Acasă › Ezoterice › Viața de familie odată cu apariția copilului. Viața intimă după nașterea unui copil

Viața de familie odată cu apariția copilului. Viața intimă după nașterea unui copil

Îngrijirea unui copil vă poate consuma tot timpul, dar este important să nu vă pierdeți ca persoană. Este important să vă asigurați și alte relații de familie – între dumneavoastră și soțul/soția dumneavoastră, între un copil și bunici.

După un timp scurt, probabil că veți dori să vă restabiliți stilul de viață, să vă întoarceți la muncă sau să urmăriți alte interese. Nu te simți vinovat gândindu-te la tine. Un soț sau o rudă de încredere poate avea grijă de copil pentru câteva ore, astfel încât să vă puteți face timp pentru dvs., să vă relaxați sau să vă întâlniți cu prietenii.

SĂ MUNCĂ SAU NU?

Probabil cea mai importantă decizie pentru tine în lunile care urmează nașterii copilului tău va fi dacă te întorci sau nu la muncă. Nu vă grăbiți să luați o decizie care funcționează atât pentru dvs., cât și pentru soțul dvs.

Opțiunea de a sta acasă

Dacă decideți să vă dedicați unui copil, atunci veți obține pe deplin satisfacția pe care ați primit-o anterior din munca dumneavoastră. Cu toate acestea, unele femei își fac griji că, dacă nu lucrează, își vor pierde cumva individualitatea. Când apar aceste gânduri, concentrează-te pe faptul că slujba ta acum - creșterea unui copil - este egală, dacă nu mai importantă, decât cea pe care ai avut-o.

Opțiunea de revenire la muncă

Dacă decideți să vă întoarceți la muncă, atunci primul lucru la care să vă gândiți este când? Acest lucru va depinde de cum te simți și de acțiunile pe care le-ai întreprins atunci când ai aplicat pentru concediul de maternitate. Atunci gandeste-te cine va avea grija de copil: bona la tine acasa, copilul la bona, sau il vei da la o cresa.

Când este timpul să se întoarcă la muncă, este rar ca o femeie să nu simtă amărăciune și vinovăție, gândindu-se la timpul pe care l-ar fi petrecut cu copilul ei și îngrijorându-se ce s-ar întâmpla dacă i s-ar întâmpla ceva. Încearcă să nu lași aceste gânduri să te supere. Concentrează-te pe faptul că lucrând, te vei simți mai independent și mai solicitat și vei transmite aceste calități copilului tău. Munca dumneavoastră este benefică copilului și oferă o bază financiară solidă. Încercați să suprimați grija că nimeni nu va putea avea grijă de copil așa cum o faceți voi. Dacă găsești o dădacă bună, totul va fi bine cu copilul tău.

Bebelușul ar trebui să dezvolte o relație strânsă cu bona, dar acest lucru nu îi va afecta relația cu mama. Desigur, trebuie să găsești timp pentru a fi singur cu copilul, evidențiind-o în rutina zilnică. După ce vii acasă de la serviciu, poți să hrănești copilul, să te joci cu el și să-l culci, va fi plăcut pentru amândoi.

Nu fi surprins dacă îți este greu să lucrezi la început. Multe femei de astăzi sunt sub presiune pentru a arăta ca o „supermamă”, așa că știi că vei fi obosită și fă-ți timp să te obișnuiești cu volumul de muncă și cu sarcinile casnice. În același timp, nu vă supraîncărcați cu munca suplimentară și cu ore suplimentare, hotărând care treburile casnice pot fi transferate altora.

RĂMĂ UN CUPLIU DE FAMILIE

În agitația vieții de zi cu zi, gândește-te să trăiești împreună cu soțul tău. În cele din urmă, nu sunteți doar părinții unui nou-născut, aveți propriile nevoi psihologice.

A avea un copil îi afectează pe soții într-o varietate de moduri. Poate că unul dintre voi este acum acasă când lucrați cu normă întreagă, sau unul dintre soți este supărat pentru atenția acordată doar copilului. Dacă aceste sentimente nu sunt exprimate, ele pot crea treptat bariere între soți. Conversațiile deschise sunt cel mai bun mod de a menține relațiile puternice, folosește-le pe măsură ce familia ta se dezvoltă.

Restabilirea vieții sociale

Îngrijirea unui nou-născut lasă, de obicei, puțină energie pentru o viață socială, dar fă un efort oricum. Când vă simțiți pregătit, încercați să lăsați copilul cu o dădacă de încredere. La început nu trebuie să pleci toată seara, ci doar mergi la cinema sau La prieteni, care vă vor oferi puțină odihnă.

Fiți sinceri unul cu celălalt

Schimbați gânduri cu soțul/soția despre creșterea unui copil, precum și problemele cu care vă puteți confrunta într-un nou rol. Ascultați temerile și așteptările celuilalt, asigurați-vă că

auzit. Amintește-ți că a deveni mamă este ca și cum te-ai îndrăgosti din nou, cu excepția faptului că persoana pe care o iubești atât de pasional este micuță și complet dependentă de tine. Chiar dacă și soțul tău iubește copilul, îndreptarea atenției către bebeluș îl poate jigni, de parcă nu mai are loc în noua relație care s-a creat. Singura modalitate de a o rezolva este să discutăm situația. Amândoi ar trebui să fiți sinceri, nu vă prefaceți că totul este bine.

Aduce sexul înapoi în viața ta

ÎNîn primele săptămâni după nașterea unui copil, relațiile sexuale pot crea o problemă. După o naștere obositoare pentru tine, ruptă și obosită, sexul poate fi ultimul lucru pe care ți-l dorești în viață. Cu toate acestea, soțul tău poate gândi diferit și probabil își dorește o viață sexuală normală înapoi. Sau vrei să reînnoiești relația, dar soțul este oarecum traumatizat de naștere și se teme de intimitate.

Dacă aveți o cusătură după operație sau dacă simțiți durere în interior, ideea de sex penetrant nu funcționează. Există, totuși, multe alte moduri de a-ți exprima dragostea. Sărutul și îmbrățișarea vor fi cele mai evidente și s-ar putea să vă reconsiderați reciproc nevoile de intimitate, chiar și atunci când toată atenția este asupra nou-născutului. Până când ești gata pentru sex vaginal, masajul, masturbarea reciprocă și sexul oral vor fi de folos.

După ce ați născut un copil, când nivelurile de estrogen și progesteron scad, puteți pierde temporar lubrifierea vaginală, bufeurile și capacitatea de a transpira. Această stare poate dura ceva timp. Deci, când ești pregătit pentru sex

actul sexual sau vrei să te masturbezi, folosește o cremă vaginală pe bază de apă. Nu utilizați jeleu de vaselină deoarece este uleios și poate duce la infecție.

Fă dragoste într-o poziție în care poți controla adâncimea de penetrare a partenerului tău: în poziția deasupra sau culcat pe o parte, iar dacă simți că ceva nu este în regulă, poți evita cu ușurință disconfortul. Evita pozitia de misionar pana cand te simti foarte bine si nu exista durere.

Daca ai nelamuriri legate de sex, nu ezita sa ceri sfaturi profesionistilor cu experienta, acestia te vor ajuta sa iei o decizie cu privire la reluarea vietii sexuale.

Deși mulți medici recomandă reluarea activității sexuale la șase săptămâni după naștere, aceasta depinde în principal de circumstanțele individuale și de dorința dumneavoastră. Dacă ați avut un travaliu relativ ușor și nu aveți niciun disconfort, nu există niciun motiv să așteptați; dacă nașterea a fost dificilă, ai fost cusută, atunci șase săptămâni vor trece destul de repede. Dacă nu puteți lua o decizie, un medic vă poate ajuta.

Când te simți cu adevărat pregătit, fă-ți timp. Odată ajuns în pat cu soțul tău, explică-i cu tact ce este bine pentru tine și ce nu. Nu este nevoie să intri în detalii, doar așezați ușor mâna partenerului dvs. în locul potrivit și acest lucru poate fi suficient. Dacă vă simțiți încordați în așteptarea actului sexual, atunci vă puteți așeza confortabil unul lângă celălalt - și asta va fi bine. Veți primi mai mult mai târziu dacă nu vă grăbiți.

Nu te simți vinovat dacă nu vrei să faci dragoste. După ce ai un copil, apetitul sexual scade de obicei, nu fi surprins dacă corpul tău se adaptează greu. Diferența de vârstă influențează rivalitatea dintre frați Studiile au arătat că, dacă diferența dintre copii este mai mică de 18 luni, atunci este puțin probabil ca primul copil să fie gelos, deoarece nu va înțelege încă pe deplin ce se întâmplă. Dacă diferența este de aproximativ doi ani, atunci rivalitatea va fi maximă. În acest caz, primul copil este deja suficient de mare pentru a înțelege că sosirea unui nou-născut îl afectează și se poate simți nesigur. Totuși, din punctul de vedere al unei mame, o astfel de diferență de vârstă este mai sănătoasă. Cu un interval de trei ani sau mai mult, sentimentul de gelozie este mai puțin probabil. Viața unui copil mai mare nu va fi afectată în mare măsură de prezența unui frate sau a unei surori mai mici și poate fi mândru de noul membru al familiei.

se îndreaptă spre aspectul fiziologic al vieţii. Acest lucru este justificat, din moment ce ești epuizată de naștere, de lipsa somnului și de grijile enorme pe care le impune un nou-născut. Acceptați că cu un copil care necesită o atenție constantă, sexul nu mai poate fi la fel de spontan ca înainte.

Nu uitați de contraceptive

Ovulația poate începe chiar dacă alăptați și menstruația nu v-a revenit, așa că este important să folosiți protecție atunci când reveniți la relații sexuale. Prezervativele sunt probabil cea mai bună opțiune la început. Dacă doriți să utilizați o altă formă de contracepție, discutați cu medicul dumneavoastră. Nu trebuie să utilizați pilule contraceptive pe bază de estrogen dacă alăptați, deoarece acestea pot interfera cu alăptarea. Dacă doriți să aveți un dispozitiv intrauterin (DIU), trebuie să așteptați până când uterul se vindecă, ceea ce poate dura până la șase săptămâni. Dacă ați folosit anterior o diafragmă, va trebui să instalați una nouă.

Luați în considerare ALȚI COPII

Dacă acesta este al doilea copil, primele săptămâni vor fi diferite de experiențele anterioare. Veți avea deja grijă de doi copii și, împreună cu soțul dumneavoastră, aveți experiență în îngrijirea unui nou-născut. Acest lucru vă va oferi mai multă încredere, dar amintiți-vă că probabil veți fi mai obosit să aveți grijă de doi copii.

Familii fericite?

În prezența celui de-al doilea copil, se pune problema rivalității dintre ei. Gelozia între doi copii din aceeași familie este comună, dar poate fi distructivă și poate provoca discordie în familie. Din fericire, există modalități pe care le puteți lua pentru a rezolva problema.

Prima întâlnire a unui copil mai mare cu un nou-născut necesită pregătire. Lasă-l pe cel mai mare să-i cumpere un cadou celui mai mic, iar când vine primul la spitalul tău, acordă-i multă atenție și încearcă să-l faci să se simtă foarte nevoie. Spune-i cât de mult îl iubește nou-născutul.

Unii „bătrâni” se tem să comunice cu nepoții lor, temându-se că vor deveni prea intruzivi. O atitudine prietenoasă va ajuta la eliminarea acestei probleme.

Implicați „bătrânii” în procesul de îngrijire a copilului. Dacă sunt îngrijorați de întrebarea că „nu a existat nicio practică de mult timp”, mai întâi setați o sarcină simplă, de exemplu, citiți o carte unui copil. Această abordare le va da încredere.

Cere un sfat. Chiar dacă nu sunteți absolut de acord cu punctul lor de vedere, părinții se vor bucura că le-ați cerut părerea.

Lăsați „bătrânii” să simtă că sunt bineveniți. Spune-le cât de mult îi iubește copilul tău și cât aștepți cu nerăbdare sosirea lor.

Nu faceți presupuneri. Este mai ușor să accepți că părinții tăi vor face dădacă atunci când este nevoie; mulțumește-le mereu pentru ajutor.

Adesea apar conflicte în legătură cu comportamentul, deoarece unii „bătrâni” sunt prea îngăduitori. Vorbește despre disciplină și spune ce aștepți.

ANGAJAZĂ-ȚI BUNICII

Bunicii sunt foarte importanți pentru un copil în primii ani ai dezvoltării sale. Deși în mod tradițional sunt considerați ca strică sau interferează cu creșterea lor, ei pot fi tamponul perfect între tine și copiii tăi. Astăzi, „cei mai mari” sunt mai activi și, prin urmare, pot fi mai implicați cu nepoții lor. Cât de mult vei implica părinții tăi și părinții soțului tău depinde de tine și probabil că va dura ceva timp până când vei reuși să găsești un echilibru rezonabil între ajutorul lor și refuzul oricărei interferențe. Probabil că și bunicii sunt conștienți de acest lucru, așa că discutați problema calm și sincer.

"Bătrân" Cum babysitting

Dacă părinții tăi sau părinții soțului tău locuiesc în apropiere, ei te pot ajuta să ai grijă de copil, ceea ce este de mare ajutor atunci când ești pe cale să te întorci la muncă. Această opțiune vă poate economisi mulți bani, dar impune o responsabilitate uriașă persoanelor în vârstă, care poate perturba înțelegerea în familie. Discutați acest lucru cu atenție cu soțul și părinții dvs., abordând cât mai multe probleme potențiale de îngrijire în avans, cum ar fi cum să vă hrăniți copilul și când să mergeți la culcare.

S-au schimbat relațiile din familia ta de la nașterea primului tău copil? Mulți vor răspunde la această întrebare fără echivoc: „Da”. Într-o carte există o frază despre îngrijirea copilului: „Înainte de nașterea copilului, erați parteneri, acum sunteți o familie”. Dar se pare că se întâmplă contrariul. Un bărbat și o femeie sunt considerați o familie dacă își înregistrează relația sau pur și simplu „conducă o gospodărie comună”. În același timp, ambele pot fi complet independente - fiecare are propria sa lucrare, prietenii lui, propriul său divertisment. Dar din momentul în care copilul se naște, tinerii părinți, bunicii sunt pur și simplu forțați să devină parteneri - acum au o cauză comună și un scop comun. Sunt ei pregătiți pentru un astfel de parteneriat?

Al doilea, al treilea și al patrulea copil necesită nu mai puțină (și uneori mult mai mult) îngrijire decât primul. Și totuși, apariția primului copil este adesea cauza unei crize familiale prelungite. Ce s-a întâmplat? Faptul că mama este obosită și îi este greu să învețe cum să aibă grijă de copil. Dar, de obicei, în fiecare lună se simte mai încrezătoare, iar relațiile în familie nu se îmbunătățesc. Multe familii, în urmă cu jumătate de an bucurându-se de nașterea unui moștenitor mult așteptat, se trezesc brusc în pragul divorțului. Ce se întâmplă?

Este vorba în primul rând de dificultăți psihologice. Toți membrii familiei vor trebui să învețe noi roluri, iar acest lucru necesită atât flexibilitate psihologică, cât și suficientă maturitate. Și deși părinții proaspăt bătuți, bunicii au avut aproape 9 luni să se pregătească, schimbările îi iau pe mulți prin surprindere.

În primul rând, o privește pe tânăra mamă. „Fericirea maternă” în mintea noastră este atât de necondiționată și de atotcuprinzătoare, încât o femeie experimentează un șoc real când se confruntă cu realitatea. Își dă brusc seama că nu mai este amanta ei: nu își poate gestiona singur timpul, nu știe când se poate culca, mânca, merge la duș. Ea poate obține ceva de la soțul ei, dar nu este în stare să facă nimic cu copilul ei. Dacă el vrea să mănânce, ea trebuie să-l hrănească; dacă el vrea să doarmă, trebuie să-l legănă. (Puteți încerca să „educați” copilul lăsându-l să plângă singur în pătuț, dar crede-mă, singurul rezultat al unei astfel de creșteri va fi că tu, și copilul și alți membri ai familiei tale te vei găsi în curând pe pragul unei căderi nervoase.) Și cel mai important, acest hoț rău intenționat al timpului și libertății tale are o valoare cu totul specială pentru tine. Nu numai că suferința lui devine instantaneu a ta: plânsul lui înseamnă pentru tine că ești o mamă rea care nu își face față îndatoririlor. Și cu o asemenea stima de sine, este aproape imposibil să te bucuri de maternitate și de viață în general. Pentru a te ajuta puțin, încearcă să stabilești rutina de zi a nou-născutului.

Cauzele crizei familiale

Femeia speră că soțul ei sau rudele mai în vârstă îi vor veni în ajutor. Dar și soțul este într-o stare de stres total. Știe că trebuie să „devină un tată bun”, dar habar nu are cum. Își poate imagina că merge la grădina zoologică cu un copil (soție) bine crescut de trei sau patru ani, dar ce are de făcut cu un bebeluș? Este inutil să-l educi, iar înfășarea și ștergerea fundului lui este cumva lipsită de demnitate și este înfricoșătoare - dintr-o dată faci ceva greșit. Iar lacrimile și oboseala soției sale îl convin în sfârșit că totul în viața de familie merge prost. Cum să remedieze situația, el nu știe.

Viața bărbaților este plină de rivalitate: este important ca un bărbat să-și demonstreze șieși și altora că este cel mai puternic, cel mai bun. Prin urmare, fie încearcă să „pună lucrurile în ordine în casă”, uitând să-și întrebe soția și copilul ce și-ar dori, fie, temându-se de greșeli, se retrage din educație (crezând că acest lucru este temporar). Din ce în ce mai mult, petrece serile cu prietenii și bea din ce în ce mai multă bere. Acest lucru nu poate decât să-și supere soția, dar fiecare dintre ei îi reproșează o stimă de sine mai scăzută, iar pentru a uita de fiasco-ul său ca tată, are nevoie și de mai mult alcool.

Așa că doi oameni care se iubesc sincer și un copil pot, cu cele mai bune intenții, să-și strice viața în mod fiabil și complet. Între timp, un copil mic este exact persoana care își va iubi tatăl și mama, indiferent cât de „buni” sau „răi” sunt aceștia. Multă vreme, nu îi va păsa de cariera ta, de veniturile tale, de imaginea ta sau de cât de mult corespund imaginii de carte și de film a „părinților buni”: îi pasă doar că ești cu el și îți amintești de el.

Bunicii de obicei adaugă combustibil la foc. Și de asemenea, oricât de greu ar fi să crezi, din cele mai bune intenții. Pentru ei, apariția primului nepot înseamnă o anumită piatră de hotar în timp și nu mulți pot recunoaște fără teamă că bătrânețea este aproape. Și acum bunicii fie se îngrădesc de nepotul lor, nedorind să-i recunoască existența și să iasă cu cadouri de două ori pe an, fie, dimpotrivă, văd în viața unui copil o continuare a propriei vieți, încearcă să „adoptă-l sau adoptă” pentru a te simți din nou tânăr. În același timp, este inevitabil un conflict cu copiii, care se consideră deja adulți, pe bună dreptate, și doresc ca acest drept să fie recunoscut de către cei mai mari.

În timp ce toți membrii mai în vârstă ai familiei încearcă să-și rezolve problemele, nu va exista pace în familie. Chiar trebuie să existe maturitate pentru a fi (pentru scurt timp) din unele dintre bucuriile vieții și flexibilitate pentru a descoperi noi abilități în tine. Încercați să abandonați șabloanele „mamă bună”, „tată bun” și fiți exact genul de mame și tați de care are nevoie copilul dumneavoastră. De exemplu, dacă ești mai confortabil folosind scutece - folosește scutece, dacă copilul doarme mai bine cu o suzetă - dă-i o suzetă dacă vrea să mănânce la două ore - hrănește-l la fiecare două ore, dacă vrea să fie lângă tine - fii langa el. El începe să se îngrășeze bine, să crească vesel și calm, veți simți o mândrie legitimă de modul în care vă descurcați cu succes noilor îndatoriri, iar o persoană încrezătoare și mulțumită de sine poate rezolva cu ușurință orice problemă și poate găsi o cale de ieșire orice conflict.

Și al doilea sfat: amintește-ți mereu ce vei pierde dacă familia ta se va despărți. Nu este vorba nici măcar de beneficii economice și sociale, ci de bucuria pe care ați primit-o cândva de a trăi împreună. Amintește-ți soțului tău de zilele bune pe care le-ai avut cândva. Dacă ai ceva de protejat, cu siguranță îți poți salva familia. Psihologii cred că dacă o soție respiră ușurată când soțul ei pleacă într-o călătorie de afaceri, iar soțul se întunecă când soția lui intră în casă, atunci divorțul este chiar după colț. Dar dacă, în ciuda tuturor fricțiunilor, sunteți mai bine împreună decât despărțiți, rămâneți împreună, oricât de dificil ar părea.

relații sexuale Cum să reia sexul după nașterea unui copil fără probleme?
Sarcina noua dupa nastere Este important să cunoaștem câteva caracteristici ale cursului unei astfel de sarcini.
Fondul hormonal- Ce să faci dacă nu are loc restabilirea nivelurilor hormonale după nașterea unui copil?
depresie postpartum- semne de depresie, cum să faceți față depresiei.
oboseala postpartum- modalitati de a face fata oboselii materne.

S-a schimbat relația ta de la nașterea primului tău copil? Mulți vor răspunde la această întrebare fără echivoc: „Da”. Într-adevăr, apariția unui bebeluș nu poate decât să afecteze modul de familie, atmosfera psihologică, relația dintre soț și soție și alte rude.

După ce am realizat un sondaj în rândul femeilor care au devenit recent mame, am aflat că majoritatea spun că relațiile cu aspectul unui copil în familia lor s-au schimbat în rău (55% dintre respondenți), puțin mai puține opinii sunt în favoarea îmbunătățirea relațiilor (35%) și o mică parte dintre respondenți au spus că relațiile nu s-au schimbat în niciun fel (10%). Un sondaj în rândul taților tineri a arătat aproximativ aceeași imagine: în rău - 70%, în bine - 25%, nu s-a schimbat deloc - 5%.

Nu te grăbi să fii trist, al treilea bărbat din familie nu este de prisos! Această stare de lucruri este o imagine complet normală. Să aruncăm o privire asupra problemei în ordine și să începem cu cele bune.

Ura! Acum suntem o familie

Am născut împreună pe Artemka noastră, - spune Anna. - Am observat imediat în secția de postpartum cum se schimbase soțul meu! Obosiți, dar fericiți, am plâns... Eu și soțul meu ne iubim și mai mult. Puștiul ne-a dat dreptul să fim numiți familie! Am citit undeva: dacă după nașterea unui copil nu ești divorțat, atunci dragostea s-a instalat în casa ta.

Relația noastră a devenit puțin mai bună, - spune Yulia. - Ne vedem reflexia celuilalt in copil. Când îl văd pe soțul meu lucrând cu un copil, îl iubesc și mai mult. Deși se pare că nu există altundeva.

Fetele au perfecta dreptate, o familie adevarata este atunci cand exista un copil. Un copil în care, ca într-o oglindă, se reflectă atât trăsăturile mamei, cât și ale tatălui. „Cum arată copilul tău ca tati!” – va spune vecinul atent. — Și frumos ca o mamă! - trecatorul va confirma. Nu există cuvinte mai dulci, pentru că copiii noștri sunt o extensie a noastră.

Viața nu merge în zadar dacă cineva pe lumea asta îți spune „mamă”! Această opinie este împărtășită de psihologii moderni. Ei notează că maternitatea are un efect benefic asupra unei femei în multe feluri. Devenim încrezători în sine, deoarece am atins autorealizarea în viață; atitudinea față de viață devine mai pozitivă.

Oamenii de știință spun că o femeie care are un copil devine mai deșteaptă... Din cauza modificărilor hormonale din corpul ei, dimensiunea celulelor din anumite zone ale creierului crește, ceea ce are un efect benefic asupra activității acestuia. Da, iar copilul însuși și îngrijirea lui o fac pe mami să fie mai deșteaptă, mai colectată, să găsească soluții în cele mai neașteptate situații.

Schimbările benefice în organism după nașterea unui copil sunt experimentate nu numai de mame. Tații care participă la creșterea copilului se schimbă și ei în bine. De exemplu, activitatea creierului se îmbunătățește, în special acele departamente care sunt responsabile de planificare și memorie.

Soții noștri trec și ei prin schimbări psihologice. Sunt mândri de paternitatea lor, pentru că îi pune în societate cu câțiva pași mai sus. Taticii tineri se simt responsabili pentru copil, ei încearcă să câștige mai mulți bani pentru a întreține familia. Sunt pătrunși de respect pentru sufletul pereche, mai ales dacă erau la naștere.

Prezența unui soț la naștere apropie cuplurile. Dar aș dori să fac o rezervare că vorbim despre o astfel de participare, pentru care cuplul s-a pregătit special, a urmat cursuri de naștere în partener și, dacă este necesar, s-a consultat cu un psiholog.

Anterior, se credea că creșterea copiilor afectează psihicul femeilor mult mai mult decât psihicul bărbaților. Dar cercetările recente privind experiențele bărbaților au arătat că paternitatea îi afectează pe bărbați la fel de mult precum maternitatea afectează femeile.

Primul test serios pentru o familie tânără este nașterea unui copil. Dacă ai fost căsătorit de câțiva ani înainte de a avea urmași, va fi mai ușor să treci prin dificultăți, dar nici nimeni nu va da o garanție pentru succesul sută la sută. După cum arată micul meu studiu sociologic, un procent destul de mare de femei tind să creadă că aspectul unui copil a îmbunătățit relațiile cu soțul lor. Acest lucru nu înseamnă că nu există deloc probleme în familia lor, mai degrabă sunt priviți dintr-un punct de vedere pozitiv.

Dacă vorbim despre relații, atunci relația noastră a devenit mai puternică, - spune Maria, - soțul meu a devenit mai politicos, pentru că vede că obosesc. Și am început să fiu mai atentă la soțul meu, văd cum se încordează la muncă pentru noi. Dar, în același timp, simțim o încărcare pe umeri, motiv pentru care apar „certeli” și neînțelegeri, care înainte erau aproape inexistente. Dacă vorbim despre viață în general, atunci, desigur, a noastră s-a schimbat dramatic! Ei bine, poate nu atât de tare cu soțul meu, dar cu siguranță da! Numără acasă toată ziua, aproape că nu ai timp pentru tine, comunicarea este minimă, nopți nedormite și așa mai departe. Nașterea unui copil într-o familie este o mare încercare, foarte dificilă, dar în același timp atât de plăcută...

Nașterea unui copil a adus o mulțime de lucruri noi familiei noastre, - spune Serghei. - Mult, mult bine, vesel și luminos. Dar nu sunt mai puține probleme. Încerc să netezesc momentele neplăcute, înțeleg cât de greu este pentru soția mea cu un copil, ea însăși nu și-a revenit după naștere. Cred că în timp totul se va îmbunătăți, vom învăța să trăim într-o nouă capacitate – ca părinți.

Părinții care cresc copiii împreună cu un soț au un risc mai mic de depresie în comparație cu cei care cresc singuri copii, spun psihologii. Nu există nicio îndoială în acest sens. Împreună este mai ușor să îndurați dificultățile, principalul lucru nu este să le creați unul pentru celălalt.

Dacă ar veni criza

Potrivit statisticilor, multe cupluri se despart în primii doi sau trei ani de la nașterea unui copil. În general, fiecare al doilea cuplu suferă un divorț. De ce? La urma urmei, s-ar părea că nașterea unui copil face familia completă. Care este motivul neînțelegerii dintre soți? Poate din cauza mândriei masculine excesive sau a incontinenței feminine? Nu cred că e chiar atât de clar...

Relațiile au devenit pur și simplu groaznice, spune Ekaterina. - Nu-mi este ușor să vorbesc despre asta și să-mi dau seama, dar relația noastră este teribilă. În fiecare zi are loc o ceartă, cineva este nemulțumit de cineva, iar apoi soacra dă foc focului. Sincer să fiu, mă gândesc uneori la un divorț, dar apoi mă uit la copil și înțeleg că nu vreau să-l privez de o familie cu drepturi depline.

După nașterea fiicei mele, eu și soțul meu am început să ne certăm des, spune Anastasia. - Avem opinii diferite cu privire la educație și atitudinea față de copil. Ne-am certat până la punctul în care, când Masha avea un an, am divorțat. Are deja o altă femeie. Regret că nu mi-am putut salva familia...

Îmi amintesc că obișnuiam să mă întrebam cum a fost: s-au căsătorit, au fost atât de fericiți, apoi s-a născut un copil și s-au despărțit, - spune Alicia. Nu am putut să înțeleg sau să accept. Acum înțeleg că nașterea unui copil este un test de forță în familie. Mă bucur că am supraviețuit. Relația noastră s-a schimbat cu siguranță. Familia are un nou lider și, în același timp, centrul universului.

În primul rând despre tata

Iată cum vede unchiul Benjamin Spock această problemă și soluția ei: „În adâncul sufletului său, un soț se poate simți de prisos (cum un băiețel se consideră uneori respins când află despre sarcina mamei sale). În exterior, acest sentiment ascuns. se manifestă în iritabilitate față de soția sa, în dorința de a petrece seri cu prietenii în afara casei, în curtarea altor femei. În același timp, soția este lipsită de sprijinul soțului ei chiar în momentul în care are cea mai mare nevoie de ea, când începe o nouă etapă necunoscută din viața ei.

Marele medic pediatru al tuturor timpurilor și popoarelor ne arată că perioada apariției unui copil în familie este dificilă nu numai pentru mama lui, ci și pentru tatăl său. El scrie: „Venind la maternitate să-și viziteze soția și copilul, soțul nu se simte capul familiei – pentru personal este doar un alt vizitator… iarăși soțul joacă în principal rolul unui portar”.

După asemenea cuvinte, îl înțelegi pe soțul tău. De ce și din ce uneori se comportă complet greșit. Resentimentele și gelozia pur și simplu vorbesc în el, că acum nu mai este nevoie de el, de parcă și-ar fi îndeplinit datoria și acum este liber.

Toată atenția îndreptată până acum către soț este acum acordată copilului, - Pavel își împărtășește impresiile despre paternitate. - Apropo, pentru fete chemarea „MAMA” este mult mai semnificativă decât „SOȚIA”. Prin urmare, soțul se estompează în fundal.

În primele șase luni, nu mi-am putut da seama că, pe lângă soția mea, aveam și un copil ”, spune Arkady. „Apoi a trebuit să iau lucrurile în propriile mele mâini. Dintre senzații - imediat după spital, un sentiment de recunoștință. Puțin mai târziu - o mică ofensă. Apoi resentimentul a dispărut. Odată ce a devenit jignit, a fost necesar să crească un copil.

Benjamin Spock sugerează includerea activă a soțului în procesul de pregătire pentru naștere și îngrijire a copilului. Soții pot vizita împreună un medic, pot merge la consultații și cursuri de pregătire pentru naștere. Dacă soțul tău dorește să participe la naștere, nu-l refuza. Îl poți dedica pe viitorul tată nu tuturor sacramentelor nașterii unui moștenitor.

De exemplu, soțul meu s-a limitat la a mă ajuta în secția prenatală, apoi am rămas înconjurată de medici și obstetricieni. După ce copilul nostru s-a născut și a țipat, a fost din nou invitat la mine, sau mai bine zis, la noi deja... Personalul medical l-a felicitat pe tatăl proaspăt făcut, moașa a vorbit serios despre cum a decurs nașterea, medicul pediatru a spus că copilul era sănătos și era timpul să-l spăl, să măsoare și să-l înfășori în primele haine. Soțul meu a fost invitat să participe la examinarea fiului nostru, unde a făcut primele fotografii ale moștenitorului.

Nu încetez să-i mulțumesc soțului meu pentru sprijinul acordat în momentele dificile. Apoi, în secția prenatală, am avut mare nevoie de el: am cântat, am pufnit și am sărit când lupta avea loc... Cred că o participare atât de activă la naștere ne-a adunat și mai mult, ne-a înființat o viață de familie mai bună. , direcție binevoitoare.

Pe viitor, am încercat să-l implic și pe soțul meu în îngrijirea copilului. Uneori era pur simbolic, dar foarte important pentru atmosfera din familie. În primele zile, sarcina de a schimba scutecul micuțului tatălui nostru era confuză, iar acest proces a durat. Dar, de-a lungul timpului, totul a început să funcționeze pentru el, acest lucru a dat motive de mândrie în fața cunoștințelor și prietenilor. El, ca un cunoscător cu experiență, și-a împărtășit observațiile despre fiul său cu mamele pe terenul de joacă, i-a învățat pe cei tineri și fără experiență, dar, desigur, în glumă ...

Și acum despre mama

O tânără mamă nu se poate lipsi de o atenție și grijă deosebită. Iar grija soțului nu trebuie să se limiteze doar la câștigarea banilor. Cuvinte amabile, un buchet de flori exact așa, ajută în jurul casei și în îngrijirea unui copil - uneori este suficient pentru a menține o familie puternică.

"Un soț trebuie să-și amintească constant că soția lui trece mult mai greu decât el, mai ales după ce s-a întors acasă de la spital. Corpul ei a suferit schimbări fundamentale fiziologice și hormonale. Dacă acesta este primul lor copil, atunci soția nu poate decât să simtă îngrijorare serioasă.stresul ei nervos și fiziologic uriaș: Pentru a oferi multă putere mentală unui copil, ea trebuie să primească îngrijire și atenție sporită de la soțul ei, „- aceste cuvinte de aur îi aparțin iubitului nostru Benjamin Spock.

Nașterea unui copil în familia mea a fost cu siguranță stresantă și chiar foarte puternică, - spune Dmitry. - Și aici este foarte important să nu te retragi în sine, ci să spui toate problemele care apar... O înțelegere abstractă că în această perioadă este foarte dificil pentru o femeie nu este suficientă. Și poate mă înșel, dar este omul care poartă însăși responsabilitatea despre care toată lumea vorbește așa... Numai că, de regulă, se vorbește despre „responsabilitatea pentru soție și copil”, iar aici responsabilitatea pentru cei foarte relaţie...

Trebuie să spun, bărbații s-au așezat bine, - argumentează Konstantin. - O femeie poartă un copil timp de nouă luni, apoi îl naște cu durere, apoi îi șterge muci, schimbă scutece, nu doarme noaptea... Îmi iubesc și îmi pare rău de soția mea. În tot încerc să o ajut cu copilul, și nu doar în cuvinte, ci și în fapte. Dacă ar fi posibil, aș sta acasă cu ea și cu fiul nostru de șase luni. Dar lumea este aranjată în așa fel încât un bărbat trebuie să meargă la muncă.

Pe lângă toate celelalte dificultăți, trebuie să ne amintim și despre „depresia postpartum” (sau „sindromul baby blues”), care, ca un șurub din albastru, cade asupra femeilor sărace după nașterea unui copil. S-ar părea că ar trebui să ne bucurăm: iată că s-a născut, pruncul mult așteptat îndrăgit! Sanatoasa, vesela: dar nu, o mama tanara plange de ceva, varsa lacrimi, se supara. Potrivit statisticilor, fiecare a zecea femeie aflată în travaliu este supusă unei depresii profunde postpartum, care poate dura până la un an. Cel mai adesea acestea sunt femei de 25-45 de ani.

Aici cu siguranță trebuie să fii conștient de chestiune pentru a supraviețui în siguranță unei perioade sumbre. Medicii spun că totul ține de poziția instabilă a hormonilor, de restructurarea organismului și așa mai departe. Dar știu pentru mine că însuși faptul nașterii primului copil este cel mai puternic șoc pentru o femeie. Acest lucru cu siguranță nu ți s-a întâmplat niciodată! Sentimente, cel puțin, impresionante... Părul stă pe cap din experiență. Și nu mă refer la durere fizică și frică, deși este și acolo, vorbesc despre o senzație psihologică. Pentru a arăta acestei lumi o persoană nouă, o persoană adevărată vie - acesta este ideea! Aici se poate dobândi nu numai depresia, ci și tulburarea temporară a minții.

Primii tăi ajutoare în apariția depresiei postpartum sunt soțul tău și cei dragi. Ei trebuie să înțeleagă clar natura anxietății tale, a plânsului fără cauză și a fricilor. În niciun caz nu trebuie să certați și să reproșați unei sărace femei că este prea îngrijorată, zvâcnind de fiecare dată și plângând. Tratați tânăra mamă cu înțelegere, dacă nu o puteți calma, atunci măcar nu escaladați singur situația, păstrați tăcerea încă o dată ... Amintiți-vă, această condiție este complet normală și va trece în curând.

În același timp, o tânără mamă însăși nu ar trebui să cadă în tristețea și durerea universală. Încercați să vă controlați cât mai mult posibil. Dacă stă în puterea ta, încearcă să nu-l învingi pe soțul tău pentru o infracțiune minoră. Uneori oboseala acumulată în timpul zilei ne face incontrolați, iritabili, dar acesta nu este un motiv să înjurăm și să ne certam cu cei dragi.

Opinia expertului

Vom încredința rezumatul conversației de astăzi specialistului Olga Vladimirovna Kuznetsova, psiholog, profesor la Institutul Pedagogic. Un scurt interviu blitz va uni tot ce s-a spus astăzi și vă va pregăti pentru un viitor fără nori al vieții de familie.

Olga Vladimirovna, în opinia dumneavoastră, care este motivul crizei familiale după nașterea unui copil?

Când un bebeluș apare în familie, totul se concentrează asupra lui. Mama îi oferă dragostea, afecțiunea și grija ei. Și în această situație, tata își poate simți inutilitatea. Poate simți că este uitat și abandonat, i se oferă puțină dragoste și grijă. Și aici situația se poate dezvolta în două moduri.

Prima modalitate de a dezvolta relații: un nou „bebeluș” va apărea în casă. Tatăl nostru este cel care începe să „fie capricios” sau pur și simplu evită locul în care „acum nu este iubit”. În această situație, mama rămâne cea mai puternică. Situația psihologică într-o astfel de casă este nefavorabilă. Și pentru un copil, este foarte important. Deși încă nu înțelege cuvintele, surprinde foarte bine intonația.

În general, în niciun caz un copil nu trebuie folosit în scopuri proprii „pentru a întări familia” sau „pentru a păstra soțul”. Este inacceptabil să transferi responsabilitatea pentru acțiunile și greșelile tale asupra unui copil mic, fără apărare, pentru a-ți arunca problemele asupra lui. Doar soții înșiși sunt responsabili pentru ele, amândoi.

A doua cale: în casă apare un adevărat bărbat adult autosuficient, care privește lucrurile cu înțelepciune, fără iluzii și este gata să fie puternic. Este ajutat de dragostea lui pentru copil si pentru mama lui, intelege ca in aceasta situatie bebelusul are nevoie de mai multa ingrijire decat el. Da, iar mama chiar are nevoie de sprijinul și ajutorul lui. Și pentru a nu fi singur cu el însuși sau cu „abandonul” lui, un astfel de tătic începe să AJUTE. Și acum, după un timp, simte că este foarte nevoie de el, că este foarte iubit și așteptat.

În general, în viață cel mai bine este să scapi de gândurile negative începând să faci ceva și este mai bine să-i ajuți pe cei care au nevoie de ajutor. Satisfacția interioară din binele făcut este cel mai bun medicament.

Cum se rezolvă această problemă?

Nu există metode universale. Fiecare familie are propriile probleme și cauze, fiecare familie este individuală și unică. În cazurile dificile, este necesar să înțelegem fiecare situație specifică. În general, putem spune următoarele: nașterea unui copil este un test pentru orice relație, iar modul în care o familie trece acest test depinde atât de soț, cât și de soție. Dacă relația dintre soț și soție este construită pe iubire, respect reciproc, încredere, atunci un astfel de test nu va face decât să-i întărească. Soții iubitori se sprijină reciproc fără a cere nimic în schimb.

Tine minte:

dacă a fost o ceartă între voi, puneți-vă în locul soției. Uneori, acest lucru este suficient pentru a reconsidera conflictul și a găsi soluția acestuia;
nu înjura cu soțul tău în fața unor străini, chiar dacă ai dreptate. Nu există putere de a rezista? Arată-ți nemulțumirea în tăcere cu ochii tăi, ca doar el să vadă. Femeile știu să o facă;
încercați să vorbiți conform schemei „mesaj-eu”. Adică, exprimă-ți pretențiile sub această formă: „Cred că te înșeli!”, și nu categoric: „Te înșeli!”;
rudele și prietenii nu ar trebui să se amestece în relația ta, să se impună și să indice cum să ai grijă de copil, în cele din urmă, responsabilitatea pentru tot va cădea asupra ta;
nu adăugați combustibil la foc. Încercați să reduceți conflictul cât mai curând posibil;
si tu poti gresi, in ciuda faptului ca iti este mai greu;
acesta este soțul tău și tu însuți l-ai ales, ceea ce înseamnă că există ceva bun în el pentru care îl iubești. Încearcă să nu uiți de aspectele pozitive ale vieții tale de căsătorie.

Anna Kuznetsova

Discuţie

Ce l-a deranjat pe acest Spock, că este un mare medic pediatru... un prost înțelege că sunt și alții, doar i-au citat teoria ca exemplu... o persoană care citește un articol nu îl va folosi ca panaceu... asta este una dintre opinii și are dreptul să existe. Esența articolului este sprijinirea familiilor tinere și acest lucru este mult mai important !!! Iar experții de la Gipenreiter ar lua și ar scrie articolul lor !!! De ce să fii inteligent atunci...

Articolul este bun, dar dacă totul a fost atât de simplu. Soțul meu nu vrea să fie implicat în treburile de familie. El crede că câștigă bani - și aceasta este întreaga sa contribuție. Copilul are 1,5 ani. Partea cea mai grea s-a terminat. Dar nu a mai rămas nimic din relația noastră cu soțul meu. Nu vrea să mă ajute.” „Îngrijirea unui copil este treaba unei femei”, spune el. Eu spun ajută-mă, am timp liber pe care ți-l pot dedica. Dar el nu vrea. Spune să luăm o dădacă, dar asta pare o amenințare. Pentru că și-ar fi angajat o „dădacă” pentru el însuși.(Am avut o dispută cu privire la cât timp aș putea rezista și să nu cer o dădacă). Și nu vreau un străin în casă. Soțul meu nu m-a iubit niciodată (dar nici el nu a trișat, mi se pare), m-am obișnuit și am luat-o de la sine înțeles. Acum îmi pare rău pentru mine. Trăiesc pentru mine și pentru copil. Am grijă de soțul meu. Dar mi-aș dori să am un bărbat în casă, și nu un copil mic „se joacă toată seara la calculator” care să-mi împărtășească grijile și să-mi permită să le împărtășesc.

Am scris ca să-mi rezolv viața. Și nu sunt deloc ușurată că cineva are aceleași probleme.

21.11.2006 10:39:58, GulChatay

Știi, am citit recenziile de aici și mi-am dat seama că totul aici este despre mine. Cu o singură diferență: nu știu de ce, dar am avut puterea să nu renunț, ci să lupt mai departe.
După ce am născut, toată lumea m-a abandonat, spre rușinea lor, am dormit 2 ore pe zi timp de două luni. Ea a făcut totul singură: spălat, călcat, scutece, gătit, hrănire, curățare, plimbare, scăldat, îmbrăcat, spălat vase, spălat podele... Lista este nesfârșită! Îmi doream foarte mult să divorțez. Prima înțelegere au fost cuvintele soțului meu: „Nu mai pretindeți a fi o mamă-eroină!” Îmi amintesc că am fost teribil de jignit și nu am mai vorbit cu el câteva zile. Dacă nu aveam puterea să spăl vasele, nu aveam, iar muntele a rămas în chiuvetă până dimineața - soțul meu a trebuit să-l spele oricum. Nu am putut agăța hainele, nu le-am putut agăța, nu am putut spăla - nu am spălat. Și soțul însuși a început să se aprofundeze în afacerile economice - trebuie să trăiești. Dacă nu aveți nimic de purtat - trebuie să spălați, să închideți hainele. Am început să-l implic activ pe soțul meu în îngrijirea copilului, chiar dacă ceva nu i-a ieșit, l-am lăudat, în ciuda faptului că am vrut să-l lovesc cu ceva greu și să țip.A început să-l scalde pe copil. , plimbă-te cu el, schimbă scutecele. Pentru a ajuta prin casă: la început puțin, apoi mai mult. Am început să vorbesc calm cu el, și să nu țip ca înainte, ea a spus cu o voce uniformă că mi-a fost greu să fac asta și asta, te rog fă-o! Lupta nu a fost ușoară și se mai duc din când în când, uneori am vrut să renunț și să renunț la tot!
Și acum toate treburile noastre sunt împărțite în jumătate, și nu în pur feminin și masculin.
Și crezi sau nu, practic am învins un copil foarte pretențios (trezindu-se de cel puțin 6 ori pe noapte) și un soț care, după nașterea unui copil, a devenit, fără exagerare, pur și simplu un egoist în careu!
Cea mai simplă problemă este pur și simplu să nu o rezolvi: să divorțezi, să te prefaci că ești o victimă a familiei tale, un simț al datoriei și așa mai departe. Sau îți poți lua voința într-un pumn și încet (chiar și un milimetru pe oră), dar cu siguranță te vei îndrepta spre obiectivul tău - crearea unei familii adevărate, în care toată lumea se sprijină, se iubește și se bucură de a fi unul lângă celălalt și nu se uită la televizor singură în timp ce soția se întoarce pe dos.
Și totuși, nimeni nu spune că cu un copil este necesar să stai acasă în patru pereți și să ieși doar în parcul vecin. Am început să mă simt o persoană după ce am început să mergem în vizită cu copilul, să mergem la cafenele și magazine. Într-adevăr, acum mult este echipat pentru scaune cu rotile, există scaune înalte în cafenele, scaune pentru scaune cu rotile în magazine, nu este interzis să călătorești cu un cărucior în metrou. Și despre orice infecție: la urma urmei, vaccinăm copiii, îi hrănim cu lapte matern (imun de la mamă), nu poți călători cu copiii când există o mulțime specială de oameni. Trăiește și bucură-te de viață, luptă și vei reuși!
Și până la urmă, mi-aș dori ca recenzia mea să nu fie percepută ca laudă - ca și cum totul e super cu mine. Acest lucru este departe de a fi adevărat. Toată lumea are probleme, dar trebuie să le rezolvăm și să nu renunțăm. Este exact ceea ce se dă maternitatea femeilor, pentru că sunt mai atente, mai răbdătoare și mai rezistente decât bărbații (doar să nu vă supărați).

17.10.2006 22:36:54, vilivina

Mi-ar plăcea foarte mult ca autorul celui de-al doilea post să-mi citească recenzia. Se întâmplă să mă aflu într-o situație similară. numai că nu în Ucraina, ci aici, la Moscova. toată lumea are aceleași probleme și există două soluții fie pentru a construi, fie pentru a sparge. Dragă dskorr. iubesti, da, si probabil si sotia. pana la urma asa au eclozat!!!asta este cel mai probabil oboseala acumulata pe tot timpul anterior din momentul conceptiei.Nici macar tensiune, ci relaxare. Tu (mă refer la familia ta) ai născut, ai născut, ai îngrijit și ai îngrijit. toate acestea necesită eforturi colosale din partea ta, materiale, din partea soției tale - viața, un copil. Nu apreciez care este mai greu. toate au lucrat. acum copilul a devenit puțin mai independent, simți în mod subconștient că ai deja dreptul și vrei atenție pentru tine.Dar este imposibil să inversezi situația și să-ți schimbi viața într-o zi sau noapte.Ești pregătit pentru schimbare. acesta este un protest.După părerea mea, trebuie să începem să lucrăm.Numai tu și soția ta ar trebui să fii pe primul loc, pentru că iubim copilul. oricât de greu ar fi mama ta. poziţie. ieși și fă-ți timp pentru doi. prin oboseala.angaja o bona,orice persoana in care ai incredere chiar si un vecin va face pentru acest rol,copilului nu i se va intampla nimic in 1-2 ore.construiti-va impreuna odihna si distractia. și las-o pe soție să meargă la muncă. va deveni mai interesant pentru ea să trăiască, povara treburilor casnice nu va mai fi atât de împovărătoare și îți va fi mai ușor financiar. pur și simplu veți avea despre ce să vorbiți, cu excepția a ceea ce a făcut nou copilul dvs. Și, de asemenea, găsiți un psiholog de familie. Asigurați-vă că vorbiți cu soția dvs., ea ar trebui să înțeleagă ce este exact cu tine. începe să o ajuți în viața de zi cu zi, cât mai bine și nu uita de micile semne de atenție (cina, flori, etc.) trebuie să lucrezi la păstrarea familiei dacă îți este dragă. nu-ți fie frică să dă-ți dragostea și nimeni nu a promis căi ușoare după naștere. iar familiile puternice nu sunt doar păstrate. Iubeste si fii iubit.
și îmi doresc noroc. Îmi doresc foarte mult să-i întorc dragostea soțului meu și să-mi trăiesc și să-mi cresc fiica împreună cu tatăl ei.

Ei bine, nu fi atât de pesimist. Ieșiți în parc în weekend, unde există atracții pentru copii, urmăriți copiii de 3-4 ani - aceștia sunt deja indivizi independenți, este interesant cu ei !!! Primul an este întotdeauna dificil, multe depind de situația financiară din familie și de vârsta părinților și, bineînțeles, de natura copilului.Dar totul va trece, copilul va crește și totul va fi. amenda. Iubește-te și sprijiniți-vă unii pe alții, divorțul este cel mai ușor (

si ce, in afara de un pediatru al secolului trecut, nimeni altcineva nu a vorbit despre aceste probleme??? Cumva, după părerea mea, aceasta nu este cea mai importantă persoană în această problemă... Și „afirmația I” sau „mesajul” nu implică deloc pronumele tu. Nicăieri. Nu la începutul unei propoziții, nici la mijloc, nici la sfârșit. Citește cel puțin Gippenreiter...

Știi, vreau să dau speranță tinerilor părinți disperați. Știu din proprie experiență că anul 1 este cel mai dificil. Atunci, crede-mă, va fi mai bine. Copilul va fi mai independent, adulții vor putea să-și dedice mai mult timp unul altuia, iar calitatea relațiilor se schimbă și ea. Tata devine interesat să crească un copil. Mama va putea să-și dedice ceva timp. Mult succes tuturor noilor parinti!

Știți ce sfat vreau să dau femeilor căsătorite care urmează să aibă un copil? Divorțează cât mai curând posibil înainte de naștere, pentru a nu o face după. Iar oamenii necăsătoriți nu pot fi decât invidiați: vor crește cu calm un copil, și nu se zvârli și plâng noaptea pentru că soțul tău este ABSOLUT indiferent față de tine, și copil, și starea ta pe jumătate moartă. Ei bine, desigur, îngrijirea unui copil este mult mai ușoară decât a sluji și un soț. Sau aștepți ajutor de la un bărbat? Nu așteptați! Singura care poate ajuta o femeie după naștere este mama ei, iar dacă nu există un astfel de asistent, atunci ar trebui să te bazezi doar pe tine. Sau încercați să economisiți bani și să angajați o menajeră pentru cel puțin primele luni de viață ale unui bebeluș - spre deosebire de soțul ei, ea vă va ușura cu adevărat viața.

Înainte de nașterea copilului, am locuit cu soțul meu timp de 3 ani, îl consideram un partener ideal și nu m-aș fi gândit niciodată că voi scrie recenzii atât de dure și amare. Dar, sincer, după tot ce am avut de îndurat, visez la soarta unei mame singure pentru fiica mea. De ce nu am divorțat? Și nu era încotro! Așa cum, într-adevăr, până acum.

Și încă ceva: o poveste distractivă pe tema „copiilor și soților”. Una dintre prietenele mele, la care soțul ei, după ce a născut, a tratat-o la fel „atent” și „reverent” ca și cu mine, a decis să îndure totul și să ierte totul. Dar când copilul avea deja 7 ani, soțul a venit odată acasă de la serviciu și a reacționat cu iritare la o problemă legată de copil, pe care soția sa i-a împărtășit-o. Găsește-te singur! Apoi soția și-a amintit imediat tot ce s-a întâmplat în acești 7 ani și a lansat o tigaie asupra soțului ei. Fontă. Bine că a reușit să se ascundă în spatele ușii, altfel prietenul meu ar sta acum. Și așa a pierdut ușa (a fost străpunsă de o tigaie) și soțul ei. Dar dacă această femeie regretă ceva, este vorba despre pierderea ușii.

Toate cele bune vouă, mame nedivorțate. Ia inima!

14.10.2006 19:22:06, Abvgd

Încă o dată, ne-am certat cu soția mea... Am lăsat-o să petreacă noaptea la serviciu. A băut bere (este un nebăutor). stând. Plâng, aștept să se termine. Unde să cauți ajutor, cum să faci față. Am gasit acest articol online. M-am simțit mai bine, chiar și o dorință de a-mi suna iubitul, de a vorbi inimă la inimă, pentru a găsi un efort comun comun în viitor și pentru a nu aduce relații în „bătălia de la Stalingrad”. Ce pot sa spun? Dacă bărbații citesc, aș vrea să-i liniștesc acum într-un mod pur bărbătesc și să sprijin familiile care se află într-o situație similară. Vorbind despre mine, problema este complexă, iar pentru mine este pentru prima dată la o asemenea „scale”. Am 20 de ani, soția mea este mai în vârstă. Sarcina a fost extrem de grea: trei conservari, nastere dificila etc. Îmi iubesc soția foarte mult, iar cu un concept „mai mult sau mai puțin” am reacționat la lipsa sexului în această perioadă și cu atât mai mult cu purtarea dificilă a unui copil. S-a născut un fiu. Sunt epuizată de zile la muncă, plus studii. Soția este acasă din prima lună de sarcină și până astăzi. După naștere, situația a început să acopere relația și familia noastră ca pe o avalanșă. Am început să mă ascund de „groarea invizibilă”, am început să zăbovesc la muncă până la sfârșit, să sun mai rar. Am scăpat de sub control. Sunt foarte fericită, am așteptat și extrem de fericită nașterea fiului meu drag. Dar din punct de vedere psihologic, această avalanșă, această masă de emoții, a fost imposibil de depășit. Pentru o perioadă de aproape 8 luni, numărul de „ori în pat” poate fi numărat pe degete. Dar nu numai atât, ci ABSOLUT nu este ceea ce era acum un an (deși, mărturisesc, de câteva ori am dus-o grozav)... Problema este aceeași - pasivitate, nu dorința de a face sex cu sotia mea. În inima mea - înțeleg totul. Fiul se trezește de câteva ori (sau chiar de toate opt!) în timpul nopții - schimbând scutecul, pieptul. Sunt pe pat lângă mine - sufăr, nu dorm suficient. Dimineața - fiul este ca o rândunica. Șapte dimineața (sau chiar șase!) - jocuri, activitate de mobilitate. Este dificil pentru soția mea, la fel cum nu am dormit suficient. Eu - la muncă, fiule - să plec la soția lui. Ea are pentru tot cam o jumătate de oră de spălat și toaletă dimineața. Micul dejun - și până la întâlnirea de seară. Ea (îmi pare rău pentru ea ca ființă umană) cu fiul ei însăși este toată ziua. Plimbarea afară nu a compensat faptul că a fost înconjurat de patru ziduri pentru al doilea an la rând. Seara - vin epuizat, iau o bucată de mâncare și mă odihnesc maxim o oră. Timp-seara pentru a face baie și a pune copilul în pat (procesul este, de asemenea, de cel puțin o jumătate de oră) să doarmă. Și așa „sistemul” funcționează timp de o săptămână. Se pare că nu o văd pe soția mea (pe ea însăși), ea este constant cu copilul. E minunat! Și vreau să fiu cu copilul, să fiu cu familia mea. Dar nu suntem ÎMPREUNĂ cu soția mea, nu ne putem dedica suficient timp unul altuia, nu ne putem relaxa. NU O AM. Singurul lucru - asta după ce au pus copilul în pat - în dialoguri pe jumătate în șoaptă în bucătărie, amândoi stând ca „pe jumătate morți”. Nu cu un ochi rău, astăzi mă uit la perspectiva unui copil care va crește - până acum nu văd nimic reconfortant pentru noi doi. Copilul va crește. Va fi nevoie de mai multă atenție (farmecul nostru începe deja să-și folosească prima mișcare și abilitățile de alfabetizare). În consecință, vom obosi și mai mult. Soția se duce la muncă când copilul împlinește un an (o pot înțelege - strigătul sufletului din patru pereți și o lume închisă, oglindă viața de zi cu zi etc.). Dar nici asta nu schimbă situația. Astăzi, gândul că familia mea nu face excepție mi-a liniștit puțin respirația... Dar nu există nicio certitudine că mă voi întoarce acasă și lumea va fi diferită...
Propunerile mele personale mă întâlnesc de la serviciu pe stradă într-un cărucior, o plimbare (deși vin cu ultimele puteri, dar, încet, vorbesc, merg, dorința de a fi aici împreună este mai puternică decât capacitățile fizice). A doua este dacă vin târziu și mersul eșuează - scăldarea copilului împreună, îngrijirea paternă, pentru ca mama să se odihnească. Deși aceste jumătate de oră nu economisesc un maxim, de fapt. Poate fi necesar să se reconsidere abordarea și distracția în weekend. Într-adevăr, să o trimit pe iubita mea soție la cumpărături, la cinema, la piscină undeva, sau să vin cu altceva... Astfel, mă privesc (de noi) de a petrece timpul ca un „duet” foarte necesar. , dar sunt sigur că după o eliberare pe termen scurt a soției mele de grijile materne, când ea se poate gândi cu siguranță la ceva al ei (spre deosebire de când suntem împreună, ea se gândește cum să se întoarcă la copil cât mai curând posibil și a făcut nu începe să plângă cu bunica ei în timp ce facem cumpărături), asta îi va oferi cel puțin câteva zile înainte de „reținere”, când nu va fi atât de enervat pe mine din cauza oboselii, se va controla și va putea cumva să se relaxeze în general. In general, ce sa zic? Poți scrie mult și pentru o lungă perioadă de timp, totul nu este ușor. Este nevoie de voință, echilibru, reținere, un set de răbdare, curaj, putere, dragoste, un impuls de energie. Este firesc să încerci să folosești cu pricepere tot acest „arsenal” și tocmai atunci când „se ivește o oportunitate” (și nu, ca întotdeauna, „vine timpul”) să-l descarci complet fie cu o baie cu spumă, cu masaj, relaxare cu lumânări sau pur și simplu ascunderea împreună sub o pătură pentru a îmbrățișa și a înțelege adevărul iubirii puternice de familie, care de fapt este încă prezentă, fără îndoială, sub „avalanșa de probleme și griji”...

Relația intimă cu persoana iubită și cauzele discordiei într-un cuplu. Articolul va oferi sfaturi despre cum să returnați soției dispozițiile și interesul soțului după naștere.

Conținutul articolului:

Relațiile după naștere sunt o interacțiune complexă, uneori foarte tensionată, între un bărbat și o femeie, care amintește adesea de un câmp minat cu toate atributele periculoase care îl însoțesc. Romantismul care era prezent anterior într-un cuplu poate dispărea fără urmă, aducând în schimb iritabilitate și reproșuri reciproce. Dacă dragostea nu s-a stins încă între parteneri, atunci ar trebui să înțelegeți problema care a apărut după completarea familiei.

Mecanismul dizarmoniei în relațiile după naștere

Totul în această lume nu este o coincidență, așa că nu ar trebui să te plângi exclusiv de soarta rea. Relațiile cu soțul după naștere se pot înrăutăți în funcție de următorul model de dezvoltare a problemei:

. Multe femei intră într-o stare febrilă înainte de nașterea unui copil. Viitoarele mamici au un proces de autocontemplare, cand toata atentia le este indreptata catre propriul corp. Soțul începe să-și dea seama că ceva nu este în regulă cu sufletul său pereche, pe care uneori nu îl poate înțelege.
Nașterea și consecințele lor. Acest proces este cel mai fericit eveniment din viața unei femei, dar nu îl puteți numi nedureros. Cel mai mare șoc îl trăiesc primii născuți, pentru că pentru ei ceea ce se întâmplă devine uneori un test dificil. Dacă, totuși, s-a întâmplat să ajungă și la cei mai buni medici și personal, atunci femeia are, pe lângă senzații, o gravă traumă psihologică.
Ingrijirea bebelusului. Conflictul începe să capete amploare când soțul realizează că acum persoana iubită are lucruri de făcut și este mai importantă decât persoana lui. Desigur, este bucuros să fie adăugat în familie, dar gelozia se poate instala și în inima lui la vederea unei soții care s-a dizolvat într-un copil.
Soțul nemulțumit. Ultima fază a dramei familiale este soțul veșnic îmbufnat, căruia îi lipsește afecțiunea atât din punct de vedere emoțional, cât și sexual. O soție epuizată în mod constant îl poate determina să protesteze față de schimbarea situației din familie.

Important! Nici cel mai grijuliu om nu este întotdeauna pregătit pentru schimbări de acest fel, așa că nu este nevoie să-l judeci strict pentru asta. Aceasta nu este o trădare, ci procesul de obișnuire cu un soț cu un nou model de relații de familie.

Cauzele discordiei în familie după naștere

Este posibil să încerci să creezi un ideal de la iubitul tău, dar merită acest proces un asemenea efort? La urma urmei, de obicei iubim nu pentru ceva, ci contrar oricărei logici. Prin urmare, este necesar să se ia în considerare motivele din cauza cărora relația de cuplu s-a deteriorat după naștere:

Lipsa de atenție față de soț. După cum am menționat deja, acest factor poate aduce dezacord într-o familie cu un nou-născut. Maternitatea este o perioadă minunată, dar adesea o femeie nu vede pe nimeni în jur, în afară de copilul ei iubit. Un bărbat începe să înțeleagă că a încetat să mai fie persoana principală în viața iubitului său, iar acest lucru nu-i place prea mult.
Modificarea aspectului soțului/soției. Nu este un secret pentru nimeni că, după naștere, silueta unei femei rareori se îmbunătățește. Vergeturile, o burtă care a apărut poate duce sexul frumos într-o depresie persistentă. Dacă, în același timp, alesul nu are simțul tactului și îi place să exprime cu voce tare schimbările care au avut loc în aspectul soției sale, atunci totul se termină de obicei cu scandaluri regulate într-un cuplu.
Dezechilibru în organism. Nu este vorba despre bărbați care, după ce au născut a doua jumătate, nu suferă fizic. Hormonii sunt un lucru insidios care poate face o glumă crudă chiar și celei mai sănătoase femei. O tânără mamă devine uneori instabilă emoțional, deoarece începe epuizarea sistemului nervos. În același timp, ea se dărâmă pe soțul ei, deoarece cercul de contacte ei este acum restrâns la minimum.
Probleme de zi cu zi. Un cuplu fără copii poate uneori să rezolve lucrurile ore întregi, concurând între ei în claritatea cuvântului. Când apare un copil, situația devine mai complicată, deoarece schimbările care au avut loc poartă o anumită responsabilitate. Scandalul începe uneori din senin, pentru că ambii soți nu erau pregătiți pentru dificultățile materiale apărute. Dacă un bărbat este în același timp un avar, atunci devine dificil să eviți confruntările violente.
Restricție în viața sexuală. O mamă tânără are nevoie de o perioadă pentru a se recupera după naștere. De obicei durează 4 până la 6 săptămâni, ceea ce pare o eternitate pentru unii bărbați hiperactivi. În același timp, există riscul ca soțul să nu înceapă imediat să reacționeze violent la mângâierile iubitului ei, deoarece pur și simplu obosește după ce a îngrijit copilul.
Livrare dificilă. Cu acest factor, o femeie se poate închide emoțional și fizic, amintindu-și durerea pe care a suferit-o. Cineva uită imediat chinul, în timp ce cineva începe să se cufunde în depresia postpartum. Ceea ce se întâmplă nu poate trece neobservat de soț, care uneori nu știe să-și ajute soția. În viitor, el începe să se îndepărteze de ea, iar relațiile de familie dau o crapă temeinică.
Lipsa sentimentelor parentale. În același timp, merită să exprimați răceala mamei atunci când apare copilul, ceea ce se întâmplă și uneori. Pentru fiecare dintre cuplul care își iubește copilul, este foarte dureros să urmărești indiferența din a doua jumătate față de copilul adorat. Scandalurile în acest caz sunt destul de dure, ducând cuplul la o concluzie logică sub forma unui divorț.
. Acest factor este similar cu consecințele unei nașteri dificile, dar cu toate acestea, aceste concepte ar trebui să fie distinse. Starea depresivă a mamei după nașterea copilului se poate transforma într-o amenințare serioasă pentru familie. Procesul depresiei postpartum este foarte greu de prezis, dar consecințele sale pot fi extrem de periculoase pentru relații. Un om sănătos va înțelege și va realiza totul, dar nu este un fapt că va suporta situația la infinit.
Nașterea unui copil bolnav sau moartea acestuia. O astfel de tragedie poate distruge chiar și o persoană cu voință puternică. Relațiile în familie încep să se deterioreze dacă nu există dorința de a se aduna în durere și de a se sprijini reciproc.

Notă! În toate aceste situații, este acut indicată o problemă care trebuie eliminată. În caz contrar, poți pierde nu numai încrederea sufletului tău pereche, ci și dragostea ei.

Semne de dizarmonie într-un cuplu după naștere

Părinții fericiți sunt imediat vizibili, pentru că își îngrijesc și prețuiesc copilul, continuând să fie atenți unul altuia. Cu toate acestea, viața nu ne oferă întotdeauna surprize excepțional de plăcute, așa că problemele după naștere pot apărea în orice cuplu.

Pentru a înțelege esența situației care a apărut, este necesar să înțelegeți clar pentru dvs. semnele unui pericol iminent pentru relație:

. Acest factor este un semn foarte deranjant pentru toți cei căsătoriți. În același timp, un partener înțelept va face tot posibilul pentru a returna atitudinea caldă sufletului său pereche. Trebuie amintit întotdeauna că oamenii dintr-o relație încearcă să evite discuțiile inimă la inimă doar atunci când pur și simplu au încetat să fie interesați de un partener.
Divertisment în afara familiei. Cu toții avem dreptul la intimitate și la propriile noastre interese. Cu toate acestea, atunci când se naște un copil, multe se schimbă, deoarece copiii necesită o atenție sporită față de ei înșiși. Dacă tatăl unui nou-născut continuă să se distreze în mod activ seara cu prietenii, ignorându-și familia, atunci acesta este începutul unei probleme grave pentru un cuplu cu un copil.
critică dură. Un bărbat iubitor nu își va distruge niciodată soția, în afaceri sau doar moral. Cu toate acestea, o femeie după naștere devine uneori și categorică și sarcastică față de soțul ei. Dacă există un factor vocal, atunci putem afirma cu deplină încredere discordia din cuplu după nașterea copilului.
Lipsă de suport. În acest caz, după completarea familiei, încep atât încălcarea financiară, cât și refuzul de a-și ajuta sufletul pereche. Un astfel de apel de trezire nu poate fi ignorat, deoarece poate indica începutul sfârșitului unei relații.

Varietăți de conflicte în familie după naștere

Este foarte greu de clasificat o criză de relație în același mod, deoarece există modele diferite de familii. Psihologii identifică următoarele tipuri de probleme după ce copilul a apărut în familie:

. Descendența nu este întotdeauna de dorit și așteptată pentru un cuplu care ar putea fi creat exclusiv pe baza interesului sexual. După ce a permis alesului său să nu avorteze în timpul unei relații de probă, un bărbat poate mai târziu să regrete amarnic această decizie. O astfel de poveste de viață se termină de obicei cu tristețe, dacă conversația nu este despre un reprezentant foarte responsabil al sexului puternic.
Conflicte între tinerii părinți. Acest model de familie este fără probleme în cazuri foarte rare. Apare în principal în timpul unei sarcini neplanificate a unei fete. Dacă într-o căsătorie timpurie se naște un copil soților, atunci adesea după clarificarea nesfârșită a relației, cuplul se desparte. Rămânând înșiși personalități imature, tinerii căsătoriți pur și simplu nu sunt pregătiți pentru responsabilitatea care a apărut.
Conflicte la părinții maturi. Dacă o femeie a depășit piatra de hotar de patruzeci de ani în viața ei, atunci a naște un copil și a-i da naștere poate fi problematică. În plus, un bebeluș capricios este mai ușor de tolerat de un cuplu mai tânăr care este plin de energie. Oamenii maturi obosesc mai repede, deoarece există posibilitatea ca bolile cronice să apară de-a lungul vieții. Toate acestea nu sunt o axiomă, dar scandalurile într-un cuplu matur sunt considerate o întâmplare comună. În plus, sarcina poate apărea cu așa-numita menopauză falsă, atunci când un cuplu află despre concepție într-un moment destul de amănunțit la o femeie. Toate acestea introduc persoanele de vârstă în șoc complet, creând apoi situații conflictuale după nașterea bebelușului.
Probleme într-o căsătorie cu invitați. Acesta este numele unui cuplu în care totul este înregistrat oficial, dar familia are un format de relație neobișnuit. Trăind separat, soții decid asupra nașterii unui copil comun. Cu toate acestea, trebuie amintit că un copil este o responsabilitate uriașă și o muncă titanică a două persoane. În plus, un cuplu poate locui chiar în țări diferite dacă unul dintre parteneri pleacă la muncă. Dacă înainte totul se potrivea tuturor, atunci încep probleme serioase între soți într-o căsătorie cu invitați.

Modalități de restabilire a relațiilor după naștere

Pentru fiecare femeie iubitoare și înțeleaptă, poate veni un moment când o relație trebuie salvată. Nu e de mirare că ei spun că un bărbat este capul, iar sexul frumos este gâtul. Prin urmare, partenerul trebuie să decidă cu privire la întrebarea cum să îmbunătățească relațiile cu soțul ei după naștere.

Cum să restabiliți intimitatea spirituală cu soțul dvs. după naștere

Dacă într-un cuplu după nașterea unui copil există răceală din partea unei persoane dragi, atunci problema trebuie eliminată de urgență. O femeie poate folosi următoarele sfaturi despre cum să restabiliți relațiile cu soțul ei după naștere:

Comunicare. Odată cu apariția bebelușului, toată atenția mamei este concentrată asupra copilului. Acest lucru este atât corect, cât și fundamental greșit, pentru că și soțul are nevoie de înțelegere și afecțiune. Este extrem de periculos să-l privezi de asta, pentru că se va simți de prisos în trio-ul rezultat. În consecință, soțul poate începe să caute alinare din partea, ceea ce va duce la divorț. Este necesar să fie interesat de problemele unei persoane dragi, astfel încât acesta să înțeleagă ce este încă semnificativ pentru mama copilului său.
Agrement comun. Vă puteți distrage temporar atenția de la fluturarea peste copilul dumneavoastră iubit urmărind un program sau un film interesant cu soțul dumneavoastră. Nimeni nu se oferă să meargă la pescuit cu el sau la un pub de fotbal, ceea ce uneori este pur și simplu imposibil. Totuși, dacă ai bunici capabili, îi poți cere să aibă grijă de copil, dedicându-i timp liber alesului lor.
. Un bărbat iubit va fi plăcut surprins dacă, în loc de o vulpe epuizată, este întâmpinat brusc de o zână frumoasă. Este dificil să faci asta, pentru că nou-născutul ia partea leului din timpul mamei. Cu toate acestea, este necesar să încercăm să restabilim relațiile care s-au crăpat. Lumanari parfumate, o cina din bucatele preferate ale sotului ei ii vor face sa ii spuna nefericita ca femeia inca il iubeste si il pretuieste pe alesul ei. Chiar dacă tânăra mamă nu este încă pregătită fizic pentru o relație intimă, soțul va aprecia eforturile ei de a-i face plăcere.
Implicarea unui bărbat în îngrijirea copilului. Plimbările comune vor face cu siguranță familia și mai unită și prietenoasă. Lăsați-l pe tata să ia parte la scăldat și hrănirea copilului, astfel încât să se formeze o legătură spirituală puternică între el și copil. În viitor, soțul va dori să-și petreacă tot timpul liber cu fiul sau fiica lui, ceea ce este util și pentru relația cu soția sa.

Toate aceste metode vor funcționa doar dacă femeia este hotărâtă să-și salveze relația cu persoana iubită. În plus, soțul însuși trebuie să dorească să salveze căsătoria, pentru că altfel toate eforturile soției vor fi o pierdere de timp.

Cum să stabilești o viață sexuală cu un soț după naștere

Nu este un secret pentru nimeni că relațiile intime sunt foarte importante pentru o căsnicie puternică și stabilă. Cu toate acestea, discordia apare adesea în această zonă după ce o femeie dă naștere unui copil. Dacă soțul este iubit și drag, atunci ar trebui să luați următorii pași pentru a-i întoarce atenția:

Punerea în ordine a figurii. Poveștile despre corpul ideal al unei femei după naștere sunt un alt mit pentru creduli. O tânără mamă are nevoie de timp pentru a-și restabili formele anterioare, ceea ce este un proces natural. Sala de sport nu este întotdeauna la îndemâna familiei, deoarece necesită anumite investiții. În plus, după nașterea unui copil, este destul de problematic să părăsești în mod constant casa, chiar și pentru o perioadă scurtă de timp. Cu toate acestea, nimeni nu a anulat antrenamentul independent acasă. Pe același internet, sunt oferite un număr mare de exerciții care vă vor permite să readuceți figura la forma anterioară. Este ușor să devii din nou atractiv sexual pentru un soț dacă depui ceva efort în asta.
. După cum am menționat deja, după naștere, o femeie trebuie să se recupereze nu numai extern, ci și fizic. Acest lucru va dura ceva timp, pentru că altfel poate fi rănită grav. Nașterea nu este doar stres psihologic pentru o tânără mamă, ci și schimbări semnificative în sistemul ei reproducător. Ar trebui să ascultați recomandările medicului ginecolog, care va spune el însuși după ce perioadă de timp este cu adevărat posibilă reluarea activității sexuale. În același timp, este necesar să-i explici soțului/soției că totul va fi minunat, dar numai după o anumită perioadă de timp. Un bărbat iubitor va înțelege totul, iar un egoist care este gata să pună în pericol sănătatea celei de-a doua jumătăți nu merită să lupți.
Familiarizarea soțului cu informații despre medicină. Relațiile sexuale după naștere pot fi intimidante pentru unele femei. Cu toate acestea, tații fără experiență sau prea impresionabili pot fi și ei alarmați de reluarea vieții intime după ce i-au spus iubitului despre consecințele rezolvării poverii. Dacă nașterea unui copil a fost atunci când soțul era în apropiere, atunci uneori pentru el acesta devine un semnal de oprire pentru continuarea sexului cu soția sa. Din nou, o conversație confidențială cu unele fapte medicale pe care mulți bărbați nu le înțeleg va ajuta.
Achiziționarea contraceptivelor de încredere. Frica de re-sarcina poate părea puțin ciudată, dar poate afecta negativ atât soțul, cât și soția. Cuplul nu este încă pregătit pentru următorul copil, așa că relația sexuală este înăbușită de pericolul exprimat. În special teama de relații intime apare atunci când sarcina anterioară a survenit după ineficacitatea contraceptivei alese. O femeie trebuie să consulte un specialist competent pentru a relua activitatea sexuală fără riscul unei noi concepții.
flirt constant. Unele proaspete mame își pot pierde interesul pentru sex din cauza credinței că acum copilul devine singurul centru al atenției lor. Există ceva adevăr în asta, dar prea mult în asta poate duce la prăbușirea relațiilor dintre iubiți. Un soț ar trebui să simtă afecțiune din partea femeii sale iubite, care poate să nu conțină nici măcar în actul sexual în sine. Partenerul va fi mulțumit de flirturi, mângâieri și indicii jucăușe, care nu vor întări relațiile sexuale decât după ce corpul femeii va fi pe deplin restaurat.

Cum să restabiliți relațiile cu soțul după naștere - priviți videoclipul:

Fiecare femeie ar trebui să analizeze cu atenție cum să reia relațiile intime după naștere. Căldura ar trebui să fie simțită de soț, astfel încât să nu înceapă să caute îngrijire și înțelegere cu un alt partener. Cu toate acestea, merită să ne amintim că soția trebuie să lupte pentru a salva căsătoria numai dacă există dragoste în ea. De asemenea, trebuie menționat că este realist să corectăm situația când ambii soți sunt interesați de eliminarea acesteia.

Nașterea unui copil este un miracol greu de crezut în fericire. Cu toate acestea, odată cu nașterea unui copil, există multe dificultăți. Pentru a le depăși cu pierderi minime, trebuie să aveți o anumită cantitate de informații complet științifice despre ce este o criză după nașterea unui copil. Primul an după nașterea unui copil este o perioadă dificilă, atât în sens pur fizic, cât și moral și psihologic. Aceasta este o perioadă specială în viața unei familii. Diferite familii se ocupă de asta în mod diferit. Din păcate, nu toate familiile reușesc să facă față, iar acest lucru duce la cea mai tristă consecință - divorțul. Familia înainte de nașterea copilului Înainte de nașterea copilului, soții erau furnizați numai unul altuia. În așteptarea bebelușului, viitorii părinți încep deja să vorbească despre familie nu doar despre ei doi, ci ca despre ei înșiși și despre copil. Pronumele „noi” începe să capete noi nuanțe blânde. Ce se schimbă după nașterea unui copil? Viitoarea mamă începe să se concentreze din ce în ce mai mult asupra ei și a bebelușului, arată mai puțină atenție exterioară față de soțul ei. Desigur, se schimbă și relațiile sexuale. Cu un curs dificil de sarcină, uneori chiar ajung la nimic. În această situație, soțul are nevoie de delicatețe și răbdare deosebită. Copilul schimbă radical relația din familie. În primul rând, pentru că schimbă componența acestei familii - încetează să mai fie la fel. Și relațiile din acesta se extind atât cantitativ, cât și calitativ. Dragostea este acum împărțită nu în două, ci în trei. Se adaugă probleme și la o scară mult mai mare. Primele zile și chiar luni după nașterea unui copil sunt un adevărat haos. Complexitățile noii situații duc la formarea unui complex atât de complex în relații ca o criză după nașterea unui copil. Lumea începe să se învârtă în jurul firimiturii. Mama este în centru. Și tata pare să rămână undeva în apropiere, dar încă prea departe pentru a fi o parte cu drepturi depline a lui. Întrucât mama este cea care intră în concediu pentru creșterea copilului, iar tatăl continuă să lucreze, toate grijile legate de copil cad aproape complet pe umerii mamei. O femeie pur și simplu nu are suficientă forță pentru a avea grijă simultan atât de copil, cât și de soțul ei, care trece în fundal pentru ea. Încă îl iubește, dar nu are nici puterea, nici ocazia să demonstreze acest lucru. Un bărbat, de regulă, în această situație înțelege clar doar că au început să-l trateze mai rău și nu se grăbește să descopere motivele. Este foarte bine dacă un bărbat în prima lună după nașterea unui copil poate pleca în vacanță. Acest lucru reduce semnificativ distanța dintre soți și ajută la depășirea crizei după nașterea unui copil. Cu toate acestea, după o lună, chiar și cei mai iubitori bărbați sunt nevoiți să se întoarcă la muncă. Soții se găsesc din nou în diferite situații emoționale. Prima circumstanță Lumea mamei se concentrează acum doar în jurul copilului. De fapt, a ieșit din situația socială obișnuită înainte. Comunicarea ei se închide într-un cerc îngust de „copil – eu – uneori tată”. Mai mult, bebelușul își umple viața aproape în întregime, toate celelalte își pierd involuntar semnificația anterioară. O tânără mamă dobândește cea mai importantă nevoie de relație cu copilul ei, care este pe deplin satisfăcută. Lumea tatălui este complet diferită. Și viața lui se schimbă, dar doar puțin. El continuă să comunice cu colegii, trăiește după problemele sale profesionale și soluțiile de succes ale acestora. Casa pentru el rămâne un refugiu confortabil de lumea exterioară. Dar aici nu primește o asemenea atenție ca înainte. Cu copilul, el nu este conectat printr-un fir la nivel subconștient, așa cum există între copil și mamă. Pentru tata, copilul este practic încă un străin. Și în mare măsură, un rival: din cauza lui, unui bărbat îi lipsește atenția și dragostea soției sale. Înțelegerea acestui punct este importantă pentru depășirea crizei de după nașterea unui copil. Familia începe să fie împărțită după principiul nu „noi + copil”, ci „noi + tată”. Mama și copilul sunt aproape din momentul în care copilul este în pântece. Tatăl va avea încă nevoie de mult timp pentru ca el să-și formeze un sentiment patern. A doua circumstanță Printre originile crizei, există un alt punct semnificativ. Faptul este că odată cu nașterea unui copil, fondul hormonal al unei femei se schimbă. Sexualitatea ei se schimbă și ea. Dacă nașterea a fost dificilă, atunci viața sexuală a familiei de ceva timp se oprește cu totul. În plus, nu trebuie să uităm că o femeie se află acum într-o situație în care practic este ocupată 24/7 cu un copil. Ea începe treptat să acumuleze oboseală cronică, lipsă de somn și tensiune nervoasă. Un copil este o mare responsabilitate. Și se întinde în întregime pe umerii fragili ai femeii. Se gândește la copil în fiecare secundă, îl ascultă chiar și atunci când doarme. Prin urmare, chiar și în timpul intimității cu soțul ei, o tânără mamă continuă să fie o mamă grijulie mai mult decât o soție. Acest lucru exacerba criza de după nașterea unui copil și trebuie să se lucreze la depășirea acestor extreme. Situația din partea soțului ei nu s-a schimbat în niciun fel. Are nevoie de o soție care să-l iubească și să-i aparțină complet. În principiu, acest lucru nu mai este posibil. O mamă nu poate aparține doar soțului ei iubit. Întreaga ei ființă este acum ocupată de bebeluș. Din cauza unei astfel de discrepanțe în dorințe, între soț și soție apar neînțelegeri și resentimente reciproce. Posibilitatea de a rezolva problema aici depinde în mod esențial de sensibilitatea soțului. Cu toate acestea, bărbații nu diferă adesea de ea. Păcat... Omul este dezamăgit. La urma urmei, soția nu mai este însărcinată, formele ei sunt încă în miniatură. Ea este dezirabilă pentru el, dar el nu simte o dorință reciprocă din partea ei. Drept urmare, un bărbat poate avea ideea să umple un vid intim cu o altă femeie care îl va aprecia și înțelege. În astfel de circumstanțe, trebuie să apelați la o femeie-soție, de care depinde foarte mult pentru a depăși criza după nașterea unui copil. Ea trebuie să facă un efort. Da, este o mamă minunată, dar este și o femeie de sacrificiu și înțelegător. Trebuie să-i arăți soțului tău că nu este mai puțin iubit decât înainte. Și, bineînțeles, încearcă să-i explici cât de greu este pentru ea în această situație. Pentru că înstrăinarea rezultată trebuie depășită împreună. Un soț înșelat poate distruge irevocabil o familie. Și la amândouă li se va răspunde. Prin urmare, sarcina unei femei este de a preveni acest lucru. Criza din această etapă a vieții de familie este obiectivă. Diferența de curs în diferite familii depinde de înțelepciunea ambilor părinți, precum și de dragostea lor pentru copii. Acolo unde un tată apreciază cu adevărat oportunitatea de a fi tată și își îngrijește soția și copilul cu responsabilitate sporită, criza este mult mai ușoară. În orice caz, în acest moment, familia trebuie să-și schimbe prioritățile pentru a rămâne o familie. Acest lucru necesită atât forță morală, cât și fizică. Pentru a nu le irosi în zadar, trebuie să fiți mai sensibili unul față de celălalt. Și ceea ce este foarte important, trebuie să fii pregătit din timp pentru această criză, pentru că este inevitabil. Există multe oportunități pentru asta astăzi: literatură, sfaturi de la psihologi, ajutor instantaneu pe internet, care poate fi găsit cu ușurință. Criza se manifestă cel mai acut în acele familii în care au existat probleme încă înainte de nașterea copilului. Într-o astfel de situație, criza de după nașterea unui copil, așa cum spune, este stratificată pe probleme existente. O criză este începutul dezvoltării relațiilor.Totuși, nu trebuie să ne gândim că apariția unui copil înseamnă abordarea colapsului vieții de familie. Deloc. Și chiar și invers. Orice criză este un fenomen pozitiv. Este un indiciu că ar trebui căutate noi modalități de dezvoltare a relațiilor. Pe fondul crizei, se dezvăluie oportunități suplimentare și calități pozitive ale ambilor soți, care pot fi folosite pentru a depăși criza după nașterea unui copil. Desigur, nu există o rețetă generală pentru depășirea crizei. Cu toate acestea, ar trebui date câteva recomandări pentru a ieși din ea. Cu o abordare competentă a acestui fenomen, consecințele sale sunt destul de depășite. Criza de după nașterea unui copil poate fi depășită dacă: 1. Înțelegeți că soțul și soția au devenit părinți. Sarcina lor numărul unu în această etapă a vieții este să aibă grijă de copil. În această chestiune, este foarte important ca tații să înțeleagă că pot fi tați grijulii și blânzi. Femeile iubitoare ar trebui să le ajute să realizeze acest fapt important. Un bărbat ar trebui să simtă că este necesar și util familiei, nu numai ca susținător de familie, ci în primul rând ca o persoană iubitoare și grijulie pe care se poate baza. Așa că va putea să-și întrețină soția și să stabilească o relație bună cu bebelușul, pe care cu siguranță o va aprecia mai târziu. Mama trebuie să aibă răbdare. Pentru ca criza de după nașterea unui copil să nu devină o criză în relațiile dintre soți, trebuie să fii atent și iubitor. Nu-l critica pe tăticul stingher care nu știe să abordeze ambalajul scutecelor. Depinde de răbdarea femeilor în aceste lucruri mărunte dacă un bărbat va avea dorința de a se încurca cu un copil, dacă va primi bucurie din asta. Dar acesta este punctul cheie. Dacă o femeie reușește să-și motiveze în mod corespunzător soțul, el va percepe îngrijirea unui copil nu ca pe o sarcină grea, ci ca pe o oportunitate plăcută de a-și ajuta iubitul. Acest lucru va contribui la trezirea mai devreme a sentimentelor paterne și la păstrarea unei familii puternice. Acest lucru va crea toate condițiile pentru apariția înțelegerii între soți, ei vor deveni prieteni și parteneri de încredere. 2. Sprijiniți-vă reciproc și fiți recunoscători pentru ajutor și înțelegere.Este deosebit de important să vă arătați recunoștința și aprecierea sinceră. Acest lucru încurajează acțiuni pozitive suplimentare. O femeie, cu toată volumul ei de muncă și oboseala, ar trebui să-și găsească o jumătate de minut pentru a-i spune soțului ei cât de important este pentru ea ca soțul ei să facă baie copilului și să spele vasele. Aceste acțiuni ale sale sunt un fleac în marea rutinei de acasă. Dar o asemenea expresie de recunoștință îi poate deschide ochii asupra cât de importante sunt astfel de fleacuri pentru soția lui. La urma urmei, dacă ea îl apreciază și acest lucru nu necesită mult efort, atunci poți face asta mai des. Fericirea și recunoștința soției merită. La urma urmei, în aceste momente libere, ea se poate relaxa sau petrece timp pe ea însăși. Acest lucru este extrem de important. Acest lucru ajută la restabilirea liniștii sufletești a femeii. Iar rezultatul este o îmbunătățire generală a atmosferei emoționale din familie. 3. Fă-ți timp doar pentru cei doi În timp ce criza de după bebeluș trebuie depășită de toți trei, uneori este nevoie de efort pentru a-i aduce împreună pe cei doi care au întemeiat familia. Familia a început cu doar doi. S-au ales unul pe altul nu numai pentru a se dedica viitorilor copii. Au vrut să fie fericiți împreună. La asta trebuie lucrat din când în când. La urma urmei, copiii vor crește, iar voi veți rămâne împreună până la bătrânețe. Să fie doar scurte minute furate pentru a alerga la o cafenea după colț sau pentru 15 minute de biliard, dar să fie aceste minute cu siguranță. Aceste minute furate vor deveni secretul tău, drag și semnificativ. Vei fi la fel ca înainte. Acest lucru este necesar pentru a simți apropierea unul cu celălalt și pentru a o aprecia. Amintindu-ți astfel de momente, vei primi forță suplimentară pentru a îndeplini sarcinile de rutină. Fiecare lucrare va fi plină de sens - toate acestea sunt făcute de dragul celor dragi, de dragul familiei, de dragul unui viitor comun. 4. Fii capabil să accepti ajutor, precum și să-l ceri. Principalii ajutoare aici, desigur, sunt bunicile. Ei sunt cei mai apropiați oameni. Ei iubesc atât copilul, cât și pe tine. Ei sunt cei care doresc cel mai mult să vă ajute să depășiți criza după nașterea unui copil, pentru că ei înșiși au trecut prin ea și înțeleg de ce este nevoie pentru aceasta. Dacă bunicile nu pot acționa ca asistenți voluntari, nu ezitați să contactați alte rude, prieteni, vecini. Da, unii vor refuza. Dar există și prieteni adevărați. Și fără ajutor pentru a face față crizei după nașterea unui copil este foarte dificil. 5. Vorbiți Împărtășiți unul cu altul dificultăți și probleme, vorbiți cu voce tare nevoile dvs., exprimați nemulțumirile, împărtășiți lucruri bune. Din păcate, nu acceptăm acest lucru. Suntem cumva obișnuiți să păstrăm totul în noi, crezând că ne putem descurca singuri, iar plânsul este în general urât. Acest lucru este fundamental greșit. Trebuie să poți vorbi din inimă. 5:1 Și sfaturi grozave pentru tinerii soți și părinți care nu sunt încă pe deplin conștienți de secretele vieții de familie. Omul de știință american Gottman a identificat un raport în care căsătoria va fi stabilă. Raportul dintre evenimentele pozitive și negative ar trebui să fie de 5:1. Dacă doriți cu adevărat să vă exprimați nemulțumirea, atunci trebuie să faceți acest lucru nu mai mult decât după 5 cuvinte bune, complimente, săruturi etc. Atunci va fi percepută ca o critică constructivă și nu ca o dorință de a provoca o ofensă de sânge. Folosiți experiența acumulată de-a lungul anilor de cuplurile înțelepte și de psihologi. Și atunci vei trece de criza după nașterea unui copil mult mai repede decât te aștepți.

Popular în categorie: