Cum să găsim înțelegere reciprocă în relațiile de familie? Despre înțelegerea reciprocă în relații - psiholog.

Nu există înțelegere reciprocă în relația ta? Rupeți vasele în plină ceartă? Nu vorbești ore întregi, părând jignit? Este ușor să înveți să rezolvi o problemă în mod pașnic și, în cele din urmă, să te înțelegi unul cu celălalt, trebuie doar să spui cu voce tare ce vrei.

Atât de diferit

De ce încearcă adulții să-și reeduca partenerul? Și de ce, fără a obține nimic folosind această metodă, încep să se „pedepsească” reciproc? Motivul constă în „aşteptările” noastre.

În ceea ce privește relațiile, este ceea ce considerăm a fi un comportament corect și dezirabil față de noi. Fiecare dintre noi are propriul set de așteptări, unele dintre ele independente din punct de vedere situațional (de exemplu, „orice mamă bună ar trebui să...”), iar unele dintre ele depind de reacțiile noastre (de exemplu, „Îi voi spune, apoi el va ...").

A priori considerăm că propriile noastre așteptări sunt corecte și corecte. Când sunt confirmate de comportamentul celor dragi, atunci totul este în ordine: suntem mulțumiți de relație și suntem gata să o continuăm spre bucuria generală. Dar, de cele mai multe ori, așteptările nu sunt atât de simple și rămân neîmplinite.

Să ne imaginăm că avem doi eroi - Borya și Lena, se întâlnesc de un an și jumătate până la doi ani, ambii sunt oameni destul de emoționați și nu se sfiesc să-și exprime emoțiile, care se manifestă adesea în țipete, insulte demonstrative, prelegeri și manipulări de plecare.
Cititorii minții

Primul motiv al conflictelor este că nu spunem direct ce vrem, crezând că „acesta este deja clar”; „este o persoană inteligentă, ar trebui să înțeleagă el însuși”, etc. Cu alte cuvinte, ne bazăm pe faptul că oamenii din jurul nostru ne pot citi gândurile. Mai mult, suntem încrezători că punctul nostru de vedere este singurul corect și contam pe sprijinul celorlalți. Borya nu trebuie doar să ghicească ce așteaptă Lena de la el, ci și să fie de acord cu ea în toate, să o răsfețe în toate modurile posibile. Dar chiar dacă Borya este gata să o întâlnească pe Lena la jumătatea drumului, el nu-i face visele să devină realitate doar pentru că îi sunt necunoscute!

Să luăm o situație banală, care, totuși, apare destul de des. De exemplu, Lena se poate aștepta la o cină romantică la un restaurant din Bori („de când am început să trăim împreună, asta se întâmplă din ce în ce mai rar, dar totul a fost atât de bine la începutul relației”). Timpul trece și Borya încă nu o invită nicăieri. Se enervează și începe să creadă că el a încetat să o iubească, din moment ce semnele de atenție față de ea au devenit mai puțin frecvente.

Tensiunea se exprimă prin faptul că Lena începe să întrebe obsesiv: „Ma mai iubești?”, căutând o altă confirmare a posibilului „dislike” (de exemplu, că nu își spală farfuria, pentru că altfel ar înțelege cum este obosită și nu ar deranja-o cu muncă suplimentară), critică-l pe Boris. El este pierdut: ce se întâmplă? Începe să o convingă pe Lena în cuvinte că o iubește foarte mult, chiar și imediat spălându-și farfuria de mai multe ori, dar situația nu se schimbă. Pur și simplu nu poate ghici că Lena așteaptă o invitație la restaurant, așa că loviturile lui nu ating ținta.

Dacă Lena ar fi sugerat pur și simplu, sau mai bine spus direct, că vrea să ia cina undeva! Dacă în același timp și-ar fi amintit de o seară deosebit de romantică care a început într-un restaurant, Borya și-ar fi dat seama de așteptările Lenei și relația nu ar fi ajuns într-o fundătură, din care fie ar fi ieșit, fie nu.

Ori de câte ori lucrează cu probleme familiale și personale, psihologii se confruntă cu o situație de așteptări nerostite. Poate că aceasta este una dintre principalele probleme ale analfabetismului psihologic. Oamenii nu vorbesc despre propriile lor dorințe, dar, în același timp, cred naiv că sunt evidente, iar dacă cei din jur nu le realizează, atunci acest lucru este din răutate sau din atitudine proastă. Și acest lucru, la rândul său, creează o situație „el versus mine” și crește brusc tensiunea, făcând comunicarea conflictuală.

Nu striga!

Al doilea motiv pentru conflictele asociate cu așteptările reciproce este prezentarea lor incorectă. Cel mai adesea, atunci când așteptările sunt tăcute și din acest motiv nu sunt îndeplinite, un anumit „pahar” în interior este umplut treptat, iar „ultimul pai” devine ceva ca un detonator. Cuvânt cu cuvânt, și între Boris și Lena apare o ceartă cu toate manifestările sale clasice: obținerea unor poziții personale, de „atac-apărare”, diverse metode de presiune. După cum se întâmplă de obicei, în căldura unei certuri, partenerii se simt nemulțumiți, iar scopul (rezolvarea unei anumite probleme) rămâne uitat. Și fraza Lenei „Nici măcar nu mă poți duce la restaurant!” - acea primă și cea mai importantă așteptare nerealizată de la care a început creșterea tensiunii - nu poate produce efectul dorit. În căldura unei certuri, Borya, acum apărându-se, acum atacând, pur și simplu nu va putea percepe această frază ca pe o așteptare serioasă, la îndeplinirea căreia procesul poate începe să se dezvolte într-o nouă direcție. În cele din urmă, Lena a vorbit, dar a fost de puțin folos.

În general, certurile sunt cea mai comună formă de schimb de așteptări, oricât de stresante sau ineficiente. Arzând de furie, ei își aruncă plângeri unul altuia fără să le audă, fără să înțeleagă despre ce este toată agitația. Ea crede că acum Borya știe exact ce vrea și „dacă iubește”, cu siguranță îi va îndeplini dorințele. Nu a auzit așteptările lui Bori (deși au existat, fără îndoială). De asemenea, Borya nu a auzit dorințele Lenei, considerându-le mofturi și provocări și nu va îndeplini nimic. Deci, fiecare dintre parteneri este sigur că „conversația” (o ceartă este de obicei numită conversație, deși nu este) a avut loc și așteaptă acțiuni de pace din partea partenerului.

Sunteți familiarizat cu expresia: „I-am spus de multe ori!”? Dacă „vorbești” în timpul unei certuri, atunci fii pregătit pentru faptul că nu vei fi auzit. Așteptările pe care încerci să le transmiți partenerului tău nu îi vor ajunge în acest fel și nu vor fi îndeplinite. Într-o ceartă, strategia „câștig-pierde” este implementată, atunci când inițial unul dintre parteneri dorește să câștige, iar pentru aceasta există verbe stabile în limbajul de zi cu zi: „apăsați”, „a face față”, „câștigă”. Dar în certurile de familie nu există câștigători ambii pierd întotdeauna. Relația pierde, familia pierde.

Lucrați la greșeli

Pentru a fi auzit, nu mai bătuți în jurul tufișului, evitați insinuările și spuneți direct ce doriți.

Nu ascundem nimic

Deci, multe probleme în relații apar din așteptări neîmplinite. Unele dintre ele nu sunt exprimate (și uneori nici măcar nu sunt realizate), altele sunt exprimate în așa fel încât să nu fie percepute (ceartă), iar unele sunt prezentate sub formă de notații și alte metode de „educație”.
Așteptările nesatisfăcute provoacă tensiune și, bineînțeles, dorința de a-și face drumul, de obicei prin diverse metode de „pedeapsă”, care au fost și ele discutate mai devreme.

Așteptările sunt ceva despre care trebuie să poți vorbi. Partenerul tău ar trebui să știe ce așteptări de la el. Atunci relația va fi „transparentă”: fie vei obține ceea ce îți dorești, fie vei înțelege că persoana respectivă nu vrea să-l împlinească. Să învățăm să vorbim despre ceea ce este important pentru noi!

Formula

În primul rând, stabilește-ți clar așteptările (pentru tine!). Această formulare ar trebui să se încadreze într-o singură propoziție. Dacă aceasta este o așteptare negativă („Nu vreau ca el să...”), atunci trebuie să formulați imediat una pozitivă („Vreau ca el să...”).

Verificați realismul

Pune-ți întrebări:

Aceasta este așteptarea ta sau se impune din exterior?

Cât de important este pentru tine (de exemplu, pe o scară de 10)?

Persoana pentru care ai anumite intenții are capacități (personale, financiare, de timp) pentru a o îndeplini?

Poate că în această etapă tu însuți vei renunța la unele dintre așteptările tale sau le vei reformula, făcându-le realiste. Așteptările cu o importanță de 8 - 10 puncte trebuie transmise partenerului.

De exemplu, așteptarea ca Borya să o invite la un restaurant este importantă pentru Lena, semnificația subiectivă este de 9 puncte (pentru că pentru ea este un indicator al dragostei și armoniei într-o relație), iar Borya are ocazia să o îndeplinească.

Spune-ți cuvântul

Acest pas este cel mai dificil. Oamenii se simt adesea jenați când trebuie să fie direct cu privire la sentimentele sau dorințele lor. Dar să înveți să o faci este o abilitate socială importantă. Pentru a face acest lucru, trebuie să utilizați așa-numitele declarații I. Acestea sunt fraze care încep cu pronumele „eu” sau „eu”: „Vreau să...”, „M-aș putea simți mai bine dacă tu...” Oricare dintre dorințele tale trebuie să fie vizată, adică să aibă un „ expeditor” și „destinatar”. „Expeditorul” ești tu și, prin urmare, expresia ar trebui să înceapă cu „eu” sau „eu”. Destinatarul este partenerul tău, așa că ar trebui să existe o dorință directă cu cuvântul „tu” și o declarație clară a ceea ce vrei.

Lena: „Vreau să mă inviti la un restaurant. Este atât de frumos pentru mine să petrec o seară romantică cu tine, ca la începutul cunoștinței noastre.”

Ce vrea celălalt?

Trebuie să rețineți că nu doar aveți așteptări, ci și partenerul dvs. Și acum este momentul să le clarificăm. Se poate dovedi că unele principii de viață sau contra-așteptări sunt obstacole în a îndeplini ceea ce îți dorești de la un partener. În această etapă, principalul lucru este să menții o comunicare respectuoasă și să nu devii la ofensă sau iritare demonstrativă.

Borya: „Nu știam că acest lucru este atât de important pentru tine. E bine că mi-ai spus. Acum sunt foarte obosit la serviciu, așa că nu sunt atât de romantic. Încearcă să mă înțelegi și nu te supăra că nu mi-am dat seama. Voi încerca să ne ofer o seară minunată în curând. Purtați rochia aceea albastră care îmi place atât de mult.”

Găsiți o cale împreună

Acum, după ce ați clarificat așteptările și obstacolele reciproce, trebuie să încercați să găsiți un compromis. Acest lucru este mult mai bine decât să tragi pătura peste tine, deoarece un câștig temporar va forța partenerul tău să caute modalități de a transforma situația în favoarea lui. În situația noastră, a fost suficient să vorbim pur și simplu. Lena a făcut-o cu demnitate, fără scandal, Borya l-a auzit și a fost de acord cu el.

Asa de…

Este foarte posibil ca cel către care apelezi să nu fi conștient de dorințele tale sau să le fi subestimat, iar acum are ocazia să facă pentru tine ceea ce consideri tu important. Când discutați despre o așteptare presantă pentru dvs., încercați să vă concentrați asupra ei, nu încercați să exprimați și să discutați mult mai multe așteptări care, fără îndoială, există. Discutați și clarificați unul altuia „imaginile de viață” în avans, nu așteptați până când situația devine tensionată.

Dar uneori, după ce ai vorbit cu partenerul tău, poți realiza că așteptarea este greu de îndeplinit. Încearcă să accepți că acțiunile și cuvintele altei persoane provin în primul rând din caracteristicile, interesele, planurile sale și, în ultimul rând, din dorința de a te jigni. Ai curajul să renunți la așteptările tale, pentru că unele dintre celelalte dorințe tale cu siguranță se vor împlini. Renunțând la lucruri mici, câștigăm lucruri mari.

Notă pentru scandalişti

1. Amintiți-vă că o explozie de emoții nu este întotdeauna bună.

„Izbucnirile” de acest fel, dacă oferă alinare, sunt doar temporare, deoarece provoacă noi probleme. De fapt, stresul emoțional este cauzat de probleme specifice, iar furia care năvălește în tine este necesară tocmai pentru a le face față. Prin urmare, nu are rost să faci scandal în familie dacă ai probleme la serviciu, dar trebuie să cheltuiești energie pentru a le rezolva cu demnitate. Și dacă problemele privesc familia, atunci indiferent cât de mult ai vrea să „spuni totul”, trebuie să te controlezi, cu excepția cazului în care, desigur, plănuiești că această conversație va fi cu adevărat ultima.

2. Respectă individualitatea partenerului tău.

Cu toții suntem imperfecți și fiecare dintre noi are propriile sale ciudații. Nu ar trebui să crezi că ciudații noștri sunt cumva mai buni decât alții. Și, la fel ca noi, alții au dreptul la ele.

3. Nu trebuie educat!

Atât într-o situație conflictuală, cât și în afara acesteia, trebuie evitat rolul unui profesor. Luând poziția „Știu mai bine”, îți pui soțul/soția în postura unui copil neinteligent și atunci nu ar trebui să fii surprins de lipsa ei de independență și de imposibilitatea de a „fa un pas fără tine”. Dimpotrivă, o atitudine respectuoasă, recunoașterea (inclusiv cu voce tare) a meritelor nu aduce decât beneficii familiei. Nu uitați de asta într-o situație de conflict.

4. Văd scopul!

Într-o situație conflictuală, ține cont în mod constant de scopul: rezolvarea unei anumite probleme. Amintiți-i partenerului dvs. acest lucru dacă conversația își pierde direcția constructivă. Mai des, înainte de a spune ceva, pune-ți întrebarea: „de ce?”

5. Simțiți

Încercați să țineți cont de starea de spirit și de experiențele celuilalt, chiar dacă greșește. O persoană, aflată într-o stare de boală fizică, oboseală sau depresie, s-ar putea să nu fie capabilă să se abțină și să spună ceva ce nu ar spune într-o stare normală. De asemenea, nu ar trebui să fii prins în fleacuri, este puțin probabil să poți înțelege problema, dar ești binevenit să te cearți.

Dragostea este un sentiment grozav și minunat, dar în societate a fost de mult transformat într-o monedă de schimb și într-un mijloc de manipulare a oamenilor. Armonia în familie, relațiile, sentimentele sincere și înțelegerea reciprocă completă nu sunt familiare multora. Cum să le găsiți și de ce vi se pare atât de dificil?

Înțelegerea reciprocă sută la sută între oameni este greu de găsit în exemple reale. Trebuie doar să te gândești la tine: cine mă înțelege absolut, nevoile, dorințele și motivele mele și pe cine înțeleg și eu? Chiar și părinții se încadrează rar în această categorie de oameni care au o înțelegere deplină cu copiii lor. Uneori este chiar invers - este mai dificil pentru cineva să găsească înțelegere reciprocă cu părinții săi decât cu prietenii.

După cum se spune, „toți oamenii sunt diferiți” - de aceea este atât de dificil să găsești un limbaj comun și să stabilești înțelegerea reciprocă. Diferite valori culturale, educație, caracter, viziune asupra vieții, dorințe, credințe și prejudecăți, statut, poziție în societate, motive de comportament, trecut. Toți oamenii au propria lor viață și fiecare își acumulează pe parcursul vieții bagajele lor individuale de astfel de material mental, care le determină propria viziune asupra lumii și valori.

S-ar părea că acesta este tot ceea ce se numește experiență umană și este realizarea personală a unei persoane în viață: concluzii trase, atitudini înrădăcinate, chiar modele de răspuns emoțional. Dar, de cele mai multe ori, formarea acestui material în interiorul unei persoane este asociată cu anumite evenimente din trecut (care nu este fără nori și absolut fericit pentru toată lumea din momentul nașterii), este așezată în subconștient și formează un model personal. de percepție a realității.

O persoană percepe lumea prin propria sa filtre de percepție, care sunt tocmai alimentate de tot ceea ce am acumulat în noi înșine de-a lungul vieții noastre și influențează modul în care reacționăm, percepem evenimentele care se petrec în jurul nostru, când râdem și plângem, ce ne supără și ne deprimă, ce fel de oameni considerăm " bune” și care nu sunt, pentru ce „obiective” trăim, pentru ceea ce iubim sau urâm, de ce suntem jigniți, cum ne tratăm, pentru ce ne străduim, pentru ce respectăm și disprețuim, etc.

Armonia în interior

Așa este viața și se pare că ce se poate face aici? Cu toate acestea, dacă aruncați o privire mai atentă și vă forțați să priviți dincolo de imaginea obișnuită a realității, va deveni clar că oamenii s-au îndepărtat de percepția senzorială, au încetat să iubească pur și simplu, să se bucure de viață și să râdă sincer. dă căldură din inimă. Și aceasta este problema noastră. Experimentăm toate sentimentele și emoțiile pe baza filtrelor personale de percepție, formate sub influența trecutului, a dogmelor sociale sau a opiniilor altora. Adică înlocuim sentimentele cu constructe mentale. Iubim pentru că „partenerul” nostru este bogat, ne bucurăm de eșecurile altora, zâmbim pentru a fi pe plac și așa mai departe.

Cine este acum „acceptat” să iubească în societate? De succes, bogat, bogat, sexy și frumos. Ce fel de muncă este bună? Cel care este prestigios, care este invidiat, care dă, înainte de toate, statut. Care copil este „bun”? O persoană educată, care ascultă și face tot ce i se spune, nu face zgomot, nu arată activitate și nu se aude deloc. Unde sa mergi in vacanta? Desigur, unde se duce toată lumea. Ca să ai cu ce să te lăuzi, să postezi fotografii și să aștepți recenzii excelente și să fii „nu mai rău”. De ce și când să ai un copil? Când vine „timpul” proverbial, pentru a ține pasul cu prietenii lor, ei încă trăiesc așa...

Și așa pe diverse probleme - înlocuim adevăratele motive ale comportamentului nostru cu o grămadă de motive mentale, scuze, dogme, reguli, opinii. Pentru o persoană socială, acest lucru poate să nu provoace nicio reacție - la urma urmei, este normal și obișnuit să trăiești așa. Dar câte lucruri facem în viață doar pentru că ne dorim? Pentru că vine din interiorul ființei noastre, pentru că ne place personal? Nu pentru că... (și apoi sunt o grămadă de motive), ci doar așa?

Înțelegerea reciprocă în relații - cum să o găsiți?

Cum să găsești înțelegere reciprocă dacă fiecare persoană este literalmente plină de o masă uriașă de constructe mentale? Desigur, acest lucru este dificil de realizat în vechea paradigmă. Mai mult, nu ar trebui să te aștepți ca într-o zi să apară cineva în viața ta care va aduce armonie completă în viața ta. Deci poți aștepta pentru totdeauna. Acest lucru s-a spus de mai multe ori: dacă vrei schimbare, fă-o singur. Vrei ca lumea din jurul tău să nu mai semene cu un teatru, vrei sinceritate, armonie și să simți toată gama de sentimente cu toată ființa ta? Aveți grijă de dumneavoastră.

Prin propriile noastre schimbări putem aduce armonia dorită în viețile noastre, precum și îmbunătățim înțelegerea noastră reciprocă cu ceilalți oameni. Aceasta nu este o acțiune unică, desigur - să luați și să întoarceți totul cu susul în jos, să abandonați trecutul și vechile credințe. Această activitate este sistematică, pe termen lung și graduală. Pentru a ne înțelege mai bine pe noi înșine, trebuie să ne scoatem tot bagajul mental, să înțelegem adevăratele motive ale acțiunilor noastre, sursele emoțiilor negative, nemulțumirile, consecințele traumei psihologice din copilărie, experiențele trecute, propriile noastre convingeri și gândurile limitative. În general, tot ceea ce, așa cum s-a spus deja, este stocat de subconștient și care se află la rădăcina a ceea ce oamenilor li se pare a fi un dat, care nu poate fi schimbat - caracterul lor, fondul emoțional, stilul de viață.

Același lucru este valabil și pentru înțelegerea reciprocă între un bărbat și o femeie. Este mai ușor să înțelegi un partener atunci când relațiile sunt construite nu pe notoriu „pentru că...”, ci pe sentimente sincere care nu sunt întunecate de prejudecăți. Mulți încearcă să afle cum să-și găsească sufletul pereche, dar capetele lor sunt de cele mai multe ori pline de o cantitate atât de mare de prostii mentale cu privire la dragoste, relații și căsătorie, încât din ce în ce mai des astfel de relații se destramă și adevărata armonie în familie poate se regăsesc doar printre câteva.

Motivul aici este similar: aducem mult gunoi în relații. În loc să iubim, „construim relații”, justificându-ne pentru o varietate de motive: legile modernității, prejudecățile și ideile personale despre frumusețe, prestigiu și strălucire. În zilele noastre le place adesea să fie invidioși (fiecare are lista lui mai jos) pentru a-și hrăni propriile complexe și egoism, pentru a ține pasul cu semenii și altele asemenea. Și cu greu poate fi numită dragoste.

Eliberarea de tot ce este inutil îți poate oferi o mulțime de senzații noi. Când adevăratele motive ale propriului tău comportament devin clare, este mai ușor să te uiți în jur. Desigur, vechea relație nu ți se va potrivi întotdeauna ca înainte. Poate vrei să rupi unele conexiuni, să-ți schimbi cercul de prieteni, să creezi o relație cu acea persoană cu care va fi cu adevărat bine și ușor, precum respirația. Totul depinde de alegerea personală - ce dorințe și nevoi vor deveni disponibile cu o nouă atitudine, o nouă viziune asupra lumii. Psihotehnie Turbo gopher Le-a oferit deja multor oameni posibilitatea de a experimenta pe ei înșiși și lumea din jurul lor într-un mod nou, o carte cu o descriere completă poate fi descărcată de pe acest site. Dacă sunteți în căutarea înțelegerii reciproce cu alți oameni, ar trebui să vă stabiliți mai întâi obiectivul de a vă înțelege pe voi înșivă. Acest lucru nu este atât de simplu pe cât ar părea la prima vedere. Dar trebuie să faci asta dacă vrei să introduci senzații noi în viața ta. Armonia este înăuntru.

Informațiile din acest articol sunt rezultatul experienței personale a autorului său, toate articolele sunt scrise pe baza propriilor rezultate ale utilizării sistemului și nu au scopul de a convinge pe nimeni de nimic.

Acest site este o inițiativă personală a autorului său și nu are nicio legătură cu autorul tehnicii Turbo-Suslik, Dmitry Leushkin.

Aceasta este o întrebare la fel de veche ca lumea, pentru că nu numai femeile, ci și bărbații se străduiesc să-și păstreze dragostea. Stabilitatea singură într-o căsătorie sau într-o relație și un mod de a trăi împreună bine funcțional nu sunt întotdeauna suficiente dacă nu există cel mai important lucru - înțelegerea reciprocă în relație și încredere. Cum să le realizezi?

În anii tineri, așa-numita „măcinare a caracterului” merge întotdeauna mai repede, dar cu vârsta este întotdeauna mai dificil. Prin urmare, partenerii ar trebui să studieze mai profund obiceiurile, principiile, prioritățile și dorințele celuilalt.

Încrederea trebuie câștigată, iar înțelegerea reciprocă trebuie obținută prin propriile eforturi - prin compromisuri și negocieri. Prin urmare, de-a lungul întregii vieți împreună, nu va trebui să stați cu mâinile în brațe, indiferent cât de puternică ar fi dragostea voastră la început!

Cum să obții înțelegere reciprocă în relația ta

Este înțelegerea reciprocă într-o relație care dă unei relații un mare impuls unui echilibru pozitiv. Și dacă acest lucru nu se întâmplă, pur și simplu, familia se poate prăbuși.

Neînțelegerea unul față de celălalt duce la conflicte constante, care se intensifică și mai mult în fiecare zi, și nu doar soțul și soția suferă, ci și restul membrilor familiei. Și apoi trebuie să te gândești ce să faci, cum să atingi înțelegerea reciprocă în relație.

Respectul este una dintre componentele principale în relații. Atenția reciprocă, privirile de încredere, atingerile calde vor întări relațiile de încredere;

Activități comune - curățați împreună apartamentul, alegeți împreună locuri pentru recreere activă, vizitați-vă părinții împreună;

Explorați-vă dorințele unul celuilalt și răsfățați-vă partenerul cu surprize plăcute neașteptate: filmul dvs. preferat la cinema, mersul împreună la un concert și chiar vizite banale la piețe;

Pentru a obține înțelegerea reciprocă într-o relație, spuneți-vă reciproc lucruri sincere mai des: astfel de conversații se vor ajuta reciproc să se înțeleagă și să evite stânjenirea dacă apare vreun incident;

În niciun caz nu trebuie să folosiți unul împotriva celuilalt într-o ceartă ceea ce vă este împărtășit în secret de o persoană dragă. Îl vei mânia și vei pune un zid de piatră între tine;

Amintește-ți întotdeauna doar ceea ce te-a atras la alesul tău. Lasă totul altceva: certuri, ostilitate și alte necazuri. Nu vă concentrați atenția asupra lor - ele distrug dragostea. Doar la revedere.

Creează-ți propriile vacanțe în familie, unice doar pentru familia ta. Astfel de tradiții vor întări relațiile;

Învață să cedezi unul față de celălalt. Este imposibil să obții înțelegere reciprocă într-o relație dacă lupți până la moarte pentru dreptul de a-ți impune opinia. Dragostea ta este mai importantă decât o canapea sau un model de televizor;

Vorbiți întotdeauna cu tact unul altuia. Acest lucru va consolida înțelegerea reciprocă și respectul reciproc în familia ta;

Nu evita problemele partenerului tău, spunând că este doar treaba lui. Fii răbdător și fii acolo, sprijină persoana pe care o iubești, chiar dacă nu poți schimba nimic;

Continuați să vă explorați reciproc sexual. Nu vă fie frică să experimentați! Astfel de momente te fac și mai aproape și mai uniți, pentru că ești conectat prin senzații de neuitat din intimitate.

Și ține minte, nimic nu este mai important decât dragostea ta. Ai grija de ea!

Cum să restabiliți înțelegerea reciprocă într-o relație

Relațiile de familie sunt un proces serios și responsabil pentru fiecare dintre membrii săi. Toate necazurile și victoriile, treburile casnice și momentele de muncă merită întotdeauna împărtășite unul cu celălalt. Dacă acest lucru nu se întâmplă, înseamnă că echilibrul relațiilor ideale este perturbat, care în viitorul apropiat se poate crăpa.

Înțelegerea reciprocă este baza unei familii!

În articolul nostru vom încerca să răspundem la toate întrebările care te vor ajuta să obții înțelegere reciprocă în relația ta.

În primul rând, trebuie să identificați cauza neînțelegerii. Pentru a face acest lucru, trebuie să analizați întreaga situație actuală. Desigur, puteți solicita ajutorul unui psiholog calificat. Dar, dacă nu ai mijloace, atunci pornește-ți creierul și acționează pe cont propriu;

Puteți face portrete psihologice ale tuturor membrilor familiei - toate calitățile negative și pozitive. Astfel, puteți identifica instigatorul întregii situații actuale. Adesea, acest instigator este copilul dumneavoastră. Motivul acestui comportament poate fi fie adolescența, fie neînțelegerea unuia dintre părinți;

Continuați să utilizați această metodă. Pentru a obține înțelegerea reciprocă într-o relație, trebuie să comunicați cu agresorul într-un mediu calm. Va fi foarte greu să-l aduci imediat într-o conversație sinceră. Dar nu uita că nu trebuie să ridici vocea. În caz contrar, pur și simplu veți înrăutăți situația. Oferă-i ocazia să-i exprime toate plângerile care îl determină să facă acest lucru;

Privește tonul în care își exprimă nemulțumirea și cât de mult se gândește la răspunsul său. Dacă face asta pentru o lungă perioadă de timp, atunci motivul nu este în familie, ci în sine;

Pentru a obține înțelegerea reciprocă în relații și pentru a normaliza relațiile de familie în familia ta, poți face un picnic, o excursie în familie la cinema sau să participi la competiții în care vor fi implicați toți membrii familiei. Acest lucru vă va reuni familia. Pentru că spiritul de competiție și dorința de a câștiga vor ajuta în acest sens.

Deci, dacă familia îți este dragă, trebuie să obții sau să restabilești înțelegerea reciprocă în relația ta în toate modurile posibile.

Cum ar trebui să te comporți pentru a menține înțelegerea reciprocă?

Toți oamenii, fără excepție, în vremurile noastre dificile își caută sufletul pereche pentru a-și întemeia o familie, a avea copii și a-și asigura o bătrânețe normală.

Problema este că de foarte multe ori, după ce oamenii își legitimează relația, încep să aibă tot felul de probleme de zi cu zi care strică o relație aparent ideală.

Cert este că de multe ori după nuntă vine o perioadă în care relația nu devine la fel de minunată și incitantă ca înainte. Apare oboseala unul cu celălalt, nemulțumirile se acumulează... Cum putem menține înțelegerea reciprocă într-o relație și prevenim discordia?

Cauza conflictelor se află adesea în rutina și monotonia vieții. Pentru a menține înțelegerea reciprocă în astfel de relații, este suficient să prevenim nemulțumirile unul față de celălalt.

Discutați împreună toate problemele și planurile, nu acumulați resentimente, dar într-o formă blândă spuneți imediat partenerului dvs. ceea ce vi se pare jignitor sau inacceptabil. Dacă simți că ești blocat într-o rutină plictisitoare, uneori tot ce trebuie să faci pentru a menține relația în relația ta este doar să adaugi puțină varietate.

Serile romantice, o excursie la teatru sau cinema, un restaurant, un club sau o discotecă sunt perfecte pentru aceste scopuri - adică orice evocă emoții pozitive Principalul lucru este ca soțul și soția să înțeleagă că într-o familie, mai ales în care există deja copii, ei trăiesc nu doar pentru tine.

Tatăl, împreună cu mama, trebuie să participe activ la creșterea copilului, iar soția, la rândul ei, trebuie să înțeleagă că, pe lângă treburile casnice, soții lucrează adesea din greu pentru a hrăni familia. Urmând aceste reguli simple, puteți restabili cu ușurință înțelegerea reciprocă relației voastre și puteți adăuga o mulțime de culori strălucitoare.