Dacă soțul are o criză de mijloc. Cum să supraviețuiești unei crize de mijloc: sfatul unui psiholog

Trebuie să iei decizia corectă, dar cum să nu greșești din nou.
Vara aceasta am sărbătorit 20 de ani de existență a familiei noastre. Toți împreună, ca întotdeauna, eu și soțul meu și copiii noștri - fiul meu are 19 ani, fiica mea are 10 ani. Acum un an, eram o persoană absolut fericită: un soț iubitor (am simțit asta), fiul meu a intrat într-o universitate bună, fiica mea este deșteaptă. Nu am trăit bogat, dar am muncit mereu din greu și am făcut totul împreună, am făcut totul singuri (reparații în apartament, restaurarea casei „ucide” cumpărate mai ieftin, mașina a fost adusă împreună dintr-un alt oraș). Am încercat mereu să fim împreună: ca familie am participat la diverse evenimente din oraș (pentru ca copiii să simtă spiritul FAMILIEI NOASTRE), ne-am întâlnit mereu și ne-am văzut în pragul ușii (inclusiv pisica), ne-am făcut cu mâna mâna noastră de la fereastră, fiecare dintre noi știa că îl așteaptă acasă. Copiii au crescut în dragoste. Soțul meu este un tată bun, ne iubește copiii.
Vara, am simțit indiferență din partea lui. Toată toamna a fost un iad: am simțit că se întâmplă ceva și nu am putut înțelege ce. Răcirea este totul. Am citit despre criza vârstei mijlocii la bărbați și despre criza unei căsnicii de 20 de ani. A încetat să mai comunice cu fiul său (fiul studiază în alt oraș). Trebuie să ne cunoaștem copiii: ei sunt obișnuiți cu faptul că suntem mereu unul pentru toți și toți pentru unul, ca un pumn strâns. Eu și fiul meu vorbim la telefon în fiecare zi, și nu înțelegea de ce tatăl său a încetat să-l sune, la început s-a sunat, apoi s-a oprit și el. Am întrebat ce se întâmplă, la care soțul meu mi-a amintit de un fel de resentimente pentru toți cei 20 de ani, despre o criză la mijlocul vârstei și a purtat tot felul de prostii. Și în decembrie, am aflat că are o femeie (cu 10 ani mai tânără decât mine, lucrează cu el), soțul ei mi-a povestit despre dragostea lor, e căsătorită, are doi copii, un soț bun, i.e. familie bogata.
Soțul ei a continuat să-i spioneze toată toamna, a spus că nu au ajuns la sex. În aceeași zi, i-am prezentat totul soțului meu, a mărturisit el, nu poți argumenta împotriva faptelor. La început am decis că totul, sfârșitul, nu pot trăi cu el, apoi mi-am amintit cum eram fără el. Da, EROAREA (ca în filmul „Dragoste și porumbei”) a fost deja acum 9 ani, când fiica mea avea 1 an, iar fiul meu are 10 ani. Apoi a plecat și a stat undeva trei luni, pentru că. metri pătrați ai zânei nu erau de ajuns, dar ea locuia cu fiul ei. Sotul meu m-a acuzat atunci ca am plecat, ca a pus presiune pe el toata viata etc 9 kg, cu o greutate normala de 54 kg. Fiica mea era mică, nu înțelegea, dar fiul meu a văzut cât de suferit, plângând. Și mulțumesc părinților mei pentru că m-au ajutat. Ei au dus copiii în satul lor pentru vară, eu am primit un nou loc de muncă în studiile a 2-a (la 33 de ani, fiica mea avea 1 an 3 luni). Am urlat timp de 3 luni, am crezut că voi muri, trebuie să stăpânesc un nou loc de muncă, dar gândurile mele merg într-o direcție greșită. Am numărat coloana de pe calculator de 10 ori, este înfricoșător de amintit. S-a terminat vara, iar el s-a întors la sosirea copiilor, dar zâna nu a scăpat, așa că a venit SMS-ul până m-au dus într-o ambulanță cu o durere atipică în gât.Doctorii nu au putut scădea temperatura pt. o saptamana, capilarele din ochi au spart, presiunea a fost scazuta, am crezut ca voi muri din nou.
După aceea, și-a schimbat numărul de telefon, zâna a scăpat de el, iar viața noastră a început să se îmbunătățească încet. M-am străduit din greu să nu-mi amintesc, a încercat și el, plus că i-a fost foarte rușine în fața rudelor mele, mai ales în fața părinților mei.Nu are ai lui și RADELE mele, într-adevăr. A spus că în acele trei luni a vrut să se arunce jos dintr-un grăd de mai multe ori, nu a știut cum să iasă din el.
Și atunci am trăit cu adevărat în fericire, am văzut că mă iubește, că ASTA a fost o greșeală.
Și acum, 9 ani mai târziu, s-a întâmplat din nou. Acum, când am întrebat ce-ți lipsește, mi-a răspuns: chicotind, ticălos. A spus că, chiar dacă am divorța, ar spune că o soție mai bună decât mine nu ar putea fi dorită. Îmi pare rău de copii, în special de fiică, ea simte totul, nu știe nimic, dar îi este frică că vom divorța. Îl iubește îngrozitor. Imi pare rau de mine.Pentru care l-am iubit pe el, familia mea, mereu am facut totul de dragul familiei, intotdeauna am economisit pe mine, nu am fost niciodata la o cosmeticiana. Și încă ceva: întotdeauna m-am considerat o femeie interesantă, bărbații se uită la mine și o vede și el. Și acum, toamna și iarna, a îmbătrânit cu 5 ani, toate genele au căzut din lacrimi, stima de sine este la zero.
Am decis să încercăm să mergem mai departe. Da, ea nu a spus principalul lucru, desigur, nu se mai întâlnesc. În familia ei, lacrimă și ea. Și totuși, soțul zânei i-a spus să renunțe, ca să nu se mai vadă, dar ea a refuzat. De asemenea, nu îmi pot imagina că se vor întâlni constant la serviciu, i-am spus soțului meu să renunțe. A făcut asta în ciuda faptului că a lucrat acolo timp de 18 ani. Acum este nevoit să lucreze la muncă cu sarcini fizice, obosește, desigur. Încearcă să se descurce, iar eu plâng de luna a 4-a acum, pentru că m-a trădat pe mine, copii, FAMILIA NOASTRĂ.
Cum să trăiești mai departe? Nu știu. Mi-e teama, deodata din nou.Am jurat pe mormantul bunicii ca nu se va mai intampla asta.Si e pacat de el, pentru ca nu are pe nimeni in afara de noi: nu comunica cu surorile si fratii, doar rudele mele sunt mereu acolo, ea nu i-a spus nimic, tuturor li s-a spus că a fost concediat la serviciu, și ai mei îl simpatizează. Dacă îi spun, nimeni nu-i va da mâna acum.
Și chiar îl iubesc.

Susține site-ul:

Nora, varsta: 42 / 03.04.2014

Răspunsuri:

Nora! Am auzit de curând o frază undeva, iar sensul ei este acesta: „Cel ce a păcătuit nu va fi osândit, ci cel care nu s-a pocăit”.
Multe dintre femeile de pe acest site ar dori ca povestea lor tristă de căsătorie să se termine ca a ta. La urma urmei, mulți dintre noi păcătuim: și condamnăm, și suntem mândri și invidiem.
Deci soțul tău a fost ispitit și nu a putut rezista. Dar el sa pocăit înaintea ta. Este necesar, desigur, să se pocăiască înaintea lui Dumnezeu la spovedanie, dar dacă este o persoană fără biserică, pur și simplu poate să nu știe acest lucru. Iar faptul că a trebuit să-și părăsească serviciul este ca o penitență pentru el. Nora, nu știu nimic despre viața ta spirituală, dacă ești o persoană botezată. Dar mi se pare că cauza acestor necazuri în familia ta și în sufletul tău este viața fără Dumnezeu. Altfel, l-ai menționa întâmplător măcar o dată. Dumnezeu trimite suferință unei persoane nu pentru ca o persoană să se împotmolească în cele din urmă în durerea lui, ci pentru a-și veni în fire, pentru a se întoarce la El cu o cerere, pentru a schimba ceva în viața lui. Aici a trăit în soțul tău această poftă de păcat, de desfrânare, și nu a putut să o învingă în niciun fel, și atunci s-a întâmplat ceva ce s-a întâmplat și a smuls din sine această patimă. Prin umilință, pierderea locului de muncă, rușine în fața ta și a copiilor tăi. Nu i-a fost ușor. Și dacă familia voastră începe să devină biserică, veți veni cu toții împreună la spovedanie, veți începe să trăiți o viață spirituală, veți avea o familie minunată armonioasă și veți uita ce vă bântuie acum.

Yuliya, vârsta: 48 / 03.04.2014

Dragă Nora, asta vreau să-ți spun: desenează-ți jignirea pe o foaie de hârtie, sfâșie-o, arde-o și aruncă cenușa pe fereastră. Cel mai important lucru este că iubești și ești iubit, iar persoana iubită este în viață și bine și lângă tine. Toată lumea se poate împiedica, pentru că ai fi iertat deja o altă persoană dragă, ai fi devenit puțin mai egoist, de ce să distrugi ceea ce trăiești. Doar iubire, doar fii fericit! Sanatate tie si familiei tale. Mult noroc!

Olga, varsta: 40 / 03.04.2014

Nora, pe deplin de acord cu Julia, 48 de ani. Numai la Dumnezeu poți găsi pacea. Nu trebuie să-ți fie frică de viitor. Dacă soțul tău a renunțat la slujbă și încearcă să-și repare, atunci acesta este un act. Un act pentru tine și de dragul familiei. Mai da-i o sansa. Îl iubești! Și ai nevoie de ea. Și are nevoie de tine. Lucrează asupra ta, încearcă să ierți. Alungă gândurile rele despre viitor. Ei sunt de la cel rău. Și numai cu Domnul mai este posibilă fericirea. Domnul te cheamă la Sine. tu și soțul tău. Doar dacă nu te mai duci la El, această distrugere poate intra din nou în viața ta. Nu pierde timpul.

Ekaterina, varsta: 38 / 03.04.2014

Dragă Nora! De obicei scriu niște sfaturi categorice, dar în cazul tău am încredere că totul se va rezolva pentru tine.
Ești o femeie grozavă, puternică. Se simte in scris. Cu siguranță vei fi în această situație dificilă împreună cu soțul tău. El are într-adevăr o criză de mijloc. Trebuie să treci peste asta.
Ei înțeleg perfect cum te simți acum. Soțul meu este împărtășit de două femei deodată. A primit un nou loc de muncă într-o echipă tânără. Și aproape masculin. Doar în contabilitate au două doamne necăsătorite care din când în când încearcă să-și aranjeze viața personală în detrimentul soților altora. Au existat deja mai mult de un scandal pe această bază cu soțiile altor soți. Până acum, nu a fost posibil să se căsătorească pe cineva de la ei. După cum colegul soțului meu mi-a spus cu un râs răutăcios, că aceste fete își servesc toate petrecerile de burlaci și petrecerile corporative. Gratuit și foarte convenabil. Deci aici este. Timp de două luni am fost complet inconștient. A înnebunit de groază și de neînțelegere a ceea ce se întâmpla. Ce sa întâmplat cu iubitul și iubitul meu soț, care s-a schimbat dincolo de recunoaștere? Două luni de grosolănie, tortură morală și agresiune rafinată. Ceea ce pur și simplu nu am auzit suficient, până când în sfârșit am aflat adevărul. Credeți sau nu, am izbucnit în lacrimi de ușurare și l-am dat afară. Mi-am dat seama că încă o zi și pur și simplu nu voi fi în această lume. Dar am un fiu (el, slavă Domnului, a fost cu bunica în vacanțele de vară). Am refuzat imediat să particip la lupte de câini din cauza soțului meu. Și multă vreme, nu am putut spăla senzația de murdărie, dezgust și umilință, în care am fost cufundată cu capul năprasnic.A trecut o jumătate de an. Îmi revin încet în fire. Am o relație bună cu părinții lui. Rezolv toate problemele cu ei. Tatăl în vârstă al soțului meu și-a pierdut picioarele timp de o săptămână din cauza unor astfel de știri. Asta înseamnă că creierul bărbaților eșuează complet în timpul rutei câinelui și își trec nu numai familiile, ci și părinții lor cu tanc. Nora, în relația mea am luat o decizie și i-am pus imediat capăt. Nu știu dacă voi reuși vreodată să iert, dar cu siguranță nu voi putea uita. Soțul meu s-a purtat foarte murdar și bestial. M-am izolat complet de el.
Dar știi, dacă i s-ar întâmpla cu adevărat o pasiune puternică și mi-ar vorbi sincer și omenesc, aș încerca să lupt pentru familia mea.Soțul tău se pocăiește de fapta lui. Deci există potențial. Obțineți sprijinul celor dragi și al copiilor, uniți-vă și salvați-vă unii pe alții. Nu te dizolva în soțul tău, fii atent la tine, tratează-te cu dragoste. Asigurați-vă că vă iubiți (da, da, atât de epuizat, care răcnește cu nasul roșu). Într-un singur lucru, soțul tău are dreptate - nu poate găsi o soție mai bună. Dacă el este un prost și te pierde, atunci cu siguranță nu te vei pierde. Nu-ți fie frică de nimic! Cu voi copiii, cei dragi si cu uimitoarea voastra capacitate de a iubi din toata inima.Fii tu insuti!

Yuu, vârsta: 38 / 03.04.2014

Nora, sotul meu, ca si al tau, a parasit familia de trei luni in urma cu un an si a locuit cu o zana.Desi, ce zana este, o oala fara educatie si principii, iar eu am cerut divortul. Cu o saptamana inainte de proces, s-a întors, fără scuze, fără lucruri (ale sale, pe care le-a târât în ​​noua sa casă). Doar i-am cerut să nu-l împingem departe. Trăim acum, pot să spun că sunt ca un chibrit, doar ceva mic, gândurile astea josnice încep imediat să-mi năpădească în cap: „Unde era pe vremea aceea acum un an, dar își amintește de ea?” Și pur și simplu nu pot uita, ierta etc.
După ce ți-am citit povestea, m-am gândit ce se va întâmpla cu noi peste un an, doi, cinci? Zână nouă? Nu există oameni care se schimbă o singură dată, din păcate, acesta este un fapt. Acum pocăință și jurăminte, dar ce rămâne cu mâine? Nu există răspunsuri. Numai Dumnezeu știe de ce ni s-a dat să trecem prin această încercare. Poate că în acest fel Domnul a ferit de la noi necazuri mai groaznice? Avem copii sănătoși și frumoși, avem un loc de locuit și ceva de dorit, mulți nu au asta și nu vor avea niciodată. Să mulțumim pentru viața noastră așa cum este, e încă frumoasă.
Și dacă Dumnezeu vrea, totul va fi bine, trebuie doar să crezi și El va repara totul.
Fericire pentru tine.

Lana, varsta: deja 38 / 03.04.2014

Nora,
ascultă-te pe tine însuți. Și ia o decizie când ești sigur de asta.

Dacă îți părăsești soțul, cum vei trăi? regret? Nu găsești loc fără el? Te vei despărți de el doar în exterior, dar nu te vei lăsa în interior? Atunci nu este o despărțire. Este doar o problemă nerezolvată.

Dacă NU îți părăsești soțul, cum vei trăi? regret? Nu găsești un loc la el? Veți fi împreună doar pe dinafară, dar veți fi singuri pe dinăuntru? Atunci nu va fi o familie, ci nervi istovitori într-un apartament separat.

Toate relațiile sunt într-adevăr similare, dar, cu toate acestea, există întotdeauna o diferență.
Există un punct foarte important în cazul tău!!!
Soțul însuși își explicase deja că râdea. Și s-a numit ticălos. Acestea nu sunt doar cuvinte. Aceasta este evaluarea lui despre sine. Și nu orice soț este capabil de asta. Mulți pur și simplu se închid și nu pot spune nimic. Sau incapabil. Soțul tău este și capabil și capabil. Nu e cel mai rău soț pe care îl ai, Norochka. Nu cel mai mult.
Mai departe.
Dacă o doamnă căsătorită a zburat deja de la soțul ei, atunci este puțin probabil să-și asume riscuri în continuare.
Dacă este, scuză-mă, normal.Fără salutări.
Dacă se abate de la normă, adică cu salutări, atunci bărbatul va înțelege deja acest lucru.
Și, având în vedere faptul că toată lumea știe despre „dragostea lor”, el însuși nu vrea să devină un râs.

Soțul tău are nevoie de o dietă. Spiritual. Îi este foarte util să-și dea seama că viața în familie și minciunile pe o parte sunt lucruri diferite. Că acea doamnă tocmai l-a folosit. Și a cedat. Și acesta nu este un act de bărbat.

Norochka, încă o dată te îndemn să te asculți.
Există bărbați în lume care merită iertarea noastră. Există. Dar numai tu o poți simți și iartă.
Îmi voi spune că atunci când m-am confruntat cu o astfel de alegere, nu am găsit niciun argument în favoarea domnului Vișnevski. Și până acum nu am regretat niciodată. Iertarea era pur și simplu imposibilă.
Al tău este posibil.
Ascultă-te pe tine și oferă-ți o vacanță la mare. Acolo creierul funcționează întotdeauna mai bine.
Vântul suflă pânze de păianjen din ele?

Nina Vishnevskaya, vârsta: 44 / 03.04.2014

Nora, încă ești atât de tânără și e atât de bine! Ei bine, pentru că mai este putere de depășit și mai sunt mulți ani pentru a folosi înțelepciunea care va deveni o continuare logică a acestei povești.

Dacă Dumnezeu vrea, totul va fi bine cu tine. Părăsirea serviciului este, de asemenea, un act din partea soțului. Asta înseamnă că familia ta are potențial.Totul va depinde de concluziile tale și ale soțului tău. Pentru el, multă muncă la bug-uri. Pentru tine - acceptarea faptului că, având în vedere adevărurile de neclintit despre ceea ce este bine și ce este rău, nu toți oamenii sunt la fel de puternici și înțelepți pentru a rezista răului. Și Domnul îngăduie deliberat pe cineva să cadă, astfel încât să nu se gândească prea mult la sine și să fie mai blând.
Desigur, nu există și nu pot fi greșelile tale în a-ți înșela soțul - aceasta este responsabilitatea lui. Dar regândește-ți puțin atitudinea. Poate că această situație este pentru tine și dată?

Luați în considerare că înșelăciunea nu are o explicație logică. Este ca lipsa de logică în faptul că o persoană s-a împiedicat și a căzut. Da, dacă sapi gropi pe potecă și denivelări de vânt, atunci se poticnesc mai des. Dar nu este un fapt: chiar și pe un drum accidentat, alții merg lin, iar pe teren plan, după cum știți, se poticnesc. Deci, părerea că, dacă relația este ideală, atunci nimic nu-i amenință - eronată. Adesea vom construi relații foarte bune, corecte și ne vom liniști, fiind mulțumiți de noi înșine - suntem grozavi, totul este în regulă cu noi. Și uităm să ne întoarcem la Dumnezeu în rugăciune în fiecare oră pentru a ne păstra bunăstarea. Desfrânarea este aceeași boală și nu-i pasă de ce fel de familie să rupă: ideală sau nu. Prin urmare, trebuie să cerem Domnului putere, înțelepciune pentru a nu face lucrurile singuri și să cerem să protejăm rudele de acest lucru. La urma urmei, o persoană este foarte slabă și niciunul dintre noi nu are garanții că cei dragi nu vor cădea sau că noi înșine nu vom cădea. Și fără Domnul, fără rugăciune, fără Biserică, toate „familiile noastre ideale” sunt castele de nisip.

Și mai departe. Am fost atent la cuvintele tale, spunând că am economisit pe mine, nu am fost la salon timp de 5 ani, totul este în casă, totul este în familie. Nu vă voi spune fraze năucitoare despre „un bărbat iubește cu ochii”, despre „trebuie să vă răsfățați” etc. Aici, într-adevăr, este nevoie de o măsură sănătoasă: nu trebuie să te decorezi cu pene, dar este și dăunător să nu ai grijă de tine. Dăunător pentru starea sa psihologică, dăunător pentru feminitatea cuiva, nu așa sclipesc ochii unei femei de conștiința de sine, așa cum ar putea.

Dar adesea o femeie ratează un alt punct important: un bărbat normal este încântat să vadă și să simtă că își poate mulțumi soția. Și inclusiv dacă ea cheltuiește o parte rezonabilă din banii pe care îi câștigă pe ea însăși. Îi face plăcere să vadă că femeia lui își poate permite să aibă grijă de ea însăși, că își poate cumpăra un lucru nou, că ochii îi luminează de bucurie. Din aceasta, stima de sine crește doar. Adică, dacă te simți bine, atunci îl vei lăsa pe soțul tău iubitor să simtă acest „bine”. Și, prin urmare, este imposibil să neglijăm îngrijirea de sine sănătoasă, deoarece în cele din urmă „suma economisită” oferă mai puține beneficii decât bucuria reciprocă.

Întărește-te, Doamne, în situația ta dificilă. Stai - familia merită să lupți în orice caz. Fă tot ce-ți stă în putere și apoi cum vrea Dumnezeu. În orice caz, vei rămâne o persoană bună cinstită. Și acesta este probabil cel mai important lucru.

Elena, varsta: 37 / 03.04.2014

Buna Nora!
Mă voi alătura celor care cred că povestea ta va avea un final fericit.
Ai acționat cu înțelepciune nefăcând publică trădarea soțului tău și nu-l pune sub focul familiei tale, deși ți-ar fi mai ușor să suporti lunile de toamnă-iarnă cu sprijinul rudelor. Ești într-adevăr o femeie puternică și o persoană puternică în sensul bun.
Prin urmare, cred că vei avea puterea de a ierta și de a crede din nou. La urma urmei, o familie în care „unul pentru toți și toți pentru unul” valorează mult!
Și, mi se pare, acest test a fost trimis la amândoi nu pentru eliberarea unul de celălalt - dacă familia s-a terminat, nu există nimic de stocat și restaurat, ci dimpotrivă, pentru a schimba ceva, a îmbunătăți, a aprofunda în relație. unul altuia.
Asigurați-vă că îi dați o șansă!
Fii binecuvântat!

palma, varsta: 43 / 03/04/2014

Multumesc mult tuturor pentru sprijin.
Yuliya, eu și copiii mei suntem botezați, merg la biserică, dar rar. Soțul spune că a fost botezat în copilărie, dar nu crede în Dumnezeu. Nu intră niciodată în templu, mă așteaptă pe verandă. Și încă nu pot să-l conving, nu vrea să trăiască cu Dumnezeu.
Ea locuia și nu știa că necazul era mersul prin apropiere. Și acum trebuie să trăiești și să fii permanent în alertă, nu mai există încredere și nici nu va mai fi, pentru că. apare o eroare o dată, iar dacă există o repetare, atunci acesta este deja un model.
Și în general, probabil, doar femeile au nevoie de o familie prietenoasă, astfel încât copiii să crească în dragoste și armonie, iar bărbații, ca extratereștrii, să fie diferiți. „Cu o mișcare ușoară a mâinii” (sau o altă parte a corpului) pot rupe TOATA VIAȚA, pot șterge toți cei 20 de ani pentru mine, și pentru copii, și pentru ei înșiși.
Am citit povestiri pe site și sunt surprins de bestialitatea bărbaților (nu poți numi majoritatea bărbați). De ce sa-ti complici viata ta si OAMENI APROPRIATI, INRUDETI? Sincer nu-i înțeleg: la urma urmei, totul este atât de simplu - trăiește sincer așa cum ai vrea să fii tratat - și vei fi fericit. Nu, ei caută... aventuri și apoi se pocăiesc.......
Fetelor, vă mulțumesc tuturor pentru participare, sfaturi. Desigur, voi încerca să-mi salvez familia, voi încerca să iert (cu siguranță nu pot uita).
Sănătate tuturor, copiilor și părinților voștri! Și răbdare pentru noi toți!

Nora, varsta: 42 / 03.07.2014

Nora, salut!
De ce te agăți de ceva care nu mai există? Nu există o familie adevărată. Există o viață comună, există o coajă vizibilă. Pentru cine si ce? Pentru ca oamenii să nu creadă că ai putea avea probleme și dificultăți. În viața ta există dependențe solide: de soțul tău, de părerea părinților tăi, de părerea altora. Și l-ai forțat pe soțul tău să renunțe. Comportamentul tipic de control al unei soții codependente. Nu te voi consola: poziția ta este benefică pentru tine. Îți place rolul de suferind și de purtător al crucii tale. Dacă ai vrea să-ți schimbi viața pentru a încerca să devii fericit, ai face-o. În schimb, te bucuri alternativ de rolul victimei, apoi devii persecutorul propriului tău soț. Trezește-te, există o singură viață! Continuă cu viața ta!

Lumina, varsta: 44 / 18.06.2014

Una dintre cele mai dureroase probleme ale unei crize de mijloc este apariția bruscă a nemulțumirii cu privire la căsătorie, partener sau relație. Din acest motiv, în familie există o mulțime de situații neplăcute, multe căsnicii se prăbușesc.

Cu toate acestea, înainte de a te plânge pe tema „ce ghinionist sunt” și de a aștepta pasiv chiar acel moment de criză pentru tine sau soțul tău, poți încerca în avans cu toate puterile să previi ce e mai rău și să salvezi familia pentru mulți ani. .

De ce se întâmplă asta?

Atât pentru bărbați, cât și pentru femei, până la o anumită vârstă, primul, dar persistent, sentimentul de tinerețe în scădere începe să apară treptat. Dintr-o dată, începe să pară că potențialul sexual natural se estompează, că fostul romantism, activitatea și neliniștea emoțională nu mai pot fi trăite. În consecință, se pare că o parte foarte importantă și interesantă a vieții s-a pierdut iremediabil. Dar de ce? Este frustrant, înfricoșător și pur și simplu nu vrei să suporti asta. Începe acțiunea inversă. Prin urmare, o persoană care a căzut în această criză încearcă să-și demonstreze șieși și celor din jur că tinerețea este încă alături de el, că este încă pregătită pentru multe, că încă îi sunt multe la dispoziție și se vor întâmpla multe. către el.

Bărbații schimbă o femeie cu una mai tânără - încă sunt „hoo”, toată viața mea este înainte, pot avea un copil. O femeie schimbă un bărbat, așa cum crede ea, cu unul mai demn - sunt încă mireasă, îmi poate plăcea, pot începe în sfârșit să-mi aranjez viața într-un mod corespunzător, să fiu iubită și tratată cu amabilitate. Iată o imagine tipică a unor astfel de diferențe de vârstă.

Să încercăm să înțelegem mai în detaliu ce se întâmplă exact în sufletul și capul fiecărui sexe, de unde vine o „înțelegere” diferită a perspectivelor din viața lor personală. În același timp, merită să acordați atenție faptului că toată această „înțelegere” nu are loc într-un mod evident, o persoană nu stă și gândește ca doi ani și jumătate: acest lucru este mai profitabil pentru mine, va fi mai bine pentru mine acolo din acest motiv. Toate acestea se întâmplă la nivel inconștient. Deci, procesele noastre inconștiente joacă anumite scenarii și rezultate, iar apoi conștiința are deja un plan pregătit - este necesar, plec, mă schimb. Și în inconștient, totul se fierbe, ca într-un cazan uriaș: ceva nu s-a potrivit, soțul a greșit cu ceva, totul s-a încurcat, s-a încurcat, i-au spus, s-a enervat... Totul se va repeta mai multe. ori și iată rezultatul - „Voi schimba totul, până nu va fi prea târziu”.

Deci de ce se frustrează și pleacă?

1. Vrea să-și prelungească tinerețea, vrea să simtă că nu cea mai bună jumătate a vieții lui este în urmă, ci exact aceeași, și că o poveste personală la fel de interesantă și cu drepturi depline îl așteaptă înainte.

2. Foarte des, după ce a obținut un anumit succes material și social, un bărbat se îndrăgostește de provocări din partea tinerelor care manifestă interes pentru el din cauza bogăției sale. Se bucură de acest interes pentru că este demn, este ales de una atât de drăguță, cât de interesant, puternic și atrăgător este.

3. Se întâmplă adesea ca un complex să iasă la suprafață foarte brusc: un bărbat nu vrea ca o femeie să vadă cum a trecut prin calea lui spinoasă cu căderi și eșecuri, întrucât a fost cândva insolvabil, slab într-un fel. El vrea ca noua femeie să-l vadă imediat ca pe un „prinț gata”, dar ce este acolo, deja un „rege”, ferm pe picioare, încrezător și realizat. În același timp, „iubita care luptă”, care l-a iubit și l-a susținut așa cum a fost, în tot acest timp, dispare din nerecunoscătoare ca fiind inutilă. Și aici nu e vina ei, complexul lui este de vină pentru tot.

1. Începe să-și piardă treptat atractivitatea și tinerețea până la 30-35 de ani. În cazul în care un bărbat nu s-a remarcat prin masculinitate și bogăție deosebite, o femeie începe să înțeleagă că, odată cu anii, ultimele ei șanse de a găsi un bărbat mai demn și de a-și asigura o viață plină pentru restul viitorului au dispărut.

2. O femeie poate schimba si un barbat cu cineva care ii ofera mai multa libertate in exprimare, si nu o obliga sa stea acasa cu aspiratorul si supe. Romantismul și pasiunea sunt în spatele nostru, vin ani în care autosuficiența și autorealizarea devin dorințe reale. Acesta este, de asemenea, un fel de a înțelege ultima șansă - ea nu s-a putut realiza ca persoană în această căsnicie, există încă șansa de a repara totul în alta.

3. Odată cu vârsta, o femeie începe să se îngrijoreze din ce în ce mai mult cu privire la atractivitatea ei. Între timp, bărbatul, între timp, îi face din ce în ce mai puține complimente, mai rar acordă atenție, face cadouri și dă semne de curtoazie. Un astfel de decalaj între o nevoie acută și satisfacția ei foarte mică face ca sexul feminin să caute pe cineva care să o aprecieze și să o înalțe tocmai ca Femeie, cu majusculă a acestui cuvânt.

Ce trebuie sa facem?

Atât aceștia, cât și ceilalți aflați în astfel de situații au nevoie de răbdare și înțelepciune dacă nu doriți să pierdeți o persoană iubită și doriți să preveniți eventualele probleme, sau dacă sunteți gata să îndurați dificultățile trădării, dacă una a avut deja loc.

Barbatii au nevoie de:

1. Nu uitați să complimentați o femeie, să oferiți cadouri, să creați situații romantice, să arătați tandrețe și grijă.

2. Monitorizează-ți comportamentul: nu te arăta lângă o femeie ca prieten sau mamă. O femeie poate regreta și susține, dar să-și arunce toate eșecurile, slăbiciunile și experiențele pe ea acasă, de asemenea, nu este o opțiune. Se va sătura de un bărbat atât de slab și va găsi un umăr mai puternic.

3. Încurajează o femeie în demersurile ei, sprijină-i inițiativa de a avea grijă de ea însăși, interesează-te de progresul ei în materie de coafuri, slăbire, precum și cursuri noi, căutări de locuri de muncă sau exprimare creativă.

Femeile au nevoie de:

1. Sprijină-ți soțul, fii atent la stările sale mentale, vorbește cu el și împărtășește-i experiențele cu înțelegere. Nu te enerva și nu te enerva dacă caracterul doamnei tale a început brusc să se deterioreze. Este mai bine să încerci să afli cu amabilitate ce s-a întâmplat, ce simte, de ce se comportă astfel, dacă ceva îl doare, dacă este foarte supărat din cauza unei probleme neevidente.

2. Nu fi gelos fără motiv, nu fi capricios, nu arunca răul și nemulțumirea asupra soțului tău. În caz contrar, unul dintre cele mai puternice motoare ale crizei îl va agăța: „Nu mă plac și nu mă înțeleg aici”, iar el va merge în căutarea unui suflet feminin mai ospitalier și mai simpatic pe partea laterală.

3. Monitorizează-ți cât mai mult aspectul, dă-i unui bărbat șansa să vadă o femeie în tine, astfel încât să se poată comporta față de tine exact ca o femeie adevărată, și nu ca o soție care locuiește acasă în apropiere.

4. Dacă a existat o trădare serioasă, dar a existat dorința și speranța de a salva familia pentru viitor, atunci să știți că, conform statisticilor, bărbații se întorc înapoi în aproximativ doi ani. Deci, dacă ai puterea și răbdarea, fii mai deștept din punct de vedere cotidian. Nu vă grăbiți să divorțați, mențineți o relație neutră de dragul copilului și al rudelor, nu rupeți totul în bucăți și luați o poziție detașată, dar pașnică. Atunci bărbatul va ști în retrospectivă că nu l-au prins, nu s-au rostogolit la picioarele lui, dar există o șansă de a restabili relațiile, deoarece soția lui nu s-a comportat ca o isteric, ci ca o femeie matură. Și cu o astfel de femeie vei dori să-ți trăiești toată viața, pentru că mai devreme sau mai târziu jumătate dintre soții care pleacă își dau seama că și-au schimbat nativul și familiarul în ceva nou, dar de neînțeles, nepotrivit, cu propriile lor probleme și capricii.

În căsătorie, cel mai frecvent scenariu este acesta: un bărbat a trăit cu soția lui la aceeași vârstă cu 15-20 de ani și brusc soțul are o criză de vârstă mijlocie. In acest moment apare la orizont o tanara fata care va profita de situatie si. Are loc o dragoste furtunoasă, ceea ce duce la faptul că.

De regulă, tinerele încep imediat să manipuleze un bărbat și relația lor, argumentând că nu le place să trăiască așa și, de asemenea, să-și împartă bărbatul cu o altă femeie. Rezultatul unor astfel de acțiuni este evident și duce la divorțul unui bărbat de soția sa. Dar în cele mai multe cazuri, când un bărbat părăsește familia pentru, pasiunea lor de-a lungul timpului este înlocuită de aceeași viață și monotonie.

Dacă un bărbat este mulțumit de tânăra lui soție, atunci, în timp, ea, de regulă, rămâne însărcinată și se așează pe gâtul lui împreună cu copilul. Într-o astfel de situație, principalul lucru este să nu devii un pește amibic și să te rupți de realitate, pentru că a fost la fel în ultima familie, iar bărbatul a părăsit asta. Acest lucru ar trebui să-și amintească întotdeauna o femeie tânără, deoarece ea însăși se poate găsi în aceeași situație.

O femeie ar trebui să găsească cu siguranță un hobby, o pasiune, să se îmbunătățească constant și să se dezvolte, astfel încât bărbatul tău să nu-și piardă interesul pentru tine.

Există o altă versiune a dezvoltării evenimentelor, este mai comună. Acesta este momentul în care, după un divorț, un bărbat și tânăra lui soție încep să locuiască împreună și în curând își dau seama că încă nu se potrivesc unul pentru celălalt, pasiunile lor s-au potolit, nu este nevoie să se ascunda de nimeni, toată mișcarea a dispărut. . Pe de altă parte, o femeie înțelege că nu mai are libertatea pe care o avea înainte, că nu își mai permite să-și întâlnească iubitele într-un club până dimineața, rochii scurte și tocuri, ca o casă, un soț. și o așteaptă o sobă.

În căsătoriile dintre un bărbat în vârstă și o femeie tânără, unul trebuie să fie capabil să cedeze unul altuia, găsind compromisuri. O opțiune excelentă ar fi să vă luați periodic o pauză unul de celălalt, astfel încât să puteți menține constant interesul unui bărbat pentru persoana dvs. și să învățați să aveți încredere în partenerul dvs.

Dragi femei, nu ar trebui să încercați și mai ales să vă impuneți punctul de vedere asupra lui. Ascultă o femeie și fă invers!

Merită să-ți amintești că bărbatul tău a trăit cumva înaintea ta, iar acest lucru a lăsat o amprentă asupra obiceiurilor și perspectivei sale asupra vieții.

Se crede că o căsătorie între un bărbat și o femeie, în care vârsta lor diferă semnificativ (diferența nu trebuie să fie mai mare de 15 ani) are succes pentru ambii parteneri. Ambii parteneri beneficiază de astfel de relații: o femeie dintr-o astfel de familie joacă rolul unei femei slabe și lipsite de apărare, iar bărbatul ei joacă rolul unui bărbat puternic, înțelept, care are grijă de sufletul său pereche. Într-o astfel de căsnicie, amândoi sunt fericiți și mulțumiți.

Un sfat foarte important pentru femeile care au decis să-și lege soarta de un bărbat în vârstă este să fii cu ochii pe tine!

Dacă un bărbat și o femeie trăiesc împreună, atunci în timp femeia îmbătrânește mai repede decât dacă ar locui cu un bărbat de vârsta ei. Aici un rol important îl joacă viața comună și distracția pe același teritoriu, interese comune, cinema, mâncare etc. Se dovedește că, în timp, un bărbat și o femeie devin asemănători unul cu celălalt. De asemenea, nu uitați că în căsătoria cu un bărbat în vârstă, o femeie trebuie să fie foarte atentă, o gospodină bună, o mamă grijulie, o soție iubită și un medic personal, în general.

Vârsta mijlocie este o perioadă în care oamenii își analizează și evaluează critic viața. Unii pot fi mulțumiți de ei înșiși, crezând că au atins apogeul capacităților lor. Pentru alții, analiza anilor trecuți poate fi un proces dureros.

Când vorbim despre vârsta mijlocie, îmi vine imediat în minte sintagma „criză de mijloc. Acest fenomen a fost studiat în mod repetat de mulți cercetători din domeniul psihologiei și medicinei. Desigur, diferiți cercetători au propria lor abordare a acestei probleme. De exemplu, există opinia că o criză de mijloc este mai mult o excepție decât o regulă și îi amenință, în primul rând, pe cei care tind să evite introspecția și să folosească mecanismul defensiv al negării, încercând să nu observe schimbările care au loc în corpul lor.

Există o altă opinie, conform căreia mai mult de jumătate dintre bărbați se confruntă cu o criză de vârstă mijlocie. Multe femei se confruntă și cu o criză de mijloc, dar o trec mai calm. Un bărbat după patruzeci de ani mai mult decât oricând are nevoie de o soție sensibilă și înțelegătoare. În această perioadă începe să experimenteze o dorință violentă de a-și schimba viața și de a arde poduri în urma lui. În acest timp, riscul divorțului este mai mare ca niciodată. Căsniciile celebre „puternice” care au durat ani de zile se rup brusc ca sălile de cărți.

Dorința de a pleca este cea mai comună strategie comportamentală în cei patruzeci de ani critici. Poate apărea o întrebare corectă: de ce această plecare? Cu siguranta de la varsta.

Un bărbat de patruzeci și cinci de ani nu va recunoaște niciodată că se simte mai în vârstă, deși este foarte conștient că nu există nicio scăpare din asta.

Bărbații după patruzeci de ani sunt în general predispuși la afaceri trecătoare. Unii, desigur, se tem de astfel de aventuri, alții nu au ocazia să le ducă la bun sfârșit. Majoritatea se uită cu poftă la femeile care nu sunt soțiile lor. Și cei mai mulți dintre ei reușesc să-și îndeplinească visele. Poate părea că dorința de desfrânare apare cel mai adesea la bărbați la această vârstă. Dar adevărul este că a avut întotdeauna o astfel de dorință, și nu numai după cei patruzeci de ani critici. Obișnuiau doar să-și suprima dorințele sexuale, dar acum sunt mai înclinați să le satisfacă. Principala armă în lupta împotriva depresiei, în opinia lor, este o victorie sexuală asupra unei tinere. După ce a câștigat o astfel de victorie, un bărbat se simte din nou tânăr și plin de putere.

Relațiile amoroase la această vârstă sunt ca o pastilă care aduce doar o ușurare temporară. De-a lungul timpului, un bărbat trebuie să se ocupe el însuși de cauzele acestei depresii și să se împace cu debutul bătrâneții. Numai așa va putea depăși criza din patruzeci. Singura consolare este că criza este un fenomen de foarte scurtă durată. Cu toate acestea, nu trebuie să uităm că în această perioadă, tendința la acțiuni impulsive crește brusc. Un bărbat cedează cu ușurință diverselor idei obsesive: să-și vândă casa, să-și părăsească locul de muncă, să se mute în altă țară pentru un an... Asta nu înseamnă că fiecare schimbare în acest moment înseamnă o schimbare în rău, ci fiecare dintre acțiunile sale în această perioadă trebuie luate în considerare cu atenție.

Doar o soție iubitoare poate ajuta un bărbat să facă față tuturor acestor lucruri. Cel mai rezonabil lucru într-o astfel de situație este să încerci să-l interesezi pe soț în treburile comune de familie și să-l faci să se simtă ca nucleul pe care se sprijină totul. Un om care în fiecare seară, până la culcare, își ascunde melancolia, ascunzându-se în spatele unui ziar, sau stă în fața televizorului până rămâne complet uluit, este foarte aproape de depresie profundă, singurătate și sentimentul propriei inutilități.

Uneori simte foarte intens nevoia să fie alături de familia lui, dar din anumite motive nu găsește puterea să depășească bariera de înstrăinare care a apărut. Din păcate, fiecare cuplu căsătorit sau pur și simplu apropiați trece prin momente grele. Uneori este nevoie de ani lungi pentru a face față emoțiilor negative cauzate de debutul vârstei mijlocii. Dar asta nu înseamnă deloc că întreaga perioadă de la patruzeci la cincizeci trece într-o stare de criză, depresie sau necazuri domestice. Depresia vine și pleacă, urmată de momente de fericire completă. Dar toți bărbații după patruzeci de ani trec cel puțin o criză lungă. Profunzimea și intensitatea sa depind de caracterul persoanei și de temperamentul acesteia. Până la sfârșitul deceniului critic, majoritatea bărbaților s-au adaptat cu succes la realitatea vârstei mijlocii. Ei reușesc să se unească, să rezolve toate conflictele și să se concentreze asupra viitorului.

Pe o notă

* Trebuie remarcat faptul că tocmai acei bărbați care au avut o copilărie dificilă sunt cei care depășesc deceniul critic cu cele mai puține pierderi. Potrivit rapoartelor statistice, acești bărbați au fost capabili să îndure stresul și dezamăgirea mai ușor decât bărbații a căror copilărie a fost fericită.

* Cel mai adesea, o criză de vârstă mijlocie apare la bărbați, deoarece scopul lor principal este să se realizeze în muncă. Lumea așteaptă doar rezultate pozitive, constructive de la un bărbat. O femeie are o direcție ușor diferită a creativității - o femeie poartă, dă naștere și crește un copil.

"Criza vârstei mijlocii". Probabil ai auzit deja despre asta. Fenomenul este asociat, de obicei, cu o reevaluare negativă a propriei experiențe - atunci când ocaziile anterioare par a fi ratate, iar tinerețea a dispărut iremediabil.

Se crede că bărbații în jurul vârstei de 40 de ani sunt în principal afectați de această criză, dar aici nu există limite de vârstă specifice - pentru unii, poate apărea chiar și la 30 de ani. Debutul timpuriu al unei crize de mijloc poate fi declanșat de un ritm ridicat de viață.
Când viața a fost deja determinată, iar personalitatea a avut loc pe deplin, s-ar părea că nu există unde să aștepte complicații neprevăzute, te poți bucura în siguranță de prosperitate și îți poți realiza potențialul. Dar în această perioadă, cel mai adesea, apare o criză de mijloc, iar dacă în acest moment o persoană cedează în fața unor emoții în creștere, este posibil să-și distrugă propria viață la pământ. Ce trebuie să știți pentru a preveni acest lucru?

În primul rând, trebuie să înțelegeți semnificația secretă a ceea ce se întâmplă. Și pentru asta trebuie să te uiți înapoi - în zilele propriei tinereți. În spatele școlii, interdicții parentale - în fața unui număr infinit de oportunități, un trup sănătos, un suflet care vrea să răstoarne lumea pe dos. Desigur, există încă puțină frică de lumea vastă, există temeri că lumea nu te va accepta, dar doar ocazional întunecă sufletul unui tânăr sau al unei fete care intră într-o nouă fază pentru ei înșiși. Și de la 20 la 35 de ani, fiecare dintre noi este ocupat să se caute pe sine în această lume, stăpânind activități noi.

Și la vârsta adultă, când a apărut un loc de muncă stabil, propria familie, necesitând o atenție constantă, o persoană simte brusc că a căzut într-o capcană. De ce? Pentru că acum libertatea lui este puternic limitată. Dacă în tinerețe putea să fluture ca un fluture de la partener la partener, acum este ținut de obligații față de copii, viața comună și alte motive. Poate că nu-l împiedică să-și iubească în continuare pe cei dragi, dar începe să iasă în prim-plan simțul datoriei, care ascunde tandrețea și afecțiunea. Și, după cum știți, este firesc ca o persoană să dorească să arunce cătușele, iar atunci când începe să se lupte fără gânduri cu propriile circumstanțe ale vieții, viața îi sparge.

Dacă situația se complică de faptul că o persoană din familie este forțată să se angajeze într-o afacere neiubită care generează venituri, renunțând la hobby-uri și hobby-uri, acest proces este foarte accelerat și poate fi foarte dificil să-l oprești. Odată ce ai eliberat demonul distrugerii din sufletul tău, trebuie să-ți reconsideri întreaga viață, să te schimbi complet, pentru a vedea din nou lumea din jurul tău proaspătă și frumoasă, să te bucuri din nou de zâmbetele copiilor tăi, să simți o atracție irezistibilă pentru tine. soție.

Acest proces dificil și dureros de transformare internă nu este pentru toată lumea, așa că majoritatea oamenilor pur și simplu rup relațiile fără a intra într-o analiză profundă a ceea ce se întâmplă. Probabilitatea unei căsătorii re-fericite în acest caz nu este atât de mare. Faptul este că, cu cât o persoană devine mai în vârstă, cu atât îi este mai dificil să se adapteze la un nou partener. Drept urmare, certurile apar de la zero, iar romantismul, care a început frumos și romantic, se termină rapid.

Oamenii care sunt căsătoriți la vârsta de 20-25 de ani au un psihic mai flexibil, încă nu au stereotipuri de comportament atât de rigide care să apară în viitor. Prin urmare, viața lor nu este complicată de astfel de probleme. Dar, pe de altă parte, tinerii nu se disting prin toleranță și înțelepciune, nu sunt capabili să rămână tăcuți într-o situație de conflict, iar lipsa de tact reciproc poate fi motivul despărțirii. Prin urmare, să nu credeți că vârsta fragedă oferă mari avantaje în construirea unor relații puternice. Aici este mai importantă compatibilitatea internă a cuplului, care nu are nicio legătură cu restricțiile de vârstă.

Un astfel de cuplu căsătorit nu este, de asemenea, imun la consecințele devastatoare ale unei crize de mijloc, cu toate acestea, oamenii care au încredere unul în celălalt și se străduiesc să găsească un teren comun au întotdeauna șanse mari să iasă din acest test cu cele mai puține pierderi.

Cunoscuta zicală „cel mai bun este dușmanul binelui” se justifică pe deplin dacă o persoană care se confruntă cu o criză la mijlocul vârstei începe brusc să-i învinovățească pe alții pentru că i-a împiedicat să se împlinească, stând în cale. În același timp, el uită de relațiile care există între ei, acționând ca un consumator care își apără drepturile în toate cazurile. Aceasta este o poziție distructivă care nu aduce nimic pozitiv. Și fără o înțelegere în timp util a acestui simplu fapt, o criză de mijloc poate duce la colaps complet.

De ce sunt predominant bărbații cei afectați de această criză?

Dintre americani, una din patru persoane cu vârste cuprinse între 40 și 55 de ani sunt afectate de vârsta mijlocie, indiferent dacă este vorba de bărbat sau femeie. La noi, o țară a matriarhatului ascuns, bărbații experimentează un complex de inferioritate aproape de la naștere. Mame puternice, energice o dau naștere, iar soțiile puternice și voinice continuă să o dezvolte.

Din moment ce bărbații se căsătoresc destul de devreme în țara noastră - în medie la 25-27 de ani, până la 35 de ani descoperă brusc cu suferință că cariera lor încă nu a luat amploare, iar viața de familie a devenit deja o rutină.

Nu așteptați cu groază semnul „fatal” de 40 de ani. Debutul acestei perioade este individual, poate începe la vârste diferite și poate continua în moduri diferite. Cu toate acestea, există câteva trăsături comune care sunt caracteristice declanșării crizei.

Crizele bântuie o persoană de-a lungul vieții și sunt un astfel de fel de examene pentru vârsta adultă. Prima criză, criza de independență este considerată de 3 ani. Apoi se evidențiază adolescența, care este și o criză pentru personalitatea emergentă. Psihologii datează criza primei maturități la 30-33-35 de ani de viață. Următorul este criza de mijloc, epoca noii identități. După aceea, cei care au făcut față cu succes crizei sau nu au trăit-o deloc intră într-o perioadă de stabilitate emoțională, maturitate și dăruire. Dar recent, psihologii încep să scoată în evidență o altă criză - criza ambiției. Îi depășește pe tineri în perioada 22-28 de ani și este asociat în primul rând cu severitatea implementării profesionale.

Simptomele crizei la mijlocul vârstei:

Insomnie, boală, descurajare, oboseală, incapacitate de concentrare, gânduri despre ceea ce nu am intenționat să fac sau nu am avut timp să fac, regrete, dorință inexplicabilă și incontrolabilă de ceva (Porsche argintiu) sau de cineva (acea roșcată din Departamentul de personal). Și în cele din urmă, în momentul unei crize de mijloc, un bărbat începe brusc să se gândească la întrebări mari precum: „Care este sensul vieții mele?”

Motivul principal al crizei poate fi numit faptul că un bărbat începe să-și analizeze trecutul și să se gândească la viitor. În sine, acest lucru nu este deloc un lucru rău, dar pentru prea mulți, aceste reflecții duc la un sentiment de prăbușire a tot ceea ce a fost realizat. Există gânduri despre vârstă, că viața este scurtă, timpul se scurge. Dacă un bărbat a devenit părinte devreme, atunci copiii care au crescut până acum te fac să te simți și mai acut în anii nu tineri. În combinație cu gândurile despre insolvența lor reală sau imaginară, aceasta formează un amestec cu adevărat exploziv. Aici încep încercările febrile să le demonstreze altora că nu este așa, că tinerețea este încă cu el, încercări de a schimba situația, schimbând totul, de la familie la tip de activitate.

În tinerețe, privim spre viitor, fără să ne gândim cu adevărat la înțelegerea experienței de viață - mai ales că nu este atât de grozav în această perioadă. Dar odată cu vârsta, situația se schimbă și o persoană începe să-și compare realizările reale cu visele tinereții. Adesea acest lucru se traduce printr-o „recunoaștere” pe care majoritatea nu au reușit să o materializeze.

Un bărbat în această perioadă se poate retrage în sine, se poate deprima și deveni iritabil. Încercând să găsească o cale de ieșire, poate schimba brusc hobby-urile și stilul vestimentar. În cazurile „grave” este posibilă schimbarea locului de muncă și chiar ruperea relațiilor de familie. În această perioadă poate apărea o agravare a dependenței de alcool.

Așa cum se întâmplă la bărbați:

Criza vârstei mijlocii lovește capul mai ales bărbaților, ca ființe care concurează constant între ele și au mai mult timp pentru gânduri „globale”. Femeile, de regulă, sunt mai pasionate de grădiniță, gătit, curățenie și pur și simplu nu au timp pentru asta;

Un bărbat începe să se gândească la cât de multe a făcut în viața lui și se compară cu colegii mai de succes. De regulă, nu în favoarea lor;

După această comparație, începe să „căute vinovații”. Nu toată lumea are curajul să admită că, dacă ceva nu este în regulă, atunci motivul este tocmai în el. Prin urmare, rudele se dovedesc adesea a fi „vinovate” - de exemplu, o soție.

După ce soția este definită ca „vinovată”, urmează o concluzie logică: trebuie să-ți părăsești soția, eu singur voi obține mai mult. Și omul pleacă, mai ales dacă există un loc (de exemplu, în alt apartament);

În această perioadă, un bărbat începe relații cu alte femei. Motivul este acesta: mă privesc în căsătorie? Poate alte femei sunt mai bune?

Adevărul este că această perioadă trece. Un bărbat începe să privească lucrurile mai optimist: înțelege că există colegi care au mai mult succes decât el, dar sunt mulți care sunt mult mai nefericiți. După aceea, vine înțelegerea că soția nu a intervenit în toți acești ani, ci mai degrabă a ajutat (mai ales dacă totul a fost mai mult sau mai puțin în ordine în căsătorie).

Legăturile cu femeile sunt plictisitoare. Nu mai este băiat, iar pentru a lucra în liniște, și viața personală ar trebui să fie calmă. Trebuie să ai un loc unde să fii sprijinit, unde ai fost văzut și acceptat în „orice” formă: atât bolnav, cât și „sub fugă”, și fără bani și iritat. Și cu femeile noi, trebuie să fii în mod constant nu tu însuți, ci altcineva: în mod constant vesel, generos, vesel .... Așa că bărbatul înțelege că a greșit „profund” atunci când a decis să se despartă de soția sa.

Un bărbat iese din „criza de mijloc” împrospătat, dar și destul de ponosit. Criza se termină atunci când un bărbat își stabilește noi obiective oarecum globale, își redefinește locul în viață. Și adesea acesta este același loc care a fost.

Și acum, un bărbat care a părăsit familia vrea să se întoarcă înapoi. Dar aici există o mulțime de obstacole. Se dovedește că soția nu vrea să-și înțeleagă „turburările mentale” și este foarte jignită de tot ceea ce a reușit să-i spună în perioada reevaluării sale și a ei. Și aici este nevoie de toată înțelepciunea, toată voia bună a soției pentru a-l lua înapoi pe acest „rătăcitor pierdut”. Și de multe ori ajutorul unui psiholog pentru a ajuta soții... nu, nu „întoarce trecutul”, ci pentru a crea o nouă familie, ținând cont de experiență.

Între timp, criza vârstei mijlocii este o mare oportunitate de a deveni mai deștepți, mai calmi, mai puternici și (atenție!) Atrăgătoare pentru femei decât oricând. Trebuie doar să știi din timp câte ceva despre această perioadă interesantă din viața ta și să fii gata să o întâlnești complet înarmat.

Cel mai mare secret este să te regăsești pe tine însuți. Carl Jung, un psihiatru elvețian și unul dintre fondatorii psihanalizei, a numit acest proces individualizare.

Iată o versiune simplificată a modelului lui Young. În tinerețe, îți proiectezi un costum spațial pentru lumea exterioară, un fel de mască care te va ajuta să faci față studiilor, să bagi numărul maxim de femei în pat, să crești niște vânzări, în general, să reușești. Sub costum îți ascunzi nevrozele, fricile și tot ce este prea întunecat, sfidător sau pur și simplu excentric pentru a fi acceptat de societatea decentă și a reuși din nou.

Până acum, e bine, sistemele de la bord funcționează normal. Dar de îndată ce se întâmplă ceva (de exemplu, în ciuda tuturor măsurilor de precauție, divorțează sau ești concediat), apare o fisură în costum; secretele ascunse încep să izbucnească și să strige către tine. Pentru a trece de la un tânăr la un adult, trebuie, în primul rând, să asculți aceste voci și, în al doilea rând, să faci măcar ceva din ceea ce îți cer ei să faci. Adică, aruncați ambalajele false.