Neznášam svoje dospievajúce dieťa, čo mám robiť. Dá sa hnev a únava z detí nazvať nenávisťou? Negatívne emócie voči všetkým malým deťom
Sme zvyknutí sústrediť svoj život na farebné reklamy. Šťastná rodina, milujúcich rodičov, hravé, ale poslušné deti. Trpezlivé matky pokojne vysvetľujú svojim synom a dcéram, ako sa majú správať. A zdalo by sa, že táto myšlienka nemôže prísť ani na hlavu „skutočných rodičov“. A hoci sú to v skutočnosti skutočné pocity, potláčame ich do poslednej chvíle bez toho, aby sme si ich priznali. "Nenávidím svoje deti," myslí si niekedy žena v zúfalstve, "ale ani jedno zviera neurazí potomstvo a vždy ich ochráni. Ako to môžeš zažiť? Ak si to myslím, znamená to, že nie som dobrá matka." .“ Najprísnejšie tabu – pri všetkej našej otvorenosti a slobodnej morálke – je stále uvalené na obraz vzťahov v rodine. Napriek tomu psychológovia hovoria: neexistuje jediná matka, ktorá aspoň raz nezažila takýto pocit vo vzťahu k svojmu dieťaťu.
Prečo sa to deje a mali by sme proti tomu bojovať? Začnime tým, že v verejný názor od „skutočnej matky“ sa vyžaduje neustála obeta. Verí sa, že je povinná nielen uspokojiť všetky potreby a rozmary svojho dieťaťa, ale aj slúžiť svojej rodine, pracovať, vyzerať dobre a byť šťastná. A matka často nemá dostatok spánku, býva v neustály stres, preťažený zodpovednosťou, fyzicky vyčerpaný. A zároveň na každom kroku zažíva problémy s výchovou: buď babičky „starostlivo“ naznačia, že robí všetko zle, potom susedia, potom kolegovia a jej vlastné potomstvo vôbec nezaujíma „zodpovedať“ jej predstavám o ako by malo byť. Prvá myšlienka, ktorá v matke vyvstane a vystraší ju, je „nenávidím svoje deti“. V skutočnosti je to častejšie niečo úplne iné. Nie je to nenávisť, ak ten pocit analyzujete bližšie. Matka vôbec nepraje svojim deťom zle. No v konkrétnom momente sa jej zdá, že keby „zmizli“ alebo boli iní, aj jej problémy by sa vyparili alebo vyriešili. Mohla spať, robiť čo chce, relaxovať, sedieť s kamarátkami. Mohla som si kúpiť niečo pre seba, a nie pre večne náročné dieťa, ktorému „vždy nestačí“.
Ak vás čoraz častejšie navštevuje myšlienka „nenávidím svoje dieťa“, čo robiť, na koho sa obrátiť? V prvom rade sa upokojte. Vaše pocity nie sú zvrátenosťou. Toto je vaša reakcia na stres. Ak hľadáte pomoc a odpoveď na otázku, prečo rodičia nenávidia svoje deti, tak toto nie je ten pravý dôvod vašich emócií. Tým, že sa snažíte s problémom vyrovnať, dokazujete, že svoje dieťa naozaj milujete. Za nenávisť si beriete podráždenie, únavu, hnev, zúfalstvo, pocit bezmocnosti. A pravý dôvod stojí za to hľadať sám seba. Aké vaše potreby nie sú naplnené? Aké postoje od seba vyžadujú príliš veľa? Prečo potrebujete byť „dokonalou matkou“? Aby ich obdivovali susedia a známi, alebo aby sa deti cítili príjemne a bezpečne? Vymyslená nenávisť k potomkom je veľmi často v skutočnosti znechutením a pohŕdaním sebou samým, čo rodičov inšpiruje, že si nerobia svoju prácu.
Nebojte sa pred deťmi prejaviť svoje city. Rodičia veľmi často robia obrovskú chybu, keď nepriznajú svoje skutočné emócie. A dieťa je tam ťažká situácia: cíti, že matka alebo otec sú nahnevaní, podráždení, cíti to podvedome. Ak však nehovoria priamo o tom, aké činy sa im nepáčia, čo ich presne nahnevalo, ale naopak, pre svoje negatívne emócie sa ju snažia „vykúpiť“ neprirodzenou láskavosťou, darčekmi, deti sa to učia. skutočné pocity treba skryť, že úprimnosť je neprijateľná. Zatiaľ čo neustále potláčanie a nahrádzanie ich emócií vedie len k neurotickému rozvoju osobnosti. Samozrejme, nejde o to vyhodiť agresivitu z akéhokoľvek dôvodu a kričať na každého: „Nenávidím svoje deti, lebo oni...“ Ale povedať priamo: „Hnevám sa, lebo sa mi nepáči to a to, bolí to ja keď robíš to a to“ – oveľa lepšie a zdravšie pre rodinné vzťahy ako neúprimnosť a potláčanie negatívnych emócií akýmkoľvek spôsobom.
Ešte pred počatím dieťaťa žena spravidla fantazíruje o svojom nenarodenom dieťati a všetkom, čo s tým bude spojené: ako a s kým sa tento „historický moment“ stane, aké pohlavie bude dieťa, koho bude mať oči, akej farby bude mať vlasy, aké oblečenie, hračky kúpiť a pod.
V skutočnosti sa všetko môže stať inak ako vo fantázii a správa o tehotenstve môže spôsobiť pozitívne aj negatívne emócie.
Ak sa v štádiu tehotenstva ženy často tešia zo sprievodného rozruchu, akoby lietali na ružovom oblaku, potom sa po narodení dieťaťa môže tento oblak čiastočne alebo úplne rozptýliť.
Novopečená matka cíti k dieťaťu nielen radosť a lásku, ale aj negatívne emócie a myšlienky. Ten môže mladú matku vystrašiť a prinútiť ju považovať sa za bezcenného rodiča, ktorý môže bábätku len ublížiť. To spôsobuje úzkosť, ktorá sa prenáša na dieťa a ovplyvňuje jeho duševný vývoj.
Mala by sa matka obávať a obviňovať sa, keď občas pociťuje hnev voči „nevinnej bytosti“? Poďme na to.
Ako základ tohto článku beriem výskum britského pediatra a detského psychoanalytika D. Winnicotta, ktorého práce rešpektujem. Ako jeden z najvýznamnejších predstaviteľov teórie objektových vzťahov tomu veril matka môže svoje dieťa úplne nenávidieť prirodzene .
Matky, s ktorými som robila rozhovor, potvrdili, že pravidelne zažívali negatívne emócie o svojom dieťati, ale slovo „nenávisť“ sa neustále nahrádzalo slovom „podráždenosť“. Ale späť k Winnicottovi. Veril, že „matka nenávidí svoje dieťa ešte skôr, než on začne nenávidieť ju a kým sa dozvie o jej nenávisti voči nemu“.
Nenávisť dieťaťa k matke
Možno to niektorým čitateľom „vypichne oči“, ale v skutočnosti dieťa situačne nenávidí, cíti hnev na svojich rodičov za ich „nedokonalosť“, ktorá sa často prejavuje v skutkoch alebo slovách.Dieťa do určitého veku dáva pravidelne najavo svoju nevôľu hryzením, štípaním a hádzaním predmetov po matke, a to s výnimočnou láskou bez nenávisti. Tento stav dieťaťa Winnicott nazýva „bezohľadnou láskou“.
Matka bude mať tiež dostatok dôvodov pochybovať o „ideáli“ dieťaťa, aj keď tvrdí, že ho akýmkoľvek spôsobom miluje.
Takéto pocity, ktoré zažívajú deti aj rodičia, považoval Winnicott za dôležitú súčasť duševný vývoj dieťa.
Nenávisť matky k dieťaťu
Ak Freud veril, že matka za určitých podmienok môže zažiť lásku iba k svojmu dieťaťu, potom Winnicott, napriek skutočnej sile, ktorú pozná. materinská láska, spochybnil Freudovu hypotézu a ponúkol zoznam 18 dôvodov prečo „Matka nenávidí svoje dieťa, aj keď je to chlapec»:1. Dieťa nie je jej vlastný (mentálny) koncept.
2. Dieťa nie je len jednou z jej detských hier, je aj otcovým dieťaťom aj bratovým dieťaťom atď.
3. Dieťa sa nenarodilo mágiou.
4. Dieťa – ohrozenie organizmu matky počas tehotenstva a pôrodu.
5. Dieťa – zásah do súkromia matky a výzva pre ňu.
6. Matka vo väčšej či menšej miere cíti, že jej vlastná matka pociťuje potrebu dieťaťa a že toto jej dieťa odráža požiadavku matky.
7. Bábätko poškodzuje matkine bradavky aj pri satí, čo je prejavom žuvacej aktivity.
8. On je bezohľadný, zaobchádza s ňou ako s tyranom, ona je jeho nesvojprávna slúžka, otrok.
9. Zamilovala sa do neho, jeho sekrétov a všetkého, čo s ním súvisí, až kým jej nezačne namietať o sebe.
10. Snaží sa jej ublížiť, pravidelne ju bije.
11. Prejavuje z nej svoju frustráciu.
12. Jeho vzrušená láska je sebecká láska; tak dostať to, čo chce; chce ju vyhodiť ako pomarančovú kôru.
13. Dieťa musí najprv dominovať, musí byť chránené pred akýmikoľvek nehodami, život musí poslúchať jeho túžby a to všetko si vyžaduje neustále a podrobné získavanie vedomostí od matky. Napríklad by nemala byť úzkostlivá, keď ho drží v náručí.
14. Dieťa by nemalo vedieť, čo všetko pre neho musí urobiť alebo čo pre neho obetuje. A predovšetkým by v nej nemal vzbudzovať nenávisť.
15. Je podozrievavý, odmieta jej dobré jedlo, núti ju, aby si neverila, ale dobre sa naje, keď ho kŕmi teta.
16. Po strašnom ráne strávenom s ním sa od neho odsťahuje a on sa usmeje na cudzinca, ktorý povie: "No, nie je milý?"
17. Ak na neho niekedy zabudne, vie, že on jej to vždy oplatí rovnako.
18. Vzrušuje ju, ale aj frustruje: nemôže ho zjesť ani využiť na sex.
Osobne neviem, prečo Winnicott ponúka práve 18 dôvodov. Vo svojej praxi som sa stretla aj s ďalšími dôvodmi „podráždenosti“ mamičiek namierenej na dieťa:
- dieťa môže byť nechcené, neplánované tehotenstvo;
- dieťa nemusí spĺňať idealizované očakávania matky, narodiť sa choré, narodiť sa „z nesprávneho pohlavia“;
- dieťa sa môže narodiť „z nesprávneho muža“;
- dieťa môže veľa plakať, nenechať ho spať;
- byť úzkostlivý, čo si vyžaduje neustále sústredenie pozornosti len na neho.
Ak však malé dieťa do istej miery je dovolené otvorene prejaviť svoju "bezohľadnú lásku" a nenávisť, potom ako sa správať dospelá žena zažiť všetky tieto „kúzla života“?
Ako sa vyrovnávate s hnevom voči svojmu dieťaťu?
Winnicott si je istý, že " matka je schopná nenávidieť svoje dieťa bez toho, aby to navonok dávala najavo ».Zároveň verí, že „ nedokáže mu prejaviť nenávisť zo strachu, že urobí niečo zlé, nedokáže prirodzene neznášať, keď jej dieťa ubližuje, ustupuje k masochizmu <...>
Najpozoruhodnejšou črtou matky je jej ochota utrpieť od svojho dieťaťa nejakú ujmu, byť ním dosť nenávidená, nemať nárok na to, aby to isté splácala, a jej schopnosť čakať na odmenu, ktorá nemusí prísť.».
Niektoré matky a staré mamy majú vo zvyku neustále zakazovať dieťaťu nenávidieť „svätú“ matku a starú mamu a dokonca ich zastrašovať všetkými druhmi vlkov a medveďov a uisťovať dieťa, že v prípade neposlušnosti ho strašné zvieratá nepochybne zožerú. Takéto zastrašovanie môže viesť k tomu, že dieťa v strachu zo zjedenia bude svoju agresivitu prehnane smerovať dovnútra – teda na seba.
Treba si však všimnúť Winnicottovo vysvetlenie, prečo je dôležité, aby dieťa pravidelne pociťovalo nenávisť rodičov.
Psychiater si je istý, že bezhraničná sentimentalita rodičov škodí psychike dieťaťa, pretože popiera nenávisť a „ matkina sentimentalita nie je z pohladu dietata vobec dobra».
prečo?
« Pochybujem, že dieťa v procese vývoja je schopné plne odolať svojej nenávisti, byť v sentimentálnom prostredí. Potrebuje nenávisť na oplátku za svoju nenávisť“ píše Winnicott.
Nenávisťou matky alebo otca si dieťa môže ospravedlniť vlastný hnev voči rodičom (obranný mechanizmus).
S odkazom na toho istého Winnicotta sa chcem pokúsiť trochu upokojiť tie matky, ktoré sa zbytočne obávajú toho, že nemôžu byť “ perfektné mamičky».
Winnicottová tvrdí, že v očiach dieťaťa nemá žiadna matka šancu stať sa „dokonalou matkou“, ale vždy existuje možnosť byť „dosť dobrou matkou“.
Aký je rozdiel medzi „ideálnou matkou“ a „dosť dobrou matkou“?
„Ideálna matka“ neexistuje, ale „stačí dobrá matka„robí všetko, čo je v jej silách, uvedomujúc si, že niekedy môže urobiť chybu, ale častejšie urobí správnu vec.„Dosť dobrá matka“ sa naučí dôverovať vlastnému úsudku. Veď svoje dieťa pozná lepšie ako ktokoľvek iný, vrátane profesionálov.
„Dosť dobrá matka“ verí vo svoje schopnosti aj v situáciách, keď ostatní nezdieľajú jej prístup k výchove. Chápe, že v skutočnosti neexistuje perfektný spôsob vychovávať deti, pretože neexistujú žiadne pravidlá.
„Dosť dobrá matka“ si je vedomá toho, že bude robiť chyby. Vychádza z puta, ktoré existuje medzi ňou a dieťaťom, z toho, čo vie o sebe a svojom dieťatku. Svoj vzťah s dieťaťom si cení viac ako názor kohokoľvek iného.
Rodičia pri výchove dieťaťa často „potkajú“ nad vlastnými pochybnosťami na tému „Je možné potrestať alebo karhať dieťa za previnenie? Zakázať mu niečo?
Alexander Neill, inovátor v oblasti vzdelávania, autor kníh o rodičovstve a známy zástanca osobnej slobody dieťaťa, tvrdil, že „ z pohľadu dieťaťa trest nie je nikdy spravodlivý". Niekedy však musíte dieťa potrestať. Ako byť?
Obráťme sa na skúsenosť Horneyho, ktorý napísal, že:
„Dieťa dokáže vydržať veľa vecí, ktoré často súvisia s traumatickými faktormi: náhle odstavenie, pravidelné bitie, zážitky sexuálne dôvody- ale to všetko, pokiaľ v duši cíti, že je žiadaný a milovaný.
Dieťa potrebuje „emocionálne úplných“ rodičov, ktorí sú schopní ho milovať a nenávidieť (hnevať sa naňho), dávajúc dieťaťu možnosť duševne sa rozvíjať vo všetkých citových rozpätiach. Dieťa by ste nemali len „milovať“ alebo nenávidieť, a keď ho trestáte, je vhodné odmietnuť prejaviť svoj vlastný pôžitok z tohto procesu.
Výchova dieťaťa je dlhý, namáhavý a zodpovedný proces. Prvý rok života potrebuje dieťa materskú spontánnosť, nie jasný plán činnosti prečítaný v encyklopédii.
Ďalej, ako dieťa starne, môžete využiť ďalšie informácie získané od špecialistov priamo alebo prostredníctvom kníh.
Nenávidím svoje dieťa. Znie to strašidelne, ja viem, ale už to nevydržím, musím niečo urobiť, ale neviem čo. Má 4 roky a zničil mi život. Všetko bolo v poriadku, som vydatá takmer 7 rokov, rodila som 2 roky po sobáši, dieťa nebolo plánované, ale vytúžené. Samozrejme, bolo mi povedané, že s deťmi je to ťažké, ale nevedela som si predstaviť, že je to TAK ťažké. Môj manžel nikam nešiel, ako mnohí, je to skutočný rytier, miluje ma, pomáha, ako sa len dá, ale ja chcem ísť niekam z rodiny, je to pre mňa ťažké, divoko ťažké a nechutné. Som čudák, mutant, mám všetko, o čom snívajú milióny žien - dobrý manžel a môj syn, ale ja namiesto toho, aby som sa radoval, chcem zomrieť každý deň, ale neodvážim sa, bojím sa bolesti. Moje dieťa je hyperaktívne, neustále sa ponáhľa, ponáhľa, ponáhľa, kričí, kričí, všetko drví a láme, prenasleduje moje mačky, ubližuje im a zároveň sa idiotsky smeje. Robia sa opatrenia, navštevuje neuropsychiatra, berie lieky, no zatiaľ nič nezaberá. A ja nemám silu a chuť s ním pracovať, nie je mi ho ľúto, neznášam všetko od jeho idiotského mena až po jeho nechutne vysoký hlas. Aj jeho dotyky sú mi nepríjemné, snažím sa nedotýkať a ak sa dotkne mojej ruky, idem si ju umyť. Je šťastná, len keď nie je nablízku, napríklad keď je na záhrade alebo keď ho manžel vezme na pár dní k babičke do Volgogradu. Vedomie, že som sa dostal do pasce, ma drví, zabíja pochopenie, že toto je teraz na celý život. Závidím, divoko závidím ženám, ktoré nemajú rodinu a deti, aké musia byť slobodné a šťastné! A potom ma sekne strach, že Boh uvidí, čo sa deje a vezme mi syna, zomrie alebo zomrie na chorobu, niekedy to vidím v nočných morách. Požiadala som manžela, aby ma pustil, chcela som opustiť rodinu, ale on odmietol a v skutočnosti nemám kam ísť, v matkinom byte pre mňa nie je miesto, rovnako ako v jej srdci. A potom, ak by som odišiel, ľudia by ma odsúdili a prekliali. Zaslúžiť si, áno, som len diabol, nenávidím sa až do nevoľnosti. Život sa skončil, už nikdy nebudem šťastná, na duši už to nebude ľahké, dieťa na mne visí ako mlynský kameň, ťahá ma niekam do tmy, do stagnujúceho močiara, kde niet nádeje, ani svetla. , nič. Bojím sa smrti, ale ani to nie je život. Najhoršie je, že napriek prítomnosti manžela a známych v mojom živote som na svoju "chorobu" úplne sama. Všetky ženy na internete, na ihrisku spievajú chvály na deti, sú dojaté, rozprávajú dojímavé príbehy, ale zdá sa mi, že všetci sú pokrytci, len sa tvária, tam, kde sú deti, nie je šťastie, lebo deti sú zlé.
Veronika Khlebová, psychologička: Dostal tento list:
„Nenávidím svojho syna, nielenže ho nenávidím, nenávidím ho z celého srdca.
Má 14 rokov, od prvej triedy sa slabo učí; neustále sa neslušne správa, puká s učiteľmi, ruší vyučovanie, posiela všetkých na tri listy (učiteľov).
Kradne, nielen doma, ale aj v škole, povedal, že sa nebude učiť ...
Neustále nás žiadajú, aby sme zostali doma, pretože je nemožné robiť domáce úlohy.
A začalo to späť MATERSKÁ ŠKOLA, najprv sa správal zle a v škole to bolo oveľa horšie.
Dotaz „nenávidím svoje dieťa“ je populárny vo vyhľadávačoch, nie je to nič neobvyklé. Mnohé matky, individuálne alebo v systéme, čelia neschopnosti…. akceptovať inakosť inej osoby, tento prípad- vlastný syn. To všetko pochádza z toho, že matka sama kedysi túto skúsenosť sama zažila – keď ju už rodičia nemohli akceptovať takú, aká je. Je veľmi pravdepodobné, že od nej vyžadovali, aby bola poslušná, pracovitá; chceli, aby bola úprimná, tichá, dobre vychovaná... Vo všeobecnosti chceli anjela, nie živé dieťa.
A vo všeobecnosti čakali, kým sa svetu predvedie svojím príkladným pohotovým správaním: my - dobrých rodičov, raz vychovali pre každého takého príjemného človeka. Živé dieťa však tak či onak vybočuje z daného obrazu – minimálne svojou slabosťou, neschopnosťou niečo dosiahnuť, nehovoriac o tom, že môže mať zlú náladu a niečo nechce.
Všetky tieto nežiaduce javy sa dajú odrezať vyhrážaním sa dieťaťu exkomunikáciou z lásky. A čím autoritatívnejšie dieťa vyrastá, tým väčšia neznášanlivosť voči nemu, tým viac skôrže sa dieťa bude musieť prispôsobiť.
Má cestu von?
- stratiť rodičovská láska sa rovná smrti, takže sa zdá, že najlepším východiskom je potlačiť seba, svoje túžby a potreby, výmenou za právo žiť relatívne bezpečne v rodine.
Táto bezpečnosť je skutočne relatívna, pretože nové situácie prinášajú nové skúšky a treba citlivo držať nos proti vetru – t.j. neustále sa pozerajte na svojich rodičov, na ich reakciu, aby ste si ujasnili: „Robím správnu vec? Len skúsenosť neznášanlivosti, zažitá v detstve, vás núti rovnako horúčkovito budovať živú, domorodú bytosť pod nerealizovateľnými očakávaniami... A len skúsenosť vlastného utrpenia z hodinového potláčania seba samého – skutočného, prirodzeného – vás núti nenávidieť. vlastné dieťa za to, že hákom či podvodom sa snaží zachrániť svoju osobnosť pred zmenou... Vo vojne ako vo vojne...
A predsa stojí za to uznať, že ak sa dieťa nestane neurotickým, t.j. nevkladá sa do navrhovaného obrázku z dôvodu významných ľudí, potom to znamená, že už má prostriedky na to, aby odolal svojej „zlosti“.
A to je ... zásluha matky, možno otca, alebo inej osoby, ktorá vstupuje do vnútorného sveta dieťaťa.
- Neurotické dieťa nemá šancu byť „zlé“, pretože to má pre neho neznesiteľné následky; „Zlý chlapec“ už dokáže odolávať nemilosti matky, aj keď s tými najťažšími stratami pre seba. A to znamená, že v nejakej forme bol prijatý vo svojej nedokonalosti.
Aké sú straty dieťaťa?
Ak už v materskej škole pocítil nechuť svojej matky, potom sa vnútorne považuje za darebáka, darebáka, ktorý spôsobuje len nešťastie ...
Človek, ktorý bol traumatizovaný neláskou, nemôže na oplátku dať lásku.
Dokáže predstierať, že miluje, vie sa hrať, napodobňovať, ale je preňho ťažké milovať, pretože nemiluje sám seba. Zároveň asimiluje posolstvo zo sveta (a matky v rané detstvo pre dieťa je to Svet), že je nebezpečné, je s ním nespokojné a chce niekoho iného – dobrého – namiesto neho, zlého. Je to vyvrheľ, persona non grata. A potom sa takému človeku zdá, že na neho všetci útočia a zúfalo sa bránia. Presne toto sa mu deje teraz v škole.
- Takýto človek sa v akomkoľvek blízkom vzťahu bude cítiť ohrozený, bude sa im vyhýbať, alebo naopak partnera potláča, aby lepšie ovládol svoju úzkosť – veď v jeho obraze sveta mu partner skôr ublíži resp. neskôr...
Vo všeobecnosti sa všetko zopakuje. A matka okrem "dedičstva" - prispôsobenia sa anjelovi, ktorého dostala a nedobrovoľne sa s ním rozmnožila. vlastné dieťa, je na neho aj nevedomý hnev - kedysi musela poslúchnuť, ale on, taký darebák, odpočíva, nechce ...Existuje len jeden spôsob, ako prijať dieťa také, aké je, bez toho, aby ste sa ho snažili korigovať podľa svojho ideálu.... Aby si spomenula na tragédiu vlastného detstva a vo vzťahu k postavám z minulosti, ktoré ju ochromili, urobila to isté, čo teraz robí jej syn - pošle ich do pekla s ich nerealizovateľnými fantáziami o sebe...
Pamätať si, čo chcela ona sama, a nie týchto veľkých strýkov a tety ...
A nakoniec si dovoliť niečo, na čo sa nedalo ani len pomyslieť - nezodpovedať niečím ideálom (najmä keď to tak v skutočnosti stále je). Vyžaduje si to odvážne uznanie zodpovednosti za to, čo sa deje s jej synom, a uznanie zodpovednosti iných ľudí za to, čo jej kedysi urobili. To si bude vyžadovať bolestivé prehodnocovanie jej názorov a skúseností s minulým utrpením, ale inak sa nebude môcť „stretnúť“ so svojím dieťaťom.
"Žiadna sloboda nie je možná... tam, kde chýba vedomie."
Paradoxne, vedomie zvyčajne prichádza so skúsenosťou utrpenia; nuž, útek od utrpenia je dôvodom, prečo sa často radšej zdržiavame v stiesnených, ale tak známych starých topánkach ....
Ale...utrpenie je prvým náznakom toho, že niečo hlboko v nás volá po našej pozornosti a hľadá uzdravenie.“(J. Hollis)
Tu je ten list: Ahoj! Mam 3 mesacne dietatko. Starostlivosť o neho je pre mňa jednoducho neznesiteľná, neustály nedostatok spánku, neschopnosť zrelaxovať a na chvíľu si oddýchnuť, ani keď spí neviem sa uvoľniť, som v neustálom napätí, čakám kým sa zobudí, obsedantné predstavy o jeho smrti , myslím , takže ak ho zhora prikryjete vankúšom a stlačíte, zadusí sa a celá táto nočná mora by skončila! Neochota ďalej žiť, zdá sa, že teraz bude takýto život trvať večne. Viem, ako hrozne to všetko znie, ale nemôžem si pomôcť. O dieťa sa starám sama, nemá mi kto pomôcť, manžel odchádza z práce skôr a prichádza neskoro. Opakovanie toho istého dňa po dni je šialené, občas sa dostavia stavy, že v niektorých momentoch nechápem, kde som a čo sa so mnou deje, plač dieťaťa ustupuje do pozadia a nedotýkame sa ma. vôbec, je to vnímané ako spoločné pozadie. Nechcela som dieťa, ale bála som sa ísť na potrat, myslela som si, že po pôrode prídu materinské city, ale bohužiaľ! nič také v najlepší prípad Tolerujem ho a prinajhoršom cítim strašnú nenávisť! Chcem ho chytiť a biť o stenu, aby stíchol a nikdy nekričal! Neviem sa zbaviť týchto myšlienok. Ako to prekonať, netuším. Pred jeho narodením bol normálny človek A teraz taký hnev, nenávisť v mojej duši, neviem, odkiaľ sa vzal a čo s tým. Prosim poradte nieco.
A oni jej na podporu odpovedajú: Čoskoro mám porodiť a počas celého tehotenstva som toto VEĽMI NECHCENÉ bábätko nenávidela! strach ísť na potrat rhesus negatívny, akoze uz nemozem rodit, ale teraz chapem, ze by bolo lepsie, keby sa to tak stalo, marne som dufala, ze mi mater zrazu udrie do hlavy. inštinkt (kto to vôbec vymyslel? ..), pretože neznášam malé deti psychicky aj fyziologicky (nenávidím tieto malé, zvráskavené časti tela, tieto malé nechty, túto obrovskú hlavu, vypuklé brucho, kožu.. a moje prsia sú také hnusné, že neviem, či z toho vôbec dostanem mlieko). Od detstva som mala napodiv taký vzťah k deťom, keď som sa hrala len na jedno, nemilovala svoje telo, neznášala kričiace detské ňufáky, tieto bucľaté líčka, hrôza: ((toto dieťa mu „vyhodím“ starí rodičia pri najmenšej príležitosti a ešte lepšie že sa narodil mŕtve a ja by som už takú chybu (neotehotnela) nespravila!Alebo to už bude iné ja.Teraz ho nosím,ako ma dostal. jeho tlačenie, len ma chcem ako odpoveď poriadne udrieť. Poviem manželovi: Chcela som syna - DAJ! Vezmi si to! Nechaj ma na pokoji, vydržala som 9 mesiacov, potom to nie je moja starosť, bol si to ty, kto zaplátal“ mi ho vraj náhodou, vlastne asi naschvál, lebo veľmi chcel dieťa. Ach, už aj zo samotného slova „dieťa“ mi je zle, prečo ho Boh nedá tým, ktorí ho naozaj chcú, ale niekomu, ako som ja, to jednoducho podsunie bez môjho súhlasu?! :(((Aké je to celé nechutné.. nie, nie som matka, ani nechcem, aby ma tak volal. Nech ho milujem a čakám naňho! Ako môžeš byť v tejto veci pozitívny? Prečo sa to považuje za šťastie? taký je chod života, súhlasím, sme tak zariadení, že pravidelne prilietame, ale prečo sa potom radovať ???? mínus elastické brucho, mínus váš osobný život a navyše. ústa, špinavý zapáchajúci zadok nonstop, ambulancie, zhoršovanie životné podmienky(napríklad v našej odnushke nie je kam dať ďalšiu posteľ!), vo všeobecnosti - všetko teraz pôjde len do mínusu! Zdá sa, že mamičky žiariace šťastím v očakávaní potomka jednoducho spadli z inej planéty alebo to nemajú s hlavou v poriadku.
A ešte jeden: Aká nočná mora! Veľmi, veľmi s tebou súcitím. ja mam teraz taku situaciu...vseobecne su testy pozitivne, a ultrazvuk este neurčuje tehotenstvo. Podľa môjho "očarujúceho" stavu chápem, že som letela.....teraz čakám, kedy bude možné túto situáciu vyriešiť. Hneď ako si predstavím to obrovské brucho, strie, ako bude tento posratý čudák tlačiť, čo mi dáva veľa „hviezdnych“ pocitov, chcem niekoho zabiť. Je hnusné vôbec pomyslieť na GW. Snívam o chvíli, keď sa už zbavím plodu. A ty sa drž ..... Možno to neskôr pôjde ľahšie ..... Veľmi ťa chápem ...
A ďalej: veľmi ťa podporujem. Drz sa a pozeraj (spolu s manzelom, kedze toto je jeho zodpovednost!) Moznosti kam ho priputat ... ak je problem, treba ho riesit, zlobou situacii nepomozes a budes úplne si zničiť zdravie... A ďalší: Chúďatko! Veľmi s tebou súcitím! Nenávidela by sa, keby porodila. Okamžite sa rozveďte a dieťa nechajte manželovi. Je lepšie platiť 18 rokov výživné, ako znášať túto ohavnosť v dome.
A veľa ďalších: toto je šťastie pre bláznov, šikovné dievčatá si vyberú pozíciu bez detí) a verte mi, neľutujem, že som podstúpila 3 potraty, nedajbože, aby som ešte priletela, urobím to znova. ale mozem si oddychnut kedy a kolko chcem a kazdu chvilu od manzela odist, keby zrazu nieco A ďalej: najprv som sa nevedel nabažiť dlho očakávaného a tak želané dieťa. našiel matky s deťmi v rovnakom veku a teraz som pripravený zabiť svoju dcéru. Nevidím ju. Chcem ju udrieť od hnevu. pozeráte sa na deti iných ľudí a počúvate príbehy o nich - v očiach sa vám objavia slzy. Tu sa s touto malou TV *** učíš, a ona zaostáva vo vývoji vo všetkom, kým oni sa naučili SÁM stavať pyramídy, sami išli (a tvoj sa len plazí), každý má plné zuby dlho, a tento - peklo: (mamičky od 8-9 mesiacov sa tešia, že ich detičky behajú, samé vstávajú a vyliezlo im 12 zúbkov a ja sa zahrabávam do vankúša, aby som sa neutrhol a pribite tú ohavnosť, ktorú som splodil!
A na vlastnú päsť: dievčatá, čo do toho príde modernom svete? Alebo to tak bolo vždy? Áno, dieťa sa vie nasrať! Áno, dokáže svojím správaním rozzúriť! Ale takto ho nenávidieť!! Môžu sa takéto ženy vôbec považovať za ženy? Dieťa je veľké šťastie, ale veľmi ťažké a vyžaduje si obetavosť aj čas a starostlivosť, ale prečo je niekto schopný a niekto nie? Celkovo ma to šokovalo. Milujte svoje deti!
