Silná matka. Psychologické problémy dospelých detí

Tieto isté matky sa často javia ako najkrajšie z najkrajších ľudí. Nepijú, neberú drogy, nevykonávajú prostitúciu. Naopak, sú úhľadne oblečení, veľmi milí. Vidno ich na rodičovských výboroch (väčšinou sú zodpovední za všetko na svete), sú v popredí, keď treba urobiť nejaký spoločensky užitočný skutok. Ale keď prídu domov, stanú sa samy sebou – autoritárskymi matkami.

Yana Poplavskaya, herečka, novinárka, učiteľka, matka dvoch dospelých synov, hovorí o diktátorských matkách a ich „dobrých“ úmysloch vo svojej novej rubrike.

Naša spoločnosť je zvyknutá na klišé príbehy. Keď počujeme slovo „matka“, predstavíme si ženu, ktorá obetavo miluje svoju dcéru. Keď počujeme slovo „babička“, v našej fantázii sa z reklamy nakreslí dojemný obrázok ...

Ale ani si neviete predstaviť, koľko skutočných príbehov existuje, keď matka nenávidí svojho zaťa, keď nepustí svoje vnúčatá k sebe od tohto „čudáka, blbca a geeka“.

iconmonstr-quote-5 (1)

Zdá sa, že môže byť, pretože toto je matka, toto je babička! Matka MUSÍ akceptovať voľbu svojej dcéry a priori, MUSÍ a priori milovať svoje vnúčatá. Nie!

Existuje veľa desivých „seriálov“, v ktorých hrá autoritárska matka. Väčšina z týchto žien je osamelá (sú osamelé a urážané celým svetom kvôli ich nešťastnému šťastiu). Väčšina týchto dám si hovorí SILNÉ ŽENY, ktoré dokážu prekonať všetko. Hovorím im ženy s guľami!

Vytvárajú si pre seba motivujúcu „legendu“ a ponáhľajú sa so svojimi zlatými vajcami (to sú jej presvedčenia, horizonty, sny) hľadať dobré „hniezdo“. Najčastejšie sa týmto „hniezdom“ stáva jej dcéra.

iconmonstr-quote-5 (1)

Motivácia takejto ženy je jednoduchá: chce vymodelovať svoj portrét zo svojej dcéry.

Tieto ženy nechápu, že byť matkou im nedáva božskú moc. Majú istotu, že majú právo nakladať s dieťaťom, ako keby dcéra bola ich autom, bytom alebo zariadením.

Mami, dieťa nie je tvoj odraz. A ešte viac, nie je to pole pre vaše idiotské a hrozné experimenty.

Je veľmi ľahké zlomiť dieťa, najmä ak nemá od prírody silný charakter. Viete, koľko nemilovaných, nemilovaných dievčat som videl, vychovaných matkami s tvrdým srdcom v mene ideálov, ktoré si pre seba vymyslela táto nešťastná silná žena, tento kôň s vajíčkami!

V skutočnosti sa tieto ženy strašne boja samoty. Potrebujú záruku, že ich dcéra bude vždy vedľa nich, ktorá stelesňuje úlohu dcéry, sluhy a partnera. Ale taký spolubesedník, ktorý bude len počúvať a so všetkým súhlasiť.

Ak počujete: "Som matka, viem ako na to, viem, čo je pre teba najlepšie,"- bežať za každú cenu!

V škole som sa kamarátil s dievčaťom Lenou (naschvál som jej zmenil meno). Lena bola neuveriteľne krásna. Ale toto krásne dievča vždy chodilo s hlavou stiahnutou do pliec. Mal som pocit, že sa neustále obzerá, ako to robia ľudia, ktorí sa strašne boja, že ich prichytia v momente páchania trestného činu.

Lena bola pevne presvedčená, že je škaredá, priemerná, že má hnusný vkus, že ju absolútne nikto okrem mamy nepotrebuje (samozrejme, že jej to vtĺkal do hlavy rodič). Jej matka, ktorá sa mojou prítomnosťou nehanbila, sa pýtala, ako mohla ona, taká neuveriteľne krásna, neuveriteľne múdra (mimochodom, mala profesúru), porodiť takú dcéru, ktorá nie je schopná urobiť jediné rozhodnutie.

iconmonstr-quote-5 (1)

Matka Lenu presvedčila, že ju žiadny muž na svete nemôže mať rád ako objekt, že Lenu potrebuje len ona a nikoho iného!

Nemyslite si, že ide o ojedinelý prípad, nie je.

Poznám dievča Mashu (naschvál som jej zmenil aj meno), ktorá sa po všetkých týchto „ste tá najškaredšia, najhlúpejšia, najbezcennejšia“ vec zamilovala a rozhodla sa žiť s mladým mužom. Toto dievča si chcelo zbaliť veci, odísť z domu, kým bola jej matka v práci, a oznámiť svoje rozhodnutie začať samostatný život až potom. Takže v ten deň sa moja matka vrátila domov skôr ako zvyčajne ...

Nebol to škandál. Bol to nátlak a zastrašovanie. Dievča plakalo celý deň. A v noci, keď Masha spala, jej matka si oholila hlavu!

iconmonstr-quote-5 (1)

Pre ťažké psychické zrútenie dievča skončilo na psychiatrii. Masha sa už nikdy nevrátila do normálneho stavu.

Čo dosiahla jej matka? Skutočnosť, že teraz vedľa nej žije absolútne zlomené, najtichšie, podriadené stvorenie ...

Videl som dievčatá, ktoré prichádzajú do Moskvy z periférie. Navonok sú luxusné, neskutočne príjemné sa s nimi rozpráva. Mnohí ich odsudzujú a nazývajú ich slovami s písmenom „B“. Vedeli ste, že mnohým z nich jednoducho utiekli z pazúrov takýchto mamičiek? Možnosť odísť do iného mesta je pre nich pokusom o útek z väzenia, o útek zo zajatia, kde sa ich matka na nich každý deň dopúšťala psychického násilia.

Psychické násilie je oveľa silnejšie ako fyzické. Fyzická bolesť sa dá zažiť, dokonca sa na ňu dá zvyknúť. Ale na psychické násilie si nikdy nezvyknete.

iconmonstr-quote-5 (1)

Tieto frázy "Si bezcenný!", "Si nepotrebný!", "Nie si krásny!" sú zostavené do poschodovej torty, ktorá dozrieva do takej miery, že dievčatá, ktoré majú slabšiu psychiku, sa často pokúšajú o samovraždu.

Život dievčaťa už v puberte je dosť ťažký. Koniec koncov, dievčatá sú náchylnejšie na komplexy, a preto je pre nich také dôležité počuť slová lásky a obdivu. A koľko despotických matiek odmieta dcéry, ktoré otehotnejú v ranom veku ...

Deje sa tak preto, že „takéto vnúčatá“ nie sú zahrnuté v ideálnom obraze sveta, ktorý si táto autoritárska žena vytvorila. A ak chlap opustil tehotné dievča, potom sa toto „škaredé, hlúpe, na nič dobré dievča“ zmení na hanbu pre rodinu, zmení sa na chodca!

iconmonstr-quote-5 (1)

A ak sa nad tým zamyslíte, tieto dievčatá často otehotnejú, pretože hľadajú lásku, hľadajú súcit, chcú sa maznať s inou osobou, chcú si vytvoriť INÚ rodinu.

Vzťah medzi takými matkami a takými dcérami pripomína rozprávku, keď sa kráľovná spýtala zrkadla, kto je najmilší na svete. Odpoveď je, viete čo. Keďže je na svete niekto krajší, tak ho treba vyhubiť, myslí si táto žena. A preto tyranské matky často kladú svojim dcéram podmienku: buď potrat, alebo vypadnú z domu!

Potom táto nevlastná matka kladie podmienku pre svoju „nešťastnú“ dcéru: „Podám ti pomocnú ruku až vtedy, keď sa vzdáš rodiny, ktorú si sám vytvoril, opustíš tohto bezcenného manžela. A ja, nech je to tak, pomôžem pri výchove VAŠICH detí.

Tieto nešťastné mladé dievčatá sa kúpajú v pseudomaterskej láske až do štyridsiatky. V rovnakých podmienkach vyrastajú ich dcéry. Výsledkom je, že všetky – stará mama, dcéra, vnučka – žijú v dome plnom ľudského a ženského nešťastia. Toto nešťastie je postavené na kostiach, doslova aj obrazne.

Snažil som sa s týmito ženami komunikovať. Nedajú sa k nim dostať, nič nepočujú a nevidia nič okrem seba a svojej úplnej správnosti vo všetkom. Svojim dcéram hovoria, aký je svet hrozný, že všetci muži sú klamári. Takéto ženy hovoria svojim dievčatám, že by mali milovať svoje matky, mali by im byť vďačné za to, že sa narodili. Ale láska nevyžaduje vďačnosť ... Láska buď je, alebo nie je ...

Vyzývam všetky ženy, ktoré majú také sklony, aby sa na seba po prečítaní tohto článku pozreli ako do zrkadla.

Pamätajte: nemôžete sa presadiť na úkor vlastného dieťaťa, nemôžete riešiť svoje vlastné komplexy a zlyhania takým obludným spôsobom.

iconmonstr-quote-5 (1)

Majte na pamäti, že jediný spôsob, ako viesť dieťa, je láska. A slová neustáleho odsudzovania povedú k tomu, že stratíte dieťa.

Kvôli tomuto psychickému obťažovaniu, zahalenému pod rúškom dobra, trpia domácnosti autoritárskych žien každý deň. Každý deň sú títo ľudia pod obrovským tlakom! Kvôli takýmto matkám a manželkám sa život mení na peklo!

Tento muž sa dokáže dostať z pasce, ale deti často nemajú dostatok síl. Autoritárska matka dieťaťu pokrútila ruky a nohy, dieťa verí, že jej slová sú pravdivé.

Pomôžte, ako si vybudovať dobrý vzťah s mamou a ako ju trochu zmeniť?

Dané: milovaná matka, ktorá mňa a môjho brata vychovávala sama bez pomoci v 90. rokoch)

Problém pochádza z detstva: neustále grandiózne škandály z maličkostí alebo malých dôvodov. Dám niekoľko:

Urobila mi poznámku o mojom oblečení, som tehotná a myslí si, že by som mala nosiť voľné oblečenie, nepáči sa jej moja sukňa (v ktorej som veľmi pohodlná) a tričko, povedala mi pred môj manžel v duchu „zle oblečený, všetko trčí“ . Môj manžel ju zrazu tiež podporil a potom ma videl, že mama má pravdu, potrebujem zmeniť šatník a podobne - pohádali sme sa s ním. Keď som povedal mame, že "môžem povedať v súkromí", povedala: "Čo sa deje? Toto je tvoj manžel"

Svojmu bratovi, ktorý ide na piknik s dievčaťom, vytrvalo radí: „Neobliekaj si tie nové šortky, budú páchnuť ako oheň.“ Brat jej rady ignoruje, mama opakuje a nakoniec nadávajú, brat pošle drzú mamu, tá po ňom hodí hrebeň, on udrie o stôl a ide mu na nervy, potom sa celé týždne nerozprávajú, lebo myslieť si, že každý má pravdu. Brat je zaroven celkove kludny ako boa constrictor a predstavujem si, ako ho s tymito trenkami klovat tak, aby sla.

Príklad, po ktorom si myslím, že moja mama je naozaj duševne chorá: s manželom sme sa s ňou a jej bratom stretli v noci na letisku. stalo sa, že sme vstali v aute na nesprávnom mieste a keď prišli a odišli, museli chvíľu počkať, kým prídeme (päť minút, aj menej). mamu to extremne nahnevalo, obvinila nas, ze sa s kazdym normalne stretavame a my sme stali niekde bokom, aj ked jasne povedala, kde vystupia (to je pravda, ale manzel sa rozhodol stat trosku dalej a my nie vidis v tom problem), potom sa urazala, ze sme sa rozbehli a ani nevystúpili z auta (hovoria, neúcta), hoci v skutočnosti som si ju ani nestihol všimnúť, doslova nám vybrzdila auto v pohybe a dostal sa do salónu. potom sme jazdili a celu cestu sme boli ticho, ale nakoniec sa nahnevala, ze o tretej rano nepôjdeme k nej domov ani na päť minút po darčeky a čaj !!! v noci! zakričala do telefónu: "Ak neprídeš, nechcem ťa poznať!!!" Snažil som sa vysvetliť, že teraz je noc, zajtra môžete pokojne sedieť, ale nechala sa uniesť ... bol tam strašný škandál !!!

Verí, že som bol pôvodne nastavený „proti tomu, čo hovorí“. Napríklad o niečom diskutujeme a ja nesúhlasím 7-krát, trikrát súhlasím, ona povie: nikdy si so mnou nesúhlasil. Povedal som jej "ako? Súhlasil som tu, aj tu." Ona: jednoducho ste sem nemali kam ísť, takže ani ona by nesúhlasila.

Keď vyhlási, že chce dať výpoveď v práci, Moskve a ísť bývať na predmestie (najbližšie), pretože sa chce nadýchať čerstvého vzduchu, pokoja a pod. Ja, aby som sa uistil, že jej rozhodnutie bude zvážené, ponúkam jej proti možnosti: ísť si každý rok oddýchnuť do borovicového lesa, kde si prenajať dom alebo sanatórium, diskutujem s ňou na túto tému, pretože ona a ja nemajú žiadne voľné peniaze na stavbu letného domu . Moja mama je navyše mega aktívny človek: pracuje, svitá pri mesiaci, cez víkendy chodí na prechádzky, do prírody/kaviarne/výstavy, s kamarátkou. Neviem si ju predstaviť natrvalo medzi babami alebo dedinskými tetami)) Naša diskusia sa zvrhne na nejaký mini spor, ona mi povie: „Áno! produkty, pracuje v reštaurácii a často nás živí a je stále urazený, ak odmietneme, sú prebytky), je to pre nás dobrá pomoc, ušetríme na jedle, ale to by bolo to posledné, na čo som myslel, keby moja matka vážne odišla na 100 km a hneď ma podozrieva zo seba -záujem, neuvedomujúc si, ako veľmi ma uráža.

Neodstraňujem zo seba úplne vinu: nedávno som si prečítal dosť stránky o organizácii priestoru a teraz občas šplhám k mame s mojou radou: ako najlepšie uložiť veci do skrine, ako hrnce do kuchyňa, aby tam bolo dvakrát toľko miesta, ako položiť krásnu sedačku - moje rady ju hnevajú, vidí v nich výčitky (akoby mala zlý pocit a ja sa to snažím napraviť). Ona a ja sme na túto tému prisahali, hovorím, že mi diktujete o vzhľade, nie je to o nič menej urážlivé, ale dávam vám rady na domáce práce, nechcete to prijať, ok, chápem, vyhral som 't. Ale nerobme z toho škandál!

Ale aj tak je už taká urazená a spustí obrovský srach, vlečie do seba kopu iných urážok a všetko zredukuje „áno, ty sa so mnou vôbec tak nerozprávaš, nerobíš atď. .."

Čo mám robiť? Je pre mňa ťažké vôbec nekomunikovať, pretože milujem svoju matku, ale už teraz verím, že sa to raz môže stať. Tiež mi je veľmi ľúto brata, je to dospelý chlap, chodí na prechádzku s dievčaťom a kamarátmi a ona za ním: s kým si? Kam pôjdeš (adresa)? Daj telefónne číslo kamaráta/priateľky, s ktorým budeš chodiť! Zrazu sa ti niečo stane a ja sa k tebe nedostanem, alebo sa budem cítiť zle, ale ty nezdvíhaš telefón. A už vôbec nechce počuť, že ide o porušenie hraníc, už hyperkontrolu, zaprisahá sa: "Áno, nikdy nebudem volať tvojmu priateľovi! A na adresu neprídem! Ale zrazu" niečo bude potrebné “, zomriem napr. A ako sa s ňou môžete hádať?

Verím, že psychologička môže pomôcť, nahováram ju na to. Verím, že literatúra môže pomôcť, rada číta, ale kampaň sa obmedzuje len na články z internetu a aj to nie prof. Psychológovia...!Niečo vážnejšie, prosím poraďte? O hraniciach, o ničení sveta ich inštalácií napr.

Ak ste "dostali" panovačných autoritárskych rodičov, tak s tým možno na jednej strane sympatizovať, lebo ako viete, rodičia sa nevyberajú. Na druhej strane, podporte: máte šancu niečo zmeniť! A najúčinnejší spôsob, ako to zmeniť, je zmeniť seba. Čo si to vyžaduje? Pre začiatok sa prestaňte považovať za obeť mocného tyrana a pozrite sa na svoj vzťah s rodičmi zvonku.

Potom najprv budete musieť uznať skutočnosť, že váš rodič má určitý charakter, ktorý sa nezmení. Má to viacero dôvodov, ktoré majú korene v jeho vzdialenom detstve aj v súčasnej životnej situácii. Po druhé, stojí za to pochopiť, že za vonkajšími „desivými“ črtami „tyrana“ sa môže skrývať autoritárstvo, neústupnosť, nepružnosť, osobnostné črty úplne iného druhu. Toto je spravidla silná úzkosť a odpor, zraniteľnosť a nízke sebavedomie, a čo je najdôležitejšie, hlboká vnútorná nespokojnosť. K tomu musíme pripočítať aj prirodzené rodičovské pocity náklonnosti a strachu z prelomenia citového splynutia, ktoré v nich rastie, keď ich vlastné dieťa rastie. Ukazuje sa, že zďaleka nie jednoznačný portrét človeka, ktorý sa snaží vyriešiť svoje vnútorné rozpory a naplniť svoje potreby pomocou najbližšej a najbezpečnejšej bytosti, teda dieťaťa, ktoré ho často považuje za súčasť alebo pokračovanie seba samého.

Na druhej strane, dieťa v detstve môže uspokojovať svoje životné potreby len s pomocou starostlivých rodičov. Zvyká si na úplnú závislosť na nich – fyzickú, materiálnu a psychickú, snaží sa splniť všetky rodičovské požiadavky a pravidlá, aby získal potrebnú emocionálnu podporu, lásku a súhlas. Takže medzi dieťaťom a rodičom existuje vzájomná citová väzba, ktorá často prechádza do závislosti.

S pribúdajúcim vekom si mladšia generácia začína nárokovať čoraz väčšiu nezávislosť, individualitu a vlastný názor. Staršia generácia chce stále zostať v dominantnej úlohe majiteľa. Preto, aby získali pozornosť detí a potvrdili ich rodičovské práva, často používajú manipulatívne metódy, nepoznajú iné spôsoby interakcie. A nemá zmysel im to vyčítať. Ide o to nájsť iné, konštruktívnejšie spôsoby interakcie.

V tejto súvislosti otázka pre predstaviteľov mladšej generácie: ste pripravení prevziať zodpovednosť za zmenu vzťahov so svojimi rodičmi? Chcete vyrásť? Ak áno, potom máte veľa práce, aby ste vytvorili svoje osobné hranice, oddelili svoje potreby a záujmy od svojich rodičov a našli spôsoby, ako ich splniť. Takéto psychické odlúčenie môže u rodičov vyvolať záchvaty agresivity, vyvolať nával obvinení a nevôle. Je dôležité pochopiť, že za tým je strach z rozpadu vzťahov a osamelosti a zaobchádzať s tým s porozumením. Nebuďte urazení a nahnevaní v odpovedi. Pokúste sa nadviazať dialóg, keď emócie opadnú. Naučte sa ukázať svoje „ja“ nie verbálnymi bitkami, vyjadrovaním výčitiek a tvrdení starším, ale praktickými činmi, ktoré môžu potvrdiť vašu správnosť a nezávislosť. Pamätajte, že iba tí, ktorí sú schopní vyriešiť všetky svoje problémy sami, si môžu nárokovať úplnú nezávislosť. Zároveň je dôležité kompenzovať pozornosť, ktorá rodičom chýba, a nájsť si vlastné možnosti jej prejavu – od úprimných slov lásky a vďaky až po činy, ktoré im pomáhajú a podporujú ich.

Je potrebné urobiť všetko preto, aby sa vzájomná závislosť rodič-dieťa zmenila na vzťah založený na sociálnej nezávislosti, duchovnej blízkosti a akceptovaní práva každého na vlastné chápanie života.

prečítajte si tiež:

Prečo by malo dieťa veriť v Santa Clausa? Potrebujú deti rozprávku o Mikulášovi, Mikulášovi či Mikulášovi? Ubližujeme svojim deťom?

Dieťa psychosomatiky - mýtus psychosomatiky Ak hovoríme o psychosomatických príčinách chorôb, často máme pocit, že deti s chorobami nie sú ničím iným ako reakciou na vnútornú klímu.

Rodičia často používajú manipulačné prostriedky a zakázané triky na obranu svojej dominantnej pozície počas zúčtovania s dospelými deťmi. Niektoré výroky môžu dieťa priviesť do slepej uličky a znemožniť výber. V skutočnosti sú na to určené. Samozrejme, nemôže existovať presný návod, ako reagovať a čo odpovedať v každom konkrétnom prípade. Ako príklad sme vybrali najcharakteristickejšie rodičovské „správy“ deťom a vytvorili sme na ne odpovede:

"UŽ MI NIE SI Dcéra!"

Možná odpoveď: ( poznámka: táto fráza sa zvyčajne hovorí na vrchole pocitov, preto sa neodporúča na ňu okamžite reagovať, treba nechať rodiča prehovoriť a upokojiť sa a až potom hovoriť) Pre mňa je to veľmi vážne vyhlásenie Myslím, že táto situácia ti nestojí za to, aby si zostal (las) bez mojej lásky a pozornosti. Vzťah s tebou má pre mňa veľkú hodnotu a zároveň je pre mňa dôležitý...

"AK TOTO ROBÍŠ, JEDNU SA!"

Možná odpoveď: (poznámka: na začiatku treba dať rodičovi možnosť byť v zážitku, ktorý ho zaplavil, teda cítiť, čo bolo povedané. Neponáhľajte sa hneď s výhovorkami, len zostaňte blízko. Keď pocity trochu ustúpia, začnite konverzáciu) Táto situácia nestojí za váš život! V skutočnosti sa všetko dá premyslieť a vyriešiť bez straty pre vás a pre mňa ...

"NIE SI VĎAČNÝ, DÁME TI VŠETKO!"

Možná odpoveď: Áno, je to pravda a som ti za to vďačný. Ale nikdy ti nemôžem vrátiť to, čo si mi dal, okrem toho, že dám život môjmu nenarodenému dieťaťu rovnakým spôsobom. Čo sa týka všetkého ostatného – so všetkým uznaním vášho prínosu pre moju výchovu nemôžem byť presným vzorom vašich očakávaní. Chápem vaše pocity, pretože dieťa je najrizikovejšia investícia, navyše nie je zaručené, že splní vaše očakávania.

"BEZ MŇA NIČ NEDOKÁŽEŠ!"

Možná odpoveď: Bez teba naozaj nedokážem to isté čo s tebou. Ale skúsim to sám. Toto bude moja skúsenosť a naučím sa. Musíš niekedy začať!

"Ja Ťa VIEM LEPŠIE, AKO NA TO!"

Možná odpoveď: Vážim si vašu pomoc, podporu a skúsenosti, ale sám si chcem vybrať to, čo je pre mňa najlepšie. Možno bude moja voľba pre vás nesprávna, ale bude to moja voľba a som pripravený niesť za ňu zodpovednosť!

"VYBERTE - ALEBO JA ALEBO ON!"

Možná odpoveď: Je to ako keby ste mi ponúkli vybrať si, čo je dôležitejšie - jesť alebo piť. Táto voľba je úplne nereálna. Nemôžem odmietnuť vzťah s tebou, tvoja starostlivosť a podpora sú pre mňa veľmi dôležité a zároveň je pre mňa rovnako dôležitý vzťah s ním. Nepochybujem o tom, že mi prajete dobre a viete o živote viac, ale dovoľte mi žiť svoju osobnú skúsenosť, aby som vám neskôr nevyčítal, že ste niečo cenné stratili bez toho, aby som sa o to pokúsil. Budem vďačný, ak budete po mojom boku v šťastí aj v problémoch!

Neexistujú žiadne dokonalé mamy. Ale aj keď to viete, je veľmi ťažké spozorovať chyby vo vašom spôsobe výchovy. Často sú ťažkosti, ktoré vznikajú pri komunikácii s dieťaťom, mnohými rodičmi interpretované ako zlé správanie dieťaťa. Aby ste z dieťaťa nevychovali komplex, mali by ste venovať pozornosť stereotypom výchovy, nájsť si medzi nimi vlastnú metódu a včas opraviť chyby.

Večne nespokojná mama

Takúto matku je takmer nemožné potešiť. Dieťa dostalo „11“ – „Prečo nie 12?“, nakreslilo obrázok – lepšie by bolo, keby upratalo izbu. Faktom je, že takéto odmietanie dieťaťa rodičom funguje na podvedomej úrovni. Takáto matka buď neustále vyčíta, alebo sa potichu trápi, že jej syn či dcéra nie sú takí úspešní ako iné deti a nespĺňajú nejaké štandardy.

V dôsledku takéhoto materinského správania bude dieťa vyrastať v neistote a s nízkym sebavedomím. Okrem toho sa môže úmyselne správať tak, aby svoju matku naštval, keďže je podľa nej taký zlý.

Aby sa večne nespokojná matka s týmto problémom vyrovnala, musí sa na seba pozrieť zvonku (stačí si dať doma videokameru) a pochopiť, čo je skutočným dôvodom jej podráždenia. Možno to bez pomoci psychológa nestačí.

bodyguard mama

Keď mama bodyguarda hovorí o dieťati, hovorí „my“: „Išli sme do školy“, „Vypadol nám zub“ atď. Všetko, čo takáto matka robí, môže byť spojené iba s dieťaťom, dokonca aj zarábaním peňazí na jeho budúcnosť. Matka-telesná strážkyňa necíti hranice inej osoby, vníma dieťa ako jej pokračovanie a nevníma ho ako samostatnú osobu, ktorá môže mať svoje vlastnosti a záujmy.

V dôsledku výchovy matky-telesnej strážkyne je správanie a nálada dieťaťa úplne závislé od matky. Keď vstúpi do dospelosti, osloví ľudí pre rovnaký citový kontakt. A s najväčšou pravdepodobnosťou bude sklamaný. Okrem toho sú podľa psychoanalytikov takéto deti náchylné na rôzne závislosti - drogy, alkohol, hazardné hry, ktorými sa snažia zaplniť prázdnotu.

Mamičky bodyguardky, aby nevychovali prepadáka, by sa mali o seba postarať, nájsť si nejaké koníčky a odbremeniť sa od niektorých povinností, ktoré už dieťa zvládne samo.

autoritatívna mama

Autoritárska matka je zvyčajne dcérou autoritárskej babičky. Takéto matky striktne komunikujú s deťmi a nútia ich dodržiavať množstvo pravidiel. Zvyčajne je táto autorita založená na tom, že matka je staršia a lepšie vie, čo dieťa potrebuje.

Je nepravdepodobné, že by sa dieťa vychovávané autoritárskou matkou naučilo vyjadrovať svoje emócie pomocou slov. Akýkoľvek problém bude prežívať ťažšie, čo ohrozuje rozvoj psychosomatických ochorení. Okrem toho sa takéto dieťa stane ideálnym podriadeným - výkonným, pedantským a oddaným bez tvorivej odvahy a flexibilného myslenia.

Ak autoritatívna matka nemá silu prikázať si, aby prestala komandovať svoje dieťa, stojí za to vyskúšať hry, v ktorých bude viesť. Môžete tiež požiadať dieťa, aby mu pomohlo vyrovnať sa s nejakou novou technikou - stojí za to pravidelne mu ukazovať, že jeho matka môže byť iná.

ospravedlňujúca mama

Dieťa môže doslova liezť na hlavu, ale to nebude prekážať zákernej matke. Nehľadá príčiny ohavného správania dieťaťa, vždy sa snaží nájsť vinníka a ospravedlnenie takéhoto konania dieťaťa.

Dieťa potrebuje hranice, inak sa z neho stane psychopatický človek, ktorý porušuje všetky normy a pravidlá. Keďže jeho rodičia nedokázali rozvinúť jeho zmysel pre empatiu – v dospelosti nepochopí, čo robí zle a že sa naňho môžu hnevať.

Aby sa tomu zabránilo, mama by mala zakaždým vysvetliť, prečo sú určité činy dobré alebo zlé. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že musí byť zodpovedné za každý svoj čin.

Výstup zbierky:

MOCNÁ MATKA AKO ABNORMÁLNY TYP RODIČOVSKEJ LÁSKY

Rossová Júlia Ivanovna

cand. ped. Sci., docent, Katedra všeobecnej pedagogiky, pobočka Arzamas, Štátna univerzita v Nižnom Novgorode. N.I. Lobačevskij, Arzamas

VLÁDANÁ MATKA AKO ABNORMÁLNY TYP RODIČOVSKEJ LÁSKY

Júlia Rossová

PhD, docent katedry všeobecnej pedagogiky Štátna univerzita v Nižnom Novgorode pomenovaná po N. I. Lobačevského, Arzamas pobočka, Arzamas

ANOTÁCIA

Článok sa zaoberá psychotypom panovačnej a dominantnej ženy, zdôrazňuje súvislosť medzi jej povahovými črtami a porušovaním manželských vzťahov a poukazuje na dôsledky jej deštruktívnej lásky k deťom. Analyzuje sa negatívny vplyv takejto matky na formovanie osobnosti dieťaťa, na jeho životné voľby a morálnu formáciu.

ABSTRAKT

Článok predstavuje psychotyp panovačnej a autoritatívnej ženy. Zdôrazňuje súvislosť medzi jej charakterovými črtami a porušením manželských vzťahov, ako aj niektoré dôsledky jej deštruktívnej lásky k deťom. Analyzuje negatívny vplyv takejto matky na formovanie identity dieťaťa, na jeho životné voľby a morálnu formáciu.

Kľúčové slová: rodičovská láska; panovačná matka; manželka.

Keuslová: rodičovská láska; panovačná matka; manželka.

Rodičovská láska je pre rastúceho človeka životne dôležitá nevyhnutnosť, bez ktorej sa ako človek nemôže uskutočniť. Je zdrojom emocionálneho, duševného, ​​fyzického zdravia a pohody človeka. Ale láska matky a otca môže mať zvrátené formy, ktoré budú brániť plnému duchovnému a morálnemu rozvoju dieťaťa. V psychologickej, pedagogickej a ortodoxnej literatúre sa uvádzajú rôzne klasifikácie škaredých, nezdravých, abnormálnych typov rodičovskej lásky: láska k nežnosti, despotická láska, láska k výkupnému (V.A. Suchomlinsky); oddelená láska, blahosklonné vylúčenie, odmietnutie, pohŕdanie, prenasledovanie, odmietnutie (A.S. Spivakovskaya); majetnícka láska, zvodná láska, ambiciózna láska, „obrátenie rolí“ (Hegumen Eumenius) a mnohé ďalšie.

Strašným javom je majetnícka, despotická láska panovačnej matky. Takáto žena-matka je hlavou rodiny, je necitlivá, neláskavá, autoritárska, rezervovaná, temperamentná, podráždená. Často má rozkazovací hlas, ťažký, hodnotiaci pohľad, drvivú dominantné správanie. Takáto manželka a matka zabíja sebaúctu vo svojej domácnosti, nevníma ich pozitívne vlastnosti.

V takejto rodine je zle všetkým – manželovi, deťom aj sebe. Moc nad mužom zabíja lásku, sú narušené manželské vzťahy. Muž je morálne, emocionálne zdrvený svojou manželkou; stáva sa jeho tieňom, stráca svoje „ja“, stráca svoju individualitu, zaujíma v živote pasívnu pozíciu – pozíciu objektu, ktorý možno ovládať a manipulovať s ním. Takýto manžel trávi väčšinu času mimo domova (záhrada, rybárčenie, garáž, čítanie novín, televízia atď.). Paradoxom je, že mocná manželka takého muža nemôže milovať a on v nej zase nedokáže prebudiť lásku, bez ktorej sa človek nemôže stať ženským, pokojným, pokojným a šťastným.

Úžasný ruský básnik Eduard Asadov má riadky o takejto žene. Báseň sa volá práve tak – „Mocnej žene“ (1991).

V priebehu rokov ste svojho manžela tak zdrvili,

Že ho pod pätou nevidno.

Nechajte jeho podiel - nevymyslite horšie

Ale akú máte z toho radosť?

Koniec koncov, vy sami budete unavení z matraca,

A potom sa začnete potajomky naťahovať

Pre tých, ktorí sa nielenže nikde neohýbajú,

Ale oni sami vás potom stisnú do päste.

Tak naozaj, nie je to pre teba lepšie

Zrazu sa staňte, prepáčte, najláskavejšou ženou,

srdečný, láskavý, dokonca slabý,

Skrátka - najkrajšia manželka?!

Matka túžiaca po moci považuje svoje dieťa za majetok, za vec, preto sama určuje životnú cestu, ktorou by sa malo jej dieťa uberať („Jasne som vedela, aká by mala byť budúcnosť mojej jedinej dcéry. Videl som ju šťastnú a prosperujúcu... “). Takáto matka v detstve vyberá pre dieťa kamarátov, krúžky a oddiely, kam má chodiť. V mladosti rozhoduje o tom, kedy a s kým sa ožení, aké povolanie si vyberie (často sa vyskytujú prípady, keď matka trvá na tom, aby vstúpila na správnu univerzitu, aby pokračovala v dynastii lekárov, učiteľov, právnikov, bez ohľadu na jednotlivca sklony a túžby samotného dieťaťa). Situácia sa môže výrazne zhoršiť, ak je matka zároveň učiteľkou, keďže táto práca zahŕňa panovačné správanie. Potom sa od rastúceho človeka vyžadujú iba pozitívne hodnotenia, príkladné správanie, účasť na sociálnej práci, byť vzorom vo všetkom a pre každého, čím sa dieťa pripravuje o plnohodnotné detstvo s jeho obvyklými zábavnými hrami vonku; popierajú právo byť sami sebou, prejavovať svoju originalitu a spontánnosť. Panovačná matka potláča samostatnosť a iniciatívu dieťaťa, vyžaduje poslušnosť a disciplínu. Podporuje pocit silnej závislosti na nej, čo je, samozrejme, potrebné už v ranom detstve, no ako človek dospieva, len to brzdí jeho duchovný a duchovný rozvoj. Takáto matka predlžuje svoj dominantný vplyv do nekonečna, ale mala by vytvárať nezávislosť. Veď najdôležitejšou, Bohom danou povinnosťou vychovávateľa je pomáhať rozvíjať samostatnú osobnosť dieťaťa.

Dieťa panovačnej matky sa necíti milované, pretože nevidí konštruktívne prejavy skutočnej rodičovskej lásky. A umeniu skutočnej, účinnej lásky sa treba naučiť. Takáto matka je v podstate nekritická voči sebe, je si istá svojou správnosťou a nie je pripravená prijať novú skúsenosť s výchovou detí. Matka môže klásť na dieťa vysoké nároky z hľadiska sociálnych úspechov, bez ohľadu na jeho silné stránky a možnosti. Ak dcéra alebo syn neospravedlňuje svoje nádeje, rodič považuje povesť svojho domu za pokazenú. Zároveň môže povedať „Prial by som si, aby som bol v správnom čase na potrat“, „Prial by som si, aby som zomrel, keď som ho porodil“.

Často, aby udržala pozornosť, láska syna (dcéry), takáto matka sa často uchyľuje k manipulácii a morálnemu vydieraniu: „V noci som nespal kvôli tebe, ale ty ...“, „Dal som ti posledný kúsok...“, „Dal som ti vodný a ty si taký (taký) nevďačný (nevďačný). V lekárskej praxi sú všeobecne známe prípady, keď mentorská matka „ochorie“ alebo zjavne zveličuje svoje fyzické ochorenie, aby mala svojho syna alebo dcéru pri sebe, vyžadujúc si ich neustálu prítomnosť a starostlivú starostlivosť.

Následky takejto despotickej lásky matky sú pre jej deti fatálne.

Panovačná matka nedokáže v dieťati vychovať psychickú zrelosť, ktorá sa prejavuje v schopnosti prijať zodpovednosť za svoje myšlienky a činy. Veľmi často sa vyskytujú 40-50 roční ujovia, ktorí nie sú zodpovední ani sami za seba, ba čo viac, neriešia problémy, ktoré vznikajú v rodinnom a pracovnom živote („rozhodnite sa sami, či pôjdete do nemocnice alebo nie“, po objavení sa malej vnučky 50- starý starý otec poznamenal: „No, teraz som tu prebytočný“).

Závislosť na autoritárskej matke paralyzuje vôľu žiť nezávisle, neučí robiť životné rozhodnutia. Submisívny človek so slabou vôľou sa môže stať ľahkou korisťou zločineckej alebo sektárskej skupiny. Ak sa človek nenaučil povedať „nie“ v rodine, tak prečo by mal povedať „nie“ priateľovi, ktorý navrhol vyskúšať heroín? Veľmi často sa dieťa vychovávané v takejto rodine vydáva na cestu deviantného správania.

Rodinný život detí matky bažiacej po moci často nevychádza, pretože v rodičovskej rodine nevideli modely odvážneho a ženského správania potrebné pre harmonické manželstvo založené na princípe „rady a lásky“. Dcéra často prejavuje závislé, servilné správanie vo svojej vlastnej rodine („Keby oni (jej manžel a deti) boli v poriadku, ale ja nejako“), môže sa pri výbere budúceho manžela usilovať o niekoho, kto je schopný uraziť. Syn panovačnej matky si možno nevytvorí vlastnú rodinu, pretože nie je v jej silách pustiť svoju obľúbenú hračku (syna) a pre jej syna neexistuje dôstojná manželka. Zároveň porušuje kresťanskú zásadu „... muž opustí otca a matku a priľne k manželke a stanú sa jedným telom...“. Ak má syn vlastnú rodinu, tak nie je nezvyčajné, že ju svokra zničí a vráti svoj majetok-syna.

Jedným z problémov, ktorý sa v modernej dobe čoraz viac presadzuje, je problém homosexuality. Predkladajú sa rôzne hypotézy o jeho výskyte, hoci neexistuje jednoznačná odpoveď na príčinu vzniku tohto ochorenia. Mnohé psychologické školy však odhalili zaujímavý vzorec: v anamnéze pacientov s homosexualitou sa často objavuje panovačná matka a infantilný lúzer otec.

Bolí to počuť slová detí vychovaných autoritatívnou, panovačnou matkou: „Všetko, čo som cítila, všetko, čo som si myslela, pre mojich rodičov absolútne nič neznamenalo. Na mojom názore nezáležalo. Všetko muselo ísť tak, ako sa mama rozhodla. A otec mlčal “; „Odišiel som študovať do iného mesta, aby som od nej unikol“; „Vyskočil som, aby som sa oženil s nemilovanou osobou skoro, aby som opustil dom svojej matky“; "Rád bývam so svokrou viac ako s mamou." A takýchto recenzií je veľa a za nimi - zmrzačená duša, nedokončený osobný rodinný život. Rovnako ako duševné choroby, psychosomatické choroby v dôsledku nedostatku skutočnej materskej lásky, tepla, porozumenia.

Plnohodnotný fyzický, duševný a duchovný rozvoj dieťaťa môže poskytnúť matka, ktorá má vlastnosti „večnej ženskosti“ - láskavá, jemná, jemná, jemná, trpezlivá, sympatická. Matka, ktorá emocionálne akceptuje svoje dieťa a podporuje jeho autonómiu. Matka, ktorá je pripravená zmeniť štýl komunikácie, keď vyrastie. „Pravá láska,“ píše opát Evmeny, „pripravuje dieťa ako samostatné, nezávislé, a preto žijúce vlastným spôsobom, majúce svoju životnú cestu, osobnosť.“

Bibliografia:

1. Hegumen Evmeny. Anomálie rodičovskej lásky. 2. vyd. Edícia "Svetlo pravoslávia", 2005. - 335 s.

2. Florenskaja T.A. Dialóg v praktickej psychológii: Veda o duši. M.: Vladoš, 2001. - 208 s.