Dragostea creștină pentru... însuți. Înțelegerea creștină a iubirii

A fost o vreme când, când veneam în vizită la prietenul meu Părintele Protodiacon, mă certam constant cu soția lui dacă dragostea la prima vedere era posibilă. Și deși nu sunt un iubitor de dispute, în această chestiune mi-am stat ferm pe poziție: „Nu, este imposibil”. Mama, în schimb, a avut părerea opusă, bazată pe propria experiență de familie și a spus că ea și viitorul ei soț s-au îndrăgostit la prima vedere odată pentru totdeauna.

Aceste întrebări: iubirea există de la prima întâlnire, este posibilă iubirea înainte de căsătorie, ce se îndrăgostește și este dragostea - într-adevăr, mulți oameni sunt îngrijorați. Să încercăm să descoperim totul.

Deci, poate exista dragoste la prima vedere și este posibilă iubirea adevărată chiar înainte de căsătorie? Să reformulam întrebarea după cum urmează: poate exista prietenie la prima vedere? La urma urmei, prietenia și dragostea sunt concepte foarte asemănătoare, legate. Prietenia se caracterizează și prin responsabilitate, loialitate, răbdare. A fi capabil să-ți faci prieteni este o artă grozavă. Oricine înțelege că prietenia de la prima întâlnire este imposibilă. Așa că am văzut un bărbat, mi s-a părut drăguț, de încredere. Și am decis imediat că va fi prietenul meu pe viață? Nu, trebuie să treacă mult timp până să înțelegem că vrem să fim prieteni cu această persoană, că ne putem baza pe el. „Un prieten în necaz nu va pleca, nu va cere prea mult”, se cântă într-un cântec pentru copii. „Un prieten la nevoie este un prieten”, spune proverbul. Asta înseamnă că prietenia trebuie să treacă anumite teste, un test de forță. Cu un prieten, trebuie să treci atât prin momente grele, cât și prin momente plăcute ale vieții, astfel încât să fie clar cum trăiește el durerea și bucuria noastră. La urma urmei, un prieten nu ar trebui doar să ajute în necazuri, ci și să poată să se bucure împreună cu noi de fericirea noastră și să nu ne invidieze. Și este nevoie de o perioadă pentru ca relația dintre două suflete să se întărească, ceea ce se numește prietenie. Și la prima vedere, doar simpatia, dispoziția reciprocă este posibilă. Nu fără motiv sunt prieteni și sunt prieteni, adică acei oameni cu care ne face plăcere să comunicăm. Dar asta nu este prietenie.

Și se întâmplă și așa: la prima întâlnire nu ne-a plăcut deloc o persoană sau nu i-am acordat nicio atenție, dar apoi, din diverse circumstanțe, a început o prietenie între noi.

Ei mai spun: „Un vechi prieten este mai bun decât doi noi”. Aceasta înseamnă că prietenia adevărată trebuie testată de timp. Cea mai puternică prietenie a fost testată de-a lungul anilor (cum ar fi vinul fin) și a circumstanțelor dificile de viață. Nu degeaba prietenia dintre armata sau institutul este atât de puternică: oamenii au trecut prin multe împreună, au învățat multe.

Deci este în dragoste. Și nu confunda acel sentiment de locație, pasiune, care apare adesea la prima întâlnire între un bărbat și o femeie, cu dragoste - asta nici măcar nu înseamnă să te îndrăgostești. Deși, desigur, există cazuri când această primă atracție reciprocă s-a transformat în timp în dragoste. Dar pentru ca sentimentul inițial să devină dragoste, trebuie să se aplice mult efort și muncă. Și, desigur, va trece mult timp înainte ca îndrăgostirea să devină dragoste puternică.

Pasiunea, pasiunea, îndrăgostirea pot chiar interfera foarte mult cu dragostea. Nu e de mirare că cazurile în care viitorii soți s-au plăcut la prima vedere sunt foarte rare, aproape excepționale. De regulă, acest sentiment inițial este departe de a fi reciproc, unilateral. Și foarte des, în general, oamenii nu au sentimente speciale la prima întâlnire.

Dacă soții au avut sentimente reciproce calde înainte de căsătorie și au reușit să le păstreze și să le sporească, cinste și laudă să fie lor. Asta înseamnă că și-au construit corect viața de familie și au crescut o plantă frumoasă a iubirii din sămânța pasiunii lor inițiale.

Unul dintre prietenii mei vorbea cu o fată. Dar comunicarea lor a fost oarecum lentă și la prima vedere nu promitea să se termine cu nimic serios. Am văzut că se potrivesc foarte bine; o fată dintr-o familie evlavioasă și are multe virtuți. Dar pentru toată convingerea mea de a-i acorda atenție ca viitoare soție, prietenul meu a spus ceva de genul: „Ei bine, nu pot face nimic, pentru că nu este nimic aici!” - și a arătat spre locul în care o persoană are o inimă. De exemplu, nu-ți poți spune inimii. Slavă Domnului, prietenul s-a dovedit a fi o persoană inteligentă și, după ce s-a uitat mai atent la iubita lui, a „văzut-o” cu adevărat. Acum sunt căsătoriți și nu pot trăi unul fără celălalt.

Dacă un bărbat și o femeie sunt îndrăgostiți la prima vedere, la prima întâlnire sau nu, nu este atât de important. Dacă se îndrăgostesc unul de celălalt depinde doar de ei, de alegerea și decizia lor de a iubi. Și cum vor construi o casă a fericirii în familie.

Dragoste

Acum puțin despre dragoste.

Îndrăgostirea este o perioadă minunată și, de regulă, această perioadă lasă amintiri foarte plăcute în sufletele noastre. Îmi amintesc cum eu și soția mea am uitat totul în lume: părinți, prieteni, studii, afaceri - și am fost împreună toată ziua. Cum ar putea să „atârne” la telefon ore în șir și, fără să observe nici frigul, nici ploaia, să meargă pe străzile Moscovei până târziu. Într-adevăr, „orele fericite nu privesc”.

Nimeni nu neagă că îndrăgostirea este o experiență foarte fericită și fericită. Dar nu poate continua la infinit. Fie se va dezvolta în ceva mai mult, în dragoste adevărată, fie va dispărea complet. Psihologii spun că 90% din dragoste se bazează pe atracție sexuală, atracție. Și au dreptate, nu degeaba un îndrăgostit experimentează nu numai senzații spirituale, ci și trupești: căldură, tremur de dragoste și așa mai departe. Îndrăgostirea nu poate fi numită dragoste și pentru că egoismul este în centrul îndrăgostirii: mă simt bine, e frumos să fiu lângă această fată, are o voce frumoasă, ochi mari, piele netedă, părul ei miroase bine etc. . Iar iubirea este tocmai depășirea egoismului, este capacitatea de a sacrifica ceva pentru cel iubit, de a-i ierta neajunsurile, de a trăi pentru el, chiar și atunci când nu ne face pe plac.

Îndrăgostirea este o perioadă de nebunie ușoară, când iubitul cu hotărâre nu vede neajunsuri în obiectul iubirii, ochii îi sunt închiși, este inadecvat și tinde doar să idealizeze și să romanticizeze persoana iubită.

Este clar că mirii trebuie să aibă o dispoziție înainte de căsătorie, să se simpatizeze unul cu celălalt - fără aceasta este mai bine să nu se căsătorească. Dar ardoarea sentimentelor nu vorbește deloc despre profunzimea lor. Iar flacăra iubirii ar trebui să se transforme într-un foc liniștit, uniform al vetrei familiei.

Dragoste

Problema este că mulți nu înțeleg ce este iubirea. Ei amestecă inconștient sau conștient conceptele de „îndrăgostire”, „dragoste”, „egoism”, „dorință” într-un singur morman. Spunem: „Îmi place să merg pe bicicletă” sau „Am o mare dragoste pentru muzica clasică”. Și putem spune: „Îmi iubesc soția”. Deși pentru un număr considerabil de oameni, într-adevăr nu există o mare diferență între dragostea pentru muncă, pentru un hobby, pentru o familie și pentru un soț (sau soț). Uneori chiar familia ocupă ultimul loc pe această listă. În același timp, ei sunt sincer siguri că toate acestea pot fi numite dragoste. Unii iau de dragoste un hobby erotic pasionat, îndrăgostirea. Unul dintre cunoscuții mei cu mulți copii și-a părăsit soția și copiii și s-a dus la o altă femeie. El a motivat acest lucru prin faptul că el și soția lui nu s-au iubit niciodată. Și „pe partea” se pare că a văzut „dragostea adevărată”. Ei bine, se dovedește: poți să o părăsești pe mama copiilor tăi („Oricum nu te iubesc”) pentru a merge să locuiești cu una mai tânără și mai frumoasă? Ei mai spun, de regulă, în același timp: „M-am îndrăgostit de ea și m-am îndrăgostit de altul”. Desigur, acest lucru este absurd. Cum poți spune că te-ai îndrăgostit de cineva dacă nu o cunoști bine? Faptul că soții nu au dobândit dragoste este doar vina lor. Aceasta înseamnă că nu au reușit să păstreze și să sporească ceea ce a fost. Pentru că fără dragoste inițială, aproape nimeni nu se căsătorește.

Deci, ce este iubirea? Emoție, senzație, sentiment sau ceva mai mult?

Mulți oameni numesc dragostea un sentiment, dar dragostea este mai mult decât un sentiment. În aceasta este comparabil cu credința. Sentimentele sunt ceea ce simțim, simțim cu organele corpului: văzul, auzul, mirosul, gustul, atingerea; simțim ceva intuitiv, la nivel spiritual.

Dragostea adevărată, așa cum spune apostolul Pavel, trebuie să fie veșnică: „Dragostea nu cade niciodată” (1 Cor. 13:8). Și așa, pentru a simți dragoste pentru totdeauna, trebuie să iei o decizie foarte fermă: să iubești indiferent de ce. Fie că este înnorat sau că soarele strălucește, fie că suntem săraci sau bogați, tineri sau bătrâni. Am întâlnit sau nu o persoană mai frumoasă decât aleasa noastră actuală. Dacă nu se ia o astfel de decizie, viața noastră de dragoste și de familie va fi foarte fragilă și șocantă, va depinde de un număr mare de circumstanțe. De exemplu, o persoană îmbătrânește, decrepită, se îmbolnăvește, se schimbă. Ne-am căsătorit (căsătorit) cu o persoană, iar după un timp s-a schimbat în înfățișare și în caracter. Și dacă nu percepi dragostea ca un sentiment etern, constant, atunci se dovedește că trebuie să cauți un alt soț, iar acesta nu mai este potrivit.

Acum este vremea instabilității economice și s-ar putea să ne aștepte sărăcia și chiar sărăcia, deci ce, să căutați pe cineva mai bogat, mai sigur? Nu vorbesc despre faptul că soții, din păcate, nu se fac mereu fericiți unul pe celălalt, dar uneori își aduc durere și chiar durere unul altuia. Și doar o hotărâre fermă de a iubi o persoană, după ce ai făcut alegerea o dată pentru totdeauna, poate ajuta la prevenirea despărțirii familiei, a soților de la divorț și a ne duce iubirea de-a lungul deceniilor.

Ce ar trebui făcut pentru a întări această hotărâre? Încălzește-te, hrănește în tine și în prietenul tău acest dar al iubirii. Dragostea este foarte capricioasă, tandră, are nevoie de îngrijire constantă.

Dacă privim cu atenție viața umană, vom înțelege cu siguranță că ea se manifestă și este controlată de iubire, care aduce fericire și beatitudine, sau iubirea de sine, care aduce în viață diverse tulburări și suferință. Se poate observa, de asemenea, că adesea aceste proprietăți diferite ale spiritului uman, întâlnite în viața uneia și aceleiași persoane, precum și în viața unor popoare, societăți și familii întregi, sunt în permanență în război între ele. Dacă iubirea învinge în această luptă, pacea, fericirea, bucuria, mulțumirea, fericirea domnesc în viață. Dar când predomină mândria, apare dezordinea: vrăjmășie, luptă, ură și răutate.
În general, iubirea îi liniștește pe toți, unește, reunește, dăruind fericire fără nicio dependență de mulțumirea materială și de bucuria vieții naturale. Dimpotrivă, iubirea de sine, chiar și cu bunăstare exterioară, stârnește mereu nemulțumire, insuflă anxietate și răutate în inima unei persoane, produce discordie, desparte popoarele, societățile, familiile. Într-un cuvânt, acolo unde este iubirea, există fericire și fericire, iar acolo unde este mândria, există răul și suferința.

Dragoste dintr-o perspectivă creștină

Domnul nostru Iisus Hristos ne-a lăsat două porunci principale pe care se bazează întreaga Lege a lui Dumnezeu, și anume, poruncile despre iubire:

1. Iubeste pe Domnul Dumnezeul tau din toata inima ta si din tot sufletul tau si din tot cugetul tau.
2. Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți (Matei 22:37 și 39).

Ce este dragostea? Sfinții Părinți dau următoarea definiție: Dumnezeu este Iubire. Prin urmare, toată dragostea lumii întregi este Dumnezeu.

Limbajul nostru uman este extrem de limitat și sărac. Nu suntem în stare să exprimăm suficient de clar și cu siguranță întreaga gamă nesfârșită de sentimente personale și reciproce dintre oameni, începând cu iubirea naturală, firească și terminând cu iubirea desăvârșită a lui Hristos, pe care de obicei o includem într-un singur cuvânt iubire. Acest cuvânt conține multe concepte și sentimente diferite care nu pot fi exprimate în cuvinte și doar unele epitete ne ajută să lămurim acest cuvânt, de exemplu: dragostea lui Hristos, conjugală, pentru dușmani - cu toate acestea, ele nu oferă o definiție suficientă a sentimentelor.

Dragoste: etimologia termenului

În dicționarul limbii grecești antice, patru verbe - ἐρᾶν, φιλεῖν, στέργεῖν, ἀγαπᾶν, precum și numele lor corespunzătoare, servesc la definirea conceptului de iubire într-un cuvânt. Două dintre ele - φιλεῖν și ἀγαπᾶν se găsesc în textul grecesc al Noului Testament. Totuși, pentru a înțelege specificul utilizării cuvântului și a semanticii acestor verbe în limbajul Sfintei Scripturi, va trebui mai întâi să ne întoarcem la funcționarea lor în limbajul clasic sau, după cum ar fi mai corect să spunem în legătură cu tema noastră, la limba greacă a perioadei pre-Noului Testament.

Ἐρᾶν

Ἐρᾶν, sau, în limbaj poetic - ἐρᾶσθαι înseamnă: a direcționa un sentiment holist către un obiect, a simți și a percepe de dragul lui. Această valoare este constantă pentru toate variantele lexico-semantice. Dacă obiectul sunt persoane, atunci ἐρᾶν poate însemna:

1) Dragostea senzuală, care este nedemnă când, de exemplu, vorbim de adulter sau când întregul conținut al sentimentului se reduce la conviețuire fizică.

2) Un grad ridicat de sentiment, iubire pasională într-un sens mai larg.

Când vine vorba de obiecte neînsuflețite, ἐρᾶυ este conceptual apropiat de ἐπιθυμεῖν, astfel încât corespunde rusă cu infinitivul. vrei.

Φιλεῖν

Φιλεῖν - verb denominativ. Φίλος provine de la rădăcina pronominală. Nu există o etimologie convingătoare și absolut impecabilă, dar originea de la rădăcina asociată sensului „propriu”, „propriu” este evidentă.

Despre sensul lui φιλεῖν, în primul rând, trebuie spus că cel mai mult corespunde rusului. a fi indragostitși are antonime μισεῖν și ἐχθαίρεν. Φιλεῖν semnifică în esență o înclinație interioară spre față, iar în unele cazuri, unde prezentarea nu permite nicio obscenitate, și iubire senzuală.

Dar conotația principală a sensului acestui verb este tendința de a face față, care provine din comunitatea internă, din comunicarea personală. În Homer, vom găsi sensul de „sprijin prietenos”, „prietenos pentru a comunica cu cineva”, „împrietenește-te”. Adesea în acest sens este folosit în relație cu atitudinea zeilor atunci când aceștia sprijină oamenii în treburile lor. Despre oameni: vă rugăm să găzduiți pe alții.

Deja după Homer s-a dezvoltat sensul „sărutului” (cu și fără adăugarea lui τῷ στόματι), deoarece aceasta înseamnă în esență o expresie externă a comunității intime sau a apropierii de iubiți sau prieteni.

Prin adăugarea lui αυτόν φιλεῖν dobândește sensul de egoism.

Ca sentiment care se dezvoltă în mod natural, φιλεῖν nu are nicio conotație morală sau moralistă. Cu această iubire, o persoană rea poate iubi o persoană rea, iar o persoană bună poate iubi pe una bună. Aici - înclinație sau aderență față de orice grup, partid, stat, oameni în cazurile în care nu este deosebit de profund și sincer (în acest din urmă caz, grecul ar folosi στέργεῖν).

În ceea ce privește obiectele neînsuflețite, φιλεῖν înseamnă afecțiune pentru obiecte, fenomene care ne sunt dragi sau dragi, a căror posesie sau contact cu care suntem mulțumiți. Se menține lipsa unei conotații moraliste, iar tendințele urâte și disprețuitoare sunt incluse aici. La infinitiv, sensul este foarte apropiat de lat. solere - „a face de bunăvoie, a fi în obicei”. Φίλος - un prieten, o persoană cu care suntem legați prin legături de iubire reciprocă. Cea mai caracteristică a acestui cuvânt este doar nuanța simpatiei personale, înclinația interioară. De asemenea, φιλία este o atitudine prietenoasă, o expresie blândă a dispoziției interioare a celor care iubesc.

Στέργεῖν

Στέργεῖν este etimologic apropiat de numele celtice pentru dragoste: antic irl. serc; galic serch; Breton. serc'h (concubină). De asemenea, se ia în considerare Praslav*stergti, *strego „garda”; i.-e.*sterg/sterk cu k/g alternant.

Στέργεῖν nu înseamnă iubire sau înclinație pasională, nu un impuls către un obiect care a pus stăpânire pe inima noastră și este scopul aspirațiilor noastre, ci, dimpotrivă, un sentiment calm, constant, continuu al unui iubit, în virtutea pe care el este conștient de faptul că obiectul iubirii îi aparține strâns, strâns legat de el, și în această recunoaștere își găsește liniștea sufletească. Așa este dragostea pentru părinți, soție sau soț, pentru copii, pentru rudele cele mai apropiate în general și apoi pentru conducător, rege, patrie.

În στέργεῖν, se manifestă o înclinație spirituală, care este inerentă omului prin natură; acest cuvânt se referă la o legătură organică, ancestrală, care nu este dizolvată din cauza acestei înnăscute nici măcar de rău, și nu la o înclinație care decurge din comunicarea cu o persoană, un lucru (φιλεῖν) și nu la o pasiune care izbucnește și caută satisfacție ( ἐρᾶν). Din această cauză, atunci când este combinat cu nume de lucruri sau concepte abstracte, στοργεῖυ păstrează o conotație morală. Pe aceeași linie a indisolubilității, apare o legătură emoțională înnăscută, sensul „a fi mulțumit, a fi mulțumit, a fi mulțumit”. După cum subliniază Schmidt, στέργεῖν poate însemna „ne resemnăm cu calm și răbdare față de inevitabil” (adesea în raport cu circumstanțele și lucrurile din jurul nostru).

Terminând analiza utilizării cuvântului στέργεῖν, ar fi potrivit să cităm remarca lui Chantren că „câmpul semantic στέργεῖν este clar diferit de φιλεῖν și coincide parțial cu ἀγαπᾶν”.

Ἀγαπᾶν

Ἀγαπᾶν sau, după Homer, ἀγαπάζευν înseamnă, în primul rând, iubire care decurge din evaluarea rațională, deci nu pasională, ca ἐρᾶν, și nu dragoste tandră de copii și părinți, ca στέργεῖν. În folosirea greacă comună a verbelor dragostei, ἀγαπᾶν exprimă cea mai slabă emoție, care este mai în concordanță cu limba rusă. valoare, Cum a fi indragostit. Da, acest lucru este de înțeles: cu cât motivul este mai conștient de simpatie sau sentiment, cu atât o astfel de iubire este mai puțin imediată și internă.

Ἀγαπᾶν poate însemna chiar „evaluează corect”, „nu supraestima”. Și întrucât evaluarea se bazează pe comparație, iar comparația implică alegere, atunci ἀγαπᾶν include conceptul de alegere liberă a obiectului direcției voinței. Pe de altă parte, ἀγαπᾶν se poate spune și despre acei oameni care evaluează ceva (lucruri, împrejurări) ca fiind satisfăcători și nu se străduiesc la altceva.

Să ne oprim asupra relației dintre ἀγαπᾶν și φιλεῖν. Primul verb, ca unul mai rațional-moral, nu include conceptul unei acțiuni direct din inimă, care dezvăluie o înclinație internă și, firesc, este lipsit de semnificațiile „a face ceva de bunăvoie”, „a avea”. un obicei de a face ceva”, și, de asemenea, „sărut”. Mai mult, ἀγαπᾶν nu este (ca și φιλεῖν) o înclinație asociată cu persoana însăși, ci mai degrabă cu atributele și proprietățile sale. Aristotel o explică astfel (Rhet. 1, 11): „a fi iubit înseamnă a fi prețuit de dragul tău”, adică nu din motive exterioare, ci tocmai din cauza personalității persoanei iubite. Astfel ἀγαπῶν descrie calitățile unei persoane, iar φιλῶν descrie persoana însăși. Primul înseamnă că o persoană este conștientă de înclinația sa, al doilea înseamnă că aceasta provine direct din comunicare. Prin urmare, în primul caz, sentimentul este colorat moral, iar în al doilea nu are o asemenea caracteristică.

Pe baza celor de mai sus, putem concluziona că sensul principal pentru φιλεῖν, cu toată lărgimea câmpului semantic al acestui cuvânt, a fost dragostea pentru înclinația naturală, sentiment care nu este determinat nici de rațiune, nici de direcția voinței - lat. . amare, în timp ce trăsătura caracteristică a lui ἀγαπᾶν era desemnarea iubirii ca direcție a voinței, ca înclinație determinată de rațiune și sentiment moral: lat. diligere. Aproape toți cercetătorii indică asemănarea relației dintre diligere și amare cu relația care există între ἀγαπᾶν și φιλεῖν.

Astfel, cele mai caracteristice trăsături ale celor patru verbe ale iubirii sunt următoarele:

Ἐρᾶν se referă la dragostea pasională, își exprimă în principal latura afectivă și senzuală; pasiune pentru lucruri; cu infinitivul – „a dori, a sete”. O emoție care are cu siguranță un caracter personal pronunțat.

Στέργεῖν este un sentiment continuu, intern, indisolubil, chiar și prin rău, pentru persoane sau comunități cu care subiectul are legături transpersonale, ancestrale și, din ancestrale, sociale.

Ἀγαπᾶν - „apreciază”; un sentiment care provine mai mult din evaluarea corespunzătoare a minții, nu este puternic și nu tandru, ci mai degrabă uscat. În cercul sensurilor valoare⇒ comparaţie⇒ a alege implică iubirea ca direcție a voinței determinată de rațiune. Același lucru este valabil și pentru circumstanțe: să fii mulțumit de ele ca urmare a capacității de a evalua prin comparație.

Φιλεῖν - aici dăm o descriere a pr. P. Florensky: „1. Imediatitatea originii, bazată pe contactul personal, dar nu numai datorită legăturilor organice – naturalețea; 2. Direcția către persoana însăși, și nu doar o evaluare a calităților sale; 3. Natura liniștită, sinceră, nerațională a sentimentului, dar în același timp nu pătimaș, nu impulsiv, nu neîngrădit, nici oarbă și nici furtunoasă. 4. Proximitate și, mai mult, personal, intern.

Substantivele abstracte, în cuvintele lui Schmidt, arată „extreme de sens”. În forma cea mai generală, pot fi propuse următoarele corespondențe: ἔρως - pasiune, στοργή - afecțiune, φιλία - afecțiune. ἀγάπη va fi discutat mai jos.

Dragoste în Scriptură

„Vă dau o poruncă nouă: să vă iubiți unii pe alții” (Ioan 13:34). Dar la urma urmei, lumea știa despre iubire, despre valoarea și înălțimea iubirii chiar înainte de Hristos, și nu găsim acele două porunci în Vechiul Testament - despre dragostea pentru Dumnezeu (Deut. 6:5) și despre dragostea pentru aproapele cuiva (Lev. 19:18), despre care Domnul a spus că legea și proorocii sunt întemeiate asupra lor (Matei 22:40)? Și care este, deci, noutatea acestei porunci, noutate, de altfel, nu numai în momentul în care Mântuitorul pronunță aceste cuvinte, ci și pentru toate timpurile, pentru toți oamenii, noutate care nu încetează să fie noutate?

Pentru a răspunde la această întrebare, este suficient să ne amintim unul dintre principalele semne ale iubirii creștine, așa cum este indicat în Evanghelie: „iubiți-vă pe vrăjmașii”. Ne amintim că aceste cuvinte nu conțin decât o cerere nemaiauzită de iubire pentru cei pe care pur și simplu nu-i iubim? Și de aceea nu încetează să ne șocheze, să ne sperie și, cel mai important, să ne judece. Adevărat, tocmai pentru că această poruncă este nouă nemaiauzită, de multe ori o înlocuim cu interpretarea noastră vicleană, umană a ei - vorbim despre răbdare, respect pentru părerile altora, despre răbdare și iertare. Dar oricât de mari ar fi toate aceste virtuți în sine, chiar și totalitatea lor nu este încă iubire.

Numai Dumnezeu iubește cu dragostea despre care se vorbește în Evanghelie. O persoană nu poate iubi așa, pentru că această iubire este Dumnezeu Însuși, natura Sa Divină. Și numai în Întrupare, în unirea lui Dumnezeu și a omului, adică în Iisus Hristos, Fiul lui Dumnezeu și Fiul Omului, această Iubire a lui Dumnezeu Însuși, este mai bine să spunem - Însuși Dumnezeu Iubirea este revelată și dăruită. asupra oamenilor. Aceasta este noutatea iubirii creștine, că în Noul Testament omul este chemat să iubească cu Iubirea Divină, care a devenit iubirea de Dumnezeu-om, iubirea lui Hristos. Noutatea iubirii creștine nu constă în poruncă, ci în faptul că împlinirea poruncii a devenit posibilă. În unire cu Hristos în Biserică, prin Taine și Trupul și Sângele Său, primim Iubirea Lui în dar, ne împărtășim de iubirea Lui și ea trăiește și iubește în noi. „Dragostea lui Dumnezeu a fost revărsată în inimile noastre prin Duhul Sfânt care ne-a fost dat” (Romani 5:5), iar Hristos ni se poruncește să rămânem în El și în dragostea Lui: „Rămâneți în Mine și eu in tine<…>căci fără mine nu poți face nimic<…>Rămâneți în dragostea Mea” (In 15, 4-5,9).

A rămâne în Hristos înseamnă a fi în Biserică, care este viața lui Hristos comunicată și dăruită oamenilor și care, prin urmare, trăiește prin iubirea lui Hristos, rămâne în iubirea Lui. Iubirea lui Hristos este începutul, conținutul și scopul vieții Bisericii. Este, în esență, singurul semn al Bisericii, căci toți ceilalți se îmbrățișează: „Prin aceasta vor cunoaște toți că sunteți ucenicii Mei, dacă veți avea dragoste unii pentru alții” (In 13, 35). În dragoste – sfințenia Bisericii, pentru că ea „este vărsată în inimile noastre prin Duhul Sfânt”. În dragoste – apostolatul Bisericii, pentru că ea este întotdeauna și pretutindeni aceeași unire apostolică unică – „legată prin unirea iubirii”. Și „dacă vorbesc în limbi de oameni și de îngeri<…>Dacă am darul profeției și știu toate tainele și am toată cunoașterea și toată credința, ca să pot muta munții, dar nu am dragoste, atunci nu sunt nimic. Și dacă îmi dau toate averile și îmi dau trupul să fie ars și nu am dragoste, nu-mi folosește nimic” (1 Corinteni 13:1-3). Prin urmare, numai iubirea dă realitate și semnificație tuturor acestor semne ale Bisericii - sfințenie, unitate și apostolat.

Dar Biserica este o unire a iubirii, nu numai în sensul că fiecare se iubește în ea, ci mai presus de toate în faptul că prin această iubire a tuturor unii pentru alții, ea descoperă lumii pe Hristos și iubirea Lui, mărturisește despre El, iubește lumea și o salvează, dragostea lui Hristos. Ea iubește în Hristos - asta înseamnă că în Biserică Hristos Însuși iubește lumea și în ea „fiecare dintre acești frați mici”. În Biserică, fiecare primește în mod tainic puterea de a iubi pe toți cu „dragostea lui Isus Hristos” (Filipeni 1:8) și de a fi purtător al acestei iubiri în lume.

Acest dar al iubirii este predat în Liturghie, care este sacramentul iubirii. Trebuie să înțelegem că mergem la Biserică, la Liturghie pentru iubire, pentru acea nouă iubire Dumnezeu-uman a lui Hristos Însuși, care ne este dăruită când suntem adunați în numele Lui. Mergem la biserică pentru ca iubirea divină „să fie revărsată în inimile noastre” din nou și din nou, astfel încât să „ne îmbrăcăm cu iubire” din nou și din nou (Coloseni 3:14), astfel încât mereu, constituind Trupul lui Hristos, să rămânem pentru totdeauna în dragostea lui Hristos și arată-o lumii... Prin adunarea liturgică se împlinește Biserica, se realizează comuniunea noastră cu Hristos, cu viața Lui, cu iubirea Lui, și noi constituim „noi mulți, un singur trup”.

Dar noi, slabi și păcătoși, nu putem decât să dorim această iubire, să ne pregătim să o primim. În cele mai vechi timpuri, cei care se certau trebuiau să facă pace și să se ierte unii pe alții înainte de a lua parte la Liturghie. Tot ceea ce este uman trebuie să fie împlinit pentru ca Dumnezeu să poată domni în suflet. Dar să ne întrebăm doar: mergem la Liturghie pentru această iubire a lui Hristos, mergem așa, flămânzi și însetați nu de mângâiere și ajutor, ci de focul care ne arde toate slăbiciunile, toate limitările și sărăcia și ne luminează cu dragoste nouă? Sau ne temem că această iubire ne va slăbi cu adevărat ura față de dușmanii noștri, toate condamnările noastre „principale”, diferențele și diviziunile noastre? Nu ne dorim prea des pace cu cei cu care suntem deja în pace, iubire pentru cei pe care îi iubim deja, autoafirmare și autojustificare? Dar dacă da, atunci nu primim acest dar, care ne permite să ne reînnoim cu adevărat și să ne reînnoim veșnic viețile, nu ne depășim pe noi înșine și nu avem o participare reală în Biserică.

Să nu uităm că exclamația „Să ne iubim unii pe alții” este acțiunea inițială a Liturghiei Credincioșilor, ritul euharistic. Căci Liturghia este sacramentul Noului Testament, Împărăția dragostei și a păcii. Și numai după ce am primit această iubire, putem crea amintirea lui Hristos, să fim părtași la trup și sânge, să așteptăm cu nerăbdare Împărăția lui Dumnezeu și viața veacului viitor.

„Dobândiți iubirea”, spune Apostolul (1 Corinteni 14:1). Și unde o putem realiza, dacă nu în sacramentul în care Domnul Însuși ne unește în iubirea Sa.

Dragoste pentru aproapele tău

Cum se potrivește ideea de a te îndepărta de oameni cu porunca de a-ți iubi aproapele? Nu există în această fugă de oameni, caracteristică unor stâlpi ai monahismului precum Arsenie cel Mare, o fugă de însuși Hristos, care a poruncit „să-ți iubești aproapele ca pe tine însuți”, și acest tip de autoizolare duce la pierderea sau absența iubirii pentru oameni?

Isaac, în orice caz, este convins că nu. Dimpotrivă, îndepărtarea de oameni duce la dobândirea iubirii:

Acea poruncă, care spune: „Să iubești pe Domnul, Dumnezeul tău, cu toată inima ta, cu tot sufletul tău și cu tot mintea ta, mai presus de toate lucrurile din lume, și materia și toate lucrurile materiale”, se împlinește atunci când răbdați rămâne în tăcerea ta. Și porunca de a-ți iubi aproapele este cuprinsă în ea. Vrei, conform poruncii Evangheliei, să dobândești dragoste pentru aproapele tău în sufletul tău? Îndepărtează-te de el, și atunci flacăra dragostei pentru el se va aprinde în tine și te vei bucura la vederea lui, ca la vederea unui înger strălucitor. Vrei și cei care te iubesc să tânjească după vederea ta? Aveți o întâlnire cu ei doar în anumite zile. Experiența este cu adevărat un profesor pentru toți.

Este evident că Isaac nu este aici dând recomandări care se aplică tuturor oamenilor în general, ci vorbește despre propria sa experiență – un pustnic de vocație – și despre experiența pustnicilor din vremea lui. Vorbim despre o experiență specific monahală de dobândire a iubirii de oameni ca urmare a refuzului, cel puțin uneori, de a comunica cu aceștia.

Pentru cei care sunt departe de viața monahală sau care știu despre ea doar teoretic, din cărți, nu este ușor să percepe acest gen de experiență. Paradoxul acestei experiențe constă în faptul că, îndepărtându-se de lume, pustnicii nu se îndepărtează de oameni și chiar și atunci când „aleargă literalmente în jurul oamenilor”, îi servesc pe oameni cu zborul lor. Fiind angajat în mântuirea propriului suflet departe de oameni, sihastrul contribuie la mântuirea altora. La douăsprezece secole după Isaac Sirul, un alt mare călugăr va exprima ceea ce a fost întotdeauna o axiomă a muncii monahale: „Dobândește un duh de pace și mii de oameni în jurul tău vor fi mântuiți”. Isaac este convins că principala activitate a unui călugăr este să-și purifice omul interior: acest lucru este mai important decât comunicarea cu oamenii și orice activitate care vizează beneficiul celorlalți. O astfel de activitate este mai ales periculoasă dacă sufletul pustnicului nu a fost încă purificat și patimile nu au murit încă în el. Au fost mulți oameni, - spune Isaac, - care au devenit faimoși pentru activitatea lor în faptele bune exterioare, dar din cauza prezenței lor constante în plinul treburilor lumești, nu au avut timp să aibă grijă de propriile suflete:

Mulți au făcut minuni, au înviat morții, au lucrat la convertirea celor greșiți și au făcut semne mari; prin mâinile lor mulți au fost aduși la cunoașterea lui Dumnezeu. Și după toate acestea, ei înșiși, care au dat viață altora, au căzut în patimi josnice și josnice, s-au sinucis și au devenit o piatră de poticnire pentru mulți... pentru că erau încă în boală mintală și nu le păsa de sănătatea sufletului lor. , dar a pornit în marea acestei lumi pentru a vindeca sufletele altora, în timp ce ei înșiși sunt încă slabi și și-au pierdut speranța în Dumnezeu pentru sufletele lor. Căci slăbiciunea sentimentelor lor nu a fost capabilă să întâlnească și să îndure flacăra a ceea ce excită de obicei ferocitatea pasiunilor...

Isaac nu neagă faptele bune, ci doar subliniază nevoia de a deveni sănătos din punct de vedere spiritual înainte de a ieși în lume pentru a-i vindeca pe alții. O persoană va aduce mult mai multe beneficii altora atunci când el însuși va ajunge la maturitatea spirituală și va primi experiența necesară a vieții interioare. Profunzimea vieții interioare nu poate fi înlocuită cu activitatea exterioară, chiar și atunci când vine vorba de slujirea apostolică, care este atât de necesară pentru alții:

Este un lucru minunat să-i înveți pe oameni bunătatea și prin grija constantă să-i conduci de la eroare la cunoașterea adevărului. Aceasta este calea lui Hristos și a apostolilor și este foarte înaltă. Dar dacă o persoană, cu un asemenea mod de viață și comunicare frecventă cu oamenii, simte că conștiința îi este slăbită prin privirea spre exterior, tăcerea îi este ruptă și cunoștințele îi sunt întunecate... și că, dorind să-i vindece pe alții, el își distruge propria sănătate și, lăsând propria sa libertate de voință în seama sa, intră în confuzie a minții, apoi lasă-l... să se întoarcă, ca să nu audă de la Domnul ceea ce se spune în proverbul: Doctore, vindecă-te pe tine însuți. . Să se condamne pe sine și să aibă grijă de sănătatea lui și, în loc de cuvintele sale senzuale, viața lui virtuoasă să fie instructive și, în loc de sunetul din gura lui, să învețe faptele lui. Iar când află că sufletul lui este sănătos, atunci lasă-l să beneficieze pe alții și să-i vindece cu sănătatea lui. Căci atunci când este departe de oameni, atunci le poate face mai mult bine prin râvna pentru fapte bune decât ar putea face cu cuvintele, când el însuși este încă slab și mai mult decât au nevoie de vindecare. Căci dacă orb îl conduce pe orb, amândoi vor cădea în groapă.

Astfel, trebuie mai întâi să-și vindece propriul suflet, iar apoi să aibă grijă de sufletele celorlalți.

dragoste în căsătorie

Tema este foarte importantă pentru discuție: se scrie mult despre el, se publică cărți și se aude foarte des părerea că. Dar nu se poate fi de acord cu aceasta, pentru că nașterea nu poate fi scopul unei familii creștine. Pentru că atunci familia creștină nu se poate deosebi în niciun fel de familia musulmană, de familia budistă, de familia atee, de familia unor triburi sălbatice.

Există un fel de substituție aici, pentru că nu este scopul fertilității. Nașterea este natura căsătoriei.

Scopul căsătoriei, mai ales al căsătoriei creștine, nu poate fi decât iubirea, care îi conduce pe soții către Împărăția Cerurilor, iubirea, care îi face pe cei doi într-o singură ființă. Fie ca cei doi să fie una în trup - aceasta indică nu numai că doi soți sunt uniți în relații intime, ci și că cei doi devin o singură ființă în sacramentul căsătoriei. Relațiile intime nu sunt exclusiv un mijloc de reproducere. Relațiile intime sunt o componentă importantă a vieții de căsătorie, care fac ca relația a două persoane să fie plină de tandrețe, uimire, încântare.

Din păcate, prea des se aude că dorința sexuală este legată de consecințele căderii.

Dar tot ceea ce este legat de om astăzi este legat de cădere, de exemplu, foamea, frigul etc. Inclusiv apetitul sexual. Dar asta nu înseamnă că dorința sexuală în sine era imposibilă înainte de cădere. Dacă lumea a fost creată inițial bisexuală, atunci trebuie să existe o dorință a sexelor unul față de celălalt. Dacă chiar și în Paradis i s-a dat omului porunca „fiți rodnici și înmulțiți-vă”, atunci fără atracția unuia față de celălalt, această poruncă ar fi complet irealizabilă.

Sau un alt gând: relațiile intime se presupune că sunt un fel de răsfăț pentru natura umană, care o ferește de la curvie. În acest caz, relațiile conjugale sunt reduse la un fel de relație primitivă între doi oameni iubitori care sunt teribil de păcătoși, atât de păcătoși încât trebuie doar să ajungă la un fel de rușine. Pentru a nu comite adulter trebuie să ai un soț, dar pentru a nu ucide, ce trebuie să facă? Să nu furi? Să nu minți?

Într-una din curțile monahale ale Moscovei, un preot - era, desigur, ieromonah - într-o predică duminicală, și în prezența copiilor de școală duminicală, dădea sfaturi cu meticulozitatea inerentă marchizului de Sade, despre ce zile și ore, până la minute, soții au dreptul la ASTA și la ce oră - nu îl au deloc și din ce minut devine păcat. Dar trebuie să știți cu siguranță - Biserica nu are dreptul să se târască în pat și să dea recomandări! Preotul ar trebui să se îndepărteze și să spună cuplului: „Aceasta este viața ta”.

Sau aici am dat de almanahul studențesc al misionarului ortodox „Vocația” numărul unu, p. 65, în care candidatul la teologie îi sfătuiește pe soții să ia exemplul relațiilor intime cu animalele.

Citez: „La animalele foarte dezvoltate, viața tribală și instinctul de procreare ocupă un loc foarte important, dar, în același timp, relațiile fiziologice sunt de natură sezonieră, se opresc complet odată cu nașterea puilor, iar animalele trec complet la îngrijire. pentru urmași. Unele animale, cum ar fi lupii și ratonii, pot servi ca un exemplu instructiv de dragoste parentală și fidelitate conjugală pentru alți ortodocși care merg în biserică. Da, animalele experimentează și bucurie carnală și o oarecare inspirație în timpul sezonului de împerechere, dar turneele masculine din timpul sezonului de împerechere nu se termină niciodată cu moartea cuiva, iar din iubire neîmpărtășită, animalele nu fug până la capătul lumii și nu se sinucid. Dar oamenii?”, se întreabă autorul.

Aici râzi, dar asta nu este amuzant. E sălbatic! Un candidat la teologie, o persoană învestită cu o demnitate sfântă, mută toată această schizofrenie în masă. Și este la fiecare pas. Tocmai pentru că Biserica încă tăce despre asta. Și nu există răspunsuri la aceste întrebări și nimeni nu le caută. Aceste întrebări nu au fost încă ridicate.

Care este cel mai important lucru în căsătorie? Când oamenii se unesc pentru dragoste, nu se consumă unul pe altul, ci dimpotrivă, se dăruiesc unul altuia, iar aceasta, mi se pare, este funcția principală a relațiilor conjugale. Nu consumați, nu vă devorați unul pe altul, nu strângeți maxim pentru dvs. personal, pentru că atunci nu se pune problema vreunei iubiri, pentru că atunci o persoană îl folosește pe celălalt.

În zilele noastre, toată lumea se folosește unii pe alții, dar creștinii nu se folosesc unii de alții, principiul nostru este dăruirea de sine. Nimeni dintr-o căsătorie – nici bărbat, nici femeie – nu poate cere altuia astfel de lucruri care pot aduce o anumită povară celui iubit. Unul este inferior celuilalt, doar așa! Foarte blând, intim, nu așa cum îmi datorezi, îmi datorezi.

Filme despre Pravmir:

protopop Alexi Uminski. Despre dragoste, sex și religie

Episcopul Panteleimon (Shatov) despre dragoste

protopop Andrei Lorgus. Despre dragoste, sex și religie

protopop Maxim Pervozvansky. salvează iubirea

Despre sărbătoarea familiei, a iubirii și a fidelității

În această secțiune a site-ului, preoți, filozofi, teologi, sfinți ortodocși reflectă asupra dragostei ca fiind cea mai înaltă înțelepciune, principalul destin al omului. Articolele trebuie evaluate atent și critic. Nici părinții, pe care Biserica i-a recunoscut fără echivoc ca sfinți, nu au avut un punct de vedere unitar asupra unor probleme. De exemplu, este posibilă mântuirea în afara bisericii? Una dintre sursele tragediilor noastre este scindarea culturii creștine: lumea științifică L-a respins pe Dumnezeu ca pe o ipoteză de care nu are nevoie, iar biserica a respins știința ca o ocupație neplăcută. Cunoașterea superficială ne îndepărtează de religie, cunoașterea temeinică ne readuce la ea.

Un semn al sănătății sufletului este capacitatea de a-și vedea păcatele. A.I. Osipov 14 aprilie 2012

Probleme în care psihologia lasă loc religiei 9 septembrie 2011

Nu este de la noi să decidem ce ar trebui să fie Dumnezeu. diaconul Kuraev. 21 iulie 2010

Sfântul Nicolae al Serbiei. O sută de cuvinte despre iubirea divină 6 iunie 2007.

A se vedea, de asemenea, materiale nu mai puțin relevante și interesante din arhiva articolelor din secțiunea „Ortodoxia despre iubire” și mitropolitul Antonie de Sourozh: „Ce fel de Dumnezeu ar trebui să căutăm? Dumnezeul cel viu! care nu coincide tocmai cu imaginea lui Doamne pe care catehismul il ofera.Sincer sa fiu, ii multumesc Domnului ca tinerii cauta un Dumnezeu care sa nu fie atat de ingust, de nesemnificativ precum imaginea pe care noi le-o oferim.Acest lucru este adevarat nu numai la nivelul catehismului, pe un nivel minim, când ne mulțumim cu creșterea oilor behătătoare, dar și la un nivel mai profund. În secolul al IV-lea, Sfântul Grigorie Teologul spunea că atunci când am adunat din Sfânta Scriptură, din Tradiție și din experiența Bisericii, tot ceea ce poate fi cunoscut despre Dumnezeu și a construit toate acestea într-o imagine holistică, apoi, oricât de frumos ar fi, am construit un idol, pentru că dacă creăm chipul lui Dumnezeu și spunem: „Uite, aici este Dumnezeul tău”, ne întoarcem. Dumnezeu Viu, dinamic, non-post Dumnezeu imaginabil, infinit profund în ceva limitat, având o scară umană. Tot ceea ce știm despre Dumnezeu aparține zilei de ieri, nu azi sau mâine. Vreau să spun prin aceasta că nu pot să-mi pun înaintea mea tot ceea ce știu în prezent despre Dumnezeu pentru a-L închina: acesta este trecutul, aceasta este linia dintre prezentul meu și viitorul meu. Dumnezeul în fața căruia stau în închinare și rugăciune este același Dumnezeu a cărui cunoaștere m-a condus la El, dar eu stau în fața unui Dumnezeu încă necunoscut de mine. Nu am nevoie să mă întorc și să privesc din nou și din nou în amintirile mele despre Dumnezeu: caut o întâlnire cu Dumnezeu, oricare ar fi El, stau în fața misterului lui Dumnezeu și nu în fața cunoașterii despre El, dobândit cu greu în ultimele secole.

Oricât de dragi ne sunt membrii familiei noastre; oricât de prețios ar fi tot ce este în lume care ne fascinează și ne entuziasmează: natura, muzica, literatura, gândirea – în sfârșit înțelegem dintr-o dată că în spatele tuturor acestor lucruri există o Iubire, o Iubire mai înaltă. Dumnezeu este Iubire și aceasta este baza tuturor. Uniunea dintre religie și știință poate fi asemănată cu uniunea dintre iubire și rațiune. Dragostea și rațiunea există întotdeauna cot la cot în viață, împreună, ele cot la cot, dar sub dominația iubirii. Dragostea nu este înțeleasă de minte, dar mintea trebuie să fie luminată de iubire. O persoană se poate găsi uneori într-o situație de conflict între iubire și rațiune. Nu este greu să găsim astfel de exemple în viața noastră. Teologia spune unei persoane nu despre ceea ce este el în realitatea sa empirică, ci despre cum l-a conceput Dumnezeu și despre ce așteaptă Dumnezeu de la el.

Grupul nostru Vkontakte: „Psihologia iubirii”

© , Psihologia dragostei. Site-ul unui psiholog despre arta iubirii.

Deci, ce este adevărata, adevărata iubire? Care sunt manifestările sale? Să ne întoarcem la Biblie. Esența iubirii adevărate este revelată de apostolul Pavel în celebrul său imn, în Prima Epistolă către Corinteni.

„... În dragostea desăvârșită nu există frică, ci iubirea desăvârșită alungă frica, pentru că în frică este chin; cel care se teme este imperfect în dragoste. Dragostea este îndelung răbdătoare, milostivă, iubirea nu invidiază, dragostea nu se înalță, nu se mândrește, nu se poartă nepoliticos, nu caută pe ale sale, nu gândește răul, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de nelegiuire. adevărul, acoperă totul, crede totul, speră totul, îndură totul. Dragostea nu încetează niciodată, deși profeția va înceta, iar limbile vor fi tăcute și cunoașterea va fi abolită. Și acum rămân acestea trei: credința, speranța, iubirea, dar iubirea este cea mai mare dintre ele.

Este dificil să adaugi ceva la ceea ce s-a spus, dar este posibil să evidențiezi puncte individuale și să le analizezi mai detaliat.

„Dragostea nu se va sfârși niciodată”. Eternitatea poate fi numită o trăsătură foarte importantă a iubirii adevărate. Tot ceea ce nu poate fi etern nu are dreptul să fie numit iubire. Ce rămâne în afara unei relații? Pasiune, iubire. După dispariția lor, în cel mai bun caz, vidul, indiferența, uneori amintiri strălucitoare apar, în cel mai rău caz - emoții dureroase negative: ura, disperarea.

Dacă iubirea este cu adevărat adevărată, atunci o căsătorie construită pe această temelie trebuie să fie eternă. În mod ideal, soții rămân fideli pe tot parcursul vieții, chiar și după moartea lor. Desigur, nu toată lumea, devenită văduvă, nu se mai poate căsători, prin urmare, în biserică, o a doua nuntă este permisă ca o condescendență față de slăbiciunea noastră. „Ar fi mai bine pentru tine să nu te mai căsătorești, dar dacă nu poți suporta această ispravă, atunci intră”, spune Biserica.

Și nu există nicio îndoială că unitatea sufletelor care se naște între soți în timpul vieții, dacă soții iubesc cu adevărat, va avea loc și după moarte, întrucât veșnicia iubirii se extinde nu numai la viața pământească, ci trece dincolo de moarte. Un exemplu poate fi dat din viața Xeniei din Petersburg. A rămas văduvă la vârsta de douăzeci și șase de ani și nu a avut copii. Moartea neașteptată a iubitului ei soț a lovit-o atât de puternic pe Ksenia Grigoryevna, încât și-a dat peste cap toate ideile despre lumea pământească și fericirea umană. Ea a considerat plecarea soțului ei într-o altă lume ca pe propria ei moarte.

Viața ascetului relatează că ea nu a intrat într-o nouă căsătorie și a luat de bunăvoie asupra sa isprava nebuniei lui Hristos de dragul ei. Pentru oameni ea părea nebună; de fapt, acțiunile ei erau pline de un sens spiritual profund. Renunțând la fostul ei nume, Xenia a luat numele regretatului ei soț și i-a purtat costumul. Cea binecuvântată a asigurat că Xenia a murit și a răspuns prompt dacă se numește Andrei Fedorovich. Astfel, cu nebunia ei imaginară, ea a denunțat nebunia acestei lumi, inclusiv o atitudine frivolă față de intimitatea și fidelitatea conjugale.

„Dragostea nu își caută pe ale ei”. Adică o persoană iubește pe altul degeaba, spre deosebire de îndrăgostire, când iubește adesea pentru ceva și pentru că: este puternic, frumos, deștept, bogat etc. Dragostea adevărată este iubirea necondiționată. Cum să-l înțelegi? Gândește-te la părinții sau copiii tăi. Dacă întrebi: „De ce îi iubim?” - atunci este dificil să răspunzi la această întrebare, deoarece caracteristicile individuale, desigur, nu sunt un motiv pentru iubire necondiționată.

Iubim atât părinții, cât și copiii doar pentru ceea ce sunt, pentru cine sunt. Într-o căsnicie cu dragoste adevărată, soții se iubesc doar pentru că această persoană este jumătatea ta (indiferent de aspect, situație financiară etc.).

Uneori există cupluri căsătorite în care soțul sau soția sunt departe de a fi arătoși, dar ce relație respectuoasă, tandră, ce grijă unul față de celălalt! După cum notează figurativ preotul Ilya Shugaev: „Aspectul unei persoane este un pahar tulbure. De la distanță, poți vedea doar sticla în sine, dar nu poți vedea ce este în spatele lui. Dar când te agăți de o astfel de sticlă, vezi doar ce este în spatele acestui pahar, dar nu mai vezi sticla în sine.

În acest sens, putem aminti faimosul basm „Floarea stacojie”. Fiica celui mai tânăr negustor s-a îndrăgostit de monstrul urât pentru dragostea și bunătatea lui față de ea. Dragostea pentru un prieten invizibil a ajutat-o ​​pe fată să depășească frica și dezgustul față de imaginea lui vizibilă. Urâțenia, aspectul urât - toate acestea au fost cucerite de iubire. Aspectul s-a retras în fundal. Drept urmare, a avut loc o transformare: „fiara pădurii” a devenit un tânăr prinț, „un bărbat frumos cu o coroană regală pe cap”.

„Dragostea este îndelungă răbdare” și într-adevăr, răbdarea, depășirea tot felul de dificultăți și obstacole sunt caracteristicile centrale ale iubirii mature, adevărate.

În basme și legende, tema căsătoriei și a iubirii este strâns legată de tema încercărilor și dificultăților pe care soții trebuie să le depășească. Acesta este un sfârșit tipic al poveștilor populare: după ce au trecut prin foc, apă și țevi de cupru, după ce au depășit și și-au ispășit greșelile, el și ea se găsesc, își găsesc, așa cum se spunea ei, „logodnica”.

Un cuvânt interesant este „îngustat”. Ea exprimă credința: a fost destinat să se întâlnească cu alesul. Și când doi se întâlnesc, ajung să se cunoască. Adesea oamenii se caută unul pe altul, ca în celebrul basm: „Du-te acolo, nu știu unde, adu ceva, nu știu ce”. Dar ei înțeleg imediat când are loc acea întâlnire foarte fatidică.

Îmi vine în minte o situație.

Oksana și Stepan, care au fost deja împreună de câțiva ani într-o căsnicie fericită și prosperă, nu au încetat să fie surprinși, amintindu-și prima lor întâlnire. Viitorii soți s-au întâlnit pe neașteptate: Oksana a întârziat la serviciu și a oprit o mașină care trecea condusă de Stepan. Cum mai târziu amândoi s-au mărturisit unul altuia, și-au dat imediat seama că adevărata întâlnire a avut loc. Prin ce semne? Este greu de explicat în cuvinte. Amândoi au simțit că inimile lor par să se răstoarne în piept și apoi au început să bată mai repede, nu erau necesare cuvinte. Viața de mai târziu a confirmat adevărul primelor sentimente care s-au transformat în dragoste adevărată.

Viața reală a soților este plină de tot felul de încercări, depășind pe care cei doi devin cu adevărat „un singur trup”. În acest sens, îmi vine în minte un alt exemplu, descris de autoarea ortodoxă Marina Kravtsova.

Natasha și Alexei s-au căsătorit devreme, imediat după școală. La douăzeci de ani aveau deja doi copii. S-au născut gemeni, Irochka și Larisa. Totul mergea grozav. Avea propriul apartament, Alexey lucra, Natasha era fericită să facă treburile casnice. Și apoi s-a întâmplat un lucru groaznic: Alexei a fost lovit de o mașină. Și un tânăr frumos zăcea țintuit la pat. Și, mult mai rău, a fost condamnat la infirmitate pe viață și imobiliare. Tragedia care a izbucnit în familie nu a rupt-o pe Natasha. Nici o zi nu s-a îndoit că va rămâne cu soțul ei. Deși toți cei care au cunoscut-o - prieteni, foști profesori - au insistat că mai devreme sau mai târziu va trebui să-și aranjeze soarta feminină

Înțelege, - au spus ei cu bunătate, - încă ești fată, iar el este un schilod. Așa îți petreci tinerețea? Uită-te la tine, ești o frumusețe, toată lumea de pe stradă se uită la tine.

Era adevărat. Natasha este foarte drăguță. Și nu numai fața este frumoasă, ci și sufletul este frumos.

Odată am făcut alegerea mea, - spuse ea, în timp ce se răsti. Și niciun alt „binevoitor” nu a îndrăznit să deschidă gura. Timp de opt ani, Natasha a avut grijă de Lesha în mod altruist. Fetele au crescut. A lucrat, aproape că nu s-a întâlnit cu niciunul dintre prietenii ei, pur și simplu nu a avut timp. Și cel mai important, Natasha nu i-a crezut pe medicii care l-au tratat pe Alexei. Ea încerca în mod constant să găsească un specialist care să-și pună iubita pe picioare. Si gasit. Felul în care a crezut în vindecarea soțului ei, felul în care a slujit familia cu abnegație și devotament, nu a putut fi în zadar. Alexei se ridică în picioare. Se simte ca o persoană completă. Și, desigur, acesta este meritul Natașei, o femeie care știe să iubească.

Dragostea este „miloasă”, cu alte cuvinte, iartă totul. Într-adevăr, iertarea este unul dintre principalele semne ale iubirii adevărate. Cu toții suntem diferiți, cu propriile trăsături de personalitate, obiceiuri, pasiuni. Și adesea nu totul este plăcut la soț. Cum vrei uneori să începi să-ți remodelezi, să-ți refaci soțul sau soția. La urma urmei, se pare că doar un pic mai mult și el (sau ea) va înțelege totul și se va comporta mai bine, se va schimba. Cu toate acestea, dacă acest lucru nu se întâmplă, cât de des simțim resentimente, furie: „La urma urmei, am încercat atât de mult pentru el!”

În acest sens, merită amintită situația descrisă de sfântul bătrân Paisios Athonitul.

Un tânăr care trăia într-un mod lumesc a început să aibă sentimente pentru o fată care trăia o viață spirituală. Pentru ca fata să-și răspundă, a încercat și el să ducă o viață spirituală, să meargă la biserică. S-au bucurat. Dar anii au trecut și s-a întors la viața sa lumească de odinioară. Aveau deja copii mari. Dar, în ciuda tuturor, acest om a continuat să trăiască disolut. A câștigat mulți bani, dar a cheltuit aproape totul pentru viața lui depravată. Cumpătarea nefericitei soții le-a ferit gospodăria de la prăbușire, cu sfaturile ei a ajutat copiii să rămână pe drumul cel bun. Ea nu și-a condamnat soțul, pentru ca copiii să nu înceapă să-l displace și să nu fie traumatizați emoțional și, de asemenea, pentru a nu se lăsa purtați de modul de viață pe care îl conducea. Când soțul ei venea noaptea târziu acasă, îi era relativ ușor să-l justifice în fața copiilor: spunea că are mult de muncă. Dar ea ce trebuia să spună când în plină zi a apărut în casă cu stăpâna lui?... Și-a sunat soția și a comandat diverse feluri de mâncare, iar după-amiaza a venit să ia masa cu una dintre amantele sale. Nefericita mamă, dorind să-și protejeze copiii de gândurile rele, i-a primit cordial. Ea a prezentat cazul în așa fel încât amanta soțului ei ar fi fost prietena ei, iar soțul ei a condus acasă la această „iubită” ca să o aducă să-i viziteze cu mașina. Ea i-a trimis pe copii în alte camere să învețe lecții ca să nu vadă vreo scenă indecentă, pentru că soțul ei, nefiind atent la copii, și-a permis chiar și obscenități în fața lor. Acest lucru s-a repetat zi de zi. Din când în când venea cu o nouă amantă. S-a ajuns la punctul în care copiii au început să o întrebe: „Mamă, câți prieteni ai?”

„Ah, acestea sunt doar vechi cunoștințe!” ea a raspuns. Și în plus, soțul ei a tratat-o ​​ca pe un servitor și chiar mai rău. A tratat-o ​​foarte crud și inuman. Coșmarul a continuat câțiva ani. Într-o zi, acest bărbat conducea o mașină și a căzut într-un abis. Mașina s-a prăbușit, iar el însuși a fost rănit foarte grav. A fost dus la spital. Iar doctorii, după ce au făcut ce au putut, l-au trimis acasă. A devenit schilod. Nici una dintre amantele lui nu l-a vizitat nici măcar, pentru că nu mai avea mulți bani, iar fața îi era mutilată. Cu toate acestea, soția sa a avut grijă de el, fără a-i aminti nimic din viața lui risipitoare. A fost șocat și l-a schimbat spiritual. S-a pocăit sincer

(invită la el un preot, mărturisește, a trăit câțiva ani ca creștin, având pace interioară și s-a odihnit în Domnul. După moartea sa, fiul cel mare i-a luat locul în afaceri și a întreținut familia. Copiii acestui bărbat au trăit foarte prietenoși, pentru că au moștenit din bunele principii ale mamei lor Pentru a-și salva familia de la dezintegrare și copiii ei de durere amară, ea și-a băut ea însăși cupele amare.

„Dragostea îndură totul”. Dragostea adevărată este sacrificială. Cum să-l înțelegi? Sacrificiul este o oportunitate de a-ți împinge interesele în fundal de dragul altuia, chiar și atunci când acestea par atât de importante. Aceasta este o oportunitate de a renunța la ceva valoros pentru tine de dragul aproapelui tău. Pot fi multe opțiuni. În acest sens, îmi vine în minte un exemplu.

Oksana și Nikolai s-au căsătorit la institut. Ea este un viitor medic pentru copii promițător, el este cercetător. Toți cei din jurul lor îi considerau un cuplu strălucit, cu perspective mari de carieră. Dar viața a pus alte accente. Primul copil, o fată care a apărut în familie, a schimbat complet planurile Oksanei. Nu se aștepta să fie necesară atâta atenție pentru copil. Toate forțele, toată grija erau îndreptate către ea. În plus, afacerile economice îngrămădite au luat toate forțele. Ajutorul nu a fost găsit nicăieri. Soțul a fost nevoit să-și abandoneze cariera științifică, a preluat aproape orice serviciu, dacă dădea măcar niște bani.

Fata a crescut, Oksana a reușit în sfârșit să meargă la slujba ei preferată. Doar simțindu-se solicitată din punct de vedere profesional, și-a dat seama că aștepta un al doilea copil. Situația a fost agravată de faptul că conducerea instituției în care lucra Oksana avea să o trimită la un stagiu costisitor în specialitatea ei, ceea ce i-a deschis mari perspective în viitor. Ce să fac? Nikolai era ferm: „Vom avea un copil”, se răsti el. Oksana a fost forțată să accepte. S-a născut un băiat. Este greu de transmis ceea ce a trebuit să îndure Oksana, care a ajuns să aibă doi bebeluși în brațe. Soțul practic nu era acasă, încercând să găsească venituri. Boli, educație, grădiniță, studiu, educație suplimentară, școală de muzică... Oksana a fost nevoită să renunțe la visele ei de carieră.

Desigur, acesta este un sacrificiu foarte serios de dragul copiilor. Dar viața constă și în cotidian, la prima vedere, mici concesii, iar uneori oamenii iubitori își oferă unul altuia cel mai prețios lucru pe care îl au.

Un exemplu minunat de sacrificiu a fost descris de celebrul autor O. Henry în povestea sa „Gifts of the Magi”.

„Un dolar optzeci și șapte de cenți. Asta a fost tot... Și mâine este Crăciunul. Singurul lucru care se putea face aici era să trântesc pe vechea canapea și să plângi. Exact asta a făcut Della... Della s-a oprit din plâns și și-a plimbat puful peste obraji. Acum stătea la fereastră și se uita disperată la pisica cenușie care mergea de-a lungul gardului gri de-a lungul curții cenușii... Ea sări brusc departe de fereastră și se repezi spre oglindă. Ochii ei scânteiau, dar culoarea i se scurgea de pe față în douăzeci de secunde. Cu o mișcare rapidă, a scos agrafele și și-a slăbit părul. Trebuie spus că cuplul Jung avea două comori care au făcut obiectul mândriei lor. Unul este ceasul de aur al lui Jim, care a aparținut tatălui și bunicului său, celălalt este părul lui Della...

Și apoi părul frumos al lui Della s-a destrămat, strălucind și sclipind ca jeturile unei cascade de castan. Au coborât sub genunchi și au învăluit aproape toată silueta într-o mantie.Dar ea imediat, nervoasă și grăbită, a început să ridice din nou. Apoi, parcă ezită, rămase nemișcată un minut și două-trei lacrimi căzură pe covorul roșu ponosit.

O jachetă veche, maro, pe umeri, o pălărie veche, maro, pe cap – și, aruncându-și fustele, sclipind cu scântei umede în ochi, se repezi deja în stradă.

Panoul la care s-a oprit scria: „Toate tipurile de produse pentru păr”.

Îmi vei cumpăra părul? a întrebat-o pe doamnă.

Cumpăr păr, - a răspuns doamnă. - Scoate-ți pălăria, trebuie să ne uităm la marfă. Cascada de castan curge din nou.

Douăzeci de dolari, spuse doamna, cântărind de obicei masa groasă din mână.

Următoarele două ore au zburat pe aripi roz... În cele din urmă, a găsit-o. Fără îndoială că a fost făcut pentru Jim, doar pentru el. Era un lanț de platină pentru un ceas de buzunar, un model simplu și strict...

Acasă, entuziasmul Della s-a domolit și a lăsat loc chibzuirii și calculului. Și-a scos ondulatorul, a aprins gazul și a început să repare pagubele cauzate de generozitatea combinată cu dragostea... Jim stătea nemișcat la ușă, ca un setter care miroase a prepeliță. Ochii lui s-au oprit asupra Dela cu o expresie pe care ea nu o putea înțelege și i s-a făcut frică... El doar s-a uitat la ea fără să-și dezlipească ochii, iar fața lui.

Ero nu și-a schimbat expresia ciudată... - Te-ai tuns? întrebă Jim încordat, de parcă, în ciuda activității creierului crescute, tot nu putea înțelege acest fapt... Jim scoase un pachet din buzunarul hainei și îl aruncă pe masă. — Nu mă înțelege greșit, Dell, spuse el. - Nicio coafură și nicio tunsoare nu mă poate face să nu-mi iubesc fata. Dar desfășurați acest pachet și atunci veți înțelege de ce am fost puțin surprins în primul minut. Degetele rapide și agile rupeau sfoara și hârtia. Se auzi imediat un strigăt de încântare – vai! - pur feminin, înlocuit cu un șuvoi de lacrimi și gemete, astfel încât a fost necesar să se aplice imediat toate sedativele care erau la dispoziția proprietarului casei. Căci erau piepteni pe masă, același set de piepteni - unul pe spate și doi laterali - pe care Della îi admirase de multă vreme cu evlavie într-o fereastră de pe Broadway. Piepteni drăguți, coajă de țestoasă adevărată, cu pietricele strălucitoare așezate în margini și doar culoarea părului ei castaniu.

Apoi a sărit în sus ca un pisoi opărit și a exclamat. La urma urmei, Jim nu văzuse încă darul ei minunat. Ea îi întinse grăbită lanțul din palma deschisă. Metalul prețios mat părea să se joace în razele bucuriei ei furtunoase și sincere...

Dell, spuse Jim, va trebui să ne ascundem darurile deocamdată, să-i lăsăm să se întindă o vreme. Sunt prea buni pentru noi acum. Am vândut ceasul ca să-ți cumpăr piepteni. Și acum, poate, este timpul să prăjim cotleturile "...

Așadar, o poveste minunată despre sacrificiul tinerilor iubitori care au dat cel mai prețios lucru pe care l-au avut pentru a-și face plăcere unul altuia. Și aceasta, probabil, este dragostea adevărată, care este cel mai valoros dar pe care vă puteți oferi unul altuia.

Ce altceva este caracteristic dragostei adevărate?

Dragostea adevărată, adevărată are un sentiment de auto-înnoire. Dacă o căsnicie este construită pe bazele spirituale inițial corecte, atunci momentul întâlnirii (ca experiență a unui sentiment care se reînnoiește constant) este mereu prezent pentru soți. Se întâmplă ca soții să petreacă cea mai mare parte a timpului împreună: lucrează împreună, se odihnesc împreună, se bucură și se întristează împreună. Și, cel mai important, nu se sătura unul de celălalt, ci, dimpotrivă, deschid din ce în ce mai mult noi fațete, noi trăsături unul în celălalt. De ce se întâmplă asta?

În dragostea adevărată, personalitatea se dezvăluie și ajută persoana iubită să se deschidă. Dacă plăcerile senzuale și pasiunea duc inevitabil la sațietate, atunci dragostea matură nu este săturată - persoana iubită nu se plictisește: iubirea dezvăluie una în cealaltă imaginea lui Dumnezeu, care este inepuizabilă și de necunoscut. O astfel de iubire prin toate măștile, trăsăturile de caracter, obiceiurile, învelișul corpului vede adevărata față spirituală a iubitului. Și adesea, deja în anii lor de declin, soțul și soția, așa cum ar fi, se recâștigă, dar deja la un nou nivel de relații.

Dragostea adevărată include grija pentru celălalt. Grija este o manifestare a capacității de a dărui, care nu este legată de considerente de profit și interes propriu. Psihologul și filozoful I. Yalom identifică următoarele caracteristici ale îngrijirii adevărate:

Renunțarea la atenția conștientă față de sine, să nu se gândească: ce va crede despre mine? Eu cu ce ma aleg? Nu căuta laude, admirație, eliberare sexuală, putere, bani;

Îngrijirea este activă. Dragostea matură iubește, nu iubită. Dăruim cu dragoste și nu suntem atrași de altul;

Grija matură provine din averea unei persoane, nu din sărăcia sa, din creștere, nu din nevoie. O persoană iubește nu pentru că are nevoie de altul, nu pentru a exista, pentru a fi salvată de singurătate, ci pentru că nu poate face altfel;

Îngrijirea matură nu rămâne nerăsplătită. Prin îngrijire, o persoană primește îngrijire. Urmează recompensa, dar nu poate fi urmărită.

Dragostea adevărată presupune respect pentru personalitatea celuilalt. Respectul este recunoașterea dreptului unui soț de a face propria alegere, propriul punct de vedere individual, chiar dacă ni se pare nerezonabil, incorect. Uneori, acest lucru este foarte greu de făcut. Cu toate acestea, este foarte important să nu încerci să-ți strângi soțul în patul procustean al propriilor idei, atitudini, puncte de vedere, chiar și, s-ar părea, din cele mai bune intenții. Acest lucru, desigur, nu este bun pentru relație. Cu această ocazie, îmi amintesc exemplul descris de sfântul bătrân Paisios Athonitul. „Odată, pe când locuiam la mănăstirea Stomion, am întâlnit o femeie din Cavalerie, a cărei față strălucea. Era mama a cinci copii. Soțul ei era tâmplar... Dacă clienții îi făceau o remarcă neînsemnată acestui bărbat... atunci părea să se desprindă din lanț. „Tu ești cel care mă vei învăța?!” strigă el, rupându-și uneltele, aruncându-le într-un colț și plecând. Acum vă puteți imagina ce a făcut în propria casă, dacă a distrus totul în casele altora! Cu acest bărbat era imposibil să trăiești împreună o singură zi, iar soția lui a locuit cu el ani de zile. În fiecare zi a îndurat chinul, dar a tratat totul cu mare bunătate și a acoperit totul cu răbdare... „La urma urmei, acesta este soțul meu”, se gândi ea, „ei bine, lasă-l să mă certa puțin. Poate că eu, dacă aș fi fost în locul lui, m-aș fi comportat la fel. Această femeie a aplicat Evanghelia în viața ei și, prin urmare, Dumnezeu i-a trimis Harul Său Divin.”

Dar cât de des facem altfel! Încercăm să refacem, să reeducam, să remodelăm soțul, suntem angajați în îndemnuri, convingere, oferim sfaturi continue, încălcând astfel în mod constant libertatea individului și suveranitatea ei. Care este rezultatul? Motivele „bune”, de regulă, se termină într-o ceartă, conflict, iar acest lucru este destul de de înțeles: o persoană iubită nu vrea să „reeduca” și începe să reziste complet legal. Probabil, mai des trebuie să vă amintiți cuvintele rostite de Ambrose din Optinsky: „Cunoaște-te pe tine însuți și este suficient pentru tine”.

Mai poate fi dat un exemplu. mm Soții (Irina și Vyacheslav) au trăit într-o căsătorie căsătorită, după cum se spune, suflet la suflet. A existat un acord asupra tuturor problemelor majore: valori, credință, viziune asupra vieții, interese... Totul a fost în regulă, cu excepția faptului că soțul nu a putut scăpa de obiceiul dăunător, vechi de aproape patruzeci de ani, de a fumat. Aceasta a devenit o piatră de poticnire în relația soților. Irina, din bune intenții, a decis: „Voi face totul ca să scape de dependență. La urma urmei, este dăunător sănătății și o persoană ortodoxă nu are dreptul la o asemenea slăbiciune.” Situația a fost complicată de faptul că Vyacheslav nu a luat aceeași decizie pentru el însuși.

Soția a început să „eradique” cu hotărâre deficiența soțului ei: persuasiune, o explicație a efectelor nocive ale nicotinei, amenințări... Dar totul s-a dezvoltat conform unui singur scenariu. Calmează-l pe Vyacheslav cu răbdare și multă vreme a îndurat toate îndemnurile Irinei, dar după un timp a explodat și a căzut cu furie asupra soției sale. Relațiile au ajuns într-o fundătură Ce să faci? Irina nu a găsit un răspuns la această întrebare. Cu această problemă, ea a mers la mentorul ei spiritual, sperând să primească recomandări pentru reeducarea lui Vyacheslav. Dar totul s-a dovedit diferit. Râzând de încercările nereușite de a raționa cu soțul ei, părintele spiritual a spus: „Dar știai cu cine te-ai căsătorit, de ce crezi că poți schimba o persoană adultă?” Apoi a continuat: „Ați trecut cu vederea cel mai important lucru. Este imposibil să schimbi natura masculină a unei femei. Toate admonestările tale sunt percepute de Vyacheslav ca încercări de a interfera cu libertatea sa, în personalitatea sa, prin urmare, ca răspuns la convingerile bune, apar rezistență și iritare. Smeriți-vă și iubiți-vă soțul așa cum este. Și Dumnezeu va pune totul la locul lui.”

Irina avea la ce să se gândească - nu se aștepta la un asemenea răspuns, dar s-a hotărât ferm să facă așa cum a spus părintele ei spiritual. Care a fost surpriza femeii când a descoperit că după încetarea „raționării” relațiilor în familie s-au schimbat dramatic în bine. Pacea și liniștea de mult uitate au revenit, iar soțul a început să dea dovadă de grijă și participare.

Prototipul iubirii fără rezerve și condiții este iubirea Domnului Iisus Hristos pentru umanitate, care iubește inițial pe toată lumea, în ciuda distorsiunii și imperfecțiunii noastre profunde păcătoase. Dovada acestei mari iubiri este moartea Mântuitorului, care și-a dat viața pentru izbăvirea omului de moartea veșnică. Ce exemple mai sunt necesare! Rămâne doar „puțin” - să înveți să-ți iubești aproapele pentru a nu te gândi: „Ei bine, lasă-l mai întâi să se corecteze, să ia calea adevărată și apoi îl voi iubi, necondiționat și cu adevărat!”

Ideea este că trebuie să iubești o persoană așa cum este acum, cu toate avantajele și dezavantajele sale. Și atunci iubirea se va topi, se va transforma, se va dezvălui tot ce este mai bun, tot ce este mai frumos în celălalt; trebuie doar să ai răbdare și iubire. La urma urmei, aruncăm o sămânță de măr în pământ și nu venim la recoltat într-o lună, dar mulți ani avem grijă de copac cu răbdare și abia apoi așteptăm fructele. Nici roadele iubirii nu apar imediat, sufletul omului este mult mai complicat decât o plantă. Și nu orice copac supraviețuiește, mulți mor. Și mai mult de jumătate din familii se despart, fără a da roade, cu excepția copiilor abandonați și a sufletelor deformate. Preotul Ilya Shugaev compară căsătoria cu două pietre, ascuțite și dure. Atâta timp cât nu se ating, totul pare să fie în regulă, nimeni nu rănește pe nimeni, dar pune-le într-o pungă și scutură-le tare și mult timp! ..

În acest caz, sunt posibile două opțiuni: fie pietrele sunt tăiate și nu se mai rănesc reciproc, fie nu, apoi punga este ruptă, iar pietrele zboară din ea. Geanta este o familie, o căsnicie. Și fie soții se freacă prin sacrificii de sine mărunte, fie se depărtează de furie unul față de celălalt. Un număr mare de divorțuri apar în primii doi sau trei ani de căsătorie. Oamenii nu înțeleg că nu a existat încă iubire, dar a existat doar iubire. Pentru dragoste mai trebuia luptat. Și nici unul dintre soți nu a vrut să scape de colțurile lor ascuțite. Atunci o nouă căsătorie este posibilă și acolo continuă același lucru ca în prima. Un bărbat crede în mod eronat că și-a luat din nou o soție rea, iar soția crede că a avut ghinion cu soțul ei. De fapt, amândoi nu vor să scoată „buștenul” din ochii lor și să construiască o relație cu adevărat matură și iubitoare.

Așadar, am enumerat principalele semne ale iubirii adevărate. După cum notează starețul Georgy (Shestun), „... o persoană atinge iubirea deplină toată viața. Este un dar al lui Dumnezeu, care este dat prin har. Și pentru a obține o astfel de iubire, trebuie să o câștigi: trebuie să dobândești har și să-l păstrezi. Și cel mai important - trebuie să trăiești pentru a iubi, trebuie să o meriți. Și dacă asta se întâmplă, atunci după câțiva ani soțul se uită la soția sa, iar soția se uită la soțul ei, iar el se gândește: „Ce binecuvântare că m-am căsătorit cu ea”. Și se gândește: „Ce binecuvântare că m-am căsătorit cu el”. Înțelegând că acest ales este singurul, este imposibil să ne imaginăm o altă persoană în apropiere - aceasta este dragostea. Dar vine atunci când nava vieții de familie a depășit multe furtuni, a supraviețuit în ciuda tuturor.

Elena Morozova, candidat la științe psihologice

Citiți mai multe: http://www.reallove.ru

Am citit acest eseu despre dragostea creștină:

"Există natural iubire (carnală), există divin iubire (superioară, spirituală) și există dragoste creștină- cea la care cheamă Hristos.

iubire naturală - aceasta este iubirea senzuală, carnală, iubirea cu care ne iubim rudele și persoanele apropiate (soț/soție, copii, părinți, prieteni, rude etc.). Această iubire este egoistă, este de a lua. Pentru că le iubim fie pe acestea. care ne iubește, care ne este plăcut, care ne aparține, de care suntem atrași, de care suntem atașați...

Iubire divină - aceasta este dragostea pe care o iubește Dumnezeu, sfinții și drepții. Ea este blândă, pașnică, altruistă și nu depinde de niciun atașament și preferințe. Ea se răspândește la toată lumea. oameni fără excepție. Dragostea este cea care dăruiește. Ea strălucește, se încălzește, își dă căldură.

Este imposibil ca o persoană simplă să iubească cu o asemenea dragoste. Pentru că iubirea dumnezeiască este dată doar de Duhul Sfânt și nu este dată tuturor, ci numai celor care

care a reușit să-și curețe sufletul cu smerenie, pocăință și blândețe de mândrie, deșertăciune, ambiție; din mânie, invidie, gelozie, resentimente, răzbunare, lăcomie, dorință de putere, onoare, bogăție, confort, plăcere etc. etc.

Sunt necesari mulți ani de muncă ascetică înainte ca inima unui creștin să fie gata să primească o asemenea iubire.

Dar Hristosîncă ne cheamă la iubire. La ce fel de dragoste vrea să spună?

El se referă dragostea nu este senzuală. nu emoțional, dar iubire activa! Smerindu-se și mărturisind neîncetat, un creștin trebuie, în același timp, să arate milă, grijă și ajutor față de aproapele său: să hrănească pe cel flămând, să dea apă celor însetați, să îmbrace pe cel dezbrăcat, să dea adăpost celui rătăcitor, să-i ajute pe cei bolnavi și suferinzi, etc. Și toate acestea trebuie făcute nu numai în relație cu o persoană străină, familiară sau necunoscută, ci și în raport cu dușmanii și infractorii cuiva.

În același timp, este important să nu defăim, să nu umilești, să nu te răzbuni, să nu te enervez etc., i.e. poartă-te cu blândețe și smerenie față de aproapele tău. " Învață de la Mine, căci sunt blând și smerit cu inima.”

Asta e dragoste creștină ! Cuiva care încearcă cu propria sa minte să înțeleagă Evanghelia și apostolii, să cunoască iubirea creștină, acest Adevăr al lui Dumnezeu nu i se dezvăluie. Dar este deschis sfinților părinți. De la ei o învățăm și o asimilăm.

Dragostea creștină este o piatră de temelie către iubirea divină. Pentru că o persoană care a stăpânit iubirea creștină blândă își pregătește astfel inima pentru acceptarea iubirii superioare, spirituale, divine. Dar a dărui sau a nu da pe acesta din urmă depinde de Dumnezeu, și nu de om.

Astfel încât Dragostea creștină poate și trebuie forțată! Aceasta este ceea ce Hristos cere de la noi..

Catolicii, protestanții, mulți sectari, recunoscând poruncile iubirii ca fiind principalele în creștinism, dar neînțelegând adevărata lor esență, caută să evoce în ei înșiși experiențe emoționale puternice artificial de iubire. Prin exerciții speciale și sub influența sugestiei, autohipnozei, ei se introduc într-o stare de exaltare, trăind experiențe emoționale senzuale de presupusă iubire față de Dumnezeu și oamenii din jurul lor, bucurându-se de această stare în răpire și răpire. Ei iau aceste emoții pentru dragostea poruncită de Hristos, fără să-și dea seama că dragostea adevărată nu este plăcere egoistă, ci dăruire blândă!

Hristos nu așteaptă de la noi plăceri senzuale, ci fapte de milă în raport cu aproapele nostru; nu mulțumire de sine, ci dăruire de sine!

Acum în literatură există multe exemple de asemenea dragoste creștină dezinteresată arătată aproapelui de către drepții ortodocși, practic contemporanii noștri. Una dintre aceste cărți este „Părintele Arsenie”. Persoană extraordinară, carte minunată! În cele mai dificile și inumane condiții ale lagărului de concentrare, nu numai că a reușit să supraviețuiască, păstrându-și aspectul uman, dar i-a și salvat pe mulți alții, i-a ajutat să supraviețuiască, să devină oameni adevărați: Și există multe astfel de cărți acum.