Ďalší život s mamou a sestrou. Vzťah s matkou a sestrou

Dobrý deň. Začnem príbehom zo zákulisia.

V našej rodine sa stalo, že ja som najstaršia – otcova dcéra, najmladšia – mamina. Teraz máme 30 rokov s miernym rozdielom - a situácia je rovnaká. Rodičia žijú v tom istom byte v stave ozbrojeného prímeria, ale nechcú sa rozviesť a zdieľať majetok: týždeň sa nerozprávajú, potom idú spolu lyžovať.

Navyše sa rodina rozpadla na 2 koalície - mama sa sťažuje svojmu obľúbencovi na môjho otca, niečo si tam šepkajú, stíchnu pred mojím otcom a mnou. Otec ma príde navštíviť - sťažuje sa na mamu.

Aj so sestrou máme celý život napätý vzťah - komunikujeme kvôli deťom, milujú svojich strýkov, tety, starých rodičov. So sestrou máme radikálne opačné názory na život, iné životné záujmy a ciele.

Pred narodením mojej dcéry som takmer 10 rokov nekomunikoval so svojou matkou a sestrou - prakticky nebolo o čom hovoriť, teraz komunikujeme takmer každý deň, pretože bývame neďaleko a moja dcéra miluje svoju babičku a tetu a navštevuje ich.

Nedávno zomrela mamina mama a dedko zostal sám v dvojizbovom byte. Moja mama ho plánuje presťahovať a dať jeho byt mojej sestre. Dedko nechce, ale má 85 rokov, je takmer hluchý a mama ho pod rúškom starostlivosti jednoducho násilím prevezie. Navyše sa dokáže obísť a stačí ho navštíviť každý druhý deň alebo každý deň, pretože všetci bývame neďaleko. Otcova mama ju ale veľmi nemiluje, vyčíta mu, že to bol práve on, kto „celý život trýznil jej mamu“, keď dlho silno pil, nestaral sa o jej výchovu, takže nezáleží na jeho túžbach a psychickom pohodlí. Trápi ju, že jej milovaná dcéra má nečinného manžela, dieťa v náručí a bez perspektívy bývať v prenajatom byte, ale vo vlastnom.

Navyše sestra s manželom plne zdieľajú túto myšlienku, vziať si hypotéku alebo hľadať druhú prácu pre manžela, ale sestra z vyhlášky nechce ísť do práce - dieťa má 1,5 roka. Kedysi jej manžel zdedil po starej mame 1-izbový byt, predal ho, investoval do podnikania, skrachoval, teraz bez podnikania a bez bytu a bez perspektívy. Dajte nám iný byt...

Bývam v prenajatom byte aj s dieťaťom a manželom, ale robím 2 práce aj na materskej dovolenke a za tie roky tvrdej driny sme si nazbierali a takmer postavili byt pre seba v spoločnej výstavbe, za pol roka som myslím, že už v ňom budeme bývať.

Mama daruje sestre byt na striebornom podnose a to aj za cenu núteného presťahovania jej starého otca.

Teraz už ani neviem, ako s nimi (matka, sestra) ďalej komunikovať? Keby to boli cudzí ľudia, už by som ich nikdy nechcela vidieť a nepodala by som si ruku, ale nikdy nepriviesť dcéru k tete a babke sa mi zdá kruté voči dieťaťu. Alebo márne rozmýšľam a moja dcéra pokojne zabudne na tetu, sesternicu a babku, ak sa prestaneme rozprávať?

No, toto je také mätúce a chaotické. Možno vaše komentáre, aj keď tie drsné, pomôžu pochopiť a posúdiť situáciu zvonku.

Dobrý deň. Začnem príbehom zo zákulisia.

V našej rodine sa stalo, že ja som najstaršia – otcova dcéra, najmladšia – mamina. Teraz máme 30 rokov s miernym rozdielom - a situácia je rovnaká. Rodičia žijú v tom istom byte v stave ozbrojeného prímeria, ale nechcú sa rozviesť a zdieľať majetok: týždeň sa nerozprávajú, potom idú spolu lyžovať.

Navyše sa rodina rozpadla na 2 koalície - mama sa sťažuje svojmu obľúbencovi na môjho otca, niečo si tam šepkajú, stíchnu pred mojím otcom a mnou. Otec ma príde navštíviť - sťažuje sa na mamu.

Aj so sestrou máme celý život napätý vzťah - komunikujeme kvôli deťom, milujú svojich strýkov, tety, starých rodičov. So sestrou máme radikálne opačné názory na život, iné životné záujmy a ciele.

Pred narodením mojej dcéry som asi 10 rokov takmer nekomunikoval so svojou matkou a sestrou - prakticky nebolo o čom hovoriť, teraz komunikujeme takmer každý deň, pretože bývame neďaleko a moja dcéra miluje svoju babičku a tetu a navštevuje ich.

Nedávno zomrela mamina mama a dedko zostal sám v dvojizbovom byte. Moja mama ho plánuje presťahovať a dať jeho byt mojej sestre. Dedko nechce, ale má 85 rokov, je takmer hluchý a mama ho pod rúškom starostlivosti jednoducho násilím prevezie. Navyše sa dokáže obísť a stačí ho navštíviť každý druhý deň alebo každý deň, pretože všetci bývame neďaleko. Otcova mama ju ale veľmi nemiluje, vyčíta mu, že to bol práve on, kto „celý život trýznil jej mamu“, keď dlho silno pil, nestaral sa o jej výchovu, takže nezáleží na jeho túžbach a psychickom pohodlí. Trápi ju, že jej milovaná dcéra má nečinného manžela, dieťa v náručí a bez perspektívy bývať v prenajatom byte, ale vo vlastnom.

Navyše sestra s manželom plne zdieľajú túto myšlienku, vziať si hypotéku alebo hľadať druhú prácu pre manžela, ale sestra z vyhlášky nechce ísť do práce - dieťa má 1,5 roka. Kedysi jej manžel zdedil po starej mame 1-izbový byt, predal ho, investoval do podnikania, skrachoval, teraz bez podnikania a bez bytu a bez perspektívy. Dajte nám iný byt...

Bývam v prenajatom byte aj s dieťaťom a manželom, ale robím 2 práce aj na materskej dovolenke a za tie roky tvrdej driny sme si nazbierali a takmer postavili byt pre seba v spoločnej výstavbe, za pol roka som myslím, že už v ňom budeme bývať.

Mama daruje sestre byt na striebornom podnose a to aj za cenu núteného presťahovania jej starého otca.

Teraz už ani neviem, ako s nimi (matka, sestra) ďalej komunikovať? Keby to boli cudzí ľudia, už by som ich nikdy nechcela vidieť a nepodala by som si ruku, ale nikdy nepriviesť dcéru k tete a babke sa mi zdá kruté voči dieťaťu. Alebo márne rozmýšľam a moja dcéra pokojne zabudne na tetu, sesternicu a babku, ak sa prestaneme rozprávať?

No, toto je také mätúce a chaotické. Možno vaše komentáre, aj keď tie drsné, pomôžu pochopiť a posúdiť situáciu zvonku.

Uložené

Dobrý deň. Začnem príbehom zo zákulisia. V našej rodine sa stalo, že ja som najstaršia – otcova dcéra, najmladšia – mamina. Teraz máme 30 rokov s miernym rozdielom - a situácia je rovnaká. Rodičia žijú v tom istom byte v stave ozbrojeného prímeria, ...

Dobrý deň. Chcel by som stručne opísať môj problém, ale neviem, či môžem. Som najmladšia dcéra, mám staršiu sestru. Mama sa s mojím otcom rozviedla, keď som mal 2 roky, alebo skôr on od nej ušiel a ako dôvod uviedol každodenné škandály. To som čítal v rozvodových papieroch. Pokiaľ si pamätám, mama hovorila, že so sestrou boli kamarátky a ja som bol najmladší. Povedala tiež, že som často chorý, to je pravda, a bola nútená nechať otca v inom meste samého, aby ma ošetril, a preto sa pokazili. Myslím, že ma porodila, aby som si nechala jeho druhé dieťa, ale nevyšlo to. Od detstva ma volala buk, buldozér a ponurý. Ale poslala ma do dobrej školy a obliekala ma tak, ako sa obliekali deti z bohatých rodín. Chytila ​​akúkoľvek prácu, aby nás vychovala ako nikto iný. Prišli 90. roky, sestra sa vydala a mama prišla o prácu. Po škole som vstúpil na univerzitu a čoskoro som začal zarábať peniaze navyše. Živila nás moja brigáda. Potom sa moja sestra rozviedla a prišla k nám s malou dcérkou. Žili len z mojich peňazí, sestra nastúpila na vysokú školu, začal som zarábať a maminu kopejku sme vymenili za trojrubeľ v dobrom okolí. O dva roky neskôr som sa vydala za spolužiaka. Mama vtedy povedala, prečo dostávaš všetky dobré veci, ale tvoja sestra má smolu. Keď som povedal, že si pôjdem vybrať šaty na svadbu, mykla plecami, len tak ďalej. Ale objednala som sa u krajčírky a išla som to vyskúšať. Na svadbe som od mamy počul len slová, nechceli ste pozvať ďalších hostí, ale aká by to bola zábava. No pred mojou svadbou sa pohádala so sestrou, takže nálada hostí z mojej strany bola stále rovnaká. V skutočnosti moji príbuzní nie sú náchylní na zhýralosť, s výnimkou mojej matky.
Potom moja sestra presvedčila mamu, aby ma odpísala zo spoločného bytu, čo okamžite urobila.
Odišli sme s manželom do iného mesta, zamestnala som sa, poslala im peniaze. Sestra musela „mazať“ dozorcov a mama mi volala s prosbou o peniaze. Dával som bez opýtania, pravidelne. O rok neskôr som čakala bábätko. Manžel odišiel na služobnú cestu do zahraničia, ja som musela ísť s ním, ale bola som veľmi tehotná a aby som to ľahšie zvládala, išla som rodiť k mame. Tu sa po prvý raz ukázali. Keď sa minuli peniaze, ktoré som so sebou priniesla, môj manžel začal posielať každý mesiac sumu, ktorá nebola taká, ako očakávali. Mne to s dieťaťom stačilo, ale na ich nákupy nie a kedysi mali odo mňa viac. Začali ma vyháňať. Povedz choď žiť k jeho matke alebo strýkovi. Matka kričala, ty nemáš matku! Z vášho syna vyrastie narkoman a váš manžel si vyloží nohu na tvár, vypadnite odtiaľto so svojím geekom. Hanbil som sa, že mám taký vzťah k svojim príbuzným a k jeho príbuzným som nešiel. Medzitým môj manžel, ktorý sa dostal do zahraničia, najprv meškal, aby mi zavolal, a zostala som u nich dlhých šesť mesiacov. Odchádzal som s vedomím, že v tomto meste nemám domov.
O rok neskôr sme čakali druhé dieťa a zavolala som mame, aby mi pomohla do USA. Z nejakého dôvodu som mal istotu, že naše životy by mali byť úzko prepojené. Samozrejme, bola rada, že ide do USA. Ale dieťa sa narodilo choré a žilo mesiac. O dva mesiace na to som zistil, že najstarší syn má autizmus. Matka bola nablízku, okamžite všetkým oznámila, že moja svokra povedala, že má v rodine chorých ľudí, a priviedla všetku vinu na svojho manžela. Prirodzene som mu to tiež vyčítal. Neviem, ako to znášal, asi preto, že v ich rodine bola pravda o chorobách.
Potom manželovi skončila zmluva a vrátili sme sa do vlasti. Často volali so sestrou a mamou. Dostal som prácu a opäť som začal dávať peniaze pre svoju matku. Poslal som to cez moju sestru, raz som náhodou zistil, že moja sestra, ktorá tieto peniaze dala mojej matke, nepovedala, že sú odo mňa. Aj ona sa zmenila
ten byt, ktorý bol kúpený s mojou účasťou, pre dvoch a mama sa odsťahovala oddelene. Ale obe boli navrhnuté pre mňa. Matka povedala, že je to preto, že ona nemá manžela, ale ja áno.
Prišla ma navštíviť mama a robila škandály. Povedala, že môj život je zlomený a skončil, že si musím len ľahnúť na verandu a modliť sa. Že je všetko v poriadku, ale keď je dieťa choré, tak nie je všetko radosť. Tak ma dohnala k hysterii a potom kričala, potrebuješ psychoterapeuta, sám si sa zbláznil. A keď sme boli na návšteve, všetkým rozprávala, ako môj syn skáče s chichotaním na verejnom mieste, pričom si vždy pridával a vyzliekal spodky. Môj zdravotný stav sa zhoršil, išiel som navštíviť sestru, ale skončil som v nemocnici a ležal som 4 mesiace bez toho, aby som vstal u nej doma. Počas tejto doby bola zo mňa dosť unavená a začala ma obviňovať z príslušenstva, hoci som mal vlastné peniaze. Ale ako mi prišla na krk, keď som bol mladý a ona sa rozviedla? V tom čase matka sledovala svojho syna v inom meste. Za mojím chrbtom otočila môjho manžela proti mne. Keď som bol v nemocnici, povedala, že som ho pred svadbou podviedol. Pri prepustení som o tom nevedela, chcela som mamu pustiť k nej domov, ale nechcela odísť, myslím v očakávaní škandálu a toho, ako ma manžel vykopne, keď sa dozviem celá pravda. Bez čakania bola sklamaná, pohádala sa so mnou a obrátila sa proti manželovi.
Moja sestra medzitým vyštudovala vysokú školu, bránila sa a povedala mi, vidíš, ako hlboko si klesla, ale ja som v poriadku.
Potom sme sa opäť stretli v zahraničí. Matka povedala, vezmi ma so sebou, nebudem robiť problémy. Sestra syčiac závisťou povedala, načo ti to v zahraničí je, bolo by lepšie, keby si bývala na dedine, ale dieťa by bolo zdravé. Potom sme jej opäť dali peniaze a ona si zobrala veľkú sumu, keďže sa opäť bránila lekárovi.
A keď sa bránila, povedala mi, že má 50 mužov a každý by z nej urobil zdravé dieťa a ja mám jedného z manželov a ten dal choré deti. Povedal som jej, nech ti jeden z tvojich mužov vráti peniaze, ktoré si od nás zobral. Sťažovala sa mame, že od nej žiadam peniaze.
A potom som znova otehotnela a rozhodla som sa pozvať mamu. Matke o tehotenstve z poverčivosti hneď nepovedala, povedala, že syna treba liečiť. Pred rokom ho videla, schudol, hojdal sa, nevládal chodiť ani blok. Na toto však zabudla a keď sa dopočula o liečbe, vyhŕkla, že aj sestrina dcéra je chorá, po lekároch ju neťahá. Potom začala vykrikovať, že sa vláčim po nákupoch a v zahraničí a plesy. Faktom je, že na vízum do USA musíte preukázať, že ste pevne spätí s vašou domovinou a vrátite sa. Matka nemá nič a namotala sa. Moja sestra sa jej bála napísať plnú moc na byt, bola to možnosť pre konzulát, ale namiesto toho ju dostala. O tehotenstve nebola reč.
Potom som mal sen, v ktorom som povedal, že nemám matku. Odvtedy sa mi často snívalo, že hovorím svojej sestre, že si vždy postavil matku proti mne.
K obom som nahromadil obrovskú nevôľu. Neviem, ako sa toho zbaviť. Niekedy chcem pozvať mamu. Je tu veľmi krásne, kúpil by som jej oblečenie, ktoré nikdy nemala. Išiel by som k lekárom vždy, keď to bolo možné. Ale bojím sa, aké škandály spustí a ako to naruší náš spôsob života. Už ho ťaží synov autizmus. Inak by mi pomohla a viac by sa s nami zabavila.
A tak jej kúpim oblečenie a topánky a sestra si ich vezme pre seba. Peniaze tiež, poslal som veľkú sumu a mama ich dala mojej sestre a tá si vzala, dočerta, doktora vied. A moja matka mi povedala, že pre teba tieto peniaze, akože, ich pravdepodobne stále môžeš poslať. Dal som do prenájmu náš byt vo svojej vlasti a mama odtiaľ pravidelne dostáva peniaze. To je všetko, nevolám ani nepíšem. V našej rodine o novorodencovi nevedia.
Sestra mi raz napísala, úplne ste prestali komunikovať. Odpovedal som, že to už jednoducho nie je možné ako predtým.
Rád by som sa zbavil tohto odporu. Bojím sa aj toho, že zrazu moja mama zomrie, potom budem mať pred ňou aj pocit viny. Za čo - za to, že som túto urážku nevedel prekročiť.
Môžeš mi pomôcť?

Odpovede psychológov

Ahoj Anna! Tento list píšete z diaľky a my nemáme šancu na osobné stretnutie.

Opisujete veľmi zložitú a nejednoznačnú situáciu, v ktorej sa láska k matke mieša s nenávisťou a krivdou, rodinné väzby sú spojené so zážitkom zrady - toto všetko ste práve opísali sami.

Pravdepodobne zažívate odmietnutie vlastnou matkou a zároveň neschopnosť žiť bez nej. Po tom všetkom, čím ste si prešli, je pre vás ťažké vybudovať si svoj vlastný život autonómne. Chcete si „kúpiť“ právo na lásku od svojej matky a sestry. Skúsenosť odmietnutia vás oslepila a vy nevidíte, ako ste boli celý život využívaní. Tvoja mama aj tvoja sestra sú v tom dobrí.

Vaši blízki vám takmer zničili život (je úžasné, ako ste to všetko s manželom prežili), ale ste pripravená naďalej s nimi budovať vzťahy. Premýšľajte o tom, prežili ste - prečo teraz potrebujete vtiahnuť svoju matku do svojho rodinného života, ak to nikdy neocenila.

Aby ste sa so všetkými týmito skúsenosťami vyrovnali a vybudovali si svoj autonómny a nezávislý život, je dôležité, aby ste absolvovali osobnú analýzu (jungiánsku alebo klasickú).

Ak takúto možnosť nemáte - som pripravený s vami spolupracovať cez Skype - 2x týždenne v presne stanovených časoch a dňoch.

Táto práca môže pokračovať pomerne dlho. Ale iba v tomto prípade budete môcť vybudovať nové vzťahy so svojimi blízkymi (nehovorím, že sa s nimi musíte navždy rozísť) a chrániť svoj život pred zásahmi a manipuláciou z ich strany.

V každom prípade potrebujete podporu. Na výchovu svojich detí potrebujete veľa síl.

A predsa existuje ľudová múdrosť: "Jablko nepadá ďaleko od jablone." Veľmi skoro si začnete všímať, že prejavujete všetky črty, ktoré má vaša matka – hystériu, škandalóznosť, závisť atď. Často sa stotožňujeme s tými, ktorých odmietame, s ktorými trpíme. Aby ste sa vyhli opakovaniu, je dôležité, aby ste na sebe začali pracovať v osobnej psychoterapii (analýze).

A na úkor viny – tak všetci skôr či neskôr zomrieme. Tento strach sa prejavuje nevyjadrenou agresiou, hnevom a bolesťou prežívanou vo vzťahu s vlastnou matkou a sestrou. Urobte krok - prejdite na osobnú analýzu (lepšie osobné alebo Skype konzultácie).

Dúfam, že som neurazil tvoje city.

Otázka pre psychológa:

Mám 17 a práve som ukončil strednú školu. Problémom je moja mama. Odišla za prácou do iného mesta, keď som mal 6 rokov, tak som si zvykol bez nej. Prišla raz za mesiac alebo som k nej chodil. Mama sama je zo série "nekamarát sa s tým, nechoď tam", t.j. zakazuje mi komunikovať s mojou jedinou kamarátkou, čo sa mám baviť o chlapoch a vlastne o vzťahoch vôbec, žiada ma, aby som ukazoval všetku korešpondenciu a fotky, aby som prišiel domov o 18-19, nechodil do iných miest, ani blízkych, snaží sa kontrolovať každý krok a stará sa o nich ako o 10 ročné dieťa. Keď som sa jej snažil nejako naznačiť, že by som mal mať svoj osobný priestor, a hoci nie som starý, nie som ani malý, tak sa so mnou motať, všetko sa zmenilo na škandál, v ktorom tvrdila, že nemam vlastny nazor a niekto ma presviedcal, aby som to povedal, lebo moja mama je lepsia ako ostatni a stara sa o mna, pricom prekruca moje slova a skasa, tym ma vytiahne. Od detstva mi všetko zakazovala, takže sa hanbím rozprávať s cudzími ľuďmi, bojím sa rozprávať s dospelými, napríklad s lekármi, niekedy mi začnú slziť oči, o rozhovoroch s chlapmi sa dá mlčať. Som uzavretá a hanblivá a ťažko to v sebe prekonávam, ale takto sa snažím rok a pol a darí sa mi. Objavil sa mladý muž, o ktorom matka, samozrejme, nevie. Prosím o radu a iné veci od inej dospelej ženy, rodinnej priateľky, ktorá ma chápe a podporuje. Mnohí sa pokúšali rozprávať s mojou matkou: táto rodinná priateľka, jej sestra a otec, ale všetko márne, pretože. ona si stále stojí na svojom. Na základe toho všetkého je jasné, že sa mi s ňou ľahšie nežije. Teraz je tu otázka o prijatí. Otec povedal, že len čo odídem študovať, nebude za mňa platiť, ako keby už „splatil“ svoje. Moja finančná istota ostáva u mamy, no pri iných škandáloch vždy povie, že som nevďačný, hoci sám ju o nič nežiadam. Ja s ňou nebojujem, ale ona so mnou áno. Častejšie len mlčím alebo plačem, že nenávidí a môže si za to udrieť do tváre uterákom. Potom zavolá svoje sestry a priateľky a povie, aké hrozné dieťa. Chcela som ísť študovať do Poľska (som z Bieloruska), ale mama mi zase môže vyčítať peniaze, dokonca tam môže ísť so mnou bývať, môže ísť aj so mnou, ak vstúpim do hlavného mesta. Vysvetľuje to tým, že "predtým som s tebou nežila, ale teraz potrebujem byť." Bude mi s ňou ťažko a ťažko sa mi bude existovať za jej peniaze. Je tu možnosť ísť do iného krajského mesta na vysokú školu, kde študuje môj strýko, kam mama určite nepôjde. Práve sa objavila príležitosť zarobiť peniaze a nebudem závisieť od svojej matky. Ale ona to zoberie nevraživo, že ja tam nebudem a že si to urobím tak, ako chcem. Preto sa ponáhľam dvoma spôsobmi: vstúpiť do Poľska, čím sa mi splní sen odísť odtiaľto, ale za peniaze mojej mamy je navyše vysoko pravdepodobné, že pôjde za mnou, takže to budem musieť vydržať. , ale bez obrovského škandálu alebo ísť do Gomelu, kde už je byt príbuzných, študovať a bývať, zarábať peniaze v tejto dobe, ale bude nasledovať obrovský škandál, že som nevďačný, že ako to, atď. neviem ako dalej.

Na otázku odpovedá psychologička Golodova Almira Miralievna.

Ahoj Natasha!

Je skvelé, že pracujete na probléme izolácie a obmedzenia a darí sa vám!

Skúsme prísť na to, prečo sa k tebe matka správa ako rodič 10-ročného dieťaťa: „žiada, aby si ukázal všetku korešpondenciu a fotografie, prichádzaj domov o 18-19 hod, snaží sa kontrolovať každý krok a dáva si pozor, robí škandály“?

Do 6 rokov ťa vychovávala mama. Potom bola nútená odísť za prácou do iného mesta. Teraz sa snaží svoje „materstvo“ kompenzovať po svojom. Preto je to pre ňu POTREBNÉ. Vaša matka je emocionálna + cíti sa pred vami vinná (nemôže to priznať nikomu, vrátane seba) + verí, že patríte len jej (zakazuje vám nadväzovať priateľstvá, komunikovať s ostatnými, bojíte sa straty pozornosti). Svoje správanie pred sestrami a kamarátkami ospravedlňuje tým, že si „strašné dieťa“, stále ťa treba vychovávať. O osobnom priestore a mladom muzovi neprichadza do uvahy (nedokazes akceptovat, ze mas 17 rokov, dospievas).

Zvyknete sa dlho zaobísť bez mamy. Chápeš, že nie si malý, snažil si sa mame „naznačiť“.

Ako reagujete na správanie svojej matky? Buď ticho alebo plač, nerieš veci (konštruktívne). S mojou mamou sa rozprávalo veľa ľudí: aj môj otec, aj rodinný priateľ, ale nie ty.

Teraz ťa, Natasha, čaká ďalší tréning. Stojíte pred „kameňom úrazu“: Poľsko alebo Gomel? Spoliehať sa na mamu alebo si zarábať sám?

V skutočnosti ste na mamu odkázaná len finančne, keďže podporu, pochopenie a rady dostávate od rodinného priateľa. Hodnotenie 5,00 (4 hlasy)

Už sú to 2 týždne, čo sa k nám maramojka presťahovala...

Deti po večeroch utekajú k otcovi na 11. poschodie na všelijaké chlapské otázky, párkrát si zahrali stolný tenis s otcom a „jeho novou tetou“, trávia s nimi druhú nedeľu, kým ja pracujem...
Podľa mňa je všetko ešte celkom prijateľné: deti nie sú úzkostné, nie sú rozrušené, samy hovoria: „Nemysleli si, že všetko bude v poriadku, teta varí chutné jedlo, nevnucuje sa, iba pýta sa na školu, cez zimné prázdniny sa chystajú na dovolenku, navrhli im robiť spoločnosť" :)
Deti len kategoricky odmietajú chodiť s nimi pred spaním (nechcú, aby ich susedia a kamaráti z dvora videli spolu) a idú do „nášho vidieckeho domu“ (nechcú TAM vidieť svoju tetu)
Priniesol som to do polievky, pochopil a nenalieha... Náš vzťah je vyrovnaný, včera dokonca poslal fotku z koncertu BI-2, priebežne ma informuje... A deti a ja sa nedostávam nuda, teplo a sychravo, tak vyrážame na bicykli stále ďalej a ďalej od domova... :)

Ale moja matka a sestra boli unavené zo všetkého:
"Prečo im dovoľujete komunikovať?! Toto je zvrátené!"
"Je to nikto a nedá sa jej nijako zavolať, zakázať jej byť na stretnutiach otca s deťmi!"
"Naučí ich zlé veci, skazí ich, si blázon alebo čo?!"

Keď namietam:
"Toto je" nová láska "ich otca, žijú spolu, deti komunikujú s otcom, cítia sa dobre, načo sa trápiť?!"
"Keď dostanem nového muža, bude to tiež zvrátené?! Aký nezmysel!?"

Mama a sestra odpovedajú zborovo:
"Kým deti nevyrastú, nemôžete si do domu priviesť sedliaka! Musíte sa celý venovať deťom a až potom sa budete starať o svoj osobný život!"

Čo robiť? Naozaj sa správam nenormálne?!
Aké slová treba nájsť, aby sa moja rodina upokojila a prestala ma podvádzať?!

+++)) +++)) 20.10.2013 12:30:13, vrt

IMHO, ale váš model je normálny, ak VY → IMHO, ale tvoj model je normálny, ak si TY zariadiš aj svoj osobný život. Čo sa deje s OAK?

Mama a sestra sa mýlia. 20.10.2013 10:30, tYulka

Po prvé, som unavený z hormonálnych → Po prvé som unavená z hormonálnej antikoncepcie, už 8 rokov pijem COC, nedávno som prešla na novaring ... :(
Po druhé, empiricky si overujem svoju plodnosť a plodnosť dubu... :/
Po tretie, chcem v Nice dcéru so surferskými očami... :) 20.10.2013 13:26:22, NafNury

Dlho som snívala o dcére, odložte to na → Dlho som sníval o dcére, odložil som to až do dokončenia stavby vidieckeho domu ... Čakal som! :(
Ja mám 35, on 40, kam ťahať... Nech sa páči! :) 20.10.2013 13:35:57, NafNury

Neviem... Aj chlapec s takými očami → Neviem... Chlapec s takými očami bude tiež neodolateľný... Dub syna nijako neopustí, už teraz sa celý trasie, keď hovorí o dedičovi...
A ja chcem dievča! Myšlienky sú materiálne, budem zastupovať milú dcéru! :)

Nehovorím to nikomu v reálnom svete...
Možno je to obranná reakcia na rozvod, otehotnenie od inej a odpútanie sa od minulosti ... :/ 20.10.2013 14:31:52, NafNury

Veľa šťastia :)) Oči farby oblohy - jednoduché → Veľa štastia:))
Oči farby neba - proste super :))
Staršie mihalnice som meditovala, pri malej zase farbu manželových očí.
Chmýr ​​na teba??? 20.10.2013 16:57:14, tYulka

Na mňa je priskoro...(T3) Mám ešte len 3 roky → Je príliš skoro, aby som tam išiel... (T3)
Prečítala som zatiaľ len 3 konferencie: "Rodinné vzťahy", "O svojom, O dievčenskom", "Nezávislé cestovanie" :) 21.10.2013 10:36:27, NafNury

Ďakujeme za pochopenie a podporu! :) Od → Ďakujeme za pochopenie a podporu! :)
Postupne sa zbavujem superzávislosti, veľmi sa bojím stať sa "príveskom tej rodiny", ako mi tu predpovedajú ... :/ 20.10.2013 12:19:48, NafNury

keď sa môj pár s „tetou“ rozprával s → ked moja spolu s "tetou" komunikovala s mojimi detmi, bolo to pre mna ako kosák v genitáliách. Ale skrýval som svoje pocity a snažil som sa pustiť čo najčastejšie, ak bola komunikácia plodná.
Čo mám robiť?
Asi sa ti tiež nepáči, keď je tam. No hlboko dole. Ale ak to kvôli deťom preháňate so sebectvom, tak prečo sú do pekla cudzí ľudia (áno, v tejto situácii sú to cudzí ľudia, aj keď sú to sestra a matka), ktorí vám naznačia, s kým majú vaše deti komunikovať.
Čo poháňa vašich príbuzných?
Mama - zášť a hnev (všetko nie je ako ľudia), sestra - banálna závisť. Vo všeobecnosti by som svojej sestre poradil, aby si rýchlo založila osobný život, inak zostala príliš dlho v pannách.
Takže na tvojom mieste by som povedal: moji milí ľudia, ak ma budete takto obťažovať, čoskoro s VAMI prestanem komunikovať, chcete toto? 20.10.2013 10:53:19, Olsik

"a moja sestra sa chce pomstiť..." Ja by som na → "A moja sestra sa chce pomstiť..."
Na jej mieste by som sa staral o svoj osobný život, potom nebude čas na smäd 20.10.2013 12:25:42, Olšík

pľuvať na susedov, aj na → pľuvať na susedov, ako aj na nevľúdne slová na tejto konferencii.
Aký druh smútku si myslíte, že si ľudia pomyslia? 20.10.2013 12:37:54, Kúzelník viagra

Všetko je s vami skvelé. Rozumiem témam → Všetko je s vami skvelé.
Ako som pochopil, témy sú všetky vyčerpané, užívajte si život. 20.10.2013 10:57:22, Antre

nie, no, akí príbuzní, čo? Nie → nie, no, akí príbuzní, čo? Nerozumiem tejto túžbe ... aby všetko bolo „po ceste“, za každú cenu 20.10.2013 11:06:31, Olšík

Nebojte sa, presvedčte mamu, že toto je → Neboj sa, presviedč svoju mamu, že toto je celý náš život, a ona presne vie, ako je všetko okolo, a že ju sestra nenamotá.Každá mama chce pre svoju dcéru špeciálne šťastie. 20.10.2013 14:45:34, nuda

čo deti? Aj oni sú vonku → čo deti? Tiež nechcú ísť von na prechádzku s maramoykou.

Môžete sa tiež opýtať na svojho manžela. Aj on z nejakého dôvodu nechce pred kolegami inzerovať svoj oficiálny život s maramojkou. 20.10.2013 14:21:51, 2x2

Hovory by sa preto mali obmedziť na minimum. 20.10.2013 15:12:44, Gallor

naša „teta“ takto rozpráva už sedem rokov → Už nás "teta" tak komunikuje už sedem rokov. Nemôžem jej globálne niečo vyčítať vo vzťahu k deťom. Možno je niekedy trochu posadnutá, ale inak je aktívna, stará sa) Ako veľmi potrebuje moje deti, neviem, nemyslím si, že sú potrebné. Ale manžel je potrebný a dôležitý, kvôli nemu sa snaží 20.10.2013 12:00:39, Olšík

No, maramoyku som ešte neobdivoval → No tak skoro nebudem môcť obdivovať maramoja... :/
Mna ale zaujimaju len cudzie deti - do 3 rokov, zena, na 10-15 minut ... :))) 20.10.2013 13:16:41, NafNury

Nech sú deti dobré len vtedy, keď → Nech sa deti cítia dobre len vtedy, keď je všetko nablízku a svet bude pre nich spoľahlivý a priateľský. A neurážajte sa tými vašimi, všetci sme iní, myslia si po svojom a váš spôsob života ešte nedokážu akceptovať. 20.10.2013 12:13:23, nuda

Čo to znamená, že nechce bývať vo svojom dome? 20.10.2013 12:15:46, Čarodejník viagra

Hehe. Skúsim hádať. Dom z Ur...ba? → Hehe. Skúsim hádať.
Dom z Ur...ba? 20.10.2013 22:52:59 tiež z Ufy

++)) ++)) 20.10.2013 12:19:46, nuda

Pokúsil som sa upraviť fotografie, obrázky → Skúsil som fotku upraviť, fotky padali, celkovo... :) 20.10.2013 15:34:53, NafNury

S mojou sa o budúcnosti nerozprávam → Nehovorím so svojimi ľuďmi o budúcnosti... Deň prešiel a je to v poriadku... :)
Neviem si ani naplánovať dovolenku... :(

Čas dá všetko na svoje miesto ... súhlasím! 20.10.2013 13:08:52, NafNury

Ďakujem za podporu! :) Skúšam aj ja → Ďakujem za podporu! :)
Tiež sa snažím byť čo najcivilizovanejší... Nie vždy to samozrejme vyjde! :/ 20.10.2013 13:07:11, NafNury

Všetko je pre vás veľmi dobré! A bude toho viac → Všetko je pre vás veľmi dobré! A bude to ešte lepšie!

Mám kamaráta, ktorý často chodil na dovolenky s rodinami s BJ: on s NJ + BJ s jej NM + spoločné dieťa z BZ + spoločné dieťa z NJ + dieťa NJ z prvého manželstva. BZ odišiel do inej krajiny, ich spoločné dieťa žilo buď s mamou, alebo s otcom, kde chcel a koľko chcel, prirodzene sa všetko vyriešilo so školou a potom s ústavom.
Tie. Vyvinuli sa 2 plnohodnotné rodiny, vzťahy medzi bývalými manželmi sa ustálili na priateľské, všetci sú šťastní v nových rodinách a milujú všetky deti oboch rodín. Takže stať sa môže čokoľvek!

A tvoja mama a sestra sa o teba boja, no, toto je model, ktorý majú v hlave - teraz sa nehádaj, keď príde čas, aj tak si to urobíš po svojom a oni to prijmú :) Len teraz prestaňte hovoriť o tejto téme alebo povedzte áno ")))
V hlave príbuzných sú najrôznejšie šváby)), nebudete ich chovať doma
Toto je váš život a len vaša voľba, názory ostatných sú vypočuté a brané do úvahy, nie viac ako 20.10.2013 14:05:58, 3131

Všetko je v poriadku! A nekazte si situáciu → Všetko je v poriadku! A nekazte si situáciu tým, že do nej pustíte cudzích švábov :) 20.10.2013 14:13:48, Slnečný vietor

Nevidíš to na fotke? O_O S výškou 165 → Nevidíš to na fotke? O_O
S výškou 165 cm vážim 70 kg, takže je lepšie zbaviť sa 8-10 kg navyše ...
Sestra je na tom trochu horšie a je zaujímavejšie chudnúť spolu, súťažne... :) 20.10.2013 15:43:59, NafNury

Nikto nepovedal ... Sám viem, že môj → Nikto nepovedal ... ja sám viem, že moja optimálna váha je 60-62 kg, počas stavby som jedol, bol som dosť nervózny ... :/ 20.10.2013 16:57:15, NafNury

ak „priatelia proti“, tak aká reakcia → ak "priatelia su proti", tak aku reakciu si od nej cakal?
Sami ste ich proti tomu postavili, alebo skôr priliali olej do ohňa a teraz očakávate, že podporia váš súčasný postoj? 20.10.2013 16:26:57, Oker

Nie, nehádžte to na mňa → Nie, nehádžte všetko na mňa ... Naladili sa na seba, snažili sa ich nevtiahnuť do mojich hádok ... :/ 20.10.2013 16:55:00,