Spôsoby riešenia rodinných konfliktov. Rodinné konflikty, ich príčiny a spôsoby riešenia
Manželské konflikty sú, žiaľ, nevyhnutnosťou, ktorej čelia úplne všetky páry. „Zrážka“ medzi manželmi sa skôr alebo neskôr stane, dokonca aj s tými, ktorí v to neveria, ktorí sa snažia dokázať, že existujú ideálny vzťah.
Deštruktívne a konštruktívne
- Deštruktívne konflikty sa „snažia“ ponížiť a uraziť.
- Účelom konštruktívnych konfliktov je pokúsiť sa o prímerie a vyrovnať „zlú“ situáciu.
Konflikty môžu vzniknúť, ako sa hovorí, z ničoho nič. To znamená, že sa zdá, že nie je dôvod na „zapálenie konfliktu“, ale stále sa objavuje a vzplanie. Ale aj inak to býva, keď za to, čo sa medzi nimi stane, môžu skutočne obaja manželia.
Príčiny rodinných konfliktov
Kvôli čomu vzniká konfliktná situácia: zlá nálada, problémy v práci, finančné ťažkosti, žiarlivosť, zrada, názorové rozdiely, spor, zneužívanie alkoholu, urážky, nedostatok intímneho života alebo nespokojnosť (nespokojnosť) s ním, klamanie, „odlišnosť“ chutí a pohľadov na život, nesplnený sľub...
Spôsoby riešenia konfliktných situácií
Teraz sa pozrieme na niektoré konfliktné situácie podrobnejšie a rozoberieme, ako sa môžete vyrovnať s akýmkoľvek „problémom“.
Manžel nemá rád nakupovanie?
Choďte nakupovať s priateľmi alebo sami! Pamätajte, že muži nikdy nebudú milovať nákupy. Je pre nich jednoduchšie zhodnotiť, čo ste si kúpili, ako sa s vami zúčastniť na nákupnom procese.
Dáva vám niečo váš manžel?
Netreba z tejto témy robiť obrovský škandál! Len sa s ním porozprávaj. Vysvetlite, aké dôležité je, aby ste od neho dostávali darčeky. Alebo urobte prvý krok. Uhádnete ktorý? Určite! Darujte svojmu blízkemu niečo pekné. Zistite, čo skutočne potrebujete, aby ste sa nepomýlili.
Pamätajte, že všetky „čierne pruhy“ zmiznú. Musíte len počkať na túto chvíľu a nepodliehať panike. Postarajte sa o svoje nervy (svoje a svoje).
Neprovokujte svojho milovaného k žiarlivosti
Snažte sa, aby na niekoho nežiarlil, ani len zo žartu. Mnoho mužov sa počas „horlivého“ obdobia stáva neznesiteľne temperamentnými. Buďte mimoriadne opatrní! "Jazyk človeka je malý, ale koľko životov zničil!" Je možné, že toto príslovie ste už čítali niekoľkokrát.
Rozveselte svojho milovaného
Urobte to však len vtedy, ak vidíte, že to potrebuje. Mnohí muži sú radi sami, keď ich niečo hlodá, trápi alebo znepokojuje.
Ako môžete rozveseliť milovaného človeka?
Môžeme sa o tom trochu porozprávať, ak sa chcete dotknúť podobnej témy.
Dajte mu prekvapenia
Prirodzene, mali by byť čo najpríjemnejšie, aj keď nečakané.
Ponúknite prechádzku, oddych a relax. Ponúknite to, ale netrvajte na tom, ak dostanete odmietnutie, aby ste „nevznietili“ napätie v komunikácii.
Myslite na niečo príjemné a povedzte svojmu manželovi o svojich spomienkach. Ak sa mu tento nápad zapáči, ocení to a bude s vami na všetko naďalej spomínať.
Doprajte svojmu manželovi romantický večer
Pripravte si niečo zaujímavé, chutné, originálne. Muži majú k jedlu zvláštny vzťah. Vy sami ste si toho vedomí.
Deti sú skutočné šťastie!
Ale, žiaľ, sa stávajú aj príčinou rodinných konfliktov. Stáva sa, že manželka chce deti, ale manžel chce opak. A stáva sa, že manželia snívajú o tom, že sa stanú rodičmi, ale nič im nevyjde, hoci robia všetko pre to, aby dosiahli želaný cieľ.
Existujú prípady, keď manželka v noci plače a žiada osud, aby sa jej manžel zmenil, stal sa mäkším a súhlasil s tým, že sa stane otcom. Skús ho zobrať k psychológovi. Ani to však nie je jednoduché.
Výchova detí je ďalším dôvodom, prečo sa manželia hádajú. Ženy skôr ľutujú svoje deti. Muži sa k nim správajú oveľa prísnejšie. Niekedy závažnosť dokonca presahuje všetky hranice!
Ďalší dôvod na konflikt
Zlé vzťahy medzi mladými ľuďmi a ich rodičmi (kvôli „nedorozumeniu“ a podhodnoteniu). Skúste žiť oddelene. Je dosť možné, že potom sa konflikt urovná, hoci nie zabudnutý.
Čo je potrebné urobiť, aby sa konflikt neťahal dlho?
Existuje mnoho rôznych spôsobov...
Kompromis je jedným z najúčinnejších
Celý problém je však v tom, že veľa ľudí s ním nevie „spolupracovať“. Dôvody: charakter, hrdosť, sebectvo.
Koordinácia
Ak si vyberiete túto metódu na „odstránenie“ konfliktu, potom majte na pamäti, že budete musieť obetovať všetko, aby sa váš manžel cítil dobre. Koordinácia je metóda, ktorá je oveľa „chladnejšia“ ako kompromisy (v tom zmysle, že nie každý je schopný konať ako „sebaobetovanie“).
Pozastavenie (únik)
Riešenie akejkoľvek dôležitej otázky je odsunuté na druhú koľaj, kým nebudú lepšie časy. Táto metóda „dýcha“ skutočnú neistotu alebo pochybnosti.
Pamätajte, že muž dobre reaguje na tichú reč
Takže ak chcete rýchlo povedať „nie“ konfliktu, potom sa snažte zachovať tichý tón reči, bez toho, aby ste ho čo i len v najmenšom prekročili!
Zakázané frázy
Nikdy nepoužívajte frázy ako: "Nikdy sa nezmeníš", "Vždy si bol taký", "Nečakal som nič iné."Neponižuj človeka! Veď kedysi si ho mal rád práve tak! Zabudli ste na toto? Ľudia sa radikálne nemenia. Sú schopní zmeniť sa, ale na určitý čas.
Uvoľnite sa
Uvoľnite sa, aby ste uvoľnili nervozitu a napätie a znova sa na svojho manželského partnera pozerajte inými (láskavejšími) očami. Každý si vyberie svoj spôsob relaxu. Môžete si vybrať: sauna, solárium, spánok, kúpeľ, pozrieť si dobrý film.
Daj si pauzu
Nesústreďujte svoju pozornosť na konflikt! Odpútajte pozornosť od detí, domácich úloh alebo telefonovania. Urobte všetko pre to, aby ste nemysleli na to, že len nedávno medzi vami došlo ku konfliktu.
Presvedčte svojho partnera, že bol vypočutý a pochopený. Mimochodom, nemusíte s ním vôbec súhlasiť. Ukážte, že rešpektujete, čo si myslí, a nekritizujte ho.
Rodinná ideológia -
Vyvetrajte rodinné vzťahy -
Alebo možno ty... -
Predchádzanie konfliktom v rodine
Prevencia a riešenie rodinných konfliktov by sa mali považovať za hlavné aktivity na zvládanie takýchto konfliktov. Často pri riešení rodinných konfliktov využívajú služby mediátora.
Predchádzanie rodinným konfliktom závisí od všetkých členov rodiny a predovšetkým od manželov. Treba mať na pamäti, že niektoré menšie rodinné hádky môžu mať pozitívny smer, pomôžu dosiahnuť dohodu o kontroverzných otázkach a zabránia väčšiemu konfliktu. Ale vo väčšine prípadov by nemali byť povolené rodinné konflikty. Hlavné spôsoby predchádzania konfliktom v rodine závisia od potenciálnych subjektov konfliktnej interakcie (manžel, rodič, deti, príbuzní atď.). Pre každý konkrétny prípad nájdete užitočné rady v odporúčanej literatúre.
Spôsoby, ako predchádzať rodinným konfliktom
Tu vymenujeme len najvšeobecnejšie spôsoby predchádzania rodinným konfliktom, vyplývajúce zo sociálno-psychologických vzorcov vývoja rodiny. Tieto spôsoby sú:
* formovanie psychologickej a pedagogickej kultúry, znalosť základov rodinných vzťahov (týka sa to predovšetkým manželov);
* výchova detí s prihliadnutím na ich individuálne psychologické a vekové charakteristiky, ako aj emocionálne stavy;
* plnohodnotné organizovanie rodiny, formovanie rodinných tradícií, rozvíjanie vzájomnej pomoci, vzájomnej zodpovednosti, dôvery a rešpektu;
* formovanie kultúry komunikácie.
Spôsoby riešenia rodinných konfliktov
Konflikty existovali a budú existovať, sú neoddeliteľnou súčasťou medziľudských vzťahov. Vznikajú z rozdielov medzi ľuďmi, z toho, že činy, predstavy a pocity každého z nás nie sú rovnaké a niekedy sa dostávajú do vzájomného konfliktu.
Na základe práce Davida Johnsona môžeme navrhnúť jeden z možných modelov správania na riešenie konfliktnej situácie.
Pri konštruktívnom riešení konfliktov zohrávajú dôležitú úlohu tieto faktory:
Primeranosť reflexie konfliktu.
Často v konfliktnej situácii nesprávne vnímame svoje vlastné činy, zámery a pozície, ako aj činy, zámery a uhly pohľadu súpera. Medzi typické odrazy vnímania patria:
Kategorický - vidieť vzťah s manželom v „čiernobielych farbách“. Ak sa zistí problém v akomkoľvek aspekte manželstva, máte tendenciu veriť, že manželstvo je odsúdené na zánik. A naopak, ak dôjde k pokroku v akejkoľvek oblasti vzťahu, potom ste úplne pokojní o manželstve ako celku.
Pesimizmus – Všímaš si a pripisuješ dôležitosť iba negatívnym stránkam a ignoruješ pozitívne stránky svojho manželského života. Vaše prognózy pre vašu spoločnú budúcnosť sú dosť pochmúrne.
Subjektivizmus – Ignorujete očividné, pracujete s „svojimi“ faktami. Ste zvyknutí používať svoje pocity ako dôkaz niečoho.
Ľahkomyseľnosť – Ste si istý, že problém neexistuje alebo jednotlivé skutočnosti, ktoré sa vyskytnú, nemajú pre vaše manželstvo žiadny význam.
Idealizmus – máte romantický pohľad na život. Vaše očakávania od seba, partnera a celkovo vášho manželstva nie sú reálne.
Nereálne požiadavky – Požadujete od svojho manžela, aby bol taký, aký ho VY chcete. Najbežnejšie slová vo vašej slovnej zásobe sú „mal by som“ a „musím“.
Orientácia na pohodlie – Manželstvo vnímate ako nástroj na uspokojenie len svojich potrieb a zvýšenie úrovne len svojho pohodlia.
Uviaznutie – zafixujete sa na jednu, často negatívnu udalosť a následne sa na váš vzťah s partnerom pozeráte cez „prizmu“ tejto udalosti.
Fatalizmus - Odmietate zmeniť čokoľvek vo svojom manželstve nie preto, že vám všetko vyhovuje, ale preto, že „nič sa nedá zmeniť“. Princíp „čo bude, bude“.
Konzervativizmus – Manželstvo vnímate ako zabehnutý stereotyp vzťahov. Vonkajšie vplyvy vám spôsobujú úzkosť. Myšlienka, že je potrebné niečo zmeniť, je strach.
Obeta – Na manželstvo sa pozeráte z perspektívy obety a potreby neustále niečo obetovať: zachrániť manželstvo kvôli niekomu alebo niečomu. Klasický príklad: kvôli deťom. Hlavnou chybou je, že deti, ktoré si osvoja váš spôsob vzťahov, ho implementujú do svojich rodín, čím sa odsúdia na rovnakú rolu „obete“ (princíp negatívneho programovania).
Pri akomkoľvek konflikte prežívajú obaja partneri takzvané zmiešané pocity. Na jednej strane každý pociťuje nepriateľstvo, hnev či nenávisť voči druhému, túžbu po tom, aby sa oponent vzdal svojej pozície, na druhej strane majú oponenti benevolentnejšie pocity generované súčtom predchádzajúcich vzťahov, ako aj túžbu za vzájomné porozumenie a dohodu.
Keď to viete, v konfliktnej situácii musíte starostlivo analyzovať svoje pocity v konkrétnych prípadoch.
Otvorenosť a efektívnosť komunikácie medzi konfliktnými stranami;
Toto je hlavná podmienka konštruktívneho riešenia konfliktov. Preto má niekedy zmysel hneď na začiatku konfliktu zariskovať a dať si navzájom čo najúplnejšie, aj drsnou formou, najavo, čo cítite. V tejto chvíli nemá zmysel pokúšať sa čokoľvek riešiť, hlavné je partnera neuraziť a neponížiť.
Vzájomné vyjadrenie pocitov môže pomôcť vytvoriť podmienky na využitie komunikácie na konštruktívnu výmenu myšlienok. A tiež by ste sa mali vyhýbať hrozbám, klamstvám, pokusom o manipuláciu s partnerom, pretože tieto činy sú diktované túžbou získať prevahu nad nepriateľom a nie dosiahnuť vzájomnú dohodu.
Vytváranie atmosféry vzájomnej dôvery a spolupráce.
Konflikt sa úspešnejšie vyrieši, ak obe strany majú záujem dosiahnuť nejaký spoločný výsledok, ktorý podnecuje spoluprácu.
Určenie podstaty konfliktu.
Čím presnejšia je definícia podstatných prvkov konfliktu, tým ľahšie je nájsť prostriedky na efektívne správanie. Dôsledné správanie zamerané na prekonanie konfliktu ako celku zahŕňa niekoľko fáz:
a) identifikácia hlavného problému;
b) určenie príčiny konfliktu;
c) hľadanie možných spôsobov riešenia konfliktu;
d) spoločné rozhodnutie o ukončení konfliktu;
e) realizácia plánovanej spoločnej metódy riešenia konfliktu;
f) hodnotenie účinnosti úsilia vynaloženého na vyriešenie konfliktu.
10.3. Príčiny rodinných konfliktov
V prvom období, v období manželstva medzi manželmi, sú najtypickejšie príčiny konfliktov:
Interpersonálna nekompatibilita;
Tvrdenia o vedení;
Nároky na nadradenosť;
Rozdelenie domácich prác;
Nároky na riadenie rozpočtu;
Dodržiavanie rád príbuzných a priateľov;
Intímno-osobná adaptácia.
1. Medziľudská kompatibilita znamená vzájomné akceptovanie sa navzájom na základe podobnosti hodnotových orientácií, sociálnych postojov, záujmov, motívov, potrieb, charakterov, temperamentov a úrovne osobného rozvoja. Interpersonálna inkompatibilita sa prejavuje vtedy, keď na tieto individuálne psychologické charakteristiky má každá strana svoj vlastný názor, opačný ako tá druhá.
2. Vedenie v rodine. Manželka alebo manžel (alebo obaja) sa môžu stať vodcami ešte pred manželstvom. Udržiavanie takýchto pozícií v manželstve je plné neustálych konfliktov. Vodca môže úspešne viesť rodinu alebo môže potláčať iniciatívy druhého, čím v ňom vytvára vnútornú konfrontáciu, plnú otvorených alebo skrytých konfliktov. Východiskom z tejto situácie bude vzájomná diskusia o probléme a kategorické odmietnutie nárokov na vedenie, lojálny postoj k alternatívnemu názoru druhého a spoločné riešenie rodinných problémov.
3. Nadradenosť. V počiatočnom období rodinného života sa často vyskytujú prípady, keď sa jeden z manželov snaží dokázať svoju nadradenosť. E. Bern opisuje podobné správanie v poviedke „Darling“. Manžel pred hosťami dáva svojej manželke nelichotivé vlastnosti a žartom sa k nej obracia na potvrdenie: "Áno, drahá?" Manželka sa takýmto správaním manžela ocitá v situácii, ktorá jej nie je veľmi príjemná, má zničenú náladu.
Takéto správanie manžela (manželky) k milovanej osobe je prejavom zlých mravov. V normálnej rodine sú manžel a manželka vo vzájomnom rovnocennom vzťahu. V dôsledku toho, čím skôr sa manželia vzdajú svojich ponižujúcich nárokov na nadradenosť, tým úspešnejšia bude ďalšia interakcia medzi nimi. Mali by ste na sebe navzájom hľadať to dobré a zdôrazňovať to, v takýchto prípadoch bude spätná väzba vždy pozitívna.
4. Domáce práce. Niektoré manželské páry delia domáce práce na ženské a mužské. Sú rodiny, ktorým tento problém nespôsobuje žiadne zvláštne incidenty. Ale pre mnohých je zdieľanie domácich prác večným neriešiteľným problémom a príčinou konfliktných situácií. Ovplyvňujú to typy osobnosti a dokonca aj lenivosť jedného z manželov, prípadne oboch. Nie je možné dohodnúť sa pri všetkých príležitostiach, v dome sa vždy vyskytne nepredvídaná situácia - "komu mám zavrieť dvere?" Preto sa nemožno vyhnúť medziľudským konfliktom pomocou dohôd.
4. Rodinný rozpočet. Problémy medzi manželom a manželkou môžu nastať v prípadoch, keď manželka zarába viac ako jej manžel, keď mu to neustále pripomína a snaží sa ponížiť jeho mužnosť. Konfliktné situácie môžu nastať aj vtedy, keď si jeden z manželov myslí, že ten druhý neudržateľne míňa peniaze, napríklad nakupuje veci, bez ktorých sa zaobíde. Pri spoločnom bývaní si treba zvyknúť na myšlienku, že všetky rodinné problémy sa riešia spoločne nie na úkor toho druhého, ale v prospech. Konfliktov bude menej, ak sa na výdavkoch manželia vždy dohodnú. V takýchto prípadoch bude každý poznať možnosti rozpočtu a každý bude vedieť, že bez jeho účasti nevzniknú žiadne vážne výdavky. Treba si uvedomiť, že drahý darček pre druhú stranu bez predchádzajúcej diskusie nebude vždy pozitívne prijatý.
5. Príbuzní a priatelia. Každá rodina získava vlastnú životnú skúsenosť spoločnej interakcie, počas ktorej sa stretávajú s ťažkými situáciami. Nie vždy je možné, aby ich manžel alebo manželka prekonali sami. V takýchto prípadoch sa niekedy uchýlia k radám príbuzných, priateľov a odbornej literatúry. Manželke sa napríklad zdalo, že jej manžel začal venovať menšiu pozornosť a bol neprimerane hrubý. Obráti sa s prosbou o radu na svojich rodičov a priateľov, presviedča ich, že pre svojho manžela robí všetko, no on sa ukáže byť k nej nevďačný. Ak sa príbuzní alebo priatelia ukážu ako skúsení ľudia, ktorí sami zažili niečo podobné, najrýchlejšie jej navrhnú, aby na to prišla sama, analyzovali jej správanie a zistili, či niečo nevynechala.
6. Intímno-osobná adaptácia vyžaduje, aby manželia dosiahli morálnu, duševnú a fyziologickú spokojnosť medzi sebou v intímnych vzťahoch. Ak jeden z manželov začne pociťovať psychickú alebo fyziologickú nepohodu z intímnej intimity, nespokojnosť s jej výsledkami, problém nemožno nechať vyriešiť sám. Neuspokojivé výsledky intímnej intimity môžu byť ovplyvnené neodôvodnenými obavami z vlastnej sexuálnej „slabosti“, nespokojnosti atď. Tento stav je plný konfliktov.
Rodinné a medziľudské konflikty možno klasifikovať podľa nasledujúcich charakteristík:
1) subjektmi konfliktných situácií: konflikty medzi manželmi; manželia a ich deti; manželia a rodičia každého z manželov; starí rodičia a vnúčatá; rodinní príslušníci a učiteľ v materskej škole, učiteľ v škole, lekár na klinike atď.;
3) v oblasti prejavov konfliktov: konflikt v rodinných vzťahoch (osobných alebo majetkových); vo vzťahoch medzi príbuznými; vo vzťahoch medzi rodinnými príslušníkmi a členmi tímov rôznych štátnych a verejných organizácií.
A hoci „každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom“, ako poznamenal klasik, stále je možné vyzdvihnúť niektoré z typické problémy, ktoré vznikajú medzi príbuznými.
Oni sú:
* neochota alebo neschopnosť jedného z manželov mať deti; 4 ks.ZI
* manželova požiadavka, aby manželka nepracovala a nerobila domáce práce;
* rozdielne sociálne postavenie manželov pred uzavretím manželstva;
* rozdielnosť záujmov manželov a neschopnosť robiť kompromisy;
* jeden z manželov pochádza z „chybnej rodiny“, v dôsledku toho sa predstavy manželov o tom, čo by malo byť normou v rodinnom živote, nezhodujú;
* ťažkosti vo vzťahu medzi rodičmi a deťmi;
* potreba bývať v jednom dome s rodičmi manžela alebo manželky: svokra a zaťovia, svokra a nevesta;
* deviantné správanie jedného z manželov: alkoholizmus, drogová závislosť atď.;
* problémy neúplnej rodiny, neprítomnosť otca alebo matky v rodine, vzťah medzi dieťaťom a nevlastným otcom alebo nevlastnou matkou;
* situácia, keď je jeden z manželov invalidný;
* založenie rodiny v starobe;
* veľký vekový rozdiel medzi manželmi.
Z hlavného dôvodu, t.j. Na základe hlavného motívu možno rozlíšiť nasledujúce skupiny rodinných konfliktov, ktoré v dôsledku toho vznikajú:
Túžba jedného alebo oboch manželov realizovať v manželstve predovšetkým osobné potreby (rozvinuté zameranie „na seba“, t. j. sebectvo);
Silne vyvinuté materiálne potreby u jedného alebo oboch manželov;
Neuspokojená potreba sebapotvrdenia;
Jeden alebo obaja manželia majú vysokú sebaúctu;
Rozpory medzi predstavami manželov o obsahu rolí manžela, manželky, otca, matky, hlavy rodiny;
Neschopnosť manželov komunikovať medzi sebou, s príbuznými, priateľmi a známymi, kolegami z práce;
Neschopnosť manželov pochopiť príčiny nežiaduceho správania jedného z nich, čo vedie k vzájomnému nepochopeniu; neochota jedného z manželov podieľať sa na riadení domácnosti;
Neochota jedného z manželov vychovávať deti alebo odlišné názory na spôsoby ich výchovy;
Rozdiel je v typoch temperamentu manželov a neschopnosti brať do úvahy typ temperamentu v procese interakcie.
Konfliktom je lepšie predchádzať. Na to psychológovia a konfliktológovia ponúkajú veľa rôznych možnosti vlastného správania:
Sebaovládanie v akejkoľvek situácii, nenechajte sa vtiahnuť do konfliktu, nechajte stranu, ktorá konflikt vyvoláva, aby sa naplno vyjadrila;
Venujte pozornosť každému incidentu a analyzujte ho;
Odstráňte z komunikácie akékoľvek nároky na nadradenosť, nepovyšujte sa ponižovaním druhého, ukazovaním svojich zlých spôsobov;
Priznajte a analyzujte svoje chyby otvorene, neprenášajte svoju vinu na iných;
Nevytvárajte katastrofu pre rodinu, keď iní robia chyby (čo sa stalo, stalo sa);
Nadmerná skúsenosť a empatia pre straty je spojená s fyzickou deštrukciou tela každého člena rodiny (vredy, stres, infarkty atď.);
Akékoľvek pripomienky si navzájom vyjasňujte iba v súkromí a všetky sťažnosti vyjadrujte výlučne priateľskou a zdvorilou formou („čo príde, tak sa ozve“);
Ak vás prenasleduje myšlienka, že vaša manželka (manžel) sa stala „vaším osobným nepriateľom“, položte si otázku, prečo sa to stalo, prečo ste sa stali takým, že si tak zle myslíte o osobe, ktorú ste predtým milovali?
Hľadajte chyby v sebe, nie vo svojich blízkych;
Vyjasnite si medzi sebou všetky nedorozumenia v neprítomnosti detí, nezaťahujte príbuzných a priateľov do riešenia konfliktov;
Nasmerujte svoje úsilie pri riešení konfliktu nie k víťazstvu svojho blízkeho, ale k spoločnému riešeniu aktuálnej situácie;
Postoj k činom detí by mal byť jednotný;
Nesľubujte deťom, ak nemôžete splniť ich požiadavku;
Nezdôrazňujte nedostatky detí, hľadajte dobré v ich správaní, túžbach, ašpiráciách a sústreďte sa na to;
Posilnite vlákna, ktoré vás zbližujú s vašimi deťmi (dôvera, úprimnosť, pravdovravnosť atď.);
Pamätajte si, že ak ste svojmu dieťaťu povedali: „Si celkom dospelý“, vždy sa bude snažiť vyzerať tak, ale ešte to nedokáže;
Pri žiadnej príležitosti dieťaťu nič nevyčítajte, ale ani ho nepreháňajte;
Vypočujte si akúkoľvek radu, no pamätajte, že nežijete spolu s poradcami, ale s tým, na ktorého sa sťažujete.
1. Byť cool. Zostaňte pokojní a vyrovnaní vo svojich interakciách so svojím partnerom. Ak vy sami zostanete pokojní, povzbudí to druhú stranu, aby vážne diskutovala o kontroverznej otázke. Zbavte sa postoja, že by ste mali mať posledné slovo. Zdržte sa negatívnych vyhlásení o svojom manželovi, neponižujte jeho osobnú dôstojnosť, inak sa môže vzťah zhoršiť.
Pokúste sa zistiť hlavnú príčinu konfliktu. Vaše činy závisia od toho: buď musíte opraviť svoje vlastné správanie, alebo sa obmedziť len na diskusiu o probléme. Nezabudnite odpovedať na vecnú časť kritiky a ak je to možné, nereagovať na tú hodnotiacu.
Vyhnite sa osobnostným stretom. Nedávajte najavo, že váš manžel je k vám momentálne antipatický, že vás veľmi dráždia jeho osobné vlastnosti.
Starostlivo vyberajte slová a výrazy. Vyhýbajte sa slovám a výrazom s negatívnym emocionálno-hodnotiacim, zovšeobecňujúcim obsahom: „Ty vždy...“, „Ty nikdy...“, „Ty vždy...“. Pamätajte, že takéto emocionálne a hodnotiace úsudky majú tendenciu vyvolávať obranné reakcie a konflikt skôr zhoršia ako oslabia.
Zostaňte otvorení zvažovaniu vzájomných potrieb. Hľadajte oblasti spoločného záujmu a možné kompromisy. Čím viac sa budete snažiť brániť len svoju pozíciu, tým väčší odpor narazíte na druhú stranu. Zvážte situáciu z pohľadu záujmov a potrieb vášho manželského partnera.
Vyhnite sa dogmatickým vyhláseniam. Reč, ktorá obsahuje náznaky arogancie, nadradenosti a pedantstva, vás a vášho manžela čoraz viac rozdelí.
Starostlivo analyzujte, čo hovorí váš manžel. Venujte pozornosť nielen slovám, ale aj prejavom pocitov, ktoré sa za nimi môžu skrývať. Dajte svojmu partnerovi príležitosť vyjadriť svoj názor na vašu pozíciu. To mu ukazuje, ako úprimne sa snažíte pochopiť jeho myšlienky a pocity.
Rodinné konflikty a spôsoby ich riešenia
Každá vnútrorodinná situácia sa teoreticky môže stať konfliktom. To závisí výlučne od správania sa manželov počas konfliktu.
Keď partneri ostro reagujú na akýkoľvek rozpor a snažia sa dokázať, že majú pravdu, máme dočinenia s konfliktom. Ak sa však o ťažkej situácii diskutuje pokojne a láskavo, manželia sa usilujú o zmierenie a nie o zistenie, kto má pravdu a kto nie, závažnosť konfliktu sa výrazne znižuje.
Tri najviac neúspešné taktiky správania počas rodinného konfliktu:
1. Pozícia vonkajšieho pozorovateľa.
Príklad konfliktu v rodine: manželka zistila, že jej manželovi je pokazený kohútik úplne ľahostajný. Mlčky čaká, kým sa jej manžel rozhodne zobrať náradie! Častejšie sa čakanie natiahne a dôjde k výbuchu.
2. Otvorený konflikt.
Ďalší neúspešný spôsob riešenia konfliktu: hádka s výčitkami, vzájomnými nárokmi a sťažnosťami.
3. Tvrdohlavé ticho.
Táto metóda spočíva vo vzájomnom tvrdohlavom mlčaní, kedy sa obe strany navzájom pohoršujú, no nikto nepríde diskutovať o probléme. V tomto prípade manželov premôže pocit sebaľútosti, úzkosti a odporu.
Všetky vyššie uvedené vzorce správania nepomáhajú riešiť problémy vo vzťahoch. Aby sa rodina stala spoľahlivou oporou pre manželov, musia od seba dostávať morálnu a psychologickú podporu. Na to, aby vznikla vzájomná dôvera, je dôležité vedieť sa počúvať, chápať a vychádzať si v ústrety na polceste.
Dobré spôsoby riešenia konfliktov:
1. Otvorený a pokojný dialóg.
Manželia by sa mali snažiť stretnúť sa na polceste. O aktuálnom probléme je dôležité diskutovať konštruktívne, bez obviňovania a výčitiek, s hľadaním optimálneho riešenia pre oboch.
2. Pochopenie partnera.
Manželia by sa mali vyhýbať negatívnym taktikám, ako je ignorovanie, egocentrizmus, znevažovanie osobnosti partnera, a mali by používať konštruktívne: aktívne počúvať partnera, porozumieť tomu, čo hovorí a čo nehovorí. 3. Schopnosť meniť sa.
Je potrebné vedieť urobiť kroky k partnerovi, zmeniť svoje postavenie a názory, keď si manželstvo kladie nové požiadavky.
4. Zdôraznite dôležitosť svojho manželského partnera.
Ukázať partnerovi vďačnosť a to, že si ho váži, rešpektuje a obdivuje, je jedným z najefektívnejších spôsobov, ako získať svojho partnera, byť vypočutý a dosiahnuť vzájomné porozumenie v takmer akejkoľvek záležitosti.
Dôvera partnera môže byť zničená v dôsledku skutočnosti, že jeho skúsenosti sa neberú vážne, považujú sa za nedôležité, bezvýznamné a nezaslúžia si pozornosť. Ak sa zážitky vášho partnera stanú predmetom posmechu a vtipov.
Keď máme pocit, že nám nikto nerozumie, cítime sa osamelo. Vzdáte sa a chuť komunikovať a diskutovať o niečom dôležitom zmizne. Manželia sa teda začínajú od seba vzďaľovať a prestávajú byť jedným.
Páčil sa vám príspevok? Podporte časopis "Psychology Today", kliknite:
Niekedy sa príbehy párov, ktoré sa ocitli na pokraji rozvodu, začínajú hrdými slovami – „žili sme dva roky v dokonalej harmónii a nikdy sme sa nepohádali, ale potom nečakane...“. Tejto témy sa dotýkajú aj tí, ktorých sužujú pochybnosti o budúcnosti: „Máme nepretržité rodinné konflikty"Možno jediné východisko je rozísť sa."
A existujú úplne radikálne možnosti: akonáhle sa objaví zdanie hádky, jeden z páru je pripravený okamžite zabuchnúť dvere a odísť. Niekedy - navždy. Žiadne pokusy riešenie konfliktov vo vzťahu. Pretože v mysliach mnohých sú hádky niečím, čo by sa v rodinnom živote nemalo stávať, inak to nemožno považovať ani za „úspešné“, ani za „úspešné“ a dokonca ani za „normálne“. Obľúbený obrázok neustáleho nalievania melasy z oboch strán sa ukazuje ako strašne húževnatý. A bohužiaľ, veľmi deštruktívne.
Existuje ešte jeden extrém. Keď sa ľudia ani nepýtajú na otázku „ako vybudovať dialóg? Keď sa zmierili s tým, že sa bijú. Takéto páry sú už unavené z predstierania, že sú šťastnou rodinou, a teraz podľa vlastného výberu zaberajú miesto „u nás je všetko ako u každého iného“. To znamená, že hádky sa stávajú niečím ako počasie – pokazia náladu, ale nič výrazne neovplyvnia, nikam nevedú a nič nemenia.
Čo sa teda považuje za „normálne“? – pýta sa ma veľa ľudí. Pravda, ak je to v tomto prípade vôbec možné, je ako vždy niekde uprostred medzi extrémami. Ale predtým, ako sa pozrieme na typické chyby v objasnenie vzťahu, pozrime sa bližšie na tieto extrémy, aby sme našli stred.
Ilúzia bezkonfliktných vzťahov vychádza z ilúzie večnej lásky. Tento stav eufórie, ktorý zahŕňa ľudí, keď majú k sebe silnú sexuálnu príťažlivosť, vedie k myšlienke, že „tak by to malo byť navždy“. V skutočnosti každá láska má svoj dátum vypršania platnosti, najmä dôvody si môžete prečítať v článku o trojročnej kríze.
Teraz je pre nás dôležité niečo iné. Prvé signály, že „večná láska“ je len ilúzia, sa vyskytujú na začiatku vzťahu. Začiatky konfliktov sa však spravidla ignorujú. "Len si pomysli, je to maličkosť, stane sa to každému."
Nevyriešené maličkosti zvyknú časom prerásť do veľkých problémov. Spravidla si to všimnete práve vtedy, keď sa láska spomalí. A postavil sa do plnej výšky rodinný konflikt je vnímaná ako tragédia. Spravidla sa nikto neponáhľa, aby to pochopil, dôraz sa presúva na niečo iné - "ako sa má, naozaj sa hádame s mojím milovaným?"
Štandardne sa predpokladalo, že milovaná osoba musí rozumieť, a ešte lepšie, schvaľovať a v niektorých prípadoch dokonca obdivovať túžby a rozhodnutia partnera. Keď sa tak nestane, inšpiráciu vystrieda zúfalstvo. Väčšina mužov a žien si zároveň často myslí, že ich rozhodnutie je rozumné a správne, ale nesúhlas ich partnera je niečo „nesprávne“.
O tom, aké prístupy k riešeniu konfliktov existujú, si povieme neskôr, no dôležité je tu niečo iné – pozornosť nie je zameraná na zisťovanie príčin konfliktu, ale na samotný fakt, ktorý je vyhlásený za abnormálny (a s tým najčastejšie súhlasia obaja manželia ). A potom spravidla jeden ustúpi. Potláčať svoje túžby a naozaj o ničom nediskutovať.
Druhý tvrdí, že má „pravdu“ a potom požaduje ešte viac. Prvý sa buď ohýba ďalej, alebo stúpa, a to najčastejšie riešenie konfliktov už nemá záujem, zaujíma ho len možnosť pomstiť sa. Veď už neraz stúpil na vlastné hrdlo, no teraz má právo na to odpovedať a prinútiť partnera zohnúť sa.
Je ľahké uhádnuť, že táto pozícia vedie len k ťahaniciam a etablovaniu muža a ženy ako rivalov, ale nie partnerov. A potom sú len 2 možnosti. Prvým je, že ľudia, ktorí strávili nejaký čas v pozícii rivalov a v skutočnosti nepriateľov, po chvíli stratili všetky vzťahy medzi sebou, unavili sa bojovať vo svojom vlastnom dome a rozišli sa v nádeji, že nájdu teplo a podporu. niekde inde. A často stále opakujú ten istý scenár.
Pri druhej možnosti prvý extrém prechádza do druhého a predpokladom tohto zvratu sú zostávajúce silné väzby: deti, každodenný život, spoločné finančné investície, bežné návyky a v niektorých prípadoch zabehnutý a pravidelný sex zostáva takým „ Most."
Situáciu okrem týchto skutočností brzdia aj rôzne pocity a myšlienky, napríklad obavy, že „nezvládam život sám a nenájdem si nového partnera“, zásady – „naša rodina nikdy rozvedený“ alebo „miloval som ju/ho/ ach, musíš byť k sebe verný“, pesimistické presvedčenia, „aj tak sa to nezlepší, všetci sú rovnakí“. V takejto rodine zároveň dochádza k preťahovaniu lanom s rôznym úspechom: niekedy „vyhrá manžel“, inokedy manželka.
Každý chápe, že na udržanie relatívnej rovnováhy je potrebné pravidelne „ustupovať“ a každý si v sebe buduje hierarchiu hodnôt – tam, kde je úplne nemožné ustúpiť a kde je „dobre, nech to robí po svojom. tak to prežijem." A trápia sa. Ako prežiť silný vietor, dážď, sneh a krupobitie.
Bez toho, aby ste sa naučili vynakladať úsilie riešenie konfliktov v rodine si takéto páry opakujú zápletky týchto hádok stále dokola, z roka na rok a zároveň sa nikomu nechce vŕtať v partnerových pocitoch ani meniť svoje správanie. Prečo? Koniec koncov, môžete sa z toho dostať, aj keď je to nepríjemné.
V skutočnosti je celkom možné dožiť sa stavu, keď počet konfliktov klesá a momenty pochopenia a prijatia sú čoraz početnejšie. Aby ste to dosiahli, uvedomte si, prečo konflikty vznikajú, a buďte schopní ich vyriešiť konštruktívne pre obe strany. A toto je celá veda, ktorú navrhujem začať ovládať.
V tomto článku by som sa chcel zamyslieť hlavné príčiny rodinných konfliktov, rôzne prístupy k ich riešeniu a uvádzajú praktické príklady, ako budovať dialóg v rodine.
"Hádáme sa pre maličkosti"
V skutočnosti nejde o žiadne maličkosti. Mnoho ľudí si často mýli príčinu a príčinu konfliktu.
Dôvodom mohla byť naozaj akákoľvek „maličkosť“ – nevolal z práce, že meškal, hoci klamať a skrývať sa v jeho myšlienkach nebolo. Alebo nepripravila večeru na jeho príchod, hoci to sľúbila. Je nespokojný s tým, že „ako šťastie“ mala na firemnom večierku jeho najmenej obľúbené šaty. Je rozhorčená, že mnohokrát prisahal, že opraví kohútik, a neurobil to. Môžete pokračovať dlho.
Každý môže povedať: „Nič sa nestalo! Nikto nezradil, nepodviedol, neodišiel, nenastavil...“ Áno áno. Ale pozrime sa nie na dôvod, ale na dôvod.
Čo je za tým „maličkým“ telefonátom z práce? Pozornosť. Starostlivosť. Dôležitosť. Toto volanie je pre ňu potvrdením jej dôležitosti, potvrdením, že jej na jej citoch vôbec nezáleží, že vie, že sa bude trápiť. Táto minúta starostlivosti a pozornosti hovorí o jeho láske a o tom, že ju počuje. A aj keď to bude pre neho naďalej maličkosť, svojím telefonátom by mohol ukázať, že mu záleží na tom, čo ona považuje za dôležité.
Problém s „maličkosťami“ je, že po prvé, väčšina meria všetko sama a úplne zabúda, že iná osoba je iná. To nie si ty. Je to ON/ONA, ale nie ty. Vždy môže mať iné priority, iný dôraz, iné potreby.
A najčastejšie - práve v takzvaných „maličkostiach“, ktorým ten druhý tvrdohlavo nechce venovať pozornosť, pretože je to pre neho „maličkosť“! Za každou maličkosťou sa však často skrýva niečo oveľa globálnejšie. A partner to nemôže vždy vysvetliť hneď.
Pri určovaní príčin konfliktu môžu pomôcť navádzajúce otázky: „Prečo je pre vás dôležité, aby som vám zavolal? Máš nejaké konkrétne obavy? Z akého dôvodu je to pre teba dôležité?" Vašou úlohou je byť k partnerovi pozorný a pomôcť mu pochopiť jeho motívy a neodstrčiť ho, pretože niečomu nerozumiete.
Ak ste „urazenou“ stranou, pokúste sa pochopiť príčinu konfliktu a sprostredkovať ju svojmu partnerovi. Musíte si položiť rovnaké otázky – „Čo pre mňa znamená tento hovor? Prečo je to pre mňa dôležité? Čo chcem od svojho partnera týmto hovorom získať? Odpovede budú dôvodom.
S najväčšou pravdepodobnosťou vám chýba pozornosť, zmysel pre význam a starostlivosť. Alebo možno prežívate nadmernú úzkosť o svojho partnera. A toto tiež stojí za reč. V skutočnosti sa to často deje inak:
- Nevolal si ma! Sedel som celý večer, čakal, nervózny, kde si, tvoj telefón nedvíhal, kto vie, čo sa môže stať?
- Prečo si taký vystrašený? Bol som v práci, šéfovia boli nablízku, no, nemohol som odpovedať!
- Vedeli ste, že bude stretnutie, nemohli ste zavolať skôr?
"Nemyslel som si, že to bude trvať tak dlho, preto som sa neozval!" Nemal by si sa mi hlásiť každú pol hodinu?
Potom spravidla žena začne mužovi dokazovať, že nezavolať bolo nesprávne, a to je z jeho strany zlý čin. Odoláva tým, ktoré sú mu uložené pocity hanby a viny(napokon, v skutočnosti nemal nič zlé) a začne sa hnevať, že je nútený sa ospravedlniť. Výsledkom je, že muž často prechádza do útoku:
- Prečo si vždy nervózny? Nie som malé dieťa, prestaň ma ovládať!
- Och, kontrolujem ťa??? A ty….
(možné možnosti: - A si malé dieťa, ak ti to nebudem stokrát pripomínať, tak...)
Keď je však takto položená otázka, je takmer nemožné sa normálne a úprimne ospravedlniť. Pretože nejeden duševne zdravý človek si bude chcieť dobrovoľne priznať, že je buď „zlý“, alebo „vinný“ tam, kde to necíti. A to je normálne – v hĺbke, na podvedomej úrovni, aj u tých najsilnejších, si vždy zachováme tú časť psychiky, ktorá chráni osobnosť pred totálnym znehodnotením.
Väčšina ľudí už pociťuje bremeno vlastnej nedokonalosti a práve v rodine, od našich manželov, všetci od nás očakávame pochopenie a prijatie takých, akí sme, a nie kopance a tykanie. A to je obzvlášť dôležité v súvislosti s „maličkosťami“, pretože ak ste úplne nevysvetlili skutočný dôvod svojej nespokojnosti, vaše pokusy zvaliť na druhú osobu vinnou budú ešte viac považované za hnidopišstvo a nevhodné zovšeobecňovanie.
Vynára sa otázka, ako by to mohlo vyzerať? konštruktívny dialóg. Uvediem príklad s rovnakou situáciou:
"Vidím, že meškáš... Stalo sa niečo dôležité?" Si v poriadku?
V prvom rade by bolo pekné opýtať sa – stalo sa dnes niečo významné pre vášho manžela? Možno má problémy v práci a potrebuje podporu?
A možno sa rozhovor zvrtne tak, že manžel okamžite porozpráva o svojich zážitkoch a samo osebe sa ukáže, prečo nezavolal, a nemá zmysel sa urážať. Ale povedzme, že sa nič významné nestalo:
"Všetko je v poriadku, len sa na konci dňa objavil šéf, priniesol nový projekt a povedal, že je to urgentné." Rýchlo sme to prediskutovali a išli domov.
- Poďme na večeru, umyte si ruky.
Týmto ste už celú situáciu preniesli pokojným smerom a venovali ste pozornosť svojmu manželovi. To prinesie pozitívne výsledky, verte mi. Ale keď si už sadnete kľudne na večeru, môžete sa porozprávať o svojich zážitkoch. A pamätajte - je lepšie hovoriť o dôvode hneď, a nie o dôvode.
- Chcem ťa požiadať o láskavosť. Chápem, že táto hodina a pol nie je také hrozné meškanie, a neobviňujem vás. Ale vidíte, vaša pozornosť v tejto forme je pre mňa veľmi dôležitá – mohli by ste ma v budúcnosti upozorniť, že meškáte?
Všimnite si, že toto je otázka. Žiadosť. Nie obvinenie alebo pokus o nátlak. Neprezentovať krivdu alebo vinu. A je celkom možné počuť odpoveď:
- Prepáčte, nemyslel som si, že sa všetko bude naťahovať tak dlho, odteraz sa pokúsim na to myslieť vopred.
Ak máte niečo, čo sa dlho hromadilo, skúste podrobne vyjadriť, čo predtým viedlo k takýmto hádkam, ale rovnakým pokojným spôsobom:
"Vieš, možno som v poslednej dobe nevenoval dosť pozornosti." A začínam byť doslova nervózny z akéhokoľvek porušenia zaužívaného poriadku. Cítil by som sa pokojnejšie, keby ste si častejšie volali, občas písali sms a bola by som rada, keby sme spolu trávili viac času.
A potom sa rozhovor môže týkať akýchkoľvek dôvodov, na ktorých bol konflikt v skutočnosti založený – nedostatok pozornosti, náklonnosti, nedostatok dostatku času stráveného spolu, pocit, že je váš manžel nepotrebný a prezrádzate mu dôvody, prečo sa tak cítite. Ale všetko rovnakým spôsobom - vo forme príbehu o zážitkoch a vo forme predloženia návrhov.
Ak potrebujete ventilovať svoje emócie, môžete sa to naučiť robiť bezpečným spôsobom, keď nikto nie je nablízku. Alebo, ak naozaj cítite potrebu emocionálne sa porozprávať, tak vám to nikto nezakazuje, ale môžete sa pri rozprávaní o svojich zážitkoch aj rozplakať. Emócie stále nie sú dôvodom na vnucovanie sa partnerovi pocity hanby a viny.
Zamyslite sa nad tým, prečo máte stále zarámované rozhovory vo forme obvinení? Prečo potrebujete dokazovať svojmu partnerovi, že je „zlý“? Aké výhody to prinesie vám osobne? Vaša vlastná „správnosť“ a „dobrota“? K formovaniu sebapochybnosti však dochádza už v detstve a je nepravdepodobné, že by s tým mal niečo spoločné aj váš partner.
Možno by ste sa mali najprv vysporiadať so svojou sebaúctou a pocitom viny, než budete obviňovať svojho partnera? A ešte viac, ak vy sami potrebujete neustále posilňovanie svojej „dobra“ - naozaj si myslíte, že váš partner nepotrebuje to isté?
"Nerád sa pýtam!"
A vlastne prečo? Pri konzultáciách často počujem túto pozíciu: „pretože je to ponižujúce“. A keď sa pýtam: „Čo potom – nie je to ponižujúce?“, v odpovedi počujem: „Musí to pochopiť sám“. No wow žiadosť! Ukazuje sa, že väčšina ľudí chce získať telepatov za manželov/manželky?
Porozumieť „na prvý pohľad“ je totiž možné len v dvoch prípadoch, prvý je posledný – keď práve toto „pochopenie“ je dôsledkom toho, že obaja sú zachvátení hormonálnou eufóriou, a preto chcú to isté.
Ak to poviete tvrdo, skončite čo najrýchlejšie v posteli a zostaňte tam čo najdlhšie so všetkými následnými láskami, rozkošami a pocitom úplnej jednoty
Čiastočným dôsledkom toho je ilúzia pocitu, že „chceme vo všetkom to isté“. V skutočnosti ľudia vo chvíli intenzívnej lásky chcú jediné – zotrvať v tomto bode extrémnej extázy čo najdlhšie. Nie je na tom nič zlé, v niektorých prípadoch je to normálny začiatok vzťahu.
Okamih zamilovanosti implikuje akútne potešenie z podobnosti a je to práve tento stav, ktorý núti väčšinu vytvárať rodiny a mať deti, pretože vzniká stabilná dôvera – „sme stvorení jeden pre druhého“.
Má to však jeden háčik – pocit úplnej podobnosti a porozumenia „vo všetkom“ končí. A potom sa musíte vyrovnať s rozdielmi. Ale len málo ľudí je pripravených na svoj vzhľad, a najmä málo ľudí je pripravených na zmiznutie ilúzie „telepatie“.
Druhý prípad porozumenia „na prvý pohľad“ je možný až po mnohých rokoch spoločného života a takémuto porozumeniu sa treba naučiť. Keďže čítate tento materiál, ste pripravení sa učiť. A na to musíte pochopiť dôležitosť žiadosti.
V skutočnosti začíname skutočne spoznávať svoju vyvolenú práve v tomto období – keď pominie vášeň a vynárajú sa otázky usporiadania života. Ako rozdeľovať financie, ako zvládať bežný život, kto má čo robiť okolo domu, kedy plánovať deti, kam ísť na dovolenku a ako stráviť spoločný víkend. Dovtedy tieto otázky nevznikali – kto by vo chvíľach extázy plánoval domáce práce a kalkuloval platy obom milencom?
Ale keď vášeň pominie, príde čas vyriešiť tieto problémy. Horlivosť už nie je rovnaká, v mojej hlave je veľa rozumných argumentov. Každý má svoje.
A ak je pre vás dôležité, aby vaša žena piekla koláče každý víkend, nemyslite si, že na to príde sama. Možno vás počas obdobia intenzívnej lásky niekoľkokrát rozmaznala pečivom. A čo? Boli to len dva dni inšpirácie. Teraz sa však určitá časť vášho života mení na rutinu (a to nie je špinavé slovo, znamená to, že niektoré akcie sa opakujú, stávajú sa automatickými, pretože to všetko neplánujete v blízkej budúcnosti zmeniť).
Upiecť koláče raz-dva je príjemná záležitosť. Upiecť ich každý víkend je už fuška. Na čo si musíte zvyknúť a uvedomiť si, že je to pre vášho manžela dôležité, že to je to, čo je mu vtlačené ako prejav lásky jeho manželky. Ako si to môže uvedomiť, ak sa jej manžel neodváži povedať to?
Keď sa pýtam mužov, prečo sa nepýtali, často sa stretávam so zovšeobecneniami: „No, každý vie, že cesta k mužskému srdcu... A potom som jej varenie vždy chválila! Nechápala, že je to pre mňa dôležité?"
Nanešťastie nie. Pretože všetko bolo dôležité – čipkovaná spodná bielizeň, nový film stiahnutý špeciálne na spoločné pozeranie, hudba, ktorú mu poslala poštou, kravata, ktorú mu darovala 23. februára, koláče a nový uterák jeho obľúbenej farby. … Ako rozlíšiť, čo bolo „pekné, ale nie nevyhnutné“ a čo „dôležité, dôležité“? Koniec koncov, nebudete si môcť vziať so sebou úplne všetko zo svojho arzenálu lásky.
Musíte pracovať, vychovávať deti, stavať dom, riešiť iné každodenné problémy - nemôžete žiť celý život v oblakoch. Pre mužov aj ženy má zmysel vybudovať si systém priorít pre seba a svojich partnerov – čo presne si treba vziať so sebou a čo možno zatiaľ odložiť. Ak ste žene nedali žiadne usmernenia, nečudujte sa, že namiesto pirohov bude nosiť čipkovanú bielizeň a filmy.
Tým, že sa pýtate, posilňujete svoje vlastné priority v mysliach svojej polovičky. Ich vlastné „dôležitosti“. V istom zmysle to možno považovať za nie požiadavku, ale dôraz na pozornosť. Navyše to treba zdôrazniť viac ako raz alebo dvakrát.
Jeden z vás napríklad nebol vo svojej rodičovskej rodine zvyknutý na to, že ak niekto príde domov, musíte ísť von a stretnúť sa s osobou pri dverách. Ak v období vašej lásky vaša polovička vyskočila pri prvom otočení kľúčom v zámke, tak po dvoch-troch rokoch sa už možno nedočkáte. A nie preto, že ste sa „odmilovali“, ale preto, že toto extrémne napätie emócií charakteristické pre obdobie zamilovanosti pominulo.
A váš partner potrebuje pokojnejšiu formu existencie, v ktorej sa ponorí do svojich starých vzorcov správania a zvykov, ktoré sú v ňom rokmi zakorenené. A to, čo bolo tak dlho fixované, potrebuje rovnakú postupnú zmenu.
Pri tejto zmene zohrávajú významnú úlohu systematické požiadavky zo strany partnera. Ak z času na čas pokojne poviete, že je dôležité, aby vás privítali vo dverách, skôr či neskôr sa vytvorí nový zvyk, pre vašu vlastnú rodinu. Vytvorí sa však len vtedy, ak informácie sprostredkujete pokojne a za úspech je obzvlášť dôležité odmeňovať.
Ešte raz povedzte, že vás teší, keď vás vaša manželka stretne na chodbe. A neprisahajte, pretože tento konkrétny čas neopustila miestnosť. Obaja sa dobre pamätajú - ako sťažnosti s výčitkami, tak chvála. A bude záležať na vás, čo si vaša polovička zapamätá a aké závery z toho vyvodí.
Je tu ešte jeden bod – hlavne o mužoch. Často si všímam, že muži sú horšie v chápaní náznakov ako ženy. Presnejšie povedané, môžu pochopiť, ale je menej pravdepodobné, že budú dôverovať takémuto jemnému pochopeniu. A pre istotu čakajú na konkrétnu požiadavku. Ale nerobí to, pretože dáma často očakáva, že jej jemný náznak bude pochopený. A muž často čaká, kým mu to niekto konkrétne povie.
Takto vzniká slávna postava: verí, že ona sama nevie, čo chce, a verí, že je to necitlivý hlupák, ktorý sa nestará o jej jemné zážitky. V takýchto prípadoch navrhujem vyriešiť jednu otázku pre seba, ako zo známeho vtipu.
Pani zavolala taxík. Auto stojí na označenom mieste a ide hore. Dáma pristúpi k taxikárovi:
-Ste taxík?
- Áno, objednal si to, však? – objasňuje vodič.
- Ja. Prečo tvoje auto nie je žlté? A „taxi“ je napísané akosi nečitateľne? A kde sú dámy?
Na čo taxikár odpovedá:
- Madam, chcete dámu alebo choďte?
Čo je pre vás dôležitejšie – dostať to, čo chcete? Alebo aby sa naučil chápať narážky, a to v rovnakom momente a hneď? Stále si myslím, že môžem dostať, čo chcem. A najčastejšie nehovoríme o jednorazovej akcii. A o tom, čo pokračuje deň čo deň. "Je pre mňa dôležité, aby si mi dával kvety aspoň raz za mesiac." Alebo "Chcem, aby ste ma objímali tak často, ako je to možné." "Budem rád, ak mi otvoríš dvere auta." A oveľa viac – od príjemných maličkostí až po veľké veci.
A možno budete musieť opakovať viackrát, aby si pamätal: ak máte zlú náladu, kvety / večera v reštaurácii / výlet do prírody / malý darček / pomoc s každodenným životom / spoločné sledovanie filmu / spontánny sex / pokračujte sami.
Často mi hovorili: „No, aký druh spontánneho sexu môže existovať na požiadanie? A ako môžu potešiť kvety, o ktoré som sám požiadal?“ Ak ste v princípe spokojná so sexom s manželom a kvetmi, ktoré si vybral, tak ten proces stratí len časť svojho šarmu. A to najskôr. Ale ak váš manžel niekoľkokrát uvidí, že „to funguje“, potom nebude potrebné hádať, bude poznať a cítiť vaše odtiene nálady. Z jedného dôvodu:
ak mu budete pravidelne dávať spätnú väzbu, aké podmienky a čo potrebujete, tak sa časom zaobíde bez upomienok. Veď už v sebe vybudoval vzťah príčiny a následku. A potom sa môžete dlhé desaťročia tešiť z ponúk toho, čo je pre vás práve v tejto chvíli dôležité. Lebo tvoj manžel ťa už dobre pozná.
"Nie, nechaj ju... Nie, nechaj ho!"
Predpokladajme, že ste sa pohádali úplne nekonštruktívnym spôsobom. Keď došlo ku konfliktu, kričali a dokonca rozbili tanier. Nazývali sa a obviňovali sa. No, stáva sa, nikto nie je voči tomu imúnny. Ale čo bude ďalej? Potom sa musíme nejako dostať z konfliktu a začať normálny život.
Veľmi často každý partner čaká na prvý krok od toho druhého. A toto je diktované týmto: "ak je prvý, kto uzavrel mier, znamená to, že priznal svoju vinu." Ten druhý si myslí presne to isté a keďže sa každý považuje za pravdu, nikto sa s prvým krokom neponáhľa.
A keďže nikto nechce byť považovaný za vinného a priznať si to, konflikt sa jednoducho utíši, „zabrzdí“. Každý, kto má skúsenosti so vzťahmi a najmä spolužitím, vie, ako sa to robí.
Vyvstala otázka s peniazmi/volala suseda ohľadom generálnej opravy/musíme sa rozhodnúť, že budeme večerať/dieťa si niečo pýta od nás oboch/pokračujte sami. Spravidla ide o výhovorku domácnosti. Na základe čoho môžete opäť začať komunikovať, akoby ste konflikt „vytrhli zo zátvoriek“. Nikto nepriznal, že sa mýlil, nikto neurobil prvý krok. A všetko sa zdalo byť zabudnuté.
Ale nie. Napätie vo vzťahu zostáva, tak či onak. A na partnera sa treba pozerať dlho, pomaly, aby ste pochopili, či sa ešte hnevá alebo už nie. A podľa toho prispôsobte svoje správanie.
Okrem rôznych fantázií o partnerových myšlienkach, ktoré nemusia vôbec zodpovedať realite (a o tom si povieme samostatne neskôr), je v tejto polohe ešte jedno významné „ale“. Problém nie je vyriešený. Čo znamená toto rodinný konflikt sa môže opakovať viac ako raz alebo dvakrát.
Je tu ešte jedno „ale“ - toto je „priznanie viny“. Vina ako taká totiž neexistuje. Sú jednoducho 2 pozície, 2 súbory dôvodov, prečo mal každý partner takýto názor alebo nejako konal. Neexistuje však žiadna „všeobecne akceptovaná normálna“ stratégia správania v rodine.
Počas konzultácií vždy poviem jednu frázu, ktorá sa mi zdá podstatná pre danú problematiku. riešenie rodinných konfliktov: „Neexistujú žiadne normy rodinného života. V rámci Trestného zákona si môžete robiť, čo chcete - toto je jediné miesto spoločné pre všetkých. Pokiaľ ide o zvyšok, neexistuje žiadna jednoznačná správnosť, žiadne normy a pravidlá, ktoré by boli rovnaké pre všetkých. Otázka vzťahov je len vecou vašej dohody s partnerom.“
Preto nemá zmysel rozprávať sa s ním rečou „každý normálny človek vie, že...“ Po prvé, ide o priamu urážku. Ak sa totiž ukáže, že váš partner nepozná alebo sa drží iného uhla pohľadu, dopadne to tak, že ho vyhlásite za nenormálneho. A tu je to sotva možné konštruktívny dialóg.
Po druhé, vzťah vytvárajú dvaja ľudia. A ak by aj existoval určitý „zoznam predvolených hodnôt“, ktorý by sa vzťahoval na všetky rodiny, musel by byť oznámený pred sobášom, aspoň aby sa porovnali parametre. Má niekto problém v systéme?
Ale každý ide do vzťahu so svojimi vlastnými „predvolenými hodnotami“, ktoré sa niekedy výrazne líšia od tých, ktoré má ich partner. Všetky tieto „mlčania“ sa vôbec nerodia zo skutočnosti, že v rodine existujú určité normy spoločné pre všetkých. A z toho, že rodičovská rodina každému z partnerov vštepovala vlastné normy. A každý si to podľa svojich možností doplnil vlastnými postrehmi a závermi.
Ale nikto sa neobťažoval o tom všetkom diskutovať pri vstupe do vážneho vzťahu. Koniec koncov, v štádiu zamilovanosti sa zdalo, že štandardy sú rovnaké. Hoci iba príťažlivosť bola rovnaká, čo dávalo ilúziu úplnej podobnosti presvedčení.
Ak by boli normy skutočne spoločné, potom by ich v hlavách oboch partnerov rovnako usilovne kládli tí istí rodičia.
Neustále sa však stretávame s niekedy diametrálne odlišnými presvedčeniami. A to znamená, že každý partner si zo svojho detstva a dospievania prináša veľmi odlišné zážitky. Čo sa v závislosti od osobnosti človeka tiež interpretuje odlišne.
Teraz sa zamyslite – kde je tá hľadaná „absolútna správnosť“? Aj keď vám partner úmyselne ubližuje, môže to znamenať len to, že jeho rodina používala manipulácie a výchovné hry, ktoré mali za cieľ človeka neustále provokovať. pocity hanby a viny, a váš partner tým trpel predovšetkým. A potom sa naučil „hrýzť“ podobným spôsobom a teraz úspešne prenáša tento model správania do vašej rodiny.
Manipulácia je však v mnohých rodinách bežná vec a ľahko sa dá predpokladať, že nielen váš partner, ale aj vy sami ste v technikách celkom zruční. V opačnom prípade by ste sotva čakali na prvý krok od partnera, bol by pre vás dôležitejší riešenie konfliktov a nie „aby viac trpel“.
Je len jeden spôsob, ako sa s tým vyrovnať – niekto musí začať ukazovať karty. Je jedno kto. Kto prvý napadne konštruktívny dialóg vo vzťahu. Kto bude momentálne viac psychicky pripravený? Kto bude viac osvietený?
A to neznamená, že niekto je „lepší“. To znamená, že niekto je pripravený urobiť prvý krok a povedať mu, že vzťah postavený na vine, manipulácii, zastrašovaní a výchovných hrách mu nevyhovuje. A aby ste to primerane vyjadrili, musíte do rozhovoru pozvať svojho partnera.
V jednom filme som zazrel takú epizódu. Pár hovoril o svojom vzťahu. "Zakaždým, keď sme sa pohádali, bez ohľadu na to, aké to bolo zlé, bez ohľadu na to, ako bol jeden z nás urazený, vždy sme sa po 3 hodinách v obývačke stretli a sadli si za rokovací stôl."
Vytvorte si takéto pravidlo. Nech je toto vaše miesto a vaše hodiny – o hodinu, dve alebo o deň neskôr, kdekoľvek chcete. Je dôležité, aby ste si obaja zvykli chodiť tam, bez ohľadu na to, aký zlý je boj, a rozprávať sa o tom, čo sa stalo. Žiadne poplatky. Bez toho, aby ste sa snažili presadiť na úkor partnera. Vytvárate si vlastnú rodinu a nie na bojovom poli?
Neexistuje správne alebo nesprávne a v žiadnej situácii, dokonca aj v tej najbolestivejšej, sa nikdy nezabudnite opýtať na pocity svojho partnera a snažte sa ich pochopiť. Koniec koncov, niečo urobil z nejakého dôvodu, aj keď technicky bol podnecovateľom hádky.
A keď pochopíte jeho dôvody, môžete pokojne sprostredkovať svoje. Majte na pamäti celý riadok tohto článku: najlepší spôsob, ako dať partnerovi najavo svoje pocity, je porozprávať sa o nich. Neobviňujte ostatných. Hovorte o sebe, o svojich pocitoch. A nie o tom, „aký je zlý“. Rozdiel vo vnímaní je obrovský.
V psychológii existuje dokonca názov pre tieto stratégie: „Ja-pristup“ a „ty-pristup“. Ako ste možno uhádli, prvá vec je porozprávať sa o svojich pocitoch a slobode, aby partner mohol vyvodiť závery. "Bolí ma, keď o tebe cez deň nepočujem." A "nestaraj sa o moje pocity, za deň od teba nedostanem hovor ani SMS!"
V prvom je len dočasná kombinácia - „kedy“. A to umožňuje partnerovi vyvodiť vlastné závery. V druhom - smerné označenie „nesprávnosti“ a negatívne hodnotenie. A to vás vždy núti buď sa ospravedlňovať (a cítiť sa vinný a potom za to svojho partnera potichu nenávidieť), alebo ísť do útoku (a útočná obrana len zriedka zahŕňa vrúcne pocity).
"Myslím, že si myslí, že si myslím, že si myslí..."
Skutočný kontakt bez ilúzií a klamstiev je možný len medzi skutočnými a otvorene vyjadrenými citmi partnerov, akými sú teraz. Nie je možné skontaktovať sa s predpokladmi vytvorenými vo vlastnej hlave. To znamená, že je to možné, ale bude to kontakt so sebou samým, a nie s partnerom.
Vždy hovorím ľuďom, aby si predstavili tento obrázok (a niekedy ho dokonca nakreslím):
Už z vylosovaného vidíte, že okrem dvoch skutočných účastníkov kontaktu sú tam vklinení aj virtuálni (teda reálne neexistujúci) účastníci. Poďme sa s nimi v krátkosti zoznámiť:
Obraz seba samého
Každý ho má. Samozrejme, nemôžeme sa zaobísť bez obrazu seba samých ako celku, bez poznania našich skutočných schopností a talentov, charakterových vlastností a schopností, zvláštností vnímania a vonkajších údajov. O tomto všetkom máme určitú predstavu. Ale ako blízko k realite závisí od človeka. Ako ukazuje prax, je to častejšie ďaleko ako blízko.
Budovanie psychologickej obrany úpravou sebaobrazu nie je témou tohto materiálu. Na začiatok stačí myslieť na to, že vaša predstava o sebe môže len čiastočne zodpovedať realite. A narodiť sa viac z vytúženého ako zo skutočného.
Toto prikrášľovanie reality často vyplýva zo základného podcenenia samého seba, a preto plní kompenzačnú funkciu. Podceňovanie sa zase vychádza z hodnotenia rodičov a obmedzení, ktoré väčšina z nás absorbuje v detstve. Navyše neexistujú prakticky žiadne jednoznačné obrázky.
Napríklad jedno dieťa bolo celé detstvo učené, že byť dieťaťom znamená byť „polovičným“ človekom, nezodpovedným a neznalým života, a preto ho netreba brať vážne. Byť dospelým bolo preto dobré a čestné.
Výsledkom je, že človek bude celý život napoly vedome prežívať strach, „čo ak ešte nie som dosť starý? A vybudujte si takýto obraz o sebe – dospelom a zodpovednom. A ak takémuto človeku povedia (bez toho, aby to mysleli zle) „Si ako dieťa! - potom sa táto osoba urazí. Medzitým v hlave partnera toto „ako dieťa“ malo úplne súhlasný a pozitívny význam.
A naopak, ak dieťa nebolo naučené, že je zlé byť dieťaťom, potom aj keď mu vetu „si ako dieťa“ povieme s jasne negatívnou konotáciou, čo znamená „nezodpovedné“, jednoducho to urobí. nevšímať si to. A on sa neurazí. Pretože v okruhu jeho osobných významov „dieťa“ a „nezodpovedný“ nie sú nijako prepojené.
Ak pri objasnenie vzťahu príliš sa spoliehate na obraz seba samého – práve to vám bráni partnera počuť.
Povedzme, že povie niečo, čo priamo naznačuje váš nedostatok zodpovednosti voči partnerovi. Ak vnímate situáciu „v čistej forme“, bude to znamenať, že tu a teraz, v tento konkrétny deň, ste sa správali bez toho, aby ste premýšľali o svojom partnerovi.
Toto sa stáva. To vás v zásade necharakterizuje ako nezodpovedného človeka. Znamená to len, že ste na niečo zabudli alebo ste to neplánovali. A to mohlo uraziť vášho manžela, ako vám bolo povedané. A to sa dá teraz vyriešiť a zistiť tak, že si toho človeka vypočujete, pochopíte, čo mu nevyhovuje, uvedomíte si, že je naozaj nepríjemný, a vyvodíte závery.
Ale častejšie sa to deje úplne inak. Niekedy, bez ohľadu na to, ako bola nespokojnosť prezentovaná, ju môžete vnímať ako útok na jasný obraz zodpovedného a dospelého človeka. A potom sa rozpúta celé peklo. Tento spor nemá konštruktívne riešenie, pretože vám nikto nepovedal, že ste „zásadne nezodpovední“.
Ste to vy, kto na seba kladie také nároky – splniť si vlastnú požiadavku totálnej zodpovednosti vo všetkom a vždy.
Možno, ak neustále vidíte v komentároch svojho partnera nespravodlivé obvinenie, mali by ste sa v prvom rade zamyslieť nad tým, aké nároky na seba kladiete?
Možno ste vo svojom páre jediný, kto je tak fixovaný na svoju dokonalosť, ale váš partner pokojne pripúšťa, že môžete mať nedostatky. Zamyslite sa: riešite veci s partnerom alebo so sebou?
Obrázok partnera
Každý ho má tiež. Samozrejme, z nejakého dôvodu k partnerovi niečo cítime – aj preto, že sme v ňom videli niečo dôležité pre seba. A toto má svoje klady aj zápory. Samozrejme, je úžasné, keď vás niečo na vašom partnerovi poteší. Ale nie je možné merať všetko ostatné u človeka iba jedným kritériom: „ako sa ku mne správa“.
Nie všetky činy vášho partnera sú diktované iba jeho postojom k vám. Niektoré z nich sú jednoducho jeho činy, zvyky, potreby atď., ktoré s vami nemajú nič spoločné. A ak človek spojil svoj život s vami, vôbec to neznamená, že teraz bude vždy robiť všetko vo svetle vášho vzťahu.
Áno, samozrejme, riešiť globálne a hlavné problémy osamote v manželstve akosi naozaj nie je o manželstve. Ale interpretovať každý čin partnera vo svetle vzťahu tiež nie je vždy produktívne pre manželstvo.
Napríklad váš partner venuje veľa času športu. V čase zamilovanosti by sa tempo práce na sebe fyzicky mohlo znížiť. Akonáhle sa však váš vzťah ustáli, intenzita vášní sa znížila a váš partner sa vracia k sebe a svojim prioritám.
A môže si ich upravovať koľko chce, aj na základe toho, že má pár. Otázka je, čo chceš vidieť. sebecký? Narcistický človek? Alebo niekoho, kto sa o seba stará a chráni svoje zdravie, a to aj kvôli vašej rodine?
Alebo možno je to úplne mimo rodiny. Je to len súčasť vášho partnera, neoddeliteľná súčasť. Môžete sa s ňou iba dohodnúť, prijať toho druhého takého, aký je a bol pred vami, ale nemali by ste sa snažiť ničiť v ňom to, čomu úplne nerozumiete. A to by sa nemalo vždy interpretovať iba v duchu „ak robíš niečo pre seba, znamená to, že berieš ten čas mne a nám“.
Alebo ďalší pozoruhodný príklad toho, ako sa obraz vytvára „v priebehu akcie“. Povedzme, že váš manžel začne pracovať neskoro. A z rôznych dôvodov (možno vaše obavy, možno momenty z jeho minulý život, o ktorom viete, možno z nedávneho príkladu priateľa), začnete premýšľať o niečom ako "čo ak tam má milenku?"
Samotná táto myšlienka stačí na to, aby sa realita ponáhľala, aby vám dokázala, že máte pravdu. Aj keď pointa, samozrejme, nebude v skutočnosti, ale v tom, že väčšina má sklon interpretovať všetko, čo sa deje, v rámci svojich predstáv.
A tu je obraz partnera – „toho, kto sa môže v práci vyblázniť“. Realita sa však vôbec nemusí zhodovať s vašimi očakávaniami. Ale ak začnete s partnerom komunikovať z tejto pozície a naznačovať, že všetko je presne tak, ako si myslíte, hrozí globálne nedorozumenie. Pretože sa pod rôznymi zámienkami začnete dožadovať, aby ste prišli z práce v „správny“ čas, a váš manžel môže byť úprimne zmätený z vašich pokusov obmedzovať ho – veď sa snaží napríklad zarobiť viac peniaze len pre teba, pre rodinu. Keď sa ho však zabudnete opýtať, čo je v skutočnosti za jeho neskorými príchodmi, začnete s ním komunikovať, akoby už spáchal aspoň pár smrteľných hriechov.
S kým teda skutočne komunikujete – so svojimi fantáziami a obavami, alebo s realitou? Komu sa to stane? zúčtovanie– s partnerom alebo s realitou, ktorú ste si vytvorili v hlave? A kto je za to zodpovedný?
Obraz seba očami druhého
Samozrejme, je dôležité vedieť, čo si váš partner myslí a čo k vám cíti. Existuje však jeden spôsob, ako to urobiť - opýtať sa. A verte. A preto stojí za to pripomenúť si to, čo sme už povedali: partner je iný. A ak začnete hľadať vysvetlenia pre jeho činy skôr ako on, s najväčšou pravdepodobnosťou budete komunikovať sami so sebou a nie s partnerom, pretože jeho príčiny a následky sú s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi odlišné od vašich, a preto vás nemohli napadnúť.
Tu je príklad. Ženy sa často sťažujú na mužov, ktorí sledujú porno. Prečo sa to vo všeobecnosti vyskytuje u mužov častejšie - sa dočítate v článku "Muži na porno stránkach". Ďalšia vec je dôležitá - najprv žena v rozrušených pocitoch dá mužovi najavo, že je to zlé, a potom sa dožaduje vysvetliť, prečo to potrebuje.
Ale čo je to za človeka, ktorý by chcel vysvetľovať, ak mu už bolo povedané, „aké je to nechutné“? A ešte viac, ak samotná žena prišla s obrazom seba, v ktorom „už nie je atraktívna pre svojho manžela“, už sa tým urazila a teraz požaduje vysvetlenie?
Táto formulácia otázky obsahuje skrytú požiadavku: „dokáž mi, že som pre teba stále atraktívny“. Ale vo väčšine prípadov je to len tak! A človek ťažko dokáže to, o čom sám nepochyboval.
Ak naozaj chcete zistiť prečo, mali by ste začať touto otázkou. A nie zo špekulácií, že „ak to urobí, znamená to, že ma nepotrebuje“. Aspoň takto máte stále šancu zistiť, ako je to v skutočnosti, a nedostať porciu “upokojujúcich tabletiek” v duchu “Neviem prečo a prečo, ale už to neurobím .“
Konflikty na mŕtvom bode
Existuje množstvo situácií, v ktorých všetko nevedie k špekuláciám, neschopnosti počuť partnera a kompetentne vyjadriť svoje pocity. Stáva sa, že partner je vypočutý, jeho pocity sú správne prenesené, ale situácia nie je vyriešená.
Uvediem príklad. Povedzme, že žena vyrastala v rodine úhľadných ľudí a sama si zvykla na ideálnu čistotu v dome. Dokonca je pripravená aj sama udržiavať poriadok, ak ju nerušia. No často má muž v pomere k poriadku nižší štandard a rozhádzané ponožky či košele len tak povaľujúce sa na sedačke ho vôbec nehanbia.
Neexistuje tu žiadne správne alebo nesprávne, rovnako ako neexistuje žiadna norma. Čo však robiť, ak sú požiadavky na situáciu odlišné a nie je možné zredukovať všetko na jeden „štandard“?
Spôsob riešenia konfliktov tohto druhu môže byť reprezentovaný ako čisto matematický. Predpokladajme, že manželkine požiadavky na poriadok v nejakej hypotetickej škále sú +30. A môj manžel – +10. Existuje banálny aritmetický priemer +20. Toto bude krok, ku ktorému obaja urobia dva rovnaké kroky – ona je trochu dole a on trochu hore.
Väčšina je urazená: ako je to možné, moja požiadavka na objednávku je „ideálnejšia“, „správnejšia“, prečo by som sa mal znižovať? Odpoveď je jednoduchá – pretože musí stúpať. Ak partneri neurobia spoločný krok k sebe, potom sa človek bude cítiť depresívne.
Je jasné, že samotný krok nebude len kvantitatívny – jednu košeľu je možné nechať, ale druhú treba vyzliecť. Skôr podľa systému priorít. Kto má vyššie nároky na poriadok, nech si skúsi vybrať pár bezbolestných vecí. Čo môžete prežiť bez väčšej ujmy na sebe – a tu môžete trochu popustiť uzdu svojim požiadavkám.
Čo však najviac znervózňuje a rozčuľuje práve toto miesto a požiadajte svojho manžela, aby urobil krok vpred. V dôsledku toho bude požiadavka na väčší poriadok oveľa špecifickejšia ako „mali by ste po sebe upratovať častejšie“, napríklad „prosím, dajte riad do drezu a naplňte ho vodou. Dokážem si to umyť aj sám, ale keď jedlo na tanieri zaschlo, je oveľa náročnejšie ho umyť.“
Možno, že časom bude váš manžel preniknutý vašou láskou k poriadku. Ale iba ak urobíte malé kroky a nevyložíte celý zoznam želaní na svojho partnera. Koniec koncov, to, čo je možné, sa zdá byť nekomplikované, ale ideálny obraz sa môže zdať ohromujúci a vo všeobecnosti odrádza vášho partnera od toho, aby urobil čokoľvek v tomto smere.
Rovnaká otázka sa často objavuje pri sexe. V určitej fáze sa môže ukázať, že jeden potrebuje čoraz častejšie, zatiaľ čo druhý to má naopak – potreby klesajú.
Veľmi často sa táto situácia týka párov rovnakého veku, keď obaja už majú viac ako 30 rokov - sexualita muža klesá a sexualita ženy sa na určitý čas výrazne zvyšuje. A tu pomáha rovnaká aritmetika: ak vašej žene stačí trikrát týždenne a vám stačí jeden, potom dva sú váš aritmetický priemer. Z toho raz môžete prevziať iniciatívu sami a druhýkrát môžete jednoducho nasledovať príklad svojej manželky.
Mnoho ľudí hovorí, že „nechceš prekročiť seba, ak nechceš“. Avšak pozorovanie párov s podobnými rodinné konflikty(a najmä tí, ktorým je všetko ostatné relatívne v poriadku), som neraz dospel k záveru: muž s priemerným zdravím a bez výraznejších sexuologických problémov stráca skôr psychologický záujem o sex v jeho predošlom množstve, ako samotnú možnosť zapojiť sa do toho.
S čím to súvisí, je téma na samostatný článok, no v tomto prípade je dôležité niečo iné: aj keď by sa zdalo, všetko by malo byť spontánne a vzájomné, niekedy sa treba na partnera vnútorne naladiť a podľahnúť.
Ak sa vám z nejakého dôvodu nepodarilo skontaktovať s konzultantom, zanechajte odkaz (akonáhle sa na linke objaví prvý bezplatný konzultant, budete okamžite kontaktovaní na uvedený e-mail), alebo na .
Kopírovanie materiálov stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!
