„Nici copiii nu mă opresc. E înfricoșător să-ți amintești...”

Mai devreme sau mai târziu, această alegere se confruntă cu fiecare dintre ei. Continuă să trăiești ca înainte, sau schimbă ceva, adică pleacă. Dilema nu este doar serioasă și responsabilă, ci și foarte complexă. În primul rând, trebuie să înțelegeți ce este pe o parte a scalei și ce este pe cealaltă. Nu este simplu. Să luăm în considerare astăzi ce pierde o femeie care trăiește cu un băutor intens.

Teren minat

Am primit recent o scrisoare în privat.

„Soțul meu este un băutor intens. O persoană inteligentă, bună, talentată, dar complet insuportabilă când bea. Și bea des. Mi se pare că am încercat deja totul: prefăcută indiferență, afecțiune și îndemnuri. Am fost la medici și am fost codificați timp de un an (de fapt, s-au dovedit a fi trei zile). Ce urmeaza? Nu știu. Și nici nu îmi pot imagina cum voi trăi fără el. Va trebui să-mi schimb apartamentul, să-mi caut un alt loc de muncă... Trebuie să iau o decizie, dar am nevoie de ajutor.”

Mai devreme sau mai târziu, această alegere se confruntă cu fiecare însoțitor al unei persoane care consumă alcool. Continuați să trăiți ca înainte sau schimbați ceva. Nu este atât de ușor să o formulăm mai specific la început, doar emoțiile, afectele și izbucnirile verbale clocotesc în noi - strigătele sufletului. Furie, disperare, un sentiment de neputință, frică, „Nu mai pot”, „Nu mai vreau asta” și, de asemenea, „Urăsc”... Totul este în regulă. Nu mai poți trăi așa – în acest câmp minat, mirosind a fum de alcool, complet imprevizibil, unde fiecare pas este plin de frică și durere, amenință cu o explozie – fie că este un scandal, o scenă urâtă în fața vecinilor, reală. distrugere și răni...

Cruce și zbor

Încercările de a te reeduca, de a te forța să mergi la un medic, un psiholog, să te codifice, să te înscrii într-un grup de ajutor reciproc, pur și simplu să te unești - dacă sunt făcute, este doar de dragul decenței.

Deci, există o singură cale de ieșire - să te despărți? Există două puncte de vedere extreme aici.

„Portă-ți crucea”, spun unii.

„Fugi fără să stai pe gânduri”, sfătuiesc alții.

Ca orice extremă, ambele sunt periculoase. Poți fugi, nimeni nu știe unde, dar ce se poate aștepta în primul caz este uneori înfricoșător de ghicit. Neînțelegerea în acest caz a Crucii a fost înlăturată de Consiliul Local din anii 1917-1918, recunoscând drept unul dintre motivele desfacerii unei căsătorii consacrate de Biserică, „boala psihică gravă incurabilă”, care este alcoolismul. În „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse” (2000), „alcoolismul cronic certificat medical sau dependența de droguri” este de asemenea menționat ca astfel de motive.

Doar în mod specific

Alegerea pe care o facem este destul de certă, dacă lăsăm deoparte emoțiile: între viața cu o persoană dragă care suferă de alcoolism și viața fără el - o viață diferită, nouă. Dilema nu este doar serioasă și responsabilă, ci și foarte complexă. În primul rând, trebuie să înțelegeți ce este pe o parte a scalei și ce este pe cealaltă. Acest lucru nu este ușor și depinde de o mulțime de circumstanțe specifice de viață - prezența copiilor, situația financiară, dimensiunea spațiului de locuit, relațiile cu părinții etc. și așa mai departe. Pentru a cântări toate argumentele pro și contra, trebuie să vă gândiți cu atenție, cel mai bine apelând la o a treia persoană, dezinteresată pentru ajutor: un confesor cu experiență (dacă aveți norocul să aveți unul), un psiholog bun (dacă aveți norocul să găsește una). În acest caz, un grup terapeutic care reunește oameni cu o problemă similară („codependenți”) va ajuta bine - există posibilitatea de a vă privi propria situație cu alți ochi, de a afla continuarea acestui sau aceluia pas și cele mai multe important, intelegeti ca nu sunteti singuri, ca printr-o astfel de alegere multi trec si cei mai multi ies cu cinste din acest test.

În acest text nu pretind să ofer o analiză detaliată (și acest lucru este imposibil) și în niciun caz nu pledez pentru inevitabila separare de băutor. Vreau doar, pe baza propriei mele experiențe, precum și a experienței mele de comunicare cu „codependenți”, să enumerez ceea ce pierde o femeie care trăiește cu un alcoolic.

În mod convențional, vom vorbi doar despre soții. Problema copiilor este specială și complet separată. Alcoolismul parental îi afectează diferit față de părinții înșiși și aici sunt mult mai multe dificultăți.

Deci, ce pierd soțiile alcoolicilor?

Ei visează doar la pace

În primul rând, desigur, liniște sufletească. Oricine se plimbă printr-un câmp minat nu are ocazia să se relaxeze. Dacă este și sapator (sau se consideră unul). Soția unui alcoolic este un potențial sapator, care încearcă să curețe minele unei câmpii nesfârșite cu mijloace improvizate, fără să știe calea pe care o va urma „secția” ei. Întotdeauna se așteaptă la o explozie și aproape întotdeauna se întâmplă - dar nu acolo unde credea ea. Ea a ascuns banii - soțul ei s-a întâlnit cu un vechi prieten în metrou, nu și-a sărbătorit ziua de naștere - soțul ei a avut o „petrecere corporativă” la serviciu, și-a alungat „prietenii” de la prag - a găsit o mie la intrare, etc. și așa mai departe.

Nu se aude împușcături lângă linia frontului

Cu timpul ea pierde speranţă că ceva s-ar putea schimba. Dezamăgirea nu mai este o explozie, este un sunet de fundal. Așa că o persoană care locuiește lângă linia frontului încetează în cele din urmă să audă împușcături și să simtă frică. Acest sentiment este înșelător;

Zilele și, mai ales, nopțile trec într-o așteptare vagă de necazuri.

Hai să ne jucăm polițiștii și hoții

Anxietatea este tovarășul etern al unei astfel de soții. Ascultând-o, pierde capacitatea de a gândi și de a acționa logic. La urma urmei, totul este subordonat unui singur scop. Soțul e acasă - trebuie să-l verificăm pentru „eșapament”, este treaz - caută o sticlă ascunsă, a plecat undeva - de parcă s-ar fi întâmplat ceva. Ea se așteaptă la probleme chiar și atunci când totul este bine - și cu siguranță va aștepta. Eric Berne în cartea sa „Games People Play” o descrie pe aceasta: „Cops and Thieves”. Soțiile de bețivi îl joacă tot timpul. Acest joc devine un stil, un mod de viață. Dar nu există un câștigător în ea și nu poate exista. După ce a găsit trofeul dorit: o sticlă deschisă de vodcă sub chiuvetă, mirosul de fum de pe buzele iubitului ei, ea nu face decât să-și agraveze durerea neîncetată. Exclamația soțului expus: „Ei bine, ești bucuros că ți-ai atins scopul?!” nu este atât de crud și irațional pe cât ar părea la prima vedere. La urma urmei, soția chiar a găsit ceea ce căuta, a câștigat jocul, dar nu știe ce să facă acum cu tristul ei trofeu.

Vacanta - ce poate fi mai trist?

Soția bețivului nu știe sărbători. Zilele roșii ale calendarului, zilele de naștere, nunțile sunt următoarele provocări pentru ea. Dacă toată viața este un câmp minat, atunci o vacanță este o mină uriașă, care, deși o poți vedea, este imposibil de ocolit. Va fi cu siguranță o explozie și o explozie considerabilă. Ea va încerca să prevină asta, ca întotdeauna, să ia promisiuni de la soțul ei din timp că el este „nu-nu”, să numere ochelarii pe care i-a răsturnat dacă urmează un festin, să șuiera „mușcă”, încearcă să plece. înaintea tuturor – dar ea nu va realiza nimic. Nu va strica decât starea de spirit - atât pentru tine, cât și pentru ceilalți.

Din același motiv, casa lor nu a mai primit oaspeți de mult.

Minus prieteni

Cel mai probabil, ea a pierdut de mult ceea ce are în comun cu soțul ei. prieteni(inainte de vizita cere sa nu aduca nimic cu el, apoi arata ca un lup, pentru ca, cel mai probabil, nu vor veni cu mana goala) si chiar si prietenele lui. Au rămas doar câțiva însoțitori de nenorocire cu care poți bea ceai în bucătărie și poți discuta despre soți nefericiți. Restul s-au plictisit de mult să asculte același lucru și s-au săturat de scenele de familie la care trebuie să fie martori în mod constant.

Inconfortabil, fără gust și sărac

Casa în care locuiește o astfel de familie este rareori confortabilă. Cine are nevoie de asta confort? Ea devine neinteresată gătește delicios- mâncarea va dispărea oricum, aici nu e mâncare, ci o „gustare” (în cel mai bun caz). Aveți grijă de dumneavoastră- de asemenea de prisos. În plus, toate acestea necesită fonduri, și bogatie materiala- de asemenea un oaspete rar într-o astfel de casă (vorbim de familii medii).

„Eu” și „noi”

De fapt, se pierde pe sine personalitatea ta. Codependența are multe definiții. Cel mai succint și concis: „dorința de a controla complet viața altei persoane” (care, vedeți, contrazice și bunul simț și logica, deoarece este imposibil). Soțiile băutorilor, ca mamele copiilor bolnavi, încep să spună „noi”. „Am recidivat din nou, eram în exces de băut”, afirmă „mama” unui bărbat cu părul cărunt, cu o burtă proeminentă. El dă din cap cu tristețe. — Și cât ai băut de data asta, Lena? - ești interesat. „Ce ești, ce ești! - flutură cu mâinile. „Nu beau deloc, știi, a fost soțul meu care a fost în exces de alcool.” Dar data viitoare va spune din nou „noi”: „s-au hotărât să coasă”, „au promis că nici o picătură mai mult”... Este foarte important, cel puțin la acest nivel cel mai simplu de pronume, să rupă această legătură ciudată. . Și nu este atât de simplu. Întrebi cum ești și vei auzi ca răspuns o poveste despre soțul tău. Clarificați: „Ce mai faceți, personal? Ce mai e nou?" Se gândește, tăce, nu are ce să răspundă. Viața ei este viața lui.

Ca un burete

Poți „controla complet” o altă persoană numai prin contopirea, complet impregnată de personalitatea sa, devenind saturată de ea, ca un burete suprasaturat cu lichid - pierzându-și capacitatea de a fi un burete, de a absorbi orice altceva.

Soția lui alcoolic își face tăieturi posibilitatea unor impresii exterioare. Orice altceva devine gri, estompat și neinteresant - în comparație cu singura ei Sarcină Ultimate. Cunosc o femeie care nu știa să citească, deși fusese întotdeauna o pasionată cititoare de cărți - și-a pierdut capacitatea de concentrare, tot timpul de parcă ar fi așteptat cu nerăbdare ceva. O alta a innebunit literalmente din cauza muzicii tare, iar din muzica care i-a placut, a plans. Soțul ei beat a cântat balade rock la volum maxim, acest lucru a continuat an de an, iar ea pur și simplu nu a mai suportat sunetul muzicii. I-au trebuit încă câțiva ani după divorț pentru a începe să asculte din nou interpreții ei preferați. Pentru alții, povești detective primitive, seriale TV, tricotaje, niște Tetris simplu, Sudoku, mersul pe stradă - totul capătă valoare nu în sine, ci doar ca mijloc de a distrage atenția de la durerea și anxietatea constantă.

O jumătate de litru de bucurie surogat

La urma urmelor capacitatea de a se bucuraȘi ea a pierdut-o de mult. Și numai din când în când se forțează să facă asta - cu succes relativ. Aproximativ același lucru se întâmplă cu alcoolicul însuși, codependența este doar o imagine în oglindă a dependenței. „Mi se părea că trăiesc”, spune un „fost”, „dar viața trecea pe lângă mine”. E mai ușor pentru băutor. Pentru bucurie, pentru a câștiga claritatea impresiilor exterioare, pentru a crea iluzia plinătății vieții, el are un remediu dovedit - alcoolul. „Când soțul meu a cumpărat o sticlă, am văzut o jumătate de litru de bucurie surogat în mâinile lui”, își amintește N. „Era atât de vizibil și tangibil încât a devenit chiar înfricoșător... Și asta nu e chiar așa de rău. L-am cumpărat și l-am cumpărat. Dar se dovedește că pentru toate acestea trebuie să plătești mai târziu: cu depresia mahmureală, melancolie îndurată și suferința celor dragi. Am văzut direct cum mi-a luat această bucurie când și-a cumpărat sticlele nesfârșite.”

Viață pentru mai târziu

Foarte aproape de capacitatea de a te bucura merită capacitatea de a trăi aici și acum. Așteptarea nenorocirilor viitoare și a dezamăgirii trecute par să apese din spate și din față, nepermițându-vă să respirați adânc, să vă bucurați de momente rare de pace și bucurie - chiar dacă totul este bine acum. Ea nu știe să se odihnească sau să se relaxeze, pentru că este mereu în alertă. Ea nu observă cum vine primăvara și cum trece vara. Adică observă, desigur, dar când încearcă să privească înapoi, de regulă, nu-și poate aminti nimic. „Vara este o viață mică” nu este despre ea. Vara este doar o altă zi fără sfârșit plină de anxietate și anticipare. Nu mă crezi? Dacă această problemă vă aparține, încercați să efectuați un mic experiment și să vă amintiți în detaliu vara anului 2012. Aici îmi amintesc de „locomotiva” de neuitat de la Romashkovo, care i-a forțat pe pasageri să mirosească lacramii, să asculte privighetoarele și să privească zorii. , ca să nu întârzii - pentru primăvară, pentru vară, pentru toată viața. Înțelept, știa importanța capacității de a trăi aici și acum, prețuind fiecare moment de bucurie.

Este prematur să vorbim despre întreaga viață, dar tineret Codependenții pierd lucrurile prematur - acesta este un fapt. Soțiile alcoolicilor îmbătrânesc devreme, chiar dacă nu își otrăvesc corpul cu substanțe chimice împreună cu soții lor, ceea ce se întâmplă și destul de des, dar asta este o discuție separată.

Ne-a ajutat:

Anatoly Alekhin
Profesor, șef al Departamentului de Psihologie Clinică și Asistență Psihologică, Universitatea Pedagogică de Stat Rusă, numită după. A. I. Herzen; Doctor in medicina

Sfârșitul lui februarie 1996, acum o lună am împlinit 16 ani. Ce așteptam acest număr! Am crezut că se va întâmpla o minune, va apărea un prinț în viață sau ceva de genul ăsta. Dar nimic nu s-a intamplat. Încă sunt același elev sumbru de clasa a zecea în jder negru care vrea cu disperare să pară cool.

Este o zi caldă de primăvară, stăm în crâng. Patru fete și un tip a cărui zi de naștere o sărbătorim. Este prima dată când beau șampanie - mai mult decât o înghițitură, și nu în compania părinților mei.- funcționează magic. Mă simt adult, relaxat și îmi place! După prima sticlă, începem un joc: ne pasăm un chibrit unul altuia folosind doar gura. Cu fiecare rundă meciul devine mai scurt, iar jocul devine mai interesant. La final, eu și T. ne sărutăm. Acest lucru este mai mult decât ciudat - la urma urmei, nu mi-a plăcut niciodată de el.

Atunci încă nu știam că a face o persoană mai atractivă era un truc ușor pentru Monsieur Alcohol. În curând voi dansa în cluburi și voi cânta karaoke. Furtul de cărți, bijuterii, bomboane și chipsuri - doar pentru a demonstra curaj și deșteptură. Minciuna nu este mai rea decât Munchausen. Întâlnește-te mai întâi și oferă imediat sex. Și, de asemenea, să se drogheze, să fugă dintr-o cafenea fără să plătească, să se plimbe noaptea printr-un cimitir și să conducă beat - nimic nu era imposibil. Alcoolul și m-am găsit. Și cum trăiam fără el înainte?

Am găsit un fior deosebit în mahmureală. Bei - și lumea este imediat limpede, eu sunt fără greutate, mă contopesc cu ea cu fiecare celulă și mă dizolv treptat, de parcă nu aș fi un corp, ci conștiință, spirit pur. Dimineața, T. și cu mine suntem singuri în pizzerie, lustruind languid berea cu vodcă dintr-un decantor rece cu burtă. Ne iubim atât de mult. T. e blând ca o pisică, pentru că am banii, și mă hotărăsc dacă repet decantorul. Dau din cap către chelner, T. se bucură.

Avem o relație ciudată. Este un narcisist atât de tipic. Și de fiecare dată când beau, l-am anunțat că plec. Mi-a făcut lacrimi și mi-a făcut emoții. Apoi l-am întâlnit pe G. – și am plecat pentru totdeauna. Era grijuliu și iubitor. M-a prins de heroină. Apoi m-am săturat de asta și l-am lăsat și pe G.. Un vârtej de cunoștințe și iubiri non-reciproce a început să se învârtească (băieții normali nu erau dornici să se întâlnească cu un bețiv).

În acei ani eram înconjurat de mulți prieteni - era ușor să găsesc un prieten de băut. Dar pentru mine nu conta cu cine să beau, unde sau ce. Am băut cu străini, cu taximetriști și polițiști (vă mulțumesc băieți că nu m-ați atins, îmi pare rău că nu vă mai amintesc numele). Am baut singur, am baut pe ICQ, am baut ascultand radioul.

Cred că am fost deprimat. Nu îmi aparținem, nu aveam control asupra nimicului și nu știam niciodată unde mă voi găsi în dimineața următoare. Alcoolul m-a condus. Corpul s-a clătinat în jurul orașului necontrolat și credeți-mă, acestea au fost aventuri sălbatice. Este un miracol că sunt în viață, aș fi putut muri de o mie de ori.

Dar îmi doream căldură și pace. Fericire, la fel de simplu ca un sandviș cu zahăr. Îmi amintesc că mergeam cu domnul meu, clătinându-mă pe o stradă întunecată de la o tavernă la alta, m-am uitat la ferestrele strălucitoare și mi-am imaginat cum trăiau oamenii în spatele lor, cum se culcau devreme și citeau „Jane Eyre” la lumina unei nopți. lampă. Și îmi amintesc de acea melancolie dureroasă - de ce nu pot face și eu asta? Când veneam acasă, desfaceam canapeaua și cădeam în haine. Și am visat la pijamale cu urși. În momentele dificile, m-am deconectat de lumea exterioară și m-am retras în mine. Mi-am imaginat că vin să vizitez o mătușă imaginară - ea locuiește departe, nimeni nu va ajunge la noi. Într-o căsuță confortabilă, mătușa îmi prăjește clătite și mă uit pe fereastră, sunt un rowan roșu și o pisică care se plimbă. Și nu am nevoie de nimic altceva. Și mătușa întreabă: „Ar trebui să mai torn niște ceai, Yulechka?”

Alcoolul a fost medicamentul meu, singura modalitate de a mă împăca cu realitatea și de a oferi confort. M-am sprijinit de el ca un schilod în cârjă. Viața sobră părea plictisitoare. Dar de îndată ce ai adăugat alcool, totul a înflorit. I-am iubit pe toți și chiar și pe mine. Orice s-ar întâmpla, toarnă niște alcool în tine și va fi mai bine. Și apoi adăugați - pentru a face și mai bine, și mai plăcut, și mai multă dragoste.

Nu mi-am dat seama că va fi invers. Îmi amintesc că mergeam după rezerve – singur, la o benzinărie, pentru că soțul meu dormea ​​deja și magazinele erau închise; cum a băut toată noaptea, iar la nouă fără cinci minute stătea deja în fața ușii magazinului; cum a înotat beată și aproape s-a înecat; cât de stânjenită era de fața ei umflată și se ura pe ea însăși; cum a fost codificată și s-a stricat; Cum m-am uitat cu groază dimineața prin apelurile și mesajele de pe rețelele de socializare. Cât de frică mi-a fost într-o zi să mă trezesc în închisoare sau să nu mă trezesc deloc.

Mahmurealele languide dispăruseră de mult. A doua zi dimineața, corpul meu nici măcar nu ma durea stomacul în fiecare zi. Mi-a fost frică să dorm - m-am culcat cu lumina aprinsă și televizorul aprins. Cel puțin o dată pe săptămână casa este o mizerie și Nu ma pot ridica pentru ca mi se despica capul, tremuraturi, laringe ars, febra, frisoane, inima și creierul meu se comportă de parcă m-ar părăsi pentru totdeauna. Soțul nu a fost mulțumit de această situație și a amenințat cu divorțul. Da, am înțeles deja că jocurile s-au terminat, alcoolul mă va ucide, a trebuit să trag supapa de oprire. Ea a tras. La a treia încercare am reușit.

Prima dată nu a fost ușor. Se părea că toată lumea știa secretul meu rușinos și își bate joc de mine, nefericitul. La magazinul alimentar, ea a străbătut secțiunea de alcool. Eu și soțul meu am cumpărat odată o sticlă de rom de 50 de grame pentru a înmuia fructele uscate pentru un tort de Crăciun. În timp ce stăteam la casă, temperatura mi-a crescut din cauza anxietății - acum casiera va face cu ochiul și va spune: „Nu încarci suficient, Yulia. Așteptăm mai multe noaptea.” Ce casieră! După ce am întâlnit vechi cunoștințe de câteva ori, m-am prefăcut că nu sunt eu. Nu l-am văzut pe fratele meu un an întreg, am părăsit toate rețelele de socializare, mi-am schimbat numărul de telefon și adresa de e-mail. Am vrut să dispar sau să zbor pe Lună.

După ce mi-am lins rănile în singurătate și am devenit mai puternică mental, mi-am dat seama că eram obosită și nu mai vreau să-mi fie rușine. Vreau să ies și să împărtășesc experiența mea. Așa că, în al patrulea an de viață fără alcool, mi-am început blogul și de fiecare dată sar în tavan când trezește pe cineva.

La un moment dat, în viața mea a apărut un psihoterapeut. Împreună am aflat că Nu pot să-mi exprim furia, să spun „nu”, nu îmi recunosc sentimenteleși nu prea înțeleg unde termin și cealaltă persoană începe. Uneori, pur și simplu îi povesteam zilele mele sau trecutul, surprins că nu tresări de dezgust.

M-am simțit ca, după ce am renunțat la alcool, am ajuns să am o cutie de sticlă spartă din care a trebuit să lipesc un vas. Am vrut să fie frumos și să funcționeze corect. Fă-o așa cât mai repede posibil, pentru că se pierde atât de mult timp! Dar m-am mișcat încet și încet. Când m-a copleșit disperarea, m-am întins pe canapea, am mâncat ciocolată și am derulat Pinterest. Ea a plâns și a speriat. Nu am băut. A doua zi a devenit mai ușor. Am aflat că cineva care merge încet va merge departe și m-am calmat.

Nimic nu mi-a mai amintit de alcool: nu doar am împărțit pahare și pahare, ci am eliminat toate declanșatoarele, inclusiv vechiul playlist. Am devenit vegan, pentru prima dată în viața mea m-am uitat în interiorul meu, mi-am găsit copilul interior și am încercat să-l iubesc. Am meditat în orice situație de neînțeles. Am descoperit lumea psihologiei și a autodezvoltării. Am urmat un curs de antidepresive și vitamine B, m-am gândit, am citit și am scris multe despre subiectul „de ce beau oamenii” și, treptat, demonii mei au început să se retragă.

Acum am 36 de ani. Ultima dată când am băut a fost acum 6 ani. Cum trăiesc? Uimitor. Am o pisică și pijamale cu urși. Nu vreau să înnebunesc, să-i ofer soțului meu un trio (slavă Domnului că nu a fost de acord!), să scriu unor oameni străini și să-mi fie rușine de acțiunile mele. Nu mai este nevoie să scapi într-o ceață alcoolică sau ascunzându-se în casa unei mătuși imaginare. Trăiesc aici și acum, o viață reală fără stimuli și comunic cu oameni reali. Mâinile mele țin volanul și, slavă Domnului, nu tremură.

Redactorii doresc să mulțumească Studioului 212 pentru asistența acordată în organizarea filmărilor.

Așteptăm reacția ta. Ai ceva de spus despre ceea ce citești? Scrieți în comentariile de mai jos sau la [email protected].

YURI: Bună tuturor! Sunt Yuri, un fost alcoolic din Sankt Petersburg. Dacă cineva nu poate scăpa de alcoolism și are nevoie de sprijin, putem comunica și prin microfon. Nu fi timid, mă voi bucura dacă te pot sprijini.
Dacă cineva vă spune că nu există foști alcoolici, nu credeți, acesta este un mit larg răspândit. Am decis să scriu povestea alcoolismului meu încă de la început. Și a început în copilărie...

ALINA: Vreau să vă povestesc despre povestea mea de dragoste cu alcoolul. Datorită lui, a treia mea căsătorie se prăbușește!!!)) Primul meu soț și cu mine am băut împreună, am băut doar bere, nu ne-am uitat la temperatură. Cinci șapte litri în weekend și 3-4 litri în zilele lucrătoare. Am trăit 10 ani și cumva am reușit să ne oprim la sfârșitul căsătoriei, sau mai bine zis, aproape că am reușit. Am renunțat și soțul meu încă mai bea doi litri în fiecare zi, dar într-o doză mai mică. Și apoi sosește prietenul meu de la Moscova și... am intrat într-o pauză. Rezultat: lupta cu sotul, isterie si divort...

TITO: Înlăturarea dependenței de alcool. Experienta mea.
Ultima utilizare - de la 23.09.2016 la 25.09.2016.
După o schemă strictă. Dimineața, tot ce arde. Înainte de a leșina. Luni 26.09 m-am simțit ca un balon dezumflat, pătruns într-un singur loc. Am început să-mi vin în fire abia joi, 29 septembrie.
Toate aceste zile au fost eliminate din viață și din joacă. Utilizarea sistematică face imposibilă atingerea obiectivelor. Din păcate, orice tehnică duce la o schemă rigidă...

INGA: Bună dimineața! Nici nu știu de unde să încep... se pare că am ajuns în punctul în care îmi dau seama și înțeleg că am nevoie de ajutor și sprijin. Mereu mi s-a părut că mă descurc singur cu totul, dar se pare că nu este cazul. Am 33 de ani, fiica mea are 1,6 ani. Nu am băut pe toată durata sarcinii și foarte rar vin. În copilărie, tatăl meu a băut mult. Dependența mea a început la 26 de ani, dar nu au existat excese. Totul a început să se înrăutățească după naștere. Desigur, mă pot referi la depresia post-mortem, dar mă tem că, făcând asta, încerc doar să justific...

ROMAN: Bună! Mă numesc Roman, am 47 de ani, locuiesc la Moscova și mă consider alcoolic. Sincer sa fiu, acest statut social nu imi convine deloc!!
Povestea mea este banală, dar încă nu s-a rezolvat și, prin urmare, vin la tine pentru ajutor...
Voi începe confuzia mea cu pozitiv. Am o familie, doi copii (fete de 21 de ani si 6 ani, le iubesc foarte mult) si o sotie minunata, de altfel, care bea extrem de rar. Lucrurile merg bine în general! Ai propria ta locuință confortabilă și propria ta afacere...

VLADIMIR: Bună, am 24 de ani, povestea mea este aceasta... Totul a început când aveam 13 ani, după cursuri mie și colegii mei ne plăcea să bem o sticlă de bere, dar nu prea era poftă, beam doar primavara cand era cald, iarna nu se gandea nimeni la bere .La 14 ani am incercat prima data vodca si am slefuit-o cu bere, dupa aceea am crezut ca nu voi mai bea niciodata multă vreme nu m-am gândit deloc la alcool, am dezvoltat cu totul alte hobby-uri, muzică, sport, întâlniri cu fete, disco, eram nebun...

Răspunsul la această întrebare se află în domeniile psihologiei și psihiatriei în același timp. Este imposibil să vindeci alcoolismul oricărei persoane fără a aborda rădăcina problemei.

Dar dacă se vorbește des și mult despre alcoolismul masculin, atunci se crede că alcoolismul feminin este incurabil datorită structurii speciale a psihicului feminin.
.

Aceasta este o afirmație falsă!

Este greu de tratat pentru că o femeie care bea este condamnată în mod deliberat, de multe ori fără a-i oferi măcar șansa de a-și corecta comportamentul. Un bărbat dintr-o familie poate bea, dar o femeie care bea va primi a priori mai puțină atenție din partea societății.

Drept urmare, tratamentul alcoolismului feminin începe numai atunci când apare a doua și chiar a treia etapă a bolii, iar în această etapă este întotdeauna mai dificil să se trateze boala.

De aici și statisticile triste.
.

Deci, de ce este alcoolismul feminin incurabil, așa cum cred majoritatea?

Cunoscând cauzele alcoolismului, este mai ușor să găsești o cale de ieșire din labirint.

La un moment dat, tema „două lumi - două moduri de viață” a fost cultivată activ. Astăzi nu există cu cine să lupți, s-a schimbat numele disputei, dar esența rămâne: suntem cei mai buni în toate.

Dar atunci când discuțiile despre problema alcoolismului sunt completate cu ilustrații digitale, „optimiștii” nu au de ales decât să facă apel la ca și oamenii din Occident să bea.

Dar, după cum a remarcat unul dintre vizitatorii site-ului, cehii și germanii preferă berea, francezii preferă vinul. Și în fostul CSI se mai beau vodcă.

Deci deja o privire superficială asupra problemei sugerează că cauzele alcoolismului au începuturi diferite, dar sunt încă clasificate.

Potrivit rezultatelor unor studii ale Organizației Mondiale a Sănătății (OMS) cu privire la problema alcoolismului în lume, spațiul post-sovietic rămâne cu adevărat în față.

Europenii medii beau puțin peste 12 litri de alcool pe an. moldovenească - 19 ani, rusă - 15 ani, ucraineană și belarusă - puțin mai puțin.

Pentru comparație: cehii preferă berea – 57%, vinul francez – 62%. În Rusia, Ucraina și Belarus li se acordă mai puțină preferință, respectiv de la 33% la 20% și de la 1% la 9%.

Cea mai mare prevalență a formelor severe de consum de alcool a fost observată în Ucraina – 31,5% (în rândul bărbaților).

1,7% din populația rusă sunt alcoolici fără speranță și sunt înregistrate oficial. În Belarus și Kazahstan – 1,6%, în Ucraina – 1,5%. Și asta doar conform datelor oficiale, dar câți astfel de suferinzi, dar nu luați în considerare, se ascund în subsoluri și mansardele!

Astfel, tema alcoolului nu-și pierde urgența odată cu schimbările din sfera politică și socială a societății. Indiferent de cine bea, cât și unde, toți oamenii sunt împărțiți în două categorii.

Unii fac asta cu simțul proporției și nu cad în mâinile șarpelui verde. Iar pentru alții, primul pahar este un început în lumea înșelătoare a plăcerilor și a satisfacției.

Cine și cum alege alcoolul?

Activitatea sistemului nervos central uman este adesea comparată cu funcționarea unui computer. Să folosim această analogie care este de înțeles oamenilor moderni.

Ce se întâmplă cu un computer când este atacat de viruși? Așa este: începe să „efecteze” sau chiar eșuează cu totul. Totul depinde de ce fișier infectează troianul.

Pentru oameni, alcoolul este același virus, otravă. Odată ajuns în organism, afectează aproape toate organele, dar mai ales – ficatul, rinichii și sistemul nervos central (SNC). Să aruncăm o privire mai atentă la ultimul.

Afectând zonele individuale ale celulelor, alcoolul modifică compoziția substanțelor lor chimice:

• acidul gamma-aminobutiric, care controlează acțiunile impulsive, își schimbă funcția și scade vizibil;
• glutamatul, fiind un stimulent al sistemului nervos central, suferă de asemenea modificări;
• se modifică și nivelul de dopamină, care este responsabil pentru declanșarea mecanismului „plăcerii”.

Acestea și alte modificări la nivelul compoziției chimice a creierului necesită restabilirea nivelului de tonus atins prin îmbogățirea cu noi porții de alcool, și cu un plus la nivelul atins.

O persoană este în mod constant atrasă de cele mai bune. Fără să-și dea seama în acest caz de natura imaginară a celor mai buni, întinde mâna după o altă porție de vodcă pentru a cădea din nou în euforie.

Dacă această poftă devine vizibilă la o persoană, acesta este deja un semn de avertizare. Aceasta înseamnă că riscul de dependență de alcool a crescut, iar boala începe să progreseze.

Persoana are nevoie imediată de ajutor extern.

Factori și motive pentru dezvoltarea alcoolismului

Dacă aceleași formule chimice „funcționează” în creierul tuturor oamenilor, atunci de ce sunt rezultatele diferite? De ce unii oameni trec la un alt nivel - un alcoolic, în timp ce alții nu devin dependenți de alcool?

Etapele alcoolismului feminin: are vreun rost tratamentul la domiciliu?

Prima și cea mai periculoasă etapă a alcoolismului feminin, pe care doar o femeie o poate recunoaște, este aproape invizibilă în exterior. Cu toate acestea, în acest stadiu ar trebui să se dea alarma.

Semne ale primei etape a alcoolismului:

Consumul de alcool de 2-3 ori pe săptămână, de cele mai multe ori fără motiv.

Pierderea reflexului de gag și capacitatea de a bea cantități tot mai mari de alcool fără a se îmbăta.

Dorința de a bea alcool și încearcă să găsească scuze pentru această dorință.

Alcoolismul feminin. Binges

Dacă majoritatea consideră că alcoolismul feminin nu poate fi tratat, atunci cum poate fi tratată dependența?

Procesul de tratament și succesiunea acestuia depind de stadiul în care se află femeia care consumă alcool.

În prima etapă, femeia bea în exces, experimentând pierderea memoriei și o mahmureală severă a doua zi. Când bea alcool, el nu se controlează, se comportă extrem de incorect și neobișnuit pentru ceilalți.

După ce m-am despărțit de tipul meu iubit, nu mi-am putut reveni mult timp în fire. Zile în șir tot ce am făcut a fost să plâng, să mă uit la tavan sau să pictez tablouri.

Desigur, toate s-au dovedit în tonuri întunecate. Cum altfel poate crea o persoană care are o noapte neagră în suflet? Mi-am revărsat toată starea mea emoțională pe pânză...

Și apoi a început o abundență grea. Lunar.

Timpul a trecut, dar nu mi-a vindecat rana psihică. Dimpotrivă, a apărut o nouă problemă - consumul excesiv de alcool al femeilor. Dar la început nu am înțeles.

Și apoi a fost ca și cum s-a produs un fel de punct de cotitură în mine. Am văzut multe lucruri într-o cu totul altă lumină. Și în sfârșit mi-am dat seama: viața are multe culori, nu doar nuanțe de negru!

Dimineața se ridică înainte de zori și deschise larg ferestrele cu perdele. A pornit muzica și a luat șevalet. Din obișnuință, mi-am înmuiat pensula în negru, dar mi-am revenit imediat în fire.

M-am uitat îndelung la culori și am ales roșu, apoi verde și... a apărut un curcubeu. Tabloul reflecta toate culorile vieții: tonuri și semitonuri strălucitoare, diversitatea și versatilitatea ei... După ce am terminat, am stat mult timp și m-am uitat la creația mea.

Și am decis să renunț la alcool pentru totdeauna și complet. Pentru a susține această decizie, m-am înscris la o sesiune folosind metoda de îndepărtare a barierelor subconștiente și am primit protecție împotriva consumului de alcool folosind metoda de înlăturare a barierelor subconștiente. Adio alcoolism feminin!

Apoi l-a sunat pe Edik și l-a invitat să vină să arunce o privire. Seara era cu mine.

„M-ai inspirat să creez un nou tablou pentru cafeneaua ta”, a spus ea, arătându-i pânza care se usucă.

- Anya, asta e minunat! - el a exclamat. - Exact ceea ce căutam. Totul este atât de luminos. Suculent! Mulțumesc!

Și deodată m-am gândit că parcă am revenit la viață cu noi sentimente. Prin urmare, când, plecând de acasă, Edik m-a invitat totuși la o întâlnire, fără ezitare, am fost de acord. Vitaly are dreptate: prietenul lui este o persoană minunată. Iubesc culorile lumii lui!

Mi-a desenat stele pe cer, mi-a împletit părul cu un dragon, m-a învățat să sar cu parașuta și să gătesc pizza, a gătit cina în fiecare zi, mi-a sărutat degetele de la picioare. Talentat, atractiv, calm. A făcut astfel de lucruri cu propriile mâini, părea că poate face totul - să bată cui, să construiască o casă. Toți prietenii mei erau gelosi pe mine, mama mea nu se satura de el și eu nu mă puteam sătura de el. A fost iubire.

Minciunile sunt primul clopot

Da, am băut împreună, probabil ca toți ceilalți. Anul Nou, ziua de naștere, 8 martie, Ziua Îndrăgostiților, o sticlă de vin la cină, vin fiert într-o seară rece de iarnă, un mojito răcoritor într-o vară fierbinte. Ei bine, cine nu bea la noi?

Apoi am început să observ minciuni. Pe locul gol.

A mințit că se află într-un magazin, dar chitanța spunea că se află în altul. A mințit mare și mic, a mințit chiar și atunci când nu avea niciun beneficiu din asta. Doar din obișnuință. Acesta a fost primul apel.

Apoi a avut loc prima dispariție, după o mică ceartă, s-a dus la magazin și a dispărut, a oprit telefonul, s-a întors beat. Din când în când auzeam zvonuri că soțul meu a mai avut probleme cu alcoolul, că din această cauză a fost concediat de la serviciu, că părinții îl căutau regulat prin oraș, că și tatăl lui era alcoolic... Dar dragostea este orb, și atât de puternică credință în bine, pentru că cu mine era iubitor și grijuliu. Cum poate o astfel de persoană să trădeze? Și apoi am rămas însărcinată și am încetat să mai beau. Dar el nu o face. A urmat, unul după altul, mai întâi o zi, apoi două, apoi o săptămână, două săptămâni... În pauze, a spus că nu înțelege ce se întâmplă cu el, a promis că de data aceasta este ultima, a cerut iertare, și-a jurat dragostea. Viața s-a transformat într-un coșmar. În fiecare zi adormeam și mă trezeam cu un singur gând: „se va îmbăta azi sau nu”. Anxietatea, frica, disperarea, furia, iritația, resentimentele, durerea, autocompătimirea au devenit tovarășii mei constante.

Oricine nu s-a confruntat cu alcoolismul în familia sa poate spune: de ce să-l îndurați, dați-l cu piciorul în față și gata! M-am gândit la același lucru înainte de a întâlni beția în familia mea. Negarea prelungită a alcoolismului, speranța într-un miracol, credința că conștiința se va trezi - toate acestea pot ține o femeie lângă un alcoolic ani de zile. Experții spun că căsătoriile alcoolice sunt în general cele mai durabile femeile suferă 10-20-30 de ani, îndură, iartă și cred că ceva se va schimba; Psiholog de la Centrul Twelve Steps for Problems of Addictive Behavior, candidat la științe psihologice Irina Zamaryokhina explică acest fenomen astfel: „Primul aspect: aceasta este negarea problemei. Multe femei sunt convinse că alcoolismul poate dispărea ca un nas care curge. Prin urmare, se așteaptă cu umilință ca totul să se îmbunătățească, el (dependentul) va înțelege totul și totul va fi ca înainte. Aceasta este o iluzie în care o persoană codependentă își găsește mântuirea. Alcoolismul este o boală atât din punct de vedere medical, cât și din punct de vedere psihologic și este incurabilă. Puteți crede că aceasta este o voință slabă sau un obicei prost pentru o lungă perioadă de timp. Unele soții, chiar și după ce și-au îngropat alcoolicii, nu vor să admită faptul alcoolismului. Ei găsesc multe motive pentru a explica utilizarea (are o muncă grea, obosește, a crescut într-un orfelinat etc.).

Al doilea aspect este determinat de modelul relațiilor de familie în prezența părinților alcoolici. O fată care este crescută, de exemplu, de un tată alcoolic, transferă acest model de relație cu un bărbat în viața de familie. Astfel de relații sunt un model pentru ea, așa că ea crede că este normal să trăiești și să iubești un alcoolic. Dragostea din subconștientul ei este indisolubil legată de durere și suferință. Multe femei sunt surprinse când văd că soțul lor, care a fost treaz până acum, este alcoolic. Ei nu observă că la nivel inconștient formează un model distructiv de relații în care soțul nu are de ales decât să bea.

Cei care sunt conștienți de rolul participării lor la alcoolismul soțului lor pot lupta mult timp, îl pot scoate din abis, uitând de ei înșiși și de copiii lor. Și când își dau seama că toate aceste încercări sunt în zadar, este deja prea târziu. Nu am puterea să am grijă de mine și copiii sunt pierduți.”

Personalitate dublă

Am început să caut informații despre ce să fac dacă soțul meu bea, cum să se comporte astfel încât să nu mai bea și există vreo speranță. Am dat peste un cuvânt nou pentru mine, „codependență”. Am citit expresia „alcoolismul este o boală a familiei”. O mulțime de povești de pe internet, în viața cunoștințelor și a prietenelor, mi-au amintit de povestea mea personală cu mici modificări. În tot acest timp, alcoolismul soțului meu a progresat, primele lucruri au dispărut, aurul meu a fost beat, primul meu aparat foto a fost dus la o casă de amanet. Bineînțeles, am încercat toate metodele clasice care îmi erau la îndemână: persuasiune, rugăminți, cereri, amenințări, șantaj. A depus jurământ, a scris chitanțe, a semnat cu sânge și chiar a fost codificat. Nimic nu a ajutat. Părinții lui, și el însuși, m-au învinovățit pentru asta: „Dacă nu te-ai fi luptat, n-ar bea”, au spus ei, păstrând tăcerea despre faptul că a început să bea în adolescență, arătând clar că dragostea mamei este cea mai oarbă lumină. Dacă nu am avut o ceartă înainte de abundență, atunci au găsit alți oameni de vină: „Prietenii lui sunt cei care îl îmbată tot timpul” sau „Am fost tratați nedrept la serviciu, cum să nu bem!” Între bătăi de cap era perfect! A avut grijă, îngrijit, iubit, protejat. Când a dispărut, închizând telefonul, mi-am pierdut somnul și pofta de mâncare, nu m-am putut concentra la nimic, am plâns toată ziua sau m-am enervat atât de mult încât ochii mi s-au întunecat. Această personalitate divizată mă înnebunea. Când s-a născut copilul nostru, m-am gândit - ei bine, asta este, acum cu siguranță nu va bea și cum poți să bei când în fața ta se află un bulgăre atât de mic, fără apărare, care are atât de mult nevoie de mama și tata. A început să bea când fiul nostru avea două săptămâni. Disperarea mea a atins limita, lumea s-a restrâns la limitele apartamentului în care așteptam chemarea lui. Mi s-a părut că încă puțin și o să înnebunesc de melancolie și groază. Apoi am dat peste o carte de vizită de la Centrul 12 Pași, și am mers la grupuri pentru codedependenți - rude și prieteni ai unui alcoolic.

Un alcoolic bea pentru că este alcoolic

Principala mea revelație a fost o frază simplă - nu e vina ta că bea. De câte ori ți-a spus vouă, apropiații alcoolicului: „Da, beau din cauza voastră!” Dacă nu m-ai fi cicălit/dacă erai mai zvelt/dacă nu i-ai fi zâmbit vecinului tău/dacă nu ar fi fost mama ta/dacă nu ar fi fost probleme la serviciu.” Înlocuiește ceea ce ai nevoie. Ce îți spune alcoolicul tău. Acum amintiți-vă cel mai important lucru - un alcoolic bea pentru că este alcoolic. Poți să fii slab sau gras, bun sau rău, să înjuri sau să taci, să critici sau să tolerezi, să alungi sau să ajungi din urmă și chiar dacă stai pe cap, el va bea în continuare. Nu depinde de tine. Este un om bolnav. Nu te poți ajuta decât pe tine. Și numai el însuși îl poate ajuta.

A doua revelație a fost că, prin „salvarea” soțului meu de beție și consecințele ei, îi ajutam boala să înflorească și rămășițele unei personalități sănătoase din el să moară. Iată-l, o personalitate divizată, în care cu fiecare binge, al doilea „eu” bolnav îl înlocuiește pe cel sănătos. Este atât de greu să schimbi comportamentul obișnuit în conștiința ta: nu-l căuta în băuturi, nu-l fura dintr-un canal al naibii, nu ajuta să cumperi o altă cameră de la o casă de amanet. Înțelege că toate acestea nu funcționează, că speranțele nu sunt justificate, că mila te distruge și pe tine și pe el. Fă ceva diferit. Întreabă-te, ai fost nevoit vreodată să-l suni pe șeful lui pentru a-i spune că soțul tău a fost bolnav în timp ce zăcea beat sau mahmur? A existat așa ceva încât să-ți ceri scuze pentru el vecinilor sau prietenilor tăi? L-au ajutat să plătească împrumuturile pe care le-a luat în stare de beție? Sau poate s-a întâmplat să-l ia de la poliție, o secție de îngrijorare? De câte ori l-ai certat, ai plâns, ai apelat la conștiința ta, ai făcut promisiuni? Acum spune-mi: a încetat să mai bea după aceea?

Psiholog la Centrul Twelve Steps for Addictive Behavior, candidat la științe psihologice Irina Zamaryokhina: Dacă vrei să ajuți un alcoolic - soț, soție, fiu, frate, dă-i responsabilitatea pentru beția lui. Mai exact: nu-i plăti datoriile pentru el, nu-i da de băut, nu-i rezolva problemele pentru el, spune sincer că este bolnav și că nu va putea face față bolii fără ajutor. Cu cât poziția ta este mai dură, cu atât dependentul va avea mai multe motive pentru a se gândi la problema alcoolismului. Cu cât suferă consecințele mai dureroase din cauza băuturii sale, cu atât va atinge mai repede fundul și cu atât șansele sale mai mari de a deveni treaz vreodată. Lasă-l să-și piardă slujba, dacă nu se oprește din băutură, o va pierde oricum dacă nu mai bea, își va găsi un loc de muncă și mai bun. Este adult, lasă-l să fie responsabil pentru greșelile sale și să plătească consecințele. Foarte des, o astfel de poziție din partea rudelor este un imbold, un stimulent pentru dezvoltarea motivației unei persoane dependente de a căuta ajutor profesional.

Salvator, urmăritor sau victimă?

Al treilea lucru și cel mai dificil pentru mine a fost să recunosc că eu însumi am probleme. „El bea, nu eu, așa că tratează-l”, m-am gândit. Și, în general, se va opri din băut și totul va fi bine. Melody Beatty, autoarea cărții „Alcoolicul în familie sau depășirea codependenței”, dă următoarele definiții: codependența este o dorință dureroasă de a controla comportamentul, de a controla viața, de a îngriji și educa un alt adult, este o negare a sinelui și a propriei proprietăți vitale. are nevoie. Dragi soții de alcoolici, când ați făcut ultima dată ceva pentru voi? Ți-ai cumpărat haine noi sau ți-ai făcut o nouă tunsoare? A existat măcar o zi în care nu ai fost chinuit de gânduri dacă va veni acasă treaz sau beat? Ai uitat cum să te bucuri de soare și de cerul albastru, anxietatea și durerea au devenit sentimentele tale obișnuite? Renunțarea la interesele mele și izolarea voluntară de lume au progresat odată cu alcoolismul soțului meu. Am încetat să citesc cărți pe care le iubeam cu pasiune, am renunțat la sport, am uitat de toate hobby-urile mele, de profesia mea preferată și nu m-am putut concentra pe nimic. Era înfricoșător să întâlnesc prieteni comuni, ei mereu întrebau unde este soțul meu și cum ne descurcăm și a trebuit să mințim sau să inventăm ceva, pentru că era insuportabil de jenant să recunoaștem că era încă în exces. Încearcă asta pe tine. Se pare? Poate că și tu ai încetat să-l vizitezi - ce se întâmplă dacă se îmbătă și începe să rezolve lucrurile? Poate ai început să-ți eviți prietenii pentru a evita întrebările neplăcute? Și, poate, s-au îndrăgostit de Anul Nou și de 8 martie, deoarece în această zi cu siguranță se va îmbăta! Când starea ta de spirit nu depindea deloc de o altă persoană?

Psiholog la Centrul Twelve Steps for Problems of Addictive Behavior, candidat la științe psihologice Irina Zamaryokhina: Există trei roluri preferate ale codependenților. Așa-numitul triunghi Karpman. Acestea sunt rolul salvatorului, rolul persecutorului drept și rolul victimei. Uneori joacă ani de zile unul dintre aceste roluri, alteori le schimbă la fiecare cinci minute, dar nu pot renunța la un comportament stereotip care nu duce la niciun rezultat semnificativ. Există un test simplu: dacă încerci să controlezi consumul de alcool al soțului tău, controlează-i comportamentul chiar și atunci când soțul tău nu bea, află în orice fel unde este și ce este în neregulă cu el, rezolvă-i problemele pentru el - ești codependent. Mai mult, dacă vă părăsiți soțul alcoolic, acest lucru nu va rezolva problema codependenței. Soțiile de alcoolici în 98% din cazuri se recăsătoresc cu alcoolici similari. Este necesar să găsești în tine motivele (problemele) pentru care o astfel de viață de stres constant devine norma. Cel mai adesea, este benefic pentru o codependentă pe care soțul ei bea, deoarece în acest fel este ușor să controlezi și să manipulezi un alcoolic, pentru că din vinovăție el este gata să facă orice pentru tine. Există un alt rol teribil - acesta este un codependent de băut. Acesta este momentul în care o soție începe să bea cu soțul ei, astfel încât acesta să primească mai puțin. Astfel de femei se îmbătează foarte repede, deoarece linia dintre un băutor social și un alcoolic este foarte subțire și nu există cale de întoarcere. Dacă voi, rudele unui alcoolic, găsiți puterea de a schimba tiparele comportamentale și de a scăpa de codependență, atunci alcoolicul va avea mai puține momente de declanșare (defalcare), deoarece boala poate paraliza doar în familia în care are voie să facă. asa de. În același timp, este necesar să se clarifice că prezența sau absența problemelor de codependență la o soție nu provoacă probleme de alcoolism la soțul ei, ci doar agravează sau slăbește cursul bolii. Alcoolismul cuiva drag nu este piatră, nu destin, nu este o cruce grea pe care trebuie să o porți. Este o alegere. Alcoolicul decide dacă bea sau nu, dar dacă să trăiască sau nu cu un alcoolic depinde de tine. Până la urmă, fiecare dintre noi are ceea ce ne dorim în viață.

Schimbă-ți viața, nu a lui

Primul pas pentru a-ți salva familia și prietenii de amenințarea cu alcoolul sau drogurile este să începi cu tine însuți. Dacă soțul/tatăl/fratele/fiul tău bea, dacă ai încercat totul și nimic nu ajută, dacă ești disperat și nu știi ce să faci. Exemplu de plan pentru tine:

1. Recunoaste ca o persoana iubita are alcoolism. Pentru a nu mai crede un alcoolic că poate face față singur, boala poate fi tratată doar căutând ajutor de la specialiști (acest lucru se aplică oricărei boli, iar alcoolismul nu face excepție).

2. Lăsați alcoolicul să crească: în niciun caz nu trebuie să participe la băuturi - ar trebui să se trezească acolo unde a adormit, dacă este în murdărie, apoi să se trezească acolo; nu plătiți datoriile pentru aceasta; nu-i acoperi boala - nu-i înșela pe alții cu privire la motivul pentru care soțul tău nu a mers la muncă sau nu și-a îndeplinit vreo obligație din cauza beției sale; nu minimizați și nu justificați alcoolismul (de exemplu, „ei bine, este doar în weekend” sau „ei bine, este obosit” etc.). Lasă-l să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale.

3. Protejează-te pe tine și pe copiii tăi de o persoană beată, boala progresează în fiecare zi, comportamentul unui alcoolic devine din ce în ce mai periculos și mai imprevizibil.

4. Spune-i sincer soțului tău despre problemele lui legate de alcool, dar numai atunci când este treaz. Este inutil să vorbești, să certați sau să mustreți o persoană beată, el nu te aude, doar îți irosești energia și puterea;

5. Cere ajutor de la specialisti - clinici de tratament medicamentos, centre de reabilitare. Nu cheltuiți bani pe vrăji sau pentru înlăturarea daunelor, alcoolismul nu este pagubă, nu lipsă de voință, nu slăbiciune de caracter, este o boală gravă cronică progresivă fatală.

6. Și în sfârșit, cel mai important lucru: trebuie să începi să te schimbi! Sunați un narcolog, obțineți consiliere, cereți recomandări, mergeți la grupurile de autoajutorare Al-Anon, unde rudele și prietenii alcoolicilor se întâlnesc în mod regulat și își împărtășesc experiențele despre propria recuperare, participă la o întâlnire deschisă a Alcoolicilor Anonimi (în fiecare ultima miercuri din luna, o întâlnire deschisă pentru toată lumea), ascultă, pune întrebări. Dacă încă ți-e frică să mergi undeva, citește măcar ceva util, de exemplu, cartea „Codependența – capacitatea de a iubi” de S.N. Zaitseva, multe vor cădea la locul lor. Gândește-te la interesele și hobby-urile pe care le-ai abandonat în timp ce persoana iubită bea. Asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta. Nu pentru el.

Povestea mea nu s-a terminat, dar am început să zâmbesc din nou, am scăpat de gândurile obsesive despre soțul meu beat, de sentimente nesfârșite de furie, iritare, vinovăție, mi-am luat hobby-urile, am început din nou să citesc, să merg, să fac sport, să am grijă de eu insumi. Lumea din jur nu mai este gri. Acum încerc și alte roluri - rolul unei persoane care merge seara la un concert, rolul unei persoane care se lasă la soare, rolul unei persoane care mănâncă înghețată și zâmbește, rolul unei persoane care pur și simplu iubește să trăiască.