Ľahostajnosť rodičov ako možný zdroj agresie voči deťom. Konzultácia (4. ročník) na tému: Otvorené rodičovské stretnutie „Ľahostajnosť ako negatívny faktor pri výchove dieťaťa“

V poslednom čase je problém ľahostajnosti, najmä ľahostajnosti rodičov k deťom, čoraz aktuálnejší. Dôvodom je to, že sa rozsah rozširuje a je čoraz sofistikovanejší, čo poškodzuje nielen fyzickú pohodu, ale aj. Za najťažšie pre sociálne posúdenie a kontrolu možno považovať psychické týranie, ktoré je často maskované procesom výchovy. Ľahostajnosť rodičov z dobrého dôvodu možno pripísať rôznemu psychickému týraniu.
Ľahostajnosť je kategória, ktorá nebola dostatočne preskúmaná. Na základe domácich a zahraničných štúdií sme ľahostajnosť považovali za nedostatok emocionálnej citlivosti vo vzťahu k skutočným potrebám a prežívaniu iného človeka v kombinácii s odmietaním pomoci mu v kritickej situácii.

Cieľom našej štúdie je zistiť úlohu ľahostajnosti v agresívnom správaní rodičov voči deťom. Štúdie sa zúčastnilo 30 rodičov žiakov druhého stupňa jednej zo základných škôl. Vzorku reprezentovali najmä matky vo veku 25 až 40 rokov.

Na riešenie stanovených výskumných úloh boli vyvinuté a vybrané špeciálne metodické nástroje zamerané na zisťovanie ľahostajnosti rodičov k potrebám dieťaťa, ako aj ich sklonov k agresivite, hostilite voči deťom.

Pri štúdiu porozumenia problémom dieťaťa a citlivosti k jeho potrebám bolo možné zistiť, že rodičia zúčastnení na štúdii sa vyznačujú racionálnym postojom k vlastným deťom. Pochopenie potrieb a skúseností dieťaťa rodičmi prevažuje nad citlivosťou k jeho potrebám.

Nami opýtaní rodičia nie sú naklonení vedomému používaniu fyzického násilia ako výchovného prostriedku. Väčšina rodičov hodnotí skúsenosti detí počas trestu ako negatívne. Situáciu trestu vnímajú ako supresívnu osobu. Nie je však nezvyčajné, že rodičia prežívajú negatívne emócie voči svojmu dieťaťu a prejavujú ich vo forme podráždenosti a verbálnej agresivity. Ak sú rodičia naštvaní správaním dieťaťa, potom majú tendenciu používať verbálnu agresiu ako emocionálne uvoľnenie. A čím viac dieťa trestajú, tým viac sa rozčuľuje a kričí.

Je dôležité, aby rodičia, ktorí dieťa trestajú, zostali ľahostajní k jeho zážitkom a k dôsledkom ich trestu. Nekompetentnosť rodičov, vyjadrená v nedostatočnom pochopení motívov správania a citových zážitkov dieťaťa, vedie k ľahostajnosti. Treba brať do úvahy aj opak: čím viac rodičia zažívajú ľahostajnosť, tým častejšie sa uchyľujú k fyzickým trestom a tým výraznejšia je rodičovská nekompetentnosť.

Výsledky faktorovej analýzy ukázali vzťah medzi prejavmi agresivity rodičov, ich sklonom k ​​ľahostajnosti ako nepochopeniu psychických vlastností ich dieťaťa a príčinami jeho správania.

Faktor „dobrej vôle“ naznačuje, že čím je osobnosť rodičov harmonickejšia, tým je menej agresívna a náchylná k násiliu voči dieťaťu. Takíto rodičia sú náchylnejší na city, ak dieťa trestajú.

Faktor „ľahostajnosť rodičov“ odráža necitlivosť rodičov k skúsenostiam a potrebám ich detí. Prevláda orientácia rodičov na sebapotvrdenie a uznanie. Niektorí rodičia trestaním detí v prvom rade uspokojujú potrebu sebapotvrdenia. Faktor „psychologickej ochrany rodičov“ ukazuje, že rodičia svoje dieťa akceptujú, radi s ním komunikujú najmä vtedy, keď mu kupujú nejaké veci. Veria, že tým uspokojujú jeho potreby.

Ako ukázala naša štúdia, rodičia s vysokou mierou ľahostajnosti sa vyznačujú zníženou empatiou. Nebaví ich komunikovať s dieťaťom, necítia a nechápu jeho potreby. Zároveň aj oni sami potrebujú telesnú a duchovnú útechu. Rodičia s nízkou mierou ľahostajnosti sú orientovaní na ľudí. Sú empatickí a otvorení v komunikácii. Vyznačujú sa vysokou citlivosťou na potreby detí.

Malo by sa teda uznať, že štúdium ľahostajnosti je dôležitým a naliehavým problémom, pretože necitlivosť voči potrebám dieťaťa sa môže stať rizikovým faktorom maladaptívneho správania u detí.

Posokhova S. T., Fomenko S. V.

Xenia Chuzha

- Je lepšie sa s dcérou nerozprávať, ako na ňu kričať a vybíjať si hnev po celodennej práci. - Takto jedna prosperujúca matka vysvetlila školskej psychologičke, keď išlo o nepozornosť voči dieťaťu. Len nevedela ako to skončí rodičovská ľahostajnosť.

A dôsledky takýchto vzťahov v rodine môžu byť nečakané. Najstrašnejším koncom je samovražda dieťaťa. Rodičovská ľahostajnosť, najmä v období puberty, vnímajú deti veľmi ostro. Akonáhle sa dieťa cíti nepotrebné, môže sa „namotať“ a rozhodnúť sa, že na tomto svete nemá miesto. Vzhľadom na skutočnosť, že počet samovrážd medzi deťmi v Rusku každým rokom narastá, treba to v prvom rade zdôrazniť.

Ďalší smutný koniec príbehu – za mrežami. 95% zločincov nedostalo rodičovskú pozornosť v detstve. V snahe s pomocou spoločnosti nahradiť nedostatok pozornosti človek najčastejšie prechádza protispoločenskými akciami. Vždy to vyvolá reakciu. A zločinec potrebuje čokoľvek, len nie ľahostajnosť, z ktorej bol unavený už v detstve.

Najlepšou možnosťou sú problémy v osobnom živote, nízke sebavedomie a komplexy.

Pozrime sa však na všetko pekne po poriadku.

Čo cíti dieťa?

Pri sledovaní toho, ako sa rodičia každý deň zaoberajú len svojimi vlastnými problémami, začína byť dieťa frustrované – pociťovať nespokojnosť s takouto situáciou. Frustrácia priamo súvisí s agresivitou, stresom a slzami (podľa psychológa Gordona Neufelda).

Následne to bude buď zvýšenie agresivity (vrátane autoagresie), alebo stav depresie, depresie alebo rovnakej ľahostajnosti.

Leonard Berkowitz vo svojej knihe Aggression: Causes, Consequences and Control poukazuje na to, že deti sú agresívnejšie u rodičov, ktorí sa k nim správajú chladne. Ak majú rodičia zároveň nízku sebaúctu a nestálosť vo výchove, agresivita môže nakoniec získať antisociálnu farbu.

Rodičovská ľahostajnosť. Čo robia deti?

Paralelne s tým dieťa začína konať, aby zmenilo situáciu. Keďže nemá dostatok životných skúseností, inštinktívne robí to, čo mu hovorí jeho postava.

Dieťa verí, že je na vine

Mnohé deti hľadajú príčiny rodičovskej ľahostajnosti v sebe, sú ponorené do vlastného, ​​ešte nesformovaného duchovného sveta. Sebavedomie detí nie je stabilné. Pri jej formovaní je veľmi dôležitý prístup rodičov. Najčastejšie je to ona, kto trpí, ak sú otec a mama ľahostajní. „Nepotrebujú ma,“ cíti dieťa. "Preto som bezcenný, nehodný dobrých vecí." Spúšťa sa tak mechanizmus podceňovania sa a odcudzenia sa rodičom. Následky môžu byť rôzne.

Dieťa môže byť ovplyvnené sebavedomejšími chlapmi a robiť to, čo robia, bez ohľadu na to, či je to dobré alebo zlé. Hlavné je, že si ho všimnú. Alebo sa môže uzavrieť do seba a nasmerovať všetku negativitu na seba, čím si vytvorí obrovské množstvo komplexov.

dieťa hľadá pozornosť

Aby zmenil situáciu, podvedome začne provokovať rodičov, aby ho videli. Najčastejšie provokácie spočívajú v „zlých“ činoch, záchvatoch hnevu a nevysvetliteľných nových návykoch. Dieťa intuitívne cíti, že práve toto správanie musí nevyhnutne vyvolať reakciu otca a mamy.

Ak rodičia časom chybu nenapravia a nezačnú venovať väčšiu pozornosť komunikácii, potom sa toto správanie dieťaťa stane zvykom pre neho aj pre okolie. Štítok je zavesený, osud je určený.

Dieťa napodobňuje správanie rodičov

Autorita v tom nehrá žiadnu rolu. Väčšina detí, ktorým rodičia nevenovali náležitú pozornosť, sa správajú rovnako k svojim synom a dcéram. A často, aj keď chcú byť najlepší, nedokážu túto túžbu realizovať. prečo?

Každý človek získa skúsenosť rodinných vzťahov v rodičovskom dome. Túto skúsenosť podvedome prenáša na rodinu a správa sa tak, ako sa správali jeho otec a matka. Aby bol model správania iný, treba buď spolupracovať s psychoterapeutom, alebo dlhodobo pozorovať iné, otvorenejšie a pozornejšie vzťahy medzi príbuznými.

Okrem toho existujú prípady, keď deti nechcú navštíviť svojich starých rodičov alebo im pomôcť, pretože majú zášť, že mama a otec boli ľahostajní k potrebám detí.

Hlavná chyba

Niektorí rodičia sa mylne domnievajú, že materiálna podpora je ich hlavnou povinnosťou voči svojim deťom, a nechajú ich, aby si sami budovali život, učili sa, robili a opravovali chyby. Takáto „vôľa“ nie je nič iné ako ľahostajnosť. Často je príčinou „detskej nevďačnosti“ v reakcii na dobre nakŕmené, oblečené, obuté detstvo. Ale bez náklonnosti a náležitej pozornosti toto všetko nemá v očiach dieťaťa žiadnu hodnotu.

- Nechoďme do Goa, nekupujme mi nové topánky a na moje narodeniny nebudú žiadne darčeky. Len aby moja mama mohla tráviť viac času so mnou. Aby neprišiel domov neskoro a bol ticho. - A tak hovorí dcéra matky, ktorú sme spomínali na začiatku článku.

Existuje na to dobrá fráza: ak chcete, aby boli šťastné, venujte deťom dvakrát viac času a polovicu peňazí. Pretože tí rodičia, ktorí míňajú na deti priveľa peňazí, sa od nich často podvedome snažia „vyplatiť“ – je pre nich jednoducho jednoduchšie zaplatiť, ako minúť časť svojej duševnej sily a času na dieťa.

závery

Ale je to naozaj také strašidelné rodičovská ľahostajnosť? Stále závisí od súvisiacich faktorov, ako sú: závažnosť výchovy, dôslednosť konania a správania rodičov, prítomnosť blízkych príbuzných, ktorí môžu dieťa ovplyvniť, temperament, vek a charakter dieťaťa.

To všetko môže situáciu zhoršiť alebo uľahčiť. Sám o sebe takýto postoj nie vždy vedie napríklad k antisociálnemu správaniu. ale rodičovská ľahostajnosť v kazdom pripade to zanecha nie najlepsiu stopu na psychike dietata.

To prinesie určité ťažkosti v možnosti kontaktovať ľudí, najmä blízkych (budúcu rodinu). Preto by sme rodičom, ktorí čítajú tieto riadky, poradili, aby so svojimi deťmi komunikovali a aktívne sa zaujímali o ich život. Pre človeka a jeho osud nie je nič dôležitejšie ako postoj rodičov k nemu v detstve. Toto je základ. A žiadny dobrý dom nemôže stáť na zlom základe. Milujte svoje deti tak, aby videli a cítili vašu lásku.

Webové stránky Všetky práva vyhradené. Dotlač článku je povolená len so súhlasom správy stránky a uvedením autora a aktívneho odkazu na stránku

Rola muža v rodine sa výrazne zmenila a v mnohých domácnostiach sa redukuje len na funkciu živiteľa. Po každodennom pracovnom vykorisťovaní sa v oblasti pohovky ozve charakteristické „striekanie“. Všetci: Otec je unavený. Čo sa skrýva za takýmto odcudzením? Veľa a túžba relaxovať nie je ani zďaleka na prvom mieste ...

Otcovské stereotypy

Oteckovia majú veľa dobrých „dôvodov“ na „vykrúcanie“ z komunikácie s dieťaťom. Niektorí sa detí boja, pretože jednoducho nevedia, ako s nimi komunikovať. Túto medzeru je možné vyplniť pomocou pedagogicko-psychologickej literatúry a komunikácie s inými smoliarmi či problémovými oteckami.

Bohužiaľ, takéto pokusy nerobí každý. Kvôli lenivosti, strachu z neúspešnosti alebo zaužívanému stereotypu, že je neslušné, aby muži milovali deti. Otcovi prislúcha len rola býka-inseminátora a príjemcu bankoviek. Prívrženci tohto klamu majú tendenciu zobrazovať solídnosť. Boja sa vyzerať smiešne a nedovolia si relaxovať pri hre s deťmi.

Ak je však schopnosť pápeža stať sa na chvíľu dieťaťom vo všeobecnosti pre jeho deti dobrá, potom aktívne uviaznutie v detstve (infantilizmus) neprispieva k citovému zblíženiu medzi otcom a dedičom. Infantilizmus sa prejavuje v tom, že muž žiarli na dieťa pre svoju manželku, súperí s ním o jej pozornosť.

chyby mamy

Skúsenosti psychológov však ukazujú, že za ľahostajnosť otca k dieťaťu môžu často autoritárske manželky.

Typicky. Pamätajte si: koľkokrát ste nedovolili svojmu manželovi, aby prísne potrestal vrtošivého, ktorý sa previnil a postavil sa na svoju obranu? Nie je prekvapujúce, že muž prestáva mať záujem o vzdelanie, s odkazom na pracovnú záťaž a únavu.

Logicky. Aj keď nesúhlasíte s názorom svojho manžela, snažte sa nezrušiť jeho rozhodnutia. Vráťte sa k tomuto problému v uvoľnenejšej atmosfére, súkromne.

Typicky. Väčšinou sú otcovia „povolaní“ len na „špinavú prácu“, keď potrebujete vziať do ruky produkt kožiarskeho priemyslu a potrestať ním ich potomkov. Manželky tak robia z otca strašiaka. "Ak ma nebudeš počúvať, všetko poviem otcovi!" - vyhráža sa matka nezbednému dieťaťu, čím sa oslobodzuje od nepríjemného poslania trestajúceho. Otec zasa s radosťou preberá túto funkciu: ide o skutočne mužské povolanie a my budeme vzdelávať a zvyšovať svoju autoritu (otec verí). Ale v skutočnosti je otec po „harmonickej“ interakcii vnímaný len ako zdroj trestu, často nespravodlivého.

Logicky. Netreba volať špeciálne otca kvôli trestu. Za priestupky spáchané vo vašej prítomnosti sa trestajte, aby dieťa nevnímalo otca ako profesionálneho kata.

Typicky. Buďte opatrní s iróniou. Deti nemôžu vždy zachytiť jeho odtiene, ale ľahko si osvoja zvyk smiať sa svojmu otcovi.

Logicky. Keď kritizujete deti, nehovorte frázy ako: „Všetko s otcom“ a nesťažujte sa na svojho manžela v prítomnosti detí, pretože ho vždy chcú vidieť ako hrdinu a vaše neuvážené výroky ich trápia.

Výborne. Svojimi činmi môžete hlave rodiny dodať trochu lesku. Nepremeškajte napríklad príležitosť povedať: „Spýtam sa svojho otca“ alebo „To by vedel iba môj otec.“ Častejšie s deťmi poďakujte manželovi za nákupy, darčeky, pozornosť. A povedzte im aj o mladíckych skutkoch budúceho otca, pretože v očiach syna či dcéry majú hrdinskú aureolu.

Dôležitosť bytia

Napodiv, ale už len svojou prítomnosťou v dome muž rieši niekoľko dôležitých psychologických problémov.

štatisticky strach z vonkajšieho sveta je jedným z hlavných zdrojov neurózy u moderných detí. Otec je silný muž, pripravený pomôcť. Matka sa s touto úlohou nedokáže úplne vyrovnať, pretože ženské podvedomie má niečo iné: nebojovať, ale vytvárať pohodlný stav. Otec teda už svojou prítomnosťou dáva deťom pocit bezpečia.

Nikto nezrušil inštinkt svorky, to znamená podvedome chceme mať „vodcu“ – hlavnú, nespochybniteľnú autoritu. Najsilnejším argumentom v detskej hádke sú často slová: "To povedal môj otec!"

Hovorí sa, že dievča v skutočnosti nepotrebuje otca, hovoria, že sa učí byť žensky napodobňujúc svoju matku. Ale pre koho sa matka snaží? V prvom rade pre otca. Chlapci na druhej strane nedobrovoľne napodobňujú svojho rodiča, pričom implicitne chápu, aké dôležité je byť odvážny a jasne chápať dôsledky svojich činov. Túto vedu chápu nie v dospievaní, ako si mnohí ľudia myslia, ale vo veku 4-6 rokov.

Ženy znevažovaním alebo podceňovaním úlohy otca bránia deťom uvedomiť si potrebu autority. Dieťa ho však bude hľadať za každú cenu. Ale práve tam pôjde pri svojom hľadaní: v pochybnej spoločnosti? Je lepšie hneď od začiatku trochu pozdvihnúť vlastného otca, ako neskôr riešiť nezvládnuteľného tínedžera.

Test: Zlý alebo dobrý otec

Ak sa chcete pozrieť na svojho manžela očami dieťaťa a porovnať jeho názor s vaším, odpovedzte si postupne na tieto otázky: najprv seba, potom dieťa. Za každú kladnú odpoveď sa udeľuje jeden bod.

1. Trávi vaše dieťa rado čas so svojím otcom?

2. Hovorí svojim priateľom o svojom otcovi?

3. Majú vaše deti rady prechádzky, návštevy s ním?

4. Je niečo, čo obzvlášť radi robia so svojím otcom?

5. Myslíte si, že dieťa je hrdé na svojho otca?

6. Všimli ste si, že vaše deti majú radi, keď ich otec niečo učí?

7. Hovorí otec s deťmi o ich podnikaní a priateľoch?

8. Chváli otec často dieťa?

9. Vaše dieťa sa rado mazná s ockom?

10. Myslíte si, že manžel je na dieťa príliš prísny?

11. Urážajú sa vaše deti často na otca?

12. Venuje otec pozornosť vzhľadu dieťaťa?

13. Myslíte si, že otec chce byť svojim deťom príkladom?

Kľúč k testu

Ak rozdiel medzi bodmi získanými v dvoch testoch nepresiahne 4: cítite sa dobre v nálade dieťaťa a nemáte s ním žiadne rozpory vo vzťahu k otcovi.

Ak ste dosiahli o 4 alebo viac bodov viac: váš manžel znamená pre dieťa málo. Tento výsledok je dôvodom na zamyslenie: aký vzťah má dieťa k matke?

Vaše dieťa dosiahlo o 4 alebo viac bodov viac: podceňujete mieru pripútanosti dieťaťa k otcovi. Možno má váš manžel nejaké pozitívne vlastnosti, ktoré si nevšimnete?

Vasja Kasatkina

anonymne

Dobrý deň, veľmi sa teším na vašu pomoc, pretože naozaj nemám peniaze na to, aby som sa obrátil na odborníka. Myslím, že mám duševnú chorobu. Aby som bol úprimný, ani neviem, kde začať, pretože sa mi úplne všetko rozpadá v hlave. Pred 7 mesiacmi som porodila dieťa od muža, s ktorým som opakovane prerušila vzťahy a dali sme sa dokopy len z tohto dôvodu.Viem, že to bude znieť hnusne, ale porodila som, lebo - 1. Unavená z práce, chcela som relaxovať.2. Chcel som nový byt, ktorý som získal najrýchlejším spôsobom 3. Chcel som ľahko získať peniaze. Toto všetko som dostal, ale v zrade mám aj dieťa, ktoré teraz nenávidím a občas, vďaka Bohu, cítim ľahostajnosť. často sa mi v hlave vynárajú myšlienky ako ho položiť a aj keby zmizol úplne, bolo by to super. Neznášam jeho operácie a výkriky. Hnevá ma. S veľkým potešením ho mlátila do zadku.Vo všeobecnosti to robí potešenie, keď sa cíti zle.Nechcem na neho minúť ani cent, nechcem ho kŕmiť a obliekať a rozprávať o ňom v princípe. Nikdy som nemal rád deti, navyše som ich neznášal. Dúfala som, že sa všetko zmení a materinský pud sa ešte prebudí. Žiaľ, nie - chýba. Nenávidím manžela zo zákona, lebo je to proste on :) hlúpy, ale pravdivý. pretože na jeho mieste môže byť niekto iný. Je to úžasný človek, o ktorom každé dievča sníva, aby som bol úprimný, vôbec nerozumiem, za aké zásluhy mi ho dali? Povedala som, že to vydržím 5 rokov, ak všetko zostane po starom, vyhodím ho a spolu s dieťaťom bez neho neurobí z môjho bytu ani krok. Mimochodom, už som sa ich pokúšala vyhodiť, ale nejde to. A ja sama nemám kam ísť a žijem v slepej uličke. Má slušných rodičov. Vo všeobecnosti princ z rozprávky, ale nemôžem ho vystáť. po porode som bola strasna a opuchla, nech robim co robim, nic nepomaha, teda vsetko beriem z pozicie, ze teraz ich nemozem nikde nechat, kedze ani ja nechcem byt sama. láska mužská pozornosť Vo všeobecnosti je vzhľad rozmaznaný, manžel a dieťa sú ľahostajní, nie sú financie.Každý deň sa deje to isté, život je nudný a monotónny. Už som si skúsil položiť otázku - TU vylúčite a čo sa stane?? čo je to za šťastie? ale nie - ani ja neviem nájsť odpoveď. Asi moja obľúbená nezodpovednosť len vo vzťahu k ľuďom, je mi fuk. Vždy som chcel žiť slobodne – zarábať peniaze a míňať ich na potešenie a zábavu a na nič iné. Mám dobrú prácu a postavenie. A týchto dvoch som si zavesil na krk s ťažkým sedliakom. Vo všeobecnosti som tu taký tvor. Povedz mi, prosím, zbláznim sa? Alebo mám depresiu. Pretože som láskavý človek. ale z tohto listu sa to nedá povedať.

Dobrý deň, áno, zdá sa, že ste sa skutočne dostali do nejakej nočnej mory. Poďme na to. Najprv. Chodíte k lekárom a vyšetrujete svoj nervový systém – neuropatológ, vaše opuchy –, gynekológ, endokrinológ, skontrolujete obličky a močový mechúr. Teraz druhý. O vašom postoji k dieťaťu. Je dieťa zdravé? Prečo kričí? A prečo ho tak nenávidíš? A do tretice. Kde sú v celej tejto situácii vaši príbuzní – príbuzní – priatelia – priateľky? Máte pocit, že ste úplne sami zatrpknutý na celý šíry svet – no najviac to zasiahne tých najbližších... Koľko máte rokov? Čo ste robili v starostlivosti o dieťa? Čo ti v živote prinieslo radosť a útechu zo smútku? Napíšeš mi trochu aj o tomto? Len čo sa týka objemu, maximum je rovnaké ako vo vašom prvom liste, viac nemôžem, bohužiaľ)

Existuje smutná štatistika: viac ako 90% zločincov v miestach pozbavenia slobody nedostalo pozornosť a starostlivosť od svojich rodičov v mladom veku.

Nie je, samozrejme, nutné, aby sa dieťa zbavené náklonnosti časom zmenilo na kriminálnika, alkoholika či narkomana. Ale budú mu poskytnuté také problémy, ako je nízka sebaúcta, problémy v jeho osobnom živote a mnohé komplexy. Navyše, ľahostajnosť alebo nedostatočná výchova dieťaťa nezávisí od sociálneho postavenia, vzdelania či prítomnosti závislostí u rodičov.

Aké sú hlavné dôvody tohto postoja k deťom?

• Nedostatok hormónu prolaktínu v tele, ktorý je zodpovedný za materský inštinkt. U slobodných matiek sa na pozadí ťažkých životných podmienok môžu vyskytnúť podobné fyziologické znaky.
• Samotní rodičia vyrastali v atmosfére ľahostajnosti. Pre nich je to norma a nerozumejú tomu, ako sa správať inak. Pomôcť v takejto situácii môžu školenia pre rodičov, konzultácie s psychológmi.
• Patologická závislosť, napríklad hazardné hry alebo drogová závislosť, alkoholizmus. V takýchto rodinách dochádza buď k morálnemu zatvrdnutiu dieťaťa a vyrastie z neho silná osobnosť, ale častejšie jednoducho opakuje cestu svojich rodičov.
• Pracovná záťaž. Mnohí rodičia sa snažia poskytnúť svojmu dieťaťu maximum materiálneho bohatstva a veria, že to je jediné, čo sú ich povinnosti voči dieťaťu. Zároveň jednoducho nemajú dostatok času na citovú blízkosť s dieťaťom a spoločné aktivity.
• Deti, ktoré vyrastajú bez náležitého zapojenia rodičov, majú často problémy so životom v spoločnosti. Často sú agresívni voči iným aj voči sebe, samovražední. Aby ste tomu zabránili, stačí svoje dieťa milovať, podporovať ho v ťažkých chvíľach a tráviť s ním čo najviac času.