Stima de sine scăzută: ce să faci? Cauze, consecințe și test. Stimă de sine scazută

Una dintre calitățile unei persoane pe deplin sănătoase este stima de sine adecvată. Se formează în funcție de caracterul unei persoane, de opiniile celorlalți, de el și pe o perioadă lungă de timp. Stima de sine scăzută poate fi observată uneori la cei care au fost nevoiți să depășească dificultăți pentru o perioadă lungă de timp, în ciuda faptului că această persoană are opinii optimiste.

Să aruncăm o privire mai atentă la ce este stima de sine scăzută și ce să faci dacă o ai.

Stima de sine scăzută și cauzele acesteia

O persoană cu stima de sine scăzută nu este întotdeauna capabilă să înțeleagă de ce ceilalți nu sunt atât de prietenoși în comunicarea cu ea și unde să caute cauzele fundamentale ale unei astfel de atitudini negative.

Este demn de remarcat faptul că uneori motivele stimei de sine scăzute se află chiar în copilăria unei persoane. Dacă rămân nerezolvate, atunci seria acestor factori va crește, ceea ce înseamnă că la maturitate individul va trebui să se confrunte cu relații complexe în echipă, familie, incapacitatea de a decide asupra chemării sale în viață, activităților preferate etc.

Stima de sine scăzută la o femeie o pune într-un dezavantaj în societate. Îi va fi frică să nu facă rău cuiva, să jignească pe cineva, în timp ce încearcă să-i facă pe alții fericiți. Acest lucru este cauzat de teama de a fi respins. Din cauza lipsei stimei de sine, îi este mai greu să intereseze, și apoi să păstreze, un bărbat atrăgător.

Un nivel scăzut al stimei de sine poate fi cauzat și de experiențe dureroase, pe care, după ce le-a experimentat, o persoană refuză să le recunoască. Făcând acest lucru, el înlocuiește evenimentele negative din viața sa în zona subconștientă, care mai devreme sau mai târziu îi va lovi stima de sine.

Stima de sine scăzută și simptomele acesteia

Principalul simptom al stimei de sine scăzute este capacitatea de a-și compara realizările și aspectul cu alți oameni. O astfel de stima de sine este obiceiul de a fi nedumerit în mod constant de „ce cred alții despre mine?”, de a-ți fi teamă că societatea nu va înțelege și nu va accepta lumea interioară și interesele cuiva. O persoană își amintește adesea eșecurile în viață, șansele ratate. Uneori începe să-i pară milă de el însuși, ceea ce în timp se dezvoltă în incapacitatea lui de a-și trăi propria viață.

Semne externe ale stimei de sine scăzute:

1. Constricție în comunicare.
2. Setea excesivă va atrage pe toți.
3. Nepăsare în aparență.
4. Nepriceput.
5. Expresii faciale triste.

Stima de sine foarte scăzută se manifestă prin incapacitatea unui individ de a construi relații apropiate în viața sa (aceasta înseamnă atât crearea unei familii, cât și).

Deseori unei astfel de persoane i se pare că lumea din jurul său este împotriva lui. În subconștient, ea este înclinată să creadă că nu există pentru ce să o iubească, că nu este demnă de iubire. Din acest motiv, este dificil pentru ea să aibă încredere în sentimentele și intențiile partenerului, prietenilor și membrilor familiei ei.

Cum să scapi de stima de sine scăzută?

Stima de sine scăzută nu aduce niciodată schimbări pozitive în viața ta. Scapa de ea si bucura-te de viata.

Succesul unei persoane în toate domeniile vieții, fie că este vorba de educație, carieră, prietenie sau relații de familie, depinde nu numai de abilitățile și eforturile sale depuse pentru a obține succesul în orice, ci și de modul în care o persoană se evaluează pe sine. Stima de sine determină foarte mult în viața noastră, deoarece este un fel de indicator intern pe care ne concentrăm atunci când ne stabilim obiective și evaluăm rezultatele acțiunilor noastre. Dacă acest sistem nu funcționează corect, devine imposibil să se evalueze în mod adecvat punctele forte și realizările cuiva. Una dintre variantele unor astfel de încălcări este stimă de sine scazută. Ce trebuie să faceți în acest caz - citiți mai jos.

De unde vine stima de sine?

Cuvântul „stima de sine” însuși conține cheia înțelegerii sale: este evaluarea unei persoane despre sine. Stima de sine „vine din copilărie”, dar o persoană începe să se evalueze nu de la naștere. Primele idei ale unui copil despre sine sunt formate pe baza ce spun adulții semnificativi despre el- adica parintii sau cei care il cresc. Copiii aud o varietate de lucruri despre ei înșiși: cum sunt, cât de iubiți și dragi sunt sau invers, cât de enervanti și enervanti sunt. Cu cât copilul devine mai mare și cu cât se arată mai divers în viață, cu atât mai des încep să-l evalueze. Și atunci copilul va ști dacă face bine sau rău, bine sau greșit, mai bine sau mai rău decât alți copii. Din astfel de evaluări se formează treptat ceea ce numim „stima de sine”. Și dacă de la naștere un copil aude lucruri bune despre el însuși, dacă este lăudat și sprijinit, atunci se gândește la sine într-un mod pozitiv: „Sunt bun, sunt puternic, pot să fac asta”. Dacă, din copilărie, un copil este criticat, certat, blamat, rușinat, stima de sine este exprimată în credința „Sunt rău, nu sunt bun de nimic, nu mă descurc”.

Cel mai adesea, părinții își critică copilul sau își exprimă judecăți predominant negative despre el deloc pentru că nu îl iubesc. Psihologii spun că astfel de părinți suferă adesea de o stimă de sine scăzută. În plus, în cultura noastră s-a acceptat de multă vreme că a lăuda și a iubi deschis un copil este dăunător, acesta poate crește răsfățat.

Subtilitățile stimei de sine

În mod obiectiv, o persoană nu poate avea succes întotdeauna și oriunde. Fiecare dintre noi are eșecuri și dificultăți cărora nu le putem face față. Înseamnă asta că o persoană cu stima de sine ridicată se va bucura și va fi mândră de greșelile sale? Desigur că nu. Unul dintre indicatorii importanți ai stimei de sine „corecte” este acesta adecvarea. Dacă o persoană eșuează într-o situație specifică, cu o stimă de sine sănătoasă, va evalua situația în mod adecvat și va recunoaște eșecul său. Cu toate acestea, dacă într-un sens global o persoană se evaluează pozitiv și suficient de înalt, acest eșec nu o va tulbura. El va decide: „Da, nu am făcut față astăzi, dar nu este fatal. Voi încerca din nou și voi reuși.”

Dacă, în sens global, o persoană stimă de sine scazutăși, în general, se autoevaluează cu un semn „minus”, apoi orice dificultate îl va face să se gândească: „Nu are rost să încerc, sunt un învins și nimic nu imi va funcționa”.

Cât de scăzută stima de sine îți ruinează viața

Desigur, a trăi cu idei negative despre tine nu este foarte plăcut, dar cel mai trist lucru este cu ce o persoană este „răsplătită” stimă de sine scazută- consecințe care se extind în toate domeniile vieții și la orice vârstă.

Format de la naștere, cel mai clar stima de sine scazuta la un copilîncepe să se manifeste la vârsta şcolară. Chiar dacă un copil are abilități cognitive bune, el poate suferi foarte mult din cauza stimei de sine scăzute. Încrederea în eșecurile sale viitoare îl împiedică pe copil să ridice mâna atunci când știe răspunsul corect, să răspundă liber la tablă sau să încerce sarcini mai complexe. Toate acestea sunt agravate de faptul că în perioada școlară copilul este evaluat constant de către alte persoane - profesori.

Pe măsură ce un copil se apropie de adolescență, aspectul său devine important. Adolescenții suferă deja prea des stimă de sine instabilă, iar dacă există probleme cu aspectul - cu atât mai mult. Defecte ale pielii, coafura proastă, lipsa oportunității de a se îmbrăca la modă și modern îl fac pe adolescent să experimenteze constant nemulțumire de sine și sentimente de inferioritate.

În viața adulților, stima de sine scăzută joacă, de asemenea, un rol important. O persoană cu stima de sine scăzută pur și simplu nu își permite să se străduiască pentru ce este mai bun, pentru că este sigur că nu este demn de nimic bun. Stima de sine scăzută la o femeie– acestea sunt întotdeauna probleme cu alegerea unui partener și construirea unei familii. O astfel de femeie atrage instinctiv bărbații care vor să se afirme pe cheltuiala ei. Adesea, astfel de femei suferă umilințe din partea partenerului lor, dar nu rup relația pentru că sunt sigure că nu pot găsi pe nimeni mai bun.

În viața de zi cu zi, stima de sine scăzută a unei femei se poate manifesta atât ca autocomfață, cât și ca perfecționism. Unele femei încetează să aibă grijă de ele însele și nu se străduiesc să aibă succes în muncă sau în treburile de zi cu zi, în timp ce altele, dimpotrivă, sunt prea preocupate de ele însele și de realizările lor. În acest fel ei încearcă să obțină laude pentru a simți măcar cumva valoarea lor.

Stima de sine scăzută la bărbați– acesta este aproape întotdeauna o bară scăzută în viață. Un bărbat nu se străduiește pentru realizări sau solvabilitate financiară, se mulțumește cu puțin. Un astfel de bărbat nu se simte confortabil cu o femeie încrezătoare, așa că cel mai adesea un bărbat cu stima de sine scăzută devine partener cu aceeași femeie. Copiii din această familie citesc atitudini incorecte încă de la naștere. O mamă și un tată nesiguri sunt practic incapabili să crească un copil care are încredere în sine și se simte apreciat și important.

Semnele stimei de sine scăzute apar nu numai în viața de familie, ci și în relațiile cu alte persoane în general. Oamenii care poartă această calitate, de regulă, sunt foarte timizi în comunicare, nu își pot apăra opinia și drepturile. Sunt foarte frecvente utilizare, pentru că de dragul aprobării celorlalți, o persoană cu stima de sine scăzută este pregătită să facă multe.

Ajutor de la un psiholog cu stimă de sine scăzută

În publicațiile populare puteți găsi o mulțime de sfaturi despre cum cum să faci față cu stima de sine scăzută. În fruntea tuturor recomandărilor se află întotdeauna ideea a ceea ce este necesar iubeste-te. Cât de simplu și frumos sună, dar cât de dificil este să o implementezi în practică. Într-adevăr, cum poate o persoană care și-a trăit toată viața cu o părere slabă despre sine să o ia brusc și să o ridice? Cel mai eficient mod este.

Adevărul este că nu putem da timpul înapoi. Nu putem readuce copilăria, în care începe să se formeze stima de sine scăzută. Nu putem tăia cuvintele dureroase ale părinților noștri. Cu toate acestea, ca adulți, încetăm să mai depindem de aprobarea părinților, pentru că ne putem spune toate cuvintele necesare, iar noi înșine putem adăuga la noi iubirea și acceptarea care ne lipsește pentru a ne percepe pozitiv. Puteți învăța acest lucru folosind psihoterapie. Un psiholog profesionist construiește o relație cu un client într-un anumit fel, astfel încât persoana începe să se simtă mai întâi importantă și valoroasă alături de specialist și apoi devine capabilă susține-te.

Cel mai important lucru în a lucra la acceptarea de sine și la creșterea stimei de sine este să înveți să te iubești dincolo de orice realizări și succese, dar pur și simplu pentru faptul că există. Aceasta este o treabă uriașă – să înveți să te apreciezi și să te iubești cu toate imperfecțiunile tale, să crezi în punctele tale forte și să-ți permiți să greșești, fără a cădea după aceea în autodepreciere.

Deoarece stimă de sine scazutăîntotdeauna foarte șubredă și foarte dependentă de opiniile persoanelor externe, pentru a crește stima de sine, pot fi recomandate nu numai consultații individuale cu un psiholog, ci și terapia de grup. Munca în grup permite unei persoane să „încarce” cu o opinie pozitivă despre sine, să învețe să se comporte cu încredere într-un grup, să-și exprime sentimentele și să-și apere opinia.

Stima de sine scăzută nu este o condamnare la moarte pe viata. Orice problemă personală poate fi rezolvată, dar la fel cum încredim în tratamentul bolilor fizice doar medicilor, la fel „tratamentul” problemelor psihologice ar trebui să se ocupe de specialiști. Nu ar trebui să economisiți timp sau bani pentru asta, deoarece calitatea vieții unei persoane depinde în mare măsură de un lucru atât de simplu la prima vedere precum respectul de sine.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua, va cer ajutor pentru ca nu mai pot face fata singura. Numele meu este Victoria, am 19 ani. Am o stimă de sine foarte scăzută, mă consider urâtă, nu știu de ce, poate pentru că am acnee pe față și după ele rămân cicatrici și mi se pare și că am fața mare, obrajii dolofani. . Când mă privesc în oglindă, vreau să plec și să nu mă uit la mine. Când mă uit la fetele din grupul meu, încep să le invidiez pentru că au o față curată, subțire, expresivă! Din această cauză, nu pot comunica cu oamenii, mă gândesc constant că sunt urâtă și că nu sunt interesantă și nici nu știu despre ce să vorbesc cu o persoană. Când încep să vorbesc cu oamenii, îi întreb fie despre studii, fie despre ce mai fac, acolo se termină conversația mea, apoi nu știu ce să mai întreb, pot doar să merg prost și să tac, deși citesc cărți , dar eu încă nu știu despre ce să vorbesc cu o persoană! Chiar și un tip mi-a spus că sunt plictisitor, în acel moment eram gata să cad prin pământ! Iar când persoana și cu mine am vorbit despre același studiu, data viitoare încerc să evit conversația, pentru că în primul rând nu știu despre ce să vorbesc, iar în al doilea rând, mi-e teamă să nu mă încurc cu el, mi-e teamă. că va crede că sunt o persoană plictisitoare . Și nu pot răspunde insultelor oamenilor, doar că atunci când mă umilesc, mă ridiculizează, stau și pot, pentru că nu știu să răspund, iar când încep să răspund, vocea începe să-mi tremure și eu începe să bâlbâi, nu pronunță cuvinte. Și după aceea mă simt și mai rău. Mulți oameni îmi spun că dicția mea este foarte proastă și râd de asta. Plâng în fiecare seară pentru că în timpul zilei sunt călcat în pământ și nu pot face nimic!!!

Încă am relații proaste cu băieții. Nu am avut niciodată altă relație cu ei. Mi se pare că nu mă plac, nu se uită la mine, dar se uită constant la prietenul meu. Sunt oarecum atrași de ea, dar par să fiu un ciudat pe care băieților nu le place. Mă gândesc constant la asta, mi se pare că nu o voi întâlni niciodată pe aia, că voi fi mereu singur, și nu voi avea niciodată prima mea dragoste etc.

În general, cred că asta se datorează faptului că, în copilărie, mama îmi spunea nume în toate felurile posibile, când făceam temele cu ea, apoi când nu înțelegeam ceva, țipa la mine, spunea că sunt prost, iar când am Dacă nu făceam treburile casnice corect, eram fără brațe. Acum nici nu pot enumera totul! Dar nu doar mama m-a influențat, în clasa a VII-a îmi plăcea un tip, i-am spus că mă place, și a spus că sunt urâtă și că nu voi fi niciodată cu nimeni! Și apoi le-am spus toate astea prietenilor mei și le-am răspândit prin școală.

Psihologul Elena Nikolaevna Gladkova răspunde la întrebare.

Salut, Victoria!

Originile încrederii în sine sunt puse în copilăria timpurie, prin acceptarea de către părinți a copiilor lor. Desigur, dacă au existat probleme cu acest lucru - plângeri constante, nemulțumiri și reproșuri din partea celor mai semnificative persoane pentru o persoană, întâmpinarea dificultăților de a câștiga încrederea în lumea exterioară este aproape „norma”! Cum poate o persoană să înțeleagă de ce poate și de ce este capabil, dacă chiar și în cadrul cercului familial realizările sale nu au fost susținute, iar încercările de a stăpâni „abilitățile complexe de viață a adulților” au fost imediat supuse unor critici dure și umilitoare? Acest lucru este uneori dificil de făcut chiar și pentru un adult care este destul de încrezător în sine, darămite apariția unor astfel de calități la un copil care abia începe să le dezvolte!

Se pare că pentru tine influența acestui „rău din copilărie” este de mare importanță în viața ta aproape de adult.

În ciuda pierderilor aparent ireparabile în câștigarea încrederii în sine, puteți începe să dezvoltați aceeași încredere la orice vârstă. Desigur, acum va trebui să depuneți mai mult efort și timp pentru asta, dar rezultatul va fi cu siguranță acolo.

De obicei, începutul acestei lucrări este o etapă foarte importantă în viață - acceptarea de sine, formarea imaginii și stăpânirea „tehnicii iubirii de sine”. Acest lucru sună puțin pretențios, dar esența este simplă - trebuie să te iubești pe tine însuți (înțeleg complexitatea procesului în sine! Mai ales când dragostea părinților tăi nu este suficientă), acceptă-te pe tine și înfățișarea, învață să nu „pedepsești ” pe tine însuți pentru „eșecuri” în comunicarea cu ceilalți, nu încercați să imiteți „canoanele” stabilite de acceptare de către societate.

Există multe metode pentru aceasta, puteți apela la ajutorul psihologilor și psihoterapeuților pentru a găsi puncte de plecare în viață care interferează cu formarea propriei imagini pozitive și a gândirii pozitive, care este, de asemenea, necesară pentru a restabili încrederea și iubirea de sine.

În ceea ce privește aspectul, care ridică orice îndoieli și plângeri cu privire la aceasta. În paralel cu faptul că veți lucra la componenta psihologică a încrederii în sine și veți putea învăța să vă percepeți ca „singurul și singurul”, drag și iubit, puteți acorda atenție unor probleme precum sănătatea, alimentația adecvată. si un stil de viata sanatos.

Indiferent cât de diferit ar părea, corpul, prin manifestarea sa externă, îi spune unei persoane că nu îi pasă suficient de ce și cât mănâncă și cât de activ este fizic. Prin urmare, de foarte multe ori erupțiile cutanate, acneea și alte manifestări ale pielii, obezitatea sau subțirea indică un stil de viață nesănătos și, de asemenea, demonstrează probleme psihologice care indică îndoiala de sine, incapacitatea de a se prezenta deschis în fața societății și frica de relații. Se dovedește a fi un fel de cerc vicios - o persoană nu poate construi relații pentru că arată rău sau îi este frică de ele, dar arată rău tocmai pentru că îi este frică tocmai de aceste relații. Așa reacționează corpul uman la o frică ascunsă de relații asociată cu lipsa de încredere, experiența unor relații traumatizante în copilărie, folosind mecanismele stării de sănătate fizică ca o apărare inconștientă. Acest lucru dă un motiv, deocamdată, pentru a „atribui” eșecurile tale în relații aspectului tău urât și altor manifestări exterioare. Prin urmare, Victoria, dacă este important pentru tine să înveți cum să construiești relații, dacă vrei să „trăiești la maxim” și să fii fericită, atunci TOTUL ESTE ÎN MÂINILE TALE!

Învață să înțelegi unde fricile tale inconștiente îți blochează încercările de a construi relații, redă-ți propria importanță în ochii tăi, amintește-ți ce înseamnă să te iubești și să te respecți, amintește-ți că tu, ca orice altă persoană, poți greși, arăta ciudat, si asta nu este rau sau bine, acestea sunt doar situatii de viata care insotesc o persoana pe calea vietii, nu-ti fie frica sa fii amuzanta, invata si intelege ca ai dreptul la fericire, ca oricine altcineva, nu ofenseaza-te prin lupta impotriva infractorului, simti usoritatea de a fi si comunica cu ceilalti si totul se va rezolva pentru tine, indiferent de ce!

Începeți prin a face un „plan de lucru” pentru a obține rezultatele dorite. Este simplu, ca orice plan, este mai dificil să-l urmezi, pentru că cea mai dificilă muncă este să lucrezi pe tine însuți. Dar lucrul asupra ta este și cel mai plin de satisfacții, deoarece rezultatul îți va permite să te bucuri de fiecare moment al vieții tale unice - vei învăța să-ți depășești propriile dificultăți și să te bucuri de propriile realizări. O călătorie lungă începe întotdeauna cu primul pas! Principalul lucru este că dorința ta este suficientă pentru a face acest prim pas spre schimbarea ta și a lumii din jurul tău. Dacă simți această putere și dorință în tine, du-te!

Cu încredere în posibilitățile tale nelimitate de a-ți realiza propriile dorințe și cu respect,

5 Evaluare 5.00 (4 voturi)

Stima de sine scăzută ne face mai vulnerabili la cele mai mici înțepături psihologice, astfel încât chiar și micile eșecuri și dezamăgiri pot sparge ziduri, pot sparge fortificațiile psihologice și pot pătrunde adânc în suflet.

Dacă stima de sine este scăzută, lucrurile mărunte, cum ar fi să-ți critici șeful sau să anulezi o întâlnire cu un prieten, îți înrăutățesc starea de spirit mult mai mult decât ar trebui.

Începem să ne învinuim pe noi înșine pentru ceea ce s-a întâmplat, luând evenimentele prea personal și fiind prea lent pentru a ne veni în fire după aceea. Într-adevăr, stima de sine scăzută transformă bombardamentul psihologic obișnuit la care fiecare dintre noi este expus periodic într-un adevărat asediu.

Dar stima de sine excesiv de ridicată implică și propriile sale dificultăți. Narcisiștii au o stima de sine colosală și o stimă de sine excepțional de ridicată. În același timp, se jignesc ușor și își pierd cumpătul atunci când sunt criticați, chiar dacă critica este minoră: pentru astfel de oameni nu există insulte mici.

Există modalități de a crește stima de sine la un nivel adecvat?

Stima de sine ridicată ne face să-i învinovățim pe ceilalți pentru propriile greșeli, ceea ce înseamnă că riscăm să le repetăm ​​din nou.

Din moment ce reacționează atât de brusc la remarcile chiar și mici, nu este de mirare că se caracterizează prin răzbunare: cu orice preț vor să dea o lecție celor care și-au rănit egoul umflat. Stima de sine ridicată ne face să dăm vina pe ceilalți pentru propriile greșeli, să ignorăm feedback-ul negativ de la alții și, de asemenea, ne face dificil să acceptăm responsabilitatea pentru ceea ce am făcut. Dacă da, atunci riscăm să facem aceleași greșeli din nou și din nou, ceea ce va duce inevitabil la probleme la locul de muncă și în viața noastră personală.

Totuși, în comparație cu alți oameni, cu toții, indiferent dacă avem o stimă de sine ridicată sau scăzută, ne considerăm peste medie! În același timp, conform statisticilor, două treimi dintre noi sunt clasificați ca medii în fiecare zonă individuală Doar o persoană din șase demonstrează performanță peste medie și o persoană din șase este sub medie.

Și deși nu vrem niciodată să fim medii, psihologii au strâns o mulțime de dovezi că nivelul mediu al stimei de sine (nici prea mare și nici prea scăzut) este cel mai optim.

„Nu vreau desert!”

Persoanele cu stimă de sine scăzută sunt adesea mai dispuși să asculte feedback-ul negativ decât complimentele, deoarece este mai în concordanță cu modul în care se simt despre ei înșiși. Stima de sine scăzută te face incredibil de rezistent la experiențe și informații pozitive. Dar tocmai acest tip de feedback poate restabili stima de sine și încrederea în sine.

Dar deși avem nevoie de această informație mai mult decât orice altceva, stima de sine scăzută nu ne permite să o acceptăm, ci, dimpotrivă, ne obligă să închidem urechile și chiar să fugim. De ce se întâmplă asta? Cu o stimă de sine scăzută cronic, sentimentul de lipsă de valoare devine parte a personalității. Ne obișnuim și ne simțim destul de confortabil cu el.

Stima de sine scăzută te face incredibil de rezistent la experiențe și informații pozitive.

Psihologii știu de mult că informațiile care se încadrează în cadrul viziunii noastre existente asupra lumii sunt percepute ca fiind convingătoare, iar informațiile care diverge semnificativ de la credințe sunt de obicei respinse.

Dacă ne considerăm neatrăgători, este mult mai ușor pentru noi să acceptăm complimentul „Arăți bine astăzi” decât „Frumusețea ta este uluitoare”.

Atunci când persoanele cu stima de sine scăzută ascultă în antrenament afirmații pozitive (sau pronunță afirmații) care diferă puternic de convingerile lor existente, informațiile conținute în ele sunt percepute ca false și sunt complet respinse. Astfel, credința în adevărul opusului devine doar mai puternică.

Bo și prietenii lui

Prietenii au uitat să-l invite la petreceri, l-au criticat fără milă și totuși au avut îndrăzneala să împrumute sume mari de bani și să nu-i plătească înapoi. Bo era disperat să găsească o femeie care să-i devină soție, dar și aici, prietenii lui l-au împiedicat mai mult decât l-au ajutat. A încercat să vorbească cu fetele la petreceri, dar prietenii lui au stricat totul cu glumele lor despre inutilitatea lui.

Când Bo a venit la sesiune, a spus că este foarte dependent de toate tipurile de antrenament de creștere personală. S-a ajuns la punctul în care chiar și-a achiziționat un dispozitiv special care îi corecta „undele cerebrale” în timpul somnului (dar singurul lucru care a fost corectat a fost contul său bancar). El a ascultat un număr imens de mesaje care vizează subconștientul, cum ar fi „merit doar ce este mai bun și nimic nu este imposibil pentru mine”. Dar când femeile îl complimentau cu nesăbuință, considerându-l dulce, amabil și grijuliu, el s-a retras imediat în sine. „Ea nu mă cunoaște deloc! - era indignat. „Ea habar nu are ce probleme am!” Bo a făcut apoi, fără să știe, toate eforturile pentru a demonstra cum era el „cu adevărat”, după care femeile au plecat în mod natural.

De ce și-a permis prietenilor să-l trateze așa? Persoanele cu stimă de sine scăzută se angajează rar în confruntare și au mari dificultăți în a decide să pună capăt relațiilor distructive, care, în mod natural, le fac mai mult rău decât bine. Poziția, care este exprimată prin cuvintele „Nu-mi pasă dacă sunt în viață” sau „ia ceea ce dau ei”, nu permite întreprinderea unor acțiuni active. Credem că stabilirea limitelor, formularea cererilor sau exprimarea așteptărilor - chiar dacă sunt rezonabile și deloc exagerate - va duce la respingere imediată. Desigur, alții se grăbesc să observă că rar luăm inițiativa și nu ne place să ne certăm sau să protestăm, ceea ce în ochii lor ne face mai puțin valoroși. În timp, ei încetează complet să se mai gândească la sentimentele și nevoile noastre.

Problema lui Bo a fost că unii dintre prietenii săi l-ar putea abandona dacă ar cere respect pentru identitatea lui. Unele, dar nu toate. Am încercat să-i explic că a avea o conversație sinceră ar fi un test de turnesol care ar testa calitatea prieteniilor lui. Cei cărora le pasă de el vor fi de acord cu obiecțiile lui Bo și vor începe să-l trateze cu mai multă atenție și grijă. Cei care nu sunt pregătiți să-l înțeleagă nu merită titlul de prieteni.

Mă îndoiesc serios că toți prietenii lui Bo au fost egoiști și manipulatori, deși, desigur, cu greu meritau să li se acorde Premiul Nobel pentru Pace. Majoritatea dintre noi depunem doar atât de mult efort cât ne cere situația. Dacă o mică parte de grijă și atenție este suficientă și avem voie să luăm fără să dăm aproape nimic în schimb, atunci vom face acest lucru. Nu este că suntem răi. Doar că nu suntem obișnuiți să facem mai mult decât este necesar. Dacă ni s-ar cere mai mult, am încerca mai mult. Acest lucru este valabil pentru aproape toate relațiile.

Cum să tratezi rănile psihologice de la o stimă de sine scăzută?

1. Identifică-ți punctele forte și fii hotărât să-ți afirmi valoarea.

În ciuda faptului că ni se spune adesea să spunem afirmații pozitive despre ceea ce ne dorim, beneficiile lor sunt discutabile. Eroul nostru Beau a devenit atât de dependent de această abordare, încât i-a fost greu să o părăsească. Dar a fost de acord să includă activismul în „mantrele” sale. De exemplu: „Când împrumut cuiva bani, spun că trebuie returnați la timp” și „Dacă un prieten mă supără, am dreptul să-mi exprim nemulțumirea”.

Cele mai eficiente atitudini pentru noi vor fi cele care subliniază calitățile foarte reale și cele mai valoroase ale unei persoane: fiabilitate, loialitate, tact și așa mai departe (spre deosebire de atitudinile pozitive care enumera calitățile dezirabile pe care nu le posedăm).

A-ți aminti propria valoare, pe care nici un defect real sau imaginar nu o poate șterge, crește imediat stima de sine și rezistența la eșec și respingere. Există mai multe sfaturi pentru a-ți îmbunătăți stima de sine.

Fă-ți timp pentru a-ți aminti și nota-ți punctele forte.

Gladys și soțul ei

Gladys, o supraviețuitoare a cancerului de sân în vârstă de 40 de ani, avea și ea o părere foarte slabă despre ea. Cu toate acestea, spre deosebire de Bo, ea nu a suferit de o stimă de sine scăzută toată viața, ci doar în ultimii ani. Totul a fost de vină pentru loviturile emoționale severe care i-au fost aduse după ce a fost pus teribilul diagnostic.

În timp ce facea chimioterapie, soțul ei a părăsit-o fără niciun avertisment. Într-un spectacol de cruzime revoltătoare, el i-a transmis actele de divorț printr-un intermediar care a întâlnit-o în afara spitalului în ziua în care a fost externată de la o dublă mastectomie.

Când am cunoscut-o pe Gladys, ea nu arăta ca o eroină care a depășit o boală fatală, sau ca un sportiv care a câștigat nenumărate medalii și cupe ca student, sau ca un web designer care a creat o afacere de succes după un divorț. Timiditatea, îndoiala de sine și timiditatea - asta mi-a atras primul atenția.

Ea a spus: „Acum sufăr pentru că nu sunt plătită atât cât merit. Ei cer să fac lucruri gratis care nu au fost discutate inițial. Din păcate, de obicei cedez în fața persuasiunii oamenilor persistenti. Au pus presiune pe mine și în cele din urmă cedez”.

2. Calmează vocile critice din capul tău.

Cu toții am experimentat eșec, rușine, umilință și respingere și ne-am mustrat pentru asta. Alege un astfel de eveniment și descrie în detaliu ce s-a întâmplat și cum te-ai simțit. Ca orice persoană cu stima de sine scăzută, probabil vei exagera în același timp.

Acum imaginați-vă că toate acestea nu ți s-au întâmplat ție, ci unei persoane dragi. Te doare să-l vezi suferind, așa că te decizi să-i scrii o scrisoare pentru a-l face să se simtă mai bine. Încercați să-i exprimați toată bunătatea, înțelegerea și grija voastră, scrieți că îi împărtășiți sentimentele și nu uitați să menționați că el merită empatie și sprijin.

Descrie din nou același eveniment, dar acum doar faptele, cât se poate de obiectiv. De exemplu, spune-ne cum ai făcut mai multe greșeli în timpul unei prezentări, dar nu scrie că colegii tăi și-au pierdut respectul pentru tine din această cauză. Indiferent de modul în care reacţionează, trebuie să ne amintim că stima de sine scăzută ne determină să interpretăm prea negativ expresiile faciale şi gesturile altora.

3. Luați măsuri

Marea majoritate a articolelor, cărților și antrenamentelor care promit să ne scape de sentimentele de neputință și de îndoială de sine ratează un lucru: încrederea în sine nu este un sentiment, ci o calitate. Și poate fi format nu prin vizualizare sau afirmații, ci doar prin acțiune.

Este necesar să începem cu o problemă a cărei rezolvare nu ni se pare cea mai dificilă. În plus, dacă eșuăm, consecințele nu ar trebui să fie grave. Mai întâi trebuie să colectăm cât mai multe informații despre cum să ne atingem obiectivul și să dezvoltăm un plan de care ne vom ține.

Aranjați toate momentele în care stima de sine scăzută nu vă permite să vă apărați, în ordine. Evaluați șansele de succes și severitatea consecințelor în caz de eșec.

Fiecare eșec vă va învăța cum să dezvoltați un plan de acțiune mai eficient.

De exemplu, Bo a decis să-i amintească prietenului său Timothy despre cei 2.000 de dolari pe care i-a împrumutat. Timothy a promis că le va returna în trei luni, dar de atunci a trecut un an. Beau l-a numit „cel mai puțin apropiat prieten”, așa că era logic să riști relația și să ceară rambursarea.

Și Gladys a decis să discute câteva „îmbunătățiri ale site-ului” pe care clientul i-a cerut să le facă „ca o încărcătură” fără a percepe o taxă. Aceste îmbunătățiri nu i s-au părut suficient de semnificative pentru ca clientul să-i refuze serviciile dacă i-a cerut plata. Așa că au făcut pasul. Si ce?

Răbdare și perseverență

Trebuie amintit că câștigarea încrederii în sine este un proces, nu o acțiune unică. Trebuie să fii pregătit pentru faptul că nu toate eforturile vor aduce rezultate rapide și că trebuie să fii perseverent. Planul inițial al lui Bo a eșuat, deoarece prietenul său a reprogramat conversația pentru seară, apoi a anulat-o cu totul, invocând oboseală. Când Gladys și-a sunat clienții pentru munca suplimentară, aceștia nici nu au vrut să asculte.

Fiecare eșec vă va învăța cum să dezvoltați un plan de acțiune mai eficient. Beau a întocmit un program convenabil de plată și l-a trimis prin poștă lui Timothy, anexând plicuri goale cu adresa lui de retur. A încercat să prezinte doar faptele și nu și-a acuzat prietenul de nimic. Ca răspuns, Timothy și-a cerut scuze și a trimis un cec pentru prima parte a sumei. Gladys a continuat să trimită e-mail clienților ei până când aceștia au fost de acord să o plătească pentru mai multă muncă.

După ce te-ai ocupat de primul element de pe listă, ar trebui să folosești valul de putere pentru a rezolva următoarea sarcină. Trebuie să acționăm cât timp amintirile succesului sunt încă proaspete! Desigur, trebuie să treacă timp înainte ca imunitatea noastră emoțională să devină mai puternică și apoi începem să acționăm mai eficient. Cu toate acestea, cu fiecare mic triumf devenim din ce în ce mai puternici.

Buna ziua! Am 34 de ani. Sunt mamă și soție, lucrez într-un loc de muncă bun, câștig destul de bine. Sănătos. Probabil nu urât. Dar am o stimă de sine foarte scăzută. Încă din copilărie, mama mea a spus că „suntem simpli” și asta nu este pentru noi - acești oameni, aceste lucruri etc. Toată viața mea mama crede că e urâtă, deși este foarte drăguță, am sprâncene, gene ușoare etc. În plus, pleoapele căzute sunt naturale. Mama și bunica nu au nimic încă, dar ale mele parcă sunt pe cale să plâng. Anterior, mulți oameni au crezut așa și au întrebat: ai de gând să plângi acum?
Sunt puțin supraponderală. O singură dată în viață am cântărit cât mi-am dorit, nu a durat mult, apoi am rămas însărcinată. Acum mă uit la fotografii și mă gândesc. ce grozav arăta. Și acum încerc mereu să slăbesc, probabil mănânc mult și nu reușesc să slăbesc.
Dar nu este vorba doar de greutate. Nu pot să mă privesc în oglindă, cred (din copilărie) că dacă aș avea o față și o siluetă ca asta, atunci aș... Mă uit la fete frumoase și mă gândesc cât de înfricoșătoare sunt și, de asemenea, grasă. Acum vor fi riduri.
Soțul meu nu îmi spune că sunt drăguță sau altceva. El crede că ar trebui să simt că mă iubește.
Ar putea spune, uită-te la tine, ce ai devenit dacă mă fac bine.
Sunt apreciat la locul de muncă, dar mă simt mereu nesigur că voi da greșelii. Din când în când, când poate că nesiguranța mea este agravată, ei pun presiune pe mine la serviciu și îmi dau puțină muncă (avem lucru la bucată pentru procente).
Orice verificare a muncii mele mă face foarte nervos, mă aștept la o mulțime de comentarii etc., deși de obicei totul merge bine.
În rest, sunt, desigur, și alte probleme – multe împrumuturi, datorii, dar cel mai important lucru este nemulțumirea mea față de mine însumi. Am fost deja la un psiholog pentru un curs lung și am citit cărți - încă nu ajută.
Încă nu pot să port haine, să ies în costum de baie și, în general, sunt jenat de aspectul meu.
Ce altceva de făcut? Cum să te iubești în sfârșit?

Răspuns de la psihologul soluției:

Stima de sine scăzută nu se întâmplă niciodată. Felul în care te tratezi cu tine este o replică exactă a modului în care te-au tratat părinții tăi și alte persoane semnificative care au fost implicate în creșterea ta. De obicei, stima de sine scăzută este o consecință a trăirii unei atitudini proaste față de un copil. Dacă părinții l-au tratat inconștient cu cruzime și și-au deghizat agresivitatea în dragoste și grijă, atunci stima de sine scăzută este o consecință firească a experienței.

Mama ta a spus „suntem simpli și asta nu este pentru noi”. Ce este aceasta dacă nu o atitudine negativă a părinților „nu fi primul”, „nu obține succesul”, „ține capul în jos”. De ce te-a limitat în înțelegerea capacităților tale, a dreptului tău de a trăi o viață mai bună? Mama ta a avut o teamă panicată de eșec, din cauza căreia îi era frică chiar să încerce să-și schimbe viața în bine? Când o persoană trăiește din frici și în mod inconștient joacă rolul unui învins, ce este acesta dacă nu un semn?
Scrii că ți-e frică de verificări la locul de muncă și te aștepți la „multe comentarii”. Este acesta un semn de conformism și perfecționism obișnuit? Aceasta înseamnă dependență de evaluarea și opiniile oamenilor din jurul tău și cerințe ireal de mari față de tine.

De unde vine perfecționismul? De ce o persoană decide să se distrugă cu solicitări exorbitante asupra sa și se certa mental pentru cele mai mici greșeli?

Stima de sine scăzută - o reacție la agresiunea deschisă și ascunsă a rudelor

Toate acestea provin din experiența respingerii, adică a lipsei de acceptare. Dacă ai dezvoltat nevroză, cu stima de sine scăzută inerentă, conformism și perfecționism, atunci ai fost supus unui tratament traumatic de mult timp. Cât de exact ai fost rănit poate fi înțeles doar vorbind cu tine personal. Dar, de obicei, aceasta este trauma respingerii sub forma hipercriticii sau încălcării sistematice a granițelor tale personale și utilizarea unor metode de agresiune ascunsă față de tine - golire, ținere etc.

Când vezi o persoană cu stima de sine scăzută, imediat apare întrebarea: ce tip de psihopatologie netratată are familia lui imediată? Cine din familie a folosit violență emoțională și de altă natură, a cerut ascultare și a blocat în orice mod posibil dezvoltarea normală a individului?

Uneori poate fi o mamă cu nevroză, care acţionează împreună cu tine problema conflictului intergeneraţional sub forma unei uniuni duale. Uneori, acesta este un tată care suferă de o tulburare de personalitate, cum ar fi narcisismul funcțional și/sau un anumit tip de psihopatie. În unele familii, se întâmplă ca mai multe persoane deodată să aibă diferite tipuri de psihopatologie cognitivă și organică. Dar părinții sănătoși din punct de vedere mintal nu pot avea o astfel de situație încât un copil crescut într-un mediu de dragoste și siguranță să devină brusc proprietarul unei stime de sine scăzute.

Dacă nu ai suferit atacuri criminale asupra ta și nu ai fost hărțuit de profesori și colegi de clasă la școală, atunci cauza problemelor tale se află în psihopatologia rudelor și celor dragi. Era modelul lor de atitudine față de tine pe care îl puteai copia în acea parte a personalității care, în paradigma analizei tranzacționale a lui Berne, a fost numită „părinte negativ critic/controlant”. Astfel, în interiorul tău, pot fi reproduși la rândul lor algoritmi de atitudine agresivă față de tine din partea părintească a personalității și dorința de a tolera un tratament slab cu tine din partea ta copilărească a personalității. Când sunt reproduse două programe conflictuale de gândire, răspuns emoțional și comportament, acesta se numește conflict intrapersonal. Conflictul intrapersonal este una dintre definițiile nevrozei.

Stima de sine constă din mai multe componente.

Există o componentă legată de imaginea și aspectul corpului tău și există componente legate de imaginea abilităților și capacităților tale. Este păcat să vezi când o persoană, în mod natural capabilă și talentată, este încrezătoare în propria inutilitate și nevrednicie pentru lucrurile bune. Este și mai ofensator să vedem un astfel de mecanism de apărare nevrotic ca raționalizarea, adică obiceiul de a explica problemele psihologice prin deficiențe în aparență. Dar, din fericire, problema poate fi rezolvată. Va trebui să vă deplasați cu pași mici, dar cel care merge va stăpâni drumul.

Este important să realizăm și să „reparam” mecanismul de auto-reproducere a nivelurilor scăzute de stima de sine

Când corectați stima de sine, trebuie să vă uitați nu numai la care dintre componentele sale sunt deteriorate, ci și să înțelegeți cum o persoană își dăunează sistematic stima de sine. Pentru a face acest lucru, înainte de a restabili stima de sine, trebuie să lucrați prin programe negative copil-părinte, credințe și atitudini care vă influențează conceptul de sine, apoi gânduri, sentimente și decizii emoționale. Dacă lăsați această parte a lucrării fără atenție și faceți pur și simplu exerciții care vizează creșterea stimei de sine, atunci la ceva timp după oră se va întâmpla următoarele. Datorită faptului că elementele de pe straturile mai profunde ale psihicului nu au fost rezolvate, problema va începe să se reproducă.

Vedeți, dacă jucați scenariul victimei, iar părinții voștri vă acceptă ca pe o „fată bună” și „ascultătoare” umilită, atunci fără psihoterapie pe stratul credințelor, veți urma în continuare aceste atitudini contradictorii. Pentru o persoană nevrotică, întrebarea de a accepta și de a depăși respingerea dureroasă se poate spune că este cea mai presantă. Fără a primi o acceptare autentică din partea părinților săi și suferind din cauza lor, încălcarea sistematică a limitelor personale și critici, o persoană decide să nu fie el însuși. Deci, de fapt, devin. Dorind să rezolve problema acceptării și respingerii cu părinții bolnavi mintal, ei decid să devină ideali și se certa în mod constant pentru cele mai mici greșeli.

A învăța să te lăudați este doar unul dintre pașii pentru corectarea stimei de sine scăzute

A învăța să te lauzi mental și să accepți laude cu cuvântul „mulțumesc” este unul dintre pașii pentru a-ți îmbunătăți stima de sine. Acest lucru nu este suficient pentru a rezolva pe deplin problema. Este foarte important să înveți cum să reziste la maltratări, adică să-ți dezvolți abilitățile de asertivitate. Stima de sine este strâns legată de nivelul și respectul de sine depinde dacă rezisti atitudinilor imorale față de tine. Tratamentul imoral al tău este o încălcare a drepturilor tale individuale asertive, în special principiul liberului arbitru și principiul iubirii.

Dacă ești de acord că o altă persoană acționează imoral și începi să o tolerezi, atunci câștigi Dacă, pe lângă ascultare și conformare, începi să satisfaci cerințele inadecvate ale unei persoane agresive și respingătoare, câștigi perfecționism. Dacă te lași manipulat atunci când persoana care te jignește pune presiune asupra ta cu vinovăție sau teamă de respingere, atunci granițele tale personale sunt complet șterse. Pentru a manipula, este suficient să te faci de rușine în mod regulat, să te compari cu alte persoane care nu sunt în favoarea ta și să cauți defecte minore în munca ta. Te-ai lipsit deja de dreptul de a greși acceptând să „fii ideal”, dar mama ta ți-a interzis să ai succes. Dacă părinții au tendința de a găsi scuze pentru eșecurile lor în viață, mai degrabă decât să rezolve problemele și să-și atingă obiectivele, ei pot insufla credințe autolimitante copiilor lor. Astfel încât copiii, necrezând în abilitățile și capacitățile lor, nici măcar nu încep să încerce să învețe și să realizeze ceva. Atunci nu te simți atât de groaznic: „dreptatea a triumfat” - toată lumea a devenit un învins...

Astfel, pentru a-ți corecta stima de sine, va trebui să te confrunți cu multe probleme. În corecția mentală, este important să urmați regula lanțului cognitiv. Aceasta înseamnă că trebuie să începeți prin a corecta stratul de credințe, apoi treceți la stratul de gânduri, emoții și decizii emoționale. Și abia atunci exersați abilitățile comportamentale.

Cum să îmbunătățiți stima de sine scăzută. Etapele muncii psihoterapeutice:

1. Mai întâi trebuie să te ocupi de programele tale negative copil-părinte și de atitudinile de învins.
2. Apoi eliminați atitudinile de autolimitare cu privire la imaginea dvs. de sine (conceptul de sine)
3. Învață să recunoști agresivitatea deschisă și ascunsă față de tine în relațiile apropiate. Învață să recunoști gândurile care duc la furie îndreptată către tine.
4. Rezolvă problema unirii duale și nu mai reproduce în tine modele parentale distructive
5. Învață să te comporți asertiv.