Čo mám robiť, ak nenávidím manželovo dieťa z prvého manželstva? Ťažké deti. Rodičovské lekcie Výchova manželovho dieťaťa z prvého manželstva

Niektorí otcovia nie sú vždy nadšení z výchovy dieťaťa. Dôvod môže byť celkom jednoduchý. Nevie, ako sa má k bábätku správať, bojí sa urobiť niečo zlé a počuje plač.

Ďalším dôvodom, nech to znie pre mamu akokoľvek strašidelne, je nedostatok lásky. Samozrejme, a priori musí milovať svoje dieťa. Naša myseľ a genetika sú navrhnuté tak, aby milovali a vážili si našich potomkov, našich dedičov. Ale otec, na rozdiel od mamy, má spočiatku oveľa menej väzieb s dieťaťom. Deväť mesiacov nenosil pod srdcom dieťa a nepočúval, ako kope nohami. Nevytvára špeciálny hormón oxytocín – hormón lásky a nehy medzi bábätkom a matkou, ktorý sa u oboch môže objaviť len vtedy, keď sa bábätka dotkne. Ukazuje sa, že otec musí milovať svoje dieťa a vo všeobecnosti sa musí naučiť milovať a naučiť sa túto lásku prejavovať veľmi rýchlo.

Tu je ďalší dôvod, prečo to majú muži s deťmi ťažšie ako ženy. Prečo sú v škôlkach samé pani učiteľky? Tajomstvo je v emocionálnej sfére - muži sú fyziologicky stvorení tak, že celá ich podstata je zameraná na činy, ciele, výsledky. Ale oblasť emócií funguje oveľa menej aktívne. A čo ženy? Len s tým nemajú problémy ani pri absencii hereckého vzdelania.

Emócie a činy sú dva rôzne základy nášho svetonázoru. A sú odlišné, pretože mozog muža a ženy je usporiadaný doslova inak. A teraz žena, ktorá nemá problémy s emóciami, chce, aby muž bol k ich bábätku taký láskavý, nežný a sladký ako ona. Ale je pre neho ťažké stať sa presne tým istým do takej miery, do akej je potrebné pretvoriť svoj vlastný mozog. Jeho láska je zameraná na poskytovanie pohodlia pre dieťa. Záleží mu na dostupnosti oblečenia, jedla, hračiek. Je však potrebné rozvíjať citovú väzbu.

Ako reagujete, keď vám neustále pripomínajú vaše práva a povinnosti? Čo keby vám niekto denne poskytoval zoznam toho, čo a komu dlhujete. Sotva by to bolo prijaté s nadšením. Ak je mužovi neustále pripomínané, že svoje dieťa musí milovať a vážiť si ho, spôsobí to v ňom len skľúčenosť alebo dokonca odmietnutie. V skutočnosti vo svojej láske k dieťaťu vôbec nepochybuje a môže byť rozhorčený, prečo manžel nevidí jeho snahu zabezpečiť rodinu.

Pomoc pri citovom zblížení medzi otcom a dieťaťom bude účinná, ak bude neviditeľná.

Zabudnite na „musíš“, „musíš“. Tak ako sa všetci ľudia stanú kamarátmi len tým, že spolu trávia čas, tak aj otec a jeho dieťa sa spriatelia, ak sa začnú rozprávať. Aj v prípade, keď je komunikácia dieťaťa ešte neverbálna, bez slov. Napríklad ručné hrkálky svojmu manželovi povedzte, že je to zodpovedná úloha - naučiť dieťa sústrediť sa na túto tému. A vy, zrazu sa to stalo, súrne potrebujete urobiť nejaké domáce úlohy.

Pokúste sa povedať svojmu manželovi menej poznámok počas jeho hry s dieťaťom. Zasahujte až vtedy, keď nevedomky manžel môže ohroziť zdravie drobcov.

Ak otec nevie, čo s hrkálkou, zahrajte sa na nás troch. Ukážte, ako sa k dieťaťu správate, ako si ho vážite. A opäť na chvíľu odísť s otcom.

Naučte ho prejavovať nežnosti vášmu drobčekovi. Pobozkajte dieťa na jedno líce a druhé nechajte otcovi. Čím častejšie prejaví náklonnosť, tým silnejšia bude jeho náklonnosť.

Hry so staršími deťmi sú už oveľa zaujímavejšou a vzrušujúcejšou aktivitou. Otec tu môže pôsobiť ako pacient aj klient v kaderníctve. S chlapcom si môžu vyrobiť búdku pre vtáky, opraviť písací stroj, zatĺcť klinec pre obrázok a dokonca usmažiť omeletu pre unavenú milovanú matku. S dievčaťom - vyliečte jej bábiky, vytiahnite outfity a usporiadajte módnu prehliadku. Otec bude musieť iba sedieť vo vizuálnom rade a tlieskať mladému modelu. Veľa variácií. A ak o nich manžel nevie, povedzte mu to.

S trochu staršími deťmi je zaujímavé a užitočné spolupracovať. Povedzte svojmu manželovi, aby vzal svojho syna umyť auto, ísť nakupovať. Ak máte záhradný pozemok, zapojte deti do záhradkárčenia. Otec hrabe lístie - dcéra ho pomôže uložiť do vriec, otec polieva postele - dcéra si môže vziať svoju malú napájačku. Áno, otec nemusí učiť ekonomické záležitosti len svojho syna. Hoci nácvik práce vo vzťahu k dievčaťu leží skôr na žene, otec môže vykonávať aj niektoré domáce práce s dcérou.

Muži môžu byť pri výchove detí veľmi úspešní. Sú schopní naučiť sa pliesť vrkôčiky na hlave svojej dcéry, spievať uspávanky a vymýšľať neuveriteľnú zábavu pre deti. Hlavná vec je navrhnúť čo, kde a ako, ak sa všetko len začína, chváliť, poďakovať za pomoc a nikdy sa neporovnávať so susednými otcami. V mnohých ohľadoch závisí od samotnej matky, do akej miery sa bude muž podieľať na výchove dieťaťa a s akou náladou.

V kontakte s

Spolužiaci

Už dlho som sa chcel s tebou o tom porozprávať. A keď som dostal túto otázku od môjho čitateľa, uvedomil som si: je čas.

Ako odovzdať informácie o efektívnom rodičovstve manželovi? Manžel nevraživo vníma, keď sa mu nejakým spôsobom snažíte vysvetliť, ako sa to oplatí a ako sa nemá vo vzťahu s dieťaťom správať.

Každý uvedomelý dospelý vie, že jedným z pilierov efektívnej výchovy je dôslednosť, tá istá koordinácia konania mamy a otca, keď obaja rodičia držia krok. Ak niečo zakáže mama, zakáže to aj otec. Ak niečo dovolí otec, dovolí to aj mama.

To sú ideálne podmienky. Ale žijeme v skutočnom svete, však? A skúsenosti státisícov rodín ukazujú, že v otázkach výchovy sa mama s otcom nie vždy zhodnú.

Trpí dieťa takýmto nesúladom rodičovských predstáv a činov? Nepochybne.

O to viac však trpí, ak sa matka (a väčšinou to je matka) zrazu rozhodne naučiť otca za každú cenu humánnej efektívnej výchove.

Tento nápad od začiatku zlyhal.

Z dvoch dôvodov:

1. Som o tom presvedčený človek sa nedá naučiť – človek sa môže len učiť. A na to sa musí stať iniciátorom procesu učenia, musí to sám chcieť.

Pre dlhodobé zmeny musí mať hlbokú vnútornú motiváciu. Nie tvoj! Jeho vlastné. Motivácia „naozaj chcem, aby sa môj manžel pri výchove konečne postavil na moju stranu“ nefunguje.

2. Muž je muž, pamätáš? A on mužský princíp je znechutený samotnou myšlienkou, že by mal poslúchať svoju ženu. A čo už - výchova vlastných potomkov!

Cítite, ako mužom vrie krv z tejto jednej myšlienky? :) Podľa všetkých duchovných zákonov má žena nasledovať svojho muža a nie naopak! Chceme dosiahnuť opak.

V tomto momente sa ženy zvyčajne začínajú pohoršovať: „Takže, ak je príliš tvrdý na dieťa a verí, že tvrdosť je kľúčom k efektívnej výchove, mám sa aj ja stať tvrdou a lakomou na prejavy lásky? Nie, nepočká. Vychovám dieťa tak, ako uznám za vhodné. Nech si robí čo chce."

A teraz sa pozrime, či matka v takejto situácii dokáže zmeniť priebeh rodinnej histórie bez sporov, škandálov a urážok?

Moja odpoveď: možno.

A je to veľmi jednoduché. Z času na čas vám poviem, ako to robím ja.

Sonya je zatiaľ naše jediné dieťa. Narodila sa, keď jej tatko, t.j. moj manzel mal 35 rokov. Veľmi na ňu čakal a svoju dcéru neskutočne miluje.

Neskutočná ockova láska sa však niekedy pre deti zmení na poriadnu nočnú moru :) Pretože cieľ milujúcich ockov je vždy rovnaký - chrániť ich malú krv. Pokiaľ je bábätko v stave bábätka, 3-ročného batoľaťa a predškoláka, je to celkom jednoduché. Potom však malý začne dospievať a vyžaduje viac slobody.

A tu otcova starostlivá duša nemôže vydržať. Pretože viac slobody automaticky znamená pustiť dieťa. Nech sa dnes naje a oblečie sám. Nech si zajtra urobí dlhšiu prechádzku s chlapmi na dvore. Dovoľte mu pozajtra ísť s kamarátmi do mestského parku bez sprievodu otca (matky).

Aký milujúci otec to zvládne?!

Najmä zo zvyku.

Naši nevydržali.

Raz vzal Sonyu do parku, aby sa stretol so svojou priateľkou. Plán bol vziať dieťa a vrátiť sa domov na pár hodín a potom ju vyzdvihnúť z parku. Vždy som to tak robil.

Otec povedal, otec povedal. Svedomito viedol Sonyu do parku a potom... ich celú cestu nasledoval.

Sonya mi vo veľkom rozhorčení zavolala a prosila ma, aby som ho presvedčil, aby si aspoň sadol na lavičku, kým ona a Anya budú chodiť. Manžel mi do telefónu povedal: OK. Podľa Sonya si po našom rozhovore kúpil horúcu čokoládu v kávovom aute... a celú prechádzku bol v pešej vzdialenosti.

V ten deň sa Sonya vrátila z prechádzky veľmi nahnevaná :)

„Radšej zostanem doma! Hanbím sa, že môj otec ma sleduje ako malého! Ty, keď už zostaneš v parku, tak si sadni aspoň na lavičku a čítaj svoju knihu, a on mi pokazil celú prechádzku!

Jej dievčenský hnev je pochopiteľný, však? Ale otec sa dá pochopiť. O tomto dievčati sníval dlhé roky. A raz dvakrát som to skoro stratil. Aký park! V prípade potreby by ju nasledoval na severný pól pešo.

Len to nepotrebuje. A tak bola veľmi nahnevaná.

Aj otec sa hneval. Ale viac než to, bol naštvaný. On, ako mnoho mužov, nedokázal (a ani nechcel) vyjadriť svoje city k svojej dospievajúcej dcére.

"Ocko, čo vlastne chceš?"

A potom, aby som pomohla svojej dcére a manželovi, som sa opäť uchýlila k môjmu obľúbenému a veľmi jednoduchému triku. Najprv som mu však poďakoval za to, že je taký starostlivý otec, a priznal som, že si veľmi vážim jeho lásku k našej dcére.

„Ocko, čo chceš v skutočnosti?

Naozaj ju chcete nasledovať celý život a snažiť sa chrániť svoju dcéru pred všetkými a všetkým? Ale je to možné??? Môžete tam byť každú sekundu?

Alebo ju chceš vedela sa o seba postarať a dbať o svoju bezpečnosť pri chôdzi?

Nemusela som sa pýtať dvakrát.

"Čo s tým môžem urobiť?" opýtal sa otec.

„Poznáš sa,“ odpovedala mama.

V ten večer prišiel otec do izby k svojej nahnevanej princeznej, sadol si na jej posteľ, pritisol si ju, stále našpúlenú, k srdcu a povedal jej príbeh.

O tom, ako veľmi chcel dieťa. O tom, že od prvej minúty vedel, že sa mu narodí dcéra, hoci mama si bola z nejakého dôvodu istá, že to bude chlapec :) O tom, ako takmer zomrel od bolesti, raz ju takmer stratil. O tom, ako veľmi miluje svoje dievča, ktoré je mu milšie ako ktokoľvek iný na svete.

A potom jej sľúbil, že sa to už nikdy nezopakuje – nebude ju nasledovať v parku ani nikde inde.

Ale vzal si od nej aj prísľub: že bude veľmi opatrne prechádzať cez cestu, že bude chodiť len po vopred určenom mieste, že sa bude držať ďalej od hrádze jazera, odpovedať na telefonáty atď.

Ach tí otcovia...

O pár dní neskôr sa Sonya opäť vydala na prechádzku - do parku, ktorý je bližšie k domovu. A otec jej a jej priateľovi dovolil ísť tam sami. Ani ich nenasledoval.

Áno, v tento deň ma niekoľkokrát požiadal, aby som jej pod nejakou zámienkou zavolal a uistil sa, že je všetko v poriadku:) Volal som. Ale len párkrát. Otec sa upokojil a dokonca si mohol pozrieť film.

Sonya sa vrátila z prechádzky včas a šťastná - z uvedomenia si dospelosti: už vie chodiť sama!

Toto je len malá epizóda z nášho života, ktorá demonštruje rozdielne predstavy o výchove s manželom: Dovolila som Sonye chodiť po parku bez sprievodu, ale otec nie.

Ako v každej rodine, aj u nás sa stane čokoľvek. Napríklad otec môže, ako každý muž, hovoriť tvrdým autoritatívnym tónom. A potom znova zotrvačnosťou aplikujte tento tón a mierne zatlačte na dieťa.

Vždy si tieto veci všímam. A potom, preč od dieťaťa, opäť potichu a s veľkou láskou k nemu sa pýtam:

„Ocko, čo vlastne chceš?

Sledujte, ako sa urazí vaším tónom a zaútočí späť. Chcete tieto útoky?

Chceš, aby ťa počula. Ale v tomto prípade počuje ešte menej, však?

Alebo možno chcete, aby si zvykla na požiadavky v takom kategorickom tóne?

Alebo možno chcete, aby si vaša dcéra zvykla na tvrdý postoj muža a potom si podvedome hľadala tvrdšieho manžela? Ale dokáže si z neskúsenosti pomýliť strnulosť s krutosťou a vydať sa za tyrana. Naozaj to chceš pre svoju dcéru?"

Odvtedy otec takmer nikdy nepoužil hrozivý tón. Našiel pre neho skvelú alternatívu: akonáhle otec cíti, že vrie, zapne humor. Humor je otcovou silnou stránkou, ktorá veľa zachráni aj vo vzťahoch s dcérou.

Pomocou týchto jednoduchých príkladov vám chcem sprostredkovať dve dôležité myšlienky:

1. Váš manžel miluje dieťa rovnako ako vy a chce pre neho len to najlepšie. Otec nie je nepriateľom dieťaťa! Jeho niektoré nevhodné, podľa vás výchovné metódy sledujú dobré ciele! Pápež koná z lásky. Len oteckovia majú často iný jazyk lásky ako mamy.

2. Pre otca je to ťažšie. Iniciátorkou zmien vo vzťahu je takmer vždy žena. Pretože vzťahy sú doménou ženy. Otec by sa rád vytiahol, no nie vždy vie, ako na to. A pôsobí impulzívne. No hrdosť vám nedovolí robiť to, čo žena radí :) Preto je také dôležité, aby matka prejavila všetku diplomaciu a múdrosť, ktorú v rodine má.

Ak chce matka zachovať pokoj v rodine a presvedčiť manžela o svojom názore na výchovu dieťaťa, nemusí byť veľkou psychologičkou. V ťažkej situácii sa stačí pokojne s veľkou láskou spýtať svojho manžela: "Ocko, čo vlastne chceš?"

Viac o humánnych a efektívnych spôsoboch budovania vzťahov s dieťaťom (a otcom) - na mojom obľúbenom kurze. Pridať sa teraz!

V kontakte s

Najlepšie rodičovstvo je osobným príkladom dospelého človeka. Pre chlapca by mal byť v ideálnom prípade jeho otec a jeho najbližší kruh - starý otec, brat, učiteľ, tréner ...

Realita je však taká, že chlapec v predškolskom veku, keď sú položené základy jeho rodovo-rolového správania, nie je obklopený mužmi vôbec. Ženy pracujú v oblasti školstva takmer všade, pribudol počet neúplných rodín a v úplných rodinách je otec muž často len formálne.

Niektorí otcovia sa vylúčia z procesu výchovy chlapca, považujú to za záležitosť ženy, prejavujú nedostatok iniciatívy a nevedia, čo robiť s dieťaťom. Iní sú sami infantilní, takže môžu len málo pomôcť pri rozvoji mužských vlastností. A stáva sa, že otec by sa rád ujal výchovy chlapca, trávil čas so svojím synom, naučil ho niečo, ale pracovné zaťaženie to neumožňuje, pretože musíte myslieť na budúcnosť rodiny.

Matky by však nemali klesať na duchu, aj keď zodpovednosť za výchovu synov leží na nich. Musíte len správne zorganizovať proces výchovy chlapca od samého začiatku podľa 8 „zlatých“ pravidiel:

1. Výchova chlapca: neobmedzujte slobodu!

Na to, aby matka v synovi vychovala mužské vlastnosti, je niekedy potrebné vychovávať ho nie tak, ako je to pre ňu pohodlnejšie, ľahšie a pokojnejšie. V prvom rade sa musíte uistiť, že výchova chlapca formuje jeho charakter. A kvôli tomu musí matka veľmi často prehodnocovať svoje názory na život, postoje, bojovať so svojimi strachmi, „rozbíjať“ rokmi vyvinuté stereotypy.

Aký obraz možno čoraz častejšie pozorovať v moderných rodinách? U chlapcov sa pestuje presnosť, opatrnosť, pracovitosť. A potom matka žne ovocie svojej a starej „mušelínovej výchovy“: syn v dospievaní nevie brániť páchateľa, prekonáva ťažkosti, nechce sa o niečo snažiť. A rodičia nechápu, kde sa v ich dieťati vzala táto slabosť vôle.

Sú to však práve tieto vlastnosti, ktoré sú do chlapca vložené už od raného detstva slovami „Nebehaj – spadneš“, „Nelez, je to tam nebezpečné“, „Nerob to – ty“ Zraním sa“, „Nedotýkaj sa, ja sám“ a iné „ne...“. Vytvorí sa iniciatíva a zodpovednosť pri takejto výchove chlapca?

Samozrejme, mama a babička sa dajú čiastočne pochopiť, najmä keď je dieťa jediné a dlho očakávané. Boja sa, aby sa bábätku niečo nestalo. Za týmito obavami sa však skrývajú sebecké ohľady. Flexibilné dieťa je oveľa pohodlnejšie, nemusíte sa mu prispôsobovať. Je oveľa jednoduchšie nakŕmiť dvojročné dieťa samo, ako sa pozerať, ako si na tanier natiera kašu. Je rýchlejšie obliecť štvorročné dieťa samo, ako čakať, kým sa bude hrať s gombíkmi a šnúrkami. Je pokojnejšie, keď syn kráča vedľa neho a drží ho za ruku, než by behal po ihrisku a snažil sa stratiť z dohľadu. Keď sa oddávame svojim impulzom, nemyslíme na dôsledky.

Takáto výchova chlapca deformuje samotnú mužskú povahu, reagujúc na duševné a fyzické zdravie chlapcov. Majú strach, niekedy prechádzajú do somatických problémov (koktanie, nervové tiky, alergie, dýchacie problémy, časté ochorenia), vytvára sa nízke sebavedomie, vznikajú problémy v komunikácii s inými deťmi. Často nastáva opačná situácia: chlapec sa môže pred tlakom rodičovskej starostlivosti začať „brániť“ agresívnym správaním a prejaviť tak detskú neposlušnosť.

Samozrejme, zbaviť sa návykov nie je ľahké, ale musíte pochopiť, že dieťa bez pomoci rodičov sa nestane tak, ako by sme chceli. Na to potrebuje pomoc dospelých a určité podmienky. Neobmedzujte voľnosť pohybu bábätka na prechádzke, neuberajte z malých „nebezpečenstiev“ (konflikt na pieskovisku s rovesníkom, preliezanie nízkeho plota a pod.), ale pomáhajte prekonávať ťažkosti, fandiť.

2. Výchova chlapca. Dieťa by malo mať vzor

Bez ohľadu na to, či je chlapec vychovávaný slobodnou matkou alebo vyrastá v úplnej rodine, musíte sa pokúsiť uistiť, že v živote rodiny je prítomný obraz muža, ktorý je pre chlapca dosť atraktívny.

Kým dieťatko nevyrastie, je celkom spokojné, že s ním matka trávi väčšinu času, no po 3 rokoch, keď je dieťa fyzicky aj osobnostne oddelené od matky, chlapec začína prejavovať čoraz väčší záujem o muži: otec, strýko, starý otec. A vo veku 6 rokov je pre neho mimoriadne potrebné tráviť čas s dospelými mužmi, napodobňovať ich a napodobňovať ich správanie. A tu by sa matka mala postarať o to, aby jej syn mal s kým komunikovať.

Spoločné voľno s otcom pomáha chlapcovi rozhodnúť sa v živote, pochopiť, kto je. Koniec koncov, iba prostredníctvom komunikácie s otcom a inými mužmi dieťa ovláda normy mužského správania, vytvára si vlastný názor. A čím skôr otec začne syna vychovávať, tým skôr si vytvorí mužský stereotyp správania.

Ale čo ak otec nie je nablízku? V tomto prípade si matka potrebuje nájsť medzi príbuznými či priateľmi človeka, ktorý by sa aspoň z času na čas mohol objaviť v chlapcovom živote. Môžete napríklad vziať bábätko na víkend k dedkovi a nechať ich spolu spájkovať, hobľovať a vyrábať. A keď bábätko vyrastie, mali by ste mu nájsť športový oddiel alebo krúžok, ktorého vedúcim je muž, ktorý svoju prácu naozaj miluje.

Navyše obraz skutočného muža pre vášho chlapca nájdete nielen medzi skutočnými ľuďmi. Na tento účel sú imaginárne postavy celkom vhodné. Stačí nájsť knižnú postavu, ku ktorej by syn rád vzhliadal, zavesiť na stenu fotku statočného deduška, porozprávať o jeho predkoch a ich odvážnych činoch. Inými slovami, je potrebné vytvoriť pre syna mikroklímu priaznivú pre jeho mužský vývoj.

3. Skutočného muža môžete vychovať iba v stabilnej atmosfére.

V prvom rade potrebuje chlapec (avšak rovnako ako dievča) lásku a harmóniu v rodine. Otec by sa nemal báť prejaviť svojmu synovi nežnosť. Takýmito vecami dieťa nerozmazná, ale vytvorí si jeho základnú dôveru vo svet a dôveru v jeho blízkych. Milovať znamená byť ľahostajný k problémom a pocitom dieťaťa, vidieť v ňom osobnosť. Chlapec vychovávaný citlivo a dôsledne vyrastá otvorený, pokojný, sebavedomý, schopný súcitu, prejavov citov.

4. Naučte svojho chlapca slobodne prejavovať svoje city.

Dôležité je, aby v rodine nebol zákaz prejavovania citov. Plač je prirodzeným prejavom stresu. Neriaďte sa teda stereotypmi a napomínajte chlapca na slzy. Stojí za to s nimi zaobchádzať ako so signálom, že dieťa je choré, a nepotláčať svoje emócie, ale učiť ho, aby ich vyjadril, ak je to možné, iným spôsobom.

5. Priznajte svoje chyby otvorene

Ako vychovať skutočného muža? Samozrejme, osobným príkladom, aby ste ukázali, že by ste mali byť vždy zodpovední za svoje slová. Mamy a otcovia by mali byť k sebe kritickí. Ak je to potrebné, priznajte, že sa mýlili, a požiadajte svojho syna o odpustenie, čím len posilnia svoju autoritu a prejavia spravodlivosť.

6. Budujte vo svojom dieťati empatiu

Pestujte v chlapcovi morálne vlastnosti. Keďže je ešte predškolák, dokáže pochopiť a urobiť veľa, počnúc pomocou svojej mame v domácnosti a končiac úctou k starším v doprave. Takéto správanie by malo byť „servírované“ ako norma. Upratať riad, ustlať posteľ, dať prednosť babke v autobuse - to je pre budúceho muža normálne.

7. Vychovávajte chlapca, povzbudzujte v ňom samostatnosť.

Veľká pozornosť pri vývoji chlapca by sa mala venovať jeho nezávislosti. Nechajte ho občas pocítiť svoj význam a slobodu. V budúcnosti mu to pomôže stať sa šťastným a úspešným, maximalizovať svoj potenciál. Chlapci majú tendenciu usilovať sa o sebapresadzovanie a vedenie. To je veľmi dôležité pre ich ďalší rozvoj. Preto je potrebné podporovať v synovi túžbu urobiť si vlastnú voľbu, myslieť samostatne, pripomínať mu, že je zodpovedný za svoje činy.

8. Vezmite dieťa do športových sekcií

Deti potrebujú fyzickú aktivitu pre plný fyzický vývoj. Kým je dieťatko malé, treba s ním viac chodiť, nechať ho behať, skákať, padať, liezť, spoznávať svet pod prísnym vedením rodičov. Neskôr by si mal v synovom týždennom rozvrhu vyhradiť čas na športovú časť, kde by mohol zlepšiť svoje fyzické schopnosti a cítiť sa silný, obratný, sebavedomý.

Vopred sa dohodneme

Mamy by si mali všímať jedno „tajomstvo“ v kontakte medzi otcom a dieťaťom. Oteckovia sa často boja zostať s bábätkom dlhší čas, pretože sa cítia neisto. Voľný čas otecka s dieťaťom preto čo najviac konkretizujte.

Povedzte napríklad: „Zajtra budem pracovne na pár hodín preč. Poďme zistiť, čo by ste mohli urobiť s dieťaťom. Alebo: „V sobotu budete môcť konečne postaviť chatrč, o ktorej náš chlapec dlho sníval.“ Dáte teda mužovi šancu, aby sa psychicky pripravil na komunikáciu s malým.

P.S. Pri komunikácii s dieťaťom by sa mamičky a oteckovia nemali báť byť vtipní, trápni či neúspešní. Deti, ako viete, odpúšťajú svojim rodičom všetko okrem klamstva a ľahostajnosti.

hviezdni rodičia

Dmitrij Dyuzhev a Vanya (5 rokov)

„Najlepšou metódou výchovy chlapca je láska, donekonečna svojho syna stískam a bozkávam! S manželkou si vo Vanovi pestujeme sebestačnosť, chceme, aby bol nielen pokojný a sebavedomý, ale aby aj sám miloval ľudí. A samozrejme, nepreháňajte to. Nechajte ho pokaziť koberce, ak treba, nechajte ho vliezť do atramentu, nech skúsi piesok - netreba to zakazovať.

Alisa Grebenshchikova a Alyosha (5 rokov)

„Alyosha vyrastá vo veľkej rodine, kde má každý svoju rolu. Vidí, ako sa ženy správajú, čo robia. Za pohodlie je zodpovedná naša babička. S starými otcami má mužné hry. Nejako sme išli so synom do obchodu a navrhla som mu, aby si vybral akúkoľvek hračku. Alyosha sa rozhodol pre motorovú pílu. Mal 4 roky. „Budem rúbať drevo,“ povedal syn. Faktom je, že videl, ako to robí dedko v krajine, ktorý tiež odstraňuje lístie a čistí sneh. Aljoša chápe, že toto všetko patrí k mužským povinnostiam.

Od malička nás všetkých tak tvrdohlavo a zanietene učia rodičia, učitelia, knihy a filmy, že rodina je veľká radosť, nekonečná láska, nezištná vzájomná pomoc a harmónia blízkych vzťahov.

Základom každej prosperujúcej a šťastnej rodiny je silný muž a nežná žena, ktorých otvorené srdcia raz a navždy spojila silná láska. A teraz žijú ruka v ruke a spoločne prechádzajú všetkými prekážkami a ťažkosťami na ceste.

Určite majú dieťa a lepšie - dve alebo tri očarujúce deti. Koho milujúca, starostlivá a spravodlivá mama a otec správne vychovávajú a obklopujú nekonečným láskaním.

V rodine samozrejme vládne harmónia a vrelé vzťahy s rodičmi manželky a manžela - so svokrou a svokrou, svokrom a svokrom, s bratmi, sestry, starí rodičia... Vo všeobecnosti úplná idylka.

Ak sa pri čítaní tohto všetkého trpko usmievate, niet sa čomu čudovať. Ideálne rodiny sa dnes takmer vôbec nenachádzajú a o to viac, ak ide o rodinu, v ktorej sa objavila čerstvá mamička.

Macocha... Toto slovo je z nejakého dôvodu pre náš zaužívaný sluch vnímané negatívne - zlá, neláskavá, mimozemská žena, ktorá uráža a neprijíma ... Veľkú rolu tu zrejme zohrali rozprávky - veď to bolo v r. tie, ktoré zlá macocha tak často figurovala.

Ale v žiadnej rozprávke nikdy nebola milá, starostlivá, milujúca macocha. Možno je to preto, že takú ženu jednoducho láskavo volali mama?

som macocha...

Najčastejšie, keď sa rozchádza s manželom, žena si vezme deti pre seba. Preto je slovo „macocha“ také zriedkavé a takmer nikdy sa nepoužíva.

Ale situácie sú rôzne a niekedy deti ostanú s jediným otcom. A keď sa ožení druhýkrát, v rodine sa objaví nová mama, ktorú čaká poriadna skúška.

Keď sa vydáva za muža, ktorý už bol raz ženatý, žena často zažíva neuveriteľný stres a cíti nenávisť nielen k vlastným deťom, ale aj ku všetkým príbuzným svojho nového manžela. Takáto žena zúfalo vykríkne: „Nenávidím príbuzných svojho manžela, jeho rodinu, rodičov, a čo je najdôležitejšie, deti!

Žena je od prírody matka a materské city sú v jej podstate zakotvené už od narodenia. Ale v novej rodine, často v srdci ženy, je ostrý odpor k jej novým deťom. A niekedy sa to zmení na skutočnú nenávisť ...

Čo ak nenávidíte deti svojho manžela z prvého manželstva? Ak v sebe nedokážete nájsť silu a jednoducho prijať toto dieťa, ktoré vo vás vyvoláva iba odmietnutie a hnev?

S nenávisťou – nie životom!

Byť nahnevaná, nenávidieť nevlastnú matku je hrozné. Takto si sa určite nikdy nepredstavoval, však?

A vo všeobecnosti nie je možné nenávidieť rodičov a príbuzných nového manžela, pretože jeho rodina vás nikdy neprijme a život bude nočnou morou. Žena, ktorá dokáže povedať: „Nenávidím rodičov svojho manžela a celú jeho rodinu,“ sa odsudzuje na extrémne utrpenie.

O akej láske tu môžeme hovoriť, a navyše o akom rodinnom šťastí a harmónii? Koniec koncov, rodina je vzájomné porozumenie a medzi všetkými jej členmi bez výnimky. A ak nenávidíte príbuzných, rodičov alebo ešte viac dieťa svojho manžela z prvého manželstva, potom je váš zväzok odsúdený na zánik - a nebudete spolu dlho.

Čo myslíte, ako sa cíti muž v takejto hroznej situácii? Zamiloval sa do nežného, ​​sladkého, milujúceho dievčaťa a dostal zachmúrenú manželku, ktorá nenávidí jeho najbližších a najdrahších. Môžeme rozmýšľať?

Takáto žena jednoducho otravuje životy druhých aj sebe a je v hroznom začarovanom kruhu. Pretože keď nenávidí, všetko okolo nej sa stáva pochmúrnym a ľudia sa správajú tak, že to len zvyšuje jej nenávisť. A čím viac deti trpia - vo všeobecnosti nie sú vinné z ničoho ...

Ak nenávidíte deti svojho manžela z predchádzajúceho manželstva, odcudzíte ho len sebe. Vždy bude milovať svoje deti – a to je prirodzené! A byť na ich strane.

Ako by reagoval normálny otec na muža, ktorý nenávidí svoje deti? Aj keď je táto osoba jeho milovanou ženou? On to neznesie!

Je zrejmé, že musíte a budete musieť bojovať s týmto ťažkým problémom - vykoreniť nenávisť, zničiť ju zo srdca. Negatívne emócie sú mnohonásobne silnejšie a silnejšie ako pozitívne.

• Šťastie, radosť, láska zázračne premieňajú človeka, priaznivo vplývajú na jeho duševné a fyzické zdravie a blahodarne pôsobia na jeho osud.
• No, nenávisť, hnev, znechutenie, odpor - tieto pocity jedia, spaľujú a ničia človeka, otravujú jeho osud, majú silný negatívny vplyv na jeho zdravie a dĺžku života. A stokrát silnejší ako v prvom prípade.

Nenávidiaca žena je nešťastná a osamelá. Odtláča ľudí, šťastie, akékoľvek radostné udalosti.

Nešťastný človek je nešťastný vo všetkom – a ak niekoho veľmi nenávidíte, je nepravdepodobné, že budete môcť niekoho skutočne milovať. Pretože tieto dva pocity nijako nekoexistujú v jednom ľudskom srdci.

Dôvody sa vždy nájdu!

Ak pociťujete nenávisť k manželovmu dieťaťu z prvého manželstva, skúste najskôr pochopiť dôvody tohto deštruktívneho pocitu.

Odpovedzte si na otázku, prečo tak zúrivo nenávidíte manželove deti z prvého manželstva? Môžu to byť nasledujúce dôvody:

• Deti sú jednoducho neznesiteľné.
• Negatíva pochádza od detí alebo dieťaťa - nenávidí novú matku.
• Manžel venuje všetku svoju pozornosť iba tomuto dieťaťu alebo deťom a vy nedostanete lásku.
• Nenávisť je úplne neopodstatnená a nemá žiadny zjavný dôvod.

Toto sú hlavné a pomerne časté faktory. Buďte k sebe úprimní, kde sa vo vašom prípade berie problém?

Ak si môžete s istotou vybrať jeden z vyššie uvedených faktorov, problém sa dá vyriešiť. Ale na to budete musieť urobiť vážnu psychologickú prácu, bez ktorej z toho nič nebude.

Dieťa je neznesiteľné!

Prichádzate v úlohe milej a milej čerstvej mamičky do nového domu a tam nájdete skutočný teror. Manželove deti sú skutočným trestom: správajú sa neznesiteľne, vyvolávajú záchvaty hnevu a privádzajú vás do šialenstva. Výkriky, škandály, krik, slzy, kopanie, hádzanie predmetov ...

Staršie deti používajú sofistikovanejšie taktiky, vyvolávajú problémy, organizujú bojkoty a prejavujú svoj protest zo všetkých síl. Neposlúchajú, všetko robia vzdorom a vo všeobecnosti sú názorným príkladom neznesiteľného dieťaťa.

Za takéto správanie by ich snáď nenávidela aj vlastná matka! Ako je možné sa upokojiť a prestať byť zúrivo nahnevaný?

Porozprávajte sa so svojím novým starostlivým manželom - nechajte ho, aby vás upokojil. Požiadajte - len bez záchvatov hnevu, pokojne, pokojne - o podporu. Chápete, že deti sa takto správajú len preto, že neprijmú novú ženu do domu - a vyjadrujú svoj protest.

Je to pre nich prirodzené! Buď trpezlivý. Nechajte svojho manžela, aby vám pomohol - prísne sa rozprávajte s deťmi a starajte sa o ich výchovu. V tejto fáze je prísne kontraindikované, aby ste boli na deti prísni!

Deti sa veľmi často a ostro obviňujú z toho, že sa ich milovaná mama rozišla s otcom. Je to pre nich strašne ťažké, v hĺbke duše sa nenávidia - a neadekvátnym správaním, vyčíňaním, neposlušnosťou sa snažia vyrovnať s negatívami a nahromadenou bolesťou.

Bez ohľadu na to, aké je to ťažké, teraz musíte byť milá a trpezlivá mama. Je to veľa práce, ale ak si dáte tú námahu, vyplatí sa vám to naplno.

Deti od vás očakávajú nenávisť a hnev, aby neskôr ako keby ukázali otcovi, že priviedol do domu zlú macochu. Prijmite výzvu – a nenechajte sa zatiahnuť do emocionálnej vojny. Zapojte sa do jogy a meditácie. Vážne, toto pomôže. Vašou úlohou je zachovať pokoj!

Neignorujte však deti a nebuďte nahnevaní a ľahostajní. Ukážte, že napriek ich huncútstvu sa k týmto malým lupičom stále správate veľmi dobre a akceptujte ich akýmkoľvek spôsobom. Áno, bude to veľmi, veľmi ťažké – ale bude to fungovať rýchlo.

Vašou úlohou nie je vychovávať cudzie deti, ale prinútiť ich, aby vás prijali, uznali za svojich. Vidia vás síce ako outsidera, no ak ukážete, že ste na ich strane, vzdajú sa. A potom vaša nenávisť prejde a prerastie do lásky.

Nenávidia ma...

To sa stáva, bohužiaľ, veľmi často. Prídete do novej rodiny, alebo skôr, nový milovaný manžel vás tam privedie za ruku - a potom začína nočná mora ...

Dieťa alebo deti vás svojou nenávisťou začnú jednoducho ničiť, nech robíte čokoľvek. Snažíte sa byť láskavý a láskavý, nájsť s ním kontakt, styčné body, spoločný jazyk ...

Ale toto všetko je márne. Nenávidia ťa, si teta niekoho iného, ​​a preto sa cítiš hrozne. Prirodzenou reakciou na to sa rodí vzájomná nenávisť k malému nepriateľovi z nočnej mory.

To je hrozné, pochop, kým nebude neskoro! To všetko môže ľahko viesť k následkom, ktoré budete navždy ľutovať. On je predsa len dieťa, trochu nerozumné dieťa a ty si dospelá a múdra žena. Tak prečo ho nenávidíš v reakcii na jeho nenávisť?

Samozrejme, pretože ste emocionálna povaha. Tak veľmi ste chceli mať idylku v novej rodine, ale nevyšlo to. Preto - hnev, odpor a podráždenie s deťmi. Ale teraz sa zamysli – prečo ťa nenávidí?

Vážne sa prikláňate k názoru, že toto dieťa má na to skutočne dôvody, konkrétne súvisiace s vami? On ťa ani nepozná. A on to nechce vedieť! Ale len preto, že prišiel o matku.

Teraz si uvedomte, aké je to vážne. Malý, zraniteľný muž je viac než čokoľvek zviazaný so svojou mamou! A žiadna teta ju nikdy nenahradí.

Strata mamy je neskutočne stresujúca. Aj keď už dieťa nie je bábätko, ale tínedžer, nič sa nemení. Trpí a bolesť je neznesiteľná.

Kým sa úprimne nepokúsite pochopiť, čo sa skrýva hlboko v duši dieťaťa, nikdy s ním nebudete môcť nadviazať vzťah. A všetko sa zmení len vtedy, keď to urobíte. Samozrejme, nie hneď - chce to čas.

• Prestaňte vyvíjať tlak na dieťa – jednoducho ho nechajte na pokoji.
• Len sa snažte úprimne pochopiť jeho bolesť zo straty a nevnucujte mu svoje priateľstvo.
• Len tam buďte, nereagujte na jeho hnev, buďte trpezliví a starostliví, nemiešajte sa do otázok.

Po čase to dieťa ocení a prijme vás. A budete šťastní. A dieťa. A šťastný a vďačný bude najmä váš manžel, ktorý uvidí, akú múdru a milujúcu ženu si vybral.

Žiarlivosť je strašná sila

Keď prídete do nového domu, zrazu zistíte, že váš novopečený manželský partner dáva všetku svoju nežnosť a lásku nie vám, ale deťom!

Žiarlivosť ťa spaľuje zvnútra a ty len nenávidíš jeho deti, ktoré ti berú právoplatný podiel lásky! Si nešťastný, osamelý a veľmi, veľmi nahnevaný...

Okamžite s tým prestaňte, inak vás manžel jednoducho vyhodí zo svojho domu. Toto je čistý nezmysel! Máte šťastie, že nájdete jemného, ​​starostlivého otca, ktorý zbožňuje svoje dieťa. To všetko znamená, že keď s ním budete mať bábätko, bude ho zbožňovať aj on!

Samozrejme, deti z jeho prvého manželstva môžete len ťažko považovať za úplne svoje, no musíte ich milovať ako vlastné! Potom budete mať plnohodnotnú, harmonickú rodinu.

Keby ťa nemiloval, pomysli, priviedol by ťa do svojho domu, k svojmu potomstvu? Predsa len tie sú najdrahšie a najvzácnejšie, čo má len on. A žiarliť na nich je znakom emocionálnej a duchovnej nezrelosti.

Prečo ho nenávidím?

Keď je vaša nenávisť neopodstatnená, je to obzvlášť ťažké. S najväčšou pravdepodobnosťou je to dôvod žiarlivosti, ale jednoducho to nemôžete priznať.

Ďalšia dôležitá vec je, že odtlačok jeho matky leží na dieťati. A vy ako manželka nikdy nemôžete psychologicky prijať bývalú manželku svojho milenca.

Možno podvedome neochvejne spájate jeho deti s jeho bývalou manželkou - a to vám nedá pokoj. Len sa to snažte pochopiť – pochopenie príčin akéhokoľvek problému je v skutočnosti už polovica riešenia tohto problému.

Ale najviac trpí dieťa...

V skutočnosti sú to deti, ktoré tu trpia najviac. Musíte pochopiť neznesiteľnú pozíciu dieťaťa a ľutovať ho.

Aj keď sa správa dobre, je to jednoducho neznesiteľné - pochopte, má na to veľmi vážne dôvody. Môže za to, že otec priviedol do domu novú ženu - a potom sa dieťa stane veľmi osamelým, zatrpknutým a nešťastným.

Deti si často vyčítajú, že zostali bez mamy – nech sa s ňou deje čokoľvek. Takto funguje psychika dieťaťa.

Prijať za matku novú, cudziu a nepoznanú ženu je jednoducho nesplniteľná úloha pre dieťa. Len si pomysli! Skúste sa na chvíľu vžiť na miesto tohto dieťaťa.

Predstavte si, že vás opustila vaša matka, najdrahšia osoba. Navždy! A ďalší sa snaží zaujať jej miesto. Votrelec. Nepochopiteľné…

Odmietanie, odmietanie je v tomto prípade prirodzená obranná reakcia detí. Je to dieťa! A dieťaťu ešte chýba schopnosť racionálne uvažovať, analyzovať a pracovať na sebe. Ale viete ako. Vpred! Toto je vaša priama zodpovednosť.

láska!

Toto je rada a rada, ktorá by mala byť vždy s vami. Nech je teraz tvoj život ťažký a plný neúspechov, bolesti, sklamaní.

Nech sa ti zdá, že celý zlý svet je postavený proti tebe. Nech sú všetci naokolo nahnevaní, nepochopení, niet sa komu sťažovať. Všetko sa zmení, verte alebo nie.

Ak to chcete urobiť, začnite milovať hneď teraz. Milujte svoje nové dieťa, nech je čokoľvek. Dieťa to potrebuje, aj keď sa to neprejavuje. Láska musí byť bezpodmienečná, nesmie si ju zaslúžiť!

Láska len tak, jednoducho za to, že je. Všetky deti na svete si takúto lásku zaslúžia a skutočne ju potrebujú. Verte mi, že to zázračne, neuveriteľným spôsobom, zmení váš osud.

Keď sa vaše ženské, citlivé srdce naplní láskou, naplní sa ňou celý svet okolo vás a ľudia sa zmenia! Určite nájdete nielen spoločnú reč a kontakt s vašimi novými deťmi.

Pripútate sa k nim a veľmi skoro budete prekvapení, ako bolo možné nenávidieť toto úžasné dieťa! Láska – a citlivé detské srdiečko sa vám nakoniec otvorí. A váš manžel vás bude milovať ešte viac.

Je to jednoduché, verte mi. Pretože láska je prirodzený stav ženy. Takže musíte len chcieť - a vaša duša sa zmení, bude to pre vás veľmi ľahké a dobré.

Vaše nové deti budú vďačné a šťastné a budú vám prinášať len radosť. A keď sa budete radovať z toho, aké úžasné, milujúce deti máte, budete prekvapení, akí ste boli kedysi nešťastní.

Milujte nielen manželovo dieťa, ale aj jeho príbuzných, rodičov, priateľov. Milovať je ľahké! Oveľa jednoduchšie ako nenávidieť. Len si to nechaj urobiť!

Takže budete mať skutočne šťastnú rodinu. Ako v tej rozprávke, ktorej ste ešte celkom neverili, ale určite sa to splní.

Láska je jediný skutočný liek na všetkých, úplne na všetky problémy a problémy. Začnite hneď teraz a nechajte sa zajtra prekvapiť úžasnými výsledkami... A najdôležitejšia rada

Ak radi radíte a pomáhate iným ženám, získajte bezplatné trénerské školenie od Iriny Udilovej, ovládnite najžiadanejšie povolanie a začnite zarábať od 70 do 150 tisíc:

S manželom sme si rozumeli, mám 2 deti 16 a 6, milujem z nich fúkať prach a on má dcéru 10 rokov a býva s nami, veľmi sa snažím, ale nejde mi to, ona dráždi ma, a to je všetko ..., karhám sa, ale nemôžem si pomôcť, často plačem ... môj manžel je veľmi dobrý, ale ani pre neho ju nemôžem milovať

Vydala som sa druhýkrát, s prvým manželom deti neboli, hoci som veľmi chcela. Stretla som svoju prvú lásku a začala som točiť, hoci som vedela, že má syna z predchádzajúceho manželstva a bzh odišiel a ona nepotrebovala dieťa. Teraz sme spolu tretí rok, z toho rok sme manželia a ak som predtým mala k dieťaťu normálny postoj, tak teraz ma zaplavuje pocit nenávisti. Pretože matka ho opustila, bol vychovaný veľmi rozmaznaný (6 rokov). Teraz začala škola a všetko padlo na moje plecia. Manžel je neustále v práci, aby nás zabezpečil, a keď sa sťažujem, že dieťa nie je adekvátne a treba ho prevychovať, kým je čas, narazím na odpor, lebo on toto neurobí, lebo málokedy vidí a ked pride, musis olizovat tento rozmaznany zadok (babka aj dedo ho oblizuju a ukaze sa, ze si treba vybrat - bud z neho vychovam decko, alebo necham vsetko tak. A maly je ufňukaný, bolestivé a robí si ako chce,ak sa ho snažíš poprosiť,aby to nerobil,slzy.Niekedy žiarli,ale uisťuje ma,že to nie je navždy,niekedy vyrastie a vysype to do fíg.A tiež ma rozčuľuje,že sa držím vsetko v sebe, normalne komunikujem s dietatom, prejavuj lasku a starostlivost, ale vo vnutri to vsetko vrie a mne sa zda, ze on to niekedy citi a nie je to dobre, ale ja nic nezmozem.Ale taketo jeho vtipy su čoraz viac mi naznačuje, že už nechcem ďalšie deti, hoci manžel chce spoločné dieťa a ja už nie som pripravená.Som zmätená a neviem, čo mám robiť. . Viem, že sa mýlim, že sa potrebujem zmeniť, ale akosi to zatiaľ nejde, viem, že som sebec, ale čo robiť ... xs)

Neznášam manželovho syna z prvého manželstva, keď si ho vezme, celý deň sedí pri našom počítači, stále šmarí, ale má 9 rokov, vôbec ma nepočúva, stále klame. Mame spolu deti, 8 rocneho syna a 2 rocnu dcerku, a tak ked mame, tak chodi a vazi si ho a vzdy na nase dieta vykrikuje. Hovorí, že to nevychováva, a preto, keď k nám príde, mal by byť s nami ako na dovolenke. A nebudem mu ich vybavovať. Včera, po rozhovore s manželom, som si uvedomil, že ak urobím poznámku o jeho synovi, potom nás nepotrebuje. Hneď sa rozzúri, hoci som ho z tej rodiny nepotešil, on sám odišiel ešte skôr, ako sme sa spoznali. Teraz som na materskej dovolenke a občas nájdu myšlienky na to, že idú len do práce, dostanú hypotéku a odídu od manžela. Len nechápem, prečo by moje deti mali trpieť pre jeho vinu voči synovi, že ho opustil. A tiež matka a stará mama jeho syna ho vždy postavili proti mne a mojim deťom.

To, že môj manžel má dcéru z predchádzajúceho manželstva, som vedela už od začiatku nášho vzťahu. Nám to neprekážalo, keďže deti v zásade milujem a najmä Marinka (tak sa to dievča volá) sa mi veľmi páčilo. Nemôžem si pomôcť, ale všimol som si, že moje zoznámenie s ňou spôsobilo v mojej duši veľa protichodných emócií, pretože dievča bolo jasne zbavené lásky, náklonnosti a pozornosti.

Za svadbou, prvým tehotenstvom, predajom bytu, sťahovaním do iného bytu a mnohými inými dobrými a nie až takými udalosťami. Vo všeobecnosti sme sa rozhodli vziať dieťa k nám. Začal sa školský rok, bola som druhýkrát tehotná, dcéra dospievala.

Situáciu skomplikoval fakt, že sme vlastne s manželom nemali žiadnu cudziu pomoc. Nemám rodičov ani príbuzných a jeho mama a otec bývajú ďaleko za mestom a chodia len zriedka. Môj manžel je v práci a ja som celý deň zvládala deti sama: buď varím, potom robím úlohy s Marínou, alebo sa prechádzam s Verou (našou spoločnou dcérou s manželom) na ihrisku.

Mama alebo nie?

Môj osobný postoj k deťom bol rovnaký, snažila som sa nesústreďovať sa na to, že Marína nie je po krvi moja dcéra. Dostal odo mňa toľko náklonnosti a lásky, koľko som jej mohol dať. No zároveň sa vo mne začala vynárať otázka: kto som pre ňu? zdravotná sestra? Guvernantka? učiteľ?

Všetko je to o spojení medzi nami. Všetko by dopadlo inak, keby dievča nemalo mamu. A ona bola, z času na čas, vyhlasovala sa a dokonca niekedy vzala Marina na víkend. Podotýkam, že dieťa tam vždy chodilo s nevôľou, keďže s otčimom nemali vôbec vzťah.

Aby som bol úprimný, vždy som nepríjemný, keď sa Marina v čase hádky vyhráža, že pôjde k babičke. Je to škoda, keď vaše úsilie nie je ocenené. Na jednej strane ide o dieťa a jej psychika už trpí tým, že nežije s mamou. Na druhej strane, zrelé dieťa začne svoje hrozby odchodom zjavne manipulovať.

Rozdiely vo výchove

Takže čas prešiel, všetci sme si zvykli, že naša rodina má veľa detí. Ale ak hovoríme o výchove detí, potom je v tejto veci veľký rozdiel. Takže, môžete niekedy aj vyfackať pápežovi svoje alebo potrestať. S Marinkou to dopadá inak: nemôžem prekročiť určitú hranicu toho, čo je dovolené, a ona to veľmi dobre chápe.

Teraz, v tých chvíľach, keď si potrebujete urobiť domáce úlohy, upratať si izbu alebo urobiť niečo iné, Marina prepadne záchvatom hnevu. Všetky sledujú rovnaký scenár sprevádzaný slovami „opustím ťa“ a „je mi s tebou zle“. Ale keď príde na zbieranie vecí, dievča sa hneď rozplače a povie, že jej je najlepšie u nás, a že som pre ňu lepší ako jej vlastná mama.

Som v stupore... Čo mám robiť? Tak žite ďalej alebo napriek všetkému dajte dievča matke, ktorá sa, mimochodom, nedávno rozviedla s nenávideným otčimom a teraz jej nevadí vziať si dcéru späť. Ale toto nie je bábika a ani vec, ktorá sa tak ľahko prenáša tam a späť! Ak sa pozeráte inak, nie je to pre mňa jednoduché s tromi deťmi ...

Pýtate sa, čo hovorí manžel? Absolútne nič. Samozrejme, že chce bývalého naštvať a nevzdať sa svojej dcéry, ale nemá veľa času venovať sa jej výchove. Áno, a pravdepodobne tiež túžby (je to viditeľné v správaní). Ukazuje sa, že ja som ten, kto trpí najviac. Vzniká teda otázka: potrebujem toto všetko?

Ak chcete dostávať najlepšie články, prihláste sa na odber stránok Alimero