Domov › Šťastie › Zaujímavé rozprávky. Skvelé príbehy a príbehy zo života

Zaujímavé rozprávky. Skvelé príbehy a príbehy zo života

Príbehy, ktoré opäť dokazujú, že život je oveľa zaujímavejší ako fikcia... Zemiak...
V 80. rokoch sa muži zhromažďovali v garážach na pohárik. Jeseň, vykopali zemiaky, zaspali v garážových pivniciach. Pili – málo, už niet peňazí, hovorí môj svokor (bolo u neho v garáži), predajme vrece zemiakov, máme toho tento rok veľa... Povedalo a hotovo, jeden z chlapi behali po garážach hľadať niekoho na predaj, svokor vyliezol do pivnice, nabral vrece zemiakov, vytiahol to hore. Len čo sa chystali premiestniť tento zemiak, vojde svokra, ukáže na tašku, povie, čo je? Svokor nebol bezradný - Áno, tu Vitka ponúka zemiaky, môžeme si ich kúpiť? - Samozrejme, - súhlasí svokra a dáva mu peniaze na vrece zemiakov. Keď svokra odišla, pokojne nasypali tieto zemiaky späť do pivnice a s výťažkom mali ešte skvelú prechádzku ...
Chudobný chlapec...
Rozprávame sa s dcérou (4 roky).
- V škôlke máme chlapca. Všetci ho voláme Debil.
- Ako to, že nie? dobré slovo? Prečo ho tak voláte?
Voláme ho tak, pretože bojuje s každým!
Prečo bojuje so všetkými?
"Pretože ho voláme Zadoček..."

Nedávno navštívil Thajsko...
Nedávno sme boli v Thajsku a sprievodca nám povedal o nákupné centrá kam môžete ísť večer, z nudy.
A tak nám povie, že v jednom z centier je postrach, v ktorom vás prenasleduje chlapík s motorovou pílou a okolo je tma.
Deti po takejto izbe nespia aspoň tri dni.
A pri vchode (alebo vnútri, nešli sme) je nápis napísaný iba v ruštine: „Nebite hercov“ ...

Hanbí sa...
Spomenul si na staré starý príbeh, čo mi povedal otec, keď sa vrátil z autoservisu. Potom povedal, že nikdy v živote sa tak nehanbil.
V skutočnosti, keď otec (O) odviezol auto do autoservisu, začal pánovi (M) vysvetľovať, čo sa stalo:
A - Spod krytu vyteká trochu oleja ...
M - (cenzúra), prečo je taká špinavá? Bolo ťažké umyť motor alebo čo?
A - Áno, neumýval som to schválne, aby ste videli, odkiaľ to vyteká.
M - Človeče, predstav si, že si lekár. Prídem na váš termín a hovorím: „Pán doktor, už tretí deň mám hnačku. Čo sa to so mnou stalo? Pozri prosím? Naschvál som si ani neumyl zadok, aby ste to ľahšie určili...“
Otec povedal, že sa v tej chvíli začervenal, potichu nastúpil do auta a odišiel.
p.s. Otec je praktický lekár...

Zástupca tímu...
Ten incident sa práve stal...prechádzam okolo obchodu, dvaja policajti stoja a rozprávajú sa o niečom s miestnymi alkoholikmi...A keď idem okolo nich, jeden na mňa podozrievavo pozrie od hlavy po päty, načo urobí krok smerom k a vezme si to jemne pod lakeť so slovami:
- Mladý muž, môžete na chvíľu!
V zlomku sekundy prejde veľa myšlienok. No, myslím, že práve teraz začne nejaký rozruch. A vzal ma pár metrov a tak potichu, takmer do ucha:
- Zapnite si muchu, prosím!

Vidím tvoje nohy...
Jeden muž sa rozhodol skontrolovať, či ho jeho žena miluje a napísal jej List na rozlúčkuže ju vraj opúšťa. Položil lístok na nočný stolík, schoval sa pod neho a čakal na svoju manželku. Manžel pochopil, že to bol trochu detinský čin, ale mal vedieť, čo k nemu jeho žena cíti. Dúfal, že bude počuť, ako sa rozčúli, začne plakať, zavolá kamarátom... Keď manželka konečne prišla domov, videla list a prečítala si ho. Po pár minútach ticha vzala pero a začala niečo pripisovať. list. Potom sa zmenila, pískala veselé melódie, spievala a tancovala na mieste. Bola viac šťastná ako rozrušená a deprimovaná.Manžel bol šokovaný. Ale veci sa zhoršili.Manželka zdvihla telefón a vytočila číslo. Manžel počúval, ako jeho manželka niekomu telefonovala: „Ahoj, drahá. Už som sa zbalil a idem k vám. Čo sa týka tohto blázna, nakoniec som ho dokončil a odišiel. A ako by som si ho mohla vziať? Je mi ľúto, že sme sa nestretli skôr. Uvidíme sa, zlatko! Zložila a odišla z izby.Po chvíli manžel počul, ako sa dvere otvárajú a zatvárajú. Vstupné dvere, - manželka odišla... Rozrušený a so slzami v očiach vyliezol spod postele a začal čítať, čo jeho manželka v liste pripísala. Cez slzy čítal: „Vidím, ako ti spod postele trčia nohy. lôžko. Idem do obchodu s potravinami."

Fyzikálne vlastnosti vody...
Prišli sme v zime s trojročnou dcérkou z prechádzky, sneh na filcových čižmách sa topí. Tu je príležitosť porozprávať sa s dieťaťom fyzikálne vlastnosti voda.
ja:
- Ak prinesiete sneh do tepla, čo sa stane?
dcéra:
- Voda.
ja:
- A ak nalejete vodu do hrnca a na sporák?
- Bude teplo
Čo ak bude ešte teplejšie?
- Bude to bublať.
Ja (nadšene a nechám svoju dcéru, aby to zistila sama):
- A čo sa objaví?!
Dcéra s nemenej nadšením:
- Halušky!!!
Tábor s nízkou bezpečnosťou...
Príbeh sa odohrával (a povedzme aj viac - pravidelne sa odohrával) v tábore s nízkym stupňom stráženia.
Väzni, ktorí sú obzvlášť pokojní a celkovo nie nebezpeční pre spoločnosť (nie zanietení urkovia, ale sedia napr. za spadnutého chodca, alebo niečo podobné, teda zločinci, ale z hľadiska zmýšľania sú vo všeobecnosti zákonní. Nuž, postoj k nim je primeraný ) poslal niekam na poľnohospodárske práce. Samozrejme je tu režim, ako sa patrí, psi-stroj-volajú, ale všetko je pol oka, keďže každý všetkému rozumie. A na poli pre poľnohospodárske práce sa kľudne vyviezli.
A ráno idú do poľa. Muž z 30 odsúdených, pár samopalníkov, psovod s reťazovým psom. Večer. Vracajú sa do tábora. Muž 30 odsúdených. Na pleciach dvaja nesú guľometníkov opitých na nulu a psovoda. Vedú psa. Najzodpovednejší ide pozadu a nesie guľomety.
Bežný pracovný deň…

Po tom, čo mi povedali, že moje gule vyzerajú ako starý rastaman, rozhodol som sa odvážiť a kúpiť si tento gél, pretože moje predchádzajúce pokusy o holenie neboli veľmi úspešné a navyše som si takmer zabil chrbát, keď som sa snažil dosiahnuť obzvlášť ťažko dosiahnuteľné miesta. Miesta. Som malý romantik, tak som sa rozhodol, že toto urobím manželke k narodeninám – ako ďalší darček. Objednal som si ho vopred. Keďže pracujem v Severnom mori, považoval som sa za tvrdého chlapa a myslel som si, že predchádzajúce recenzie písali nejaké úbohé kancelárske krysy ... ach moji spolutrpiaci, ako som sa mýlil. Počkal som, kým si moja polovička ľahol do postele a s náznakom zvláštneho prekvapenia som išiel do kúpeľne.

Obranca sa pridal za Loskova, no neuspel.

Tu Tichonov beží za loptou, beží na brankára a zmocňuje sa jej.

Varlamov má 3. číslo na tričku a 9. na šortkách ... Neviem vysvetliť, s čím to súvisí, ale s veľkosťou je to nepravdepodobné.

Modrí majú loptu – myslím Neapol, nič také si nevymýšľajte.

Podľa mňa sa vo finále stretnú tímy Francúzska a Brazílie a majstrom sa stane Anglicko.

Baggio sa od radosti, že strelil gól takému silnému a hrozivému súperovi, obesil na bránu!

Arménsky obranca s pocitom úspechu vstáva od nášho útočníka.

1. Akýkoľvek počítač sa spustí za maximálne 2 sekundy.

2. Ak si pohľadná blondínka, tak sa s najväčšou pravdepodobnosťou staneš svetovou expertkou v jadrové zbrane vo veku 22 rokov.

3. Každý hovorí po anglicky, bez ohľadu na to, odkiaľ pochádza. Dokonca aj mimozemšťania z vesmíru, napriek tomu, že nikdy neboli na Zemi, a preto nepočuli o Zemi ani o pozemšťanoch.

4. Keď zhasnete svetlá, aby ste šli spať, všetko vo vašej izbe bude jasne viditeľné, ale trochu namodralé.

5. Všetky počítačové disky fungujú na všetkých počítačoch bez ohľadu na softvér.

6. Televízne noviny zvyknú vysielať epizódu, ktorá sa vás osobne dotkne práve v momente, keď si zapnete televízor.

7. Najbližší príbuzní sa na seba vôbec nepodobajú, alebo sa podobajú len letmo.

Výber slov charakteristických pre tieto mestá. Informácie sú v mnohých bodoch mierne zastarané, no napriek tomu celkom relevantné.

Obmedzovač okrajov vozovky.

Moskva: Hranica
Peter: Obrubník

Stanice

Moskva: Finlyandská železničná stanica, Moskovská železničná stanica
Peter: Finban, Mosban

Moskva: Cesta
Peter: Platforma

Všeobecný vchod z ulice do bytového domu

Moskva: Vchod
Peter: Vpredu

Moskva: Vchod (v našom vchode)
Peter: Schodisko (na našich schodoch)

● Džingischán zomrel počas sexu

● Albert Einstein si nikdy nevedel spomenúť na svoje telefónne číslo

● Hitlerova matka vážne uvažovala o potrate, no lekár ju presvedčil

● Lev z loga MGM zabil svojho trénera deň po nakrúcaní

● Na Mesiaci sú tri golfové loptičky

Kôň pribehol k majiteľovi, objal ho a začal mu niečo šepkať do ucha.
Petrel nadšene predpovedá búrku a tučniak sa od neho vzdorovito drží ďalej a celým svojím zjavom hovorí: "Poznáme tieto tvoje predpovede počasia!"
Je ľahšie byť láskavý, pretože zlo stále musíte myslieť na to, čo ešte urobiť.
Taras sa dostal na koňa. Kôň sa sklonil a potom sa zasmial.
Troekurov mal veľké bohatstvo, odpornú povahu a dcéru Mashu.
Vasilij Ivanovič Čapajev mal verného koňa, na ktorom strávil celý svoj život.
Okolo ohňa sedeli dvaja ľudia a jedna žena.
Onegin bol vo vnútri tvrdý a prišiel si k Taťáne uľaviť.
Zhukhrai často nocoval u Pavka. To im pomohlo zblížiť sa. Zhukhrai naučil Pavla, koho treba biť.
Chuk mal brata Hyuka.
Pierre bežal dopredu, pred guľkami.
Rybí olej je veľmi cenný liek, ktorý sa pripravuje z čerstvé mlieko kobyly.

Jack loví kačice pred školou a do školy prichádza so zbraňou v aute
1957 – riaditeľ kontroluje Jackovu zbraň, ide k autu, berie jeho zbraň a ukazuje ju Jackovi
2011 - Kompletná evakuácia školy, prichádza FBI a berie Jacka do väzenia. Jack už nikdy nebude mať prístup k zbrani. Psychológovia utešujú psychicky traumatizovaných študentov a učiteľov.

feudalizmus:
Máš dve kravy. Váš hostiteľ si vezme trochu mlieka.

socializmus:
Máš 2 kravy. Jednu dáte svojmu susedovi.

komunizmu:
Máš 2 kravy. Štát vezme obe kravy a dá vám trochu mlieka.

Totalita:
Máš dve kravy. Vláda vezme oboch a povolá vás do armády.

Na jednom zo seminárov študenti MGIMO požiadali učiteľa, aby zrozumiteľnejšie vysvetlil, čo je táto notoricky známa „Kissingerova raketoplánová diplomacia“.

„Je to také jednoduché,“ začal. A potom pokračoval: „Predpokladajme, že dostanete zdanlivo nesplniteľnú úlohu: vydať dcéru amerického milionára za sibírskeho drevorubača Vasju. Len kyvadlová diplomacia doktora Kissingera vám môže pomôcť vyrovnať sa s tým.

PRÁVNIK: Ste sexuálne aktívny?
Svedok: Nie, zvyčajne len ležím.

PRÁVNIK: A teraz, pán doktor, je pravda, že keď človek zomrie v spánku, nevie o tom až do rána?
SVEDOK: Naozaj ste zložili advokátsku skúšku?

PRÁVNIK: K svojim vlastným mladší syn, dvadsaťročný, koľko má rokov?
SVEDOK: Má dvadsať... Presne ako tvoje IQ.

Na prechádzke so psom minulú noc. Čas je presne o polnoci. Vyšiel som neskôr, aby ma pes ráno nezobudil. Chladný. Ulica je prázdna.
Vidím dve postavy, ktoré sa ku mne pohybujú po zvláštnej trajektórii: zrejme manžel a manželka, a ona je opitá a on opitý. Keď moja teta uvidela môjho malého psíka (a je naozaj pekná a dojímavá, pretože je veľmi malá), zrazu začne srdcervúco nariekať:
- Ach, aké kúzlo, aké zlatíčko, áno, aj ja ho chcem, Kohl, zaobstaráme si psa...
a tak ďalej a tak ďalej.. Jej spoločník sa od nej (veľmi ťažko) oddelí, podíde ku mne takmer blízko a dýchajúc na mňa výpary začne veľmi, veľmi pozorne študovať - a nie pes, ale ja. Len už neviem kam ísť, lebo v uličke medzi garážami sa nemám kam ustúpiť a začínam sa obzerať po tej tehle, s ktorou toho opilca zaplaším pre prípad... Ale potom on vezme odo mňa svoj tupý pohľad a povie:
- Nie, Masha... Teraz prídeš domov, čo budeš robiť? Presne tak, choď spať. A ty sa na ňu pozeráš – je zima, celá sa trasie, zuby sa nebijú, nos má červený, mokrý... A kam ísť? Pes chce ísť na prechádzku!

Tento týždeň som sa objednala k svojmu gynekológovi na kontrolu. A v to ráno mi zavolali z kliniky pomerne skoro a povedali mi, že kvôli tomu, že mi niekto zrušil termín, môžem k nim prísť už o 9.30.
Práve som poslal rodinu do školy a do práce a hodiny už ukazovali štvrť na deväť a doktor bol 35 minút preč. Tak som sa ponáhľal.
Asi ako väčšina žien som si pred návštevou gynekológa chcela dať trochu času intímna hygiena, no tentokrát som mala na dôkladnú starostlivosť príliš málo času, tak som len schmatla žinenku, ktorá ležala na umývadle a rýchlo som sa ňou umyla, aby som mala aspoň "reprezentatívny" vzhľad. Rýchlo som hodil handru do nádrže s špinavé prádlo, rýchlo sa obliekol a v zhone odišiel na kliniku. Tam som musel čakať len pár minút, kým som mohol vojsť do ordinácie. Keďže ja, rovnako ako mnohé ženy, poznám tento postup už mnoho rokov, zvyčajne som vyliezol na stoličku, pozrel som sa na strop a predstavoval som si, že som v Paríži alebo na nejakom inom vzdialenom mieste ...

Ahoj ahoj. Veselé Vianoce vám prajem! Si v práci?
- Veselé Vianoce aj tebe. kam ma voláš?
- Pracovať.
- Tak, kde som?
- No, neviem, kde si, ale nevidím ťa. Pozri, vedel som, že si v práci, tak som ti zavolal. Predstavte si, že Sasha a Alyoshka išli na ryby...
Ďakujem, že si mi pripomenul, že som v práci.
- Nie, nehovorím o tom. Išli na ryby a s Verkou sme sa rozhodli osláviť Vianoce spolu.
- Gratulujem.
- Nevieš ako otvárať šampanské?
- Áno? Prečo to nemôžete otvoriť?

*...ak si sa ešte neskúšal milovať vo vani, daj na moju radu – neskúšaj... Namydlil som svoju priateľku šampónom a ona sa zmenila na zvodnú morskú pannu. Musel som ju hodiť do vane, ale vtedy som sa pošmykol na jej namydlenom tele a udrel som si predné zuby o okraj vane. Erekcia, ako sa nikdy nestalo, a predný zub Pokazil som sa (študent, 23 rokov).

*... moje obľúbené dobrodružstvo bolo plávať s dievčatami do hlbín rieky. Odlákajte ju od brehu – stiahnite jej nohavičky. Zostáva jej, aby sa buď utopila, alebo nevenovala pozornosť mojim drzým ťahom (chlapec, 20 rokov).

*... pozreli sme si nové ženské video na videu, kde 240 minút mali tri ženy sex so štyrmi mužmi. Prvú polhodinu sme sa s manželkou snažili napodobniť video, no rýchlo sme vyskúšali všetko, unavili sme sa a len sme sa pozerali na tento porno bitúnok. Zdalo sa nám, že všetkých týchto sedem mužov a žien práve zišlo z reťaze a po filme ich opäť nasadia na reťaz, inak budú znásilňovať všetko živé naokolo (muž, 22 rokov).

Odo mňa dievčatá lietajú veľmi často. Možno so mnou niečo nie je v poriadku?

Predtým mi spermie vyleteli meter a teraz len 20 centimetrov. Urológ na klinike povedal, že 20 centimetrov je tiež dobrý výsledok, niektorí nemajú ani toto ... Je to pravda?

Prečo mojej priateľke počas pohlavného styku niečo chŕli, čo to je a ako to liečiť? Hovorí, že to má už dlho. Dmitry, 17 rokov

Nedávno som sa po násilnom styku s priateľkou išiel umyť a zistil som, že mi odišiel pravý semenník!!! Strašne som sa zľakla, sondovala sa len jedna vec !! Začal sa hrbiť, v šoku sa ponáhľal po miestnosti a po 5 minútach sa objavil sám (spadol odniekiaľ zhora). Aké je to nebezpečné a kde sa môže skrývať? Vďaka

1. Sám som sa zobudil – zobuďte súdruhovia. Nový prúd sprostých slov
vám pomôže zahnať spánok a dať dobrý náboj veselosť.

2. Po prebudení svojich súdruhov musíte ako prví: chytiť sprchu a záchod,
raňajky verejná zásoba sendvičov, dať na najviac dobré čižmy. AT
V dôsledku toho dostanete dodatočný poplatok za vivacity.

3. Pri odchode z ubytovne nebuďte strážcu - zľutujte sa nad starým pánom. Dosť s ním
čo ste robili o štvrtej ráno, keď ste sa vracali z diskotéky.

4. Na univerzitných chodbách pozdravte všetkých nad tridsať.
Čo ak je toto váš učiteľ? - Nepamätajte si všetkých, vo veľmi
skutok!

5. Vtrhnite do prednášky so solídnym oneskorením, nerozptyľujte učiteľa
klopanie na dvere a hlúpa otázka: „Môžem vojsť?“. Ak nie, ty
vyhodili a tak sa podľa možnosti budú tváriť, že si to nevšimli.

Výber otázok, ktoré sú bláznivé vo svojej hlúposti, nájdete na mnohých ženských stránkach na Runete.

1. Prvýkrát som mala asi pred mesiacom...nevidela som, či je v kondóme. Asi skončil.
(Áno, samozrejme, že nie, ako si to mohol myslieť?)

2. Ten chlap ma kloval prstami a ja som veľmi krvácala!!! moc moc!!! povedz mi, pripravil ma alebo nie?
(nie, nebojte sa, má len krv z otrepov)

3. s dvoma kondomami mozes ... a skusal to niekto?
(a prečo, keď človek chráni dokonale?)

Svojho manžela jednoducho zbožňujem, je taký brutálny, nadupaný, pracuje v polícii. Pred každým sa správa rezervovane, ale doma mi bozkáva prsty na nohách, umýva riad, dlážky, veľmi jemný, prítulný. Rozpráva sa so mnou ako s malým, aby sa bál, či som nejedol. Spolu 7 rokov. Kto povedal, že nezostali žiadni skutoční muži? Stačí si ich zacvaknúť v osemnástich)

Moja stará mama zomrela na rakovinu pred 7 rokmi a môj starý otec bol s ňou až do úplného konca. A zostal bývať v tom dome - kategoricky sa odmieta presťahovať k nám, hoci tu pre neho je miesto. A celý čas chodí na cintorín k babke, čo je cez cestu. Volá „náš hrob“ a niekedy si všimneme, ako sa stále rozpráva s jej fotografiou.

Zaspal som kedysi dávno u jedného chlapa, keď pracoval, a keď skončil, hladkal ma po hlave asi 3 minúty, kým som sa nezobudila.. Zobudím sa s úsmevom a jemným hlasom hovorí: "Vlasy ti vyrašili z krtka." Stále je to trápne. Dva roky spolu.

Úradnícka práca veľa peňazí neprináša - pozícia je prax, takže brigádujem po večeroch a cez víkendy. Drobná stavba, oprava a podobne. Niekedy nepracujem sám. Nedávno bol demontovaný starý sporák - bol vykonaný plyn. A spomenul som si na detstvo. Bože môj. Táto vôňa! Cítim sa, akoby som mal opäť 5-6 rokov a stojím, schovávam sa za pecou starej mamy a vyberám tento roztok. Vložil som si ho do úst bez bledej farby a potom som si pol dňa vychutnal túto chuť. Sakra to bolo úžasné! :D

Pod zemou. Eskalátor. Chlap lezúci hore rýchle tempo. Potom dievča, okolo ktorého prešiel, začne kričať, že jej ukradol telefón. Nadriadený chlapa podrazí, ten spadne a zlomí si nos, krv, všetko. Nakoniec nič neukradol a tento blázon sa chcel len zoznámiť.

Môj priateľ mi píše vo VK „Išiel som do zvukových nahrávok môjho denníka, našiel som toľko skvelých skladieb!“. Už som urazený, hovorím: "Samozrejme, ďakujem, že sa vám páčia moje piesne, ale myslel som si, že v posteli nie som taký." Ukázalo sa, že hovoril o svojom starom tlačidlovom telefóne ...

Včera som sa zobudil na šumenie. Postupne som si uvedomil, že toto nie je potok, ani rieka a ja som ležal v posteli. Otvorím oči a vidím svojho priateľa, ako stojí v tme a ciká... Na koberci. Pri posteli. Potom si pokojne ľahol do postele a ráno si nič nepamätal. Vyhoďte koberec.

Keď som mal 18 rokov, prišla situácia k rozvodu mojich rodičov. S otcom boli vždy in dôverný vzťah. Mama sa však dozvedela o otcovej zrade a bol som naňho veľmi nahnevaný. V hádkach sa ukázalo, že rodičia nemali blízkosť viac ako rok ktorí už dávno nežijú ako rodina, že je všetko zlé. Úplne som sa postavil na stranu mamy a vzdialil sa od otca. A až teraz, keď mám svoju rodinu a vzťahy, chápem ... Rok bez sexu pre zdravého muža ... Čakala kvety. A mám pocit, že som zradil najbližšieho človeka.

Kamarát ma požiadal o digitalizáciu domáceho archívu. Väčšinou z 90. rokov. Odvtedy sa kazety nepozerajú. Na jednej z kaziet si brat nášho kamaráta natáča svoj sex...Teraz rozmýšľame, či tieto epizódy digitalizovať alebo nie...

Jedna moja stará mama hovorí, že sa treba vydať 3 dni pred smrťou a druhá, že keby vedela, čo je to svinstvo manželstvo, nikdy by sa nevydala a neporodila deti :D

Väčšina cool darčeky nevyžadujú veľké peniaze: dvaja moji priatelia mi dali krabicu prelepenú ich röntgenovými snímkami so slovami „teraz máte časť z nás.“ A skutočne, teraz mám nohu, ruku, pravé pľúca jedného a ľavé pľúca druhého. Zostáva zistiť, kto čo vlastní))

Pracujem v ambulancii. Včera mi zavolali staršia žena ochorela, operátorovi povedala, že nebude môcť vstať a otvoriť dvere na brigádu. Keď sme prišli, začali volať na interkom do iných bytov, odpovedali nám až na 4. krát a krava na druhej strane trubice po tom, čo lekár vysvetlil, kto je a komu, povedala: „Všetci sa cítia doma dobre, niektorým je zle, do toho bytu a zavolaj!“ A odpojený. Dvere som teda neotvoril.

Náhodne si všimol to dieťa tekuté mydlo pre bábätká 0+ - perfektne si poradí s odstraňovaním make-upu. Lacný, neštípe v očiach a na prvý raz.

Moji rodičia zarábajú veľmi dobré peniaze. Ale nebolo to tak vždy, predtým naša rodina žila veľmi zle a otec a mama tvrdo pracovali, aby dosiahli svoje ciele. sociálny status. Teraz je jednou z najobľúbenejších zábav mojej mamy nakupovanie. Ale je tu jeden detail. Keď ide nakupovať, oblieka sa takmer ako vandrák. Veľmi rada sleduje bohatú škálu emócií na tvárach predavačiek, keď príde takouto formou, vyberie si a potom kúpi drahé veci. Pretože nesúď podľa oblečenia.

Mám dve bezsrsté mačky. Sfingy. Veľmi spoločenský a priateľský, nielen so mnou, ale aj s hosťami. Jedného dňa za mnou prišiel muž opraviť televízor. Mačky sedia neďaleko, pozorne ho sledujú a niečo mu pradia. No muž bol prekvapený, vraj také mačky ešte nevidel. Už sa chystá odísť, zohne sa, aby si zaviazal šnúrky na topánkach, a potom mu jedna mačka skočí na chrbát (áno, milujú tento biznis). Zastrelím mačku so slovami: "Blázon, čo to robíš?" A muž bez toho, aby sa zohol, odpovedá: "Zaväzujem si šnúrky."

Dnes som si pomyslel – pamätá si ma jeden z mojich náhodných „známych“? Bolo by vtipné dostávať upozornenia: „Dnes si na teba spomenul chlap, s ktorým si sa pred rokom celú noc rozprával vo vestibule vlaku.“ minulý týždeň, povedal priateľovi anekdotu, ktorú od vás počul “. Ak sa zamyslíte nad tým, koľko stôp zanechávame v životoch cudzincov, ktorí sú nablízku.

Zdá sa, že som odhalil tajomstvo mäkkosti mužské ruky! ;) Včera večer uspokojila svojho muža rukou. Privedený k orgazmu. Na dlane padlo trochu semienka. Už sa neumýval. Ráno je pokožka na rukách ako u bábätka.

Bol tam prípad. Na prednáške spolužiak omdlel, zo stoličky rovno na zem. Dlho nemohli priviesť k životu. Učiteľka ochorela na srdce (žena má len 50), oboch odviezli sanitkou. Zrátané a podčiarknuté: dievča zostalo nažive (stratilo vedomie od dlhého hladu, takto schudla) a naša učiteľka zomrela v nemocnici na infarkt. Má tri deti, najmladší syn má len 11 rokov. Prešlo veľa rokov a stále ma to bolí.

Pracujem ako detská psychologička. Včera som sa rozprával so 4-ročným dievčatkom, ktoré vyskočilo z okna na 2. poschodí. Zlomila si nohu, dostala otras mozgu, no žije. Len preto, že mama povedala, že ju už nemiluje pre rozbitú vázu. ktovie?! Zlatko, máš 4! Kto ťa naučil riešiť svoje problémy?!

Byt v Moskve bol kúpený vo výške 4 izieb, čo šetrilo na veľmi dlhú dobu. Keď sa o tom dozvedeli, príbuzní poslali na pár mesiacov neter, tá musí konať, keď si nájde byt, okamžite sa odsťahuje, povedali. A čo myslíte, tento zázrak žije 5 mesiacov, chodí do školy trikrát týždenne, zvyšok času si zariaďuje osobný život. Na otázku príbuzných, kedy sa vaše dieťa odsťahuje, som dostal prekvapenú odpoveď – „Prečo, vy máte veľký byt, nechajte ho bývať, ona je blázon, keď platí nájom.“ A čo robiť potom?

Môj manžel má 30, je mladý, zdravý, fit. dobré jedlo, telocvičňa…. A sex raz do týždňa, ak budeš mať šťastie... Všetky druhy rozhovorov na tému „Chcel by som to robiť častejšie“ sa scvrkli na jeho „Čo to so mnou robíš, len kvôli sexu?!“ Áno, samozrejme, že nie. Len som si nemyslel, som unavený, možno má nejaké problémy, ale mlčí, možno môj sex ide doľava a včera som náhodou našiel v jeho taške pilulky na impotenciu ...

Keď som ležal so synom v detskej nemocnici, z nudy som si prezeral fotografie lekárov vo vestibule. Bolo ich asi 30. Na všetkých fotkách sa lekári usmievajú šik a len na dvoch fotkách bez úsmevu. Vo vzhľade úplne iní muži, ale s rovnakým smutný pohľad ktorý veľa videl. Prednosta detskej onkológie a primár resuscitácie. Na tento pohľad nikdy nezabudnem

Vcera som isla unavena z prace a vstala som do probanu. Ak by Yandex ukázal čiernu, bola by to táto farba. Stojím v zápche, nedá sa nič robiť, otočím hlavu, tam sa na mňa usmieva muž na Infiniti. Neváhala som sa naňho usmiať. Za Infiniti sa spúšťa tónované okno a tam mi manželka s dvoma deťmi ukazuje päsť. a ja sa tak hanbím...a stojíme...

Kamarát si v detstve kúpil na tie časy zvláštny bicykel s rýchlosťami a tlmičmi a ja som ho na starom Storkovi bez problémov predbehol. Preto mi vtedy v slzách zakričal: „Nech jazdíš celý život v rozbitých domoch! „Dočerta, ty skurvy syn! Slúžim na najstaršej lodi v prístave, jazdím na pravekých Zhiguli a brigádujem na ZiL, ktorý dýcha naposledy. Ved, pes, tvoja kliatba funguje!

stal sa mi príbeh. Nainštaloval som si do smartfónu aplikáciu Internet banking pre moju mzdovú kartu. mám prístup, idem. Zrazu vidím, že namiesto 30 tisíc je na mojom účte asi 250 tisíc Horúčkovo chápem, že banka urobila chybu, že musím bežať vyberať, kým to nenájdu. už prišiel na to, ako to stráviť. až po 10 minútach som si uvedomil, že som vstúpil do demo verzie.  bol to jeden z najsmutnejších momentov môjho života :))))

Moje netere veľmi chceli psa. Obaja rodičia boli proti. Utešoval som, povedal, že tí, ktorí naozaj chcú, určite dostanú, čo chcú. Nemohli to vydržať, tajne od rodičov išli do škôlky, zobrali psa. Rodičom povedali, že ho našli zamrznutého na ulici. Rodičia boli takí rezignovaní. Ale! O týždeň neskôr, pri prechádzke so psom, našli neter a otec toho istého psa zamrznutého v snehovej záveji! plemeno (chocholatý), iba čierny a mali bieleho) teraz žije s 2 psami)

Viedol až 12 rokov osobný denník v nádeji, že keď vyrastiem, natočím film podľa môjho života.

Žijem v uzavretej komunite. V prvú noc, už po polnoci, zrazu počujem ďaleko kričať ženu. Tak silno! Potom znova, bližšie. Nemý, znepokojený, potom znova, bližšie a bližšie. Chytím telefón, letím k oknu, práve keď sa znova ozve škrípanie. Ulica je prázdna, kráča len strážca. Otváram okno, aby som zavolal, a zrazu vidím, že zdvihne ruku k tvári a ozve sa srdcervúci výkrik... Zapískať! nočné kolo, pískajú, aby nám dali vedieť, že kráčajú. AKO SI SPAL???

Príbeh mojej mamy. Môj starý otec, frontový vojak, starý otec Gosh nikdy nehovoril o vojne, hoci bol celý ranený (napr. úlomok mu vytrhol čeľusť). Je známe len to, že v roku 1944 sa po vytrhnutí čeľuste a prerazení guľkou cez hrudník vrátil domov (tieto „diery“ som sa v detstve dotýkal s obavami a posvätným strachom). Mal asi 33 rokov. Všetci boli veľmi radi, že sa vrátil, priniesol do domu toľko vojenských vyznamenaní. Ale už nikdy nespal v jednej posteli so svojou babičkou, pretože „bojoval v noci“: kričal - „Neemskí Nemci“, plakal, vyskočil, utiekol. A tak ďalej až do veku 75 rokov. V jednu z týchto nocí, ktorá sa ukázala ako posledná, vyskočil z okna 3. poschodia. Nikdy nám nepovedal o vojne...

Idem na dvor. Vchodové dvere sa otvárajú, vychádza chlapík s dvoma obrovskými taškami, dieťa v náručí, druhú drží za ruku a ťahá klietku s nejakým živým tvorom takmer v zuboch. Nasleduje zrejme manželka s jedným kabelka. Obyčajná šedá myška, tiež chlpatá. Pristúpili sme k autu, naložil deti, vyložil tašky, otvoril jej dvere a až potom sa odvážila posadiť sa! Prečo sú zasraní muži takto? Starám sa o seba a na obzore sú len somariny. Áno, tento príspevok je divoký čierna závisť!

Môj priateľ (volajme ho Sergey) mi povedal tento príbeh.

Išiel na poľovačku so svojím priateľom (Sibír, koniec 70. rokov). Pri rieke si postavili stan - zároveň môžete ísť na ryby, keďže práve v tom čase sa tam ryby rozmnožovali. Takže. Skoro ráno. Sergej sa prebudil z toho, že vonku niekto zacinkal niečím kovovým. Vyšiel zo stanu a uvidel, že na brehu nesie mladý medveď cez kamienky plechovku, v ktorej jeho kamaráti pripravili návnadu. Sergej sa zobudil (áno, vzali ho spravodlivo včera), neuvedomujúc si okolie, ... jednoducho išiel k medveďovi a začal mu odoberať plechovku! Medveď, samozrejme, takéto zaobchádzanie netoleroval, hodil plechovku a nešťastníka rozdrvil. Je v šoku, nemôže hýbať rukou ani nohou. A medveď bol buď dobre najedený, alebo v dobrej nálade, no začal Sergeja kotúľať po brehu náhubkom a labkami. Potom zamrzol a zdvihol hlavu. Sergej sa pozerá - jeho priateľ stojí biely ako krieda v trasúcich sa rukách - zbraň. „Ak vystrelí, určite ma zasiahne,“ myslí si Sergej a zakričal (ale v skutočnosti od šoku sotva zašepkal): „Nestrieľaj! ..“ A keď to môj priateľ počul, omdlel! Pištoľ po dopade na zem vybuchla. Medveď sa rozplakal...

P.S.

Verzia Seryogovho priateľa:

Zobudím sa z hluku, idem von, pozri - medveď prirodzene žerie Seryogu! (z diaľky nemôžete povedať, že krv je ryba). Chytím zbraň a mierim...

A medveď mi hovorí „NESTRIEĽ!!!

*****

Rafting na dobrej rieke vždy prináša množstvo dojmov a litrov adrenalínu v krvi. Ale tento prípad je špeciálny. Rieka nebola náročná. Všetky viac-menej slušné rýchliky za sebou. Úplná relaxácia. Katamaran-dva sa tiahol pozdĺž rieky niekoľko kilometrov. S priateľom ležíme na gondolách a občas z polohy na bruchu pohneme veslami. Rieka je široká - asi sto metrov. Pri brehoch je drsná tajga. Nie tunajší, cezpoľný. Zrazu vidíme na brehu medvedicu s mláďatami. Medveď sa na nás pozerá. Päťdesiat metrov k brehu. ľudská hlúposť- nekonečný. Cítim svoju úplnú beztrestnosť, vstanem, zdvihnem veslo, použijem ho ako zbraň a mieriac na medveďa zakričím: "Bang-bang!" Medveď okamžite skočí do vody a pláva k nám. Áno, ako to pláva! Myslíš si, ako každý dobytok - hýbať nohami vo vode - chren! Pláva k nám motýlikovým štýlom – vesluje dvoma labkami naraz, frčí pri každom zábere. Chápeme, že toto stvorenie nás zožerie za tridsať sekúnd. Chytíme veslá a veslováme. Áno, ako veslováme. Ako v najsmrteľnejšom prahu, keď život závisí od každej mozgovej príhody. A na prahu môžete mať šťastie. A táto beštia, to je hlupákovi jasné, nám nenechá ani najmenšiu šancu. Najhoršie je, že zver pláva rýchlejšie ako my, napriek nášmu nadľudskému úsiliu sa vzdialenosť medzi nami pomaly zmenšuje. Bola by nás teda zožrala, ale jej materinský cit (nechala úbohé deti na brehu samé) zrejme prevýšil smäd po pomste. V istom momente sa medvedica odrazu otočila a pokojne „psím“ štýlom priplávala na breh. Svižným tempom sme prestali pádlovať až do r veselá rodinka nezmizol za ohybom rieky. Navyše, toto všetko sa dialo takmer potichu, nepočítajúc do toho žiadne nosy a náreky, ako napríklad „do prdele... no tak“. Po skončení týchto pretekov sme ešte niekoľko minút mlčky sedeli. Potom sa Sergej na mňa pozrel a prekvapivo pokojne povedal:

- No ty a muda-a-a-a-k!

Potom sa zasmial a povedal:

- Vieš prečo sa otočila? Toľko sme prdili od napätia a strachu, že nemala čo dýchať.

*****

Policajt z DEA včera prišiel na našu farmu, "Musím urobiť inšpekciu na pestovanie drog."

Povedal som: "Žiadny problém, len nechoď do toho poľa...",

Dôstojník priamo vybuchol: "Pane, moc federálnej vlády je so mnou!" Povýšený dôstojník siahol do zadného vrecka, vytiahol odznak a vrazil mi ho do tváre. "Vidíš ten posratý odznak!? Tento odznak znamená, že môžem ísť kamkoľvek chcem... Akákoľvek krajina! Žiadne otázky ani hlásenia! Vyjadrujem sa jasne? Rozumieš!?"

Slušne som prikývol, ospravedlnil som sa a šiel som si po svojom. O pár minút som počul hlasné výkriky, zdvihol som hlavu a uvidel som dôstojníka z riaditeľstva, ktorý beží o život. A predbehol ho statný, starý, nepriateľský býk... Býk každým krokom predbiehal dôstojníka a zdalo sa, že sotva bude mať čas dostať sa bezpečné miesto kým nie je prežratý. Dôstojník bol úplne zdesený.

Odhodil som náradie, rozbehol som sa k plotu a z plných pľúc som zakričal:

"Tvoj odznak! Ukáž mu svoj posratý ODZNAK!"

*****

Priviedlo ma to akosi do akéhosi pološtátneho dopravného úradu. Riaditeľ je normálny človek, sám jeden z bývalých vodičov. Sedíme v jeho kancelárii. Tu je hovor z guvernérovej garáže a žiadajú poslať malého človiečika. Majú stretnutie mimo pracoviska vo vidieckej oblasti a treba tam priviesť dav poslancov a úradníkov. Džípov je dosť, ale vodičov málo. Ako keby prišiel niekto skúsenejší. Riaditeľ bezodkladne nahlas komunikuje so sekretárkou:

- Lida, pošli mi Timofeicha, našu kanalizáciu.

Sekretárka, žena zjavne jednoduchá:

- Je to ten, kto nosí sračky?

riaditeľ:

- Áno. Povedz mi, je tu pre neho bežná práca, len na cudzom aute.

(prevzaté z internetu)

Humor poľovníkov je veľmi špecifický, ako samotná záľuba. Podstatu často dokážu pochopiť iba ľudia, ktorí sa venujú jemnostiam tohto úžasného podnikania. A pre väčšinu sa všetko vtipné na poľovačkách točí okolo zabudnutých nábojníc doma, no nie zabudnutej vodky. Chceme vás trochu rozveseliť - porciou humoru na tému rybárčenie a poľovníctvo.

Vtipy o poľovníctve

- Môj starý otec išiel k medveďovi s holými rukami.

- Wow! Bol taký silný muž?

- Nie, taký blázon!

Muž sa vybral do lesa na lov. Stratené. Kričal na plné hrdlo:

- Awww! Uložiť! Je tu niekto nažive?

Potom sa ho niekto zozadu dotkne ramena. Otočí sa a veľký medveď sa ho pýta:

- No, som? No a čo?

Poľovník v plnej výstroji stretáva priateľa:

- Kam ideš? Poľovnícka sezóna sa už skončila!

Áno, ale moja žena o tom nevie!

Poľovníci sedia na zastávke a diskutujú o svojich manželkách. Jeden hovorí s nežnosťou:

- Moja srnka je ako lesná srnka, oči sú obrovské, zmyselné, najštíhlejšie, chudé.

Druhý je tiež nadšený:

- A moja je ako líška - červená, šikovná, prefíkaná.

Tretí sa zamračil.

- Poviem vám, že ten môj navonok vyzerá ako človek...

Jeden poľovník zavolá druhému a povie, že už na poľovačku nepôjde. Na otázku: prečo je odpoveď, že mi manželka dovolila piť doma.

Pod kríkom sedia zajace a zajac. Tu sa objaví lovec so zbraňou. Zajačik sa rýchlo viaže malé uši pod bradou. Druhý zajac sa pýta: prečo je to tak? odpoveď:

- Áno, opäť bude chýbať, dieťa nepotrebuje túto podložku počúvať!

Aký je rozdiel medzi psom a líškou?

- 2 poháre vodky!

Jazvečík je taký poľovný pes asi na pol psa na výšku a jeden a pol na dĺžku.

Išli sme na poľovačku. Všetci si vzali: zbrane, náboje, psa, ohorky. A zabudol som na vodku. Musel som sa vrátiť.

Jeden poľovník prišiel navštíviť druhého. Čo budú dnes podávať?

— Vyprážaný tetrov na večeru?

- Išli ste na lov?

- No nie. Morky priviezli do neďalekého obchodu s potravinami.

poľovnícke rozprávky

Tento príbeh rozprával starý poľovník. Raz išiel s kamarátom do tajgy, postavil si stan na brehu rybej rieky. Skoro ráno som počul jeden zvláštny zvuk. Vyšiel von a medveď sa im na brehu pokúšal otvoriť konzervu s návnadou. Po včerajšej fľaške vodky pre každého, a to aj napoly bdelého, podišiel sedliak bez najmenšieho strachu k medveďovi a začal mu brať plechovku.

Medveď sa nahneval, hodil plechovku a zaútočil na drzých. Ale práve sa s ním začal hrať – zrejme bol plný. Potom medveď zdvihol hlavu - a druhý stojí so zbraňou v rukách a mieri. Prvý sa bál, že bude zranený a kričal: „Nestrieľajte!“. Pravda, v skutočnosti sa ukázalo, že to bol len šepot. Priateľ s pištoľou - tlieskanie slabé. Pištoľ vystrelila z nárazu, medveď ušiel.

Verzia druhého lovca. Zobudím sa, vyjdem von, pozriem - partnerkin medveď hlodá, všetko je v krvi (a krv bola ryba). Chytím zbraň, mierim a medveď mi zašepká: "Nestrieľaj" ...

Rybárske vtipy

Na brehu sedí rybár. Príde druhý a pýta sa:

- No, aká je voda?

"Výborne, ryba sa ani nechce dostať von!"

Viete, prečo ryby nehryzú? Lebo ona nemá zobák!

Rybár sedí, druhý sa pýta:

- No, ako hryzieš?

Nie, len krútite hlavou.

- Aké to je?

- A tak - vedie, vedie a potom vystrčí tvár a povie: "Prepáčte, že vyrušujem."

skutoční rybári...

Rybár vstáva skoro, ide na ryby. Vyšiel som na ulicu – a tam pršalo a fúkalo. Rozmyslel si ísť, vrátil sa, vliezol pod prikrývku k spiacej manželke a ospravedlnil sa:

„Počasie je tam hrozné!

A manželka je hore:

— Áno, samozrejme, a môj idiot išiel na ryby.

Prečo je váš manžel taký tenký?

- Venujem sa rybárčeniu!

- Aké je to spojenie?

- Tak ho kŕmim len tým, čo chytí!

Inzerát v zoznamovacích novinách. Hľadám životného partnera. Musí vedieť kopať červy, čistiť a variť ryby a tiež mať čln s motorom. Vyžaduje sa fotografia lode!

Recept na varenie želé jesetera: vezmete si v obchode merlúzu, uvaríte ho a potom ho naplníte všetkým, že je to jeseter.

Jeden rybár sa chváli druhému: predvčerom som chytil šťuku, presne ako moja ruka. Ďalšie pochybnosti:

- Nie, takéto chlpaté šťuky neexistujú!!!

Po ulovení vojde rybár do predajne rýb, vyberie si najväčšieho kapra, zaplatí nákup a požiada predavača, aby mu spoza pultu hodil rybu. Predajca je prekvapený: prečo?

- Potom môžem každému úprimne povedať, že som ho chytil ja!

Skutočný príbeh, ktorý rozprávala manželka poľovníka

Kúpili sme skoro na jar 2-mesačné šteniatko kurtshaar namiesto našej mŕtvej Alice. Šteniatko bolo veľmi titulované, šampión krvných línií. Dieťa sa volalo Assol Tsukorgedi von Gegegauz. Skrátka, po pár dňoch sa z nej stala Solka.

Celé leto na nej manžel fičal, chodil niekam na pole učiť, trénovať. Otvorením náš psík vyrástol, stal sa z neho písaný krásavec, získal už niekoľko ocenení na výstavách a diplom zo skúšok. Manžel sa rozhodol predviesť a ponúknuť mu, že pôjde s ním na poľovačku, aby videl, ako krásne pracuje jeho pes.

Vo veľkolepý októbrový deň sme sa vybrali autom do krajín. Obloha je jasne modrá, oblaky sú bielo-biele. Listy sú žlté, divoká ruža je červená, teplý, jemný vánok. Neďaleko - už zozbierané zeleninové záhrady, ďalej - domy ako vymaľované. Vo všeobecnosti - krása je neopísateľná! Chodili sme sem a tam, zbierala som kvety, šípky. Tu stála naša Solka vzpriamene. Manžel mi hovorí - bažant a poradil mi, aby som vyliezla na malú kopu sena, aby som lepšie videla, ako sa všetko bude diať. Vyliezol som hore. A potom - správa o tom, čo videl.

Pes pevne držal postoj, kým sa manžel nepriblížil. Na jeho príkaz vyskočila dopredu - vyletel nádherný kohút. Manžel fúkal dvakrát. A, samozrejme, minul! Bažant odletel asi 30 metrov na pristávaciu dráhu divokej ruže, trnky a niekoľkých ďalších hustých kríkov a ponoril sa do tamojších húštin. Pes je za ním. Cez husté tŕne sa však nedokázala dostať. Za nimi manžel. Pes beží po kríkoch - zrejme za bažantom v húštinách. Utekajú smerom k záhradám. A potom si náš pes všimne v záhrade biele kuriatka, vypustené na kŕmenie po zbere.

Pes sa zastaví a usúdi, že sliepky na voľnom priestranstve sú lepšou korisťou ako kohút v kríkoch a ponáhľa sa do záhrady.

Manžel píska, kričí, ale pes od vzrušenia už nič nepočuje. Začína sa skutočná bitka medzi kurčatami a psom: krik, kvičanie, biele perie lietajú na všetky strany. Náš pes si v jednom momente všimne zaujímavejšiu a väčšiu korisť – morky vyšli z dvora na hluk, aby sa spýtali.

Čo si treba myslieť?! Korisť je moriak, nie nejaké otrhané kura! Naša Solka opúšťa uškrtené kura a štartuje za blížiacimi sa morkami. Rozhorí sa nová bitka: krik je teraz moriak, piskot psa, perie už šedivejú. veľké vtáky rozvinúť - a do dvora. Pes je za nimi. Manžel v tom čase beží iba do záhrady.

O minútu neskôr - obrázok hodný humoristického pera.

Náš pes vybehne z dvora s divokým výkrikom „Ai-ai-ai!“. Za ňou sú dve kozy, ktoré ju striedajú v zadku, za nimi je obrovský strapatý úškrn. Biela mačka a malý, ale veľmi zvučný kríženec, stále viac a viac zaostávajúci za týmto neporiadkom v perí. Posledná žena, ktorá vybehla z brány, je žena v zástere a po lakte v múke (cesto sa práve miesilo), ale s metlou v rukách.

Solka dobehne k manželovi a schová sa medzi jeho nohy. Kozy a mačka sa okamžite otočia späť a kríženec s ohlušujúcim štekotom prebehne svojho priateľa. Potom pribehne gazdiná a po ceste zbiera svoje sliepky. Nebudem prerozprávať, čo a akými slovami manžel počul. Svedomito som stál na mope a dusil som sa smiechom.

Výsledok „lovu“: zaplatili sme za 4 napoly uškrtené kurčatá za trhovú cenu (hoci nám ich nedali) a morálnu ujmu. A tiež - návšteva veterinára a ošetrenie stiahnutého psa. Manžel sa dva dni nevedel spamätať zo stresu. A v spoločnosti mám skvelý príbeh.

Ešte pár vtipných momentov

V tom istom roku, koncom jesene, išiel manžel na sťahovavú kačicu, zastrelil veľkého kačera, no ten sa zrútil 20 metrov od brehu, priamo do hustej ľadovej kaše a snehu. Pes sa najskôr rútil do ľadovej vody, no hneď s krikom vyskočil. Manžel nechcel opustiť trofej - vyzliekol sa a plával, išiel po draka. Psa na brehu trápilo svedomie a vydala sa za ním. Keď manžel došiel k drakovi, priplával k nemu aj pes zavýjajúci od zimy. A nenapadlo ju nič lepšie, ako vyliezť majiteľovi na ramená, takmer na hlavu - koniec koncov, je teplejšie ako vo vode. Nebolo možné ju odohnať. A tak sa manžel dostal na breh s kačicou v zuboch a psom na hlave.

Ďalší zábavná historka bola s našou Solkou, keď jej manžel zastrelil kačku, spadla do jazera a pes ju išiel doniesť. Namiesto kačice priniesla niečo viac ako kilogramovú šťuku. Je vidieť, že šťuka sa vyhrievala pri hladine a bola zasiahnutá strelou – priamo do hlavy. A kačica bola doručená na druhý chod.