Syndróm veľkej sestry vo vzťahu. „sestra“ so zložitým charakterom

Niekedy ťa otravuje. Niekedy až prehnaná ochrana. Ale nikdy na svete ju nepustíš. Ľudia, ktorí majú staršiu sestru, vedia, že je to pre nich tá najvzácnejšia osoba. Aké ďalšie dobré veci však čakajú na niekoho, kto má staršiu sestru?

Vždy, keď sa situácia na osobnom fronte zhorší, môžete sa obrátiť na staršiu sestru, ktorá vám nielen naleje pohárik niečoho silného, ​​ale aj porozpráva od srdca. Či už je váš problém s prvým priateľom alebo s platením daní, vaša veľká sestra vždy vyzerá ako guru a môžete sa na ňu obrátiť, ak si nebudete vedieť rady.

2. Ste zvyknutý byť dvojkou v tímových hrách.

Keď prišiel čas na hry, velenie vždy prevzala tvoja sestra. Keď hrala rolu rodiča, vy ste boli dieťa, a keď sa chcela stať učiteľkou, vy ste museli hrať rolu študenta. Hru mala v podstate na starosti ona, ale stálo to za to, pretože vedela vymyslieť lepšie aktivity.

3. Robí rozhodnutia

Keď ste konečne dospeli, začali ste sa rozhodovať sami, no nie vždy to tak bolo. Ako dieťa ste museli byť jej asistentom pri všetkých huncútstvach a kulinárskych experimentoch a bolo to úžasné.

4. Veľká sestra je vždy zodpovedná

Aj keby ste sa pripojili k svojej sestre v ďalšom hlúpom potravinovom experimente, nemuseli ste sa príliš obávať jeho následkov a prípadných problémov s rodičmi. Koniec koncov, je staršia, čo znamená, že by mala vedieť všetko oveľa lepšie ako vy. Staršie sestry na celom svete, ďakujem vám za to.

5. Poznáte všetky nepríjemnosti spoločnej spálne.

Väčšina ľudí, ktorí mali staršie sestry, pozná bolesť zdieľania priestoru s nimi. Nedostatok miesta, neporiadok, nedostatok súkromia. Ale stálo to za to vydržať, aby si mohol v noci hovoriť, zatiaľ čo tvoji rodičia si mysleli, že spíš.

6. Vie, akú máte bláznivú rodinu.

Všetci si myslia, že ich rodina je tak trochu bláznivá, no nie je veľa ľudí, s ktorými sa o tom dá rozprávať. Máte plné právo nazvať svojho otca iracionálnym, ale žiadny váš priateľ to nesmie urobiť. Jediný, s kým môžeš diskutovať o bláznovstvách vlastnej rodiny, je tvoja staršia sestra, a to tak často a ako ty sám chceš.

7. Vždy je k vám úprimná.

Ak máte na sebe niečo, čo sa vám nehodí, prvá osoba, ktorá vám o tom povie, je vaša veľká sestra. Niekedy to môže bolieť, ale mali by ste byť vďační, že máte niekoho, kto je k vám vždy úprimný. Má tie najlepšie úmysly, a preto ma požiadala, aby som si tie šaty už nikdy neobliekol.

8. Uľahčila ti školu.

Prvé návštevy školy sú ťažkým zážitkom aj pre odvážnych ľudí, ale veľká sestra skutočne pomáha zmierniť úder. Pred nástupom do školy ste už zo školy vedeli, ktorí učitelia vás budú učiť a kde sa môžete naobedovať. Ešte dôležitejšie je, že ľudia sa vás viackrát pýtali, či máte staršiu sestru. Bolo to oveľa jednoduchšie získať nových priateľov týmto spôsobom a v očiach vašich rovesníkov ste vyzerali o niečo chladnejšie.

9. Už pripravila tvojich rodičov

Neskoré návraty, alkohol, cigarety, prvý frajer – to všetko zvládla ako prvá. Takže keď ste na rade zažili rovnaké dobrodružstvá, vaši rodičia boli pripravení na všetko. Zaspali ste po prvej skúsenosti s alkoholom na záchode? Nie je to také strašidelné, tvoja sestra raz zaspala v kúpeľni.

10. Vždy máte niekoho, kto si môže požičať peniaze.

Či už potrebujete peniaze na nové oblečenie, nájom alebo len jedlo, vaša sestra je tu, aby vám pomohla. Je spoľahlivejšia ako kamarátka a neposudzuje vás ako rodič, čo z nej robí ideálneho človeka. Dodržujte pravidlá a vráťte všetko, čo ste si od nej požičali, aby ste si nepokazili vzťah so sestrou.

11. Máš niekoho, kto ťa vždy chráni.

Aj keď vás samotná sestra neúmyselne urazí svojou úprimnosťou, vždy to bude osoba, ktorá vás ochráni. Ak vás váš šéf, priateľ alebo milovaný urazí, budú sa zaoberať hnevom vašej staršej sestry.

12. Stala sa pre vás príkladom

Ako dieťa ste túžili byť rovnako cool ako vaša sestra a naučila vás všetko, čo vedela – od výroby pieskových koláčikov až po úpravu vlasov. V dospelosti stále obdivujete jej silu, láskavosť a to, kým je, hoci ste si už dávno našli svoj vlastný štýl.

13. Všetko, čo je jej, je tvoje

Či už sú to hračky, oblečenie, kozmetika alebo auto, vždy máte koho využiť. Dala ti auto, aby si sa naučila šoférovať a požičala si oblečenie na ďalšiu cestu do klubu. So staršou sestrou máte dvakrát toľko vecí... aj keď ona môže situáciu vnímať rovnako.

14. Urobila ťa tvrdším

Zakaždým, keď ti vzala ovládač, povedala tvojim rodičom o tvojich previneniach alebo sa pokúsila zobrať tvoju obľúbenú hračku, ukázala ti krutosť sveta dospelých. Možno ste ju vtedy nenávideli, no pomohlo vám to stať sa človekom, akým ste dnes.

15. Toto je najlepší priateľ, akého si kedy mal.

Bez ohľadu na to, tvoja sestra ťa vždy podporovala. Preto sa s ňou nikto rozhodne nemôže porovnávať. Celý život ste boli priatelia a bez ohľadu na to, koľko máte rokov - 8 alebo 80 - vždy tu bude pre vás.

Veľká sestra je diagnóza

Nikto nehovorí, že rodičia nemajú právo na druhé, tretie a ďalšie dieťa. Ale zároveň musia pochopiť, že s príchodom brata alebo sestry sa starší nestanú dospelými. So všetkými z toho vyplývajúcimi okolnosťami sú ešte deti.

A budete braní do úvahy

V rodine môže byť toľko detí, koľko chcete, ale pre rodičov je užitočné vedieť, že „poradové číslo“ narodenia zohráva úlohu pri formovaní osobnosti každého z nich – od prvého po druhé, tretie, piaty, desiaty. Nie ten hlavný, ak pochopíte podstatu toho, čo sa deje v hlave detí. A dosť významné, ak nevenujete pozornosť ich skúsenostiam. To platí aj pre synov. Psychológovia si to dobre uvedomujú, pretože pravidelne pracujú s komplexmi a syndrómami starších, stredných, mladších bratov a sestier. Ale so staršími sestrami sa špecialisti stretávajú obzvlášť často.

Čo to znamená?

Skúsený psychológ na staršiu sestru rýchlo príde v každej spoločnosti.

Na pláži vedľa mňa a môjho priateľa psychológa bol manželský pár - manželia v strednom veku. Vzdialenosť je minimálna, či chcete alebo nie, stávate sa poslucháčom a divákom. Neexistovali žiadne odhalenia: zvyčajná komunikácia dovolenkárov - choďte si zaplávať, držte uterák, musíte sa natrieť krémom, ale ... Všetky tieto slová povedala žena a muž zostal po celý čas predmetom ku ktorému smerovala jej činnosť. "Typická staršia sestra," povedal priateľ takmer potichu. A vysvetlila, že len starostlivá manželka urobí to isté, ale nie dotieravo, ako odpoveď na žiadosť svojho manžela a nevaruje jeho túžby. "Uvidíš, po chvíli ho prinúti ísť domov, lebo pred večerou sa musíš aj osprchovať alebo niečo podobné." Stalo sa niečo také, manžel si musel utrieť ruky vlhkou handričkou a zjesť broskyňu, a keď siahol po druhej, vytiahli ho, hovorí sa, neprerušujte chuť pred večerou. „No, čo som povedal? skonštatoval psychológ. "Typická veľká sestra, ktorú na pláž poslala jej matka s malým bratom."

Krok za krokom

Práve včera - jediná dcéra a dnes - staršia sestra. Psychika dievčaťa veľmi rýchlo reaguje na zmenu rodinného stavu. Dieťa je preškolené na novú rolu, hľadá nové postoje a motívy konania, kontroluje, ako na ne reagujú iní, a podľa výsledku si osvojuje model správania alebo hľadá iný. Predpokladajme, že súhlasí s vypnutím televízora, aby jeho hluk nezobudil dieťa, matka bola šťastná a dievča smutné alebo nahnevané, pretože naozaj chce sledovať program. Urobil sa prvý krok k vytvoreniu komplexu staršej sestry. Pridá sa druhý a po ňom ďalší. Výsledkom je, že životná skúsenosť staršej sestry bude doplnená praktickou skúsenosťou, ktorá znie asi takto: „Musím sa vzdať niečoho príjemného, ​​aby boli ostatní šťastní.“ Iný prízvuk - protest - je tiež pravdepodobný: "No, prečo by som sa mal vzdať toho, čo mám rád?"

Ak dievča neposlúchne, matka sa nahnevá a dá najavo svoj nesúhlas: nebude ju potľapkať po hlave, prestane rozprávať, nekúpi si novú bábiku, nenazve ju zlou, nedá ju do kúta? A aká bude dcérka? Podarí sa jej zasiahnuť? Zaobísť sa bez náklonnosti a pozornosti, znášať obmedzenia? Čím mladší starší, tým menší výber modelov správania. Ale tak či onak, na skúšku navrhne vhodný vzor, ​​milimeter po milimetri postaví vzor, ​​podľa ktorého si skôr či neskôr „ušije oblek“, oblečie a oblečie.

Komplex a syndróm

Vzor je komplex, hotový výrobok je syndróm. Šaty sa dajú ušiť, ale ak nie je vhodná príležitosť, nenosia sa. Je možné, že po prekonaní prvých ťažkostí života s dieťaťom sa rodičia rozhliadnu a všimnú si svoje najstaršie dievča, pochopia, že potrebuje pozornosť blízkych, hlučné hry, žarty a zábavu, ktorých bolo predtým toľko. A potom situácia so zapnutým televízorom a spiacim batoľaťom bude mať iný koniec: napríklad otec si kúpi slúchadlá, v ktorých môžete sledovať program, a hluk nikoho nezobudí, alebo bude dievča odvádzať pozornosť od obrazovka, ktorá ponúka zaujímavejšiu aktivitu s rodičmi. Možností je veľa.

Požadované zloženie

Neskôr, keď sme našich susedov na pláži spoznali zblízka, sa závery jej kamarátky potvrdili. Tá žena bola naozaj staršia sestra – a nie jeden, ale dvaja bratia. Prvý sa narodil, keď mala 5 rokov, ďalší - o dva roky neskôr. Mama vychovávala každého sama, tvrdo pracovala, často sa zdržiavala neskoro v práci a jej dcéra musela strážiť kocúrikov, kontrolovať hodiny, prihrievať večeru, ukladať ich do postele. Mama sa vrátila unavená, a aby ju to nerozčúlilo, snažila sa dcéra nič nevynechať, nerozptyľovať sa vlastnými záležitosťami – klebetiť si s kamarátkami, hrať sa s bábikami a iné povinné aktivity pre dievčatká. Aby nazvala veci pravými menami, obetovala svoje potreby pre mamu a maličkých. Tak som si zvykol myslieť najskôr na nich a až potom na seba. A to aj vtedy, ak zostane čas a energia.

Psychológovia sa domnievajú, že dievča, ktoré sa v predškolskom veku ocitne v takejto situácii, okamžite preskočí do 12 rokov, teda do polovice dospievania, bez toho, aby sa na to malo čas poriadne pripraviť. Sotva si na seba spomína ako na malé dievčatko, no jej brat je úžasný. A ako vyrastá, mení sa na superzodpovednú a hyperkontrolnú ženu, ktorá si všetko robí sama a je na to hrdá. Zdá sa, že to nič nie je, len bremeno je príliš ťažké. Skôr či neskôr príde únava, po nej podráždenie a depresia.

Ale manželom našej novej známosti v rodine jeho rodičov bol mladší brat. "Vymenil jednu staršiu sestru za druhú a cíti sa skvele," pokračoval priateľ v psychoanalýze. Preto žijú šťastne dlhé roky. Či už bol najstarším dieťaťom v rodine alebo jediným, mohol pred takýmto diktátom uniknúť. A potom by dlho trpela a nekonečne sa snažila nájsť odpoveď na otázku „prečo odišiel“, pretože som sa snažil, aby sa cítil dobre. Takéto manželstvo sa nazýva komplementárne alebo komplementárne: každý z manželov sa ocitne v známej úlohe, zvládnutej od detstva a cíti sa pohodlne.

Ďalší variant

V literatúre majú klasici a moderní spisovatelia veľa príbehov starších sestier s neúspešným osobným životom. Pripomeňme si Čechovove „Tri sestry“: Olga - najstaršia, "premožená únavou", "prenasledovaná bolesťou hlavy a nespokojnosťou s prácou ...", stredná - Masha - "vznáša sa ďaleko vo svojich myšlienkach", najmladšia - Irina - "cíti sa ako biely vták", "jej srdce je dobré a pokojné." Anton Pavlovič bez toho, aby to vedel, alebo možno vedel, opísal svoje hrdinky doslova podľa Freuda a Adlera, ktorí vysledovali, ako sériové číslo, pod ktorým sa človek narodil, ovplyvňuje jeho charakter a osud.

Aj najstaršia hrdinka hry Alexandra Volodina „Moja staršia sestra“ Nadia je podobná Čechovovej Oľge. Pracuje v továrni, študuje na večernom oddelení na technickej škole. Lída - jej mladšia sestra - je oveľa bezstarostnejšia, dokončuje školu, je zamilovaná a má pomer. Kedysi boli dievčatá spolu v divadelnom krúžku, odišla najstaršia - musela viesť domácnosť a pracovať, aby sa najmladšia nemusela vzdať svojho obľúbeného koníčka. "Je talentovaná, kam ju mám," rozhodla sa Nadia a vzdala sa svojich radovánok. V skutočnosti to však dopadlo inak: Lida neprešla konkurzom do divadelného ústavu a Nadia, ktorá prišla požiadať svoju sestru o opätovné vyšetrenie, si podmanila výberovú komisiu a bola prijatá. Ale neštudovala. Pocit viny pred najmladšou zasahoval do rovnakého postoja - musím jej za každú cenu pomôcť. Neskôr, o niekoľko rokov neskôr, keď sa Lida už osamostatnila, sa Nadia snaží realizovať tak, ako si to vysnívala. Obchádzka sa ale ukazuje ako tŕnistá.

„Keby naša nová známa nemala brata, ale mladšiu sestru,“ uzavrela svoje myšlienky priateľka, „potom by si s najväčšou pravdepodobnosťou nepostavila rodinu. A teraz by sa vedľa nás opaľovala jej mladšia sestra s manželom. A ona sama zostala doma, aby sa starala o ich deti a vnúčatá. S takouto autoritatívnou najstaršou sa najmladšia takmer vždy rýchlo vydá, nechá rodičov v jej starostlivosti a potom pridá svojich potomkov. A keby sa vymanila z rodinného kruhu, ale nestretla typického „brata“, stále by žila sama. Pravda, určite by sa stala autoritatívnou špecialistkou, titulovanou vedkyňou alebo veľkým šéfom. Staršie sestry sú zvyčajne veľmi organizované, zodpovedné a cieľavedomé.“

Zhrnutie

Vôbec to nie je zlé a navyše - dokonca úžasné - nebyť jedinou dcérou v rodine, motať sa s vtipnými deťmi, pomáhať mame, rozširovať obzory a životné skúsenosti. Hlavná vec je, že dospelí nezneužívajú prirodzenú túžbu dieťaťa potešiť rodičov. V skutočnosti sa takmer každá staršia sestra sťažuje na mamu a otca, pretože:

v snahe ospravedlniť očakávania blízkych na seba kladú nadmerné nároky;
k syndrómu staršej sestry sa často pridáva komplex menejcennosti, pretože nie vždy je možné splniť vysoké štandardy vlastné a iné;
zodpovednosť za mladšie deti, kladená na plecia starších, formuje návyk ovládať všetko a všetkých a skôr či neskôr vedie k psychickej únave;
staršie dcéry majú túžbu stať sa matkou dosť neskoro, pretože už „zohrali“ alebo takú rolu a dokonca ich to omrzelo;
súťaživosť o pozornosť rodičov sa môže zmeniť na nenávisť k mladšiemu bratovi alebo sestre a zlý vzťah s rodičmi;
ženy, ktoré vyrástli z dievčat so „syndrómom veľkej sestry“, sú zvyčajne autoritárske a kategorické a snažia sa stať lídrami. Tieto vlastnosti sťažujú kompromisy, sú tolerantné, v dôsledku toho si ťažšie hľadajú životného partnera.

Ktorýkoľvek z týchto problémov sa dá v tej či onej miere vyriešiť. Hlavná vec je pochopiť, že je na čom pracovať.

Za pomoc pri príprave materiálu redakcia ďakuje psychologičke, psychoterapeutke, kandidátke lekárskych vied Darii Polivanovovej.

Staršia sestra môže byť blízkou priateľkou, mentorkou a poradkyňou, no vzťahy medzi súrodencami nie vždy fungujú dobre, a preto často dochádza ku konfliktom. Ak chcete zlepšiť vzťah so staršou sestrou, mali by ste s ňou všetko prebrať. S trochou snahy je možné všetko.

Kroky

Ako riešiť konflikty

1. Vysvetlite, ako sa cítite. Ak vás správanie staršej sestry rozčuľuje, je najlepšie jej to hneď povedať. Ak skryjete rozhorčenie, začnete sa ešte viac hnevať, kvôli čomu sa skôr či neskôr nebudete vedieť ovládnuť. Keďže je tvoja sestra staršia ako ty, bude ťa počúvať ako dospelého a bude sa snažiť pochopiť.

   • Zachovajte pokoj. Tvoja sestra ťa nebude počúvať, ak budeš kričať.
   • Aby si vaša sestra nemyslela, že ju obviňujete, použite zámeno „ja“. Namiesto „nikdy ma nepočúvaš“ povedzte niečo ako toto: „Keď mám pocit, že ma nepočúvajú, ublíži mi.“
   • Ak vaša sestra zvýši hlas alebo odpovie náhle, zdvorilo ju požiadajte, aby prestala. Vysvetlite jej, že s ňou chcete hovoriť, nie bojovať. Napríklad: "Nechcem sa hádať. Ukľudnime sa a počúvajme sa."

2. Nechajte svoju sestru vyjadriť svoje pocity. Ak svoju sestru rozčuľujete, požiadajte ju, aby vám vysvetlila, čo ju rozčuľuje. Pozorne počúvajte - aby ste pochopili, v čom je problém. Neprerušujte svoju sestru ani sa ju nesnažte vyzvať, keď hovorí.

   • Nebojte sa požiadať sestru, aby vám vysvetlila, čo hovoríte, ak niečomu nerozumiete. Napríklad: "Chcem presne pochopiť, čo tým myslíš. Zdá sa ti, že prejavujem neúctu, keď ti bez dovolenia beriem veci?"
   • Ak si všimnete, že ste rozptýlení, zopakujte to, čo si povedala vaša sestra. Pokúste sa sformulovať myšlienku vlastnými slovami, aby ste presne pochopili, čo to znamená.

3. Nedovoľte si žiadne drastické činy. Ak nie ste spokojní so svojou sestrou a ona nie je šťastná s vami, môžete stratiť nervy vy aj ona. Niekto môže začať hádzať predmety, trieskať dverami alebo dokonca bojovať. Nie je možné vyriešiť konflikt týmto spôsobom, preto nedovoľte takéto situácie.

   • Ak sestra začne prejavovať agresiu, okamžite odíďte. Nesnažte sa brániť - tým sa konflikt prehĺbi.
   • Každý občas stratí nervy, ale ak sa vaša staršia sestra často uchyľuje k fyzickej sile, pretože je silnejšia a väčšia ako vy, treba to oznámiť príbuzným alebo učiteľke v škole.
   • Ak máte pocit, že už strácate trpezlivosť a máte chuť udrieť sestru, napočítajte do 10. Umožní vám to upokojiť sa a nespraviť niečo, čo budete neskôr ľutovať.

4. Nájdite kompromis. Najlepší spôsob, ako vyriešiť konflikt, je nájsť možnosť, ktorá uspokojí obe strany, teda kompromis. Napríklad nie si rád, že ti sestra nedáva svoje oblečenie a hnevá sa, že niekedy berieš veci bez jej dovolenia. Môžete požiadať svoju sestru, aby vám poskytla pár vecí, ktoré si môžete niekedy obliecť, ak požiadate o povolenie. Akékoľvek rozhodnutie by malo uspokojiť každého.

   • Budete musieť urobiť aj ústupky, takže nečakajte, že len sestra bude nútená pre vás niečo urobiť. Je dôležité nájsť riešenie, ktoré vám aj jej umožní získať niečo z toho, čo chcete.
   • Skúste svojej sestre navrhnúť kompromis takto: "Možno existuje nejaké riešenie, s ktorým sme obaja spokojní. Čo keby sme skúsili toto?"
   • Ak nesúhlasíte, je vhodné nájsť kompromis bez zapojenia rodičov. Ak vaši rodičia zasiahnu, môžete byť potrestaní vy aj vaša sestra.

5. Stanovte si hranice. V mnohých prípadoch vznikajú konflikty, pretože ľudia nechápu, kde začínajú hranice druhého človeka. Napríklad vás štve, že vás sestra nazýva hlúpymi menami a vašej sestre sa nepáči, že ju napodobňujete. Aby ste sa v budúcnosti vyhli problémom, vysvetlite sestre svoje hranice, ale buďte pripravení akceptovať aj jej hranice.

   • Vaše hranice môžu vylúčiť správanie, ktoré sa vám nepáči. Mali by ste prediskutovať všetky veci, ktoré sa vám nepáčia – napríklad, keď niekto vojde do miestnosti bez zaklopania alebo keď niekto vezme veci a nevráti ich.
   • Vysvetlite, čo budete robiť, ak budú porušené vaše hranice. Napríklad: "Ak ma nazveš porazeným, otočím sa a odídem."
   • Môžete si vytvoriť zoznam vecí, ktoré považujete za neprijateľné. Urobte si kópiu zoznamu, aby sa nikto z vás nemohol odvolávať na neznalosť alebo nedorozumenie.

   Ako sa zblížiť so svojou staršou sestrou

   1. Neporovnávaj sa so sestrou. Keďže je staršia, môže pred vami zažiť nové veci a vaša túžba porovnávať sa s ňou je pochopiteľná. Môžete byť napríklad frustrovaní, že má lepšie známky z matematiky alebo že je sólo v orchestri a vy nie. Takéto porovnávanie však vyvolá konflikt, preto si pripomeňte, že vy a vaša sestra ste rozdielni ľudia a vyhýbajte sa porovnávaniu.

      • Nehnevajte svoju sestru týmito prirovnaniami. Je jedno, kto z vás profituje z porovnávania. V každom prípade to môže zničiť váš vzťah.

   2. Nechajte svoju sestru tráviť čas bez vás. Každý potrebuje čas pre seba, takže aby ste sa mali lepšie, mali by ste nechať svoju sestru samu. Pamätajte, že nemusíte tráviť každú minútu spolu - váš vzťah sa tým nezlepší.

      • Bude to užitočné nielen pre vašu sestru, ale aj pre vás. Urobte si čas pre seba.
      • Ak zdieľate izbu, dohodnite sa, že vy a ona môžete stráviť pár hodín týždenne sami. To isté môže platiť pre spoločné priestory, ako je obývacia izba alebo herňa.
      • Nesnaž sa ísť za sestrou zakaždým, keď niekam ide. Pamätajte, že chce komunikovať aj so svojimi priateľmi.

   3. Vážte si navzájom majetok. Mnoho ľudí si váži svoje osobné veci: oblečenie, šperky, knihy, slúchadlá. Ak si navzájom beriete veci bez dovolenia, spôsobí to konflikty. Vždy požiadajte o povolenie a vráťte položky v rovnakom stave, v akom ste ich dostali. Vysvetlite svojej sestre, že to isté očakávate od nej.

      • Ak si nie ste istá, či sa k veciam svojej sestry správate správne, zvážte, či by ste chceli, aby sa rovnako správala aj k vašim.
      • Úcta k veciam toho druhého sa však neobmedzuje len na používanie. Nehrabte sa v sestriných veciach, nečítajte jej denník a nepozerajte jej do telefónu.

   4. Nájdite spoločné záujmy. Aj keď je vaša sestra o pár rokov staršia ako vy, pravdepodobne máte spoločné záujmy. Možno máte radi rovnaký šport alebo sériu. Spoločné záujmy vám pomôžu zblížiť sa a vždy budete mať témy, o ktorých sa môžete porozprávať.

      Usporiadajte spoločné večery. Ak si chcete so sestrou udržať dobrý vzťah, je dôležité, aby ste si našli čas jeden na druhého. Preto sa vám bude hodiť dohodnúť si deň či večer, ktorý strávite spolu. Každú nedeľu môžete ísť napríklad na turistiku alebo vo štvrtok si pozrieť film. Aj tradičný nákup môže byť vzrušujúcim zážitkom.

      • Skúste spolu niečo urobiť. Napríklad raz týždenne uvarte večeru pre celú rodinu.
      • Bude užitočné, ak si vyhradíte čas na aktivity, pri ktorých niektorí z vás budú potrebovať podporu. Choďte napríklad na koncert svojej sestry do hudobnej školy a ona sa príde pozrieť na vašu tanečnú skúšku. Takto sa môžete aktívne podieľať na životoch toho druhého.

   Ako zapojiť rodičov

   1. Dohodnite sa s rodičmi na pravidlách. Aj keď pravdepodobne nechcete, aby vám rodičia zasahovali do vzťahu so sestrou, môžu vám pomôcť dosiahnuť harmonický vzťah. Požiadajte svojich rodičov, aby vymysleli pravidlá, aby ste vy aj vaša sestra pochopili, aké správanie sa u vás doma považuje za neprijateľné. Je tiež dôležité, aby rodičia vysvetlili, aké budú dôsledky porušenia týchto pravidiel.

      • Ak neviete, ako to povedať svojim rodičom, môžete začať nasledujúcimi vetami: "Chcem, aby sme všetci pochopili, čo je prijateľné a čo nie. Môžete stanoviť pravidlá správania?"
      • Možno budete musieť požiadať svojich rodičov, aby zvážili systém oznamovania. Nechceš, aby ťa tvoja sestra označila za podvodníka zakaždým, keď budeš chcieť hovoriť o jej porušovaní.

   2. Požiadajte o obmedzenie prenosu vecí od sestry k vám. Jedným z problémov je, že vy ako najmenšie dieťa môžete zohnať sestrine staré veci (oblečenie, športové potreby, elektroniku), kým jej kúpia niečo nové, pretože je staršia. Vysvetlite rodičom, ako sa cítite, a opýtajte sa, či je možné obmedziť počet takýchto vysielaní.

      • Je dôležité si uvedomiť, že rodičia sa často riadia tým, koľko voľných peňazí majú. Nečakajte, že kúpite všetko nové, ak sú veci vašej sestry stále v dobrom stave.
      • Ak o tom neviete rozprávať, povedzte toto: "Nepáči sa mi, že od sestry dostávam len použité veci. Môžem si na sviatok vybrať novú blúzku/šaty/nohavice?"

   3. Ponuka usporiadania rodinných stretnutí. Aby boli vzťahy v rodine dobré, mali by ste si vyhradiť čas na spoločnú diskusiu o možných problémoch. Opýtajte sa svojich rodičov, či môžete organizovať týždenné stretnutia, aby každý mohol hovoriť o svojich problémoch. Ak máte problém so sestrou, o ktorej vie, alebo má problém s vami, budete mať možnosť si všetko vydiskutovať na neutrálnom území a rodičia vám pomôžu nájsť riešenie.

      • Vysvetlite rodičom, že každý v rodine by mal mať možnosť porozprávať sa o svojich pocitoch. Dalo by sa povedať niečo ako: "Vychádzali by sme spolu lepšie, keby sme mohli pravidelne diskutovať o problémoch."
      • Stretnutia by nemali byť len o bitkách a hádkach, preto sa snažte, aby boli pre každého zaujímavejšie. Môžete ich stráviť večer, keď si objednáte pizzu domov. Všetci sa teda budú tešiť na večer.
   • Pokúste sa vyhnúť negatívnym situáciám v komunikácii so sestrou. Napríklad, ak stratí nervy, keď je unavená, skúste sa s ňou nehádať, keď sa učí na dôležitú skúšku.
   • Ak tvoja sestra zranila tvoje city, nenechaj si to pre seba. Skôr či neskôr všetko vyjde najavo, takže je lepšie hovoriť hneď, ako neskôr napraviť následky veľkej hádky.
   • Je v poriadku vzhliadať vo všetkom k svojej veľkej sestre, ale pamätajte, že je len človek: môže robiť chyby, byť frustrovaná a stratiť nervy ako všetci ostatní.

   Varovania

   • Bez ohľadu na to, ako sa hneváte na svoju sestru, pamätajte, že je to vaša rodina. Čím budete starší, tým bude tento vzťah dôležitejší, preto sa snažte zlepšiť komunikáciu.

Ako vzniklo sesterstvo milosrdenstva? Prečo kŕmiť bezdomovcov? Čo môžu milosrdné sestry učiť väzňov? Patronát alebo katechéza – čo je dôležitejšie? O tom a mnohých ďalších hovorí koordinátorka Združenia milosrdných sestier Ruskej pravoslávnej cirkvi, staršia sestra Spoločenstva milosrdných sestier v mene Kazanskej ikony Matky Božej. Ľudmila Fedorovna Khudoyarová.

Oživenie sesterstva na mieste útulku pre šľachtické deti

Život sám diktoval históriu organizácie a rozvoja sesterstva. V roku 1995 dostal Moskovský zbor kláštora Valaam príkaz od patriarchátu začať slúžiť v N.N. Burdenko. Tento ústav dnes sídli v novej budove a potom, v 95. rokoch, sídlil len v budove bývalého Alexandrovho sirotinca pre šľachtické siroty. Útulok bol otvorený v roku 1901 s nádherným kostolom v mene sv. Nicholas the Wonderworker. Veľkovojvoda Sergej Alexandrovič a jeho manželka Elizaveta Feodorovna sa zúčastnili vysvätenia chrámu a cisársky pár ho navštívil. Po revolúcii boli v budove útulku rôzne ústavy, v 30. rokoch bol ústav neurochirurgie a v samotnom chráme bola operačná sála. Samotní pracovníci Inštitútu sa obrátili na patriarchát so žiadosťou o obnovenie bohoslužieb v kostole, ktorý tu kedysi bol. Bohoslužba sa začala v malej časti knižnice, kde bol zriadený dočasný oltár.
Po preštudovaní situácie sa ukázalo, že okrem bohoslužieb bude potrebná pomoc iného druhu. Oddelenia boli veľké, každé po 8-10 ľudí, veľmi nároční pacienti po operáciách mozgu a miechy a onkologickí pacienti. Boli tu ľudia z rôznych miest, nablízku neboli žiadni príbuzní a potrebovali základnú pomoc: nakŕmiť, umyť atď. Ústav súhlasil s prijatím našej pomoci a potom sa hegumen Varsonofy obrátil na farníkov nádvoria so žiadosťou o pomoc... Vytvorili sme malú skupinu dvanástich ľudí, začali sme navštevovať ústav, aby sme organizovali bohoslužby, mali službu v r. kostol a spievať na kliros. V ústave sme mali malý kurz pre mladších zdravotníckych pracovníkov, teda sestry, a začali sme pracovať: umývali sme obrovské staré okná, upratovali jednotku intenzívnej starostlivosti a ďalšie oddelenia, pomáhali pri ošetrovaní chorých – v r. slovo, urobili sme všetko, čo nám bolo prikázané. Teraz ústav zaberá novú nádhernú budovu s najmodernejším vybavením, pacientom je poskytovaná dobrá starostlivosť. V súčasnosti je našou hlavnou prácou poskytovanie služieb Božích a každodenná služba v chráme, funkcie sestier. Týždenne v sobotu a počas veľkých sviatkov sa v chráme slúži liturgia a v utorok - modlitby. Sestry obchádzajú všetkých chorých (je ich 300, z toho 50 na detskom oddelení) a identifikujú tých, ktorí chcú prijať prijímanie, pripravia ich na spoveď a prijímanie a potom spolu s kňazmi prechádzajú oddeleniami. so svätými darmi. Niektorí chorí prijímajú prijímanie v kostole, ale väčšina ležiacich prijíma prijímanie na oddeleniach. V kostole sa krstí, krstilo sa veľa pacientov, boli svadby, pohreby.
Tak ako každé iné podnikanie sa nedá rozbehnúť a zanechať, aj tu bolo jasné, že s prácami začíname priebežne. V roku 1997 sa zloženie skupiny viac-menej ustálilo a našu organizáciu sme právne formalizovali. Archimandrite Kirill (Pavlov) nám požehnal vytvorenie komunity a dal nám názov: Komunita v mene Kazanskej ikony Matky Božej.

Čo nie je zakázané, je dovolené

Stalo sa to s deťmi

V roku 1997 dostal metochion Valaam pozemok na výstavbu skete v regióne Kolomna. Komunita milosrdných sestier sa rozhodla kúpiť pozemok v susedstve. V deväťdesiatych rokoch to bolo oveľa jednoduchšie ako teraz. Kúpili sme budovu školy, ktorá bola pre nedostatok detí zatvorená a malý pozemok. Budova bola vo veľmi zlom stave, ale zrekonštruovali sme ju a teraz teší sestry a našich hostí. V roku 1998 bol postavený a vysvätený domáci kostol v mene Kazanskej ikony Matky Božej. V chráme slúžia klerici moskovského Metochionu kláštora Valaam. Teraz tu trvalo žije desať sestier. Tým sa stala naša prímestská základňa a pobočka Kolomna, vďaka čomu obec získala štatút medziregionálnej.
V Kolomnej sme takmer okamžite spoznali zamestnancov a deti Detského domova a začali sme im pomáhať. Chvalabohu, teraz sú sirotince dobre zásobené, no v roku 1997 bolo všetko oveľa horšie, pochytili to najnutnejšie. Zapájame sa do pomoci detským domovom. Dostali sme žiadosti z detských domovov z rôznych regiónov – Tula, Riazan, Jaroslavľ. Teraz sa staráme asi o desať detských domovov, s ktorými máme dlhodobý vzťah. Predtým sme museli poskytovať materiálnu pomoc častejšie, teraz menej často, uspokojujeme niektoré potreby: lieky, písacie potreby, nevyhnutne gratulácie a darčeky k sviatkom. Ale v podstate sa teraz, ako sa hovorí, venujeme socializácii: organizujeme exkurzie do kláštorov, berieme ich do divadiel a múzeí. Pri cestovaní vždy berieme deti do kaviarne, aby sme im urobili malý sviatok. V skutočnosti teraz existujú sponzori pre detské domovy. V Moskve a regióne môže mať sirotinec viac ako jednu organizáciu opatrovníkov. A s Detským domovom Kolomna sme neodmysliteľne spätí, vrátane úžasného riaditeľa a personálu. Kňazstvo Valaam Metochion krstí a komunikuje deti, odvtedy už boli pokrstené stovky novoprichádzajúcich detí.
Na základe tejto skúsenosti sme prišli s nápadom vytvoriť si vlastný detský domov rodinného typu v pobočke Kolomna. Ide o takú štruktúru, keď 6 - 10 detí s vychovávateľkami (matkami) žije ako v rodine, podieľajú sa spolu na ekonomických aktivitách, študujú v bežnej škole. Žiaľ, nepodarilo sa nám to. Stretli sme sa s tým, že sa nám nepodarilo získať deti, napriek tomu, že sme na to mali všetky podmienky. Sponzori postavili nádherný dom, vybavili ho všetkým potrebným a podľa štandardov vysoko prevyšujúcich štátne dostali všetky akceptačné dokumenty. Vyberali sme pedagogický a iný personál, ale na úrovni opatrovníckych orgánov sme narazili na múr. Tak to bolo, ako je to teraz - neviem. V dôsledku toho sme po dvoch rokoch bezvýsledných pokusov od tejto myšlienky upustili.
Jedného dňa, po rozhovore s vladykom Panteleimonom (konzultoval som, ako prelomiť tento múr), sme dospeli k rozhodnutiu poskytnúť našu nádhernú stavbu na použitie útulku sv. Dmitrovského a kláštornému prístrešku Marfo-Mariinský. Tento dom využívajú ako rekreačnú základňu. Sme radi, že sme sa rozhodli správne. Dom slúži svojmu účelu, sme spokojní. keď prídu, snažíme sa ich pohostiť našimi dobrými mliečnymi výrobkami, zeleninou atď. Sme radi, že ich vidíme v našom domácom kostole.

Naše osamelé staré ženy

Keď sme sa usadili v regióne Kolomna, vedenie obce nás požiadalo, aby sme sa zapojili do pomoci osamelým a chorým obyvateľom okolitých obcí. Zisťovali sme, kto a akú pomoc potrebuje, robili zoznamy. Máme teda nový smer činnosti a asi 25-30 oddelení (v rôznych časoch) v 15 osadách. Ide väčšinou o slobodné staré ženy, plus nefunkčné rodiny s malými deťmi. Dvakrát do týždňa k nim sestry chodia, poskytujú akúkoľvek pomoc. Kto nevie variť, prinesie teplé jedlo, kto môže, prinesie jedlo, upratuje, ak je človek slabý, niekto sa umyje, niekto sa umyje. Ak je človek chorý a potrebuje hospitalizáciu, pomáhajú s tým. Postaráme sa o všetko, až po pohreb. Niekedy to robíme na vlastné náklady, pretože príbuzní odmietajú účasť, to sa stáva. Kňazstvo Valaam sa stará o našich starších počas ich života a posiela ich na poslednú cestu.
Miestna samospráva sa o nás zaujíma. To však neznamená, že ich prácu urobíme za nich. Faktom je, že existuje zoznam povinností sociálnych služieb. Ale pre slabého človeka tento zoznam nestačí. Sociálni pracovníci nie sú povinní upratovať, umývať po senioroch, nosiť vodu a drevo na kúrenie. Tu sa na nás obracajú. Tieto výzvy preverujeme, či ich daná osoba skutočne potrebuje, koordinujeme ich so správou miestnych osád (bývalé obecné zastupiteľstvá). V dedine viem všetko o každom, aj o tých, ktorí pomoc naozaj potrebujú.

Fanúšikovské listy

Je bežnou vecou, ​​že do chrámov prichádzajú listy so žiadosťami väzňov. Snažili sme sa vyhovieť požiadavkám takýchto ľudí, zbierali a posielali sme balíky, ktoré sa nám často vracali. Faktom je, že väzni rozposielajú svoje listy s vejárom desiatkam farností v nádeji, že sa niekto ozve a pošle im: okuliare, spodnú bielizeň, knihy dobrôt. Balíky však môžu prijímať maximálne raz za tri mesiace. A nie všetko v listoch je pravda. Aby sme neplytvali na poštovnom, v roku 2006 sme sa obrátili na patriarchát s prosbou, aby nám zabezpečil kolóniu, o ktorú by sme sa mohli postarať. Dostali sme ženskú kolóniu v regióne Kostroma, kde je držaných 700 až 1000 väzenkýň. Jedna z charitatívnych organizácií tam postavila chrám. Začali sme pomáhať pridelenému miestnemu kňazovi organizovať bohoslužby, začali sme prichádzať s gratuláciami a darčekmi k pravoslávnym sviatkom. Chrámu darovali knihy, ikony, videomateriály atď. Pred dvoma rokmi sme v kolónii otvorili dvojročný kurz korešpondenčného katechizmu na tému „Základy pravoslávnej viery“. Naše sestry pravidelne cestujú s prednáškami, literatúrou, odchádzajú a kontrolujú úlohy. Na konci kurzu sa koná skúška a je vydaný diplom. Tento rok absolvovalo kurzy 9 ľudí a to je dobré pre takéto prostredie. Správa kolónie ocenila našu Komunitu diplomom a Kostromská diecéza - medailou na meno sv. Theodore Stratilates.

Dobrodinci

Za 18 rokov sme pre našu činnosť získali potrebnú dopravu, poľnohospodársku techniku ​​a inventár, postavili skete v Kolomenskom okrese, t.j. Máme významnú základňu zdrojov. Niečo sme dostali cez granty, ale tieto sumy sú zanedbateľné a väčšinu našich potrieb pokrývajú dobrodinci, ktorí nám dali dôveru. A nie sú len odľahlí, sú s nami spolu. Mnohí naši dobrodinci spoznali sesterstvo ešte v 90. rokoch, keď sme ešte nemali ani lyžičku. Niektorí sa do tejto práce postupne zapojili aj sami. Jedna dobrodinkyňa, ktorá stavala detský domov v pobočke Kolomna, sama vstúpila do Spoločenstva a stala sa vedúcou detského sektora. Za všetkými našimi aktivitami, od obilnín pre bezdomovcov až po nákup vozidiel, je vždy nejaký dobrodinec. Ale ľudia dávajú niečo veci, až keď vidia výsledok. A skúšame. A máme tu aj zákon najprísnejšej ekonomiky.

Skutočná pomoc

Niektorí sa mylne domnievajú, že milosrdné sestry sú mníšske komunity. V 90. rokoch ma poslali z patriarchátu do Anglicka, aby som sa zoznámil so skúsenosťami z charitatívnej činnosti rôznych mimovládnych organizácií, vrátane milosrdných sestier, sú to skutočne katolícke mníšske spoločenstvá, spájajú ľudí „pre sociálnu prácu“, ich úlohou je pomôcť blížnemu. Dišpenz pravoslávnych kláštorov je iný, ich hlavnou činnosťou je modlitba za svet, no nikdy sa neohradili pred svetom a kláštory boli vždy centrami pomoci vo všetkých ťažkostiach. Sesterstvá po celom svete a v Rusku spájali všetky ženy, ktoré chceli pomôcť svojim susedom, väčšinou neboli mníšky. V Rusku rozkvet sesterstva ako fenoménu spadá do obdobia vojen, keď sa spoločnosť organizovala v ťažkom historickom období pre krajinu. Napríklad v rusko-tureckej, 1. svetovej vojne ženy – panny a vdovy, šľachtický špeciál a členky cisárskej rodiny – pomáhali raneným v nemocniciach, chodili na bojiská a boli najlepšími asistentkami lekárov. Spomeňte si na spomienky chirurga I. Pavlova. A neboli to mníšky. Ďalšou otázkou je, že charita existovala už pred vznikom sesterstiev a vždy sa sústreďovala okolo kláštorov. Ale ako nevyhnutná potreba vo vojnových podmienkach sa sesterstvá zachovali natrvalo, pretože aj medzi vojnami je dosť ľudí trpiacich. Na dlhé roky bola táto kresťanská tradícia prerušená, no pred 20 rokmi bola obnovená a úspešne sa rozvíja. Patronát a pomoc znevýhodneným, väzneným, bezdomovcom a sirotám dnes neprestáva byť aktuálna.
Dnes v Moskve existuje asi 15 sesterstiev rôznych foriem organizácie: so zamestnancami na plný úväzok, dobrovoľníkmi, zmiešaným typom. V našej komunite nie sú žiadni pracovníci na plný úväzok. Všetci dobrovoľníci. A čiastočne je to problém, pretože prílev tých, ktorí sa chcú stať sestrami, nemožno nazvať prúdom, skôr prúdom. Vladyka Panteleimon má pravdu, keď hovorí, že priemerný vek milosrdnej sestry je asi 60 rokov. Vďaka Bohu, že máme sestry, ktoré pred mnohými rokmi, ešte dievčatá, k nám prišli s matkami a zostali, ale nie je ich veľa. Vo všeobecnosti je obnova a prílev mladých ľudí problémom všetkých sesterstiev. A hoci sa v priebehu rokov počet členov Spoločenstva niekoľkonásobne zvýšil (teraz je nás viac ako 50), na naše úlohy to nestačí. Z pôvodného zoznamu zároveň zostala polovica. K obratu dochádza aj v sesterských zväzoch. Pokušenia sprevádzajú každého a tých, ktorí sa rozhodli pre dobré skutky, ešte viac. Kto mohol, odolal. Ľudia odpadli v rôznych časoch, niektorí takmer okamžite, niektorí zostali dlhšie. Keď sa ma pýtajú, prečo som neodišiel, ani tomu nerozumiem. Neprišiel som len z vlastnej vôle, bol som požehnaný. Nedávno som prišiel ku spovedníkovi so slovami: „Otče, som stále slabší, hlúpejší, starnem, už mám 71 rokov!.“ „Ale nie 91,“ odpovedal. Ďalej som už nepokračoval. Všeobecne platí, že príchod do sesterstva, zotrvanie alebo odchod je osobná vec každého, jeho stav mysle. Všetci sa budeme zodpovedať Bohu. Každý sám za seba. Spoločnosti a dokonca ani komunity nechodia do Kráľovstva nebeského.

Noste Kristovu kázeň

Pred niekoľkými rokmi mi vladyka Panteleimon, ktorý sa oboznamoval s činnosťou sestier, ponúkol, aby som sa stal koordinátorom novovytvoreného Združenia sestier milosrdenstva ROC, odvtedy túto poslušnosť vykonáva naša Komunita. Úlohou Asociácie je spoznávať a zdieľať skúsenosti ruských sesterstiev, koordinovať ich činnosť, šíriť hlavné ustanovenia Cirkvi, spájať sa v spoločných sociálnych projektoch. Teraz v Rusku podľa rôznych zdrojov existuje viac ako 300 sesterstiev a charitatívnych skupín. Ich počet rastie, v posledných 2 rokoch je to spôsobené okrem iného aj zavedením pozície sociálneho pracovníka v kostoloch. A keďže človek nie je bojovníkom v poli, objaví sa naokolo podporná skupina.
V niektorých sesterstvách časť sestier pracuje na plný úväzok, a to aj v zdravotníckych zariadeniach. Niekedy sa kladie otázka: v čom sa líšia od sestier, ktoré pracujú vedľa seba? Ja to chápem takto: Milosrdná sestra musí svojím životom, svojím príkladom pre svoje okolie niesť Kristovu kázeň. To neznamená, že musí byť nevyhnutne katechétka. To, mimochodom, mnohí robia a nie vždy dobre. Svojím správaním, zvláštnym postojom, láskou k ľuďom musí niesť kázeň. Zároveň musím povedať, že sú tu úžasné sestričky, skutočné profesionálky, ktoré podporujú našu medicínu, poznám ich veľa.
Na posledných vianočných čítaniach kňaz z regiónu Belgorod, ktorý sa sám vážne venuje sociálnej práci, hovoril o procese zvyšovania sociálnej aktivity v Cirkvi. „Keď žiješ uprostred problémov, musíš sa s tým vyrovnať. So spoločnosťou by sa však nemalo flirtovať, pretože tí, ktorí sa nazývajú „spoločnosťou“, nikdy nebudú lojálni k Cirkvi, bez ohľadu na to, ako sa pred ňou skloníte,“ povedal. Hlavnou úlohou Cirkvi, a tu s ním súhlasím, je spasiť duše.

Milosrdné sestry sú tie, ktorých duša bolí pre niekoho iného ako pre seba.

Do našej komunity prichádzajú veľmi rôzni ľudia. Veľmi odlišná sociálna úroveň. Mladý, starý, úspešný. Rôzne. Mali sme Galyu Averinu. Upratovačka, nie sedem siah v čele, ale nosila takú lásku. Celý jej život bol obetavý. Mala pijúceho manžela, veľa problémov, no zostala lúčom svetla – nielen pre svoju rodinu, pre všetkých naokolo. V našej komunite bola vždy medzi prvými, vždy pripravená urobiť akúkoľvek prácu. Ona je upratovačka a ostatní sú doktorky, doktorky. Veľmi odlišní ľudia s rôznymi sociálnymi úrovňami. Jedno však všetkých spája: Neuspokojím sa so životom len kvôli sebe, iba kvôli svojej rodine. Chcem pomôcť niekomu inému. Ako môžem. než môžem.
Niekto verí, že kŕmenie utláčaných bezdomovcov znamená ich skorumpovanie. A sestry k nám prichádzajú s inou pozíciou: aj bezdomovci sú ľudia. Každý človek je obrazom Boha, aj keď v takej škaredej, nočnej mory. Každý má dušu. Áno, z nejakého dôvodu, zvyčajne vlastnou vinou, skončil človek tam, kde bol. Tak čo teraz, nechať ho zomrieť pred vašimi očami?! Je to človek. Stanú sa sestrami milosrdenstva, keď duša bolí pre niekoho iného ako pre seba. A keď vidíte mráz za oknom, pomyslíte si: "A ako sa majú naši bezdomovci?"

Bežný život veriaceho človeka

Žijeme v krutej, nemorálnej atmosfére. Pred dvadsiatimi rokmi sme si ani v nočnej more nevedeli predstaviť, v akej „spoločnosti“ sa ocitneme. Ale som prekvapený, že na tomto hnoji môžu rásť krásne kvety. Poznám takých úžasných ľudí, existujú v našom prostredí a v našej komunite. Som si istý, že v každej situácii je každý zodpovedný sám za seba. Nebudeme mať príležitosť, stojac pred Bohom, obviňovať atmosféru, v ktorej všetci takto žili. Neospravedlňujeme to. A sú ľudia, ktorí tomu rozumejú. A toto sú ľudia, ktorí sú s nami v Spoločenstve. Možno to nevedia verbalizovať, ale do sesterstva prichádzajú presne s takým pocitom.
Áno, starneme. Sestry, s ktorými sme začínali, starnú a moja milovaná Galya Averina zomrela pred pár rokmi na rakovinu. Nenecháme sa však odradiť. Vo všeobecnosti verím, že nie je nič nezištné žiť a pracovať ako milosrdná sestra. Toto je bežný život obyčajného veriaceho človeka. A verím, že Pán nás neopustí, keďže nám celé tie roky pomáhal.

Nahrala Daria Roshenya.
Materiál bol pripravený pre stránku www.miloserdie.ru

12. februára 2018 Anastasia Angelová Je tu problém

• Páčilo sa? Zdieľajte odkaz so svojimi priateľmi:

Mohol by tu byť dlhý predslov so súborom neznámych pojmov z oblasti rodinnej psychológie, ale nie. Navrhujem okamžite sa ponoriť do reality takejto nepopulárnej, ale relevantnej témy.

miláčik ak t Je najstaršou sestrou v rodine a bola videná v:

• potreba starať sa o niekoho, o kom si myslíte, že je slabší;
• vysoká miera zodpovednosti za iných ľudí;
• nadmerná vonkajšia odvaha týkajúca sa iných, ale nie seba;
• sklony k perfekcionizmu a snahy byť vo všetkom ideálom;
• ťažkosti pri starostlivosti o seba, akceptovaní svojej sexuality;
• chuť učiť, radiť a byť príkladom.

Gratulujeme (čítaj sústrasť)! S najväčšou pravdepodobnosťou ste šťastným majiteľom komplexu (syndrómu) staršej sestry.

Toto nie je choroba, nie diagnóza a dokonca ani najhorší problém v živote.

Ale syndróm veľkej sestry vám bráni vybudovať si plnohodnotný a zdravý vzťah s mužom.

Rodičia veľmi často hovoria svojej už dospelej, podľa ich názoru, dcére: „si zodpovedný za svojho brata“, „postaraj sa o neho“, „nakŕmiť“, „skontrolovať, či si urobil domácu úlohu“, „aká spoločnosť chodí s ním?“ , „miláčik, no, si starší, múdrejší, múdrejší“ a podobne.

Od raného detstva sa formoval postoj – byť zodpovedný.

Čo sa stane s takým dievčaťom v dospelosti?

Ona sama, nechtiac, sa k mužom správa rovnako ako jej brat – poučne. Začína sa neustále sledovanie sociálnych sietí, silné odporúčania v správaní, vzhľade, životnom štýle, otázky ako „jedol si?“, „Spal si?“ atď.

Ak sa niekto v popise spozná a hneď slávnostne vyhlási – „Tento tvoj syndróm je nezmysel. Len sa starám."

Vráťte sa na začiatok a znova si prečítajte príznaky vášho imaginárneho znepokojenia.

S významom a príčinou komplexu staršej sestry akosi prišiel na to. Ale čo s tým ďalej robiť?

Ísť k psychológovi a sám si diagnostikovať takýto problém?

Môžete, ale skúsme sa v tom pohrabať trochu hlbšie.

Ako nepremeniť vášnivú lásku na model rodinných vzťahov?

1. Pochopte a akceptujte skutočnosť, že ste jednotlivec. Starať sa o brata, rodičov, manžela, deti je normálne. Ale nie je potrebné byť maniak, snažiac sa udržať všetkých pod vašimi krídlami. Muž je dospelý človek, ktorý sa predtým akosi zaobišiel bez vašich raňajok, obedov, večerí, naškrobených košieľ a iného domáceho perfekcionizmu v ženskom podaní.
2. Prestaňte súťažiť o pozornosť. Už nie si školáčka, ktorá sa potrebuje lepšie učiť, aby ju za ďalšiu vyhratú olympiádu pochválili rodičia a nie brat. Zamyslite sa sami: od toho, že váš boršč sa raz bude volať lepšie ako ten od vašej svokry, život nebude iný. Závislý na túžbe byť vo všetkom najlepší? Súťažte teda sami so sebou – v športe, v práci, v sexe.
3. Požiadajte o pomoc, neberte všetko na seba. Nie je v tom nič hanebné ani strašné. Začnite v malom: zahoďte kladivo, klince, tašky s potravinami a schovajte si peňaženku v bare. Nezamieňajte len s výzvou bojovať proti feminizmu. Ide skôr o radu nebáť sa prejaviť slabosť v správnych chvíľach.
4. Dovoľte si z času na čas byť vo vzťahu dieťaťom, rozmarným dievčaťom, ktoré chce zjesť poslednú čokoládovú tyčinku a neodmietne ju, pretože muž, ktorého miluje, má chuť na sladké.
5. Ó áno! Ďalším vedľajším účinkom tohto syndrómu je, že staršie sestry, ktoré boli opatrovateľkami mladších detí, sa často zdráhajú mať vlastné deti. Nevoláme po materstve, len naň myslite vo svojom voľnom čase.
6. A položte si ešte jednu otázku: „Chcem lásku alebo vďačnosť?“. Myslím, že odpoveď je jasná. Usilujte sa dávať a prijímať skôr city a emócie než ekvivalentné láskavosti.

Byť staršou sestrou je úžasné, úžasné a obohacujúce. Proste odtlačky nie celkom správnej výchovy rodičov nám ostávajú na celý život. Hlavná vec je pochopiť ju a nasmerovať ju správnym smerom.