grijulie față de copil, sunt sfătuiți să citească cărțile lui V.A. Sukhomlinsky „Îmi dau inima copiilor”, Sh.A. Amonashvili „Bună, copii!”. Acești autori împărtășesc discret cititorului experiența lor de comunicare cu copiii, „Educația muncii în familie”, „Autoritatea părinților”, „Tatăl – educator”, etc.

Lucrul cu părinții se desfășoară sistematic și conform planului.

As vrea sa spun si desprecomitetul de părinte, în calitate de organ reprezentativ al comunității de părinți. Comitetul de Părinți își propune să devină o legătură între familie și școală.

Familia și școala au aceleași necazuri, aceleași probleme, iar sarcina întâlnirilor dintre părinți și profesori este de a căuta modalități comune de rezolvare a acestora.
Natura cooperării dintre profesori și părinți trebuie să îndeplinească anumite cerințe. Eforturile comune de educare a elevilor necesită respectul lor reciproc, atitudinea atentă și plină de tact unul față de celălalt. Respectul reciproc include și încrederea reciprocă: schimb regulat de informații veridice despre copil, încredere că măsurile luate de ambele părți sunt în interesul copilului.
Școala și familia trebuie să aibă grijă să creeze toate condițiile pentru o viață veselă și creativă copiilor lor. Abia atunci putem spune că am făcut totul pentru a-i pregăti pentru viața de adult, pentru muncă și creație.

Trăsături ale adolescenței 1. Adolescenții sunt cel mai interesați de propria lor personalitate. Întrebări „Cine sunt eu?”, „Cu ce ​​sunt diferit de ceilalți?” a devenit problema numărul unu. 2. Adolescenții sunt cei mai ocupați să-și dea seama și să-și construiască relațiile cu alți oameni. Prietenia este principalul lucru care îi interesează. 3. Adolescenții sunt căutători ai sensului vieții. Încep să-și facă griji cu privire la întrebarea principală a existenței umane: „De ce trăiesc? Care este scopul meu?" 4. Adolescenții sunt atât de preocupați de pubertatea lor încât problemele relațiilor dintre bărbați și femei îi ocupă mai mult decât orice altceva. 5. Adolescenții sunt în permanență în conflict cu adulții. 6. Adolescenții simt o lipsă de respect față de ei din partea adulților. Vor relații egale cu adulții. 7. Adolescenții se gândesc în mod constant la felul în care alții îi evaluează. 8. Adolescenții sunt creaturi iresponsabile. Ei vor să aibă toate drepturile (ca adulți) și nicio responsabilitate (ca copii). 9. Adolescenții adoptă gusturile, atitudinile, manierele companiei lor; jenat să fie „nu ca toți ceilalți”. 10. Adolescenții își caută propriul stil de viață, fiind originali, subliniindu-și originalitatea, neasemănarea cu ceilalți. 11. Adolescenții au capacitatea de a se schimba, de a se angaja în autoeducație. Ei devin creatori, maeștri, autori ai propriei vieți. Cum să ajuți un adolescent? Dacă ai început să observi că copilul tău a devenit excesiv de iritabil, retras și chiar ușor agresiv. Dacă evită să petreacă timpul cu tine sub orice pretext, încearcă să petreacă mai mult timp singur. Dacă performanța școlară a copilului tău a scăzut și au apărut probleme de comportament la școală, asta înseamnă că copilul tău a început să aibă probleme la adolescență. Cum să ajuți un adolescent să facă față stării sale? În primul rând, trebuie să-și formeze convingerea clară că este iubit în familie și acceptat așa cum este, cu toate problemele și greșelile sale. Arată prin acțiunile tale că poți avea încredere în tine Creați condiții confortabile și susține-i angajamentele și acțiunile pozitive Încearcă să-ți transformi cerințele în dorințele lui Cultivați valoarea educației Încearcă să-i pui priorități în minte · Învață să pui întrebări, astfel încât adolescentul să nu aibă dorința de a nu le răspunde sau să evite să vorbească cu tine. De exemplu, în loc să întrebi „Ce ai primit astăzi?” este mai bine să întrebi: „Ce a fost interesant astăzi la școală? Ce ți-a plăcut la școală și ce nu ți-a plăcut? Copilului nu trebuie să se teamă să greșească sau să-ți spună adevărul, oricare ar fi acesta Nu certați niciodată un copil cu cuvinte jignitoare și nu-i jignați demnitatea Nu-l dați ca exemplu pentru prietenii sau cunoștințele lui Încercați întotdeauna să vă evaluați copilul în mod pozitiv, chiar dacă vi se pare că este incompetent într-un fel. Comentariile nu ar trebui să sune ca acuzații Este necesar să lăudați interpretul și să criticați doar performanța. Lauda trebuie să fie personală, dar critica trebuie să fie impersonală. Trăiește pentru copilul tău Arătați-i maximă atenție, îngrijorați-vă de fiecare eșec cu el și bucurați-vă chiar și de succesele sale nesemnificative. Uniți-vă cu copilul împotriva dificultăților sale. Ar trebui să vă vadă ca aliați, nu adversari sau trecători. Crede în copilul tău și atunci cu siguranță va simți că este mai bine acasă decât în ​​curte, pentru că acasă este iubit, acceptat și respectat Vă doresc succes! Fiecare perioadă de vârstă este importantă pentru o persoană. Dar psihologii sunt unanimi că adolescența este specială pentru formarea personalității. Soarta viitoare a unei persoane va depinde în mare măsură de modul în care un adolescent depășește această perioadă, de ce neoplasme mentale dobândește. Și, prin urmare, o sarcină foarte responsabilă revine adulților care îl înconjoară pe adolescent: părinții și profesorii. Ele ar trebui să ajute copilul să depășească cu succes „vârsta dificilă”, să ofere posibilitatea de a desfășura în personalitatea sa potențialitățile necesare, să prevină apariția achizițiilor distructive și a barierelor interne. Adolescenții se caracterizează prin manifestări precum agresivitate, conflict, negativism, iritabilitate, izolare, detașare de adulți. Dar toate acestea sunt temporare, dacă noi, adulții, ne comportăm corect, construim corect comunicarea cu un adolescent. Mă voi bucura dacă recomandările mele vă vor ajuta. Adolescent agresiv. Cât de des auzim această frază. Poate fi tratată diferit, dar, din păcate, o astfel de problemă există. Adesea, apărându-se sau afirmându-se, un adolescent manifestă agresivitate. Desigur, în primul rând, este necesar să se afle cauza agresivității. Pot fi destul de multe dintre ele. Adesea apare din cauza solicitărilor excesive ale adulților. Acest lucru se întâmplă atunci când în familie există un cult al interdicțiilor. Agresivitatea poate fi și rezultatul dorințelor neîmplinite ale copilului. Prin urmare, este necesar să se limiteze cerințele copilului cu blândețe, dar decisiv, în limite rezonabile. Și pentru a evita conflictul, puteți încerca să transpuneți activitatea lui într-o direcție pașnică. Și, desigur, agresivitatea poate fi rezultatul resentimentelor sau al mândriei rănite. Și trebuie menționat că cel mai adesea adulții agresivi au copii agresivi. Cum să te descurci cu un adolescent agresiv? În niciun caz nu vă permiteți să vorbiți cu un adolescent cu voce ridicată. Dacă vezi că este dificil pentru un copil să se rețină, atunci dă-i ocazia să-și arunce agresivitatea fără a-i face rău altora. Arată-i copilului tău un exemplu de comportament eficient, încearcă să nu permiti accese de furie cu el și nu-ți face planuri de răzbunare. Fă totul pentru ca copilul tău să simtă în fiecare moment că îl iubești, îl apreciezi și accepti, nu ezita să-l mângâi și să-ți pară din nou milă de el. Vă doresc succes! Dacă copilul dumneavoastră este în conflict. În primul rând, este necesar să se identifice cauza conflictului copilului. Poate că în familia ta copilul tău este centrul Universului. Și, prin urmare, cere din partea adulților din afară și a semenilor lor aceeași atitudine față de persoana lor. Și nefiind primit acest lucru, el începe să intre în conflict. Sau, dimpotrivă, îi lipsește atenția în familie. El nu este înconjurat de grija cuvenită din mai multe motive și circumstanțe diferite. Trăiește cu un sentiment constant de resentimente și furie acumulată. Și conflictul său este una dintre modalitățile de a atrage atenția asupra lui. Sau poate trăiește într-o familie în care este observator al conflictelor. Comportamentul conflictual al unui copil este o ocazie pentru tine de a te gândi la propriul tău comportament. Cum să te descurci cu un copil aflat în conflict? Controlează crizele de furie ale copilului tău. Încearcă să-i rețină dorința de a intra într-un conflict. Dacă este posibil, încearcă să scapi de conflict, astfel vei da un exemplu copilului. Dacă conflictul a avut deja loc, încercați să înțelegeți cauzele acestuia. Nu puneți scuze pentru comportamentul copilului dumneavoastră dacă nu există niciun motiv pentru a face acest lucru. Asigurați-vă că discutați cu copilul dumneavoastră despre cauzele cearții și despre modalitățile de ieșire fără conflicte din ea. Învață-ți copilul să nu provoace conflicte prin propriul tău exemplu. Nu discutați despre comportamentul copilului cu nimeni altcineva în prezența lui. Vă doresc succes! Cum să recunoști că un copil minte? Puteți determina că un copil minte prin următoarele semne: Nervozitate. Copilul face mișcări inutile, se agita fără motiv . Caracteristicile aspectului: privirea evazivă, nu se uită în ochi. O privire foarte apropiată, fără să clipească, studiindu-ți reacția la cuvintele lui. · Gest care-și acoperă gura cu mâna, de parcă nu ar vrea să-i zboare cuvinte false din gură. Inexactitate, confuzie de vorbire. Verbositate, lipsa unei formulări clare. Vorbește mult și despre nimic, nu răspunde în mod specific la întrebare. Repetând același gând iar și iar. Emoționalitatea excesivă, când copilul țipă, este nervos. Motive pentru comportamentul înșelător. Minciuni: pentru a evita pedeapsa; pentru că copilul are un obicei atât de prost; pentru că s-a născut mincinos; pentru că vrea să obțină un anumit beneficiu; pentru că îi consideră pe alții mai proști decât el însuși; vrea să economisească timp cu explicațiile inutile; pentru că îi este frică că vor gândi rău despre el; pentru că nu spune ceea ce gândește, ci ceea ce vor ei să audă de la el; pentru că vrea să arate mai bine decât este cu adevărat; de la neputința de a schimba ceva în viața ta. Cum să crești un copil sincer Părinții trebuie să știe că minciunile copiilor nu apar brusc și singure. Copilul învață să mintă la fel ca orice altceva. Asta este pentru noi, adulții. Și educă, convinge copilul nu doar cu cuvinte, ci cu modele de comportament demonstrate de adulți. Este mai bine să te gândești cum să crești un copil să fie sincer înainte să apară primele manifestări ale minciunilor. Prevenirea și eradicarea sunt sarcini diferite. Următoarele sfaturi vă vor ajuta să creșteți un copil sincer. 1. Fiți unanim în cerințele pentru copil. Cei mai experimentați manipulatori cresc în familii în care nu există cerințe uniforme, iar părinții concurează între ei. Până la vârsta de cinci ani, un copil dintr-o astfel de familie știe ce să-i spună mamei sale dacă ceva i-a fost interzis de tatăl său pentru a obține ceea ce își dorește. Familia și școala ar trebui să aibă aceleași cerințe pentru copil. 2. Respectă-ți promisiunile. Atât în ​​ceea ce privește recompensele, cât și pedepsele. Pentru a îndeplini acest punct, trebuie să fii atent la cuvintele și promisiunile tale, să nu grăbiți cuvintele și să promiți doar ceea ce poți îndeplini cu adevărat. 3. Încearcă să fii sincer și sincer cu copilul tău, chiar și în lucrurile mărunte. Copilul te copiază, iar în majoritatea covârșitoare a cazurilor, motivele comportamentului negativ sunt o distribuție din comportamentul unuia dintre părinți sau al unui adult semnificativ pentru copil. 4. Încercați să înțelegeți de ce a mințit copilul. Trebuie să lucrați nu doar cu faptul de a minți, ci cu motivul, motivul pentru care copilul a mințit. În 10% din cazuri, veți constata că aceasta nu este o minciună, ci o neînțelegere. În 20% din situații stă dorința copilului de a primi sau continua plăcerea interzisă. În 30% este frica, dorința de a evita pedeapsa. Și dacă certați și intimidați copilul, va exista o agravare: copilul nu va înceta să-i fie frică și, prin urmare, va minți. În restul de 40% din cazuri, există motive descrise în nota „Motive pentru comportamentul înșelător”. 5. Această situație ar trebui discutată cu copilul, fără a se concentra pe minciunile lui. Nu ar trebui să condamnați copilul pentru minciună, să-i atribuiți „gânduri rele”, „planuri insidioase”, „prezența genelor rele”. Depinde de tine în ce strategie de viață își va lua locul. 6. Revedeți sistemul de interdicții în familie sau la școală. Poate că în viața unui copil există prea multe „nu se poate face”. Și aici din nou ar trebui să vorbim și să explicăm în termeni accesibili de ce există toate aceste „imposibile”. 7. Dacă un copil mărturisește o minciună, în niciun caz nu trebuie pedepsit. Oricare ar fi infracțiunea, sau riști să nu mai auzi niciodată adevărul. 8. Programează-ți copilul pentru adevăr, nu minciuni. Expresii: „Ești atât de bătrân și minți... Vrei să crești ca un mincinos, un criminal?” - sunt distructive si contin programe negative care induc la minciuna. Spune-mi mai bine: „Ești atât de sincer cu mine, de ce nu ai spus adevărul? Sau „Arăți ca tatăl tău și el spune întotdeauna adevărul. Am crezut că vei fi întotdeauna sincer.” 9. Nu vă jucați împreună cu copilul în primele lui trucuri, nu vă lăsați atinși de manifestări de viclenie. Arătați că înțelegeți ce se află în spatele lui. 10. Lăsați copilul să elimine însuși rezultatele minciunilor. Returnează lucrul luat fără să ceară, cere iertare, își cere scuze profesorului pentru că a șters etc. Dacă ai pedepsit copilul pentru că a mințit, dar el a reușit să se bucure de el - mănâncă dulciuri, ia un cinci, lucrează, etc. a fixat obiceiul. Sarcina adulților este de a nu permite copilului să primească plăcere psihologică și fizică din rezultatele propriilor minciuni. Dânsurile de conștiință pe care le va experimenta în eliminarea consecințelor înșelăciunii sale nu îi vor permite să facă acest lucru data viitoare. 11. Pedeapsa trebuie să fie echivalentă cu contravenția. Chiar și Dr. B. Spock a spus că dacă un copil este vinovat de o rublă, ar trebui să fie pedepsit pentru o rublă. Dar dacă a fost vinovat de cinci copeici, iar pedeapsa ar trebui să fie adecvată. Noroc în creșterea unui copil sincer Memento-uri despre adolescenții parentali. 1. Nu renunta la un adolescent, pentru ca stima de sine crescuta si pozitia sa sociala sunt rezultatul unei “varste dificile”. 2. Iubeste un adolescent si accepta-l asa cum este - cu toate avantajele si dezavantajele lui. 3. Bazează-te pe ce este mai bun într-un adolescent, crede în abilitățile lui. 4. Străduiește-te să-l înțelegi pe adolescent, uită-te în gândurile și sentimentele lui, pune-te pe tine în locul lui. 5. Creați condiții pentru succesul unui copil adolescent, oferiți-i ocazia să se simtă puternic, priceput, norocos. 6. Nu-ți compara adolescentul cu alți copii. Amintiți-vă că fiecare copil este unic și irepetabil. 7. Nu umili sau insulta un adolescent (mai ales in prezenta semenilor). 8. Fii autocritic, principial, încearcă să-i întărească încrederea adolescentului, astfel încât să-ți împărtășească posibilele necazuri și experiențe. Deveniți „bunul său prieten și consilier”. Cauzele incontrolabilei copilului. 1. Lupta pentru atenția părinților. Neascultarea este și o oportunitate de a atrage atenția asupra ta, de a te declara dacă adulții au uitat de tine. Atentia este necesara pentru orice persoana pentru bunastarea emotionala, si cu atat mai mult pentru un copil. 2. Luptă pentru autoafirmare. Copilul declară război nesfârșitelor instrucțiuni, remarci și temeri ale adulților. El vrea să aibă încredere. El vrea să decidă singur, este inerent naturii sale - nu poți trăi viața din experiența bătrânilor. 3. Sete de răzbunare pe lumea exterioară, adulți. Copilul se răzbună pentru: - neîncrederea în abilitățile și capacitățile sale. - comparația nu este în favoarea lui cu frații și surorile mai mari sau mai mici; - pentru umilirea reciprocă în cercul familial; - pentru pierderea unuia dintre părinți ca urmare a unui divorț; - pentru apariția în casă a unui nou membru al familiei, care devine mai semnificativ decât copilul însuși; - pentru nedreptate față de sine și neîndeplinirea promisiunilor de către adulți; - pentru minciuna părintească și cameleonism; - pentru manifestarea excesivă a iubirii unul față de celălalt de către adulți. 4. Neîncrederea în succesul tău. Motivele neîncrederii în propriul succes pot fi: rezultate școlare scăzute, indiferent de eforturile depuse de copil, stima de sine scăzută încurajată de părinți, relații proaste în clasă cu colegii, izolarea totală a copilului, lipsa oportunității de a să-și exprime abilitățile și aptitudinile.

10 SFATURI PENTRU PĂRINȚII ADOLESCENTELOR

1. În timpul adolescenței, copiii încep să evalueze viața părinților lor. Adolescenții, în special fetele, discută despre comportamentul, acțiunile, aspectul mamelor și ale taților, profesorilor, cunoscuților. Și se compară constant. La un moment dat, rezultatul acestei comparații vă va afecta relația cu fiul sau fiica dumneavoastră. Poate fi atât plăcut, cât și neplăcut pentru tine. Așadar, dacă nu doriți să pierdeți fața, începeți să vă pregătiți pentru această evaluare cât mai devreme posibil.

2. Principalul lucru în relația cu copilul tău este înțelegerea reciprocă. Pentru a-l instala, trebuie să fii proactiv și să nu ții ranchiună. Nu trebuie să urmezi atât dorințele de moment ale copilului, cât și întotdeauna să le opunem. Dar dacă nu puteți sau nu considerați necesar să vă îndepliniți dorința fiului sau fiicei dvs., trebuie să explicați de ce. Și, în general, vorbește mai mult cu copiii tăi, vorbește despre munca ta, discută cu ei treburile lor, jucării sau educaționale, cunoaște-le interesele și preocupările, prietenii și profesorii. Copiii ar trebui să simtă că îi iubești, că în orice situație pot conta pe sfaturile și ajutorul tău și să nu se teamă de ridicol sau neglijență. Susține încrederea copiilor în ei înșiși, în abilitățile lor, că chiar și cu anumite neajunsuri (pe care le are toată lumea), au propriile lor avantaje incontestabile. Strategia părinților este de a forma o poziție de încredere în copil: „totul depinde de mine, eu sunt motivul eșecurilor sau succeselor. Pot realiza multe și pot schimba totul dacă mă schimb pe mine.” În procesul educațional, confruntarea, lupta educatorului cu elevul, opoziția de forțe și poziții este inacceptabilă. Doar cooperarea, răbdarea și participarea interesată a educatorului la soarta elevului dau rezultate pozitive.

3. Surpriză - amintiți-vă! Cel care face o impresie neașteptată și puternică devine interesant și autoritar. Ce atrage un copil la un adult? Forță, dar nu violență. Cunoașterea - amintiți-vă, de exemplu, eternul „de ce?” la bebelusi. La ce proporție dintre ei ați reușit să răspundeți clar și complet? Mintea – tocmai în adolescență devine posibil să o apreciezi. Abilități - tata știe să schieze, să repare un televizor, să conducă o mașină... Iar mama desenează, gătește plăcinte delicioase, povestește basme... Aspectul - fetele apreciază mai mult. Viața părinților, obiceiurile, părerile lor au o influență mult mai mare asupra copilului decât conversațiile îndelungate moralizatoare. Venitul tău este important și pentru adolescenți. Dacă ești competitiv în acest domeniu, gândește-te înainte la ce poți pune pe cealaltă parte a scalei atunci când copilul tău mai mare îți prezintă această provocare.

4. Vrei ca copilul tau sa fie puternic si sanatos? Apoi, învață singur și învață-l elementele de bază ale cunoștințelor despre corpul tău, despre modalități de a menține și îmbunătăți sănătatea. Asta nu înseamnă deloc că trebuie să stăpânești arsenalul medicului și prescrierea diferitelor medicamente. Medicamentele sunt doar o „ambulanță” în cazurile în care organismul nu poate face față singur. Chiar și Tissot a susținut: „Mișcarea ca atare poate înlocui toate medicamentele în acțiunea sa, dar toate remediile medicale din lume nu sunt capabile să înlocuiască acțiunea mișcării”. Principalul lucru este să înveți corpul să facă față sarcinilor, în special celor fizice, deoarece antrenează nu numai mușchii, ci și toate sistemele vitale. Aceasta este o muncă considerabilă și obișnuită, dar pentru asta se oferă unei persoane un „sentiment de bucurie musculară”, așa cum a numit acest sentiment marele medic și profesor P.F. cu aproape o sută de ani în urmă. Lesgaft. Desigur, sarcinile fizice și orice alte sarcini ar trebui să corespundă capacităților de vârstă ale copilului. Apropo, doar exercițiile fizice, inclusiv la orele de educație fizică, pot atenua răul de la multe ore de stat la birou. Așa că nu vă grăbiți să eliberați copilul de educația fizică. Acest lucru nu îi va aduce nici măcar o ușurare temporară într-o viață de școală stresantă. Chiar dacă are o boală cronică (și cu atât mai mult!), are nevoie să facă educație fizică, doar după un program special. Și este absolut necesar ca copilul să înțeleagă că nu există fericire fără sănătate.

5. Cât timp pe săptămână petreci cu copiii tăi? Potrivit anchetelor sociologice, majoritatea adulților dedică în medie nu mai mult de 1,5 ore pe săptămână copiilor! Și cum să potriviți aici discuții inimă la inimă, excursii la teatru și natură, citire de cărți și alte activități comune? Desigur, nu aceasta este vina, ci ghinionul majorității părinților care sunt nevoiți să petreacă toată ziua la serviciu pentru a umple bugetul familiei. Dar copiii nu trebuie lăsați în voia lor. Este bine dacă există bunici care sunt capabili să-și asume unele dintre problemele creșterii. Și dacă nu sunt? Asigurați-vă că vă gândiți la ce va face copilul dumneavoastră în timpul orelor libere de la studii și pregătirea lecțiilor. Secțiunile de sport (nu uitați să vorbiți singur cu antrenorul) nu numai că vor lua timp, dar vă vor ajuta să vă îmbunătățiți sănătatea și să vă dezvoltați abilitățile și abilitățile motorii. În casa creativității copiilor, poți învăța să coasi, să construiești avioane, să scrii poezie. Lăsați copilul să aibă libertatea de a alege o activitate, dar trebuie să știe sigur: nu are timp de lenevă și plictiseală.

6. Ai grijă de sănătatea copilului și de a ta, învață să faci sport cu el, pleci în vacanță, fă drumeții. Ce încântare trăiește un copil dintr-un cârnați obișnuit prăjit pe foc, dintr-o bucată mărunțită de pâine neagră, care a fost găsită într-o pungă după ce s-a întors din pădure, unde ați cules împreună ciuperci. Iar o zi petrecută în garaj cu tatăl său reparând o mașină i se va părea băiatului o vacanță mai importantă decât plimbarea în parc pe cea mai „mișto” atracție. Doar nu ratați momentul în care copilul este interesat. Același lucru este valabil și pentru obiceiurile treburilor casnice. Cel mic este interesat să spele singur vasele, să curețe cartofii, să coacă o plăcintă cu mama lui. Și aceasta este și o oportunitate de a vorbi, de a spune, de a asculta. Au ratat acest moment – ​​au „salvat” copilul ca să nu-și murdărească mâinile, atâta tot – asistentul era pierdut pentru totdeauna.

7. Dorința adulților de a evita să discute cu copiii pe anumite subiecte îi învață să creadă că aceste subiecte sunt interzise. Informațiile evazive sau distorsionate provoacă anxietate nerezonabilă copiilor. Și, în același timp, nu este necesar să le oferim copiilor acele informații despre care nu le întreabă, pe care încă nu le pot face față emoțional, pe care nu sunt pregătiți să le înțeleagă. Cea mai bună opțiune este de a oferi răspunsuri simple și directe la întrebările copiilor. Așa că părinții înșiși trebuie să se dezvolte cuprinzător – nu numai în domeniul de specialitate, ci și în domeniul politicii, artei, culturii generale, pentru a fi un exemplu de moralitate pentru copii, purtător de demnitate și valori umane.

8. Nu protejați adolescenții inutil de problemele familiale, atât de natură psihologică (chiar dacă a existat o nenorocire, boala cuiva sau moartea - asta temperează sufletul și îl face mai sensibil), cât și materiale (asta te învață să găsești o cale de ieșire). Un adolescent are nevoie de emoții pozitive și negative. Pentru dezvoltarea cu succes a unui copil, este util să îi refuzi ocazional ceva, să-i limitezi dorințele, pregătindu-l astfel să depășească situații similare în viitor. Este capacitatea de a face față necazurilor care ajută un adolescent să se formeze ca persoană. Rolul unui adult este în primul rând de a ajuta copilul să devină adult, adică de a-l învăța să se confrunte cu realitatea, și să nu fugă de ea. Îndepărtând copilul de lumea reală, chiar și cu cele mai bune intenții, părinții îl privează de posibilitatea de a câștiga experiență de viață, de a-și găsi propriul drum. Nu minți niciodată un copil, chiar dacă este dictat de cele mai bune convingeri și preocuparea pentru pacea și bunăstarea lui. Copiii, într-un fel necunoscut, se află sub orice formă. Iar pentru cei care au înșelat o dată sau de două ori, încrederea nu mai este necesară.

9. Dacă ai făcut deja greșeli în educație, îți va fi mai greu decât la începutul călătoriei. Dar dacă dezvălui măcar o picătură de bine în elevul tău și apoi te bazezi pe acest bine în procesul de educație, vei primi cheia sufletului lui și vei obține rezultate bune. Asemenea sfaturi simple și ample pentru educatori pot fi găsite în vechile manuale pedagogice. Profesorii înțelepți caută în mod constant acele calități pozitive chiar și la o persoană slab educată, bazându-se pe care se poate obține un succes durabil în formarea tuturor celorlalți.

10. Dacă ți-ai dat seama că ai greșit, ai neglijat părerea fiului sau fiicei tale în orice chestiune importantă pentru ei, nu-ți fie teamă să recunoști acest lucru mai întâi pentru tine și apoi pentru copilul tău. Și încercați să nu repetați acea greșeală din nou. Încrederea este ușor de pierdut și greu de reconstruit.

Sfaturi pentru parinti

„Vârsta de tranziție:

caracteristicile contactului cu adolescenții"

Cum și când un copil devine adolescent, un adolescent un tânăr, un tânăr un adult? Acest lucru nu se întâmplă într-o singură zi și, de multe ori, schimbările legate de vârstă sunt imperceptibile pentru noi: ieri copiii noștri erau mici, aveau nevoie de îngrijirea și tutela noastră, iar astăzi își declară maturitatea, cer independență și independență. Această vârstă este numită diferit: „dificil”, „de tranziție”, „criză”. Se deosebește cu adevărat de alte etape ale vieții unui copil. Adolescența este o perioadă de dezvoltare intensă, dar neuniformă. Diferite sisteme ale corpului se dezvoltă în ritmuri diferite. Deci, de multe ori sistemul circulator nu ține pasul cu creșterea oaselor și mușchilor. Aceleași diferențe semnificative există în dezvoltarea psihică, în interese, în maturitatea mentală, în nivelul de independență al copiilor, iar aceste diferențe nu sunt excepția, ci regula. Un adolescent poate fi deja un adult în unele privințe și încă un copil în altele. Adolescența este epoca unei minți curios, a unei dorințe lacome de cunoaștere, o epocă a energiei fierbinți, a activității viguroase, a inițiativei, a setei de activitate. Un adolescent de multe ori își stabilește deja obiective, el planifică implementarea lor. Dar insuficiența voinței afectează, în special, faptul că, dând dovadă de perseverență într-un tip de activitate, adolescentul poate să nu o arate în alte tipuri. Alături de aceasta, adolescența este caracterizată de impulsivitate. Uneori, adolescenții o vor face mai întâi și apoi se gândesc, deși în același timp își dau seama că ar fi trebuit să facă opusul. Un adolescent, așa cum am menționat deja, se străduiește să fie și să fie considerat un adult. El protestează în toate modurile posibile când este controlat, pedepsit, ei îi cer supunere, supunere, indiferent de dorințele, interesele sale, ceea ce duce la conflicte în familie și școală. Ce caracteristici psihologice ale adolescenților fac această vârstă deosebit de periculoasă? Dezvoltarea fizică neuniformă afectează activitatea generală. Adesea, la această vârstă, copiii se plâng de dureri de cap, amețeli, oboseală. Aceasta, de regulă, nu este o simulare, ci manifestări ale caracteristicilor de dezvoltare. În această perioadă, organismul este deosebit de vulnerabil și sensibil la influențele externe. Prin urmare, este foarte important să creați un regim de crutare pentru adolescenți, pentru a vă asigura că dorm suficient, se odihnesc, se plimbă. Organizarea mentală a unui adolescent este foarte instabilă, și la toate nivelurile: emoții, sentimente, intelect. Aceasta este instabilitatea extremă a stimei de sine și, în același timp, maximalism; și scăderea stării de spirit, anxietatea, temeri care apar ușor. Adolescenții sunt adesea vulnerabili și în același timp nepoliticoși, sensibili și neîngrădiți în același timp. Auzim adesea replici dureroase sau nedrepte de la copiii noștri. Dar, de regulă, aceste afirmații sunt cauzate nu atât de atitudinea lor reală față de noi, cât de o stare emoțională situațională. Este important pentru noi, adulții, să înțelegem că adolescenții nu sunt întotdeauna capabili să se controleze. În ciuda tuturor dorinței lor de maturitate, ei nu sunt încă suficient de maturi pentru asta și au nevoie de îndrumare de la adulți. În adolescență, problema echilibrării sprijinului și controlului este deosebit de acută. Adesea adolescenții se răzvrătesc în mod activ împotriva controlului și îndrumării adulților, apărând dreptul la independență. Dar adolescența nu este încă momentul în care copiii se pot descurca complet fără controlul parental, este doar necesar să se schimbe raportul acestui control. Apropo, copiii înșiși, indiferent de ceea ce spun în momentul conflictului, au nevoie în mod activ de ajutorul adulților. Lipsa de atenție față de viața lor, ei consideră o manifestare a indiferenței și indiferenței. Prin urmare, este foarte important ca noi, adulții, să îi ajutăm pe adolescenți să facă față conflictelor interne. De la noi se cere flexibilitatea comportamentului și răspunsul la nevoile copilului. Cum poți găsi un echilibru între control și autonomie? Când un copil ajunge la adolescență, puteți împărți toate cerințele pentru el în trei grupuri condiționate. Prima grupă include cerințe, a căror îndeplinire nu este discutată (să te întorci acasă la o anumită oră, să suni când întârzii). Al doilea grup include cerințe, opțiuni, a căror implementare noi, ca părinți, suntem gata să discutăm cu un adolescent (cât timp să petrecem la computer, cum să planificăm timpul liber). A treia grupă include ceea ce copilul decide de unul singur, dar ești gata să-l ajuți cu sprijin sau sfaturi, dacă este necesar (cu cine să fii prieteni, ce cercuri să participi). Aceste grupuri de cerințe ar trebui discutate cu copilul. Acest lucru se poate face aproximativ sub următoarea formă: „Acum ești deja adult și poți decide singur multe lucruri. De exemplu, mi se pare că poți decide singur la ce cercuri să participi. În unele cazuri, sunt gata să discut cu dvs. opțiunea. De exemplu, cât timp crezi că poți petrece la computer? Dar există câteva reguli de viață în casă pe care va trebui să le urmați cât timp locuiți la noi. De exemplu, aceasta se referă la momentul întoarcerii acasă.” Treptat, unele cerințe se pot muta de la un grup la altul: să zicem, când ești sigur că copilul tău este capabil să planifice în mod independent lecțiile, controlul îi poate fi transferat. O dificultate considerabilă ne este dată de schimbările de dispoziție frecvente și căderile emoționale la adolescenți. Amintiți-vă de vremea când copiii erau foarte mici, când tocmai învățau să meargă. A trebuit să ascundem de ele obiecte ascuțite, să încuiem sertarele și așa mai departe. Am tratat acest lucru cu înțelegere, realizând că aceste dificultăți sunt temporare. Iar când copiii ajung la adolescență, devine din ce în ce mai greu pentru noi să fim condescendenți la anumite capricii și atacuri. Ni se pare că sunt deja destul de maturi, iar acțiunile lor sunt destul de semnificative. De fapt, de foarte multe ori adolescenții, ca și copiii mici, acționează sub influența unor motive nu semnificative, ci a unor stări emoționale de moment. Prin urmare, este foarte important să nu discutăm cu ei despre comportamentul sau declarațiile lor în situațiile în care adolescenții sunt entuziasmați, supărați, enervați. Este mai bine să amânați conversația până la momentul în care copiii se liniștesc. În plus, în unele situații este necesar să se țină cont de starea lor instabilă și să se țină cont de acest lucru, reacționând la anumite cuvinte și acțiuni. Sentimentul de maturitate care apare la adolescenți necesită și o atitudine specială. Pe de o parte, este foarte important să-și mențină sentimentul de competență, independență și semnificație. Acest lucru se poate face în diferite moduri. De exemplu, cereți-le părerea sau sfatul cu privire la o anumită problemă a vieții de familie. Dacă decizia a fost luată pe baza opiniei unui adolescent și s-a dovedit a fi de succes, este necesar să se sublinieze public acest fapt. Dacă un adolescent crede că este luat în considerare, opinia sa contează pentru adulți, pe de o parte, acest lucru ajută la menținerea stimei de sine și, pe de altă parte, facilitează contactul cu el. Iată câteva modalități de a intra în legătură cu adolescenții. Mă voi bucura dacă sfaturile mele te vor ajuta în relația ta cu un adolescent. Mult succes in cresterea copiilor tai.

Subiectul întâlnirii cu părinții:„Stiluri de educație în familie”

Ţintă: să promoveze înțelegerea de către părinți a problemelor care decurg dintr-un stil incorect ales de educație familială, să contribuie la creșterea eficienței relației dintre copil și părinți.

Forma de conduită:masă rotundă cu „cadru”.

Echipament: magnetofon, casete cu înregistrări de muzică pentru relaxare; formulare ale chestionarului „Stil de educație familială”, pixuri pentru părinți.

Organizarea spațiului:

1. Întâlnirea are loc în sala de psihologie.
2. Mesele sunt dispuse în semicerc și sunt orientate spre masa principală, la care stă psihologul. În dreapta conducătorului se află profesorul clasei.
3. Sunt foi curate, pixuri, creioane pe mese pentru părinți.
4. Înainte de începerea întâlnirii, în timp ce părinții se adună, se cântă în liniște muzică calmă (de relaxare).
5. Părinții/reprezentanții legali/ se așează la mese aleatoriu.

Lucrări pregătitoare pentru întâlnire:

• Întocmirea formularelor de chestionare.
• Pregatirea si emiterea invitatiilor de intalnire catre parinti.
• Amenajarea mobilierului in cabinetul de psihologie.

PROCEDURA ȘEDUNII

1. Introducere

Profesor de clasăprezintă participanții la masa rotundă, numește părinții (reprezentanții legali) prezenți la seminar, le spune părinților numele psihologului, le reamintește pe scurt de întâlnirile anterioare cu psihologul și subiectele discutate împreună la întâlniri.

Psiholog le mulțumește părinților pentru timpul acordat pentru o nouă întâlnire și vorbește despre motivele alegerii și relevanța unei astfel de forme de lucru precum o masă rotundă cu un „cadru”, informează despre scopul întâlnirii curente.

2. Efectuarea unui sondaj la părinți pentru a afla stilul de educație familială

Există multe teorii despre parenting. Părinții, care cresc copiii, de obicei nu teoretizează despre acest lucru, ci se comportă așa cum sunt determinati de intuiție, experiența de viață și circumstanțele predominante. Pe scurt - cum merge treaba. Dar cum funcționează? Utilizați acest test simplu pentru a vă evalua propria strategie parentală. Din cele patru variante de răspuns, alege-o pe cea care ți se potrivește cel mai bine.(chestionar pentru parinti atasat)

Marcați răspunsurile pe care le-ați ales în tabel și stabiliți corespondența acestora cu unul dintre tipurile de comportament parental. Cu cât predominanța unuia dintre tipurile de răspuns este mai mare, cu atât este mai pronunțat în familia ta un anumit stil de educație.
Dacă vreo categorie nu predomină printre răspunsurile dumneavoastră, atunci probabil că vorbim despre un stil parental controversat, când nu există principii clare, iar comportamentul părinților este dictat de starea de spirit de moment. Încearcă să înțelegi cum vrei să-ți vezi copilul, precum și pe tine însuți ca părinte.

3. Mesajul psihologului despre stilurile parentale

Relațiile din familie pot fi reprezentate ca o formulă:

SISTEM DE RELATII FAMILIALE = (parinti + parinti) + (parinti + copii) + (copii + copii).

Astăzi, la întâlnire, ne vom uita la relația dintre părinți și copii. Aceste relații se numesc stilul educației familiale. Dezvoltarea mentală și, în general, de ansamblu a copilului depinde în mare măsură de stilul de educație familială.
Multe lucrări ale psihologilor consacrate relațiilor copil-părinte se bazează pe tipologia stilurilor de educație familială propusă de D. Baumrind în urmă cu mai bine de 30 de ani, care descriea în mod semnificativ trei stiluri principale: autoritar, autoritar, democratic și permisiv.

Stilul autoritar(în terminologia altor autori - „autocratic”, „dictatură”, „dominanță”) - toate deciziile sunt luate de părinți care cred că copilul trebuie să se supună voinței și autorității lor în orice.
Părinții limitează independența copilului, nu consideră necesar să-și justifice cumva pretențiile, însoțindu-i cu control strict, interdicții severe, mustrări și pedepse fizice. În adolescență, autoritarismul parental generează conflict și ostilitate. Cei mai activi și puternici adolescenți rezistă și se răzvrătesc, devin excesiv de agresivi și deseori părăsesc casa părintească de îndată ce își permit. Adolescenții timizi și nesiguri învață să-și asculte părinții în orice, fără a încerca să decidă singuri nimic. În timp ce mamele tind să se angajeze într-un comportament mai „permisiv” față de adolescenții mai în vârstă, tații autoritari aderă ferm la tipul ales de autoritate parentală.
Odată cu o astfel de creștere, la copii se formează doar un mecanism de control extern, bazat pe sentimentul de vinovăție sau frica de pedeapsă, iar de îndată ce amenințarea pedepsei din exterior dispare, comportamentul adolescentului poate deveni potențial antisocial. Relațiile autoritare exclud intimitatea cu copiii, așa că rareori există un sentiment de afecțiune între aceștia și părinții lor, ceea ce duce la suspiciune, vigilență constantă și chiar ostilitate față de ceilalți.

Stilul democratic(în terminologia altor autori - „autoritar”, „cooperare”) - părinții încurajează responsabilitatea personală și independența copiilor lor în funcție de capacitățile lor de vârstă.
Adolescenții sunt incluși în discuțiile despre problemele familiei, participă la luarea deciziilor, ascultă și discută opiniile și sfaturile părinților lor. Părinții cer un comportament semnificativ de la copiii lor și încearcă să-i ajute, fiind sensibili la nevoile lor. În același timp, părinții dau dovadă de fermitate, au grijă de dreptate și de respectarea consecventă a disciplinei, care formează comportamentul social corect, responsabil.

stil conveent(în terminologia altor autori - „liberal”, „indulgent”, „hipo-tutela”) - copilul nu este îndreptat corespunzător, practic nu cunoaște interdicțiile și restricțiile din partea părinților sau nu urmează instrucțiunile părinții, care se caracterizează prin incapacitatea, incapacitatea sau lipsa de dorință de a conduce copiii.
Pe măsură ce îmbătrânesc, astfel de adolescenți sunt în conflict cu cei care nu îi răsfăț, nu sunt capabili să țină cont de interesele altor oameni, să stabilească legături emoționale puternice și nu sunt pregătiți pentru restricții și responsabilitate. Pe de altă parte, percepând lipsa de îndrumare din partea părinților ca pe o manifestare a indiferenței și a respingerii emoționale, copiii simt frică și nesiguranță.
Incapacitatea familiei de a controla comportamentul unui adolescent poate duce la implicarea acestuia în grupuri antisociale, întrucât în ​​el nu s-au format mecanismele psihologice necesare unui comportament independent, responsabil în societate.
Ulterior, au fost identificate și alte stiluri caracteristice de educație familială.

Stilul haotic(conducerea inconsecventă) este lipsa unei abordări unificate a educației, când nu există cerințe clar exprimate, certe, specifice pentru copil, sau există contradicții, neînțelegeri în alegerea mijloacelor educaționale între părinți.
Cu acest stil de creștere, una dintre nevoile de bază importante ale individului este frustrată - nevoia de stabilitate și ordine în lumea din jurul său, prezența unor linii directoare clare în comportament și evaluări.
Imprevizibilitatea reacțiilor parentale privează copilul de un sentiment de stabilitate și provoacă anxietate crescută, nesiguranță, impulsivitate, iar în situații dificile chiar agresivitate și incontrolabil, inadaptare socială.
Cu o astfel de educație, autocontrolul și simțul responsabilității nu se formează, se remarcă imaturitatea judecăților, stima de sine scăzută.

Stilul gardian (hiper-îngrijire, concentrarea atenției asupra copilului) - dorința de a fi în permanență lângă copil, de a rezolva toate problemele care îi apar. Părinții monitorizează cu atenție comportamentul unui adolescent, îi limitează comportamentul independent, își fac griji că i s-ar putea întâmpla ceva.
În ciuda îngrijirii exterioare, stilul patronizant de creștere duce, pe de o parte, la o exagerare excesivă a propriei importanțe la adolescent, pe de altă parte, la formarea anxietății, neputinței și la întârzierea maturității sociale.

4. Discutarea problemei

Dragi părinți, îi rog pe cei care doresc să-și exprime punctul de vedere pe această temă. Și aș vrea să vorbesc în special despre ce metode de influență aplicați copiilor voștri? Care crezi că este cea mai eficientă.

• Doar încurajare.
• Vina frecventă.
• „Metoda morcov și stick”.

Discuția despre metodele de educație adoptate în familia lor, liderul arată eficacitatea unei metode sau alteia /.

5. Concluzii:

Cuvântul liderului: „În secolul al XIX-lea, scriitorii și profesorii ruși de top au înțeles educația ca o interacțiune a participanților egali. S-a remarcat că toată creșterea în familie se bazează pe dragostea pentru copii. Iar dragostea părinților asigură dezvoltarea deplină și fericirea copiilor.
Educația prin iubire nu neagă controlul parental. Potrivit psihologilor care studiază problemele educației în familie, controlul este necesar pentru copil, deoarece nu poate exista o educație cu scop în afara controlului adulților. Copilul este pierdut în lumea din jurul lui, printre oameni, reguli, lucruri. În același timp, controlul intră în conflict cu nevoia copilului de a fi independent. Este necesar să se găsească astfel de forme de control care să corespundă vârstei copilului și să nu încalce independența acestuia, contribuind în același timp la dezvoltarea autocontrolului.
Psihologii americani propun, în loc de control supresiv directiv („fă cum spun eu”), să folosească controlul instructiv („poate vei face așa cum sugerez eu”). Controlul instructiv dezvoltă inițiativa, diligența, autodisciplina.
Aș dori să închei întâlnirea de astăzi cu cuvintele lui Sh. L. Amonashvili: „Copiii răi nu se nasc. Un copil se naște pentru a cunoaște lumea, nu pentru a enerva părinții sau profesorii. Corpul copilului este forma în care natura se obiectivează. Baza reală a unei persoane nu sunt calitățile sale individuale, ci modul său de viață. Copilul trăiește din primele minute de la naștere și nu se pregătește pentru viață. Copilul este o ființă socială. Fiecare personalitate se dezvoltă în comunicare. Copilul are nevoie de cooperare. În cooperare, copilul se dovedește a fi mult mai inteligent, mai puternic decât atunci când lucrează independent.
Înțelegerea copilului, acceptarea lui nu numai cu inima, ci și cu mintea, conștientizarea responsabilității cuiva față de soarta micuțului îi va ajuta pe adulți să aleagă stilul de educație de care să beneficieze atât copilul, cât și părinții.

6. Interviu pentru părinți:

1. Cum v-a ajutat întâlnirea de astăzi?
2. Care parte a trezit un interes deosebit?
3. Dorințele tale pentru viitor.

Chestionar

1. Ce, după părerea dvs., determină într-o măsură mai mare caracterul unei persoane - ereditatea sau creșterea?

A. În principal prin educație.
B. O combinație de înclinații înnăscute și condiții de mediu.
B. În principal înclinații congenitale.
G. Nici una, nici alta, ci experiență de viață.

2. Ce părere aveți despre ideea că copiii își cresc părinții?

R. Acesta este un joc de cuvinte, un sofism care are prea puțin de-a face cu realitatea.
B. Absolut de acord cu asta.
V. Sunt gata să fiu de acord cu aceasta, cu condiția să nu uităm de rolul tradițional al părinților ca educatori ai copiilor lor.
G. Îmi este greu să răspund, nu m-am gândit la asta.

3. Care dintre judecățile despre educație ți se pare cel mai de succes?

A. Dacă nu mai ai nimic de spus copilului, spune-i să meargă să se spele(Edgar Howe)
B. Scopul educației este de a-i învăța pe copii să se descurce fără noi.(Ernst Legowe)
C. Copiii nu au nevoie de învățături, ci de exemple(Joseph Joubert)
D. Învață-ți pe fiul tău ascultarea, apoi poți învăța orice altceva.(Thomas Fuller).

4. Credeți că părinții ar trebui să-și educe copiii cu privire la gen?

R. Nimeni nu m-a învățat asta și viața însăși îi va învăța.
B. Cred că părinții ar trebui să satisfacă interesul copiilor față de aceste probleme într-o formă accesibilă.
C. Când copiii vor fi suficient de mari, va fi necesar să începem o conversație despre asta. Și la vârsta școlară, principalul lucru este să ai grijă să-i protejezi de manifestările imoralității.
G. Desigur, în primul rând, acest lucru ar trebui făcut de părinți.

5. Ar trebui părinții să dea copilului bani de buzunar?

A. Dacă cere, poți da.
B. Cel mai bine este să distribuiți în mod regulat o anumită sumă pentru scopuri specifice și să controlați cheltuielile.
B. Este indicat să acordați o anumită sumă pentru o anumită perioadă (pentru o săptămână, timp de o lună), astfel încât copilul însuși să învețe să-și planifice cheltuielile.
D. Când există o oportunitate, uneori îi poți oferi o sumă.

6. Ce ai face dacă ai afla că copilul tău a fost agresat de un coleg de clasă?

A. Voi fi supărat, voi încerca să-l consolez pe copil.
B. Voi merge să rezolv lucrurile cu părinții infractorului.
C. Copiii înșiși vor înțelege mai bine relațiile lor, mai ales că nemulțumirile lor sunt de scurtă durată.
D. Voi sfătui copilul cum să se comporte cel mai bine în astfel de situații.

7. Cum ați reacționa la limbajul urât al unui copil?

A. Voi încerca să-l fac să înțeleagă că în familia noastră și printre oamenii cumsecade în general, acest lucru nu este acceptat.
B. Limbajul greșit trebuie ciupit din muguri! Aici este necesară pedeapsa, iar de acum încolo copilul trebuie protejat de comunicarea cu semenii prost educați.
B. Gândește-te! Cu toții știm aceste cuvinte. Nu este necesar să se acorde importanță acestui lucru, atâta timp cât nu depășește limitele rezonabile.
D. Copilul are dreptul de a-și exprima sentimentele, chiar și într-un mod care nu ne place.

8. O fiică adolescentă vrea să petreacă weekendul la casa de țară a unui prieten, unde se va aduna un grup de colegi în lipsa părinților. Ai lăsa-o să plece?

A. În niciun caz. Astfel de adunări nu duc la bine. Dacă copiii vor să se relaxeze și să se distreze, lăsați-i să o facă sub supravegherea bătrânilor.
B. Poate, dacă îi cunosc pe tovarășii ei ca niște băieți cumsecade și de încredere.
Î. Este o persoană destul de rezonabilă pentru a lua propria decizie. Deși, desigur, în lipsa ei voi fi puțin îngrijorat.
G. Nu văd niciun motiv să interzic.

9. Cum vei reacționa dacă vei afla că copilul te-a mințit?

A. Voi încerca să-l aduc la apă curată și să-l fac de rușine.
B. Dacă motivul nu este prea grav, nu voi acorda nicio importanță.
B. supărat
D. Voi încerca să-mi dau seama ce l-a determinat să mintă.

10. Crezi că dai un exemplu bun copilului tău?

A. Absolut.
B. Încerc.
B. Sper.
G. Nu stiu.

Prelucrarea rezultatelor

Fișa de înregistrare

Consultație de grup pentru părinți

Cerințe uniforme pentru creșterea copilului în școală și familie.

	data	Numele părinților	pictura

Este posibil să crești un copil fără să-i faci nicio pretenție față de el sau de comportamentul său? Această întrebare este departe de a fi inactivă. Cerințele, conținutul lor, direcția determină în mare măsură gradul de „moliciunea” și „rigiditatea” unui anumit sistem educațional. Și sistemele educaționale sunt diferite nu numai în anumite familii, ci și între națiuni întregi.

Fiecare națiune își dezvoltă propriul sistem de cerințe educaționale care dictează la ce este recomandabil să se limiteze copiii și la ce li se poate permite să facă. Problema limitelor a ceea ce este permis s-a confruntat întotdeauna de părinți. Până în prezent, știința nu are date despre o dependență clară a rezultatelor educației de gradul de moliciune-duritate a atitudinii adulților față de copii. De exemplu, sistemul de învățământ japonez se caracterizează printr-o atitudine blândă, nepretențioasă față de preșcolari. Cu toate acestea, la vârsta școlară, această unilateralitate este echilibrată de rigoare și exigență sporite. Modelul european de educație este oarecum diferit: la o vârstă fragedă, educația este destul de reglementată de regulile și cerințele adulților, dar pe măsură ce copilul crește, controlul extern este slăbit.

În pedagogia modernă, conceptul de „cerință” este interpretat destul de larg: pe lângă o ordine verbală, include regulile vieții copiilor, organizarea acesteia. Cel mai comun mijloc de organizare a vieții unui copil într-o familie este regimul, care este distribuția corectă în timp a principalelor procese de viață, o alternanță rezonabilă a diferitelor tipuri de activitate și odihnă. Implementarea regimului este, în primul rând, păstrarea și întărirea sistemului nervos al preșcolarului și, prin urmare, menținerea acestuia într-o stare echilibrată, calmă și activă. Regimul insufla copiilor obiceiul ordinii, comportamentului disciplinat. Copiii practică reținerea, capacitatea de a-și îndeplini îndatoririle, cerințele adulților.

Cerința pedagogică conține două laturi: conținutul, care reflectă anumite norme de comportament și moralitate, și metoda de implementare - o anumită formă de exprimare a cerinței. De exemplu: „Am jucat cuburi - puneți-le într-o cutie”, „Dacă trebuie să treceți și cineva stă la ușă, întrebați: „Vă rog să-mi permiteți”.