Prijmite to, čo sa vám nepáči. Ako prijať, že ste sa odmilovali a už neplytvať energiou na duševné trápenie

Človek sa v živote bojí mnohých vecí. Nie všetko, čoho sa človek bojí, sa v jeho živote stane. Človek sa napríklad bojí, že zomrie pri havárii lietadla, ochorie na hroznú chorobu a podobne, ale to vôbec neznamená, že sa to stane. Sú však tri veci, na ktoré musí byť človek pripravený, aby svoju tragédiu ľahšie prežil. Človek určite zostarne; nakoniec stratí svoje duševné schopnosti; a raz v živote sa odmiluje a odíde.

Konkrétne v tomto článku budeme hovoriť o strachu z opustenia, pretože tento problém si zaslúži pozornosť a je nevyhnutný. Osoba má tendenciu sa v nej mýliť. Klamstvo prichádza nadol nádej, že sa vyhneš tomu, že ťa aspoň raz v živote opustí ten, koho miluješ . Môže sa to stať len raz za život, ale určite sa to stane a možno aj viackrát. Je nepríjemné si to uvedomiť, ale pomáha to človeku naučiť sa milovať.

Môže existovať výnimka? Možno, samozrejme. To môže byť prípad, keď človek nikdy nežil s tým, koho miloval, a preto ho v zásade nemožno opustiť. To môže byť aj prípad, keď ľudia naďalej žijú spolu, ale keď neexistuje vzájomná láska, ale zároveň nikto nikoho neopúšťa a ľudia sa jednoducho klamú. Presnejšie – niekto klame toho, kto nemiluje, ale neprestáva. Radšej prestať...

Vo všeobecnosti len málo ľudí myslí na stratu duševných schopností; vo všeobecnosti sa len málo ľudí stará o duševné schopnosti; a čo sa týka starnutia, človek sa zmieril s tým, že nakoniec zostarne a, aj keď s ťažkosťami, so starnutím súhlasí.

Čo sa týka opustenia toho, koho milujete, tak s tým sa človek nechce zmieriť a vníma to zo všetkého najťažšie. Koniec koncov, v detstve nás neučia, že každý z nás, úplne každý, bez výnimky, sa bude musieť aspoň raz a niektorí viackrát ocitnúť v situácii, keď ho opustí ten, koho miluje ...

Keď človeka opustí jeho milovaný, nastúpi ten najstrašnejší a najnáročnejší druh osamelosti. . Táto osamelosť je neporovnateľná s akýmkoľvek druhom osamelosti, dokonca aj vtedy, keď je človek izolovaný na samotke za zločin, ktorý spáchal, alebo keď uviazne na pustom ostrove.

Ako taká neexistuje osamelosť; človek predsa nie je izolovaný od iných ľudí; ale presne o to ide; zdá sa, že človek nie je sám a okolo neho je veľa iných ľudí, ale stále sa cíti osamelý. A tu je dôležité pochopiť, že osamelosť nie je len vtedy, keď je človek izolovaný od ľudí, ale aj vtedy, keď bol opustený, keď bol opustený, keď bol opustený.

Žiť sám nie je ťažké, keď si bol celý život sám, keď si iného nepoznal, alebo keď si sa rozhodol byť sám. Ale keď bol vo vašom živote niekto, kto tam teraz nie je, kto vás opustil z vlastnej vôle, pretože už s vami nechce byť, pretože vás už nemiluje, potom príde tá osamelosť. Tá istá neznesiteľná samota, o ktorej sa toľko píše a s ktorou sa nevedia vyrovnať. Rovnaká osamelosť, ktorá mnohých núti premýšľať o samovražde.

Nehovoríme teraz o tej samote, keď osamelé mladé dievča len čaká na svoju lásku, sedí pri okne a sníva, to nie. Teraz hovoríme o tom, kedy prišla láska, keď mladé dievča čakalo a ... zrazu ju opustil ten, koho miluje.

Čím viac ľudí bolo spolu, tým ťažšie toto všetko vnímali a tým hroznejšia bola samota, ktorá prichádzala. Osoba sa ocitne vo veľmi hlúpej situácii; ani nechápe, čo sa stalo a čo má robiť.

Keď človeka opustia blízki, zdá sa mu, že sa stalo niečo veľmi, veľmi hrozné. Človek stále nerozumie tomu, čo sa presne stalo, ale chápe, že sa stalo niečo veľmi, veľmi strašné ... Zdá sa, že najbližší, najdrahší, najdrahší človek, bližší, než ten, ktorý nie je a nemôže byť ... zomrel .. Ani nezomrel, nie, ale... dojem je, ako keby bol zabitý.

Presne tento dojem zabili a vrah je veľmi známy ... Ten, kto odišiel, kto odišiel, je vrah ... Včera bol milovaný a dnes sa zabil ... A potom si myslím, že pravdepodobne by bolo lepšie, keby ten, koho miluješ, zomrel a nezabil sa pre teba; zabil tým, že ťa opustil... Potom by to nebolo také ťažké... Ale teraz je to iné; teraz sa zdá byť mŕtvy, ale v skutočnosti žije. Je nažive, ale toto už nie je on, ale iný, ktorý nemiluje, a preto odišiel ...

Samotu opusteného človeka nemožno porovnávať so žiadnou osamelosťou, a to nielen s osamelosťou, ale celkovo s akoukoľvek inou skúsenosťou. V tejto situácii človek nemôže myslieť na nič iné ako na to, čo sa stalo. Vždy sa bude snažiť pochopiť to, čo je v princípe nemožné pochopiť.

Človek nie je zviera, ale práve v takých chvíľach sa chce stať zvieraťom, chce zavýjať, ako zavýjanie psa, ktorého tu zanechal majiteľ. A ľudia naozaj vyjú, vyjú ako psy, lebo im nič iné nezostáva.

Najhoršie na celej tejto situácii je, že je veľmi podobná situácii, keď človeku do života príde smrť. A tam a tam si uvedomíte, že nič sa nedá vrátiť.

Keď umrie milovaný človek, je to určite ťažké. Ale spomienka na lásku zostáva. A chápete, že milovaný zomrel s láskou v srdci. Ale keď milovaná osoba odíde, potom láska zmizne.

Neprestávame milovať mŕtvych; nezoberú nám svoju lásku. Ale ako žiť, keď sa stala tá najstrašnejšia vec, najťažšia vec, ktorá sa môže stať, len keď je láska odobratá? Áno, zobrali to.

Celé bremeno takejto osamelosti spočíva v tom, že človeku bola odňatá láska. Preto túžba spáchať samovraždu a kvílenie psa a antidepresíva, alkohol, iracionálne činy atď.

Ako žiť po tom, čo vás váš milovaný opustil a tým vás pripravil o možnosť milovať? A zdá sa, že v živote nikdy nič dobré nebude. Sila lásky a dôležitosť lásky pre človeka je taká, že jej strata je vnímaná najťažšie. To hovorí o dôležitosti lásky pre človeka, že aj život pre človeka prestáva byť hodnotou, keď je láska násilne odňatá zo života.

Celá náročnosť tejto situácie spočíva v tom, že človek prestáva veriť v lásku, veriť, že láska je v jeho živote stále možná, ale zároveň neexistuje iný spôsob, ako zlepšiť svoj život, ak nie milovať inú osobu.

Keby si bol iný človek, keby si žil celý život sám, nepoznajúc obojstrannú lásku, všetko by bolo jednoduchšie. Človek, ktorý nepoznal obojstrannú lásku, človek, ktorý nemiloval, sa na všetko pozerá inak ako ten, kto miloval a bol milovaný na oplátku. Ale ak si miloval a bol milovaný a ten, kto ťa miloval, ti tvoju lásku vzal tým, že ťa opustil, potom nie je iné východisko ako hľadaj svoju novú lásku. Čím skôr to človek pochopí, tým skôr bude opäť šťastný.

Láska sa nedá zabiť, dá sa zobrať, dá sa stratiť, láska ťa jednoducho môže opustiť sama a ani si nevšimneš, ako sa to stalo, ale lásku môžeš kedykoľvek vrátiť . Len si nemýľte OSOBU, ktorá bola kedysi milovaná a LÁSKA. Opätovať lásku neznamená vrátiť človeka.

Veľmi často ľudia chcú vrátiť nie lásku, ale konkrétnu osobu; ten istý, ktorý bol opustený. Nie že by to bolo nemožné, nie. Faktom je, že predtým, ako vrátite toho, kto vás raz opustil, musíte ho znova milovať, a to je veľmi, veľmi ťažké.

Na záver chcem povedať, že keď ťa niekto prestane milovať, nemusí ťa nutne opustiť. Nakoniec človeka omrzí hľadanie lásky a prestane opúšťať tých, ktorých nemiluje. Ale myslím si, že pre niekoho, kto sa odmiloval, bude lepšie, keď ho opustí, keď láska odíde.

prihlásiť sa k odberu

Páčilo sa? - zdieľaj na sociálnych sieťach :)

106 komentárov na "Ako žiť potom, čo ste sa odmilovali a odišli?"

Ahoj Michael, som tvoj najnovší obdivovateľ. Nedávno som našiel vašu stránku a po prečítaní takmer všetkých vašich článkov som sa s vami často chcel hádať. Ale momentálne určite neprestanem klásť otázky. Veľmi podrobne a správne popisujete samotnú históriu problému, jeho dôsledky a výsledok, ktorý má mnoho párov našej planéty. Takmer celá hlavná časť vašich článkov je venovaná tomu, a keď ich čítam s takou veľkou vzrušujúcou inšpiráciou a myslím si: „áno, áno, je to tak, všetko je správne, všetko je presne tak a čo ďalej ...“ a potom si veľmi často všimnem, že pri samotnom riešení problému poskytujete veľmi málo informácií, málo vysvetlení a málo spôsobov, ako problém vyriešiť. Napísali ste, že sa úprimne snažíte pomôcť svojim čitateľom pri riešení problémov, o ktorých píšete, ale žiadam vás, aby ste nevenovali menšiu pozornosť svojim článkom o samotnej podstate riešenia problému. Ospravedlňujem sa za dlhé želanie. A teraz moja otázka. V tomto článku s názvom Ako žiť, keď ste sa odmilovali, ste nepovedali nič o tom, ako vlastne žiť ďalej, keď ste sa odmilovali a boli opustení. To, že treba hľadať svoju NOVÚ LÁSKU, je pochopiteľné, ale aj tak sa opäť ukazuje, že všetko to „čaro“ samoty ste tak farbisto opísali porovnaním so smrťou a ako človek žije inak, než poznal vzájomné vzťahy. láska vo svojom živote, ale tu ako žiť alebo skôr prežiť túto stratu. Prepáč, ale v tvojom článku som nenašiel riešenie. Naozaj chcem od teba odpoveď! Nech sa vám môj komentár nezdá nezdvorilý a nepoškriabe vašu talentovanú citlivú povahu.

Vo veľmi zriedkavých prípadoch dávam rady a hotové riešenia, pretože verím, že každý človek môže nájsť svoje vlastné riešenie problému pre seba. Moje články sú len moje úvahy o konkrétnej problematike, ktorá sa odohráva v živote každého človeka. A tieto úvahy, odeté do slov a obrazov, mi pomáhajú nájsť odpoveď na tú či onú otázku a pomáhajú mi vyriešiť nejaký problém pre seba.

Ľudmila Isaenko

Hotové odpovede neexistujú a ani nemôžu byť, pretože riešenie na ten či onen problém si musí nájsť každý sám.Samozrejme ten, kto aspoň raz v živote poznal stav lásky, no prežil rozchod. V každej etape životnej cesty konáme inak. Ak dôjde k odlúčeniu, odchodu k inému, inému v mladosti, potom sú zážitky živšie, emotívnejšie, zafarbené odtieňom, že sme boli zradení a urobili sme zle, čo spôsobuje bolesť a utrpenie.S vekom prichádza pochopenie, že nič sa nerobí len tak a odchádzajú tí, ktorí v našom živote splnili svoju úlohu a už ich netreba, pretože spolu s našimi najbližšími prechádzame lekciami lásky, trpezlivosti, dôvera, rešpekt a porozumenie jeden k druhému. Takže lekcia, ktorou sme si museli prejsť, je naučená a ideme ďalej rôznymi spôsobmi a s inými partnermi, ktorí sú pre nás dôležitejší a potrebnejší ako tí predošlí. Rozchod treba jednoducho zažiť trpeli, chápali, prijímali ako nevyhnutné, uvedomovali si dôležitosť tohto okamihu pre každého z nás a verili, že staré a zastarané vystrieda nové a pre nás a náš rozvoj a zdokonaľovanie potrebné.Ak nevesta odíde za inou, tak sa nevie, kto má to šťastie?pomôžte si za každých okolností a situácií, veď si ich sami tvoríme pre sami, čo znamená, že ich musíme vyriešiť sami, nájsť najlepšie možnosti, ako sa dostať z ťažkej, ba niekedy neriešiteľnej situácie.Všetko je v našej hlave.V našich myšlienkach, pocitoch a emóciách.

Áno, chápem ťa, Elena. Ďalšie myšlienky na túto tému si môžete prečítať tu: a tu:
Možno vám témy uvedené v navrhovaných poznámkach pomôžu vyrovnať sa s vaším stavom pochopením príčiny ...
Teším sa na vaše otázky, ak nejaké budú.

Ahoj! Chcel by som povedať, že som mal veľmi blízku osobu, ktorú som veľmi miloval a nehľadal v nej duše! Každý deň strávený s ňou bol zázrak) Chodili sme spolu, žartovali, smiali sa, rozumeli sme si, ona vždy mi hovorila láskavými slovami, písala a hovorila, že sa nudí, miluje ma, že ma potrebuje, že budeme vždy spolu! O niekoľko týždňov neskôr mi zriedka odpovedala a hovorila neochotne, akoby chcela porozprávaj sa čím skôr, aby som zaostal! Potom som si uvedomil, že niečo nie je v poriadku a začal som jej písať, že ju veľmi milujem, že ju potrebujem, nemôžem bez nej žiť a že budem buď s ňou navždy! Na druhý deň mi napísala, že všetka naša láska, toto všetko bolo zbytočné! že verí, že láska, naše vrúcne objatia, rozhovory, spoločne strávený čas, to všetko bolo zbytočné, (Bola som v šoku, bola som veľmi rozrušená! Neviem, čo so sebou, ak mi môžete, prosím, pomôžte mi!

Ahoj Anuar. Kde si nabral takú dôveru, že medzi tebou a ňou je láska? Vieš čo je láska? Hovoríte, že ste veľmi milovali, ale čo znamená vaše „veľmi veľa“? Je to tak, ukázalo sa, že môžete milovať a nie naozaj? Aké to je? Podľa mňa nevieš čo je láska a toto je tvoj problém. Správaš sa ako malé dieťa. ktorý je nezbedný z toho dôvodu, že mu bola odobratá momentálne pre neho najzaujímavejšia hračka. Mám veľa článkov o láske. Prečítajte si ich, začnite aspoň týmto:. Čoskoro vyjde aj kniha o láske: Dlhá cesta k láske. Odporúčam ju aj vám.

Ďakujem za váš list a váš príbeh o sebe.

úplné nezmysly o ničom stokrát opakované “boli ste odobratí z lásky, boli ste odobratí lásky, boli ste odobratí od lásky” atď., vyzerá to skôr na psychickú reláciu)) z takýchto nezmyslov a naozaj veríte že už nie sú žiadne nádeje, dieťa, ocko teraz príde, neplač

Ahoj Yuri. Článok sa volá ako žiť, keď ste prestali milovať a opustili ste. Vy, ako to chápem, ste sa odmilovali a boli ste opustení a pomocou môjho článku ste sa rozhodli pochopiť, ako by ste mali ďalej žiť? A ako som pochopil, tento môj článok vám nepomohol a stále nechápete, ako by ste mali ďalej žiť? Pochopil som ťa správne? Alebo som všetko zle pochopil a táto téma ťa vôbec netrápi? Nepáčil sa ti tento môj článok? Alebo máte iné články, ktoré sa vám nepáčili?

Ďakujem za váš list, Yuri.
S pozdravom Michail Leks

Áno, v skutočnosti je všetko veľmi správne popísané v článku. Pochoval som svojho otca, uvedomil som si, že je navždy preč. Pochoval som priateľov na vojne a pochopil som, že sú preč. Pochoval som dievča, ktoré zomrelo na chorobu. Ale vždy boli so mnou. Teraz sú so mnou.
Ale keď vás opustí živý človek, ktorý zostáva nažive, ale už nie je s vami – je to veľmi ťažké vnímať.
Možno si to hneď neuvedomíte. Ty a žiarlivosť bije na márne kúsky. Veľmi ti chýba. Chápeš, že je. Ale on už nie je tvoj. A ako tomu rozumieť? Ako to vziať? Je to veľmi bolestivé. Uvedomte si, že blízka osoba, s ktorou ste boli ďalší, už nie je vaša. Začnete premýšľať o svojich činoch. Je to kvôli vašej nedbanlivosti alebo kvôli vášmu sebectvu, že odišiel? Preklínate sa. Jeho priateľka za to, že je slabá. Táto agónia môže trvať veľmi dlho. Nenájdete odpoveď. Nakoniec…. ideš a zlomíš tvár nejakému protiidúcemu mužovi, ktorý ti práve povedal niečo zlé. Ste plní emócií, hnevu.
Ako to? Koniec koncov, bol to môj muž. Môj drahý a blízky... A on... nezomrel ... Teraz je šťastná v náručí iného. A vaše vzory sú roztrhané. Nenájdete svoje miesto. Kričíš, rozbíjaš päste do krvi. Plačeš. Cítiš sa zle.
Nemôžete pochopiť, že je už mŕtvy. Pre vás osobne zomrel. Pretože je živý.
Pretože má právo žiť tak, ako chce.
A tebe nie....
A ty s tým nemáš nič spoločné.
Boli ste len trampolína.
Staničná stanica.
Bola si nehoda.
Len si ju bral príliš vážne.
Ty... si si to všetko nevymyslel.
Ani som sa nepýtal, či je to potrebné.
Z dobrého dôvodu toto všetko...
Teraz žite so svojou bolesťou.
Možno keď to prejde, budeš mať viac síl.
A môžeš žiť sám.
Vždy sám.
Alebo…
Tesne pred temnotou a neznámom.

Dobré popoludnie W. Využite aktuálnu situáciu pre svoj ďalší rozvoj. na čo sa sťažuješ? Raduj sa! Ten, kto ťa nemiloval, kto ti bránil stať sa tvorcom a koho si nemiloval, ťa opustil. Trápia vás stratené vášnivé emócie? Nie je to dôvod na zamyslenie sa nad tým, aké nebezpečné je byť otrokom svojich emócií?

Ešte raz, teraz nemyslite na svoje stratené ilúzie, ale na seba. Kto si? Čo si? Aký je zmysel tvojho života? Opustili ťa, pretože si to chcel. Inak by ste neodišli. Dostali ste šancu. Použi to. A neboj sa o svoju lásku.

Človek, ktorý myslí v prvom rade na svoj vlastný rozvoj, nemá problémy s láskou. Ale pre tých, ktorí nemyslia na svoj vývoj, sú vždy len problémy s láskou. A ak nebudete počúvať, čo teraz hovorím, potom budete celý život šliapať po tých istých hrábliach.

Vidíte, práve som s touto ženou spojil obrovské množstvo nádejí do budúcnosti, pripútal som sa k nej fyziologicky aj psychologicky, vpustil som ju do svojich snov. Teraz sa nemôžem ani pozerať na ostatných.
Áno, a je to už dosť dlho, čo odišla. Ale nebolelo to hneď, ale až po 8 mesiacoch. Len skutočný stres. rozvíjam sa. Áno, rozvíjal som sa s ňou. Vlastné podnikanie, šport, odmietanie zlých návykov.
A naozaj som chcel vytvoriť rodinu s touto ženou, ktorá sa mi zdala blízka.

Je to závislosť? Áno? Prečo ťa nepriťahujú ostatní? Prečo stres neprišiel hneď po jeho odchode, ale až po dlhom čase?

Dobré popoludnie W. Čo nazývate rozvojom? Šport, vlastný biznis, vzdanie sa zlých návykov nie je rozvoj, ale v lepšom prípade súčasť zdravého životného štýlu. Navyše, pre niekoho sa zdravý životný štýl môže stať aj drogou – prostriedkom na zabudnutie, preč od problémov a podobne, rovnako ako nezdravý životný štýl.

Zdravý životný štýl prispieva k rozvoju človeka, no nezaručuje ho. Rozvoj tvorcu v sebe je objavovaním niečoho nového v sebe v tvorivom zmysle. Hovoríte, že ste sa pod ňou rozvíjali aj vy? Čo ste s ňou o sebe zistili? Čo ste v sebe vyvinuli? Aké nové tvorivé schopnosti ste u nej objavili a rozvinuli?

Dal výpoveď a rozbehol vlastný biznis. Vzťah trval 4 roky. Je pravda, že odišla viac ako raz. Kreatívne schopnosti? Stále si myslím, že ma nejako stimulovala. No „kreativita“ v zmysle písania básní, vykrikovania pesničiek sa v období stresu stupňovala.

Predsa len, rozbehnutie vlastného podnikania od nuly bolo dôležitejšie. Teraz sa neviem ovládať. Droga unikla, sakra.

Ahoj Vo. Nemyslel si, že ťa opustila práve preto, že si bez nej nikto a nič? Básne a piesne s gitarou nie sú vždy kreativitou. Pod kreativitou myslím uvádzanie vlastných nápadov do života. Máte nejaké nápady, ktoré by ste chceli pretaviť do reality?

Nápady - voz a malý vozík. Áno, upokojujem sa. Otriasa však niekedy neustálymi myšlienkami na ňu.

Si blázon, ty posratý kúzelník. Stratil som hudbu. Múza je žena, pre ktorú tvoríte, ktorá vás inšpiruje. Bez hudby sa zaobídem. Vychádza len sivá. Ale ukazuje sa. To znamená, že som kedysi staval domy s balerífmi a sochami, ale teraz sú to sklenené mrakodrapy. Chápeš ten rozdiel?

Robím veci rovnakým spôsobom. Ale nenachádzam v nich krásu, ktorú mi dala. Čo som pretavil do svojich výtvorov.

Ďalší blog - ďalší sebecký primitívny amerikanizmus.

Prepáčte za urážku. Vzrušil som sa.

Dobrý večer W. Opustila ťa múza? Nebuď naštvaný. Vo vesmíre je veľa múz. Múzy sú oveľa viac ako tie, ktoré ich potrebujú. V tomto zmysle múzy veľmi často sedia bez práce. Zoznámte sa s niekým iným, nepochybne. Inzerujte: Hľadá sa múza. Uvidíte, že odpoveď na seba nenechá dlho čakať.

Oznámenie nie je to isté. Na jeseň v Petrohrade by sa to malo javiť ako svetlo cez oblaky. Musíš si zapáliť, rozumieš?

Ten, ktorý svietil. Ale ... odišla osvetliť ďalšiu. Kurva!
Alebo možno len nemohla vydržať tlak a chcela sivú rovnomernosť .... no, to je vlastne jedno. Existuje fakt – neexistuje múza. Existuje len samota.

Dobrý večer W. Žiadna múza – žiaden tvorca. Čím skôr ju nájdete, tým skôr prestanete klamať. Alebo sa do konca svojich dní budete hrať na urazené dieťa zo seba? Pochybujem, že toto vystúpenie bude niekoho zaujímať. Hudba rozhodne nezaujíma. Múzy s deťmi nepracujú. A tiež nemajú nič spoločné s mužmi, ktorých ženy pohoršujú. Urazení a žiarliví muži spôsobujú v múzach pohŕdanie a znechutenie. V tomto stave rozhodne nenájdete múzu. Slušná múza uhne pred jedným z vašich tieňov.
Naozaj vás ešte nebaví fňukať?

Vlci tiež vyjú na mesiac. Psy sa im však nevyrovnajú. Hrať sa ako „cínový drevorubač“? Za čo? Nehanbím sa za svoje pocity.
A na ženy sa neurážam. Prečo si to myslíš? Len jeden mi veľmi chýba.
Samozrejme, teraz zostáva len hľadať iného. Tento som navždy stratil. Len tomu ešte celý mozog nechce veriť...

Rozumiete, je to ako keby vám bola ukradnutá časť duše, s ktorou ste sa rozprávali. A pokračujete v tom, ale keď nenájdete odpoveď, všetky vaše konverzácie sa zmenia na nepretržitú smršť. Tisíckrát sa pýtate tie isté otázky, tisíckrát sa na ne snažíte odpovedať a nejde to.

Profesor Preobraženskij, premeňte ma späť na vlka!

Dobrý večer W. Vaša kondícia vám dáva radosť. Len čo sa nabažíte svojho trápenia, hneď sa vyliečite.

A aké je to potešenie? Chcete vysvetliť? Že klamem a nemôžem zaspať? Náhubok vo vankúši až do 7 ráno. Potom celý deň chodím zlomený? Čo si myslíš, že som masochista?

Mimochodom, všetci domáci psychológovia mi o tom jednomyseľne hovoria. "Nechceš." Len nevedia, ako problém vyriešiť. A to je problém mnohých ľudí. A ak by existovala „čarovná pilulka“, potom by sa už dávno predávala v lekárňach. Ona proste neexistuje.

No povedzte, ktorý normálny človek by súhlasil s takým trápením? ja čo? Kretén?

Vyskúšal som všetky možné spôsoby, ako využiť NLP aj iné techniky-cvičenia. Výsledok je nulový. Samo od seba sa to trochu uvoľní, ale tak pomaly, že sa to jednoducho nedá vydržať. Môže to trvať aj roky.

A ja som už dlho unavený...

Ahoj Vo.

Si unavený, chápem.

Neviem, váš blog, pane, slúžil ako nejaký druh odbytiska... Sedím a premýšľam. Niečo, čo som celkom mäkká. Počúvanie Henryho Purcella v podaní orchestra BBC. Eh heh heh…

Ako dobre si napísal! Mám rovnaké pocity, ale som dievča...

Naozaj môže mať muž také silné pocity a zážitky? Rovno jeden k jednému, ako ten môj! Existujú takí muži? ... Niekto má šťastie ...

Existujú, samozrejme, môžem vás ubezpečiť, že teraz je to pre mňa oveľa jednoduchšie. Aj keď to ešte nepustilo.
Počas tohto obdobia boli známi, dokonca sa 2-krát podarilo zúčastniť sa krátkodobých vzťahov. Ale stalo sa to nechutné. Zdá sa, že je príliš skoro začať...

Viac. Zmenené zamestnanie. Zobral malý kúsok. Zhodil 20 kg váhy. Tuk nezostane. Pravidelne chodím do posilňovne a na plaváreň. Študujem 2 jazyky naraz. Jazdím na koni. Prešla som si ešte pár typmi koníčkov a zavrhla. Vybudované mini nahrávacie štúdio. Snažím sa nahrávať a skladať hudbu.

Páči sa ti to…. nejako žijem.

Verte, že aj na mesiac je vytie ako vlci !!!

Vážený W. Vo vašich odpovediach som spoznala samu seba .... A vďaka vám som sa na seba pozrela zvonku, znovu som pochopila, ako veľmi to bolí... a prečo sa oplatí žiť. Som tiež kreatívny človek, ale všetka moja inšpirácia je preč... A takto to pokračuje už niekoľko rokov... Poviem vám toto: ak skutočne milujete, potom milujete na celý život... Pretože srdce nie je rozdelené na časti. Niekedy sa dokonca zdá, že nie je možné milovať silnejšie. Ale verím, že ak by sa tak stalo, že by odišli .... tak to bude lepsie... Takže skutočné pocity sú len pred nami. skutočné a vzájomné. Preto vám prajem, aby ste na svojej ceste stretli človeka, ktorý vás bude úprimne milovať a hlavne celý život. Len nech to urobí. Len ma nechaj... Ľad sa topí v ohni a pravá láska môže liečiť... Hlavná vec je nebyť sklamaný a veriť. Niekto potrebuje aj teba. Prajem ti šťastie.
P.S. Ďakujem čarodejník.


Každé slovo je na mieste.

Snáď zajtrajšok bude ľahší, ale keď to príde, je zajtra?A dnes žijete s pocitom, že všetko okolo vás je prázdne, temné a strašidelné, žijete zotrvačnosťou, pracujete, dokonca sa smejete, je dosť možné, že na nových projektoch sa pracuje a Bassin a posilňovňa .... je to celé nezmysel, práve včera tu bol človek, vedľa ktorého si verila ešte viac ako sebe, miloval ťa naozaj, ten druh lásky, ktorý sa nazýva “ neskoro”, a teraz je unavený z tejto lásky, aj toto sa dá pochopiť. žiaľ rozumom rozumieš, ale duša trpí, tak sa to nedá vyliečiť, nie je to choroba ... ... ty naozaj sa cítiš ako zviera,chceš zavýjať.ale nemôžeš,musíš sa ovládať.

Ahoj Alena. Prečo nemôžeš zavýjať? Kto ti povedal, že nemôžeš vyť? Ak je to zlé, ak je to veľmi zlé, potom môžete zavýjať. Stáva sa, že negatívne emócie sú také silné, že neexistuje žiadna iná cesta, ako sa s nimi vyrovnať, len čo zavýjajú. Hlavná vec je dodržiavať opatrenie vo všetkom. Nenechajte sa uniesť, inak by sa vám to mohlo páčiť.
.
Plač uvoľňuje do mozgu omamnú látku, ktorá môže byť veľmi vážne závislá. Poznám ľudí, ktorí sa stali závislými na svojom plači, respektíve nie na plači, ale na droge, ktorá sa pri tom dostáva do mozgu. Nie je nič zlé na tom, že človek, ktorý je veľmi chorý, ktorý má smútok, bude zavýjať s mierou a striedmo plakať. Plač je veľmi dobrý obranný mechanizmus pred neúspechom, pred problémami, pred smútkom, rozhorčením a pod.
.
Nenechať sa prevalcovať negatívnymi emóciami – to NEZNAMENÁ NEZAŤAŤ, ani neplakať, ale znamená to ďalej žiť, naďalej prekladať svoje sny, svoje predstavy do reality, aj keď s kvílením, hoci s plačom. , ale žiť ďalej.

Unavený z týchto hádok o láske na celý život sa všetko mení, milovaní odchádzajú, netreba sa oddávať ilúziám, že ak si odišiel, tak k lepšiemu, stane sa, že sa ľudia z rôznych dôvodov rozídu a milujú, možno už nie, čo rozdiel je v tom, ako to nazývate. Všetci sa rozišli. Ži ďalej. Medzera je vždy zlá a to najlepšie nemusí prísť. Ale utopiť sa alebo neutopiť sa vo vlastnej sebaľútosti je naša jediná voľba.Len jesť tak, ako to je. Len ži ako si, jeden, dnu a netreba hľadať náhradu. Bolo to dobré, vynikajúce, ďakujem za to, čo to bolo. Ak existujú vzťahy, budú iné. Ako však prežiť odchod milovanej osoby: ako každý iný – sople, zavýjanie, bezsenné noci. Čas nelieči, bolesť len otupuje. Mne osobne pomáha šport, pracovná terapia, hudba, filmy, chutné jedlo, varenie a liečenie priateľov, bazén. Jediným úspechom v tomto období je, že som sa naučil žiť sám so sebou, nikoho nepotrebujem, zaujímam sa o seba. Prišlo však veľmi hrozné pochopenie, že láska je najžiadanejšia a najpríjemnejšia, ale ilúzia. Niet lásky.

Wow, dokázali ste sa vysporiadať s bolesťou? Našli ste svoju lásku? Si šťastný?

Aspoň podľa tvojho príkladu chápem, že život je tam, ďalej existuje.
Manželka sa odmilovala, proste sa to nejako stalo. Hovorí – som úžasný, city práve prešli. Obviňuje sa, hovorí, aby nerozmýšľala, nerobila hlúposti kvôli nej, bláznovi. A ako je možné nemyslieť? Sedem rokov spolu a potom všetko náhle skončí. Je to ako kráčať po ceste v jarný deň, usmievať sa, užívať si celý svet a zrazu vletieť zo všetkých síl do stromu.

Stále to nedokážem pochopiť. nemôžem prijať. Za celé tie roky som si na ňu ani nezvykla, z jej pachu naskakuje husia koža, z jej pohľadu, hlasu. Akoby sme sa stretli pred mesiacom.
Od rozvodu už ubehol nejaký ten čas...najprv nič iné nebolo, držal som sa, myslel som aj na normy, budem žiť. A potom zakryté, len peklo. Neznesiteľné. Akoby pod prúdom vody – zdá sa, že je tam vzduch, ale nedá sa dýchať, o každý nádych je boj, ale stále chýba kyslík. Neviem, ako udržať svoje myšlienky, vždy lietajú k nej. Nemôžem pochopiť a prijať myšlienku, že je teraz navždy niekde vonku. Že bude šťastná, ale už nie so mnou. Či už niekoho má, alebo ešte nie, kto to je, ak existuje, alebo kto, ak bude. Bojím sa jej niečo spýtať, pretože mám nervy na uzde a je to hlúpe, nič to nezmení ...

Myslel som si, ale to, čo som si myslel, som len cítil, ako zákon prírody, že sme navždy. Stovky bezsenných hodín, kde ste urobili chybu, čo ste urobili zle, prečo sa to stalo?
Žijem s touto bolesťou, vháňam ju do seba. Pracujem na nosenie, diétu, posilňovňu, -10 kíl, a po celý čas tú skurvenú bolesť, na nosenie, na vyčerpanie. Zvonenie v ušiach sa len zhoršuje. Hľadám, možno sú aspoň nejaké spôsoby, lebo už len zavýjam, lámem sa a odchádzam aspoň niekam, aby to aspoň na chvíľu malo zmysel. A teraz som našiel váš príbeh.

V, ste ako maják, znamenie, že život je tam, ďalej je to možné. Teraz nevidím nič viac ako nasledujúcich 24 hodín. Doručte jedlo, choďte na stretnutie, opravte auto, zbaľte tašku... ako robot so slučkovým programom.
Dúfam, že budem mať silu dosiahnuť ako ty. Nemôžem to nikomu povedať. Ešte raz ďakujem za pochopenie, že nie som jediný.

Dobrý deň…
Veľmi sa ma dotklo, ako opisuješ stratu, porovnávaš ju so smrťou... Dlho som sa snažil pochopiť môj súčasný postoj k bývalému manželovi. a teraz chápem... nenávidím a opovrhujem mužom, ktorý zabil môjho milovaného... vzal mi ho preč... nechal ma na pokoji...
Snažil som sa pochovať svoje city, zavrieť dvere do minulosti... no stále nosím v duši smútok...
Najviac ma desí, že mi tento stav vyhovuje. V umení a práci som našiel silu vyjadriť svoju bolesť. Desí ma, že čierne róby mi tak pristanú, že si samu seba neviem predstaviť v inom oblečení.
Dúfam, že ešte budem mať šťastie v láske a nájde sa JEDEN, kto ma dokáže vytiahnuť z tohto močiara, z pekla, ktoré si pre seba vymýšľam...ale taký človek zatiaľ neexistuje. a žiadna sila...
Čítam články na internete, básne... Odpusť mi všetku moju zbabelosť, ale som rád, že nie som sám... že aj ľudia trpia a nachádzajú silu prekonať tieto obdobia... to mi dáva nádej!
Ďakujem za vypočutie a prajem všetko dobré.

Ahoj. to, čo čítaš, inšpiruje a v niektorých momentoch dokáže upokojiť. Ale je to slovami a duša je zraniteľná povaha človeka, ktorá sa môže každú chvíľu vytrhnúť. Moje srdce je roztrhané na kusy a najhoršie je, že nikoho nemám. aby som sa podelil o svoj smútok.Ostal som sám a to je to najhoršie.Žil som 10 rokov s milovanou osobou aj v smútku aj v radosti a potom hrozné slová,stratil som o teba záujem,nepotrebujem pre teba. Celý ten čas som žil len kvôli svojej žene a synovi. Celý môj starý život v pití. Večierky, ktoré dokonca dosiahli neochotu žiť, som vymazal kvôli mojej rodine. A teraz, keď mám 44 rokov, znovu začať piť až do bezvedomia, hľadať milovanú osobu je jednoducho nemožné, pretože som vo svojej duchovnej štruktúre sám. ak človeka milujem, je to navždy. a ako žiť ďalej

Ahoj Andrey

Hovoríte, že ste monogamný a podľa povahy svojej duše nemôžete milovať nikoho, okrem jedného konkrétneho človeka. Rozumel som správne? Čo potom odo mňa chceš? Aby som vám mohol pomôcť nebyť monogamný?

Ale ak naozaj chceš prestať byť monogamný, tak mi odpovedz na túto otázku. A prečo si sa zrazu predstavoval ako monogamný? Byť single – čo to je? je tvoja zásada? Povedal ti niekto, že musíš byť monogamný alebo si na to prišiel sám? Čo vás núti byť monogamným?

Nielenže sa nazývate monogamným, ale ste monogamný aj vo vzťahu k človeku, ktorý vás nemiluje. Máte radi utrpenie? Potom trp, ak chceš.

S najväčšou pravdepodobnosťou ste na svojom utrpení závislý ako droga. A prečo sa potom sťažovať? Trpte do sýtosti, kým sa nebudete nudiť. Skôr či neskôr vás každopádne utrpenie omrzí a zabudnete na svoju neopätovanú lásku. Navyše jedného dňa dokonca zabudnete, že ste monogamný.

Rozmýšľali ste nad tým, ako čo najskôr prestať klamať, prestať sa považovať za monogamného v neopätovanej láske a urobiť niečo, čo naozaj stojí za to? nemyslel si? Skúsili ste sa nesústreďovať na lásku a nesústrediť sa na seba ako na monogamného?

Ale len tvoj problém nie je v tom, že si monogamný, ale v tom, že chceš milovať ženu, ktorá ťa nemiluje. Netrpíte stratou lásky, ale jej absenciou. A súdiac podľa vášho listu, vo vašej rodine nikdy nebola láska. žil si ilúziečo miluješ a čo si milovaný.

Teraz sa všetko vyjasnilo a mučí vás táto jasnosť a nie skutočnosť, že ste monogamný. A akú definíciu vymysleli! Monogamný! Nehanbí sa? Nechcú s tebou žiť, nechcú ťa milovať a ty tvrdohlavo hovoríš o svojej láske a o tom, že si monogamný.

láska! Nesmej sa, nemáš žiadnu lásku. , a nie vtedy, keď je nenávidený niekto, kto sa považuje za milujúceho monogamného. A máte nejaké sebecké nároky. Áno, keby ste naozaj milovali, sťažovali by ste sa na svoje utrpenie? Mali by ste obavy iba stav ženy, o ktorej hovoríte, že ju milujete.

ty tomu nerozumieš? Ale nepovedal si ani slovo o tom, aké to je pre tú ženu, s ktorou si monogamný. Áno, ak ju miluješ, ale ona ťa nevidí, tak ty ako niekto, kto ju miluje, musíš navždy zmiznúť z jej života a nezasahovať do nej. Pretože ju miluješ. Nuž láska. Kto ti v tom bráni.

Nemôžeš? Samozrejme, že nemôžete. . Môcť chcieť milovať niekoho, kto ťa nemiluje, ale milovať niekoho, kto ťa nemiluje, je nemožné. Ukazuje sa teda, že všetko vaše utrpenie nie je z lásky, ale z túžby milovať. A vôbec nie ste monogamný, ale ste fixovaný na túžbu milovať jednu konkrétnu ženu a nazývať to láskou a ste monogamný. Pletiete si svoju silnú túžbu milovať s láskou.

zaujímavé. A keby v práci šéf začal zo mňa rok žartovať. Potom sa mi v súkromí priznal, že chce osobný vážny vzťah a pozval ma na rande. S odpoveďou som sa neponáhľal, rozhodol som sa ho pozorovať, pretože niektoré jeho činy vo vzťahu ku kolegom v ňom nevzbudzovali dôveru, niekedy nebolo cítiť rešpekt v jeho tóne intonácie, hoci v jeho pohľade, gestách bola úprimnosť a pocity. Vždy sa mi snažil všetko preložiť ako vtip pred kolegami. Keďže tím nebol veľmi dobrý, nechcel som vedieť o vzťahu (ktorý v skutočnosti neexistoval), povedal som, že sme príliš odlišní, ale v práci nezaostával. Potom som dal výpoveď a časť platu mi nedali, keďže postoj druhého šéfa a jeho manželky bol neobjektívny a len oni nariadili vydanie platu - urobili to tak, že som im dlhoval, hoci v r. fakt nie som nič dlžný. Dala som výpoveď a toho druhého šéfa som už nikdy nevidela a ani mi nezavolal a neponúkol mi, že mi pomôže s platom, hoci má veľa peňazí. Čo to bolo? A prečo sa tak človek správal, ak ku mne niečo cíti? A ak to nie je vážne, tak prečo si to nehľadal mimo práce? Myslím, že tomu nerozumiem, ale sediment zostal. Nikto mi ešte neklamal. Bol som úprimný.

Dobrý deň, Nasťa, hovoríte, že ste boli úprimní. V čom si bol úprimný? Čo ste tam robili v práci? Pracoval si? Alebo ste sa pobláznili so šéfom, ktorý s vami flirtoval, a namiesto toho, aby ste ho okamžite poslali preč, ak sa považujete za úprimného, ​​ste sa snažili prísť na jeho úprimnosť?

Podľa toho, čo si napísal, som ťa v práci nevidel. Nejaký prázdny klub zábavy, nie práca. A najmarkantnejsie je, ze ten kolektiv, ako pises, nie je moc dobry. Za čo vám tam platili?

Dobrý večer!)) Naozaj sa smiali bolo málo práce; málo objednávok; spoločnosť ešte nie je veľmi medializovaná; z obrovskej spoločnosti so sídlom v inom meste; plat je veľmi malý; ale aj tam bola príležitosť zarobiť viac, ak ste sa venovali propagácii spoločnosti; ale nie každý to dostane. A šéf v kancelárii ho veľmi zriedka videl 5-3 krát za mesiac. Ale neposlala to hneď, pretože to považovala za možnosť budovania vzťahov; ale na to bolo potrebné pochopiť, aký vzťah chce - vážny alebo nie. Možno sa hanbil na verejnosti prejaviť sympatie ku mne, a tak všetko zredukoval na žart, napríklad „vezmi si ma“ alebo napríklad „ako budeš“ žiť “so mnou, ak si nebudeš viesť záznamy u práca“ - (toto nie je doslovne); a potom moji kolegovia začali žartovať, že o mne veľa nehovorili. Potom mi v súkromí povedal, že nechce, aby niekto vedel, že mi ponúka stretnutie, pretože tím nie je dobrý; on sám vie, koho našiel.

A prečo som musel hneď poslať náčelníka? Len preto, že so mnou flirtoval v pracovnom prostredí? Čo ak chce vážny vzťah?

Ahoj Nasťa. Kancelárske romániky môžu byť úspešné, ale iba vtedy, ak vzťah medzi kolegami nie je založený predovšetkým na sexuálnej príťažlivosti, aj keď by to, samozrejme, malo byť. Vzájomná úcta jeden k druhému, ako profesionáli, ako majstri svojho remesla – to je základ úspešnej kancelárskej romantiky.

Inými slovami, muž a žena, ktorí spolupracujú, sa najprv považujú za dobrých špecialistov, a preto sa o seba zaujímajú. A ak sa k tomu pridá vzájomná sexuálna príťažlivosť, len v tomto prípade môžete rátať s tým, že vo vzťahu niečo vydrží. V prvom rade je to však, samozrejme, obojstranný záujem jeden o druhého, ako profesionála vo svojom odbore.

Bol tam tento záujem, bola tam aj túžba vidieť vo mne profesionála. Obchodné školenia mi boli ponúkané individuálne. Ale bolo to skôr na želanie obchodných partnerov (rodinná firma), možno títo. školenie nemalo nič spoločné s hlavnou prácou. A zaujala ma moja práca. Nerozumiem ničomu o jeho podnikaní. No jeho jediný osobný vzťah alebo rodinný biznis. To znamená, zahoďte túto prácu. Čo nie je celkom jasné. Vo všeobecnosti si myslím, že ak to človek myslí vážne, potom mu nezáleží na tom, ako na to tím zareaguje, nech je to čokoľvek, prečo sa snažiť skrývať pocity? Alebo to robíte tak, aby to nikto nevedel? Správny?

Ahoj Nasťa. Koniec koncov, rozhovor nie je o vašom vzťahu s mužmi, ktorí sa vám páčia v klube alebo v rezorte alebo na diskotéke. zabudol si kde si? V práci? prečo chodíš do práce? Práca? A tu nejaký "vážny vzťah"?

A ako sa nazýva vážny vzťah? Flirtovanie s nadriadenými? Vzťahy vedúce k manželstvu? V práci potrebujete budovať pracovné vzťahy a nič iné. Ale nepochopil si, čo som ti povedal v predchádzajúcom liste.

ešte raz sa budem opakovať. V práci musíte pracovať a pracovať dobre. A v práci by ste mali myslieť len na prácu.

Ahoj Nasťa. čo je správne? Rozumiete, čo znamená byť dobrým odborníkom? Človek má dojem, že keď ste v práci, myslíte na čokoľvek, ale nie na prácu. Čo je pre teba práca? Miesto zoznámenia? Klub zábavy?

Michael, chcel som sa ťa opýtať, ako chápeš vzájomný rešpekt ako profesionáli toho druhého? Čo znamená rešpekt v práci, čo je pochvala? Keď robíte rovnaký typ monotónnej práce, ktorá si vyžaduje automatizáciu, v práci naozaj premýšľate o čomkoľvek. S humorom je to jednoduchšie. Takáto práca sa robí

Píšeš, že by som bol úprimný, keby som hneď poslal šéfa, kde sa potom prejavuje poctivosť?Tak som povedal, že nespájam prácu a osobný život. Ako odpoveď som mal nasledovné: hlavná vec je sympatie, ostatné sú nezmysly. Ak je to nezmysel, tak ma napadla otázka, prečo sa šéf tak bojí, že sa vtedy v práci niekto dozvie o jeho sympatiách ku mne? Ani neviem, čo považujem za vážny vzťah.

Ahoj Nasťa. Takže ešte nie ste profesionál, ak tomu nerozumiete. Učte sa a staňte sa v niečom odborníkom. Lekár, inžinier, učiteľ, dizajnér, architekt, ktokoľvek. Kto ťa núti pracovať v nudnej a monotónnej práci, ktorú si ani nemôžeš vážiť? SZO? Si v otroctve? Kto ti bráni v učení?

V práci pracujú čestní ľudia, nie blázni.

80 percent ľudí v práci napodobňuje činnosti. Všimli si to predkovia „Jeden pluhy - sedem máva rukami“. S poctivosťou to nemá nič spoločné. Medzi inými primátmi, ako sú šimpanzy, sa asi 20 % jedincov dostane aj k potrave, zvyšok je odobratý alebo ukradnutý príbuzným.

Preto imitátori a urobte čokoľvek. Nech žijú bonobovia!

Michail. Možno máš pravdu nahlas povedal monogamný. Ale tieto roky som žil len kvôli svojej rodine. Táto žena mi dala to, na čo som dlhé roky čakal a nedostalo sa mi to, keď som žil v prvom manželstve 9 rokov, ale dala mi dieťa a preto som ju miloval, možno nie preto, že milujú a milovali človeka, ktorý kvôli nášmu šťastiu zašiel až do krajnosti, zomrelo nám prvé dieťa.preto ako môžem povedať, že som vďačný jej. kazde dieta chce vidiet svojich rodicov ak su normalni.Suhlasim s tym ze mozno cely ten cas nemala ku mne lasku.Pred narodenim syna som nemala skoro ziadne city.ale kvoli synovi Odpustila by som jej všetko, len keby bol šťastný.Ano a to, že ju treba nechať ísť, súhlasím, ale asi žiarlivosť alebo len to, že si s ňou toľko rokov, pripútanosť ti nedovolí ísť životom svojou vlastnou cestou a to ma desí. Je pre mňa veľmi ťažké prekonať samú seba. a ísť sa niekam zabaviť, na maličké mesto a šport 2 hodiny nie je kam a potom sa mozog varí ako môj syn.

Samozrejme v otroctve. Samozrejme, musíte pracovať v hlúpej práci, aby ste sa stali špecialistom, musíte študovať. A vzdelanie teraz stojí veľa peňazí, aby sme dostali veľa peňazí. Čo je podľa vás čestný človek? Pracoval som v práci, ale čo robiť, ak „lipnú“, potom som musel skončiť! A ty, ako inteligentný človek, nedokážeš pochopiť pravdu. (a niečo, čím moje komentáre neprechádzajú, potom môžete predchádzajúce vymazať)

Ahoj Nasťa

Ste v otroctve svojej lenivosti. Ste príliš leniví na to, aby ste sa zapojili do svojho rozvoja. Preto všetky vaše zlyhania. Čo sa týka vzdelávania, nestojí to veľa peňazí. Navyše tam, kde za školstvo pýtajú veľa peňazí, školstvo nie je. Je to ako s jedlom. Drahé sú len zdraviu škodlivé pochúťky a zdravé potraviny sú lacné.

To isté platí pre vzdelávanie. Ale pletieš si postavenie a vzdelanie, prestíž a vzdelanie. Na to, aby ste sa stali vysoko plateným pracovníkom, nepotrebujete drahé vzdelanie. Mnohé závody a závody sú navyše pripravené platiť za vzdelávanie a školenie odborníkov sami.

A ty si lenivý tulák. Ty vlastne nič nevieš, nič nevieš. A máš pravdu, naozaj veľmi nerozumiem tvojmu problému. Nerozumiem napríklad tomu, prečo vás prijali do práce? Aký zmysel máš tam? Čo tu robíš? Tak prídeš do práce a čo? Čo vaša práca prináša iným ľuďom? Cítite sa vo svojej práci potrebný?

Ahoj Andrey. Ženy rodia deti nie mužom, ale mužom. Chápeš ten rozdiel?

Veď posúďte sami, podľa osobného príkladu, narodili ste sa pre otca? A vy sa správate, akoby vám zobrali majetok. Napríklad vám zobrali byt alebo dom, alebo vám niekto ukradol auto.

Nie si prvý a ani posledný muž, ktorého žena opustí. Každý je v určitom okamihu opustený a každý v určitom okamihu opustený. Ak ťa žena opustila, nemá o teba záujem, nepotrebuje ťa.

Čo chceš? Aby žila s nemilovaným mužom, len preto, že ju tento muž vášnivo priťahuje a majú spolu dieťa? Za čo? Koniec koncov, v tomto prípade budú všetci nešťastní, rodičia aj dieťa. Čo je to za rodinu, kde rodičia žijú bez lásky? Pochopte, že vaša vášeň a váš dobrý vzťah k synovi z vás nerobia zaujímavého človeka pre ženu, ktorá s vami nechce byť.

Ahoj
Vy a ja máme rozdielne chápanie toho, čo je čestnosť. Vy a ja máme rozdielne chápanie toho, čo je čestnosť. A ľudí, ktorí dobre pracujú, nepoznáte, no nepoznáte ich vôbec. Podľa vás sa ukazuje, že 80 percent pracujúcich ľudí sú zlodeji. Ale to si na omyle.

Existujú zlodeji, ale je ich oveľa menej ako čestných ľudí. Neviem, z ktorého výpisu ste vzali svoje údaje, ale chápem, že sa vám to naozaj páči.

Prečo ich máš rád? Prečo ich tak pozdravujete? Je to preto, že tým ospravedlňujete seba a svoj pohľad na svet? Zlé je, že tvoja hlúposť škodí tebe aj iným ľuďom, čestným ľuďom. Vaša hlúposť škodí tým čestným ľuďom, ktorí, bez ohľadu na to, ako veľmi by ste to chceli, sú oveľa viac ako zlodeji.

Kamarát! Nechcel som nikoho nazvať zlodejom. Napodobňovať činnosť je ľudská prirodzenosť. Bohužiaľ je nemožné kopať priekopu 8 hodín za sebou, rovnako ako je nemožné študovať MathAnalysis 8 hodín za sebou.
Preto pri 8-hodinovej zaneprázdnenosti v práci väčšina ľudí len napodobňuje aktivitu alebo bije do viedra. Do biznisu sa zapája veľmi málo ľudí. Neviem, v akom vesmíre žijete, ale ešte raz vám zopakujem vetu: "Jeden orá, sedem máva rukami." Nie je to môj nápad, ale ľudia!

Odpovedám na hovory, prijímam objednávky a všetko.

Ahoj Wo

Myslím si, že ty sám si nikdy nikde poriadne neštudoval, nepracoval a nevieš, čo je skutočné štúdium a skutočná práca. Z toho, čo ste povedali, usudzujem, že viete veľmi málo a neviete nič. Z toho vyplýva váš pohľad na prácu.

Dokonca rozumiete prísloviu, ktoré uvádzate ako príklad, na základe vášho pohľadu na život. V akej platenej práci ste videli jednu prácu a sedem napodobňujúcich činností?

Možno sa to deje vo vašej škole? Jeden učiteľ učí a siedmi sledujú, ako to robí? Alebo dom, v ktorom bývaš, postavil jeden a sedem strážilo? Nemohli ste to vidieť z dvoch dôvodov, po prvé preto, že v žiadnej práci, ktorá vypláca peniaze, nič také neexistuje, a po druhé, a čo je najdôležitejšie, nikdy ste nikde nepracovali.

Uveďte mi aspoň jeden závod alebo továreň, kde je to možné. Pokúste sa napodobniť túto činnosť, zamestnať sa na stavbe alebo v továrni alebo sedieť za volantom autobusu. Pokúste sa urobiť to isté v továrni, stojac za strojom. Hneď v prvý deň vás vyhodia. Peniaze sa jednoducho nevyplácajú.

Iná vec je, ak človek kradne. No skôr či neskôr sa krádež odhalí a zlodej ide do väzenia. Súdiac podľa vášho listu, máte osemnásť rokov. Stále sa učíte. Porozprávame sa o tom, keď skončíš štúdium a začneš pracovať.

Predtým boli manželmi 1,5 roka, chodili spolu päť rokov. Povedala, že chce bývať sama a odišla ku kamarátke. Momentálne má prenajatý byt. Prešli dva týždne, má ventilátor. komunikuj ako kamarátky až kým sa nechce rozviesť.máš to, niekedy nechceš ani žiť keď si ju predstavuješ s iným.Teraz som sám v dome, kde sme strávili šesť rokov, každý kút ju pripomína, čo robiť, ako prežiť, je možné všetko vrátiť? Hovorí, že chce byť sama.Ja som na ňu starý,mám 29,ona 23,aj keď niekedy musím do obchodu zobrať pas.Pred rokom ukázala toto,ale bez bytu a mala. mladý muž!Fandila na ňom týždeň a vrátila sa ku mne na kolenách,vtedy som jej odpustil.A práve teraz je v byte a s najväčšou pravdepodobnosťou príde k nej!20 s financiami naozaj nedostane. , dáva 17 za m2 ja a moja rodina sú môj brat, tri sestry, no, kamarátky, ktoré čiastočne vedia o našej „rozvedenej.“ Čo mám robiť ďalej, aké kroky, chcem jej VRÁTIŤ. Komunikuje so mnou, ale akosi bezcitne, dnes mi zavolala a pýtala sa, ako sa cítim, či mám depresiu, povedal som, že je všetko v poriadku.Potom som jej napísal sms o tom, ako ma to bolí a ako milujem jej, asi nadarmo (volala a povedala, že to už nie je v móde, všetko je v poriadku, tento verš zobrala zo žartu, hoci ja nie, povedala, že mám ísť domov (áno, nepovedal som že som šiel na prechádzku uprostred noci). No, náš rozhovor sa tam skončil, povedala, že chce spať. Všetko je mätúce, ako to byť?

Ahoj Dmitry.

Mýli sa, keď hovorí, že si pre ňu príliš starý. Vôbec nie ste starý, stále ste skutočné dieťa. A toto je váš problém.

Už ako dieťa ste si založili rodinu. Čo robiť? Dozrieť. V pravom zmysle slova vyrastať desať rokov. Viete, aké je to byť dospelým? Napíšte mi, čo si myslíte, že je to byť dospelý. A z vašej odpovede pochopím, ako môžete pomôcť.

Ďakujem za Váš list.

Svetlana

Ahoj. Pri čítaní komentárov a recenzií som sa chcel aj ja ozvať, možno mi poradíte ako žiť, ako postupovať. Situácia je taká, že po 7 rokoch manželstva mi zostala vdova s ​​dieťaťom v náručí. Štyri roky po smrti môjho manžela som nenadviazala žiadne romantické vzťahy, starala som sa o dieťa, získala druhé vyššie vzdelanie, zariaďovala som si život. A nebola tam žiadna zvláštna túžba stretnúť sa s niekým. V roku 2011 som stretla muža o 17 rokov staršieho odo mňa, všetko sa vyvinulo tak rýchlo, že som sa už týmto pocitom nebránila. Z celého srdca som sa do neho zamilovala, nikdy sme sa nehádali, oddychovali sme spolu, chodili do kina. Moja dcéra si adoptovala tohto muža. V októbri 2015 ráno odišiel, ako obvykle, pobozkal ho, povedal, že ma miluje a že som jediná radosť v jeho živote, a to je všetko ... už som ho nevidel. Neodpovedá mi na hovory, neodpovedá ani na SMS, hoci ak vytočíte z cudzieho čísla, telefón zdvihne. Práve som zomrel vo vnútri, život sa skončil. Všetko robím automaticky: chodím do práce, starám sa o dcéru, kam chodím. Nie je len radosť zo všetkého, čo sa deje okolo. Stále nemôžem nájsť odpoveď, prečo sa správal tak kruto, pretože by ste mohli povedať, že už neprídete, ale ako keby toto lano nebolo prerezané až do konca. Sedím, na niečo čakám, neviem na čo. A najnepríjemnejšia vec je, že potom už neviem, ako tomu uveriť. Ako sa naučiť niekomu dôverovať. Veľmi ťažké. Spoznávam sa, no akonáhle si predstavím, že by sa situácia mohla zopakovať, okamžite prestanem komunikovať, neverím tomu. A asi ani nebudem vedieť milovať.

Ahoj Svetlana. Z tvojho pribehu som nepochopil jednu vec, preco si myslis, ze si ho milovala? Veď ste ani neboli kamaráti.

Čo vás spájalo? Boli ste viazaní spoločnými cieľmi? Pomohli ste si navzájom žiť tým, že ste svoje nápady premenili na skutočnosť? Vedel, aký je zmysel tvojho života? a ty? Viete, aký je zmysel jeho života? Rešpektovali ste ho? Ak si ho rešpektoval, prečo? Rešpektoval ťa? A ak ťa rešpektoval, prečo ťa rešpektoval? Prečo ste sa oňho zaujímali? A čo vás na ňom zaujalo?

Položil som všetky tieto otázky, aby som pochopil, prečo si taký rozrušený, že odišiel? Prečo sa pre vás život skončil odchodom tohto človeka a všetko vo vás zomrelo?

Rozumel by som tvojmu stavu, keď tvoj milovaný zomrie a tvoj milovaný znamená priateľ s kým. Potom je to jasné. čo ty? Navyše ste už zažili skutočnú smrť blízkeho človeka, otca vášho dieťaťa.

a kto to je? A prečo vlastne s vami žil? Možno si myslí, že tri roky strávené s ním by už mali byť pre vás šťastím? Možno si aj teraz myslí, že ti dal toľko, toľko šťastia, že sa teraz bojí, že viac šťastia neunesieš? Preto odišiel?

Ahoj Michael! Náhodne som narazil na vašu stránku. Je pekné, že všetkým odpovedáte, podporte! Mám otázku: prežila som s manželom 13 šťastných rokov z duše do duše. A potom sa zrazu zbalí a odíde. Na otázku prečo, odpovedal, že ten druhý je sebestačný a ja som sa v tom celá rozpustila. Potom som sa skrášlil, zmenil imidž, žijem ďalej. A chodí ku mne veľmi často na sex, hovorí, že je dobrý milenec, ale ako hovorí, vrátiť sa nechce a nevie. Otázkou je, keď som odišiel k inému, prečo tak často (každé 2-3 dni) chodiť k svojej žene. Z tohto dôvodu na neho nemôžem zabudnúť, pretože. Milujem to a dúfam, že sa to vráti. Ďakujem!

Ahoj Irina. Váš vzťah je viac než zvláštny a vzpiera sa logickému vysvetleniu. Jediné, čo môžem povedať, je, že toto všetko máte obaja, s najväčšou pravdepodobnosťou z nezmyselnosti vášho života. Že on, ten ty, nikto z vás nechápe, prečo žije. Preto všetky vaše nezmyselné činy.

Svetlana

Dobré ráno Michael. Ďakujem za vašu odpoveď. Myslím, že nie, bolo. Rešpektovaný, oceňovaný, milovaný. Milujeme niečo? Milujeme naopak. Keď vám je s človekom dobre, keď máte spoločné záujmy, keď vás teší, že s týmto človekom nielen zaspávate, ale aj vstávate, nie je to láska? Možno máte pravdu, že nemiloval. Len trávil voľný čas, potom mal veľa tohto času, ktorý nenašiel nič na zabitie, okrem mňa. Potom je to ešte smutnejšie, 4,5 roka je dlhý čas na to, aby ste ho strávili s niekým, koho nepotrebujete...

Ďakujem Michael Máš úplnú pravdu. On bol môj význam. A všetko ostatné je pre neho, aby bol nablízku. Snažím sa prerušiť tieto vzťahy, ale som slabá a nedokážem bez neho žiť...

Michael, dobré popoludnie!
Som ženatý, narazil som na váš článok, keď došlo k prerušeniu vzťahov s mojím milencom. Možno mi odpoviete. Manžel je milý, pomáha mi, má rád deti, sme spolu 15 rokov. Okrem iného sa stal adoptívnym otcom mojej dcéry z prvého manželstva. Áno, všetko je v poriadku. Prečo zrazu milenec? Myslím, že vášeň, emócie, 15 rokov života, city k manželovi = city k bratovi, rozdielne povahy s manželom. S milencom sa dohodli na základe obchodu: jeho pomoci, rady, skutkov, spoločných záujmov a až potom strachu, lásky. Pisal si tu o vyvoji a mas pravdu. Chápem, že „ja“ prešiel na druhý, piaty, desiaty plán, na prvý - „HE“. Rozpustil som sa v tom, záujem o mňa začal miznúť. Rozhodol som sa odísť, ale viem, že akýkoľvek krok k nemu a ja sa vzdám. Prosím podporte radou, len odpoveďou na list. Cítim sa strašne osamelá. Z manžela sa za tie roky strávené so svojou milovanou stal úplne cudzí človek. Myslím, že by odišiel, ale je so mnou pohodlný a pohodlný. Je spotrebiteľom. A nemám kde brať energiu, predtým som ju čerpal z komunikácie s mojou milovanou. Potrebujem pracovať, vychovávať deti, mám starú mamu, niekedy sa mi zdá, že všetko je na mne, ale kde nabrať silu? Možno som mala opustiť manžela a začať odznova? A ešte v jednej veci máš nekonečnú pravdu, je lepšie tieto pocity nepoznať, ako poznať a snažiť sa bez nich žiť.

Ahoj Nika. Človek si buduje svoje vzťahy s inými ľuďmi na určitom základe. Sila a dlhovekosť vzťahov priamo závisí od toho, na čom je vzťah založený. Každý jeden alebo druhý základ vzťahov bude určovať ich silu a trvanie.

Vy, ako som pochopil z vašej správy, staviate svoj vzťah na milostnej vášni. To znamená, že v prvom rade nájdete muža, ktorý vo vás vyvoláva vášnivé emócie. Na budovaní vzťahu založeného na vášni nie je nič zlé. Od takéhoto vzťahu by sa však nemalo očakávať nič pevné a trvalé.

Vášeň nie je základom pre pevný a trvalý vzťah práve pre jeho krehkosť, krehkosť. Vášeň je dobrým základom pre sexuálne vzťahy a pre splodenie detí, ale nič viac.

Ďakujem, moja situácia, podobne ako situácia mnohých, ktorí sa odhlásili, je žalostná. Milovaný muž je preč. A nečakane... všetko, čo je popísané v článku, sa mi stáva. Čítal som komentáre a rady k nim, cítil som sa lepšie ...

Anatoly

Nie ste jediný. Momentálne prežívam rovnaké obdobie. Ale proste neviem vykysnúť. V blízkosti syna Rastie a ja jednoducho nemám právo byť nešťastný. Samozrejme ak by odviedla aj jeho zenu, nevedno co by sa stalo. Casto sa roluje situacia rozchodu. V hlave si uvedomujem, ze je to tak, ale moje srdce...Ale nadej stale zije .

Všetko je napísané správne! A už to chápem!

Mala som veľmi ťažký vzťah s mužom, ktorý trval tri roky. Prišiel a odišiel. Často zmizol, nedvíhal telefón, neodpovedal na SMS. Potom sa objavil a povedal, že bezo mňa nemôže žiť. A ja som ho zo strachu, že ho stratím, vždy prijala alebo som sa k nemu na jeho výzvu ponáhľala. Zakaždým po jeho odchode, či ignorovaní mojich hovorov a SMS som trpel, pozbieral som sa po častiach. Keď sme bývali spolu, bolo to veľmi dobré. Všetko robili spolu. Bolo to s ním veľmi pohodlné. A teraz je preč. Dostal som to cez SMS. Niekedy nahnevaná, inokedy uplakaná, ako milujem. Chápem, že ma nemiloval. Len slová lásky. A teraz zrejme vymenil aj SIM kartu. Predtým aspoň pošli SMS a nejako to šlo ľahšie. A teraz... A zabilo ma to. Nič nechcem, nemôžem. Všetko len fajčím. Donekonečna namotávam kruhy po byte.Chápem, že toto je koniec. Ale nemôžem to prijať! Po smrti manžela som deti vychovávala sama. Nemal som nikoho. A potom sa objavil tento muž. teraz je preč. SAMOTA! A vpredu nie je žiadne svetlo. Kto ma potrebuje. Mám už 50 rokov. nechcem žiť.

Mal som tri roky ťažký vzťah. Prišiel a odišiel. Nesmie odpovedať na hovory alebo SMS. Ale keď zavolal alebo prišiel, privítal som ho. Bála som sa, že ho stratím. Naposledy sme s ním bývali takmer tri mesiace. Potom náhle, nečakane odišiel. Utrpel, požiadal o návrat. Kričal som na neho a bolo to nezvratné. Občas sme si volali. Napísal, že miluje, že som jediná. Domov sa však nevrátil. Nemohol som odpovedať na moju SMS, ktorú som mal ignorovať. A teraz som úplne vymenil SIM kartu. Tu som zostal sám. Osamelý Keď sme spolu žili, všetko bolo dokonalé. Rozumeli si, starali sa o seba, všetko robili spolu. Teraz je veľmi ťažké akceptovať, že nebude so mnou ani po telefóne.Je ťažké akceptovať, že ma nikto nepotrebuje.A ja potrebujem len jeho.

Ahoj Larisa.
Si si istý, že potrebuješ len to?
Čo ak ho nahradíme iným?

Je On vaším ideálom, alebo je dôvodom vašej dôvery, že vás nikto iný nepotrebuje, a hoci nie je ideálom, je to možnosť, ku ktorej ste sa už podľa všetkého priblížili?

Ak to pre vás nie je ťažké, opíšte svojho ideálneho muža.

Ahoj Larisa.
Existujú tri dôvody, prečo človek nemusí chcieť žiť:
1. Fyziologické dôvody,
2. duševné alebo psychické príčiny,
3. Duchovné alebo ideologické dôvody.

Aký je dôvod vašej neochoty žiť?

Na otázku, ako ďalej žiť, neexistuje odpoveď.
Čítam komentáre, všetky opisujú, odpúšťajú mi, svoje oklamané očakávania.
Všetci večne čakali na obojstrannú bezpodmienečnú lásku, no nestalo sa.
Ľudia si len vyberajú, s kým im to viac vyhovuje.
Láska tam nie je.

Žena porodí svojmu otcovi syna, kvôli otcovi, syn je odrazom svojho otca, prepíšeme aj Bibliu?

Ahojte všetci!Chcem povedať,Elenke VEĽMI PEKNE ĎAKUJEM!!!Vy,Elena, ste odpovedali,že nikto z tých čo písali vyššie neodpovedal.Stále zažívam všetko čo popisoval Vo.Rozdiel je len v rokoch čo sme žili spolu (20 rokov) a počet detí (traja chlapci).
Nikto nepomôže, nikto nepovie! Každý má svoj vlastný spôsob života! Každý koná tak, ako je pre neho výhodnejšie alebo ľahšie dostať sa preč z problémov. Hlavnou vecou v takýchto situáciách je pravdepodobne to, že naše deti (ak nejaké existujú), nás tento čin naučil neopakovať svoje chyby.
Pozorne si prečítajte, čo Elena napísala a zapamätajte si tieto slová (pre budúcich čitateľov) !!! Veľa šťastia všetkým!

Andrej1221

Dobrý deň, mám 43, manželka 41, povedala, že sa odmilovala, začalo to tým, že manželka išla na povýšenie a po nejakom čase nastala hviezdna horúčka, s pomocou rozvedených priateliek, ako povedali jej, „deti vyrástli, tvoj manžel nie je rovnaký, sama v živote dosiahla všetko dobre atď. musi zit pre seba "a manzelka si potom spravila take neznesitelne podmienky, ze musela odist, opytala sa jej priamo, zamilovala sa, povie ze nie, ale citim, ze nieco nie je v poriadku, vydrzal som do posledneho, 11.12. .2016 naposledy s mojim milovanym spal s manzelkou, potom odisiel, zila 23 rokov, zacala pit zabavy, ako sa neskor ukazalo, do 5 rana jazdila s niekym v aute, stale nie. Ak naozaj nevysvetlíš, kde bola, zabodovala u svojej dcéry, zatiaľ čo jej dcéra ju miluje, ale hovorí, že mama bola bez teba ešte šťastnejšia, zostal som sám bez priateľov. Nemôžem byť s ňou v spoločnosti. Bývam s mamou, nikam nechodím, pomaly sa sťahujem, 22.2.2017 som zistil, že som sa zaľúbil do kolegu z práce a už som mu chcel predstaviť priateľov, poznám ho od r. 20 rokov, “teraz deti utekajú každý večer k nemu domov a hovoria, aké je zlé zistiť, kto ju hladí, dokonca vliezť do slučky,” taký bastard z jej strany je ako nôž v chrbte, v roku 1999 tam bol podobný príbeh hneď jeden k druhému a tiež v práci, vtedy som pracoval s manželkou spolu, aké to bolo pre mňa ísť do práce a hádať s kým bola? trvalo to 9 mesiacov, vrátila som sa, odpustil som jej, povedala, že nepodviedla, musel som odísť a odpustil som a za to ma znova bodli do chrbta, aké hnusné, a chcel som s jej celý život, za každých podmienok, ak príde, neodpustím. Zachránil som svoju rodinu a ja sám som na vine, v roku 1999 len príbuzní ocenili môj čin, že mi odpustili, ale nemohol som si pomôcť, videl som, že tento človek je na celý život,