Acasă › Bani › Sunt gay. Cum fac homosexualii dragoste? Semne gay: homosexualitate latentă

Sunt gay. Cum fac homosexualii dragoste? Semne gay: homosexualitate latentă

"Ce funcționează? Și ce nu funcționează?" - parte introductivă a cărții „10 lucruri inteligente pe care bărbații gay le pot face pentru a-și îmbunătăți viața”, scrisă de profesorul sexolog-psihoterapeut american Joe Kort.

Uită-te la mine! - el a spus. - Nu arăt gay. Şi tu. Poate ne amăgim pe noi înșine. Acest lucru este pur și simplu greșit! Nu așa mi-am imaginat viața. Îmi doream să fiu heterosexuală, cu o soție și copii până acum!

Alan a fost consultant în vârstă de 34 de ani pentru o companie de mașini din Detroit. A venit la mine după ce a început să experimenteze depresie din cauza homosexualității sale și a relației sale cu partenerul său timp de cinci ani. A consultat un terapeut heterosexual din oraș, dar a simțit că nu a reușit nimic - nici cu acceptarea homosexualității sale, nici cu rezolvarea conflictelor din relația sa. Terapeutul mi l-a îndrumat, spunând că și eu sunt gay.

Alan era chipeș, cu un aspect băiețel și părul strâns și scurt. Corpul lui a spus că îi place sportul - a jucat fotbal și baseball în mod regulat. Pentru prima sa ședință, a venit la biroul meu îmbrăcat în ținuta lui de lucru – cravată, cămașă albă și cizme ascuțite. "Uită-te la mine!" a spus el. "Nu arăt gay. Nici tu. Poate că ne glumim. E greșit! Nu așa mi-am imaginat viața. Îmi doream să fiu hetero, cu o soție și copii până acum!”

Alan mi-a spus despre el. În urmă cu șase ani, s-a logodit cu o femeie, dar mai târziu s-a despărțit de ea. În secret, și-a promis că, dacă relația lor nu va funcționa, atunci va avea încredere în sentimentele sale homosexuale și va ieși din „dulap”. Nu a vrut să facă nicio altă femeie să sufere din cauza incapacității lui de a stabili o relație de durată cu ea. Știa de ce nu se putea relaționa - era gay. Putea să facă sex cu femei, dar asta nu l-a mulțumit.

Pe de altă parte, lui Alan nu-i plăcea să fie gay. Simțea că cedează îndemnurilor despre care credea că ar trebui înăbușite. Era îngrozit la gândul că va putea „să iasă” și să fie deschis cu alții – în special cu familia lui – care ar afla că este gay. Alan a venit dintr-un oraș rural din Michigan, unde familia lui încă locuia în casa în care a crescut. Nimic nu a fost pictat. Mobilierul nu a fost schimbat niciodată. Tehnicile din copilăria lui, chiar și cele care trebuiau cu siguranță înlocuite, erau încă acolo. Parcă timpul s-a oprit. Părinții lui păreau înghețați, mergând cu greu în aceleași locuri de muncă în care își petrecuseră toată viața de adult și bând la pub-ul local pe care îl frecventau în fiecare weekend. De câteva ori, când era copil, și-a amintit Alan, părinții lui îl luau cu ei și îl lăsau cu fratele și sora lui într-o sală de pinball plină de fum, în timp ce ieșeau să bea la bar.

Alan nici nu se putea gândi să le mărturisească părinților săi că este gay. „Nu se va întâmpla niciodată”, mi-a spus, „or să moară! Nu pot să le fac asta”.

La scurt timp după ce Alan a început să viziteze barul gay local, și-a întâlnit partenerul, Matthew. Înaintea lui, Alan aproape că nu întâlnise pe nimeni. La început, Matthew a fost distractiv și interesant, dar după al doilea an, Alan a început să se simtă mai puțin fericit, pentru că relația lor a devenit rutină. Alan a vrut să-și conecteze viața mai strâns cu cea a lui Matthew - și-a dorit ca amândoi să trăiască împreună.

Inițial, Matthew a fost de acord să locuiască împreună, dar ori de câte ori a apărut întrebarea ca unul dintre ei să se mute cu celălalt sau să vândă ambele case și să cumpere una nouă împreună, Matthew a găsit un motiv să împiedice acest lucru. Conflictul a început treptat pe parcursul a trei ani.

De asemenea, Alan era supărat pe Matthew pentru că nu dorea să petreacă mai mult timp împreună. S-au văzut o dată în timpul săptămânii și din nou în weekend. Matthew a spus că în pat cu Alan, el nu doarme suficient și nu poate lucra normal la serviciu. Când Matthew a început să reziste încercărilor de a schimba ceva sau de a-și schimba comportamentul, Alan a fost gata să-l lovească. S-au certat, Alan s-a înfuriat, a țipat și a trântit ușa.

Alan a recunoscut că o parte a problemei era preocuparea lui cu privire la ceea ce ar putea crede alți oameni dacă ar ști că este gay. Dacă ar merge la prânz cu un coleg de muncă bărbat, nu s-ar crede că oamenii se uită la ei; dar știa că ar fi un sentiment uriaș de jenă dacă iese la cină cu Matthew și toată lumea știa că sunt gay.

Deși Alan s-a plâns că a fost evitat de Matthew, el însuși a căzut într-un tipar de comportament inutil, cu o homofobie internă foarte pronunțată cu privire la propria sa homosexualitate. El a dat vina pe secretul și viața din Michigan pentru dificultățile sale și l-a supărat pe Matthew pentru refuzul lui de a fi mai implicat în relația lor.

În munca noastră împreună, am încercat să-l ajut pe Alan să se concentreze asupra copilăriei lui, deoarece părea să reproducă exact ceea ce i s-a întâmplat când părinții lui l-au neglijat. Acum s-a trezit cu un partener care simțea că îl neglijează și el. Nemulțumirea lui față de Matthew era de înțeles, dar nivelul său ridicat de furie a fost o reacție exagerată. S-a legat de părinții lui.

A spus că încercările mele de a face o legătură cu copilăria lui aveau un sens logic, dar nu a simțit niciun resentiment sau emoții dureroase față de părinții săi. „Au făcut tot ce au putut și deplâng gândul că au făcut totul rău”. Indiferent de câtă muncă a făcut Alan atât în terapia individuală, cât și în terapia de grup, nu și-a putut înțelege adevăratele sentimente față de părinți. A mers la atelierele mele pentru a ajuta homosexualii să se vindece și să depășească ura de sine și homofobia, a mers la evenimente ale comunității gay și încă a regretat că este gay. A rămas „închis” la serviciu și cu membrii echipei sale sportive. Relația lui cu Matthew a rămas aceeași, deși Alan a amenințat că o va pune capăt de multe ori.

În cele din urmă, însă, Matthew a fost cel care s-a despărțit de el. Într-o seară, la casa lui Matthew, Alan a devenit atât de furios încât a aruncat ceva prin cameră și a spart geamul. Matthew a spus că s-a săturat și a pus capăt relației lor.

Acum Alan era într-un impas. Nevăzând niciun progres, s-a retras de grupul gay anul trecut, lăsându-l fără mijloace de sprijin. Simptomele depresiei au devenit din ce în ce mai severe. Nu putea spune familiei lui ce se întâmplă și nu avea cu cine să vorbească în afară de mine.

Izolat și singur, Alan s-a întors acolo unde era în copilărie, dar a continuat să nege că copilăria lui a avut vreo legătură cu situația sa actuală sau că reacția lui exagerată la distanțarea lui Matthew a replicat într-adevăr ceea ce simțea în copilărie. Nu cred că Alan ar fi putut face prea multe progrese până nu a decis să trăiască mai deschis și nu i-am spus asta. Am simțit că își va deschide multe alte sentimente și amintiri din copilărie, păstrate în „dulapul lui”. Dar nu era pregătit să se ocupe de toți. Mi-am exprimat îngrijorarea că va continua să se simtă izolat, singur și abandonat dacă nu va aborda problema neglijării copilăriei de către părinții săi.

Mulți dintre noi ne aflăm în această poziție. Sunt psihoterapeut specializat în Psihoterapie Afirmativă („Roz”) pentru Gay și Lesbiene și Terapie Relațională IMAGO, care este un program specializat pentru a ajuta persoanele cu probleme de relație, probleme masculine, abuz sexual în copilărie și dependență/compulsie sexuală. În ultimii 18 ani, am avut de-a face cu mii de bărbați gay din Detroit - în terapie individuală individuală, terapie de grup continuă, ateliere pentru singuri și ateliere pentru cupluri gay.

Din nou și din nou văd clienții care fac aceleași greșeli. Și inevitabil mă trezesc să dau zeci de clienți exact același sfat.

Sper că, pe măsură ce citiți această carte, veți recunoaște piedicile interne și externe care vă împiedică să trăiți o viață homosexuală eficientă și împlinită. Fiecare dintre aceste 10 lucruri inteligente este un „antidot” la o problemă specifică cu care vin clienții la biroul meu din când în când.

În anii mei de lucru cu clienții, am văzut ce funcționează și ce nu. Acum aș dori să fac aceste „rețete” disponibile sub formă de carte pentru ca fiecare persoană gay să le folosească.

Aceste 10 lucruri inteligente alcătuiesc un fel de listă de verificare - soluții la problemele cu care se poate confrunta orice persoană gay, la un moment dat sau altul, de-a lungul vieții. Da, orice bărbat gay poate nota 10 din 10 dacă dorește. Dar niciunul dintre aceste capitole nu este o „multiță pentru cookie-uri” sau o rețetă pentru toate ocaziile. Pe parcursul poveștii, vă voi oferi exemple din viața reală din munca mea cu clienții care au folosit aceste principii de bază în felul lor pentru a-i face să funcționeze, aproape întotdeauna cu mare succes și satisfacție.

Rog fiecare dintre clienții mei (și toți cei care citesc această carte) să recunoască că sunt un individ unic. Sănătatea și fericirea sunt drepturile tale de naștere. Și da, se întâmplă să fii gay. Prin urmare, pentru a trăi o viață gay împlinită, trebuie să adaptați sfaturile oricui, inclusiv ale mele, la obiectivele și circumstanțele dvs. specifice, concentrându-vă întotdeauna pe propriile valori, stil de viață și personalitate.

În capitolele ulterioare, vă voi prezenta bărbaților homosexuali care s-au automutilat emoțional (și deseori și-au sabotat relațiile romantice în acest proces), dar nu s-au prezentat niciodată nimănui decât ei înșiși, partenerii lor și câțiva prieteni apropiați. În cele mai multe cazuri, impulsul lor de autoprotecție servește doar pentru a se menține izolați. Veți întâlni, de asemenea, bărbați în căsnicii heterosexuale care, la 40 și 50 de ani, și-au depășit negarea și au recunoscut că au fost gay tot timpul. Au experimentat un sentiment de eliberare completă când au găsit curajul să iasă și să fie sinceri cu ei înșiși și cu familiile lor.

Veți citi cum apariția în familie poate trezi, chiar agrava, probleme disfuncționale care au rămas latente în dulap. Dar veți afla și cum bărbații cu vârste cuprinse între 15 și 57 de ani au construit treptat legături mai profunde și mai calde cu părinții lor, frații, foștii rude și, în unele cazuri, cu copiii lor.

Voi explica de ce oamenii gay sunt atât de des criticați pentru că arată „copilăresc” sau „imatură” și cum să nu cedeze în fața accentului excesiv al culturii gay pe aspect, tinerețe și farmec. Ți-e frică să nu îmbătrânești? Îți voi oferi multe modalități de a te proteja, inclusiv de a fi influent în comunitatea ta gay locală, unde poți acționa ca mentor și arăta altor bărbați gay (atât tineri, cât și bătrâni) beneficiile propriei experiențe câștigate cu greu.

Explorez împreună cu voi modurile specifice în care dependența sexuală se manifestă în comunitatea masculină gay. În cele mai multe cazuri, dependența sexuală își are rădăcinile în abuzul sexual din copilărie și adesea răspunde la o combinație de terapie individuală și de grup. Veți afla de ce așa-numita terapie reparatorie – o încercare de a „vindeca” homosexualitatea noastră – nu poate fi în niciun fel eficientă. În același timp, veți afla despre posibilitățile de „antrenament terapeutic” cu adevărat util, disponibile pentru fiecare homosexual. Este cel mai bun terapeut pentru tine bărbat sau femeie, gay sau hetero? Veți citi și despre asta!

Poate cel mai important, vă voi arăta cum să vă mențineți relația romantică cu un alt bărbat vie și în creștere, pe măsură ce amândoi treceți de primele etape ale iubirii pasionale, prin inevitabila luptă pentru putere, către iubirea profundă și de durată. Credeți sau nu, cele mai mari lupte și dezacorduri ale voastre sunt potențial benefice și pot duce la o creștere personală extraordinară pentru amândoi, ca parteneri și ca indivizi.

Chiar dacă o nuntă sau o ceremonie de unire civilă nu este potrivită pentru voi doi, s-ar putea să doriți să citiți despre alte cupluri gay care au făcut pasul îndrăzneț, cu toate dezamăgirile, surprizele și bucuriile care au venit cu el. Nu trebuie să fiți membru Mensa pentru a face lucruri inteligente și pentru a începe să culegeți recompensele. Sute de clienți au demonstrat deja spre satisfacția mea (și, mai important, pentru a lor) că aceste lucruri funcționează.

Psihologia poate părea intimidant de complexă și uneori puțin înfricoșătoare. Poate că există unele lucruri care pândesc în adâncurile subconștientului tău despre care nici măcar nu ai auzit? Nu este nevoie de timiditate. Voi încerca să păstrez subiectul cât pot de clar, accesibil și practic. Clienții mei - de la începutul adolescenței până la 70 de ani, din toate categoriile sociale - vor ajuta la dramatizarea problemelor și supărărilor cu care trebuie să se confrunte fiecare bărbat gay. Înarmați cu înțelepciunea, claritatea și înțelegerea lor, puteți face progrese personale în timp ce vă bucurați de beneficiile speciale pe care le oferă cultura gay.

Nu trebuie să fii de acord cu fiecare cuvânt pe care îl spun. Cu toate acestea, citind despre mulți bărbați gay care au venit la mine pentru ajutor, cu siguranță vei recunoaște multe dintre problemele cu care te confrunți acum.

Fiecare dintre aceste 10 lucruri inteligente are același scop: să te ajute ca bărbat gay să trăiești fericit, încrezător și cu succes, în interiorul și în afara comunității gay.

19.02.2016 4930

Pune o întrebare | Părere

Mesaj

Caractere introduse: 0 din 1000

Trimite un mesaj

Raz: Cel mai bine este să părăsești Grindr înainte de a începe întâlnirea, chiar dacă l-ai găsit acolo. Semnalul „pop” atunci când îi oferi flori va ucide orice dragoste.

Doi: „Vă faceți check-in” la restaurantul la care ați rezervat o masă? Serios? Ei bine, da, pentru că a spune cinci mii de prieteni de pe Facebook unde ai o cină romantică nu are preț.

Trei: Nu adăuga ca prieten pe Facebook pe cineva cu care ești pe cale să o ai sau cu care tocmai ai avut o primă întâlnire. Dacă nu te potrivești (și cu băieții, ca la restaurantele noi, doar unul din opt este „al tău”), atunci amândoi se vor confrunta cu o alegere neplăcută: să-l îndepărtezi de la prieteni sau să citești în continuare statusuri precum „Și de ce mă întâlnesc mereu învinși?

Patru: În timp ce homosexualilor le place să eticheteze pe toată lumea, ei urăsc să se eticheteze ei înșiși. Așa să fie Bear, Twink, Twink (Twink + hunk, Twink umflat), Puppy, Daddy, Dilf (Dilf, „Tata aș vrea să mă trag” - „Tati, pe care l-aș sufla”), Otter, Puzatik, Gym șobolan, iepure de gimnastică sau oricare dintre milioanele de tipuri pe care le găsim, este mai bine să vorbim despre el în termeni neutri - „frumos”, „sexy”, „ei bine, ai un dispozitiv”. Dacă are douăzeci și doi, poartă ochelari, cântărește nu mai mult de cincizeci de kilograme și spune: „Din anumite motive, oamenii mă numesc adesea twink” – prefă-te surprins și spun ca răspuns: „Oamenilor le plac atât de mult etichetele. " Apoi ajută-l să-și ridice paharul de martini la buze și să construiască pe succes.

Cinci: Dacă ai treizeci de ani și cu cel puțin patru ani mai în vârstă decât el, nu fi surprins dacă îți spune tată. Consideră asta un compliment, nu un motiv pentru a cere o factură.

Șase: Dacă nu se pricepe la jongla sau la clapete în pat, „generalist pasiv” poate însemna doar un singur lucru, așa că fiți pregătit să preia conducerea dacă aveți succes. Dacă vă numiți „activ-universal”, fie renunțați chiar acum, fie antrenați-vă abilitățile de comunicare orală.

Șapte: Dacă în timpul întâlnirii tale răspunde la „apeluri importante” iar și iar, nu te gândi imediat că este dinamit pentru tine. În timpul nostru dificil, el poate fi sunat de la serviciu, poate fi sora sau fosta soție să întrebe dacă poate ridica copiii de la școală. Relaxează-te și folosește-l pentru a chema un prieten mai de succes care te poate înveseli.

Opt: Se spunea des, și pe bună dreptate, că dacă te culci cu cineva, te culci și cu toți cei cu care s-a culcat înaintea ta. Acum, înțelepciunea populară este alta: dacă te culci cu cineva care merge la întâlnirile Alcoolicii Anonimi, te culci cu toți ceilalți membri ai grupului său de sprijin. Fii complet înarmat - toți participanții la orgie vor da verdictul asupra ta.

Nouă: Dacă ai întâlnit un tip online și nu te-ai întâlnit niciodată în viața reală și dacă toate mesajele lui erau despre cât de sexy ești și te place atât de mult și că nu are nicio îndoială că tu ești cel pe care îl căuta, el te va urî în primele douăzeci de minute ale întâlnirii și nu vei mai auzi niciodată de el. Și dacă ceri o explicație, te va numi stalker și te va bloca în toate rețelele de socializare.

Zece: Deși este plăcut să ai o idee despre evenimentele recente și despre viața culturală locală, nu mai este o necesitate pentru o primă întâlnire. Dar dacă nu răspunzi imediat la întrebări precum „Vrei să te căsătorești?” sau „Câți copii ai vrea să ai?” - gata, s-a terminat întâlnirea, nici nu trebuie să-ți dai jos geaca.

Unsprezece: Spre deosebire de exprimarea populară, părerile nu sunt ca niște idioți: în viața gay de astăzi, ticăloșii sunt prezentați jucăuș în multitudinea de poze pe care potențialii pretendenți ți le trimit. Părerile la prima întâlnire seamănă mai mult cu cea mai bună prietenă a ta lesbiană: știm cât de importantă este ea pentru tine, ne bucurăm că vă aveți unul pe celălalt, dar habar n-avem de ce ați decis să ne prezentați la o primă întâlnire și să stricați seara.

Doisprezece: Dacă începeți să discutați despre evenimente recente, evitați subiectele controversate care pot distruge chimia dintre voi: Crimeea, adaptarea lui Obama pentru funcția sa sau valoarea artistică a serialului „The Search”.

Treisprezece: Moda este volubilă, așa că nu uitați principalul lucru: fără sandale, fără bărbierit și - chiar dacă ieri a fost Ziua Memorialului - fără chiloți albi.

Paisprezece: Dacă îți place un tip și vrei ca totul să meargă bine, înțelegi: statutul HIV, atitudinile față de monogamie și, dacă ești din Florida, toate armele.

Cincisprezece: Dacă îl duci acasă și îți spune că e prea devreme să intri înăuntru, e un adevărat domn. Sau, mai probabil, încă mai locuiește cu iubitul său, cu care sunt în și afară.

Șaisprezece: Dacă în căldura pasiunii tot te găsești în pat, încearcă să dai preludiu timp de aproximativ treizeci de minute. Este mai mult decât suficient să explorezi și să te săruți trupurile unul altuia și ca o pastilă Cialis să-i pună pe toți în alertă.

Șaptesprezece: Homosexualii sunt, din păcate, egoști narcisiști, așa că în loc să împărtășesc povești despre o copilărie dificilă sau despre înfrângerea bolii legionarilor, este mai bine să citesc acest text cu voce tare de câteva ori până mă enervez de fericire. Suntem facuti unul pentru celalalt!

Voi începe din copilărie. În copilărie (la vârsta de 3 ani) știam deja clar că nu-mi plac fetele, ci un băiat. Înțeleg că la vârsta de 3 ani există doar o idee despre cultură, lume, conștiință și alte lucruri, ei bine, îmi amintesc clar că atunci am înțeles deja acest lucru. Din copilărie îmi plăcea să comunic cu fetele, mă jucam și cu băieții, ei bine, eram mai confortabil cu fetele. În copilărie, nimeni nu m-a violat, nu m-a obligat să fac ceva intim, până la 10 ani nu m-am gândit deloc la dragoste, la sex, la relații amoroase. Atât tatăl, cât și mama au acordat timp egal și suficient. Deja pe la 10 am sărutat o fată pentru prima dată, ei bine, doar mi-a provocat un reflex de greață, iar la 12 am sărutat prima dată un băiat și am fost foarte mulțumit. Acum am 19 ani. Primul contact sexual cu o fată l-am avut la 17 ani, mi-a provocat și un reflex de greață, iar la 18 ani am avut primul contact sexual cu băieți, a fost pur și simplu extraordinar. Îmi place să stau cu un tip, să vorbesc cu el, să mă uit la filme, să mă îmbrățișez, să-l sărut, să-i atârn de gât și altele asemenea. M-am inteles undeva pana la 17-18 ani. La vârsta de 18 ani, mi-am dat seama 100% că sunt gay. Despre ce vorbesc. Este normal? La urma urmei, mulți oameni de seamă au spus că acest lucru este de la naștere. Au fost efectuate multe studii, au mai spus că aceasta este deja o încălcare în uter. De exemplu, Freud a spus că „bisexualitatea” este caracteristică tuturor.

Psihologii Raspunsuri

Ilya, bună seara.

O întrebare foarte dificilă pe care trebuie să o rezolvi toată viața: norma, ce ți se întâmplă sau „nu e norma”.

Cum vei folosi răspunsul primit pe site?

Ce este o normă? Normal este întotdeauna un termen relativ. Există un criteriu pe baza căruia să fie examinat cutare sau cutare parametru? Există norme individuale, norme sociale, norme funcționale etc.

Este schizofrenia normală? Deși gena pentru schizofrenie este legată de o genă care este responsabilă de creativitate... Este normal pentru o persoană care nu are ambele brațe și picioare? O persoană care suferă de schizofrenie poate fi absolut sănătoasă, dar există parametri în care se deosebește de majoritatea.

Din punctul de vedere al posibilității de a crea o familie tradițională (care este creată de un bărbat și o femeie) în scopul de a avea și de a crește copii împreună, homosexualitatea nu este norma. Femeile de lângă un bărbat homosexual sunt mai des nefericite.

Din punctul de vedere al oportunității de a-și realiza toate abilitățile și talentele și de a beneficia această lume - pentru unii, orientarea sexuală devine un factor limitativ, dar pentru unii nu este.

Dar ceea ce trebuie să faci față sunt experiențele părinților tăi, cu posibila respingere a bărbaților de orientare tradițională.

Știu că sunt cei care trec printr-un lung curs de psihanaliza și își schimbă orientarea. Sunt cei care lasă totul așa cum este. Sunt cei care nu își schimbă orientarea, ci apelează la specialiști pentru ajutor, inclusiv cei care doresc să rezolve relațiile cu un partener sau cu cei dragi.

Rusia este o țară de orientare tradițională... iar majoritatea nu are toleranță față de oamenii de orientare netradițională...

Există dreptaci și sunt stângaci. pentru că majoritate dreptaci, lumea asta este făcută pentru dreptaci. Nu cu mult timp în urmă, au început să apară foarfece pentru stângaci, pixuri pentru stângaci. Sunt stângaci supraantrenați. Stângaci - este norma? În ceea ce privește majoritatea - nu norma, în ceea ce privește posibilitatea implementării cu succes - norma ...

Când te simți mai confortabil: printre oameni heterosexuali sau homosexuali?

Care este planul tău de viață? Vei avea noroc dacă vei primi sprijin și protecție de la cei dragi...

Smirnova Elena Alekseevna, psiholog Ekaterinburg

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Salut Ilya!

Întrebarea însăși - este norma ceea ce sunt - se referă la norma psihologică.

Cine ți-ai dori să fii dacă ai avea de ales?

Dificultăți, da, vor fi, dar toți oamenii care gândesc și sunt conștienți de ei înșiși le au.

Va trebui să înveți un comportament care nu trădează orientarea ta superioară – exersează, asta te va ajuta în multe situații sociale.

Din moment ce bravada propriei alterități este bună, dar destul de temporară. Încercați să vă creați o reputație standard, atunci viața va fi mai ușoară. Și cu cine îți duci viața personală - nu este preocuparea nimănui.

Vă doresc răbdare și minte. Mult noroc.

Hudiakova Maria Sergheevna Psiholog, psihanalist. Ekaterinburg

Răspuns bun 2 raspuns prost 0

Cine sunt homosexualii și dacă comportamentul lor este normal, oamenii se ceartă de secole. Timp de multe secole, iubitorii iubirii între persoane de același sex au fost expulzați din societate, închiși și executați. Acum sunt mult mai toleranți. Rămâne întrebarea: este homosexualitatea o boală sau o normă?

Cine sunt homosexualii?

Conceptul de „gay” are multe interpretări. Se crede că etimologia acestui termen provine de la cuvântul englezesc „fără griji, vesel”, al cărui sens, la un moment dat istoric, s-a extins și a început să desemneze o persoană care se complace în voluptate. Mai târziu, reprezentanții comunității gay au fost considerați purtători ai unei conștiințe de sine deosebite, au fost membri ai unei întregi subculturi. Cine sunt gay acum: doar oameni cu o orientare sexuală diferită. Nici declararea deschisă a preferințelor sale, nici homosexualul ascuns, latent, nu sunt o inovație astăzi.

Cauzele homosexualității

Homosexualitatea: o boală sau doar o variație sexuală - asta susține societatea de secole. Oamenii de știință insistă asupra faptului că un astfel de comportament nu este deloc deviant: în natură, animalele masculi preferă adesea propriile lor. Mama natura nu a facut o exceptie cu oamenii. Deci, mai des - se nasc gay. Uneori este dobândit și depinde de creștere.

Ce sunt homosexualii activi și pasivi?

În societate, atunci când se răspunde la întrebarea ce fel de gay sunt, se obișnuiește să-i împarți în activi și pasivi. Printre indivizii homosexuali, dominantii sunt adesea distinși, adică activi, iar sclavii sunt pasivi. În viața sexuală, preferințele se schimbă adesea, iar rolurile sociale sunt rareori împărțite în masculin și feminin, astfel încât problema pasivității și activității este foarte controversată. Cine sunt gay activi și care sunt pasivi, vom înțelege mai departe.

Homosexual activ

De unde provin homosexualii activi poate fi dificil de stabilit. Cine sunt active gay, este adesea imposibil de spus după semne exterioare. Homosexualii activi pot arăta brutali, așa că deseori arată ca bărbați heterosexuali. Activitatea se manifestă prin faptul că într-o relație de dragoste își domină partenerul și joacă rolul unui bărbat - protejează și îngrijesc persoana iubită.

Punk

Este ușor de înțeles de ce oamenii devin gay pasivi. Un bărbat se recunoaște ca femeie și vrea să acționeze ca sexul slab, se lasă îngrijit în viața de zi cu zi, iar partenerul său domină în pat. Pasivile arată adesea mai feminine decât majoritatea bărbaților, au maniere rafinate și sunt politicoși.

Cum să recunoști un gay?

Există o singură modalitate 100% de a identifica un homosexual: să învețe despre homosexualitatea lui de la sine. Alte semne:

Se comportă așa cum se comportă homosexualii: merge pe stradă cu un reprezentant al genului său, ținându-se de mână, sărutându-se.
Nu acordă atenție fetelor, nu converge cu ele sau converge, dar nu încearcă să construiască o relație.
Își ascunde viața personală, se eschivează de întrebările despre sufletul său pereche.
Extrem de sensibil la atacurile împotriva minorităților sexuale.

Cum arată homosexualii?

Cum să recunoști un gay printre alții? Aproape nimic! Adesea, chiar și psihologii cu experiență nu pot face acest lucru, deoarece reprezentanții minorității sexuale nu diferă în exterior de heterosexuali. Dar știind ce ureche străpung gay sau pe ce deget poartă un inel, se poate determina unul dintre ei: homosexualii înșiși își inventează atribute pentru a-și evidenția alteritatea. Deci, o verighetă pe degetul mic este un semn al susținătorilor iubirii între persoane de același sex. Puțini oameni știu că chiar și un detaliu atât de nesemnificativ precum un cercel în urechea dreaptă vorbește despre apartenența la comunitatea gay.

Cum trăiesc homosexualii?

Bărbații homosexuali, de regulă, nu sunt diferiți de restul sexului lor. Ei se percep așa cum sunt, trăiesc în armonie cu ei înșiși și cu lumea din jurul lor, nu strigă despre apartenența lor. La urma urmei, nu există nimic în comun între orientarea sexuală și viața culturală. Există un strat separat de homosexuali agresivi care participă la parade și procesiuni, se îmbracă strălucitor și strălucitor, încercând să șocheze publicul și sunt condamnați de societate.

Cum fac homosexualii dragoste?

Există controverse cu privire la modul în care bărbații homosexuali fac sex. Unii cred că partenerii își atribuie roluri sexuale odată pentru totdeauna și nu le schimbă. Alții susțin că totul depinde de indivizi specifici, iar un homosexual poate fi un atu într-o pereche și o datorie în alta. Chiar și în cadrul aceleiași relații sexuale, rolurile se schimbă adesea.

Cum să scapi de homosexualitate?

Contrar multor opinii, homosexualitatea nu este o boală. Pofta pentru același sex este stabilită genetic. Chiar și Sigmund Freud a numit-o o variație a funcției sexuale. Cu toate acestea, se pune întrebarea dacă este posibil să se vindece un bărbat gay care a devenit gay ca urmare a unei traume, violență sau tulburări psihice. Este posibil să-l restabiliți, dar nu este un fapt că fostele preferințe sexuale vor reveni la el.

10 mituri despre homosexualitate

Iată câteva mituri despre homosexualitate pentru a-i liniști pe homofobi.

Relațiile între persoane de același sex sunt o tendință de modă. a existat în toate timpurile, începând din antichitate, unde a fost chiar exaltată.
Homosexualitatea este o boală. Chiar și în natură, până la 10% dintre creaturi practică relații între persoane de același sex.
Toți homosexualii sunt feminini: acesta este doar un tip prescris de comportament de gen, de fapt, printre reprezentanții acestei minorități sunt mulți oameni puternici, curajoși, absolut brutali.
Toți bărbații gay sunt dependenți de modă: toți suntem oameni, cineva iubește moda și o înțelege, cuiva nu îi pasă de ea.
Nu poți avea încredere în băieți așa: studiile științifice demonstrează că nu există nicio legătură între pedofilie și homosexualitate.
Relațiile între persoane de același sex nu sunt serioase, pentru o dată: istoria cunoaște multe exemple de căsătorii puternice și dragoste până la mormânt.
Nu poate exista căsătorie între parteneri de același sex, deoarece aceștia nu sunt capabili să crească copii sănătoși. Din nou, după cum arată istoria, uneori familiile cu doar doi tați sunt armonioase și complete.
Acesta este moștenit: gena homosexualității nu a fost dovedită în natură, totul depinde mai mult de educație.
Toți reprezentanții acestei minorități sexuale sunt împărțiți în activi și pasivi: deloc, ca și heterosexualii, ei practică diferite roluri sexuale.
Principala boală din comunitatea gay este SIDA. HIV infectează oamenii de orice orientare sexuală, este o chestiune de protecție sau de lipsă a acesteia.

gay celebri

Societatea este familiarizată cu conceptul de homosexualitate de mult timp. Au existat homosexuali în orice moment și mulți dintre ei au influențat dezvoltarea civilizației noastre:

Filme despre homosexuali

Lungmetrajele despre homosexuali au început să apară în anii 1980. Acestea erau adesea drame sau melodrame profunde, deoarece societatea din acele vremuri nu accepta o dragoste atât de ciudată:

"Prieten vechi", 1984 - despre lupta împotriva SIDA.
"Maurice", 1987 - despre încercarea de a ascunde relațiile într-o societate engleză rafinată.
"Philadelphia", 1992 - despre lupta minorităţilor pentru drepturile lor.

Odată cu apariția melodramei „Brokeback Mountain” în 2005, au apărut mai multe filme despre dragostea masculină puternică. Acestea sunt simple melodrame despre dragoste (indiferent de sex):