Este greu pentru un bărbat cu doi copii neînrudiți. Tatici: tați naturali și vitregi

În acest articol ne vom uita la relația dintre copil și proaspătul tată, deoarece această situație este mai frecventă. Dar toate cele de mai jos se aplică și cuplului „mamă vitregă și copilul vitreg”.

Prin ochii unui copil.

1 . Am propriul meu tată. Nu-ți poți trata tatăl vitreg cu amabilitate. Aceasta ar fi o trădare din partea mea față de propriul meu tată.

2. Dacă nu-l accept pe proaspătul tată, o voi jigni pe mama.

Copilul este confuz. Nu vreau să rănesc niciunul dintre părinții mei de sânge. Nu știe ce să facă și ia o poziție defensivă.

Prin ochii noului tată.

1. Copilul a fost crescut incorect și răsfățat.

2 . Nu mă pot abține, mă enervează.

3 . Sunt vinovat în fața soției mele pentru că nu am putut să-și iubească copilul.

4 . Trebuie să păstrezi acest sentiment de respingere în tine.

Dacă un bărbat are un copil natural într-o altă familie, îl va compara involuntar cu copilul său vitreg. În 99% din cazuri această comparație va fi de partea copilului.

Ce să fac?

Trebuie să realizezi că este imposibil să-ți spui de 1000 de ori: „Iubesc acest copil” și îl iubesc cu adevărat. Acest lucru necesită timp și dorința de a salva familia. În procesul de interacțiune pe termen lung, noul tată și copilul vor începe inevitabil să observe note pozitive în caracterul celuilalt. Dar pentru a le salva, trebuie să urmați câteva recomandări:

1 . Nu poți împiedica un copil să comunice cu tatăl său.

3 . Nu trebuie să permiteți copilului dumneavoastră să fie comparat cu alți copii. Doare!

4. Este mai ușor pentru un adult să lucreze pe sine. Încearcă să cauți motivele atitudinii tale negative față de copilul tău.

5 . Este necesar să înțelegem că fiecare familie are propriul stil parental. Dacă un proaspăt tată începe să crească categoric un copil în felul său, acest lucru va duce inevitabil la conflict. Mama ar trebui să-i explice soțului ei cu ce fel de atitudine este obișnuit copilul ei. Și adaptează-ți treptat stilul de părinte.

6 . Introduceți o regulă de familie: „Vorbește întotdeauna cu o explicație a sentimentelor tale”. De exemplu: „Nu ai spălat vasele pentru tine azi, sunt supărat...” Acest lucru vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine.

Și după ceva timp, copil vitreg va deveni cu siguranță o familie.

Motivul dezbaterii aprinse în societate rămâne întrebarea: se poate îndrăgosti un bărbat de un copil vitreg?? Această întrebare este cu adevărat foarte importantă. În conștiința publică s-au format multe atitudini contradictorii și multe dintre ele sunt împotriva faptului că un bărbat poate iubi copilul soției sale ca pe al său.

Iată câteva dintre aceste mituri:

• Nimeni nu va trata un copil mai bine decât propriul său tată. Și nimeni nu va da mai mult copilului. Copilul are nevoie de propriul său tată.

• Un bărbat poate trata bine copilul altcuiva, dar nu se va putea îndrăgosti niciodată. Nu propriul tău sânge, nu genele tale.

• „Orice bărbat care nu are rude cu un copil este periculos, pentru că este ostil în mod deschis sau ascuns descendenților altor oameni.”

Temeri familiare, nu-i așa?

Având în vedere numărul mare din țara noastră, acest subiect devine deosebit de relevant atât pentru femeile care au copii și vor să creeze, cât și pentru bărbații care înțeleg că a avea un copil (copii) cu alesul lor este o întâmplare din ce în ce mai des întâlnită.

Vom încerca să înțelegem această problemă, bazându-ne în primul rând pe date științifice, precum și pe experiența publică.

Merită să începem cu faptul că relația dintre dragostea părintească și genetică este mai degrabă o concepție greșită populară. Genetica nu examinează direct sentimentele umane. Și, prin urmare, expresia „a-ți iubi genele la un copil” nu este altceva decât patos pseudoștiințific. Este ca și cum ai iubi grupa de sânge a unui copil.

Dragostea părintească poate fi numită creativitate individuală. Este imposibil să tragi o concluzie exactă și definitivă despre cum va fi exact dragostea unui anumit părinte. Majoritatea oamenilor de știință consideră capacitatea de a iubi un copil ca pe un mecanism biopsihic înnăscut care unește oamenii cu majoritatea speciilor de animale.

Componenta biologică a iubirii parentale este instinctele.

« Instinct matern„este un mecanism fundamental pentru conservarea speciei. El presupune că dragostea unei mame este inerentă situației de sarcină, naștere, naștere, alăptare și însoțire până la maturitate.

« Instinctul patern„sugerează că dragostea unui tată este un complex de reacții înnăscute care predetermina comportamentul său, în special, apărarea teritoriului și a urmașilor săi. De asemenea, vizează în primul rând conservarea speciei, precum și asigurarea siguranței noii generații.

De aici rezultă clar că „dragostea” ca complex de emoții și sentimente nu este deloc determinată biologic!

Este cunoscut faptul că dragostea părintească variază foarte mult între diferiți părinți. Sunt cunoscute și cazuri de pruncucidere, abandon și alte forme de IUBIRE atât pentru un copil natural, cât și pentru copii în general. În consecință, este pus sub semnul întrebării faptul că dragostea părintească este determinată exclusiv de motive biologice. Adică sunt formate într-o măsură mai mare din determinanții sociali care determină dezvoltarea și manifestarea iubirii parentale. Nevoie iubesc copiii este în esenţă socio-psihologică şi morală. Nevoia de a „dărui” dragoste parentală este o combinație individuală de diverse atitudini față de copii în general, condiționate de istoria dezvoltării personalității. Adică, capacitatea de a iubi un copil depinde în mod direct de modul în care a fost transmisă iubirea părintească, de ceea ce părintele a observat și a trăit în propria copilărie.

Pentru a rezuma, nu putem să nu remarcăm principala diferență. Dragostea unei femei este mult mai determinată biologic. Legătura dintre mamă și copil se formează foarte devreme și se întărește în timpul gestației, nașterii și hrănirii. Dragostea unei mame este necondiționată.

Natura a decretat-o ​​în așa fel încât o femeie să știe întotdeauna cu siguranță dacă copilul este al ei.

Legătura biologică cu copilul este mult mai slabă. Dragostea pentru un copil este mai degrabă determinată de diferite nevoi, sentimente și atitudini. Această iubire este influențată de prezența și natura relațiilor. S-a stabilit că dragostea pentru un copil la bărbați se manifestă mai târziu decât la mamă (de obicei, până la vârsta de 3 ani) și, de asemenea, depinde puternic de vârsta tatălui (dezirabilitatea puilor). Dar niciun tată nu poate ști cu siguranță dacă copilul se naște.

Deci poate un bărbat să iubească copilul alesului său?

Bineînțeles că se poate! Dar asta depinde, în primul rând, de personalitatea omului, de atitudinile sale, de atitudinea lui față de alesul său și de mulți alți factori. Putem spune cu siguranță că, dacă o persoană este ghidată NUMAI de instinctele biologice, atunci, desigur, nu va accepta descendenți fără sânge.

Familia noastră se află într-o situație de fund și încă nu văd cea mai bună cale de ieșire. Prin urmare, am decis să cer ajutor publicului.

Fundal. Eu și soțul meu suntem împreună de doi ani. Are un fiu, fiul lui are 11 ani, locuiește cu noi. Am un fiu, are 5,5 ani, care locuieste si el la noi. În postare voi spune „copilul meu” și „copilul lui” ca să fie clar despre care vorbim. În viață spun mereu „copiii noștri”, „senior”, „junior”, etc., pentru că eu (și și soțul meu) chiar cred că avem o familie și aceștia sunt copiii noștri. Copilul meu își vede tatăl în mod regulat, tata este puțin ciudat, desigur, dar în general totul este în regulă, nu întoarce copilul împotriva noastră, nu face rău copilului și acesta este principalul lucru, și până acum am au rezolvat cu succes inconsecvențele pedagogice care apar. E mai dificil cu mama fiului meu vitreg: până de curând, a avut ocazia să vadă și să comunice des cu copilul, îi spunea constant tot felul de lucruri urâte despre noi (despre tatăl lui, despre mine), insista că sunt un străin, dar ea a fost mama, iar tata este ultimul nenorocit etc. Mama însăși are probleme, nu lucrează, nu comunică cu nimeni, s-a convertit la ortodoxie, aruncă în mod regulat isterie etc. S-au despărțit cu câțiva ani în urmă, chiar înainte să ne întâlnim cu soțul meu, copilul locuiește deja cu tatăl lui în ultimii patru ani. Un alt punct important este că foarte curând eu și soțul meu vom avea un copil împreună.
Acum despre probleme. Avem probleme cu băiatul cel mare, adică cu fiul soțului meu. Problemele, ca să spunem așa, sunt la nivel de familie. Copilul nu a avut niciodată o familie normală și nu a existat un exemplu clar a ceea ce înseamnă să ne tratăm unul pe celălalt cu dragoste și respect. Mama lui este o manipulatoare si isterica (nu folosesc aceste cuvinte ca pe o insulta), comunicata cu copilul doar prin santaj, presiune de a se simti vinovata, amenintari intercalate cu imbratisari si cuvinte despre dragoste. Drept urmare, am impresia că sistemul de coordonate al copilului este în general deranjat, ca să spunem așa, și pe deasupra este și gelozia față de toată lumea. Mai întâi despre primul. Copilul se pricepe la manipulare. De exemplu, foarte des, dacă i-am interzis să facă ceva, îl sună pe tata și îi cere permisiunea în mod special, știind că tata nu este la curent. Își târăște picioarele în fiecare seară până în ultimul moment cu treburile sale și se dovedește că nu a avut timp să facă ceva important seara, de obicei cu 10 minute înainte de a fi nevoit să se culce. Mai mult, acest lucru este întotdeauna însoțit de isterie. Și acesta ar putea fi orice - de la „bea ceai” la „pregătește-te pentru o lecție de muncă” și „citește o carte”. Principalul lucru este schema: mi-am amintit târziu, mi-am dat seama că nu am timp (sau mi-au spus, scuze, nu am avut timp) - isterici. etc. și așa mai departe. Copilul nu este niciodată interesat de felul în care se descurcă ceilalți membri ai familiei și nu vorbește despre al lui (de exemplu, am aflat în mod miraculos că ia în față cu un proiect și apoi că a primit o diplomă pentru „cel mai tare proiect”). Nu știe să mențină o conversație, mai ales când sunt invitați – inserează în conversație propriile remarci care nu sunt deloc legate de subiect. Pot enumera exemple pentru o lungă perioadă de timp, dar conform observațiilor mele, rezultatul este următorul: copilul nu știe să construiască relații și să dialogheze cu ceilalți și nu înțelege ce înseamnă să-l respecte pe altul, să se gândească la altul etc. . Dar în același timp, repet, este un excelent manipulator. Văd că nu este un spiriduș rău, dar chiar nu înțelege ce am scris mai sus și chiar nu știe cum să se comporte. Dar, în același timp, nu vrea să schimbe nimic. De multe ori am avut conversații cu el (nu edificatoare) despre ce este respectul și atenția față de ceilalți, am examinat câteva dintre acțiunile lui care ne-au supărat pe mine sau pe tatăl lui. Inutil.
Am menționat și gelozie. Deci, cu gelozia, avem probleme pe mai multe fronturi deodată. În primul rând, este neplăcut pentru copil să vadă că am o relație bună cu copilul meu. În al doilea rând, copilul meu și soțul ei au și o relație de prietenie bună. În al treilea rând, copilul meu, în principiu, nu are problemele de mai sus: deja la cinci ani și jumătate, știe perfect să se comporte, știe să poarte o conversație, dar cel mai important, își oferă ajutorul, pt. de exemplu, în curățenie, este interesat de treburile mele, afacerile copilului soțului meu (pe care îl consideră un frate), el însuși își amintește că ar trebui să-și felicite bunicile de ziua lor etc. și așa mai departe. Și obținem un fel de contrast neplăcut: un copil cel mai mic bun și un cel mare rău. În plus, firește, cel mai mare, copilul soțului, este gelos pe tatăl său. Adică, este gelos pe tatăl meu.
Una peste alta, sunt îngrijorat de acest lucru din mai multe motive. În primul rând, avem adesea probleme de la cele mici de zi cu zi la cele mari, de exemplu, cu vecinii sau în familie din cauza unui băiat mai mare. În al doilea rând, nu știu ce se poate face pentru a ameliora aceste probleme (gelozie, manipulare) și cum poți învăța respectul la vârsta de 11 ani, de exemplu. Propul meu exemplu, îmi pare rău, nu a funcționat - toată lumea, cu excepția lui, se iubește, se respectă și știe să exprime acest lucru, inclusiv rudele mele care se comportă astfel față de el. Orice altceva funcționează la fel de prost. Convorbiri, raționament etc. - un sunet gol. Pedepsele de asemenea. Funcționează doar un ton de comandă. Dar asta m-a obosit deja teribil. În plus, „funcționează” - acest lucru cu greu se poate spune, deoarece se obține un anumit rezultat, dar copilul manifestă agresivitate atunci când este comandat (de exemplu, bate în pereți), prin urmare, nu funcționează foarte bine. Dar, repet, a spune „m-am trezit și am făcut-o repede” este singura modalitate de a obține performanță fără să te văi, să încerci să manipulezi etc. În al treilea rând, dacă, după cum se spune, îl ucizi și nu-i corectezi comportamentul, atunci cum poți explica comportamentul lui copilului tău și, ulterior, celui mai mic, adică celui comun?
S-a dovedit a fi foarte lung, la prima vedere, deși, desigur, aceasta este o tăietură destul de superficială. A, apropo, am uitat să spun că psihologii la care am mers ne-au recomandat lucruri diferite și nimic nu a dat niciun rezultat. Recomandările generale au fost în categoria comunicării prietenoase și încercări de negociere. Drept urmare, copilul se aseaza pur si simplu pe gat si incepe sa faca furie de doua ori mai des si mai intens.
În general, dacă cineva are gânduri sau întrebări despre acest lucru, vă rog, voi fi foarte bucuros să discut în detaliu. Eu sunt într-o fundătură.

Un tată vitreg este un subiect foarte complex, dar relevant. Sunt adesea cazuri când un bărbat dorește să întemeieze o familie cu o femeie care are deja un copil. Problema creșterii într-o astfel de familie este destul de acută, pentru că este mai dificil pentru un tată vitreg, pentru că una este să crești un copil de la naștere, pas cu pas, iar alta este când acesta și-a dezvoltat deja propriul caracter, perspectivă. asupra vieții și a relației sale cu părinții săi. Șeful revistei online pentru tați „Batya”, preotul Dmitri Berezin, vorbește despre modul în care părinții „adopți” ar trebui să se comporte într-o astfel de situație.

Potrivit statisticilor, în 2012 au fost 650 de divorțuri la 1.000 de căsătorii. Există o mare probabilitate ca foștii soți să aibă copii. Vă puteți imagina: o rochie de mireasă albă, planuri de viață, felicitări de la prieteni, speranțe de la părinți, iar toate acestea în 65% din cazuri se termină cu o despărțire, ceartă, scandal, vieți distorsionate. Problema se agravează dacă copiii s-au născut într-o astfel de căsnicie - povara cade mai grea pe umerii lor fragili decât asupra părinților.

Dacă o mamă divorțată cu un copil se recăsătorește, noul soț devine brusc tată sau tată vitreg. Există o mulțime de caracteristici aici: în primul rând, este important ce fel de familie a existat înainte de a doua căsătorie, care a fost motivul divorțului. De asemenea, este important ce fel de relație a avut copilul cu tatăl său în acea familie și dacă a existat vreuna. Se întâmplă că bărbații, afland despre sarcina soției lor, părăsesc familia în primele luni sau ani de viață ale copilului, când înțeleg cât de greu este și cât de mult nu vor să suporte totul asupra lor, ceea ce ei. trebuie să renunțe. Se întâmplă ca discordia în familie să apară atunci când copilul este deja suficient de mare. Contează cât timp trece până la încheierea celei de-a doua căsătorii, care este vârsta și caracterul copilului. Există o mulțime de detalii importante în această problemă.

- Uneori se întâmplă ca un copil să nu-și cunoască nici măcar propriul tată.

În acest caz, este mai ușor pentru noul tată. Când un bărbat apare pur și simplu într-o familie, dacă copilul este încă mic și nu și-a cunoscut propriul tată, îi este mult mai ușor să înțeleagă că acesta este tatăl. Probabil, atunci când copilul va crește, mai ales dacă în familie se stabilesc relații bune, se va putea spune că acest tată nu este al lui.

La o vârstă mai înaintată, chiar dacă copilul nu și-a cunoscut tatăl, sentimentul că tatăl este undeva îl va însoți, copilul va căuta subconștient trăsături familiare la bărbați necunoscuti. Există o situație cunoscută când copiii din orfelinate îi numesc pe străini mamă sau tată - chiar vor să fie mama sau tata.

Dacă tatăl copilului a murit în anumite circumstanțe, sau eroic, sau dintr-un alt motiv, copilul înțelege că tatăl a murit, iar acest lucru este mult mai ușor de acceptat. Și când tata a plecat de undeva, este mult mai greu să trăiești cu asta, știind că există un tată care nu te iubește, sau poate te iubește, dar tu nu-l cunoști. Și apoi noul bărbat din familie este inițial perceput cu ostilitate pentru o perioadă foarte lungă de timp. Băieții vor începe să manifeste o anumită gelozie masculină.

- Cum poate un proaspăt tată să înceapă să construiască o relație cu copilul său?

Într-o relație cu un copil, trebuie să existe un proces lung, uneori foarte lung de câștigare a încrederii și a prieteniei.

În cele mai multe cazuri, divorțul este dureros, mai ales pentru copil. Chiar și atunci când în exterior totul merge liniștit, copilul înțelege perfect că i s-a întâmplat ceva foarte groaznic, pentru că acum mama și tata locuiesc separat. Dacă relația dintre soți este de natură conflictuală, copilul poate fi forțat să ia partid, de exemplu, să trăiască cu mama și să-l sprijine pe tata.

Dar cel mai trist lucru este atunci când unul dintre soți întoarce un copil împotriva celuilalt - acesta este triumful egoismului adult și acesta provoacă traume psihologice sau, mai bine spus, morale severe copilului.

Copiii sunt manipulatori într-un fel, ei simt slăbiciunea și încearcă să profite de ea. De exemplu, dacă tatăl se răsfăță și răsfăță copilul, atunci când vine la mamă, el poate spune: „Dar tata cumpără pentru mine, dar tu nu îl cumperi, ceea ce înseamnă că tata este bun și tu ești rău”. Iar proaspătul tată va trebui să țină cont de toate aceste nuanțe și să pună totul prin el însuși, iar pentru el va fi un efort uriaș.

Cel mai important este să câștigi încrederea copilului. Cum este o întrebare foarte individuală. Aceasta nu ar trebui să fie o mită, ar trebui, după părerea mea, să fie o muncă atentă zilnică.

- Ce alte dificultăți ar putea întâmpina un tată „adoptat”?

Rolul tatălui „adoptat” este foarte de neinvidiat, deoarece tatăl natural își poate pedepsi copilul și spune ceva nepoliticos, cu alte cuvinte, are anumite măsuri represive care nu trebuie aplicate, dar copilul știe că tatăl poate fa asta. Într-o familie nouă, noul tată nu este încă o autoritate, nu poate face asta, nu are dreptul și, în principiu, este greu de imaginat o situație în care ar avea un astfel de drept.

Va trebui să treacă peste sine iar și iar, altfel va pierde pur și simplu acea apropiere spirituală cu copilul pe care l-ar putea dezvolta treptat. Dacă este mai egoist în rolul său de familie, atunci pur și simplu va deveni un fel de unchi pentru copil.

Cred că pentru un copil mai mare, noul tată ar trebui să devină un prieten mai în vârstă, un tovarăș mai în vârstă, cu care să poți discuta ceva ce nu poate fi discutat, de exemplu, cu mama ta, în care poți avea încredere, care nu te va dezamăgi , care nu te va trăda, care te va ajuta cu ceva, poate chiar în secret de mama mea. Dar aceasta este o categorie complet diferită de tata.

- Deci este necesar să construim relații de încredere, prietenoase?

Cu siguranță. A comunica, a ajuta, a face temele, a merge undeva, este foarte important să depășim dificultățile împreună.

În structurile comerciale există așa ceva ca „team building” - team building, atunci când creează un anumit mediu cu dificultăți, obstacole, iar echipa de lucru a proiectului este trimisă în acest mediu pentru o zi sau două și depășesc totul împreună, iar apoi spiritul de echipă și asistența reciprocă unesc oamenii, îi fac prieteni. De asemenea, în familie. Dacă, de exemplu, unei familii îi place să facă drumeții, atunci drumeția cu o situație extremă conștientă, pe care părinții o pot găsi cumva ei înșiși, este un instrument foarte bun pentru unitate. De asemenea, importante sunt călătoriile comune, vizitarea muzeelor, comunicarea și, bineînțeles, munca zilnică.

- Poate un proaspăt tată să fie strict și să pună presiune asupra copilului?

Este nevoie de strictețe atunci când există o relație de încredere. Dacă noul tată a câștigat deja încrederea copilului, atunci da, ar trebui să existe strictețe. Severitatea este una dintre laturile iubirii. Fiind stricti, parintii isi protejeaza copilul de posibilele pericole in viitor. Dar ei trebuie și să insufle copilului simțul responsabilității prin posibilitatea de a greși.

Situația din familie, când părinții subjug în mod constant copilul voinței lor, nu este sănătoasă. Acest lucru poate duce la faptul că el crește iresponsabil, cu voință slabă și va aștepta ca cineva să ia o decizie pentru el.

Tatăl „adoptiv” poate oferi copilului o alegere, complexă sau simplă, și să spună: „Dacă alegi un lucru, atunci cel mai probabil va fi așa, iar dacă alegi altul, atunci cel mai probabil va fi diferit, dar Vă las alegerea.” Pe măsură ce copilul crește, trebuie să fiți de acord cu anumite reguli. Este important să-i oferiți alegeri în anumite limite sănătoase.

Presiunea este, în esență, strictețe. Dacă un copil nu este forțat să facă ceva, atunci nu o va face. Copilului îi place să se uite la desene animate și să joace jocuri pe calculator. Dacă nu punem presiune pe el, se va uita și se va juca toată ziua. Ascultarea este, de asemenea, o formă de iubire. Învățarea supunere, precum și responsabilitatea pentru acțiunile cuiva, este, de asemenea, foarte importantă. De-a lungul vieții, ne ascultăm profesorul, profesorul, profesorul de la institut, șeful la serviciu și așa mai departe. Fără ascultare, este chiar imposibil să devii comandant șef, pentru că înainte de asta trebuie să petreci mulți ani în supunere față de gradele tale superioare.

- După ce ar trebui să se ghideze un proaspăt tată, care nu are experiență în creșterea copiilor?

Din propria experiență, cum a fost crescut. Această experiență nu este întotdeauna pozitivă, dar, cu toate acestea, poate fi bună.

Baza educației este dragostea pentru copil. Dacă noul tată iubește copilul cu sinceritate, atunci va simți și va înțelege când și cum să acționeze. Dacă nu are dragoste pentru copil, atunci indiferent ce cărți citește, indiferent de tehnologiile pe care le studiază, totul va fi în zadar. Copilul nu simte teorie, ci dragoste.

Într-o familie în care tatăl nu este al său, apare un copil comun, iar bunicii (de exemplu, părinții soțului) sunt împărțiți - acesta este al nostru, iar acesta nu este al nostru, ceea ce se manifestă prin tratarea incorectă a copil. Ce să faci în această situație?

Trebuie să-l accepți ca pe al tău. Bunicii și bunicile, în general, trebuie să uite de diviziuni, pentru ei toată lumea este proprii nepoți, acum pot trăi cu ei pentru totdeauna. Trebuie să devină secundar, al cărui copil este de sânge.

Poate exista o altă relație între noul tată și copil, pur și simplu prin statut, dar pentru bunici nu ar trebui să existe separare. Soții trebuie să le transmită ideea că au creat o familie care va exista întotdeauna, respectiv, copilul cel mare este al lor.

Dacă bunicii nu percep copilul ca pe al lor, atunci când acesta va avea 13-15 ani, ei vor primi atitudinea potrivită față de ei înșiși - lipsiți de respect, nesocotitori. Este ca o bombă cu ceas. Mai mult, făcând acest lucru, ei pun în pericol mama și tata și relația lor.

Aici, desigur, rolul tatălui este foarte important, pentru că el, ca fiu al părinților săi, trebuie să înțeleagă această situație din timp, să o urmărească și să o discute cu ei.

Dacă iertăm și iubim, copiii învață să ierte și să iubească, iar dacă înjurăm, ei învață să înjure. Astfel, arătând nedreptate unui copil vitreg, îi insuflăm antipatie copilului vitreg pentru nativ. Se va simți ca un proscris în această familie.

- Cine în această situație ar trebui să pună lucrurile în mișcare? Tată?

Ei bine, în această situație, da. El este o verigă cheie pentru toată lumea - pentru părinți, pentru copii, pentru soție. Nu ar trebui să lase totul să-și urmeze cursul, știind că această situație este explozivă.

- Dacă tatăl însuși, văzând atitudinea părinților față de copilul său vitreg, devine și el așa?

Aceasta este o stare de înțeles, explicabilă. Cert este că oamenii se infectează foarte ușor cu furie, judecată, iritare, mai ales când vin obosiți de la serviciu sau nu au dormit suficient din cauza copiilor, sau ceva nu merge. Apoi această tensiune internă se revarsă prin iritare. Adesea se poate răspândi fără gânduri asupra copiilor, inclusiv asupra unui copil vitreg. Este vorba despre viața spirituală a părintelui însuși, în ce măsură este conștient de ceea ce are, în ce măsură se gândește la asta, pentru că este ușor să acționezi după tipare și să cedezi sentimentelor trecătoare. Un anumit nivel de sobrietate trebuie să fie obligatoriu.

- Este mai ușor să înțelegem problemele despre care vorbim cu credință?

Ceea ce ne împiedică să trăim împreună, cu lumea, este mândria și egoismul nostru. Ne dorim ca copiii să fie ascultători, terciul să fie fierbinte, untul să fie bogat, soarele să strălucească sau, dimpotrivă, să plouă. Întotdeauna ne dorim ceva pentru noi.

În primul rând, trebuie să învățăm să dăruim, să sacrificăm ceva al nostru de dragul aproapelui și nu să consumăm. Un credincios vine în mod regulat la spovedanie, își dă seama de greșelile sale, le poate recunoaște și înțelege cu ce trebuie să lupte. Credincioșii știu să-și ceară iertare unii altora, trebuie să fie capabili să ierte, trebuie să fie capabili să cedeze, trebuie să fie capabili să iubească. Ce înseamnă să iubești - să te sacrifici pe tine, timpul, treburile, dorințele tale de dragul persoanei care se află în apropiere. În mod firesc, credința este miezul interior al unor astfel de relații, pentru că aceasta este exact ceea ce Hristos a făcut pentru noi.

În general, tot ceea ce facem ar trebui să fie cu rugăciune și speranță în ajutorul lui Dumnezeu. Mai ales trebuie să ne rugăm pentru copii.

http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye

Primul șoc a trecut. Vă mulțumesc tuturor pentru sprijinul dumneavoastră.
Principalul lucru este că gândirea constructivă a revenit.
1) Am fost de acord la serviciu cu șeful meu (din fericire pentru mine, s-a întâmplat să fie și ea însărcinată și a acceptat cu ușurință situația mea) ca indemnizația de maternitate să-mi fie plătită în funcție de salariul meu integral - în total 6,5 luni în cazul gemenilor. Acești bani vor fi suficienți pentru aproximativ 1,5 ani, ținând cont că actuala mea asistentă dădacă va fi lăsată să ridice copilul după grădiniță și să-l ducă la cursuri și la o excursie vara cu toată familia undeva, aparent nu departe. departe - Nu vreau să duc copiii la mare. Există și o dacha de 24 de acri, unde copiii vor avea libertate. E cam departe, e adevărat, dar aerul este curat;
2) Peste 1,5-2 ani mai vreau sa merg la munca. Deocamdată, salariul meu actual este suficient atât pentru o asistentă de menaj, cât și pentru o dădacă. Nimeni, desigur, nu știe ce se va întâmpla peste 2-3 ani. Dar sper că va fi suficient și după acești câțiva ani.
3) Mi-a venit ideea de a-mi închiria apartamentul din Moscova și de a închiria în regiunea Moscovei - diferența este semnificativă. Și acești bani vor merge din nou la buget. Rămâne doar să cauți o școală decentă și să alegi o zonă.
4) Stabilim relații de prietenie cu soțul meu. Te implic în găsirea unei școli pentru copilul tău, alegerea unui medic, sau a unei maternități. Am discutat despre îndatoririle lui după nașterea mea. El spune că este gata să ajute. Astăzi l-am trimis la un interviu - sper că îl vor lua. Dacă o pot aranja cu contribuția mea, va fi mai ușor să cad de acord asupra unei părți din salariu pe care o va acorda copiilor. Dar ieri și-a confirmat intenția de a câștiga bani și de a ne ajuta cu bani. Continuăm să trăim separat. Plănuiesc să mențin în continuare relații de prietenie cu el - în acest caz, acesta este cel mai optim pentru moment.
5) Sunt de acord cu bunicile despre ce fel de ajutor poate oferi cineva - stați, faceți o plimbare. Întocmesc programe și ascult dorințele. Desigur, nu voi forța pe nimeni. Nu vreau să-mi arunc problemele pe umerii altora. Dar se pare că vor să ajute. Să dea Dumnezeu ca dorințele să nu se usuce.
6) Prietenii colectează zestre pentru copiii lor. Se pare că sunt multe lucruri adunate. Acest element de cheltuială dispare încet. Ce binecuvântare să ai prieteni!
Mulțumesc tuturor celor care m-au susținut aici. M-a ajutat cu adevărat să-mi recuperez spiritul de luptă și să merg mai departe. Vă mulțumim pentru feedback pozitiv, amabilitate și onestitate. M-ai ajutat să ies dintr-o stare de depresie care amenința să devină cronică. Multumesc inca o data tuturor!!!
Separat, aș vrea să spun câteva cuvinte oamenilor care, aparent, găsesc un fel de plăcere sadică în a huli, a condamna, a nepoliticos, a necivilizați și a insulta pe cineva fără să înțeleagă cu adevărat situația. Aceasta vorbește doar despre limitările tale, prostia și furia. Din fericire, nu sunteți mulți dintre voi aici. Permiteți-mi să vă reamintesc că subiectul acestui subiect nu include o discuție a motivelor care au dus la această situație. Crede-mă, dacă aș fi vrut să te întreb despre asta, aș fi făcut-o. Dar nu ma intereseaza parerea ta in aceasta privinta. Am descris doar pe scurt situația pentru a face imaginea mai completă și pentru a elimina câteva întrebări suplimentare. Totul nu este atât de evident pe cât pare minții tale slabe. Dacă vrei să-ți elimini furia pe această lume, alege un alt loc. Și dacă nu ai nimic de spus pe tema subiectului, pleacă de aici. Sunt sigur că pentru oamenii care sunt atât de plini de furie și nepoliticos, lucrurile în sine nu sunt atât de lin în această viață.