Cum să eliberezi un copil în recenzii la vârsta adultă. Eliberați copilul la vârsta adultă

În munca unui psiholog, subiectul reglementării relațiilor dintre un adult și părintele său în vârstă este foarte frecvent. De regulă, acestea sunt cazurile în care un părinte dorește ca copilul să fie implicat în viața lui pentru a primi finanțe, comunicare, ajutor, umplându-și timpul de la el. Psihologul lucrează cu astfel de clienți pentru a înțelege unde se află granițele lor personale, astfel încât să se poată separa și să își asume responsabilitatea pentru propria lor viață.

Cu toate acestea, de foarte multe ori astfel de clienți pun întrebarea: „Cum să-i explic asta mamei, pentru că ea nu înțelege asta? Ajutor". Așa că s-a născut acest articol - câteva recomandări pentru părinții ai căror copii este timpul să „zboare din cuib”. Au nevoie să fie eliberați psihologic, adică să li se ofere posibilitatea de a-și trăi viața. Dar - o, cât de greu este uneori să faci asta!

Vedeți adultul în copilul dumneavoastră

Există sentimentul că cel mai preferat argument al părinților mai mari care nu vor să-și lase copiii să plece este că pentru ei vor rămâne mereu copii, indiferent de vârsta lor. Să presupunem că o fiică sau un fiu a devenit deja specialiști într-un domeniu, a văzut lumea, dar unei mame nu-i pasă: „bebeluș”, „pisica”. Ei bine, poate în cantități mici e frumos, pentru că există întotdeauna un fel de parte copilărească în noi. Cu toate acestea, dacă acesta este singurul tip de tratament, atunci un adult se simte inadecvat în acest sens.

Desigur, vei avea întotdeauna mai multă experiență de viață decât copilul tău, dar cantitatea de experiență și capacitatea de a fi independent sunt două lucruri diferite. Și vei fi foarte susținător pentru copilul tău, recunoscând și recunoscând în el vârsta lui adultă, adică capacitatea de a rezolva probleme, de a face față vieții, de a lua decizii. Și, făcând acest lucru, nu te vei găsi într-o relație în care ești în frunte - ca părinte pentru un copil, ci într-o relație pe picior de egalitate - ca adult cu un adult.

Acceptați faptul de a îmbătrâni

Destul de ciudat, ei spun că este greu să renunți la o funcție de sus pentru că trebuie să renunți la ideea că sunt tânăr, productiv și responsabil de o nouă viață. Și asta înseamnă că timpul trece și pagina următoare se apropie deja în viață, asociată cu maturitatea și îmbătrânirea. Această realitate este greu de acceptat de mulți pentru că ne obligă să ne confruntăm cu problemele filozofice ale singurătății, morții, sensul vieții noastre, întrebări la care multe mame nu au răspunsuri satisfăcătoare. În acest caz, îngrijirea unui copil devine o scuză foarte convenabilă pentru a nu face față acestor aspecte complexe și înfricoșătoare ale existenței umane. Și despărțirea unui copil matur face din nou o persoană să își pună aceste întrebări.

Dacă îți este greu să-ți accepți vârsta, caută exemple pozitive de oameni pe care îi cunoști sau nu, care experimentează armonios bătrânețea și încearcă să devii ca ei. Începe să citești cărți despre filozofie, religie, psihologie, dezvoltare personală.

Credeți că nu aveți nevoie de ajutor pentru a trăi bine

Uneori, pentru a te vedea pe picior de egalitate cu copilul tau, trebuie sa renunti nu doar la pozitia de sus, de omniscient si experimentat, ci si de la pozitia de jos, de persoana dependenta, nefericita, abandonata, incapabila de existență independentă. Adesea un părinte percepe viața unui copil ca pe proprietatea sa și consideră că timpul, efortul și veniturile copilului îi aparțin ca o recunoștință pentru faptul că părintele l-a crescut în timp util. O astfel de poziție implică încălcări în dezvoltarea personalității copilului, care nu are ocazia de a-și trăi propria viață și de a-și realiza propriile obiective.

Părintele are grijă de noua persoană până în momentul în care aceasta devine capabilă să aibă grijă de sine. Un copil mare are propria lui viață și propriul său drum, nu are un proiect comun cu părintele său, nu sunt parteneri. Și dacă un părinte cere ca copilul să investească în construcția unei daci sau să facă reparații într-un apartament sau să construiască o casă comună cu părinții, aceasta este o manifestare a nedorinței de a-l lăsa să plece, care vine din iluzia de a deține proprietatea copilului. viață, precum și neîncrederea în propria capacitate de a-și crea o viață bună pe cont propriu. Astfel, încrederea în sine este necesară în această perioadă dificilă de tranziție nu numai pentru un adult nou făcut, ci și pentru părintele însuși, care intră și el într-o nouă fază a vieții sale.

Lăsați copilul să facă greșeli și să învețe din consecințele lor.

Foarte des, mamele sunt îngrijorate că, în viața copilului lor, nu totul merge bine, așa cum „ar trebui să fie”. Există dorința de a lua vina pe tine, de a regreta unele greșeli. Această atitudine este o consecință a iluziei că, dacă părintele face totul corect, atunci copilul va duce o viață prosperă, ca să spunem așa, fără probleme, fără probleme. O astfel de atitudine duce întotdeauna la o stare nevrotică a mamei, pentru că este imposibil. Fiecare persoană învață viața din propria experiență, iar copilul oricărui părinte va face greșeli și va avea probleme în diferite domenii ale vieții.

Esența dezvoltării umane este să înveți cum să faci față diverselor situații dificile și, ca urmare a acestei experiențe, să devii mai matur și mai puternic, să dezvolți noi calități de caracter. Prin urmare, în viața fiecărei persoane apar situații dificile. Dacă un părinte îl protejează pe copil de întâmpinarea problemelor și le rezolvă în detrimentul propriilor resurse, părintele îi ia copilului oportunitatea de a crește și de a se dezvolta. Acest lucru se aplică pentru plata amenzilor, rambursarea împrumuturilor, admiterea la o „cunoștință” universitară și așa mai departe. Copilul în acest caz poate deveni infantil, căutând să scape de probleme, necrezând în sine. Nu învață nimic și continuă să facă aceleași greșeli. În plus, nu învață să aprecieze eforturile celorlalți oameni atunci când încearcă să-l ajute.

Limitați-vă ușor îngrijirea

Există o vorbă care spune că există două moduri de a ajuta o persoană care suferă de foame: poți prinde un pește și i-l dai, dar în curând va dori să mănânce din nou. Sau poți să-i dai o undiță și să-l înveți cum să pescuiască. De acord, acest tip de asistență este mai esențial. Când un copil devine adult, o funcție foarte importantă a unui părinte este să-l învețe să se „pescuiască”, adică să aibă grijă de el însuși. Acest lucru se aplică pentru îngrijirea aspectului, îngrijirea propriei sănătăți, capacitatea de a comunica cu agențiile guvernamentale, repararea lucrurilor stricate etc. Învață-l pe fiul tău cum să aleagă detergentul de rufe și să pornească mașina. Dacă vezi că copilul nu se descurcă bine, nu te grăbi să corectezi situația. Doar informați-l despre modalitățile existente de a rezolva această problemă. Oferă-te să ajuți, dar fii pregătit să accepti respingerea. Anunțați-mă că puteți fi contactat oricând cu o întrebare și foarte curând vă veți simți solicitat.

Renunțați la reproșuri, acuzații și cereri

Cea mai frecventă problemă pe care o au tinerii adulți este că simt sentimente dureroase de vinovăție față de părinții lor. Este de vină că nu s-au ridicat la înălțimea așteptărilor, că nu sunt așa cum și-ar dori părinții lor să fie.

Sentimentele de vinovăție și inferioritate sunt stări devastatoare din punct de vedere mental care subminează încrederea unei persoane în propriile abilități, în capacitatea de a lua deciziile corecte, de a avea propria părere și de a merge pe drumul său. Prin urmare, înainte de a-i reproșa copilului tău grija insuficientă sau de a-l acuza de egoism, gândește-te dacă vrei să-l umpli de îndoială sau vrei totuși ca el (sau ea) să fie o persoană puternică, de succes? Și dacă da, atunci în loc să ceri, exprimă o dorință, cere politicos. În loc să-l compari cu copilul prietenului tău, spune direct ce ți-ai dori, ce fel de ajutor.

De obicei, copilul își dorește foarte mult să ajute cumva părintele, să facă ceva pentru el, doar că vrea să o facă nu dintr-o stare de vinovăție, ci dintr-o stare de iubire și recunoștință și din proprie inițiativă. Nu lua acea ocazie de la el. Și lasă-l să trăiască nu așa cum pare potrivit pentru tine. Doar persoana însăși poate determina de ce are nevoie exact pentru fericire.

Păstrați legătura cu copilul dvs. Oferă sprijin într-o situație dificilă

Chiar daca copilul tau a devenit adult si independent si traieste separat, avand grija de propria familie, tot are nevoie de o legatura cu parintii sai. Aceasta nu este o conexiune de zi cu zi, dar nu numai de sărbători. Și indiferent de vârsta copilului tău adult, amintește-ți că cuvintele de sprijin vor rămâne întotdeauna pentru el una dintre cele mai puternice forțe motrice ale lumii sale interioare. Dacă o persoană trece printr-o situație dificilă, cel mai bun lucru pe care îl poți face pentru el este să spui că crezi în capacitatea lui de a face față acestui lucru și că vei fi mereu acolo, alături de el.

Când o persoană este deja autosuficientă, părintelui i se poate părea că copilul său nu mai are nevoie de el. Și aceasta este o subestimare a rolului său. Da, nu trebuie să-l oferi financiar, dar el va avea întotdeauna nevoie de tine ca sursă de dragoste și sprijin. Spune-i despre asta, crede-mă, cuvintele tale nu se vor pierde. Și lăsați copilul să-și exprime și dragostea nu prin manifestări materiale, ci prin emoții și cuvinte. La urma urmei, există întotdeauna multă recunoștință pentru grija investită în ea, trebuie doar să găsești o modalitate de a o exprima, iar din partea părintelui - dorința de a accepta și de a se bucura.

Nadezhda Grishina

psiholog la Centrul pentru Relații de Succes din 2011 până în 2016

O FOTOGRAFIE Getty Images

Mary Dell Harrington este jurnalist pentru NBC, Discovery, iar Lisa Endlich Heffernan este autoarea bestsellerului The New York Times Goldman Sachs: The Culture of Success.

1. Lasă-l să plece înainte să plece.

Am monitorizat literalmente viețile copiilor noștri. Unde sunt, unde se duc, de ce nu sună de mult. Dar apoi ne-am dat seama că în curând vor pleca la studii, vor locui separat, iar noi nu vom avea ocazia să venim să ajutăm, chiar dacă am ști ce li se întâmplă. Prin urmare, nu va fi de prisos să aranjați copiilor voștri un „curs intensiv intensiv” despre cele mai cotidiene și abilități de viață.

2. Obțineți o fotografie de familie cu un fotograf profesionist

Vechile albume de familie au un farmec pe care niciun instantaneu amator nu îl poate înlocui. Se pare doar că atunci când copilul tău a crescut, nu mai este nevoie să scoți camera și să surprinzi toate momentele amuzante și micile realizări ale vieții lui. stângăcie adolescentă, aceste „la o sută de zile după copilărie” are propriul farmec, încearcă să-l prinzi. Reunește-te ca o familie și surprinde acest moment în care încă ești împreună, dar știi că foarte curând copilul tău își va începe propria viață.

3. Dezvăluie secrete de familie pe care nu trebuia să le știe niciodată înainte.

Copilul a crescut și este important pentru el să simtă că ai încredere în el. Dacă îți punea întrebări „incomode” despre unii membri ai familiei, răspunsurile la care amânai, acum îi poți spune despre viața ta de familie (și despre viața în general) deja din perspectiva unui adult. Despre faptul că nu întotdeauna în realitate totul pare așa cum pare și există momente dificile, dar principalul lucru este puterea care v-a permis tuturor să rămâneți o familie. Fiecare familie are propriile valori, propria filozofie de viață. Lăsați copilul să simtă și la spate prezența invizibilă a generațiilor, asta îi va oferi sprijin.

Spune-ne că ai avut destule dificultăți în viața ta și mai ales despre acele momente în care credeai că nu le poți depăși.

4. Vorbește despre înfrângerile tale

Povestește-mi despre o perioadă din viața ta când a fost dificil. Este puțin probabil ca părinții să le spună copiilor despre asta când sunt mici. În ochii lor, avem superputeri și putem face orice. Acum este momentul în care copilul te poate înțelege. Povestește-ne despre cum ai avut destule dificultăți în viața ta, despre cum le-ai depășit și mai ales despre acele momente în care credeai că nu poți. Primul an al bebelușului tău va fi o mulțime de noi provocări și este important să-i oferi o marjă de siguranță în caz de eșecuri.

5. Cumpără-i un suvenir cu adevărat valoros.

O perioadă mare și importantă din viața ta s-a încheiat și începe una nouă. Nu lăsa acest moment nemarcat în forfota grijilor de vară. Cumpără un cadou cu adevărat valoros, ceva care să rămână cu copilul tău multă vreme ca amintire. În mod tradițional, astfel de cadouri erau ceasurile sau bijuteriile. Nu contează cât costă. Ar trebui să fie ceva cu adevărat frumos și „etern”.

Abilități de viață pe care copilul dumneavoastră ar trebui să le aibă până în momentul în care începe să trăiască independent:

• gestionează-ți banii
• să fii capabil să identifici simptomele și să te ajuți în caz de afecțiuni
• abilități de comunicare și bune maniere
• capacitatea de a înțelege oamenii și de a rezista agresiunii
• autodisciplină și organizare
• capacitatea de a vă recunoaște greșeala și de a începe din nou
• ordinea elementară și capacitatea de a se curăța după sine

6. Vorbește cu el ca un adult

Dacă copilul tău pleacă în curând și locuiește separat, ar trebui să știe ce să facă în cazul unor circumstanțe neprevăzute. Dar este, de asemenea, foarte important să vorbești cu el despre ceea ce este cu adevărat important în viață. Spune-ne de ce te-ai îndrăgostit de tatăl lui, ce a făcut căsnicia ta să fie puternică (sau nu), cum te-ai simțit în momentul în care ai devenit părinți. De multe ori ezităm să vorbim cu un copil despre cum să ne protejăm limitele personale în sex, acum va fi foarte util.

7. Și măcar o dată stai lângă patul lui și îmbrățișează-l

Genul de îmbrățișare care poate a dispărut din viața ta alături de el mult timp după ce copilul tău a devenit adolescent. Seara, stai lângă patul lui cu mâna pe frunte, așa cum ai făcut cândva, cu foarte mult timp în urmă. Pentru că este timpul să ne amintim acest moment care nu se va mai repeta. Și apoi îmbrățișează-l, trage-l aproape de tine, astfel încât amândoi să-ți taie respirația și să-i dai drumul.

Lasă-mă să plec mama...

„Oamenii se înșală sincer, crezând că iubesc, dar de fapt devin dependenți de dorința de a poseda o altă persoană. Este ca și cum ai spune: „Te iubesc cât timp ești lângă mine, dar dacă pleci, te voi urî”. Aceasta nu este dragoste". Jorge Bukay

În acest articol, voi încerca să transmit experiențele tinerilor în ceea ce privește relațiile cu mamele. Dar mai întâi, o mică introducere...

Nu există nicio legătură mai puternică decât legătura mamă-copil.
Legați fizic o dată de un singur cordon ombilical, uneori în viața reală nu își pot asuma din punct de vedere psihologic un alt rol, cu excepția celui care a fost pregătit de natură - mamă și copil.

De ce o persoană devine nefericită pe măsură ce îmbătrânește?
Există diverse motive pentru aceasta, dar cel mai semnificativ și important este incapacitatea de a face față vieții în mod independent, incapacitatea de a-și realiza potențialul natural.

Cine este o mamă în ochii omenirii?

- Ea protejează;
- Ei îi pasă;
- Ea este susținătoare;
- Ea iubește;
- Ea educă;
- Ea preda;
- Ea dă exemplu;
- Ajută la rezolvarea dificultăților și problemelor;
Este gata să-și sacrifice viața pentru copilul ei.

Acest lucru este ideal. Există și alte mame cărora, dimpotrivă, nu iubesc și nu le pasă, dar asta nu le face mai puțin semnificative pentru copii.

Să ne gândim acum: cine are nevoie de funcțiile pe care le-am enumerat mai sus (sunt de acord că aceasta este doar o mică parte)?
Adevărat, un copil mic are nevoie de ele atunci când este neajutorat și în stadiul de dezvoltare.
Dacă o mamă are înțelepciune (și toată lumea o are, doar că unii nu se ascultă pe ei înșiși), atunci ea va înțelege intuitiv că, în diferite etape ale vieții unui copil, participarea ei și intensitatea prezenței sunt necesare în mod diferit.

Când copilul este încă mic, are nevoie de mai multă atenție și sprijin, dar când crește, rolul mamei se schimbă, iar fiului sau fiicei i se oferă din ce în ce mai multă libertate de a alege.

Acest lucru este valabil mai ales pentru fii.
Cred că veți fi de acord cu mine că societatea modernă devine din ce în ce mai infantilă: bărbații la 25, 30, 40 de ani sunt încă apropiați de mamele lor, iar fetele iau „ștafeta” din mâinile mamelor și își continuă „ educație”...

În această stare de fapt se ascunde un conflict profund, care, poate, se situează pe scară largă în inconștientul colectiv al unei societăți de oameni.

Toate religiile exaltă rolul mamei în viața umană și condamnă antipatia și răceala față de ea.

Puștiul vede în mama sa Idealul, Adevărul și Dreptatea infailibile și nu are nicio umbră de îndoială că mama lui poate greși în cutare sau cutare situație: mama trebuie să fie iubită și ascultată...
Aceasta este legea pentru un copil.

Dar natura unei persoane este așa (și aceasta este și în natura unei persoane, în inconștient) încât, mai devreme sau mai târziu, un băiat sau o fată tânără care a crescut devine aproape lângă mama sa.

Și aici începe conflictul: „Cum de trebuie să-ți iubești mama, dar vreau să fiu departe de ea?”

Stereotipurile sociale vorbesc și despre contrariul: legăturile strânse și dragostea pentru mamă, apropierea fizică (într-o îmbrățișare cu mama) sunt peste tot „reclamate”. A te gândi la tine este rău, a fi egoist este și mai rău.
Este dificil pentru un copil în creștere să înțeleagă că a iubi și a fi aproape nu sunt întotdeauna același lucru. Și este greu de înțeles că egoismul și dorința naturală pentru propria fericire nu sunt același lucru.

În textele antice este scris că după vârsta de 5 ani, un băiat trebuie luat de la mama lui pentru a crește ca Bărbat. Pentru a-și dezvolta curajul, rezistența, curajul, voința, capacitatea de a intra în viața reală, este nevoie de o societate masculină dură, și nu de o inimă feminină bună și atot-iertătoare...

Nu femeile sunt de vină pentru faptul că astăzi nimeni nu-și ia fiii de la ele pentru a ridica Spiritul Omului în ele; civilizația și-a făcut rău psihologiei dezvoltării sexelor.

Toată experiența umană este stocată în fiecare dintre noi sub forma memoriei genetice.
Și astfel fiecare băiat știe în sine că trebuie să se despartă de mama lui pentru a deveni Bărbat.

El știe, dar acest sentiment de vinovăție, generat de conflict (trebuie să-ți iubești mama, ceea ce echivalează cu „a fi acolo”) nu îți permite uneori să faci un pas spre ruperea „cordului ombilical psihologic”.

Problema este agravată de faptul că unele mame NU VOR SĂ LASA COPIILOR DE LA ELE...

MODALILE DE „ȚINEREA” POT FI DIFERITE:

- Îngrijirea mamei în boală;
- Plângeri că fiul sau fiica este insensibil;
- O dorință constantă de a „ajuta” un copil adult, făcându-l astfel neajutorat;
- „tutela” omniprezentă;
- Să-ți impuni fricile și fricile fiului sau fiicei tale: „Cum mai faci fără mine?”
- Sugestie că fiul sau fiica este rău;
- Plângeri că fiul sau fiica nu este capabil de nimic;
- Stare depresivă a mamei;
- Ajutor material...

Lista poate continua, dar mă voi opri aici.

Și chiar dacă uneori copiii adulți reușesc totuși să înceapă fizic să trăiască separat de mama lor, atunci din punct de vedere psihologic (se întâmplă!) Până la moartea ei, ea „însoțește cu putere” un fiu sau o fiică adultă de-a lungul vieții... Există cazuri când, chiar și după moarte, mama „invizibil” este prezentă și dirijează existența copiilor.
Există un termen în psihologie numit „neputință învățată”. Cel mai adesea, din cauza unei astfel de tutele excesive, copilul crește fizic, dar mental rămâne aceeași persoană neputincioasă care nu știe să-și construiască propria viață...

Și atunci conflictul intern chiar „se atenuează”: fiul sau fiica nu fac nimic pentru a se separa de mamă și regresează încet...

Și ce experimentează acei copii adulți care ar dori să se despartă, dar conștiința nu le permite?
Ei suferă, suferă cu adevărat, iar aici conflictul se manifestă în toată splendoarea lui: pe de o parte, „Cum pot să-mi părăsesc mama?”, iar pe de altă parte: „Nu vreau și nu te văd. mai!”

Oamenii se consideră adesea omnipotenți și aroganți, ei cred că se pot descurca fără un psiholog.

Desigur, dacă judecăm și alte domenii ale vieții, atunci poți cumva să ieși din situație (de exemplu, să ceri unui prieten să obțină un loc de muncă sau să obții ajutor medical de la un chirurg sau terapeut).

Dar în ceea ce privește viața sufletească (mentală), metode precum autoajutorarea sau o conversație cu o prietenă sau un prieten nu funcționează ...

Nu fără motiv, pentru a deveni profesionist, un psiholog însuși trebuie să treacă prin sute de ore de psihoterapie, să dobândească cunoștințe și abilități și apoi, până la sfârșitul vieții sale profesionale, să-și îmbunătățească calificările și să se angajeze în creștere personală și spirituală. .

Tocmai printr-o astfel de asistență profesională apar schimbări în client: în procesul de terapie, psihologul îl ajută să se îndrepte spre rușine și vinovăție, pe de o parte, și mânie față de mama sa, pe de altă parte.

Pe parcursul muncii, conflictul intern își schimbă treptat forma și se transformă: un fiu sau o fiică adultă începe treptat să înțeleagă și să se simtă ca niște indivizi separați, care au dreptul la propria viață și dreptul de a avea grijă de părinții lor.

Gândirea, conștiința se schimbă, viziunea asupra Lumii în ansamblu se extinde, iar toate acestea în total oferă noi oportunități de a trăi diferit, de a vedea perspective și de a nu cădea în disperare în cazul oricărei dificultăți.

Relațiile cu părinții se schimbă și ele: devin mai calde și mai puțin dependenți; există dorința de a înțelege și respecta temerile mamei fără să se simtă vinovată pentru ele.

Separarea tinerilor de „protecția” părintească este necesară pentru a învăța să stea ferm și fără sprijinul nimănui pe Pământ, pentru a câștiga responsabilitate și independență, pentru a dezvolta un centru interior care să fie un sprijin în orice vreme rea de viață.

Dar și mai importantă este separarea pentru a transmite puterea interioară și sănătatea mintală viitorilor lor urmași, și nu complexele și fricile.

Știi doar: ceea ce nu ai rezolvat în tine (vinovăție, resentimente, complexe, temeri, nesiguranță, îndoieli), le vei transmite copiilor tăi.

Îți doresc succes în călătoria ta spre maturitate!

Este foarte ușor să te transformi dintr-o mamă rezonabilă și progresivă într-o mamă găină când un copil mare spune brusc: „Mamă, plec”. Revista de site și mamă a trei copii Anna Kudryavskaya-Panina despre cum să lăsați un copil matur să ajungă la maturitate și să nu înnebunească de anxietate.

Prietenul meu suferă. Lumea ei se prăbușește chiar acum. Ea este pe cale să se despartă de fiica ei. Dacă v-ați imaginat o scenă în serie când răufăcătorii scot copilul din brațele mamei, atunci degeaba. „Bebeluș”, ieșit de pe sânul mamei, 22 de ani. Și pleacă nu în Australia, ci la Krasnodar. Când Lenka mi-a povestit despre experiențele ei, am fost chiar uimit. Nu, nu sunt dur la inimă, chiar empatizez cu ea și știu eu însumi ce înseamnă să renunți la un copil matur.

Da, asta nu este ușor pentru mulți: să realizeze că un copil nu mai este copil și să-l lași să plece în alt loc, alt oraș, altă viață. Dar faptul că Lenka mea inteligentă, o mamă democratică și rezonabilă, s-a transformat brusc într-o găină, m-a cufundat în nedumerire. Și cel mai important, ea însăși este surprinsă de acest lucru: „Înțeleg totul cu capul, dar...” Și în spatele acestui „dar” se află scandaluri și lacrimi nocturne. O femeie adultă nu poate lăsa să plece... o altă femeie adultă în viața ei independentă.

Și asta nu este necesar: eram diferiți, iar această generație de copii, eram deja părinți la vârsta lor și ei nu puteau să-și spele pantalonii scurți, un fel de viață independentă, iar OMS spune asta. până la 25 sunt încă copii . Acești copii sunt toți diferiți. Unii studiază la buget, lucrează două locuri de muncă, economisesc bani pentru un stagiu în străinătate, se căsătoresc, dar nu se grăbesc să te mulțumească cu nepoții, trăiesc pentru plăcerea lor, călătoresc prin lume, primesc granturi, fac descoperiri. Alții stau pe gâtul părinților, își pun soția/soțul, iar uneori pe nepoții lor, își așteaptă mama să sune la cină, nu se grăbesc să muncească - învață (de regulă, contra cost și unde părinții lor le puteau lipi). Și numai noi înșine le-am putea face infantile. Dar acesta este un alt subiect. Și acum ceea ce a crescut a crescut.

„Știu povești când mamele și bunicile merg cu copiii și nepoții lor la interviurile de angajare”

Nu contează cât de independent este un copil, este înfricoșător să lași pe cineva să plece. Dar dacă copilul tău este dornic să fie liber, poate că este timpul să-l lași să o facă, să scoți suzeta din gura unui bebeluș cu mustață, să tai cordonul ombilical de bani și să-l lași să plutească liber, să-l lași să primească câteva denivelări, să oprească protejându-l de propria viață, ucideți-l într-o mamă găină și deveniți o mamă care respectă un adult egal.

Da, ne dorim tot ce este mai bun pentru copiii noștri! Dar îi ținem în lesă scurtă în afara intențiilor rele?!

Știu povești când mamele și bunicile merg cu copiii și nepoții lor la interviurile de angajare. Nu, ei bine, acesta este un caz extrem, spuneți. Și vrem doar ca copiii să fie prin preajmă. Deci o doresc și ei. Ce nu este un caz extrem? Plângeți-vă că fiul dispare în jocurile pe calculator, dar trageți-l sandvișurile și ceaiul direct pe monitor, pentru că „i-e foame”, spuneți că fiica este complet neadaptată la viață și nu știe ce vrea și, prin urmare, căutați universități pentru ea , ține evidența scorurilor competitive pentru a comanda la timp unde să poarte certificatul original?

De ce ne este frică? O, el/ea nu va găsi un loc de muncă, nu va putea să se hrănească, să se servească, se va întâmpla ceva: el/ea se va îmbolnăvi, va fi lovit de o mașină și nu voi fi prin preajmă.

Aici ultimul este principalul lucru. Principalul motiv pentru lipsa de dorință/incapacitatea de a renunța. Am experimentat-o ​​cu toții împreună: primii dinți, primii pași, primul cucui, primii cinci și primii doi, absolvirea... Și deodată acest „noi” puternic se prăbușește în doi „eu” de dimensiuni egale. Și nu este mai ușor pentru un părinte decât pentru un copil să experimenteze ceea ce psihologii numesc separare. Să nu fii prin preajmă când ai fost prin preajmă atâția ani când erai responsabil pentru această persoană. Și cum să crezi că nimic îngrozitor nu i se va întâmpla copilului din cauza absenței tale în apropierea unui centimetru. Și nimic groaznic, desigur, nu se va întâmpla. Dar până nu ieși din rolul de mamă găină, strângându-ți propriul copil cu grija și dragostea ta, nu vei înțelege și nu vei accepta acest lucru.

Deci, bine, despre cum să nu, totul este deja clar. Și cum ar trebui să fie? Cum să calci pe gâtul propriei iubiri materne și să ucizi mama găină din tine?

„Abia acum mi-am dat seama că mă aștepta pentru că era îngrijorată”

În primul rând, amintiți-vă de voi înșivă. Nu, uită cum ai spălat eroic scutecele pe mâini la vârsta de douăzeci de ani. Amintește-ți altceva: „Când m-am întors după miezul nopții, nu am putut înțelege de ce mama mea nu dormea, stătea în bucătărie, citea și fuma. O vei întreba: de ce nu dormi? pentru că eram îngrijorat." A așteptat. Nu și-a sunat prietenii și prietenele, nu a făcut crize de furie, nu a interzis. Și-a calmat astfel anxietatea: citește și fumează, așteaptă-și fiica. Sau iată povestea inversă: „Nu înțelegi, nu poți lua astfel de decizii, știu mai bine de ce ai nevoie - a fost un coșmar, pentru că am auzit doar asta. Drept urmare, la 17 ani, am plecat de acasă. să vorbesc cu mama abia după câțiva ani. Dar am auzit exact același lucru. Plus: de ce ai plecat, ți-am dat toată viața." În general, amintiți-vă cum v-ați dorit independența. Cât de important a fost pentru tine să fii lăsat să pleci, ca alegerea ta, orice alegere, să fie acceptată, dacă nu cu aprobare, atunci cu respect.

Îmi amintesc cum mama m-a șocat cu o singură frază. A trebuit să iau o decizie foarte grea, să zicem, una dintre cele vitale. Știam exact poziția mamei mele în această chestiune. Și, când i-am vorbit din nou în lacrimi despre asta, ea a spus brusc: „Nyutochka, voi accepta oricare dintre deciziile tale”. Au trecut 20 de ani de la conversația noastră. Atunci mi-am dat seama care ar trebui să fie singura poziție posibilă a unui părinte în raport cu un copil matur. Poti da un sfat daca ti se cere, dar indiferent de alegerea pe care copilul o face intr-un moment dificil, trebuie sa accepti orice decizie pe care o ia.

Iar copilul ar trebui să știe că ești acel refugiu foarte sigur unde te poți întoarce oricând, unde vei fi mereu acceptat, indiferent de câte ori ai da peste cap în viața asta. Acceptă - nu înseamnă că îți vor rezolva problemele în locul tău. Vor accepta - înseamnă că vor șterge mucurile și vă vor ajuta să luați noi decizii. La plecare, copilul ar trebui să știe că are unde să se întoarcă, dacă nu fizic (deși de ce nu?), atunci psihologic. Conexiunea ta nu este ruptă de distanță, uneori devine și mai puternică.

„Principalul este când fiul tău împlinește 18 ani și vrea să plece, chiar dacă mai ai această groază a despărțirii, pentru a-l putea împinge mai adânc și a-l lăsa să plece”

"Cred cu groază că Vanya va crește și va pleca în alt oraș, înseamnă să nu-l mai văd câteva luni! Și nu pot suporta nici măcar câteva săptămâni", comentează un fost coleg pe o postare pe Facebook că fiul va studia la Novosibirsk. Ei bine, slavă Domnului, cred că, deși Vanechka ei nu are nici măcar doi ani, ar fi ciudat să prezinți despărțirea de el ca desigur. În timp ce zăceam în spital și mă uitam la fiul meu mic, primul meu născut, m-am gândit cu groază la orice posibilă despărțire de el. Pot înțelege orice mamă care trăiește astfel de sentimente. Principalul lucru este că atunci când fiul tău împlinește 18 ani și vrea să plece, chiar dacă această groază a despărțirii încă rămâne în tine, poți să-l împingi mai adânc și să-l dai drumul. Dă drumul cu un zâmbet și binecuvântare maternă.

A da drumul nu înseamnă a da drumul. A da drumul inseamna a da drumul, a nu suna la fiecare jumatate de ora cu intrebari: "Ai mancat? Ce mai faci? Te-ai dus la un interviu? Casa ta este curata? Ti-ai gasit inca prieteni? De ce nu o suni pe mama ta? ?" Et cetera, etc.

Un prieten al familiei noastre a fost toată viața sub degetul mare al unei mame atât de „înfundate”. Desigur, el o iubea, era atașat de ea, dar viața lui personală s-a dezvoltat abia după moartea ei, pentru că în timp ce ea a trăit, toți aleșii erau nedemni de Pașenka ei. chiar vrei? Pentru ca un copil să-și trăiască viața reală numai după ce tu ai plecat?

Gândește-te la un copil. Acesta nu este bebelușul căruia i-ați spălat fundul, pe ai cărui genunchi jupuiti i-ați suflat. Indiferent cât de mult ai fi alături de el, nu vei fi mereu cu el. Aceasta este viața lui. Nu o vei trăi. Așa că nu lua o parte din el. Nu invidia. Bucură-te pentru el. Nu fi jignit. Pleacă nu pentru că nu te iubește și nu te apreciază, ci pentru că a devenit adult. Are totul în față. Lasa-l sa plece.

Permiteți-i să ia decizii și să fie responsabil pentru ele. Ei bine, ce dacă a dat-o în bară? Desigur, nakosyachit, și de mai multe ori. Începe să vorbești cu el acum ca adult. Explicați-i că cealaltă față a monedei libertății de a lua decizii este responsabilitatea pentru ei. Și că va trebui să-și grebleze el însuși stâlpii. Discutați în prealabil limitele asistenței pe care o puteți oferi în caz de probleme. Și tu, pentru numele lui Dumnezeu, nu te grăbi să te salvezi cu viteza lui Superman când copilul tău are primele dificultăți de adult.

Da, „am trăit după soarta altora, e timpul să te gândești la tine”. Viața ta nu este doar să ai grijă de un copil. Este mult mai mare și mai lată. Desigur, atât gospodinele, cât și mamele super ocupate sunt extrem de îngrijorați de separarea copiilor și rămâne de văzut cine este mai puternic. Dar poate că este timpul să-ți amintești ce ai vrut să faci, ce să faci și pentru ce nu ai avut niciodată suficient timp sau energie.

„sarcina noastră de la bun început este să învățăm să renunțăm la copiii noștri”

Oricât de patetic ar suna, dar sarcina noastră de la bun început este să învățăm să ne lăsăm copiii: din momentul în care se naște și până la moartea noastră. Și fiecare pas de-a lungul drumului este dureros. Nu voi putea să-mi anesteziez pe Lenka acest proces. Nu pot decât să-i amintesc că suntem incredibil de norocoși să avem nenumărate canale de comunicare cu copiii noștri înstrăinați la care mamele și bunicile noastre nu le visau niciodată. Lumea modernă este foarte mică, oriunde s-ar afla copilul tău, ești la doar câteva ore distanță de el.

Da, Lenka își va petrece cu siguranță următoarea vacanță undeva mai aproape de fiica ei, da, la început va dormi neliniștită și se va lupta din oră cu dorința de a suna copilul. Dar știu sigur că Lenka o va ucide pe mama găină din ea și o va lăsa pe Dasha să ajungă la maturitate. Lasă-l să plece în pace, fără să se certe până la oase. Trebuia să înțeleagă un singur lucru: nu lumea ei se prăbușește, ci lumea Dasha ei care se construiește.