Parádny príbeh. Vtipné a cool poviedky

Svojho manžela jednoducho zbožňujem, je taký brutálny, nadupaný, pracuje v polícii. Pred každým sa správa rezervovane, ale doma mi bozkáva prsty na nohách, umýva riad, dlážky, veľmi jemný, prítulný. Rozpráva sa so mnou ako s malým, aby sa bál, či som nejedol. Spolu 7 rokov. Kto povedal, že nezostali žiadni skutoční muži? Stačí si ich zacvaknúť v osemnástich)

Moja stará mama zomrela na rakovinu pred 7 rokmi a môj starý otec bol s ňou až do úplného konca. A zostal bývať v tom dome - kategoricky sa odmieta presťahovať k nám, hoci tu pre neho je miesto. A celý čas chodí na cintorín k babke, čo je cez cestu. Volá „náš hrob“ a niekedy si všimneme, ako sa stále rozpráva s jej fotografiou.

Zaspal som kedysi dávno u jedného chlapa, keď pracoval, a keď skončil, hladkal ma po hlave asi 3 minúty, kým som sa nezobudila.. Zobudím sa s úsmevom a jemným hlasom hovorí: "Vlasy ti vyrašili z krtka." Stále je to trápne. Dva roky spolu.

Úradnícka práca veľa peňazí neprináša - pozícia je prax, takže brigádujem po večeroch a cez víkendy. Drobná stavba, oprava a podobne. Niekedy nepracujem sám. Nedávno bol demontovaný starý sporák - bol vykonaný plyn. A spomenul som si na detstvo. Bože môj. Táto vôňa! Cítim sa, akoby som mal opäť 5-6 rokov a stojím, schovávam sa za pecou starej mamy a vyberám tento roztok. Vložil som si ho do úst bez bledej farby a potom som si pol dňa vychutnal túto chuť. Sakra to bolo úžasné! :D

Pod zemou. Eskalátor. Chlap, ktorý ide hore rýchlym tempom. Potom dievča, okolo ktorého prešiel, začne kričať, že jej ukradol telefón. Nadriadený chlapa podrazí, ten spadne a zlomí si nos, krv, všetko. Nakoniec nič neukradol a tento blázon sa chcel len zoznámiť.

Môj priateľ mi píše vo VK „Išiel som do zvukových nahrávok môjho denníka, našiel som toľko skvelých skladieb!“. Už som urazený, hovorím: "Samozrejme, ďakujem, že sa vám páčia moje piesne, ale myslel som si, že v posteli nie som taký." Ukázalo sa, že hovoril o svojom starom tlačidlovom telefóne ...

Včera som sa zobudil na šumenie. Postupne som si uvedomil, že toto nie je potok, ani rieka a ja som ležal v posteli. Otvorím oči a vidím svojho priateľa, ako stojí v tme a ciká... Na koberci. Pri posteli. Potom si pokojne ľahol do postele a ráno si nič nepamätal. Vyhoďte koberec.

Keď som mal 18 rokov, prišla situácia k rozvodu mojich rodičov. S otcom som mal vždy dôverný vzťah. Mama sa však dozvedela o otcovej zrade a bol som naňho veľmi nahnevaný. V hádkach sa ukázalo, že rodičia sa už viac ako rok nezblížia, ako rodina už dávno nežijú, všetko je zlé. Úplne som sa postavil na stranu mamy a vzdialil sa od otca. A až teraz, keď mám svoju rodinu a vzťahy, chápem ... Rok bez sexu pre zdravého muža ... Čakala kvety. A mám pocit, že som zradil najbližšieho človeka.

Kamarát ma požiadal o digitalizáciu domáceho archívu. Väčšinou z 90. rokov. Odvtedy sa kazety nepozerajú. Na jednej z kaziet si brat nášho kamaráta natáča svoj sex...Teraz rozmýšľame, či tieto epizódy digitalizovať alebo nie...

Jedna moja stará mama hovorí, že sa treba vydať 3 dni pred smrťou a druhá, že keby vedela, čo je to svinstvo manželstvo, nikdy by sa nevydala a neporodila deti :D

Najúžasnejšie darčeky nestoja veľa: dvaja moji priatelia mi dali škatuľu prelepenú ich röntgenovými lúčmi a povedali: "Teraz máš časť z nás." A skutočne, teraz mám nohu, ruku, pravé pľúca jedného a ľavé pľúca druhého. Zostáva zistiť, kto čo vlastní))

Pracujem v ambulancii. Včera prišiel telefonát, staršej žene prišlo zle, operátorovi oznámila, že nebude vedieť vstať a otvoriť dvere na brigádu. Keď sme prišli, začali volať na interkom do iných bytov, odpovedali nám až na 4. krát a krava na druhej strane trubice po tom, čo lekár vysvetlil, kto je a komu, povedala: „Všetci sa cítia doma dobre, niektorým je zle, do toho bytu a zavolaj!“ A odpojený. Dvere som teda neotvoril.

Náhodou som si všimla, že detské tekuté mydlo pre bábätká 0+ výborne odstraňuje make-up. Lacný, neštípe v očiach a na prvý raz.

Moji rodičia zarábajú veľmi dobré peniaze. Ale nebolo to tak vždy, predtým naša rodina žila veľmi zle a otec a mama tvrdo pracovali, aby dosiahli svoje spoločenské postavenie. Teraz je jednou z najobľúbenejších zábav mojej mamy nakupovanie. Ale je tu jeden detail. Keď ide nakupovať, oblieka sa takmer ako vandrák. Veľmi rada sleduje bohatú škálu emócií na tvárach predavačiek, keď príde takouto formou, vyberie si a potom kúpi drahé veci. Pretože nesúď podľa oblečenia.

Mám dve bezsrsté mačky. Sfingy. Veľmi spoločenský a priateľský, nielen so mnou, ale aj s hosťami. Jedného dňa za mnou prišiel muž opraviť televízor. Mačky sedia neďaleko, pozorne ho sledujú a niečo mu pradia. No muž bol prekvapený, vraj také mačky ešte nevidel. Už sa chystá odísť, zohne sa, aby si zaviazal šnúrky na topánkach, a potom mu jedna mačka skočí na chrbát (áno, milujú tento biznis). Zastrelím mačku so slovami: "Blázon, čo to robíš?" A muž bez toho, aby sa zohol, odpovedá: "Zaväzujem si šnúrky."

Dnes som si pomyslel – pamätá si ma jeden z mojich náhodných „známych“? Bolo by zábavné dostávať upozornenia: „Dnes si na teba spomenul chlap, s ktorým si sa pred rokom rozprával celú noc vo vestibule vlaku.“ ktorý ťa viezol minulý týždeň, povedal priateľovi vtip, ktorý od teba počul. premýšľate o tom, koľko stôp zanechávame v živote cudzincov, ktorí sú nablízku.

Zdá sa, že som odhalil tajomstvo jemných mužských rúk! ;) Včera večer uspokojila svojho muža rukou. Privedený k orgazmu. Na dlane padlo trochu semienka. Už sa neumýval. Ráno je pokožka na rukách ako u bábätka.

Bol tam prípad. Na prednáške spolužiak omdlel, zo stoličky rovno na zem. Dlho nemohli priviesť k životu. Učiteľka ochorela na srdce (žena má len 50), oboch odviezli sanitkou. Zrátané a podčiarknuté: dievča zostalo nažive (stratilo vedomie od dlhého hladu, takto schudla) a naša učiteľka zomrela v nemocnici na infarkt. Má tri deti, najmladší syn má len 11 rokov. Prešlo veľa rokov a stále ma to bolí.

Pracujem ako detská psychologička. Včera som sa rozprával so 4-ročným dievčatkom, ktoré vyskočilo z okna na 2. poschodí. Zlomila si nohu, dostala otras mozgu, no žije. Len preto, že mama povedala, že ju už nemiluje pre rozbitú vázu. ktovie?! Zlatko, máš 4! Kto ťa naučil riešiť svoje problémy?!

Byt v Moskve bol kúpený vo výške 4 izieb, čo šetrilo na veľmi dlhú dobu. Keď sa o tom dozvedeli, príbuzní poslali na pár mesiacov neter, tá musí konať, keď si nájde byt, okamžite sa odsťahuje, povedali. A čo myslíte, tento zázrak žije 5 mesiacov, chodí do školy trikrát týždenne, zvyšok času si zariaďuje osobný život. Na otázku príbuzných, kedy sa vaše dieťa odsťahuje, som dostal prekvapenú odpoveď – „Prečo, vy máte veľký byt, nechajte ho bývať, ona je blázon, keď platí nájom.“ A čo robiť potom?

Môj manžel má 30, je mladý, zdravý, fit. Dobré jedlo, telocvičňa... A sex raz do týždňa, ak budeš mať šťastie... Všetky druhy rozhovorov na tému „Chcel by som to robiť častejšie“ sa scvrkli na jeho „Čo to so mnou robíš, len kvôli sexu?!“ Áno, samozrejme, že nie. Len som si nemyslel, som unavený, možno má nejaké problémy, ale mlčí, možno môj sex ide doľava a včera som náhodou našiel v jeho taške pilulky na impotenciu ...

Keď som ležal so synom v detskej nemocnici, z nudy som si prezeral fotografie lekárov vo vestibule. Bolo ich asi 30. Na všetkých fotkách sa lekári usmievajú šik a len na dvoch fotkách bez úsmevu. Muži sú výzorom úplne odlišní, no s rovnakým smutným pohľadom, ktorý už videl veľa. Prednosta detskej onkológie a primár resuscitácie. Na tento pohľad nikdy nezabudnem

Vcera som isla unavena z prace a vstala som do probanu. Ak by Yandex ukázal čiernu, bola by to táto farba. Stojím v zápche, nedá sa nič robiť, otočím hlavu, tam sa na mňa usmieva muž na Infiniti. Neváhala som sa na neho usmiať. Za Infiniti sa spúšťa tónované okno a tam mi manželka s dvoma deťmi ukazuje päsť. a ja sa tak hanbím...a stojíme...

Kamarát si v detstve kúpil na tie časy zvláštny bicykel s rýchlosťami a tlmičmi a ja som ho na starom Storkovi bez problémov predbehol. Preto mi vtedy v slzách zakričal: „Nech jazdíš celý život v rozbitých domoch! „Dočerta, ty skurvy syn! Slúžim na najstaršej lodi v prístave, jazdím na pravekých Zhiguli a brigádujem na ZiL, ktorý dýcha naposledy. Vedz, pes, tvoja kliatba funguje!

stal sa mi príbeh. Nainštaloval som si do smartfónu aplikáciu Internet banking pre moju mzdovú kartu. mám prístup, idem. Zrazu vidím, že namiesto 30 tisíc je na mojom účte asi 250 tisíc Horúčkovo chápem, že banka urobila chybu, že musím bežať vyberať, kým to nenájdu. už prišiel na to, ako to stráviť. až po 10 minútach som si uvedomil, že som vstúpil do demo verzie.  bol to jeden z najsmutnejších momentov môjho života :))))

Moje netere veľmi chceli psa. Obaja rodičia boli proti. Utešoval som, povedal, že tí, ktorí naozaj chcú, určite dostanú, čo chcú. Nemohli to vydržať, tajne od rodičov išli do škôlky, zobrali psa. Rodičom povedali, že ho našli zamrznutého na ulici. Rodičia boli takí rezignovaní. Ale! O týždeň neskôr, pri prechádzke so psom, našli neter a otec toho istého psa zamrznutého v snehovej záveji! plemeno (chocholatý), iba čierny a mali bieleho) teraz žije s 2 psami)

Do 12 rokov som si viedol osobný denník v nádeji, že keď vyrastiem, nakrútim film podľa môjho života.

Žijem v uzavretej komunite. V prvú noc, už po polnoci, zrazu počujem ďaleko kričať ženu. Tak silno! Potom znova, bližšie. Nemý, znepokojený, potom znova, bližšie a bližšie. Chytím telefón, letím k oknu, práve keď sa znova ozve škrípanie. Ulica je prázdna, kráča len strážca. Otváram okno, aby som zavolal, a zrazu vidím, že zdvihne ruku k tvári a ozve sa srdcervúci výkrik... Zapískať! nočné kolo, pískajú, aby nám dali vedieť, že kráčajú. AKO SI SPAL???

Príbeh mojej mamy. Môj starý otec, frontový vojak, starý otec Gosh nikdy nehovoril o vojne, hoci bol celý ranený (napr. úlomok mu vytrhol čeľusť). Je známe len to, že v roku 1944 sa po vytrhnutí čeľuste a prerazení guľkou cez hrudník vrátil domov (tieto „diery“ som sa v detstve dotýkal s obavami a posvätným strachom). Mal asi 33 rokov. Všetci boli veľmi radi, že sa vrátil, priniesol do domu toľko vojenských vyznamenaní. Ale už nikdy nespal v jednej posteli so svojou babičkou, pretože „bojoval v noci“: kričal - „Neemskí Nemci“, plakal, vyskočil, utiekol. A tak ďalej až do veku 75 rokov. V jednu z týchto nocí, ktorá sa ukázala ako posledná, vyskočil z okna 3. poschodia. Nikdy nám nepovedal o vojne...

Idem na dvor. Vchodové dvere sa otvárajú, vychádza chlapík s dvoma obrovskými taškami, dieťa v náručí, druhú drží za ruku a ťahá klietku s nejakým živým tvorom takmer v zuboch. Nasleduje zrejme manželka s jednou kabelkou. Obyčajná šedá myška, tiež chlpatá. Pristúpili sme k autu, naložil deti, vyložil tašky, otvoril jej dvere a až potom sa odvážila posadiť sa! Prečo sú zasraní muži takto? Starám sa o seba a na obzore sú len somariny. Áno, toto je príspevok divokej černošskej závisti!

Pochopiteľné len pre Rusov

Lyžiarske preteky na 30 km v Sappore 1972. Príbeh, ktorý existuje v Japonsku, sa stále traduje v legendách. Potom už nechýbali mixzóny a tlačové konferencie a novinári sa pokojne potulovali medzi športovcami priamo v štartovacom meste. A zrazu, keď už dobrá polovica jazdcov utiekla, začalo snežiť. Husté, lepkavé. A Vjačeslav Vedenin sa minútu pred svojim štartom zaviazal premazať lyže. A obrátil sa na neho miestny novinár, ktorý hovorí po rusky: vraj, myslíš, že pomôže – sneží?
To, čo mu Vedenin odpovedal, chápeme len my v Rusku. A v Japonsku na druhý deň vyšli noviny s titulkami: "Vyslovením čarovného slova "Dahusim" vyhral ruský lyžiar na olympiáde."

vtipkár

Jeden známy podnikateľ sa zo srandy vystrojil na večerné stretnutie so spolužiakmi za polobezdomovca... Bez smradu, samozrejme, ale pohľad je špecifický. Ani otázkami o jeho živote ho nikto neobťažoval, ženy ho ignorovali a muži len súcitne sypali, ako si spravila osud-zloducha s výborným študentom...

Chlapi však zažili poriadny kultúrny šok, keď na konci večera prišiel Bentley pre polobezdomovca ... a nechal stovku za prepitné čašníkovi a spýtal sa: „Komu v smere letisko? Môžem hádzať."

Výťah

Uviazlo niektoré z dievčat na dve hodiny vo výťahu s dvoma neznámymi kadetmi, ktorí pred tým vypili veľa piva?
Bol horúci májový večer a ja a moja priateľka sme nečakane viseli medzi piatym a šiestym poschodím u týchto dvoch. Najprv to bolo vtipné, spoznávali sme sa a veselo pomáhali chalanom kričať o záchranu. Ale kadeti kričali akosi smutne a akosi odsúdení na zánik. A zrazu sa ospravedlnili a naznačili problém po pive.
Sme pohotové dievčatá: otočili sme sa a začali sme frkať do rohov kabíny výťahu. Podľa zvukov, ktoré sa k nám dostali, bola technológia mimoriadne jednoduchá. Koniec koncov, nie je možné dostať sa na podlahu (zadusíme sa), takže jeden kadet trochu stlačil tesné dvere a druhý sa pokúsil dostať dnu. Takže zasiahol prvý a vymenili si úlohy. Aj druhý začal udierať, ale súdruhovi sa triasli prsty a náhodou pustil dvere ... Počuli ste niekedy v máji večer vo výťahu kričať kadeta? A ako pri tom skáče, ako strašne sa potáca výťah, aké nezaujímavé slová sa pri tom hovoria ....
Vo všeobecnosti, zatiaľ čo sa stláčali dvere, ja a môj priateľ sme skĺzli na podlahu so smiechom a takmer sme sa zbláznili... Výťah bol zapnutý asi tri minúty po tomto hroznom výkriku, ktorý zrejme počul. opravár výťahov na druhej strane mesta...

“256”

Som v električke. Zima. Všetko vo vrchnom oblečení. Zabalený. Pozerám pred seba nejakého chlapíka s batohom. Na ruksaku, doslova visiaci na soplíku, je flash disk a je na ňom napísané „256“. Doslova na seba vábi a máva, že si ju vezme. Moja zastávka prišla. Bez väčšej námahy som vytiahol tento flash disk a odišiel. Prišiel som domov, vložil som to do počítača, pozrel som sa, čo je na ňom - ​​a celý systém mi letí, až po naformátovanie pevného disku a takmer flashovanie systému BIOS ...
Teraz som vzal tento nádherný flash disk, nakreslil naň „257“, pripevnil som si ho k batohu – aby sa dal ľahko stiahnuť – a vždy, keď s ním idem v preprave, čakám na ďalšieho blázonka, ktorý ho chce. ukradnúť…"

neskoro na prednášku

Raz som meškal na prednášku o burze. Tie. keď som prepadol dverami, učiteľ už prednášal v plnom rozsahu:
- ... a medzi Rusmi sú malé, nízke, ale veľmi aktívne ...

Videl ma a zastavil sa. Zrejme som mal na tvári mierny zmätok, pretože som rukou naznačil „vstúp“ a pokračoval som v prednáške:
- Pre oneskorencov - pripomínam. Hovorili sme tu o obchodovaní s futures kontraktmi na ruských burzách a vôbec nie o tom, čo vás prinútilo červenať sa.

Nechceme upratovať!

United Air takmer vyhodili veselého stewarda, ktorý, keď lietadlo pristálo a mostík sa zdvihol, nenašiel nič múdrejšie, ako povedať cez hlasitý odposluch:
- .... kto je posledný - čistí lietadlo!
Čo vyvolalo medzi cestujúcimi poriadnu paniku.

Všetko je relatívne

V treťom ročníku sme mali predmet – štruktúra hmoty. Chemici to potrebujú ako krava vajcia, a tak sa k nemu správali chladne. Väčšine sa ešte podarilo prejsť testom zadarmo, no niektorí obzvlášť nadaní to šťastie nemali. Napríklad študovali dvaja súdruhovia, z ktorých jeden prešiel sedemkrát a druhý - 11 (jedenásť). Keď prešli siedmykrát, sedenie už prebiehalo a posvätný obrad sa konal v učiteľskom laboratóriu.

Prvý bol vypočutý pomerne rýchlo, vyšiel na chodbu a začal očakávať partnera. Zrazu učiteľ odchádza z miestnosti, všimne si chudáka a hovorí:
- Si tu teraz? úžasné! Urobme si poznámku! - vyrazí a vysvetľuje:
- Vidíš, tam tvoj priateľ nosí také veci, že si v porovnaní s ním len Lomonosov!

roztomilý ježko

Dnes ľudia v práci hovorili o najrôznejších vtipných prípadoch s domácimi miláčikmi) A tak náš účtovník rozprával o milovanej mačke svojej dcéry. No, má dospelú dcéru, vydatú a žije oddelene) A nejako jej priatelia dali hračku, chlpatého, roztomilého ježka, ale ak mu stlačíte brucho, začne sa smiať)) A jej zdravá mačka, tri roky, nie vykastrovaný, ale ulice a vôbec slobodný život, komu ježko nevoňalo, zrazu vzplanuli tie najnežnejšie city k tomuto ježkovi))) Navyše s potrebou demonštrovať ich iným a čím viac tým druhým, lepšie) Skrátka, akonáhle majú v dome hostí, mačka vlečie svojho ježka a verejne si plní svoju manželskú povinnosť. A ježko sa zároveň smeje Homeric. Čo sa stane s ľuďmi, ktorí sledujú tento obrázok, myslím, že si viete predstaviť. Bez toho, aby som to videl, celý deň chodím a neslušne sa smejem.

pozdravujem

V mojich punkových časoch som bol „svetlovlasý chlapec osemnásť rokov“. Teda presnejšie, veľmi tmavovlasý, vlasy pod plecia a oblečenie rifle a tričko - úplný unisex. S tvárou, ktorej sa sotva dotkla žiletka. A tu som sa akosi vracal zo dňa narodenia.
No, ako sa môže punk vrátiť z narodenín? Esssssno, pekne "sladké". A v letnom šere, ktoré sa ledva zapĺňalo, na mňa tento zázrak vyskočil a predstavil svoje pohlavné orgány. Na čo som, vôbec nie prekvapený, potichu predstavil svoju. Pravdepodobne si môj mladý a zdrogovaný mozog myslel, že toto je nový spôsob pozdravu a dokonale zapadá do mojej neformálnej životnej pozície.
Ten zvrhlík zapáchal a s urazeným výkrikom ho odfúklo .. A udalosti som si uvedomil až ráno.

Cintorín

Vypočujte si príbeh. Tentoraz hrozná pravda. No kto sa nebojí - počúva. A ak má niekto nervy do pekla, potom, ako je napísané vyššie, je lepšie okamžite opustiť hranice úrovne stránky. Od Yaganova po Leontyevo sú tri kilometre polí a cesta. Samozrejme, môžete ísť autobusom priamo na miesto, ale Sanya miluje túto cestu,
vlak a potom chod. Pretože básnik. Hovorí, že keď takto pomaly kráča po poli, Boh mu šepká básne do koruny.
A čo? Celkom. Tam prejde - pár riekaniek. Späť - polovica básne. Tak cez leto nájde zbierku, v zime vydáva, sedí, fajčí. A tie najmalebnejšie miesta, milosť. Za jazerom. Potom roklina, most. Napravo je vidiecky cintorín, naľavo o niečo ďalej starý, zničený kostol. Ako veriaca a vo všeobecnosti blízko k Pánovi Sanya rada chodí do tohto opusteného kostola na ceste. Postavte sa pod vysoké klenby, pozerajte sa na zvyšky obrazov, premýšľajte o večnom.
fajčiť.
Nech sa páči. A potom som išiel koncom augusta posledným vlakom. Predtým som tam dlho nebol, možno mesiac, no, nerátal som s tým, že deň veľmi ustúpil. Zišiel som dolu do Yaganova, bolo okolo polnoci, tma bola beznádejná, aj keby to bolo oko. Triasol sa a šiel, kam sa dalo. Cesta je vyšliapaná, dá sa to dotknúť. Navyše sa aj tak nedá vrátiť. Dobre, choď pomaly, počúvaj. No v istom zmysle zrazu Boh ešte nešiel spať a ona mu práve teraz, napriek neskorému času, začne diktovať rýmy. Pripravený na skratku. Ale bože, vezmi si to namiesto toho a ako šťastie - dážď!
Nielen dážď, ale aj lejak!
A nielen lejak, ale aj búrka! Posledná augustová búrka. Nepríjemné. Blýska sa, dážď je studený, pod nohami škrípe.
"Nič," myslí si Sanya, "dostanem sa do kostola, schovám sa, chvíľu počkám." V ruksaku je termoska s teplým čajom, litrová fľaša vodky ako darček majiteľovi, nejaké jedlo, takže noc aj deň v prípade potreby vydržať. A pridáva na ťahu, aby sa úplne nenamočil k pokožke. A teraz sa ploty cintorína začali líšiť v zábleskoch bleskov. Tu je roklina, tu je most a tu je kostol na dosah ruky.
A potom zrazu - čas! Problémy! Sanya sa ponáhľala po moste a most, no, čo most, dva polená. Šmykľavé, tmavé. A už na tej hrane skĺzol, a rovno do rokliny – facka! Nie, ani takto nie. Ale takto. SHLEPP! Plochý. A šiel dolu svahom. Svah je kachliarsky sen, hlina pevná.
No nejako som sa dostal von, ani nie na prvý raz, zavalený hlinou od hlavy po päty. Vypadni, prisahajme na Boha s mrzutosťou. Prečo je tam namiesto rýmu takýto test? Boh zhora mu dal bleskový kohút za rúhanie a pridal ďalší dážď. Sanya ruky k nohám, "Bože odpusť mi, zachráň ma a zachráň ma," a do kostola, pod klenby. Vbehol do kostola, rukávom si utrel hlinu z papule a lapal po dychu. A zrazu vyzerá - wow! V ďalekej uličke - svetlo!!! Nerovnomerné ako napríklad pri požiari. Sanya začala byť nervózna, počúvala. Svetlo sa hojdá, tiene na stenách a hlasy! Ahaaaaa!
Sanya nie je plachý chlap a nie je poverčivý, chytil svoj batoh do ruky a ticho odišiel do svetla. Čokoľvek, myslí si, môžu existovať zlí duchovia, všetko je lepšie ako v daždi. Potichu sa približuje a vidí - horí oheň, nad ohňom visí buřinka, na krabiciach pri ohni sedia štyria sedliaci, vyzerajú celkom obyčajne, bez domova. Na krabici medzi nimi je sviečka, vyložené je nejaké predjedlo. V rohu sa lopaty lesknú ostrými, nabrúsenými čepeľami.
Relax v Sanyi. Bezdomovci, nie bezdomovci, ale je jasné, že ľudia si na živobytie zarábajú kopaním hrobov na cintoríne. Pracoval jeden deň, odpočíval. No aj celkom obyčajní ľudia, ak máte správny prístup, všetko je lepšie ako zlí duchovia. A v akej forme bol v tom čase sám Sanya, taký bezdomovec v porovnaní s ním a vo všeobecnosti čisto princovia, princovia-Elisei.
A Sanya sa rozhodla odhaliť sa spoločnosti. Najmä mať s ním vážny argument pre randenie tvárou v tvár litrovej fľaši vodky. A teraz Sanya vstupuje do kruhu svetla, robí priateľskú tvár cez hrubú vrstvu hliny a prívetivo hovorí hlasom mierne zamrznutým vo vetre.
- Zdravím vás, dobrí ľudia! Nechajte ma zohriať sa pri vašom ohni, inak je tam tak chladno, nemám síl!
Muži sa pri hlase otočili, no namiesto pozdravu zrazu prudko stuhli a poriadne sa zmenili v ich tvárach! Pozerajú na Sanyu, v očiach sa im preháňal strach, vlasy na hlavách tých, čo ho mali, sa začali hýbať, jeden z nich sa začal pomaly plaziť z krabice na zem, nikto nemohol otvoriť ústa. Sanya cíti - niečo nie je v poriadku. Na uvoľnenie napätia treba niečo pridať. On rozpráva.
- Nebojte sa, chlapi, som so svojím! - a natiahne fľašu vodky. - Chvíľu si posedím, kým sa odlepia prvé kohúty, a idem domov. A potom ten dážď, a vlhko, brrrrr!
A potom jeden z roľníkov, buď najstarší, alebo najodvážnejší, vážne dávajúci znamenie kríža sebe alebo Sanyi, vstane zo škatule a zasyčí vážnym hlasom:
- PREČO SI TOTO VYKOPAL, STRAŠIČ???

Smiech zdobí náš život a robí ho jasnejším a zaujímavejším. Smejte sa, tešte sa, v reálnom živote nech je viac neskutočne vtipných. Poďme sa spolu „veľmi“ zasmiať!

„O tom, ako dieťa pomohlo mame schudnúť“

Niekto Zhanne nechtiac naznačil, že je čas, aby schudla desať kilogramov. Žena prišla rozrušená, smutná, uplakaná. Bez toho, aby niečo vysvetlila svojej rodine, zavrela sa v kuchyni a na upokojenie smútku začala pripravovať svoje obľúbené čokoládové donuty. Robila to vždy, keď mala problémy.

Prešli tri hodiny. Zhanna Eduardovna nikdy neopustila kuchyňu. Manžel a štvorročný syn, ktorí sa vážne obávali o osud ženy, sa ju napriek tomu rozhodli osloviť. Matka-manželka pomaly zjedla pripálené šišky. Vedľa nej ležal kus papiera, na ktorom bolo veľkými písmenami napísané: „Chcem sa prinútiť nejesť nič, aby som schudol!“. Chlapec, ktorý si so svojím otcom vyjasnil, čo bolo napísané, odišiel do svojej izby a nepočúval rozhovory dospelých.

Na druhý deň sa matka rodiny vrátila z práce rovnako smutná. Keď si spomenula, že potrebuje niečo uvariť na večeru, išla k chladničke. Zrazu pribehol štvorročný Vitalik, odpojil chladničku a ušiel.

Prečo si to spravil? spýtala sa Jeanne prekvapene.

Aby sa jedlo pokazilo a zmenili ste názor na ich jedenie!" - hrdo odpovedal syn svojej matke.

Len sa nad tým zamyslite! Chlapec sa ukázal byť múdrejší ako tisíce dospelých dám, ktoré nevedeli, že ich problém s nadváhou sa vyriešil tak jednoducho!

Osamelosť je zlý zvyk

Osamelú ženu zobudilo vytrvalé zvonenie pri dverách. Pomaly išla otvoriť, aj keď s veľkou nevôľou.

Kto je pri dverách? spýtala sa rozospatým hlasom.

Inštalatéri, pani! Batérie boli cítiť!

Žene sa odpoveď vôbec nepáčila. Dúfala, že ju ohmatajú! Chýbalo jej predsa mužské teplo! Žena schmatla cigaretu, zapaľovač, prešla k kukátku vo dverách a nahlas zakričala:

Cítiť svoje batérie! Ja sa o svoje postarám!

Krátke vtipné príbehy

"Cestujúci z rozprávky"

Bol večer. Vo vlaku bolo dievča, ktoré usilovne lúštilo krížovky. Vedľa nej sedel muž a uprene ju pozoroval. Keď si všimol, že pohľad spolucestujúceho uviazol na jednej z otázok, zdvorilo sa opýtal:

Dievča, môžem ti s niečím pomôcť?

Ako sa volá to, čo pomáhalo Babe Yaga riadiť vozidlo? - odpovedalo dievča otázkou.

Pomelo! Muž odpovedal bez váhania.

Dievča prekvapene pozrelo na svoj „špiček“ a po troch minútach sa spýtalo:

Ako vieš?

Som blízky príbuzný tejto babičky! Viem o nej veľa!

Cestujúci, ktorí počuli túto vetu, sa zvalili od smiechu. Každý z nich sa s najväčšou pravdepodobnosťou prezentoval ako nejaký rozprávkový hrdina.

Za všetko môžu muži!

Manželia sa prechádzajú cez hypermarket. Manželka rozpráva niečo inšpirované a manžel jej vôbec nevenuje pozornosť. Žena bola zranená. Požiadala svojich verných, aby ocenili jej trik: vybrala si prázdne miesto, zrýchlila, urobila veľkolepý skok .... A ukázalo sa, že bol bombardovaný rôznym tovarom. Ľudia začali pribiehať, fotiť „akrobatku“, tlieskať jej. A ona, tlačiac rôznymi smermi všetko, čo na ňu padlo, sa snažila nájsť zlomený klinec s kamienkami. Tak skončilo neúspešné preskakovanie nákupného košíka. Bolo by potrebné umiestniť dopravného kontrolóra do stredu obchodného parketu! Ani v obchodoch to nebude zbytočné!

Skutočné vtipné príbehy zo života

"Pomsta budíka"

Žena sa vrátila z práce o tri hodiny neskôr ako zvyčajne. Jej jediným snom bolo dobre sa vyspať. Vyzliekla sa, vyzliekla si nohavice (spolu s pančuškami) a náhodne ich položila na spodnú poličku skrine. Sveta sa osprchovala a ľahla si do útulnej postele, čím porušila tradíciu pitia čaju.

Ráno prišlo neuveriteľne rýchlo, úplne podľa zákona podlosti. Unavená žena, ktorá budík niekoľko sekúnd nenávidela, ho náhle hodila na vedľajšiu stenu miestnosti. Vnútorný hlas ju prinútil vstať a ísť do vane. Počas prípravy sa rozhodla obliecť si včerajšie nohavice. Žena staré pančucháče nenašla, tak vytiahla iné, aby nestrácala čas hľadaním vecí.

Svetlana si obliekla nohavice, pričom si vôbec nevšimla, že majú na sebe druhé pančucháče, vypila kávu a utekala do práce. Našťastie nemeškala. A deň by ubehol úžasne, nebyť jednej okolnosti.... Včerajšie pančucháče potichu vyliezli z nohavíc a začali „zametať“ podlahu, zbierať papiere a všelijaké odpadky. Kolegovia to videli, ale mlčali, aby zamestnanca neurazili. O desať minút neskôr sa jeden z kolegov zvonivo zasmial. Svetlo sa otočilo. Kolegyňa, ktorá sa stále smiala, pristúpila k Svetlane, zdvihla „vlečku s pančucháčmi“ z podlahy a s úsmevom povedala: „Spadla ti to“. Teraz Svetlana tieto pančuchy nenosí. Ušila z nich vtipnú bábiku, ktorá jej každé ráno pripomína, že s budíkom treba zaobchádzať s rešpektom.

Vtipná banánová múdrosť

Na chodbe ubytovne sa zrazili dvaja študenti. Začal sa zaujímavý rozhovor:

Čo ste včera vyprážali v kuchyni? spýtal sa jeden z nich a zvedavo hľadel tomu druhému do očí.

Banány! – šťastne odpovedal druhý.

Má zmysel ich vyprážať, ak sú už chutné?

Povedz mi úprimne: Vyzerám tak veľmi ako opica, že svoju obľúbenú maškrtu musím jesť surovú?!

O tom, ako sa prepínač stal nepriateľom

Novomanželia si ľahli do luxusnej postele a prikryli sa veľkou hodvábnou dekou.

Tak veľmi ťa milujem, moja drahá .... - jemne zašepkala novopečená manželka.

A ja teba. Svetlo….

Aký druh Svetla som pre teba? Oľga frustrovane vykríkla a bolestivo udrela manžela po líci.

Vo svadobnú noc sa teda zrodilo skutočné manželské nedorozumenie .... Muž len požiadal o zhasnutie svetla, ktoré ich zradne oslepilo.

Zavolajú správcu systému z jednej kancelárie, hovoria, že tu nič nefunguje, 1C nefunguje, neexistuje sieť, nie je internet, vo všeobecnosti nie je nič ... Príde správca, pozrie sa na server a pýta sa:
- Server tu bol, kde je?
tieto:
- Ktorý server?
Správca:
- Tu bol server, kde je?
tieto:
- Oh, takže tu bol počítač, nikto za ním nepracoval, dali sme ho do detského domova ...

Išiel vyniesť smeti. Myslím, že budem fajčiť. Vyjde sused, potichu si zapáli cigaretu, stáli sme pri ňom v úplnom tichu, hodí ohorok cigarety a hovorí: "To je taký odpad, Andryukha!"

V Kyjeve, na rohu ulíc Verkhniy Val a Mezhyhirska, je spoločnosť EPOS, ktorá obnovuje dáta z pevných diskov, flash diskov, diskiet atď. A neďaleko, za plotom, je regionálne policajné oddelenie Podolsk.
Muži zákona bez ostychu a zadarmo nasadili počítačové mozgy a ruky špecialistov spoločnosti a spoločnosť považovala regionálne oddelenie za svoju „strechu“ pred všetkými problémami, ktoré podnikateľov v tejto bohom urazenej krajine čakajú.
V decembrové popoludnie v roku 2001 vstúpil do kancelárie šéfa EPOS policajný šéf s veľkými hviezdami na ramenných popruhoch. Priniesol pevný disk a požiadal o obnovenie dokumentov tajnej služby z poškodeného disku. Od riaditeľa dokonca požadoval dohodu o mlčanlivosti.
Všetky informácie boli obnovené - 50 gigabajtov pornofilmov, 10 gigabajtov rovnakých obrázkov, 3 gigabajty hudby, väčšinou šansónu, a JEDEN a JEDEN textový súbor - formulár žiadosti o zamestnanie.

Milujem moju priateľku. Napísal som jej - pečené koláče, poď si dať čaj ... A ona odpovedala - nemôžem, zajtra šoférujem! .. Železná logika!

Stal sa zaujímavý príbeh:
Keď som nedávno zdedil 2 byty nachádzajúce sa v blízkosti (skôr ich skombinovali rodičia) na piatom poschodí, pozrel som sa na tretí, posledný na schodisku. O pár rokov neskôr som to predsa len kúpil, nebolo to bez pôžičiek, ale o to nejde. Celé piate poschodie je moje - príjemný pocit.
V jeden piatok večer niekto zaklope na dvere: Otváram, tri tety stoja s nejakou literatúrou a pýtajú sa, či verím, rád by som si vypočul istý text. Vo všeobecnosti ich kultúrne posielam a zatváram dvere.
Po chvíli sa ozve klopanie na druhé dvere. A potom som si uvedomil, čo sa deje. S kamennou tvárou ako po prvýkrát otváram – tety sa na seba pozerajú, strácajú sa v slovách, začínajú sa obzerať a krížiť sa. Stručne ich posielam kultúrne na to isté miesto a umieram od smiechu k tretím dverám.
No čo myslíš? Po chvíli zaklopú!! Z nejakého dôvodu klopú :) Otvorím, chcel som žartovať, a oni, keď vyhodili odpadový papier, bežia dolu schodmi s piskotom, koktajú o niečom nečistom atď.
Teraz čakám na poštárov, pisárov a nejaké ďalšie figúrky. S manželkou sme chceli odstrániť dvere, teraz počkajme :))))))

Moja priateľka má sesternicu Vasyu, ktorá je pomerne malá. Raz sa k Vasyovej matke v materskej škole obrátila matka jedného z dievčat z jeho skupiny:
- Moja dcéra sa pokakala kvôli tvojmu synovi!
-Ako sa mohla tvoja dcéra pokakať kvôli môjmu synovi?!
- Videla ho cikať v stoji a rozhodla sa to skúsiť tiež!

Bola to len dobrá nálada. Chodím po kancelárii a spievam: „Tridsaťtri kráv, tridsaťtri kráv...“.
A ja som jediný muž v skupine. Zvyšných 20 sú ženy. Uvedomil som si svoju chybu, ale už bolo neskoro. Urazený...

Jedného dňa sme išli ako rodina navštíviť príbuzných. Všetci vošli do vchodu a mama zostala v aute. Mimochodom, predtým sme u nich raz boli.
Vyšla teda po schodoch, zamiešala podlahu a otvorila dvere úplne cudzím ľuďom (z nejakého dôvodu neboli zamknuté).
Ona šla...
Vyzula som si topánky...
Išiel som do kuchyne (rozloženie je presne to isté) A BEHAL TAM SO SLOVAMI: "Ach, ach, vonia to ako smažené zemiaky!"
Tichá pauza.
Povedať, že hostia boli ohromení, by bolo podhodnotené!

Dnes ráno na ruskom televíznom kanáli moderátorka veselým hlasom hovorila o najrôznejších zaujímavých udalostiach v živote krajiny (ako je výstava tam, prezentácia tam, show tam) a tu, bez toho, aby zmenila svoju bravúru tón, vydáva frázu:
- A čoskoro mnohí naši krajania budú môcť vyskúšať menu vojaka.
Len som si myslel, že zase nejaký druh vlasteneckého predstavenia bol zakalený, a ona pokračuje:
- Tento rok podlieha brannej povinnosti viac ako 150 000 mladých Rusov.

Dnes čítam novinovú správu: „Dmitrij Medvedev mal na chate stretnutia o ochrane práce,“ znovu som si to prečítal a ukázalo sa, že som v Čite. No je celkom schopný.

Moja žena a manžel prišli do supermarketu. Kým ona išla po potraviny, zostal v aute. Pri pokladni nemala dosť peňazí. Odíde z obchodu, pri aute už stojí cigánka a cez okienko pýta od manžela peniaze na chlieb. Žena ju odstrčí ramenom: -
Posuň sa! Nič nezmôžeš! Učte sa!
Položí ruku do okna:
- Dajte päťsto rubľov!
Manžel, samozrejme, drží účet. Predstavte si oči cigána...

Teraz to bola podívaná! Ochrankár mi zavolal, aby som sa porozprával s „nejakými robotníkmi“. Dvaja muži hľadajú prerušenie kábla 6kV, ktorý sa ukáže byť pod zemou z konca kancelárie, priamo pod prístavbou vedúcou do suterénu. Ale AKO sa "hľadajú" !!! Majú drevenú palicu dlhú asi 1,6 m, priložia si ju na asfalt, druhý koniec si priložia k uchu a počúvajú. Dokonca ma najprv zarazilo, akí sú to šamani.
Ukazuje sa, že z rozvodne sa do kábla privádzajú vysokonapäťové výboje a v mieste prerušenia sa získajú mikrovýbuchy. Toto sú zvuky týchto mikrovýbuchov, ktoré počúvajú. palica. 21 storočia. Chalani sú určite skvelí, jedineční, presnosť určenia útesu je 20-30 cm, ale aj tak sedím v pokľaku ...

Pred pár dňami som pri prechádzke s jazvečíkom v parku videl skvelý obrázok. Asi štyri metre od cesty niekto vytiahol a nechal kartónovú škatuľu s handrami. Neviem prečo a prečo, ale veverička si všimla handry z tejto krabice a rýchlo ju začala ťahať, očividne, do svojho domu. Bež raz, bež dvakrát, bež tri...
Ale potom sa na obzore objaví malý muž s kočíkom, ktorý sa dravým pohľadom rozhliadol okolo seba a zhodnotil, z čoho profitovať... V tom čase sa náš robotník, schmatnúc ďalší kus, ponáhľal k domu. Muž, ktorý sa priblížil ku krabici, ju preskúmal, ale zjavne sa rozhodol, že ju nevykuchá na verejnom mieste, ale jednoducho ju položí na kočík a pomaly sa posúva ďalej.
Veverička sa vrátila a nevidela svoju krabicu, rozhliadla sa a zbadala muža, ktorý odchádzal s kočíkom, na ktorom bola rovnaká krabica. Po nezrozumiteľnom výkriku alebo škrípaní alebo niečom inom sa veverička ponáhľala za sedliakom, dohonila ho, skočila na krabicu bez toho, aby prestala niečo škrípať vo svojom veveričom jazyku. Muž sa obzrel a uvidel škrípajúcu veveričku. Hra čumenia pokračovala asi minútu. Neviem, či ten muž ovládal jazyk veveričky, alebo jednoducho uhádol, že si nevzal svoju vlastnú, ale s úsmevom vybral krabicu z kočíka, odložil ju z cesty a sám sa pohol. o jeho podnikaní. Veverička okamžite schmatla handru z krabice a okamžite sa rozbehla preč, zrejme aby dokončila stavbu svojho domu.

Naša dcérka má 2,5 roka. Vyzerá skoro ako anjel. Bohužiaľ, často ochorie - preto sme algoritmus akcií počas choroby vypracovali na automatiku. V noci, keď dieťa opäť zakašľalo, manželka sa ju najskôr snaží rýchlo ukolísať, aby spala ďalej. Ak to nepomôže, mojou úlohou ako otca je vziať dieťa na ruky, aby sa prešlo po byte, kým sa neupokojí a nezaspí.
Ale ráno už reflexy nie sú rovnaké, a preto, keď o 4. hodine ráno dcéra opäť zakašlala, manželka zareagovala oneskorene a išla do postieľky za úplne zobudeným urazeným dieťaťom, ktoré sa zamračilo na mamu. povedal:
- Na čo čumíš? Zavolaj otcovi, stiahneme.

Moja babička je zábavná používateľka - naučila sa používať internet (no, čo potrebujú ... najrôznejšie recepty, bylinky atď.), Ale nerozumela, čo to je. Tak som jej druhý deň zobral notebook z dediny, aby som ho vyčistil. Vydala frázu, z ktorej som stále v strnulom stave:
- Vy, - hovorí, - vnučky, len neseďte vo svojom meste cez to na internete, inak máte internet špinavý, toľko vírusov ... nie ako máme na dedine ... Dobre, čisté, také ČERSTVÉ...

Idem na plný autobus. Neďaleko je vysoký, pekný chlap asi 19 rokov. Zrazu mu zazvonil telefón. Zdvihne telefón (bolo by lepšie, keby to nerobil!) a hovorí: „Super, som v autobuse, telefón mám zakrytý, tak som zapol hlasitý odposluch. A potom sa z reproduktorov po celom salóne ozve mužský hlas: "Ehm... Ahojte všetci! Volám sa Max a toto je môj priateľ - Lech! Dievča mu nedalo šesť mesiacov, pretože je to čurák. !". Celý autobus len ležal v amoku! Chlapík takmer zomrel od hanby.

Pred vydaním vodičského preukazu si dopravná polícia z nejakého dôvodu vyžiadala potvrdenie od mojej manželky, že nie je tehotná. Nie je zvykom hádať sa s dopravnou políciou a je to zbytočné. Manželka išla na kliniku a vrátila sa odtiaľ s certifikátom. Čítala som: „Občianka taká a tá (meno, pas, séria, číslo, vtedy vydané) nie je tehotná a ďalej: „Potvrdenie platí 3 roky.“ A vy hovoríte, že antikoncepcia.

Dnes ráno som v televízii počul, ako odborník na feng shui povedal: "Ak viete, kde je všetko vo vašom neporiadku, potom to už nie je neporiadok, ale vaša osobná objednávka." Liga Leni, feng shui s nami!

Potom sme bývali blízko lesa. V jedno pekné a celkom obyčajné ráno sa naša suseda Galina, ako inak, vybrala do práce. Nezvyčajné bolo, že cestou našla na zemi zamrznutú veveričku (neskôr sme sa už nedozvedeli, za akým účelom ju zobrala. Možno na plyšáka, možno na obojok, alebo na princípe „všetko spraví v domácnosť"). Vo všeobecnosti vzala veveričku domov a odišla do práce. V tom čase už bol syn v škole a manžel sa v ten deň vracal zo služobnej cesty.

O pár hodín neskôr sa vedúci pozrie do oddelenia a povie nám, že Galkin manžel volá s nejakými zvláštnymi otázkami, že s jeho manželkou je všetko v poriadku, či sme si všimli niečo zvláštne a žiada, aby sme ju urýchlene poslali domov.

Vo všeobecnosti sa ukázalo, že veverička nie je v žiadnom prípade mŕtva, ale veľmi živá. V byte sa zohriala a rozhodla sa, že je tu milenkou ona. A naša Galya, k jej nešťastiu, ráno upiekla palacinky a nechala odkaz svojmu manželovi. Veverička tie placky rozvešala po celom byte, aby uschli. Zvlášť som sa nechal unášať v chodbe na losích rohoch. No keď sa začali otvárať dvere na byte, schovala sa.

Teraz si predstavte, v akom stave je váš manžel: týždeň nebol doma, príde a tam ... VŠADE PLAVINY a poznámka "Miláčik, toto je pre teba!"

Idem do účtovného oddelenia podpísať papier. Ženský tím. Všetky dámy sú inteligentné: nikdy nepočujete zlé slovo, neprijímajú obscénne anekdoty, myšlienky sú o vznešených veciach.
K dispozícii je päť ľudí. Jeden píše, druhý lúšti krížovky, dvaja sa o niečom rozprávajú. Piaty telefonuje. Podľa rozhovoru sa rozpráva so svojím manželom, ktorý je mierne chorý a sťažuje sa na svoje zdravie.
Po pozornom vypočutí chorého muža sa manželka rozhodla ho upokojiť:
- Nebuď smutná, zlatko. Je lepšie dať #BALLNICHEK do okna a obdivovať krásu okolo: slnko svieti, vtáky spievajú...
Len som sa zľakol. A keď podpísal papier, rýchlo vyhodil.

Zo života bieloruských bankárov:
Poslali platbu v ruských rubľoch cez SBRF do Privatbanky - v detaile platby bolo napísané "za sutiny" ... z Privatu prichádza požiadavka MT195 "nevieme identifikovať predmet platby" a kópia MT100 z r. SBRF je k nemu pripojený...
Pozerám a tam zmizlo písmeno "u" :)
Tiež sa mi nepodarilo identifikovať predmet platby :)

Stalo sa tak večer vo vlaku Archangeľsk – Moskva vo vestibule pred jedálenským vozňom.
Išiel som tam na cigarety. Vošiel som do vestibulu a uvidel troch dosť opitých dôstojníkov, ktorí neuveriteľne chceli pokračovať v bankete a boli rozhorčení, že dvere reštaurácie sú zatvorené. A veľmi jemne zaklopali na dvere.
Predpokladal som, že reštaurácia o takomto čase naozaj nemôže prestať fungovať a otvoril som ďalšie dvere, ktoré sú v takom vestibule a ktoré neboli zatvorené. Vedie priamo do kuchyne. Povedal som barmanom, že vchodové dvere sa neotvorili. Rýchlo ju otvorili zvnútra.
Policajti sa na seba prekvapene pozreli a jeden z nich povedal uštipačným jazykom: „Ale aj tak sú civilisti múdrejší! ..“

Pohádala sa so svojím manželom, poslala spať na pohovku ...
Myslím, že mu vezmem aspoň vankúš...
Plížim sa... naklonil som sa k nemu, aby som ho potichu skĺzol, a on sa zobudí a ako kričí: "PORÚČTE... PREPÁČ... LEN NIE DUŠE!!!"

Pracujem vo veľmi solídnej štátnej kancelárii (v ktorej sa ukáže neskôr).
Sedím v čakárni veľkého šéfa a jednou z mojich pomerne početných povinností je zdvihnúť telefón. Vedľa mňa je 7 telefónov, takže nemám čas sa nudiť. Z času na čas ma pobavia vtipné zvončeky.
Tu je jeden z nich.
Trim-tryam (zazvoní telefón pevnej linky). Zdvihnem telefón:
- Prijatie takých a takých, dobré popoludnie!
Na druhom konci drôtu, vzrušený, ale nie zbavený vážnosti, ženský hlas doslova hovorí toto:
- Naše dievča je pripravené! Ale premýšľali sme o tom a rozhodli sme sa, že pre ňu nemusíme ísť, teraz si ju prinesieme sami, ale kam by sme mali ísť?
Upadám do strnulosti...
- Takže..., snažím sa prísť na to - aké iné dievča?
V hlave sa mi motajú všelijaké zlé myšlienky ... Nesmelo žmúrim na dvere šéfa, no stále mi je akosi trápne vysvetľovať si s ním hotové dievča. Napadá ma geniálny nápad – vyjasniť si so ženou.
- Uh-uh, prepáč, aké dievča? pripravený na čo? A mimochodom, kam voláš?
- Toto je ambulancia pre rodiace ženy?
(Bože! Ani som nevedel, že niečo také existuje!)
Odľahčene si povzdychnem a keďže nemám potrebu tajiť svoje skutočné pôsobisko, úprimne odpovedám tejto milej pani:
- Nie, nie, čo ste, toto je prezidentská administratíva!
Najsladšia žena zložila telefón.
Dúfam, že sa jej dievčatko narodí šťastne!

(líška)

Toto je príbeh milého muža, ktorý pracoval na letisku v aute FOLLOW ME, niečo ako komorník lietadla.
A mal narodeniny. Známy pilot z cudzieho letu priniesol tomuto občanovi zdravú bublinu whisky.
Mikhalych (známy aj ako obsluha parkoviska) si pomyslel – kam schovať bublinu? V aute? Ak nájde bezpečnostnú službu, na letisku vyhodia gule na pitie. Vezmete to do svojho šatníka? Alebo soprut alebo pitie pred dovolenkou. Vzal ho a dal si ho do rukáva. A nebadane a po ruke ako je vyhrievany :).
Išiel som sa stretnúť s doskou, ktorá práve pristála. Odprevadil ma na parkovisko, vystúpil, vzal semafory (dve baterky, ktoré pomáhajú letákom správne umiestniť oceľového vtáka) a čaká na pomaly sa motajúcu dosku. Zdvihne ruky a začne dávať znamenia FAC. Lietadlo padá na miesto, z Michaličovho rukáva pomaly vylieza fľaša, nedá sa to nijako opraviť, viete si predstaviť tú situáciu? Jediná príležitosť mierne znížiť lakeť a pokúsiť sa ho zatlačiť do rukávu a pritlačiť ho k telu, čo sa stalo.
A v tomto čase sa lietadlo pri pohľade na manipuláciu Mikhalycha pokojne začne pohybovať na stranu a narazí do osvetľovacieho stožiara okrajom krídla. Pilot si pri pohľade na semafor Mikhalych uvedomil, že je to znamenie odbočenia a otočil sa.
Okraj krídla je poškodený, posádka je v šoku, Mikhalych už nepracuje.
Tu je taký príbeh.

O podivnom, podľa nás, správaní Američanov v danej situácii sa tu popísalo už viackrát a veľa. Náhodou som bol účastníkom dvoch veľmi podobných akcií a teraz mám čo porovnávať s tým, ako som sa dostal z rovnakej situácie a ako Američan.

Stručne povedané, rozhodol som sa posteb@tsya cez priateľa. Išiel som na stránku g #, zaregistrujem sa, napíšem mu mail.
Všetko by bolo v poriadku, keby nebolo správy: "Používateľ s týmto emailom už v našej databáze existuje."

Idem do nemocnice, vedľa domu je obchod, na ňom babky, ako inak, odprevadia ich prenikavými pohľadmi a na dome priamo nad babami je nápis – „Videodohľad“.

História bola v škole. Bol 9. ročník.
lekcia ruštiny. Jeden študent píše na tabuľu frázy, ktoré učiteľ diktuje. Navyše je tu triedna učiteľka. Došlo na frázu Fill with Lead. Zrazu sa v momente písania ozve zozadu stola výkrik: „Nenalieva sa viničom zvlášť?“

Raz som obedovala s manželom v kaviarni, no, naobedovali sme sa a odišli a po 2 hodinách sa ukázalo, že si zabudol mobil na stole. Každému, kto mu zavolal, zdvihla telefón poctivá čašníčka a povedala, že telefón zostal v kaviarni.
Poďme to vyzdvihnúť. Dostali sme telefón späť, pozeráme smsku, ktorá prišla od manželovej mamy.
Text je nasledovný: syn, viackrát som ti volal - nechal si telefón v kaviarni, vezmi si ho čo najskôr, kým ti ho ukradnú. :)

Práve som kráčal so svojím synom a počul som zvuk rozbíjania skla z bytu na druhom poschodí, zo strany môjho vchodu.
Nasleduje mužský hlas:
- Prečo je to tak nešťastné, Pane!
Tak som si uvedomil, že žijem s kultivovanými ľuďmi.
Pekný víkend a kultúrni susedia :)

Po lyžovačke na Pukhtolovej hore sme sa s manželkou zastavili na obed v kaviarni na brehu Fínskeho zálivu.
Objednala teľacie mäso a ja som si objednal kebab z jahňacích vajec. Ešte som to neskúšal, myslel som, že to bude chutné.
Objednávku prijala jedna čašníčka a riad, celý podnos na dva stoly, priniesla druhá. Kto si čo objednal, teda nevedela. Vezme vrchnú misku a zakričí: "Kto má baranie vajcia?"
No čo som mohol robiť...kričím: "Mám!" :((

Jedného dňa som išiel do obchodu so športovými potrebami. V tom čase tam boli dvaja kupci, ja a statný krátkosrstý chlapík, ktorý skúmal netopiera.
Za mojím chrbtom bol hustý bas: - Všetci stojte. Toto je lúpež.
Keď sa otočil, uvidel hranatého muža v rokoch so širokým úsmevom na tvári.
Vzápätí mu krátkovlasý chlapík dal pálku. Muž sa naňho stihol prekvapene pozrieť, chlapík ho položil druhým úderom.
Ukázalo sa, že to bol majiteľ obchodu, išiel do prenájmu, rozhodol sa žartovať.
Majiteľ nehnuteľnosti, ktorý sa spamätal, sa ukázal ako normálny človek, policajtov neprivolali. Vyviazol s modrinou a ako povedal, pre bývalého zápasníka to vôbec nie je otázka.
A netopier bol chlapovi predstavený ako najlepší kupec.

Anekdota zo života, bol som svedkom.
V malej pekárni v San Franciscu ceny chleba @: Čerstvý - [1,50 $], včera - [1 $].
Babička príde do obchodu a pýta sa predavačky:
- Povedz mi, prosím, máš včerajší chlieb?
Predavačka: - Je koniec.
Babka: - Povedz mi, prosím, budeš mať dnes ešte včerajší chlieb?

Sága o tom, ako Veľký muž išiel na verejné WC.
Miesto: Park. Uprostred parku sa nachádza veľká budova typu MF. Architektúra - veľká kamenná stavba, okrúhla. Prechod k samotnému zariadeniu je v špirále pozdĺž steny. Nie je vybavená elektrinou.
Večerný súmrak. Pristupujem k tomuto pamätníku komunistickej architektúry, sužovaný nie smädom, ale naopak. Predo mnou tým istým smerom kráča asi dvojmetrový chlapec s ruksakom. Blíži sa k tmavému, pochmúrnemu vchodu do „jaskyne prírodných potrieb“, z ktorej sa na dva metre šírila vôňa a podozrivá belosť na zemi, povzdychne si a vlezie do batohu. Z batohu sa vynorí respirátor, ktorý sa pretiahne cez tvár.
Sotva cikám od smiechu a čakám, kým dieťa pôjde dovnútra. Bo, keď niečo také príde zozadu v tme...
Áno. V tme. Počkaj! Z batohu sa objaví čelovka s 18 modrými žiarovkami a natiahne sa na miesto. Lampáš sa rozsvieti a tento človek začne svoju cestu páchnucou jaskyňou. Ja som sa pomocou podsvietenia zmestil dozadu.
Ideme. Poďme k pisoárom. Vstávame. Zozadu, kde sú otrasy, zovretý hlas vzlykajúci:
- B%i-i-i-i ... chvalabohu, že už sedím bez nohavíc.

Pamätá si niekto na film "Pitch Darkness"? Hneď na začiatku „táto posratá hviezdna loď“ padne na veľmi nehostinnú planétu.
Tu sa minibus, na ktorom som jazdil, podobal práve na túto vesmírnu loď. A so všetkými detailmi. Je veľký, ale je tam málo cestujúcich. Čo je vonku, nie je vidieť kvôli špinavým oknám. Autobus letí takou rýchlosťou, že sa cestujúci snažia pripútať k sedadlám vlastnými taškami. Kto je zbavený takejto príležitosti - lieta po kabíne. Ešte trochu a bude stav beztiaže. GPS navigátor nestíha oznamovať zastávky, vysiela nepretržite, nie vždy udiera, a preto píska a koktá.

A v momente obzvlášť zložitého a rýchleho obratu zotrvačnosť privedie starého otca na miesto „pilota“. Pevne sa drží zábradlia, vyberá z vrecka škatuľku s liekmi a podáva ju vodičovi:
- Synu, tu je dobrý liek na hnačku. Dať si drink. A potom je tu dvadsať ľudí, nemám dosť pre všetkých ...
atjitgtn2011

Začiatok 90. ​​rokov. Sedíme a pijeme s jedným praclíkom. Vie, že mám priateľov v KGB/FSB. Začína ma to tlačiť, ako – ale ja sa ich nebojím, akože časy „krvavého pekla sa skončili“, to je všetko, ich čas sa skončil.
Hovorím mu, veď sú vynikajúci psychológovia, prečo by ťa mali strašiť, aj tak sa s tebou porozprávajú, povieš všetko, čo vieš.
Môj partner na to odpovedá, že to nemôže byť, ja sám som stále psychológ.
Skúsim ho? Len majte na pamäti, že nie som GBshnik a viete o tom vopred, takže efekt nie je rovnaký.
Odpovedal – skúsme.
Začnem šibalským hlasom:
- Písali ste ako dieťa, trpel váš starý otec alkoholizmom atď.
Vo všeobecnosti sa uvoľnil.
A potom zakričím:
- VSTAVTE SA, KEĎ SA S VÁMI KONTRAINTELIGENTIA HOVORÍ!!!
Môj kamarát koktajúci vyskočil a stuhol. Stupor na minútu.
Potom, už rozliaty na nový, priznal:
- Viete, vlastne som sa zľakol a akosi prirodzene som sa predstavil v kobkách ŠtB.

Povedal to kamarátovi, ktorý sa živí kladením kachlí a krbov.
Jednej postave položil krb. A keď už fajku ukladal, cítil, že ho chcú pre peniaze vyhodiť. A pekár zakročil.
Keď záležitosť prišla na zaplatenie, ukázalo sa, že mu dajú oveľa menej peňazí, ako bolo dohodnuté.
Povedal: "Dobre, ak je to tak, skúste si zahriať krb."
Zhadyuga zatopil v krbe a dostal miestnosť plnú kvalitného a hustého dymu.
Preniknutý myšlienkou, že prefíkaný kachliar niečím upchal komín, strčil hlavu do krbu a pozrel hore. Odpoveďou bola modrá obloha v ústí komína hore. Opäť zatopené - opäť plná miestnosť dymu. Opäť sa pozrel do potrubia - obloha je viditeľná.
Chýbajúce peniaze mal dať kachliarom.
Po výpočte majster vyliezol na strechu a hodil do komína polovicu tehly, čím sa rozbilo sklo zapustené vo vnútri komína.
Tu je straXovochka pre každý prípad.

Môj priateľ si kúpil nový luxusný digitálny fotoaparát. O tejto skvelej udalosti ma telefonicky informoval, ako aj všetkých našich priateľov. Večer sme sa rozhodli, že sa stretneme a oslávime túto záležitosť.
Trochu som meškal a do baru som dorazil, keď už všetci videli dosť zázraku techniky a už bol bezpečne schovaný vo vreci. V čase môjho príchodu už boli takí „poznamenaní“, že prirodzene zabudli, z akého dôvodu sa vôbec zhromaždili.
Posadil som sa za stôl a podal som ruku priateľovi a povedal som: "Miláčik, ukáž mi svoje zariadenie." V odpovedi - okrúhle oči priateľa a slová "práve tu ??? Nemôžeš počkať do domu?".
Všetci okamžite vytriezveli a už od smiechu ležali na stoloch.
Áno, rozdiel je v ženskej a mužskej logike - nešpecifikoval som, ktoré zariadenie chcem vidieť!
Doma som mu ukázal, na čo má myslieť - ... o fotke!