Je možné oženiť sa druhýkrát. Druhé manželstvo: stojí to za to? Zvažujeme typické príčiny a ich dôsledky

Pojem „návratové manželstvo“ možno pripísať opätovným manželstvám, len s tým rozdielom, že zväzok sa znovu neuzatvára s novým človekom, ale s bývalým partnerom. To znamená, že dochádza k obnove kedysi rozpadnutej rodiny.

Aké sú výhody a nevýhody vzájomného manželstva? Je možné vstúpiť dvakrát do tej istej rieky bez toho, aby ste úplne zničili vzťah? A ako zachrániť vzťahy pred starými chybami?

Ako sa správne rozhodnúť - či si vziať bývalého manžela?

Ako pravidlo, myšlienka "Možno to skúsiť znova?" nastáva iba vtedy, ak ak rozchod s manželom nesprevádzalo vážne nepriateľstvo , rozdelenie majetku a iné „radosti“ z rozvodu. Noví džentlmeni nevzbudzujú dôveru, vzťahy s nikým tvrdošijne nejdú, deti sa nechcú deliť o mamu s neznámym strýkom a ten „starý dobrý manžel“, zdá sa, nič také nebolo. Prečo to vlastne neskúsiť?

Takéto myšlienky sa vynárajú u polovice rozvedených žien, ktoré so svojimi manželmi udržiavali viac-menej normálne vzťahy. Takže oplatí sa ešte šliapať na už známe „hrable“, alebo je lepšie ich na kilometer obísť, či dokonca dať do maštale, mimo dohľadu?

Na čo sa spoliehať pri rozhodovaní?

Po prvé, na motív vašej túžby ...

• Sila zvyku? Po 2-3 rokoch života s manželom (nehovoriac o dlhom spoločnom živote) si žena zvyká na určitý spôsob života, na bežné návyky s manželom, na jeho spôsob komunikácie atď. Sila zvyku tlačí mnohých do „časom overených“ objatí, často – napriek rozstrapkaným krídlam.
• Ak by znenie dôvodu rozvodu znelo tradičným spôsobom - "nevyhovovali"- prečo ste sa rozhodli, že teraz sa vaše postavy definitívne zblížia? Ak ste kategoricky odlišní ľudia a nie ste schopní podeliť sa o svoje problémy a radosti, potom je nepravdepodobné, že znova uspejete. Ak ste sa vy, patologická fanúšička čistoty, triasli z rozhádzaných ponožiek, omrviniek v posteli a čiapok z cestovín na umývadle, máte potom silu ignorovať tieto „strašné hriechy“ manžela v opätovnom manželstve?
• Ak si to uvedomuješ váš manžel je nenapraviteľný don Juan, a so všetkou univerzálnou láskou k vám bude pokračovať v zozname milostných víťazstiev, kým ho staroba nezbaví neodolateľnosti, potom sa zamyslite - môžete s ním ísť touto cestou? A zostať múdrou manželkou, zatvárať oči pred „malými intrigami“ svojho manžela. Dokážete to, ak ste na prvýkrát nedokázali?
• « Uvedomil som si, že lepšie ako ty - nikto na celom svete! Nemôžem žiť bez teba. Odpusť a prijmi svojho márnotratného manžela,“ hovorí a padá na kolená pred vašimi dverami s kyticou ruží a ďalším prsteňom v krásnej krabičke. Ako ukazuje život, z polovice týchto vzájomných manželstiev skutočne vznikajú nové silné vzťahy. Najmä ak bol váš vzťah vybudovaný na hlbokých citoch a bol zničený zásahom tretej osoby (inej ženy, jeho matky a pod.).

Ako teda byť?

Na začiatok zhoďte romantický závoj a zapnite režim „triezveho pohľadu na situáciu“ .

Je jasné, že s kyticou a túžbou v očiach je veľmi roztomilý. A jeho túžba získať ťa späť je taká lichotivá. A on sám vonia tak rodne, že mu aspoň teraz skočte do náručia. Dokonca mu chcem naliať čaj, nakŕmiť ho borščom a ak sa bude správať dobre, nechať ho na noc. A potom pribehli deti - stoja, radujú sa, hovoria, "zložka je späť" ...

Ale bude možné zabudnúť na všetko? Odpustiť všetko? Budovať vzťahy nanovo bez opakovania chýb z minulosti? Je láska vôbec živá? Alebo vás to ťahá len zo zvyku? Alebo preto, že je veľmi ťažké žiť ako slobodná matka? Alebo preto, že sú jednoducho unavené bez muža v dome?

Ak vám srdce vyskočí z hrude a vy pociťujete rovnaké emócie ako odpoveď od svojho manžela, potom, samozrejme, nie je o čom ani premýšľať. A ak vo vás zápasí pocit odporu so spomienkami na jeho zradu, má potom vyhliadka na nový rozvod zmysel?

Všetky výhody a nevýhody nového manželstva

Návratné manželské výhody:

• Poznáte sa dobre, všetky zvyky, nevýhody a výhody, potreby atď.
• Dokážete realisticky posúdiť vyhliadky vášho vzťahu, zvážiť každý krok a pochopiť, čo bude nasledovať.
• Dokážete nájsť k sebe prístup.
• Vaše deti budú šťastné zo stretnutia svojich rodičov.
• Efekt „novosti“ vo vzťahu osvieži spoločný život v každom zmysle – všetko začínate od nuly.
• Obdobie cukroviniek a svadba dáva hlbšie emócie a samotný výber je zmysluplnejší a triezvejší.
• Nemusíte sa stretávať so svojimi príbuznými – už ich všetkých poznáte.
• Pochopenie problémov, ktoré viedli k rozpadu prvého manželstva, pomôže pri upevnení opätovného spojenia – chybám sa ľahšie vyhnete, ak „nepriateľa poznáte z videnia“.

Nevýhody opačného manželstva:

• Ak od rozchodu ubehlo veľa času, váš partner sa možno stihol výrazne zmeniť. Nevieš ako a ako celý ten čas žil. A je dosť možné, že ten, ktorým sa stal, vás odstrčí ešte rýchlejšie ako v prvom manželstve.
• Žena má za určitých okolností tendenciu idealizovať si partnera. Ak je osamelá a tvrdá, deti ju privádzajú do šialenstva neposlušnosťou, v noci chce od beznádeje revať do vankúša a potom sa zjaví on, takmer domáci, s ohnivým pohľadom a prísľubom „zas spolu a už do hrobu “, potom sa vytriezvenie myšlienok rozplynie v uvoľnenom výdychu „konečne sa všetko urovná“. Idealizovaný partner po týždni či mesiaci zrazu zabudne na svoje sľuby a začína sa „druhý kruh pekla“. Absencia triezveho a chladného pohľadu na situáciu pri rozhodovaní je plná prinajmenšom nového sklamania.
• Emocionálne rany, ktoré utrpel pri prvom rozvode, nezostanú nepovšimnuté. Dokážete ich prekonať a žiť bez toho, aby ste si v duchu spomenuli na bolesť, ktorú vám spôsobili? Ak nie, tak tento problém bude vždy stáť medzi vami.
• Opätovné manželstvo nevyrieši vaše minulé problémy samo o sebe. Budete musieť tvrdo pracovať na náprave minulých chýb a samozrejme predchádzať novým.
• Ak ste nesúhlasili kvôli jeho matke (alebo inému príbuznému), pamätajte - matka nikam nezmizla. Stále ťa nemôže vystáť a tvoj manžel je stále jej zbožňovaný syn.
• Jeho večne rozhádzané ponožky, za ktoré ste ho každý večer karhali, nezačnú samy skákať do práčky – budete sa musieť vyrovnať s jeho zvykmi a prijať ho úplne so všetkými mínusmi/plusmi. Dospelého muža je zbytočné prevychovať aj v prvom manželstve. A pri opakovaní ešte viac.
• Ak bol lakomec a rád si dal pohárik alebo dva pri večeri, nepočítajte s tým, že sa z neho stane okázalý abstinent.
• Za ten čas, ktorý od rozvodu uplynul, ste si obaja zvykli žiť podľa vlastných pravidiel - riešiť problémy po svojom, rozhodovať sa atď., nikto nemá na nič povolenie. To znamená, že buď budete musieť zmeniť svoje návyky, alebo sa navzájom prispôsobiť, berúc do úvahy všetky nuansy.
• Zvyknúť si na seba opäť bude ťažké, vzhľadom na veľký starý „kufor“ krívd a nárokov na každej strane.

Vydávam sa s bývalým manželom - ako vybudovať šťastie novým spôsobom a vyhnúť sa starým chybám?

Sila nového manželstva bude závisieť z úprimnosti každého, z jasného pochopenia problémov a zo sily túžby byť spolu nech sa deje čokoľvek. Aby ste sa vyhli chybám a vybudovali si skutočne silné vzťahy, mali by ste pamätať na hlavnú vec:

• Prvým a kľúčovým je motív opätovného stretnutia. Pochopte seba a dôvody, ktoré sú pre vás pri rozhodovaní skutočne rozhodujúce. Osamelosť v noci, málo peňazí, nikto, kto by opravil kohútik a pribil police – to sú dôvody, ktoré vytvoria základ ďalšej cesty nikam.
• Pamätajte, že máte len jednu šancu – začať život odznova.. Ak ste pripravení zabudnúť a odpustiť všetko, ak ste pripravení budovať vzťahy s prihliadnutím na chyby - choďte do toho. Ak máte pochybnosti - neponárajte sa do bazéna s hlavou, najprv pochopte seba.
• Začať úplne od začiatku, prečiarknu všetky výčitky a okamžite si medzi sebou zistia všetky kontroverzné body.
• Predtým, ako sa znovu vydáte, dajte si navzájom čas na „cukríkové obdobie“. Veľa vám to vyjasní.
• Ak máte počas „cukríkového“ obdobia pocit, že vaša polovička vracia sa k tomu, čo spôsobilo rozvod, berte to ako signál na ukončenie vzťahu.
• Pri rozhodovaní pamätajte na to pre tvoje deti bude dvojnásobne ťažké prežiť tvoj druhý rozvod. Ak nie je dôvera v spoľahlivosť a stabilitu vzťahov, nezačínajte ich a nedávajte deťom prázdnu nádej. Nech sa rozvod stane jednorazovou akciou a nie „hojdačkou“, na ktorej vaše deti konečne stratia vieru vo vás a jednotu rodiny, ako aj psychickú rovnováhu.
• Chcete, aby sťažnosti a problémy zostali v minulosti? Obaja na sebe pracujú. Zabudnite na vzájomné výčitky, nepripomínajte si minulosť, nesypte soľ na staré rany - postavte nový život tehlu po tehle na vzájomnej dôvere, úcte a láske. Prečítajte si tiež:
• Nesnažte sa vrátiť vzťah do stavu, aký bol na samom začiatku prvého manželstva.. Vzťahy už nikdy nebudú ako predtým, ilúzie sú bezvýznamné. Zmeny vo vzťahoch ovplyvnia psychologické aspekty, zvyky a intímne vzťahy. Dajte si navzájom čas. Ak túžba znova sa oženiť nezmizne do 3-4 mesiacov od romantického vzťahu, potom skutočne existuje šanca na silnú spoločnú budúcnosť.
• Naučte sa počúvať a počúvať jeden druhého a riešiť problémy prostredníctvom „mierových rozhovorov“.
• Odpúšťajte si navzájom. Odpustenie je veľká veda. Nie každý to dokáže zvládnuť, ale iba schopnosť odpúšťať „odrezáva zbytočné chvosty“, ktoré nás sprevádzajú životom a zachraňujú nás pred chybami.

Čo si myslíte o vzájomnom manželstve – oplatí sa začať odznova? Je pre nás veľmi dôležité poznať váš názor!

Málokto od detstva sníva o opätovnom manželstve. Každý chce nájsť toho jediného od prvého, žiť ako v rozprávke a zomrieť v ten istý deň o sto rokov.

Navyše striedať manželov ako v rukavičkách, v duchu Liz Taylor, ktorá ich mala už osem, nie je až taký solídny bonus k reputácii.

Na druhej strane, každý má rovnaké právo na šťastie, a ak sa nenašlo na prvý pokus, je potrebné zložiť ruky a ísť do kláštora? Samozrejme, že nie. Cena úspešného nájdenia je bolestne vysoká: keď sa rozhodnete znova oženiť, máte všetky šance pokračovať až do dôchodku.

Súhlasíte s tým, že pôjdete druhýkrát na matriku a necháte svoj monogram na úradnom papieri, človek si musí uvedomiť nielen radosti, ale aj problémy nového sobáša.

1. Nevesta, ktorá už bola vydatá, nesie so sebou bohaté veno zo spomienok a zvykov z minulého života. Túto batožinu je ťažké zahodiť na ceste k novej rodine.

Preto ona tu a tam porovnávanie nového so starým a v zápale emócií môže jedného dňa vyhlásiť: „Môj prvý bol úplne iný – dával kvety, komplimenty a ty...“. A to samozrejme vyvolá pochybnosti o jeho užitočnosti na strane urazenej.

2. Hrajte dôležitú úlohu dôvody prvého rozvodu a jeho iniciátorom. Ak opustili nevestu a nechali ju kvôli úteche s inou, potom sa v novom vzťahu môže buď pomstiť, alebo sa pokúsi zabudnúť na seba, odvrátiť pozornosť od zlyhania na fronte lásky.

Táto metóda „klin klinom“ vyjde bokom pre manžela, ktorý bude hrať úlohu vesty a akéhosi „preexponovaného bodu“. ale tretie manželstvo v tejto situácii môže byť veľmi úspešný.

3. Ženích mohol zostať deti z prvého manželstva, a ak je to zodpovedný a milujúci otec, bude im chcieť venovať čas, vidieť sa, priviesť ich do domu. A navštívi aj jej dom - ten istý, Bývalý - a bude diskutovať o školských úspechoch a trápeniach svojich milovaných detí.

Či je nová polovička pripravená to zniesť, či sa dokáže vyrovnať so svojou žiarlivosťou a majetníckym pudom, je otázkou.

4. Finančnú situáciu v znovuzosobášenej rodine môžu skomplikovať výživné a iné dlhové záväzky voči bývalej manželke (manželovi). Spoločne prijaté pôžičky a hypotéky spájajú ľudí oveľa viac ako obrúčky.

Zo zákona je otec povinný dať 25 % zo svojej mzdy na jedno dieťa, tretinu, ak sú dve deti, a polovicu na tri. Tu, počítaj akú dieru bude stáť rodinný rozpočet prítomnosť potomkov na boku.

5. Niektorí muži (aj ženy) tvrdia, že druhýkrát je ľahšie odísť. Prvýkrát je rodina božstvo a o rozvode sa rozhoduje ťažšie. Druhýkrát je jednoduchšie vybrať si vychodenú cestu a pri najmenšej obtiažnosti odísť v angličtine.

6. S vekom je ťažšie zmeniť charakter a vzdať sa obľúbených návykov. Takže tradičné lapovanie pôjde so škrípaním. A ak je chlap vo veku 20 rokov pripravený zmieriť sa s tým, že ponožky nie sú uložené na stole, potom múdry muž povie: "Ale ja som to vždy robil a nezmením."

7. S väčšou pravdepodobnosťou uspeje v opätovnom manželstve uzavretom niekoľko rokov po rozvode alebo v vdovci.

Ak niekto na vytvorenie novej rodiny musel opustiť starú, alebo sa niekto cíti opustený, potom je nevyhnutná vina, pochybnosti („čo ak sa vráti, čo ak odpustí?“), otázka opustených detí a túžbu po obvyklom živote a ľuďoch, ktorí sa stali rodinou.

Sú chvíle, keď sa manželka po neúspešnom pokuse o vytvorenie druhej rodiny znovu vydá za svojho prvého manžela a stanú sa skutočne šťastnými.

8. Strach z nových pocitov a možnej bolesti po zanevretí na prvého manžela dokáže otráviť každý vzťah. Ženy ťažko prežívajú rozvod a podvedome očakávajú špinavý trik. Strata viery v mužov a ich schopnosť monogamie.

Akonáhle narazia na ostré hrable, prestanú veriť vo svoje právo na šťastie. Svojím pesimizmom oboch utláčajú a len muž s veľmi pevnými nervami môže tento zväzok potiahnuť na novú stabilnú úroveň.

1. Hovorí to štatistika znovuzosobášenia sú silnejšie ako prvé. Takže keď sa vydáte druhýkrát, môžete očakávať aspoň určitú stabilitu.

2. Obidve polovičky, ktoré prejedli problémy v bývalých rodinách, jasne vedia, čo chcú a akého partnera potrebujú. Nerobia si ilúzie o tom, že z lakomca sa dá urobiť veľkorysý a z lenivého pracant.

Preto buď okamžite vyhľadajú pracovitého človeka, ak je to pre nich mimoriadne dôležité, alebo sú pripravené zniesť to, že si ich milovaný z času na čas ľahne na gauč a pľuje do stropu.

3. Z druhého bodu vyplýva tretí: prekvapivo, ale menej náročné na druhého manžela ako na prvého. Od prvého vždy očakávajte ideál. Princ. generál. Majstri všetkých odborov.

Od druhého očakávajú len lásku a vernosť, pretože vedia, že ideálne neexistujú! V tejto situácii mi je ľúto tých prvých, ktorí v podstate môžu len za to, že zaujali miesto v popredí a očakávali od nich viac.

Ale druhý je úprimne šťastný: manželky sa vzdávajú pokusov prerobiť manželov a akceptujú ich takých, akí sú. Chápu, že umývanie svojich manželov na smrť v nádeji, že vytvoria ideál, je márne cvičenie.

4. Zrelý vek aspoň jedného z ich manželov hrá do karát obom. Kým prvé manželstvá sú často bezmyšlienkovité, k druhým partnerom sa pristupuje uvedomelejšie. V tejto dobe ustupujú, chcem pokojné rodinné šťastie, podporu a vzájomné porozumenie.

5. Rozvodom a rozpadnutou rodinou si človek uvedomí krehkosť takýchto zväzkov, ich hodnotu a vážnosť ich krokov. Manželia, ktorí sa znovu zosobášili viac ako opatrní v slovách a činoch a tolerantní jeden k druhému.

S množstvom mínusov a chamtivosťou plusov psychológovia stále radia využiť šancu a rozhodnúť sa znovu vydať. Pretože prípadné šťastie pokrýva všetky výdavky, materiálne aj emocionálne.

3 limetky 2018

Pri výbere témy sa autor riadil aktuálnosťou problematiky manželstva a rozvodu v miestnych cirkvách. Pre nedostatok vyučovania na túto tému sa vyvinula katastrofálna situácia, keď sa rozvody stali častým, dokonca aj v rodinách veriacich. Členovia cirkvi môžu ľahko pretrhnúť manželské zväzky a vytvoriť nový zväzok, pretože sa nechcú snažiť zachovať rodinu. Rodiny veriacich dnes zažívajú množstvo pokušení a problémov spôsobených vplyvom hriešneho sveta a liberálnej teológie. Žiaľ, ani rodiny ministrov nie sú imúnne voči nesprávnym rozhodnutiam a uchyľujú sa k rozvodu.

Vo všetkých kultúrach sveta je uzavretie manželského zväzku spoločenským a právnym aktom a má otvorený charakter. Manželské tradície a svadobné obrady sú pre rôzne národy odlišné, no všetky sú verejné a otvorené. Manželstvo na druhej strane začína, keď sa muž a žena rozhodnú žiť spolu navždy a legálne, verejne vyjadria svoju túžbu. Manželstvo je teda: Bohom ustanovený dobrovoľný a suverénny zväzok medzi mužom a ženou, ktorý je otvorene, hlásaný, fixovaný právnymi a spoločenskými normami, založený na láske a na túžbe po jednote ducha, duše a tela a v ktorej muž a žena vstupujú do najužšieho zo všetkých existujúcich medziľudských vzťahov.

Teoreticky to vyzerá veľmi správne, ale existujúce štatistiky ukazujú, že ľudia, dokonca aj tí, ktorí sa považujú za veriacich, to s pojmom manželstvo nemyslia vážne. Koncom dvadsiateho storočia došlo k nárastu rozvodov a poklesu stabilných rodín a tento trend naďalej narastá. Napríklad v USA je počet rozvodov vo vzťahu k manželstvám asi 50 %, pričom 29 % tvoria rozvody medzi ľuďmi, ktorí sa považujú za kresťanov (baptistov).

Podľa internetového zdroja "Today" na Ukrajine počet rozvodov v poslednom čase prevyšuje počet sobášov:

Ak v roku 2015 klesol počet sobášov aj počet rozvodov, tak v roku 2016 sa trendy zmenili. Vlani v krajine vzniklo 229,45 tisíca nových rodín, čo je o 69,6 tisíca menej ako rok predtým (299 tisíc sobášov v roku 2015). V prípade rozvodov sa ich počet, naopak, mierne zvýšil - o 1,2 tisíca (35,46 tisíc v roku 2016 oproti 34,2 tisícom v roku 2015). Podľa odborníkov takéto trendy súvisia so situáciou v krajine.

Štatistiky rozvodovosti sú desivé: na Ukrajine sa rozpadá až 40 % manželstiev. V počte rozvodov je naša krajina v Európe na treťom mieste za Ruskom a Bieloruskom. Vrchol rozvodov v ukrajinských rodinách nastáva v prvých rokoch manželského života – od 3 mesiacov do roka a pol. Mladé rodiny tvoria 52 % až 62 % rozvodov v krajine. Niektorí sociológovia uvádzajú horšie štatistiky a tvrdia, že v niektorých regiónoch sa 60 až 90 % manželstiev rozpadne počas prvých piatich rokov. A asi 70 percent detí vyrastá v neúplnej rodine.

Dôvodom rozvodu môžu byť konflikty v rodine, zrada, ekonomická nestabilita v krajine. Nie je nezvyčajné, aby sa manželstvo rozpadlo kvôli domácemu násiliu. V poslednom čase štatistiku rozvodovosti dopĺňa bod - cestovanie do zahraničia za zárobkom jednak aj samostatne. Takáto rodina sa spravidla rozpadne do jedného roka.

Rada evanjelických protestantských cirkví Ukrajiny (SEPCU) vyhlásila morálne usmernenia pre spoločnosť v „Deklarácii o ochrane morálnych a rodinných hodnôt“, v ktorej sa uvádza, že: „Manželstvo je posvätný zväzok medzi mužom a ženou, ktorý by mal byť vytvorený raz za život. Jedným z hlavných cieľov rodiny je vychovávať veľmi morálne, zbožné deti. Je to rodina, ktorá nesie túto čestnú povinnosť a je vybavená príslušnými právomocami a túto funkciu nemožno presunúť na štát, školu alebo inú inštitúciu.

Tento výrok predstaviteľov evanjelikálnych cirkví odráža biblické princípy a je tým správnym návodom pre spoločnosť. Ale je to naozaj tak? Veriaci sa rozvádzajú? Žiaľ, takéto štatistiky neexistujú. Koniec koncov, táto otázka predtým ani nebola položená. Manželstvá veriacich boli pevné. Ak došlo k rozvodu, bola to skôr výnimka (hlavne v rodinách, kde je jeden z manželov neveriaci). No svet so svojimi hodnotami postupne preniká do prostredia veriacich. Čoraz častejšie počúvame alarmujúce správy, že sa rozvádzajú rodiny, kde sú obaja manželia členmi cirkvi, alebo dokonca, že sa rozviedla rodina miništranta.

O tom, že rozvod vo veriacich rodinách je katastrofa, niet pochýb. Rozbitie únie, požehnané cirkvou, nesie so sebou zlomené osudy. Je nepravdepodobné, že niekto z nich bude úplne šťastný a zničí Boží plán týkajúci sa ich spojenia. Pre deti, ktoré stratia duchovnú orientáciu, vidiac zlý príklad svojich rodičov, je to vždy tragédia. Toto je zlý príklad aj pre ostatné páry, ktoré zápasia s problémami v rodine a riešia ich, s Božou pomocou. Toto je v konečnom dôsledku „škvrna“ na miestnom kostole, ktorá je povolaná svietiť hynúcim ľuďom tohto sveta. Správne pochopenie pojmu manželstvo ľuďmi im umožní brať pojem rozvod vážnejšie. A pochopenie toho, aké tragické sú dôsledky rozvodu a nového manželstva, bude odrádzať od unáhlených a unáhlených rozhodnutí.

MOŽNÉ NÁSLEDKY POZNÁMKY

Pri rozhodovaní o rozvode majú manželia spravidla nádej, že sa raz a navždy zbavia nahromadených problémov, výčitiek, beznádejných situácií „neúspešného manželstva“. Možno spočiatku nikto z nich ani neuvažuje o novom spojenectve s iným partnerom. Ale čas plynie a oni hľadajú príležitosti na opätovné manželstvo. Zároveň si myslieť, že ďalšie manželstvo bude lepšie a krajšie ako to predchádzajúce. Nový partner bude zodpovedať vymyslenému ideálu. Zohľadnia sa všetky chyby predchádzajúceho manželstva a vynaloží sa úsilie, aby bolo nové manželstvo šťastné. Ale je to tak? Prinesú problémy so opätovným sobášom sklamanie do života tých, ktorí o tom prechovávajú ilúzie? Budú manželia v opätovnom manželstve čeliť rovnakým problémom, aké boli v prvom zväzku, a tým, ktoré viedli k novým skutočnostiam života?

Táto kapitola sa bude zaoberať problémami, ktorým čelia kresťania, ktorí sa rozviedli v prvom manželstve. Rovnako ako ľudia, ktorí boli pred obrátením rozvedení. Tí, ktorí predtým nemali biblické chápanie doktríny o rozvode a opätovnom manželstve. Koniec koncov, Biblia v skutočnosti nezakazuje nové manželstvo, ak k nemu dôjde po opustení alebo smrti jedného z manželov (Rim 7:36), a niekedy dokonca povzbudzuje (1 Tim 5:14). Účelom kapitoly je identifikovať možné problémy nového manželstva. Sledujte ich trendy, porovnávajte ich so štúdiami sekulárnych psychológov, no na rozdiel od ich metód, rád a riešení problémov, ktoré vznikli pri opätovnom sobáši, ponúkajú biblické učenie o problematike manželstva a rozvodu. Čo bude predstavené v štvrtej kapitole.

Na preskúmanie možných dôsledkov opätovného sobáša autorka práce uskutočnila anonymný prieskum medzi ľuďmi, ktorí sa v živote rozviedli a znovu zosobášili. Na tento účel bol zostavený anonymný dotazník s množstvom otázok dotýkajúcich sa rôznych oblastí rodinného života. Pozvaní boli ľudia, ktorí zažili rozvod a nové manželstvo, keď boli ešte neveriaci, alebo keď už boli veriaci. Niektorí majú skúsenosť s tretím zväzkom. Na dosiahnutie čo najúprimnejších odpovedí na otázky dotazníka autor práce zorganizoval stretnutie, na ktorom sa stretli všetci respondenti, čím sa predišlo podozreniu, že je možné zladiť dotazník s osobnosťou účastníka prieskumu. Okrem toho otázky dotazníka navrhli tri možnosti odpovede, zostavené vo formáte: „áno“, „nie“, „50x50“, čo tiež vylučovalo možnosť identifikácie účastníka. Prieskumu sa zúčastnilo 12 ľudí, členov cirkví ECB, Kanevského okresu, alebo obaja manželia, prípadne len jeden.

Po rozbore výsledkov prieskumu autorka práce dospela k záveru, že možné negatívne dôsledky v opätovnom sobáši môžu nastať v dvoch smeroch – ide o vzniknuté problémy a premárnené príležitosti. Na druhej strane sa problémy nového manželstva budú posudzovať v troch rôznych oblastiach: sklamanie z nenaplnených očakávaní; problémy v intímnom živote a problémy pri výchove detí. A sú tu dve premárnené príležitosti: premárnené príležitosti na vydávanie svedectva a na službu.

Otázky týkajúce sa opätovného manželstva

Podľa štatistík sa po rozvode do 10 rokov znovu vydá 68 % mužov a 27 % žien. Medzi prvým a druhým manželstvom je rozdiel v priemere 5,5 roka. Ponúka sa nasledovné vysvetlenie: do 40 rokov kvalita nápadníkov prudko klesá, takže nájsť slobodného, ​​triezveho muža nie je také jednoduché. Navyše veľa žien nezahorí myšlienkou na druhé manželstvo, ak sú sebestačné, finančne zabezpečené a zažili ťažký rozchod. Takéto štatistiky sa v evanjelickom bratstve nevedú, ale s najväčšou pravdepodobnosťou vyzerajú rovnako. Vzhľadom na to, že v zmiešaných zboroch je viac žien ako mužov, alebo preto, že ženy, ktoré uverili, prišli do kostola už rozvedené, je pre ne ťažšie znovu sa vydať.

Tak či onak, človek, ktorý prežil drámu rozvodu, vstup do nového zväzku, má nádej, že nový partner bude lepší ako ten predchádzajúci. Aspoň nebude robiť veci, ktoré viedli k rozpadu jeho prvého manželstva. Že naplní „ideál“, o ktorom každý človek sníva, že ho v živote stretne. Najčastejšie tento obraz nevznikol vplyvom pozitívnych biblických hrdinov alebo čítaním životopisov verných kresťanov, ale vplyvom modernej literárnej tvorby, filmového priemyslu, alebo ako „odliatok“ z tzv. manželstvá rodičov, priateľov, idolov spoločnosti. V skutočnosti sa všetko môže stať presne naopak. Nový partner môže sklamať, nesplní očakávania.

Jay Adams píše, že hoci Boh v Kristovi odpúšťa všetky hriechy spáchané pred a po obrátení, odpustenie nezbavuje človeka všetkých následkov hriechu. Znamená to, že Boh si tento hriech už nepamätá a človek zaň nebude odsúdený vo večnosti. Sociálne dôsledky hriechu však zostávajú nevyriešené. A toto všetko je privedené do nového manželstva. Anonymný prieskum odhalil, že nové manželstvo neospravedlňuje nádeje, ktoré sa do neho vkladajú. Ľudia v nej čelili nevyriešeným následkom svojho niekdajšieho hriešneho života. Potvrdzujú to aj štúdie sekulárnych psychológov, ktorí tvrdia, že rozvedený človek je v stave neustáleho očakávania, že ďalšie manželstvo bude lepšie, pričom opätovné manželstvo označujú za nezmyselné „utekanie za horizont“. Pretože neexistuje žiadna záruka, že nové manželstvo bude šťastnejšie ako to predchádzajúce.

Čakanie

Keď človek očakáva, že nový manžel alebo manželka splní všetky požiadavky a uspokojí všetky požiadavky, potom sa programuje na sklamanie. Žiadna osoba nie je schopná plne uspokojiť potreby inej osoby a splniť na ňu všetky požiadavky. Neexistujú žiadni dokonalí ľudia. Všetci ľudia sú hriešnici, a preto vkladať nádej do druhého znamená očakávať od neho priveľa. Len jeden Ježiš Kristus dokáže naplniť potreby človeka a nikdy nesklame.

Aj výsledok anonymného prieskumu ukázal, že jeho účastníci, ktorí vstúpili do opätovného spojenia, mali určité nádeje, nakreslili si pre seba obraz ideálneho manžela či manželky, ktorého napokon stretli. Ale nie všetci tieto nádeje ospravedlnili. Deväť z opýtaných, čo je 75 %, odpovedalo, že naozaj mali isté nádeje na nové manželstvo a nového partnera, no, žiaľ, buď sa splnili 50x50, alebo sa nesplnili vôbec. Navyše, nový partner vôbec neprevyšuje toho predchádzajúceho, ale v súhrne požiadaviek je pre neho nižší. A len 25 % opýtaných odpovedalo, že ich nový manželský partner spĺňa očakávania a prevyšuje predchádzajúceho partnera. Požiadavky na nového partnera autor práce nešpecifikoval. Tieto požiadavky sa posudzovali ako celok. Vo všeobecnosti má pomerne široký rozsah: vzhľad; intímne vzťahy; schopnosť komunikovať a riešiť problémy; schopnosti domáceho charakteru a vrodený talent; schopnosť vytvárať pohodu a vyhýbať sa konfliktom; schopnosť nájsť spoločný jazyk s deťmi z prvého manželstva a prevziať zodpovednosť za ich výchovu; túžba mať spoločné deti.

Ľudia majú tendenciu pevne sa držať svojich snov a myslia si, že v nových rodinách ich čaká teplo, pohodlie a šťastie. Ale riskujú, že budú čeliť inej realite. Keďže chcú nový vzťah čo najlepšie využiť, spoliehajúc sa na svoje skúsenosti z minulého rodinného života, neočakávajú, že v druhom manželstve budú problémy. Ale život sa nedeje bez ťažkostí a všetky ilúzie veľmi skoro pominú. Paradox spočíva v tom, že skúsenosti na jednej strane pomáhajú vyhýbať sa novým chybám a na druhej strane sťahujú stopy starých do nových vzťahov. Všetko závisí od toho, do akej miery je človek schopný vidieť svoje nesprávne výpočty a pracovať na nich. Pre nové vzťahy je to nevyhnutné.

Existujúci mýtus, že nové manželstvo je úspešnejšie ako predchádzajúce, nepotvrdzujú štúdie psychológov, ktorí sa domnievajú, že prvé manželstvo zaberá až 80 % ľudských zdrojov a len 20 % zostáva na druhé manželstvo. Preto, hoci sú ľudia skúsenejší, človek má menej prostriedkov na následné sobáše. Opätovné manželstvo je veľmi odlišné od prvej skúsenosti so založením rodiny. Je to menej romantické a viac pragmatické a hlavne sú tam psychické problémy, ktoré sa nedajú dopredu predvídať. Rodinný život odhaľuje všetky rozpory, čo spôsobuje podráždenie. Najmä u žien. Napríklad nedostatok vzájomného porozumenia pri voľnočasových aktivitách. Neochota manžela zmeniť niečo vo svojich zvykoch. Postupom času čoraz menej aktivity v intímnych vzťahoch. „Zvýšená pozornosť“ deťom z prvého manželstva. Sklamanie v novom partnerovi vedie k nárokom a konfliktom, čo vedie k prerušeniu vzťahov. Opätovné manželstvo má vždy v sebe minulosť a tú musí brať do úvahy každý, kto o ňom rozhoduje. Niektorí veria, že opätovné manželstvo je úspešné alebo sa rozpadne pomerne rýchlo. Keď sa ľudia dlho vyhýbali radikálnym rozhodnutiam, v prvom „neúspešnom manželstve“, zažili jeden rozchod, rozhodujú sa pre druhý rozvod rozhodnejšie. Často bez toho, aby si mysleli, že ich neschopnosť a neochota budovať vzťahy, robiť kompromisy, prinesie do ich nového zväzku nebezpečenstvo a problémy.

Nevyhnutnosť konfliktov v opätovnom manželstve

V druhom manželstve budú vždy konfliktné situácie a nemôžu existovať riešenia, aby boli všetci spokojní. Existuje len jedno dobré riešenie – vzájomný rešpekt a pokora jeden k druhému. Príčiny konfliktných situácií vznikajúcich pri opätovnom manželstve môžu byť rôzne. Nový manžel sa okrem konfliktov v súčasnom zväzku nechtiac zapletie aj do problémov z predchádzajúceho manželstva svojej partnerky. Často kontakt s bývalým partnerom pokračuje. Spoločná starostlivosť o deti, finančná podpora a oficiálne návštevy detí, pri takýchto kontaktoch môže byť pre bývalých manželov ťažké udržať si odstup, vyriešiť všetky problémy pokojne.

Veľkým nebezpečenstvom pre každé manželstvo sú finančné nezhody, najmä pokiaľ ide o opätovné spojenie. Keďže rodinný rozpočet sa musí prerozdeľovať s prihliadnutím na predchádzajúce vzťahy partnerov, možnosť konfliktných situácií je nevyhnutná. Svedčili o tom aj účastníci prieskumu, väčšina z nich potvrdila, že za mnohými nezhodami v rodine sú financie (66,6 %). Ježiš Kristus varoval pred nebezpečenstvom peňazí (Mt 6:21). Ľudia zabíjali pre peniaze, zomierali pre peniaze, boli pripravení ísť do pekla, k večným mukám. Peniaze sú schopné narušiť najsilnejšie priateľstvo. Peniaze zničili milióny manželstiev. Hromadenie a dlhy sú faktory, ktoré zohrávajú v živote rodiny najničivejšiu úlohu a môžu zničiť každé manželstvo.

Keď sa rodina rozpadne, vzťahy bývalých manželov sú zriedka neutrálne, častejšie sú v konfliktných vzťahoch, ktoré sa pri opätovnom sobáši prehĺbia a prenesú sa do neho. V deviatich prípadoch z desiatich sa matky snažia deti nepustiť k bývalým manželom, ale pripútať ich k novým. Táto skutočnosť naznačuje, že ľudia, ktorí majú negatívnu skúsenosť so životom v predchádzajúcej rodine, ktorá sa rozpadla, vstupujú do nového manželstva. V novej rodine si prenášajú vzniknuté komplexy, bolestivé problémy, nedoriešené záležitosti. Psychická trauma z rozvodu negatívne ovplyvňuje aj novú rodinu. Opätovné manželstvo sa často robí z túžby „otravovať“, čo znamená, že spočiatku je to chybné. Dôvodom môže byť túžba pred deťmi zahladiť svoju vinu, presadiť sa, strach nezostať sám. Často sa nevyriešený psychický problém s predchádzajúcim partnerom prenáša na nového partnera. Opätovné manželstvo je teda spojené s negatívnou skúsenosťou z prvého manželstva a pomerne často sa problémy, ktoré vznikli v prvom manželstve, prenesú na druhé a nový manželský partner je ich nevedomými účastníkmi.

Môže sa zdať, že pre rozvedeného človeka, ktorý má skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov, bude budovanie nového rodinného života jednoduchšie ako pre prvé manželstvo. Získalo sa veľa skúseností a teraz je šanca na správne budovanie vzťahov. Bohužiaľ, je veľmi málo prípadov, keď sa ľudia poučili z predchádzajúcich chýb. Pretože ľudia majú tendenciu nevidieť svoje vlastné chyby, ale obviňovať zo všetkého ostatných. Noví manželia nejaký čas žijú perfektne a potom sa opakuje možnosť prvého manželstva. Bez priznania viny na rozvode, ktorý sa stal, bez analýzy chýb správania a pokánia v prvom manželstve nebudú v novom manželstve normálne vzťahy. Nové manželstvo nikdy nezačína od nuly. Ľudia s „minulosťou“ si do novej rodiny prinášajú falošné vzorce správania, nesprávne postoje, chyby v komunikácii, všetko, čo im prekážalo v prvom manželstve a prispelo k jeho rozpadu.

Nové sobáše bývalých manželov

Ide o druh nového manželstva, keď rozvedení manželia opäť obnovia zničenú rodinu. V knihe Deuteronómium v ​​dvadsiatej štvrtej kapitole (24, 1-4) je opísaná dráma rozvodu, keď sa manžel z neznámeho dôvodu rozišiel so svojou manželkou. Toto bolo podrobne diskutované v predchádzajúcej kapitole. Autor diela tu upozorňuje na skutočnosť, že manžel chce po čase vrátiť manželku späť, čo Mojžiš zo známych dôvodov zakazuje. Dnes je ťažké povedať, čo spôsobilo, že manžel chcel obnoviť svoje zničené manželstvo, ale samotná skutočnosť, že keď sa upokojil, premyslel si to, možno po tom, čo zažil sklamanie, chce sa pokúsiť vrátiť svoju prvú manželku. zaujímavé.

Tento príbeh je dobrou ilustráciou toho, že keď vášne opadnú, prvý partner sa nemusí zdať až taký zlý. Snáď je to ten alebo ten, s kým kedysi stáli pod korunou, komu kedysi dali večné sľuby, komu prisahali večnú lásku. S ktorými zdieľali manželskú posteľ, znášali prvé každodenné ťažkosti, radovali sa z prvého slova dieťaťa. Prečo sa stalo, že sa táto osoba stala nenávidenou? Keď vzťah prejde bodom, odkiaľ niet návratu. Alebo možno stojí za to zastaviť sa, premýšľať a pokúsiť sa navzájom si odpustiť a všetko obnoviť.

Podľa prieskumov verejnej mienky v 28 % prípadov bývalí manželia chápu, že urobili chybu, a manželstvo malo byť zachránené. Približne 80 % rozvedených mužov by zároveň súhlasilo s tým, aby sa znovu oženili so svojimi bývalými manželkami. Ženy, napriek obmedzeným možnostiam opätovného sobáša, sú menej pravdepodobné, že budú súhlasiť s tým, aby sa znovu vydali za „bývalého“. Hlavné dôvody nového manželstva s bývalým manželom (manželkou) sú nasledovné: Po prvé, je to uvedomenie si chýb v manželstve a túžba napraviť ich. V druhom rade sú to neúspešné pokusy zariadiť si osobný život po rozvode a absencia inej alternatívy. Po tretie, je to sexuálna alebo psychická závislosť na prvom partnerovi. Po štvrté, ide samozrejme o spoločné deti, alebo už zabehnutý spôsob života.

Dominantnými motívmi v rozhodnutí obnoviť vzťahy s prvým partnerom môže byť uvedomenie si nesprávnosti svojho postavenia, rozhodnutie byť tolerantný k partnerovým nedostatkom, túžba zachrániť otca (matku dieťaťa), túžba obnoviť bývalé materiálne bohatstvo, strach zo samoty, citová väzba. Hlavným znakom takýchto manželstiev, ktorý ich odlišuje od iných opakovaných zväzkov, je, že ich uzatvárajú ľudia, ktorí si navzájom dobre uvedomujú výhody a nevýhody. Vďaka prístroju našej pamäte zlé spomienky časom vyblednú a zapamätajú si len tie dobré. Výhodou tohto typu manželstva je zachovanie záujmov detí, ktoré sa vracajú k vlastnému otcovi a matke. Zvláštnosťou takejto aliancie je aj to, že obdobie zvykania si na ľudí, ktorí sa dobre poznajú, je jednoduchšie.

Tieto pozorovania pochádzajú zo štúdií sekulárnych psychológov. Ak sú v tomto svete také trendy, keď chcú bývalí manželia obnoviť rozbité manželstvo a vrátiť sa k predchádzajúcemu vzťahu. O to viac je potrebné, aby sa kresťania zamysleli. Po prvé, neponáhľajte sa zničiť to, čo sa potom ťažšie obnovuje, a po druhé, neponáhľajte sa s vytvorením nového zväzku po rozvode. Možno by stálo za to chvíľu počkať a pokúsiť sa o zmierenie.

Záver

Ľudia premýšľajú o rozvode vtedy, keď je vzťah v prvej rodine zničený. Ale rozvod a túžba vytvoriť novú rodinu nie sú všeliekom na rodinné problémy. Najčastejšie, práve naopak, sa problémy, ktoré vznikli v prvej rodine, prejavia s obnovenou silou v druhej, navyše sa objaví množstvo nových problémov. Preto je potrebné pokúsiť sa vyriešiť problémy v prvom rodinnom zväzku a bojovať o svoju prvú rodinu až do konca, pričom sa o to snažíte. Kresťanská antropológia prichádza k záveru, ktorý je podporený množstvom teologických, filozofických, medicínskych, psychologických dôkazov, že človek je stvorený pre monogamiu. Opätovné manželstvo je výsledkom skutočnosti, že človek nemohol úplne naplniť svoje povolanie. Toto je výsledok hriešneho stavu človeka. Dobrá rada pre kresťanov, ktorí zažili rozvod a nové manželstvo, pochádza od kňaza Andreja Lorgusa:

... Rád by som povedal o najdôležitejšej veci: čo s ľuďmi, ktorí nezachránili svoj prvý zväzok a nevytvorili novú rodinu? Treba začať, samozrejme, priznaním, aj keď ste poškodený. Vina pri rozvode je takmer vždy obojstranná. Navyše, nevidiac svoju vinu, svoje chyby, zopakujete si ich už v novom manželstve. Druhá vec, ktorú treba urobiť, je vytvárať „ovocie hodné pokánia“ (Mt 3, 8), teda snažiť sa žiť tak, aby ste v novom manželstve nielen neopakovali staré hriechy, ale aj neustále pestovali a posilnite svoju lásku a vzťahy. Musíte vytvoriť kresťanskú rodinu zameranú na pravú lásku, trpezlivosť, pokoru a vzájomné ústupky. Samozrejme je potrebná neustála modlitba k Bohu s prosbou o pomoc v rodinnom živote a vzájomná modlitba manželov jeden za druhého. Nehľadaj útechy v novom manželstve len pre seba a rieš svoje problémy, ale naplň prikázanie lásky k blížnemu. A samozrejme využiť negatívnu skúsenosť z minulého života, aby ste v novom zväzku neopakovali predchádzajúce chyby.

V intímnych vzťahoch

Jednou z dôležitých oblastí rodinného života sú intímne vzťahy. Nie je žiadnym tajomstvom, že metastázy mnohých rodinných problémov majú svoj pôvod v manželskej spálni. Nie je tiež žiadnym tajomstvom, že problémy v iných oblastiach vzťahu manželov ovplyvňujú ich intímne vzťahy a ich intímne vzťahy zasa ovplyvňujú iné oblasti rodinného života. Žiaľ, ani v spoločnosti, ani v cirkvi neučia zásadám vzťahov, v tej oblasti nášho života, ktorú nám Boh dáva nielen na plodenie detí, ale aj na radosť a potešenie.

V anonymnom prieskume boli síce prijaté predbežné opatrenia na dosiahnutie maximálnej úprimnosti, no stále nemožno povedať, že odpovede na niektoré otázky boli 100% pravdivé. Prezrádza to nejednotnosť odpovedí pri zhode v polárnych otázkach. Napríklad na otázku č. 23: „Oplatí sa bojovať za bezpečnosť manželstva?“, osoba odpovedá áno. A k otázke číslo 13: „Ak by bola možnosť vrátiť čas, pokúsili by ste sa zachrániť manželstvo?“. Odpovedá nie. Dá sa celkom očakávať, že ľudia nebudú na otázky o intímnom živote odpovedať úprimne, najmä v prítomnosti nového partnera. Napriek tomu je celkom možné vysledovať určité trendy možných problémov v oblasti intimity. Autor práce tiež pripúšťa, že dôvod rozvodu, ktorý sa stal v živote týchto ľudí, ako aj možnosti ich odpovedí sú do značnej miery diktované existujúcim egoizmom človeka.

Predchádzajúce vzťahové skúsenosti

Na otázku 4: „Zažívate sexuálne uspokojenie s novým partnerom?“ odpovedalo kladne 100 % účastníkov. A k otázke číslo 5: „Sú bývalé sexuálne vzťahy „tieňom“ vo vašom novom vzťahu? Porovnávate nového partnera s predchádzajúcim?“ Iba jeden účastník odpovedal „50x50“. Čo na prvý pohľad môže vyzerať idylicky. Bývalé intímne vzťahy však nemôžu stáť ako „tieň“ v nových vzťahoch, pokiaľ tam vôbec neboli. Je nemožné úplne vymazať osobu, s ktorou ste prežívali sexuálne potešenie, keď ste ho milovali. To neznamená, že pri každom pohlavnom styku s novým partnerom sa vynoria spomienky na toho predchádzajúceho. Ale prvok porovnávania, či už v dobrom alebo v zlom, nového partnera s predchádzajúcim je stále prítomný. Vo variante spomínaného anonymného prieskumu - k lepšiemu, keďže všetci zúčastnení sú v intímnostiach so svojím súčasným manželom spokojní. Je vhodné citovať z rozhovoru s Irinou Zhuravskou:

Ak človek po rozvode vtiahne do nového manželstva históriu predchádzajúcej choroby, svoje nároky na bývalého partnera, nespokojnosť so vzťahmi, tak tu naopak dochádza k určitej idealizácii obrazu, túžbe po nájsť staré pocity a všetko, čo sa deje s novým vyvoleným, je niekedy vystavené nemilosrdnému porovnávaniu s minulosťou. A akékoľvek porovnania sú zriedka schopné pomôcť.

Preto môžeme konštatovať, že porovnávanie súčasnosti s minulosťou je zreteľne prítomné aj vo sfére intímnych vzťahov. Pokánie očisťuje naše hriechy a Pán ich vo svojom milosrdenstve odpúšťa a žehná novému manželstvu, najmä ak sa ten prvý pred obrátením rozpadol. Nevyhnutne však zostanú niekedy veľmi bolestivé následky alebo spomienky. To platí najmä pre postihnutú, v prvom manželstve, stranu, ak sa rozišla kvôli cudzoložstvu. Do nového manželstva sa prenesie strata dôvery a podozrievavosť. V novom vzťahu už nebude uvoľnený a prirodzený prejav sexuality, ako v prvom manželstve. Sexuálna hra teraz môže vyblednúť s nevyhnutnými porovnávaniami, hanbou a sklamaním. Namiesto dôverného vzťahu možno pozorovať podozrievavosť a podozrievavosť. Akékoľvek meškanie z práce alebo iné nepredvídané každodenné situácie vyvolávajú v manželovi pochybnosti a úzkosť. Človek, ktorý bol raz zradený, sa stáva podozrievavým, neustále hľadá zlé a odmieta veriť v to najlepšie.

Môžete si vypočuť príbehy verejných ľudí o tom, akí šťastní sú vo svojom štvrtom alebo piatom manželstve a aké skvelé vzťahy majú so svojimi bývalými manželkami a manželmi. Zdá sa, že rozvod a nové manželstvo je veľmi jednoduché a jednoduché. Ale skutočný život hviezd je tajomstvom siedmich pečatí. Je len známe, že v rodinnom živote jednoducho nie sú viac nešťastní ľudia ako umelci, speváci a básnici. V tejto komunite je súdržná rodina a láska na celý život vzácnou výnimkou.

Príbeh Starého zákona, verejného človeka - kráľa Dávida, dobre ilustruje, že mnohé manželstvá a sexuálni partneri nerobia človeka šťastným a nezraniteľným voči pokušeniam. S ôsmimi manželkami a najmenej desiatimi konkubínami s najväčšou pravdepodobnosťou nebol šťastný. Preto tak rýchlo podľahol pokušeniu s Batšebou. Spáchaný hriech nezostal bez následkov a stiahol množstvo ďalších hriechov s následnými následkami. Toto je tehotenstvo Batsheby a následne smrť ich dieťaťa, toto je vražda Uriáša, palácové intrigy a boj o moc po smrti Dávida. Akékoľvek nové manželstvo má určité dôsledky v intímnej sfére.

Riziká nového vzťahu

Len štyria z účastníkov anonymného prieskumu, a to je 33,3 %, sa pri vstupe do nového vzťahu zamysleli nad možnými existujúcimi rizikami. Osem ľudí (66,6 %) sa vôbec nezaoberalo myšlienkou, že by ich nové manželstvo mohlo niesť určité ťažkosti a riziká, ktoré by ovplyvnili aj intímne vzťahy.

Ako už bolo spomenuté vyššie, znakom nového manželstva je aj to, že partneri porovnávajú svoj nový život s minulým manželstvom. Často takéto porovnávanie vedie k myšlienke, že predtým boli šťastnejší ako teraz. Koniec koncov, často je uspokojenie niektorých potrieb sprevádzané zhoršením iných aspektov ľudského života. Stáva sa, že očakávania nie sú opodstatnené, že sa dosiahne iba „krátkodobý efekt“, želané šťastie získané s takými ťažkosťami sa ukáže ako krátkodobé. To všetko nasvedčuje tomu, že pri uzatváraní nového manželstva je človek vystavený určitému riziku, ktoré zasahuje aj do sféry intímnych vzťahov.

Ľudia, najmä neveriaci, si pri uzatváraní nového manželstva nemyslia, že ich nový partner môže patriť do takzvanej „sexuálne rizikovej skupiny“, do ktorej patria ľudia náchylní na cudzoložstvo. Možno práve z tohto dôvodu sa ich prvé manželstvo rozpadlo. Ak o tom ich budúci partner čo i len vie, utešuje sa myšlienkou, že jemu sa to nestane. Zvyčajne takýto človek na prvý pohľad pôsobí veľmi pozitívne ako na seba, tak aj na jeho životný štýl. Existujú však určité faktory vplyvu rodiny, v ktorej človek vyrastal, ktoré ho predurčujú k cudzoložstvu. Jednak je to výchova v rodine, kde užívali alkohol. Po druhé, ide o prílišnú prísnosť rodičov pri dodržiavaní disciplíny (tresty sú neadekvátne chyby). Po tretie, sexuálne zneužívanie v detstve. Po štvrté, môže to byť skúsenosť s heterosexuálnym vzťahom s oveľa starším partnerom (opatrovateľkou, kamarátkou staršej sestry, starším bratom) v období dospievania. Po piate, zvýšený záujem o pornografiu, ktorý sa prejavil v dospievaní. A posledná - prítomnosť mimomanželských vzťahov u rodičov (ako negatívny príklad).

No treba zdôrazniť, že ani tá najzaťaženejšia rodinná história nemôže prinútiť človeka správať sa určitým spôsobom a nie je ospravedlnením pre hriešne činy. Pretože každý má slobodu voľby. Treba však brať do úvahy všetko uvedené, keďže vplyv rodiny, kde človek vyrastal, do značnej miery určuje životný štýl, ktorý si zvolil. V niektorých prípadoch taký, ktorý podporuje cudzoložstvo a automaticky vystavuje osobu zvýšenému riziku. Tí, ktorí vstupujú do nového manželstva, musia pochopiť, že dôsledky hriešneho života ich budúceho partnera / partnera, a to najmä v intímnej oblasti, ovplyvnia nový zväzok. V. S. Nemcov píše:

A aj keď hriešnik dostane odpustenie od Boha prostredníctvom pokánia, keď Pán odpustí hriech, následky hriechu môžu byť stále citeľné. Môžu ovplyvniť nielen život hriešnika, ale aj život, ktorý s ním hreší, a to nielen v ich fyzickom zdraví, ale aj v ich duchovnom zdraví, v ich požehnaní a v živote ich detí.

Záver

Toľko nevyriešených problémov v prvých manželstvách sa prenáša do nových manželstiev. Uznávajú to všetci účastníci prieskumu (100 %). Vravia, že berú do úvahy chyby v prvom manželstve a snažia sa ich nerobiť v druhom. To vzbudzuje optimizmus, ale keby manželia pracovali s rovnakým nadšením a usilovnosťou a snažili sa udržať svoj prvý zväzok. Len štyria respondenti (33,3 %) priznávajú, že chápali Božiu vôľu ohľadom ich manželstva, no nenaplnili ju úplne, čo viedlo k rozvodu. Zvyšní ôsmi (66,6 %) nerozumeli a nepodali výkon, čo tiež viedlo k očakávanému výsledku. Aj výsledky anonymného prieskumu potvrdzujú, že pravdepodobnosť odpustenia a zmierenia s prvým manželom je pomerne vysoká. Takmer 60 % opýtaných je pripravených bojovať za svoje manželstvo a boli by pripravení odpustiť svojmu prvému partnerovi všetko, dokonca aj zradu, keby mohli vrátiť čas. Zvyšok nie je pripravený odpustiť zradu, ale súhlasí s tým, že by sa malo vynaložiť úsilie na záchranu manželstva a odpustenie.

Jay Adams vo svojej knihe Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible píše:

Cudzoložstvo a rozvod z nebiblických dôvodov dnes nie sú zahrnuté v zozname odpustených hriechov, aj keď Boh takýmto ľuďom odpúšťa. Ego tragický blud. Popierať odpustenie takýchto hriechov znamená poškvrniť samotnú podstatu samotného Krista! Myslím tým nasledovné: v Kristovom rodokmeni bola smilnica Rachab, ktorá sa vydala za Šalamúna, a tak upadla do rodokmeňa Mesiáša. Dávid a Batšeba spáchali cudzoložstvo (nehovoriac o Dávidovej vražde), ale Ježiš sa nazýva „syn Dávidov“. Bolo spojenie, z ktorého Kristus vzišiel, cudzoložné, alebo bolo posvätené odpustením? Nemusíš byť zbožnejší ako apoštol Pavol (a sám Boh)! Kto z nás je bez hriechu? Kto z čitateľov tejto knihy nie je cudzoložníkom a vrahom vo svojom srdci? Kto ako prvý hodí kameňom? Si v Božích očiach lepší ako Rachab, Dávid a Batšeba len preto, že si sa otvorene nedopustil cudzoložstva, alebo len preto, že si sa neoženil s nebiblicky rozvedenou osobou?

Pri výchove detí

Podľa štatistík sa na Ukrajine ročne rozvedie 180-tisíc rozvodov na 350-tisíc sobášov. Zároveň viac ako polovica bývalých manželov má spoločné deti. Najťažším problémom nového manželstva sú preto deti. „Prijme dieťa nového člena rodiny? Ako sa k nemu bude manžel správať? Toto sú bolestivé otázky.

Účastníci anonymného prieskumu tiež priznali, že prežívajú vzájomné napätie vo vzťahoch s cudzími deťmi (50 %). Tu však treba mať na pamäti, že niektorí účastníci predchádzajúcich manželstiev nemali deti a niektorí sa rozviedli, keď boli deti dospelé. Čím je dieťa mladšie, tým je pravdepodobnejšie, že dôjde k porozumeniu. Ťažšie sa hľadá prístup k deťom v puberte (od 10 do 14 rokov). To, že dieťa s nevraživosťou prijíma nového otca alebo novú matku, je v princípe prirodzené.

Opätovné manželstvo komplikuje vzťah medzi partnermi kvôli deťom z prvého manželstva. Deti z nového manželstva majú do istej miery výhodu oproti deťom z predchádzajúceho, predstavujúce novú rodinu. Ale staršie deti sú v hierarchii dôležitejšie ako mladšie deti. Je tu rozpor. Ďalším problémom je nedostatok jednotných pravidiel, pretože vznikli a existujú rôzne rodinné systémy s vlastnými tradíciami a normami správania. V prelínaní sa miešajú a dostávajú sa do konfliktu. Deti nie sú vždy pripravené rýchlo sa prispôsobiť meniacim sa pravidlám. Nastáva problém s definovaním hraníc novej rodiny. Kam sa má napríklad ponáhľať otec, ak ochoreli deti v oboch manželstvách? Ďalším problémom je nadviazanie blízkych vzťahov s novými príbuznými, ktorí prejavia nedôveru a ostražitosť. Toto a možná komplikácia vzťahov s príbuznými z prvého manželstva. Do týchto intríg sa dajú vtiahnuť aj deti.

Ťažký môže byť nielen vzťah medzi deťmi a nevlastným otcom / nevlastnou matkou, ale aj medzi deťmi z rôznych manželstiev. Tragédia Dávidovej rodiny názorne ilustruje, ako môžu hriechy rodičov ovplyvniť vzťah medzi deťmi z rôznych manželstiev. Základ Amnónovho činu položilo násilie spáchané samotným Dávidom proti Batšebe. Aby Dávid zakryl následky svojich hriešnych činov, vydal tajný príkaz, že Batšebin manžel bol zabitý. Jeden hriech viedol k druhému. Narodené dieťa zomrelo, čo bol Boží trest za spáchané zlo (2 Kráľ 12:19). Amnón, Támar a Absolón boli v tom čase tínedžeri. Naučili sa vzorec správania, ktorý im ukázal ich otec. Tento model zahŕňal manipuláciu, zradu a zakrývanie hriechu s Batšebou, ktorý viedol k Uriášovej smrti. Tínedžeri sa naučili, ako sa vyhnúť zodpovednosti za svoje činy, ako ignorovať bolesť, ktorú svojim správaním spôsobili iným ľuďom. Incest, ktorý sa odohral medzi Amnonom a Tamar, zostal nepotrestaný. Potom to urobil Absolón. Amnón prišiel na hostinu do domu svojho brata. Keď sa dostatočne napil, zabili ho. Absolón prevzal zodpovednosť za zločin, a tak pomstil zneužívanie svojej sestry (2 Sam 13:22-38). Príčinou tejto tragédie bol hriech ich otca.

Postoj k iným deťom

Ilustráciou zložitého vzťahu medzi nevlastnými rodičmi a deťmi môže poslúžiť ďalší biblický príbeh – Abrahámova rodina. Po mnoho rokov Boh dával Abrahámovi svoje slovo, že bude mať dedičov (1M 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). Tak sa aj stalo, no Izák sa stal nielen dlho očakávaným splnením zasľúbenia, ale aj príčinou problémov v Abrahámovom dome. Mnoho rokov pred narodením Izáka Sára v súlade s kultúrnymi tradíciami svojej doby ponúkla Abrahámovi svoju služobnicu Hagar, aby namiesto nej porodila syna. Z tohto spojenia sa narodil Izmael. Tehotenstvo Hagar spôsobilo konflikt medzi ňou a Sárou a pre Hagar a Izmaela sa všetko dobre skončilo len vďaka Božiemu zásahu (Gn 16, 1-16). Narodenie Izáka oživilo starý spor. Sára, nahnevaná na Izmaela, žiadala od Abraháma, aby vyhnal otrokyňu s jej synom (Genesis 21:10). Narodenie Izáka viedlo v Abrahámovej rodine k veľkým nepokojom, o nejakom mieri nemohlo byť ani reči. Niekto musel z domu odísť. Udalosti v Isaacovej rodine mali silný vplyv na to, ako sa jeho život vyvíjal. Hoci bol Izák dôležitým článkom v reťazci generácií, ktoré viedli k narodeniu Pána Ježiša Krista, zasiahli ho problémy, ktoré boli prítomné v jeho rodine. Tento vplyv prispel k formovaniu osobnosti Izáka.

Účastníci anonymného prieskumu potvrdili, že s cudzími deťmi je veľmi ťažké budovať vzťahy. Niekedy toto napätie pretrváva mnoho rokov, aj keď rodičia aj deti sú už kresťania. V najťažšej pozícii je takmer vždy muž. Stáva sa nevlastným otcom a stará sa o cudzie deti. Otec sa zároveň snaží aktívne komunikovať so svojimi deťmi so všetkými dôsledkami, ktoré z toho vyplývajú. Muž, ktorý opustil vlastné deti, je v ťažkej situácii. Snaží sa s nimi komunikovať a potrebuje nadviazať kontakt s cudzími deťmi. V opätovnom manželstve žena nemení deti, ale môže byť nervózna z toho, že jej manžel odchádza za deťmi z prvého manželstva.

Vo väčšine prípadov sú rozvedení obaja partneri. Sklamaní z prvého manželstva vstupujú do nového zväzku s nádejou. Častejšie si manželka prinesie so sebou dieťa (alebo viacero) z prvého manželstva a deti môžu mať negatívny vplyv na súhlas v novej rodine. Manželstvo s rozvedenou ženou s deťmi je najproblematickejším typom manželstva, pretože nový manžel bude musieť zlepšiť vzťahy so svojimi deťmi. Ale deti to nemusia vnímať, najmä ak sa stretnú s otcom. Manžel si zase zachoval náklonnosť k vlastným deťom. Preto deti z prvého manželstva môžu vytvárať ťažkosti pri budovaní vzťahov.

Treba mať na pamäti, že nič nie je minulosťou. Spojenie medzi „bývalými“ sa udržiava prostredníctvom detí. Obraz rodu čeľade v podobe stromu dáva zmysel. Pozostáva zo širokej škály rodinných systémov a predstavuje existujúcu, živú interakciu. V opätovnom manželstve sa stretávajú dva systémy. Deti z druhého manželstva môžu vstúpiť do vzťahu s deťmi z prvého. Častejšie sa však noví manželia stretávajú s deťmi z prvého manželstva. A mnohé z týchto vzťahov sú problematické. Voči predstaviteľom iného rodokmeňa sa môže prejaviť celá škála pocitov: ľahostajnosť, antipatia, pohŕdanie, agresia. O vzťahoch medzi dieťaťom a rodičom v opätovnom manželstve kolujú mýty. Ak ma partner miluje, bude milovať aj moje deti. Musí milovať moje deti, ako keby boli jeho vlastné. Ale to sú len mýty.

Postoj k iným rodičom

Vzťahy medzi dieťaťom a rodičmi sú jedným z dôležitých problémov nového manželstva. Ak v prvých manželstvách manželia nemali deti, potom je to menej riziková situácia. Ženu s deťmi z prvého manželstva môžu trápiť protichodné túžby uspokojiť potreby svojho manžela a potreba urobiť si čas na svoje deti. A veľmi často to spôsobí protest zo strany dieťaťa. Kým sa muž a žena ešte nevezmú, nemusia si byť vedomí ťažkostí, ktorým budú v spoločnom živote čeliť. Môže sa ukázať, že deti nebudú na svojho vyvoleného reagovať až tak priateľsky.

Ťažké vzťahy medzi nevlastným otcom (macochou) a nepôvodnými deťmi vznikajú kvôli zvláštnostiam detskej psychiky. Dieťa sa nechce deliť o lásku matky (otca) s nikým a o to viac s cudzím človekom. Zložitejšia situácia nastáva, ak si dieťa zachováva lásku k vlastnému otcovi (matke) a protestuje, že na jeho miesto nastúpila iná osoba. Ťažkosti vo vzťahu detí s nevlastným otcom alebo nevlastnou matkou sa vysvetľujú zachovaním tejto citovej väzby k vlastnému rodičovi a pocitom žiarlivosti na nového, ktorý si nárokuje lásku a pozornosť. Ak sú v opätovnom manželstve deti na oboch stranách, potom sa adaptácia zhoršuje konkurenciou medzi nimi. A staré metódy výchovy detí sú neúčinné.

Aj medzi biblickými hrdinami je ťažké nájsť ideálne vzťahy medzi členmi jednej rodiny. A najmä ak existujú polygamné manželstvá, ktoré so sebou nesú veľa problémov. Dobrou ilustráciou súperenia medzi bratmi rovnakého otca, ale rôznych matiek je starozákonný príbeh o vzťahu Izáka a Izmaela. Iné príbehy hovoria o tragickom konci vzťahov medzi nevlastnými súrodencami, ako v prípade detí kráľa Dávida, keď brat znásilnil sestru, alebo medzi Jakubovými deťmi, keď bratia predajú Jozefa do otroctva.

Nevlastní rodičia často prechovávajú očakávania týkajúce sa budúcich vzťahov s nevlastnými deťmi. Po skúsenostiach s výchovou vlastných detí očakávajú, že sa s novou rolou vyrovnajú. Preto, keď nie sú vnímaní ako rodičia, neprejavujú elementárny rešpekt, vedie to k hlbokému sklamaniu. Spôsobuje podráždenie, úzkosť, pocit viny a pochybnosti o sebe. V skutočnosti to bude trvať roky života, kým sa naučia navzájom si rozumieť a budovať vzťahy.

V dospievaní sa nevlastní synovia a nevlastné dcéry ťažko prispôsobujú prítomnosti nevlastného otca alebo nevlastnej matky v dome. Žiarlia na svojich rodičov. Často sa teenager správa k novému vyvolenému ako k nezvanému hosťovi. Typickou reakciou tínedžera je absolútne odmietnutie nevlastného otca alebo nevlastnej matky. Dospelý človek takéto odmietnutie ťažko znáša a na pozadí neustáleho stretu postáv sa rozvíjajú ďalšie vzťahy. Niet pochýb, že na výchovu dieťaťa má veľký vplyv systém manželských vzťahov: vzájomná láska rodičov, súlad či rozdielnosť ich duchovných svetov, hodnoty, harmónia či disharmónia sexuálnych vzťahov. Vzťahy medzi manželmi založené na láske a úcte sú kľúčom k správnej výchove dieťaťa.

Záver

Deti by sa nemali považovať za bremeno alebo vedľajší produkt hriechu. Každé dieťa je požehnaným darom od Pána (Ž 126:3-5). Ešte predtým, ako človek upadol do hriechu, Boh prikázal, aby ľudia naplnili zem, a tak prejavili Jeho slávu po celej tvári zeme (Gn 1, 26-28). Rodičia sú povolaní nielen zabezpečiť potreby svojich detí, ale ich aj vychovávať, aby odrážali Božiu slávu. Samozrejme, môžu spolupracovať s cirkvou a spoliehať sa na to, že škola pomôže rozvíjať zručnosti detí. Rodičia však majú pred Bohom primárnu zodpovednosť za to, ako dobre sú ich deti pripravené na život. Mojžiš prikázal Izraelitom, aby učili svoje deti slovám Božím (Dt 6:7-9). V knihe Prísloví otec sprostredkúva dobré učenie svojmu synovi (Prísl. 4:2). Biblia poskytuje príklad toho, ako sa obaja rodičia podieľajú na výchove detí. (Prísl. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Apoštol Pavol v Novom zákone pripomína otcom, aby vychovávali svoje deti „v učení a napomínaní Pána“ (Ef. 6:4). V Biblii dostali otcovia osobitnú zodpovednosť za vedenie, ale to nepopieralo úlohu matky pri výchove detí. Ľudia uvažujúci o rozvode by sa preto mali zamyslieť nad osudom vlastných detí. Kto ich bude vychovávať? Kto ich ovplyvní? Čo o tom povedia Pánovi?

Hlavným cieľom kresťana vo vlastnej rodine je byť evanjelizátorom. Je potrebné učiť deti Božiemu zákonu, poukazovať ich na Spasiteľa. Deti sú rovnako hriešne, potrebujú kázanie evanjelia a znovuzrodenie. Znovuzrodenie je pôsobením Ducha Svätého, záležitosťou výlučne medzi dieťaťom a Bohom. Pri výchove detí sa netreba sústreďovať len na symptómy, otázku srdca ponechať na vlastnú päsť. Nemôžete zmeniť činy detí tým, že ich izolujete od hriešneho prostredia, ale môžete premeškať príležitosť odovzdať mu Božie Slovo. Ak však poviete dieťaťu o hriechu, ale nedáte mu príklad, ako sa vaše poučenie uplatňuje v praxi, môžete mu zabrániť prijať Spasiteľa.

Premárnené príležitosti v novom manželstve

Je nepopierateľné, že rozvodom a opätovným sobášom sa niektoré sféry vplyvu pre veriaceho strácajú. Už nemá možnosť niečo zmeniť a nejako ovplyvniť svoje prvé manželstvo. Ako kresťan nemá morálne právo a niekedy ani biblický základ pre určité činnosti. Táto časť poukáže na niektoré príležitosti, ktoré kresťan premeškal po tom, čo sa rozviedol a znovu oženil.

Pre dôkaz

Približne 2/3 našich zborov tvoria ženy. Toto ustanovenie naznačuje, že väčšina veriacich žien žije s neveriacimi manželmi. Sú prípady a naopak. Takéto manželstvo nemožno nazvať 100% šťastným. Pre znovuzrodeného človeka je ťažké žiť s „duchovnou mŕtvolou“. Na druhej strane, duchovne nezrelí ľudia sú pripravení urobiť nenapraviteľný krok k rozvodu. Prečo trpieť, keď si môžete nájsť veriaceho partnera? Veriaci, ktorí nie sú ochotní bojovať za manželstvo s neveriacim, sa snažia nájsť „biblický“ základ pre rozvod. Rovnaké myšlienky navštívili veriacich v kostole v Korinte. Apoštol Pavol pri tejto príležitosti hovorí, že veriaci, ktorý je ženatý s neveriacim, by sa mal vzdať myšlienky na rozvod, ak neveriaci súhlasí s tým, že s ním bude ďalej žiť. Hlavným dôvodom tohto príkazu je, že neveriaci je posvätený veriacim, preto je vysoká pravdepodobnosť, že sa neveriaci manželský partner obráti k Bohu prostredníctvom svedectva veriaceho.

Neveriaci manžel

Dôležité je, že rozvod môže ovplyvniť spásu neveriaceho manželského partnera. Cena odpustenia a zmierenia zo strany veriaceho je veľmi vysoká, no neveriacemu otvára cestu k Bohu. Spása hriešneho človeka môže slúžiť ako inšpirujúci motív odpustenia a obetavej lásky. Túžba po odpustení a zmierení je dôkazom toho, že veriaci sa snaží naplniť Božiu vôľu pre manželstvo (1 Kor 7, 11), takže určite bude pôsobiť v živote neveriaceho (1 Kor 7, 12-13). ).

V prvom liste Korinťanom, v siedmej kapitole, v dvanástom a trinástom verši, apoštol Pavol prikazuje veriacim, aby sa nerozvádzali s neveriacimi, ak súhlasia so spoločným životom. Sloveso (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) znamená: „ukončiť manželský zväzok, rozviesť sa, rozísť sa“. Tu má podobu slovesa, v prítomnom čase, rozkazovacieho spôsobu - to nie je žiadosť, ale rozkaz. Manžel, ktorý má neveriacu manželku, by sa s ňou nemal rozvádzať. Niektorí sa pokúsili rozlíšiť medzi ἀφίημι (7:11, 13) a χωρίζω (7:15), čo naznačuje, že ἀφίημι znamená zákonný rozvod a χωρίζω iba rozluku. Ale skôr sa slová používajú ako synonymá. Nerozvádza sa, pretože neveriaci je posvätený životom s veriacim. Slovo ἅγιος (posvätenie), ἁγιάζω (som posvätený), znamená: „Som oddelený od zlých a zasvätený službe Bohu (veci, ľuďom, zvieratám)“. V tomto prípade má sloveso (ἡγίασται) tvar minulého času trpného rodu, to znamená, že niekto bol nútený mať vlastnosť svätosti – „posvätený“. Používa sa tu v zvláštnom zmysle pre tých, ktorí, hoci nie sú kresťanmi, sa oddelili od nákazy pohanskou skazenosťou a v manželstve s kresťanmi sa dostali pod spásonosný vplyv Ducha Svätého. Konjunkcia ἐν (kvôli) sa v tomto prípade používa ako marker príčiny. To znamená, že dôvodom posvätenia neveriaceho je spoločný život s veriacim. To neznamená, že neveriaci manželský partner bude spasený. Ide o zbožný vplyv veriaceho manželského partnera. Aj keď je kresťan v rodine utláčaný a zosmiešňovaný, má na neveriaceho posväcujúci vplyv. Ukázať príklad zasväteného života, uviesť do praxe princípy evanjelia (odpustenie, miernosť, pokora, láska), čo je pre neveriaceho požehnaním. Možno na takýchto kresťanov tlačili judaisti kvôli nesprávnemu výkladu predpisov, ktoré od Židov vyžadovali, aby prepustili svoje ženy z pohanov, čo bolo diktované historickou situáciou (Ezdráš 10:2, 3, 11-19).

V Božích očiach, keď sa člen rodiny stane kresťanom, celý dom je pre Neho vyčlenený a Ním požehnaný pre dobro veriaceho. Jeden kresťan v dome je odmenou pre celý dom. Boh prebýva v tomto veriacom a všetky požehnania, všetka milosť, ktorá prúdi z neba k veriacemu a jeho životu, sú dané v hojnosti a obohacujú ľudí okolo neho. Pre dobro veriaceho, spravodlivého manželského partnera, Boh požehnáva neveriaceho a preukazuje mu milosrdenstvo.

Okrem toho sa Boh pozerá na rodinu ako na zväzok (zmluvu, zmluvu). Posvätnosť manželstva je ustanovená Bohom pre celé ľudstvo (1M 2:21-24), a nielen pre kresťanov. Hoci je rodina duchovne rozdelená, hoci jeden z manželov je neveriaci, rodina ako celok je pod milosťou, ak je jeden z manželov veriaci. Boh sa na týchto ľudí pozerá ako na rodinu a ich vzťah ako na manželskú zmluvu. „Neveriaci“ manželský partner je pre veriaceho oddelený manželskou zmluvou. Preto, ak je neveriaci manželský partner ochotný zostať v manželstve, veriaci by sa nemal snažiť o rozvod.

Bohužiaľ, nie všetci veriaci tomu rozumejú. Dokonca aj anonymní účastníci prieskumu, ktorých manželstvo sa skončilo, keď boli členmi cirkvi. Hoci si uvedomujú, že rozvod je zlým svedectvom pre ľudí okolo nich, nie všetci cítia výčitky svedomia, že ich rozvod mal negatívny vplyv na obrátenie prvého manžela alebo manželky. Že sa stráca možnosť svedčiť im a ovplyvňovať ich v dobrom.

Zlé svedectvo iným

Šesť ľudí z účastníkov anonymného prieskumu (50 %) priznáva, že ich rozbité prvé manželstvo bolo pre ich okolie negatívnym dôkazom. Že poškvrnil miestny kostol a slúžil ako negatívny príklad pre mladé manželské páry. Tu však treba vziať do úvahy, že zvyšok účastníkov prieskumu sa pred konverziou rozviedol a nerozumel tomu, aký vplyv má ich rozvod na ostatných.

Veriaci sa zvyčajne obávajú, že ich rozvodom utrpela povesť miestnej cirkvi. Že to bolo zlé svedectvo pre ľudí vo svete. Ale zabudnite, predovšetkým to bolo zlé svedectvo pre ich vlastné deti. Veď rodičia sú pre deti predstaviteľmi Boha, najmä v čase, keď ešte nepoznali Boha skrze vieru v evanjelium. Preto rodičia, ktorí sa považujú za kresťanov, by mali svojim deťom prejavovať spravodlivosť a milosrdenstvo. A pred rozhodnutím o rozvode si dobre premyslite. John MacArthur opisuje situáciu takto:

Evanjelizácia detí nespočíva len v oznamovaní evanjelia slovami, ale aj v jeho demonštrovaní svojím životom. Keď rodičia vysvetľujú pravdy Božieho Slova, deti majú jedinečnú príležitosť pozorovať ich život a posúdiť, či skutočne veria tomu, čo učia. Keď sú rodičia ochotní nielen vysvetľovať evanjelium, ale ho aj žiť, ich vplyv na ich deti sa výrazne zvýši. Manželstvo je typ vzťahu medzi Kristom a cirkvou (Ef. 5:22-33), takže manželský vzťah medzi rodičmi je veľmi dôležitý. Okrem plného oddanosti rodičov Kristovi je pre úspešné rodičovstvo nevyhnutné zdravé manželstvo zamerané na Krista. Rodičia musia byť svojim deťom vždy príkladom zbožnosti.

Záver

Text 1. Korinťanom 7:12-13 nemožno použiť ako povolenie pre veriaceho vziať si neveriaceho. Text nenaznačuje, že by kresťania vedome uprednostňovali manželstvo pred pohanmi. Hovoríme o situácii, keď obaja manželia boli spočiatku neveriaci a potom sa jeden z nich stal kresťanom.

Manželstvo s neveriacim môže viesť k zúfalstvu, skľúčenosti a môže mať vážne následky. Veriaceho to však nepoškvrňuje, pretože jeden veriaci môže posvätiť celý dom a vplývať na manželského partnera a ich deti zbožným životom. Preto základná zásada: veriaci by sa nemal rozviesť s neveriacim, ak súhlasí so zachovaním manželského zväzku. V opačnom prípade stráca možnosť svedčiť a ovplyvňovať ho.

Za zodpovedný servis

Výsledky prieskumu ukázali, že 58,3 % účastníkov si uvedomuje, že z dôvodu rozvodu ich bývalý manželský partner nemôže vykonávať zodpovednú službu (farár, diakon) v miestnom zbore. Dospeli k tomuto záveru na základe svojho chápania textu, kde Pavol poučuje Timoteja o osobných vlastnostiach služobníkov (1 Tim 3:1-7). Hlavnou požiadavkou je integrita. Slovo ἀνεπίληπτος znamená: „neprístupný útokom“, čo zahŕňa všetky ostatné požiadavky, ktorých zoznam vedie μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (manžel jednej manželky). Od správneho pochopenia tejto frázy závisí od praktickej služby v cirkvi ľudia, ktorí sú znovu zosobášení, najmä muži.

Existujú štyri hlavné interpretácie tejto frázy. Po prvé, minister musí byť ženatý. Všetci slobodní ľudia sa považujú za nevhodných pre túto službu. Uplatňovaním správneho vedenia vo svojom vlastnom dome bude človek schopný riadiť cirkev. Po druhé, manželstvo musí byť monogamné, nevyhnutnou podmienkou je upriamenie pozornosti na počet manželiek, ktoré má minister. Argumentuje to skutočnosťou, že v gréckom texte je dôraz kladený na číslovku μιᾶς (jedna). Kresťanská monogamná rodina tu kontrastuje so židovskou a grécko-rímskou kultúrou, kde sa praktizovala polygamia. Slúžiť nesmú ľudia, ktorí sú v polygamnom manželstve a po rozvode doň znovu vstúpili. Tretí výklad: minister musí byť ženatý iba raz (monogamný). Osoba, ktorá sa znovu vydala z dôvodu ovdovenia alebo rozvodu, sa nepovažuje za službu. Zástancovia vychádzajú z histórie ranej cirkvi, keď bolo opätovné sobášenie zakázané. Aj keď nie všetci cirkevní otcovia zdieľali tento názor. Toto je bežné chápanie frázy „manžel jednej manželky. Medzi predstaviteľov patria John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman. William Mounce argumentuje v prospech ministerského zákazu nového manželstva:

a) Hoci existujú jasnejšie spôsoby označenia jedného manželstva, toto je najjednoduchšie čítanie. b) Existuje množstvo dôkazov, že spoločnosť aj raná cirkev považujú celibát po smrti manželského partnera za hodnotnú voľbu. (c) Tento výklad je v súlade s Pavlovým vedením o manželstve a celibáte (1 Kor 7:9, 39), ktorý povoľuje nové manželstvo, ale uprednostňuje celibát. d) Možno Pavol rozlišuje medzi vodcami v cirkvi a radovými a kladie na nich prísnejšie požiadavky. Vodca musí byť úplne a úplne bez viny (pokiaľ to neznamená, že nové manželstvo má nejakú škvrnu, ako to odporúča Paul inde).

A štvrtý výklad: minister musí byť vysoko morálny manžel. Priaznivci veria, že človek, ktorý bol neverný, považuje rozvod za neverný, nie je hoden pastoračnej služby. Zdôrazňuje sa tu, že Boh vyžaduje od pastierov a biskupov vysoké štandardy, aby boli vernými manželmi, ktorí zachovávajú čisté manželstvá. Niektorí poukazujú na to, že dôležitá je vernosť od doby obrátenia, nie celý predchádzajúci život. Najdôležitejším argumentom je idiomatické použitie slovného spojenia μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (manžel jednej manželky), čo doslovne znamená „muž jednej ženy“. Väčšina moderných teológov a autorov podporuje túto interpretáciu: Hendriksen a Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee a Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Verí sa, že ak je muž v monogamnom manželstve a je verný svojim manželským povinnostiam, potom môže zastávať vedúcu pozíciu v cirkvi. Aj s prihliadnutím na historický a kultúrny kontext písania tohto posolstva je tento uhol pohľadu v moderných podmienkach najprijateľnejší.

Záver

Bez ohľadu na to, ktorý uhol pohľadu sa najviac zhoduje s cieľom, ktorý sleduje apoštol Pavol, jedno je jasné – rozvedený a znovu zosobášený človek nie je veľmi vhodným kandidátom na úlohu biskupa, pastora alebo diakona v miestnom zbore. Pri výbere služobníka je dôležité pochopiť, čo Pavol myslí výrazom „manžel jednej manželky“. Služba kresťanov závisí od správneho pohľadu na vec. Možno by bolo bezpečnejšie zakázať každému, kto bol pred obrátením rozvedený, vstup na vysoké školy, semináre alebo zastávať zodpovedné cirkevné funkcie. No v dobe, keď sa polovica manželstiev v sekulárnej spoločnosti končí rozvodom, tento prístup nie je úplne správny. Cirkev musí ponúknuť dôsledné riešenie ohľadom rozvedených mužov a žien po ich znovuzrodení. Sám Boh im prejavil milosrdenstvo a po očistení Kristovou krvou sú títo ľudia povolaní slúžiť Mu.

Jedinou otázkou je, že znovu ženatí muži môžu slúžiť nielen ako pastori a diakoni. Existuje mnoho ďalších sfér a oblastí života cirkvi. Napríklad sociálna služba: pomoc starším, zdravotne postihnutým, sirotám. Alebo pouličná evanjelizácia: návšteva knižníc, distribúcia brožúr. Dobrovoľníctvo je možné: pri výstavbe modlitební, pri organizovaní kresťanských táborov. Dokonca aj kázanie je pre takýchto mužov často prijateľné.

Samozrejme, Boh odpúšťa všetky hriechy, ale môžu byť škodlivé a ovplyvniť život človeka aj po obrátení. Napríklad človek, ktorý viedol zhýralý život a má AIDS, môže mať nejaký druh služby v cirkvi, ale sotva pastora. Alebo, ak bol človek opakovane ženatý a má niekoľko detí z rôznych manželstiev, je nepravdepodobné, že bude príkladom vysoko morálneho sluhu, aj keď je jeho minulosť vyrovnaná s bývalými manželkami a deťmi.

BIBLICKÉ UČENIE PREDCHÁDZANIE ROZVODU A POZNÁMKÁM

Výsledky anonymného prieskumu ukázali, že takmer všetci účastníci chápu, že ak by poznali, porozumeli a uplatňovali biblickú doktrínu o manželstve, rozbitiu počiatočného zväzku by sa dalo predísť. V tejto kapitole by mali byť zdôraznené tri hlavné body, aby sa predišlo rozvodom a novým manželstvám: pochopenie Božej reakcie na rozvod, pochopenie Božej vôle v manželstve pre mužov a ženy a pochopenie obetnej úlohy manželov v manželstve.

Pochopenie Božej reakcie na rozvod

Aby sme pochopili Božiu reakciu na rozvod, mali by sme venovať pozornosť knihe proroka Malachiáša, konkrétne druhej kapitole, od trinásteho do šestnásteho verša. Z Babylonu sa do Judey vrátilo 50 000 vyhnancov (538 – 536 pred Kristom). Pod vedením Zerubbábela bol chrám prestavaný (516 p.n.l.). Ale o menej ako storočie neskôr viedli náboženské obrady k všeobecnému odpadnutiu od Zákona. Preto Malachiáš prorokuje Boží súd nad Izraelom za jeho zotrvávanie v hriechu. Táto pasáž hovorí o odsúdení Židov za sobáš s pohanmi a odkazuje na pôvodné publikum. Ale odráža Boží postoj k rozvodu – nedotknuteľnosť manželskej zmluvy (1M 2,18-25), čo je nadčasový princíp, ktorý sa odráža v učení Ježiša Krista (Mt 5,31-32; 19,1-9). Marek 10:1-12; Lukáš 16:18) a apoštol Pavol (1. Kor. 7:10-11).

Exegetická štúdia Malachiáša 2:13-16

Situácia sa vyvinula nasledovne. Ľudia prinášali obete a dary, ale Boh ich neprijal, pretože Židia porušili manželskú zmluvu so svojimi manželkami, ktorej bol svedkom. Židia sa previnili pokryteckým uctievaním, ktoré nemalo nič spoločné so zmenou srdca po obrátení. V dôsledku toho, že Boh odmietol obete, nastal všeobecný plač a zmätok. Význam slova שֵׁנִ֣ית (druhý) je tu logický, nie chronologický, čo demonštruje ďalší príklad nevery izraelského ľudu.

V štrnástom verši, druhej kapitole, prorok Malachiáš usvedčuje Židov z nevery (בָּגַ֣דְתָּה) voči manželkám manželskej zmluvy (אֵ֥שֶׁת בְּרֽיתֶ, s ktorými kedysi boli) Manželstvo bolo považované za akúsi „zmluvu, zmluvu“ (Prísl. 2:17, Ezech. 16:8, 59), keďže bolo uzavreté v Božej prítomnosti, podľa Jeho vôle (2M. 20:14) a s Jeho požehnaním. (1 Moj 1,28). Boh koná ako svedok tejto zmluvy. Je prítomný pri manželstvách a jeho meno sa vyhlasuje s požehnaním rodiny. Navyše, Pán je garantom a ochrancom každého právneho úkonu, a to zahŕňa aj manželskú „zmluvu“ (1 Moj 31,48-54). Fráza אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (manželka vašej mladosti) zosilňuje odpor zo zrady manželov voči ich manželkám, s ktorými sa rozviedli. Pretože to znamená ten čas a to mladé dievča, ktorému bola sľúbená láska, vernosť a ochrana. Na starovekom Blízkom východe sa manželstvo uzatváralo v ranom veku, čo tiež zdôrazňuje tento výraz (Kaz. 9:9). V pätnástom verši prorok vyjadruje priamu Pánovu reč, ktorej prvé dve slová sa ťažko interpretujú, pretože majú možnosti prekladu. Fráza לֹא־אֶחָ֣ד, doslova: „nie jeden, ani jeden“, môže byť predmetom slovesa עָשָׂ֗ה „urobil“. Preklad by bol „nie sám“, čo naznačuje Jahveho. Ale môže to byť predmetom slovesa (עָשָׂ֗ה), potom možno frázu preložiť: „neurobil (Boh) jednu vec? Doslova: "Ani jeden (či) urobil (Boh)." Význam toho je nasledovný: Boh stvoril človeka: muža a ženu (Gn 1,27), preto muž opustí svojho otca a matku a priľne k svojej manželke a stanú sa jedným telom (Gn 2,24). Význam výrazu וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, doslova „a zvyšok ducha (jemu patriaci)“, je tiež nejednoznačný. Môže to znamenať Ducha Božieho. Problém je v tom, že SZ nemá žiadnu analógiu s myšlienkou „zvyšku Ducha Božieho“ (4M 11:25). Druhé vysvetlenie je „duch“ ako „rozum, zdravý rozum“ (4. Mojžišova 27:18; 5M 34:9; Izaiáš 19:3). A tretie chápanie „ducha“ ako „dychu života“. Ide o to, že Boh stvoril Adama a Evu ako jedno telo, aj keď mal dosť dychu života (1M 2:7). Tretie vysvetlenie je prirodzenejšie: „Boh má ducha života a mohol dať Adamovi niekoľko manželiek, keby chcel. Jeho zámerom však bola monogamia, aby splodil zbožné semeno." Tento cieľ je v rozpore s rozvodom, pretože manžel sa nesmie správať zradne so svojou zákonitou manželkou. Boh ich stvoril jedným. To je tiež v rozpore so zmiešanými manželstvami, pretože takéto manželstvo nemôže priniesť zbožné potomstvo. Tento výklad zapadá do kontextu. Tu je vyznačená posvätná jednota manželstva (1M 2:24), v ktorej Boh spojil dvoch do jedného. Prorok Malachiáš pripomenul, že Boh dal každému mužovi iba jednu ženu. Polygamia, rozvody a sobáše s modloslužobníkmi boli škodlivé pre vytvorenie zbožného ostatku a príchod sľúbeného Mesiáša.

Niektorí tvrdia, že preklad začiatku verša 16, „Nenávidím rozvod...“ je v rozpore so situáciou v 5. Mojžišovej 24:1-4; 22:19, 29, Pánov metaforický rozvod s Izraelom, v Jeremiášovi 3 a textoch Nového zákona (Mt 5:32; 19:8-9; 1. Kor. 7:15). Pochopenie textu takto: „Ak niekto nenávidí a rozvedie sa (z antipatie a nie z legitímnej pohnútky), hovorí Pán Boh Izraela, zakrýva si odev špinou (to znamená, že sa viditeľne poškvrňuje), hovorí: Pán zástupov; preto pozor na svojho ducha a nesprávaj sa zradne (vo vzťahu k svojej manželke).“ Poukázanie na výhodu, že nositeľ „nenávisť“ označuje manžela, nie Boha. Ale napätie medzi Ezrom a tradičným čítaním Mal. 2:16, je povolené tým, že nešlo o rozvod, ale o anulovanie nezákonných zväzkov. Podporuje to používanie nezvyčajných slov pre manželstvo a rozvod. Na rozdiel od Deut. 24:1-4 a Mal. 2:13-16, rozvody v Ezdráši nie sú iniciované manželmi. V Starom zákone sú aj iné prípady, kedy sa vyžaduje rozvod (1 Moj 21,8-14; Ex 21,10-11; 5M 21,10-14). V žiadnom z nich sa rozvod nepovažuje za dobré riešenie a je diktovaný okolnosťami spojenými s hriechom. Zákaz sobášiť sa s pohanmi je daný Izraelu z náboženských dôvodov (1M 24:3-4; 2M 34:12-16; 5Mo 7:3-4; 4Mo 25:1). Dnes môžu veriaci uzatvárať manželské zväzky so zástupcami ktoréhokoľvek národa (2Kor 6:14-18).

Masoretický výraz hebrejského slova pre nenávisť (שָׂנֵ֣א): dokonalý, 3. osoba, muž. Jednotky číslo, doslova - "nenávidel". Zdá sa, že tretia osoba vo vzťahu k Bohu ako subjektu odporuje priamej reči, ale iné čítanie podkopáva všetko, čo sa prorok snaží povedať. Preto je lepšie uvažovať o tom, že subjektom je tu Boh. Jedným z významov predložky כִּֽי je, že môže byť znakom kauzality a prekladá sa „pretože z nejakého dôvodu“, čo dobre zapadá do kontextu. Prečo nepodvedieš svoju ženu mladosti? Pretože Boh to nenávidí. Táto fráza môže byť nepriamym Božím citátom, alebo Pán o sebe hovorí v tretej osobe. Sloveso שַׁלַּ֗ח je v infinitíve: „pustiť“. V 5. Mojžišove 22:19 (porov. Izaiáš 50:1) má toto sloveso význam rozvodu. Malachiášov zámer sprostredkovať zmysel situácie: manželky boli poslané preč (prepustené), boli rozvedené a to je voči Bohu nenávisť.

Záver

Hoci je šestnásty verš ťažko interpretovateľný a existuje niekoľko prekladov, zvolený preklad „Nenávidím rozvod!“ zapadá do kontextu, podporuje ho komentátori a používa sa v mnohých moderných prekladoch. Napríklad ukrajinský - Chomenko; ruská - jubilejná biblia; Moderný preklad (WBTC) a angličtina (NIV, KJV, NASB, NJB). Toto je najjasnejšie vyhlásenie, aké Boh mohol povedať o rozvode. Každý, kto sa chce páčiť Bohu, samozrejme nebude chcieť robiť to, čo Boh nenávidí, ale zo všetkých síl sa bude snažiť manželstvo obnoviť a uzdraviť. Rozvod je ako akt násilia. Napriek jazykovým ťažkostiam a rôznym výkladom je základný význam tohto textu jasný. Prorok Malachiáš hovorí o katastrofálnych následkoch zmiešaných manželstiev a rozvodov. Jeho služba sa pravdepodobne uskutočnila bezprostredne pred Ezdrášom a Nehemiášom, v prvej polovici piateho storočia, keď boli v Izraeli vážnym problémom zmiešané rody a rozvody. Prorok povzbudzuje manželov, aby boli verní v manželstve, pretože manželstvo je založené na dohode medzi manželom a manželkou, ktorej bol Jahve svedkom; a pretože Boh chcel, aby manželia boli „jedno telo“ v prospech božského potomstva. Tento hovor sa vracia ku gen. 2:24 a je predchodcom Ježišovho učenia v Matúšovi 5:31-32; 19:4-9.

Manželstvo je fyzické spojenie (dvaja budú jedným telom) a môže byť zrušené iba z fyzických dôvodov, ako je smrť (Rim. 7:1-3), sexuálny hriech (Mt 19:9) alebo odchod neveriaceho manželského partnera. ( 1. Korinťanom 7:12-16). Rozvod z dôvodov, ktoré nie sú uvedené v Písme, zarmucuje Božie srdce. Rozvod je pre Neho nenávistný a tí, ktorí porušujú Božie nariadenia, konajú proti Jeho vôli. Boh volá, aby si sa od toho držal.

Pochopenie Božej vôle v manželstve pre manželov

Výsledky anonymného prieskumu ukazujú, že ak by jeho účastníci pochopili a naplnili Božiu vôľu pre manželov v prvom manželstve, potom by prežila. Tento názor vyjadrilo osem účastníkov (66,6 %). Zvyšní participanti (33,3 %) tvrdia, že Božiu vôľu a svoju úlohu v prvom manželstve pochopili, no nie ich vinou sa rozpadlo. Hoci v Biblii je veľa textov, ktoré jasne opisujú rôzne aspekty povinností manželov a Božiu vôľu po manželstve, rozsah tejto práce nám neumožňuje uvažovať o všetkých týchto textoch, preto vybraný text Efezanom 5:22 -3 najlepšie vyhovuje účelu tejto práce.

Toto je najdlhšia pasáž Nového zákona, ktorá hovorí o úlohe manželov v manželstve. Apoštol Pavol, ktorý sa obracia na každého člena rodiny, objasňuje, že Božou vôľou pre ich šťastné manželstvo je plniť si svoje úlohy. Kontext úryvku závisí od nabádania v 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „buď naplnený Duchom“, a to nie je len spoločné spievanie a uctievanie. Jedným z prostriedkov naplnenia Duchom Svätým je poslúchať jeden druhého v bázni Božej (5:21). Čo naznačuje vzťah kresťanov, vybudovaný na základe sebazaprenia a starostlivosti o potreby iných. A vo vzťahu ku kresťanskému manželstvu o plnení osobitných úloh manželov vo vzťahu k sebe navzájom. Nedodržanie týchto záväzkov bude prekážkou pôsobenia Ducha Svätého v živote kresťana. Najvýraznejšou časťou tejto časti je, že apoštol Pavol ukazuje vzťah medzi Kristom a cirkvou ako príklad toho, ako by sa mali manželia k sebe správať.

Vynára sa otázka, prečo apoštol Pavol kladie v tomto liste taký dôraz na manželstvo. Je možné, že niektorí členovia cirkvi prakticky neprejavovali svoju vieru v manželstvo, ale správali sa ako ich pohanskí susedia. Malo by sa pamätať na to, že sexuálna nemorálnosť v grécko-rímskej spoločnosti bola skutočnou hrozbou pre kresťanskú rodinu (pozri 4:19, 5:3-6, 12, 18). Na druhej strane asketické sklony mali škodlivý vplyv aj na inštitúciu manželstva (1Tim 4,1-3). Niektorí si mysleli, že celibát je duchovnejší. Problém má navyše hlbšie korene: pád zasiahol rodinné vzťahy a neochotu manželov plniť si svoju úlohu v manželstve. Boh stvoril muža a ženu na Boží obraz, rovnocenných (1 Moj 1,27), no pridelil im v manželstve rôzne úlohy a zodpovednosti. Tým, že Adam a Eva zhrešili, priniesli na seba určité následky (Genesis 3:16-19). Pre ženu mala kliatba zvýšiť bolesť pri pôrode a zvýšiť napätie v súvislosti s jej podriadením sa manželovi.

Príkaz pre ženy (Ef. 5:22-24)

Niektorí veria, že Pavlov príkaz podriaďovať manželky svojim manželom sa zrodil z čias, v ktorých žil. V inom texte Apoštol jasne naznačuje, že muži a ženy sú si pred Bohom rovní (Gal 3:28), učil, že manželia a manželky sú si rovní v manželských právach (1 Kor 7:2-4). Tento koncept rovnosti bol v tej dobe neslýchaný. Existujú však rozdiely medzi rovnosťou a posilňovaním postavenia.

Mnohí považovali Pavlovo učenie o podriadení sa za ťažké a nezlučiteľné s modernou realitou, a to nie je prekvapujúce. Táto pasáž má dlhú históriu zneužívania, pričom zástancovia tohto názoru citovali iba jeden riadok, aby prinútili ženy podriadiť sa. Myšlienka podriadenosti je tiež v rozpore s našou kultúrou, ktorá stiera akýkoľvek rozdiel v úlohách mužov a žien, vrátane rodinných. Je veľmi dôležité interpretovať pasáž v jej jazykovom a kultúrnom kontexte. Myšlienka podriadenia sa moci v rodine nie je populárna vo svete, ktorý si vyžaduje zhovievavosť a slobodu. Podriadenosť je vnímaná ako vykorisťovanie a útlak. Ale moc nie je synonymom tyranie a podriadenosť neznamená menejcennosť. Manželky a manželia, deti a rodičia, služobníci a páni majú rôzne Bohom určené úlohy, ale majú rovnakú dôstojnosť. Sloveso „poslúchať“ sa používa na vyjadrenie Kristovho podriadenia sa autorite Otca (1. Kor. 15:28), čo ukazuje funkčné podriadenie sa bez toho, aby znamenalo menšiu česť a slávu.

Zvláštnosťou dvadsiateho druhého verša je, že neobsahuje sloveso (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῷ κυρίῷ κυρί῿ο). Je to spôsobené tým, že vplyv príčastia „poslúchnuť“ (Ὑποτασσόμενοι) z predchádzajúceho verša sa prenáša do tohto verša, kde funguje ako hlavná slovná myšlienka. Toto čítanie podporujú dôveryhodnejší svedkovia (P46 B; Cl Hier mss). V kontexte „poslušnosti“ (ὑποτάσσομαι) si vyžaduje určitú úlohu v sociálnej štruktúre vzťahov. Tento výraz znamená, že stále existuje vodca a že žena by nemala ignorovať jeho úlohu. Pasívna forma slova Ὑποτασσόμενοι (podriadený) znamená dobrovoľnú voľbu z jej strany. Apoštol Pavol nevnucuje kresťanským ženám slepú poslušnosť, ale povzbudzuje ich, aby tak robili dobrovoľne.

To, ako ženy reagujú na Krista, by sa malo odrážať v tom, ako reagujú na svojich manželov. Pavol túto inštrukciu sprevádza dvoma podmienkami. Po prvé, manželky musia poslúchať svojich (ἴδιος) manželov. Neskôr povie, že manželia by mali milovať svoje (ἑαυτῶν) manželky (v. 28). Nie je tu žiadny náznak, že všetky ženy by mali poslúchať všetkých mužov a všetci muži by mali milovať všetky ženy. Po druhé, manželky sa musia podriadiť svojim manželom „ako Pánovi“ (ὡς τῷ κυρίῳ), čo je motivácia pre manželku. Niektorí vykladači považujú výraz κύριος za „majster“, ale muselo by to byť množné číslo a nesúhlasí s 6:5.

Dôvod podriadenia (v. 23) označuje spojka ὅτι (lebo). Čo znamená odpovedať na otázku: „Prečo by sa manželky mali podriaďovať svojim mužom ako Pánovi? Je to spôsobené tým, že rodinné vzťahy sú analogické so vzťahom medzi Kristom a Cirkvou. Nie sú založené na starozákonných vzťahoch, na ústupkoch voči grécko-rímskej či židovskej kultúre. Rôzne kultúry môžu mať rôzne úlohy pre mužov a ženy, ale povaha vedenia manžela v kresťanskej spoločnosti sa vysvetľuje z hľadiska vedenia Krista. Manžel je hlavou manželky ako Kristus je hlavou cirkvi, dôležité je správanie manžela.

„Vo všetkom“ (ἐν παντί) naznačuje, že to musí byť normálny postoj manželky k manželovi (v. 24). Musí rešpektovať svojho manžela ako vodcu vo všetkých oblastiach ich manželstva, nie držať sa v oblastiach, kde si chce udržať kontrolu. Tento pokyn treba čítať v kontexte argumentu tejto kapitoly (v. 31). Podľa Božieho zámeru sú manžel a manželka „jedno telo“ (1M 2:24) a Jeho zámerom je, aby fungovali spolu pod jednou hlavou, nie ako dvaja oddelení jednotlivci žijúci spolu. Toto podanie má praktický aspekt. Po druhé, sú efektívnejšie v spolupráci ako oddelene.

Apoštol Pavol nevyžadoval podriadenie sa neveriacim manželom, ktorí vedú hriešne praktiky, vo všetkom. V tomto prípade platí zásada „Boha musíme poslúchať viac ako ľudí“ (Skutky 5:29). Medzi prípady, keď sa manželka musí brániť vedeniu svojho manžela, patria prípady, keď ju núti porušiť biblickú zásadu alebo chce kompromitovať svoj vzťah s Kristom, aby si poškvrnila svedomie. Keď zasahuje do starostlivosti alebo ochrany ich detí, keď ju fyzicky alebo sexuálne zneužíva. Sebastredné požiadavky manžela nie sú vodítkom a žena nie je povinná poslúchnuť všetko, čo jej manžel prikáže. Žiadny kresťan by nemal robiť nič, čo je v rozpore s Božími prikázaniami.

Pavlov príkaz bol proti vtedajšej sociálnej štruktúre. Nahradenie moci otca mocou manžela postavilo manžela na čelo novej štruktúry – kresťanskej rodiny (5:31, pozri Gn 2:24). Na rozdiel od prevládajúcej kultúrnej tendencie mužov vládnuť tyraniou (κατακυριεύω), Ježiš demonštroval starostlivú a nesebeckú formu vedenia (Marek 10:45), ktorá bola predpísaná ako vzor pre mužských kresťanov.

Podriadenosť manželky manželovi nie je podmienená jeho láskou k nej alebo záujmom o ňu. Ale treba to robiť s radosťou. Na rozdiel od moderného presvedčenia, že manželky by mali poslúchať svojich manželov, iba ak ich milujú. Podriadenie Cirkvi Kristovi má za následok požehnanie, tak ako podriadenie manželky manželovi povedie k požehnaniu. Kresťanské manželstvo znamená vzájomnú podriadenosť, ktorá je prejavom lásky k Bohu a prejavom túžby nasledovať Jeho plán. Neznamená to ponižovanie alebo zľahčovanie rovnosti manželky s manželom.

Príkaz pre manželov (Ef. 5:25-31)

Verše 25 až 27, jedna dlhá veta, v pôvodnom texte, adresovaná manželom. Začína to príkazom manželom milovať svoje manželky. Sloveso ἀγαπᾶτε (láska) je vo forme imperatívu, ktorý ovplyvňuje celú sekciu. To nie je rada apoštola, ale jeho príkaz manželom. Príslovka καθώς (as) uvádza porovnávaciu analógiu ukazujúcu povahu manželovej lásky, totiž obetavej Ježišovej lásky k Cirkvi. Manželia by mali milovať svoje manželky obetavou láskou ako Kristus.

Ďalej Pavol odhaľuje účel Pánovho sebaobetovania, ktorý je určený jednotou ἵνα, posvätiť (ἁγιάσῃ) Cirkev prostredníctvom Slova a prítomnosti (παραστήσῃ), bez poškvrny a vrásky. To vyjadruje konečný cieľ Kristovho posväcujúceho a očisťujúceho diela na Cirkvi. V tejto analógii je možné vidieť praktický výsledok lásky manželov k ich manželkám. Obetavá láska manžela nebude neplodná a bude mať posväcujúci vplyv na manželku, ktorá bude dôstojnou predstaviteľkou ich rodinného zväzku. Pavol uvádza, že Kristus posvätil Cirkev, aby predstavovala jej „slávnu“ (ἔνδοξος). Kostol je zobrazený ako mladá nevesta, ktorá sa pripravuje na svadbu. V gréckej a rímskej kultúre sa nevesta a ženích kúpali pred verejnými časťami svadby. Družičky jej upravili vlasy a obliekli do farebných šiat, šperkov, závoja a korunky. V helenistickom judaizme vyzerali manželské zvyky súvisiace s prípravou nevesty takto.

Pavlov pohľad na úlohu manžela v kresťanskom manželstve je v rozpore s chápaním jeho úlohy v grécko-rímskej spoločnosti. Prítomný čas slovesa „milovať“ (ἀγαπᾶτε) naznačuje, že láska musí byť pravidelná a nevyžaduje, aby si manželka zaslúžila manželovu priazeň. Splnenie príkazu musí byť dobrovoľným rozhodnutím manžela, bez ohľadu na správanie manželky, zdravotný stav, vzhľad. Kristus miloval Cirkev, dokonca aj v jej najhoršom stave. Jeho láska je bezpodmienečná, rovnako ako by mala byť láska manžela k manželke. Ak manželia dbajú na apoštolské rady, potom všetky oblasti rodinného života budú charakterizované sebadarovaním a odpúšťaním. Pôvodný plán Stvoriteľa pre manželstvo, ktorý bol zničený hriechom, prejavujúcim sa tyraniou, sexuálnym vykorisťovaním, môže byť obnovený láskou.

Apoštol Pavol vo veršoch 28 a 29 opakuje svoju výzvu manželom, aby milovali svoje manželky. Ale ak v prvej analógii inšpiroval srdcia manželov príkladom Krista, potom v druhej využíva prirodzenú starostlivosť každého o jeho vlastné telo. Človek má prirodzené potreby, ktoré uspokojuje: jesť, uhasiť smäd, odpočívať, liečiť rany. Paul to zhŕňa výrazom „vyživuje ju a zahrieva“. Niektorí tu videli narážku na Lea. 19:18, ktorý nabáda Izraelitu, aby „miloval svojho blížneho ako seba samého“, ale tu Pavol hovorí o manželovi, ktorý miluje svoju manželku. Samozrejme, nie je to taká ušľachtilá motivácia ako obetavá láska Kristova, ale pomáha vidieť veľa praktických spôsobov, ako prejaviť svoju lásku. Predstava, že manžel by mal tráviť život v starostlivosti svojej manželky, je nezvyčajná. Typickejším prístupom bolo, že manželka by mala dobre viesť domácnosť, aby sa manžel oslobodil od problémov a zvýšil sa jeho sociálny status. Mnohí manželia sú pripravení zomrieť za svoje manželky, ak sú v nebezpečenstve, ale v každodennom živote nedokážu uprednostniť manželkine priority nad svojimi. To odráža egocentrickosť vzťahu ako výsledok vplyvu hriechu. Pavlov príkaz manželom, aby milovali svoje manželky, možno považovať iba za poskytovanie sexu. Tieto isté sebecké, hriešne pudy naďalej rozrušujú manželky aj dnes. Ale príklad Kristovej starostlivosti o potreby Cirkvi premieňa mylnú predstavu.

Dôvod, prečo sa Kristus stará o Cirkev (v. 30), sa uvádza spojkou ὅτι (lebo, lebo, lebo), a je v tom, že každý kresťan je členom spoločného Kristovho tela, čo posilňuje argument o starostlivosti o manželia o manželkách ako o svojich telách. Zmienka o mäse a kostiach pripomína Adamove slová (1M 2:23), ktoré sú formou manželskej zmluvy. A zmienka o jednom tele (v. 31) pripomína Boží plán manželstva (1 Moj 2,24), ktorý je pre Pavla tajomstvom, vyjadrením jednoty medzi Kristom a Cirkvou (v. 32). Manžel by mal milovať svoju ženu, pretože sa stala jeho neoddeliteľnou súčasťou. Pred manželstvom boli muž a žena dve nezávislé entity; po sobáši sa zlepia (דָבַ֣ק), pričom si každý zachováva svoje vlastné charakteristické črty (1M 2:24).

Záverečná časť (v. 33) sa začína kontrastnou príslovkou πλήν (avšak), ktorá má funkciu preorientovať autorkinu úvahu na rolu manželov a zdôrazniť ich individuálnu zodpovednosť. Pavol v závere uvádza dve varovania, že každý manžel by mal milovať svoju manželku so záujmom a žena by mala reagovať na pokyny, ktoré jej manžel poskytuje. Opakoval, že manžel by mal milovať svoju ženu tak, ako miluje seba. Slovo φοβέομαι (by sa bál) sa v niektorých prekladoch prekladá ako „rešpekt“. Lepšie je však pochopiť „úctivý strach“ alebo „úctivý rešpekt, úcta“.

Pavol uzatvára svoje napomenutia manželom a manželkám bez toho, aby si kládol akékoľvek podmienky. Nehovorí: "Manželia, milujte svoje ženy, ak poslúchajú." Podobne: "Ženy, vážte si svojich manželov, ak vás milujú tak, ako Kristus miloval Cirkev." Dodržiavanie príkazov ukazuje poslušnosť Bohu v štruktúre manželstva. Láska a podriadenosť budú vždy nedokonalé kvôli pretrvávajúcemu vplyvu hriechu, sveta, tela a diabla, ale to neznamená, že sa treba vzdať individuálnych povinností voči manželskému partnerovi.

Záver

Každý úd Kristovho tela, muž a žena, je povolaný k vzájomnej podriadenosti. To znamená, že kresťania sú povolaní zaprieť samých seba a považovať záujmy iných za svoju prioritu. Bolo to kultúrne neprijateľné, pretože vyžadovalo, aby vodcovia boli služobníkmi (Marek 10:43-45). To však nedáva zmysel rozdielu medzi rodinnými rolami a štruktúrou štátnej moci. Občania sú stále podriadení vláde, deti sú povolané podriadiť sa rodičom a ženy manželom.

Manželstvo je zväzok dvoch ľudí vo zväzku jedného tela, z ktorého má vzniknúť láskyplný harmonický vzťah. Táto harmónia nezávisí od ich vlastnej túžby, ale je motivovaná poslušnosťou Bohu a pôsobením Ducha Svätého. Úspešný rozvoj tohto vzťahu si vyžaduje, aby boli partneri naplnení Duchom (5:21), ak majú záujem plniť Božiu vôľu pre svoje manželstvo. Hlavným účelom manželstva nie je páčiť sa sebe, ale vidieť v partnerovi Boží obraz, plniť si svoju úlohu v rodine a tým Ho oslavovať. Každý manželský pár (a každý pár vstupujúci do manželstva) musí chápať charakteristické povinnosti manželov voči sebe navzájom a snažiť sa s Božou pomocou tieto záväzky plniť. Všetko v manželstve je Bohom počaté pre harmóniu a vzájomné dopĺňanie sa. Manželia sú pre seba potrební vo vzájomnej komunikácii, sexuálnom zväzku, výchove detí, poskytovaní si všetkého potrebného atď. Ak sa ľudia v záujme svojich sebeckých túžob vzďaľujú od Božieho modelu komplementárnych rolí v manželstve, potom sú v tom hlboko nešťastný.

Pochopenie obetnej služby manželov vo všetkých oblastiach manželstva

Toľko manželstiev sa rozpadlo kvôli vzájomnému hriechu a neodpusteniu manželov jeden druhému. Jedným z najničivejších hriechov je cudzoložstvo, ktoré sa často stáva, pretože manželia nedodržiavajú zásady v intímnom živote manželstva, ktoré budú uvedené nižšie. Každý hriešnik má však právo na odpustenie, ak sa úprimne kajá. Božie Slovo volá po tvorivej láske, ktorá lieči tie najťažšie rany (1. Kor. 13:7). V Starom zákone Boh ako verný manžel odpúšťa svojej nevernej manželke Izraeli, čím je príkladom takého veľkorysého odpúšťania. Ak chce človek zachrániť svoje manželstvo a konať podľa vôle Božej, tak je to možné aj v prípade cudzoložstva. To si však bude vyžadovať obetavú tvorivú lásku a odpustenie. Na pochopenie obetnej úlohy manželov v manželstve a princípov vedúcich k harmonickým intímnym vzťahom sa budeme zaoberať textom z prvého listu Korinťanom, siedmej kapitoly, od druhého po piaty verš.

V intímnych vzťahoch (1. Kor. 7:2-5)

V prvom liste Korinťanom, v siedmej kapitole, od druhého po piaty verš, dáva apoštol Pavol štyri pokyny týkajúce sa intímnych vzťahov v manželstve, ktoré sú relevantné a sú kľúčom k harmonickému vzťahu medzi manželmi. Prvou zásadou (v. 2) je, že každý muž a žena by mali mať svojho vlastného sexuálneho partnera, ktorým je ich vlastný manžel a manželka. Dnes to pre kresťanských manželov znie zvláštne, ale v dnešnom skazenom svete, podobne ako v korintskej spoločnosti, to bola a je nevyhnutnosť. Apoštol pridáva dôvod tejto požiadavky – „kvôli smilstvu“. Slovo πορνείας (smilstvo) sa používa ako výraz pre sexuálnu nemravnosť akéhokoľvek druhu. Napríklad: prostitúcia, smilstvo, homosexualita, sodomia, mimomanželské aféry, incest. Možno niektorí muži praktizovali sexuálnu abstinenciu so svojimi manželkami, ale ako obvykle očakávali sexuálne uspokojenie s inými ženami. V grécko-rímskom svete nebolo právo pána na sexuálne vzťahy s otrokom odsúdené. Faktom je, že v kostole v Korinte došlo ku konfrontácii dvoch skupín. Jeden vyžadoval úplnú abstinenciu od sexuálnych vzťahov, aby dosiahli väčšiu duchovnosť, dokonca aj so svojimi manželkami alebo manželmi - askétmi. Iná skupina v tom nevidela problém a praktizovala sex nielen s manželkami, ale aj s otrokmi, či getermi – Libertínmi.

Druhá zásada (čl. 3) vyžaduje, aby si manželia dali navzájom manželskú povinnosť v sexe. To znamená, že ani manžel, ani manželka by sa nemali vyhýbať intímnym vzťahom. Slovo ὀφειλὴν (manželská povinnosť), doslova: „splatný“, je eufemizmus, ktorý znamená párenie. Jeho chápanie: V manželstve existujú sexuálne povinnosti alebo práva. Pavol tu používa jazyk podriadenia sa moci a povinnosti, ako je moc pána, nad telom otroka. Jasne hovorí, že fyzický vzťah v manželstve nie je len právom a potešením, ale aj povinnosťou. Je dôležité, aby verš hovoril o povinnosti lásku dávať, nie žiadať lásku. Na rozdiel od pohanských kultúr, kde bol sex vnímaný ako mužská výsada, Pavol hovorí o úplnej reciprocite manželského vzťahu. Slovo ὁμοίως (podobné, podobné) zdôrazňuje podstatný charakter manželstva ako rovnocenného partnerstva v oblasti sexuálnych vzťahov. Na základe úplnej reciprocity musia manžel a manželka plniť svoje sexuálne záväzky voči sebe navzájom. Zdôrazňuje dôležitosť nezištného sexuálneho dlhu používaním slovesa v imperatíve (ἀποδιδότω: „musí dať, nech dá“).

Treťou zásadou (článok 4) je vzájomné obetovanie sa manželov vo veci intimity. Rozumie sa, že manžel má plnú moc nad telom manželky a manželka má plnú moc nad telom manžela. Slovo οὐκ ἐξουσιάζει znamená: „nevládne; nevládze; nemá moc“ alebo „nevedie; nepožíva licenciu, povolenie." Konštatovanie, že manžel ani manželka „nemajú moc“ nad vlastným telom, nasvedčuje tomu, že manželia sa zaviazali k manželskému záväzku, pričom manželka sa pasívne nepodriaďuje. Je to partnerka. Manžel aj manželka však musia uznať, že ich manželský partner má na nich viac nárokov ako oni sami na seba. Vzájomnosť „moci“ bola revolučná v starovekom svete, kde bol patriarchát normou. Ale podobná myšlienka sa nachádza v poetických poznámkach o vzájomnej spolupatričnosti v Šalamúnovej piesni (P. Pieseň 2:16a; 6:3a). Sexuálne túžby nie sú zlé. Tieto vášnivé túžby dáva človeku Boh. Je normálne, že manželia majú k sebe sexuálnu príťažlivosť. V skutočnosti, keď sa manželia v tomto ohľade navzájom nepodriaďujú autorite, prejavujú neúctu k inštitúcii manželstva, ktorú ustanovil Boh. Uspokojovanie sexuálnych túžob v manželstve nie je spojené s právom na sebeckú voľbu a nemožno ho považovať za „nevyhnutné zlo“ z dôvodu plodenia. Je to viac ako len fyzický akt. Boh ho stvoril ako prejav úplnej dôvery a sebadarovania na najhlbšej úrovni dostupnej človeku.

A štvrtý princíp (v. 5) pre harmonické, intímne vzťahy v manželstve je, že manželia majú pravidelný sex. Nemali by si dlho odopierať intimitu, okrem, možno po dohode, na čas modlitby, aby sa vyhli pokušeniu od Satana. Imperatív μὴ ἀποστερεῖτε (nezbavovať, neopúšťať, nenútiť niečo nevlastniť) má význam: „niečo niekomu odobrať“. Zbaviť niekoho sexuálnych vzťahov znamená okradnúť ho o to, čo mu právom patrí. Podľa Božieho plánu by manželstvo a sexuálne vzťahy mali byť trvalé, čo nezahŕňa rozvod a abstinenciu. Výnimky z pravidla sú povolené, ale po vzájomnej dohode a len na chvíľu ho venovať modlitbe. Príčinou môže byť smútok, ťažká choroba, najmä ťažký hriech, keď si vyžaduje čas na posilnenie a nápravu vášho vzťahu s Pánom prostredníctvom modlitby. Modlitba a sexuálne vzťahy sa navzájom nevylučujú, rovnako ako modlitba a jedlo. Zo zvláštnych dôvodov sa možno venovať modlitbe, ale zdržanlivosť a pôst nie sú podmienkou modlitby.

Táto pasáž môže šokovať niektorých kresťanov. Upozorňujeme, že pre manželov neexistujú žiadne obmedzenia pri prejavovaní intímnych pocitov voči sebe navzájom. Existuje len jedna prísna požiadavka: bezpodmienečná vernosť. Jednoducho povedané, ak ste ženatý, vaše telo patrí vášmu manželovi, ako aj vám. A je vašou zodpovednosťou uspokojiť svojho manželského partnera intímnym spôsobom. Vzdanie sa sexuálnej intimity je možné len v prípade vzájomného súhlasu, no toto obdobie abstinencie by malo byť relatívne krátke, aby ani jeden z vás nepodľahol pokušeniu nájsť uspokojenie niekde inde. Podstatou citovanej pasáže je, že vzťah manželov je založený na povinnostiach, nie na právach. Nehovorí sa nič o dlhu vášho manžela voči vám, ale namiesto toho sa pozornosť sústreďuje na váš dlh voči nemu. Preto by intímne vzťahy nemali byť nútené, akoby „je to moje právo“; ale nestojí za to ich odmietnuť ako niečo bezvýznamné, pretože láska by mala byť slobodne ponúkaná ako dar. Tento princíp sebadarovania je základom rodinného zväzku. Ak obaja manželia vnímajú intimitu ako príležitosť potešiť sa navzájom, potom zažívajú veľké potešenie. To je zrejme odpoveď na otázku, prečo sú kresťanské páry so svojím manželským životom celkom spokojné.

Záver

Sexualita, hoci je dar od Boha, je silnou vášňou. Satan používa tento prvok biologickej potreby človeka ako prostriedok na prevrátenie tohto daru, ničenie vzťahu ľudí medzi sebou a s Bohom. V dnešnej spoločnosti, kde sa otvorene prejavuje sexuálna zhovievavosť, existujú skutočné pokušenia tak pre slobodných kresťanov, ako aj pre tých, ktorí sú zosobášení. Manželstvo, ktoré Boh počal na uspokojenie sexuálnych potrieb, je tiež liekom na upadnutie do smilstva. Bohužiaľ, manželia zabúdajú na svoju vzájomnú intímnu povinnosť, čo vedie k odcudzeniu, problémom, konfliktom. Mnohé páry sa rozchádzajú, pretože jeden z manželov úplne nerozumel svojim záväzkom a druhý hľadal na strane niečo, čo sa mu doma nedostávalo. Manželské páry by si mali dávať veľký pozor, aby samy neupadli do pokušenia a netlačili do pokušenia druhú stranu. Sexuálne vzťahy by mali byť pravidelné. Sexuálna zdržanlivosť bez vzájomného súhlasu, ustanovená na dobu neurčitú a nie na konkrétny modlitebný účel, sa môže stať nástrojom Satana. Za žiadnych okolností by sa abstinencia nemala používať ako nárok na duchovnú nadradenosť alebo ako prostriedok vplyvu. Ak by sa kresťania v oblasti intímnych vzťahov držali týchto zásad, dalo by sa predísť mnohým problémom v manželstve.

Kresťania musia neustále utekať pred sexuálnymi pokušeniami, ktoré sú v našom svete tak rozšírené. Dnes sa vedie boj o čistotu kresťanskej mysle a treba podniknúť kroky na zabránenie kontaminácii, napríklad prostredníctvom pornografie. Hriešne myšlienky a túžby sa nestanú skutočnosťou okamžite, a preto je pornografia deštruktívna pre myseľ a vzťahy. Skôr či neskôr človek v reálnom živote zhmotní to, čo ho virtuálne nadchlo. Aby sme odolali tomuto pokušeniu, je potrebné dodržiavať zodpovednosť voči inej osobe, napríklad v kostole. Kresťania by mali urobiť všetko, čo môžu, aby ochránili čistotu svojich manželstiev. Keď narastá pokušenie k sexuálnemu hriechu, je potrebné utiecť, ako to urobil Jozef od Putifarovej manželky (Gn 39,12).

Napriek morálnemu úpadku spoločnosti, rozšírenému pluralizmu názorov, tolerancii a tolerancii ku všetkým možným sexuálnym hriechom, zavedenej liberálnej teológii, len Božie slovo je kritériom pre pochopenie mnohých etických otázok. A kresťania sú v praktickom živote povolaní, aby rovnakým spôsobom ukazovali čistotu a svätosť správania a otázku intímnych vzťahov. Hriešny svet ponúka a propaguje: pornografiu, sexuálnu revolúciu, homosexualitu, cudzoložstvo, pedofíliu a iné nečistoty a ohavnosti. Kresťania sa musia postaviť proti pokrytectvu, ale proti silným rodinám, poslušnosti Božej vôli a posväteniu v otázke sexu, správnemu chápaniu tohto učenia a jeho jednoduchému sprostredkovaniu ľuďom. Na to je potrebné, aby rodičia učili svoje deti morálnym a etickým zákonom doma. Učitelia nedeľnej školy, aby sa uistili, že ich žiaci poznajú a rozumejú Božím prikázaniam. Pastieri – nebojte sa kázať z kazateľnice na ťažké etické témy. Ak existujú citlivé otázky, školenie sa môže uskutočniť v malých skupinách alebo osobne.

Vo vzťahoch (1Pt 3,1-7).

Účastníci anonymného prieskumu priznávajú, že ich vzťah v prvom manželstve mal ďaleko od ideálu. Ani tí, ktorí boli kresťanmi, nerozumeli obetavej úlohe manželov v každodennom vzájomnom spoločenstve. Takmer 60 % účastníkov prieskumu nepochopilo, že v rodinných vzťahoch je veľmi dôležité vzájomne si ustupovať. A 40%, ak o tom vedeli, nepraktizovali to, snažiac sa brániť svoje zásady. Nikto nechcel ustúpiť druhému v konfliktných situáciách, ktoré viedli k rozpadu rodiny. Vzťahy v rodine možno študovať na základe navrhovaného textu (1 Pet 3:-7), a to najmä pre tie manželské páry, kde je jeden z manželov neveriaci. Treba sa naň pozerať v historickom a kultúrnom kontexte, pričom sa možno naučiť nadčasové princípy a ponaučenia, ktoré sú aplikovateľné aj dnes.

Apoštol Peter pokračuje v poučovaní o pokore, ako v predchádzajúcej kapitole. Slovo ὁμοίως je spojovacie slovo (ako, tiež), ale tu neznamená prirovnanie, podriadenosť otrokov pánom, ale vzájomné vzťahy (porov. 3, 7; 5, 5). Fráza ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neposlušná slovu) sa vzťahuje na situáciu, keď sa kresťanské manželky vydávali za pohanských manželov. Niektorí manželia mohli byť medzi tými, ktorí ohovárali kresťanov (pozri 2:12, 15; 3:9, 16). Ak sa kresťanské manželky podvolia svojim manželom, mohlo by to ochrániť kresťanstvo pred obvineniami. Zároveň sa pohanský manžel, ktorý si všimol cnosti v správaní svojej ženy, motivovaný jej vzťahom k Bohu, mohol obrátiť ku Kristovi. V tejto kultúre bolo hanebné, aby manželka poučovala svojho manžela. Tu môžete vidieť prínos jej mlčania. Vplyv manželiek na manželov bude v zbožnom správaní, nie v slovách.

Podľa vtedajších štandardov sa tieto ženy postavili proti sociálnej štruktúre spoločnosti, pretože sa od nich očakávalo, že prijmú náboženstvo svojho manžela. V očiach spoločnosti boli tieto ženy rebelské na základe svojho náboženského presvedčenia. V grécko-rímskej spoločnosti sa očakávalo, že manželka nebude mať priateľov, ale bude sa klaňať, bude bohmi svojho manžela. Ak uctieva výlučne Ježiša Krista, mohlo by to poškodiť jeho sociálne postavenie, a to ešte predtým, ako by stratil svoje postavenie. Konverzia manželky na kresťanstvo by mohla mať potenciálne dôsledky pre jej manžela a rodinu. Úcta kresťanskej manželky k manželovi sa však nemôže rozšíriť na prijatie jeho náboženstva.

Sloveso κερδηθήσονται (bude nadobudnuté) v trpnom rode označuje proces premeny, nie konečný výsledok spásy (1 Kor 9:19-22). Fráza ἄνευ λόγου (bez slova) je slovná hračka s „neposlušným slovu“. Tých, ktorí sú nepriechodní k hovorenému slovu evanjelia, možno zmeniť prostredníctvom správania manželiek. To nezakazuje verbálne svedectvo, ale niekedy takéto svedectvo nie je užitočné (1 Tim 2:11-12).

Čo by mali neveriaci manželia vidieť na svojich veriacich manželkách? Apoštol Peter píše – váš bohabojný život (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Úctu a úctivý strach by manželky nemali pociťovať pred svojimi manželmi, ale pred Bohom, v prospech manžela. Je možné, že slovo ἁγνός (čistý, svätý) tu bolo zvolené namiesto ἅγιος (zasvätenie), pretože označuje cudnosť a sexuálnu čistotu, čo zapadá do kontextu. Pohan, ktorý sa oženil s kresťankou, mal vidieť, že správanie jeho manželky je „úctivé“ a „čisté“, ale neuctieva jeho bohov. Manželky by sa mali vzdať drahého oblečenia, drahých účesov a šperkov. Boh túži po vnútornej kráse, ktorú tvorí tichý a tichý duch. Peter nezakazoval ženám upravovať si vlasy ani nosiť akékoľvek šperky. Zakázal im míňať nadmerné peniaze a čas na vonkajšiu ozdobu a nosiť zvodné oblečenie. Jeho pointou bolo, že by nemali nosiť oblečenie, ktoré je neskromné. Nasledovaním tohto správania manželky zdedia správanie svätých žien Starého zákona. Nazývajú sa „deťmi“ Sáry (τέκνα) pre svoju vieru v Krista. Tento pojem „detí Sáry“ je tu predstavený analogicky s „deťmi Abrahámovými“ (Rim 9:7; Ján 8:39). Abrahám a Sára sú považovaní za predkov židovského národa a všetkých veriacich kresťanov.

Peter nevyžaduje, aby sa manželky báli svojich manželov, a preto sa im podriaďovali. Poslúchajú tiež nie preto, aby uspokojili jeho rozmary, zvýšili jeho hodnotenie alebo sa vyhli konfliktom, ale kvôli ich vzťahu s Bohom. Peter veľa píše o utrpení, ktorému kresťania čelili, no v rodine to bolo skôr slovné napádanie. Dokonca aj otroci boli bežne bití, ani nie tak preto, že boli kresťania, ale preto, že boli majetkom. Grécko-rímske zákony neschválili manželské násilie. Apoštol však chce, aby kresťania žili svoj život tak, aby bol dobrým svedectvom. V skutočnosti nenápadne zakazuje domáce násilie vo výzve manželom, ktorá nasleduje.

Apoštol Peter, ktorý sa obracia na manželov, ktorí žijú (συνοικοῦντες) so svojimi manželkami, od nich vyžaduje, aby s nimi zaobchádzali s porozumením (γνῶσιν). To neznamená, že je správne udržiavať len sexuálne vzťahy, ale rešpektovať ich. Správať sa k nim ako k slabším emocionálne, nielen fyzicky. Slovné spojenie ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (ako slabá nádoba) síce možno chápať vo význame intímneho vzťahu, no tu sa používa v zovšeobecnenom zmysle. Slovo σκεῦος (nádoba) často znamená hlinený riad alebo metaforicky ľudské telo (1Tes 4:4; 2Kor 4:7). Názor, že ženy sú „slabšie“ ako muži, bol v antickom svete bežný.

Manželia by si mali ctiť svoje manželky, pretože sú spoludedičmi eschatologického daru života. Muži by si mali vážiť ženy, pretože majú rovnaký osud – večné dedičstvo v Božom kráľovstve. Návrh, že ženy budú dostávať menšiu odmenu, sa odmieta. Manželia, ktorí ignorujú túto radu, môžu zistiť, že Boh neodpovedá na ich modlitby. Apoštol vníma veriaceho manžela a manželku ako druh domácej cirkvi. Ak diskutovaný vzťah chýba v kresťanskom manželstve, bude to prekážkou ich liturgie, a to je určené najmä manželom.

Možno, že manželka nezdieľala presvedčenie svojho manžela. Ale musí ju „rešpektovať“, keďže je Božím stvorením, a nesprávať sa k nej s pozíciou fyzickej nadradenosti. Tento postoj môže slúžiť na jej obrátenie. K veriacej manželke by mal manžel pristupovať ako k sestre v Kristovi. Neobrátená manželka by mala mať rovnakú úctu ako kresťanka.

Prečo si „slabosť“ zaslúži rešpekt? Peter možno vyjadruje rané kresťanské presvedčenie, že česť, pre Boha, patrí tým, ktorí sú v očiach sveta najmenší (Mk 9:33-37). Niektorí si všimli, že tu použité grécke slovo nie je podstatné meno pre manželku (γυνή), ale je to prídavné meno γυναικεῖος (ženský rod), takže sa môže vzťahovať na ženy vo všeobecnosti. Ale v kontexte odkazujte predovšetkým na manželku, hoci to môže ponúknuť všetkým ženám žijúcim v rodine a pod vedením manžela.

Záver

Pokyny pre manželky a manželov prichádzajú v kontexte výzvy kresťanom, aby žili dobrý život medzi pohanmi, aby mohli oslavovať Boha (2,11-12). Kresťanské správanie by nemalo nepriaznivo ovplyvňovať svedectvo o Kristovi medzi neveriacimi. Peter povzbudzuje svojich čitateľov, aby sa správali tak, aby umlčali kritikov a ohováračov, ako aj zastavili prenasledovanie zo strany rímskych autorít a spoločnosti.

Spoločnosť sa dnes riadi iným postavením a výsadou žien ako v prvom storočí. Preto sú kresťanskí muži a ženy povolaní žiť v manželstve tak, aby v dnešnom svete vydávali svedectvo o evanjeliu. Apoštol Peter chcel, aby sa manželka a manžel k sebe správali spôsobom, ktorý by odrážal biblický pohľad na manželstvo. Bolo by nesprávne, keby to dnes veriaci manželia chápali inak. Zneužívanie, nevera alebo zlomyseľné zanedbávanie povinností porušuje biblický štandard manželstva. Hodnota kresťanského správania v domácnosti naďalej vyvoláva obavy.

Ale Pán sa nevzdal svojho predsavzatia, aby sa rodina stala prostriedkom na odrážanie Jeho slávy. Sľúbil, že na uskutočnenie plánu pošle Vykupiteľa, ktorý vzíde zo semena ženy (1M 3:15; 4:1, 25). Rodina sa totiž stáva kanálom, ktorým Spasiteľ prišiel na svet. Sú to vzťahy v rodine, ktoré v praxi prejavujú vieru v Neho viac ako na verejných miestach.

Albert Mohler píše:

Cirkev musí uznať pravdu, že kríza rodiny je predovšetkým teologickou krízou. Kresťania musia znovu objaviť biblické chápanie rodiny a žiť pred svetom, prejavovať a šíriť radosť a uspokojenie, ktoré nám dal Stvoriteľ v tomto vzácnom dare. Musíme žiť čestne pred svetom s vedomím, že naše úprimné uznanie našej vlastnej potreby Božej milosti pre naše manželstvá a rodiny bude dôkazom toho, že potrebujeme Božiu milosť, ktorú nám ukázal Ježiš Kristus. Kresťania robia správnu vec, keď sa obávajú rodinnej krízy v spoločnosti, a my by sme sa mali snažiť chrániť a chrániť inštitúciu rodiny pred jej nepriateľmi.

ZÁVER

V každom prípade treba rozvod vnímať ako tragédiu, ako porušenie pôvodnej Božej vôle. Bez ohľadu na to, aké komplikované a problematické sú vzťahy v rodine, manželia (veriaci) musia urobiť všetko, čo je v ich silách, aby rodinu zachovali. Rozvod nie je „dobrým východiskom“ ani v súčasnej situácii, keď došlo k zrade, ale naznačuje zlyhanie Božieho plánu a existenciu globálnych problémov v tejto rodine, ktoré viedli ku kríze. Manželia, ak sú obaja veriaci, by sa mali snažiť vyriešiť tieto problémy. Musíme s modlitbou hľadať Božiu vôľu vyriešiť krízu vzťahov. Ak sa to stane v rodinách, kde je veriaci len jeden z manželov, musí byť trpezlivý a preniknutý láskou a odpustením k umierajúcemu partnerovi. Veľa bude závisieť od neho a musí pamätať aj na to, že rozvod je zlo. Hľadajte Božiu vôľu, pamätajte na odpustenie svojich hriechov a odpúšťajte hriech vo vzťahu k sebe. Ak je človek spočiatku nastavený tak, že vo všetkom škytá vôľu Božiu a napĺňa ju, potom Boh určite pomôže pri riešení vzniknutých problémov.

Obaja manželia by sa mali snažiť o harmonické vzťahy. Týmto môžu svedčiť o obnovení Božej harmónie v ich rodine, ktorá sa stratila v rajskej záhrade počas jesene. Manželia by sa mali snažiť o pozorné, láskyplné a starostlivé vedenie v rodine, manželky o vedomé a radostné podriadenie sa autorite svojich manželov. Tým, že sa navzájom dopĺňajú, môžu sa vyhnúť chybným rozhodnutiam a objaviť biblický obsah svojho spojenia, ako aj plne odrážať obraz Boha.

Albert Mohler, o zodpovednosti cirkvi za zvyšujúci sa výskyt rozvodov a súčasnú krízu inštitútu manželstva píše:

Rozhodne treba uznať, že vývoj manželskej krízy ovplyvnili ekonomické, sociálne a ideologické faktory. Ale je tu aj ďalší dôvod. Kríza rodiny je krízou teológie, a preto by mala byť hlavnou starosťou cirkvi. V nebi nebude žiadny manželský vzťah, žiadne manželské puto, ale naša vernosť v manželstve a našej rodine v pozemskom živote bude mať svoje výsledky a dôsledky vo večnosti... Musíme sa stať skrúšenými svedkami nebezpečenstva, ktoré kríza rodina priniesla so sebou a zároveň zostala radostnými svedkami reality obnovených manželstiev a rodín. Ale dávno predtým, ako spoločnosť ako celok vezme do úvahy naše chápanie krízy rodiny, musí cirkev pokorne a správne ukázať svetu, čo Boh od začiatku plánoval na svoju slávu a pre naše dobro. Kríza rodiny je v prvom rade teologická kríza. Za teologickú krízu je zodpovedná cirkev. Inými slovami, zodpovednosť za riešenie krízy rodiny máme v prvom rade my a len my.

Miestni cirkevní predstavitelia by mali venovať väčšiu pozornosť učeniu v cirkvi o biblickom manželstve. Ak si členovia cirkvi uvedomia Boží pohľad na manželstvo, rozvody sa znížia na minimum. V tejto téme je potrebné vzdelávať aj mládež, a najmä tých, ktorí sa plánujú vydať. A nerobte to na svadobnom obrade, ale oveľa skôr. Dnes si Cirkev musí uvedomiť svoju zodpovednosť pred Bohom a spoločnosťou za správnu prezentáciu učenia o manželstve. A tiež ísť príkladom pevných rodinných vzťahov. Od veriacich, ktorým sa rozpadlo manželstvo, som počul vetu: „Naše manželstvo sa skončilo rozvodom, pretože to nebolo podľa vôle Božej.“ Na čo chcem povedať: "Prečo ste nehľadali Božiu vôľu?" "Existuje nejaká záruka, že nové manželstvo je z vašej strany správnym pochopením Božej vôle?" Podľa autora diela, aj keby mladí ľudia nepristupovali k otázke manželstva vážne, aj keby v tejto dôležitej otázke nehľadali Božiu vôľu, aj keď urobili chybu, pri výbere životného partnera, Boha môže požehnať a premeniť toto manželstvo na svoju slávu. Áno, táto rodina bude čeliť problémom a ťažkostiam, ale ak budú manželia poslúchať Božie slovo vo veciach manželstva, výchovy detí, vzájomnej služby, Boh toto spojenie požehná.

Sergey Jakymenko

Majster pastoračnej služby

PRÍLOHA 1: Vzor anonymného dotazníka

Veľká prosba, odpovedz pravdivo, ako pred Pánom. Pamätajte, že vaša dnešná úprimnosť môže niekomu v budúcnosti zabrániť v tom, aby sa pomýlil a zachrániť niekomu manželstvo. Otázky sú zámerne navrhnuté tak, aby naznačovali odpovede „áno“, „nie“, „50/50“. Ak chcete niečo vysvetliť, doplniť, zaželať ostatným (k niektorým problémom) - použite stĺpec "poznámka". Odporúčam vám, aby ste si pozorne prečítali všetky otázky a pred zodpovedaním si ich premysleli. Anonymita vašich odpovedí je zaručená ako „spovedné tajomstvo“, najmä preto, že nie sú potrebné žiadne osobné údaje.

„Poznajúc teda bázeň pred Pánom, napomíname ľudí, ale sme otvorení Bohu; Dúfam, že sme otvorení aj vášmu svedomiu“ (2 Kor 5,11).

№	Otázka	Odpoveď	Áno	Nie	50/50	Poznámka
1.	Možno ste po tom, čo ste v prvom manželstve zažili emocionálnu traumu, keď ste vstúpili do opätovného zväzku, mali určité očakávania. Boli opodstatnené?
2.	Spĺňa váš nový partner „požiadavky“ (v súhrne), ktoré ste mali na svojho prvého manžela?
3.	Prevyšuje váš nový manžel/manželka predchádzajúceho/manželku v každodennom živote? Napríklad: manžel je najlepší hostiteľ (vie, ako zaklincovať); manželka varí lepšie.
4.	Cítite sa spokojní so svojou novou partnerkou/partnerkou v sexuálnom vzťahu?
5.	Sú minulé sexuálne vzťahy „tieňom“ vo vašom novom vzťahu? Alebo porovnávate nového partnera/shu s predchádzajúcim/shu?
6.	Mysleli ste pri vstupe do nového manželstva na riziká nového vzťahu? Napríklad: že vás váš nový manžel/manželka bude porovnávať s predchádzajúcimi sexuálnymi partnermi; že mal/má choroby; že je nespoľahlivý a nebude vám verný.
7.	Máte problémy pri spoločnej výchove detí z predchádzajúcich manželstiev alebo nadobudnutých v novom?
8.	Cítite napätie vo vzťahu k deťom iných ľudí (ak nejaké sú)? Napríklad: cítite za nich zodpovednosť a máte ich radi, ako keby boli vaše vlastné, alebo vás otravujú a zasahujú do vášho vzťahu s manželom/manželkou?
9.	Cítite napätie vo vzťahu k deťom iných ľudí k vám? Napríklad: rešpektujú vás? Sú poslušní? Našli ste s nimi spoločnú reč? Alebo im zasahujete do vzťahu s otcom/matkou?
10.	Cítiš výčitky svedomia za premeškané príležitosti vydať svedectvo svojmu prvému manželskému partnerovi (ak sú neveriaci), ich príbuzným (1. Kor. 7:12-16; 1. Pet. 3:1-7)?
11.	Pripúšťate, že by vaše rozpadnuté manželstvo mohlo byť zlým dôkazom pre „svet“?
12.	Prijímate myšlienku, že váš rozvod a nové manželstvo znemožnili vám alebo vášmu bývalému manželovi venovať sa zodpovednejšej službe? Napríklad: pastor, diakon, učiteľ, kazateľ (1 Tim 3:1-7).
13.	Ak by ste dostali príležitosť, chceli by ste sa vrátiť a pokúsiť sa obnoviť svoje prvé manželstvo? Ak áno, uvedomujete si, že takáto príležitosť bola premeškaná (5M 24:1-4)?
14.	Rozumeli ste Božej reakcii na vaše rozhodnutie o rozvode? Vedeli ste o Božom postoji k vášmu rozvodu (Mal 2:13-16)?
15.	Rozumeli ste Božej vôli pre vydatých manželov/manželky, keď ste sa rozhodli rozviesť (Ef. 5:22-31)?
16.	Urobili ste to, čo si myslíte, že bola Božia vôľa pre manželov/manželky vo vašom predchádzajúcom manželstve (Ef. 5:22-31)?
17.	Prežilo by vaše prvé manželstvo, keby ste pochopili a plnili Božiu vôľu pre svojho manžela/manželku (Ef. 5:22-31)?
18.	Pochopil a naplnil tvoj prvý manžel/manželka podľa teba Božiu vôľu pre manželov/manželky (Ef.5:22-31)?
19.	Rozumeli ste svojej obetavej úlohe sexuálne, keď ste boli vo svojom prvom manželstve (1. Korinťanom 7:3-5)? Príklad nedostatku obety: odmietnutie manželského partnera v sexuálnom uspokojení pre jeho egoizmus.
20.	Rozumel si svojej obetavej úlohe pri budovaní vzťahov, keď si bol vo svojom prvom manželstve (1Pt 3:1-7)? Príklad: súlad v konfliktných situáciách.
21.	Dá sa povedať, že ste v opätovnom spojení spokojní?
22.	Beriete do úvahy chyby v prvom manželstve a v druhom sa im snažíte vyhýbať?
23.	Stojí za námahu zachrániť manželstvo? Napríklad: odpustiť.
25.	Ste pripravení odpustiť novému manželovi akúkoľvek chybu (dokonca aj neveru), aby ste zachránili manželstvo?
26.	Odpustili by ste akúkoľvek vinu (aj zradu) svojej prvej partnerke/manželke, ak by ste všetko vrátili späť, aby ste zachránili manželstvo, vzhľadom na skúsenosť z nového manželského vzťahu?

PRÍLOHA 2: Možné príčiny konfliktov v opätovnom manželstve

Dôvodov, prečo v opätovnom manželstve najčastejšie vznikajú konflikty, je viacero. Po prvé, neistota úlohy. Najčastejšie v opätovnom manželstve sú manželia takmer rovnako starí, na rozdiel od prvého, takže môže nastať situácia odmietnutia. Sebestační ľudia, ktorí si na niečo zvykli, je ťažké prispôsobiť sa novým podmienkam, počuť sa navzájom. Po druhé, nedostatok kontaktu s novými členmi rodiny. V nových vzťahoch ľudia prichádzajú s množstvom svojich starých problémov. Výnimkou nie sú ani deti z predchádzajúceho manželstva. Dostať sa s nimi do kontaktu môže byť ťažké. Po tretie, nedostatok spoločných záujmov. Ak chcete potešiť, aby ste vytvorili nové manželstvo, ľudia sa snažia potešiť svojho partnera. Osamelosť diktuje podmienky, za ktorých môže človek zanedbávať svoje vlastné záujmy. Spočiatku prijímanie či dokonca účasť na záľubách budúceho partnera, časom to všetko začne zaťažovať a otravovať. V konečnom dôsledku môže rozdiel v záujmoch odcudziť druhú polovicu, ktorá takúto zábavu nemá rada. Po štvrté, žiarlivosť na predchádzajúce vzťahy. Opätovné manželstvo je vždy reálnou hrozbou porovnávania sa s predchádzajúcim partnerom. Nie každému sa páči, že táto osoba bola pred novým manželstvom zaľúbená do niekoho iného. Situáciu komplikuje prítomnosť detí z predchádzajúcich vzťahov. Deti nemusia akceptovať novú voľbu svojich rodičov, čo vedie ku konfliktom.

Vplyv bývalých intímnych vzťahov na nový zväzok

Kňaz Pavel Gumerov uvádza niekoľko príbehov, ktoré sú príkladom toho, ako skúsenosť intímnych vzťahov v predchádzajúcom manželstve ovplyvní nový zväzok a prinesie mu vážne nebezpečenstvo. Minulé hriechy a chyby mládeže môžu výrazne zasahovať do rodinného života:

Dobrá, priateľská rodina; Je jasné, že dvojica sa miluje. Ale toto je druhé manželstvo manžela, z prvého manželstva je syn. A tento muž mi opakovane hovoril, že keď sa musí pracovne stretnúť so svojou bývalou manželkou, má najsilnejšie smilné myšlienky a pokušenia, začne ho veľmi trápiť spomienky na ich minulý život a len ťažko sa dokáže vyrovnať sám so sebou. ako nemeniť ten súčasný.manželka. Nemôže nekomunikovať so svojou prvou manželkou, pretože musí vidieť svojho syna a tiež jej pomáhať s peniazmi.

Ďalší príbeh:

Ďalší môj priateľ, nazvime ho Gennadij, bol dvakrát ženatý. Obe manželstvá sa rozpadli, z oboch manželiek sú deti. Deti sú ešte malé, je nútený s nimi komunikovať na území ich matiek. Keď k nim príde, pravidelne má s jedným alebo druhým intímny vzťah.

Ďalší príbeh:

Alexander a Nadezhda spolu žili asi rok, potom sa oženili, vydali. Alexander mal pred Nadiou inú ženu. Nadeždu začali trápiť záchvaty žiarlivosti, často Sašovi vyčítala, že mal pred ňou milenku. Áno, a Alexander teraz často porovnáva svoju manželku s „bývalou“ - bohužiaľ, nie v prospech svojej manželky.

Ešte jeden príklad:

Veľmi mladý pár pred sobášom mal medzi sebou telesný vzťah, ale nežili spolu. Predtým, ako sa spoznali, viedli aj nie príliš cudný život. Už niekoľko rokov vedú cirkevný život, často chodia na spoveď a prijímanie. Ale minulý život sa nechce pustiť. Pri manželke na stretnutí s bývalými priateľmi to niekoľkokrát prišlo takmer k smilstvu; vďaka Bohu, našla silu zastaviť sa včas. Manžel tušil, že niečo nie je v poriadku, začal žiarliť, v rodine boli častejšie konflikty a hádky.

Valentina Tseluiko tvrdí, že budovanie intímnych vzťahov v novej rodine môže byť spojené s množstvom ťažkostí, ktoré sú typické pre nové manželstvá:

Po prvé, rozpaky a trápnosť pri stretnutí a v počiatočnom štádiu spoločného života. Po druhé, strach z intimity v dôsledku traumatických vzťahov v predchádzajúcom manželstve. Po tretie, strach z opätovného prežívania bolesti a sklamania. Po štvrté, pocit viny pred deťmi za vzťah s iným mužom (inou ženou). Po piate, odmietnutie vzťahu nového rodiča (rodičov) deťmi. Často takéto vzťahy v očiach detí vyzerajú ako zrada bývalého manžela, najmä v prípade jeho smrti.

Problémy vo vzťahu medzi deťmi a nevlastným otcom / nevlastnou matkou v opätovnom manželstve

Irina Kamaeva varuje, s čím je ťažké nesúhlasiť, o existujúcich problémoch vo vzťahu medzi deťmi a nevlastným otcom / nevlastnou matkou v opätovnom manželstve. Tu sú niektoré z nich. Po prvé, v opätovnom manželstve majú deti dvoch rodičov. Ako prerozdeliť funkcie medzi dvoch manželov, bývalých a súčasných? Po druhé, deti môžu prejaviť lojalitu a lásku svojmu rodičovi a zle hovoriť o novom. Po tretie, deti môžu zariadiť provokácie a pokúsiť sa nejako zjednotiť svojich rodičov. Po štvrté, starí rodičia sa môžu postaviť na stranu predchádzajúceho manžela pod zámienkou, že je otcom detí. Po piate, keď je matka sama, dieťa ju začne intenzívne ovládať. O jedného z rodičov už prišiel a bojí sa straty druhého. A po šieste, problém trestu od nevlastného otca / nevlastnej matky. V sovietskych časoch bolo úlohou rozvádzajúcich sa ľudí rozdeliť byt a vyriešiť otázku výživného. Dnes to môže byť viac bytov, ani jedno dieťa a ani z jedného manželstva. Plus nejaké záväzky, hypotéky, pôžičky, chorí rodičia.

Tu je niekoľko ďalších možných zložitých situácií. Prvý. Vo vzťahu macochy s nevlastnými deťmi si len málokedy všimnú drámu ženy, ktorá sa stáva matkou detí, ktoré vychováva, no často zbavená vzájomnej lásky. Svoju lásku preto nemôže prejaviť naplno. Pre ženy je táto situácia ťažšia ako pre mužov. Ak sa jej napriek tomu podarí nájsť prístup k nepôvodným deťom, potom ich z vďačnosti môže tolerovať. Druhá situácia. Žena sa nevie správať k manželovmu dieťaťu z prvého manželstva, ak žije s matkou. Oplatí sa udržiavať s týmto dieťaťom kontakt? Častou chybou je, keď sa žena snaží predstierať, že dieťa vôbec neexistuje, že prvé manželstvo jej manžela bola chyba. Prirodzene, dieťa jej zaplatí rovnako. Ešte jedna situácia. Dieťa ponechané s jedným z rodičov nedobrovoľne vyžaduje od jedného všetko, čo dostalo skôr od dvoch, a nepotrebuje cudzieho človeka. Dcéra hovorí mame: "Nikoho nepotrebujeme." Syn sa obráti k novému mužovi a hovorí: "Nepotrebujem druhého otca." Zvyčajne sa nevlastní otcovia a nevlastné matky zaoberajú deťmi, ktoré vyrastali v inom prostredí. Nevychovávali ich od raného detstva v súlade s ich presvedčením. Deti preto neprijímajú rodičov, ktorí nie sú rodní, ktorí sa snažia zmeniť existujúcu štruktúru rodiny.

Nové rodiny zažívajú veľa problémov, ak v rodine žijú deti z prvého manželstva. Navyše, viac ťažkostí vzniká, keď sú aj spoločné deti. V tomto prípade je ťažšie nadviazať vzťahy medzi všetkými členmi rodiny. Konfliktné situácie sú tým väčšie, čím väčšia a zložitejšia je štruktúra tejto rodiny. Niekedy sa ukáže, že prítomnosť nového otca je pre deti bolestivejším faktorom ako neúplná rodina. Najmä vtedy, keď narodenie dieťaťa v novom manželstve robí staršie dieťa „nadbytočným“. Prvorodený nezapadá do nového života matky. Častejšie je to typické pre „civilné manželstvá“, keď sa nový manžel neponáhľa prevziať zodpovednosť za rodinu a dieťa manželky. Zároveň odklonenie k sebe, časť svojho času a starostlivosti.

Problémy vznikajú, pretože dospelí nerozumejú zmenám, ktoré nastali v rodinnom stave ich vlastných detí. Niektoré netrpezlivé ženy tiež očakávajú, že nový manžel sa bude k dieťaťu správať ako k jeho vlastnému. A sú urazení, ak sa manžel s tým neponáhľa. Zároveň úzkostlivo sleduje každý svoj čin, najmä pokiaľ ide o trest. Túto pozíciu spravidla zaujímajú ženy, ktoré neveria svojim manželom. Je prirodzené, že takéto postavenie manžela odradí od starostlivosti o jej dieťa a manželstvo môže byť ohrozené.

Nevlastní otcovia a matky vstupujú do novej rodiny s pocitom viny za krach predchádzajúceho manželstva. Dôsledkom toho je odpustenie akýchkoľvek hriechov cudziemu dieťaťu a absencia rozumných obmedzení. Výsledok – neprekonateľné problémy vo výchove. Úprimne povedané, snažia sa dieťa podplatiť, aby si získali jeho priazeň a získali náklonnosť. Ani úprimný cit neospravedlňuje snahu vnútiť dieťaťu lásku. Nemali by sme zabúdať, že sa musíme vysporiadať s dieťaťom, ktoré utrpelo ťažkú ​​psychickú traumu. Sú to hádky rodičov a samotný rozvod, ťažký, ak si dieťa malo vybrať - s kým bude ďalej žiť. Napokon rozhodnutie rodiča založiť si novú rodinu, ktorej sa nechtiac stane súčasťou. Detská láska a náklonnosť majú vysokú cenu, na ktorú by sa nemalo zabúdať pri rozhodovaní o novom manželstve. Je tiež dôležité pamätať na detskú nekompromisnosť a zvýšený zmysel pre spravodlivosť. Keď sa od dieťaťa vyžaduje a očakáva určitý postoj k cudziemu človeku, práve v puberte je preňho nedostatok voľby hlavným dôvodom odmietania nevlastného otca (macochy).

1 V. S. Nemcov, Únia lásky (Minsk: Kostol prebudenia, 2009), 35.

2 Tamže, 36.

3 Nemcov, Únia lásky, 17.

4 A. A. Vyalov, „Tajomstvo víťazstva nad žiadostivosťou“, AMTSEKHU, (14. 7. 2012), Amcecu.org (15. 3. 2018).

5 N. a. „U Ukrajincov je menej pravdepodobné, že sa častejšie ženia a rozvádzajú“, Segodnya, (02/02/2017), https://goo.gl/5JohA9 (03/15/2018).

6 Svetlana Eremina, „Únia s manželstvom: prečo je Ukrajina na treťom mieste z hľadiska počtu rozvodov v Európe“, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, „75 % manželských párov na Ukrajine sa rozvedie počas prvých piatich rokov manželstva“, Nová kultúra, https://goo.gl/PQoYkC (15.3.2018).

8 N. a. „Štatistika rozvodov na Ukrajine“, Právne centrum „Yurinform“, (21. 7. 2017), https://goo.gl/iSZJxy (15. 3. 2018).

9 N. a. “Evanjelické cirkvi Ukrajiny vyhlásili morálne usmernenia pre spoločnosť”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, preklad D. A. Romanov, editor: A. A. Barabanov (Kazan, Klyuch Publishing House, 1999), 100.

11 Pozri prílohu č. 1: Vzor anonymného dotazníka.

12 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

13 Zhuravskaya, „Opätovné manželstvo: klady a zápory“ (15.03.2018).

14 Adams, Manželstvo, rozvod a nové manželstvo v Biblii, 104.

15 Valentina Tseluiko, „Manželská prestrelka s fatálnym koncom. Ako zachrániť vzťah a stojí to za to“, knižnica Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15. 3. 2018).

16 Mark Altrogge, „Neuspokojuje moje potreby“, Kázne, Spoločenstvo biblických kazateľov, (4. 4. 2013). https://goo.gl/Asq4jz (15. 3. 2018).

17 N. A., „Problémy a psychológia nových manželstiev“, Mir v semye, tajomstvá rodinného šťastia. https://goo.gl/qeRNVr (15. 3. 2018).

18 Irina Zhuravskaya, rozhovor pre magazín Women's Health, Remarriage: Pro a Cons, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15. 3. 2018).

19 Andrey Lorgus, ktorý zostavila Tamara Amelina, „Opätovné manželstvá. Nikto nesľúbil, že to bude ľahké“, Рravmir.ru, Ortodoxia a svet, (9. apríla 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.3.2018).

20 Zhuravskaya, „Opätovné manželstvo: klady a zápory“ (15.03.2018).

22 Lorgus, "Opätovné manželstvá" (21.03.2018).

23 Pozri prílohu 2: Možné príčiny konfliktu v opätovnom manželstve.

24 James Dobson, Láska na celý život, Tajomstvá trvalého manželstva, preklad Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 N.A., "Remarriage", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, "Problémy nového manželstva" (15.03.2018).

27 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

28 Oksana Khanas, „Opätovné manželstvá sa uzatvárajú kvôli sexu, deťom a nedostatku alternatívy“, Gazeta.ua, (31. januára 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21. 3. 2018).

29 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, „Z čistého stola, alebo druhýkrát uličkou“, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21. 3. 2018).

31 N. a., "Opätovné manželstvo" (17.11.2017).

32 Lorgus, "Opätovné manželstvá" (21.03.2018).

33 Gumerov, "Problémy nového manželstva" (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, „Opätovné manželstvo: klady a zápory“ (15.03.2018).

36 Gumerov, "Problémy nového manželstva" (15.03.2018).

37 Tim a Beverly Lahey, “Tajomstvá manželskej postele po 40, láska na celý život”, z angličtiny preložil S. V. Sheidt, výkonný redaktor I. A. Deykun (St. Petersburg, MRO HVE, vydavateľstvo “New and Old”, 2009), 196-197.

38 Pozri prílohu č. 2: Vplyv bývalej intimity na novú Úniu.

39 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get in the Way, prekl. z angličtiny, editor: G. Raevskaya (Moskva, Triada, 2010), 444.

41 Carder, Rodinné tajomstvá, ktoré vám prekážajú, 445.

42 Nemcov, Love Union, 361.

43 Adams, Manželstvo, rozvod a nové manželstvo v Biblii, 118.

44 Gnatyuk, „Z čistého stola alebo druhýkrát uličkou“ (21.03.2018).

45 Zhuravskaya, „Opätovné manželstvo: klady a zápory“ (15.03.2018).

46 Lorgus, "Opätovné manželstvá" (21.03.2018).

47 Carder, Rodinné tajomstvá, ktoré prekážajú, 31-32.

48 Carder, Rodinné tajomstvá, ktoré vám prekážajú, 69-70

49 N. a., "Opätovné manželstvo" (17.11.2017).

50 N.A., "Psychologické problémy opätovného manželstva," StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17. 11. 2017).

51 Tseluiko, „Smrtonosná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

52 Lorgus, "Opätovné manželstvá" (21.03.2018).

54 N. A., „Problémy a psychológia nových manželstiev“ (15.03.2018).

55 Tseluiko, „Smrtonosná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

56 Chip Ingram, Ako byť múdrym rodičom v bláznivom svete a vychovávať deti, ktoré vyčnievajú z davu (Kyjev, Cesta Bibliou, 2010), 205.

57 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, „Rodinná služba: Ako biblický svetonázor ovplyvňuje rodičovstvo“, Kázne, Spoločenstvo biblických kazateľov, (10. 4. 2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.3.2018).

61 Jones, „Služba pre rodinu: Ako biblický svetonázor ovplyvňuje rodičovstvo“ (21.3.2018).

62 John MacArthur, „Typické pasce rodičov“, kázne, Spoločenstvo kazateľov Biblie, (6. 6. 2012). https://goo.gl/WnQumw (21. 3. 2018).

63 Nemcov, Love Union, 388.

64 Johannes P. Louw a Eugene Albert Nida, Grécko-anglický lexikón Nového zákona: Na základe sémantických domén (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Listy apoštola Pavla nepokojnej a trpiacej cirkvi: I. a II. Korinťanom, Komentár pre sériu výskumníkov, zväzok 6 (International Bible Study, Marshall, Texas, 2002), 176.

66 Louw a Nida, 456.

67 James Swanson, Slovník biblických jazykov so sémantickými doménami: gréčtina (Nový zákon) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7:12-13.

68 Louw a Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Grécko-anglický lexikón Nového zákona: Byť Grimmovým Wilkeho Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Korinťanom I a II, 176.

72 John MacArthur, Komentár ku knihám Nového zákona, 1. list Korinťanom, ed. S. Omelchenko (Slovanská evanjelická spoločnosť, 2005), 195.

73 Bruce Winter, First Epistle to Corinthians, in New Bible Commentary, Part 3, New Testament, preložené z angličtiny, prekladatelia: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Petrohrad, vydavateľstvo Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. Korinťanom, 195.

75 Zima, 1. Korinťanom, 462.

76 MacArthur, 1. Korinťanom, 195.

77 John Piper, „Rodičia, požadujte poslušnosť od svojich detí“, Kázne, Spoločenstvo biblických kazateľov, (11/8/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21. 3. 2018).

78 John MacArthur, „Ako evanjelizovať deti“, Kázne, Spoločenstvo biblických kazateľov, (7. 4. 2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.3.2018).

79 Atli, Korinťanom I a II, 175.

80 MacArthur, 1. Korinťanom, 195.

81 Henry George Liddell a kol., Grécko-anglický lexikón (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 a 2 Timothy, Titus a Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Slovo biblický komentár: Pastorálne epištolá, Slovo biblický komentár (Dallas: Slovo, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, „Požiadavka manžela jednej manželky v 1. Timoteovi 3:2“, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Systematická teológia, preklad z angličtiny. T. G. Batukhtina a V. N. Genke (Petrohrad: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Listy Timotejovi, Titovi a Filemonovi, 3. vydanie. plne rev. a aktualizované, The New Daily Study Bible (Londýn: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, Prvý Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, „The Pastoral Epistles“, v knihe The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londýn: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.

89 Mounce, Pastoračné listy, 169.

90 Thomas C. Auden, kap. vyd.: Biblické komentáre cirkevných otcov a iných autorov 1.-8. storočia, Per. z angličtiny, gréčtiny, latinčiny, Sir. Editor zväzku Peter Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoračné listy. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, preložené z angličtiny (Moskva: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoračné listy, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Dva listy Pavla Timotejovi“, v komentári k Svätým písmam, editovali John Peter Lange, Philip Schaff a J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius a Hans Conzelmann, Pastorálne epištoly a komentár k pastoračným epištolám, Preklad Die Pastoralbriefe, 4. rev. Ed. od H. Conzelmanna, Hermeneia – kritický a historický komentár k Biblii (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoračné listy, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 a 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „Manžel jednej manželky“, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen a Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Poplatok, 1. a 2. Timotej, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, Výklad sv. Pavlove listy Kolosanom, Tesaloničanom, Timotejovi, Títovi a Filemonovi (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, Listy Timotejovi a Titovi, Nový medzinárodný komentár k Novému zákonu (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Komentár ku knihám Nového zákona. 1st Epistle to Timothy, preložil z angličtiny O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Commentaries on Timothy, Titus and Philemon, preložené z angličtiny (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall a Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (Londýn: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea a Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, „Požiadavka manžela jednej manželky“, 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Tamže, 158.

111 Glasscock, „Požiadavka manžela jednej manželky“, 249-250.

112 MacArthur, Štúdium Biblie, 1342.

113 Warren Wiersby, „Malachi“, v Komentár k Starému zákonu, zväzok 2, Ezra-Malachi, preklad O. A. Rybakova, editor Yu. A. Tsygankov (Petrohrad, „Biblia pre všetkých“, 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, „The Book of Malachiáš“, v Biblical Cultural Historical Commentary, Part 1, Old Testament, z angličtiny preložili T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachiáš, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai a Malachiáš, 273.

117 Richard A. Taylor a E. Ray Clendenen, zv. 21A, Haggai, Malachi, elektronické vyd., Logos Library System; Nový americký komentár (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Štúdium Biblie, 1347.

119 Verhoef, Haggai a Malachiáš, 275.

120 Verhoef, Haggai a Malachiáš, 275.

121 MacArthur, Štúdium Biblie, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Nový biblický komentár, 2. časť, Starý zákon, Žaltár proroka Malachiáša, preklad z angličtiny, prekladatelia: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Petrohrad, Vydavateľstvo Mirt, 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachiáš, 359.

124 Verhoef, Haggai a Malachiáš, 277.

125 Swanson, Slovník biblických jazykov, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachiáš, 359.

127 Verhoef, Haggai a Malachiáš, 277.

128 Tamže, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, zv. 32, Slovný biblický komentár: Micah-Malachi, Slovný biblický komentár (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetický komentár k Novému zákonu: Efezania (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efezanom, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, List Efezanom, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, „Úloha ženy“, kázne, Spoločenstvo kazateľov Biblie, (19.5.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.3.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort a Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1 a 2 Tesaloničanom, Filemon., "S celým textom Nového živého prekladu." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efezanom, 402.

139 O'Brien, Efezanom, 411.

140 Kurt Aland a kol., Novum Testamentum Graece, 28. vydanie. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw a Nida, 467.

142 Clinton, Efezanom, 368.

143 Eberhard Nestlé, Erwin Nestlé, Kurt Aland a kol., Novum Testamentum Graece, V čele titulu: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efezanom, 380.

145 O'Brien, Efezanom, 411.

146 Clinton, Efezanom, 380.

147 Tamže, 381.

148 Thielman, Efezanom, 374.

149 O'Brien, Efezanom, 411.

150 Thielman, Efezanom, 374.

152 Thielman, Efezanom, 376.

153 Clinton, Efezanom, 382.

154 O'Brien, Efezanom, 412.

155 Clinton, Efezanom, 384.

156 O'Brien, Efezanom, 416.

157 Clinton, Efezanom, 381.

158 Tamže, 404.

159 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1. a 2. Tesaloničanom, Filemon, 114.

160 Tamže, 114.

162 Clinton, Efezanom, 408.

163 O'Brien, Efezanom, 418.

164 MacArthur, Úloha ženy (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.

167 Tamže, 493.

168 Clinton, Efezanom, 368.

169 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1 a 2 Tesaloničanom, Filemon, 110.

171 Louw a Nida, 744.

172 Tamže, 157.

173 Clinton, Efezanom, 368.

175 Thielman, Efezanom, 385.

176 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1 a 2 Tesaloničanom, Filemon, 115.

177 Clinton, Efezanom, 384.

178 O'Brien, Efezanom, 418.

179 Clinton, Efezanom, 404.

180 Thielman, Efezanom, 387.

181 Clinton, Efezanom, 406.

182 Thielman, Efezanom, 382.

183 Clinton, Efezanom, 405.

185 Clinton, Efezanom, 393.

186 Victor P. Hamilton, Kniha Genezis. Kapitoly 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efezanom, 370.

188 Swanson, Slovník biblických jazykov, Genesis 2:24.

189 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1. a 2. Tesaloničanom, Filemon, 117.

191 Clinton, Efezanom, 369.

192 Tamže, 398.

193 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1 a 2 Tesaloničanom, Filemon, 119.

194 Louw a Nida, 734.

195 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1. a 2. Tesaloničanom, Filemon, 110.

196 Clinton, Efezanom, 399.

197 Tamže, 403.

198 Hoehner, Efezanom, Filipanom, Kolosanom, 1 a 2 Tesaloničanom, Filemon, 119.

198 Clinton, Efezanom, 400.

199 Nemcov, Únia lásky, 386-387.

200 Tamže, 388.

202 Louw a Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa a Brian S. Rosner, Prvý list Korinťanom, Komentár Nového zákona k pilieru (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, Korinťanom I a II, 164.

205 MacArthur, 1. Korinťanom, 183-184.

206 David E. Garland, 1. list Korinťanom, Baker exegetický komentár k Novému zákonu (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, Korinťanom I. a II., 165-166.

208 Louw a Nida, 670.

209 MacArthur, 1. Korinťanom, 185.

210 Ciampa, Prvý list Korinťanom, 272-285.

211 Tamže, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1. list Korinťanom, komentár Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1. Korinťanom, 230.

215 Girlanda, 1. Korinťanom, 252.

216 Louw a Nida, 477.

217 Henry George Liddell a kol., Grécko-anglický lexikón (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Girlanda, 1. Korinťanom, 252.

219 Ciampa, Prvý list Korinťanom, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korinťanom, 185-187.

221 Tamže, 185-187.

222 Louw a Nida, 562.

223 Liddell, Grécko-anglický lexikón, 599.

224 MacArthur, 1. Korinťanom, 185-187.

225 Girlanda, 1. Korinťanom, 252.

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, „Úprimne povedané o tajomstve“, kresťanské knihy pre všetkých. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, „Prečo by cirkvi malo záležať na sexuálnej vernosti – 1. časť“, Poradenstvo jeden druhému (8.9.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.4.2018).

229 J. Ramsey Michaels, zv. 49, Slovný biblický komentár: 1 Peter, Slovný biblický komentár (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michalov, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, roč. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronické vyd., Logos Library System; Nový americký komentár (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michalov, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker exegetický komentár k Novému zákonu (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michalov, 1 Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω“, vyd. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley a Gerhard Friedrich, Teologický slovník Nového zákona (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michalov, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Tamže, 10.

240 Michalov, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Júda, 147.

242 Tamže, 153.

243 Michalov, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Júda, 151.

245 Jobes, 1 Peter, 206.

247 Tamže, 203. Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw a Nida, 118–119.

249 Michalov, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Tamže, 160.

252 Michalov, 1 Peter, 170.

253 Tamže, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Júda, 159.

255 Michalov, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1 Peter, 207.

258 Tamže, 209.

259 Jobes, 1 Peter, 211.

260 Jones, „Služba pre rodinu: Ako biblický svetonázor ovplyvňuje rodičovstvo“ (21.3.2018).

261 Albert Mohler, „Ako sa to stalo? Rodinná kríza – teologická kríza“, Kázne, Spoločenstvo kazateľov Biblie, (12.11.2012). https://goo.gl/cgnFrH (12.01.2012).

262 Stein, "Rozvod", 510.

263 Grudem, Systematická teológia, 525-526.

264 Mohler, „Ako sa to stalo? Kríza rodiny je teologickou krízou“ (01.12.2012).

265 N.A., Nové sobáše: Vlastnosti, typy, problémy, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.3.2018).

266 Gumerov, "Problémy nového manželstva" (15.03.2018).

267 Tseluiko, „Smrteľná manželská prestrelka“ (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, “Opätovné manželstvá 12 ťažkých momentov”, Psychológia https://goo.gl/Jdd25S (21.3.2018).

Rodina je hlavnou súčasťou nášho života. Každý človek sa skôr či neskôr začne usilovať o vytvorenie rodiny. Ale v živote sa stáva, že nie vždy je možné a v niektorých prípadoch aj nevyhnutné manželstvo zachrániť. Každý človek má právo napraviť neúspešný rodinný život. Opätovný sobáš je pre mnohých z nás druhou šancou vybudovať silnejšiu a jednotnejšiu rodinu. Aké sú hlavné výhody nového manželstva?

Často sa však stáva, že ľudia, ktorí sa znova oženili, majú rovnaké problémy, ako v prvom manželstve. Dá sa to vysvetliť tým, že ľudia si nevedome vyberajú tých ľudí, ktorí sú podobní prvému partnerovi. To je ovplyvnené psychickými postojmi človeka, ktoré ho ťahajú k ľuďom určitého typu.

Podľa psychologického výskumu zistili, že nové manželstvo je silnejšie ako to predchádzajúce. Štatistiky ukazujú, že 60 % žien a 40 % mužov sa zastaví pri druhom sobáši. Je na to veľa dôvodov. Psychológovia sa domnievajú, že pri opätovnom sobáši si musíte pamätať, že bývalého manžela sa nezbavíme až do konca, vždy ho budeme podvedome porovnávať s druhým manželom. Okrem toho, podľa tých istých psychológov, takmer každé manželstvo má možnosť zachrániť sa, ale manželia si to nie vždy uvedomujú. Keď sa človek prvýkrát ožení, je impulzívny, emocionálnejší, nemá skúsenosti s rodinným životom, nevie, že hlavnou podmienkou silnej rodiny je trpezlivosť s nedostatkami svojej polovice, schopnosť robiť kompromisy.

Treba si uvedomiť, že muži majú oveľa väčšiu pravdepodobnosť, že sa znovu vydajú, ako ženy. Keďže žena je oveľa rozvážnejšia a obozretnejšia ako muž, rozhodne sa opäť vydať len za muža, ktorý jej dá stopercentnú dôveru a pokoj. Túto neochotu žien znovu sa vydať možno čiastočne pripísať nedostatkom mužov. Niektoré ženy vysvetľujú svoju neochotu vydať sa tým, že nechcú „liezť do rovnakého močiara“.

Rodinu možno nazvať akýmsi elixírom dlhovekosti, keďže štatistiky ukazujú, že ženatí ľudia žijú v priemere dvakrát dlhšie ako slobodní. Navyše po 40. roku života sa odporúča uzavrieť manželstvo, pretože to pomáha zvládať rôzne ťažkosti, choroby, dodáva pocit dôvery atď. To platí najmä pre ženy, pretože majú nevyčerpateľný tok lásky a túžby postarať sa o niekoho, vyžaduje to odbyt.

Pravdou je, že nové manželstvá sú stabilnejšie ako tie predchádzajúce. Vzhľadom na to, že v prvom manželstve človek získava skúsenosti, stáva sa zrelším, potom s druhým partnerom začína budovať vzťahy premyslenejšie, ľahšie sa vžíva do chýb nového partnera, snažte sa vyhladiť ostré rohy a škandály v novej rodine.

Každý rieši nové manželstvo inak. Tu je najdôležitejšie neupadnúť do zúfalstva, ak sa po rozvode dlho nedarí nadviazať nový vzťah a všetkými možnými spôsobmi zahnať pocit vlastnej zbytočnosti. Ako to už býva, ľudia, ktorí sa zúfalo snažia nadviazať ďalší vzťah, sa často vydávajú len preto, aby sa cítili potrební, aby jednoducho nezostali sami. Takéto manželstvá sú však od začiatku odsúdené na neúspech. Štatistiky ukazujú, že k opätovnému manželstvu dochádza približne dva až tri roky po rozvode s predchádzajúcim manželom. Rehabilitácia žien po rozchode s prvým mužom trvá približne rok, kým mužovi približne rok a pol.

Do nového manželstva sa netreba ponáhľať. Všetko má svoj čas. Pamätajte si jednu vec, najlepším znakom toho, že ste pripravená na nový vzťah, je, keď názor vášho bývalého manžela na váš nový vzťah pre vás nič neznamená. Keď znova pôjdete na matriku, vytvorte si pozitívny prístup k dlhému a šťastnému manželstvu.

Aby bolo nové manželstvo úspešné, nezabudnite na niekoľko pravidiel:

• Nikdy neporovnávajte druhého manžela s predchádzajúcim.
• Buďte trpezliví so svojou polovičkou. Tento proces je veľmi zložitý, takže na to musíte vynaložiť veľa úsilia.
• Prijmite človeka takého, aký je.
• Určite sa naučte hľadať a robiť kompromisy.
• Buďte k partnerovi priateľskí, snažte sa nevšimnúť si jeho nedostatky, úprimne ho chváľte za akékoľvek úspechy a úspechy.
• Pristupujte k životu s humorom. Humor je niekedy to najdôležitejšie vo vzťahu.

Samozrejme, chcem sa oženiť po prvý a jediný raz, aby som naozaj, navždy. Ale ... Láska, ako sa hovorí, neumiera, ak nie je zabitá. Rozhorčenie, sklamanie, neschopnosť porozprávať sa, sebectvo vedú k rozvodu. Po prežití rozvodu sa duša dokáže znovu otvoriť a milovať. Niekedy, keď sa žena vydá druhýkrát, nájde svoje ženské šťastie.

Za výhodu nového manželstva možno považovať to, že budujete novú rodinu, máte už značné skúsenosti vo vzťahoch, múdrosť, vytrvalosť a pokoj zrelšieho veku. A medzi jeho nevýhody patrí veľké bremeno minulosti.

Bohužiaľ, očividne veľmi skoro rodinné zväzky, o ktorých sa písalo v rozprávkach: „Žili dlho, šťastne a zomreli v ten istý deň,“ upadnú do zabudnutia. Dnes je rozvodovosť na celom svete na vzostupe. A nových manželstiev bude stále viac.

Mám byť naštvaný na to, čo sa deje? Ktovie... Každý fenomén na tomto svete má svoje pre a proti.

Ale predtým, ako sa žena vydá druhýkrát a vstúpi do rieky ďalšieho manželstva, mala by si dobre uvedomiť, čo môže očakávať, aké úskalia skrývajú kypiace vody nového manželského života.

Bremeno minulosti

Výhodou druhého manželstva je, že budujete novú rodinu, máte už značné skúsenosti vo vzťahoch, múdrosť, vytrvalosť a pokoj v zrelšom veku. A jeho nevýhodu možno považovať za ťažké bremeno minulosti.

Na jednej strane je to nahromadená negatívna rodinná skúsenosť a na druhej strane komunikácia súčasného manžela s bývalou manželkou a deťmi, ktorú nový partner nie vždy ľahko vníma. Žena potrebuje múdrosť a trpezlivosť, aby nezatienila nové spojenie svojou úzkosťou a úzkosťou, aby sa v dome zachovala harmonická atmosféra.

To, čo nám dala minulosť, s nami zostane priskoro. A často táto záťaž prináša v našom súčasnom živote množstvo problémov.

Deti z predchádzajúceho manželstva, a je jedno z koho strany, niekedy vytvárajú veľké prekážky pri budovaní nového rodinného šťastia. Vzťahy sa často zhoršujú kvôli tomu, ako sa nový manžel správa k vlastným deťom.

vlastné deti a iné

Stalo sa, že v Rusku je rozhodnutie muža oženiť sa v prvom rade ovplyvnené jeho láskou k žene, a už vôbec nie túžbou vytvoriť si kompletnú rodinu. Preto v novom manželstve muž najčastejšie ľahko prijíma deti svojej manželky a stará sa o ne, pričom sa odsťahuje od svojich príbuzných, ktorí zostali so svojou bývalou manželkou.

To znamená, že deti muži vnímajú ako prírastok k žene, ktorú milujú, ako konečný ťah do obrazu skutočnej rodiny.

A koľko rôznych ťažkostí vzniká doma, keď je žena po narodení dieťaťa ponorená do materskej starostlivosti a menej sa venuje manželovi. Táto mužská žiarlivosť voči vlastným deťom... Muži sa vo všeobecnosti nijako zvlášť nezapájajú do starostlivosti a výchovy dieťaťa, a preto ich náklonnosť k nemu nie je taká hlboká.

Prečo je láska matky taká silná? Cíti dieťa od okamihu jeho počatia. Po narodení trávi v jeho blízkosti bezsenné noci, vidí jeho prvý úsmev a počuje prvé slovo, ktoré povedal. Každý deň so zatajeným dychom sleduje jeho vývoj. Otcovia zasa nie sú vždy vedľa dieťaťa, komunikujú s ním večer po práci a cez víkendy. Deti sú pre nich vždy spojené so ženou. Iná žena, iné deti. A nevlastné dieťa novej manželky sa pre muža stane jeho vlastným. Vie sa k nemu správať lepšie ako k svojmu.Pre ženy je to ťažké pochopiť.

Samozrejme, muž si je vedomý, že má svoje dieťa, ale v jeho duši nie je hlboká náklonnosť a láska. Ale nevlastný syn alebo nevlastná dcéra, s ktorými sa často veľa kontaktuje, sa s ním môžu zblížiť.

Samozrejme, všetko vyššie uvedené neplatí absolútne pre všetkých mužov. Ale toto vnímanie detí je pre väčšinu z nich typické.

Schopnosť zdieľať muža s ostatnými

Ak muž necíti náklonnosť k vlastným deťom a druhá manželka ho „prijme“ ako svoj majetok, potom je v nových rodinných vzťahoch menej problémov. Ak je muž pripútaný k vlastnému dieťaťu a okrem toho s ním jeho bývalá manželka manipuluje, hrá na lásku k svojmu dieťaťu, potom je čas zásobiť sa trpezlivosťou a porozumením.

Budete sa musieť „presunúť na svoj trón“ a ustúpiť dieťaťu svojho manžela a jeho prvej manželke. To je veľmi ťažké. Nebudem podrobne opisovať, prečo takáto situácia vôbec prišla do života ženy, chcem len zdôrazniť, že nás priťahuje len to, čo by sme mali mať, čo nám vyhovuje. Život nám dáva lekcie a či sa nám to páči alebo nie, musíme ich absolvovať.

A tieto lekcie nie sú ľahké. Vždy si vyžadujú trpezlivosť, obetavosť a úsilie.

Rozmýšľali ste nad tým, prečo ste stretli muža, ktorý vám nemôže úplne patriť? Prečo sa niekedy cítite nechcený a vaše emocionálne spojenie je stratené? Neposiela život lekciu súvisiacu s tým, že musíte prijať status quo, prejsť svojou bolesťou a utrpením, zažiť všetko, čo sa deje vo vašej duši? Oplatí sa v tomto prípade bojovať s udalosťami a mužom? Možno má zmysel bojovať sám so sebou a svojou túžbou urobiť z partnera svoj majetok?

Nevlastný otec

Povedzme teda, že vo vašej novej rodine máte deti iba vy. A ak majú 7 rokov a viac, váš odbor môže mať problémy. Faktom je, že veľa nových manželstiev sa rozpadá kvôli tomu, že muži nerozvíjajú vzťahy s dospelými deťmi svojej partnerky. Deti do 5-6 rokov vnímajú vzhľad nového muža v dome oveľa jednoduchšie. Ešte nemali čas veľmi sa pripútať k otcovi a pohotovo reagovať na láskavý a pozorný postoj.

Samozrejme, mám na mysli len normálnych, adekvátnych mužov, ktorí sa nevyznačujú hrubosťou, strnulosťou a chladnou ľahostajnosťou, ktorí nemajú žiadne škodlivé závislosti.

Deti v školskom veku, aj keď žili bez otca, sú už zvyknuté na určité tradície a príkazy svojej rodiny (aj neúplné), ktorých porušovanie možno vnímať bolestne.

V tomto prípade sa od muža vyžaduje, aby preukázal trpezlivosť, takt - koniec koncov vstupuje na územie inej rodiny. A nezáleží na tom, s kým presne teraz budú všetci žiť - s novým manželom alebo manželkou.

Veľmi často však muži, podobne ako ženy, v podobnej situácii neakceptujú, ako sa už pred nimi všetko vyvinulo. Túžba vlastniť a vnímanie inej osoby ako vlastného majetku vedie k problémom. Oddeliť sa od svojej manželky a umožniť jej komunikovať s vlastným dieťaťom bez žiarlivosti a odporu môže byť ťažké. Situáciu môže zhoršiť aj žiarlivosť dieťaťa, jeho túžba držať matku blízko seba.

Ak má muž konflikt s nevlastným synom alebo nevlastnou dcérou z tohto alebo iného dôvodu, nebude pre vás ľahké vytvoriť zdravú atmosféru v rodine.

Kroky smerom k

Váš partner bude potrebovať veľa síl, aby sa zavďačil vášmu dieťaťu. Nemal by si v dome náhle stanoviť vlastné pravidlá a hneď sa správať ako pán. Žena v tomto prípade potrebuje vedieť vopred vycítiť, ako sa jej nový partner zachová. A je potrebné mu jemne vysvetliť, ako najlepšie komunikovať so svojím synom alebo dcérou.

V tejto fáze vzťahu by sa mala všetka pozornosť venovať dieťaťu. Zanedbanie jeho pocitov ho môže viesť k tomu, že sa s vami neskôr rozvedie.

Ak okamžite začnete upriamovať svoju pozornosť a starostlivosť predovšetkým na svojho manželského partnera, váš syn alebo dcéra to môžu vnímať ako zradu. A to vedie k žiarlivosti a prejavom hnevu a nenávisti voči vám aj voči vášmu nevlastnému otcovi.

V tejto situácii je dôležité zachovať vo vzťahu rovnováhu. Ak sa totiž budete správať opačne: vybudujete si komunikáciu s dieťaťom ako predtým, akoby v dome nebol žiadny muž, potom sa váš nový manžel už bude cítiť opustený a neprijatý v rodine.

Kde je východ? Skúste spolu tráviť voľný čas, venujte sa dieťaťu z oboch strán. Takže sa môže uistiť, že teraz sa jeho život stal lepším a jasnejším: teraz je milovaný, starajú sa o neho dvaja dospelí. Koniec koncov, v hĺbke duše všetky deti snívajú o plnohodnotnej rodine, s otcom a mamou.

Keď sa vydáte druhýkrát, musíte si uvedomiť, že vytvorenie silnej rodiny nie je ľahké a žena bude musieť urobiť veľa. Práve ona by mala pomôcť dieťaťu prijať svojho nového muža. A práve ona potrebuje priviesť manžela k pochopeniu svojej dcéry alebo syna.

Povedzte svojmu dieťaťu o svojich plánoch vopred. Hovorte o otcovi vždy s úctou, chváľte ho, udržujte jeho pozitívny obraz v duši dieťaťa (aj keď v skutočnosti jeho otec taký vôbec nie je). Je to veľmi dôležité.

Vysvetlite svojmu dieťaťu, že vaše nové manželstvo nezmení váš postoj a lásku k nemu. Snažte sa zabezpečiť, aby muž a dieťa často komunikovali sami, pomôže im to rýchlejšie sa spoznať.

Naučte sa nevnímať dieťa ako svoj majetok: nenechajte sa uraziť kritickými poznámkami a výchovnými manévrami nového partnera. Povedzte dieťaťu, že v rodine má poslúchať oboch dospelých rovnako. A zároveň muža poproste, aby bol s vašou dcérou či synom taktnejší, nesnažil sa ich hneď vzdelávať či poučovať.

Úloha ženy v druhom manželstve

Žena nesie celú zodpovednosť za riadenie rodinných vzťahov. V dome potrebuje vytvoriť atmosféru vzájomného prijatia. Snažte sa nedovoliť, aby sa vás manžel a dieťa pokúšali strhnúť na svoju stranu.

Samozrejme, ak dieťa okamžite prijme vášho partnera, potom sa všetko vyvinie celkom ľahko. Váš syn alebo dcéra budú poslúchať svojho nevlastného otca.

Ak žena zdôrazní, že má svoj samostatný vzťah s dieťaťom, povedie to k napätiu v dome. Treba si uvedomiť, že do rodiny ste priviedli nielen muža – partnera, ale aj otca pre syna či dcéru. Potom sa váš manžel nebude cítiť zbytočný a cudzí.

Je veľkou chybou vnútorne rozdeliť priestor rodiny na dva bloky: vzťah „ja a dieťa“ a „ja a muž“. Táto pozícia ženy nakoniec vedie ku konfliktom.

Aby žena vytvorila vrúcnu, priateľskú, úprimnú rodinnú atmosféru, musí vpustiť do svojej duše a spojiť v nej všetky možnosti vzťahov: „ona a partner“, „ona a dieťa“, „dieťa a muž“, „ona, dieťa a muž » . A potom v novej rodine príde pokoj a harmónia.