Neposlušní starí ľudia: ako vychádzať so staršími príbuznými. Psychológia vzťahov medzi dospelými deťmi a starými rodičmi

Ach tí rodičia! Najprv nás nútia chodiť do škôlky a umývať si ruky pred jedlom, odkladať hračky a zaväzovať si šnúrky na topánkach, potom sa vzdelávať, správať sa civilne, nekomunikovať so zlými chlapmi a nasadzovať si v mrazoch čiapky. Roky plynú, naše deti sa už rodia a my ... všetci naďalej rebelujeme proti rodičovskému „jarmu“. Aká je zložitosť vzťahu medzi nami, dospelými a už starými rodičmi? A ako si môžeme rozumieť?

Hlavné problémy vo vzťahu medzi staršími rodičmi a dospelými deťmi - riešenia.

Dospelé deti sú neustálym vnútorným konfliktom: láska k rodičom a podráždenie, túžba ich častejšie navštevovať a nedostatok času, odpor za nedorozumenie a nevyhnutný pocit viny. Medzi nami a našimi rodičmi je veľa problémov a čím sme s nimi starší, tým sú konflikty generácií vážnejšie. Hlavné problémy starších „otcov“ a dospelých detí:

• Starší rodičia vzhľadom na vek „naštartujú“ p podráždenosť, vrtkavosť, citlivosť a kategorické úsudky. Deti majú nie dosť trpezlivosti ani silu na takéto zmeny správne reagovať.

• Úroveň úzkosti starých rodičov niekedy stúpa nad maximálnu známku. A to si myslí málokto s chorobami tohto veku sa spája neprimeraná úzkosť.
• Väčšina starších rodičov sa cíti osamelá a opustená. Deti sú jedinou oporou a nádejou. Nehovoriac o tom, že niekedy sa deti stávajú takmer jedinou niťou komunikácie s vonkajším svetom. Komunikácia s deťmi a vnúčatami je hlavnou radosťou pre starých rodičov. ale naše vlastné problémy sa zdajú byť dostatočnou výhovorkou na to, aby sme ich „zabudli“ zavolať alebo „nezabudli“ ich navštíviť.

• Obvyklá starostlivosť o svoje deti je často vyvinie sa do nadmernej kontroly . Na druhej strane, dospelé deti nechcú, ako v školských časoch, zodpovedať za každý svoj čin. Kontrola je dráždivá a hnev sa nakoniec zmení na konflikt.
• Niekedy svet staršieho človeka zužuje sa na veľkosť jeho bytu: práca zostáva po dôchodkovom veku, nič nezávisí od dôležitých rozhodnutí staršieho človeka a účasť na verejnom živote je tiež minulosťou. Zatvorený v 4 stenách so svojimi myšlienkami a úzkosťami sa starší človek ocitne sám so svojimi strachmi. Pozorovanie sa vyvinie do podozrievavosti a podozrievavosti. Dôvera v ľudí sa rozplýva v rôznych fóbiách a skúsenosti s rozhorčením a výčitkami sršia na jediného človeka, ktorý dokáže počúvať – na deti.

• Problémy s pamäťou. Je dobré, ak starí ľudia zabudnú na tvoje narodeniny. Horšie je, keď zabudnú zavrieť dvere, kohútiky, plynové ventily, či dokonca cestu domov. A, bohužiaľ, nie všetky deti majú túžbu pochopiť tento problém súvisiaci s vekom a „poistiť“ svojich rodičov.
• Zraniteľná psychika. V dôsledku zmien v mozgu súvisiacich s vekom sú ľudia v starobe veľmi citliví na kritiku a neopatrne hádzané slová. Akákoľvek výčitka môže spôsobiť dlhú nevôľu a dokonca aj slzy. Deti, ktoré nadávajú na "rozmarnosť" svojich rodičov, nevidia potrebu skrývať svoju nespokojnosť - sú urazené v reakcii alebo hádke podľa tradičnej schémy "ste neznesiteľní!" a "no, čo som zase urobil zle?".

• Rodičia musia žiť oddelene. Každý vie, že spolunažívanie pod jednou strechou s dvoma úplne odlišnými rodinami je ťažké. Ale „lásku na diaľku“ mnohé deti vnímajú ako potrebu minimalizovať komunikáciu. Aj keď odlúčenie vôbec neznamená neúčasť na živote rodičov. Aj keď ste na diaľku, môžete „zostať blízko“ svojim rodičom, podporovať ich a podieľať sa na ich životoch.
• Pre mamu a otca bude ich dieťa aj vo veku 50 rokov dieťaťom. Pretože rodičovský inštinkt nemá dátum vypršania platnosti. Ale dospelé deti už nepotrebujú „dotieravé rady“ starých ľudí, ich kritiku a výchovný proces – „prečo zase bez klobúka?“, „Načo tam musíš ísť“, „neumyješ chladnička správne“ atď. Dospelé dieťa sa rozčuľuje, protestuje a snaží sa zastaviť Ide o „zásah“ do súkromia.

• Zdravie sa každým rokom stáva viac a viac neistým. Kedysi mladí, no dnes už zavretí v telách starých ľudí, sa rodičia ocitajú v situácii, keď je ťažké urobiť čokoľvek bez pomoci zvonku, keď nemá kto „dať pohár vody“, keď je desivé, že jeden tam bude v čase infarktu. Malé, zaneprázdnené deti to všetko chápu, ale stále necítia zodpovednosť za svojich príbuzných starých ľudí - „Mama opäť hodinu a pol telefonovala o svojich vredoch! Zavolal by som aspoň raz, aby som sa spýtal, ako sa mám osobne! Žiaľ, uvedomenie prichádza k väčšine detí príliš neskoro.
• Babičky a vnúčatá. Dospelé deti veria, že babičky majú dojčiť ich vnúčatá. Bez ohľadu na to, ako sa cítia, či chcú strážiť, či majú starší rodičia iné plány. Spotrebiteľské postoje veľmi často vedú ku konfliktom. Je pravda, že opačná situácia nie je nezvyčajná: babičky navštevujú svoje vnúčatá takmer denne, vyčítajú „neopatrnej matke“ nesprávny výchovný prístup a „porušujú“ všetky vzdelávacie schémy, ktoré táto „matka“ vybudovala.

• Akékoľvek nové trendy vnímajú konzervatívni starí rodičia nepriateľsky. Uspokojia sa s pruhovanými tapetami, starými obľúbenými kreslami, retro hudbou, zaužívaným prístupom k podnikaniu a šľahačom namiesto kuchynského robota. Presvedčiť rodičov – zmeniť nábytok, presťahovať sa, vyhodiť „tento hrozný obrázok“ alebo kúpiť umývačku riadu – to je takmer nemožné. Vnímaná je aj nevraživo a moderný spôsob života odrastených detí, bezohľadná mládež, hlúpe pesničky a spôsob obliekania.
• Myšlienky na smrť čoraz častejšie skĺznu do rozhovorov. Rozčúlené deti odmietajú pochopiť, že v starobe nie je rozprávanie o smrti hororovým príbehom na vystrašenie detí, ani „hraním sa“ na ich city, aby si pre seba „vyjednali“ viac pozornosti (hoci sa to stáva), ale prírodný jav. K smrti sa človek začína vzťahovať tým pokojnejšie, čím je veková hranica vyššia. A túžba predvídať problémy detí spojené so smrťou ich rodičov je prirodzená.

• Náhle zmeny nálady u staršieho človeka nie sú len tak "rozmarnosti", ale veľmi vážnych zmien hormonálneho stavu a organizmu ako celku. Neponáhľajte sa hnevať na svojich rodičov - ich nálada a správanie nie vždy závisia od nich. Jedného dňa, keď budeš stáť na ich mieste, to pochopíš aj ty sám.

Pravidlá komunikácie so starými rodičmi - pomoc, pozornosť, rodinné tradície a roztomilé rituály.

• Myslite na malé rodinné tradície - napríklad týždenné skype sedenie s rodičmi (ak ste stovky kilometrov od seba), rodinná večera každú nedeľu, týždenné stretnutie s celou rodinou na pikniku alebo "stretnutia" v kaviarni každú druhú sobotu.

• Hnevá nás, keď sa nás naši rodičia opäť snažia poučiť o živote. Nie je to však o radách, ktoré nám rodičia dávajú, ale o pozornosti. Chcú sa cítiť potrební a obávajú sa, že stratia svoj význam. Nie je vôbec ťažké poďakovať mame za radu a povedať, že jej rada veľmi pomohla. Aj keď to robíte po svojom.
• Nechajte svojich rodičov, nech sa o vás postarajú. Nemá zmysel neustále dokazovať nezávislosť a „dospelosť“. Nechajte mamu a otca nadávať za to, že nemajú v zime klobúk, baliť koláče, „aby ste mali hlad“, a kritizovať za príliš frivolný vzhľad - to je ich „práca“. Buďte zhovievaví – pre svojich rodičov zostanete vždy dieťaťom.
• Nesnažte sa napraviť svojich rodičov. Milujú nás takých, akí sme. Odpovedzte im rovnako – zaslúžia si to.

• Buďte pozorní k svojim rodičom . Nezabudnite im zavolať a prísť na návštevu. Priveďte vnúčatá a vyžadujte od svojich detí, aby volali aj starým rodičom. Zaujímajte sa o zdravie a buďte vždy pripravení pomôcť. Bez ohľadu na to, či potrebujete priniesť lieky, pomôcť s umývaním okien alebo opravou deravej strechy.
• Vymyslite nejakú aktivitu pre rodičov. Kúpte im napríklad notebook a naučte ich, ako ho používať. Na internete nájdu veľa užitočných a zaujímavých vecí pre seba. Navyše, moderné technologické inovácie dávajú zabrať mozgu a do dôchodku si môžete nájsť prácu aj na internete (na voľnej nohe) s pomocou detí, samozrejme, ako príjemný „bonus“. A čo je najdôležitejšie – vždy budete v kontakte. Ak otec rád pracuje s drevom, pomôžte mu zariadiť dielňu a nájsť potrebné materiály. A mamu možno zoznámiť s jedným z druhov hand-made kreativity – dnes ich je našťastie veľa.

• Nezneužívajte svojich rodičov - "Ste babička, takže vašou úlohou je sedieť so svojimi vnúčatami." Možno vaši rodičia snívajú o jazde po ruských kopcoch a fotení pamiatok. Alebo sa len cítia zle, no nedokážu vás odmietnuť. Tvoji rodičia ti dali celý svoj život - zaslúžia si právo na odpočinok. Ak sa situácia obráti, neodmietajte rodičom stretnutie s vnúčatami. Nikto vaše deti „rozmaznať“ nebude (nerozmaznali vás), ale „trochu rozmaznať deti“ ešte nikomu neublížilo. Pamätajte si, že starí rodičia sú vždy najbližší ľudia po svojich rodičoch. Kto vždy pochopí, nakŕmi / napojí a nikdy nezradí. Deti sú mimoriadne dôležité pre ich náklonnosť a lásku.

• Starí rodičia často kategoricky odmietajú prijať materiálnu pomoc od svojich detí a dokonca si pomáhajú, ako najlepšie vedia. „Nesadajte“ rodičom na krk a nepovažujte takéto správanie za prirodzené. Pomoc rodičov je vždy potrebná. Keď sa k rodičom správate konzumne, zvážte, že vaše deti sa na vás pozerajú. A predstavte si, že po chvíli budete na mieste svojich rodičov.
• Starí ľudia sa cítia osamelí. Nájdite si čas a trpezlivosť, aby ste si vypočuli ich problémy, rady, príbehy o dňoch strávených v záhrade a dokonca aj kritiku. Mnoho dospelých detí, ktoré stratia svojich rodičov, sa potom cíti vinné za svoje podráždenie po zvyšok svojho života - „ruka siaha po slúchadle, chcem počuť hlas, ale nie je komu zavolať“. Pri komunikácii s rodičmi voľte slová. Nerozčuľujte ich hrubosťou alebo náhodne spadnutou „hrubou chybou“ - starí rodičia sú zraniteľní a bezbranní.

• Uistite sa, že sa vaši rodičia cítia čo najpohodlnejšie. Zároveň sa ich však nesnažte dať „do klietky“ – „Poskytujem im, kupujem jedlo, robím pre nich všetko okolo domu, posielam ich na leto do sanatória, ale vždy sú s niečím nespokojní. .“ To všetko je, samozrejme, skvelé. No ľudia, ktorí nie sú zaťažení vôbec žiadnou prácou, už v mladom veku začínajú blázniť od nudy. Preto ušetrite svojich rodičov od tvrdej práce a nechajte im ich príjemné práce. Nechajte ich pocítiť svoju užitočnosť a potrebu. Ak chcú, nech si skontrolujú hodiny so svojimi vnúčatami a ak chcú, uvaria večere. Nechajte ich upratať vám izbu – nie je to žiadna katastrofa, ak máte blúzky na inej poličke a rovnomerne zložené. "Mami, ako sa najlepšie varí mäso?", "Oci, rozhodli sme sa tu postaviť kúpeľ - môžeš pomôcť s projektom?", "Mami, ďakujem za upratovanie, inak som úplne namotaný" “, „Mami, kúpime ti nové topánky? » atď.

• Neodpovedajte kritikou za kritiku alebo rozhorčením za rozhorčenie. Toto je cesta nikam. Mama prisahá? Priblížte sa k nej, objímte, pobozkajte, povedzte milé slová - hádka sa rozpustí vo vzduchu. Je otec nešťastný? Usmejte sa, objímte otca, povedzte mu, že bez neho by ste v tomto živote nič nedosiahli. Nie je možné sa ďalej hnevať, keď na vás padá úprimný prúd lásky z vášho dieťaťa.
• Trochu viac o útulnosti a pohodlí. Pre starších ľudí, „uzavretých“ vo svojom byte (dome), je prostredie okolo nich mimoriadne dôležité. Nejde ani tak o čistotu a správne fungujúce vodovodné potrubia a spotrebiče. A v pohodlí. Obklopte svojich rodičov týmto komfortom. S prihliadnutím na ich záujmy, samozrejme. Nech je interiér príjemný, nech krásne veci obklopujú rodičov, nech je nábytok pohodlný, aj keď je to hojdacie kreslo, ktoré nenávidíte - pokiaľ sa budú cítiť dobre.
• Buďte trpezliví pri akýchkoľvek zmenách a prejavoch súvisiacich s vekom. Toto je zákon prírody, nikto ho nezrušil. Pochopením koreňov emocionality starších rodičov sa vám podarí obísť všetky ostré zákruty vo vzťahu tým najmenej bolestivým spôsobom.

• Nenechajte sa uniesť obklopený starostlivosťou svojich rodičov. Buďte opatrní - možno príliš dotieravá pomoc zasiahne ich pocit bezmocnosti ešte viac. Rodičia nechcú zostarnúť. A ste tu - s teplou novou kockovanou dekou a poukážkami do sanatória pre chorých starých ľudí. Zaujímajte sa o to, čo im chýba, a začnite od toho.

A pamätajte, šťastnú starobu vašich starých ľudí máte vo svojich rukách.

Každý človek, ktorý dosiahol určitý vek, tak či onak, čelí ťažkostiam vo vzťahoch v rodine, kde sú starší ľudia. No, ak to tak nie je, ale oveľa častejšie sa podľa štatistík stále deje. To sa deje z rôznych dôvodov. Kto má pravdu a kto sa mýli, možno určiť, ak dôkladne pochopíte osobné priority oboch strán. Vyskúšajme! Takže...

"otcovia".

S najväčšou pravdepodobnosťou ide o ľudí v preddôchodkovom veku, starších dôchodcov a starších dôchodcov. V tejto kategórii sú už väčšinou nezamestnaní ľudia. Predstavme si takúto situáciu. Človek (žena alebo muž, na tom nezáleží) odchádza do dôchodku a tým sa „vyraďuje“ zo svojho obvyklého životného rytmu. To znamená, že väčšina času, ktorý bol predtým venovaný práci, je teraz zadarmo. Ako vyplniť toto prázdne miesto? Je skvelé, ak máte hobby alebo podnikanie, na ktoré ste predtým jednoducho nemali čas. A teraz – „...Nech žije dlho očakávaná sloboda! Je dosť času brať to vážne. Hurá!".

A deje sa to inak. Človek stratil to, čo miluje a už nemôže nič robiť, a neexistujú žiadne koníčky. Sadnúť si do rúk? Zlá kombinácia! Depresia je nevyhnutná. V tejto situácii je tiež účinok izolácie. Komunikácia sa stala obmedzenou. Ak má človek dobrú, priateľskú rodinu, vyplní túto medzeru. Ak je človek osamelý alebo nenájde správnu komunikáciu a podporu v rodine, je zle. Nemali by sme zabúdať, že v tejto chvíli sa začínajú objavovať zdravotné problémy a človek zostáva sám so svojimi problémami ...

"Deti".

A to je v poriadku! Koľko ľudí, toľko názorov. Nie je potrebné, aby ľudia, dokonca aj pokrvní príbuzní, mali na všetko rovnaký pohľad. Ale „otcovia“ by si veľmi želali, aby ich „deti“ akceptovali ich pohľad, aby si za základ zobrali ich životnú skúsenosť! Najčastejšie - to je jadro sporu, príčina konfliktu. Nakoniec materiálna stránka. Naakumulované finančné prostriedky, nehnuteľnosti, cenné papiere, podnikanie – ďalší dôvod nedorozumenia strán, dôvod rozdelenia. Spomeňte si, koľko takýchto „škaredých“ prípadov sa z času na čas dostane na všeobecnú diskusiu. Každá zo strán sa snaží „pretiahnuť cez seba deku“ a zažalovať leví podiel na majetku. Škaredé, však?

Aby nevznikali zbytočné trenice medzi stranami – „otcami“ a „deťmi“ – musíme sa pokúsiť venovať trochu času komunikácii. Nech je to trochu času z vášho veľmi nabitého životného programu. Jednoducho, ak si do organizéra zapíšete všetky potrebné nadchádzajúce veci, tak si nezabudnite do zoznamu urobiť poznámku, povedzte: „navštíviť rodičov“, alebo „zavolať mame“ ... Spočítajte si približne, kedy môžete urobte to a bolo by to veľmi pekné, upozornite na to svojich blízkych vopred. Uvidíte, bude na vás čakať pár milých, láskavých očí, stôl s vašimi obľúbenými jedlami a kopa otázok o všetkom na svete!

Buďte trpezliví, počúvajte! Aj keď nesúhlasíte s názorom svojich blízkych, snažte sa nehádať a nedokazovať svoj prípad „penou na ústach“. Pamätajte, že v starobe je takmer nemožné opraviť uhol pohľadu na čokoľvek, psychika starších ľudí nie je dostatočne flexibilná, ako je tomu u mladých ľudí. Čo sa týka materiálnej stránky veci. Ak dôjde k takejto situácii, ako je rozdelenie dedičstva, podnikanie - najlepšie v takejto situácii je vziať rozhodnutie svojich príbuzných za samozrejmosť. Prinajmenšom z pocitu sebaúcty by ste nemali (prepáčte!) podvádzať a dať prípad na súd. Pamätajte si aspoň na chvíľu, že pred vami sú vaši blízki. Stojí to za to?

Nikdy som si nemyslel, že budem čeliť takémuto problému... tvárou v tvár môjmu vzťahu s mojou matkou. Som jedináčik. milovaný svojimi rodičmi. a tak to bolo vždy. mama však bola vždy panovačná a svojvoľná. všetko v dome bolo podľa nej ... niekedy si myslím, že som mala veľké šťastie, že som svoje tínedžerské roky prežila nie s nimi, ale na internáte, kde bývali deti tých, čo odišli pracovať do zahraničia. Môj otec bol inžinier a moja matka bola lekárka. Je pravda, že jej hlavnou špecializáciou je narkológia. otec ju úplne poslúchol, hoci po materiálnej stránke na nej rodina spočívala. vždy ju ľutoval - vždy hovoril vo chvíľach, keď sa mama mýlila - "naša mama je chorá..") a je to tak...od 13 rokov odobratá časť pľúc, astma, alergie, osteochondróza , gonartróza, odstránili jej žlčník, dnes aj zničené bedrové kĺby - úprimne trpí a užíva lieky proti bolesti ... toto všetko chápem. po smrti môjho otca sa pre mňa zmenila na tyrana. otec náhle zomrel. nikdy neochorel, ale bolesti chrbta ho priviedli k prederaveniu žalúdka a zomrel ... na nezrážanie krvi pri operácii pri užívaní konských dávok ketanov. a pil .... vrátane bolesti. Skryl túto bolesť. Naozaj, každý vedel. že má osteochondrózu a jeho matka si myslela, že bolesť je z jeho chrbta. Bol prípad, keď sme našli dobrého lekára, ale otec sa deň predtým opil a mama... ho nepustila k lekárovi... je to hrozné. nedal peniaze, ktoré sám zarobil. Ponúkol som svoje, ale povedal – nechoď. Často sme sa hádali, pretože pil. Pravda, mamu som lutovala a karhala som ho nie pre jeho zdravie, ale pre mamu .. Bolo to strasne. bolo to skoro pred 8 rokmi. ale po jeho smrti sa nas vztah zhorsoval a zhorsoval. Začala som sa lámať, rozviedla som sa s manželom...keď som však mala vydatého zarasteného milenca-patróna, mama sa upokojila. Ale cítil som sa zle! Keď som začala žiť s láskavým a pozorným slobodným mužom, opäť sa zmenila na zúrivosť. dnes cítim hrozné pocity - nenávisť, hnev! niekedy sa pristihnem, ako rozmýšľam – ako by sme žili, keby to tam nebolo. vydierala ma svojou samovraždou a bojím sa ju opustiť. Má blízky vzťah s mojou dcérou (v skutočnosti s ňou robí lekcie, keďže som neustále v práci) a ja sa bojím, aby sa aspoň niečo nestalo - dieťa mi to bude vyčítať ... mama hovorí svojej dcére o toto stále... Milujem svoju matku, ale strach ma niekedy robí krutým a agresívnym. najhoršie je, že som zdvihol ruku (v reakcii na jej údery) na mamu! bolo to pred dieťaťom. Bolo to hrozné. môj civilný manžel ma odtiahol, dieťa kričalo a bolo vystrašené, ale nemohla som zastaviť ... nemá brzdy. Mám ako sa ukázalo .. tiež ... veľmi sa bojím. Som normálny človek, mám dobré vzdelanie, pracujem s ľuďmi a mládežou. Je hrozné žiť v neustálom strachu, že ťa budú urážať, že ťa budú ponižovať v prítomnosti blízkych...a tiež báť sa, že nebudeš mať dosť síl vydržať...bojím sa vytrhnúť o práca. Pijem sedatíva. Bojím sa víkendu! Keďže sa cez víkendy nedá skryť. všetko doma. ale niet oddychu. Poraďte, možno existujú spôsoby, ako v sebe vypestovať trpezlivosť! abstrakcia! alebo niečo iné. Ďakujem.

Ahoj Xun! pozrime sa, čo sa deje:

vždy ju ľutoval - vždy hovoril vo chvíľach, keď sa mama mýlila - "naša mama je chorá..")

otec ospravedlnil jej pocity a dovolil presun zodpovednosti, co urobila matka - ON presunul zodpovednost za jej pocity NA jej choroby, tak ako to otec podporoval! a vyvinul sa taký mechanizmus vzťahov - existuje závislý otec a dominantná matka, ktorá vo všeobecnosti nemôže prevziať zodpovednosť za svoje pocity, myšlienky a činy a potrebuje emocionálny nárazník vonku - na začiatok to bolo otec "! kto teraz vystupuje ako tento ufer?

Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 10

Starnutie je nevyhnutný proces, ktorý je vlastný všetkým živým organizmom. Keďže starnutie je nepretržité a progresívne, je charakterizované degeneratívnymi zmenami v tele. Mnohých to často vedie k úvahám o tom, ako správne komunikovať so starými rodičmi a zároveň si zachovať pokoj, keď rodičia zažijú výrazné zmeny osobnosti. Dochádza k zhoršeniu zdravia, poklesu fyzickej sily, poklesu životnej energie, psychológia myslenia je poznačená negatívnymi črtami. V starobe nespočetné množstvo ľudí mení svoj charakter, nie k lepšiemu.

Aby ste starším rodičom lepšie porozumeli, musíte vedieť, aké sú tieto typy staroby: fyzická, sociálna, psychická.

Telesnú starobu charakterizuje oslabenie organizmu, starnutie organizmu, vznik rôznych chorôb.

Sociálna staroba je poznačená odchodom do dôchodku, pocitom nepotrebnosti a nepotrebnosti, úbytkom sociálneho okruhu.

Psychologická staroba je charakterizovaná úplnou apatiou, stratou záujmu o spoločnosť, vyhýbaním sa získavaniu nových vedomostí a neschopnosťou prispôsobiť sa heterogénnym zmenám. Je tiež potrebné poznamenať výskyt negatívnych zmien v charakterových vlastnostiach staršieho človeka. Stáva sa to v dôsledku poklesu vnútornej kontroly nad reakciami. Výsledkom je, že veľká väčšina neatraktívnych funkcií, ktoré boli predtým skryté, sa teraz stáva zjavnou. Psychológia starších ľudí je často poznačená aj nestriedmosťou voči tým jednotlivcom, ktorí im neprejavujú náležitú pozornosť. Do tejto skupiny patria aj ich deti.

Preto vzniká problém: ako komunikovať so starými rodičmi a zároveň sa nezblázniť, ak ich správanie začne obťažovať úplne všetko: nevyčerpateľné nároky na život a podozrievavosť, spôsob obliekania a dotyku, túžba veliť a tvrdohlavosť.

Deti často bombardujú starších rodičov výčitkami súvisiacimi s tým, že ignorujú potrebu starať sa o svoje zdravie, neustále lezú do života mladých ľudí a správajú sa horšie ako deti s vekom.

Psychológia starších ľudí je bohatá na rôzne črty, preto je pre mladšiu generáciu často ťažké porozumieť svojim rodičom. Psychológovia naznačujú, že deti sa odmietajú snažiť zmeniť návyky a postoje k svetu starých rodičov, pretože je to zbytočné. Keď ste prežili celý život, je nereálne nútiť vás zmeniť štýl správania, spôsoby, stravovacie návyky a obraz sveta.

Ponúkame pravidlá komunikácie, ktoré normalizujú vzťahy so starými rodičmi:

- je potrebné prestať sa snažiť psychicky vyvíjať tlak, diktovať si svoju životnú pozíciu, treba sa zdržať toho, aby sme ich učili, ako majú žiť a čo majú robiť. Treba ich akceptovať také, aké sú, zjavne nepodliehajú „modernizácii“;

- myseľ a telo starých rodičov nie sú také mobilné a mladistvé ako v mladosti. Toto treba jednoducho pochopiť a akceptovať;

- predstavte si na chvíľu, že aj vy máte viac ako 65 rokov, aký je to pocit, keď vám čas vzal mladosť, zdravie, krásu, budúcnosť;

- ľútosť nad starými rodičmi by ste mali nahradiť aktívnym súcitom, čo znamená nielen súcitiť, ľutovať slovami, ale pomáhať skutkami;

- netreba žiť život rodičov, zaťažovať sa ich problémami. Táto pozícia neprinesie žiadny úžitok, ale ďalšie výčitky môžu byť celkom realisticky vypočuté na vás;

- ak otvorene ľutujete starých ľudí, potom ich to urobí ešte zbytočnejšími a slabšími, nemusíte nimi triasť, bolo by vhodnejšie pomôcť zmierniť ich trápenie;

- mladí ľudia sú často zvyknutí brániť svoju nevinu, vždy sa oplatí zdržať sa toho v prítomnosti rodičov;

- je potrebné sa nehádať a naučiť sa predchádzať hádkam ešte skôr, ako k nim dôjde;

- Starší rodičia sú často nepriateľskí kvôli svojej vlastnej nespokojnosti, pretože ich život už nie je taký bohatý na udalosti ako váš;

- častejšie sa zaujímajte o názor svojich rodičov a požiadajte ich o radu, pretože za ich život toho zažili veľa. Preukázaním rešpektu im ukážete, že ich skúsenosti sú pre vás cenné, ale čo robiť ďalej, je len na vás;

- mladí ľudia získavajú dojmy zo života, pretože majú viac energie, starí rodičia často sedia doma a zabávajú sa, ako môžu: správy v televízii, oduševnené seriály, klebety v lavičkách. Keďže starí rodičia nemajú dostatok dojmov, budú sa neustále zaujímať o život svojich detí a vnúčat a nemali by byť za to vyčítaní. Dajte im príležitosť cítiť sa dôležito. Sú zaťažení tým, že sú zbytoční, život už stratil zmysel, cítia sa nepotrební. Vytvárajte na nich dojmy, nájdite im zmysel, dajte im dôležitú úlohu, čím ich urobte významnými, a tak odvrátia svoju pozornosť od svojich chorôb alebo zvyku kritizovať iných ľudí;

- je dôležité udržiavať odstup vo vzťahoch s rodičmi, ak žijete spolu. Problém často spočíva v tom, že rodičovský inštinkt bude zrelé dieťa neustále prenasledovať. Rodičia si vždy nájdu niečo, čo môžu vytknúť (takto nevychováte vnúčatá, nežijete ako človek, nesprávate sa tak k sebe). Spolužitie v tom istom byte je problematické, takže aby ste sa vyhli hádkam, mali by ste zväčšiť vzdialenosť a dať si navzájom viac priestoru. Ak to nie je možné, potom bude potrebné naučiť sa chrániť manželské vzťahy pred pokynmi rodičov;

- zachovaj v duši vďačnosť a zabudni na včerajšie, hlúpe výčitky voči rodičom; vážiť si to, čo momentálne máte;

- neočakávajte, že sa vám bude páčiť komunikácia so starými rodičmi, naučte sa byť radi, že ste obmedzili svoju vlastnú alebo nespokojnosť;

- v situácii je potrebné zmeniť vektor - tému rozhovoru a ustúpiť od hádky. Agresivita starších rodičov pochádza z nespokojnosti so sebou samým. Ak sa usmejete na staršieho príbuzného bez toho, aby ste reagovali na útoky, potom jeho agresivita zmizne;

- vo včerajšku je dôležité zanechať sťažnosti na starých rodičov;

- ak žijete len životom staršieho príbuzného, ​​tak v dôsledku toho budú nasledovať výčitky od rodiča, že je vo vašom živote všetko zle alebo niečo nevyšlo. Prídu otázky: prečo ste sa neoženili alebo prečo ste neporodili deti atď. Preto netreba žiť život rodičov, zaťažovať sa ich problémami. Táto poloha je zbytočná;

- mali by ste sa naučiť neobviňovať sa za svoje chyby a nesprávny prístup k starým rodičom. Vždy bude existovať pocit, že niečo chýba alebo je neúplné. Musíte sa naučiť starať sa o seba, viac odpočívať;

- nebude zbytočné, aby ste mohli rozosmiať príbuzných a vytvoriť veselú atmosféru, pretože každý vie, že zmysel pre humor zjednodušuje život.

Na základe vyššie uvedeného je načase dospieť k záveru, že psychológia staroby je veľmi zraniteľná a odlišuje sa od svetonázoru mladšej generácie, čo je zase potrebné brať do úvahy pri komunikácii so starými rodičmi, prejavovať im väčšiu pozornosť a trpezlivosť. potreby.

Staré je ako malé, hovorí ľudové príslovie. Vek mení mnohých rodičov: stávajú sa urazenými, toxickými, podozrievavými, kritizujú životy detí. Prečo je také ťažké s nimi komunikovať? Život s pomocou špecialistov prišiel na to, ako budovať vzťahy so starými rodičmi.

Neviem, ako ďalej komunikovať s mamou a či to vôbec stojí za to, hovorí 35-ročná Anna. - Vždy bola pozitívnym človekom, no po odchode do dôchodku sa dramaticky zmenila. Kritizuje ma vo všetkom: ako vychovávam deti, ako varím, ako upratujem, ako sa obliekam. Najhoršie však je, že mi začala liezť do vzťahu s manželom. Z nejakého dôvodu verí, že Igor si zaslúži lepšiu voľbu ako ja – zlá matka a milenka. Zdá sa, že sa nás snaží poštvať so svojím manželom. Mama neustále hovorí: "Dúfam, že ťa Igor opustí a konečne si nájde dobrú ženu."

Otec mi otvoril celý svet. Naučil ma chytať ryby, poľovať, hrať šach,“ hovorí 44-ročný Vladislav. - S otcom sme liezli na Kaukaz a Ural, splavovali rieky, chodili na viacdňové túry. A teraz ho, v minulosti aktívneho človeka, nezaujíma absolútne nič. Moje pokusy vyburcovať môjho otca neprinášajú žiadne výsledky. Má záujem o vnúčatá, no tie ho rýchlo unavia. Otec celý deň pozerá telku, nevie to zmeniť.

veľké deti

Toxické správanie u starších ľudí začína individuálne. Podľa psychológov je vhodné hovoriť o prelome 60. rokov, po ktorých má každý vnútorné muky.

Ak bol človek spokojný so svojím osobným životom, potom problémy oneskoreného „ťažkého veku“ prebiehajú najhladšie.

Ak bola žena šťastná, milovaná a dostatočne autonómna, tak pre ňu toto obdobie prechádza viac-menej harmonicky. A ak sa jej osobný život venoval iba deťom, potom má takáto žena, samozrejme, veľmi vysoké požiadavky na deti, hovorí rodinná psychologička Olga Mezhenina. - Vzniká tak konflikt vo výbere partnerov u jej detí, negatívne komentáre, nekonečné dotieravé rady.

V tejto situácii je veľmi dôležité, aby deti stanovili matke hranice.

Všetci starší ľudia sa stávajú citlivými a zraniteľnými. V mladom alebo zrelom veku je ľudská psychika oveľa pružnejšia. Navyše, človek v aktívnom veku sa stará o svoju povesť a u starších to nehrá veľkú rolu. Preto si môže dovoliť lajdácke vystupovanie či škandál na verejnosti.

Pre mladých ľudí je ťažké to pochopiť, pretože sú plní energie, ale u starších sa časom pocit vlastnej sily vytráca, - hovorí Olga Mezhenina.

Informácie o dávke pre rodičov

Záber z filmu "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Preto sa rodičia akútne obávajú, ak sa ich dospelým deťom v živote nedarí. Už im predsa nevedia pomôcť.

Odborníci radia deťom, aby to pochopili a informácie, ktoré sa chystajú zdieľať, zdieľali so svojimi rodičmi. Skúste im dať napríklad pozitívnejšie správy alebo sa zmiente o svojich malých problémoch, s ktorými vedia múdro poradiť. Vážne problémy, najmä materiálne, najlepšie vyriešime sami a potichu.

Odstráňte konflikty

Nenechajte so sebou manipulovať

Záber z filmu "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Veľmi často sa deti stretávajú s vyhrážkami a priamym vydieraním zo strany starších rodičov. Čo robiť, ak sa vás snažia otvorene manipulovať? Hovorí sa napríklad: "Byt odpíšem nie tebe, ale bratovi, lebo sa o mňa lepšie stará."

Musíte hovoriť z pohľadu dospelého. Manipulácia je v každom prípade nevhodná. Je potrebné oddeliť skutočné potreby od pokusov o manipuláciu a hľadať medzi nimi stred, hovorí psychologička Olga Torletskaya. - Samozrejme, nemali by ste dovoliť, aby s vami manipulovali rodičia, ale zároveň musíte byť zhovievaví.

Neodpovedajte na útoky. Odstráňte konflikt zmenou témy rozhovoru

Snímka filmu "Tony Erdmann" / © Kinopoisk

Čo ak rodičia zmenia konverzáciu na zvýšené hlasy a dôjde k škandálu? Psychológovia radia nehádať sa, nereagovať na útoky a snažiť sa posunúť rozhovor na inú tému. Ďalším trikom na rýchle vyriešenie konfliktu je rýchle položenie otázky na mimozemskú tému. Opýtajte sa napríklad, prečo našich susedov dlho nevideli. Ešte lepšie je, ak sa vám podarí rozveseliť rodičov.

Antistresová

U starších ľudí sa podľa psychologičky znižuje adaptabilita, ale aj odolnosť voči novým skúsenostiam a problémom. Starí ľudia sa stávajú ako deti, ale deti majú biologickú ochranu a u starších ľudí klesá odolnosť voči stresu: prejavuje sa totálnou úzkosťou a úplným strachom. Ťažko si sami kúpia drahú vec, ťažko ovládajú pánov, boja sa ešte raz niekoho vyrušiť.

Už nemáte situáciu pod kontrolou, nemôžete ju vždy ovplyvniť, niekedy nemáte silu fyzicky odolať, hovorí Olga Mezhenina. - Pocit neustálej úzkosti vyvoláva podráždenie nových podmienok, ľudí.

Najmúdrejšie rozhodnutie je podľa nej správať sa k staršiemu príbuznému ako k dieťaťu.

Koniec koncov, jeho podráždenie nie je určené špeciálne pre vás - takto sa prejavuje impotencia a strach. Chce, aby ho niekto chránil, a postavenie dospelého mu nedovoľuje žiadať o pomoc svoje deti. Výsledkom je vnútorný konflikt, – vysvetľuje psychológ.

Nezaťahujte rodičov do stresových situácií

Rám z filmu "Pochovajte ma za plentou" / © Kinopoisk

Odborníci radia neťahať starších rodičov do situácií, v ktorých sa strácajú alebo sú v strese – to všetko môže skončiť podráždením, škandálmi a rozhorčením. Ak ste k nim zavolali inštalatéra alebo inštalatéra okien, potom je lepšie skontrolovať jeho prácu sami. Ak rodičia potrebujú kúpiť drahú vec, pomôžte im s výberom. Veľa starších ľudí sa bojí ísť do banky, obchodu či polikliniky, pretože nepoznajú moderné technológie a nevedia, ako to celé funguje. Vezmite si to, čo vám najlepšie vyhovuje.

Netreba sa snažiť rodičov prevychovať, vyžadovať od nich zmenu, vzdať sa niektorých návykov, ktoré sa už dávno stali súčasťou ich života. Ak napríklad otec fajčí celý život, tak len on sám sa môže rozhodnúť, či to potrebuje ďalej alebo nie. Ak mama miluje vyšívanie, nie je potrebné sa pýtať, kde to všetko bude robiť. Majú svoj vlastný svet.

Riešte problémy spoločne, nepodliehajte súcitu

Rám filmu "Kin"/ © Kinopoisk

Keď rodičia vstúpia do staroby, ich dieťa by malo zaujať pozíciu múdreho a trpezlivého dospelého. A pochopiť, že rodičovské „kopačky“ nie sú zlomyseľnosť a nie úmysel ublížiť, ale potreba pozornosti a dôkaz vlastnej hodnoty rebelky. Keď to pochopíte, je ľahšie zvládnuť konflikt. Musíte sa vcítiť a pomôcť, ale nenechať sa vtiahnuť do súcitu.

Hovoríš z perspektívy dospelých: áno, ocko, viem, že sa cítiš zle a cítiš sa sám. Nemali by ste ma držať v úzkostnom stave, len mi povedzte, ako vám môžem pomôcť, - radí psychologička Olga Torletskaya. - Netreba sa trápiť, problém treba priviesť do racionálnej roviny: Chápem, milujem ťa a vždy budem s tebou, ale nemal by som každý deň hovoriť o svojich chorobách. Netreba stupňovať úzkosť, treba ponúknuť riešenie! A nebude to len pozornosť, ale aj účasť na dianí.

Rodičia potrebujú pomoc, ale nestojí za to žiť ich život. Psychológovia radia deťom, aby sa o seba starali, relaxovali a starali sa o svoj život – je to jeden a príliš krátky. A áno, deti by sa mali zbaviť starých krívd, vedieť odpustiť rodičom.

Pomoc pre deti

Nechajte svojich rodičov, nech sa o vás postarajú

Záber z filmu "Starší syn" / © Kinopoisk

Jedinou potrebou staršej osoby je starostlivosť a pozornosť. Jedinou hodnotou starších ľudí je ich význam v živote blízkych a drahých ľudí. Je jasné, že ak ho rýchlo strácajú, snažia sa ho udržať akýmikoľvek prostriedkami a akýmikoľvek prostriedkami.

Odborníci radia dať rodičom možnosť, aby svojim dospelým deťom s niečím pomohli. Napríklad stráženie detí s vnúčatami, sledovanie účtov za energie, varenie večere alebo robenie niečoho iného užitočného. Rodičia sa tak budú cítiť vítaní.

Hoci existujú aj iné prípady: rodičia začínajú nový život po odchode detí z domu a zakladajú si vlastnú rodinu.

Moja mama bola takmer celý život takým čechovským „miláčikom“ – vzornou gazdinkou, ktorá úplne závisela od názoru svojho manžela, – spomína 50-ročná Galina. - Zhodou okolností som v tom istom roku, keď zomrel môj otec, porodila svoje prvé dieťa. Samozrejme, že som rátal s maminou podporou. Navyše vtedy ešte nemala 60 rokov a bola v dobrej fyzickej kondícii. Ale nebolo to tam.

Podľa jej slov sa jej matka po pohrebe manžela zmenila na úplne iného človeka: začala chodiť do bazéna, do tanca, do speváckeho zboru a na kurzy kreslenia – napriek tomu, že nikdy nemala mobilný ani kreatívny životný štýl.

Keď som ju požiadal, aby sedela s dieťaťom, vždy nemala čas: buď má skúšku, alebo ide na exkurziu. Sama mama bola prekvapená: prečo sa celý život motala, keď je okolo toľko vzrušujúcich aktivít? A šťastne dobehol stratený čas. Je pravda, že sa zvlášť nezaujímala o dospelé deti a malé vnúčatá, - hovorí Galina.

Riaditeľka Štátnej rozpočtovej inštitúcie sociálnych služieb Moskovskej oblasti „Komplexné centrum sociálnych služieb pre obyvateľstvo Odintsovo“ Tatyana Yaroshenko každý deň pracuje so staršími ľuďmi. V jej Centre si dôchodcovia zdokonaľujú svoju počítačovú gramotnosť, venujú sa pracovnej terapii – vyrábajú potrebné veci z domáceho odpadu, hrajú vo vlastnom divadle „Hviezdy staršej generácie“, cvičia aj ásany hatha jogy a bojujú medzi sebou v stolnom tenise. .

Chodia k nám študovať dôchodcovia vo veku 55 až 92 rokov. Komunikácia je to najdôležitejšie, čo im chýba. Oslavujeme narodeniny zverencov a vôbec všetky sviatky. Každá z ich akcií sa končí čajovým večierkom, na ktorý prinesú svoje pečivo, - hovorí Tatyana Stanislavovna. - Naši dôchodcovia majú rodové rozdiely v záujmoch: muži preferujú športy - biliard, tenis, šach, nordic walking. Ženy milujú spievať, tancovať, vyšívať. Pre starších ľudí je čas pripomenúť si ich preferencie a neobjavené talenty a toto všetko realizujú u nás.