Príbeh žiarlivej manželky. Moja žena má rada, keď s ňou mladý muž flirtuje

Moja žena má rada, keď s ňou mladý muž flirtuje

Na začiatok, keď sme s manželkou uviazli uzol Hymenu, moja budúca manželka nevedela, že na pracovisku dosť aktívne flirtujem. Moje dvorenie s jedným pekným kolegom trvalo dosť dlho.

Keď sme sa vzali, manželka sa dozvedela o mojom sexuálnom záujme o zamestnanca. Videla a čítala o tom v mojich textových správach a e-mailoch. Toto zistenie ju prinajmenšom rozrušilo, ale neuvedomovala som si, ako veľmi ju to zasiahlo. Bola hlboko zranená.

Flirtovanie v kancelárii nebolo pre mňa až také dôležité. Nemal som problém zastaviť toto správanie v ten istý deň, keď sa o tom moja žena dozvedela a problém bol vyriešený, s výnimkou toho, že som manželke spôsobil psychické utrpenie. Vie, ako veľmi ma mrzí, že som jej tak ublížil.

Sme manželia 15 mesiacov. Po tom incidente mi znova a znova hovorila, že si nemyslí, že by bolo správne flirtovať s opačným pohlavím, keď ste boli ženatý alebo vo vzťahu. Nikdy som si nemyslela, že budem riešiť podobný problém, ale už vo vzťahu k sebe samej ... a to k sebe samej.

Pred pár dňami išla moja žena von so svojím priateľom a zašli do kaviarne v našej oblasti. Prišla domov trochu opitá a povedala, že veľmi atraktívny mladý chalan (28 rokov) s ňou naozaj flirtoval (37 rokov) a veľmi sa jej to páčilo.

Tento incident ma privádza do šialenstva od žiarlivosti! Toto je fajn? Povedal som jej, že napokon káže o nesprávnom správaní sa v manželstve. Vzhľadom na to, že ja sám som dlho s nikým neflirtoval (po incidente popísanom vyššie) a nenabádal k flirtovaniu so mnou, bol som úplne zaskočený tým, čo v ten večer robila.

Ďalší večer sme sa o tom rozprávali a ona sa rozčúlila, že mám na ňu toľko otázok. Povedala mi, že som jej veľmi ublížil kvôli množstvu sexi textových správ a e-mailov ľuďom, s ktorými som pracoval, a ktoré boli jasnejšie v porovnaní s tým, čo robila ona.

Spýtal som sa jej, či si myslí, že sa mi pomstila, alebo si myslí, že by som jej to mal ľahko odpustiť a že by ma toto jej správanie vôbec neznepokojovalo, ale odpovedala, že nevie, či to bola pomsta. alebo nie. Manželka zároveň povedala, že si myslí, že je správne, že som naštvaný z toho, čo sa stalo.

Neskôr v tú noc moja žena odišla a spala v inej izbe. Vošiel som dnu a spýtal som sa jej, či sa vráti spať do našej postele. Povedala nie. Bolo to povedané veľmi nahlas a veľmi ostro, čo ma veľmi rozrušilo. Obaja sme na seba začali veľa kričať a povedali sme veľa zraňujúcich slov, ktoré sme si nikdy predtým nepovedali.

Ráno bola moja žena taká nahnevaná, že nemohla nájsť nič, čo by mi mohla povedať. Ospravedlnil som sa za to, ako som sa včera večer správal, ale nemohla sa na mňa ani pozrieť a povedala len, že odchádza do práce. Z kuchyne len sucho povedala: "Už idem."

Táto žiarlivosť sa vo mne zintenzívňuje, pretože po tom, čo moja žena povedala o svojom flirtovaní, sa odo mňa sexuálne a emocionálne odvrátila a náš vzťah sa zmenil, hoci nie ja som s niekým flirtoval, ale ona sama.

Netuší, ako veľmi túžim po pozornosti, ktorú venovala tomuto neznámemu chlapovi v bare, a tak žiarlim na to, aká vnímavá je k pozornosti, ktorú jej venoval. Vie, ako veľmi chcem, aby moja pozornosť bola prijatá rovnako priaznivo ako od chlapa, ktorého stretla v kaviarni?

Som žiarlivý a naštvaný, že sa jej to páčilo, ale myslím, že by ma malo tešiť, že je taká úprimná? Neviem, či chcem toľko úprimnosti.

Čo mám robiť? Už som niekoľko nocí hore a väčšinu času na to útrpne premýšľam.

Dobrý deň! Chcem povedať svoj príbeh o mojom vzťahu s manželkou. Teraz mám 29 rokov, vyrastal som bez otca, keď som bol v 5. ročníku, moji rodičia sa rozviedli. Otec pred mojimi očami hrozne bil moju mamu, neustále chodil opitý a robil škandály, celé ide o to, že v 90. rokoch neboli peniaze. Niekedy sme so sestrou nemali čo jesť. Keď sme sa s mamou rozviedli, presťahovali sme sa do iného mesta bližšie k jej príbuzným. Sľúbil som si, že nikdy nezdvihnem ruku na ženy. Vyštudoval som strednú školu a nastúpil som na univerzitu z grantu. Zmaturoval som s vyznamenaním, nebol som šprt ani slaboch, len keď som videl, ako mama pracovala v dvoch zamestnaniach a vôbec neodpočíval, nemohol som si dovoliť študovať zle. Po skončení vysokej školy som išiel pracovať do hlavného mesta a zároveň som sa zapísal na tú istú univerzitu na korešpondenčný odbor pre druhé vyššie vzdelanie, myslel som si, že budem pracovať a platiť si štúdium sám. Pracoval v reštaurácii, najskôr ako čašník, potom ako barman, dostával dobré peniaze, no stále chcel pracovať vo svojej špecializácii. O tri roky neskôr sa mi podarilo zamestnať sa v banke. Bol som šťastný, že teraz budem sedieť za počítačom v čistej a pohodlnej kancelárii. Tu sa začína môj príbeh o mojom osobnom živote. Keď som sa pripojil k tímu, nadobudol som trochu dôvery v seba a svoju budúcnosť, povedal som si, že by som sa mohol venovať osobnému životu, pretože som už mal 25 rokov. Začal som s tímom chodiť na rôzne akcie a večierky. Tak som ju spoznal. Pracovala v tej istej banke ako ja, ale v inej pobočke. Začal som sa o ňu starať. Zapáčili sme sa a začali sme spolu chodiť. Trávili sme spolu veľa času, chodil som k nej na obedy, po práci som ju odprevadil, víkendy sme trávili len spolu v kine atď. A samozrejme nechýbala ani intimita. Prešlo teda asi pol roka, potom začali nezhody, ako to u mladých ľudí býva. Rozišli sme sa asi mesiac, mne a nej stačilo, aby sme pochopili, že sa ľúbime a možno v skutočnosti bol zvyk na to myslieť príliš neskoro. Po roku nášho vzťahu otehotnela a rozhodli sme sa, že sa vezmeme. Svadbu odohrali v piatom mesiaci tehotenstva. Všetko to začalo dobre, prenajali sme si byt, peňazí bolo dosť okrem platu, mali sme nejaký ďalší príjem. Navyše všetko nešlo podľa plánu. Pred jej nástupom na materskú dovolenku ma vyhodili z práce kvôli privýrobku (robila som ľavicu). Príjem mi ale neklesol, využil som zvyšné spoje. Po materskej dovolenke sa začala pripravovať na pôrod, toto všetko sme robili spolu, chodili po lekároch, hľadali platenú pôrodnicu so všetkými podmienkami. Narodil sa chlapec, boli sme šťastní. Ale domáce ťažkosti začali kvôli tomu, že ona sedí doma a ja nie som doma služobne. Vo všeobecnosti, bez ohľadu na to, čo to bolo, sme sa z roka na rok vzďaľovali, s každým škandálom mi poslala tri listy, nazvala ma rôznymi urážlivými slovami. Neustále na túto tému hovoríme, zdá sa, že sme dospeli k jednému kompromisu, no všetko sa začína odznova. Nedôveruje mi neustále podozrivé vo vzťahu na strane. Musel som prerušiť vzťahy aj s blízkymi priateľmi, pretože mnohí sú stále slobodní a ona si myslí, že ma ťahajú po dievčatách atď. Myslel som si, že je to po pôrodných problémoch, ale už prešli 4 roky nášho spoločného života a ona sa nevie upokojiť. Dnes máme dve deti. Každý deň máme doma škandály, snažím sa nenadávať pred deťmi, nikdy som na ňu nezdvihol ruku, nechcem, aby moje deti mali detstvo ako ja. Nepijem, nikam nechodím, nemám priateľov, dokonca som prestal komunikovať s príbuznými, iba práca doma, deti a ONA JE MONSTER. Vydrzim to cim skor, nechcem nechat svoje deti same. Vieš, teraz je to také ťažké prehovoriť, nikto občas nechce ísť s kamarátmi na pivo, aby si uľavil na duši, ale nie, nemôžeš. Kamaráti sa mi otočili chrbtom a považujú ma za „zažratého“. Možno je, ale myslím na svoje deti a samozrejme aj na ňu. Keby nebolo detí, už by som sa dávno rozviedla. Teraz tu sedím a píšem a moje srdce je také ťažké. Chcem plakať. Nechcem, aby moje deti vyrastali bez otca a aby ona, ako moja mama, netrpela. ani neviem co mam robit...

Zhromaždené diela v troch zväzkoch. T. 1. M., Terra, 1994. OCR Bychkov MN I Moja manželka bola vysoká, krásna a štíhla žena. Pred svadbou neustále chodila v maloruskom kroji, žila v dači v starom drevenom dome obklopenom hustým čerešňovým sadom, spievala chochlatské krásne a smutné piesne a rada si zamieňala tie najjednoduchšie, červené a žlté kvety vo svojich čiernych vlasoch. . Za záhradou dačoho, kde bývala s bratom a jeho rodinou, viedla železnica s vysokým, čudne rovným násypom, dole porasteným lopúchom a hore pokrytým rovnomerným pieskom, bielym v mesačnom svite, ako modrá krieda. Môjmu bratovi, veľkému žlčníkovitému a holohlavému mužovi s nízkym bruchom, v žltom plátennom páre, vždy sa spotený pod pazuchami, som sa nepáčil a nikdy som ich dačo nenavštívil. Vyšla mi v ústrety cez čerešňový sad, pozdĺž hrádze, do tenkého a bieleho brezového hája. Dokonca aj z diaľky bolo vidieť a vystrihnúť jej vysokú a pružnú postavu v mäkkej siluete na nekonečne širokej hlbokej oblohe posiatej zlatými, modrými a červenými hviezdami a ďaleko zaliatou dokonca studeným svetlom mesiaca. Za násypom bol hustý, čierny a strašidelný tieň, v ktorom nehybne a citlivo stáli tenké kmene briez a zo zeme sa ticho tiahla vysoká vlhká tráva. V tomto háji som na ňu čakal a v priehľadnom modrom tieni som sa cítil strašidelne a veselo. Keď sa na oblohe vysoko nado mnou vynorila známa silueta, vyšplhal som sa ku mne, šmýkal som sa po mokrej tráve, podal som jej ruku a obaja, ako keby sme padali, sme rýchlo zbehli dole, silou rozptyľujúc hustý vzduch, ktorý sa trepotal. moje vlasy a šušťali mi v ušiach, vleteli do súmraku a ticha hája a zrazu zamrzli po kolená v tráve, silne a zahanbene tlačili celé svoje telá na seba. Veľa sme sa nerozprávali a ani sa nám do reči nechcelo. Bolo ticho, voňalo zvláštnou, záhadne nepochopiteľnou vôňou, z ktorej sa točila hlava a z očí a vedomia zmizlo všetko, okrem pálivej a znepokojujúcej rozkoše.a nežného tela, ako sa kĺzala okrúhla a mäkká hruď a vykĺzol z mojich mokrých prstov. Blízko, blízko mojej tváre som v tme videl polozavreté oči, akoby nič nehovoriace, slabo a tajomne sa leskli spod mihalníc. Tráva bola mokrá a na nahom tele kropená chladnou, príjemnou rosou, na chladnom a vlhkom vzduchu zvláštne teplo. Akoby sa víťazné tlkoty našich sŕdc ozývali celým hájom, ale zdalo sa nám, že v celom šírom šírom svete nie je nikto okrem nás a nikto nemôže prísť, aby nám zabránil medzi týmito pohyblivými brezami, nočnými tieňmi. , mokrá tráva a omamujúca vôňa vlhkého, hlbokého lesa. Čas plynul niekde vonku a všetko bolo naplnené jedným spaľujúcim, nevysvetliteľne krásnym, mocným a smelým užívaním si života. Potom, keď sa obloha začala rozjasňovať a tma pod brezami sa stala priehľadnou a bledou, mesiac sa ticho a ticho vynoril nad nábrežím a jeho bledé, tajomné svetlo sa na niektorých miestach dotklo tmy, oslnilo tenké kmene brezy bledou farbou. škvrny a natiahli svoje spletité tiene po mokrej tráve. Ponad nábrežie, čierne ako uhoľ, v okamihu pokrývajúce mesiac a pokrývajúce háj, nábrežie a hviezdy kúskami roztrhaného, ​​húževnatého dymu, sa preháňal dlhý čierny vlak, tenké vetvičky brezových stromov sa chveli strachom. Keď sa vlak v diaľke upokojil a dym sa potichu roztopil v predvečernej tme, pomohol som jej vyliezť na hrádzu, držiac sa silou na svojich veľmi slabých nohách. Na samý vrchol vyliezla sama a ja som stál o krok nižšie a pozeral som sa na ňu zdola nahor, počul som šuchot a vôňu pokrčených sukní blízko jej tváre. Nesmelo a víťazoslávne sa usmiala, niečo sme si šeptom povedali a ona odkráčala po hrádzi, zaliata bledým svetlom nízko položeného mesiaca a stále slabého svitania a dlho sa mi zdalo, že všetko okolo zašepkal som v jej hlase a zacítil jej znepokojivý a ostro zmyselný zápach. Dlho som sa za ňou díval a potom som odišiel po hrádzi, širokým krokom so silnými nohami, zhlboka a ľahko dýchal a usmieval sa smerom k úsvitu. Všetko vo mne spievalo a niekam sa naťahovalo s neodolateľnou živou silou. Chcel som mávať rukami, kričať, udierať celou hruďou o zem a zdalo sa mi zvláštne a smiešne dávať prednosť prichádzajúcim vlakom s ich mŕtvymi ohnivými očami, revom a pískaním. Zore sa predo mnou rozhorelo ako radostná vlna, pohltila celú oblohu a vo mne bol silný, nežný a vďačný pocit.II Pracoval som vtedy na veľkom obraze a tento obraz sa mi páčil. Ale nikdy som sa s ňou nerozprával o svojom maľovaní, tak ako som vôbec nehovoril o svojom živote. V mojom živote bolo veľa zábavy, nudy, ťažkého a uspokojujúceho, ale hlavne malicherného, ​​zvyčajne nezaujímavého: jedol som, pil, spal, staral sa o oblečenie a pracoval, mal som kamarátov, s ktorými som bol slobodný a jednoduchý. a toto všetko bolo obyčajné a pochopiteľné. A bola taká krásna, znepokojujúca a tajomná a ja som potreboval takú krásnu a tajomnú, na rozdiel od všetkého ostatného: mala mi dať niečo, čo som nemohol nájsť do konca svojho života. A v mojom živote, ako deň a noc, boli dva svety, a hoci oba dávali plnohodnotný život, nesplynuli spolu. III Zosobášili sme sa v malom a tmavom vidieckom kostole, len s najnutnejšími svedkami. O svadbe som neuvažoval a ona na to netlačila, ale tlačili na to iní ľudia a my sme sa tomu nebránili, lebo sa nám zdalo, že by to tak malo byť. Len v predvečer svadby som bol tvrdý, vystrašený, upchatý. Kostol bol tmavý a hlučný. Kňaz a šestnástka čítali a spievali niečo pre mňa nezrozumiteľné a neznáme. Bol som zvedavý a trochu som sa hanbil: bolo zvláštne a trápne uvedomiť si, že toto všetko je úplne vážne, dôležité a naozaj by malo navždy zmeniť môj život, záhadne, ako smrť a život. Keď som sa o tom snažil presvedčiť, mimovoľne som sa usmial a bál som sa týmto úsmevom každého uraziť. Jeho manželka, ako vždy krásna, štíhla a nežná, stála neďaleko a namiesto obyčajného, ​​jednoduchého a farebného kostýmu mala na sebe sivé, tvrdé a dlhé šaty. Zdala sa mi taká krásna, tajomne a príjemne blízka, no niekde vo mne bolo niečo zvláštne, zmätené a nepriateľské. Keď sme sa pred všetkými pobozkali, bol som len v rozpakoch a s chladnou zvedavosťou som cítil, že jej pery sú horúce a jemné. Potom sme všetci spolu kráčali po hlúpo hlučnej ulici. Brag, s ktorým bolo pre mňa nepohodlné a nepríjemné bozkávať sa pri gratuláciách, sa ponúkol na čaj v reštaurácii a všetci súhlasili nie s potešením, ale akoby to bolo všetko, čo chýbalo. Moja žena a ja sme kráčali vpredu ruka v ruke a hanbili sme sa a tešili sme sa, že sme kráčali bok po boku a držali sa jeden druhého pred ostatnými. Ako sme kráčali, pod sivými pevnými šatami som lakťom cítil známe zmyselné, mäkké a teplé telo, ktoré sa zahrievalo pod natiahnutou chladnou hmotou, a stále som si opakoval a márne sa snažil sústrediť: „Ale toto je stále tam: ona je moja žena ... manželka ... manželka “. Snažil som sa toto slovo vysloviť všelijako, hľadal som tón, v ktorom by znelo ako veľký a tajomný symbol. Ale to slovo znelo, ako každé iné slovo, prázdne a ľahké. V hoteli sme si vzali samostatnú kanceláriu, pili čaj bez chuti a jedli nejaké sladkosti. Nebolo o čom hovoriť a všetko sa zdalo zvláštne, že sa nič zvláštne nedeje, keď sa v našom živote stalo niečo, čo sa nikdy nestalo. Potom sme sa viezli v takmer prázdnom vagóne prímestského vlaku a pod hrmotom kolies sme sa dohadovali o nejakom prísloví, ktoré sa mne zdalo strašne hlúpe, ale jej bratovi a najlepšiemu študentovi - chytrému a presnému. Manželka počúvala a mlčala a oči jej v polotme jasne žiarili.Zdalo sa mi, že sa so študentkou vôbec nehádame, čo nás zaujíma, ale pred ňou sme súperili v dôvtipe a ja jasne videl, že si myslí to isté a že je to milé. Bol som urazený a zvláštne, že aj teraz sa k nám obom môže správať rovnako. Potom vstala a vyšla na nástupište a ja som ju chcel nasledovať, ale z nejakého dôvodu som nešiel. Zdá sa, že všetci očakávali, že vstanem a pôjdem, a pretože to bolo „nevyhnutné“. Na chate opäť mysleli na pitie čaju, ale namiesto toho iný študent, veselý a jednoduchý chlapík, vytiahol trochu vodky. V tom čase som pil málo a nerád som pil, ale bol som veľmi spokojný s vodkou, smial som sa, pil, jedol slede, ktoré chutili nepríjemne. Bolo mi trápne rozprávať sa s manželkou a ona sedela ďaleko. Občas som na ňu nenápadne pozrel a v tej chvíli sa mi zdalo zvláštne, že dokáže tak pokojne a sebavedomo sedieť a pozerať sa na všetkých v mojej prítomnosti, že sa nehanbí za to, čo je v háji. Tiež sa mi zdalo, že ma študentka za ňu nenávidela a cítil som sa nesvoj, ako medzi nepriateľmi, ktorých sa treba báť a ktorých treba nenávidieť. Keď študent z nejakého dôvodu hovoril o šerme, povedal som, že v šerme nie som zlý. Ďalší študent nám so smiechom priniesol dve plechové detské šabličky a ponúkol nám, že to skúsime: - No... odsekli si navzájom nosy! Stáli sme medzi stolom a pohovkou, na úzkom, nepohodlnom mieste a prekrížili sme šable, ktoré slabo a úzkostlivo cinkali. Moja žena vstala, aby nám uvoľnila miesto, a opäť som videl tú zmyselnú zvedavosť v jej očiach. A zrazu sa ma zmocnil vášnivý, neodolateľný hnev a nenávisť k študentovi a z jeho rýchlo bledej tváre som si uvedomil, že aj on ma nenávidí a bojí sa. Všetci to museli cítiť, lebo bratova žena vstala a vzala nám šable. "Tiež si navzájom vypichujete oči," povedala a hodila šable do skrine. Brat sa čudne rehotal, študentka mlčala a manželka mala na tvári sebauspokojený falošný výraz. V noci odišla moja žena do svojej izby a my dvaja študenti sme si ľahli na zem v tej istej izbe. V tme mi znova napadlo: prečo sa moja žena nehanbila za to, čo sa medzi nami v háji deje? Prečo to bolo tajomstvo?.. Alebo to vôbec nie je hanebné, ale dobré, alebo je nehanebná, drzá a skazená?Ak je toto dobré, tak prečo sa s tým všetci skrývajú a prečo sme sa vzali; a ak je zle, to znamena, ze je skazena, padnuta, a preco som si ju potom vzal?Preco si myslim, ze sa nebude teraz tajne odo mna, ako predtym odo vsetkych, davat inym, ako dala. ona bola stále mojou ženou a obaja sme boli slobodní celou svojou bytosťou, páčila sa mi sloboda a odvaha, s ktorou sa mi darovala, išla za všetkým pre život a lásku. Potom som si vôbec nemyslel, že by to bolo pre ňu rovnako príjemné, strašidelné a zaujímavé s akýmkoľvek mužom, ktorý by mohol nahradiť moje miesto. To sa ma netýkalo o nič viac ako voľný let vtáka, ktorý obdivujem. A teraz, keď sa stala mojou ženou a vstúpila do môjho života, vzala si ho a dala mi svoj, začalo mi to pripadať hrozné, pretože by to bolo absurdné, rozdrvilo by to všetko, zničilo by to zmysel toho, čo sme robili a čo sme robili. zintenzívnili, aby to považovali za nesmierne dôležité. Celú noc som sa snažil nespať. Bol som horúci a ťažký od ťažkého, krutého, chamtivého pocitu a zdalo sa, že len čo zaspím, ten študent vstane a pokradmu pôjde k mojej „manželke“. V hrudi a v hlave mi horelo niečo ako nočná mora a zdalo sa, že moja žena za zamknutými dverami bdie a mlčky a hnusne na niečo čaká. Cítil som, že sa bezhlavo ponáram do akejsi špiny, prázdnoty, ohavnosti a uvedomil som si, že tento škaredý, absurdný, hnusne bezvýznamný pocit nie je pre mňa charakteristický, ale prisťahoval sa odniekiaľ z boku, ako nočná mora. , ako dieťa ma drví, škrtí, ničí. „To nemôže byť... nie je to tak, nie!...“ snažil som sa ubezpečiť sám seba a nevedel som prečo nie. IV Bolo pre mňa zvláštne a ťažké uvedomiť si, že už nie som sám. že každé slovo a čin bol hrozný rezonuje v inom človeku, ktorý vidí, cíti a myslí úplne inak a nie ako ja. A od prvého dňa zmizlo všetko krásne, tajomné a silné, čo nám dávalo nočnú vášeň. Tisíce maličkostí, suchých a drsných, sa odniekiaľ vynorili v hlúpej mase a urobili všetko škaredým, jednoduchým a bezvýznamným. Hanbil som sa obliecť pred svojou ženou. Zatuchnutá bielizeň, občasné zvratky, ošúchaná, zamastená bunda, to malé miesto, ktoré som okupoval v spoločnosti - všetko bolo malé a bez stopy zničené ten krásny a silný obraz, ktorý noc, háj, mesačný svit, moja sila vzrušovať vytvorila v r. jej oči. A manželka sa nejako okamžite potopila, oťažela a stala sa každodennou. O tri dni neskôr už bola pre mňa zrozumiteľná a obyčajná ako každá žena v domoch a na uliciach, ba ešte viac. Ráno, ešte neumytá a neučesaná, vyzerala v tvári oveľa horšie, mala na sebe trs zo žltého ľanu, ktorý sa jej potil pod pazuchami rovnako mokrý ako bunda jej brata. Veľa jedla a jedla škaredo, ale veľmi opatrne, ľahko sa podráždila a nudila. Musel som robiť to, na čo som nebol zvyknutý: veľa malých a vážnych vecí, nie tak, ako sa mi to páčilo a zdalo sa to nevyhnutné pre mňa a pre mňa, útoky, ako to bolo potrebné pre nás oboch, pre dvoch úplne odlišných ľudí. Bolo to možné len tak, že som sa vzdala veľkého množstva svojich vlastných a každým dňom pribúdalo týchto odmietnutí a znižovalo sa to, čo som chcel v živote robiť a zažiť. Usadili sme sa v meste, v nami nezariadenej izbičke, kde bolo čisto a poriadok, a preto každá stolička, lampa, posteľ hovorili jednoduchým a nudným jazykom o dlhom, monotónnom živote. Manželka otehotnela. Keď mi o tom povedala, dostal som viac všetkého! Zarazilo ma práve to slovo, také hrubé, ťažké, nudné a hotové. A ešte viac vecí povstalo z podlahy života, ako prach, maličkosti, ktoré už maličkosťami neboli, pretože dômyselne a mocne, ako zákon, vliezli do očí, vyžadovali si vážnu pozornosť, napätie duševnej sily, pohlcovali život. sám som sa o seba nebál, keby som nemal šaty, jedlo, byt; Mohol som ísť niekam, dokonca aj do ubytovne, pozrieť sa bokom, vážnosť potreby som mohol prekonať humorom a bezstarostnosťou, a vždy to bolo ľahké a slobodné a môj život nemal žiadne hranice; a keď sme boli dvaja, už sa nedalo nič nechať ani zabudnúť, ale museli sme sa za každú cenu postarať o to, aby všetko „bolo“ a nedalo sa pohnúť, ako keby korene vnikli do ťažkej zeme zo zeme. telo. Bolo zábavné vydržať to sám, ale nebolo možné pokojne vedieť, čím trpí iná osoba, vám drahá, ktorá je s vami spojená na celý život. Aj keby bolo možné zabudnúť, odísť, nebolo by to ľahké, ale krutosť. A nech som bol kdekoľvek, nech som robil čokoľvek, maličkosti ma teraz neúnavne nasledovali, každú minútu mi pripomínali samých seba, dotieravo mi kričali do uší, napĺňali moju dušu túžbou a strachom. Dni plynuli. Miloval som svoju ženu a ona milovala mňa, ale s novou, pokojnou, nezaujímavou láskou majiteľa, v ktorej bolo viac potreby a náklonnosti ako vášne a sily. A niekedy bolo jednoducho až zvláštne pamätať si, že všetko „toto“ sa robilo presne a len pre vášeň. A zatiaľ čo sme mysleli, cítili, robili všetko, čo bolo pre nás potrebné, kým toto všetko vyzeralo ako život, vzrušovalo, tešilo či trápilo, manželkino tehotenstvo išlo svojou cestou, podľa železných zákonov nezávislých od nás, zaberalo viac a viac priestoru v našich životoch, čím vytlačíme všetky ostatné záujmy a túžby. Bolo mi zvláštne, ako sa moja žena správala k svojmu postaveniu: bolo to pre ňu niečo nesmierne dôležité, hlboké a navyše posvätné. Ani na minútu na to nezabudla, starala sa o svoje nenarodené dieťa a nikdy sa sama seba nepýtala, kto to bude, prečo ho potrebujeme, prečo príde šťastie alebo smútok. Jeho narodenie sa jej zdalo ako jasný východ akéhosi žiarivého slnka, ktoré osvetlí jej aj môj život z inej, skutočnej stránky a všetkému v ňom dá zmysel a radosť. A zároveň som si jasne uvedomovala, že dieťa ku mne prichádza bez ohľadu na moju vôľu, že ho môžem chcieť alebo nie, ale aj tak príde, že som ho nikdy nepotrebovala, teraz ho nepotrebujem. (vôbec nie ako vždy a každý potrebuje slnko), že mi nezáleží na budúcnosti človeka, že jeho život možno vôbec nie je taký zaujímavý a zdá sa mi dobrý a že mám svoj vlastný, veľký, slobodný a vzrušujúci život, ktorý som ešte nevyčerpal a ktorý si odo mňa nikto nemôže nárokovať. A čím viac som premýšľal o budúcnosti, tým viac sa mi zdalo zbytočné a zaťažujúce narodenie dieťaťa: zmiatlo všetky moje plány do života a nakoniec celé toto tehotenstvo vo mne začalo vzbudzovať zlý pocit, ako nepríjemný pocit. , ťažká okolnosť života. Raz mi moja žena povedala: - Otec a matka sú otrokmi svojho dieťaťa! A šťastne sa usmial. Bol som prekvapený a mlčal som. Doteraz som si vždy myslel, že nemôžem byť nikto, a myslel som si, že je to dobré. Teraz som cítil, že to tak je a nemôže to byť inak: budem otrokom a nemôžem si pomôcť, pretože som láskavý a svedomitý človek, a pretože inštinkt bude silnejší ako ja a vnukne mi túto hlúposť. , nezmyselná, úzkoprsá láska k vášmu mláďaťu. A práve v tej chvíli som pocítil nával bezmocného zúfalstva a trpký, zlý pocit. Videl som, že je to silnejšie ako ja, a nenávidel som budúcnosť s tou neúprosnou a beznádejnou nenávisťou, s akou náhodný otrok nenávidí svojho pána. A manželka videla v tomto otroctve skutočné šťastie ako rodená verná otrokyňa, ktorá ani nerozumela slobode. „Ako vysvetliť,“ pomyslel som si, „že aj Biblia hovorí, že Boh dal materstvo za trest a ľudia z toho mali radosť? ..“ Mal som dvoch súdruhov, oboch umelcov, ako som ja, jednoduchých, veselých a živých. ľudí, ktorých som mal veľmi rád. Predtým sme sa s nimi neustále motali zo strany na stranu a v našom živote bolo všetko to nekonečne pestré čaro neprepojenej, veselej bohémy. Teraz bolo pre mňa nepohodlné viesť taký životný štýl, dokonca často na dlhý čas opustiť domov: spôsobil by som svojej žene smútok a nechcel som ju rozrušiť, pretože som ju miloval. Je pravda, že ma ochotne pustila do náčrtov a dokonca ma sama poslala, ale zamračila sa, bola smutná a zjavne trpela, keď som išiel tam, kde sa hralo alebo boli ženy, a hoci o tom nič nepovedala, potichu ma odsúdila za hru, za radovánky, za neopatrnosť. Najhoršie na tom bolo, že mala pravdu: všetko bolo zlé a ja som to vedel, no bolo zvláštne a urážlivé, že nie „ja“ sa rozhodnem zmeniť môj život, ale robí to za mňa iná osoba. Z náčrtov sa vytratilo práve to, v čom spočívalo ich čaro: pred odchodom z mesta som cítil len jedno – že sa cítim dobre v nekonečnej rozlohe polí a prial som si jediné – ísť čo najďalej. Ak som zablúdil, prenocoval na poli, bolo to ešte lepšie, ešte voľnejšie, ešte širšie. A teraz som si myslel, že odo mňa nebolo dobré nechať manželku na celý deň samú. - Prídeš na večeru? spýtala sa manželka. A celý čas som dráždivo myslel len na to, že netreba ísť príliš ďaleko, usilovne som si všímal cestu, ponáhľal sa na spiatočnú cestu a úprimne trpel, keď sa moji súdruhovia nechali unášať náčrtmi a zastavili niekde na ceste. - Prečo nepíšeš? - pýtali sa veselo hádzajúc živé farby. - Takže ... lenivosť ... - Predstieral som úsmev, vstal, ľahol si, odišiel a vrátil som sa s úzkosťou v duši, bál som sa, že to neuhádnu, a myslel som si, že uhádli. Bolo to akési trápne. Bolo to mučivé ako bolestne zdravé a veselé zviera pustené na lúky s povrazom na nohách. To súdruhovia dlho nevedeli pochopiť, a keď pochopili, pochúťka sa ma snažila nezdržovať. Bolo to pre nich nudné a nepohodlné, a preto čoskoro, ešte skôr, ako by sa dalo čakať, svoju ženu nenávideli ako otravnú, bohvie kde a za akú prekážku, ktorá na nich padla. Začali chodiť bezo mňa a aby nekrivdili, skryli to, ale ja som si to všimol a bol som mrzutý a urazený. Doma sa so mnou cítili nepríjemne: rozumeli len maľbe, hovorili len o nej a moja žena bola oveľa vyvinutejšia a čitateľnejšia ako oni a chcela sa rozprávať o tom, čo ich vôbec nezaujímalo. Miloval som ju, a preto som vždy s radosťou reagoval na každú jej myšlienku, aj keď ma momentálne nezamestnávala sama. Ale moji súdruhovia vôbec nechceli poslúchnuť človeka, ktorý bol pre nich cudzí a nepochopiteľný. Keby nebolo mňa, boli by jednoducho ľahostajní, trochu sa jeden druhého dotýkali, ale ja som si ich nasilu zviazal so sebou a oni začali byť zaťažení mojou ženou a ona nimi, a bolo to pre mňa ťažké a ťažké. v tejto dusnej atmosfére. A z lásky k manželke som sa na nich nahneval; zdalo sa mi, že by mali, hoci z jemnosti, nie byť také, aké sú, ale ako to má manželka rada. Postupne k sebe prestali chodiť a potom nastal zlom. To samo o sebe bolo pre mňa ťažké; a v tom, že sa to stalo proti mojej vôli a túžbe, bolo niečo obzvlášť ťažké, ponižujúce, urážlivé, ako výsmech. Zdalo sa mi, že som svojej žene priniesol veľkú obetu a ona si myslela, že mi urobila dobre, keď mi otvorila oči, akí sú moji súdruhovia prázdni a bezvýznamní ľudia, akoby som to sám nevedel. Nerozumeli sme si: ona hľadala v ľuďoch jedno, ja druhé a mal som neblahý cit k manželke, hoci ona nemohla za to, že moje názory neboli jej názormi VI Jedného večera večer sme išli s manželkou do prímestskej oblasti. Zliezli na opustenú polonádražie, kde sedliaci spali vedľa seba a chodili ako ospalí, tupí výhybkári; potichu, ruka v ruke, kráčali po hrádzi pol versty a s námahou schádzali po šmykľavej suchej tráve do lesíka. Vstúpili sme do nej so zvláštnym pocitom smútku a zmäteného očakávania. Tráva už vyschla a ležalo na nej opadané lístie v hustej, mäkkej a ticho šuštiacej vrstve. Brezy napoly padali, a preto sa zdalo, že sa rozchádzajú a rednú; stal sa prázdnym a hore svietila prázdna studená obloha. Sadli sme si na hrádzu, pozerali na žlté lístie ticho a ticho krúžiace medzi brezami, dlho mlčali, nehýbali sa a nežne sme sa bozkávali. Bolo cítiť vädnúce lístie, niekde slabo praskali suché vetvičky a v diaľke skľúčene a ťahavo kričal rušeň. Znova sme sa pobozkali, ticho sedeli, smutne sa na seba usmievali a znova sa bozkávali. Všade naokolo bolo stále tichšie, opadané lístie ticho vírilo vzduchom a ticho pokrývalo zem, súmrak napredoval v priehľadnom, no matnom tieni, nepočuteľne, nebadateľne, ale rýchlo. Stalo sa chladným a nepríjemným. Začalo pršať. „Poďme domov,“ povedala manželka. "Voč je dobré, ale doma je všetko lepšie," dodala a slabo žartovala. Vrátili sme sa bez toho, aby sme sa obzreli, boli sme a chceli sme plakať pre niečo pochované. Doma horela lampa a samovar bol hotový. Tam, za samovarom, pre mňa celkom nečakane, som zrazu zatrpkol a bol krutý, užívajúc si tento hnev, ako pomstu, začal som hovoriť, pričom som našiel chybu v nejakej maličkosti, na ktorú som si nespomenul už uprostred rozhovoru: - . .. Nemôžu byť dvaja ľudia v jednom tele, to sa nedá... Láska prichádza a láska odchádza, ako každý iný, ale túžba žiť nemá konca... A že sa im narodí dieťa spolu to nič neznamená... - Ako to nič neznamená? - urazene a nahnevane vykríkla manželka. - Takže ... Áno, a nerodia spolu, ale len spolu otehotnejú, a to nie je ... Ale žena rodí, žena kŕmi a žena vychováva! vychovávať deti ... Moja žena sa na mňa pozrela vystrašenými očami, ako keby som povedal niečo hlúpe a hanebné. A práve preto, že som vtedy ešte sám nevedel, či hovorím zle alebo dobre, tento pohľad vo mne ešte viac nafúkol pocit rozhorčeného protestu. "Muž a žena sa stretávajú len pre potešenie, a nie pre narodenie detí," kričal som prenikavo a chcel som niečo udrieť o podlahu a trpel som touto túžbou, "a ty to vieš a ja viem a každý vie. Nikto sa neodváži poprieť, že keď stretne ženu, myslí len na ňu a chce len ju... Je to pravda, priblížte sa k žene! - A ty sa odsuň! - ticho a zlomyseľne sa radujúc, povedal som a krútil perami. Manželka zbledla a pozrela dolu. - Žena má najsilnejší materský inštinkt a ... - A inštinkt otcovstva? spýtala sa manželka. - Aký inštinkt?! povedal som neslušne. - Taký inštinkt neexistuje... - Máš a si čudák! - potichu a nahnevane povedala jeho žena. -No nech...kto to dokaze?..A o to tu nejde...-Aj u zvierat,- povedala manzelka zmätene a urobila taky pohyb rukami,ako keby sa chytala za nieco klzke. a tvrdo. - Nezmysel! Zakričal som. - Nemôžem to vydržať... Vrabce, holubice, vlčica s mláďatami!... Úžasné!... Ale čo nás zaujímajú všetky tie svinstvá? Keď človek urobí niečo, čo nemôže byť horšie, hovorí sa „zverstvo“. A keď sa potrebujete ľutovať, teraz sú na scéne "zvieratá" ... Ha! Nenafukujte sa! Povedal som so zlomyseľnou radosťou. - Prečo sa mám preboha riadiť všelijakými svinstvami ako vrabce, sýkorky ... a čo ešte! vrabec na vajciach, čert ho čert! .. - Tak aspoň nakŕmi samičku ... - povedala manželka. zvláštnym, žalostným hlasom. - Eh, o tom nehovorím... - povedal som otrávene. - Živí sa ... a ja budem živiť, a nemá cenu o tom hovoriť ... Je to príliš spravodlivé, jednoduché a dobré, potom len ľútosť niečo stojí ... Ale musíte obetovať celý svoj život, preniesť všetky svoje „Ja“ do inej osoby, či už pre manželku, pre dieťa... Ale prečo, preboha? .. Načo? .. Ak si od prírody otrok, tým horšie pre teba... Ja nie. nechcem!? - zrazu sa spýtala manželka a potichu začala plakať. Okamžite som stíchol a bolo mi jej ľúto, a preto som sa hanbil za to, čo som povedal. Ale keď som ju začal utešovať a ona stále plakala a odtláčala ma svojou zlomyseľnou a krutou tvárou, cítil som sa naštvaný a urazený. "Napokon som nepovedal, že ju nemilujem, ale čo sa stará o to, čo k dieťaťu cítim... Čo odo mňa potrebuje? Čo nemám, pretvárka? .. Nedokážem jej podriadiť ani svoje myšlienky... „A potom ma prvýkrát napadlo, že všetci ľudia, nielen jedna manželka, chcú nejakým právom podriadiť moje myšlienky svojim, aby som uveril a cítil ako veria a cítia. A zároveň sa ma zmocnil taký hnev, že som chcel kričať, udrieť manželku, hodiť na ňu niečo ťažké a odísť niekam na koniec sveta, od všetkých ľudí, od všetkého, čo vymysleli , zle usporiadaný, rozpoznaný V noci ma vystrašilo niečo hrozné, silnejšie a väčšie ako ja, a hľadiac doširoka otvorenými bezodnými očami som sa začal hanbiť za svoju krutosť. na mojom živote, a preto nie je mojou vinou za moju krutosť, ale za to, čo ju spôsobilo VII O mesiac neskôr som musel na dlhší čas odísť do iného mesta a moja žena zostala. kufor, prepukol som vo veľké, časté slzy. Myšlienka, že ju dlho neuvidím, sa mi zdala smutná a ťažká. Už som sa k nej nevrátil. Prišiel som do iného mesta, usadil som sa vo veľkom a hlučnom hoteli, išiel som do divadla, navštívil ľudí, ktorých som poznal, a v jednom z nich som celú noc popíjal. Stále som túžil po svojej žene, no napriek tomu najpríjemnejšie na opere, čo som počul, v ľuďoch, ktorých som videl, v piesňach, vo víne, na ceste železnicou, bolo, že som sám, že som mohol som počúvať hru a nepočúvať podľa svojej túžby, že som mohol hľadať ľudí, ktorí mi boli príjemní, mohol som piť víno koľko som chcel, bez toho, aby som premýšľal o tom, ako sa na to ten druhý pozerá. Všade, v divadle, na ulici, na večierku som s vytreštenými očami pozeral na všetky ženy a zdalo sa mi, že ich vidím po prvý raz, že sa opäť odvíja bohatý, nesmierne zaujímavý svet pred ja, čo predo mnou manželka dlho tajila. Radost u známeho bola hlučná a strhujúca, radovánky zdravých, silných a zdalo sa, že slobodných ľudí. Slobody, zábavy, rozsahu, hlasného vzdialeného spevu bolo toľko, že nastalo dusno a stiesnenosť nielen v zadymenej miestnosti s modrastou hmlou s prepáleným vzduchom, ale akoby aj na celom svete. Jeden z hostí spieval hromovým a krásne veselým hlasom: V sta-arine bývali požieraní Veselovia svojich vnúčat! Majiteľ, kolísavý, podišiel ku mne, naklonil svoju chudú tvár k sebe a opitý smutným hlasom povedal: - Vieš, všetci si myslíme, že je to dobré - kresťanstvo, kultúra, ľudskosť...všetko...ale toto je smrť! Vtedy bol život, keď sa človek túlal v lese, na poli, po kolená v tráve, bál sa, bojoval, zabíjal, bral, umieral. .. bol pohyb, sila, život a teraz... Nuda, brat, suchá... malátna... smrť prichádza. Mávol rukou a slabo sa usmial a povedal: - Ale aj tak som opitý... triezvy muž by si pomyslel, kým by to povedal... Nezbední! .. Všetci sme zbabelci, brat, to je ono! .. Áno ... Na Na dvore bola biela, nadýchaná zima, mráz výrazne škrípal pod nohami a obloha bola ako vždy v zime mrazivá, obzvlášť nekonečne jasná, modrá a hviezdnatá. Pozrel som sa na vzdialený bledý kruh mesiaca, okolo ktorého rýchlo prebehli mraky, a chcel som niečo silné, nehybné, plné, bezstarostné. Okolo prešla žena, ktorá rýchlo vŕzgala malými krôčikmi malých nožičiek, a zozadu som uvidel tenkú siluetu mäkkého okrúhleho pásu, šikmých ramien a veľkého čierneho klobúka na bielom krku pod vlasmi vzadu na hlave. Sledoval som ju a dlho kráčal a stále som sa pozeral na jej mäkký, rozrušený pás, ktorý sa trblietal v tmavobielom krku. A bolo tam niečo príjemné a zvláštne. Jasne som cítil, že to je presne to, čo ja a všetko živé potrebujeme viac než čokoľvek. Nemal som žiadne myšlienky, žiadne slová, ale jednu sladkú, úzkostlivú, malátnu túžbu žiť. Žena rýchlo a ľahko zmizla pod bránami veľkého a čierneho domu a odišla domov, pozerajúc do nekonečného priestoru, kde svietil bledý, tichý mesiac. Stála hore, priamo predo mnou, a jej svetlo ma napĺňalo so všetkým, a zdalo sa, že v mojej duši je svetlo ako všade inde v šírom svete. A keď som prišiel domov, natiahol som sa v posteli tak, že to zapraskalo až do postele, a jasne a vedome som videl, že sa nemám potrebu vracať k manželke, že ona cítila, že ju „potrebuje“ milovať a ľutovať. , že bolo potrebné postarať sa o nenarodené dieťa práve preto, že je to nevyhnutné - vôbec sa ma to netýka, nemá nič spoločné s tou spaľujúcou a mocnou zvedavou túžbou žiť, ktorá je krásna, silnejšia ako ja, ja sám som. A akokoľvek som sa zo zbabelej ľútosti snažil spomenúť si na svoju milovanú, drahú, potrebnú manželku, akokoľvek som sa snažil ľutovať sa, nudil som sa a bezvýznamne som si na ňu spomínal, keďže už bola manželkou. A bolo pre mňa vrúcnym potešením spomínať na všetky naše stretnutia, keď medzi nami nebolo nič iné ako vášeň, náhodná a slobodná. A v tú noc a viackrát potom sa mi snívalo, že som s ňou ležal na vlhkej a vlažnej tráve, objímal som jej mäkké, poddajné telo, hľadel som do čudne žiariacich očí a zdalo sa, že široký, spln, okrúhly mesiac sa približuje. , blízko, a teraz cez tenké, čierne vetvičky vyrazené na nás, nehybné a tajomné, prázdne pohľady na nás. Vyzerá, mlčí a všetko mlčí. Vo všetkom bolo ostré, znepokojujúce a nezmerateľne úplné potešenie a zdalo sa, že už nie je čas. A potom všetko zmizlo, prišli nejakí ľudia, bolo dusno a niečo mi bolo ľúto VIII Potom som manželku videl len dvakrát. Prvýkrát po mňa prišla, zastavila sa u nejakých známych a prišla ku mne. Nedávno porodila a bola stále chudá a bledá, s veľkými tmavými očami, ktoré vyzerali zmätene a bojazlivo. Bolo mi jej ľúto, chcel som ju pohladiť a objať, cítil som k nej zmyselnú príťažlivosť a nehu. Stáli sme v tmavej chodbe a ja neviem, čo som jej hovoril. Niečo veľmi zmätené a vôbec nevyjadrujúce to, čo som cítil a chcel povedať. Nakoniec sa spýtala zvláštnym, trasúcim sa hlasom: Tak čo, už je koniec? .. Mlčal som a ona sa odvrátila, kľakla si pred nejakú vaňu a hrýzla sa z celej sily do ruky. Celé moje srdce pukalo láskou a ľútosťou; Vedela som, že mi vôbec nie je ľúto, že prišla o manžela, a vedela som aj to, že ak ju objímem, poviem aspoň jedno milé slovo, tak sa tým nič nenapraví a ničomu nepomôže. aby bolo všetko také únavné, ťažké, dusné ako predtým. Potom som ju tri roky nevidel, len som jej bez listov posielal peniaze na dieťa. Neurobil som to z ľútosti a nie preto, že by to bolo potrebné, ale preto, že sa mi to zdalo spravodlivé, a cítil som sa pri tom úplne pokojne. Musel som navštíviť mesto, kde žila v zime. Keď sa vlak blížil k zastávke, pritisol som si čelo k chladnému sklu a hlboko pod násypom som uvidel nekonečné pole pokryté bielym, rovnomerným, smutným snehom a nejasnú kostru známeho lesíka natlačenú na biely násyp, skľúčene, ako duch, miešajúci sa v bielom opare. A potom som chcel vidieť svoju ženu, aby som išiel zo stanice rovno k nej. Moja žena nebola doma a ja som na ňu dlho čakal v prázdnej malej ženskej izbe s úzkou železnou posteľou. Na stole stála kartička študenta, ktorého som nepoznala, s krásnou a prehnane odvážnou, no neoriginálnou tvárou a pod ním som našla album básní podpísaných mi nič nehovoriacim menom. V mojom vnútri bolo radostné, trochu rozpačité očakávanie a živý záujem o to, čo a ako by sa malo stať. Prišla sama a rovno v kožuchu a klobúku prišla ku mne. Tvár mala krásnu a čerstvo sčervenenú od mrazu a voňala sviežosťou, chladom a slabým parfumom. Bolo jasné, že ona, tak ako ja, nevie, čo má robiť a vo vnútri sa ma bojí. "Ahoj," povedala som posmešne jednoduchým hlasom a podala som ruku. Na chvíľu sa zamyslela, no napriek tomu natiahla svoje; mäkký, známy, s dlhými tenkými prstami. - Čo chceš? spýtala sa a pery sa jej stiahli a ovisli. - Nič, odpovedal som a hneď som cítil, že v tom všetkom nie je žiadna tragédia, že je to všetko jednoduché, zaujímavé, a teda dobré, hoci sa to zdalo ťažké a trápne. Znova sa zamyslela a v tmavých očiach, ktoré na mne spočívali, bola viditeľná nejasná myšlienka. Potom pokrútila hlavou, zložila si čiapku a kožuch, zhodila posteľ a štíhlo sa postavila dva kroky predo mňa. - Ako sa máš? usmiala som sa. "Výborne," odpovedala krátko a jej tvár nezmenila výraz neurčitej myšlienky a opatrnej otázky. Mlčala som a usmievala sa. Bol som veľmi rád, že ju vidím, že som počul jej známy, kedysi taký sladký hlas. A bol som naštvaný a divný, že nerozumela tomu, čo som pochopil, a nestala sa taká jednoduchá, veselo pokojná. - Kto je to? spýtal som sa a zobral kartu zo stola. Manželka mlčala. "Môj milenec," odpovedala potom stroho a pomstychtivo a ja som okamžite s blýskajúcimi a zatvrdnutými očami videl, že to bolo od tej chvíle, pretože to povedala, že ma už nenávidela a pomstila sa. - Je to tak? Opýtal som sa. „Áno,“ zopakovala s tvrdou a pomstychtivou radosťou, bez toho, aby sa pohla alebo zmenila svoju polohu. - No, si šťastný? - Áno, veľmi šťastná - udrela cez zuby. "No, vďaka Bohu," povedal som. V skutočnosti som bol takmer rád a želal som jej len šťastie. Ale zrazu sa celá začervenala a zo všetkých síl zaťala zuby. Bola zranená a urazená, že som pokojný. „Vidíš,“ povedal som, „keby sme sa rozišli skôr... po háji, videli by sme sa teraz ako starí priatelia... pretože prečo by sa manželky nenávideli? Nie pre tú istú radosť, akú sme si dopriali? .. Ale práve preto, že máme spoločné dieťa, ma nenávidíš... a je to hlúpe a je to škoda! - Myslíš? - spýtala sa so zlomyseľnou a zmätenou iróniou, založila si ruky na hrudi a stisla prsty. "Kiež by som si to nemyslel!... A koľko hnevu a hlúposti môže byť v jednej osobe!... Ty ma teraz nemiluješ, však?" - Určite. Bolo zvláštne, že jej tvár bola rovnako nehybná, nahnevaná, pomstychtivá. Prečo ma teraz nenávidíš? Zrazu bezmocne spustila ruky, odišla, sadla si na posteľ a začala plakať A hneď bola malá a nešťastná. - Ja... som si udrel hlavu o stenu, potom... - povedala. Vstal som a podišiel som k nej so spaľujúcou túžbou pohladiť a utešiť ju... - A keby som vtedy zostal?... No prešiel by rok, dva, desať... , tak by sa upokojili. dole ... zmenili by sa na nudný, monotónny manželský pár ... a celý ich život by sa skončil. Prehovoril som a chytil ju za ruku. Pozrela na mňa cez zapletené vlasy a slzy stekali po začervenaných a okamžite opuchnutých lícach. - A teraz niekoho miluješ...zasa prežívaš všetko, čo sme spolu zažili, pamätáš? .. A ja tiež... Teraz máme pred sebou toľko života, toľko mladosti a sily. Nezabíjame ani neskracujeme životy. A keby som vtedy zostal, všetko by sa zredukovalo len na výchovu detí a kožu smrti... Osobný život by bol ukončený, ukončený a vy si neviete predstaviť tú hrôzu! .. Toto je smrť, hnije zaživa!.. Bolo to rýchle, nudné, mŕtve... A okrem toho by sme boli stále mladí, silní, chceli by sme žiť, vášnivo by sme chceli. Ako všetci ľudia sme sa narodili do iných okolností, žili inak, boli a sme úplne odlišné bytosti, s rôznymi dušami – mali sme dva rozdielne životy a tie sa nedali zredukovať na rovnakého menovateľa bez úplného skreslenia. - A ... - začala a nedokončila. Bol som ticho a mal som dobrý pocit z toho, čo som povedal. Manželka upadla do myšlienok a uprela svoje čierne oči, ktoré ešte stále svietili od sĺz, do kúta. „No... možno máš pravdu...“ povedala zrazu a ťažko si povzdychla, potom sa na mňa nečakane nesmelo pozrela a usmiala sa. Možno k lepšiemu... teraz, eh... - opäť nedokončila. Potom vstala a dlho si upravovala vlasy a ja som čakal. - A čo deti? spýtala sa bez toho, aby sa otočila. - No a čo deti... - namietal som pokojne a vážne. - Vždy sú šťastnejší s mamou ako s otcom... - Potrebujú však ešte otca? - Prečo? - Bol som prekvapený. - Pýta sa ten môj niekedy na mňa? - Teraz, samozrejme, nie... - A nikdy sa neopýta, či ho nenadchla nezmyselná a hlúpa myšlienka, že je hanba nemať po ruke otca. Ak ma v dospelosti chce vidieť... tak, zo zvedavosti, nech... môžeme byť priatelia! - Materiálne podmienky? - ticho sa znova spýtala manželka. - Čo na to povedať! .. Inak by to bolo pre ženu príliš ťažké... Milovať? .. Zvláštne... - Dáš si čaj? spýtala sa zrazu a otočila sa. Smial som sa. - Chcem! A ona sa zasmiala a zrazu sa stala tak blízkou, jednoduchou, milou, milou. "A predsa som bola práve teraz pred vami strašne veselá," povedala, "a naozaj... čo... to znamená, čo sa vlastne stalo niečo nenapraviteľné? Ako choroba, takže... Sú lepší ako vy, áno! A život je vo všeobecnosti dobrý... Je to tak... Nemôžem vyzerať tak ľahko ako ty! "Prepáč," povedal som. „Áno, prepáč,“ pokrútila hlavou a ťažko si povzdychla. O dve hodiny neskôr, keď som odchádzal, jednoducho a priateľsky sa s ňou rozlúčil, pri bráne do mňa vbehol vysoký a pekný študent, ktorého som okamžite spoznal. Ustúpil nabok, ľahostajne sa na mňa pozrel a prešiel ďalej. Na sekundu sa vo mne niekde v hĺbke vzbúril zlý, jedovatý, akosi hnilý a hnusný pocit, no hneď to prešlo. Chcela som mu povedať niečo veselé a veselé, udrieť ho po ramene, usmiať sa. Radostné a ľahké. "Žiarlivosť, sebaláska..." pomyslel som si, keď som odchádzal. "Každý sa im smeje, ale aké ťažké je povzniesť sa nad nich... také ťažké, že veriť, veriť z celého srdca, že je to zlý pocit, je to desivé priznať, že neexistuje!" Kráčal som po opustených dlhých uliciach, nasiaknutých studeným modrým striebrom mesačného svitu a prerezanými ostrými čiernymi tieňmi z domov, stromov a telegrafných stĺpov, a cítil som sa tak ľahko, akoby zo mňa spadlo nejaké obrovské lepkavé závažie. Bol som šťastný za manželku, za seba, za každého človeka, ktorý vie žiť slobodne, smelo a veselo. Zdvihol som oči k nebu a predo mnou stál obrovský svet, nekonečná bezodná plocha plná myriád trblietavých hviezd a prúdov radostného, ​​živého, nekonečného svetla. Michail Petrovič Artsybašev.

Priznania žiarlivých a neistých ľudí o rodinných vzťahoch. Smutné príbehy tých, ktorí trpeli žiarlivosťou manželky či manžela.

Ak máte aj vy čo povedať k tejto téme, môžete práve teraz úplne zadarmo a svojimi radami podporíte aj iných autorov, ktorí sa dostali do podobnej neľahkej životnej situácie.

Ja mám 29, on 26. Pracujeme spolu, prvé dva roky sme boli veľmi dobrí kamaráti, všetko sme si povedali, videli sme, ako niekomu ide vzťah a všetko si to medzi sebou zdieľali. O dva roky neskôr sme sa rozhodli, že skúsime vzťah, skôr som mu podľahla, keďže som sa týmto návrhom skôr smiala, lebo si myslím, že v práci je to tabu. To ma diabol vytiahol, aby som to porušil, zvyčajne neporušujem svoje zásady.

Na začiatku vzťahu nemal vo mne dušu, robil veľa vecí, inšpiroval sa, no ja som sa vzťahu nedokázala odovzdať rovnakou silou, lásku si získavam postupne, čím sme sa zbližovali, tým väčšia bola láska. Nevedel to pochopiť, hoci som mu to vysvetlil. Postupom času prišli hádky, nezhody, úplné nepochopenie, ako keby sme hovorili rôznymi jazykmi, úplná kontrola z jeho strany, nátlak. Z mojej strany bola prezentovaná nespokojnosť a želá si to zmeniť. Vzťahy sa stali ťažkými, ale snažili sme sa všetko napraviť, pracovať na sebe. Chodila som k psychológovi, chodil aj do určitých skupín, ale vo vzťahoch išlo všetko so striedavým úspechom.

S našimi už skoro rok nebývame. Máme spoločné dieťa, takže spolu komunikujeme. Problém je ale v tom, že som zistila, že už bol s inou a prebudila sa vo mne žiarlivosť. Je to dievča ľahkej cnosti, často mení mužov. Ale on sám navrhol, aby sme sa dali dokopy, vraj nám syn dospieva. Súhlasil som s dátumom.

Som vydatá. Dieťa má 3 mesiace. Manžel pri akejkoľvek malichernej hádke a zbiera veci. Niekoľkokrát odišiel z domu a vrátil sa, až keď som sa ho spýtal. Vzťahy sa zhoršili, až po úplný nedostatok intimity.

Doma trávi veľmi málo času. Vo všedné dni prichádza z práce neskoro. Cez víkendy má plné ruky práce s tréningami, alebo ide sám do kina, na futbal. Takmer každý deň pije alkohol, jednu alebo dve plechovky piva. Neviem, či je to dôležité.

Keď som mal 17 rokov (2010) stretol som sa na internete s chalanom, ktorý býval 1000 km odo mňa (ja som v Rusku, on na Ukrajine). Takým a z nejakého dôvodu sme tomu obaja chceli veriť. Z nejakého dôvodu sme sa rozhodli, že je to osud, že by sme mali byť spolu a určite budeme.

V tom čase som býval v malom meste, nemal som prakticky žiadnych priateľov, moje záujmy spojené so štúdiom svetových dejín, počúvaním klasickej hudby, čítaním klasickej literatúry, pozeraním art-house filmov sa neprelínali so záujmami mojich rovesníkov. A tu je človek, ktorý zmýšľa ako ja (zdalo sa mi), zaujíma ho to isté ako mňa. Tento chlap v tom čase už piaty rok trpel neopätovanou láskou k žene o 5 rokov staršej ako on, ktorá mala manžela podľa zákona. A stanovil som si cieľ – zničiť túto nezdravú pripútanosť. A podarilo sa mi to.

Zijeme s muzom rok a pol. Bol ženatý a po rozvode žil s dievčaťom. On a toto dievča zostali veľmi dobrými priateľmi, často si volajú, často ju žiada o radu. Teraz odišiel k rodičom, je to ďaleko, ale ona býva neďaleko.

Píšem svoj skutočný príbeh, aby som dostal radu a pochopil.

Ženatý 8 rokov. Príbeh začal láskou. Manžel je veľmi dobrý, svedomitý a milý. Zaľúbili sme sa a po roku sme sa vzali. Jediná vec je, že môj manžel mal vždy svoje vlastné štandardy ženskej krásy (nikdy sa netajil tým, že má rád dievčatá s krásnymi nohami, ale ja som také nohy nemala). Vždy som bol priemer - 58 kg a 168 cm.

Takýchto príbehov je asi veľa, no tie osobné sú vždy bolestivejšie. Už som fakt nevedela ako ďalej žiť. Bol som u psychológa, rozprával som sa s kamarátmi. Chápem, že rozhodnutie je stále na mne. Ale ja nemôžem!

Toto trvá už 5 rokov. Predtým žila 29 rokov s manželom. Všetko bolo prirodzené. Viac dobrého. Manžel je podnikateľ, ja som v posledných rokoch žena v domácnosti. Môj manžel trval na tom, aby som dala výpoveď. Povedal, že chce prísť do útulného domu a že tam bude voňať ako koláče. Máme dve deti. Najstarší syn je invalidný od detstva (preto sa aj zhodli, že je lepšie nepracovať, starať sa o syna).

Takmer pred rokom začali chodiť s mužom a všetko sa začalo točiť, roztočené do takej miery, že okamžite začali spolu žiť (ja mám 31 rokov a on 33). Poznáme sa od detstva, celý život sme žili v susedstve a potom nás osud dal dokopy. Dokonca aj do minulosti je veľmi podozrievavý, všade vidí zradu atď. Vo všeobecnosti na pozadí týchto fóbií na mňa zdvihol ruku, niekedy slušne aplikovanú. Toto sa opakovalo. Bol som mu verný a toto je čistá pravda. Prisahám Bohu, nepodvádzal som a nebolo to v mojich myšlienkach. A niekedy hodil také podozrenia, že myseľ je nepochopiteľná. Napríklad, keď som prišla z práce, myslela som si, že som s niekým doma v jeho neprítomnosti. Samozrejme, potom požiadal o odpustenie za všetko, sľúbil, že sa zmení a nezdvihne ruku, ale všetko sa opakovalo.

Dlho som sa rozprával s jedným chalanom, keď sa vraj dobre poznali, začali spolu bývať. Spočiatku bolo všetko v poriadku: kvety, darčeky, prekvapenia. Lietal som v oblakoch. Áno, a tam boli škandály (niektoré ďalšie). Ale hneď sme sa zmierili, alebo on alebo ja sme boli prví, kedykoľvek. Prenajali sme si s ním byt. Pracovali sme spolu. Keďže nebol občanom našej krajiny, bolo pre neho ťažké získať prácu, ktorú chcel.

Prvých šesť mesiacov to fungovalo dobre. Posun 3/2. Keďže ma brával do práce, trávili sme spolu všetok čas. Ale po mesiaci spoločného života sa pobil s manažérom a dostal výpoveď. Asi tri týždne sedel doma a ja som stále chodila do práce. Potom však na mňa začal žiarliť. A ak by som na jeho volanie aspoň raz neodpovedal, potom by začal obvolávať všetkých mojich kolegov, až kým neodídem z práce a neodpoviem mu. A okrem tohto domu ma čakal škandál. Tak sa ukázalo, že jeho vinou som bol čoskoro prepustený. Keďže som musel neustále telefonovať, hoci sme to zakázali. Teraz sme boli obaja nezamestnaní.

V kontakte s

Spolužiaci

"Stalo sa to pred dvoma rokmi. Moja služobná cesta sa chýlila ku koncu a ja som musel ísť domov do Alapajevska. Po zakúpení lístka som sa rozhodol potulovať sa mestom, keďže som mal ešte tri hodiny času. Na ulici ma oslovila žena, ktorú som hneď spoznal.

Bola to moja prvá manželka, s ktorou som sa rozviedol pred 12 rokmi. Zina sa vôbec nezmenila, až na to, že jej tvár príliš zbledla. Zrejme ju toto stretnutie nadchlo rovnako ako mňa. Miloval som ju silno, bolestne, kvôli tomu som sa rozviedol. Žiarlil som na svoju ženu na všetkých, dokonca aj na jej matku.

Len čo sa trochu zdržala, srdce mi začalo zúrivo búšiť a zdalo sa mi, že zomieram. Nakoniec ma opustila Zina, ktorá nemohla vydržať moje každodenné výsluchy: kde bola, s kým a prečo. Raz som prišiel z práce s malým šteniatkom v lone, chcel som potešiť manželku vtipným darčekom, no v izbe nikto nebol a na stole bol lístok.

V poznámke manželka napísala, že odchádza, hoci ma veľmi ľúbi. Moje podozrenie ju trápilo a rozhodla sa odísť. Zina ma požiadala o odpustenie a prosila ma, aby som ju nehľadal ...

A tak som ju po 12 rokoch odlúčenia náhodou stretol v meste, kde som úradoval. Dlho sme sa s ňou rozprávali a ja som si spomenul, že by mi mohol ujsť medzimestský autobus.

Nakoniec som sa rozhodol povedať:

Prepáč, ale musím ísť, už meškám na let.

A potom Zina povedala:

Sasha, urob mi láskavosť, prosím. Chápem, že sa ponáhľate, ale kvôli tomu, čo bolo medzi nami dobré, neodmietajte moju žiadosť. Poďme do jednej kancelárie, je to pre mňa veľmi dôležité, ale nemôžem tam ísť sama.

Prirodzene som súhlasil, ale povedal som: "Len rýchlo!"

Vošli sme do nejakej veľkej budovy a dosť dlho sme sa presúvali z jedného krídla do druhého. Vyliezli sme a zostúpili po schodoch a potom sa mi zdalo, že to netrvalo dlhšie ako 15 minút.

Prechádzali okolo nás ľudia a všetci boli rôzneho veku: od detí až po veľmi starých ľudí. V tej chvíli som nerozmýšľal nad tým, čo by mohli robiť deti a starí ľudia v administratívnej budove. Všetky moje myšlienky boli pripútané k Zine. V určitom okamihu vošla do dverí a zavrela ich za sebou.

Pred zatvorením dverí sa na mňa pozrela, akoby sa lúčila, a povedala:

Aké zvláštne je to isté, nemohol som byť s tebou ani bez teba. Stál som pri dverách a čakal kým vyjde.

Chcel som sa jej spýtať, čo myslela tou poslednou vetou. Ale nevrátila sa. A potom sa mi zdalo, že som sa spamätal. Celkom jasne som si uvedomil, že musím ísť, a stojím tu a meškám na autobus! Pri pohľade okolo som sa zľakol. Budova, v ktorej som bol, bola opustená budova.

Namiesto okenných otvorov boli zojící diery. Neboli tam vôbec žiadne schody. Boli tam dosky, po ktorých som s veľkými ťažkosťami klesal. Zmeškal som autobus hodinu a musel som si kúpiť nový lístok na iný let.

Keď som si preberal lístok, povedali, že autobus, ktorý som zmeškal, sa prevrátil a vletel do rieky. Nikto z pasažierov neušiel. A o dva týždne som stál pri dverách mojej bývalej svokry, ktorú som vypátral cez adresný úrad.

Alevtina Markovna mi povedala, že Zina zomrela pred 11 rokmi, rok po našom rozvode. Neveril som jej, myslel som si, že Zina matka sa bojí, že by som svojou žiarlivosťou opäť prenasledoval jej dcéru.

Na moju žiadosť, aby som mi ukázal hrob mojej bývalej manželky, moja svokra na moje prekvapenie súhlasila. O pár hodín som už stál pri pamätníku, z ktorého sa na mňa usmievala žena, ktorú som celý život miloval a ktorá ju nepochopiteľne zachránila.Zaujímavé, veríte, že to tak môže byť?