Ťažký vzťah s psychológiou matky. Ťažký vzťah s matkou

Oľga Koriková

Ahoj! S mamou mám ťažký vzťah.
Som v silnej psychickej závislosti na svojej matke. V tomto smere sa mi ťažko rozhoduje, niečo robím, som sám.

Oľga Koriková

Ahoj Ekaterina Krupetskaya! Prvýkrát som vstúpil na toto fórum, pretože naozaj potrebujem pomoc, rady od účastníkov a psychológov, proste ľudí! Kedysi som sa zaujímal, príležitostne, o rady psychológov, čítal správy na rôznych fórach. Aj pred 10-15 rokmi som kvôli problémom v komunikácii, vzťahoch s ľuďmi išiel k psychológovi, potreboval som poradiť. Ale častejšie čítam inú literatúru, vrátane psychológie. Chcel som sa dnes obmedziť na čítanie. Ale teraz je to pre mňa ťažké. potrebujem podporu. Aj keď sa snažím o všetkom rozhodovať sám (čo je v mojich silách a možnostiach).

Zdalo sa mi, že sa do istej miery dokážem na situácie pozerať aj z psychologického hľadiska.
Ale ... Je ľahšie poradiť, ako sa ocitnúť v ťažkej situácii.

Poviem vám o mojom probléme. Od detstva som žil v pomerne zložitej rodine. S mamou, babkou a bratom.
Pretože život mojej mamy a otca bol neznesiteľne ťažký, vrátila sa k mame a vzala so sebou aj nás – mňa a brata. Moje detstvo bolo veľmi ťažké. Babička nemilovala, otrávila, morálne naliehala (ako dieťa som často bývala doma s babkou, lebo mama chodila do práce). Babička ma držala v najvyššom napätí, strachu a poslušnosti (hoci som tomu nerozumel). Neustále, takmer každý deň (či už so mnou alebo bez mňa) sa mame sťažovala na mňa, na moju "nechutnosť, lenivosť, sebectvo, zlú dedičnosť (hovorila, že vyzerám ako otec) atď." Hoci to všetko bola lož, všetko, čo o mne povedala moja stará mama. Bola som veľmi otvorené, milé, naivné a zraniteľné dieťa.
Nie je pre mňa radostné spomínať na toto... Neresti, väzenie, ľahostajnosť – taký bol navonok benevolentný vzťah mojej starej mamy ku mne. Čo môžem povedať, ak ma tak nemilovala, že snívala o tom, že pôjdem žiť so svojím otcom a často to hovorila nahlas ...

Mama sa ku mne na rozdiel od starej mamy správala úplne inak ... Šialená láska, zbožňovanie?
Veľmi silná pripútanosť? Dokonca aj žiarlivosť? Škoda? Ťažko povedať, čo ku mne moja mama cítila a cíti... Toto všetko, všetky tieto pocity tam sú. A oceňujem to, nepochybne. Ale spolu s Láskou, mami a strašne, len silno stlačil a tlačí ma! Žila a žije môj život. Od detstva mi nič nedovolila, rozhodovala za mňa. S najmenším odporom z mojej strany sa moja matka stretla nielen chladne, ale často pre mňa robila škandály a v týchto škandáloch „hádzala bahno“, ponižovala a znova a znova obviňovala, vyčítala a vymenovala všetky moje zlozvyky a nedostatky! A o deň neskôr - opäť náklonnosť a "šibanie", ako s malým ... A to som mal 20 a 25 rokov ... Zbožňovanie a zhovievavosť a možno po 2, 3 minútach chlad a dokonca aj hnev. .. potom škandál ... žil som s ňou "ako na sude s prachom", absolútne som nechápal, čo moja mama urobí alebo povie v najbližšej sekunde...

Som osamelý, mladý, ale nemám priateľov, priateľky... Osobný život neexistuje a nikdy nebol, nikdy...

Oľga Koriková, vo vašom príbehu je veľa pocitov, nejednoznačných, bolestivých. Viem, že je ťažké si to zapamätať. Môžete nám povedať niečo o dnešnom živote? Koľko máš rokov? Ešte bývaš s mamou? Babička ešte žije? Aký je tvoj vzťah s bratom?

Aké je tvoje vzdelanie a povolanie? Pracuješ? Si finančne sebestačný? Máš kamarátov? Ako najradšej relaxujete? Aké sú tvoje záľuby?

Oľga Koriková

mam 36 rokov. Vzdelaním som technik - technológ (stredné technické) a personálny manažér (vyššie).
Ale mne sa to nepáči.

Z vôle mojich príbuzných (navrhla babička) som vstúpil vo veku 16 rokov a študoval som na montážnej technickej škole (nenávidel som to), z vôle mojej matky, proti mojej vôli (opäť bol škandál) v 26 rokoch som vstúpil na Ústav manažmentu, ekonomiky a podnikania (nenávidel som ešte viac), dokonca som sa pokúsil prestúpiť na iný ústav ... márne ...

Narodil som sa a žil v chudobnej rodine. Áno, aj s ľuďmi, ktorí sa „modlia“ za svoje presvedčenie! Rozhovor na tému "Chudobný znamená čestný človek atď." moja babka vedla kazdy den, doslova vrazala tuto polohu do nas - do mna a mamy. Mama bola tiež osamelá a úplne odkázaná na babičku (len akési morálne otroctvo). Babička žila ani nie tak svoj život ako život svojej mamy - neustále učila, radila, drvila... Mama sa ku mne správa rovnako. Aké neznesiteľne ťažké...

Získajte prácu so špeciálom nevyšlo to (áno, nechcel som to), a preto som pracoval všade, kde som musel.
Ťažké podmienky miest, kde som pracoval 15 rokov, mi vzali veľa, veľa síl a zdravia, začal som veľa a často chorľavieť, často som bol na práceneschopnosti...

Žila som s mamou a starou mamou a bratom (ktorý ma nikdy nemiloval), študovala, pracovala. Neboli žiadni priatelia ani priateľky. Vznikli krátkodobé vzťahy s ľuďmi, ktoré sa rýchlo rozpadli a ja som bol opäť sám.
S bratom boli a sú veľmi ťažké, napäté vzťahy... Alebo skôr nemáme žiadny vzťah. A cítim sa však aj na ňom závislá - cítim jeho nespokojnosť so mnou (akoby som mu vždy niečo dlžila a dlžila)

Modlil som sa k Bohu, aby som žil nejako oddelene od mojej matky, pretože z hrôzy spoločného života, z totálnej, ťažkej kontroly, požiadaviek a dozoru som sa skoro "zbláznil" ... Stalo sa, boli okolnosti, že moja matka dočasne sa presťahoval do iného mesta, a ja bývam v inom... Bože môj, ona zase žiada, aby som tu ten byt čo najskôr predal a presťahoval sa k nej navždy!
Neustále požiadavky od nej, stále dookola rozprávanie o sťahovaní atď.

V poslednom čase sa chodím liečiť na Kliniku (pretože mám od detstva problémy so srdcom (prolaps mitrálnej chlopne + problémy s hlavou (bolesť hlavy, zhoršené videnie a pod.) + možnosť len tak relaxovať v inom meste), nové dojmy... Pripraviť sa na cestu je pre mňa veľký problém. Som sám, v zlom zdravotnom stave, rýchlo sa unavím a telefonovať s mamou je skľučujúce, potláčajúce (hovoriť o svojej nevyrovnanosti, o potrebe presťahovať sa k nej, o chudobe a pod.) Proste sa mi "rozpadnú" ruky a nič sa mi nechce.Stále plačem... snažím sa vydržať, ale ide mi to ťažko.

Babička zomrela v roku 2008. Myslel som si, že tá nočná mora, ten hnev, tá nenávisť za mnou... Ale moja matka ma o nič menej otravuje a terorizuje svojou tvrdou starostlivosťou...

teraz nepracujem. Od roku 2014 nepracujem. Posledné pôsobisko bolo v štátnej organizácii (niečo ako polícia), nebol som certifikovaný. Ale bolo to pre mňa veľmi ťažké. Obťažovanie kolegov, nepochopenie a + len veľmi ťažká, napätá atmosféra v samotnej organizácii... Nájsť si prácu v provinčnom meste je veľmi ťažké. Ak nie sú žiadne spojenia atď. Toto všetko ma deprimuje. + osamelosť...

Oľga Koriková, je cítiť, že váš stav je vo vnútri ťažký, v príbehu je akási beznádej. Ak ste asi dva roky nepracovali, z čoho žijete?

Je tvoj brat odkázaný aj na mamu alebo má svoj život? Je ženatý, má deti? Kde býva?

Tvoja mama ešte pracuje alebo nie? Má osobný život? Vieš niečo o svojom otcovi? Stýkali ste sa s ním ako dospelý?

Oľga Koriková

Catherine, pokúsim sa odpovedať.

Čo sa týka beznádeje v živote, máš pravdu. Od detstva, kvôli ťažkým rodinným vzťahom, sa mi často nechcelo žiť...Aj pre nedostatok vitality, ubolenosť, slabosť, komplexy a neschopnosť niečo robiť bolo pre mňa vtedy aj teraz veľmi ťažké. niekedy sa mi nechcelo žiť...

Tento stav mysle tu bol vždy. Ale to je akoby len časť môjho vnútorného stavu... Pretože život veľmi milujem, je plný radosti a optimizmu, chuti konať, objavovať nové veci, spoznávať ľudí, byť milovaný, objavovať svoje tvorivý potenciál atď. Tak to bolo vždy. To sa zdá byť rozporuplné len na prvý pohľad.

Tiež by som chcel získať finančnú nezávislosť od svojej matky.Vo všeobecnosti by som sa chcel dostať z chudoby a osamelého stavu ...

Čo sa týka môjho otca, náš vzťah s ním je samostatná téma. Verte mi, niekedy nemôžem uveriť, že som dcérou takejto osoby ... Život mamy s touto osobou (bola vydatá 8 rokov) bol neznesiteľný! Môj otec je veľmi jednoduchý, primitívny, úzkoprsý človek. Fyzicky okolo domu nikdy nič nerobil, všetko robila matka, len ju používal ako majetok. Slabý a nerozhodný, sebec a konzument - kradol peniaze svojej matke, prehrával matkine peniaze v kartách, požadoval stále viac... V sexe ju utláčal. plán - dokonca ukázal násilie. Bolo pre ňu hnusné byť s ním v tomto smere (a vo všetkých ostatných plánoch života, života atď.), no tolerovala ho, poslúchala a bála sa ho... Posledné roky manželstva s ním začali hroziť jej zdravie a život, ale aj životné deti... Dokonca urobil niekoľko pokusov zbaviť sa nás - matky a svojich detí - raz zapol všetky plynové gáfory bez zapálenia ohňa, pevne zavrel všetky okná a dvere a . .. vyšiel von a čakal, kým sa zadusíme.. Škandály a vyhrážky, zúčtovania boli neustále, dokonca bil svoju matku (aj keď bola tehotná) a neustále požadoval peniaze, jedlo a sex!
Toto nie je človek - je to skôr ohavné zviera alebo rastlina, nejaký slimák, alebo pijavica, ktorá sa na niekoho prilepí a použije... Hanbím sa to povedať, ale poviem... Keď som bol 2-4 ročné bábätko (keď mama nebola doma alebo nevidela) si vyzlieklo spodky, dotklo sa jeho miesta a nechalo mňa, jeho dcéru, hrať sa s „jeho hračkou“, ako povedal ...

Mama žila 8 rokov s otcom... V 6 rokoch som odišla s mamou (rozviedla sa) a bratom k babke (matke mojej mamy)... Niečo málo som už porozprávala peklom bol môj život s babkou.. Od 6 rokov som, chvalabohu, otca už nikdy nevidel, ale bolestne som trpel nedostatkom mužskej otcovskej náklonnosti (ale nie tohto "otca") ...

Môj brat má rodinu. Manželka a syn. Žijú oddelene od nás... Ale je z nich cítiť (aj na diaľku) zlomyseľnosť a nároky a nároky na nás - na mňa a moju mamu... Tým ľuďom vždy každý dlhuje...

Mama pracuje a poberá dôchodok. Žijem z tohto dôchodku a + nejaké úspory (v banke). Sotva mám dosť na živobytie, snažím sa vo všetkom obmedziť ... A to je bolestivé ...

Mama nemá a nikdy nemala osobný život. A žiadni priatelia. Teraz "zasiahla" do náboženstva, vnucuje mi náboženskú literatúru, žiada ma, aby som išiel do kostola, opäť tlačí, učí a počuje len seba ...

Len je pre mňa ťažké na to prísť bez pomoci... Duša bolí z tejto silnej závislosti a duševného utrpenia...

Ako som pochopil, ste mysliaci človek, snažíte sa porozumieť sebe, napríklad pomocou kníh a článkov o psychológii. Akú radu by ste si dali na základe toho, čo viete o svojej situácii a rozumiete jej?

Zdôrazňujete, že za hlavný problém považujete pretrvávajúcu, ak nie až obsesívnu pozornosť vašej matky voči vám, jej prehnanú ochranárstvo. Zároveň píšete, že máte množstvo vážnych chorôb, nepracujete a nevidíte možnosti zamestnať sa – jednak preto, že malé mesto na to neposkytuje možnosti, ako aj pre zdravotné problémy. Žite z dôchodku svojej mamy. Ako by bolo možné na mieste tvojej mamy od teba odísť, ako sa ti zdá, vzhľadom na to, že si chorá a nedokážeš sa o seba po materiálnej stránke postarať? Ako by ste videli vyriešenie tohto rozporu?

Počul som dobre, že téma vzťahov je pre vás vo všeobecnosti veľmi dôležitá? Z toho, čo ste napísali, je počuť, že so všetkými ľuďmi, ktorí sú pre vás významnými od detstva (matka, stará mama, brat, otec) a so všetkými ostatnými ľuďmi z vonkajšieho kruhu pre vás, ste si nevybudovali uspokojivé vzťahy. Čo si ty sám, berúc do úvahy svoje znalosti v oblasti psychológie, myslíš o tejto problematike?

Oľga Koriková

Dobré ráno, Ekaterina! Ďakujem, že si so mnou.

Pokúsim sa v rámci možností vysvetliť, aké sú moje túžby a túžby, čo očakávam a čo si o tom sám myslím. A o tom, čo ma tak mučí, trápi, vzrušuje ...

Keď som mal 18 rokov, obrátil som sa na psychológa v súvislosti s vážnymi problémami vo vzťahu s mladým mužom. Faktom je, že ma morálne drvil a ponižoval, najmä so spolužiakmi. Bála som sa ísť na technickú školu, pretože ma takmer každý deň otravoval. Mali sme sexuálny kontakt (nakazil ma sexuálnou infekciou) a potom sa jeho sexuálne obťažovanie stalo neustálym a často pred všetkými ...
Obrátil som sa na psychológa ... Do určitej miery mi pomohol. Ale skôr v sebauspokojení, ako v riešení problému. Musel som sa uchýliť (na radu kamaráta) na pomoc polície (napísal som na neho vyjadrenie na prokuratúru, oni odovzdali vyjadrenie na políciu) ... Po tom, čo sa s ním policajt porozprával, tento chlap, útoky na mňa prestali...

Akú radu by som si mohol dať? Už som si to dal - rozhodol som sa obrátiť na psychológa cez fórum, pretože si myslím a som presvedčený, že pred múdrymi radami, pred tými myšlienkami, pred tým videním situácie, ktorú má skúsený a kvalifikovaný psychológ, sa nedá utiecť. , pretože problémová baňa leží práve v oblasti alebo priestore psychológie ... Tvoje rady a otázky, Ekaterina, ma veľmi zaujímajú, pretože všetko vidíš z iného uhla pohľadu. Vo svojej správe som hovoril o problémoch s mojou matkou a zrazu ste sa ma opýtali na môjho otca, dokonca som bol nejako prekvapený a zmätený, pretože som o tom vôbec nepremýšľal ...

Vôbec tu nejde o to, že chcem úplne odísť alebo prerušiť vzťahy s mamou, pretože jej podpora, morálna aj materiálna, je pre mňa absolútne nevyhnutná, pretože som úplne sám. V žiadnom prípade ju neodmietam podporovať. A ja ju nechcem opustiť a nepodporovať sa! Nie! Je to pre mňa veľmi blízka a drahá osoba. Hovoríme o tom, že od detstva a potom je to horšie a horšie, som a bol som v silnej, bolestivej, tiesnivej závislosti na mame. Aj ona je na mne závislá, pretože celý život bola osamelá a sama bola v takej ťažkej neznesiteľnej závislosti na mame.

Chcem sa učiť, snažiť sa vzdialiť od mamy. Ale neviem ako na to. Hľadám ochranu pred týmto jej neustálym neutíchajúcim tlakom na mňa a tiež by som na ňu rád nevyvíjal. Akosi sme sa priveľmi zblížili, ťaží ma, keď sa mama plazí do mojej Duše, učí ma a nenecháva ma žiť samého... Nemôžem fyzicky nič robiť okolo domu (samozrejme, že áno, ale s neznesiteľnými ťažkosťami), najmä keď sa budeme hádať s mamou (včera sme opäť doslova telefonovali, z jej nespokojnosti, nárokov, nárokov) ...

Čo sa týka vzťahov, máš úplnú pravdu. Táto téma je pre mňa veľmi dôležitá už od detstva.
Bolí ma o tom hovoriť a je to zvláštne, ale... je to potrebné... Nefungovali mi vzťahy s ľuďmi. Bol som väčšinou sám, nestretávam sa a necítim (pri mojej otvorenosti a dôvere) ani mamu. Žila som v strachu, večnom napätí, zhone...Bola som (ako som začala chápať) od detstva nemilované dieťa, prijala som tvrdý postoj ku mne ako normu atď. Niekedy sa mi zdá, že už nikdy nebudem milovaný, šťastný, nenájdem si priateľov, že osamelosť je môj osud atď. Snažím sa zmeniť, zlepšiť sa ...

Oľga, ako sa vám páči nápad pokúsiť sa napísať krátku esej na tému: „nebyť dusivej pozornosti (vplyvu) mojej matky na mňa, ja by som ...“

Predstavme si, že sa napríklad jedného pekného dňa zobudíte a zistíte, že tento problém už nie je vo vašom živote. Všeobecne! Zároveň vaša matka neodišla a naďalej od nej dostávate podporu vo výške pre vás potrebnej, ale nemá to žiadne bolestivé následky. Predstavte si? Napíšte, prosím, aké pocity prežívate dnes ráno, keď sa zdá, že problém zmizol? Čo robíš? Aký máš deň?..

Oľga Koriková

Ekaterina, zdá sa mi, že som dosť silný človek. Ale po prečítaní tvojho odkazu, návrhov, som skoro vyronil slzy... Ledva som zadržiaval slzy, ktoré sa mi tlačili do očí... Nikdy som na to ani nepomyslel, vážne, nemohol som! Toto je pre mňa neuveriteľné, fantastické a nerealizovateľné šťastie!

Čo budem robiť, „nebyť dusnej pozornosti (vplyvu) mamy na mňa, tak by som...“? Som taký šokovaný a šokovaný, že ani neviem, čo povedať... Od narodenia do svojich 36 rokov som žil a žijem v tomto ťažkom stave, stalo sa to smutnou normou môjho života a zrazu to nebude byť ... A zároveň bude moja matka v dobrom zdraví, živote a radosti! Môj Bože! Ako chcem! Ako snívam!

Odpusť mi, túto moju emocionalitu, prejav citov, ale čakal som od teba niečo iné...myslel som, že sa možno spýtaš alebo ponúkneš, že mi podrobnejšie povieš, v čom sa táto kontrola až matkin teror prejavuje a ty si zrazu taká pokojne, bez váhania hovorte o predstavení obrazu života, ktorý je pre mňa úplne nemožný ... som vám za to veľmi vďačný! Keďže sa snažím premýšľať o takomto obrate a o slobode vo vzťahoch s mojou mamou, a to je, verte mi, taký balzam na dušu!

Takže "nebyť dusnej pozornosti (vplyvu) mojej matky na mňa, tak by som..."

Svet to videl inak! Týmto by som získal vieru jednoducho v slobode vo vzťahoch s ľuďmi, pretože predtým to tak nebolo ...

Vstávala by som skoro, skoro ráno (lebo každá minúta života je vzácna), obdivovala by som úsvit a plakala by som od šťastia vnútornej slobody! nekonečná vzdialenosť budúcnosti! Myslel som na svoju matku, ktorá jej v duchu praje šťastie a veľa šťastia ...
Pomaly a pomaly, bez pocitu viny, by som uvaril raňajky, otvoril okno v kuchyni a užíval si spev vtákov a nádheru prírody...

Keďže som sebestačný človek, usiloval by som sa o nezávislý imidž, spôsob života. Keďže je potrebné žiť, jesť, obliekať sa na vlastné náklady - pracoval by som, a to len v práci, ktorá zodpovedá mojim túžbam (tvorivý proces). Preto by som prišiel do práce, pracoval, komunikoval s kolegami, ale udržiaval by som si prirodzený odstup. V tento deň by som zavolal kamarátom, kamarátom a potešilo by ma, keby sa ozvali aj mne. Nehovorím o dlhých rozhovoroch (lebo v práci je to nepohodlné a nemožné), ale o pár minútach. a potom možno počas prestávok v práci.

Večer by som chcela stráviť čas s milovanou osobou - mužom. Ale nie každý večer. Chcel by som tráviť čas s priateľmi, priateľkami v kaviarni alebo na inom mieste. Veľmi rada tancujem, spievam, smejem sa, žartujem a pre priateľov by som bola asi nudná.
Môj Bože! Aké ťažké je to napísať, neviem čo! Chcem slobodu, cestovanie, sebazdokonaľovanie, tvoriť a realizovať svoje plány! Mám rád kreativitu v rôznych aspektoch – umenie, hudba a tanec, kino, knihy, divadlo! Píšem poéziu, rád chápem a povznášam sa nad situáciu...

Asi by som upratala celý byt, umyla okná a vyprala závesy!

Hlúpa túžba, však - prať záclony? Len som nikdy neprala, nežehlila a nečistila (moja mama robila všetko proti mojej vôli), ľutovala ma ...

A, samozrejme, v tento deň a v iných by som vrúcne myslel na svoju matku a niekedy som jej zavolal, možno mi niekedy, a nie každý deň, zavolala ...

Sám som to teraz čítal ... toto všetko je nejaký hrad z piesku ... hlúpe sny ...

nejaká nezrelosť...

a tiež to tak bolelo, akoby ma niekto odtrhol od mamy, ako keby som si odtrhol kúsok kože a ... hodil to do koša...

Oľga Koriková, akú serióznu prácu na sebe teraz robíte! To je podľa mňa veľmi liečivé. A to, že po pocite slobody a prežívaní tejto po všetkých stránkach príjemnej fantázie sa k vám dostavil pocit túžby, pocit opustenosti, len potvrdzuje, aký správny krok ste vo svojich myšlienkach urobili. Samozrejme, prítomnosť čo i len silného pripútania k človeku môže byť veľmi vážne obmedzujúce a prítomnosť tak dlhej a ťažkej závislosti môže byť ešte viac.

Momenty, ktoré ste opísali, mi neprišli infantilné - vôbec nie. Naopak, bolo cítiť, že rozpráva dospelý, slobodný človek, ktorý si svoj život riadi, vie, čo chce a má zo života radosť. Z nejakého dôvodu sa mi zdá, že táto časť je vo vás veľmi silná. Oľga, povedz mi, či sa pokúsiš implementovať niektoré z vecí, o ktorých si písal, bez odkladu. No napríklad upratať byt, umyť okná a oprať záclony – mohli by ste? Ak sa pokúsite predstaviť si, že toto je váš prvý krok k slobode a naplneniu vašich túžob, a nie túžob niekoho iného... Ako sa vám páči tento nápad?

Oľga Koriková

Catherine, ďakujem za vašu podporu! Váš názor je pre mňa veľmi dôležitý!

Som rád, že sa vám moje sny a túžby nezdali infantilné.

Pretože som mohol a očakával som skôr opak. To by ste mi možno povedali (ako povedali mnohí z môjho okolia (napríklad v práci) alebo niekto, koho poznám), že som „hlava v oblakoch“ a svojím spôsobom – slabá a neschopná akcie – „matkina“. dcéra." A ze s istou zavislostou od mamy sa neda vobec nic robit, lebo som si to proste vymyslel (tato zavislost) atd atd.. Tak mama sama opakovane hovorila, vsetci to hovorili a ja som bola len presvedcena, zakorenena v pocite, že som taká „handra“, stvorenie so slabou vôľou, dcéra toho istého slabého a nešťastného otca atď. Celý život som sa snažila zmeniť, hľadala som na to metódy, -čítal som veľa rôznej literatúry, snažil som sa prekonať samú seba v živote, situáciách atď.

Čo sa týka prvého kroku, napr. upratať byt, umyť okná atď.. Robila som to už dávno. Ale od detstva to bolo a je mučivo ťažké. Teraz bývam sama a robím si všetko sama, ale musím sa doslova nútiť upratovať, variť atď.. Oplatí sa dať veci do poriadku, všetko odložiť, vydrží max 2-3 dni, potom prestávam robiť vôbec čokoľvek, „padajú ruky“, tlačí melanchólia, bremeno viny, stav osamelosti a aby som si to aspoň trochu uľahčil, pozerám rôzne vtipné programy, filmy na internete (v ktorých láska a smiech a priatelia a človek sú slobodní ...), je to jednoduchšie a všetko je preplnené, odpadky, neumytý riad, opustené veci ...

Musím povedať, že moja babička a matka, na návrh mojej babičky, celý môj život vždy udržiavali čistotu, poriadok, neustále a veľmi tvrdo pracovali! A oni (taký paradox), na rozdiel odo mňa, mali len more vitality, veľa, nejaký ten oheň! .. Dá sa povedať, že sa „modlili za upratovanie, umývanie, prácu, prácu a ešte raz prácu“ .. A preto ma moja babka jednoducho nenávidela - pretože som bola slabá, chorľavá a dokonca neduživá (pretože tam nebola vôbec žiadna vitalita). Upratovanie bolo pre mňa vždy bolestivým problémom, nenávidela som upratovanie, daču (lebo moja mama a stará mama tam trávili veľa času) a bola som s nimi...

Boli však veľmi osamelí. Ale môj otec a dokonca aj môj starý otec - títo ľudia nerobili absolútne nič okolo domu (všetko robili ich manželky) a boli lajdáckí, leniví, agresívni, chladní, s veľkými nárokmi, ale stále nejako komunikovali s priateľmi ... Otcova úroveň rozvoja vo všetkých aspektoch bola veľmi nízka.
S hrôzou v sebe vidím jeho nenávidené črty - slabú vôľu aj bezvýznamnosť a chválu mojej bezvýznamnosti a večných sťažností, chorôb, nespokojnosti a nízkej úrovne inteligencie ...
A zároveň črty matky a pravdepodobne aj babičky. Od detstva zbožňujem čistotu, poriadok, pohodlie, krásu vo všetkom.
A neskrotná túžba po poznaní, rozvoji, zdokonaľovaní!

Ale! Je mimoriadne ťažké to implementovať. Keď som bývala s mamou, vedela mi priamo povedať, spýtať sa, dokonca mi nejako prikázať, aby som niečo urobil, s ťažkosťami, bolesťou a vnútornou ťažkosťou som súhlasil, upratoval alebo šiel nakupovať atď. A potom som si ľahol na pohovku a spal. na niekoľko dní. Len som sníval o tom, ako sa rozlúčiť so svojou matkou ...

Je pre mňa morálne ťažké upratať, vo všeobecnosti niečo urobiť, začínam sa ponáhľať, rozčuľovať sa, nadávať sa, dokonca sa dožadovať! Vždy som mal a stále mám pocit, že som vo vnútri (hlavne keď sa snažím niečo robiť alebo s niekým komunikovať) len zviazaný lanami a reťazami, skrútený! Ale znova a znova sa prekonávam, niečo robím...po márnych pokusoch prestanem vôbec niečo robiť a hodiny, dni či bezcieľne ležím skľúčene na gauči alebo komunikujem s ľuďmi v sociálke. siete (hlavne muži). Z nejakého dôvodu píšu tí istí „čudáci“, pardon, ako môj otec alebo brat ... A ešte horšie ...

Oľga Koriková, zdá sa mi, že si si teraz do značnej miery uvedomila, o čom hovoríš, o čom len snívaš: žiješ oddelene od mamy, nikto ťa nemôže nútiť robiť to, čo nechceš, však? S mužmi komunikujete na internete, takže je šanca, že sa s jedným z nich budete chcieť zoznámiť. Možno sa takéto stretnutia už uskutočnili?

Aký by bol podľa vás ďalší krok k tomu, aby ste sa vzdialili od svojej mamy?

Oľga Koriková

Catherine, urcite mas pravdu. Do určitej miery som už svoje sny zrealizoval, najmä keď za to toľko rokov bojujem! A budem bojovať! ALE! Je to príliš veľa, je to príliš veľa, je to zanedbateľné z myšlienok, ktoré ma napĺňajú, z tých túžob, ktoré ma nesú vpred! ..

Dá sa to porovnať s tým väzňom, ktorý celý život strávil v žalári a mal to šťastie, že vdýchol trochu vzduchu a možno trochu viac vody... Ale je spútaný a nie je oslobodený od povrazov, reťazí.
Lano alebo reťaze sa pravdepodobne trochu predĺžili ... Ale bolestne chápe a cíti, že je väzňom ...

Nie náhodou som napísal, že by som plakal od šťastia, keby som bol oslobodený z pazúrov tejto závislosti a každé ráno by som otváral okná. Toto, ako sám chápem, je vnútorná túžba po slobode! Dokonca aj teraz otváram okno alebo okná a je ľahšie dýchať, ale vo vnútri je to ako kotva a neznesiteľné zaťaženie ...

Mama mi povedala (pretože ma táto problematika veľmi zaujímala) o jej vzťahu s mojou mamou ... spýtal som sa mamy, prečo si od nej odišiel do iného mesta? Mama odpovedala, že chce slobodu. Že to mala veľmi ťažké z nerestí, nátlaku, autoritárstva, večných nevyžiadaných rád svojej matky. Spýtal som sa mamy, či má voľnosť vo vzťahu s mamou, ona smutne a prekvapene odpovedala "Nie! Akú slobodu som dusila z kontroly, ťažkej atmosféry atď."

Zdá sa mi, že moja matka zdedila túto pozíciu autoritárskeho správania od svojej matky ...

Aké kroky podniknem, aby som sa vzdialil od svojej mamy? Otázka je ťažká...
Ale skúsim odpovedať...

Verim, ze je potrebne prerusit predchadzajuci vztah s mamou, znicit ho, nejako rozvazat alebo co, lebo oni sa uz uplne prezili! ALE! Myslím, že je to veľmi bolestivý a náročný proces pre nás oboch! Chcela by som urobiť tieto kroky a urobiť to preto, aby som sa neznásilňovala, nenútila, nerozčuľovala a nerušila svoju už tak zraniteľnú matku. Urobte tieto kroky čo najcitlivejšie, ALE... KONAJTE! ..

Inak nevidím možnosť aspoň nejakých zmien...

Ekaterina, všimol som si, že som príliš ponorený do života svojej matky a nechal som ju, aby sa ponorila do môjho!
Možno, ak prestanem každý deň podrobne a všeobecne rozprávať o svojom živote, čo som jedol, čo bolí, čo som robil, s kým komunikujem a (!) nebudem neustále „žiť jej život“, potom to bude buď mojím krokom k tomu, aby som sa pokúsil vzdialiť sa od svojej matky.

Tiež si myslím, že treba VÁŽNE, kľudne začať a už akceptovať samostatný život ako samozrejmosť! Hoci teraz moja matka vyžaduje, aby som sa navždy presťahoval, aby som s ňou žil! Ale! Nielenže sa nikam neponáhľam, ale snažím sa triezvo, pokojne a opatrne posúdiť situáciu. Sťahovanie odďaľujem, ale sám robím všetko možné (dokonca som išiel na toto psychologické fórum), aby sa tak nestalo. Snažím sa prebudovať svoje myšlienky a názory... Spoločný život nás oboch zničí! Toto (ako s prekvapením začínam chápať) nemožno dovoliť!

A o komunikácii s mužmi - to je samostatná otázka. Strach z nich... a jediné, čo môžem urobiť, je len si písať (nehovorím o žiadnych stretnutiach, žiadneho som nestretol). A títo muži sú horší ako zvieratá, prepáčte, ale je to tak...

Oľga Koriková, povedz mi, v ktorej chvíli pociťuješ najsilnejšiu závislosť od svojej matky? Skús popísať? Počas rozhovoru s ňou alebo hneď potom? Alebo to nemá s konverzáciou vôbec nič spoločné? Kto zvyčajne volá: ty mama alebo ona ty? Ako prebieha rozhovor? Deje sa to denne? Kto ukončí rozhovor?

Dospelé dcéry sa často sťažujú, že sa ich matky snažia poučiť o živote, karhajú ich za to, že so svojimi manželmi komunikujú nesprávne alebo príliš tvrdo. Dcéry zasa s nadhľadom demonštrujú svoje bohatstvo a nezávislosť, hovoria, a ja sám sa budem zaoberať svojím životom.

Netreba dodávať, čo majú za následok takéto situácie, keď ich jedna strana prezentuje formou tvrdení a moralizovania, pričom druhá v nich nechce vidieť aspoň niečo dobré. V tomto prípade trpí matka aj dcéra.

Je možné v dospelosti zlepšiť vzťahy s matkou a nájsť harmóniu v rodine?

„Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti. Zvlášť bolestivá je skutočnosť, že obaja cítia abnormalitu podráždenia a odcudzenia, ktoré by podľa ich názoru medzi nimi nemalo vzniknúť. Keď sa to stane, obaja skutočne trpia,“ hovorí Paula Kaplan, Ph.D., autorka knihy Don’t Blame Your Mother.

Dáme vám niekoľko tipov, ktoré vám pomôžu zblížiť sa so svojou najdrahšou osobou a zanechať za sebou nekonečné hádky.

Keďže matka a dcéra majú tendenciu mať veľmi blízky vzťah, sú potenciálne plné mnohých radostí a veľkej bolesti.

Zaujmi jej miesto. Samozrejme, povaha konfliktov medzi matkou a dcérou môže byť rôzna, no veľká väčšina odborníkov na psychológiu ubezpečuje, že základ matkinej nespokojnosti s vlastným životom veľmi často leží. Rastúca dcéra je radosť a hrdosť, no zároveň smútok za vlastnou mladosťou a nesplnenými snami.

Zdravotné problémy, neúspešné, nenaplnené vlastné ambície - vedú k periodickému vrhaniu negatívnych emócií na blízkych.

Možno by ste mali počkať na správnu chvíľu a porozprávať sa s ňou od srdca k srdcu? Snažte sa budovať vzťahy, ktoré vám bez prečiarknutia minulosti umožnia nájsť kompromis v prítomnosti.

Hľadajte rovnováhu. Americká psychologička Paula Caplan (Paula Caplan) radí pozrieť sa na život matky zvonku, aby prehodnotila jej činy. Generácia našich mám (dnes 60-ročných žien) bola vychovaná s akútnym nedostatkom emócií a intoleranciou k prejavom individuálnych citov.

Ako dieťa môžete mať zášť za nedostatok pozornosti alebo niektoré činy svojej matky, ale ako dospelá žena môžete pochopiť dôvody tohto správania a pokúsiť sa odpustiť a prijať.

Ako matka a dcéra dospievajú, ich túžba preraziť zaužívané roly matky a dcéry silnie. Psychológovia vám v tomto prípade radia porozprávať sa s mamou v plnej sile vašej dospelej osobnosti. Potom je pravdepodobnejšie, že vám matka odpovie ako dospelá osoba, než ako dieťa.

poradiť sa. Je veľmi dôležité, aby mama vedela, že ju potrebujete pred 20 rokmi. Opýtajte sa jej, ako pripravuje svoju špecialitu, alebo si nechajte poradiť ohľadom obrusu.

Vaša mama uvidí, že je stále prvou osobou, na ktorú sa obrátite s prosbou o pomoc, a že sa jej rokmi nazbierané životné skúsenosti zúročujú.

Áno, s mamou ste úplné protiklady, ale mama vám dala nielen život, ale aj 50% svojich génov.

Nájdite stopy v rozhovoroch. Pokúste sa správne vyjadriť svoju nespokojnosť. Namiesto vety "nikdy ma nepočúvaš, je ti jedno, ako sa cítim!" môžete povedať "prosím, počúvaj ma, som si istý, že mi budeš rozumieť" a slová "samozrejme, máš tú najstrašnejšiu dcéru na svete!" je lepšie ho nahradiť slovami „vaša chvála pre mňa veľa znamená“.

Premyslite si mamine činy. Roky prechovávame zášť voči našej matke, nesnažíme sa prísť na situáciu a odpovedať si na otázku, čo by sme robili my na jej mieste. Konanie, ktoré sa nám zdalo nespravodlivé, môže byť v skutočnosti racionálne a vyvážené.

Otázka pre psychológa:

Ahoj! ja mam 26. Som ženatý a mám päťročnú dcéru. S mamou mám veľmi ťažký vzťah. Porodila ma v 38 rokoch. V tom čase nebola vydatá za svojho otca, aby v tom prípade neboli problémy s rozvodom. S prvým manželom mala ťažký rozvodový proces. Porodila ma pre seba, lebo vek už bežal a babka povedala, že treba rodiť, aby si na starobu nebola sama. Môj otec ju podviedol a rozišli sa ešte pred mojím narodením. Nepodala žiadosť o výživné a bola považovaná za slobodnú matku. Doteraz som svojho otca nikdy nevidel. Keď som mala 1,3, mama išla do práce a do 7,5 roka som bývala u babky na dedine. Mama nás navštevovala len cez víkendy. Vždy som veľmi plakala, keď odchádzala a čakala som celý týždeň na ďalší víkend. Mama povedala, že robí opravy v byte a nemôže ma vyzdvihnúť. Keď som išiel do školy, vyzdvihla ma. A od tej chvíle pre mňa nezačalo najlepšie obdobie. Mama na mňa vždy tlačila kvôli známkam - karhala mi 4ky a bola nespokojná, bila ma za trojky, nemala som dvojky. Za päť s mínusom povedala, že päť sa dá dostať. Často na mňa doslova vybuchli kvôli ničomu. Už na prvom stupni som vedel, aké ťažké je kľačať na soli. Vedel som, že úzky pás bije bolestivejšie ako široký. Keď som dostal zlú známku, jednoducho som nechcel ísť domov, pretože som vedel, čo sa stane. Potom, o šesť mesiacov alebo rok neskôr, ma mama začala učiť umývať riad a upratovať byt. Bolo to hrozné. Keď prišla z práce a uvidela čistý byt, najprv ma pochválila, no keď našla na upratovaní najmenšiu chybičku, začala vravieť, že ho upratala zle. Často to viedlo k škandálu. Robil som si vlastné lekcie. Mama mi nepomohla, iba ma kontrolovala a to až na základnej škole. Často na mňa kričala. Rád som si pri upratovaní či umývaní riadu čítal niekoľkohodinovú morálku a zároveň hovoril, čo je na mojom tanieri. Povedala - urob správnu vec, ako som ťa naučil. V tej chvíli som nevedel, kam ísť od strachu. V lete som išiel k babke. Tam pomáhala v záhrade a okolo domu. Občas som išiel von s kamarátmi. V meste som nemal žiadnych priateľov – vždy som študoval. A v triede sa tiež veľmi nekomunikovalo. Bol som stiahnutý a vždy som sa cítil najhoršie. V siedmej triede mama povedala, že po škole mám ísť na dedinu k babke, keďže je stará a má tlak. Každý deň po škole som išiel k babke pešo (asi 3-4 km), urobil si úlohy, ráno sa vrátil do mesta a išiel do školy, ledva sa stihol prezliecť a najesť. Vždy takto. Nespokojnosť mojej mamy so mnou rástla. Postupne ma začala nielen karhať a biť, ale aj urážať nie najlepšími slovami (krava, dobytok, stvorenie). Niekedy boli slová ešte silnejšie. Na jar a na jeseň som k štúdiu pridala aj prácu v záhrade. A všetko bolo treba skombinovať. Ale snažila som sa zo všetkých síl, pochopila som, že mama to má ťažké a potrebujem pomoc. V 9. ročníku mi zomrela babka a môj život sa zhoršil. Mama sa na mňa začala lámať ešte častejšie. Povedala, že teraz jej už nikto nepomôže a nebude to ľutovať. A že mi to nedáva zmysel. Vždy som hovorila, že deti viac pomáhajú susedom a všetci naokolo sú normálni a ja ako čert viem kto. Obľúbený výraz bol: "Deti sú radosť pre každého, ale pre mňa hnus", "Ja som ťa porodila, aby aspoň nejaká pomoc od teba bola, a ty...". Hoci som jej veľmi pomáhal, susedia so mnou vždy súcitili. Celé letné prázdniny som vždy trávila na vidieku, robila som mamine úlohy okolo domu a v záhrade. Pochválila ma, ale až keď som urobil všetko perfektne. Ak som niečo neurobil alebo urobil zle, dostal som to. Každý deň, keď prišla z práce, sa vo mne všetko začalo zmenšovať a telom mi prešlo akési teplo. Vždy som vedel, čo sa mi stane. Nevedel som prečo, ale presne som vedel, čo sa stane. Nikdy sme s ňou nikam nechodili, iba doma alebo po záhrade. Peniaze boli tiež ťažké. Nemal som takmer žiadne oblečenie. Kedysi to bolo tak, že som celý rok nosil jeden sveter a jedny nohavice. Výživné na dieťa zásadne odmietala. Vyštudoval som školu s medailou, nastúpil som na prestížnu univerzitu v inom meste. Mama bola na to hrdá. Domov som sa vracal len zriedka, raz za mesiac. A to len preto, že to bolo nevyhnutné. Nikdy som sa nechcela vrátiť domov. Prvý rok sa prvý mesiac každý sťažoval, aké je to bez mamy zlé, no mne bolo jednoducho dobre. V druhom ročníku som stretla chlapa, môjho budúceho manžela. Matke to povedala až o rok neskôr. Ona, chvalabohu, na to reagovala normálne. Na konci 3. ročníka ma požiadal o ruku. Mama bola najprv proti, povedala, že si potrebuje doštudovať. Potom však súhlasila. Na 4. kurz som otehotnela. Dieťa bolo plánované, nie letom. Ale neponáhľal som sa to povedať mame. Potom však zavolal sám manžel a povedal to svojej matke. Po jeho slovách mama začala kričať, že treba použiť kondómy a podobne. Potom mi povedala, ako som jej nemohol povedať, že je moja matka a všetko podobné. Potom sa upokojila. Keď sa dieťa narodilo, manžel tam nebol. Bol nútený odísť. Mama mi s dieťaťom nepomohla. Ešte v prvý deň po pôrode odišla na dedinu, keďže tam mala biznis. Nežiadal som o pomoc, všetko som robil sám. Potom sa moja matka stále sťažovala, prečo som neprišiel do dediny a nepomohol jej. Povedala, že s dieťaťom pomôže, len ak sa k nej presťahujem. Ale bolo pre mňa jednoduchšie byť sám ako s ňou pod jednou strechou. Potom sme sa s manželom presťahovali do inej krajiny. Raz týždenne som volal mame. Ale každý mesiac bolo pre mňa ťažšie a ťažšie komunikovať s ňou raz týždenne, niekedy sa mi nechcelo komunikovať vôbec. Keď som jej povedal niečo dobré o našom živote, bolo vidieť, že to nechcela počuť. A keď som sa raz sťažovala na ťažkosti, mama odpovedala, že toto všetko som si vybrala sama. Snažím sa jej už nesťažovať. Teraz si dopisujeme na internete, občas si zavoláme. Ale čo i len napísať jej je pre mňa ťažké. Naladiť sa na napísanie správy trvá niekoľko dní. Do správ mi mama vždy píše, aká je jej zle sama, aká je nešťastná. Vo všeobecnosti bola so všetkým v živote nespokojná a teraz som ju opustil. Nepáči sa jej to, niekedy mi to aj dáva najavo. Hovorí, že deti vždy prídu k ostatným a ona je sama. Veľa som o tom premýšľal posledný rok. Na jednej strane mám k nej pocity nenávisti a na druhej strane pocit ľútosti a viny. Nedávno som jej napísal, že je pre mňa ťažké takto žiť a prečo mi to urobila. Povedala, že vie, že je zlá matka a že tento kríž vždy ponesie. Požiadala o odpustenie. Dokonca napísala, že sa zabije. Musel som ju upokojiť. Teraz je pre mňa veľmi ťažké žiť a zároveň ju nenávidieť a vyčítať si, že som odišiel do inej krajiny. Finančne jej pomáham, ako najlepšie viem. Ale vôbec sa mi nechce rozprávať. Ani sa mi nepáči, keď sa ma dotýka. Toto ma veľmi znepokojuje. Neustále myšlienky ma utláčajú každým dňom viac a viac. Neviem, ako sa s týmto protirečením vyrovnať a postaviť sa na jednu stranu. Pomôž mi prosím!

Na otázku odpovedá psychologička Bashtynskaya Svetlana Viktorovna.

Victoria, ahoj!

Naozaj cítim, ako ťa vzťah s tvojou matkou privádza do duševnej slepej uličky. Celý život sa staráš o svoju matku a teraz, keď si začal žiť svoj vlastný oddelený život, zdá sa, že naň nemáš právo, vzniká vo tebe pocit viny, ktorý ona naďalej podporuje a živí. .

To, čo sa vám stalo v detstve, je poburujúce. Na teba, dievčatko, boli kladené neadekvátne a prehnané nároky, prílišná zodpovednosť, nedostala si možnosť byť dieťaťom. Museli ste dospieť skoro a neustále sa kontrolovať. Naučili ste sa dávať pozor a nevyčnievať, robiť všetko podľa pravidiel. A nedalo sa v tej situácii zachovať inak, vy ste prežili a prispôsobili sa týmto drsným podmienkam, boli ste stále v strehu, inak by vás najbližší človek v tom čase mohol uraziť, ponížiť alebo dokonca udrieť. A pre malú Viku bol ten život plný bolesti a strachu a teraz, tvoje vnútorné dievča si toto všetko pamätá, tieto pocity jej zostali a ovplyvňujú to, ako teraz žiješ, čo cítiš a myslíš.

Obdivujem tvoju silu, ako si sa cez to všetko dostal a ako si sa dokázal oddeliť a ísť svojou vlastnou cestou.

Mne sa tvoj vzťah s mamou zdá skreslený, prevrátený. Akoby ste ich potrebovali vychovávať. A z jej strany sa od vás vyžaduje, aby ste zachovali jej pokoj, akceptovali jej chyby, zatiaľ čo ona nechce počuť, čo sa s vami deje.

Úprimne povedané, pri čítaní listu som bol veľmi rozhorčený - vaša matka vás porodila pre seba a netajila sa tým, nebrala na vás ohľad ako na človeka, nezaujímala sa o vaše potreby a túžby a nezaujímala sa do teraz. Všetko sa musí točiť okolo nej. A ako sa opovažuješ odísť a starať sa o svoj život?!

Skutočnosť, že je pre vás teraz ťažké s ňou komunikovať, je úplne normálne a prirodzené. A ako by to mohlo byť inak? Odkiaľ môže pochádzať túžba podeliť sa o to najvnútornejšie a túžba po telesnom kontakte, ak bola po väčšinu života buď ignorovaná, alebo vystavená nemilosrdnej kritike, či dokonca mohla byť zdraviu nebezpečná. S týmto všetkým ju neopúšťate, pomáhate jej finančne, ako sa len dá.

Teraz môžete mať vzťah s matkou na takú vzdialenosť, ktorá je pre vás pohodlná. V prvom rade sa môžete postarať o seba a svoju rodinu.

A ak sa chcete vysporiadať s týmto protirečením, ktoré vám nedovoľuje voľne dýchať ani vo veľkej vzdialenosti od mamy, potom je dôležité dovoliť si prejaviť k nej svoje pocity. A budú iné: láska, nenávisť, hnev, bolesť, odpor, smútok. Na všetky tieto skúsenosti máte právo. Podeľte sa v sebe o svoje pocity a očakávania z pocitov a očakávaní svojej mamy, ktoré ste absorbovali v detstve. Naučte sa podporovať sa a dovoľte si užívať si život a skutočnosť, že kráčate vlastnou cestou, robíte chyby a robíte „nedokonalosti“. Vidím v tebe veľa sily a odvahy.

Victoria, ak potrebujete podporu alebo radu, vždy mi môžete napísať poštou. S pozdravom Svetlana Bashtynskaya

4.5 Hodnotenie 4,50 (12 hlasov)

anonymne

S mamou som nikdy nemala blízky vzťah, pamätám si veľa svetlých chvíľ z detstva vr. a to, že ma mama nikdy nepochválila, neustále ma karhala, často s použitím fyzickej sily. Osamostatnil som sa veľmi skoro. Vždy som chcel mame dokázať, že v živote niečo dokážem. Dnes mám 42 rokov a s mamou nemáme prakticky vôbec žiadny vzťah, len spolu nekomunikujeme. Z mojej strany som sa veľakrát snažil zachovať si k nej vrúcny vzťah, ale zatiaľ na moju adresu počúvam len ponižujúce a urážlivé slová. Vlastného otca nepoznám, vyrastal som s otčimom. Možno sa mi moja matka mstí za svoje prvé nevydarené manželstvo?

Samozrejme, že sa to môže aj „pomstiť“ – je ťažké pochopiť, „čo sa deje v hlave druhého človeka“. Dalsia otazka - co ta, vlastne dost zrela zena - stale boli, co ti tato zena robi "len v hlave" (vsak s nou nekomunikujes). Môžem odporučiť, aby ste si skúsili prečítať knihu od K. Eliacheffa na mojej stránke, je druhá v sekcii knihy. No a riešiť problémy – spravidla hovoríme o pravidelnej psychoterapii. P.Yu

anonymne

Dobrý deň, Peter Yurievich! Ďakujem za odpoveď týkajúcu sa ťažkého vzťahu s vašou matkou. Som vzdelaním učiteľ-psychológ; sociálny učiteľ. Ťažké situácie dokážem vnímať realisticky, primerane a bez emócií. Ale ako sa hovorí – obuvník bez čižiem... Prečo ste zvolili tento názov otázky? Hlavnú úlohu v mojej neistote dávam mame. V jej správaní po celé tie roky, a teraz ešte jasnejšie, je vo vzťahu ku mne veľmi výrazná akási pre mňa nepochopiteľná závisť. Vyjadruje sa slovami (niekedy obscénnosťami), posmešným pohľadom, výčitkami, otvorenými urážkami (som strašný, talipes, hlúpy blázon atď.). Matka v mladosti bola atraktívna na sedemdesiate roky, aj keď vyzerá stále o niečo mladšie ako jej roky, ale nie v takej postave). Je to veľmi panovačná žena, priatelia ju za chrbtom volajú „Boyarynya Morozova“. Len čím viac sa snaží rozkazovať, tým väčší odpor vo mne rastie. "Považujem to z mojej strany za normálnu reakciu. A moja neposlušnosť voči nej, pri všetkej úcte k nej, ju zásadne vyvádza z duševnej rovnováhy." Prečo som to urobil Toto je úvod pre vás Pravdepodobne pre zjednodušenie nasledujúcich informácií ... Momentálne sa pripravujem na obhajobu podnikateľského zámeru "O poskytovaní psychologických služieb obyvateľstvu" môjho rodného mestečka z Centra pre zamestnanosť obyvateľstva.Moje nápady sa im veľmi páčia, no zamestnanci tohto Ústredného zdravotného strediska mi otvorene hovoria o svojich obavách v zmysle, že ľudia v malom meste nepôjdu so svojimi problémami k psychológovi (zo strachu z publicity) , a ešte k tomu za peniaze, lepšie je v kuchyni s priateľkou pri fľaške vína.Od zamestnancov Ústredného zdravotného strediska počúvam pozitívne želania pre mňa pri otvorení vlastného podniku.Tu je strach a pochybnosti o sebe sa vo mne začali objavovať. pracoval dva alebo tri mesiace za 58 800 rubľov, ktoré mi boli pridelené. vyjdu negativne? Tento strach z nemilosti (ako špecialistu), z toho, že si nezískam dôveru ľudí – ma desí najviac. Hoci mám za posledných päť rokov dobré skúsenosti s prácou v prakticky vojenskej organizácii a so zamestnancami, s ktorými som veľa spolupracoval a veľa pomáhal, stále mi volajú a žiadajú, aby som išiel do súkromnej praxe. V tejto situácii, ktorú som sa vám ja, Pyotr Yuryevich, snažil stručne opísať, sa cítim na 40 percent istý. Toto vzdelanie bolo pre mňa veľmi náročné (finančne), učila som sa vedome a zodpovedne, nie všetky predmety boli samozrejme za 5. Len cítim, že mojím povolaním je pomáhať ľuďom! A neviem si predstaviť iné povolanie. Ako sa zbaviť tejto „podlej“ sebadôvery, ktorú do mňa kedysi ako semienko zasadila moja mama, keď som bol ešte dieťa?

Pekný deň všetkým, ktorí čítajú túto tému. Moja situácia je asi banálna, ale neviem, ako z nej von. Dúfam, že v priebehu diskusie bude všetko jasné. Mám 35 rokov, nemám deti, nie som ženatý, žijem s rodičmi a bratom. Zarábam si písaním článkov na weby, pracujem doma. Zarábam málo, finančne závislý od rodičov. Aj keď v zásade, keď som pracoval v kancelárii, zarábal som toľko, že som si nemohol dovoliť prenajať samostatný byt alebo vziať hypotéku. Cítil som sa previnilo, že žijem s rodičmi, dávam málo peňazí na potraviny a nič som si nekúpil domov. Považoval som sa za lúzera, ktorý si nevie zarobiť peniaze a vybudovať si osobný život. Teraz je to o tom istom. Áno, viem, že nič sa nedeje len tak a keďže sa táto situácia vyvinula, znamená to, že je dôležité, aby som tak žil. Len nie je jasné prečo.

Nasledujúca situácia ma podnietila požiadať o pomoc. Opakuje sa to každý rok, ale nechcem, aby sa z môjho života vymazalo ďalších šesť mesiacov. Mama žije pol roka na vidieku, otec a brat zostávajú v meste. Otec zároveň celý týždeň pracuje a na víkend chodí k mame. V tomto období mám obrovskú voľnosť a dobrú náladu: celý deň som sám, nikto ma neotravuje. Najlepšie je to v tomto období, keď všetci: mama, otec aj brat odchádzajú na vidiek, lebo otec má prázdniny. Tri týždne zostanem sám doma, aké šťastie!

Všetko sa zmení, keď sa mama na jeseň vráti z dačoho domov, nepracuje, je celý deň doma. Nerobí mi nič zlé, ale všetka moja túžba niečo urobiť, hoci len vyjsť na ulicu, zmizne. Moja dôvera je preč. Všetko, čo robím, sa mi zdá absolútne zbytočné, bezcieľne a zbytočné. Akékoľvek veci, ktoré som predtým robil ľahko a s nadšením, sa mi teraz zdajú zbytočné. Celý čas mám depresívnu, pochmúrnu náladu, celý čas som v napätí. Takto sa cítim vždy, keď je nablízku moja mama, už od detstva. Uvedomujem si, že sa mamy stále bojím, hoci chápem, že mne, dospelej žene, nemôže nič urobiť.

Viem, že s najväčšou pravdepodobnosťou nie som oddelená, žena uviaznutá v dospievaní, možno je tu Electra komplex, ale neviem, ako sa z tejto situácie dostať. V každom prípade to všetko bude nejaký čas trvať. Chcem sa cítiť ako spokojný, šťastný človek, nie ako urazený tvor, ktorý sa mučí nekonečným sebaobviňovaním. Môžem ísť bývať s nejakým mužom, sú takí, ktorí si to želajú. Ale bude to jednoduchý útek, nie riešenie problému. Neviem, čo mám robiť, dúfam, že mi pomôžete.