Psychológia rodinných vzťahov manželky a manželky. Krízy rodinného života podľa rokov

Nie je nič prekvapujúce na tom, že šťastie plnohodnotnej rodiny sa v našej dobe stalo údelom niekoľkých. Veda o budovaní rodiny je zabudnutá. Je to ako so starými remeslami. Napríklad aztécke kmene kedysi vedeli stavať múry z obrovských kameňov. Teraz už nikto nemôže ničím zdvihnúť také kamene, preto sa nikomu nedarí postaviť také múry. Zabúda sa aj na pravidlá pre budovanie rodiny.

Rozdiel medzi rodinným a starodávnym remeslom je v tom, že kamennú stenu možno nahradiť betónovou. Síce nie tak dlho, ale poslúži. Rodinu však nič nenahradí. Len málokto môže byť šťastný, keď je sám. Iné formy spojenia dvoch ľudí ukázali, že sa do tradičnej rodiny nehodia.

Rodina má oproti všetkým ostatným formám usporiadania ľúbostných vzťahov obrovské výhody: schopnosť všetkých členov rodiny byť šťastnými, schopnosť udržať lásku na neurčitý čas, schopnosť vychovávať deti ako plnohodnotné, harmonické osobnosti.

Prečo hovoríme o možnosti - pretože človek môže slobodne zničiť akékoľvek svoje dielo. Ale aspoň v rodine je šanca dosiahnuť všetky tieto výhody, najvyššie výhody, ktoré má človek k dispozícii. A v takých formách vzťahov, ako je „manželstvo hostí“, „občianske manželstvo“, homosexuálne „manželstvo“, sú šance tisíckrát menšie.

Ak chcete vytvoriť rodinu, musíte vedieť, ako ju vybudovať. Toto je veľká, seriózna veda. V tejto kapitole sa budeme zaoberať len niektorými základnými bodmi umenia budovania rodiny.

Hlavným cieľom rodinného života

Ak sa spýtate mladých ľudí, ktorí ešte nie sú zosobášení, aký je účel založenia rodiny, s najväčšou pravdepodobnosťou odpovedia asi takto: „No, aký je účel? Dvaja ľudia sa milujú a chcú byť spolu!"

V podstate je odpoveď dobrá. Jediným problémom je, že od „chcieť byť spolu“ k „môcť byť spolu“ je dlhá vzdialenosť. Ak si založíte rodinu s jediným cieľom „byť spolu“, moment, ktorý je zobrazený v mnohých filmoch, je takmer nevyhnutný. On a ona ležia v jednej posteli, ona spí a on premýšľa. A teraz, pri pohľade na telo spiace vedľa neho, je prekvapený: „Čo mi tu robí tento človek úplne cudzí? Prečo s ním žijem? A nemôže nájsť odpovede. Ten moment môže prísť po desiatich rokoch manželstva, alebo skôr, ale príde. Otázka "PREČO?" vystúpi do svojej plnej, obrovskej výšky. Ale to už bude neskoro. Táto otázka mala byť položená skôr.

Predstavte si, že máte priateľa. Táto osoba vás zaujíma. Pozvete ho, aby sa s vami vydal na cestu. Ak bude súhlasiť, prirodzene si stanovíte cieľ cesty – spomedzi rôznych miest, kam môžete ísť, si sami vyberiete to, ktoré je v očiach vás dvoch atraktívne.

Stáva sa, že ľudia sú medzi sebou takí dobrí, že sú pripravení nastúpiť do akéhokoľvek lietadla, lode alebo vlaku, ktorý príde. A je to svojím spôsobom úžasné. Aká je však šanca, že vás toto lietadlo, parník alebo vlak zavedie na také dobré miesto, aké si vedome dokážete zmapovať? Možno prídeš do nejakého kraja banditov, kde tvojho priateľa jednoducho zabijú a ty ostaneš sám? Koniec koncov, skutočný život, na rozdiel od snového, je plný nebezpečenstiev.

Rodinný život je tiež ako cestovanie. Ako môžete ísť do toho bez toho, aby ste si stanovili nejaký cieľ? Nielen, že by mal byť cieľ, musí byť dostatočne vysoký, významný, aby ste k tomuto cieľu mohli ísť celý život. V opačnom prípade tento cieľ dosiahnete po určitom počte rokov – a vaša spoločná cesta sa automaticky skončí. Či potom budete môcť prísť s novým cieľom a či táto osoba bude súhlasiť, aby sa s vami vydala na novú cestu, je iná otázka.

Z tohto dôvodu nemôže byť hlavným ani ďalší spoločný cieľ rodinného života – rodiť a vychovávať deti. Porodíte deti, vychováte ich a len čo budú dospelí, je s vaším manželstvom koniec. Svoju funkciu splnil. Môže to skončiť rozvodom alebo ďalej existovať ako živá mŕtvola... Skutočná rodina sa vďaka správnemu cieľu nikdy nestane mŕtvolou.

Účel cesty je absolútne nevyhnutný a z iného dôvodu. Kým si neurčíte účel cesty, nepochopíte, aké vlastnosti by mal mať váš spoločník. Ak cestujete povedzme za účelom dovolenky na pláži, bude vám vyhovovať človek s rovnakým talentom a schopnosťami. Ak na výlete po starobylých mestách - s ostatnými. Ak idete na turistiku do hôr - tretia. Inak sa na pláži budete nudiť, pri cestovaní po mestách nebude mať kto šoférovať auto a v horách s nespoľahlivým súdruhom môžete aj zomrieť.

Bez toho, aby ste vedeli, čo je zmyslom rodinného života, nebudete vedieť správne posúdiť budúceho partnera. Aký dobrý je na to, aby s ním išiel presne tou plánovanou cestou? „Páči sa mi“ je absolútne nevyhnutná, ale zďaleka nie dostatočná kvalita zvoleného. Koľko sklamaní, zlomených životov kvôli falošnej viere, že vo vzťahu lásky je rozum škaredý atavizmus! Naopak: bez použitia rozumu nemôžete zachrániť lásku.

Aký je teda účel, aby sa rodina stala skutočnou?

Konečným cieľom rodiny je láska.

Áno, rodina je škola lásky. V skutočnej rodine láska z roka na rok rastie. Rodina je teda inštitúcia ideálne vhodná na to, aby ľudia dosiahli svoj pravý, jediný pravý zmysel života – dosiahli dokonalú lásku.

Ako sme už povedali, podľa mnohých psychológov láska začína po 10-15 rokoch manželského života. Neberme tieto čísla príliš vážne, pretože všetci ľudia sú iní a meranie lásky nie je také jednoduché. Význam týchto čísel je, že láska sa dosiahne v rodine, a nie okamžite.

Ako povedal Michail Prishvin: „Skutočný život je život človeka v spojení s jeho blízkymi: sám je človek zločincom, či už voči intelektu, alebo voči beštiálnemu inštinktu. Zjednodušene povedané, muž sám je takmer vždy egoista. Má len schopnosť postarať sa o seba. Život v úzkom kontakte s inými ľuďmi ho núti premýšľať o druhých, niekedy sa vzdať svojich vlastných záujmov pre záujmy tých, ktorí sú nablízku. A najbližšia komunikácia je medzi manželmi. Človeka spoznávame veľmi blízko, so všetkými jeho nedostatkami a napriek jeho nedostatkom sa ho snažíme naďalej milovať. Okrem toho sa ho snažíme milovať ako seba a vo všeobecnosti prekonať rozdelenie na „ja“ a „ty“, keď sme sa naučili myslieť z pozície „my“. Aby sme to dosiahli, musíme prekonať svoj egoizmus, svoje nedostatky.

Staroveký mudrc povedal: "Človek sa neháda s tými, ktorí popierajú základy." Keď majú manželia jeden cieľ, je pre nich oveľa jednoduchšie dohodnúť sa navzájom: majú jediný základ. A aký základ! Ak je meradlom všetkých našich veľkých i malých skutkov, či konáme z lásky alebo nie, a či náš skutok vedie k zvýšeniu alebo zníženiu lásky, konáme naozaj krásne a múdro.

Keď začneme veci správne chápať, zistíme, že svet je celistvý, krásny a harmonický: účel rodiny je plne v súlade so zmyslom ľudského života! To znamená, že rodina bola vynájdená s cieľom pomôcť človeku dosiahnuť jeho hlavný cieľ. Boh rozdelil ľudí na mužov a ženy, aby sme sa ľahšie milovali.

Rodinu tvoria dvaja dospelí

Rodinu môžu založiť len dvaja dospelí, nezávislí ľudia. Jedným z ukazovateľov dospelosti je prekonávanie závislosti na rodičoch, odlúčenie od nich.

Nejde len o materiálnu závislosť, ale predovšetkým o psychickú. Ak je aspoň jeden z manželov naďalej citovo závislý na jednom z rodičov, nie je možné vytvoriť plnohodnotnú rodinu. Obzvlášť veľké problémy vznikajú pre synov a dcéry slobodných matiek: slobodné matky často nadviažu silné, bolestivé puto so svojimi deťmi a nechcú svoje dieťa pustiť, aj keď už zaregistrovalo manželstvo.

Základné funkcie rodiny

Milovať a byť milovaný je základná ľudská potreba. A najjednoduchšie je implementovať to v rodine. Ale pre blaho rodiny je potrebné, aby sa realizovali ostatné potreby manželov, ktorých napĺňanie sa týka funkcií rodiny. K funkciám rodiny, čo je celkom samozrejmé, patria také úlohy ako narodenie a výchova detí, uspokojovanie materiálnych potrieb rodiny (domov, strava, ošatenie), riešenie domácich prác (oprava, pranie, upratovanie). , nakupovanie jedla, varenie atď.) a tiež, menej samozrejme, komunikácia, vzájomná emocionálna podpora, voľný čas.

Stáva sa, že pri zameraní sa na niektoré funkcie rodiny manželia strácajú zo zreteľa ostatné funkcie. To vedie k nerovnováhe a problémom. Veď aj taká zdanlivo vedľajšia funkcia rodiny ako voľný čas, má značný význam, keďže pomáha dopĺňať „energetickú“ rovnováhu rodiny. Rodina, v ktorej sú všetci neustále zaneprázdnení vykonávaním materiálnych a domácich funkcií a tieto funkcie vykonávajú vynikajúco, ale spolu nerelaxujú, sa môže stretnúť s neočakávanými problémami.

Mnoho západných vedcov tvrdí, že najdôležitejšou vecou na udržanie vzťahu je komunikácia- schopnosť dvoch ľudí rozprávať sa od srdca k srdcu, úprimne a s dôverou vyjadrovať svoje city a pozorne počúvať toho druhého. „Jedným z indikátorov zdravého vzťahu je objavenie sa veľkého množstva bezvýznamných fráz, ktoré dávajú zmysel len manželom,“ hovorí Josh McDowell, autor uznávanej knihy Tajomstvá lásky. Napodiv, príčinou cudzoložstva zo strany žien je často ich nespokojnosť nie s fyziologickou stránkou manželstva, ale práve s nedostatkom komunikácie s manželom, nedostatočnou citovou blízkosťou.

emocionálne podpora je typ komunikácie, ktorý plní samostatnú funkciu. Všetci z času na čas potrebujeme emocionálnu podporu, útechu, súhlas. Všeobecne sa uznáva, že iba ženy potrebujú „silné rameno“ muža, „kamennú stenu“. V skutočnosti manžel o nič menej potrebuje psychologickú podporu svojej manželky. No podpora, ktorú muži a ženy potrebujú, je trochu iná. Táto téma je veľmi dobre a podrobne popísaná v knihe Johna Graya "Muži sú z Marsu, ženy z Venuše."

Úloha sexu v rodinnom živote

V „ľahkých“ vzťahoch je sex len fyziologickým potešením spôsobeným stimuláciou erotogénnych zón.

Sex v skutočnom manželstve je prejavom lásky, spojením nielen dvoch tiel, ale na určitej úrovni aj duší. Sex milujúcich ľudí v manželstve je duchovne krásny, je ako modlitba, modlitba vďačnosti k Bohu a modlitba jeden za druhého. Potešenie zo sexu v „ľahkom“ vzťahu nie je nič v porovnaní s potešením z manželstva.

Samotná skutočnosť registrácie manželstva však nezaručuje, že pár toto potešenie plne získa. Ak ľudia pred legálnym manželstvom dlho „cvičili“ v nezodpovednom sexe a nie vždy s blízkymi, majú zafixované určité zručnosti, títo ľudia sú zvyknutí na to, že sex je veľmi jednoznačná vec. Podarí sa im vnútorne preorganizovať, objaviť nové výšky tohto potešenia? Čím dlhšie spolu žili mimo manželstva, tým je to menej pravdepodobné.

Jednota milujúcich ľudí nie je len fyziologický proces, ale aj duchovný. Úloha fyziológie tu preto nie je taká veľká ako v predmanželskom „športe“. Mýtus, že sexuálna kompatibilita je jedným zo základných bodov pre vytvorenie rodiny, nezrodili sexuológovia. Skúsení a poctiví sexuológovia, ktorým nejde o dokazovanie dôležitosti vlastnej profesie, kladú sexuálnu kompatibilitu na správne miesto. Sexuológ Vladimir Fridman hovorí:

„Nesmieme si mýliť príčinu s následkom. Harmonický sex je dôsledkom skutočnej lásky. Milujúci manželia takmer vždy (pri absencii chorôb a dostupnosti príslušných vedomostí) môžu a mali by dosiahnuť harmóniu v posteli.

Navyše iba vzájomné pocity dokážu udržať spokojnosť v sexe na dlhé roky. Láska nie je dôsledkom, ale príčinou (hlavnou podmienkou) intímneho uspokojenia. Poháňa ju túžba radšej dávať ako prijímať. A naopak, „láska“ zrodená z očarujúceho sexu, najčastejšie krátkodobá chiméra, je jedným z hlavných dôvodov zničenia tých rodín, kde sa manželia nenaučili navzájom si poskytovať skutočné fyziologické uspokojenie.

Na druhej strane intímna harmónia lásku živí, kto to nepochopí, môže prísť o všetko. Snaha o orgazmus mimo manželstva bez hlbokých citov vedie k sexuálnej závislosti, keď sa partneri chcú len baviť.

Dávať, nie dostávať, to je hlavný slogan lásky!

Dá sa dlho polemizovať o veľkosti sily sexuálnej túžby, ktorá je každému daná. Skutočne existujú ľudia so slabou, strednou a silnou sexuálnou konštitúciou. Je to jednoduchšie, ak sa potreby a príležitosti v rodine zhodujú, a ak nie, len láska môže pomôcť dosiahnuť rozumný kompromis.“

Saul Gordon, psychológ a riaditeľ Inštitútu pre štúdium rodiny a výchovy, hovorí, že podľa jeho výskumu je sex medzi desiatimi najdôležitejšími aspektmi vzťahov až na deviatom mieste, ďaleko za takými vlastnosťami, ako je starostlivosť, komunikácia a zmysel pre život. humoru. Láska je na prvom mieste.

Americkí psychológovia tiež vypočítali, že manželia trávia menej ako 0,1 % času v stave sexuálnych hier. To je menej ako tisícina!

Intimita v rodinnom živote je vzácnym prejavom lásky, nie však jediným a navyše nie hlavným. Bez úplnej zhody všetkých fyziologických parametrov môže byť rodina plnohodnotná, šťastná. Bez lásky nie. Preto zariadiť predmanželské kontroly sexuálnej nezlučiteľnosti znamená stratiť viac pre menej. Je prirodzené, že túžiť po sexe s milovanou osobou pred manželstvom, ale skutočne milujúce správanie počká až do manželstva.

Kedy vzniká rodina?

V živote existujú rôzne situácie ... A napriek tomu pre väčšinu ľudí rodina začína od okamihu štátnej registrácie.

Štátna registrácia má dva užitočné aspekty. Po prvé, právne uznanie vášho manželstva. Odstránia sa tak dôležité otázky týkajúce sa otcovstva k deťom, spoločne nadobudnutého majetku a dedenia.

Druhý aspekt je možno ešte dôležitejší. Toto je váš oficiálny, verejný, ústny a písomný súhlas byť vzájomnými manželmi.

Často podceňujeme silu slov, ktoré hovoríme. Myslíme si: "Pes šteká - vietor nesie." Ale v skutočnosti: "Slovo nie je vrabec, vyletí - nechytíš." A to, čo je napísané perom, nemožno zoťať sekerou.

Ako si ľudia počas celej histórie ľudstva upevňovali vzájomné záväzky? Sľub, slovo, vzájomná dohoda. Slovo je forma vyjadrenia myšlienky. Myšlienka, ako viete, je materiálna. Myšlienka má silu. Sľub daný aj sebe samému, najmä písomný, už ukazuje svoju silu. Ak si napríklad sľúbite, že nebudete opakovať určitý zlozvyk, bude oveľa jednoduchšie ho nezopakovať. Pred jeho opakovaním bude zábrana. A ak sľub nesplníme, pocit viny bude oveľa silnejší.

Veľkú silu má slávnostná, verejná, ústna a písomná prísaha dvoch. V slovách vyslovených počas registrácie nie je nič hlasné, ale ak sa nad tým zamyslíte, sú to veľmi vážne slová.

Keby sa nás napríklad pri registrácii spýtali: „Súhlasíš, Tatyana, aby si s Ivanom strávil noc v jednej posteli a užíval si to spolu, kým ťa to neomrzí“? Potom by na tejto povinnosti samozrejme nebolo nič strašné.

Ale pýtajú sa nás, či súhlasíme s tým, že si vezmeme jeden druhého za manželky (manželov)! To je skvelá vec!

Predstavte si, že ste sa prišli prihlásiť do športovej sekcie. A tam vám povedia: „Máme seriózny športový klub, pracujeme na výsledku. Prijmeme vás len vtedy, ak sa písomne ​​zaviažete obsadiť aspoň tretie miesto na majstrovstvách sveta alebo olympiáde.“ Možno sa pred podpisom zamyslíte nad tým, ako tvrdo a dlho musíte pracovať, aby ste dosiahli takýto výsledok.

Povinnosť byť manželkou (manželom) a nie nejakým ideálnym človekom, ale tento živý, s chybami, v skutočnosti znamená, že na seba berieme ešte viac práce, než ktorá robí ľudí šampiónmi. Ale naša odmena bude nekonečne príjemnejšia ako zlaté kolo a sláva ...

Moderný svadobný obrad zostavili pred sto rokmi komunisti ako náhradu za sviatosť svadby cirkvi, ktorú ničili. A čo bolo vo výzbroji komunistov, čo by zodpovedalo láske? Nevadí. Preto celý tento obrad, jeho štandardné frázy vyzerajú naozaj mizerne a niekedy aj vtipne. Jeden z mojich priateľov bol svedkom na svadbe. Recepčná hovorí: "Mladí, poďte dopredu." Môj priateľ mi neskôr povedal: „No, nepovažujem sa za starého“ ... A tak sme všetci traja išli dopredu ...

Za všetkými týmito vtipnými, hlúpymi alebo nudnými momentmi však musíte vidieť podstatu registrácie manželstva, ktorá posilňuje silu a odhodlanie milujúcich ľudí byť naozaj spolu celý život a stavia bariéry proti pokušeniu zradiť, ktoré môže vzniknúť. v budúcnosti.

Tieto bariéry sú prekonateľné. Napriek tomu nám pomáhajú prekonať naše slabosti.

Čo je svadba

Páry, ktorých manželstvo už štát zaregistroval, môžu uzavrieť manželstvo v pravoslávnej cirkvi. Je to spôsobené tým, že do roku 1917 mala Cirkev aj povinnosti súvisiace s matrikou narodení, sobášov a úmrtí. Odteraz bola funkcia registrácie prevedená na matričné ​​úrady, aby sa predišlo zmätkom, v záujme sobášov cirkev od nich žiada sobášny list.

Svadba má tú krásu, tú vznešenosť, o ktorú je štátna registrácia zbavená. Ale ak sa chcete vydať len kvôli tejto vonkajšej kráse, myslím, že je lepšie to nerobiť. Možno si časom viac uvedomíte, čo je svadba, a potom sa budete môcť oženiť naozaj, vedome. Koniec koncov, toto nie je vonkajší postup, ale niečo, čo si vyžaduje vašu duševnú a duchovnú účasť.

Len ťažko dokážem odhaliť čo i len malú časť významu, ktorý svadba má. V krátkosti spomeniem len niekoľko bodov.

Na rozdiel od štátu Cirkev uprednostňuje lásku a manželstvo. Preto je sviatosť manželstva taká slávnostná a majestátna. Je to skutočne veľká radosť pre všetkých prítomných členov Cirkvi.

Normálne sú tí, čo sa vydávajú, panny. Preto Cirkev ctí ich čin abstinencie a ako víťazov nad ich vášňami ich korunuje kráľovskými korunami. Kto žije vášňami, je otrokom. Kto víťazí nad vášňami, je kráľom seba a svojho života. Biele šaty a závoj zdôrazňujú čistotu nevesty.

Cirkev však zároveň chápe, aké ťažké je manželstvo. Cirkev si je vedomá viditeľných a hlavne neviditeľných síl, ktoré sa budú snažiť toto manželstvo zničiť. Niet divu, že ruské príslovie varuje: „Keď ideš do vojny, modli sa; ísť k moru, modliť sa dvakrát; ak sa chceš vydať, modli sa trikrát.“ A vlastná moc, ktorá jediná môže odolať silám neviditeľného zla, Cirkev vo sviatosti manželstva dáva manželom Božie požehnanie na ich manželstvo ako silu, ktorá posilní a ochráni ich lásku. Toto manželstvo je skutočne uzavreté v nebi. Preto svadba nie je obrad, ale Sviatosť, teda tajomstvo a zázrak.

V slovách modlitieb čítaných počas sobáša Cirkev želá manželom také veľké požehnanie, aké im na svadbe nebudú priať ani najbližší príbuzní.

Cirkev verí, že manželstvo je niečo, čo presahuje smrť. V raji ľudia nežijú manželský život, ale nejaké spojenie, určitá blízkosť medzi manželmi tam môže zostať.

Aby ste sa mohli oženiť, musíte byť pokrstení, veriť v Boha, dôverovať Cirkvi. A veľké šťastie pre tých, ktorí sa vydávajú, ak majú veľa veriacich priateľov, ktorí sa za nich môžu modliť.

Aký je rozdiel medzi úlohami manžela a manželky v manželstve?

Muži a ženy nie sú prirodzene rovnakí, preto je prirodzené, že aj úlohy manželov v manželstve sú odlišné. Svet, v ktorom žijeme, nie je chaotický. Tento svet je harmonický a hierarchický, a preto aj rodina – najstaršia zo všetkých ľudských inštitúcií – žije v súlade s istými zákonmi, určitou hierarchiou.

Existuje dobré ruské príslovie: „Manžel je pastierom pre manželku, žena je omietkou pre manžela. Normálne je muž hlavou rodiny, manželka je jeho asistentkou. Žena svojimi emóciami živí rodinu, manžel svojim svetom upokojuje prebytok emócií. Manžel je vpredu, manželka vzadu. Muž je zodpovedný za interakciu rodiny s vonkajším svetom, to znamená, že rodinu finančne zabezpečuje, ochraňuje, manželka podporuje manžela, stará sa o domácnosť. Na výchove detí sa obaja rodičia podieľajú rovnako, na záležitostiach domácnosti – v takej miere, v akej je to u každého možné.

Toto rozdelenie rolí je vlastné ľudskej povahe. Neochota manželov hrať svoje prirodzené roly, ich túžba hrať rolu druhého robí ľudí v rodine nešťastnými, vedie k hmotnej núdzi, opilosti, domácemu násiliu, zrade, duševným chorobám detí, rozpadu rodiny. Ako vidíme, žiadny technický pokrok nezruší pôsobenie morálnych zákonov. "Neznalosť zákona neospravedlňuje."

Hlavným problémom modernej rodiny je, že muž postupne stráca rolu hlavy rodiny. Sú ženy, ktoré z nejakého dôvodu nechcú dať mužovi jeho prvenstvo. Sú muži, ktorí to z nejakého dôvodu nechcú prijať. Ak chcete byť v rodinnom živote šťastná, obe strany sa musia snažiť, aby muž bol stále hlavou rodiny.

Každý môže mať svoj vlastný uhol pohľadu na túto problematiku, svoje vášne a môže robiť, čo uzná za vhodné. Ale existujú fakty. A hovoria, že rodiny, v ktorých je hlavou muž, sa prakticky neobracajú na rodinných psychológov: nemajú vážne problémy. A rodiny, v ktorých žena dominuje alebo bojuje o moc, sa v obrovských počtoch obracajú na psychológov. A neprihlasujú sa len samotní manželia, ale aj ich deti, ktoré si potom pre chyby rodičov nevedia zariadiť osobný život. Na našej zoznamke znakom.realove.ru v dotazníku účastníkov je otázka, kto bol hlavou rodiny rodičov. Je príznačné, že prevažná väčšina žien, ktoré si nijakým spôsobom nedokážu vytvoriť rodinu, vyrastala v rodinách, kde bola vrchnou veliteľkou matka.

Životaschopnosť rodiny závisí od toho, či manžel a manželka dôsledne dodržiavajú svoje úlohy. Vitalita spoločnosti závisí od životaschopnosti rodiny. Slávny americký rodinný psychológ James Dobson vo svojej knihe píše: „Západný svet stojí na veľkej križovatke svojich dejín. Podľa môjho názoru bude naša samotná existencia závisieť od prítomnosti alebo neprítomnosti mužského vedenia.“ Áno, otázka znie presne takto: byť či nebyť. A už sme veľmi blízko k tomu, aby sme neboli. Ale každý z nás môže sám určiť osud svojej rodiny, byť alebo nebyť skutočnou rodinou. A ak sa rozhodneme „byť“, prispejeme k posilneniu našej spoločnosti, k sile krajiny.

Sú rodiny, v ktorých je jednoznačne silná a organizovaná manželka a slabý lajdák. Vedenie manželky nie je ani sporné. Sú to rodiny vytvorené podľa takzvaného komplementárneho princípu, keď sa ľudia zhodujú so svojimi nedostatkami, ako puzzle. Poznám pomerne úspešné príklady takých rodín, kde ľudia žijú spolu a možno sa nerozídu. Ale stále je to neustále trápenie, skrytá nespokojnosť na oboch stranách a značné psychické problémy detí.

Odpozoroval som aj príklad, ako sa dá vybudovať zdravá rodina, aj keď sa prirodzené údaje manželov nezhodujú. Manželka je fenomenálne silná, panovačná, tvrdá a talentovaná osoba. Jej manžel je od nej mladší a od prírody oveľa slabší, ale milý a inteligentný. Obaja sú univerzitnými profesormi. Manželka naplno ukazuje svoju silu v profesionálnej oblasti, kde dosiahla veľké úspechy (je psychologička, jej meno pozná v Rusku takmer každý). V rodine, s manželom, je iná. Dlaň je zámerne daná manželovi. Manželka „hrá družinu“. Deťom je vštepovaná úcta k otcovi. Konečné rozhodnutie manžela je zákon. A vďaka takejto podpore od manželky manžel nevyzerá nehodne svojej úlohy, je skutočnou hlavou rodiny. Toto nie je nejaký druh herectva, podvodu. Jednoducho ako skúsená psychologička chápe, že je to tak správne. Možno toto pochopenie pre ňu nebolo ľahké. Jej prvé dve manželstvá nevyšli. So súčasným manželom sú spolu asi 40 rokov, majú tri deti, v rodine je cítiť teplo, pokoj a pravú lásku.

V rodine robí družina kráľa nielen vo vonkajšom, ale aj v najúprimnejšom, psychologickom zmysle. Múdra manželka, ktorá si vyberá ženskosť a slabosť, robí svojho manžela odvážnejším a silnejším. Aj keď manžel nie je veľmi hodný úcty, múdra manželka sa ho snaží rešpektovať kvôli rešpektovaniu duchovných zákonov, ktoré, ako chápe, nemôže zmeniť. Stará sa o dom, aby sa v ňom manžel a deti cítili dobre a predovšetkým psychicky. Snaží sa ovládať svoje emócie. Neponižuje, nevyčíta, neobťažuje svojho manžela. Radí sa s ním. „Nepredbieha otca do pekla“, takže prvé aj posledné slovo pri diskusii o akomkoľvek probléme je jej. Vyjadrí svoj názor, no konečné rozhodnutie necháva na manžela. A nešikanuje ho v prípadoch, keď jeho rozhodnutie nebolo práve najúspešnejšie.

Manžel a manželka sú dve komunikujúce nádoby. Ak manželka s trpezlivosťou a láskou ukáže manželovi svoj úprimný postoj k nemu ako k hlave rodiny, postupne sa stáva skutočnou hlavou.

Samozrejme, je potrebné, aby sa manžel sám postaral o to, aby bol hlavou rodiny. Urobte všetko pre to, aby ste zabezpečili rodinu. Nebáť sa rozhodovať vo vážnych veciach a zodpovedať za tieto rozhodnutia. Aj manžel môže žene pomôcť stať sa ženskejšou, pomôcť jej zaujať v rodine miesto, ktoré sa jej hodí a v ktorom sa bude cítiť ako žena.

Hlavnou silou muža, ktorý dobýva ženu, je pokoj, pokoj. Ako v sebe pestovať tento pokoj? Rovnako ako láska, pokoj v duši rastie, keď sú prekonané vášne a zlé návyky.

Úloha detí v rodinnom živote

Pravda je vždy zlatá stredná cesta. Vo vzťahu k deťom je tiež dôležité vyhnúť sa dvom extrémom.

Jeden extrém, charakteristický najmä pre ženy: deti sú na prvom mieste, všetko ostatné vrátane manžela až na druhom mieste.

Rodina zostane rodinou len vtedy, ak manželka a manžel budú vždy na prvom mieste jeden pre druhého. Kto pri stole by mal dostať najlepší kúsok? Podľa príslovia sovietskej éry - "Všetko najlepšie pre deti"? Tradične najlepší kúsok vždy pripadol mužovi. Nielen preto, že úlohou muža je materiálna podpora rodiny a na to potrebuje veľa sily, ale aj ako znak jeho seniority. Ak to tak nie je, ak sa dieťa učí, že je kráľom rodiny, vyrastá egoista neprispôsobený životu a najmä rodinnému životu. Primárne však trpí vzťah medzi manželom a manželkou. Ak žena miluje dieťa viac, manžel sa stáva tretím nadbytočným. Potom hľadá lásku na boku a v dôsledku toho sa rodina rozpadne.

Druhý extrém: "deti sú príťažou, kým sa dá - budeme žiť pre seba." Deti nie sú príťaž, ale taká radosť, ktorú nič nenahradí. Poznám dve veľké rodiny. Jeden má šesť detí, druhý sedem. Toto sú tie najšťastnejšie rodiny, aké poznám. Áno, moji rodičia tam pracujú. Ale koľko lásky, radosti, tepla!

V bežnej rodine rodičia „neplánujú“ a „neregulujú“, koľko majú detí. Po prvé, mnohé antikoncepčné prostriedky fungujú na abortívnom princípe. To znamená, že nebránia počatiu, ale zabíjajú už vytvorené embryo. Po druhé, nad nami je niečo, čo vie lepšie ako my, koľko detí potrebujeme a kedy sa narodia. Po tretie, neustály boj o „nepočatie“ zbavuje intímny život manželov slobody a radosti, na ktoré majú plné právo.

Tvoja spätná väzba

Akí sú mladí ľudia na svadbe šťastní, akí sú šťastní, že sa stretli. Každý im praje: "Rada a láska!" A ľudia, ktorí spolu žili, hovoria: "Trpezlivosť s tebou!" Young - opäť: "Milujem ťa, láska!" A tí, ktorí už žili: "Trpezlivosť s vami!"

Na svadbe ma to vždy prekvapilo. „O akej trpezlivosti to hovoria? - Myslel som si, - Láska, láska! A tak chcem, aby tie páry, ktoré tvoria rodinu, boli šťastné. Chcem teda, aby sa ich šťastie zachovalo na celý život.

Videl som už také rodiny? Videl som! A to nielen na fotografiách kráľovskej rodiny. Je to možné, ale stalo sa to zriedkavé. prečo? Nie je pripravený. Teraz máme veľmi často takýto postoj: „Vezmi si zo života všetko! Využite dnešný deň naplno! Nemysli na zajtrajšok."

Rodina je niečo iné. Rodina predpokladá obetavú lásku. Zahŕňa schopnosť počúvať druhého človeka, obetovať niečo pre druhého. To je v rozpore s tým, čo médiá teraz naznačujú. Teraz maximum, čo sa hovorí: "začali žiť a robiť dobro." A to je všetko. Dobre žiť! Ako sa k sebe správať v rodinnom živote? Nejasné. Uvidíme ako to pôjde.

Prečo sa mladá rodina začína rozpadať? Čomu čelí, aké sú jej výzvy?

Skúšanie nových stavov

Pred sobášom, v takzvanom „dobyvateľskom období“, sú mladí ľudia vždy dobre naladení, vyzerajú dobre, usmievajú sa, sú veľmi priateľskí. Keď už podpísali, vidia sa každý deň tak, ako sú v skutočnom živote.

Pamätám si, ako jeden psychológ povedal toto: "Je nemožné, aby človek celý život chodil po špičkách." V predmanželskom období chodí po špičkách. No v rodine platí, že ak človek chodí stále po špičkách, skôr či neskôr mu skrčia svaly. A stále bude nútený stáť na plnej nohe, začať chodiť ako obvykle. Ukazuje sa, že po svadbe sa ľudia správajú ako obvykle, čiže v našej postave sa začnú objavovať nielen tie najlepšie veci, ale aj to zlé, čo sa, žiaľ, v našej postave deje, a čoho by sme sa my sami chceli zbaviť. A v tomto momente, keď sa človek stáva skutočným, a nie ako stáť vo výklade, vznikajú určité ťažkosti.

Ale nie je normálne, aby bol človek vždy v blaženom stave. To znamená, že milujúci ľudia sa začínajú vidieť v rôznych stavoch: v radosti, v hneve a vyzerajú skvele, a nie veľmi. A to sa deje v pokrčenom župane a deje sa to aj v teplákoch. Ak predtým žena vždy vyzerala krásne, potom po svadbe, v prítomnosti svojho manžela, začne prinášať krásu a podobne. To znamená, že veci, ktoré boli predtým skryté, sa stali viditeľnými. Nastáva podráždenie av istom zmysle aj sklamanie. Prečo predtým existovala rozprávka a teraz prišiel šedý každodenný život? Ale to je v poriadku! Jednoducho nebolo treba vytvárať vzdušné zámky.

Teraz musíte pochopiť, prijať človeka úplne takého, aký je. So svojimi výhodami a nevýhodami. V momente, keď človek začína prejavovať nielen svoje prednosti, ale aj nedostatky, objavujú sa nové úlohy manželov. A tento stav je pre človeka, ktorý práve vstúpil do manželského zväzku, úplne nový. Samozrejme, každý človek si pred sobášom, pred sobášom predstavoval, akým manželom alebo manželkou bude, akým otcom alebo matkou bude. Ale to je na úrovni obyčajných predstáv, ideálov. Byť ženatý, človek sa správa tak, ako sa ukáže. A súlad s ideálom sa buď dosiahne, alebo nedosiahne. Samozrejme, nie všetko od začiatku funguje najlepšie.

Pre názornosť uvediem príklad. Jedna žena veľmi múdro povedala: „Neexistuje taká osoba, ktorá by sa prvýkrát postavila na krasokorčule a okamžite išla a začala predvádzať zložité prvky. No to sa nestáva. Určite spadne a vyplní hrbole. Rovnako je to aj so založením rodiny. Ľudia uzavreli spojenectvo a okamžite sa stali najlepšími manželmi na svete. To sa nestáva. Stále musíte znášať bolesť, padať a plakať. Ale treba vstať. To je život. Toto je fajn.

Od manžela sa očakáva, že sa bude správať inak ako od ženícha. A od manželky sa tiež očakáva, že sa bude správať inak ako od nevesty. Upozorňujeme, že aj prejav lásky by mal byť v rodine iný ako prejav lásky v predmanželských vzťahoch. Odpovedzte si na túto otázku sami – ak ženích pred sobášom položí svojej neveste kyticu kvetov a vyšplhá sa odkvapovou rúrou na tretie poschodie, ako to budú vnímať iní ľudia? "Wow, ako ju miluje, práve stratil hlavu od lásky!" Teraz si predstavte, že to isté robí aj manžel, ktorý má kľúč od tohto bytu. Vylezie na tretie poschodie, aby položil kyticu kvetov. V tomto prípade si každý povie: "Je nejaký zvláštny." V druhom prípade to nebude vnímané ako cnosť, ale ako zvláštnosť jeho myslenia. Myslite na to, či je chorý.

Zdalo by sa maličkosťou, ako prezentovať kyticu kvetov. No očakávania od ženícha a od manžela sú úplne iné. prečo? Áno, pretože láska je niečo v manželstve, je to úplne iné. Tu je všetko vážnejšie, náročnejšie, oveľa viac by sa mala prejaviť tolerancia, rozvážnosť, pokoj. Očakávajú sa úplne iné kvality. Ak sa vrátim k pôvodnej otázke, predmanželské vzťahy a začiatok rodinného života sú úplne odlišné etapy v živote rodiny. Ale zdá sa mi, že začiatok rodiny je zaujímavejší, pretože toto je už skutočný život. Predmanželské vzťahy sú prípravou na rozprávku a rodinný život je už rozprávkovým začiatkom. Ktorá bude šťastná alebo nešťastná, ale je to na vás.

Rozdiel medzi mužom a ženou v chápaní lásky a rodiny

Muž a žena sa na úplnom začiatku rodinného života cítia inak. Mnoho žien má túžbu zachovať štýl predmanželských vzťahov, aby ich muž vždy pochválil, dal im kvety, darčeky. Potom verí, že ju skutočne miluje. A ak nedáva darčeky, nehovorí komplimenty, vzniká podozrenie: "Asi sa nemiloval." A mladá manželka sa do neho začne pozerať, klásť otázky. A muž nechápe, prečo je žena taká nepokojná, čo sa stalo.

Keď psychológovia začali študovať túto problematiku, ukázalo sa, že v ktorejkoľvek fáze vývoja rodiny je pre ženu dôležité, aby jej muž povedal niečo dobré a láskavé. Žena je tak usporiadaná, že potrebuje slovnú podporu. A muži sú racionálnejší. A keď sa mužov opýtajú na vyblednuté pocity, sú prekvapení a väčšina to povie: „Ale podpísali sme, fakt je. Koniec koncov, toto je najdôležitejší dôkaz lásky. Je to jasné, čo ešte povedať?

Teda rozdielny prístup k mužom a ženám. Žena potrebuje dôkaz každý deň. A tak muž nechápe, čo sa s ňou každý deň deje. Ale koniec koncov ho nič nestojí priniesť a dať kvetinu. A žena po tom kvitne, hory sa obrátia! Je to pre ňu dôležité, ale muž nedosiahne. Jeden muž povedal, že keď sa žena nahnevá, neútočí na ňu, ale hovorí jej: „Napriek tomu, že sa hneváš, stále ťa milujem. Si tak krásna!" Čo sa stane so ženou? Roztopí sa a povie: "Je nemožné s tebou vážne hovoriť." Potrebujete sa len cítiť a povedať potrebné slová. Keďže žena je emocionálnejšia, musíte jej poskytnúť túto emocionálnu podporu.

Začali hľadať ďalej a ukázalo sa, že aj samotný pojem „milovať a byť spolu“ chápu muž a žena rôznymi spôsobmi. Existuje taká rodina psychológov, manželov Kronikových. Skúmali, ako muži a ženy chápu, čo znamená byť spolu. Pri uzatváraní manželstva muž a žena hovoria: „Žením sa z lásky. Milujem túto osobu. A chcem byť stále s ním." Zdalo by sa, že hovoríme rovnakým jazykom, vyslovujeme to isté. Ukazuje sa však, že muž a žena vkladajú do týchto slov rôzne významy. Ktoré?

Prvý a najbežnejší. Keď žena hovorí „milovať a byť spolu“, jej znázornenie môže byť znázornené vo forme nasledujúceho modelu. Ak nakreslíte kruhy (nazývajú sa Ellerove kruhy): jeden kruh a v ňom tieňovaný druhý kruh. To je to, čo pre ženu znamená byť spolu. Snaží sa byť v centre života svojho milovaného muža. Takéto ženy často hovoria: "Milujem ťa tak veľmi, že ak nie si v mojom živote, potom to stráca zmysel." Ide o rovnaký typ vzťahu, keď žena v rodinnom živote začne plakať alebo utekať k psychológovi. Nerozumie tomu, čo sa deje. "Ale dohodli sme sa, že budeme spolu," hovorí.

Ak sa pozriete z pravoslávneho hľadiska, je tu porušený zákon: v evanjeliu je napísané „Nerob si modlu“. Táto žena robí svojho manžela nielen manželom a milovanou osobou, ale stavia ho nad Boha. Hovorí mu: Si pre mňa všetkým. To je porušenie duchovného zákona!

Z psychologického hľadiska takáto žena preberá v týchto vzťahoch rolu matky a z manžela robí dieťa. Prevychová svojho manžela na úroveň vrtošivého dieťaťa. „Pozerajte, ako varím. Máš kašu, máš polievku. Pozri, ako dobre čistím. Čo poviete na toto alebo toto? Ty miluješ len mňa! A nech ťa rozkývam, zaspievam pieseň. A muž sa z hlavy rodiny postupne stáva dieťaťom. Kto by odmietol byť nosený v náručí?

Prejde niekoľko rokov a žena začne kričať: "Dal som ti celý svoj život a ty si nevďačný!" "Počúvaj," hovorí muž, "nežiadal som ťa o to." A má úplnú pravdu. Chytila ​​ho do náručia, niesla a potom sa rozplakala. Kto je tu na vine? Muž by mal byť hlavou rodiny a žena by sa mala správať tak, aby sa cítil ako Hlava. Nemala by z neho vychovať vrtošivé dieťa. Musíte vedieť milovať!

Druhý typ rodiny, bežný v bezbožnom Rusku, zobrazený pomocou Ellerových kruhov. Jeden tieňovaný kruh. Štýl "neopúšťaj ani krok odo mňa a ja ťa neopustím." Táto rodina je ako väzenie. Raz, v študentskom náčrte, jeden študent opísal túto situáciu takto: manželka akoby povedala svojmu manželovi: "Do nohy, do nohy!" Toto hovorí hlave rodiny, svojmu manželovi! Ale on nie je pes! Prečo „do nohy“? V tom istom čase príde žena na rodinnú konzultáciu a povie: „Vieš, ja tak veľmi trpím a on je taký nevďačný. Vôbec si ma neváži! Zároveň úprimne verí, že trpí. A nechápe, že jej najsilnejšia láska je k sebe samej. Postoj k manželovi je ponižujúci, nie ako k hlave rodiny, ale k tomu, komu môžete povedať „Ticho!“ a "K nohe!"

Ďalšia verzia lásky a výklad pojmu „byť spolu“. Táto možnosť je najnormálnejšia a najhumánnejšia. Ak vzťahy zobrazíte ako snubné prstene, budú sa navzájom trochu prekrývať. To znamená, že manželia sú spolu, ale nie ako v druhom prípade, keď je rodina ako väzenie. Tu žena chápe, že jej manžel je nezávislá osoba, má právo na svoje skúsenosti, svoje činy. Nemusia vždy kráčať päty k päte a pozerať sa jedným smerom, musí tam byť jeden k druhému rešpekt, dôvera. Ak muž nie je nejaký čas doma, neznamená to, že robí niečo neslušné. Netreba mu hovoriť: "Kde si bol? .. A teraz znova, ale úprimne!" Musí existovať určitá sloboda, dôvera jeden v druhého. A žena sa cíti pohodlnejšie, pohodlnejšie, keď jej muž nie je stále na očiach. Chcem venovať pozornosť, láska stále dáva inému človeku príležitosť urobiť niečo bez teba. Z toho sa ten druhý nestáva cudzincom, z toho vyrastá, získava nové informácie, jeho život sa stáva bohatším. Človek pri svojej práci komunikuje, číta knihy, ktoré má rád. Po spracovaní tohto všetkého sa v rodine stáva zaujímavejším, zrelším.

Teraz sa pozrime, ako muži chápu, čo to znamená byť spolu. Ukázalo sa, že najbežnejšou možnosťou je nasledujúca. Ak nakreslíte dva kruhy, budú od seba vzdialené a budú spojené niečím spoločným: muž a žena sú v zásade spojení podľa miesta bydliska (bytu). Čo to znamená? Muž je samostatnejší. V živote potrebuje viac slobody. To neznamená, že nejde o domáceho človeka. Muž si veľmi váži rodinný život. Potrebuje len normálne prostredie v rodine. Nepotrebuje hysterickú manželku, ktorá sa ponáhľa a vidí svoj život vo výchove svojho manžela ako študenta. Nepotrebuje tú, ktorá jej celý život vyčíta a potom povie: "Prečo si ma nevážiš?"

Toto nedorozumenie medzi mužom a ženou, keď rozdielne chápu, čo znamená „byť spolu“, sa obzvlášť výrazne prejavuje v prvom roku manželstva. Z tohto dôvodu ženy trpia častejšie. Preto sa obraciam na nich. Ak vám muž nie je stále na očiach, neberte to ako tragédiu. Navyše, muž sa nevyhnutne musí presadiť v práci. Ak sa presadí v práci, vo svojom povolaní, v rodine sa stáva oveľa mäkším. Ak mu niečo nevyjde v práci, tak sa v rodine správa tvrdšie. Preto nežiarli na jeho prácu. To je tiež chyba. Manžel a manželka by sa nemali nadýchnuť a vydýchnuť súčasne. A aj v živote by mal mať každý svoj rytmus, ale mali by byť spolu. Jednota by mala nastať na úrovni dôvery a rešpektu k druhej osobe.

Niekedy niektorým ženám navrhujem: „Predstavte si, že by vám muž od rána do večera hovoril o problémoch, od rána do večera vás niečo učil.“ Takéto veci ženám nikdy nenapadnú. Ženy vôbec nechápu, že nie je učiteľkou v rodine a jej manžel nie je lúzer. Práve naopak: on je hlavou rodiny a ona by mala byť jeho asistentkou. Učiť ho nie je podľa prikázaní, je to porušenie duchovných zákonov.

Sú fyzikálne zákony a sú aj duchovné. Aj tie, aj iné sú Božie. Tieto ani ďalšie sa nezrušia. Existuje zákon univerzálnej zemskej gravitácie. Hodí sa kameň, musí spadnúť na zem. Je hodený ťažký kameň, zasiahne veľmi tvrdo. To isté platí o duchovných zákonoch. Či ich poznáme alebo nie, stále fungujú. Starší píšu, že „nadvláda ženy nad mužom je rúhaním sa Bohu“, teomachizmus. Ak sa žena nebude správať podľa prikázaní, bude trpieť. Ženy, pozor! Začnite konať tak, ako by ste mali. Všetko ožije a zoradí sa tak, ako má.

Monotónne

V prvom roku rodinného života existuje taká ťažkosť ako monotónnosť. Ak sa pred sobášom občas stretávali, boli rande a v tom čase boli obaja v dobrej nálade, všetko bolo slávnostné. V rodinnom živote sa ukazuje, že sa vidia každý deň. A už vidia všetkých, aj v dobrej nálade, aj v zlej, vidia vyžehlených, vyžehlených a vôbec nevyžehlených. V dôsledku monotónnosti, jednotvárnosti, emocionálnej únavy sa hromadí. Musíte sa naučiť, ako oslavovať. Proste všetko zahoďte a choďte spolu von z mesta. Iné prostredie, príroda a obaja ste sa upokojili. Len zmena myslenia. A keď sa ľudia z takéhoto výletu vrátia, už je všetko inak. Mnohé problémy sa už nezdajú tak globálne ako predtým a všetko je jednoduchšie. Najdôležitejšie je, aby to bolo spolu, a aby si spolu oddýchli, zahodili túto jednotvárnosť, zbavili sa jednotvárnosti.

Menšia hypertrofia

V dôsledku monotónnosti nastupuje emocionálna únava, začína sa takzvaná „hypertrofia malých vecí“. To znamená, že maličkosti začnú otravovať.

Žene vadí, že muž, ktorý sa vracia domov, nezavesí bundu na vešiak, ale niekam ju odhodí. Inej žene vadí, že sa zubná pasta vytláča nie v strede, ale zhora alebo zdola (teda nie tam, kde je zvyknutá). A začne dráždiť až nervózne mrazenie. Muža tiež začnú otravovať niektoré veci. Napríklad, prečo tak dlho telefonuje. A pred svadbou sa ho to dotklo. "Wow, aká je spoločenská, ako ju milujú, koľko ľudí k nej priťahuje a vybrala si mňa." V manželstve to isté dráždi k nervóznemu chveniu. „O čom sa môžeš rozprávať toľko hodín po telefóne? pýta sa. - Nie, povedz mi - o čom? Keď prídu manželské páry na konzultáciu, vidíte, že nie sú pripravené na kompromis, len ťažko sa dokážu fyzicky uskromniť. Manželia sa na seba často obracajú s otázkou: „Chápete, že sú to maličkosti? No, ak to nie je také dôležité, prečo je pre teba také ťažké ustúpiť mi?"

Po prvé, postoj, ktorý musí za mňa zmeniť niekto iný, nie je rozumný postoj. Už v staroveku ľudia hovorili: "Ak chceš byť šťastný, buď šťastný." To neznamená, že celý svet by mal byť prebudovaný kvôli nášmu pohodliu. Musí existovať elementárna trpezlivosť a sebaovládanie. Aký je rozdiel v tom, ako muž vytlačil pastu? Nie je globálnou tragédiou, že si oblečenie zavesil na stoličku a nie na vešiak. Môžete reagovať inak bez toho, aby ste dostali hysterický záchvat.

Čo sa ešte začína diať? Je potrebné podnikať. Ak predtým doma bolo možné nerobiť nič alebo robiť príležitostne, pretože ste boli dieťa, teraz sa všetko ukázalo inak. Predtým vám povedali: "V živote získate viac, zatiaľ si môžete oddýchnuť." A keď sa vytvárajú rodiny, klasická verzia je nasledovná: mladá manželka môže uvariť iba vajíčko alebo zemiaky, smažiť praženicu, ohrievať rezne a manžel môže robiť to isté. Je to pripravenosť na rodinný život? Základná príprava večere sa stáva činom. Pamätáte si na ten film, Munchausen hovorí: „Dnes mám na programe výkon“? Potom sa všetko v rodine stane činom. Dokonca aj jednoduché varenie. Kedysi všetko robila mama, no potom padli nejaké povinnosti. Je to veľmi nepríjemné, ak nie ste pripravení, ak ste zvyknutí ho používať.

Čo robiť v tejto situácii? Vyrásť! Prestavať! Musíte vynaložiť úsilie na seba. Je to elementárne, ak si spomeniete na fázu, keď sa deti presúvajú zo škôlky do školy, a majú nové povinnosti, nové hodiny, toľko času zaberie príprava. No a preto sa zo školy nechodí! Učte sa, choďte ďalej a ďalej.

Len sa zasmejte na tejto maličkosti, premeňte všetko na vtip. Toto je na jednej strane. Na druhej strane choďte k sebe. Nie je to až taký globálny problém, pretože môžete počúvať iného človeka. Toto je najrozumnejšie. Existuje fráza - "Zomriem, ale nebudem uctievať." Prečo umierať postojačky, keď je také ľahké prísť a zavesiť si sako na správne miesto, ak je to také nepríjemné pre inú osobu, najmä pre milovanú osobu? Koniec koncov, bude vám vďačný a večer sa ukáže byť veselší a nebudú žiadne scény. To isté pre ženu. Ak má pocit, že manžela jej dlhé rozhovory po telefóne otravujú, musí mu ustúpiť.

Kto je hlavou rodiny alebo Caesarovi - Caesarovi

V prvom roku sa určuje, kto bude hlavou rodiny. Manžel alebo manželka? Ženy, ktoré sa vydávajú z lásky, veľmi často začínajú svoj rodinný život tým, že potešia svojho manžela. Je to také prirodzené: keď miluješ, rob dobre druhému človeku. Mnohé ženy sú unesené. Začnú sa správať v duchu „Všetko urobím sám. Ide predsa hlavne o to, aby ste sa cítili dobre.“ Ak potrebujete upratať, samozrejme, ona sama. Do obchodu? Netreba, je na to sama. Ak manžel ponúkne pomoc, okamžite „nepotrebujem, nepotrebujem, ja sám“. Ak o niečom začne rozhodovať muž, aj žena sa snaží aktívne zapojiť „ale ja si to myslím“, „urobme, ako hovorím“. Jednoducho povedané, v tejto chvíli nechápe, že sa nevedome (a niekedy aj vedome) snaží vžiť do roly hlavy rodiny.

Veľa žien, ktoré sa vydávajú, sa rovnako správa na svadbe, keď si mladomanželia majú odhryznúť kúsok z bochníka. Tak veľmi sa snažia odhryznúť si viac. Kričia na ňu: "Kúsaj ešte!" A žena sa snaží prehltnúť na maximum. Podľa moskovského príslovia: "Čím širšie otvoríte ústa, tým viac odhryznete." Snažia sa teda otvoriť ústa širšie, až do dislokácie. Ani nevedia, že tu začína rodinná tragédia. Toto je začiatok rodinnej bolesti v niekoľkých generáciách. prečo? Pre muža je normálne, keď je hlavou rodiny (či tomu rozumie alebo nie). Žena je slabá. Samotný muž je racionálnejší, chladnokrvný, pokojný. Má iné zmýšľanie. Ženy sú emotívnejšie, cítime viac, no zachytávame viac do šírky a nie do hĺbky. Preto by mala byť rodinná rada v rodine: jedna berie viac do šírky, druhá do hĺbky. Jedna je skôr na úrovni chladnej mysle, druhá je na úrovni srdca, citov. Potom je tu plnosť, teplo, pohodlie.

Ak žena, bez toho, aby si to uvedomovala, zachytí úlohu vodcu od muža, stane sa nasledovné: zmení sa, stratí ženskosť, stane sa mužskou. Pozor, zamilovanú a milujúcu ženu vidieť už z diaľky. Je veľmi nežná, stelesnenie ženskosti a materstva, pokojná, pokojná. Ak si zoberieme emancipovanú modernu, tak v mnohých rodinách teraz vládne matriarchát, v ktorom je žena vodcom rodiny. prečo?

Veľmi často prídu ženy na konzultáciu a povedia: „Áno, kde ich zoženiem, skutoční muži. Rád by som si niekoho takého vzal, ale kde ho nájdem?“ Keď začnete analyzovať situáciu, ukáže sa, že s jej postojom k životu a jej správaním s ňou bez infarktu prežije len muž, ktorý sklapne a ustúpi. Pretože niekto musí mať rozum. Myslí si: "Radšej budem ticho, pretože ju nemožno zakričať." Kričí na neho: "Aký si manžel?!" A jednoducho už bol hluchý od jej kriku. "Áno, tu som." V kľude. Vidíte, že nie ste sami. Len sa cítite, že ste žena.

Žena by mala byť ženská, mäkká a nie hysterická. Musí vyžarovať teplo. Úlohou ženy je udržiavať krb. Ale aká je ona ochrankyňa, ak je to cunami, tajfún, malá čečenská vojna v rámci rodinného územia? Žena sa potrebuje spamätať, pamätajte, že je žena!

Ženy sa ma pýtajú: „Čo mám robiť, ak neprevezme úlohu hlavy?“ V prvom rade musím povedať, že chlapcov nepripravujeme na rolu hlavy rodiny. Už skôr, pred rokom 1917, chlapcovi povedali: „Keď vyrastieš, musíš sa stať hlavou rodiny, budeš sa zodpovedať Bohu, keďže tvoja žena bola za tebou (je to slabá nádoba). Odpoviete, ako sa cítili deti za vaším chrbtom (sú predsa malé). Budete sa musieť Bohu zodpovedať za to, čo ste urobili, aby sa všetci cítili dobre.“ Povedali mu: „Ty si ochranca! Musíte chrániť svoju rodinu, svoju vlasť." Pravoslávie nás učí, že niet vyššej cti, ako položiť život za priateľov. Je to česť! Pretože si muž. A teraz hovoria: „Áno, myslíš! Chcete vstúpiť do armády? Tam zomrieš! Si blázon alebo čo?!" Teraz sú vychovávaní v duchu: "Si ešte malý, stále musíš žiť pre seba."

A tento „malý“ vytvára rodinu. A všetko by bolo v poriadku, mohol by sa stať hlavou rodiny, keby bola nablízku ženská žena. Neďaleko by mala byť manželka, ktorá bola vychovaná v pravoslávnych tradíciách, ktorá vie, že jej úlohou je byť takou manželkou, aby sa chcela vrátiť do svojho domu, pretože tam je, pretože je láskavá a milujúca a nie hanblivá. preč od nej so slovami „Pane, zmiluj sa. Mala by byť takou matkou, aby za ňou deti mohli prísť o pomoc, a nie pred ňou utekať, keď vidia, akú má zlú náladu. Mala by byť hostiteľkou, aby pre ňu nebol výkon uvariť jedlo. Vidíte, keď sa muž ožení so ženou, štruktúra rodiny je iná. A v rodine s emancipovanou ženou často nastáva nasledujúca situácia. Hovorí: „Minule si ma nepočúval a dopadlo to zle. Takže buďte múdri, teraz ma počúvajte! Ešte si si neuvedomil, že si úplný (klop-klop-klop) v porovnaní so mnou?"

Keď som študovala na inštitúte, náš učiteľ raz povedal: „Dievčatá, pamätajte na zvyšok svojho života: inteligentný muž a múdra žena nie sú to isté. prečo? Inteligentný človek má erudíciu, mimoriadne myslenie. Inteligentná žena nevystrkuje svoj intelekt pri komunikácii, najmä v rodine. Snaží sa starostlivo nájsť riešenie, čo najjemnejšie, bezbolestné, ktoré by vyhovovalo všetkým v rodine, pomôcť manželovi, aby bolo všetko pokojné a pokojné. Mnohé naše ženy sa nesprávajú múdro. Idú do frontálneho útoku, v ringu pôsobia ako zápasníci, začína ženský box. Čo robí muž? Ustúpi nabok. "Ak chceš bojovať, tak bojuj."

Moskovská psychologička (Boh nech jej dušu) Florenskaja Tamara Alexandrovna povedala úžasnú frázu: „Aby bol manžel skutočným mužom, musíte sa sami stať skutočnou ženou. Musíme začať od seba. To je, samozrejme, ťažké, ale bez toho skutočný muž nebude pracovať v blízkosti. Keď je žena neustále roztrhnutá a hysterická, muž sa snaží ustúpiť, aby neohluchol.

Je to také jednoduché. Keď žena lapá po dychu a začína sa meniť, muž najprv napäto čaká na obvyklé scény a začne sa pýtať: „Si v poriadku? Ale potom, keď sa to naozaj zmení, potom sa manžel konečne začne správať ako chlap, pretože dostane príležitosť správať sa nie ako šibač, ale ako skutočný chlap. A potom, lebo rodičia sa správajú ako normálni manželia a deti sa upokoja. Do rodiny prichádza pokoj, všetko do seba zapadá.

Niektoré ženy hovoria: „Ako sa môžem správať ako pomocníčka? Nemôžem! Moja stará mama ani mama sa takto nesprávali. Toto som ešte pred očami nevidel."

Naozaj, ako? Všetko je banálne a veľmi jednoduché – nie je potrebné vystrkovať svoje „ja“ a klásť ho do popredia, ale jednoducho toho druhého milovať a starať sa oň. Potom srdce začne rozprávať.

Žena napríklad hovorí: „Tu s ním diskutujem o rodinných záležitostiach, ale aj tak robím správne rozhodnutie. Prečo potom klamať? Prečo tým strácať čas? Takto sa správa inteligentný človek, ale neinteligentná žena, pretože kope hrob pre svoju rodinu. Zdá sa, že hovorí: „Nevidím ťa prázdna. čo niekto povedal? si ty? Čo si tam škrípal?

Takto sa správajú s hlavou rodiny? Tu napríklad jedna veľmi múdra žena odpovedá na moju otázku: „Ako sa rozprávaš so svojím manželom? Hovorí: „Poviem vám možnosti, ktoré ma napadli, ale rozhodnutie je na vás. Ty si hlava." Povedala mu, ako vidí situáciu a on sa rozhodol. A je to správne!

Chápem, že je to ťažké povedať. Moderná žena sa s väčšou pravdepodobnosťou zlomí a bude konať podľa princípu "zomriem, ale nepokloním sa." A rodina sa rozpadá.

Je normálne, že sa žena obráti s prosbou o radu na muža. A muž si začína zvykať, že on má na starosti, čo sa od neho bude žiadať. Keď sú deti, je normálne povedať dieťaťu: „Spýtaj sa otca. Ako povie, tak bude. Koniec koncov, je to náš šéf.“

Keď sú deti nezbedné, je správne povedať: „Ticho, otec odpočíva. Bol v práci. Buďme ticho." Sú to drobnosti, no práve z nich sa tvorí šťastná rodinka. Toto sa treba naučiť robiť. Takto sa správa múdra žena, strážkyňa kozuba. Vedľa takejto ženy sa z neskúseného chlapca stáva hlavou muž. Práve takáto rodina je podľa prieskumu sociológov a psychológov silná, lebo všetko je na svojom mieste.

Vzťah mladej rodiny s príbuznými

Rodinní psychológovia, ktorí študovali toľko mladých rodín, prišli na to, že je lepšie žiť oddelene od rodičov. Pri modernej výchove, ak mladá rodina začne žiť oddelene, neovplyvní to, ako zvládajú svoje úlohy tak bolestne, ako keby žili s rodičmi.

Vysvetlím prečo. Moderní ľudia sú veľmi infantilní. Veľmi často sú ľudia, ktorí vytvárajú rodiny, stále rozhodnutí byť deťmi, aby ich mama a otec nosili na rukách, aby mama a otec riešili ich problémy. Ak nie je dosť peňazí na to, aby sme im pomohli. Ak si nemôžete kúpiť oblečenie, kúpte si viac oblečenia. Ak dekorácia nestačí, môžu pomôcť aj s nábytkom. A ak nie je byt, mali by si byt prenajať. Toto nastavenie je sebecké. Ich rodičia, ako malé deti, musia byť nosení na rúčkach, musia byť vození v kočíkoch. Nie je to správne, pretože keď si vytvoríte vlastnú rodinu, ide o dvoch dospelých, ktorí môžu mať čoskoro svoje vlastné deti. Už musia niekoho nosiť na rukách. Pri vytváraní rodiny je potrebné vopred, pred manželstvom, pred svadbou, premýšľať o tom, kde budú mladí ľudia žiť. Je lepšie nájsť príležitosť, pokúsiť sa zarobiť peniaze vopred. Je žiaduce, aby nie na náklady rodičov, ale na vlastné náklady, aspoň počas prvých šiestich mesiacov, prenajali byt a bývali oddelene.

Prečo psychológovia prišli na to, že pri modernej výchove je lepšie začať rodinný život oddelene? Keď sa tvorí rodina, mladí ľudia musia zvládnuť úlohu manžela alebo manželky. Tieto úlohy musia byť konzistentné. Ale nefunguje to tak, že všetko ide hladko. A aby sa žena stala dobrou manželkou, musí sama pocítiť, čo to znamená byť dobrou manželkou. Pre ňu je to stále nezvyčajný stav. To isté platí aj pre muža. Byť manželom je nezvyčajné, ale on je hlavou rodiny, veľa sa od neho očakáva. Nedávno bolo toľko slobody a teraz sú tu len povinnosti. Muž si na to musí zvyknúť. Mladí manželia musia koordinovať svoje činy, aby komunikácia medzi manželom a manželkou bola radosťou. A v týchto bolestivých chvíľach, keď nie vždy všetko vyjde, je pre mladých lepšie žiť oddelene. Keď jeden človek po svadbe príde do inej rodiny, musí nielen nájsť spoločnú reč s týmto konkrétnym človekom. Bude sa musieť zaradiť do života inej rodiny, v ktorej žili bez neho veľmi dlhé roky. Zvážte napríklad vzťah v triede, keď príde nový študent. Všetci boli dlho spolu a potom prišiel nový. Najprv sa naňho všetci pozerajú. A to sa stane, ako vo filme "Strašiak". Ak sa človek líši od ostatných, potom proti nemu nevyhnutne začnú represívne opatrenia, bude testovaný na silu. Pozrite sa, ako sa správa. prečo? Je iný a musíme vidieť, do akej miery s ním dokážeme nájsť spoločnú reč.

Japonci majú dokonca príslovie: "Ak klinec trčí, je zatĺkaný." Čo tým myslí? Ak človek nejakým spôsobom vyčnieva, snažia sa ho prispôsobiť všeobecnému štandardu, aby bol ako všetci ostatní. Ukazuje sa, že človek, ktorý prišiel do inej rodiny, v ktorej sa už rozvinuli všetky vzťahy, zažíva väčšie ťažkosti. Musí budovať vzťahy nielen s jednou osobou, manželom alebo manželkou, ale aj s inými príbuznými. Už nie je rovný, je to pre neho ťažšie.

Keď sa mladí ľudia vydávajú, pozerajú sa na seba a myslia si, že rodina sú dvaja ľudia. A stále existuje veľa príbuzných a každý má svoju vlastnú predstavu o tom, ako sa správať s touto rodinou: kedy ich prísť navštíviť a odísť, akým tónom hovoriť, ako často zasahovať. A tieto problémy s novými príbuznými sú dosť bolestivé.

Ako sa správa dnešná mládež? Veľmi často bola vychovaná v systéme demokracie, v hodnotách univerzálnej rovnosti. Starší ľudia si odžili svoj život, majú bohaté skúsenosti. Aká je tu rovnosť? Aké známe potľapkanie po ramene? K dospelým musí byť rešpekt! Ale aj dospelí majú teraz svoje skreslenia. V evanjeliu je napísané, že „a muž opustí otca i matku a budú dvaja v jednom tele“. Človek musí opustiť svojich rodičov. Majú právo zasahovať do života dieťaťa, keď nemá vlastnú rodinu. Keď má vlastnú rodinu, je, ako sa hovorí, „odstrihnutý kus“. Rodina sa musí rozhodovať sama, vo vlastnej rodinnej rade. Vyliezť na ne tak aktívne s radami nie je dovolené.

Obzvlášť často sa vyskytujú problémy, keď matka zasahuje do života mladej rodiny. Muž, na rozdiel od ženy, zriedka zasahuje do rodiny svojho dieťaťa. V čom je chyba matky? Jedinou chybou je, že pomáha nesprávne. Pomoc je, samozrejme, potrebná, ale nie na úrovni ponižovania a výčitiek. To isté možno povedať na úrovni pokarhania, verejnej facky. A to isté možno povedať veľmi opatrne, jeden na jedného. "Dcéra, chcel som s tebou hovoriť." Keď sa to povie s láskou, srdce vždy odpovie. Keď sa to povie s nesprávnym vnútorným postojom, človek začne odmietať. Musíme sa naučiť pomáhať druhému človeku. Nie na úrovni suverénnej, ktorá bije bičom, ale na úrovni rodičovskej, ktorá má za sebou dlhoročné skúsenosti a poučuje ich, vyletuje mláďatá, pomáha radami. Určite budú počúvať!

A ďalšia vlastnosť: veľmi veľa mladých ľudí teraz, keď zakladajú rodiny, začína volať svojich nových rodičov nie „matka“ a „otec“, ale krstným menom a priezviskom. Ich motivácia je nasledovná: „No vieš, mám otca a mamu. A je pre mňa ťažké povedať „mama“ a „otec“ cudzím ľuďom. To nie je pravda! V oblečení máme formálny a neformálny štýl, je tu klasický oblek a nechýba ani domáce oblečenie. Oficiálny štýl zahŕňa aj oficiálnu komunikáciu menom a patronymom, tu je neslušné volať menom. Tento štýl komunikácie určuje vzdialenosť. Ak v rodine, kde sú blízke vzťahy, komunikácia prebieha na úrovni oficiálnej recepcie, potom sa okamžite objaví vzdialenosť. A potom otázka: prečo sa ku mne správajú arogantne? Je v poriadku volať svojich nových rodičov „mama“ a „otec“, ak ste dobre vychovaný. „Mamička“, „ocko“ a odpoveď bude nedobrovoľne - „dcéra“ alebo „syn“. Ako to príde, tak to bude reagovať. V psychológii existuje taký zákon: ak chcete zmeniť svoj postoj k sebe, zmeňte svoj postoj k tejto osobe. Musíme cítiť srdcom iného človeka.

To je veľmi ťažké. Mnohé ženy na konzultáciách hovoria: „On má takú mamu! Nedá sa to vydržať. Prečo by som ju mal milovať?" Chápeš, ak ti chýba toľko láskavosti, miluj ju aspoň za to, že ti porodila a vychovala takého syna. Porodila. A vychovala. A teraz si zaňho vydatá. Za to by ste jej mali byť vďační. Začnite aspoň týmto a ten druhý to vycíti. Nevyhnutne! Ako to príde, tak to bude reagovať. Musíte milovať svojich príbuzných a nie okamžite usporiadať transformácie: „Prišiel som a teraz bude všetko iné. Tu prearanžujeme, tu zasadíme kvety, vymeníme závesy.“ Ak táto rodina žila svojim spôsobom a vy ste prišli do tejto rodiny, musíte to rešpektovať. Musíte začať tým, že budete milovať iných ľudí a naučíte sa dávať lásku. Nevyžadujte, ale dávajte!

Toto je úloha prvého roku rodinného života. Je to veľmi ťažké. Ak je človek vychovaný pravoslávne, je to pre neho prirodzené. Ak bol vychovaný moderne: v duchu „ži, vezmi zo života všetko“, tak sú to neustále problémy. Výsledkom je, že prvý rok končí a vy si myslíte: „Predtým život plynul pokojne, ako v rozprávke. A tých problémov je veľa. Poďme sa rozviesť." A ľudia sa rozvádzajú bez toho, aby si uvedomili, že rodinný život môže byť veľmi šťastný, len treba tvrdo pracovať a potom môže byť návratnosť obrovská. Ak sa na samom začiatku rodinného života tento výhonok odlomí, bude to bod, tŕne po zvyšok vášho života. To znamená, že musíte nechať rodinu posilniť sa, získať silu, aby vám dala teplo.

Tento bolestivý moment zakladania rodiny je bežný. Bábätko sa napríklad učí chodiť, vstáva a padá, vstáva a padá. To však neznamená, že by sa teraz nemal učiť chodiť. Mladá rodina, aj ona sa učí chodiť. Existuje však taká funkcia. Keď sa dieťa učí chodiť, je potrebné, aby dospelý stál nablízku, neustále sa istil, chytil za ruku. V prípade mladej rodiny by sa mali držať za ruku. Spolu, manželia. Psychológovia odporúčajú začať sa učiť chodiť oddelene od ostatných príbuzných. Keď sa naučia chodiť s jednou nohou, obrazne povedané, vtedy sa ukáže, že už môžu prejsť na ďalší krok. Po určitom čase, po oddelenom bývaní, je možné sa presťahovať k rodičom. A peniaze, ktoré sa minuli na zaplatenie bytu, sa už dajú minúť na iné veci.

Okrem toho, oddelený život pomáha mladým manželom vyrastať. Začal som s tým, že máme nejakých mladých ľudí a dokonca väčšinou, keď začínajú rodinný život, majú aj konzumné postoje. „Daj to, daj to, daj to! Som ešte dieťa, som ešte malý a nie je odo mňa žiadny dopyt.“ Predstavte si však, že by človek skončil na pustom ostrove. Kto bude venovať pozornosť tomu, či ste malý alebo skôr veľký, či viete variť alebo nie? Budete nútení sa rozhliadnuť, aby ste ho mohli zjesť, a potom budete musieť hľadať spôsob, ako ho uvariť. Nebudete predsa jesť surovú rybu, akú vyhodili na breh? Musíte nájsť príležitosti, naučiť sa variť jedlo, ako si zariadiť život. Keď mladí ľudia začnú žiť oddelene, zdá sa, že sú na tom istom pustom ostrove. Záleží len na nich, čo budú jesť, ako budú žiť, ako si budú budovať vzťahy. Pomôže vám to vyrásť oveľa rýchlejšie. A infantilné postoje, ako napríklad „nos ma na rukách“, musia byť odstránené. Je to rozumné a myslím si, že rodičia by do toho nemali zasahovať. Samozrejme, chcem, aby moje deti boli v poriadku, chcem ich zdvihnúť do náručia. Ale je čas, aby vyrástli. Počúvaj toto. Samozrejme, sú chvíle, keď sú mladí ľudia už vnútorne zrelí, keď si môžu budovať vzťahy v rodine svojich rodičov. Ale pre väčšinu mladých ľudí je to veľmi ťažké. Toto sú ďalšie problémy.

Vzhľad dieťaťa

Druhá etapa, druhý krok. Prvý rok. V rodine sa objaví dieťa. Neberiem pripad takzvanych "predstieranych" sobasov (teda ked je nevesta tehotna a teda sobas sa uzatvara). Predtým to v Rusku považovali za hanbu. prečo? Slovo "nevesta" znamená - "neznáma", synonymá - tajomstvo, čistota. Jej šaty sú biele, znak čistoty. Ktorá nevesta je v našom prípade neznáma? Nedávno mi ukázali módny časopis pre tehotnú nevestu. Rôzne druhy svadobných šiat pre tehotné nevesty. Jednoducho si zámerne, systematicky zvykajte na zhýralosť. Predtým to bolo na úrovni hanby, ale teraz je to v poradí vecí.

Čo sa stane, ak je nevesta tehotná? Prvú krízu rodinného života prekrýva ďalšia – dieťa. A rodina praská vo švíkoch. Ak sa pozriete psychologicky. A ak poznáte duchovné zákony, tak tu sú veci už samozrejmé. Faktom je, že keď človek žije podľa Božích prikázaní, keď je pokrytý milosťou, všetko sa mu deje samo. Ide s vďačnosťou. Je tu pocit bezpečia. Cítiť, že Boh je láska a záleží mu na každom z nás. Keď človek začne hrešiť... existuje niečo ako „hriech páchne“. Anjel strážny odchádza, pretože náš hriech páchne. Milosť od nás odchádza, začíname trpieť, trpieť. My sami sme sa vzdialili od Boha. Vybrali sme si túto cestu a trpíme sami. Keď je nevesta taká „skúsená“ (a niekedy aj viac ako jeden muž), a potom sa pýta: „Prečo tak trpím ja, prečo trpia moje deti? Nuž, otvorte evanjelium, prečítajte si ho!

Keď sa dieťa narodilo skôr, modlili sa, prosili Boha, aby poslal to dieťa, ktoré bude radosťou pre rodinu, radosťou pre Boha. Teraz sa často rodia „sviatočné“ deti. Keď sa ľudia na sviatky opijú a v tomto stave splodia dieťa. A potom sa narodí dieťa a rodičia sa pýtajú: ku komu išiel, nemali sme takú rodinu?

Predtým, keď žena nosila dieťa, vždy sa modlila. Často sa spovedala, prijímala. Prostredníctvom toho sa dieťa formuje. Telo ženy je domom pre toto dieťa. Je očistená a jej stav ovplyvňuje dieťa. Prirodzene, všetko ovplyvňuje aj vzťah s manželom, fyzické vzťahy ustávajú. Pretože toto je pre bábätko hormonálne zemetrasenie. Prečo sa hovorí „napité materským mliekom“? Keď matka kŕmila dieťa, modlila sa. A ak matka pri kŕmení prisahala so svojím manželom alebo pozerala film s polopornografickým obsahom, ktorý sa teraz neustále premieta v televízii, čo sa potom položí na dieťa s materským mliekom? Pamätajte si, ako ste sa správali, keď ste nosili dieťa a kŕmili. A prečo sa potom čudovať?

V pravosláví neexistujú žiadne slepé uličky. Boh je absolútna láska a čaká na naše pokánie. Iba. A ako v podobenstve o márnotratnom synovi, len syn sa vracia, otec mu bežal v ústrety. „Otče, nie som hoden volať sa tvojím synom,“ hovorí syn a otec mu beží v ústrety. Tu si treba len uvedomiť a činiť pokánie a pokánie znamená nápravu. A pokánie by nemalo byť len na úrovni „teraz to neurobím“. Je potrebné ísť na spoveď, prijať prijímanie. Vtedy liečime dušu i telo.

Často by sme sa chceli vyrovnať so svojimi silnými stránkami, ale nemôžeme. Pamätám si, že v sovietskom období existoval slogan: "Človek je kováčom svojho šťastia." A v jedných novinách som čítal: "Človek je kobylkou svojho šťastia." presne tak! Človek skáče, čvirika, myslí si, že skáče vysoko. Aký kováč! Veď bez Boha človek nič nezmôže. Preto musíte ísť k Bohu, činiť pokánie, požiadať o silu, povedať: „Už som toho vo svojom živote urobil toľko, pomôž mi, naprav to, ja nemôžem, ty môžeš. Pomoc! Umúdri ma, všetko usmerni a oprav. Mohli by ste oživiť štvordňového Lazara, keď už bol smradľavou mŕtvolou. Oživte ma, oživte moju rodinu, ktorá už zapácha, rozpadá sa, moje deti, ktoré trpeli, sami im pomáhate. A, samozrejme, musíte sa začať zlepšovať. Všetko je možné.

Čo sa stane, keď sa mladej rodine narodí dieťa? Očakávajú ho a myslia si: teraz bude všetko v poriadku. A začína to tým, že musia prevziať nové úlohy matky a otca. Je tu úkaz materstva a otcovstva. Táto láska je obetavá, musíte zabudnúť na seba. Ale ako môžete zabudnúť na seba? Je to tak ťažké, keď si sebecký. A keď milujete, nie je to vôbec ťažké.

Keď sa narodí bábätko, ako sa prebuduje záťaž v rodine? Po prvé, ak vezmeme štatistiku, pracovné zaťaženie pre domáce práce sa pre ženu prudko zvýši, čas na varenie sa zdvojnásobí. Pre dospelých varte pre malého. A to všetko po hodine. Čas na umývanie sa navyše mnohonásobne zvyšuje.

Ďaleko. Novonarodené dieťa by malo spať 18-20 hodín denne. Ale teraz sa v našom meste a v celom Rusku rodia iba 3% úplne zdravých detí. U dojčiat sa diagnóza „hyperexcitability“ stala tradičnou. Aké moderné dieťa spí 18-20 hodín? Plače a plače. Výsledkom je, že keď plač ustane, žena môže zaspať v sede aj v stoji. Žena má také emocionálne preťaženie. A čo ten muž? Myslel si, že to bude také požehnanie. Ale ukázalo sa, že je to naopak: manželka sa ponáhľa, dieťa plače. A o tom je rodinný život.

Čo bude ďalej? Prichádza ponuka: „Rozvedieme sa? Tak unavený! Ale prečo sa rozvádzať? Treba len dospieť. Dieťa nebude bábätkom celý život. O rok začne chodiť, rásť a potom má bábätko úžasnú schopnosť (do 5 rokov) prinášať radosť. V rodine sú také slniečka, zo všetkého sa tak tešia. "Čo má byť šťastný?" - my si myslíme. A sú takí šťastní: "Mami, pozri sa na dom tu a dom tu a okolo domu." A je taký šťastný. "Ach, matka, pozri sa na vtáka!" A je šťastný. Pre nich je všetko prvýkrát v živote. Toto je poučenie pre nás, dospelých, ako mať zo všetkého radosť.

Záznam rozhovoru - Centrum pre ochranu materstva "Cradle", Jekaterinburg.

Prepis, úprava, nadpisy - stránka

Diaľkový (online) kurz pomôže nájsť rodinné šťastie . (Psychológ Alexander Kolmanovský)
Loď rodiny stroskotá na ľade sebectva ( Krízový psychológ Michail Khasminsky)
Rodina potrebuje hierarchiu Psychologička Ľudmila Ermaková)
Záväzok drží ľudí spolu Rodinná psychologička Irina Rakhimová)
Manželstvo: koniec a začiatok slobody ( Psychológ Michail Zavalov)
Potrebuje rodina hierarchiu? ( Psychológ Michail Khasminsky)
Ak vytvoríte rodinu, potom na celý život ( Jurij Borzakovskij, olympijský víťaz)
Krajina rodiny je skvelá krajina ( Vladimír Gurbolikov)
Ospravedlnenie za manželstvo ( Kňaz Pavel Gumerov)

Psychológia rodinných vzťahov medzi manželkou a manželom je dôležitá veda, ktorá vám umožňuje vyhnúť sa krízam v rodinnom živote, ak ste ju začali študovať PRED nadviazaním vzťahu. Koniec koncov, hlavnou vecou vo vzťahoch je dodržiavať princíp postupnosti a budovať ich krok za krokom, od základov a základov až po strechu. Od chvíle zamilovanosti až po vytvorenie rodiny.

Ak sa zapletieme do vzťahov bez toho, aby sme pochopili, ako ich vytvárať, potom je dosť pravdepodobné, že sa v určitom štádiu ocitneme v krízovej situácii rodinného života. Začnete mať pocit, že niečo nie je v poriadku, potom sa všetko vyvinie, či skôr degraduje a vzťah medzi manželkou a manželom je stále horší a horší. Čo robiť v tejto chvíli?

Vzťahy sa nerozpadnú zo dňa na deň

Keď analyzujete svoje krízy, premýšľajte o tom - vzťahy sa nerozpadnú cez noc, náhle. Psychológia takýchto situácií je vždy proces, v zásade dosť dlhý, zvyčajne taký dlhý ako budovanie a rozvíjanie vzťahov.

Nestáva sa, že manžel a manželka žijú v dokonalej harmónii, všetko je s nimi v poriadku a potom bum - kríza a všetko sa rozpadlo za pár týždňov. Nie, samozrejme, že nie. Je to vždy dlhá doba, keď ľudia postupne začínajú byť navzájom nespokojní.

V akom štádiu krízy ste?

Ak ste si zrazu uvedomili, že vzťah sa začal vyvíjať podľa zlého scenára a manžel sa vôbec nespráva tak, ako ste si to vysnívali, potom samotné uvedomenie si krízy je prvým krokom k náprave a zlepšeniu vzťahov.

Ale len vedieť, že vo vašom vzťahu niečo nie je v poriadku, nestačí. Ďalším krokom je určiť, ako ďaleko toto „niečo“ zašlo. Musíte pochopiť, v akom štádiu krízy vzťahu sa nachádzate. Uvediem všetky štádiá degradácie a zničenia rodiny.

1. Prvou krízou je podráždenie

Toto je východiskový bod deštrukcie vzťahov a je dokonca ťažké nazvať to „krízou“. Zdá sa, že sa nedeje nič zvláštne, ale manžel a manželka pravidelne začínajú pociťovať vzájomné podráždenie.

Odkiaľ pochádza toto podráždenie? Z neistoty v manželovi alebo manželke, z úzkosti v páre. Zdá sa, že ľudia už žijú v rodine, ale neexistuje úplná harmónia, existuje určitá vnútorná úzkosť. Zatiaľ málo výrazný.

Čo hnevá manžela na manželke? Vlastne všetko. Čo štve ženu na manželovi? To je tiež všetko. Jednoducho ešte nedorástli na vzťahy v rodine, nerozumejú rodinnej psychológii a nie sú pripravení.

Aby si muž vytvoril vzťahy, musí pochopiť niektoré základné veci o svojej žene.

Napríklad to, že sa dokáže veľmi ľahko rozčúliť, len tak bez príčiny. A nemá zmysel hľadať dôvod. Taká je žena, ona to dokáže len tak.

Psychológovia zároveň tvrdia, že v 90% prípadov ženská porucha nezávisí od jej manžela a iba 10% je jeho vplyv. Celá otázka je, či je manžel pripravený neustále znášať negatívne emócie svojej ženy. Ak nie je pripravený, potom je jednoducho príliš skoro na to, aby sa oženil. Musíte vedieť tolerovať všetky možné prejavy ženy.

Nesplnené očakávania

Ak vzťah začína skutočnosťou, že myšlienky manžela alebo manželky sa nenaplnia a začnú si myslieť: „toto vôbec nie je tak, ako som si predstavoval (predstavoval)“, začína degradácia. Trpí neopodstatnenými očakávaniami a tým, že vzťahy nevznikli postupne.

Viete, aká je vaša kompatibilita s mužom?

Ak to chcete zistiť, kliknite na tlačidlo nižšie.

V tomto štádiu krízy sa človeku zvyčajne nechce niekam usilovať. Nemá globálny cieľ, záujmy. Neexistuje žiadny pohybový vektor. Len to nepotrebuje. Pre neho je formát jednoduchého každodenného sexu, nevýrazného boršča a práca-domov-práca normálny. A pre ženu je tento formát osudný. Nepáči sa jej to a nechce tak žiť.

Žena vždy túži po rozvoji. Navyše, tento vývoj je vo formáte: niekto musí pre mňa niečo urobiť a ja o tom všetkým poviem.

Manželka začína nedôverovať manželovi, je podráždená a jej nedôvera zvyšuje jeho apatiu a nedostatok vôle. Začarovaný kruh.

Zároveň sa žena často pýta: „Čo ak sú jeho ciele zlé? A mne sa to nepáči?" Tu chcem položiť otázku: „Ako ste sa vydali za muža, ktorého ciele sa vám nepáčia? Koniec koncov, čas na manželstvo prichádza, keď ciele muža sú už vašimi cieľmi. To znamená, že máte spoločný vektor, spoločné túžby.

Ako sa dostať z prvej krízy vo vzťahu?

Existuje niekoľko možností, ako sa dostať z tohto štádia deštrukcie vzťahu:

1. Pokúste sa rozvíjať vzťahy a správne ich budovať;
2. Naďalej žiť v rovnakom režime, vydržať a čakať, kto vie čo;
3. Rozíďte sa a hľadajte iného manžela alebo manželku;

Je dôležité pochopiť, že druhá možnosť povedie len k pomalému umieraniu vášho vzťahu a k ďalším štádiám krízy vašej rodiny.

Pamätajte na hlavnú vec - vaše správanie znamená pre muža veľa, ale ak neexistuje harmónia na úrovni znakov, potom bude vzťah veľmi napätý. Je veľmi žiaduce zistiť presnú kompatibilitu vášho znamenia zverokruhu so znamením muža. Môžete to urobiť kliknutím na tlačidlo nižšie:

Tretia je možná, ale ak sa okamžite pokúsite nájsť náhradu bez toho, aby ste pochopili lekcie, ktoré vám život dal, vaša nová vášeň bude presnou kópiou vášho predchádzajúceho manžela a s najväčšou pravdepodobnosťou bude ešte horšia. A iba prvá možnosť dáva šancu na budúcu harmóniu v rodine.

V princípe dostať sa z prvého štádia krízy vzťahu – pochopiť psychológiu, je celkom jednoduché. Stačí začať konať a existuje šanca na vytvorenie šťastnej rodiny.

2. Druhá kríza vo vzťahu – Agresívny manžel a tajnostkárska manželka

Ak žena prestane dôverovať svojmu manželovi, postupne sa pred ním uzatvára, skrýva svoje emócie. Zatvára sa, stíchne. A začne hľadať podporu a podporu na iných miestach.

Kto môže pôsobiť ako opora pre ženu? Niekedy sa začne opierať o svoje malé deti - a to je veľmi smutné. Niekedy - túto oporu nájde vo svojom otcovi alebo bratovi.

Žena si zároveň začína myslieť, že jej manžel nie je tou najlepšou voľbou. A v skutočnosti je to vlastne zrada. Áno, neexistuje fyzická nevera ako taká, ale psychicky už žena svojho muža podvádza. A to je veľmi vážna psychologická kríza.

A muž, aj keď dosť necitlivý surovec, tento postoj ženy - cíti. A z toho sa stáva čoraz agresívnejším. Pretože investuje svoj čas a trochu sily do ženy, ktorá nie je jeho. A jeho žena mu začne rozprávať o tom, že môj šéf je taký cool, že môj priateľ má muža – v tomto je lepší, tu je ďalší priateľ – vo všeobecnosti je super. A muž zúri týmito prirovnaniami.

Východiskom z tejto krízy je, aby sa žena naučila otvoriť sa svojmu mužovi, povedať všetko, čo má v duši. Ak nechce počúvať, požiadajte ho o to.

3. Tretia vzťahová kríza – muž sa stane chamtivým a manželka začne podvádzať

V tejto fáze sa u muža začína prejavovať malichernosť, chamtivosť a nadmerná lakomosť. Deje sa to z rovnakých dôvodov: muž podvedome chápe, že žena nie je jeho – a jednoducho do nej nechce nijako investovať.

To znamená, že ak sa to stane vo vašom vzťahu, keď žena povie: „Kedysi bol veľkorysý, ale teraz sa zmenil,“ potom musíte hľadať uzol, v ktorom sa tento prechod manžela na bytosť, ktorú máte. sa stalo nezaujímavým. Možno manželka len za nič nepoďakuje manželovi?

Ak sa manžel začne takto správať, žena okrem toho, že sa pred mužom uzavrie, ho začne klamať. A ženy sú v klamstve a trikoch skutočnými majstrami a dokážu si muža veľmi efektívne obtočiť okolo prsta.

Ale muž, hoci rozumom nechápe, že niečo nie je v poriadku, začína mať pocit, že je šľachtený. Muž síce nie je schopný chápať narážky ženy, prípadne nejaké podtexty, no keď žena začne klamať, prebudí sa v ňom tento vnútorný zmysel, ktorý mu o tom signalizuje.

Opäť sa to mení na ďalší začarovaný kruh a čoraz viac narastá psychická kríza – čím viac je muž chamtivý, tým viac žena klame, tým viac žena klame, tým je muž chamtivejším.

Ak sa na tejto úrovni vzťah nezmení a manžel a manželka nezačnú situáciu napravovať, všetko sa ešte zhorší a prejde do ďalšej krízy.

4. Štvrtá kríza - manžel sa stáva krutým a manželka - začína závidieť

Manžel v tomto štádiu začína prekračovať všetky hranice, môže začať kričať na manželku a deti, môže dokonca začať rozpúšťať ruky. May začne vážne urážať svoju manželku, robiť kruté poznámky o jej vzhľade a osobných vlastnostiach.

Manžel tiež začína hľadať chyby na svojej žene a neustále jej komentuje jej činy a správanie. Premení sa na nekonečný prúd, ktorý ženu jednoducho utláča a ponižuje.

Manželka v tejto fáze konečne stráca vieru vo svoje šťastie a začína sa z nej stávať závistivá klebetnica, ktorá za manželovým chrbtom rozoberá všetky svoje problémy a trápenia. Závidí predovšetkým tým, ktorí majú lepší rodinný život, a tajne dúfa v ich nezhody a zhoršenie vzťahov. Kritizuje všetkých - a najmä svojho manžela.

Toto je taká kríza, v ktorej je už ťažké niečo zmeniť a nejako zlepšiť vzťahy.

Môžeme povedať, že vzťah je takmer zničený. A všetci v tomto vzťahu, manžel aj manželka, sa navzájom obviňujú a nemyslia si, že majú nejakú zodpovednosť za zlyhanie manželstva.

Ak pretiahnete takúto krízu a nedostanete sa z nej drastickými opatreniami, potom sa z muža stane skutočný porazený, klesá nižšie a nižšie a môže sa jednoducho opiť. A žena je stále viac vystresovaná, začína sa báť všetkého naokolo, panikári a jej sebavedomie klesá na takú nízku úroveň, že ju sotva niekto dokáže pozdvihnúť z tejto úrovne. Alebo to bude vyžadovať veľmi vážne úsilie.

Najlepším rozhodnutím z pohľadu psychológie v tejto fáze je jednoducho odísť, a to aj bez toho, aby ste museli nutne rozhodovať o rozvode alebo rozchode. Malo by trvať dlho, kým vášne opadnú a manžel a manželka sa môžu v duchu rozprávať bez emócií.

Ak sa po chvíli, keď sa rozišli, manžel stretne so svojou ženou a začnú budovať vzťahy doslova nanovo, stále existuje šanca. Chce to však čas a času nie je málo.

Psychológia rodinných vzťahov manželky a manželky

Degradácia vzťahov a rodiny sa nedeje v jednom momente a je vo vašej moci všetko vrátiť späť. Nerobte náhle pohyby, myslite na to, že aj keď je vo vzťahu vážna kríza a všetko je zlé, tak ak len utečiete do nového vzťahu, tak sa nič nezmení.

Koniec koncov, nič ste sa nenaučili, nepochopili ste, ako sa správne správať. Pochopte, že sa musíte v prvom rade vykrútiť a skúste cvičiť na svojom manželovi - ak začnete konať správne, je tu šanca, že začnete pozorovať zmeny. A tak krok za krokom situáciu napraviť.

Ak to nepomôže a vaše tréningy budú neúspešné - možno by ste sa mali zamyslieť nad tým, že život nie je večný a stále máte šancu stretnúť svojho muža.

Ak chcete byť so svojím milovaným mužom, musíte zistiť, či sa k sebe hodíte podľa znamenia zverokruhu?

Presnú kompatibilitu s mužom zistíte kliknutím na tlačidlo nižšie.

Vzťahová psychológia

Láska je jednou z najhlbších a najjasnejších emócií. Takmer každý človek bude rád, že sa ocitne v pohodlnom zväzku. Niekedy sa romantické vzťahy stanú takým významným prvkom života, že pôsobia ako zdroj sebarealizácie a hlbokého morálneho uspokojenia.

Umenie mať zdravé vzťahy nie je vrodené. Psychologický výskum naznačuje, že zručnosť ich formovania sa začína klásť už v ranom detstve. Prvé dôležité lekcie z psychológie lásky a vzťahov nám dávajú blízki ľudia. Zvyčajne sú to rodičia alebo tí, ktorí ich nahrádzajú. Práve oni nám svojim príkladom ukazujú, ako sa správať k partnerovi a ako riešiť vzniknuté problémy. Koncepty o psychológii vzťahov medzi párom vytvorené v detstve nie vždy určujú správanie po zvyšok ich života, ale často sa stávajú jeho základom.

V niektorých prípadoch sa problémy, ktoré narúšajú budovanie zdravých vzťahov, musia riešiť s odborníkom. Jedným z týchto nebezpečenstiev je spoluzávislosť na posadnutosti partnerom. Táto patologická pripútanosť zabíja lásku a rešpekt a mení vzťah na nervy drásajúcu spleť manipulácie a emocionálneho zneužívania. Môže byť ťažké priznať, že ste sa dostali do pasce spoluzávislosti, ale ignorovanie problému vedie k strate seba samého a strate schopnosti užívať si život.

Zlyhanie v páre sa vyskytuje z mnohých dôvodov a má za následok hlboké utrpenie a psychické problémy. Musíme vedome pracovať na sebe a na vzťahu s partnerom, aby sme umožnili rodinnému životu prekvitať.

Psychológia vzťahov medzi mužom a ženou je veľmi premenlivá a zložitá oblasť. Každý sme iný a pokiaľ ide o lásku a rodinu, musíte pochopiť, že univerzálny recept na správne správanie neexistuje. Každá osoba, muž alebo žena, má svoje vlastné charakteristiky, ktoré treba brať do úvahy. Štúdie zároveň ukazujú, že existujú aj typické spôsoby správania. Preto sa dnes pozrieme na výsledky týchto štúdií a bližšie sa pozrieme na dôležité body.

Psychológia rodinných vzťahov

Len máločo dáva taký pocit bezpečia, šťastia a lásky ako dobrý rodinný vzťah. Samozrejme, cítiť sa súčasťou vrúcnej a milujúcej rodiny je príjemné samo o sebe. Ale zdravé vzťahy v rodine sú dôležité aj z iných dôvodov:

• aby sa deti cítili bezpečne a dali im zručnosti na budovanie zdravých vzťahov v budúcnosti
• dôvera a vzájomná podpora pomáhajú ľahšie a úspešnejšie znášať finančné a iné životné ťažkosti
• je dokázané, že priaznivá rodinná atmosféra prispieva k úspešnejšiemu podnikaniu a zvyšuje efektivitu štúdia
• podpora blízkych vám umožňuje úspešne prežiť stres a vyrovnať sa s chorobami, somatickými aj psychickými

Preto sa vždy oplatí venovať veľkú pozornosť takej dôležitej veci, akou je psychológia rodinných vzťahov medzi manželkou a manželom. Bohužiaľ, v snahe urobiť náš život vo dvojici pohodlnejší, často robíme chyby, ktoré vedú k zhoršeniu vzťahov. Aké sú tieto chyby?

1. Žiarlivosť a prílišná kontrola partnera. Psychologický výskum manželstva nám hovorí, že nedostatok dôvery pomaly znižuje vašu sebaúctu a vedie k strate rešpektu zo strany vášho partnera.
2. Nedostatok osobného priestoru. Túžba podieľať sa na všetkých oblastiach partnerského života vedie k postupnému vyblednutiu záujmu a hromadeniu podráždenia. Občas sa potrebujete nadýchnuť čerstvého vzduchu, čo môže byť váš osobný koníček alebo stretnutie s priateľmi.
3. Permanentné manipulácie: nespokojný pohľad, urážlivé narážky, vydieranie sexom alebo čokoľvek iné, len aby ste dostali to, čo chcete. Pokúste sa opustiť tieto deštruktívne metódy a konať otvorene. Úprimný rozhovor s partnerom vám ukáže, o čo jednoduchší a príjemnejší bude spoločný život.
4. Nedostatok tolerancie: ak partneri lipnú na každej maličkosti a rozčuľujú sa aj pri najmenších chybách, tak takéto vzťahy nevedú k dobru. Pokúste sa obmedziť svoje emócie a vo väčšine prípadov uvidíte, že incident nestál za hádku.

Keď hovoríme o problémoch rodinného života, nemožno nespomenúť zradu. Ľudia dávajú tomuto slovu rôzne významy, no zakaždým takéto situácie vedú k silnej psychickej bolesti. V zmätku pocitov sa zdá, že impulzy sa pomstia a zničia všetko okolo, ale možno stojí za to hľadať iný spôsob? Bolestivý rozchod nie je jediným výsledkom. Ak chcete zachrániť rodinu, vždy sa môžete pokúsiť obnoviť vzťah.

Skúste nezabudnúť na pasce v psychológii vzťahov medzi manželmi, ktoré otravujú rodinný život. Všetci z času na čas robíme chyby, ale to je v poriadku. Hlavná vec je rozpoznať ich včas a zabrániť následkom.

Psychológia muža vo vzťahu s manželkou

Všetci vieme, že muži sú iní ako ženy nielen fyzicky, ale aj emocionálne. Tieto rozdiely sú viditeľné v ktorejkoľvek fáze života a ovplyvňujú všetky aspekty života, vrátane správania vo vzťahoch a manželstve. Všeobecne sa verí, že úloha živiteľa a ochrancu je prirodzenou úlohou muža. A hoci v modernom svete sa takýto model správania už dlho nestal veľmi jasným a nie vždy povinným, väčšina mužov ho dodržiava svojím vlastným spôsobom. To nie je prekvapujúce, pretože mentalita sa formovala stovky rokov a napriek výhodám civilizácie sa jej tak ľahko nezbavíte.

Ženám sa na jednej strane páči osobnosť „bojovníka“, no na druhej strane sa často sťažujú na nedostatok vnímavosti a citlivosti partnera. Po dlhú dobu bola jedným z charakteristických znakov mužov schopnosť fyzicky riešiť konflikty, zatiaľ čo ženy potrebovali byť pozorné voči vonkajším prejavom emócií.

To v žiadnom prípade neznamená, že moderný muž bude bojovať z akéhokoľvek dôvodu alebo si niečo vezme. To len pripomíname, že empatia a náchylnosť na narážky u mužov nebola vždy taká vyvinutá ako u žien. Tí druhí sú oveľa zručnejší pri interpretácii výrazov tváre a iných nuáns komunikácie, zatiaľ čo muž im jednoducho nevenuje pozornosť. Nie preto, že by sa mu to netýkalo, len má inak usporiadanú psychiku.

Napriek tomu je dôležité vidieť hranicu, kedy sa prirodzené črty mužskej psychiky menia na emocionálne zneužívanie. Takéto škodlivé vzťahy môžu trvať roky a dlhodobý tlak na nervový systém nezanecháva bez strát. Ak neodoláte „vampirizmu“, obeť nevyhnutne stratí sebaúctu a upadne do depresie.

Psychológia vzťahu muža k žene je teda zakorenená v dávnej minulosti. Našťastie modernosť umožnila vyhladiť všetky tieto nuansy a zanechať niečo za sebou, ale nemali by sme zabúdať na zvláštnosti mužskej psychiky. Tu je niekoľko jednoduchých tipov, ktoré pomôžu mužovi pridať do vzťahu pozitívne emócie:

1. Nešetrite komplimentmi.
2. Zaujímajte sa o jej záležitosti, neodmietajte hovoriť o témach, ktoré ju zaujímajú.
3. Buďte opatrní nielen v globálnych problémoch, ale aj v malých veciach.
4. Nenechajte sa uniesť úplnou kontrolou nad jej životom.

Psychológia žien vo vzťahoch s manželom

Ženy vopred fantazírujú o tom, čo chcú od manželstva. Ich očakávania sú konkrétnejšie ako tie mužské, a preto bývajú častejšie sklamané. Od manželstva očakávajú hlbokú náklonnosť, nehu, romantiku a pohodlie.

Ženy vo všeobecnosti myslia na manželstvo častejšie ako muži na manželstvo. Niektorí sa trápia, prečo sú spolu už niekoľko rokov, no ponuka stále nie je. Verte mi, nie vždy je to tak, že vás váš muž nemiluje. Dôvodov môže byť veľa, napríklad jednoducho nemyslel na to, že je to pre vás dôležité.

Psychológia vzťahu ženy s mužom spočíva v tom, že sa mu snaží dať svoju lásku, krásu a starostlivosť tak, ako o tom snívala pred manželstvom. Ako odpoveď očakávajú podporu a pozornosť, ktorej absenciu pociťujú veľmi nenápadne. Ženy viac ako muži majú tendenciu sa zbytočne bezdôvodne uťahovať a v snahe zlepšiť situáciu sa uchyľujú k manipulácii. V skutočnosti sa všetko dá vyriešiť oveľa jednoduchšie. Rodinný život bude príjemnejší, ak nežné pohlavie nezabudne na nasledujúce tipy:

1. Diskutujte o problémoch a skúsenostiach priamo a otvorene, začnite tým hlavným.
2. Zaslúžene chváľte svojho muža.
3. Zamyslite sa nad tým, čo k vám partnera priťahuje, a tam presmerujte svoju energiu.
4. Nezadržiavajte negatívne emócie, povedzte o svojich pocitoch partnerovi.

Vzťahy nám v každom prípade prinesú radosť aj problémy. Všetci ľudia sú iní, každý má svoje osobnostné črty, príjemné aj nie veľmi. Manžel a manželka sú dve rôzne časti toho istého celku. Práca na sebe a pripravenosť na stretnutie s milovanou osobou vám pomôže vyhnúť sa chybám a zbytočným hádkam, no prinesú vám pevný a šťastný vzťah.

Psychológia rodinných vzťahovštuduje problematické otázky a situácie, ktoré vznikajú v oblasti realizácie osobných ašpirácií, cieľov v rodinných vzťahoch. Takmer každý dnes čelí problémom udržiavania a udržiavania teplých rodinných vzťahov. Často sa stáva, že čím dlhší čas spolužitia partnerov, tým ostrejšie nezhody, konflikty, emocionálne reakcie jeden na druhého. Rodina je najdôležitejšou spoločenskou inštitúciou, ktorá ovplyvňuje tak jednotlivca, ako aj spoločnosť ako celok. Vyznačuje sa pomerne zložitým vzťahom medzi dvoma rôznymi jedincami.

Rodinné vzťahy

Každá rodina je malý sociálno-psychologický kolektív alebo skupina založená na osobných a dôverných vzťahoch medzi dvoma manželmi, ich rodičmi a deťmi. Jeho štruktúra, sociálna aktivita, morálna a psychologická klíma závisia nielen od podmienok celkovej povahy, vzorcov a všeobecných okolností, ale aj od konkrétnych situácií, ktoré tvoria rodinu.

Psychológia rodinných vzťahov závisí od okolností, v ktorých formovaná jednotka spoločnosti žije a funguje. Medzi nimi sa rozlišuje úroveň vzdelania oboch manželov, ich kultúra, hodnoty, morálka, tradície, miesta bydliska, morálka atď.. Od týchto podmienok závisí schopnosť manželov zjednotiť sa a upevniť sa. Zanechávajú nezmazateľný odtlačok do povahy rodinných vzťahov, určujú špecifiká takýchto vzťahov.

Problémy v rodine, dynamika vzťahov, dôvody rozvodu, osamelosť v rodinných vzťahoch, rodinná výchova - tieto a ďalšie otázky študuje psychológia rodiny a rodinných vzťahov.

Priemernú rodinu zvyčajne tvoria 3-4 osoby. Jej jadrom sú manželia a ich deti. Často novovzniknuté rodiny žijú spolu s rodičmi jedného z partnerov. Pre každého člena rodiny je charakteristické, že je v nepretržitej interakcii so zvyškom svojich členov, hrá určitú rolu v rodine, má obavy z uspokojovania niektorých potrieb rodiny ako celku alebo individuálne, ako aj záujmov spoločnosti. . Osobné vlastnosti partnerov, povaha ich vzťahu určujú špecifiká implementácie funkcií, ktoré sú vlastné rodine a jej vzhľadu.

Komunikačná interakcia v rodine zabezpečuje cieľavedomosť a súdržnosť úsilia partnerov dosiahnuť určité ciele, ktoré sú pre rodinu životne dôležité, naplniť individuálnu potrebu človeka v duchovnej jednote s milovanou osobou. Duchovné vzťahy manželov sú neoddeliteľnou súčasťou intímnych vzťahov.

Rodina je v širšom zmysle sociálno-ekonomická jednotka spoločnosti, pre ktorú je charakteristické spoločné udržiavanie života v domácnosti a rodinného rozpočtu, spotrebúvajú sa rôzne druhy služieb, potreby potravín, bývania, ošatenia atď. Vykonávanie tejto ekonomickej funkcie spočíva na oboch manželoch. Hlboké ovládanie zvolených povolaní zaručuje partnerom stabilné mzdy a rodine materiálne bohatstvo.

Kultúrny voľný čas a vzdelávanie sú najdôležitejšími funkciami bunky spoločnosti. Voľný čas rodiny spočíva vo vytváraní špeciálnej atmosféry tepla, ktorá umožňuje jednotlivcovi úplne sa otvoriť a uvedomiť si sám seba. Výchovnou funkciou je starostlivosť o deti a staršiu generáciu. Práve na rodinnej výchove dieťa vyrastie a či bude môcť naplno rozvíjať svoju osobnosť a realizovať sa. Zodpovednosťou rodičov je aj ochrana záujmov a práv detí, starostlivosť o ich duchovný, telesný a duševný rozvoj.

Psychológia rodinných vzťahov, ako veda poznamenáva, že s progresívnym rozvojom civilizácie sa pozoruje množstvo znepokojujúcich trendov, ktoré naznačujú deštruktívne okolnosti v rodinnom živote ovplyvňujúce manželské vzťahy a vzťahy medzi rodičmi a deťmi. Takéto negatívne trendy sú spojené so sociálno-ekonomickými okolnosťami: nestabilitou sociálneho systému, problémami so zamestnanosťou, nízkou životnou úrovňou, zmenami v tradičnej štruktúre rolí v rodine a deľbou funkcií medzi partnermi.

Prudko sa zvýšil počet dysfunkčných rodín, pre ktoré je typický jeden z partnerov alebo obaja (alkoholizmus, drogová závislosť,), porucha komunikačnej interakcie, neuspokojené potreby partnerov po láske, úcte a uznaní. To všetko spôsobuje prudký nárast emocionálnych a osobnostných porúch jednotlivcov, napätia, úzkosti, depresívnych stavov, straty zmyslu pre lásku, narušený osobnostný rast.

Ďalším nemenej alarmujúcim trendom je pokles pôrodnosti a nárast počtu rodín s jedným dieťaťom, čo vedie k porušovaniu komunikatívnej kompetencie detí, ktoré v takýchto rodinách vyrastajú. Vážnym problémom modernej spoločnosti je aj nárast počtu rozvodov.

Psychológia rodinných vzťahov je navrhnutá tak, aby vyriešila tieto problémy, pomohla manželom kompetentne komunikovať v rodinných vzťahoch a ukázala, ako by sa po narodení dieťaťa mali rozvíjať zdravé rodinné vzťahy.

Existuje nasledujúca klasifikácia správania v manželstve partnerov, ktorú navrhuje Seiger:

- rovnaké správanie sa vyznačuje očakávaním rovnakých povinností a práv;

- romantické správanie sa vyznačuje očakávaním duchovnej harmónie, silnej lásky, sentimentality;

- rodičovské správanie je charakteristické potešením starať sa o iného partnera, vzdelávať ho;

- správanie detí je charakterizované vnášaním spontánnosti, radosti a spontánnosti do manželských vzťahov, ale súčasne s týmto získavaním moci nad iným partnerom prostredníctvom prejavu bezmocnosti a slabosti;

- racionálne správanie sa vyznačuje sledovaním prejavov emócií, citov, pri presnom dodržiavaní práv a povinností jeden druhého, zodpovednosti a triezvosti pri hodnotení;

- súdružské správanie sa vyznačuje túžbou stať sa spojencom manželského partnera a hľadaním toho istého partnera. Súdružský typ manželského partnera nepredstiera romantické city a každodenné útrapy rodinných vzťahov vníma ako nevyhnutné;

- nezávislé správanie sa vyznačuje udržiavaním si určitého odstupu v manželstve vo vzťahu k svojmu partnerovi.

Existuje aj klasifikácia manželských profilov: komplementárny, metakomplementárny a symetrický profil.

V symetrickom manželstve majú obaja partneri rovnaké práva a povinnosti, nikto nie je podriadený tomu druhému. Všetky problémy v takomto manželstve sa riešia dohodou alebo kompromisom.

V doplnkovom manželstve vždy jeden partner dominuje a druhý poslúcha a čaká na pokyny.

V metakomplementárnom manželstve dosahuje dominantné postavenie partner, ktorý svoje ciele dosahuje zdôrazňovaním vlastných slabostí, neschopnosti či impotencie, pričom pomocou takéhoto správania partnera manipuluje.

Každá rodina, bez ohľadu na spôsob budovania vzťahov, má v priebehu rokov určité krízy rodinných vzťahov.

Psychológia rodinných vzťahov je zameraná na pomoc ľuďom prekonať takéto krízy bez straty pre seba, učí jednotlivcov, ako diverzifikovať moderné rodinné vzťahy, aby sa zabránilo rozvodu.

Rodinno-právne vzťahy

Rodinné právne vzťahy sa nazývajú majetkové alebo nemajetkové vzťahy, a to z dôvodu rodinného práva a upravené rodinným právom, v ojedinelých prípadoch občianskym právom. V rodinnoprávnych vzťahoch sú všetci účastníci procesu právne prepojení prítomnosťou spoločných subjektívnych povinností a práv. Vznikajú v dôsledku vplyvu rodinného práva na spoločenské vzťahy.

Rodinné právne vzťahy inej povahy môžu byť okrem noriem rodinného práva upravené aj inými právnymi odvetviami. Na základe obsahu rodinnoprávnych vzťahov ich možno rozdeliť na osobné a majetkové.

V závislosti od špecifík obsahu sa delia na manželské a rodičovské. Ak vezmeme za základ vecné zloženie, potom sa rodinné právne vzťahy delia na zložité a jednoduché. Zložité právne vzťahy, ktoré pozostávajú z troch účastníkov procesu, sa zase delia na vzťahy medzi rodičmi a ich plnoletými deťmi, rodičmi a ich maloletými deťmi. Jednoduché vzťahy sú tie, ktoré pozostávajú z dvoch účastníkov a sú medzi dvoma manželmi a medzi bývalými manželmi.

Na základe rozdelenia práv a povinností sa rodinné právne vzťahy rozlišujú na jednostranné a dvojstranné.

Do akej miery sú rodinné právne vzťahy individualizované, sú relatívne a absolútne. Relatívna - vtedy sú úplne všetci účastníci procesu identifikovaní menom. Absolútna - individualizovaná je len jedna stránka právnych vzťahov.

Na základe prítomnosti verejného záujmu sa rodinnoprávne vzťahy členia na imperatívne upravené a vzťahy charakterizované verejným záujmom a absenciou takéhoto záujmu.

Pri osvojení sa dodržiavajú záväzne upravené právne vzťahy. Vo vzťahoch o výživnom sa dodržiavajú právne vzťahy charakterizované verejným záujmom. V takýchto vzťahoch, výkone práv a povinností, iniciatíva ochrany patrí účastníkom procesu. Vzťahy charakterizované absenciou verejného záujmu sa realizujú len dispozitívne.

Osobno-právne vzťahy medzi všetkými členmi rodiny sa v rodinnom práve považujú za hlavné. Práve tie z väčšej časti určujú obsah majetkovo-rodinnoprávnych vzťahov. Vychádzajúc z toho treba vyvodiť záver, že obsahom rodinných právnych vzťahov sú práva a povinnosti úplne všetkých subjektov takýchto právnych vzťahov. Špecifikácia práv a povinností, ich rozsah je obsiahnutý v pravidlách rodinného práva, ktoré upravujú rodinné vzťahy, ako je uzavretie manželského zväzku a jeho zánik, osobné a majetkové vzťahy medzi partnermi, vyživovacie vzťahy medzi všetkými členmi rodiny, medzi rodičmi a deťmi, medzi adoptívnymi rodičmi a adoptovanými deťmi atď.

Subjektmi rodinnoprávnych vzťahov sú ich účastníci, ktorí majú rodinné práva a nesú povinnosti.

Na odlíšenie rodinných právnych vzťahov od rodinných vzťahov neupravených právnym štátom na jednej strane a na druhej strane od iných právnych vzťahov treba rozlišovať ich nasledujúce špecifiká. Po prvé, absolútne všetky rodinno-právne vzťahy majú trvalý charakter. Druhým je, že rozhodujúce sú osobné nemajetkové rodinné vzťahy a vyjadrujú významný vplyv na majetkové pomery nie počtom, ale významom. Po tretie, rodinno-právne vzťahy vychádzajú z rodinných vzťahov, ktoré sú uvedené v zákone, to je zámerom vecného zloženia účastníkov procesu.

Za rodinno-právne vzťahy sa považujú len právne vzťahy medzi členmi jednej rodiny. Ostatné právne vzťahy sú administratívno-právne alebo procesné. Pokiaľ ide o vzťah medzi jednotlivcami, ktorí sa len chystajú uzavrieť manželstvo, ale ešte ho nezaregistrovali, všeobecne sa uznáva, že medzi nimi nevzniká žiadny právny vzťah.

Manželstvo a rodinné vzťahy

Manželstvo a rodinné vzťahy sú pomerne zložitou štruktúrou modernej spoločnosti. Podľa oficiálnych štatistík viac ako polovica zaznamenaných manželstiev zlyhá. Ťažko však pomenovať konkrétne problémy manželských vzťahov, pretože. Každá rodina má svoje dôvody na rozvod.

Existuje niekoľko hlavných typov manželstva a rodinných vzťahov. V závislosti od typu vzťahov vytvorených v novovzniknutej rodine možno posúdiť trvanie manželstva, rodinné vzťahy a ako sa bude formovaná jednotka spoločnosti vyvíjať.

Psychológia rodinných vzťahov na základe rodinných skúseností rozdeľuje manželské zväzky na mladomanželské, mladú rodinu, rodinu v očakávaní dieťaťa, rodinu stredného veku, starší a starší manželský vek.

Mladomanželia sú jedinci, ktorí sú po svadobnej oslave v eufórii, ešte nevedia, aké úskalia ich čakajú na ceste spoločného života a nemyslia si, že raz budú stáť pred otázkou „ako zlepšiť rodinné vzťahy“.

Pre mladú rodinu je charakteristické pochopenie, že samotná láska na vybudovanie pevného manželstva nestačí, že vo vzťahoch je dôležitá starostlivosť, dôvera a vzájomné porozumenie.

Rodina v očakávaní prvého dieťaťa sa vyznačuje vážnymi zmenami vo vzťahoch, formovaním nového spôsobu života.

Rodinné vzťahy stredného veku (cca 10 rokov spolu) sú charakteristické vznikom rutiny, všemožných konfliktov. Toto obdobie je potreba prehodnotiť obvyklý spôsob života a pridať k nemu nové spoločné záujmy, aby sa zachovala rodina a predchádzajúce vzťahy. Tu sa stáva relevantnou otázka „ako diverzifikovať rodinné vzťahy“.

Staršia rodina sa vyznačuje tým, že sa do popredia dostávajú spoločné záujmy a schopnosť vyjednávať.

Pre staršiu rodinu je charakteristický vzhľad vnúčat, otvára sa druhý vietor, objavuje sa nový záujem - záujem o vnúčatá.

V závislosti od počtu detí sú rodiny bezdetné (asi 16 % všetkých rodín), jednodetné (50 %), malodetné (2 deti) a veľké rodiny (viac ako 2 deti).

Manželstvá sú na základe ich kvalít rodinných vzťahov stabilné, prosperujúce, konfliktné, problémové a sociálne znevýhodnené. Taktiež rodiny sú úplné a neúplné (z nejakého dôvodu chýba jeden z rodičov).

Psychológia rodinných vzťahov poukazuje na niektoré faktory, ktoré majú deštruktívny vplyv na manželstvo a rodinné vzťahy. Tie obsahujú:

- konfliktné vzťahy alebo rozpad rodiny rodičov jedného z partnerov alebo oboch;

- spoločné bývanie s rodičmi v ich obytnom priestore;

- zasahovanie rodičov do vzťahu manželov;

- užívanie alkoholických nápojov alebo drog oboma partnermi alebo jedným z nich;

- početné zrady a nedostatok dôvery;

- akékoľvek závislosti negatívneho charakteru oboch manželov alebo jedného (napríklad túžba po hazardných hrách);

- nútené oddelenie partnerov (napríklad striedavá práca alebo dlhé služobné cesty);

- nadmerné profesionálne zamestnanie manželky (takejto rodine sa hovorí „dvojkariérna“);

- skoré alebo neskoré manželstvo;

- manželstvo „útek“ (takéto manželstvo sa nazýva „stimulované“);

- narodenie prvého dieťaťa v prvých 1-2 rokoch manželstva;

- vysoká miera konfliktnosti oboch partnerov;

- neschopnosť mať deti z akéhokoľvek dôvodu alebo neplodnosť jedného z partnerov;

- fyzické vyčerpanie alebo neustále preťaženie v dôsledku štúdia alebo práce;

- nadmerné sebectvo jedného alebo oboch partnerov;

- nereálne očakávania.

Ako zlepšiť vzťahy v rodine? Táto otázka znepokojuje psychológov, sociológov aj bežných ľudí, ktorí sa ženia, už desaťročia. Aby ste zachránili vzťahy, mali by ste o nich diskutovať spolu, najprv rozdeliť zodpovednosti, určiť všetko „možné“ a „nemožné“, nezapájať do vzťahov iných ľudí (či už príbuzných alebo nie). Existuje názor, že akonáhle sa rodinné problémy stanú majetkom spoločnosti, rodina sa začne rúcať zrýchleným tempom.

Psychológia rodinných vzťahov poznamenáva, že každý rodinný vzťah má v priebehu rokov určité krízy, ktoré sa vyskytujú v určitých intervaloch. Prvá kríza nastáva v prvom roku života novomanželov, ďalšia v treťom, potom v piatom, siedmom, desiatom a potom každých 10 rokov.

Krízy rodinných vzťahov

Vedci zistili, že ľudia, ktorí sa zosobášia na základe vzájomnej dohody, a nie z lásky, oveľa ľahšie prekonávajú krízy rodinného života.

Narodenie rodiny alebo kríza prvého roku manželstva manželov. Pravdepodobne každý človek, aspoň raz v živote, premýšľal, prečo všetky rozprávky končia svadbou hlavných postáv a ani jedna z nich nehovorí o ich budúcom spoločnom živote. Je to spôsobené tým, že po svadobnej oslave sa po určitom čase ťažkosti len začínajú. Dve úplne odlišné stvorenia, z ktorých jeden je muž a druhé žena, začnú žiť pod jednou strechou a viesť spoločnú domácnosť. Pri tom všetkom je už každý z nich zvyknutý na určitý spôsob života. A hoci je táto etapa vždy charakteristická nadšeným prístupom, často končí sklamaním, keďže očakávania sa nenaplnili. Ak sa však partneri vedome a zámerne rozhodli vziať, v prvom roku manželstva nenastanú žiadne zvláštne ťažkosti. V tomto období by ste sa mali naučiť s partnerom rozprávať, počúvať ho a počuť. Toto obdobie je vždy charakteristické tým, že partneri k sebe melú. Ružové okuliare postupne miznú cez prizmu, z ktorých sme manžela videli, a ukazuje sa, že vôbec nie je ideálny, ale obyčajný človek so svojimi slabosťami, nedostatkami a prednosťami.

U niektorých párov kríza nenastáva v prvom roku života, ale už v treťom. Všetko závisí od individuálnych charakterových vlastností manželov, od správania sa rodičovských rodín. V tomto období sa treba naučiť rešpektovať partnera a tiež si uvedomiť, že všetci ľudia majú chyby, že tí ideálni jednoducho neexistujú. Hoci rodinné problémy vo vzťahu existujú neoddeliteľne od seba, dvom milujúcim sa srdciam stále nestoja v ceste žiadne neprekonateľné prekážky.

Kríza piatich rokov je charakterizovaná objavením sa prvého dieťaťa v rodine. Obaja rodičia sa z toho nesmierne tešia, no ani zďaleka si nepredstavovali všetko, čo súvisí so starostlivosťou o bábätko. Toto obdobie je charakterizované chronickým nedostatkom spánku. Spolu s tým muž trpí nedostatkom pozornosti a náklonnosti od svojej ženy a žena trpí vzburou hormónov, vďaka ktorým sa predtým pokojná a rozumná dáma mení na líšku.

Rodinné vzťahy po narodení dieťaťa patria k najťažším, prejavujú sa v nich určité odcudzenie a ochladenie partnerov voči sebe. V tomto období sa odporúča zapojiť do výchovy bábätka aj babičky alebo kvalifikované pestúnky. Je potrebné rozdeliť povinnosti, aby si žena oddýchla. Starostlivosť o dieťa by mala byť zodpovednosťou oboch rodičov, nielen ženy.

Ďalšia kríza nastáva v siedmom roku spoločného života partnerov. Tieto dva významné dátumy sa považujú za jedno z najťažších období rodinného života. Dieťa je už dosť staré na to, aby mohlo ísť do škôlky. Žena, ktorá sa cíti ako hnaný kôň, ktorý nevidí nič iné ako kuchyňu, sa snaží ísť do práce. Nezáleží na tom, ktorý, pokiaľ nebudete sedieť doma. Ťažkým bremenom na jej pleciach však zostávajú domáce práce. So zamestnaním bude musieť skĺbiť nielen život, starostlivosť o manžela a dieťa, ale aj novú prácu. V tejto fáze musí hľadať kompromis práve silná polovica.

Desať rokov spoločného života charakterizuje zabehnutý život, intímne a duchovné vzťahy, komunikácia, práca. V tomto štádiu sa žena stáva častejšie iniciátorom rozvodu. Manželia už boli dosť a trochu unavení jeden druhého. Väčšina manželov sa sťažuje, že ich manželky s ním prestali zdieľať svoje koníčky, začali ignorovať romantické impulzy, čo vedie k objaveniu sa spojení na strane. Mladé milenky umožňujú mužom opäť sa cítiť ako mladí dobyvatelia. Pri tomto všetkom však muži na rozvod ani nepomyslia. S hrozbou odhalenia začarovaného vzťahu sa ľahko rozíde s milenkou, aby si po čase založil nový. Pre mužov je dosť ťažké zničiť zabehnutý život, pohodlný životný štýl, rodinu. Aj oni oceňujú svoju silu, ktorú vynaložili na vytvorenie rodiny. V tomto období treba pochopiť, uvedomiť si vzniknuté problémy a vrhnúť všetky sily do boja proti jednotvárnosti a jednotvárnosti, aby ste zachránili rodinu.

Psychológia rodinných vzťahov poznamenáva, že ďalšia kríza je spojená s dozrievaním detí. Sú už celkom dospelí, majú svoje záujmy, už toľko nepotrebujú rodičovskú starostlivosť. Prázdny dom v okamihu vyvoláva pocit straty, zbytočnosti, zbytočnosti, prázdnoty a mnoho ďalších podobných emócií. Aby ste nad nimi prevzali kontrolu, mali by ste triezvo posúdiť vzniknutú situáciu a urobiť všetko pre to, aby ste z nej vyťažili maximálnu spokojnosť. Po prvé, musíte pochopiť, že život nekončí odchodom detí z domu. Naopak, otvára nové možnosti osobnej realizácie. Aj toto obdobie je charakteristické pocitom, že v profesionálnej činnosti sa dosiahlo všetko a nie je kam ďalej usilovať.

Ako diverzifikovať rodinné vzťahy? V tejto fáze sa musíte pokúsiť nájsť nové životné úlohy a znovu sa naučiť, ako spolu žiť. Musíte pochopiť, že udržiavanie vzťahov je každodenná tvrdá a tvrdá práca, ktorá by mala mať spoločné zameranie. To znamená, že rodina prežije len vtedy, ak to obaja manželia budú chcieť spoločne a budú spoločne smerovať úsilie na dosiahnutie cieľa.

Rodinné vzťahy a problémy v tejto fáze majú prehodnotiť svoj postoj k ostatným a k partnerovi. Psychológovia uvádzajú niekoľko všeobecných modelov správania v prípade krízy. Po prvé, nikdy by ste nemali, ako sa hovorí, „uhryznúť kúsok“. Kompromis je ideálnym východiskom z akejkoľvek problematickej situácie. Po druhé, za žiadnych okolností by ste nemali urážať svojho partnera ako osobu. Ak z niečoho obviňujete svojho manžela/manželku, mali by ste sa vyhnúť slovám ako „vždy...“. Je lepšie držať sa fráz ako „Cítim sa zle, keď si...“, „Cítim sa smutný, že trávim večery bez teba“ atď. Akékoľvek konflikty by sa mali riešiť bez cudzincov. Po tretie, každý z manželov by mal mať osobný priestor. Po štvrté, snažte sa navzájom prejaviť záujem o svoje koníčky.

Psychológia rodinných vzťahov zdôrazňuje, že kríza vo vzťahoch, bez ohľadu na to, kedy prišla, je ďalším krokom vpred, možnosťou prekročiť hranice predchádzajúcich vzťahov.

Kríza vo vzťahoch pomáha partnerom uvedomiť si nielen to negatívne, ale aj to dobré, hodnotné, čo ich bude spájať a spájať. Ale rozpad rodiny je dôsledkom nesprávne prekonanej krízy. Nikdy nič nevyžadujte ani na ničom netrvajte. Snažte sa partnera vo všetkom podporovať. Neobetujte sa pre svojho manžela. A ešte viac by ste nemali partnerovi vyčítať, čo ste pre neho urobili, no on si to nevážil. Pamätajte si, že ste sa predsa obetovali vedome, nikto sa vás na to nepýtal.

Najdôležitejšou vecou na prekonanie akejkoľvek krízy rodinného života je nikdy neututlať problémovú situáciu. Musíme sa naučiť, ako medzi sebou komunikovať aktuálnu situáciu. Pozícia pštrosa tu nebude fungovať. Ak nebudete hľadať východisko z problémových situácií, problémy sa budú len zhoršovať. Nemyslite si, že samotná kríza prišla a pominie.

Niekedy nie je zbytočné si od seba oddýchnuť. Mnoho psychológov verí, že aj vášnivo milujúci ľudia by mali stráviť aspoň dva týždne v roku oddelene od seba. Ak existuje túžba udržiavať vzťah a nie je možné prekonať hromadu problémov, ktoré padli sami, môžete vyhľadať odbornú psychologickú pomoc.

Na druhej strane, ak sa problémy nedajú vyriešiť, možno sa budete musieť pozrieť na situáciu z iného uhla? Položte si otázku: je táto žena (muž) naozaj vhodná pre vás. A dajte si na to úprimnú odpoveď.