Domov › deti › Normálne vtipy. Vtipy sú krátke vtipné k slzám

Normálne vtipy. Vtipy sú krátke vtipné k slzám

vtipy na rôzne témy, krátky, na minútu veľmi vtipný, pri ktorom sa rozosmejete až k slzám.
Veselosť je najvýraznejšou črtou človeka.
Čítajte, usmievajte sa na seba, žartujte – bez ostňov, bez urážlivého výsmechu.
Každé ráno sa päť minút smejte pred zrkadlom. Smiech mnohých aktivuje užitočné prvky v našom tele, ako aj vracia telo do rovnovážneho stavu. Oživte zvyk smiať sa a váš život bude živší.

— Ach, aký nádherný portrét za akú cenu sa predáva? - Prosím, nedotýkajte sa! Je to zrkadlo!

— Kríza mi pomohla postaviť sa na nohy. Pre nesplatený úver si auto zobrala banka.

- Milujem skupinu neznámych umelcov, spievajú Track 1, Track 2, Track 9 priam fascinujú moju dušu!

"Zázrak je udalosť opísaná ľuďmi, ktorí o nej počuli od iných, ktorí ju sami nevideli."

- Ahoj! Známa tvár, niekde sme sa stretli!? Možno v ZOO?
"Možno... v ktorej cele si tam bol?"

„Rozhovor v rádiu: - Prvý, prvý, ja som druhý, ty si tretí?

Obmedzená myseľ s neobmedzeným prístupom na internet je veľmi nepríjemná kombinácia.

"Včera som neprišiel do práce, pretože sa mi snívalo, že som prišiel"

Jedno z prikázaní študenta "Nechráp počas prednášky, aby si nezobudil kolegu!"

"Vtipy o blondínkach nie sú jedinou pravdou"

"Boh vymyslel sen a diabol vynašiel budík"

"V nemocnici. Lekár pacientovi: "Opakujem po stý raz - Amnézia tak rýchlo nezmizne!"

"Všetci ľudia sú zvieratá, ktoré chcú len jednu vec... A prečo nie odo mňa?"

"Všetci muži sú rovnakí, len plat je iný"

„Vieš, čoho sa Spiderman bojí? Ľudské papuče"

"Si dobrý, budem piť a budeme obaja veľmi dobrí!"

"Smejem sa najúprimnejšie... zlomyseľne!"

„Kde ťa vždy očakávajú? V práci."

Mám ísť k psychiatrovi? spýtal som sa sám seba. Názory boli rozdelené.

Oznam: - Hľadáme vodiča do pekárne ... S kamiónom a chlebom.

„Dievčatá sú ako názov stránky na internete. Tie, ktoré sa vám páčia, sú už obsadené."

"Keby ste vedeli, koľkokrát som takmer zomrel pre lásku... Ale v každom prípade vďaka kožným a pohlavným lekárom..."

„Ak máte viac ako 30 rokov a v živote ste nič nedosiahli, ste čestný človek“

"Ak mieriš na idiota, on pravdepodobne urobí to isté."

"Ak máte nespočetné množstvo naliehavých vecí, ktoré musíte urobiť, musíte najprv zistiť, ktoré z nich odložiť, skúste to znova."

"Žiť v Rusku je ľahké, prežiť je ťažké"

„Kto nájde priateľa, nájde poklad. A kto nájde poklad, nie priateľ ... “

"Kúp dve, získaj tri, zaplatíš štyri!"

"Moja žena je dobrá a iní sú ešte horší!"

"Moja žena často pozerá televíziu, že ju pozná aj hlásateľ."

- "Fungujú ti hodinky? - Nie, tie naše nosím na ruke."

"Optimizmus je nedostatok informácií"

"Ešte nikto nezomrel od smiechu... okrem tých, ktorí žartovali..."

"Dvojsečný meč, dostanete oboje."

Mami, rozišla som sa so svojím priateľom... - Viem! Videl som ho dnu sociálna sieť a dokonca sa mi to páčilo.

Nech žije internet! Predtým ma nenávideli len susedia... a teraz pol zemegule.

moderní rodičia, ktorí trestajú svoje deti, ich umiestňujú do kúta, kde je slabé Wi-Fi.

"Pacient so zlým správaním opäť operovaný"

"Včas zaplatený dlh udržuje zuby lepšie ako zubná pasta."

„Rodinný škandál je ako rockový koncert. Vždy to začína novým materiálom a končí starými hitmi.“

"Teraz sa toho o nebezpečenstvách fajčenia píše toľko, že som sa pevne rozhodol prestať čítať."

"Trezlivý inštalatér je rozprávková postava!"

"Nie si sám - osamelosť je s tebou."

"Dobrá blondínka Manya si vždy kúpila živé ryby v obchode so zvieratami, aby ich vypustila... do lesa!"

"Chcel by som žiť ako všetci ostatní, ale moje svedomie mi to nedovolí."

Téma sekcie: Vtipy sú krátke, veľmi vtipné až k slzám radosti.

Rose, drahá, vezmi si ma!
- Prsteň s obrovským diamantovým darom?
- Slávne ste ma poslali preč, slávne ...

Žena volá svojho manžela
- Ale! Môžete hovoriť?
- Môžem.
- Tak počúvaj.

Barrymore, čo je to za vytie močiarov?
- Nikdy ste nevzali svoju ženu k moru, pane?

Muž prišiel do škôlky po syna, začal chlapca obliekať a potom prišla učiteľka:
- Nie je to tvoje dieťa!
- Dobre, susedské klebety, ale ty si tam tiež!

Človeče, nudíš sa?
- Toľko nie.

Muži sedia, kyslí. Jeden nepije.
"Žena," hovorí, "cíti tú vôňu, nepustí ju domov!"
- Nezmysel! Zaesh niečo, prehlušiť zápach, ani figa nebude cítiť!
Muž pil. Jedol so strúčikom cesnaku bobkový listžuval, fajčil, nakoniec žuval žuvačku. Príde domov, zaklope na dvere.
Manželka spoza dverí kričí:
- Znova si sa opil, ty bastard!
- Nie, čo to robíš!
"No, dýchaj kľúčovou dierkou."
Muž si vydýchol.
Manželka spoza dverí kričí:
- Si dobrý vo vtipkovaní! Dýchajte ústami!

Pashka, ahoj!
- Dievča, ja nie... - Dlho sme sa nevideli! Je ešte dobrý v posteli?
- No, paša je paša.

Dáma vojde do veľmi drahého butiku.
Predavač: - Dobrý deň, dovoľte mi predstaviť sa vám Nová kolekcia, je to exkluzívne! Prepáčte, máte peniaze?
- Nie...
- No, čo si pripnutý, išiel by na trh!
- Mám kartu.
- Ahoj zas!

Ahoj! Akú máš skvelú mikinu!
-Predstav si, nemám pod tým absolútne nič!
- Neboj sa, vyrastú!

Sused klope na dvere
- Ahoj. Kúpili sme si nové auto. Dali by ste si chlieb?

Slúžka požiadala pani domu o zvýšenie. Žena bola viditeľne rozrušená a pýtala sa:
- Helen, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie platu?
Sú na to tri dôvody. Po prvé, žehlím oblečenie lepšie ako ty.
žena:
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- Druhý dôvod je ten, že varím lepšie ako ty.
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- A tretí dôvod je ten, že ja som lepší s xs ako ty.
žena:
Povedal to aj môj manžel?
Helen:
- Nie, náš záhradník.
- Tak koľko chceš?

Ocko, chcem robiť balet.
- Nie, Seryozha, je to nebezpečné.
- Prečo?
- Zlomím ti nohy.

Prečo si pcháš kondómy do vreciek?
- Idem na diskotéku.
- Poznáš to znamenie?
- Čo?
- Vezmi si dáždnik - nebude pršať!

Po ulici kráča starý Žid s palicou - sotva môže hýbať nohami ...
Na druhej strane ulice ho predbehne chlapík. Žid na neho volá:
- Mladý muž, ste náhodou v práčovni?
- Do práčovne.
- Tak potom pôjdeš za mnou...

Malá Moishe prichádza do obchodu.
- Mám tri litre medu, podáva téglik predavačke. Naleje plnú plechovku.
- A zajtra príde otec a zaplatí.
- No nie, - predavačka od neho vezme krčah a naleje med späť.
Moishe vyjde von a pozrie sa do pohára:
- Otec mal pravdu, je toho dosť na dva sendviče.

Odessa. Jeden sused hovorí druhému:
- Semjon Markovič, stále obdivujem tvoje pocity! So Sofa žijete spolu už 20 rokov a napriek tomu sa pri prechádzke po meste vždy držte za ruky!
- Oh, Benya, ak ju pustím, určite si niečo kúpi.

K lekárovi prišiel muž, opatrne sa vyzliekol: opatrne si vyzliekol nohavice, opatrne si vyzliekol spodky a všetko to opatrne zavesil na stoličku. Obrátil sa k lekárovi a povedal:
-Pán doktor, mám jeden semenník vyššie ako druhý!
doktor:
- To je v poriadku, nič nie je dokonalé.
Muž:
- Áno, ale nejako to nie je úhľadné!

Manželka jej programátora sa pýta:
- Zlatko, pamätáš si, kedy máme výročie svadby?
- No áno! Presne štyri dni po skončení antivírusovej licencie.

Poslal svojej priateľke textovú správu: „Gratulujem skvelý deň Surka." Odpovedala, že som blázon a koza. Snažil som sa k nej dostať. Nedvíhal som telefón. Potom som si spomenul, že mala " kritické dni"spustil a upokojil sa. Na druhý deň som si znova prečítal SMS a zistil som, že mi v slove Surka ušlo písmeno "p".

Generál videl vojaka, ktorý si leštil topánky červeným krémom:
- Prečo si čistíš čižmy červeným krémom?
-To sa vás netýka, súdruh generál!
- Ako hovoríš? Odpovedzte správne!
- Súdruh generál, nikde nie je čierny krém, zostáva len červená ...
- Mňa sa to netýka!
- A hneď som ti to povedal!

Abram, čo si myslíš, ktorá z manželiek je lepšia: lekárka alebo učiteľka?
- Lekár je lepší.
- Prečo?
- Lekári pozývajú: „Vstúpte, vyzlečte sa,“ a učitelia prikazujú: „Choďte na tabuľu!“.

Do jedného kláštora prišla komisia, ktorá pozostávala z opátov iných kláštorov. Jeden z členov komisie prišiel k miestnemu richtárovi a rozhorčene začal rozprávať, že mnísi fajčia, keď sa modlia!
- No a čo? Náš kláštor, Svätá synoda, sa pýtali, či môžete fajčiť, keď sa modlíte.
- A aká bola odpoveď?
- Odpoveď bola, že to nie je možné! A potom sme sa spýtali, či je možné modliť sa pri fajčení, a bolo nám povedané, že môžeme! Vidíte, všetko bude závisieť od toho, ako položíte otázku!

Obliekanie dvoch žien v šatni. Jeden z nich si obliekol rodinné šortky. Druhá sa jej pýta:
- A kedy ste začali nosiť pánske spodky?
- Odkedy ich môj manžel našiel pod posteľou.

Rabinovič sa vrátil zo služobnej cesty v predstihu, pozrel sa pod posteľ - nikto, do skrine - tam bolo tiež prázdno a na balkóne nikto nevisel. Zachmúrený sa vrátil do izby a jeho žena mu sarkasticky povedala:
- Tak čo, Syoma, máš smolu? Dnes budeme musieť vziať rap pre všetkých.

hypotéka:
- A tu je byt! myslí si králik.
- Mal som obed! - myslí si hroznýš.

Na palube lietadla sa jeden z pilotov hystericky zasmial. Druhý pilot sa pýta:
- Čo sa stalo?
- Predstavujem si paniku v blázinci, keď zistia, že som ušiel!

Vovochkova mama sa pýta:
Koľko úloh bolo dnes na teste?
- 15!
- A koľko zle si sa rozhodol?
- Len jeden!
- A ostatní, ako sa ukázalo, rozhodli správne?
- Nie, ostatné sa mi nepodarilo vyriešiť...

Súdruh seržant, z nášho tanku vyletela húsenica!
- Nebuď lakomý, nechaj vrabce klovať.

Prečo nemáte na dvore mačky?
- Čo je to?
- Áno, takže ... nič ...
- Dáš si čeburek, sused?

Dvaja muži pijú pivo. Jeden hovorí druhému:
-No, ty si si narástol brucho, Ivanovič!
- Nie je to brucho. Je to pečeň!

Zlato, vyhodil si odpadkový kôš?
- Áno, miláčik. Len tomu nerozumiem – kam dnes dáme smeti?

"Sekretárka hľadá prácu vo svojej špecializácii. Má skúsenosti so šatkou, sapérom a solitérom na najťažšej úrovni. Neponúkajte kávu v posteli."

Pozri, aká kurva!
- Ja nie som nafúkaná, ale fifa!
- Ach, máš tiež rád futbal?

Zvonček:
- Volali ste doktorovi na kocovinu?
- Volal.
- Na čo sa sťažuješ?
- Pitie mučené...
- Ako často sa vám to stáva?
- Asi štyrikrát do roka.
- Ako dlho?
- Tri mesiace...

Ľudia žartujú už roky. Žartujú slovami, tvária sa, kreslia obrázky a natáčajú filmy. Jedného dňa to musel niekto opraviť.

1 Mne osobne klauni vôbec nepripadajú vtipní. Úprimne povedané, bojím sa ich. Ani neviem kedy to začalo. Asi keď ma ako dieťa zobrali do cirkusu a klaun mi zabil otca. J. Handy
3 Tvorivá inteligencia celého sveta odsúdila zatvorenie tadžického divadla opery a baletu. „Teraz sa z nezamestnaných umelcov s najväčšou pravdepodobnosťou stanú drogoví díleri a drogoví kuriéri,“ sebavedome vyhlasujú hudobní kritici. časopis "Červená Burda"
5 Sú to malé modré stvorenia a každý z nich má päťdesiat rúk, takže sú jedinými ľuďmi v celom vesmíre, ktorí pred volantom vynašli deodorant. D. Adams. Reštaurácia na okraji vesmíru

6 Keby bol Roosevelt nažive, obracal by sa v hrobe. Samuel Goldwyn

7 "Člnník spadol cez palubu," povedal mi kapitán Hold. "Ja som za to čiastočne vinný. Stalo sa to skoro ráno. Zdvihol som ho do náručia, aby som lepšie videl ľadovec, a celkom náhodou, uisťujem vás, celkom náhodou som ho pustil cez palubu.
"Kapitán Hold," spýtal som sa, "urobil si niečo, aby si ho zachránil?"
"Ešte nie," odpovedal hanblivo. S. Leacock. Stratený medzi vlnami alebo stroskotaná loď v oceáne
10

Hrozný ischias. Starovekí si nepamätajú, že by človeka tak bolel zadok. F. Ranevskaja

11 - Zmiluj sa, Pyotr Andreevich! Čo robiš! Hádali ste sa s Alexejom Ivanovičom? Veľké problémy! Tvrdé slová nelámu kosti. Napomínal ťa a ty ho karhal; on je v tvojom ňufáku a ty si v jeho uchu, v druhom, v treťom - a rozíď sa ... A. Puškina. Kapitánova dcéra

- Čo je skvelé? - kričal na neho z neba Macko Pú. - No, na koho sa podobám?
-Na medveďovi, ktorý lieta v balóne!
"Ale nevyzerá to ako malý čierny obláčik?" spýtal sa Pú znepokojene.
- Nie naozaj.
- Možno to vyzerá skôr odtiaľto. A. Milne. Macko Pú a všetko ostatné
(prerozprávanie B. Zakhodera)

13 V ich spoločnosti by som umrel od nudy, keby som tam nebol. Syn Alexandra Dumasa
15 Moja priateľka vždy pri sexe zomiera od smiechu, nech číta čokoľvek. Emo Phillips

16 - Tisíc ospravedlnení! zvolal Don Goog a hladko sa priblížil k stolu. "Pri krivici môjho vojvodu, úplne nepredvídané okolnosti!" Štyrikrát ma zastavila hliadka Jeho Veličenstva kráľa Arkanaru a dvakrát som sa pobil s nejakými bobormi. Pôvabne sa zdvihol ľavá ruka zabalený v krvavej handre. - Mimochodom, vznešení donovia, koho helikoptéra je za chatou?
"To je môj vrtuľník," povedal Don Condor mrzuto. - Na súboje na cestách nemám čas. A. a B. Strugackij. Je ťažké byť bohom
18 Stretol som tam viacero profesorov. Jeden z nich ma celý čas sledoval a vysvetľoval, že rodový dom Cigánov je v Krkonošiach, a druhý tvrdil, že vo vnútri zemegule je ešte jedna guľa, oveľa väčšia ako tá vonkajšia. V blázinci mohol každý povedať, čo mu napadlo, ako v parlamente. I. Hašek. Dobrodružstvá dobrého vojaka Švejka
20 Indiana Jones nečakane vyhrá šabľový súboj s pištoľou. Film "Indiana Jones pri hľadaní stratenej archy."
22 Kidovi začala dochádzať trpezlivosť a keď ich minule navštívil strýko Július, nakreslil si svoj portrét do svojho albumu a pod kresbu napísal: "Dumbass." Strýko Július náhodou uvidel túto kresbu a povedal: "Nakreslil si zlého koňa." A. Lindgren. Carlson, ktorý žije na streche, opäť hrá žarty
24

- Stotožňujete sa so svojou postavou?
- Nie.
- Prečo?
- Hrám bláznivého kanibalského robota! Z filmu "Notting Hill"

25 A tvoj otec je binduzhnik Mendel Krik. Čo si tento otec myslí? Myslí na to, že si vypije pohár dobrej vodky, že niekoho udrie do tváre, o svojich koňoch – a o ničom inom. I. Babel

Muža zdobia šaty. nahí ľudia majú v spoločnosti veľmi malý vplyv, ak nie vôbec žiadny. M. Twain

27 Najstarší zo smiešnych vtipov.
Raz sa jeden scholastický filozof stretol so svojím starým známym.
- O! A povedali mi, že si mŕtvy!
- Nie, vidíš, žijem.
- Tak to je. Ale ten, kto mi povedal, že si mŕtvy, si zaslúži viac uznania ako ty. Zbierka anekdot „Philogelos“, 5. storočie pred Kristom. e.

Najlepším argumentom proti demokracii je päťminútový rozhovor s bežným voličom. W. Churchill

29 Štyridsať rokov je vek, keď sa konečne cítite mladí, no už je neskoro. Pablo Picasso

30 Sú len dve nekonečné veci: vesmír a hlúposť. Aj keď vesmírom si nie som istý. Albert Einstein

Hej, haluška, nakoplo ma: každý z našich predkov aspoň raz súložil! Od m / f "Beavis and Butt-head"
33 Spite rýchlejšie, niekto iný potrebuje váš vankúš! M. Zoščenko
35 Riešenie náročná úloha nabiť lenivého zamestnanca: nájde ľahšiu cestu. Hladeho zákon

36 Ak nastane kritická situácia, zobuďte ma kedykoľvek počas dňa alebo v noci – aj keď som na zasadnutí vlády. Ronald Reagan

37 Lekári mu dali vši, aby pomohli pacientovi rozvinúť ruky po zložitej operácii ... I. Kvasov
39 Snívalo sa mi o Freudovi. čo by to znamenalo? E. Poďme
41 Máš vo vrecku zbraň alebo si len rád, že ma vidíš? Mae West

Niekedy musíte ľudí rozosmiať, aby ste ich odvrátili od toho, aby vás chceli obesiť. B. Ukážte

43 - Ale... Kto je to? riaditeľ? Do riti, riaditeľ! Teraz to nie je na tebe. Od m / f "Masyanya"
45 Keď George skončí svoj život na popravisku, Harris bude najhorším baličom na svete. J. K. Jerome. Traja v člne, nepočítajúc psa

- Bimbo, prestaň! Keď povedal tento vtip, nevedel, že ste slon! Harry Larsen

47 Ak je život príliš zaneprázdnený,
Funkcia oslabuje sexuálne. I. Huberman

Simpsonovci sledujú výsledky lotérie.
Homer. Tento chlapík určite vyhral veľa peňazí, no je tu jedna vec, ktorú si za peniaze nekúpiš!
Marge. a čo to je?
Homer. Dinosaurus! Od m/f "The Simpsons"
51

Keď mojim rodičom konečne svitlo, že ma uniesli, neváhali ani minútu a hneď mi prenajali izbu. W. Allen

- Som z kmeňa Mog. Napoly pes, napoly človek. ja najlepší priateľ sám seba! Z filmu "Vesmírne vajcia"

Nedotýkajte sa Shikhmanovho medveďa,
S Mishkou preč pochybnosti:
Je plný Židov
V každej generácii.
Tam je starý otec paralyzovaný,
Bývalý lekár proti škodcom
A ja som antisemita
Na antisemitu.
Mishka je lekár, zrazu sa upokojil,
V Izraeli je ich priepasť.
Sú tam len gynekológovia
Ako nestrihané psy.
Pre zubárov neexistuje spôsob,
Príliš veľa pýtania.
Kde nájdete všetky zuby?
Takže nezamestnanosť. V. Vysockij
55 Chytila ho za ruku a opakovane sa pýtala: „Kam si dal peniaze? A. Averčenko. časopis "Satyricon"
57 najlepší výhľad v tomto meste, ak sedíte v bombardéri. I. Brodský. Výkon

- Drahá, pobozkaj ma na rozlúčku... Sľúb, že sa už nikdy neoženíš!
- Sľub!
- Žiadny sex!
Prepáč, nepočul som...
- No-ka-ko-go sex-sa!
- Zlatko, tvoja reč je nezmyselná... Máš hrozné zranenie!
- Žiadny sex, žiadny sex!
- Ó zlý osud, posledné slová manželky zostanú pod rúškom tmy!
- Neser!
- Áno, drahý ... Choď do svetla ... Z filmu "Scary Movie - 3"
60 Byt dvoch priateľov bol vykradnutý.
Ross. Čo povedala poisťovňa?
Chandler. Áno, všetci opakovali: "Neuzatvorili ste s nami poistnú zmluvu, prestaňte nám volať." Zo série "Priatelia"

61 - Blázon! Od m / f "Ježko v hmle"

62 A sám vieš, aké ťažké je vo Francúzsku písať o láske. Pretože všetko, čo sa týka lásky, je už dávno napísané vo Francúzsku. Každý tam vie o láske, ale tu o láske nevedia nič. Ukážte nášmu stredoškolskému človeku, ukážte mu tvrdý chancre a opýtajte sa: "Aký je to druh chancre - tvrdý alebo mäkký?" - určite vyhŕkne: "Samozrejme, že mäkko," a ukáže mu mäkko - takže bude úplne zmätený. A tam - nie. Možno nevedia, koľko stojí „ľubovník bodkovaný“, ale ak je chancre mäkký, potom bude mäkký pre každého a nikto to nebude nazývať tvrdým ... Ven. Erofejev. Moskva - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, videl si dnes ráno dúhu?
Stan. Áno. Taký zdravý!
Cartman. Neznášam dúhy!
Stan. Cartman, každý má rád dúhu. Čo je na nej nenávidieť?
Cartman. Nie je to jasné, však? Tu sedíš, celý vo svojich myšlienkach, a táto dúha sa zrúti a ako sa ti bude plaziť po nohe, vlezie ti do zadku, kde začne hrýzť! Potom zakričíš: "Hej, vypadni z môjho zadku, ty hlúpa dúha!"
Kyle. Cartman, dúha je taký viacfarebný oblúk, ktorý sa objaví na oblohe po búrke.
Cartman. Ach! Rainbow! Ach áno, milujem dúhy. Skvelé takéto!
Stan. Cartman, o čom to hovoríš?
Cartman. ALE? Áno, takže ... o ničom ... Od m / f "South Park"

68 - Chcem ti povedať, že sa vôbec nemôžeme vziať.
- Prečo?
- V prvom rade nie som prirodzená blondínka.
- To je jedno.
- Ale fajčím. Fajčím neustále.
- Je mi to jedno.
- Nikdy nebudem mať deti.
- Niekoho si adoptujeme.
- Ach, sakra! A koniec koncov, som muž.
- Dobre. Každý má svoje nedostatky. Z filmu „Iba dievčatá v jazze“

69 Páni porota! Pozrite sa na Cicolini! Áno, hovorí ako idiot a vyzerá ako idiot. Ale nenechajte sa zmiasť, on je naozaj idiot. Z filmu "Kačacia polievka".

72 Je lepšie byť čierny ako gay. Ak ste sa narodili ako černoch, aspoň nemusíte rozmýšľať, ako to povedať mame. Charles Pierce

73 Ďalším riešením (ako zlepšiť pamäť. - Cca MAXIM) je pravidelné užívanie Ginkgo biloby, extraktu zo stromu rastúceho v Ázii, ktorý má tak silnú pamäť, že jedného dňa vyloví a zabije všetkých ľudí, ktorí už ste to niekedy jedli. S. Martin. Zmeny v pamäti po päťdesiatke

74 Vera Inber mala vetu "... nerež tú šmrncovnú hlavu!" V. Kataev napísal paródiu:
Ach, u Inber, ach, u Inber
Kučeravé čelo.
Storočie by vyzeralo, storočie by vyzeralo
Na jej b.

75 Láska vydatá žena- skvelá vec. Pre ženatých mužov toto nebol sen. O. Wilde

76 - Izzy, už nás nechoď navštevovať. Keď si prišiel, Sarah stratila svoj náhrdelník.
- Ale ja som si nič nevzal, Abrahám!
- Áno, náhrdelník sa našiel, ale sediment zostal.
78 videl som viac ľudí ktorých zničila túžba mať ženu a deti a udržať ich v pohodlí ako muži, ktorých zničilo opilstvo a dievky. William Butler Yeats

79 Priateľstvo medzi mužom a ženou je možné. Pravda, rodia sa z nej deti. Friedrich Engels

80 - Chcem sa vás opýtať: keď ste vošli, videli ste tu nápis „Sklad mŕtvych černochov“?
Nie, nevidel som...
„Vieš, prečo si nevidel nápis „Vault of the Dead Negroes“? Pretože ja! Nie! Držím sa! Mŕtvy! Negri!- Už zase?! Už ste skákali desaťkrát, padák sa nikdy neotvoril!
- Nie, musím!
- No, do čerta, skoč.
Na zemi je stretnutie v JZD. Predseda kričí:
- Hanba! Kravy nedoja! Kurčatá neložia! Opitý traktorista sa utopil!
Hukot, praskanie, praskne strecha, na stôl padá parašutista.
predseda:
- A tento parašutista je už z toho chorý!!!
83 Boli ste hotoví v zhone.
Celý tvoj život je reklama na bezpečný sex! Z filmu "DMB"
85

Bol si na vysokej škole! Povedali vám o prípadoch ako ja?
- Áno, samozrejme. Psychologické anomálie...
- Tak co mam robit?
- Myslím, že sa musíme znova stretnúť. Ako zajtra!

87 Nepijem viac ako sto gramov, ale po vypití sto gramov sa zo mňa stáva iný človek a tento druhý veľa pije. Emil Krotký

88 Za svoje zdravie a dlhovekosť vďačím tomu, že som sa do svojich desiatich rokov nikdy nedotkol cigarety, pohára, ani ženy. George Moore

89 Dochvíľnosť je zdvorilosť nudy. Evelyn Waughová

90 Nič nie je demoralizujúce ako skromný, ale stabilný príjem. Edward Wilson

91 Starší pár raňajkuje. Manželka sa zamyslene pýta:
Vasya, miluješ ma?
Manžel hádže vidličkou do srdca:
- Prečo je potrebné každé ráno začínať škandálom?!

92 Drogový byt. Zvonček.
Na prahu - policajná jednotka:
- Máme veľa sťažností od vašich susedov. Hovorí sa, že váš byt páchne spálenými handrami a neustále je počuť smiech. Čo tu robíš?
Závislý (krčí plecami):
- Áno, tak... Pálime handry, smejeme sa.

Advokát. Povedzte mi, mal obžalovaný osobný odpor k obeti?
svedok. Áno, zažil som. Povedal mi: "Cítim takú osobnú nechuť k obeti, že nemôžem jesť."
prokurátor. Obžalovaný ale tvrdí, že obeť nepoznal.
svedok. Počúvaj...toto...ako to vieš? Keď išiel na toaletu, Valiko sa ma spýtal: „Počuj, hovorí, kto je on, táto obeť? Kam išiel? Vidím ho prvýkrát,“ hovorí. Z filmu "Mimino"
95 Vo všeobecnosti moje deti odmietajú jesť čokoľvek, čo netancuje v televízii. Erma Bombek

96 Žena môže urobiť z každého muža miliardára milionára. Charlie Chaplin
100