Ce determină bunăstarea financiară a familiei? Cum să-ți schimbi situația financiară în bine.

Problemă financiară în familie

Fiecare cuplu se confruntă cu problema rezolvării problemei financiare din familia sa. După tipuri și forme, s-au scris multe articole. Partenerii pot avea atât bugete comune, cât și bugete separate. Și ce se mai poate spune aici? Despre componenta energetică și spirituală a banilor. De ce nu sunt toți partenerii mulțumiți de modul în care este distribuit bugetul familiei lor? De ce unii preferă să aibă o „pușculiță” comună, în timp ce alții preferă una separată?

Banii nu miroase

Banii sunt un simbol al puterii și libertății. Cu cât ai mai mulți bani, cu atât te simți mai puternic, mai liber. Partenerul care câștigă mai mulți bani se simte mai puternic decât celălalt semnificativ. Prin urmare, se întâmplă ca cel care câștigă mai puțin să caute să limiteze libertatea partenerului său având dreptul de a dispune de banii săi la discreția sa. Cel care câștigă mai mult nu se străduiește pentru restricții sub forma unei discuții comune despre cheltuirea banilor, motiv pentru care apare un conflict.

Soția nu dă bani

Sotul nu da bani

Banii sunt un simbol al grijii, mai ales pentru barbati. Dacă un bărbat nu își poate cheltui banii pe o femeie, atunci nu este interesat de ea și nu vrea să aibă grijă de ea ca de iubita lui. Banii conțin toată îngrijirea și protecția pe care un bărbat le poate oferi femeii sale. Iar dacă este un avar și nu poate cheltui bani pe partenerul cu care se află în prezent într-o relație, înseamnă că nu are sentimente profunde pentru ea și nu o consideră femeia lui iubită.
În acest caz, o femeie poate acționa foarte subtil și înțelept, strigătele și scandalurile nu vor ajuta aici. Este necesar să înveți cum să ceri unui bărbat bani pentru nevoile sale, dar în același timp să te asiguri că aceasta nu arată ca o cerere, ci este prezentată ca propria sa dorință.

Puteți citi despre modul în care partenerii își pot distribui banii în orice articol. Dar ceea ce se ascunde în spatele anumitor motive ale oamenilor care doresc să aibă un buget comun sau separat nu poate fi citit peste tot. Dar acum știi că banii poartă și propria energie, care încurajează o persoană să se comporte astfel și să-și dorească ceea ce trăiește de fapt în interiorul său în relație cu un partener.

Spune ce îți place, dar paradisul cu persoana iubită într-o colibă ​​își va pierde rapid farmecul dacă nu este alimentat de ceva material. Pentru a-și asigura propria viață, soții lucrează, iar rezultatul muncii lor îi va afecta nu numai pe ei înșiși, ci și relațiile de familie. S-a dovedit de mult că doar o femeie sigură din punct de vedere financiar, care nu trebuie să se gândească la ce să cumpere colanti, și un bărbat care știe că este capabil să-și ofere finanțe familiei, pot fi fericiți.

Cum să distribuiți problemele financiare în familie? Care soț ar trebui să gestioneze banii? Este adevărat că stereotipurile, ferm stabilite în societate, pot influența relațiile de familie? Cum să construim modelul corect de comportament al soților în chestiuni financiare?

Cum se întâmplă cel mai des? Situații tradiționale

În familia obișnuită, problemele financiare minore, cum ar fi cumpărarea de alimente, plata chiriei, rezolvarea problemelor școlare și spitalicești sunt gestionate de soție. În același timp, se crede că soțul îi aduce un salariu și discută împreună despre achiziții mari. Mulți consideră că acesta este un model ideal de familie, în care un bărbat este susținătorul familiei, iar o femeie, respectiv, este păstrătoarea vetrei.

Recent, într-o familie obișnuită a înflorit un alt model de relații financiare între soți. Un bărbat câștigă, dă unei femei o anumită parte din bani pentru nevoi mici, hrană și rezolvă el însuși problemele mai mari. În același timp, o femeie, mai ales dacă este casnică, trebuie să cerșească bani pentru haine noi, și nu numai pentru ea, ci și pentru copiii ei. Și omul, ca un rege, decide dacă își merită portofelul sau nu.

Se întâmplă și invers, când o femeie lucrează, iar un bărbat are grijă de casă, are grijă de copii și rezolvă probleme minore. Astăzi, din anumite motive, mulți bărbați nu consideră că este rușinos să trăiască așa, dar să lăsăm acest fapt pe conștiință. De regulă, într-o astfel de familie, o femeie este responsabilă de afacerile financiare, dar, ca orice alt reprezentant al sexului opus, vrea stabilitate și securitate de la un bărbat și, uneori, îi dă soțului ei cheile porcușului familiei. bancă.

Cea mai bună variantă a fost întotdeauna considerată cea în care sunt destui bani în familie, iar soții au încredere unul în celălalt, iar ambii au dreptul să gestioneze banii pe care îi câștigă.

Care sunt problemele? Cum să faci față?

De foarte multe ori, cea mai mare problemă este lipsa fondurilor. Încep nemulțumirile: soția crede că soțul nu vrea să câștige mai mult, soțul - că soția nu poate cheltui mai puțin. Ambii nu înțeleg că este imposibil să cheltuiești mai puțin decât minimul, precum și să câștigi mai mult decât poți.

Amintiți-vă să nu:

1. Dă vina pe celălalt pentru problemele financiare. Dacă situația financiară nu ți se potrivește, caută singur o modalitate de a câștiga bani. Pe lângă faptul că faci bani mai ușor, soțul tău va fi mândru de tine.

2. Trăiește peste posibilitățile tale, și anume, cheltuind mai mult decât ar trebui. Este posibil să nu arăți la modă vara aceasta. E în regulă, ai răbdare, vara viitoare va fi mai favorabilă. Dar tu păstrezi dragostea.

3. Nu te trage într-o rutină a datoriilor: împrumuturile, datoriile și așa mai departe sunt rele pentru o persoană. Este mai bine să economisiți bani pentru a cumpăra un lucru în șase luni.

Psihoterapeut de cea mai înaltă categorie,

psiholog de familie, terapeut gestalt

Aproape de fiecare dată când un cuplu vine la terapie, într-un fel sau altul, apare o problemă de bani, legată de o dispută asupra bugetului familiei, ajungând uneori până la divorț. Și cel mai adesea acest aisberg este ascuns de partea de suprafață sub forma unei cereri complet diferite: „Soțul meu nu mă iubește, nu mă apreciază”, „Soția mea nu înțelege cât de greu îmi este”, soțul meu a încetat să mă mai ajute etc.

Problema banilor nu este obișnuită să se discute ușor și deschis. Instituția introdusă a contractului de căsătorie reglementează relațiile materiale în familie, dar după desfacerea căsătoriei. Iar procentul familiilor care concluzionează nu este atât de mare.

Îndrăgostiții, pe de altă parte, consideră discuțiile directe despre structura financiară a viitoarei familii ca fiind o manifestare a comercialismului și cel mai adesea ghicesc acest lucru după comportamentul partenerului lor. Judecând după convertirea cuplurilor, ideile despre partea financiară diferă foarte mult înainte și după căsătorie.

Cauze comune ale disputelor de bani în familii

1. Cheltuieli neconvenite cu soțul/soția.

Gestionarea haotică a bugetului familiei, contabilitatea nesistematică a încasărilor și cheltuielilor în numerar creează în sine condiții prealabile pentru întrebări: Unde s-au dus banii? Cum să supraviețuiești până la sfârșitul lunii? Din nou, nu este suficient pentru ..?

Exemplu:

Familia are un buget comun și economisește pentru plata inițială a ipotecii. La un moment dat, soțul decide că chiar acum trebuie să-și cumpere o mașină pentru serviciu, mai ales că vecinul oferă mai ieftin. Acordul a avut loc în aceeași zi. Aproape toată suma acumulată a fost cheltuită. O soție însărcinată, care se întoarce de la serviciu, nu numai că nu împărtășește bucuria soțului ei de la achiziție, ceea ce este de prisos în opinia ei, dar decide și să-și împacheteze lucrurile și să plece la părinți, solicitând divorțul.

2. Atitudine diferită față de bani.

Fiecare dintre soți a fost crescut într-o familie cu propriile reguli și pot avea o atitudine diferită față de bani. Un conflict apare dacă această diferență în pereche nu este luată în considerare.

Exemplu:

Oleg: „Tu muncești tot timpul, mie și copiilor mi-e dor de tine. Am încetat să mă simt bărbat, pentru că tu decizi totul, câștigi mai mult decât mine.

Inga: „Am o carieră bună, da, fac bani frumoși, iar asta face posibil ca familia noastră să trăiască pe deplin. Ești un soț și un tată grijuliu, nu-mi pasă că aduci mai puțini bani decât mine, dar sunt calm pentru viața noastră și bunăstarea fiicelor mele. Și te iubesc pentru asta. Mama aducea întotdeauna mai mult decât tatăl meu. Pentru mine, e în regulă.”

Oleg: „În familia noastră, era obiceiul ca mamele să fie cu copiii lor, să petreacă mai mult timp acasă, să-și cunoască soțul. Și bărbații au câștigat și au rezolvat problemele familiei. Mă simt ca o cârpă. Nu avem nevoie de atâtea lucruri scumpe și de odihnă, am putea trăi mai modest, dar să fim împreună mai des.

Aici s-au ciocnit două convingeri: „un bărbat ar trebui să câștige într-o familie” cu un alt șofer de familie, unde această valoare nu este prezentă, ci, dimpotrivă, o femeie câștigă mai mult, iar asta i se potrivește.

3. Monopol în gestionarea bugetului familiei.

După cum se spune, cine plătește comandă muzica. Singurul care câștigă adesea el însuși dispune de ceea ce este minat. Se întâmplă ca al doilea partener care nu lucrează să preia distribuirea fondurilor. Conflictele apar dacă deciziile sunt luate numai de partener, fără a ține cont de opinia celui de-al doilea, mai ales dacă al doilea a câștigat acești bani. Este logic dacă miza de control în distribuirea fondurilor aparține principalului venit din familie.

Exemplu:

Olga: „Ai încetat să-mi mai faci cadouri bune, economisești în vacanță! Înainte de nuntă a făcut curte, dar acum s-a oprit. Nu ma mai iubesti?"

Ivan: „Dragă, acum suntem o familie, și avem o mulțime de cheltuieli: un apartament într-o ipotecă, o mașină necesită cheltuieli, construim o casă, vacanță de două ori pe an, educația mea, timpul tău liber. Câștig bani singur, trebuie să țin cont de totul pentru a avea destui bani. Am fost mai generos cu tine, am vrut să-ți fac pe plac, dar acum avem alte sarcini. Și eu te iubesc foarte mult și sunt pregătit pentru multe!”

Olga: „M-am gândit că nu vei economisi pe soția ta! Nu muncesc, știi poziția mea, tata a asigurat întreaga familie, iar mama nu a lucrat niciodată, toată lumea era fericită. Ar trebui să încerci să câștigi mai mult dacă nu ne ajunge, ești bărbat!”

Ivan: „Iubito, fac tot posibilul. Îmi este greu să trag atât de multe dintre proiectele noastre singură. Mama a lucrat la egalitate cu tatăl meu, l-a susținut și au trăit împreună. Poate poți face ceva? Ai o educație.”

Aici, pe lângă monopolul gestiunii bugetare, există diverși factori de familie: „un bărbat asigură familia” și „amândoi lucrează în mod egal”.

Soția este într-o poziție copilărească, cere și este capricioasă, jignită dacă nu este inferioară. Soțul, fiind moale, rezistă, cedează. Nu ar fi nicio problemă dacă pentru soț poziția tatălui ei ar fi convenabilă (a dărui, a îngriji un copil, a răsfăța capricii). Dar în interiorul soțului se formează un conflict: să crească impulsul în muncă și să asigure toate capriciile soției sale, sau să-și apere interesele și să o implice pe soția sa în formarea unui buget comun, care îi este mai familiar.

Nu s-a vorbit despre un acord în această pereche. După ceva timp, datorită terapiei, Olga a reușit să arunce o privire mai realistă asupra posibilităților bugetului familiei și să ceară mai puțin, iar Ivan să fie mai ferm în deciziile sale.

4. Singurul susținător al familiei.

În sine, această situație nu este ușoară pentru toți membrii familiei, deoarece toată lumea depinde de performanța, starea și starea de spirit a principalului câștigător. Înaltă responsabilitate și cel mai câștigat.

Uneori, aceasta este singura situație posibilă, de exemplu, când soția este în concediu de maternitate sau al doilea partener este bolnav. Ar fi bine dacă acest lucru nu ar dura mult, iar al doilea partener ar putea contribui și el. Conflictele apar din tensiunea ridicată în relații, dependența tuturor de un membru al familiei, din nerespectarea opiniilor, intereselor, nevoilor unui partener care nu lucrează.

5. Pretenții despre câștiguri mici, investiții insuficiente în bugetul general.

Exemplu:

Maria: „Nu-mi place că tu, câștigând mult, aloci doar 20 de mii la bugetul general. Trebuie să mă zgâriesc cu produse bune pentru a rămâne în limita bugetului.”

Semyon: „Am convenit că voi contribui cu această sumă. Tu însuți faci bani buni, poți să-ți cheltuiești banii dacă vrei să trăiești mai bine. Totul mi se potrivește.”

Maria: „Da, dar tu locuiești în apartamentul meu și îl închiriezi pe al tău. Și de atunci, a început să câștige mult mai mult decât atunci când am început să trăim împreună. Să mărim bugetul general, pentru că există o oportunitate!

Semyon: „Atunci va trebui să economisesc odihna și hobby-urile mele”.

În această pereche, a fost posibil să se convină asupra unei creșteri a bugetului general. Partenerii s-au dovedit a fi deschiși unul față de nevoile celuilalt, au respectat sentimentele, au fost capabili să fie de acord fără a reproșa sau judeca.

Tipuri de buget familial

• General (complet comun)

O opțiune învechită în ultima vreme. Este bine când câștigurile partenerilor sunt aproximativ egale. Acesta este un tip de buget transparent, toate cheltuielile pentru nevoi generale și personale, precum și chitanțele, sunt vizibile pentru ambii. Este convenabil să economisiți pentru achiziții scumpe.

• Separat

Fiecare își gestionează propriile câștiguri și se simte independent financiar de partener. Probabil, acest tip este mai potrivit pentru soții cu venituri mari, când nu există nici un subiect de litigiu. Cu toate acestea, se pune problema cheltuielilor comune pentru alimente, locuințe și copii. Partenerii pot decide împreună cum să cheltuiască pentru achiziții mari. Distribuit în vest.

• Mixt (parțial comun)

Tezaurul comun este umplut de amândoi în virtutea acordurilor și este cheltuit pentru nevoi comune, iar restul este cheltuit de fiecare pentru nevoile sale personale. Acum acest tip de buget este din ce în ce mai luat în considerare de familii.

Cum să rezolvi un conflict familial legat de buget?

Algoritmul este simplu. În orice situație de conflict, există un lanț rezonabil de acțiuni care implică:

1. Recunoașterea faptului problemei de către ambii soți.

Cu cât problema este denumită mai concis, mai precis și mai specific, cu atât va fi mai ușor să-i găsiți soluția.

2. Discutarea problemei.

Pe scurt, sunt multe de rezolvat: sentimentele și convingerile partenerului, dorința de compromis sau încăpățânare, lipsa dorinței de a stabili relații financiare și de a-și asuma responsabilitatea.

3. Căutați soluții la problemă.

O parte constructivă a muncii a doi parteneri cu o dorință reciprocă de a îmbunătăți relațiile într-o pereche.

Sentimente și logică. Cum să vorbim despre bani?

Mai multe despre lucrul în perechi, extinderea algoritmului de mai sus.

Este important ca fiecare partener în căsătorie să-și înțeleagă atitudinea față de bani. La început - aceasta este istoria relațiilor financiare din familia părintească. Cu ce ​​reguli și credințe de familie ai crescut. Care sunt cele mai frecvente cuvinte pe care le auzi de la părinții tăi? „cumpără ce vrei”, „nu ne putem permite”, „banii sunt răi”, „nu împrumuți niciodată”, „banii nu sunt o problemă” etc.

Ce părere aveți despre bani și cheltuiți? Banii sunt o resursă și o energie sau ceva care te epuizează? Petreci cu plăcere sau cu greu? Pentru ce ești dispus să dai bani? Pentru ce nu vei plăti niciodată? Cum poti acumula? Economisești și există un motiv real pentru asta? Care este primul lucru pe care începi să economisești? Calculați cheltuielile pentru perioada următoare? Sau banii se epuizează brusc?

Cum te simți tu și partenerul tău în legătură cu aceste întrebări și răspunsurile la ele? Vorbind despre preferințele și sentimentele tale, este mai bine să o faci cu respect față de soțul tău, din I-mesaje (sunt anxios; mă supăr când tu ..; sunt jignit), fără a condamna partenerul și cu dorința de a auzi-l ca raspuns.

Atunci este important ca voi doi să discutați despre convingerile voastre pentru a înțelege ce sunteți de acord și ce nu, cât de fundamentale sunt diferențele.

Alege tipul potrivit de buget familial pentru familia ta.

Discutați cu partenerul dvs. prioritățile financiare comune pe termen lung: imobiliare, educație, sănătate, recreere, precum și sarcini imediate, cum ar fi cumpărarea unei mașini, mobilier sau reparații.

Capacitatea de a negocia vine cu experiența, așa că dacă faci o regulă să aranjezi întâlniri financiare periodice, acest lucru nu va face decât să adauge claritate și încredere relației tale.

Vă doresc relații bune, inclusiv cele financiare!

Problemele financiare sunt căsătoriile nefericite și divorțurile. Puteți înjurați unul pe celălalt, să vă învinovățiți partenerul pentru eșecuri, să vă retrageți în voi. Numai că toate aceste acțiuni nu îți vor rezolva problemele, ci doar le agravează. Căsătoria este un parteneriat și trebuie să rezolvați problemele împreună, ca o singură echipă. .

Greșeala #3 - Nu aveți un plan financiar.

Nu mă voi sătura să repet asta, ca un papagal, din articol în articol! Cuplul trebuie să lucreze la prezentul și viitorul lor financiar ca o echipă. Nu există viitor financiar până când voi doi vă așezați și vorbiți despre locul în care vă vedeți, ca familie, peste 15-10-5-3-1 ani. Aceste planuri pot include cumpărarea unui apartament sau a unei case, mașini, educarea copiilor tăi, crearea unei perne financiare și economii pentru tine și copiii tăi, călătorii și alte obiective și vise importante de viață pentru familie. În continuare, trebuie să descompuneți aceste obiective în funcție de an și lună. O foaie de calcul Excel obișnuită va funcționa pentru aceasta. Astfel de discuții despre viitorul tău vor fi foarte utile nu numai pentru portofelul familiei, ci și pentru întărirea familiei tale în ansamblu.

Greșeala #4 – Ai un plan, dar nimic nu depășește asta.

Un singur plan nu este suficient, este important să îl verificați și să îl analizați în mod regulat. Pentru a face acest lucru, o dată pe lună, trimestrial sau șase luni, voi doi va trebui să vă așezați și să analizați dacă planul pe care l-ați conturat este sau nu îndeplinit. Acesta nu este un lucru foarte romantic, așa că poți încerca să-l decorezi cumva, de exemplu, poți aranja o astfel de zi de bani într-o cafenea, încheind-o cu prânzul sau desertul.

Greșeala #5 - Încercarea de a se schimba reciproc.

În exemplul de mai sus, ca și în exemplul de mai sus, cuplul trebuie să convină asupra unui minim, de exemplu, ca fiecare dintre soți să aloce un anumit procent pentru economii și pentru nevoile familiei (utilități, chirie, mașină, hrană etc. ), iar restul banilor vor fi cheltuiți așa cum dorește fiecare soț. Cine vrea să economisească - va economisi, cine vrea să cheltuiască - lasă-l să cheltuiască. Dar va trebui făcut un acord.

Greșeala #6 – Încercarea de a se controla unul pe celălalt.

Nu e bine să fii controlat. Este mai ales dureros pentru bărbați. De acord cu un minim - acesta este „al meu”, acesta este „al tău”, „asta este al nostru”. „Al nostru” îl controlăm împreună și nu urcăm în „al meu” sau „al tău”. De asemenea, este posibil să fim de acord că controlăm și discutăm toate achizițiile mari.

Este important ca fiecare soț să aibă banii lui, pe care îi poate cheltui după cum dorește, și să nu raporteze nimănui.

Greșeala #7 - Încercarea de a impresiona pe cineva.

Nu-ți pasă de cum se descurcă alții. Nu încercați să vă comparați și să ajungeți din urmă cu cineva - aceasta este o afacere stupidă și ingrată, care duce la depresie și sărăcie. Este important să fii tu însuți și să trăiești în limitele posibilităților tale (și fără datorii!) Deciziile financiare trebuie luate în mod deliberat, bazându-te doar pe propriile abilități și în conformitate cu planul financiar al familiei, asupra căruia trebuie să fii de acord voi doi.

Un exemplu clasic este o nuntă scumpă, când tinerii și părinții, în încercarea de a impresiona rudele, prietenii sau unii pe alții, sau urmând stereotipurile „Cum ar trebui să fie” sau „Nu trebuie să fie mai rău decât au avut prietenii”, cheltuiesc pentru o seară de nuntă sume proporționale cu venitul anual al familiei sau chiar mai mult. O decizie și mai stupidă, să te îndatorezi din cauza asta.

Greșeala #8 - Gândire stereotipă.

„Un bărbat este un susținător de familie, ar trebui să câștige mai mult și, în orice caz, ar trebui să gestioneze banii.” Aceasta este desigur o prostie! Dintre voi doi, banii (strategie, investiții, achiziții mari) sunt gestionați de cel mai bine. Dimensiunea portofelului și a câștigurilor nu afectează în niciun fel acest lucru.

Pe măsură ce îmbătrânesc (am 38 de ani), am ajuns să realizez că familia este un parteneriat, este o echipă, din punct de vedere emoțional și financiar, și că să-ți implici soția în deciziile financiare este ceea ce trebuie făcut. Acest lucru sincronizează complet obiectivele tale, dă un sentiment de siguranță femeii, îți oferă o înțelegere comună în ce ne investim timpul, efortul și banii și ce nu suntem. Vă înțelegeți obiectivele vieții și nu doar să trăiți împreună și să mergeți la muncă fără motiv.

Greșeala nr. 9 - Dăruirea sau împrumutul de la rude.

Nerespectarea acordurilor duce adesea la probleme serioase în relațiile dintre soți și rude. Dacă într-adevăr nu te poți descurca fără ea, fixează toate acordurile pe hârtie. Altfel, peste cateva luni te vei certa cine, cui, ce a spus si cat datoreaza. Dacă dintr-un motiv oarecare nu poți returna datoriile rudelor tale, așteaptă cu achiziții scumpe până când returnezi datoriile și, bineînțeles, spune-le rudelor cu sinceritate despre problemă.

Greșeala #10 - Împărtășiți-vă finanțele cu un partener care are un stil complet diferit de gestionare a banilor sau obiective de viață diferite.

Dacă soțul tău adoră să parieze, nu este înțelept să-ți împingi finanțele el poate distruge nu numai pe sine, ci și familia ta.

Greșeala nr. 11 - Adunarea finanțelor familiei cu un partener despre care nu ești sigur.

Greșeala #12 - Câștig bani, așa că mă decid!

Nu contează dacă soția lucrează sau nu, dacă câștigă mai puțin sau mai mult, soția are un cuvânt de spus în chestiunile financiare. Acest lucru este valabil mai ales pentru femeile cu copii. Este imposibil de evaluat contribuția mamei la familie, deoarece el este neprețuit. Orice bani în comparație cu acesta este pur și simplu ridicol. Prin urmare, dragi femei, scapă de sentimentele de inferioritate sau de vinovăție (dacă există) că nu muncești sau nu câștigi mai puțin. Fiecare are rolul și contribuția lui la familie și nu se măsoară prin bani.

Greșeala # 13 - Găsirea pe cineva de vină.

Nu-ți ataca niciodată partenerul din cauza problemelor de bani. Nu contează cine este de vină. Insultele, sentimentele de vinovăție și rușine, iritația și umilința nu îți vor rezolva problemele. Scopul tău general este să rezolvi problema, nu să găsești și să umilești vinovatul.

Dacă îți este greu să vorbești despre bani fără emoții, încearcă să schimbi timpul și mediul. Poți muta conversația la dimineață (dimineața serii este mai înțeleaptă și vor fi mai puține emoții) și vorbești, de exemplu, într-o cafenea, unde va trebui să-ți controlezi emoțiile.

Greșeala #14 – Încercarea de a „cumpăra” o relație sau dragoste cu bani.

Studiile arată că cuplurile dominate de mercantilism au cea mai proastă relație din toate punctele de vedere. Timpul, experiența și impresiile împărtășite întăresc relațiile mai puternic și rămân în memorie mult mai mult timp decât darurile materiale.

Greșeala #15 - Lipsa airbag-ului, economii și asigurări.

Conform statisticilor, 78% dintre oameni, la fiecare 10-15 ani, se întâmplă un eveniment negativ foarte grav (lista cu 15 evenimente extraordinare). Probleme ca acestea pot distruge bunăstarea financiară a unei familii de ani de zile și, ca urmare, pot distruge o căsnicie și viitorul copiilor tăi. Când trăiești singur - fă ce vrei! Dar, când ai familie și copii, a te preface că nu ți se va întâmpla nimic și a nu avea airbag și asigurare (viață, mașină, apartament, sănătate) este pur și simplu iresponsabil.

Greșeala numărul 16 - Căsătorit sau căsătorit, atunci te poți relaxa.

„Am mult de lucru”, „Am copii”, „Nu am putere și timp”, „Am reparații” și deci „Nu îmi pasă de mine, nu îmi pasă de sport , etc.” . Din experiență personală știu 1000% asta a face sport este doar o chestiune de dorință! Stilul de viață și alimentația nesănătoase, lipsa sportului vor duce mai devreme sau mai târziu la probleme de sănătate foarte costisitoare, precum și la lipsa interesului unul față de celălalt.

„Din punct de vedere statistic, atât bărbații, cât și femeile câștigă câteva kilograme în plus în primii ani de căsnicie și, de asemenea, fac sport mult mai rar”.

Greșeala #17 - Eșecul de a sărbători micile victorii.

Economisirea de bani, numărarea veniturilor și cheltuielilor, realizarea unui plan financiar - toate acestea sunt foarte importante, dar destul de plictisitoare și triste la început!)))) Este important să puteți sărbători mici victorii! Am renunțat la unele obiceiuri, am economisit, ca urmare, câteva zeci de mii de ruble pe an - mergi la un restaurant și sărbătorește această victorie cu o cină romantică (citește cum se face) și o sticlă de vin (despre vin)! Oferiți-vă unul altuia cadouri mici și frumoase. Banii ar trebui să aducă bucurie!

Concluzie

Nu contează dacă vă puneți în comun sau nu finanțele și cine va lua deciziile financiare majore în familia dvs. Este extrem de important să începi să vorbești sincer despre planurile pe termen lung ale familiei tale și despre cum le vei realiza. Nu este nevoie să încerci să-ți schimbi sau să-ți controlezi partenerul sau, și mai rău, să dai vina pentru probleme. Trebuie să cădeți de acord asupra unor reguli mici care vă vor duce familia spre obiectivele dvs. Este important să discutați împreună planurile voastre.

👋 Și vă doresc bunăstare în finanțe, familie și în viață!
Timur Mazaev a fost cu tine, alias MoneyPapa, un expert în finanțele familiei.

Banii sunt o resursă vitală, gestionarea banilor le oferă oamenilor încredere în posibilitatea de supraviețuire și bunăstare. Pierderea capacității de a gestiona banii este percepută din punct de vedere psihologic ca o amenințare nu numai pentru bunăstarea socială, ci și pentru bunăstarea fizică. În acest caz, nu este atât de important dacă sunteți amenințat cu moartea efectivă din cauza înfometării sau a lipsei de locuință, deoarece programul stabilit din punct de vedere istoric „bani = supraviețuire” funcționează inconștient.

Există mai multe motive pentru dificultățile care îi împiedică pe soți să rezolve problemele financiare din cadrul familiei.

Diferite valori ale soților

Banii sunt un instrument de menținere și menținere a valorilor cuiva. Schimbăm bani pentru ceea ce considerăm important pentru noi înșine: plăceri, aspect, lucruri, statut, obligații față de cei dragi.

Astfel, cumpărând bilete la teatru, ne servim nevoilor noastre estetice sau de divertisment, cumpărând accesorii scumpe, ne servim nevoilor de statut social, călătorind cu familia, ne urmăm valorile familiei.

Este departe de a fi întotdeauna cazul ca soții să aibă exact aceleași valori într-o familie, iar ierarhia acestor valori, mai degrabă o potrivire exactă, este un caz rar. Dacă valorile sunt diferite, atunci apare o situație în care o singură resursă monetară trebuie cheltuită pentru deservirea diferitelor valori ale soților. A vorbi despre bani este adesea un conflict de interese:

Haine scumpe sau economii „pentru o zi ploioasă”?

Un soț poate prioritiza imaginea sa și impresia de statut pe care o face oamenilor, el este gata să cheltuiască un flux de numerar serios pentru asta. Iar soțul este cel mai îngrijorat de stabilitate și se simte calm doar atunci când există o sumă ordonată de bani în depozit. Există un conflict de valori: imagine versus încredere și calm.

Vacanta sau masina?

O soție poate dori să plece în vacanță, chiar și pe credit, pentru că este important pentru ea să evadeze, să petreacă timp departe de rutină și să obțină noi impresii. Valoarea de a se distra poate fi o prioritate foarte mare pentru ea. Iar soțul poate dori să-și cumpere o mașină scumpă, deoarece simte nevoia să îndeplinească nivelul stabilit la locul de muncă.

Vă rugăm să rețineți că nu avem de-a face doar cu o ciocnire de interese, ci cu o problemă mai profundă, problema valorilor vieții care sunt satisfăcute prin bani. De aceea nu este ușor să cedezi în disputele financiare, întrucât trebuie să renunțăm la valorile noastre, și nu doar la dorințele de moment.

Desigur, ideea este că „lista lor de dorințe” este văzută ca fiind rezonabilă și necesară. Și dacă nu este necesar, atunci iertabil. Și dorințele altora... ei bine, cum poți să-ți dorești asta deloc ?? Sau este atât de nesemnificativ încât poate fi tolerat.

Exercițiul „Valorile mele”

Această practică psihologică se face împreună cu un partener:

- ia două coli de hârtie și scrie o listă cu obiectele tale de valoare

- numerotați valorile în funcție de importanța lor în viața dvs

- lângă fiecare valoare, scrie două sau trei moduri prin care îți dai seama sau poți simți prezența acestei valori în viața ta.

Exemplu:

1. Valoare: oameni apropiați. Cum îl implementez: petrec timp cu familia mea, îmi ajut părinții
2. Valoare: sănătate. Cum îl implementez: merg la controale, fac sport, mănânc corect
3. Valoare: carieră. Cum îl implementez: lucrez cu dăruire deplină, studiez suplimentar, explorez oportunități de promovare

Compară lista ta cu lista soțului tău (a soției).

Este bine dacă sistemele valorice ale soților coincid sau sunt foarte apropiate. În acest sens, căsătoriile persoanelor din același mediu cultural au fost întotdeauna apreciate. Aceasta nu este o prejudecată, ci o bază rezonabilă. Este mai ușor pentru oamenii crescuți în sisteme de coordonate similare să convină asupra problemelor importante, inclusiv asupra celor financiare. Dacă soții au fost crescuți într-un mediu cultural, educațional, religios, financiar diferit, atunci sistemele lor de valori și înțelegerea pe care este corect să cheltuiți banii pot varia foarte mult.

Diferite idei despre cum să trăiești sunt o bază frecventă pentru conflictele familiale. Cu cât ideile soților sunt mai asemănătoare despre modul în care ar trebui să fie aranjată viața, cu atât vor fi mai puține probleme. De exemplu, dacă ambii consideră cumpătarea și responsabilitatea financiară ca fiind o valoare. Sau, dimpotrivă, amândoi se simt grozav, tratând banii cu ușurință (poate că astfel de soți vor avea probleme pur financiare, dar s-ar putea să nu existe conflicte în jurul finanțelor). De asemenea, importante sunt ideile soților despre cine gestionează banii familiei. Așadar, dacă ambii soți cred că soțul controlează banii din familie, nu există nici un motiv de certare.

Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna cazul. Diferite idei ale soților despre modul în care ar trebui să fie aranjată viața este o apariție normală, frecventă, o imagine tipică. Una dintre sarcinile naturale și indispensabile ale căsătoriei este de a reconcilia sistemele diferite de credințe ale a două persoane diferite, fără a încerca să „rupe” sau să educe partenerul.

Este naiv și periculos pentru viața de familie să creadă că, dacă un partener te iubește, atunci își va dori același lucru ca și tine: trebuie, pentru că iubește!

Diferiți vectori ai scopurilor soților

Căsătoria este o uniune a două persoane, legate doar parțial între ele prin obligații reale și psihologice, în orice căsătorie, chiar și cu relații foarte îmbinate, rămâne un teritoriu liber de partener.

Oamenii care locuiesc împreună au:

- Obiective individuale

O persoană are nevoie de ceva personal pentru sine: lucruri, divertisment etc. Al doilea poate avea nevoie doar pentru calmul partenerului. Dacă liniștea și buna dispoziție a soțului nu sunt văzute ca importante, atunci obiectivele individuale ale celuilalt nu deranjează deloc persoana, ele sunt doar un obstacol în satisfacerea propriilor nevoi.

Țintele individuale ale soților devin adesea scena ostilităților, cele mai populare subiecte pentru ciocniri aici:

- Copii din căsătoriile anterioare

- Părinţii

- Jucării, accesorii, hobby-uri, pasiune pe care partenerul tău nu o împărtășește. Aceste lucruri, cu toată opționalitatea lor aparentă în viață, pot recurge la o resursă financiară semnificativă.

- Obiective comune

Obiectivele comune tradiționale includ, de exemplu, educația copiilor sau imobiliare.

Obiectivele comune pot deveni, de asemenea, un punct de dispută datorită diferitelor orientări și valori. Deci, de exemplu, un obiectiv comun de renovare a unei case poate fi dezbătut aprins din cauza percepțiilor diferite cu privire la cât să cheltuiască pentru lucruri precum interioare (valorile stilului de viață).

De asemenea, relațiile proaste într-un cuplu provoacă constant conflicte în domeniul obiectivelor comune. În acest caz, întrebarea relevantă este cine, în cazul unui probabil divorț, va deține proprietatea comună.

Banii sunt un domeniu controversat

Una dintre dificultățile de a vorbi despre bani este faptul că banii sunt întotdeauna un domeniu controversat într-o căsătorie.

ai cui bani? Cel care a câștigat? Dar cel de-al doilea a oferit adesea o astfel de oportunitate, îngrijind, de exemplu, copiii de care ambii parteneri erau interesați.

Bani egali in casatorie? Dar de multe ori cel care a făcut cel mai mult pretinde că are mai mult cuvânt de spus în a decide unde se duc banii și asta este de înțeles.

Nu există un cadru și reguli clare în împărțirea teritoriului financiar în familie.

Când vorbim despre bani, este important să ții cont de aceste subtilități, o tactică bună este să-ți întrebi direct partenerul cum vede el finanțele în familie - comune, parțial comune sau separate.

Fuziunea psihologică a soților

Fuziunea psihologică a partenerilor într-o căsătorie are un impact negativ asupra capacității oamenilor de a negocia în mod constructiv chestiunile financiare. O persoană aflată în confluență, așa cum spune, „își însușește” un soț și crede că gândurile și intențiile sale ar trebui să fie identice cu ale sale. În acest caz, nu există nicio disponibilitate de a vedea realitatea și de a înțelege că într-adevăr ai o altă persoană în fața ta.

Atâta timp cât oamenii doar se întâlnesc, un viitor comun și obligațiile reciproce nu sunt definite, totul este calm. Oamenii simt granița dintre teritoriul lor monetar și cel al altcuiva. Deși femeile tind să revendice teritoriul bănesc al bărbatului înainte de căsătorie, o femeie se așteaptă, în general, ca un bărbat să cheltuiască bani pe ea în timpul curtarii.

Când un cuplu se căsătorește sau doar începe să trăiască împreună, viitorul începe să fie văzut ca o schimbare comună, granițele personale. După aceea, cheltuielile partenerului „pentru el însuși” pare să fie o amenințare la adresa bunăstării personale, deoarece resursa financiară este, de asemenea, văzută ca una comună.

În același timp, schimbările fiecărui soț nu sunt întotdeauna simetrice cu schimbarea partenerului. Adică, unul mai gândește adesea în termeni de banii „mei” și „tăi”, în timp ce celălalt are deja complet banii „noștri”.

- A cheltuit bani pe articole de pescuit?? Cum? Asta înseamnă să știi că fiul nu are haine de iarnă!

- Ți-ai cumpărat o haină nouă? Asta în ciuda faptului că economisesc ca să plătesc ipoteca și să muncesc ca la naiba! Și de ce, apropo, o haină nouă, dacă nu iese din casă, stă cu un copil...

- Vrei bani pentru lecții de actorie? Prefer să economisesc măcar ceva pentru o zi ploioasă și să nu cheltuiesc pe tot felul de prostii.

- Geantă scumpă? Și cheltuielile mele pentru echipamente critică...

Când soții au unit granițele și au devenit nu „eu” și „tu”, ci „noi”, cheltuielile partenerului, modul lui de a gestiona resursa monetară devine extrem de important pentru ei. Banii sunt văzuți ca împărțiți, chiar dacă este clar că cineva a câștigat mai mult. Când un partener cheltuiește bani „pentru sine”, adică pe ceea ce el personal (dar nu și tu!) consideră important, simți o încălcare a nevoilor tale și o amenințare la adresa bunăstării personale.

Atunci când granițele se îmbină, soții pot avea o nevoie infantilă ca un partener să vă înțeleagă impulsurile (tendința de a cumpăra pantofi, de a cumpăra accesorii scumpe, echipamente, de a locui în hoteluri scumpe, de a da bani rudelor). În mod ideal, partenerul ar trebui chiar să le împărtășească. Adesea, la consultațiile cu familia apare subiectul că oamenii doresc ca soțul lor să-și dorească cu siguranță la fel ca și ei.

Dorința în sine nu este nici bună, nici rea. Problemele apar atunci când se așteaptă ca nevoile tale să fie în centrul atenției, dar nu există dorința de a vedea și de a satisface nevoile altuia.

- Așa că o soție ar putea dori ca soțul ei să fie indulgent în ceea ce privește cheltuielile ei pentru bijuterii, dar să fie intolerantă față de cheltuielile lui la restaurante la întâlnirile cu prietenii.

- O femeie se poate aștepta ca banii familiei să meargă la educația ei (nevoi de dezvoltare personală), dar se supără dacă soțul ei dă mulți bani familiei sale (trebuie să-și urmeze valorile familiei).

- Un bărbat poate cere soției sale o atitudine înțelegătoare față de cheltuieli m pe hobby-urile ei sportive, dar intolerantă la dorința ei de a cheltui bani pe lucruri stupide precum îngrijirea de sine sau haine.

Resursă monetară limitată

Baza conflictelor monetare - multidirecționalitatea intereselor și nevoilor se bazează pe baza principală - resursa financiară limitată.

Resursa monetară este întotdeauna finită, nimeni nu are acces la un flux de numerar nelimitat. Chiar dacă sunt mulți bani, în afară de tine, alți oameni care vor să dispună de ei în felul lor revendică această bucată de resursă a vieții.

Orice sumă de bani are ideea unei deficite de fonduri, deoarece nevoile pentru care se cheltuiesc banii cresc tot timpul. Nu putem, câștigând mai mult, să rămânem la același nivel de consum. Banii mari necesită schimbări în stilul de viață, cu cât sunt mai mulți bani, cu atât nevoile, cheltuielile sunt mai mari. Ieri nu aveai suficienți bani pentru un costum decent, iar astăzi nu aveai destui bani pentru bunuri imobiliare de lux. Banii au devenit de multe ori mai mulți, problemele psihologice sunt în esență aceleași.

În familiile bogate, aceeași luptă pentru o resursă vitală - banii, poate continua, ca și în cele sărace, doar la un alt nivel. Perlele mici pot provoca aceeași durere ca supa subțire.

Atunci când resursa monetară este limitată (deși printr-un cadru larg), câștigul teritoriului monetar de către o persoană (cheltuieli mari pe aceasta) poate fi perceput de membrii familiei sale ca o pierdere. Deoarece suma de bani și bunuri materiale este limitată, ceva poate fi câștigat doar prin redistribuire în detrimentul altuia. Este bine dacă există relații bune în familie, iar partenerii sunt capabili să primească plăcere altruistă din bucuria celuilalt. Dar nu este întotdeauna cazul, iar împărțirea unei resurse vitale sub formă de bani se poate transforma într-un adevărat război.

Banii ca simbol al relațiilor

Politica monetară în familie este întotdeauna asociată cu relații de dragoste și putere. Adesea oamenii își exprimă dragostea folosind o resursă monetară și adesea oamenii tind să judece atitudinea față de ei după suma de bani alocată.

De exemplu, o soție poate calcula nervos câți bani a cheltuit soțul ei pe cadouri pentru un copil din prima căsătorie și poate compara aceste sume cu cheltuielile pentru ea.

Soacra poate estima prețul cadoului de ziua ei și poate compara această sumă cu venitul estimat al familiei fiului ei.

Frații și surorile pot privi geloși cum părinții lor distribuie bani între ei și ghicesc întotdeauna diferitele atitudini ale părinților din spatele lor.

Măsurarea dragostei în termeni de bani este cinic doar la prima vedere. De fapt, este destul de natural. O persoană primește bani, de regulă, pentru muncă, adică pentru a-și investi energia fizică sau intelectuală. Așa că își schimbă vitalitatea și timpul vieții sale cu o „resursă de bio-supraviețuire” – bani. Și dă acești bani (sau nu vrea să-i dea) rudelor sale. În spatele returnării banilor (echivalentul forțelor investite) se află întoarcerea energiei vitale. Deci măsurarea relațiilor „în bani” are în sfârșit un motiv întemeiat. Cui îi vei oferi energia vieții tale?

Banii sunt o resursă care oferă viață și statut în societate. Din punct de vedere istoric, deținerea unei resurse de susținere a vieții a fost o garanție a supraviețuirii fizice a oamenilor. De aceea dreptul de a administra banii este apreciat atât de mult, absența acestui drept este resimțită atât de acut și dureros, în ciuda faptului că în societatea modernă este posibil să nu fii în pericol de dispariție fizică.

Resursa monetară, de „bio-supraviețuire”, se acumulează în cei mai viabili și activi membri ai societății, ceea ce este destul de firesc. Același lucru este valabil și pentru unitatea primară a societății - familia, pârghia financiară este în mâinile membrilor mai adaptați, activi ai acestei familii, care sunt capabili și dispuși să acționeze, să influențeze situația și să își asume responsabilitatea. Dacă ești nemulțumit de repartizarea finanțelor în familie, atunci cel mai probabil ești nemulțumit și de poziția ta ierarhică, statutul în familie.

© Elizaveta Filonenko