Cum să păstrezi pasiunea și dragostea în căsătorie. Cum să păstrezi dragostea în căsătorie - sfaturi utile

Mă întreb dacă există viață după marșul lui Mendelssohn? Și de ce este atât de greu pentru sentimente să rămână proaspete când există oale și scutece și rude care mormăie?

Pune aceste întrebări oricărui copil de cincisprezece ani și el îți va răspunde într-o secundă. Pentru că dragostea i se pare la fel de nesfârșită ca viața. Dar, crescând, înțelegem că iubirea nu este atât de simplă și deloc atât de atotputernică. În fața rutinei și obișnuinței, cu probleme mari și cu mici fapte rele, dispare ușor, de parcă nu s-ar fi întâmplat niciodată. Lăsându-ne, încă ieri îndrăgostiți, în confuzie și tristețe. Dar cei care consideră căsătoria un cimitir al iubirii greșesc. Psihologii spun că relațiile profunde și viabile nu numai că pot, ci și se dezvoltă cel mai bine în familie. Ce este nevoie pentru asta?

1. Amintește-ți pasiunea.

Oricât de banal sună, dar o căsnicie în care sentimentele romantice puternice lipsesc (cel puțin la început) este lipsită de stabilitate. Dar sentimentele suferă schimbări, iar acest lucru se datorează în mare parte naturii noastre. La început, trăim o pasiune romantică. Principalele sale caracteristici sunt: ​​fenomenul recunoașterii (se pare că ai cunoscut o persoană toată viața), fenomenul reîntâlnirii (numai lângă persoana iubită simți armonie și liniște) și fenomenul necesității (cu greu poți îndura despărţire). O persoană este energică, pozitivă, iar aceste senzații apar deoarece hormonii dopamină, adrenalină și feniletilamină, care sunt produși în creier la vederea unei persoane dragi, intră în sânge. Dar prea mulți dintre acești hormoni pot dăuna organismului, așa că natura s-a asigurat că acea pasiune a dispărut după un an și jumătate sau doi. De ce avem nevoie de această etapă, de ce nu putem sărim imediat în ceva mai liniștit? Apoi, în primul rând, pentru a crea sursa din care va fi posibil să extragem amintiri și, în al doilea rând, pentru a deveni ferm atașați unul de celălalt. Și aproape toate cuplurile căsătorite fericite sunt asemănătoare prin faptul că au o amintire a timpului romantic și puțin nebun al începutului romanului.

2. Fii prieteni.

Uită că expresia „să fim prieteni” înseamnă sfârșitul iubirii. Prietenia stă la baza iubirii, nu mai puțin importantă decât atracția fizică. Prietenii simt nevoia să împărtășească evenimentele din viața lor, prietenii sunt interesați să facă ceva împreună. Potrivit psihologilor, motivul principal al așa-zisei crize a rutinei este că căsătoria are nevoie de conținut: trebuie să existe altceva care să alimenteze interesul oamenilor unul față de celălalt, fără ca acest sentiment să dispară inevitabil. De aceea, căsătoriile în care soția participă la munca soțului sunt adesea foarte puternice. Fotbal sau drumeții, pictură, limbi străine, călătorii - toate acestea sunt mari ajutoare în menținerea iubirii, dacă ambii sunt pasionați. Dar dacă sensul relațiilor conjugale este de a crește și copiii, atunci când aceștia pleacă de acasă, va veni o dezamăgire severă. Cam același lucru se poate spune despre umplerea căsniciei cu un conținut precum construirea unei case sau economisirea de bani.

3. Experimentează în mod conștient crize.

Căsătoria este un organism viu și, ca orice ființă vie, trece prin perioade de stabilitate și perioade de criză. Psihologii vorbesc despre unele dintre cele mai frecvente pericole în căsătorie: în primul an, apare o „criză normativă”, construită pe faptul că relațiile trec de la festive la cele de zi cu zi, în timp ce discrepanțe în așteptările conjugale ies la suprafață. Dacă un copil se naște în același timp, atunci se adaugă o criză de redefinire a rolului: femeia devine temporar mai mult o mamă decât o soție și își evaluează soțul mai mult ca tată decât ca partener sexual. Iar un bărbat se simte neajutorat, pentru că instinctul său parental nu este la fel de puternic ca al unei femei, iar în primele luni s-ar putea să nu se manifeste. Știind toate acestea, puteți ocoli colțurile ascuțite: nu vă reprosați unul altuia pentru lipsa de atenție, oferiți-vă unul altuia posibilitatea de a reveni temporar la fostele lor roluri de iubiți și prieteni etc. La vârsta de 6-7 ani, familia intră în „criza anului șapte”. În parte, se datorează faptului că biologic, la nivel hormonal, se obișnuiește unul cu celălalt și scade dorința sexuală. În plus, primul copil părăsește cel mai adesea copilăria, încetează să mai fie amuzant și ingenu, iar festivitatea pe care a oferit-o admirația bebelușului a fost spălată din relație. Mișcarea greșită este să naști în acest moment un al doilea copil. Lucrul corect este să începeți să căutați aceleași activități și hobby-uri comune care vă vor ajuta să săriți din rutina obișnuită a vieții de zi cu zi și să vă uitați unul la altul într-un mod nou. Până la urmă, există încă o criză de vârstă mijlocie (la aproximativ 40 de ani), care este deosebit de dificilă pentru bărbați, criza „cuibului gol” (când pleacă copiii mari), de care suferă atât de mult femeile.

4. Fiți capabili să vorbiți unul cu celălalt.

Destul de ciudat, dar cele mai multe plângeri despre dragostea care a părăsit căsătoria încep cu cuvintele „ne-am oprit să mai vorbim unul cu celălalt”. Schimbând fraze fără sens, discutând despre problemele copiilor, bani, curățenie și cumpărături, soții își pierd treptat gustul pentru conversațiile „pe viață”, în care pot atinge cărțile citite și filmele pe care le-au văzut, politică, starea de spirit. Numai în astfel de conversații se pot „vorbi” calm și fără tensiune principalele probleme ale relațiilor: atunci când discutați despre cinema, întrebați, de exemplu: „Ce ați face în locul lui? De exemplu, nu mi-a plăcut asta în comportamentul ei.” etc. (Și să stai lângă sarcina „trebuie să vorbim despre relații” este o perspectivă descurajantă pentru mulți, în special pentru bărbați.) La urma urmei, nu există nimic mai dăunător pentru o căsătorie decât acumularea tăcută de recriminari reciproce.

Rețete pentru cuplu fericit

Căsătorit de douăzeci și patru de ani

Reteta lui:În viața de familie, nu se poate apleca la minciuni, trebuie să avem încredere unul în celălalt, să ne auzim. Pentru bărbați, aș sfătui să nu vă fie rușine și, în loc să vă întindeți pe canapea, să faceți parte din „femeia” și, după cum cred mulți, să vă ușurați treburile casnice.

Reteta ei: Nu este întotdeauna necesar în viața de familie să arăți miracole de integritate și să-ți aperi poziția până la răgușeală. Uneori trebuie să asculți și să cedezi. De asemenea, mi se pare că nu trebuie să-ți „tăi” soțul pentru lucruri mărunte, este mai bine să transformi totul într-o glumă. De asemenea, sunt necesare mici sărbători: cine la lumânări, flori și cadouri fără motiv.

Căsătorit de un an și jumătate

Reteta ei: Cel mai important lucru în viața de familie este răbdarea unul față de celălalt, respectarea. În unele situații, este mai bine să taci, să nu te certe, ci pur și simplu să fii de acord cu sufletul pereche. Lasă-l să creadă că are dreptate. Noi, femeile, știm perfect cine are cu adevărat dreptate, iar cele mai deștepte femei vor întoarce totul astfel încât el să fie de acord, crezând că a decis singur.

Reteta lui: Principalul lucru într-o viață de familie fericită este dragostea și respectul unul față de celălalt. Iar a doua este încrederea și sinceritatea. Dacă ai încredere sinceră în persoana iubită, atunci în schimb vezi aceeași sinceritate. Fără cel puțin una dintre aceste componente, căsătoria nu poate fi fericită.

Căsătorit de opt ani

Reteta lui: Există o astfel de anecdotă: un cuplu căsătorit este întrebat: „Cum ați reușit să trăiți în căsătorie timp de 25 de ani?” Soțul răspunde: „Există o diviziune în familia noastră. Soția decide probleme secundare: cum să cheltuiască banii, unde să plece în vacanță, unde să trimită copiii la studii. Și mă ocup de probleme globale: de exemplu, de ce prețurile petrolului cresc ... ”În general, ader la linia acestui soț: nu mă cert cu soția mea, mă bazez pe ea în toate chestiunile.

Reteta ei: Nu este nevoie să încerci să „faceți un om din Hobotov”. Dezvoltați-vă propria personalitate pentru a nu vă pierde interesul unul pentru celălalt. Iubește persoana, nu modelul ideal cu care ai venit.

Căsătorit de şaizeci şi unu de ani

Reteta ei: Trebuie să avem încredere unul în altul! Știi câte fete drăguțe în jurul soțului meu erau în clinică? Dacă nu aș avea încredere totală în el, ce s-ar întâmpla? Și totuși, trebuie să ne ajutăm unii pe alții în orice. Când soțul meu scria disertații, am urmat un curs de engleză și apoi i-am tradus sute de articole. Și mi-a făcut odată toate desenele pentru diplomă. Am călătorit cu copii pe jos și pe schiuri, am mers la munte - asta, știi, este foarte unitor.

Reteta lui: Dacă există iubire, nu va merge nicăieri. Relațiile sunt despre compromis etern. Și în relația dintre un bărbat și o femeie, principalul lucru nu este doar capacitatea de a găsi acest compromis, este nevoie de onestitate, sinceritate unul față de celălalt. Fără aceasta, nimic nu va ieși din asta.

iubește geografia

Viața personală din provincii este foarte diferită de capitală? Sociologii spun că da. Dar și mai semnificative aceste diferențe depind de regiunea în care locuiesc oamenii. Tradițiile sunt cele care ne definesc viața.

în ambele capitale tinerii „merg” fără ștampilă în pașaport până la vârsta de 32 de ani. În provincii încearcă să se căsătorească înainte de 26. Motivele sunt banale: la periferie încă nu au învățat să se protejeze. Drept urmare, căsătoriile sunt încheiate cel mai adesea aici „pe un zbor”, iar 30% dintre copiii din Rusia sunt, în general, născuți în afara căsătoriei.

Chukotka- ţara peţitorilor. Aici, spre deosebire de cunoscutul cântec, sunt 10 băieți pentru 9 fete sau, mai exact, 924 de femei pentru 1000 de bărbați.

În Daghestan cea mai mare rată a natalității din țară. În medie, într-o familie sunt trei copii, această cifră este de 2 ori mai mare decât în ​​capitală.

În regiunea Astrakhan Toate căsătoriile sunt numai pentru dragoste. În ultimii ani au fost înregistrate doar 2 cazuri de așa-zisă căsătorie fictivă între un tânăr și o femeie în vârstă pentru a obține cetățenia soțului.

În Yakutia o treime din toate căsătoriile sunt mixte. Aceasta caracterizează bine stabilitatea relaţiilor interetnice din Republică.

În Kabardino-Balkaria au înregistrat cele mai puține mame singure. Procentul copiilor născuți în afara căsătoriei nu depășește 15%, iar în medie în Rusia, această cifră depășește 25%.

In Moscova Anual se înregistrează aproape 1,5 mii de căsătorii cu străini. Dar în ultimii 5 ani, europenii și americanii au fost puternic presați de pretendenții orientali. Deci, aproximativ 150 de moscoviți se căsătoresc anual cu turci.

La Petersburg aproape că nu există conflicte între soț și soție pe bază de bani. Spre deosebire de situația din Rusia, veniturile femeilor și bărbaților în funcții de conducere din capitala nordică diferă de numai 1,1 ori.

Magadan— liderul divorțurilor în Rusia. În 2006, aici au fost înregistrate 1.000 de căsătorii și 1.320 de divorțuri. În general, în Rusia se despart de 2 ori mai multe căsătorii decât în ​​țările UE.

În regiunea Orenburg cea mai mare rată a avorturilor din Rusia: peste 70 din fiecare mie de femei însărcinate doresc să avorteze.

Deținătorii recordului pentru numărul de căsătorii trăiesc în teritoriul Krasnodar. Alexander Kapitunov, în vârstă de 83 de ani, s-a căsătorit de 32 de ori în viața sa. Puțin în spatele lui este o femeie de țară - Ekaterina Lyulko, în vârstă de 77 de ani, care și-a schimbat 28 de soți. În Rusia, doar 5% din populație și-a schimbat trei sau mai mulți parteneri în timpul vieții.

În Bashkortostan trăiesc cele mai conservatoare familii. 48% dintre părinți nu vorbesc copiilor lor despre sex. 60% dintre adolescenți nu împărtășesc niciodată secrete personale cu părinții lor.

Mulțumim Nataliei BERDNIKOVA, directorul Institutului pentru Politică Socială și de Gen, pentru informare și cooperare.

Oamenii ajung să se cunoască cu adevărat abia după ce încep să trăiască împreună. Înainte de nuntă - vise, după nuntă - dezamăgiri. Se credea că sărbătorile întâlnirilor se vor transforma într-o vacanță continuă. Se credea că după nuntă totul va fi mai bine, iar dragostea va fi mai puternică. S-au căsătorit, dar problemele au rămas. Și au fost adăugate altele noi: cu ce să trăiești, cum să te înțelegi...

Înainte de căsătorie, bărbatul a oferit întâlniri, iar acum este necesar să se îngrijească de familie.

Fata de la prințesă s-a transformat într-un servitor. Fanii, întâlnirile, florile, dansul și alte atribute ale unei vieți frumoase și libere sunt înlocuite de grijile familiei, genți grele, oale murdare, iar apoi scutecele umede sunt pe drum... Luna de miere s-a încheiat - mănâncă în exces cu dragoste, mângâiați, a vorbit prea mult, obosit, ochii nu mai ard. Înainte de nuntă, sentimentele erau încălzite prin despărțire, iar acum sunt împreună în fiecare zi.

Cel mai mare test în căsătorie este viața de zi cu zi, rutina, slăbirea capacității de a ne percepe unul pe celălalt cu aceeași entuziasm. Se poate instala sațietatea emoțională și apare o indiferență profundă. Nicio condiție, niciun efort cu comunicarea constantă a partenerilor poate menține sentimentele la același nivel înalt care era tipic pentru începutul unei relații. După o ascensiune emoțională, va urma cu siguranță o scădere.

Atitudinea psihologică a partenerilor joacă un rol important în păstrarea căsătoriei. Pesimiștii și optimiștii percep perioadele de predominare a anumitor emoții în mod diferit. Optimiștii acordă mai multă atenție perioadelor favorabile relațiilor, caracterizate prin confortul relațiilor, spiritul ridicat și interacțiunea. Observând o oarecare înstrăinare între ei și partenerul lor, se așteaptă cu calm o perioadă favorabilă („După nori va fi soare”). Pesimiștii nu pot uita de conflictele din trecut, ceea ce crește tensiunea internă deja crescută, care de multe ori se intensifică atât de mult încât încep să asocieze însuși conceptul de fericire în primul rând cu absența problemelor, calmul, stabilitatea, și nu cu pasiunea, bucuria, încântarea. Toate acestea nu pot decât să lase o amprentă deosebită asupra iubirii lor.

Odată cu vârsta, atitudinile față de iubire se schimbă. Alte valori ies în prim-plan, împingând dragostea deoparte. Stereotipurile își joacă și ele rolul: se crede că dragostea este pentru tineri.

De la începutul familiei în versiunea sa modernă, monogamă, viața de familie nu a fost ceva fără nori. Pușkin avea toate motivele să declare că nefericirea vieții de familie este „o trăsătură distinctivă a moravurilor poporului rus”. Scriitorul iugoslav Branislav Nusic a scris că căsătoria este o poveste interesantă, uneori o poveste de dragoste, cu un început excepțional de bun, ca un poem liric, dar de multe ori cu conținut slab și chiar mai des cu un final neașteptat.

Desigur, dragostea este unul dintre cele mai dificile fenomene. Relațiile dintre îndrăgostiți includ o mulțime de caracteristici și trăsături individuale, unice. Iar acest individ, unic, se dovedește adesea a fi mai semnificativ, mai semnificativ decât generalul.

Compatibilitatea psihologică este compatibilitatea temperamentelor, caracterelor, caracteristicilor emoționale și volitive ale oamenilor. O persoană, de exemplu, poate fi foarte dependentă din punct de vedere emoțional, are nevoie constant de sprijin, aprobare și, prin urmare, este dificil să suporti singurătatea. Un altul este predispus la singurătate, trăind constant tensiune în compania altor oameni. Unul are hipertrofie a „super-eului”, este prins, celălalt este relaxat și se leagă ușor de viață. Sunt oameni veseli, se acordă ușor la valul altcuiva (sintenici), „ușor de comunicat”, sunt fixați pe ei înșiși și cu greu simt starea de spirit a celorlalți.

Unii tind să-i conducă, să-i suprime și să-i subjugă pe alții, remodelându-i după bunul plac, alții preferă să se adapteze și să fie conduși. Unii se pot certa cu ușurință și la fel de ușor uită de ceartă, alții experimentează fiecare lucru profund și pentru o lungă perioadă de timp, acumulează nemulțumiri și le păstrează până la sfârșitul vieții, suferă pentru totdeauna.

O persoană caută în permanență impresii puternice, impulsivă, converge ușor cu alte persoane și la fel de ușor se desparte, vesel și vesel, iubește zgomotul și compania, celălalt este reținut, indecis, predispus la introspecție și ține sentimentele sub control, deși experimentează ei mult mai puternic. Iar natura comunicării lor, relația lor depinde în mare măsură de cât de armonios sunt combinate aceste sau acele caracteristici psihologice ale iubiților sau ale soților.

După cum spune o veche nuvelă, „căsătoria nu este altceva decât mormântul iubirii romantice”. Mii de romane, piese de teatru și filme despre îndrăgostiți se termină cu un sărut înduioșător însoțit de strigăte de „Amar!” urmate de (sau doar subînțeles) afirmația: „Au trăit fericiți pentru totdeauna și au murit în aceeași zi”. Dar cum anume „au trăit fericiți” - basmele, romanele și filmele nu tac despre asta.

Nu are sens să dovedești că căsătoria este opera a doi adulți, fiecare dintre ei având propria sa idee despre fericire. Cu toate acestea, multe căsătorii eșuează deoarece unul sau ambii parteneri, în ciuda vârstei lor „adulte”, din punct de vedere emoțional rămân copii. Unde începe dragostea? De la o întâlnire magică fericită urmată de o căsnicie la fel de fericită? Nu, dragostea, de regulă, începe mult mai devreme - cu primele vise romantice. Câte fete visează că într-o zi ușa se va deschide, El va intra, hotărât de soarta însăși, chipeș și nobil, fără întârziere, va cădea la picioarele ei și va spune cu o voce ruptă de emoție: „Mă așteptai, Iubirea mea! Am venit!"

Anii, însă, trec, fata crește, se transformă în fată, dar nu există prinț. Visele romantice nu se risipesc, ele merg doar în adâncuri, ascunzându-se acolo, iar dacă o fată întâlnește pe cineva care îi amintește chiar și de departe de o veche imagine romantică, este gata să-și spună: „A venit! M-am trezit la viața reală.”

Acesta este, ca să spunem așa, unul dintre tipurile de „frumusețe adormită” modernă. Ideea romantică a unui soț ideal nu lasă multe femei căsătorite. Își compară partenerul cu soții prietenilor lor și se dovedește întotdeauna că soții prietenilor lor sunt cel puțin puțin mai buni decât ai lor. Și atunci încep să se chinuie cu întrebări: de ce sunt atât de ghinionist? De ce altor soți le plac soții, dar eu nu am soț, ci o neînțelegere completă?

Deci, ce face ca o fată să nu se căsătorească cu un „prinț”, ci cu un bărbat simplu pe care, totuși, îl iubește? Cel mai adesea - o credință secretă: stai, dragă, aici vei deveni soțul meu, scapă repede de toate obiceiurile tale stupide! Și într-adevăr, de îndată ce se căsătorește, tânăra soție, suflecându-și mânecile, începe să-și bată toate „obiceiurile stupide” de la soțul ei: de acum înainte, acesta trebuie să-și uite de toți prietenii și să stea acasă, există doar ce se serveste pe masa, si daca nu-ti place, lasa-l sa gateasca singur, sa-si arunce haina ridicola la gunoi, si tot asa, si tot asa.

Totodată, o femeie care face asta se consideră o „zână bună” care acționează doar în folosul soțului ei!

Întregul accent al vieții de familie este că poate dezvălui doar calitățile inerente partenerilor și nu le poate schimba radical sau da naștere altora noi. În primul rând, învață să respecți personalitatea unei alte persoane și scapă rapid de ochelarii trandafirii de care nu te-ai despărțit înainte de nuntă.

După cum a scris un psiholog american: „Succesul unei femei în căsătorie se bazează mai mult pe propria ei capacitate de a fi un partener potrivit decât pe găsirea unui partener potrivit.” Între timp, multe greșeli provin din subestimarea de către o femeie a scopului ei în viață, motiv pentru care se grăbește să-și învinovățească partenerul pentru eșecurile ei.

Succesul vieții de familie este decis nu de „refacerea” unui partener după imaginea și asemănarea noastră, ci de gradul de adaptabilitate și îngăduință, capacitatea de a ne „obișnui” cu gândurile și sentimentele unui partener, capacitatea de a comunica și de a ierta. Dacă încă din primele zile ale vieții de căsătorie cultivăm în mod conștient aceste calități în noi, ele ne vor proteja ulterior în mod fiabil de orice adversitate.

Înainte de căsătorie, fiecare dintre parteneri își trăia propria viață. S-au cunoscut, au petrecut mult timp împreună, sentimentul lor s-a dezvoltat și a devenit mai puternic, dar, în același timp, fiecare a încercat să se uite în ochii celuilalt puțin mai bine decât era el în realitate. După nuntă, nevoia de acest „putin” a dispărut, iar oamenii au apărut unii în fața celuilalt fără înfrumusețare, cu toate avantajele și dezavantajele lor.

Oricine vede în căsătorie o oportunitate de a-și dicta voința, de regulă, pierde întotdeauna și plătește cu propria sa liniște sufletească.

Firilor iubitoare de sine și egoiste le pasă în primul rând de drepturile lor, dar din moment ce acest lucru este concentrat atenția lor, întotdeauna li se pare că cineva încalcă aceste drepturi. Astfel de obsesii, care nu au nimic de-a face cu starea reală a lucrurilor din familie, provoacă conflicte prelungite atât cu ceilalți, cât și cu sine.

Până de curând, psihoterapeuții credeau că soțul care este dependent de partener, fie el material sau emoțional, este mai susceptibil la nevroze. Cercetările au arătat însă că nu este cazul.

O femeie care crește copii și, de asemenea, lucrează, este atât de atrasă de orbita unei game largi de relații interpersonale încât uită literalmente de ea însăși. Trăind pentru alții, ea își cam deschide coaja „eu-ului” și datorită acestui lucru câștigă echilibru mental și imunitate împotriva nevrozelor. Și, dimpotrivă, un om care se consideră o autoritate incontestabilă, o persoană căreia ar trebui să fie pe placul tuturor, este afirmat în îngâmfarea sa și, de fapt, este strâns închis în carapacea lui. Acest lucru îl face ușor vulnerabil.

Un bărbat care întârzie sau întârzie dezvoltarea emoțională rămâne infantil și dependent în relațiile cu femeile pentru o lungă perioadă de timp. Femeile îl atrag doar atâta timp cât au grijă de el și îl protejează de influențele externe negative. De îndată ce această îngrijorare scade (în legătură cu nașterea unui copil, de exemplu, care absoarbe toată atenția mamei), un astfel de bărbat începe să fie ostil soției sale și în cele din urmă o părăsește. Într-o nouă cunoștință, el caută din nou aceeași grijă pentru sine, se străduiește din nou să fie protejat - iar istoria se repetă.

Un specialist american în psihologia relațiilor de familie, Carl Whitaker, consideră că divorțul este în general inutil. Trebuie doar (deși acest lucru nu este deloc ușor) să ajustezi relațiile tot timpul, să le scoți din fundături, să direcționezi energia conflictelor către creșterea personală a ambilor parteneri și nu către acuzații reciproce și divorț. În caz contrar, toată energia relației, experiența dezvoltată în ei, toată înțelepciunea merge spre a ne învinovăți unul pe celălalt, transferând vina și responsabilitatea asupra celuilalt. Și atunci oamenii ies din căsătorie absolut săraci în sens spiritual. Sunt spectatori veșnici și nu foarte fericiți, sortiți faptului că nu vor înțelege următoarea reprezentație.

Andersen are un basm: soțul a mers la piață să schimbe un cal bătrân cu ceva mai util în gospodărie. Dar omul ăsta era un nebun teribil. Și a schimbat mai întâi un cal cu o vacă, o vacă cu o capră, o capră cu o gâscă, amintindu-și că soția sa visase de mult să gătească o gâscă friptă la cină. Dar nu a putut rezista și a înlocuit gâsca cu o pungă de mere putrede. Crezi că soția lui l-a atacat cu abuz? Nu, l-a lăudat, s-a bucurat de mere și chiar și-a găsit ceva folos (poate că a făcut oțet de mere).

Probabil că femeile asigură stabilitatea relațiilor, bărbații - variabilitatea lor și doar împreună fac posibilă consolidarea noului și actualizarea vechiului - dezvoltarea relațiilor, longevitatea lor.

Orice persoană se caracterizează prin dorința de a fi singură pentru ceva timp - într-o atmosferă calmă de a se gândi la ceva, a aminti ceva, a analiza - la fel ca o nevoie înnăscută de a schimba uneori situația. Pe lângă soț și interesele familiei, avem prieteni, avem propriile interese. Acest lucru este normal și natural. Căsătoria nu înseamnă sfârșitul dezvoltării tale personale, iar pentru a ne dezvolta avem nevoie de timp și spațiu personal.

Sfaturi pentru femei

Psihologul american Jen King le sfătuiește femeile: dacă soțul tău vrea să joace poker cu prietenii o dată sau de două ori pe săptămână, înțelege-i dorința de a se relaxa. Nu crea o situație în care el va trebui să aleagă între prieteni și tine. Profită de o seară liberă ca prilej de a citi, de a-ți face manichiură, de a face o baie luxoasă sau de a viziona filmul tău preferat care oricum nu-i place. Asta face o femeie calmă și încrezătoare. Ea știe, de asemenea, că atunci când soțul ei vine acasă și se întâlnește cu o primire caldă și veselă, și nu cu reproșuri și scâncete, el va fi enorm de fericit. Poate că mai târziu va renunța chiar la poker pentru a petrece seara cu tine. Aceasta este o reală realizare. Psihologia ne învață că relațiile umane în dezvoltare sunt un proces de conexiuni, întreruperi și noi conexiuni. Te întâlnești cu cineva, apoi te împrăștii, te întorci împreună și te despărți din nou. Și din nou închideți și deschideți lanțul. Nu există altă cale dacă vrei ca apropierea ta de cineva să aibă perspective. Desigur, mulți dintre noi ar dori să nu ne despărțim niciodată de cei pe care îi iubim. Sau măcar să ne despărțim doar când ne dorim noi înșine. Slavă Domnului că acest lucru nu este posibil. Separarile, desi nu sunt prea lungi, invadeaza viata fiecarui cuplu, iar acest lucru ar trebui luat de la sine inteles.

Flux și reflux, sau etapele vieții de familie

…Ce s-a întâmplat? Până nu demult, era blând și afectuos, aducea flori, dădea bibelouri drăguțe. Și acum este rece și indiferent și uneori chiar nepoliticos în dorința lui destul de clară de a se îndepărta, de a scăpa de comunicare. Și cu cât mai departe, cu atât mai des observi în ochii lui ceea ce în curând se va spune cu voce tare: „Lasă-mă în pace!”.

Familiar? Cel mai probabil, este familiar, pentru că toată lumea poate admite că există suișuri și coborâșuri în relațiile sale cu ceilalți membri ai familiei. Dar nu toată lumea știe că deteriorarea aparentă a relațiilor de familie nu este altceva decât o manifestare a așa-numitei legi a ritmului: emoțiile pozitive și cele negative se schimbă reciproc. Iar răcirea pe care o observi, și încălcarea relațiilor care o urmează, sunt chiar firești!

Chiar și în cele mai fericite familii, relațiile dintre soți periodic – subliniem: periodic! - poate parcurge cinci etape identificate de sociologul Zatsepin.

Primul se caracterizează prin dragoste profundă, pasională, când celălalt partener ocupă, dacă nu toată, atunci cel puțin o parte semnificativă din atenția ta și chiar și o amintire despre el provoacă emoții pozitive (probabil știi cum se întâmplă - este pur și simplu frumos să ne amintim că el este ).

A doua etapă este caracterizată de o oarecare răcire. Imaginea unui partener apare din ce în ce mai rar în memorie în absența lui și nu provoacă întotdeauna emoții pozitive, deși comunicarea „în direct” de obicei înveselește.

La a treia etapă, are loc o răcire suplimentară a relațiilor. Odată cu sosirea unui partener, starea de spirit nu se ridică - este nevoie de o anumită atenție din partea lui; Obișnuindu-se, comunicarea constantă dă naștere apariției monotoniei. Și nu este atât de ușor să distrugi această înfățișare cu surprize și mângâieri - până la urmă, se obișnuiesc și ei cu ele. Ar merita într-o astfel de situație să reducă drastic intensitatea comunicării, la maximum - să mergi undeva, astfel încât imaginea ta în absența ta să strălucească pentru partenerul tău cu culori noi, astfel încât să-și dea seama cât de mult însemni pentru el. . Pentru ca ulterior să primești o telegramă „Te iubesc, vino!”. Din păcate, acest lucru este greu de fezabil.

Nu toată lumea își poate permite să reîmprospăteze relația cu separarea. Și atunci singurul lucru care poate fi sfătuit este să nu creșteți (deși doriți!), ci să reduceți intensitatea comunicării în familie. Dar niciodată să nu renunți complet! Și încearcă să schimbi ceva în relația ta - stilul, caracterul lor etc. (desigur, în bine!). Încearcă să te schimbi puțin pe tine însuți - totuși, nu atât de mult să schimbi, cât să deschizi niște fațete noi. Schimbă ceva la aspectul tău. Deschide familia afară - du-te, du-te undeva, invită oaspeți. Fii discret, tolerant, indulgent și rezonabil de exigent. Și atunci relația ta poate reveni din nou la prima etapă. Dacă nu, atunci cel mai probabil vor intra în a patra etapă.

În acest stadiu, prezența altuia provoacă iritare inconștientă, ei încep să vadă în el nu avantaje, ci deficiențe. Se formează o atitudine negativă; Apar necazuri și critici, orice act este considerat o abatere, iar în comportamentul actual și trecut al unui partener caută (și găsește!) intenție rău intenționată...

Și apoi vine a cincea etapă, în care atitudinea negativă intră aproape complet în stăpânire pe persoană. Am uitat toate avantajele unui partener. El trage și pleacă, și invers - să alerge la el pentru a exprima tot ce a fiert, și chiar să înțepe mai dureros. Într-un cuvânt, întreaga esență a acestei etape este exprimată prin frazele: „Mi-am descoperit adevăratul chip!”, „Unde îmi erau ochii când m-am căsătorit cu tine!”.

Aici este cu adevărat necesară, în primul rând, separarea - nu, nu o călătorie și, cu atât mai mult, nu un divorț, doar o odihnă intensă unul de celălalt, după care relațiile în majoritatea cazurilor vor fi restabilite. Și în al doilea rând, reținere, pentru a nu sparge lemne de foc.

Arta de a fi soț constă în principal în capacitatea de a-ți construi în mod competent din punct de vedere psihologic relațiile și comunicarea zilnică, să ieși fără durere din conflicte. Această artă este formată și din abilități de autocontrol, deoarece stările și emoțiile noastre devin adesea cauza momentelor de criză în căsătorie (în principal, pentru că este necesară și menținerea sentimentelor conjugale și a capacității de a avea relații intime armonioase).

Sunt atât de multe momente în viață când este important ca o persoană să știe că o atmosferă de siguranță, confort și încredere îl așteaptă acasă, când vrea să știe că soțul său îl acceptă cu toate slăbiciunile lui, că poți fi tu însuți în fața soțului tău, iar acest lucru nu îți va afecta viața în niciun fel.relațiile. O persoană trebuie să realizeze că are unde să meargă cu problemele sale, a căror povară este prea grea doar pentru el, că poate veni la un prieten care va fi înțelegător și gata să ajute, pentru că îl cunoaște și îl iubește ca numai unul în toată lumea și iubește așa cum este.

Comunicarea în familie

Comunicarea stă la baza implementării uneia dintre cele mai importante funcții ale familiei - realizarea nevoii unei persoane de acceptare, protecție și confort personal. Comunicarea este cea care face posibilă manifestarea unuia dintre cele mai importante roluri conjugale - psihoterapeutic. Pentru ca comunicarea intra-familială să aibă succes, aceasta trebuie să îndeplinească o serie de cerințe. Psihologul american Watzlawick formulează următoarele condiții pentru succesul comunicării intra-familiale a soților:

1) deschidere, adică absența a ceva ce soții, din anumite motive fundamentale, ascund unul altuia;

2) confirmarea autoevaluărilor reciproce în timpul comunicării, adică comunicarea în familie ar trebui să contribuie la formarea unei imagini de sine mai pozitive în fiecare dintre parteneri;

3) discuții intense constante între ei despre ceea ce gândesc și simte fiecare;

4) adecvarea situației, ceea ce înseamnă că comunicarea conjugală ar trebui să aibă multe forme diferite, dar modul în care soții vor comunica în momentul de față trebuie determinat de situația specifică.

Dar aceste caracteristici sunt departe de a fi exhaustive, deoarece comunicarea interpersonală a soților este un proces complex și ambiguu.

Să ne oprim pe scurt asupra caracteristicilor și componentelor sale cele mai importante. În primul rând, trebuie menționat că comunicarea în familie se desfășoară după anumite reguli, care sunt destul de specifice și de obicei nu sunt recunoscute de către soți, cel puțin nu în totalitate. Ei determină despre ce vorbesc partenerii între ei, ce subiecte sunt tabu, cine este primul care se adresează celuilalt, cine întreabă mai des și cine comandă și așa mai departe. Aceste caracteristici ale comunicării interpersonale se formează de obicei în primul an de viață comună a soților și în viitor sunt greu de schimbat și corectat. (Conform unor rapoarte, stilul de comunicare al soților între ei într-o pereche este o caracteristică chiar mai stabilă decât stilul individual de comunicare al fiecăruia dintre ei.)

Cu cât comunicarea interpersonală dintre soți este mai des de succes, cu atât relațiile lor interpersonale în general sunt mai bune. Aceasta înseamnă că cuplurile fericite vorbesc destul de des și evaluează conversațiile drept „cu adevărat sincere”, încrezătoare, ceea ce pentru ei este o dovadă clară a unității și înțelegerii lor reciproce.

În căsătoriile de succes, prin comunicarea interpersonală, soții își confirmă constant asemănările în percepția rolurilor conjugale, precum și a posturilor pe care le ocupă în întreaga familie, precum și a funcțiilor și responsabilităților pe care fiecare dintre ei le îndeplinește zilnic.

Cea mai importantă caracteristică a unei relații maritale de succes este înțelegerea profundă dintre soți. Aceasta înseamnă că partenerul acceptă și nu condamnă opiniile și comportamentul celuilalt, chiar dacă nu corespund pe deplin cu ale sale, nu are nevoie să explice ceva în sine celuilalt sau să se justifice.

Comunicarea dintre soți este cu atât mai reușită, cu atât mai multă empatie reciprocă manifestă în ea. Fără îndoială, fără empatie, simpatie, complicitate, comunicarea interpersonală reușită între soți este imposibilă.

Desigur, acești parametri nu pot fi numiți echivalenti. Unele dintre ele caracterizează trăsăturile însuși procesului de comunicare de succes: înțelegere reciprocă, încredere etc. Alții descriu ceea ce ar trebui să apară în cursul acestei comunicări de succes: empatie, similitudine etc. Dar este greu de trasat o linie clară între ele, mai ales că în situații reale aproape toți acești parametri apar simultan.

În cel mai adevărat sens, arta iubirii constă în capacitatea de a oferi bucurie.

Și asta nu este o coincidență. Legile psihologice ale întăririi sunt destul de aplicabile iubirii, conform cărora o acțiune care nu este întărită pozitiv în sens emoțional este forțată să iasă din repertoriul comportamental. Și de aici rezultă că, în primul rând, păstrarea iubirii este de neconceput fără acțiuni în care s-ar manifesta (desigur, pentru a putea fi văzută de altul). În al doilea rând, toate aceste acțiuni ar trebui observate în timp de către cei cărora le sunt direcționate și, în consecință, evaluate pozitiv.

S-a stabilit că, în majoritatea cazurilor, cauza tulburărilor psihologice în viața de familie, încălcarea armoniei relațiilor intime a fost încălcarea obișnuită a comunicării interpersonale (nu doar sexuale!). Cel mai adesea, distanța emoțională de comunicare aleasă de unul dintre parteneri nu corespundea distanței de care are nevoie celălalt partener pentru a se simți confortabil psihologic. Mai mult, nevoia de distanță emoțională apropiată este mai mare la femei.

Trebuie avut în vedere că sexualitatea feminină din punct de vedere psihologic este mai expresivă emoțional în comparație cu stilul subiect-instrumental, ca să spunem așa, al unui bărbat. Femeile apreciază mai mult latura emoțională a relațiilor și au nevoie de mai mult pentru a se simți iubite, singure și singure.

R. Neubert dă sfaturi utile soților în Noua sa carte despre căsătorie. În opinia sa, majoritatea femeilor „iubesc cu urechile” și, prin urmare, un soț nu ar trebui să se sfiească să-i repete soției sale de mai multe ori pe zi că ea este cea mai dulce, mai fermecătoare, cea mai frumoasă. Femeile vor asculta cu plăcere acest lucru, chiar știind că aceste cuvinte nu trebuie luate prea în serios. Chiar dacă soția este procuror, scrie Neubert, chiar și atunci va auzi cu profundă satisfacție de șase ori pe zi că este „cea mai bună”. Trebuie doar să schimbi periodic forma complimentelor: de exemplu, „Nu ți-am spus azi că arăți minunat?”. Ea, desigur, va spune nu, chiar dacă a auzit-o cu doar cincisprezece minute în urmă, el trebuie să-și corecteze imediat omisiunea.

Arta altui seducător constă tocmai în cunoașterea acestei slăbiciuni a femeilor și în capacitatea de a o folosi. În același timp, scrie Neubert, o femeie poate înțelege perfect că acest bărbat este un lingușitor, un retor, că el însuși nu crede ce spune, ci... Femeile iubesc cu urechile.

Alienarea - începutul crizei

Când se căsătoresc, oamenii cred de obicei că relația lor se va construi pe încredere reciprocă. Povestim cuiva drag despre orice, îi mărturisim jignirile și durerile noastre, îi împărtășim bucuriile. Desigur, cu o asemenea apropiere, nu numai trădarea fizică este percepută ca o încălcare a obligațiilor asumate.

Un secret de familie redat cuiva, utilizarea cunoașterii slăbiciunilor ascunse ale soțului, ridicolul sunt trăite nu mai puțin greu decât trădarea și poate chiar mai greu. Fiecare astfel de caz stă ca o piatră în temelia viitoarei alienări.

În alienare se află cauza majorității adulterului. Oamenii pot continua să trăiască împreună, dar în realitate s-au despărțit deja și singuri trăiesc evenimente importante pentru ei înșiși. Desigur, o astfel de stare de „divorț intern” nu apare brusc. Treptat, mulți încep să privească un partener de viață ca pe o piesă de mobilier familiară. Se pare că deja îl cunosc atât de bine încât nu mai e nevoie să încerci, că te poți descurca fără cuvinte și gesturi blânde, încât nu trebuie să-ți faci griji că fiecare zi merge bine, astfel încât intimitatea fizică să fie însoțită de iubire. ... Acest proces trece neobservat și doar o catastrofă dezvăluie profunzimea înstrăinării reciproce care rezultă.

Din păcate, multe căsătorii care sunt considerate prospere, de fapt, nu sunt așa, transformându-se într-o conviețuire monotonă. Femeile tind să-și învinovățească soții pentru asta. Da, are grijă de casă, iubește copiii, dar pare să fi uitat că soția lui este încă femeie. Nu manifestă interes pentru ea... Soția este convinsă că soțul ei vede în singurele ei însoțitoare. Nemulțumirea față de o astfel de viață dă naștere la dezamăgire, duce la crize nervoase... sau la alt bărbat.

Dar adesea femeia este de vină pentru acest lucru. Pentru cei din afară, este îmbrăcată cu grijă, nuanțată, plină de viață. Pentru rude, pentru soțul ei - este obosită, iritată, într-un halat uzat. Se întâmplă ca o femeie însăși să uite că este femeie. Când soțul ei o invită să meargă undeva, ea refuză - la urma urmei, sunt atât de multe lucruri de făcut acasă. Într-o astfel de căsnicie, un bărbat locuiește cu o gospodină obosită, care nu știe decât munca grea la care s-a condamnat. Și cu siguranță ea urăște în liniște această muncă și începe să-și urască în liniște soțul.

Dragostea și ura trăiesc în general în imediata apropiere: iubind ceva, după părerea noastră, bun, suntem impregnați de ură pentru tot ceea ce împiedică acest bine să fie cel mai bun (într-adevăr, cel mai bun este dușmanul binelui). Se pare că Bernard Shaw a spus: „Soția mea este o femeie minunată, minunată, o persoană foarte bună. Și ar fi soția perfectă dacă nu ar încerca în mod constant să facă din mine un înger.”

Un alt scriitor, André Maurois, în „Scrisori către un străin”, le sfătuiește pe femeile care caută să-și reeduca soții, să le refacă în felul lor, să le înmoaie eforturile (și chinul soților) cu laude, așa cum un sculptor udă argilă înainte să se compacteze sub el.degete. Acest lucru este necesar pentru că, spune el, un bărbat caută în dragoste, în familia sa, în încrederea și refugiul lui „peșteră”. Dar cu critici constante (mai ales dure), locuința lui devine plină de amenințări și restricții pentru el și va fi obligat să - acasă! - apăra. „La început, dacă este foarte îndrăgostit, o va îndura, va încerca să se corecteze, apoi, revenind inevitabil la adevărata sa natură, își va blestema mentorul. Dragostea lui va clătina și va dispărea, va începe să urască o femeie care, poate, și-a luat cel mai prețios bun - credința în sine. Astfel, din vina femeilor prea lipsite de experiență, în familie ia naștere amărăciunea secretă.

Un bărbat de treizeci de ani a petrecut un an numărând reproșurile pe care le-a auzit de la soția sa. Au rezultat 1100 de reproșuri. Aproximativ trei mustrări pe zi. Conținutul lor a fost destul de variat: „Nu te-ai dus așa, ai venit pe o cale greșită, nu te-ai îmbrăcat așa, nu te-ai bărbierit așa, nu câștigi așa bani”. Interesant este că soția s-a contrazis în mod repetat. Pentru ea, principalul lucru nu a fost că soțul ei a învățat să închidă bine tubul de pastă de dinți sau să stingă lumina în baie - procesul de picking era important pentru ea.

Instituția familiei are un dezavantaj: chiar și o familie proastă rămâne o familie.

Familia nu este nicidecum un seif pentru a păstra dragostea, nu un cuib pentru nesfârșit gâghioi blând. Relațiile de familie de foarte multe ori, prea des, ucid dragostea și, în mod caracteristic, acest lucru se face adesea în numele iubirii, de dragul iubirii. Am văzut o benzi desenate într-o revistă franceză: în prima poză, soția se apropie de soțul ei, care stă într-un fotoliu și citește un ziar. În al doilea - ea răstoarnă scaunul și soțul ei zboară pe podea. Pe al treilea - îl lovește cu piciorul în falcă, pe al patrulea - cu o alergare îl lovește cu capul în stomac, pe al cincilea - îl lovește în cap cu un mop, pe al șaselea - îl lovește pe spate, pe a șaptea poză soțul se târăște pe podea cu o cârpă în mâini, iar soția stă în apropiere și se ocupă de lucru, în a opta - el merge la lucru cu o servietă. În al nouălea desen, soția se aplecă pe ușă și strigă după el: „Ai putea să mă săruți la revedere!”

Nu contează dacă personajele ar putea fi inversate, logica posesivă rămâne aceeași: partenerul posesiv, partenerul dictator este ferm convins că jumătatea lui este obligată să-l iubească, să fie credincioasă și să se considere binecuvântat.

Incapacitatea de a „macina” personaje, de a ceda în lucruri mărunte, de a suporta anumite maniere și obiceiuri ale unui partener, incapacitatea de a construi în mod rezonabil un buget familial și așa mai departe - toate acestea se acumulează, uneori încet, dar întotdeauna inevitabil, o încărcătură de dezamăgire, iritare, oboseală, care ucid dragostea, tandrețea, admirația unul pentru celălalt. Și fără iubire, o familie se poate transforma într-o povară, în lanțuri care te încurajează să scapi de ele, să-ți corectezi „greșeala”, să cauți o altă modalitate de a-ți organiza viața personală. De regulă, în acest moment familia are deja un copil (sau chiar mai mult de unul), dragostea pentru el și simțul datoriei devin un zid de netrecut pe drumul spre divorț.

Și unde este garanția că totul nu se va întâmpla din nou într-o nouă familie?

Deci, soții nu au de ales. Există o singură cale reală de ieșire din toate impasul vieții de familie - să încerci să poți salva iubirea. Avem nevoie de eforturi conștiente, intenționate, de măsuri speciale, avem nevoie de o metodologie specială, avem nevoie de tactici și de o strategie pentru viața de familie.

Tactica și strategia vieții de cuplu

Satiricul american Ambrose Bierce a definit relațiile de familie ca „o comunitate formată dintr-un stăpân, o amantă și doi sclavi”. Persoanele căsătorite trăiesc în relații instituționalizate de intimitate, iar cele mai puternice sentimente care îi conduc pe acești oameni sunt dragostea și ura. Furia și ura sunt de obicei considerate a fi opusul iubirii. Psihologul Everett Shostrom consideră această opoziție absurdă și demonstrează că conflictele dintre soți nu sunt doar inevitabile, ci și necesare. Să încercăm să ne dăm seama.

În relațiile de familie, problema agresivității este una dintre cele mai importante. Există mai multe motive pentru agresiune.

Ostilitate. Este negativ și distructiv. Acesta nu este nici măcar un sentiment, ci o atitudine și separă. În căsătorie, ostilitatea se exprimă prin priviri piese, tăcere deliberată și sarcasm.

Furie. Un sentiment foarte valoros, potrivit lui Shostrom, și o modalitate excelentă de a crea contact. Furia este asemănătoare cu un sentiment de simpatie, deoarece este amestecată cu îngrijorarea. Furia nu distruge relațiile, dimpotrivă, răstoarnă barierele care îi împiedică pe oameni să se contacteze. A fi supărat din când în când înseamnă să iubești și să tânjești la contact. Fără furie, dragostea stagnează și contactul se pierde.

Vinovăţie. Acesta este un sentiment negativ, la prima vedere, îndreptat către sine. Nu-i asa? Nouăzeci la sută din vinovăție este de fapt ostilitate ascunsă față de ceilalți. Puțini oameni își pot accepta responsabilitatea pentru orice consecințe nedorite. Subtextul este foarte adesea exact opusul: „Nu ar fi trebuit să fac asta” se traduce prin „Nu ar fi trebuit să-mi permiti să fac (a făcut)”.

Deoarece există de obicei multă ostilitate și ipocrizie în sentimentele de vinovăție, se poate spune că recunoașterea vinovăției cuiva este o încercare ascunsă de a-i critica pe alții. Printre altele, exprimarea vinovăției direcționează ostilitatea spre interior și, prin urmare, distruge personalitatea.

Resentiment. Nouăzeci la sută resentimente este răzbunare deghizată. Când spun: „Sunt atât de jignit!”, de regulă, simt dorința de a se răzbuna. Relațiile de familie fără resentimente reciproce sunt aproape imposibile. Mai mult, resentimentele este o componentă necesară a unei relații sănătoase. Trebuie doar să înțelegi odată pentru totdeauna: într-un conflict de familie, nu este deloc necesar să câștigi.

Atunci conflictul poate deveni sol fertil în care poate crește soluția potrivită.

Când durerea și resentimentele sunt suficient de exprimate și profund simțite, o persoană are toate șansele de creștere. Căsătoria nu este și nu ar trebui să fie o societate de oameni care se apără unii de alții. Și soții au tot dreptul moral de a se răni unul pe celălalt din când în când. Este important să înțelegem doar că atacurile noastre provoacă un răspuns, iar atacurile în viața de căsătorie, de regulă, provin din faptul că partenerul nostru este jignit.

Ură. Aceasta este ostilitate înghețată. A ura înseamnă a-ți lega propria energie. Acest lucru este foarte risipitor în raport cu resursele lor interne. Pentru a nu fi autodistructiv cu ură, aceasta trebuie transformată în furie prietenoasă cu contactul. În cazul în care un Dacă acest lucru nu se face, crizele nervoase nu vor întârzia să apară.

criticitate. Aceasta este o negativitate clară, care poate fi exprimată cu sentiment, sau poate fără senzație, lipsită de emoție, plictisitoare. A fi critic este adesea laș, deoarece nu eliberează întotdeauna emoții. Critica, care are voie să se reverse cu sentiment, contribuie la crearea contactului. Critica fără sentiment se reduce la o simplă calomnie. În spatele mormăielii obișnuite ale unei soții, uneori este dificil să discernești cauza anxietății ei. În esență, criticitatea este o substituție a emoției. Poate fi evitat din nou dând aer liber la furie.

Îngrijire. Puteți întrerupe contactul fie fizic (pleacă), fie jignit (bucă), fie tăcerea. Dar fuga de conflict nu rezolvă niciodată problema - ambele părți se simt incomplete, iar un astfel de conflict poate mocni foarte mult timp. Uneori de ani de zile.

Indiferenţă. Absența oricărui fel de sentiment (și asta numim indiferență) indică clar o lipsă de grijă și dăunează relațiilor de familie. Indiferența ucide o căsnicie. În timp ce soții erau dominați de ostilitate, ură, furie, relația lor era încă vie. Când a apărut indiferența, căsătoria a murit.

conflict sănătos

Conflictul apare din diferența dintre nevoile și obiectivele diferitelor persoane care interacționează. Pentru a evita situațiile conflictuale, trebuie să fii ca două picături de apă pentru a fi asemănători unul cu celălalt. Chiar și gemenii siamezi sunt în conflict, darămite soții! Deci, să fim de acord că conflictul în relațiile umane este inevitabil. Mai mult, este necesar. Lupta soților într-un conflict creativ duce aproape întotdeauna la soluții creative.

Relațiile de familie sănătoase sunt cele în care lupta creativă și conflictul sunt prezente de cele mai multe ori. Relațiile de viață și de muncă duc în mod necesar la conflicte și, prin urmare, la creștere. Dragostea nu înseamnă absența luptei. Cei care se iubesc trebuie să lupte din când în când, altfel vor începe să se sufoce. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor cred că într-o relație conjugală ar trebui să fie raționali, logici și să evite să arate sentimente puternice. Ei încearcă să se convingă unul pe altul că au dreptate cu ajutorul faptelor, argumentelor, exemplelor, și nu cu ajutorul sentimentelor.

De fapt, frica care ne împiedică să ne enervăm sau să plângem este frica de a fi răniți, sau chiar frica de a fi abandonați. Oamenilor le este atât de frică de asta încât își pot nega la nesfârșit sentimentele lor naturale ostile. Drept urmare, ei nu sunt capabili să se ridice mai presus de nevrozele mărunte la ocazii meschine, iar acest lucru duce inevitabil la nevroze. Nu vă fie frică de sentimente puternice - tratați-le ca pe norma vieții de căsătorie!

Învață să-ți exprimi sentimentele. Și amintiți-vă - scopul disputei nu ar trebui să fie acela de a câștiga. Scopul disputei este de a-și exprima „eu”.

Cinci reguli de argumentare

1. Într-o dispută, încercați să vă alăturați partenerului și „anticipați” următoarea lui remarcă. Spune: „Înțeleg că tu…”, urmat de punctul de vedere și de obiecțiile tale. Atunci leagănul emoțional al partenerului tău se va schimba dramatic, iar el va înceta să se agațe de punctul său de vedere, nu va mai considera că este singurul posibil.

2. Ia în serios ideile celuilalt. Amintiți-vă că aceasta este o oportunitate excelentă de a vă extinde cunoștințele sau de a înlocui instalațiile dărăpănate.

3. Apreciază diferențele dintre tine și soțul tău. Respectați-i gusturile și interesele. Amintiți-vă că diferențele voastre sunt puterea voastră, pentru că sunt cel mai bun stimul de creștere pentru amândoi.

4. Continuați conversația până când toată lumea (toată lumea!) se simte mai bine. Orice conflict este cauzat de tensiunea internă, iar scopul principal este acela de a lăsa sentimentele să se elibereze, chiar dacă este însoțit de țipete, țipete, lacrimi. „Când apa murdară se revarsă, există loc pentru apă curată și proaspătă.”

5. Lăsați întotdeauna suficient timp pentru conversația în familie. Trebuie să vorbiți și să lăsați cealaltă persoană să vorbească. În caz contrar, pe suflet va rămâne un gust neplăcut, iar aceasta este ca o tumoare care nu a fost complet îndepărtată, lăsând o bucată mică să putrezească în corp. O ceartă pusă la capăt este cel mai bun remediu pentru insomnie.

Toate acestea sunt atât de evidente, încât se sugerează de la sine. Trebuie doar să credem că sentimentele noastre sunt naturale și demne de exprimare.

Respectul pentru indignarea justificată a soțului tău, pentru dreptul acestuia de a-și exprima această indignare chiar dacă nu ești de acord cu argumentele lui, este fundamentul unei căsnicii sănătoase.

Shostrom își încheie „conflictologia aplicată” cu două liste.

Stiluri de luptă distructive

1. Scuze premature.

2. Refuzul de a lua lupta în serios.

3. Fuga, evitarea confruntării față în față, încercările de a ieși din situație, de exemplu, mergeți la culcare sau păstrați tăcerea ca răspuns la reproșuri sau plângeri.

4. Lovirea sub centură (folosirea cunoștințelor intime despre un partener).

5. Reacție în lanț: „amestecarea” chestiilor irelevante pentru a pune în scenă un atac.

6. Alegerea tacticilor pseudo-acomodative: pretindeți că sunteți de acord cu punctul de vedere al partenerului de dragul păcii pe termen scurt și, pentru aceeași unitate, îndoieli profunde, resentimente și altele asemenea.

7. Un atac indirect, de exemplu, asupra cuiva sau a ceva care este drag unui partener - o lovitură de ricoșet.

8. Ipocrizie - făcând promisiuni, dar nu încerci să le ții.

9. O încercare de a explica originea sentimentelor partenerului.

10. Cererea mai mult decât poate oferi un partener.

11. Subminarea, adică crearea intenționată a sentimentelor unui partener de nesiguranță emoțională, îngrijorare sau anxietate.

12. Trădare. Într-o situație dificilă pentru un partener, nu numai că nu-i iei partea, ci și alătură-te atacurilor asupra lui.

Stiluri constructive de luptă

1. Planificați lupta pentru un timp special alocat pentru a nu atrage oameni nevinovați în luptă.

2. Străduiește-te să-ți exprimi pe deplin sentimentele – atât pozitive, cât și negative. Nu lăsa nimic pentru suflet, „pentru mai târziu”.

3. Repetă fiecare argument al soțului tău cu cuvintele tale pentru a fi tu însuți impregnat de problemele lui și pentru ca el să-și audă pretențiile din exterior.

4. Definiți clar subiectul luptei.

5. Încearcă să stabilești imediat unde diferă punctele tale de vedere și unde coincid.

6. Încercați să determinați cât de adânc a simțit fiecare dintre voi „lupta” voastră în luptă. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți cât de mult puteți renunța.

7. Fiți extrem de corect atunci când vă criticați partenerul și asigurați-vă că completați critica cu sugestii constructive pentru a vă îmbunătăți partenerul și pe voi înșivă.

8. Stabiliți cum vă puteți ajuta fiecare pe celălalt cu o problemă.

9. Încearcă să evaluezi lupta comparând noile cunoștințe pe care le-ai învățat din ea cu rănile pe care ți le-a provocat. Câștigătorul, desigur, este cel a cărui pierdere este semnificativ mai mică decât noile cunoștințe.

10. Asigurați-vă că anunțați pauze în luptă și umple-le cu ceva foarte plăcut pentru tine. Contactul cald cu corpul, sexul bun și așa mai departe va fi de folos.

11. Fii mereu pregătit pentru o nouă etapă de luptă – lupta intima este mai mult sau mai puțin continuă. Este paradoxal, dar adevărat - dacă este așteptat și tratat ca o normă, această luptă decurge mai repede, mai blând, cu mai puține victime și cu dobândirea de noi cunoștințe.

Familia într-o lume standardizată

Medicul și sociologul german Joachim Bodamer, după ce a adunat și rezumat o cantitate imensă de material, a creat în cartea sa „Omul modern. Aspectul și psihologia sa „- un portret al reprezentantului mediu al sexului puternic al „erei tehnice”.

Omul modern gândește ca un tehnocrat. Este dispus să-și asume responsabilitatea pentru organizarea și succesul producției, dar îi este frică de responsabilitatea pentru o altă persoană. Dorința lui de a se sustrage de la datoria de tată și de mentor își are rădăcinile în primul rând în faptul că un copil este o ființă vie, ale cărei reacții sunt uneori imposibil de prevăzut. Un om modern este rareori capabil de prietenie, limitat doar la relațiile de prietenie. Nu simte nicio responsabilitate pentru starea de spirit a unei femei care i s-a dăruit - o femeie pentru care, în primul rând, masculinitatea lui este importantă.

Niciodată un bărbat nu a fost mai inventiv, mai energic în obținerea bogăției materiale, niciodată îndrăzneala sa tehnică nu s-a manifestat atât de eficient și, totuși, o femeie răspunde din ce în ce mai des la această ispravă tehnică cu o singură frază: „Nu există mai reale. bărbați..."

Virtuțile masculine tradiționale - cum ar fi simțul onoarei, noblețea, generozitatea și decența, au devenit opționale pentru un bărbat modern.

Tehno-conștiința a făcut ca un bărbat modern să fie incapabil de a experimenta atașamentul spiritual și emoțional față de o femeie.

În vremea noastră, tot mai mulți oameni încep să privească iubirea „sobru”, „fără sentimentalism”, biologicizând iubirea la maximum. Se dovedește simplu și convingător, ca Ilf și Petrov: „Taurul coboară de pasiune. Cocoșul nu își găsește un loc pentru el însuși. Liderul nobilimii își pierde pofta de mâncare... „Înainte de instinctul puternic al procreării, toată lumea este egală, iar iubirea este o întunecare temporară a rațiunii pe baza nemulțumirii sexuale. O astfel de înmuiere a creierului. Și toată discuția despre exclusivitatea alesului, despre imposibilitatea de a trăi fără el - lucrurile sunt pur hormonale.

Dacă Romeo și Julieta ar fi căsătoriți, Julieta s-ar transforma probabil foarte curând într-o soție obișnuită, nu foarte deșteaptă, morocănosă, ar mânca exagerat cu dulciuri, s-ar hărțui pe servitori cu sâcâială, s-ar bârfi cu vecinii... Și Romeo ar putea decide că s-a îndrăgostit din greșeală pentru dragoste că el și Julieta nu se înțelegeau în caracter, începea să dispară la ospețe, la vânătoare, iar seara stătea pe sub balcoanele altora... Sau poate mergea la farmacist pentru otravă.

Nu au existat rupturi.

Vrea cineva să obiecteze? Da, și cum poți obiecta când astfel de metamorfoze apar constant în fața ochilor noștri. Aceasta înseamnă că „uniunea a două suflete”, „căsătoriile se fac în rai” și alte lucruri nepământene-dryuchki - nimic mai mult decât o coadă de păun, un penaj strălucitor, în care se îmbracă o simplă dorință sexuală. Iată calculele oamenilor de știință francezi, care arată cât de neconvingătoare sunt teoriile despre „singura”, „îngustată de cer”, „două jumătăți”, rătăcirea în jurul lumii în căutarea unii pe alții. Dacă „unul” se pierde printre 50 de milioane de francezi (ca să nu mai vorbim despre alte națiuni), șansa de a-l întâlni întâmplător este, aproximativ, o șansă la 25 de milioane. Cu toate acestea, puține francezi și francezi sunt lipsiți de dragoste. Pentru a-ți găsi partenerul, se dovedește că nu este deloc necesar să trimiți un miliard și jumătate de reprezentanți ai sexului opus. Dragostea este capabilă să facă o persoană, aleasă dintr-un cerc restrâns de cunoștințe, „singura”, „îngustată” și „dăruită de Dumnezeu”. O analiză a 1.700 de familii a arătat, în special, că 6 din 10 cupluri locuiau în aceeași casă înainte de a se întâlni, 7 din 10 locuiau în același bloc, 8 din 10 locuiau în același cartier și 9 din 10. locuia in acelasi departament. Aceasta înseamnă că fiecare dintre noi își alege „sufletul pereche” dintr-un număr foarte mic, limitat de oameni care alcătuiesc mediul nostru imediat. Se estimează că, în medie, fiecare persoană este înconjurată de cel mult 20-40 de persoane de sex opus și de vârstă potrivită pentru căsătorie. Se dovedește că dacă îmi schimb locul de reședință, de studiu, de muncă, atunci voi fi înconjurat de alte 20-40 de persoane. Pot exista cel puțin un milion de opțiuni, iar alegerea se va face aproape întotdeauna.

Aceasta înseamnă că orice alegere, chiar și cea mai de succes, nu este altceva decât o loterie. Caz norocos? De fapt, sunt foarte puține așa-numitele „obstacole de netrecut” care ar împiedica doi oameni să se înțeleagă și să se iubească.

Fenomenul iubirii constă și în faptul că este absolut imposibil de determinat de ce iubim o persoană (cu excepția lui Vasisualy Lokhankin, care a iubit-o pe Varvara „pentru sânii ei mari albi și pentru serviciu”).

„Este imposibil să negi influența calităților morale asupra sentimentului de iubire, dar când iubesc o persoană, o iubesc pe toți, nu ca idee, ci ca persoană vie; ei iubesc în el mai ales ceea ce nu pot nici defini sau numi ”, a scris Belinsky. Același Belinsky a observat că dacă un bărbat știe de ce iubește o femeie, atunci nu o iubește.

Conform opiniei corecte a psihologului Yu. Orlov, în sensul cel mai general, relațiile de dragoste sunt acțiuni îndreptate către o altă persoană, atunci când iubitul experimentează bucurie și satisfacție, aducând bucurie obiectului iubirii sale sau reducându-i suferința. Scopul dragostei și al relațiilor de dragoste nu este de a obține satisfacții egoiste, ci de a experimenta bucuria prin bucuria altei persoane; bucurie prin bucuria reflectată a altuia. Asta înseamnă că formula iubirii în sine este destul de simplă: dacă mă simt bine cu ceea ce este bine pentru tine, dacă vreau să te simți mai bine, o fac, te iubesc. Dacă o altă persoană din relația lui cu mine este ghidată de această formulă, atunci mă iubește.

Aceasta înseamnă că baza iubirii este o focalizare eficientă asupra obiectului său, în care acțiunile și sentimentele sunt strâns interconectate. Iubirea care nu se manifestă în acțiuni, care trăiește în tine ca un „lucru în sine” nu poate face pe nimeni fericit și, cu atât mai mult, nu va evoca un sentiment sau nu va susține ceea ce este deja acolo. Diferența dintre sentiment și acțiune, refuzul de a-și consolida sentimentele cu un comportament real va duce inevitabil la dizarmonie. Daca iubirea traieste doar in mica lume inchisa a constiintei tale, nemanifestandu-se eficient, ea nu va fi perceputa ca atare si poate chiar provoca suferinta unei persoane dragi.

O familie

Viața de familie necesită efort zilnic din partea unei persoane. Uneori trebuie să arăți multă răbdare înainte de a putea înțelege pe cineva drag. Cum să salvezi dragostea? Această întrebare este pusă de obicei de persoanele care sunt căsătorite de mulți ani. Se știe că, în timp, sentimentele devin plictisitoare, pasiunea dispare, iar treburile și preocupările casnice ies în prim-plan. Căsătoria în sine impune anumite obligații: devine necesar să îngrijim copiii, să fim fideli unul altuia. Aceasta include și problema sprijinului financiar pentru familie. Nu este de mirare că, mai devreme sau mai târziu, apar dificultăți, devine dificil pentru soți să se înțeleagă. Dragostea trebuie menținută în mod constant pentru ca relațiile să rămână de încredere.

Sinceritate și prietenie

Acesta este primul lucru căruia trebuie să-i acordați o atenție deosebită. Oricât de puternică ar fi dragostea la început, trebuie îngrijită la timp. Nu poți înșela, submina în orice mod posibil încrederea soțului tău. Dacă există probleme, este mai bine să le rezolvați imediat, evitând reticența. Când dificultățile sunt într-adevăr rezolvate cu un zâmbet, oamenii nu au niciun motiv să fie dezamăgiți unul de celălalt. Căsătoria ar trebui să întărească iubirea, nu să o distrugă. La urma urmei, oamenii care sunt împreună de mulți ani, de regulă, învață să se înțeleagă literalmente dintr-o jumătate de cuvânt. Nu trebuie să facă monologuri lungi pentru a o face. O atitudine prietenoasă ajută întotdeauna la salvarea dragostei. Cealaltă jumătate trebuie să știe că problemele dificile sunt rezolvabile și nu există nimic care să submineze încrederea dintre soți.

Sentimente reciproce

Dragostea trebuie susținută prin toate mijloacele. Desigur, în viața de familie uneori se întâmplă totul. Uneori este nevoie de multă răbdare pentru a trece printr-un conflict. Dar este cu adevărat posibil să eliminați o barieră semnificativă numai atunci când există sentimente reciproce. În acest caz, oamenii nu se gândesc doar la cum să salveze dragostea, ci se străduiesc să-și organizeze viața în așa fel încât să facă viața împreună cât mai confortabilă. Armonia în relații se realizează prin răbdare reciprocă, dorința de a ajuta și de a participa în orice mod posibil la viața de familie. Căsătoria este una dintre acele categorii care necesită răbdare și muncă extraordinară. Dragostea în căsătorie este posibilă, dar doar pentru a o menține va fi nevoie de un efort. Aici nu poți spera că totul se va dezvolta cu succes de la sine, va dura mult timp să lucrezi pe tine.

Interese comune

Sunt foarte importante pentru menținerea unei relații bune în cadrul unui cuplu. Este grozav când soții au hobby-uri și activități comune. Dar chiar dacă nu este cazul, te poți strădui să-ți cunoști și să-ți înțelegi mai bine sufletul pereche. Uneori este suficient doar să te interesezi de gândurile și sentimentele partenerului tău pentru a vedea schimbări semnificative în relație. Există mai multă căldură, sinceritate, respect, există dorința de a fi de folos. Cauzele comune adună întotdeauna împreună, ajută la depășirea dificultăților. Este grozav când oamenii pot conta în timp util pe ajutorul și sprijinul celuilalt. Distanța apare atunci când fiecare dintre membrii familiei începe să-și trăiască propria viață, fără a fi interesat de sentimentele și stările de spirit ale celor din apropiere. Familia ar trebui să fie unită de scopuri și aspirații comune. Abia atunci oamenii vor putea deveni cu adevărat fericiți, să-și exprime pe deplin emoțiile.

Menținerea romantismului

Una dintre trăsăturile căsătoriei este că, în timp, spațiul dintre doi oameni iubitori începe să umple din ce în ce mai multă rutină. Cursul monoton al vieții de zi cu zi, îndeplinirea sarcinilor zilnice, necesitatea de a planifica și aloca bugetul pot afecta semnificativ relațiile intra-familiale. Dacă la aceasta se adaugă dificultăți materiale, atunci în unele cazuri reproșurile reciproce nu sunt neobișnuite. Când există dragoste într-o relație, fiecare zi devine o nouă descoperire.În acest caz, dragostea nu se transformă niciodată în plictiseală, nu devine niciodată plictisitoare. Relațiile încep să dezvăluie fațete surprinzătoare, de parcă oamenii s-ar reînvăța unii pe alții. Prezența romantismului în viața soților contribuie la faptul că sentimentele dintre ei nu se estompează în timp, ci, dimpotrivă, se deschid și mai mult, înfloresc. Toată lumea își dorește acest tip de iubire. Ne face nobili, puternici, autosuficienti.

Lucrați la caracter

Când te gândești la cum să păstrezi dragostea într-o căsnicie, trebuie să înțelegi că ambii soți vor trebui să-și depășească slăbiciunile. La urma urmei, este necesar să înveți să cedezi, să-i ajuți și să-i sprijini pe cei dragi într-un fel. Este nevoie de lucru la personaj, fără aceasta, orice efort va fi în zadar. Capacitatea de a ierta, de a fi flexibil emoțional și înțelept sunt calități foarte valoroase care, fără îndoială, vor fi de folos în viața de familie. Dacă insistați constant doar pe cont propriu, cu greu va fi posibil să vă lăudați cu puterea relațiilor de familie. Resentimentele pot distruge chiar și legăturile de familie. Fiecare persoană dorește ca opinia sa să fie luată în considerare, luată în considerare. Dragostea în căsătorie devine un lucru extrem de fragil și, în același timp, o mare valoare care trebuie protejată prin toate mijloacele. Dacă faci constant eforturi adecvate pentru a menține o relație puternică, atunci nimic nu-i poate zgudui. Își asumă întreaga responsabilitate pentru ceea ce se întâmplă. Nu are sens să dai vina pe cealaltă jumătate pentru ceea ce tu nu-ți poți da seama. Este imposibil să se ajungă la un acord deplin fără capacitatea de a ceda.

Respect

Respectul autentic implică acceptarea adevărată a tuturor neajunsurilor unui partener. Nu există oameni ideali. Fiecare are propriile defecte, care uneori împiedică o înțelegere fericită. Cu toate acestea, orice respingere a manipulării este deja o victorie colosală asupra propriei persoane. Este necesar să încercați să luați în considerare opinia soțului/soției cu privire la o anumită problemă. Respectul începe cu acceptarea caracteristicilor individuale ale unei persoane dragi. Nu are rost să te complați în mod constant cu acuzații și să strici starea de spirit pentru tine și pentru ceilalți. Din această relație cu siguranță nu este întărită, ci doar distrusă. Respectul este ceea ce ajută la atingerea armoniei în familie.

Autosuficiență personală

Această problemă poate fi numită și foarte importantă, deoarece fericirea depinde direct de ea. Autosuficiența personală este de mare importanță tocmai pentru că în căsătorie este imposibil să te adaptezi constant la dorințele unui soț. Nevoia de a avea o opinie este inerentă naturii umane. În ciuda capacității de a ceda, de a arăta delicatețe și toleranță, trebuie totuși să înveți să-ți aperi propria poziție. În caz contrar, în suflet va apărea nemulțumirea interioară, asociată cu nevoia de a-și dovedi cazul în numeroase dispute. Un sentiment de autosuficiență dă multe: încredere în sine, dorință de creștere și dezvoltare profesională, lucru pe relații. Dragostea dă adesea unei persoane aripi pe care se poate ridica deasupra realității existente. Dacă fiecare dintre noi și-ar putea asuma responsabilitatea pentru propriul destin, am deveni mai fericiți și în relațiile de familie.

Vorbind despre probleme

Relațiile dintre oameni sunt complexe. Neînțelegerea este o manifestare normală în familie, mai ales când fiecare are caractere diferite. Un temperament iute uneori nu vă permite să vă înțelegeți corect, să faceți niște pași în timp util pentru a rezolva conflictul. Tăcerea duce întotdeauna doar la agravarea unei situații nesatisfăcătoare. De aceea este atât de important să poți scăpa din timp de impresiile negative. Dragostea adevărată o merită, se străduiește din toată puterea ei pentru adevăr. A vorbi despre probleme ajută la evitarea efectului forței, previne dezvoltarea conflictelor acute. La urma urmei, atunci când există neînțelegeri grave în familie, viitorul acesteia poate fi în pericol. Pronunțarea în timp util a sentimentelor vă va permite să rezolvați multe dificultăți, să vă acordați un rezultat pozitiv.

Prezența iubirii în căsătorie este o nevoie primordială pentru soți. Este o relație comună care îndeplinește sarcina principală - satisfacerea nevoii de dragoste și intimitate.
A prevedea viitorul unui cuplu căsătorit este o sarcină ingrată. Uneori, la prima vedere, cei mai nepotriviți unul pentru celălalt soți trăiesc împreună în dragoste de mulți ani, iar familiile aparent ideale nu pot construi relații armonioase.

Nu există căsătorie fără certuri și pretenții reciproce.. Adesea, conflictele ajută la restabilirea sentimentelor și relațiilor slăbite. Furia exprimă nemulțumire, care poate fi luată în considerare și poate schimba interacțiunea. Principalul lucru este să nu lăsați certurile să distrugă căsătoria. Acest lucru se întâmplă în cazul „încărcării” în conflict, care poate anula sentimentele partenerilor.

Unele principii de viață pentru soți pot fi diferite. Aceasta este o situație normală de viață. La urma urmei, oamenii cu o viziune identică asupra lumii nu există în natură. Dar, dacă aveți opinii opuse în principalele domenii ale vieții, atunci căsătoria este puțin probabil să fie durabilă.

Motive care afectează păstrarea iubirii reciproce între cuplurile căsătorite:

Căsătoria este formată din doi oameni care nu se datorează cu nimic unul altuia.

Locuiești cu partenerul tău pentru că te simți bine cu el. Soții dau naștere copiilor în comun, oferă persoanei dragi o mulțime de minute plăcute, aveți grijă de el. O fac doar pentru că vor. Soțul lucrează activ, pentru că vrea să-și vadă pe cei dragi fericiți și în siguranță, iar soția pregătește mese delicioase.

Fiecare are dreptul la propriul spațiu personal

Desigur, soția ar trebui să aibă timp să-și dea seama de propriile interese, să se pună în ordine. Dar, dacă ești constant ocupat doar cu tine însuți și îl întâlnești pe soțul tău de la serviciu cu un fel de mâncare de tăiței instant sau omletă, atunci jumătatea ta cu greu o să-ți placă. Este frumos să te uiți la o femeie care arată bine, are grijă de ea însăși, dar orice bărbat își dorește căldură și confort acasă.

Nu ar trebui să mergi la cealaltă extremă, când totul se face doar pentru casă și familie

Rolul sfântului păzitor al vetrei, când soția nu vede decât îngrijire casnică pentru familia ei, o va face „obsedată” de soț și dependentă de el. Acest lucru va duce la suspiciuni, certuri și sentimente de inferioritate.

Respectați-vă unul pe celălalt, nu puneți presiune asupra partenerului dvs

O soție morocănosă sau un soț veșnic nemulțumit este o imagine plictisitoare și neplăcută. Partenerul tău nu trebuie să facă tot timpul ce vrei. Are propriile sale convingeri, dorinte si propria sa viziune asupra situatiei. Aici vor ajuta cel mai mult cuvintele de încurajare. Încearcă să vezi chiar și cele mai mici acțiuni pe care obiectul iubirii tale le va face pentru tine. Apreciați-i contribuția - acest lucru vă va stimula sufletul pereche la acțiuni ulterioare care vă vor fi plăcute.

Sprijinul și înțelegerea sunt necesare în special în situațiile dificile de viață.

Adesea vezi o imagine a unui cuplu căsătorit care trăiește fericit atâta timp cât totul merge bine. Și de îndată ce apar probleme, în familie se manifestă nemulțumirea unuia dintre soți sau a ambilor în același timp. Astfel, încep să se învinovăţească unul pe altul pentru apariţia necazului.

Nimeni nu obligă pe nimeni să se căsătorească. Ai creat în mod deliberat o familie cu persoana cu care urma să trăiești toată viața. Se poate întâmpla orice situație: durere și bucurie, sărăcie și bogăție. Și sprijinul și ajutorul sunt atât de necesare tocmai în momentele dificile.

Un rol important îl joacă capacitatea de a se auzi, de a se înțelege

Spune ce crezi cu adevărat. Nu amânați rezolvarea problemelor, așteptând ca acestea să se „rezolve” de la sine. Acest lucru poate duce la o explozie emoțională, care se va termina cu un scandal, însoțit de insulte reciproce.

Nu uita să spui cuvântul „dragoste” unei persoane dragi. A făcut minuni de-a lungul istoriei omenirii. Dar fă-o doar când simți.

Soții moderni duc o viață activă, ceea ce poate duce la o relație de slăbire

Programul este suprasaturat și nu este întotdeauna loc pentru relații romantice. Viața unei femei moderne este la fel de dinamică ca și bărbații. Cu un astfel de ritm de viață, sentimentele reciproce ale soților se pot slăbi. Încercați să vă opriți cel puțin o dată pe săptămână în această „cursă” și să vă uitați unul la altul, să petreceți timp împreună. Prezența intereselor comune ajută la petrecerea timpului liber împreună cu bucurie, salvează dragostea.

Un factor important care poate face dragostea să dispară este adulterul.

Unul dintre subiectele arzătoare care afectează sentimentele soților, desigur, este adulterul. Sunt situații în care, după o confruntare legată de adulter, dragostea părăsește familia pentru totdeauna și nu poate fi restabilită.

Ce să faci dacă unul dintre soți a început o relație de partea? Aici, ca în orice altă situație, nu există rețete potrivite pentru toată lumea. Cea mai bună opțiune ar fi să puneți capăt relației care distruge familia. Persoana vătămată trebuie să-și dea seama de ce a avut loc trădarea în viața de familie. Este ușor să te asiguri că acesta este rezultatul poligamiei sau al dorinței de experiențe noi. A apărut ceva în relația care se referă personal la această familie. Răspunzând pentru tine însuți la această întrebare, de ce partenerul tău avea nevoie de o altă persoană dragă și reconsiderându-ți viața, poți face față acestei situații.

Nevoia de a iubi și de a fi iubit este fundamentală pentru sufletul uman. Acesta este fundamentul dorințelor noastre și a întregii vieți în general. Așa este omul. Nu lăsa certurile constante, reproșurile, nemulțumirile să epuizeze rezerva sentimentelor tale minunate. Păstrarea dragostei în relațiile de familie este o mare artă pe care soții o învață de-a lungul vieții. Numai înțelegându-l, te poți bucura constant de fericire alături de persoana iubită.

Relația dintre un bărbat și o femeie nu se blochează niciodată. Îndrăgostirea înlocuiește pasiunea, urmată de afecțiune, respect și iubire în cel mai larg sens al cuvântului. Sentimentul iubirii este descris de poeți și prozatori din diferite vremuri și continente, este multifațetat, are un număr infinit de nuanțe. Deloc surprinzător, motoarele de căutare pe Internet oferă sute de mii de definiții ale acestui concept.

De-a lungul timpului, cuplurile îndrăgostite încep să se gândească la cum să păstreze dragostea în căsătorie, pentru că acele sentimente cele mai strălucitoare care au fost la începutul unei prietenii cordiale nu mai excită sângele atât de intens.

Au trecut nopți nedormite și „fluturi în stomac”, au fost înlocuite de regularitate, de căldura îmbrățișărilor tandre, de constanță. Și acest lucru nu este rău, ci dimpotrivă, firesc. Dar dacă pasiunea și neliniștea furtunoasă a vremii în dragoste au lăsat loc apatiei, indiferenței și insultelor reciproce, merită să ne gândim cum să salvezi dragostea unui bărbat.

O întrebare separată este cum să ții dragostea la distanță. Se întâmplă adesea ca viața să îi oblige pe parteneri să stea mult timp departe unul de celălalt. Într-o astfel de situație, este mai dificil să menții o relație apropiată, să ajuți și să dai un umăr în momentele dificile. În această situație, este important să te gândești la toate detaliile comunicării, să nu ratezi nuanțele implicite care pot distruge ulterior relația.

care este sarcina?

Trebuie să te gândești cum să salvezi dragostea unui bărbat? Poate că adevăratul sentiment nu are nevoie de analiză? S-ar părea că trăiește și bucură-te, iar dacă legăturile sunt fragile, atunci mai devreme sau mai târziu cuplul se va despărți, în ciuda eforturilor partenerilor de a salva căsătoria. Se pare că lucrul la relații este o necesitate!

Multe divorțuri ale familiilor tinere apar din cauza unor probleme domestice banale. Trec primele pasiuni, vine o perioadă de măcinare, când ambii soți trebuie să facă anumite compromisuri, să renunțe la principii nu foarte importante, netezind astfel colțurile ascuțite.

Dacă nu abordați problema în mod conștient, lăsați totul la voia întâmplării, atunci mai devreme sau mai târziu se va acumula o grămadă de nemulțumiri și probleme: el nu scoate gunoiul, refuză să meargă la teatru cu ea, nu și-a felicitat părinții pentru aniversarea lor.

Sau, cu alte cuvinte: ea nu a vrut să gătească cina, a refuzat să evalueze noua lui colecție de elicoptere, a făcut furie când a vrut să se întâlnească cu prieteni în compania unui bărbat. Toate aceste lucruri mici sunt rezolvabile, trebuie doar să fii atent la partenerul tău și să-ți ascunzi egoismul. Cum să păstrezi dragostea într-o relație?Gândește-te la căsnicia ta, ai grijă de partenerul tău, gândește-te la comportamentul tău și nu cere prea mult de la un bărbat. La urma urmei, înțelepciunea este cunoscută de mult timp: „vedem o pată în ochiul altcuiva, nu observăm un buștean în al nostru”.

ce este comun?

Pentru ca relația să dureze mult și cu succes, tinerii trebuie să aibă obiective comune de viață, idei similare despre viitor, aspirații de bază consistente. Dacă un tip se vede, să zicem, în politică, este gata să-și construiască o carieră 24 de ore pe zi, aceasta este alegerea lui. Fata de lângă el ar trebui să fie clar conștientă că nu poate și nu trebuie să-l schimbe. Dacă iubește cu adevărat, atunci acceptă valorile și scopurile partenerului ei.

Nu ar trebui să existe controverse pe acest teren.

De exemplu, este naiv să ne așteptăm ca după nuntă, un tânăr soț să uite de dependența de muncă și să schimbe munca pentru întâlniri zilnice cu prietenii sau plimbări de seară relaxate cu soția sa.

Inițial, trebuie să vă puneți o serie de întrebări înainte de a decide asupra unei relații serioase pe termen lung:

• Ce vreau să obțin în viață? Care sunt obiectivele mele? Mă va ajuta acest om să le ating?
• La ce visează tipul? Care sunt principalele sale pasiuni și principiile inviolabile?
• Sunt gata să-mi accept partenerul așa cum sunt? Mi se potrivesc obiceiurile lui?

Dacă analizezi situația cât mai calm posibil, devine clar dacă cuplul va fi capabil să mențină dragostea și cum se va dezvolta relația în viitor.

lucrează pe tine însuți

Este naiv să crezi că, dacă un bărbat s-a îndrăgostit de viitoarea sa soție-frumusețe, atunci asta se va întâmpla cu siguranță pentru totdeauna. Din păcate, multe fete după căsătorie își pierd vigilența și încetează să mai aibă grijă de ele însele.

Acest lucru se aplică nu numai aspectului (amintiți-vă tipul din glume - o soție cu bigudiuri în păr și o halat), ci și pentru dezvoltarea unei femei ca persoană.

Doamnele înțelepte știu să păstreze dragostea într-o căsnicie. Trebuie să te străduiești constant pentru mai mult și mai bine: să dezvolți noi abilități, să le îmbunătățești pe cele pe care le ai deja, din când în când caută-te în zone necunoscute și, în sfârșit, să părăsești zona de confort pentru a ajunge la noi culmi.

Crede-mă, un bărbat iubitor va aprecia astfel de eforturi. Va înțelege că lângă el se află o personalitate dinamică, care este importantă pentru auto-îmbunătățire. Ce tip nu va fi mândru de partenerul lui dacă ea nu stă pe loc?

Acest lucru îi dă unui bărbat încredere că a făcut alegerea corectă, întărește relațiile și stimulează partenerul său către noi realizări. Doar acele cupluri care cresc împreună sunt inseparabile și puternice.

Abilitatea de a fi blând, rezonabil, calm vine întotdeauna în ajutorul sentimentelor. Înțelepciunea unei femei constă în înfrânarea emoțiilor de moment, în a nu ceda impulsului și în a găsi soluția potrivită pentru dilema lor psihologică, dacă una s-a dezvoltat.

Cel mai ușor este să faci o furie dacă soțul nu se comportă așa cum și-ar dori soția. Din nefericire sau din fericire, bărbații reacționează foarte rar în mod normal la plânsul femeilor, la călcat cu picioarele sau, și mai rău, la farfuriile sparte.

O astfel de incontinență respinge un bărbat, îi răcorește sentimentele, îl face alert și defensiv. Dimpotrivă, dacă soția este capabilă să se tragă și să-și îndrume cu blândețe soțul către decizia de care are nevoie, acesta o va aprecia și vă va mulțumi pentru înțelegere. Data viitoare, va dori să facă ceva frumos pentru soția lui și să nu se ceartă.

Lucrurile mici sunt extrem de importante într-o relație: nu uitați să spuneți „mulțumesc”, să faceți surprize și complimente plăcute și, din când în când, să vă asumați sarcinile partenerului. Viața de cuplu este formată din asemenea fleacuri. Dacă nu pui bușteni în focul pasiunii, te poți găsi într-o situație foarte neplăcută, până la o ruptură a relațiilor.

Merită încă o dată să faci ceva plăcut persoanei dragi:

• scrieți un SMS sau trimiteți un e-card;
• comanda de la distanta flori cu livrare prin curier;
• compune o poezie scurtă în care să povestești despre sentimentele tale;
• faceți un colaj de fotografii comune și trimiteți persoanei iubite;
• vorbiți despre cum a decurs ziua, cereți sfatul;
• ascultați cu atenție ceea ce este în sufletul unui partener, sprijiniți-i acțiunile și planurile;
• pictează un tablou în acuarelă sau ulei și trimite-ți capodopera;
• vizitează-și părinții dacă este departe și își face griji pentru bunăstarea lor;
• înscrie-te la cursuri de fitness și refuză să mănânci noaptea - data viitoare când te întâlnești, îl vei mulțumi plăcut tipului cu rezultatele tale: o silueta zveltă, tonifiată și kilogramele în plus pierdute.

Fiecare fată poate veni cu mult mai multe moduri de a mulțumi un bărbat fără a face eforturi super complicate. Principalul lucru este să înțelegeți principiul: trebuie să lucrați la relații, indiferent dacă o persoană iubită este în apropiere sau locuiește temporar într-un alt oraș.