Cum să înțelegi dacă un copil minte. Ce ar trebui să facă părinții dacă copilul minte tot timpul? Perioada dezvoltării active a imaginației

În viața fiecăruia dintre părinți au fost momente în care, după ce i-au pus o întrebare copilului lor, au auzit ceva neclar ca răspuns. Apare imediat întrebarea dacă copilul minte? În unele cazuri, copilul poate fi viclean și, uneori, poate minți deschis. Există vreo modalitate de a o demasca? Psihologii au găsit de mult răspunsul. Comportamentul și gesturile pot spune multe despre lumea interioară a unei persoane. Prin urmare, acordați atenție următoarelor semne. Acestea vă vor ajuta să determinați dacă copilul dumneavoastră spune adevărul.

Ingeniozitatea mișcărilor

Există anumite mișcări pe care oamenii le fac întotdeauna când spun o minciună. În timpul unei conversații, aceștia clătină din cap, își strâng buzele, transpiră, se înroșesc, își ating fețele și fac mișcări involuntare. Desigur, la copii, mobilitatea este norma, dar dacă te uiți atent, poți găsi mișcări nefirești.

inconsecvente

Pentru a verifica veridicitatea poveștii, cereți să repetați același lucru după o anumită perioadă de timp. Dacă povestea a fost fictivă, va fi dificil pentru copil să o transmită mai departe fără modificări. Minciunile sunt foarte greu de reprodus.

Ușurare vizibilă

Observați în timpul unei conversații că copilul încearcă să inventeze ceva, vă minte? Încercați să schimbați subiectul brusc. Vei observa cu ce ușurare suspină că nu mai are nevoie să inventeze nimic.

Schimbare de ton

De obicei, copiii vorbesc destul de tare, pe tonuri ridicate sau, dimpotrivă, liniștit când vorbesc despre ceva misterios. Dacă răspunsurile la întrebările dvs. sună într-o intonație tensionată, nervoasă, veți auzi cum copilul încearcă să se rețină și să vorbească pe un ton calm și reținut. Acest lucru îi va trăda minciuna în poveste.

Contact vizual

Acest simptom depinde în mare măsură de vârsta copilului. Un mic mincinos îți poate spune povești și totuși privește în altă parte. Ochii unui bebeluș nu pot minți, așa că copiii adesea îi îndepărtează. Copiii mai mari, adolescenții se simt mai încrezători în viață și poate chiar cu obrăznicie. În principiu, ei te pot privi drept în ochi pentru o lungă perioadă de timp și, în același timp, pot spune o minciună.

Viteza clipirii

Cercetătorii comportamentului non-verbal au observat că mincinoșii își schimbă viteza clipirii. La început, s-ar putea să se uite mult timp, apoi să înceapă să clipească rapid. Cineva respinge acest semn. În orice caz, merită să urmăriți copilul.

Cea mai bună apărare este atacul

În unele cazuri, copiii se comportă astfel dacă se simt vinovați față de ei înșiși și nu știu să se comporte corect în situația actuală.

Ei încep să reacționeze brusc deja la prima întrebare despre ceea ce sa întâmplat, comportamentul poate fi puțin inadecvat. Părinții sunt imediat conștienți de acest lucru.

scuze

Există și situația inversă, când copilul începe să scoată scuze de la primele cuvinte. El încearcă imediat să se facă nevinovat de ofensa sa și vorbește ca și cum s-ar apăra.

Bună, Tatyana! Cum poți învăța un copil să mintă? M-am saturat de minciuni, fiul meu are 7 ani si 10 luni. - minte constant, problemele sunt constant cu asta. A mâncat o bomboană, a spus: „Am băut apă”, a făcut ceva - a ascuns-o sau a dat vina pe cineva. Și, de asemenea, cum să te raportezi la faptul că copilul insultă mama. Asta mă înfurie. A început la vârsta de 5 ani. Mulțumesc. Lyudmila.

Buna Ludmila.

Când un copil înșală, șochează fiecare părinte iubitor care își dorește ca fiul sau fiica lui să crească pentru a fi oameni cinstiți și sinceri...

Cred că nu faci excepție.

Dacă te uiți la psihologia dezvoltării vârstei preșcolare, atunci în perioada de la 1 la 2,5-3 ani, copiii nu știu să mintă, deoarece procesele de gândire: analiza și sinteza informațiilor, generalizarea și concluzia sunt disponibile la o vârstă mai mare. vârstă.

De la vârsta de 2 ani, imaginația se dezvoltă puternic, copiii încep să vadă relații cauzale dintre obiecte și evenimente. Creativitatea îi ajută să vină cu jocuri, să creeze povești și să le dezvolte, ceea ce duce în mod natural la inventarea a tot ceea ce îi înconjoară sau ce li se întâmplă. Astfel de fantezii sunt considerate o normă.

Problema apare atunci când părinții interpretează greșit motivul copilului, determină incorect motivul unui astfel de comportament fără a ține cont de starea sa psihologică. Și se grăbesc cu stigmatul: „mincinos”, „mincinos”, „înșelător”...

Voi scrie despre cele mai frecvente motive pentru care un copil minte, iar tu încerci să analizezi care dintre ele a cauzat într-o măsură mai mare comportamentul fiului tău.

1. Copilul minte (în sensul parental), fantezează, acestea. înfrumusețarea sau denaturarea anumitor acțiuni/evenimente petrecute în jurul lui sau cu el, pentru a-și da frâu liber imaginației, a fi într-o lume de basm, a se simți proprietarul unor calități deosebite de caracter etc.

Aceasta include scrieri și povești pentru copii despre eroismul său, despre cum a mers undeva, a făcut ceva remarcabil. De regulă, aceștia sunt copii - preșcolari. Fanteziile lor nu trebuie privite ca înșelăciune. Copilul crede sincer în basmul său și este supărat când adulții nu îl cred. De exemplu, un băiat le poate „arăta” mamei și tatălui cum se luptă cu ușurință cu adversarii invizibili (mâinile sunt goale) și să spună că are o sabie magică. În plus, într-un mediu stresant, un basm fictiv îl ajută pe copil să elibereze tensiunea.

Cea mai bună tactică ar fi să te joci împreună cu bebelușul, răspunsul la afirmațiile lui: „Chiar? și ce s-a întâmplat mai departe?…” și o concluzie blândă de la tărâmul fanteziei la realitate - așa că mai aproape de vârsta de 6-7 ani, începe treptat să-și separe basmul de realitate și să fie de acord cu adultul.

Dar dacă părinții deja la această vârstă încep să fie supărați de fanteziile copiilor, trăgându-se grosolan înapoi: „ei bine, nu minți!” - copiii se retrag rapid și se retrag din comunicare. În viitor, se pot considera înșelători, pentru că mama sau tata vorbeau în mod constant despre asta. Așa se realizează programarea involuntară pentru rolul unui mincinos.

2. Copilul minte pentru a evita un eveniment neplăcut sau la apără-te din acuzații și țipete. Aceasta include atât minciunile inconștiente (până la 5-6 ani) cât și minciunile conștiente (peste 6 ani). Mai mult decât atât, în prima variantă, se produce adesea o înlocuire sau o deplasare a responsabilității cuiva către un alt personaj. Ca dintr-un desen animat despre Masha și un borcan de dulceață - dacă vă amintiți, fata nu a vrut să-i mărturisească bunicii care a mâncat dulceața și a dat vina pe pisică.

A doua variantă este mai dificilă. Copilul înțelege că, spunând o minciună, va amâna sau va evita un eveniment neplăcut sub formă de indignare, țipete ale părinților sau pedeapsă fizică cu centură, că va experimenta mai puțină anxietate și stres etc. Pentru el, înșelăciunea devine o ieșire salvatoare, un fel de beneficiu.

În acest caz, părinții trebuie să își reconsidere atitudinea față de fiul sau fiica lor, regulile și interdicțiile lor, sunt prea stricte și este suficient de confortabilă situația psihologică din familie? Și cum comunică ei cu el, ce intonație în vocea lui: calmă, sufletească sau rece, ce expresie facială...?

Când lucrurile nu merg bine în familie, mama țipă la tata și invers, când părinții țipă adesea la copil și există posibilitatea unei căderi emoționale - copiii folosesc minciuna tocmai pentru a scăpa de „furtuna” din casă. , din privirea nemulțumită a mamei lor...

Adesea părinții îi spun următoarea frază: „Ei bine, doar spune adevărul - și nu ți se va întâmpla nimic! Și dacă înșeli, vom pedepsi!” Din păcate, cu această remarcă, părinții nu numai că nu se înțărcă de la minciună, dar își creează și dificultăți suplimentare. Într-adevăr, pe de o parte, dacă am făcut ceva și spun adevărul, nu voi primi nimic pentru asta, pot continua să fiu scandalos? Și pe de altă parte, dacă mint, vor afla mult timp dacă a fost sau nu minciună și vor uita de infracțiunea în sine.

3. Copilul minte pentru a ieși în evidențăîn cercul semenilor sau pentru a câștiga vreun avantaj asupra celorlalți. Așa a fost și cu o fetiță de 6 ani care a povestit tuturor din curte ce tată minunat are, își cumpără jucării, o duce la plimbare și merge cu ea cu bicicleta (fata nu are tată).

În acest caz, nevoile de bază ale fetei de încurajare, îngrijire, protecție și siguranță nu sunt îndeplinite. se simte nesigură în legătură cu ceva. După ce a spus o minciună, un astfel de copil, parcă, este implantat într-o imagine mai prosperă sau de succes, inventată de el, pentru a nu experimenta o dezamăgire și mai mare.

Părinții trebuie să se gândească la zona în care copiii lor întâmpină dificultăți și să ajute să le depășească. Și dacă această dificultate nu este rezolvată prin mijloace obișnuite, arată-i copilului cum poate avea succes în alt domeniu. De exemplu, după un picior rupt, un băiat nu putea concura în egală măsură cu semenii săi la distanțe, iar acest lucru l-a deprimat foarte mult. Prin urmare, le-a spus tuturor că nu este interesat de competiții, nu le pasă. Dar tatăl, după ce a recunoscut la timp depresia fiului său, l-a învățat să joace volei, iar băiatul a devenit lider în acest joc.

4. Copilul minte pentru că toți cei din familie minte. Din păcate, asta se întâmplă tot timpul. De exemplu, un tată îl roagă pe fiul său, care a răspuns la telefon, să nu spună că este acasă. Sau o mamă în comunicare cu o prietenă în toate modurile posibile își laudă rochia, coafura și, în lipsa ei, râde sincer de prost ei gust. Sau copilului i s-a promis că va merge cu el la circ și nu s-a dus.

Duplicitatea în comunicare, în acțiuni este teren fertil pentru înflorirea înșelăciunii copiilor. În acest caz, părinții trebuie să-și monitorizeze serios conversațiile, promisiunile, pentru a nu crea situații în care înșelăciunea este încurajată de adulții înșiși.

5. Copilul minte pentru că nu există încredere în părinți sau este jignit de ei. Acesta este un fel de răzbunare, astfel încât părinții să simtă „pe propria piele” cât de incomod este fiul sau fiica lor și să le acorde atenție. Aceasta poate include un comportament sfidător, o manifestare de nesupunere, înșelăciune în cele mai simple lucruri evidente. Până la trecerea la personalități: „Mamă, ești proastă...” „Tata, nu mă înțelegi niciodată…” „tu…” – și alte expresii grosolane, care nu pot fi imprimate.

De regulă, un astfel de comportament la un copil provoacă furie în părinte și o dorință acută de a-i învăța o lecție. Dar această tactică duce la o scindare și neînțelegere profundă între copil și părinți. În acest caz, trebuie să vă răcoriți, să priviți situația din exterior și să urmăriți în timp ceea ce a condus exact la astfel de rezultate în comportament. De foarte multe ori, rădăcinile se află tocmai în relații. La urma urmei, acest comportament nu a fost întotdeauna cazul. Când înțelegerea reciprocă revine, încrederea începe să crească. Când este întărită, dorința de a înșela și de a minți își va pierde orice sens.

Insultele deschise sunt legate de aceeași problemă ca lipsa de încredere. Sau mai degrabă, când nu există respect și autoritate părintească (copilul nu le vede). Această latură trebuie analizată mai profund, începând cu relația dintre soți. Își susțin unul altuia autoritatea părintească asupra copilului? Există situații în care mama îl ignoră pe tata și invers?

6. Copilul minte de dragul unui cuvânt roșu. Astfel de copii au o mare nevoie de exprimare verbală a lor. Se mai numesc si vorbitori, pentru ca gura nu se inchide nici un minut. Acești copii vorbesc de bunăvoie despre ei înșiși, compun povești noi, le place să vorbească cu adulții, le place să cânte. După ce ați dezvăluit astfel de tendințe artistice la copilul dvs., nu ar fi de prisos să vă gândiți la dezvoltarea vocii și la plasticitatea mișcărilor: să o acordați unui club de teatru, dans, vocal etc., unde nevoia de auto-exprimare va fi. la cerere.

Și, în sfârșit, la ce să fii atent. Perioada de criză a vârstei de 7 ani este adesea însoțită de instabilitate în sfera emoțional-volițională. În plus, un mod de viață complet nou pentru un student se suprapune. Copiii sunt mai predispuși să fie capricioși, să comită acte pripite, să se răzvrătească împotriva vechilor reguli și restricții. Tot acest cocktail, împreună cu o puternică restructurare fiziologică a organismului, dă un comportament necontrolat. Cu alte cuvinte, este dificil pentru copil însuși și pentru părinții săi.

Prin urmare, fii atent la fiul tău, mai întâi caută puncte de înțelegere, stabilește exact ce are nevoie el și învață să coopereze împreună, să negocieze.

Privește-ți reflecția în oglindă în timp ce comunici cu fiul tău - s-ar putea să fii șocat de expresia feței tale :). Dar copiii citesc partea leului de informații despre lumea sentimentelor și relațiilor tocmai prin canalul vizual. Ascultă-ți vocea înregistrată pe reportofon atunci când spui ceva sau ceri - cum poți fi numit un interlocutor cald și de încredere? Toate acestea pot fi corectate, corectate și obține rezultate bune.

Dacă nu vă puteți da seama singur, vă puteți înscrie oricând.

Creștendu-ne copiii, încercăm să le oferim un viitor strălucit, să-i creștem ca oameni demni, plini de dragoste, griji pentru ceilalți, deschidere, bunătate, onestitate... Apropo, onestitatea este o bună calitate a unei persoane, care, de fapt, este foarte greu de respectat.

Poate că nu există o astfel de familie, în interiorul căreia toată lumea spune întotdeauna doar adevărul pur, recunoaște-l, și înșeli pe cineva uneori, chiar și de dragul binelui, pentru că nu poți fi numit mincinos. Dar copii? Ei sunt încă inventatori și înșelători, iar când un copil începe să mintă pe adulți, ei, desigur, ghicesc, mai devreme sau mai târziu. Dar cu o bănuială vine și anxietatea: de ce mint copiii? Unde nu am terminat de vizionat si ce motiv am dat?

Sunt numai minciuni

Minciunile copiilor, și minciunile în general, sunt un subiect foarte controversat. Psihologii și specialiștii încearcă de mulți ani și încă încearcă să-i înțeleagă natura, pentru că în esența ei nu este firesc ca o persoană să mintă. Născuți în această lume, trebuie să învățăm o mulțime de lucruri pe care încă nu le putem, arta înșelăciunii este una dintre ele. Și învățăm din exemplul nostru.

De asemenea, copiii învață să fie vicleni doar atunci când cresc și, cu cât copilul este mai mare, cu atât o face mai priceput, trebuie să recunoaștem. Unii până la vârsta de 10-12 ani reușesc să mintă atât de plauzibil, atingându-și propriile obiective, creând probleme în familie și încurcându-și părinții.

Dacă luăm în considerare însuși conceptul de minciuni ale copiilor din punctul de vedere al psihologiei, atunci putem afla o mulțime de lucruri interesante. Există chiar și un concept separat de „fenomenul minciunii copiilor”, care explică caracteristica legată de vârstă de a „împodobi” realitatea sau de a prezenta fanteziile cuiva ca lucruri reale. De fapt, majoritatea experților nu interpretează înșelăciunea copiilor ca pe o minciună ca atare, referindu-se la toate caracteristicile de aceeași vârstă.

Prin urmare, atunci când stabilim cauzele minciunilor copiilor, ar trebui să ne întrebăm: „Ce înțelegem prin acest concept? Care e ideea?". Este explicat mai clar în exemplul următor: bebelușul apelează la mama lui cu o privire admirativă și vorbește entuziasmat despre faptul că s-a jucat cu adevăratul, de exemplu, Smesharik, care a venit să-l viziteze direct de la televizor și a vrut să fi prieteni. Mama, desigur, și-a dat seama că copilul vorbea despre lucruri care nu s-au întâmplat cu adevărat, adică copilul înșela. Ce ar putea face mama în continuare? Îl poate certa pentru că a mințit, poate să-l pedepsească.

Pot ignora, spun ei, da, Smesharik, cool. Poate juca împreună: „Chiar real! Ce norocos ești!”, Și o mulțime de alte opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. Nu ne vom opri asupra discuției cu privire la corectitudinea acțiunilor ulterioare, dar ne vom concentra pe altceva: în esență, ni se pare că bebelușul și-a înșelat mama spunând o minciună. Dar, dintr-un alt punct de vedere, aceasta nu este o minciună adevărată în înțelegerea ei directă, deoarece copilul își percepe fanteziile ca fiind reale și, fără o strângere de conștiință, povestește cu admirație despre asta cuiva drag. Aceasta este o caracteristică de vârstă, este destul de normală.

Un alt exemplu: un copil a spart accidental, să zicem, telefonul mobil al tatălui său. Desigur, acest lucru a fost dezvăluit curând și la întrebarea: „Cine a făcut asta?”, copilul, luându-și degetul cizmei de podea, răspunde: „frate mai mic, pisică, ea în sine sau tace deloc, spun ei. , nici măcar nu știu.” Ce părere ai despre această? În acest caz, minciuna este cea mai naturală - copilul a spus conștient o minciună, știind că a mințit.

O mie de motive

După ce s-a ocupat puțin de particularitatea înșelăciunii copiilor, întrebarea rămâne deschisă: motivele pentru care copilul ascunde în mod conștient ceva rămân neclare. Psihologii identifică câteva cauze principale și cele mai frecvente de înșelăciune la copii și sunt direct legate de vârstă.

Frica de pedeapsă

Poate cel mai frecvent caz, acesta include carcasa cu telefonul tatălui de mai sus și multe exemple din viața ta. Amintește-ți de tine în copilărie, probabil și tu ai făcut același lucru. În cazuri izolate, copiii (la o vârstă mai înaintată, deja școlari) își găsesc curajul să-și mărturisească fapta și să spună adevărul. În același timp, o minciună din cauza fricii de pedeapsă poate fi diferită: un copil poate spune în mod conștient lucruri false în mod deliberat sau nu poate spune, păstra tăcerea, ascunde. În același timp, atât copiii, cât și adulții interpretează gravitatea unei astfel de abateri în moduri diferite. Părinții sunt ferm convinși că tăcerea și minciuna sunt echivalente, în timp ce generația tânără nu consideră înșelăciunea ca atare, dacă pur și simplu nu spune adevărul.

Cazurile sunt diferite, copilul poate face ceva accidental, neintenționat sau poate planifica totul în avans, dar rezultatul va fi același - o minciună. Iar motivul acestei minciuni este tocmai teama de pedeapsă, dezaprobare și furia părintească. Puștiul poate recunoaște că poate nu îl veți pedepsi deloc, poate nu vă pedepsiți copiii prea sever în principiu, dar la nivel subconștient, copilul preferă să ascundă adevărul decât să vă vadă reacția;

Frica de jenă sau de jenă

Se mărginește cu creșterea unui copil și definirea propriului spațiu personal, dar în același timp se explică prin dorința de a nu arăta ca un râs în ochii celorlalți;

Manipulare

Un copil în creștere înțelege relațiile cauză și efect și încearcă diferite comportamente. De exemplu, el știe că, dacă nu își mănâncă prânzul, mama lui nu îl va răsplăti cu ceva delicios, dar dacă spune că a mâncat totul (când de fapt nu a mâncat), va putea obține ceea ce dorește. dulceaţă. Această variantă de minciună poate fi considerată și una dintre cele mai comune, darămite unii adulți recurg din când în când la această metodă. Dar în cazul copiilor, acest lucru se datorează gândirii la vârstă. Ceva de genul: „da, dacă fac asta și nu obțin ceea ce vreau, atunci voi spune asta și apoi îmi voi atinge scopul”;

Lipsa de atenție sau supraprotecție

Ei pot juca un rol în a deveni un mic mincinos, dar acest lucru este valabil atât pentru copiii de vârstă școlară, cât și pentru adolescenți. Copiii ai căror părinți nu le dedică suficient timp sau mai puțin timp decât și-ar dori copilul însuși, încep să-și mintă în mod conștient părinții despre faptele lor minunate, astfel încât mama sau tata să-i laude sau măcar să-i acorde atenție cumva.

Apropo, atenția excesivă din partea bătrânilor funcționează într-un mod similar: un copil mare învață să mintă, izolând limitele spațiului personal și luptând pentru propria independență. Îți amintești de tine la 13-14 ani? Ai vrut să raportezi în detaliu părinților tăi unde ești, cu cine te-ai plimbat în curte? Un copil poate minți orice, atâta timp cât îl lași în lumea ta. Singur;

Nerespectarea așteptărilor

El aduce un mic mincinos, voi spune mai multe, tu ești cel care îl crești așa, încărcându-l cu îndatoriri și așteptări pe care sau pe care, din cauza vârstei, talentelor sau abilităților, nu le poate îndeplini sau realiza. Vrei să fii mândru de un elev excelent, dar studiile copilului tău sunt slabe, iar băiețelul tău își explică toate triplele de către profesorii pretențioși? Înțelegi motivul? Sau iată un exemplu: o mamă în stil autoritar condamnă cu strictețe desenele sârguincioase în marginile caietelor, obligându-și încă o dată (forțându-și) fiica să meargă la pian. Da, ea nu vrea un pian! Ar vrea să fie artistă. Și, desigur, la întrebarea mamei despre practicarea acestui pian urat, fiica va minți, spunând că da, a făcut-o, deși în schimb fanteza cu creioane pe o foaie de hârtie;

Tactici parentale greșite și probleme în familie

De acord, este o prostie să te aștepți la conversații sincere de la un copil dacă îți permiți să înșeli pe cineva în prezența lui, chiar dacă pentru bine sau pentru o glumă. Dacă un copil crește într-un mediu nesincer, în care se consideră normal să ascundă ceva de o persoană dragă, atunci el va copia comportamentul părinților săi, iar aici, din motive evidente, o persoană cinstă nu va crește în niciun fel. cale.

O altă situație este dacă mama și tata discută serios despre divorț și copilul înțelege perfect ce este. Prefăcându-se boală, inventând monștri sub pat sau spunând o minciună, el încearcă în toate modurile posibile să adune din nou fragmentele din familia lui dragă într-un singur întreg; dorinta de a parea mai bun sau mai de succes. O astfel de minciună aparent inofensivă este asemănătoare cu lăudarea. Am observat recent un exemplu foarte frapant: un grup de copii de 10-12 ani se joacă pe locul de joacă și văd o decapotabilă sport trecând prin apropiere, o urmăresc admirativ cu privirea. După o a doua pauză, un tip declară: „As-așa dispozitiv, unchiul meu din Sankt Petersburg are o mașină atât de grozavă, de 3 ori mai scumpă decât aceasta.”

Un alt băiat îi replică: „Soțul surorii mele este în general director de bancă, are trei astfel de mașini, îmi va da una când voi fi mare”. Desigur, a urmat o scurtă „bătălie a autorității”, dar am înțeles perfect că nu există unchi bogați, mașini și bănci. Copiilor le place să înfrumusețeze realitatea pentru a părea mai ponderali, mai autoritari în ochii semenilor lor;

Minciuni pentru bine

Uneori facem același lucru, încercând să stabilim contact cu un străin, să ne bucurăm de un cadou care nu ne place sau să protejăm un prieten mințind despre el. Copiii fac la fel în unele cazuri. În același timp, dacă cereți părerea copiilor înșiși, atunci cei mai mulți dintre ei cred că astfel de minciuni sunt justificate și au un sens pozitiv.

Vârsta și înșelăciunea

După cum am menționat mai devreme, nu suntem născuți pentru a înșela, nu este inclus în lista instinctelor noastre de bază. Copilul începe să realizeze că nu poate spune lucruri imaginare decât până la vârsta de 4 ani. Până în acel moment, un bebeluș care a stăpânit vorbirea nu poate minți. Nu, poate minți, de exemplu, dacă a luat o jucărie și a spus că nu a luat-o (și o are în mâini), dar nu își dă seama că înșală.

Conștientizarea unei minciuni vine odată cu dezvoltarea atât a vorbirii, cât și a minții. Un sondaj în rândul profesorilor de grădiniță a arătat că, atunci când își observă secțiile, profesorii au remarcat: în grupurile senior și pregătitoare, copiii mint mai des și mai conștient.

Cu toate acestea, unele studii ale psihologilor străini sugerează că copiii pot minți (în deplina lor înțelegere) chiar și la o vârstă mai inocentă, mult mai devreme decât își pot imagina părinții. Experimentele și un sondaj al opiniei părinților au arătat că unii copii de trei ani sunt capabili să înșele, înțelegând pe deplin ceea ce spun fabulele. Cu toate acestea, ei recunosc adesea că au mințit, iar o trăsătură curioasă a fost dezvăluită: băieții sunt mai sinceri decât fetele.

Trecând pragul de cinci ani, copiii își pot evalua deja acțiunile și acțiunile oamenilor din jurul lor, înțeleg consecințele acțiunilor lor. Mai mult, un copil de cinci ani înțelege foarte bine că este rău să minți. Este foarte curios că, crescând, încetează să adere la această opinie și se poate certa dacă este bine să minți.

Apropiindu-se de pragul pubertății rapide, copilul își regândește părerea despre minciuni, devenind în același timp destul de priceput în ea. Liceenii mint mai priceput, ca adulții, iar dacă îi întrebi despre consecințele unui astfel de act, ei se tem nu atât de pedeapsă, cât de pierderea încrederii din partea rudelor. În același timp, înțeleg perfect când se înșeală, ceea ce duce uneori la conflicte intrafamiliale.

În același timp, complexitatea perioadei adolescenței constă în negarea regulilor stabilite, ruperea sistemului și separarea independenței lor. Vor cu disperare să facă față totul pe cont propriu, recurgând la toate metodele existente pentru a face acest lucru: de la mințirea părinților până la fuga de acasă.

Ce să faci dacă copilul minte? Aceasta pare a fi prima întrebare rezonabilă care apare în mintea unei mame sau a unui tată după ce și-a condamnat copilul pentru o minciună. Cineva caută motive în imperfecțiunea metodelor sale educaționale, cineva se plânge de influența prietenilor, cineva caută un motiv în altceva. În acest caz, se sugerează un singur sfat: să se împace. Copiii te vor înșela din când în când pe tot parcursul vieții tale, aceasta este natura umană. În cele din urmă, încearcă situația pe tine: ești gata să spui în mod constant doar adevărul și este recomandabil? Spunem minciuni din când în când, încercând să nu rănim sentimentele celor dragi, să ne ferim de necazuri, să evităm consecințele negative, să ne întărim influența etc. De fapt, nu suntem foarte diferiți de copii, doar că practic nu există oameni mai influenți asupra noastră (cu excepția autorităților, poate).

Dar a demisiona nu înseamnă deloc a încuraja astfel de bătăi de cap. Este imposibil să înțărcați un copil odată pentru totdeauna de la minciună, ca în acel film cu Jim Carrey, și înțelegeți asta. Dar este posibil să opriți un astfel de comportament, să încercați să minimizați cazurile neplăcute și, după cum arată practica, se dovedește destul de bine.

Sfaturile de mai jos sunt rezultatul cercetărilor științifice despre minciuna în copilărie, al experienței vaste a milioane de părinți și al notelor personale.

Începe cu tine însuți

La urma urmei, suntem foarte conștienți că prin exemplul personal stabilim un model pentru comportamentul copilului nostru. Nu provoca situații în familie care te obligă să înșeli. Lasă copilul să înțeleagă atitudinea ta față de neadevăr, cum nu-l iubești și că acest lucru nu este bine. Lasă-l să-și dea ochii peste cap și să dea clic pe adevărul binecunoscut, dar repetiția este mama învățării. Este dificil să fii un exemplu - la urma urmei, tu însuți trebuie să păstrezi un anumit bar, să încerci „să nu cazi în murdăria de pe față”. Chiar dacă ai trebuit să minți în prezența unui copil, ai grijă să comentezi și să explici de ce a trebuit să faci așa. Desigur, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut, dar gândiți-vă la asta ca la a lucra împreună asupra voastră.

Vorbește cu copilul tău, mai ales la vârsta școlară

Incredibil, chiar și cei mai nesociabili și aparent închiși copii vor vorbi inimă la inimă cu persoana iubită cu plăcere. Arată că poți avea încredere în tine și că încrederea este un lucru foarte important și valoros. Încălcând o promisiune, înșelând sau ascunzând adevărul, această încredere poate fi subminată, iar acest lucru este neplăcut. Mai mult, restabilirea fostei încrederi este foarte dificilă și uneori imposibilă. Spune-i copilului tău despre asta. Pierderea încrederii pentru adolescenți este un mare motivator, să fiu sincer.

Când vorbești despre fapte greșite, subliniază că ești foarte supărat de un astfel de comportament și nu-l aprobi. Oferiți-vă să rezolvați împreună această problemă, cereți părerea copilului, despre motivele lui, lăsați-l să vorbească într-o manieră calmă.

Și într-un mod bun, poți negocia. Încurajează-ți copilul să spună adevărul, pentru că atunci când știe că nu va „zbura” sau când își ține promisiunea, atunci nu va trebui să se certe cu părinții săi. O modalitate foarte interesantă și eficientă: introducerea unui sistem de amenzi. Ei spun că în practică acest lucru funcționează foarte bine, stimulând copilul nu numai să nu mintă, ci și să înțeleagă consecințele abaterii sale. De exemplu, pentru o farsă sau o minciună, un copil pierde pentru ceva timp bani de buzunar, divertisment și își asumă responsabilități suplimentare prin casă.

Desigur, evitați pedepsele corporale, altfel nu poate fi vorba de încredere și înțelegere din partea copilului. Dacă decideți să pedepsiți un copil în modul vechi, atunci faceți-o în afaceri și proporțional cu infracțiunea. I se va părea nedrept unui copil dacă îl puneți în arest la domiciliu pentru o lună dacă spune că și-a terminat ciorba, când de fapt nu a făcut-o.

Acordați atenția cuvenită și petreceți timpul liber cu copilul dumneavoastră

Desigur, cu adolescenții va fi mai dificil de implementat, dar chiar și ei uneori nu le deranjează să meargă la cinema sau la plimbare. În cazul copiilor mai mici, acest lucru funcționează cu brio, pentru că sunt încă foarte atașați de părinți. Încurajându-i, transformându-le dorințele și visele în realitate, nu doar că îți întărești relația, ci faci multe pentru a modela personalitatea copilului și armonia lui interioară. Puștiul va înfrumuseța mai rar realitatea, lăudându-se cu semenii săi, dacă nu este lipsit de atenția părintească și primește mai devreme sau mai târziu ceea ce este prețuit. Dar, în astfel de cazuri, ar trebui să ne amintim cu toții de regula „mijloc de aur”, deoarece tutela excesivă duce la faptul că copilul încearcă să iasă și să recâștige independența, inclusiv folosind înșelăciunea.

Nu impuneți copilului sarcini și obiective insuportabile

La urma urmei, fiind eradicat motivul principal, nu vei mai forța copilul să înșele. Luați-l așa cum este, chiar dacă nu v-a moștenit talentele artistice și se vede într-un alt domeniu. Nu încercați să vă întruchipați visele nerealizate în copiii voștri, lăsați-l să meargă pe drumul lui, pentru că copilul dumneavoastră este unic în ceva al lui, așa că lăsați-l să-l arate.

Concluzie

Nimeni nu a anulat dificultățile de a crește copiii. Mai devreme sau mai târziu, cu toții ne confruntăm cu înșelăciunea din partea copiilor noștri, în plus, un fel de „ser al adevărului” nu există, nu există o metodă universală pentru a înțărca un copil de la minciună, dar poți să te asiguri că copilul nu vede nevoia să facă asta.

Înțelegeți clar ce este o minciună și cum diferă ea de ficțiunea pentru copii. Nu judeca sau pedepsi copilul pentru fanteziile sale și zborul gândurilor creative, nu ține cont de așa-numita „minciună pentru bine”, pentru că tu însuți practici adesea acest lucru. Lăudarea copilărească unul față de celălalt, de asemenea, nu necesită cenzură severă, dar este necesar să țineți cont de acest lucru. Cea mai bună opțiune este o conversație și o încercare de a înțelege ce este în neregulă, ce nu-i place copilului în viața lui.

Există mincinoși patologici printre copii, mint non-stop și chiar și atunci când nu are sens. Acesta este un caz pentru un psiholog, acesta trebuie combătut. În alte cazuri, totul depinde în mare măsură de comportamentul tău și de înțelepciunea părintească. Mult noroc!

Conceptul de atmosferă sănătoasă în familie include și factorul relațiilor normale dintre oamenii apropiați, atunci când aceștia nu au nevoie să ascundă ceva unul de celălalt, să mintă, să se eschiveze. Dar dacă copilul minte? Problema este gravă și deseori implică consecințe globale, dar încearcă să te uniți și să aprofundezi cauzele acestui fenomen.

Înțelegerea când un copil spune o minciună este de obicei destul de simplă. Abia la vârsta de șapte sau opt ani copiii (și chiar și atunci nu toți) devin actori excelenți, dar chiar și atunci arată inconștient minciuni. Copilul nu se uită în ochii tăi, uneori mâna îi ajunge la gură sau îi atinge fața, tușește sau trage de ureche. Un alt gest caracteristic este ascunderea mâinilor în buzunare sau întinderea lor la spate. Desigur, părinții atenți vor observa nu numai acestea, ci și alte manifestări ale comportamentului necaracteristic.

Pedepsi imediat? Prea simplu și, de asemenea, nu întotdeauna corect. Eliberați-vă de emoții. Trebuie să iei decizii înțelepte cu privire la acțiunile tale. Minciunile unui copil arată o lipsă de încredere în tine. Luați în considerare dacă acest comportament nu este vina dvs.

Copilul înșală: cauze posibile

Știm cu toții foarte bine că uneori, pentru a-ți ușura viața și a evita tot felul de necazuri, trebuie să minți. Aceasta, dacă vrei, este una dintre manifestările instinctului de autoconservare. Minciunile sunt un mijloc prin care te poți proteja, mai ales dacă în jur există doar interdicții. Puteți obține un anumit beneficiu din aceasta, puteți ieși în mod adecvat din situații adverse, puteți opri contactele cu personalități nedorite. Și îl poți folosi pentru a ataca pe cineva. Deci, ce este o minciună - poate un stereotip de comportament pe care pur și simplu îl adoptăm din mediul nostru?

Minciuna ca semnal al problemelor

Nimeni nu se naște mincinos, aceasta nu este o trăsătură de caracter inerentă naturii. Gândiți-vă de ce mint copiii: acesta este modul în care ne pot semnala că lucrurile nu merg bine în viața lor. Nu te grăbi să te pedepsești pentru că nu ai insuflat valori morale descendenților tăi, nu te-ai învățat să-ți respecti bătrânii. Motivul poate să nu fie că nu te respectă sau nu te iubește. Există o mulțime de motive. Și iată doar câteva dintre ele.

• „Sondarea solului”. Fiul sau fiica este dornic să înțeleagă cum vei răspunde la înșelăciune.
• Auto-aparare. Copilul vrea să evite pedeapsa pentru fapte inestetice, ridicol sau „rușine universală”.
• Dorința de a impresiona, a atrage atenția, a evoca emoții. Se folosește totul: de la „unchiul meu este o celebritate” până la „tata mă rănește tot timpul”.
• Manipulare. Un copil îi poate spune unui adult că altul îi permite să facă ceva când de fapt este interzis.
• Fantezie. Cea mai puțin inofensivă și dezinteresată formă de înșelăciune, un joc, distracție - în plus, utilă pentru dezvoltare.

Deci, cu cât mai multe „pericole”, interdicții, cu atât este mai jenant să spui adevărul - cu atât mai mult trebuie să găsești trucuri. Acestea sunt motive destul de naturale pentru minciunile copiilor.

Uneori minciunile pot fi justificate. Dar dacă o minciună are ca scop rănirea cuiva, dacă este defăimarea urâtă, intrigi, a căror esență copilul însuși o înțelege, aceasta poate și ar trebui să fie combătută. Dar numai fără a aranja interogatorii și fără a „storca” adevărul. Dacă fiul sau fiica cu adevărat nu a vrut să facă rău cuiva, trebuie să vă dați seama ce anume împiedică sinceritatea lor cu cei dragi.

Copilului îi este frică

Cel mai frecvent motiv pentru care un copil minte este frica. Copiilor le este frică că vor fi pedepsiți, umiliți. Ei sunt capabili să experimenteze dureros chiar și din cauza unor astfel de lucruri care ni se par fleacuri. Le este frică să deranjeze sau să dezamăgească, sau chiar să devină respinși, neiubiți. Oare pentru că părinții amenință: „Dacă faci asta, nu te voi mai iubi!”? Și asta înseamnă - înțelegerea reciprocă este ruptă.

Poate că un copil mic sau un adolescent este judecat atunci când ar dori sprijin și dragoste. Poate chiar și pentru o mică infracțiune sunt aspru pedepsiți. Poate că vor doar să fie siguri că nu sunt indiferenți față de familia lor. Dacă sentimentul de securitate și încredere este subminat, veți constata că copilul minte în mod constant. În același timp, adesea nu se gândește deloc la consecințe, iar minciuna devine o ocupație absolut firească pentru el.

exemplu rău de bătrâni

Văzând în ce relații tensionate sunt rudele, copilul vrând-nevrând se găsește între două focuri, întrucât comunică cu amândoi, îi iubește pe toți, dar înțelege că sunt prea nemulțumiți de a comunica între ei. În mod firesc, începe să „aprobe” opinia părții în care se află în prezent. Pentru că este important pentru el să nu devină un obiect al urii și doar se adaptează.

Dacă crezi că este corect să minți uneori în fața copiilor (în timp ce aceștia înțeleg clar că spui o minciună) - nu te mira de ce mint copiii. Ei imită adulții și cred sincer că minciuna nu înseamnă a face ceva ieșit din comun.

Salvează sau răzbună

Chiar și în basme, răufăcătorilor li se poate arăta o cale diferită, astfel încât să nu-i depășească pe eroii care fug. Copiii sunt destul de capabili de „minciuni albe”, și de la o vârstă foarte fragedă (de la aproximativ patru ani). Și dacă ei compun nu doar pentru a se proteja pe ei înșiși sau pe cineva, ci chiar vor să protejeze pe cineva, cu greu se poate învinovăți pentru asta. Un alt lucru este dacă cel pe care încearcă să-l protejeze merită astfel de acțiuni.

Se întâmplă ca un copil să mintă pentru că i se pare că nu este iubit. Minciuna devine un fel de răzbunare pentru iubirea „ratată”. În plus, dacă copiii se simt respinși, nedoriți, pot încerca să atragă atenția și să iasă cumva în evidență față de ceilalți, chiar dacă primesc o reacție negativă de la părinți, până la pedepse severe. Acest lucru se va repeta din nou și din nou. Sună a masochism, dar unii copii chiar atrag atenția în acest fel.

Vârsta minciunilor: copii și adolescenți

Inițial, copiii fac ce vor sau le place, fără să se gândească la cât de corect este. Este la latitudinea adulților să explice corect când acțiunile nu corespund normei și să spună de ce. Certele și scandalurile pot face doar ca copilul să înceapă să mintă la o vârstă neașteptat de fragedă. Toată această poveste complexă începe cu încercarea obișnuită de a ascunde faptele rele pentru a nu fi pedepsit.

Deja la vârsta de 5 ani, copiii au un „monolog intern” bine dezvoltat, își pot modifica gândurile, în timp ce scriu bine detaliile. Ei își imaginează deja ce se poate spune, ce ar trebui păstrat tăcut și ce ar trebui spus într-un mod complet diferit. „Ce pot să fac ca să nu mă mai certa? - se gandeste copilul. „Ce trebuie să spun ca să fiu lăudat?” Copiii încep să mintă mult mai des și devine mai dificil să-i aduci la apă curată, mai ales că copiii își pot influența semenii sau adulții care îi tratează bine - vor lua parte voluntar sau involuntar la înșelăciune.

La vârsta școlară (7 ani+), copiii mint și mai convingător. Psihologii atribuie acest lucru creșterii vocabularului și dezvoltării creierului în general. În plus, percepția copiilor nu trebuie subestimată: este deja clar pentru copil cum gândesc și cum sunt ghidați ceilalți oameni. Minciunile devin din ce în ce mai sofisticate. Până la vârsta de opt sau nouă ani, copilul tău poate minți în așa fel încât uneori este imposibil să-l expui. Povestind tot felul de fabule rudelor, prietenilor, colegilor de clasă, copilul nu numai că se simte un erou, el crede din ce în ce mai mult în ceea ce spune. Acest lucru creează un fel de realitate alternativă care poate fi controlată - în contrast cu unele circumstanțe externe amenințătoare, de neînțeles.

La vârsta de 10 ani, un tânăr visător realizează că adulții îi solicită prea mari, „face un elefant dintr-o muscă” și îl umilesc periodic (inclusiv în fața altora) cu moralizări și prelegeri. Deja în acest moment, copilul nu se teme atât de pedeapsă, cât vrea să scape de controlul obsesiv, să-și arate independența sau să se apere. În același timp, în adâncul sufletului său, încă mai caută recunoaștere și sprijin. Știe că dacă părinții îi observă minciunile, înseamnă că nu-i sunt indiferenți.

La această vârstă, „așteptările mari” sunt adesea puse asupra copiilor. Frica de a-i dezamăgi pe cei dragi, încrederea că viitorul depinde de comportament și note - asta îi împinge pe școlari „exemplari” să mintă. Dându-și seama că nu se ridică la înălțimea așteptărilor, se protejează de povara copleșitoare a responsabilității.

Adolescentul vrea mai multă libertate, un fel de autonomie. El își creează din nou o altă realitate pe care o poate controla, viața sa privată. Nu întotdeauna la această vârstă, o minciună este ceva monstruos - atunci când formează un spațiu personal, un băiat sau o fată vrea să lase doar „aleșii” să intre în el, iar acesta este un semn de creștere.

Un adolescent rebel vrea să fie independent și nu vrea să dea socoteală nimănui, nici măcar față de părinți, unde este și ce face. Chiar dacă minciuna nu era o „practică constantă” înainte, părinții pot fi surprinși să constate că urmașii lor în creștere mint din ce în ce mai des. Tace, neagă evidentul, își protejează prietenii (în opinia lui, acest lucru este destul de nobil).

Copilul fură și minte - păstrează din nou emoțiile negative pentru tine. Rămâi singur cu copilul tău. Oferă o evaluare negativă a faptei sale, dar în același timp reamintește-ți că nu te vei lupta cu persoana pe care o iubești foarte mult. Subliniați consecințele, spuneți cât de supărat poate fi cineva care a pierdut un lucru sau bani, cum planurile lui sunt acum distruse. Analizați situația cât mai detaliat, încurajați copilul să vorbească: trebuie să vadă că vor să-l asculte. Dacă furturile și minciunile se repetă - aveți răbdare. Niciunul dintre noi nu este perfect. Vorbește din nou și explică că bunăstarea persoanei dragi este foarte importantă pentru tine. Vă rugăm să sfătuiți cum puteți repara ceea ce ați făcut. Și dacă în mod clar așteaptă pedeapsa - doar iertați.

Dacă vă confruntați cu probleme similare, gândiți-vă la un copil:

• simte că este lipsit de ceva;
• tu și alți membri ai familiei îi acordați suficientă atenție;
• dacă luați în considerare opinia și interesele sale;
• îl controlezi prea mult (ca să vrea să se apere de obsesie);
• Îți ții promisiunile?

Amintiți-vă: obiceiurile tinereții se vor dezvolta și se vor îmbunătăți doar de-a lungul anilor, iar deja un adult va căuta mai degrabă să se eschiveze decât să-și țină pasul.

Iată câteva sfaturi de la psihologi despre cum să înveți un copil să fie sincer. Fii pregătit pentru faptul că va trebui să auzi adevărul de la el despre relația ta. Încurajează oamenii să vorbească despre sentimentele lor în general și despre tine în special și, bineînțeles, impresiile nu ar trebui să fie doar pozitive. Altfel, dorința de a-ți ascunde emoțiile nu este din nou adevărată. Nu formați acest cerc vicios.

1. Fii un realist corect și oferă o astfel de oportunitate unui copil. În loc să creezi un rând, comunică calm că știi adevărul, dar că ești îngrijorat și te întrebi cum poți ajuta. Spune-i cu sinceritate copilului tău că îl iubești și nu trebuie să încerce să inventeze ceva care nu a fost acolo pentru a merita o atitudine bună. Minciuna înseamnă a cere sprijin și iubire, nu pedeapsă. Și, în general, nu se poate reduce toată comunicarea cu copiii doar la niște reguli de ascultare, făcându-le astfel „conveniente” pentru sine.
2. Spune „Știu că ai mințit pentru că nu ai vrut să mă superi”. Sau: „Văd că din întâmplare, nu ai vrut”. Și continuă: „Dar ar fi mai bine să spui adevărul, pentru că mă supăr foarte tare din cauza minciunilor”. Astfel, arăți că înțelegi motivul din spatele minciunii, iar acesta trebuie exprimat cu voce tare pentru ca copilul să înțeleagă corect ce se întâmplă și reacția ta adecvată.
3. Importanța de a fi sincer ar trebui să fie arătată prin exemplu. Amintiți-vă că copiii nu doar vă imită și învață modele de comportament - ei vor să fie ca tine. Demonstrează că nu este nimic rușinos în a mărturisi ceea ce ai făcut. Lăudați întotdeauna onestitatea, spuneți că încrederea, respectul este mai presus de toate și pierderea ei este foarte rău.
4. Copilul se arată, inventează povești? Petrece mai mult timp cu el, acordă-ți mai multă atenție. Când vorbești despre comportamentul lui, nu devii personal. Și nu agățați etichete precum „mincinos”, „înșel”. La urma urmei, „răul” nu este persoana însăși, fapta lui este rea.

Este important să creăm o atmosferă în care nimeni să nu vrea să trișeze. Nu este minunat când toată lumea poate avea încredere unul în altul cu un secret, orice acțiune poate fi discutată și conta pe ajutor! Cele mai grave abateri au neapărat un motiv subiacent care nu poate fi văzut decât dacă încerci să vorbești. Vorbește despre tine - cum reglezi tu însuți situațiile neplăcute, te întâlnești cu înfrângeri, probleme, cum îți corectezi greșelile. Interesați-vă de viața copiilor. Dacă ai trebuit să te întinzi în fața copiilor, asigură-te că le explici de ce ai făcut-o, ce te-a ghidat.

Cu alte cuvinte, fii tu însuți sincer și nu va trebui să te gândești cum să-ți înțărci copilul de la minciună. Încurajează adevărul, mai ales când este foarte greu de spus. Tratează totul cu înțelegere, explică ce este rău și ce este bine. Gândiți-vă la ce trebuie schimbat pentru a rezolva problema. Aceasta este cheia unei relații bune și de încredere între tine și copilul tău - atât în ​​prezent, cât și în viitor!

imprimare

Copiii de până la 3-4 ani nu știu deloc să mintă, pur și simplu nu este nevoie de acest lucru. Copiii mici percep lumea cu simplitate și onestitate specifice numai lor. Nici nu le trece prin minte că trebuie să ascundă ceva de părinții lor. Și abia după patru ani copilul începe să analizeze evenimentele care i se întâmplă și să își pună întrebări: „De ce am fost pedepsit astăzi? Cum ar fi putut fi evitat acest lucru? Ce trebuie să fac pentru a evoca din nou tandrețea mamei și încurajarea tatălui? Merge la mici trucuri pentru a ocoli tot „nu” parental. Gândiți-vă: când vă întoarceți de la o plimbare, cât de des „descărcați” buzunarele puilor pline de pietre și, în ciuda credințelor pline de lacrimi că sunt magice și „cu adevărat necesare”, aruncați pietrele în toboganul de gunoi pur și simplu pentru că nu vrei să arunci gunoi în apartament? Amintiți-vă cum „trageți” în mod constant un copil entuziast din jocul lui cu cuvintele „du-te să pictezi în bucătărie”, pentru că începe seria ta preferată. Desigur, copilul este obligat să îndeplinească anumite cerințe, dar acestea trebuie să țină cont de interesele lui și nu doar ale tale. Altfel, riști să-ți induci copilul să caute „soluții de soluționare” pentru a-ți demonstra importanța și legitimitatea dorințelor tale, cu alte cuvinte, de a minți.

Tu ești cel de vină

Psihologii spun că părinții provoacă adesea prima minciună. Cu siguranță vei spune: „Nu eu!” Dar ține minte, nu-i așa, când găsești rochia murdară a bebelușului tău, ascunsă de frică de ea sub canapea, cu o expresie vicleană pe față, întrebi: „Iubito, unde este sarafanul pe care ți l-a adus bunica ta ieri?” Astfel, tu însuți pui copilul într-o situație în care trebuie să mintă și să se ferească! Este mai bine să spui: „Iubito, ți-am găsit rochia murdară. E în regulă - îl curățăm, dar de acum înainte, fii atent și spune-mi imediat despre pată. Este mai ușor să-l curățați proaspăt. Atunci încrederea și recunoștința firimiturii vor deveni bobul din care vor crește mai târziu onestitatea și decența unui adult.

Realizări imaginare ale „geniului”

Știi ai cui copii mint cel mai mult? Odrasle de părinți care visează să crească genii, tineri olimpici și alți supraoameni din firimiturile lor devin mincinoși. Ei așteaptă prea mult de la copil, iar el pur și simplu nu poate justifica aceste speranțe. Și atunci puștiul, pentru a nu-și supăra mama, începe să creadă că a fost cel mai bun din grup astăzi sau că a fost foarte lăudat la școala de muzică. Și la cel mai mic succes, o umflă la proporții universale pentru a stârni aprobarea.

Prin urmare, atunci când te gândești la următoarea mega-realizare pentru copilul tău, evaluează dacă ai pus ștacheta prea sus. Sau poate ar trebui să lăudați copilul mai des, atunci el nu va avea motive să mintă pentru a-ți căuta favoarea.

Vraki a jignit copilul

Dorința de a-ți ascunde nesiguranța și resentimentele este un alt motiv pentru minciunile copiilor. De exemplu, puteți auzi o poveste despre modul în care urmașii tăi au tratat eroic cu bătăușul vecinului, Nikita, care îl batjocorește tot timpul. Chiar dacă știi că totul a fost complet diferit, nu te grăbi să-i oprești minciunile - fiul pur și simplu încearcă în fantezia lui să restabilească dreptatea, care îi lipsește în realitate. Această ficțiune este un fel de autoterapie pentru copil. După ce ați ascultat versiunea lui despre evenimente, susțineți copilul, dar nu uitați să rețineți că marii eroi sunt iubiți și respectați, inclusiv pentru faptul că spun întotdeauna adevărul.

Minciuni din politețe

Când înveți un copil să spună „mulțumesc”, „te rog” sau „la revedere”, îi insufli abilități naturale de politețe – acesta este cu siguranță un lucru bun. Este o altă chestiune dacă, întâlnind la ușă un prieten pe care copilul tău din anumite motive nu-i place, insisti „sărut-o imediat pe mătușa Katya”. Bebelușul tău are tot dreptul la propriile placeri și antipatii. Lăsându-l să știe că sentimentele lui nu te deranjează și el este obligat să iubească pe toată lumea fără excepție, îți condamni comoara la ipocrizie, numind-o politețe. Dându-și seama că adevărul o supără pe mama, copilul tău se poate obișnui să mintă cu sau fără motiv. Gândiți-vă singur: de ce este nevoie de sinceritate dacă aceasta implică pedepse și reproșuri?

Pentru profit

„Mami, sunt 4 cinci în jurnal în două zile. Ai spus că dacă aș aduce o notă bună în fiecare zi, aș putea merge sâmbătă la cinema!” Dar, studiind cu bucurie jurnalul unui elev excelent, descoperi brusc o uzură abia vizibilă la locul evaluării și înțelegi: ești înșelat! Nu numai că „băiatul tău bun” a corectat cu pricepere „3” la „5”, dar și el, fără să bată pleoapa, îți cere încurajare! Este destul de de înțeles că prima dorință într-o astfel de situație este să vă amintiți cureaua tatălui. Păstraţi-vă calmul. Desigur, pedeapsa este potrivită aici, dar trebuie făcută fără să-ți pierzi cumpătul. Țipetele și atacurile nu vor face decât să-l sperie pe copil, iar până la urmă nu va înțelege de ce s-a făcut vinovat. Explică-i cu strictețe, dar calm, micuțului Munchausen că înșelăciunea în relația ta este inacceptabilă, așa că nu va realiza niciodată ceea ce își dorește. Desigur, nu poate fi vorba de nicio excursie la cinema.

Și nu confundați minciunile egoiste cu înșelăciunea cauzată de frica de pedeapsă pentru o notă proastă. Desigur, este necesar să ceri performanțe academice de la copil, dar acest lucru nu trebuie făcut cu un bici, ci mai degrabă cu un morcov! „Iubito, vom supraviețui acestui D la test, deși sunt foarte supărat. Spune-mi ce anume nu funcționează pentru tine - voi ajuta sau voi vorbi cu profesorul, astfel încât să poată lucra cu tine ”- aceasta este reacția corectă la incident. Copilul va înțelege că poate conta pe sprijinul tău. Prin urmare, de acum înainte, după ce a primit o notă proastă, în loc să o ștergă cu o radieră, va încerca să corecteze deuce-ul într-un mod legal: prin rescrierea controlului sau câștigând o mulțime de cinci după. La urma urmei, mama nu va pedepsi, ci va ajuta!

Fanteziile visătorului

Dacă copilul tău îți spune o poveste captivantă despre aventurile lui de la Polul Nord sau te surprinde cu o descriere a unui nou prieten - un troll care trăiește în curte sub un copac, nu te grăbi să-l prinzi pe tânărul Munchausen într-o minciună! Orice fantezie a unui bebeluș, dacă nu urmărește scopuri egoiste, nu este o minciună, ci o manifestare a emoțiilor. Mai mult, analizând „aventurile incredibile” ale copilului tău, poți afla ce îi lipsește în realitate. Până la urmă, invențiile nevinovate sunt o cerere codificată, un indiciu transparent făcut astfel încât părinții să poată transforma un vis în realitate. Reacția ideală la o astfel de fantezie este înțelegerea și participarea, nu cenzura și condamnarea. Auzind de la copil: „Astăzi am înotat în mare”, spuneți doar: „Știu că doriți cu adevărat să mergeți în sud și cu siguranță vom merge acolo”. Inutil să spun că va trebui să împliniți această promisiune?

Dar fanteziile copilăriei pot fi pline de pericole. Dacă poveștile uluitoare nu sunt însoțite de realizări reale, în loc de succese reale, copilul continuă să-i surprindă pe alții cu fabule despre victoriile sale strălucitoare, iar el însuși preferă să stea pe canapea și să se uite la desene animate de dimineața până seara - ai șansa să obține un leneș cu ambiții exorbitante în viitor. În acest caz, încearcă să-i oferi copilului tău o „ofertă adevărată”. Ar putea fi un sport sau un studio de teatru.

Opinia expertului

Svetlana Konovalenko, psiholog pentru copii, dr., logoped de cea mai înaltă categorie:

Adesea, părinții uită cu ușurință promisiunile făcute copilului în grabă și presupun că și copilul face același lucru. Dar în zadar. Crede-mă, își amintește bine că ieri mama lui a jurat să iasă doar un minut, dar ea însăși l-a lăsat la bunica toată ziua! Sau, de exemplu, după o conversație neplăcută cu un vecin, fiind foarte enervat, convingi copilul că nu ești supărat. Sau îi arunci soțului tău mergând la telefon: „Dacă sunt eu, am ieșit deja!” Gândește-te că nu dai cel mai bun exemplu pentru copilul tău. De regulă, copilul începe să mintă, pur și simplu imitându-și părinții.

Semne că copilul tău te minte:

• Când spune ceva sau răspunde la o întrebare, bebelușul își duce mâinile la buze, ca și cum și-ar acoperi gura cu ele. Psihologii explică acest gest ca pe o încercare subconștientă de „a ține minciuna din gură”.
• Când spune o minciună, copilul încearcă să nu te privească în ochi.
• Tușește adesea când vorbești.
• Întreabă și repetă întrebarea pe care ați pus-o.
• Atinge inconștient nasul.
• Freca ochii, bărbia sau tâmplele.
• Rupe lobul urechii.
• Zgâriește gâtul sau trage gulerul înapoi.