Acasă › Teste › Cum predă un soț? Cum să înveți un soț să-și respecte soția

Cum predă un soț? Cum să înveți un soț să-și respecte soția

Intrebare catre psiholog:

Salut! Am 27 de ani și sunt căsătorit de aproape 7 ani. Există un copil de trei ani. Recent, eu și soțul meu avem conflicte constante din același motiv: el găsește vina în multe dintre acțiunile și acțiunile mele, începe să pronunțe lung și plictisitor cum ar fi trebuit să acționez în cutare sau cutare situație, ce am greșit. Reacția mea la asta: un protest violent, încerc să mă justific, să-i demonstrez că am făcut ceea ce trebuie (din punctul meu de vedere). Dar nu recunoaște NICIODATĂ că a greșit, în marea majoritate a cazurilor argumentul se termină cu faptul că rămân fără argumente, și aduc totul la nimic (obosit de ceartă). Soțul meu se enervează și mă acuză, se presupune că vrea să mă ajute, să mă învețe, să-mi facă viața mai bună și mai ușoară, dar eu rezist, isterie și vreau să mă cert. În opinia lui, ar trebui să reacționez calm la astfel de remarci și să le urmez. Să vă dau un exemplu de ceartă: seara târziu coborâm din mașină, pe stradă e întuneric, nu observ un om beat și dau peste el. Pentru câteva secunde nu-mi dau seama ce se întâmplă, doar stau acolo, soțul meu mă trage deoparte. Sa mergem. Începe să învețe: nu ai analizat situația, nu vezi nimic în jur, poți să-ți dai seama că e întuneric, că este un bar în apropiere și aruncă o privire mai atentă în jur. Vă spun asta pentru ca data viitoare să vă gândiți din timp și să nu se mai repete. Mă enervez pe plan intern și spun că nu merită deloc să vorbim despre această situație, el este jignit că nu-i ascult sfaturile „amabile”. Și așa se repetă din când în când, cel mai adesea motivul remarcului este un fel de prostie (după părerea mea), unde ar putea bine să tacă. Îmi este greu să suport criticile în adresa mea, mai ales sistematice. Nu vei primi cuvinte amabile și laude de la el (poate că asta ar echilibra cumva situația). Cum să acționez în timpul unui conflict în curs de dezvoltare, cum ar trebui să răspund? Nu pot să-mi suprim emoțiile negative în astfel de momente. Înțeleg că soțul meu nu va înceta să mă învețe, vreau să-mi schimb cumva atitudinea față de asta.

Psihologul Sviridova Lyudmila Pavlovna răspunde la întrebare.

Salut Evgenia!

Evgenia, încearcă să nu intri în emoții, ci joacă-te cu soțul tău, că ești mulțumită de grija lui pentru tine, că îi asculți recomandările, dar când sunt prea multe, îți este greu să te reconstruiești în toate. Luați și asta ca pe un joc, astfel încât să iasă ușor, veți ști că astfel de tactici vă vor permite să vă salvați relația și familia. Înțelepciunea unei femei constă în flexibilitatea ei, capacitatea ei de a netezi colțurile ascuțite, de a crea o atmosferă de pace și securitate psihologică. Desigur, acest lucru vine odată cu vârsta, dar principalul lucru este să știi încotro să te îndrepți. Nu degeaba soția a fost numită „gâtul”, până la urmă ea controlează capul, dar în așa fel încât să nu pară manipulare, ci să se întâmple firesc, cu dragoste. Gândește-te la reacția ta la critici, de ce te doare atât de mult, cel mai probabil se întinde din copilărie. Undeva în educație a existat o inflexiune sau ai fost adesea criticat sau, dimpotrivă, doar admirat și lăudat, nefiind astfel imunitate față de alte relații. Ajută foarte bine să facă față reacției de furie - umor. În fiecare situație, dacă o privești dintr-un unghi diferit, poți găsi ceva amuzant. În acest fel, puteți scăpa de conflict și puteți dezamorsa situația. Urmăriți-vă reacțiile, activați conștientizarea - aceasta este capacitatea de a vă privi din exterior și de a înțelege ce vreau cu adevărat: să am dreptate sau armonie și pace în familie? Ce iti doresc!

Salutări, Doamnă!

Cu tine Olesya Chepinoga (Dmitruk)

Și astăzi vom vorbi despre

ce să faci dacă un bărbat încearcă să-și „impune” părerea - cum trăim, în ce să ne implicăm și cu cine să fim prieteni .

Cu alte cuvinte, când se enervează cu sfaturile lui și încearcă să ne corecteze, iar noi simțim doar iritare și dorință de a o face, dimpotrivă, față de rău.

Și de multe ori sfaturile sunt bune. Noi înșine înțelegem că va fi mai bine pentru noi... Dar în loc să „ascultăm” venim cu 1000 și 1 motiv pentru care NU... și ne enervăm, ne enervăm, ne enervăm... La urma urmei, percepem sfatul ca fiind critică, și nu dorința de a ne ajuta.

După cum știți, sunt un susținător al responsabilității depline pentru viața mea. La urma urmei, numai cu o astfel de abordare este posibil să influențezi evenimentele.

dacă ne acoperă cu emoții, atunci noi și ocupă-te de ele.

Poți să te urmărești și să observi că ne enervează nu doar sfaturile bărbatului nostru, ci și sfaturile mamei noastre, precum și unele prietene. Se simte că toți cei din jur au fost de acord să ne enerveze 🙂

Dar, de fapt, acesta este un clopoțel din Univers pentru ca noi să dezvoltăm o nouă abilitate / calitate / stare care să ne permită să nu ne enervăm. Iar atunci când dezvoltăm ACEASTA în noi înșine, situațiile vor dispărea sau nu le vom mai observa.

Olesya, care este calea de ieșire? Ce sa fac mai exact? Nu lâncezi! 🙂

În primul rând, este bine să răspunzi la întrebarea: „Care este motivul pentru care sfatul este enervant?” „Ce anume te enervează când ți se impune o opinie”?

Oprește-te pentru un moment în a citi și ascultă răspunsurile. Doar nu răspunde din cap. În capul meu, majoritatea răspunsuri stereotipe. Ai încredere în intuiția ta. Puteți chiar să închideți ochii.

S-a întâmplat?

Voi dezvălui acum cel mai frecvent răspuns. Dacă aveți alta, scrieți în comentarii - vom discuta!

De regulă, atunci când auzim sfaturi, ni se pare că nu suntem înțeleși. Simțim că suntem percepuți ca o fetiță care NU ESTE CAPACĂ să se descurce cu propria viață. Și există cineva inteligent/adult care ȘTIE MAI BINE.

Și suntem siguri că noi înșine știm MAI MULT decât alții! Și din sfaturile altora, suntem „fășiți în bucăți”. La urma urmei, sfaturile sunt dovada că oamenii nu observă unicitatea și înțelepciunea noastră!

În plus, de multe ori ne demonstrăm „înțelepciunea” ajutându-l pe bărbatul nostru și nu numai pe el cu sfaturi))

Doamnă, în primul rând ar trebui să vedem o „oglindă” în oameni și în Omul nostru. Și observați cât de des ne place să „învățăm viața” fără să întrebăm. Și cât de des ni se pare că bărbatul nostru (prieteni, mama) nu sunt capabili să-și facă față sarcinilor.

Dacă observăm un astfel de obicei pentru noi, atunci vom fi enervați de sfaturile altora.

De aceea,primul pas către pacea ta interioară Nu mai da sfaturi bărbatului tău și altor oameni.

Astfel, să ne liniștim EGO-ul din convingerea că suntem mai buni decât ceilalți. Altfel, vom alerga într-un cerc vicios, unde ei ne „învață” și noi „învățăm” 🙂

Al doilea pas este să înțelegem ce ne dorim noi înșine de la viață.

Și ai curajul să trăiești viața pe care ți-o dorești. Când avem poziția NOASTRĂ clară cu privire la stilul nostru de viață și acțiunile specifice în această direcție, devenim impenetrabili emoțional la sfaturile celorlalți.

Nu crezi? Și încerci să „treci prin” la o persoană care își urmează cu încredere „propria cale”, știind clar ce vrea 🙂 El va primi sfaturi ca o muscă care zboară)) Este atât de ocupat cu întrebările sale încât nu i-ar trece niciodată prin cap el să-şi piardă timpul pentru a-şi impune poziţia altor oameni. Mai ales să asculți recomandările altor persoane cu privire la tine 🙂

Cel mai bun mod de a afla adevărul este să testezi! 🙂

Începând de astăzi, observă-te pe tine și cât de des dai sfaturi / instrucțiuni unui bărbat și altor persoane. Încercați să vă opriți. Și dacă doriți cu adevărat să direcționați o persoană pe calea adevărată, cereți permisiunea.

În paralel, gândește-te la ce vrei de la viață - ce să faci, implică-te, cu cine să comunici. Și, treptat, realizează-ți dorințele, indiferent de părerea mediului.

Rezultatele nu vor fi imediat. Dar sunt inevitabile! 🙂

Scrie și tu despre ei în comentarii 🙂

Da, mai ai ocazia sa ai o consultatie cu mine cu o reducere de 80%. Așa că înregistrează-te făcând clic pe link.

Și cu tine a fost Olesya Chepinoga (Dmitruk)

Cu dragoste și credință în tine 🙂

Mulți oameni le este frică să spună ce vor. Și de aceea nu înțeleg. Madonna

Ați auzit această poveste despre o chiflă cu unt și doi soți iubitori? De obicei i se spune să arate importanța sacrificiului și a dăruirii în căsătorie. Reluând-o pe scurt, voi explica de ce nu sunt de acord cu ea.

chifla de 40 de ani

Doi soți care erau căsătoriți de 40 de ani au luat micul dejun împreună în fiecare dimineață și, în același timp, au împărțit o chiflă. L-au tăiat în jumătate, iar soția i-a dat soțului ei partea de sus și a luat partea de jos pentru ea.

În dimineața celei de-a 40-a aniversări a nunții, cuplul a tăiat și împart același coc. Și soția se gândește în sinea ei: „Timp de patruzeci de ani i-am dat soțului meu ce e mai bun, partea de sus a chiflei, deși îmi doream atât de mult să mănânc și eu. Așa că cel puțin pentru 40 de ani din viața noastră împreună îmi voi face un cadou - voi lua partea de sus. Ea taie chifla, unge ambele jumătăți și îi dă soțului ei partea de jos a chiflei (în loc de vârf, pe care în cele din urmă a decis să o păstreze). Soțul, ținând în mâini partea inferioară a cocului, se uită la soția sa, iar în ochii lui sunt lacrimi, încântare și recunoștință. Și îi spune soției sale: „Mulțumesc, iubirea mea! În toți acești 40 de ani mi-am dorit atât de mult această parte de jos a chiflei, dar ți-am dat-o mereu. Perdea.

Ei bine, după aceea, de obicei vine concluzia că așa, spun ei, trebuie să înveți să te sacrifici pentru soțul tău și să ai grijă de el, așa cum au făcut soțul și soția din această poveste.

Nu sunt de acord cu această concluzie! De exemplu, sunt foarte trist că de 40 de ani acest cuplu căsătorit nu a reușit să-și dea seama ce iubește și așteaptă fiecare dintre ei unul de la celălalt. Gândiți-vă bine, ei ar putea mânca partea lor preferată din chiflă în ultimii 40 de ani la rând (fără a vătăma căsnicia lor)! De ce nu au împărtășit ceea ce așteaptă cu adevărat unul de la celălalt? De ce nu au vorbit sincer despre dorințele lor? De ce află că o persoană iubită iubește întâmplător?...

Sper că această poveste nu este despre tine și că ești gata să înveți limbajul iubirii soțului tău și să-l ajuți să învețe să te iubească așa cum îți dorești cu adevărat. Relația armonioasă cu soțul ei este foarte importantă pentru femeile care doresc să schimbe lumea în bine. La urma urmei, dacă ești iubit și vasul tău de iubire este plin, atunci ai o resursă imensă pentru a iubi oamenii din jur și a-i sluji. De aceea este foarte important să-ți înveți familia să te iubească, să-ți ofere și ție dragoste și nu doar să o accepte de la tine.

Următoarea mea lege a influenței pentru femeile puternice te va ajuta cu asta:

DESCOPERA-TE CE AI CEL MAI NEVOIE. ATUNCI POTI PRIMIȚI-O DE LA CEI VOI IUBIȚI

Pentru a fi mai ușor să-ți înveți soțul să te iubească în felul tău, vreau să ofer următorul algoritm:

PASUL #1: Începe să iubești mai întâi! Învață limbajul iubirii al soțului tău și începe să-l folosești în mod regulat. Pentru a umple vasul de iubire al soțului, astfel încât acesta să aibă o dorință firească de a vă exprima dragostea.
PASUL #2: Identificați-vă propriul limbaj al iubirii și aflați singuri cât de exact este umplut vasul vostru de iubire.
PASUL #3: Scrieți lista de lucruri de făcut pentru dragostea soțului dvs. - Acțiuni mici și concrete pe care un soț le poate întreprinde pentru a vă arăta dragostea lui.
PASUL #4: Dacă soțul este pozitiv, dă-i această listă și discută-o împreună. Spune-i soțului tău despre particularitățile limbajului tău amoros. Cere-i soțului tău să-ți folosească limbajul iubirii.
PASUL #5: Dacă soțul tău este negativ, începe să-l întrebi în mod regulat doar pentru un singur lucru de pe lista ta. Alegeți un articol, formulați o cerere politicoasă și întrebați.
PASUL #6: Dacă soțul tău a fost de acord și a făcut ceva pentru tine în limbajul tău amoros, laudă-l imediat și foarte emoțional. Lasă-l să știe că a fost în „top zece” și că este doar super bine făcut. Indiferent cât de bine s-a conformat soțului tău cererii tale (sau nu s-a conformat deloc), el încă învață încet limbajul tău iubirii și asta este exact ceea ce ai nevoie!
PASUL #7: Dacă soțul tău refuză, nu te descuraja! Continuă să-și umple vasul de dragoste și cere din nou alte lucruri de dragoste de pe lista ta.
PASUL #8: Analizează reacția soțului tău la cererea ta. Încearcă să înțelegi de ce nu a făcut-o. Încearcă să-i faci mai ușor pentru soțul tău să facă lucruri pentru tine în limbajul tău amoros.

Fii bun și grijuliu, pentru că îl ajuți pe soțul tău să-ți învețe limbajul iubirii, iar acest lucru nu este deloc ușor. Perioada maximă de așteptare pentru rezultatele acțiunilor dvs. este de șase luni. Prin urmare, acordă-te la munca grea și nu renunța, chiar dacă pare că nu există niciun rezultat. Totul va fi, dar nu imediat!

Nu renunța și acționează! Ce semeni este ceea ce culegi, iar dragostea își va da mereu lăstarii, nu există alte opțiuni.

Exercițiu

Misiunea ta pentru azi. Răspundeți la întrebări: Cum este mai exact umplut vasul vostru de iubire? Ce acțiuni specifice ale celor dragi îți transmit dragostea lor? Fă o listă de lucruri de făcut pentru soțul tău (idei despre lucrurile pe care soțul tău le poate face pentru a-ți exprima dragostea față de tine în limbajul tău de dragoste). Aștept cu nerăbdare răspunsurile și întrebările voastre în comentarii!

Soțul meu mă critică tot timpul și îmi dă instrucțiuni - în absolut toate domeniile vieții, de la când să schimb scutecul bebelușului și în ce secvență să curăț casa - și terminând cu cum ar trebui să înțeleg Tora și cum să vorbesc despre personaje ale Tanakhului. Am sentimentul că vrea să fiu un robot și nu o persoană vie. Oricare dintre încercările mele de a mă apăra se întoarce împotriva mea - când spun că critica îmi este neplăcută, el mă acuză de critică. Când spun că m-am săturat de instrucțiunile lui, el este jignit și spune că acestea nu sunt instrucțiuni, ci sfaturi bune bazate pe faptul că vede clar cum să acționeze cel mai bine în această situație. Și astfel de situații când vede clar - în fiecare zi sunt o sută de bucăți ... Suntem căsătoriți de 3 ani, avem doi copii - dar simt că pur și simplu nu mai pot. Nu mă simt ca o stăpână de casă sau o mamă cu drepturi depline - pentru că despre orice lucru mic (să fac azi un copil în piscină sau să aștept după o răceală) trebuie să-l sun și să-i cer voie - altfel va fi să fie un scandal seara. Viața noastră de familie este în joc. Ajutor! R.

Buna ziua! Avem o astfel de situație - soțul meu lucrează, eu sunt acasă, principalul meu loc de muncă sunt doi copii mici și lucrez și de acasă 2 ore pe zi. Dar simt că mi-ar plăcea să lucrez ca babysitter, pe lângă lucrul la calculator. Pentru că simt că, lucrând ca babysitter, m-aș putea realiza mai bine profesional. Sotul este impotriva. El spune asta: „Tu faci ce vrei, dar eu sunt împotrivă. Oricum nu faci treburile casnice.” E adevărat, aproape niciodată nu pot să-mi țin casa la nivelul de curățenie care i se potrivește soțului meu. Acum o întrebare. Înțeleg corect că, conform Torei, trebuie să fiu de acord cu decizia soțului meu și să nu iau muncă suplimentară, pentru că 1) soțul este rege, 2) îndatoririle soției stau în primul rând în domeniul căminului și al copiilor și, prin urmare, , dacă soțul nu este mulțumit, cum mă descurc eu, are dreptate că nu vrea să-mi iau muncă în plus. R.

Amânare Amânată Abonare Sunteți abonat

Răspuns de Tzipora Kharitan

Dragă R.,

Vă răspund la ambele întrebări împreună, pentru că. sunt legate.

Este foarte greu să trăiești cu o persoană care critică constant, învață cum să trăiești corect, dă instrucțiuni valoroase, așteaptă ca acestea să fie îndeplinite etc. Dar, așa cum scrii tu însuți în scrisoarea ta, el nu își percepe comportamentul așa cum îl percepi tu, dar, aparent, consideră că nu îți faci sarcinile suficient de bine și vrea să te ajute să le faci față mai bine. Este foarte probabil ca el să fie un om care a fost crescut într-un asemenea spirit, adică. părinții au făcut constant comentarii cu orice ocazie și este convins că acesta este modul de a învăța o persoană să acționeze corect.

Cred că în cazul dumneavoastră este absolut necesar să solicitați ajutorul unui psiholog de familie sau consilier. Și, dacă este necesar, motivați acest lucru prin faptul că trebuie să depășiți resentimentele. Și din moment ce această problemă interferează și cu el, veți căuta împreună cum să o rezolvați corect. În acest caz, cred, el va fi învățat ce să spună și ce să nu spună și cum să spună. Dacă nu este de acord cu acest lucru, mergi tu însuți pentru a învăța cum să răspunzi la aceste nesfârșite comentarii și să le reducă numărul. Cât despre munca de babysitter, din moment ce soțul nu interzice complet, dar îți lasă decizia, m-aș gândi: poate munca care îți place va deveni o motivație pentru a te descurca mai bine treburilor casnice. În plus, aș verifica cu soțul meu ce momente specifice îl interferează. Pentru că uneori depunem eforturi mari într-un domeniu, iar în altul suntem așteptați și nici nu știm despre asta. Să vă dau un exemplu. Unul dintre prietenii mei mi-a spus că soțul ei venea constant acasă la yom shishi(vineri) și a spus cu un oftat că „din nou, nu s-a făcut nimic de Shabat”. Era teribil de jignită, pentru că, deși lucrarea nu era încă terminată, se făcuseră multe. La final, ea l-a întrebat pe soțul ei: ce ar trebui făcut? Și s-a dovedit că ceea ce îl îngrijorează cel mai mult pe soț este că cămașa lui albă, în care merge la rugăciune, va rămâne necălcată. De atunci, ea a început să se pregătească pentru Shabat călcându-și cămașa și nu mai sunt plângeri.

Dacă soțul tău este o persoană prea pedantă care așteaptă de la tine perfecțiunea în menaj, atunci din nou, cred că doar discuția cu un consilier de familie poate ajuta. pentru că consultantul îl va ajuta să vadă care sunt punctele tale tari și slăbiciunile ca gospodină și cât de greu sau aproape imposibil este să obții ordinea absolută cu trei copii mici.

În ceea ce privește obligația ta de a te supune soțului tău, atunci, într-adevăr, dacă soțul este categoric împotriva a ceva, soția nu ar trebui să o facă. Dar dacă are obiecții și, în principiu, este gata să accepte decizia ta, atunci poți face ceea ce crezi că este corect. Faptul că prima ta datorie este să ai grijă de soțul tău și de copii este cu siguranță adevărat, dar trebuie să verifici dacă ceea ce vrei să faci se dovedește cu adevărat a fi o piedică suplimentară sau, dimpotrivă, așa cum am scris mai sus, motivație. Dacă simți că acest lucru te-ar putea motiva, încearcă să-ți convingi soțul, sau măcar convingi asupra unei perioade de probă. Să spunem: să vedem timp de trei luni cum afectează asta ceea ce se întâmplă în casă.

Și, în sfârșit, despre faptul că strigi după ajutor pentru că ești obosit și căsnicia izbucnește din plin. Presupun că în nesfârșitele tale dispute și certurile despre cum să te comporți, toată lumea știe deja în mod clar fiecare replică a celeilalte părți. Este foarte posibil ca soțul tău să aibă un sentiment: nu-l respecti suficient și îi asculți insuficient părerea (și în astfel de cazuri încep întotdeauna conversațiile despre cine este regele și conducătorul familiei conform Torei). Și ai senzația, în timp ce scrii, că cineva te programează, încearcă să te subordoneze voinței lor etc. Prin urmare, toată lumea spune aceleași lucruri iar și iar și se repetă aceleași scene și insulte. Uneori ajută foarte mult să faci mici modificări la script. Acestea. urmați oricare dintre „instrucțiunile” lui (în opinia dumneavoastră) sau „sfatul util” (în opinia sa), apoi spuneți: „Mulțumesc, chiar a ieșit bine”. Uneori, o astfel de schimbare poate anula încă douăzeci de „sfaturi utile” în timpul zilei, deoarece. sotul va simti ca a fost ascultat. Din nou, pentru a găsi puterea de a face acest lucru, avem nevoie de ajutor și sprijin psihologic. Dar cred că dacă vrei să salvezi căsnicia, atunci este pur și simplu imposibil să continui așa cum este acum. Prin urmare, vă doresc să găsiți puterea și mijloacele de a primi sprijin psihologic constant și de a-l folosi pentru a îmbunătăți relațiile în familie.

Cele mai bune felicitări și cele mai bune urări, Tzipora Haritan

Distribuiți această pagină prietenilor și familiei dvs.:

In contact cu

Colegi de clasa

Materiale conexe

Fii fericit în căsătorie

Dov Geller

A nu-ți răni partenerul și, de asemenea, a face ceva frumos pentru el este una dintre principalele abilități necesare în căsătorie. Prevenirea fricțiunilor dintre soți este mult mai ușoară decât pare. Ar trebui să încercăm să dăm mai mult decât primim.

Rav Aryeh (Leo) Katzin