Domov › Šťastie › Vtip je o. vtipné vtipy

Vtip je o. vtipné vtipy

Ľudia si robia žarty už roky. Žartujú slovami, tvária sa, kreslia obrázky a natáčajú filmy. Niekto to raz musel vyčistiť.

1 Mne osobne klauni vôbec nepripadajú vtipní. Pravdupovediac, bojím sa ich. Ani neviem kedy to začalo. Asi keď ma ako malého zobrali do cirkusu a klaun mi zabil otca. J. Hendy
3 Kreatívna inteligencia na celom svete odsúdila zatvorenie tadžického divadla opery a baletu. „Teraz sa z umelcov, ktorí ostanú bez práce, pravdepodobne stanú drogoví díleri a drogoví kuriéri,“ s istotou tvrdia hudobní kritici. časopis "Krasnaya Burda"
5 Sú to malé modré stvorenia a každý z nich má päťdesiat ramien, takže sú jedinými ľuďmi v celom vesmíre, ktorí vynašli deodorant pred volantom. D. Adams. Reštaurácia na okraji vesmíru

6 Keby bol Roosevelt žil, bol by sa v hrobe prevrátil. Samuel Goldwyn

7 "Člnník spadol cez palubu," povedal mi kapitán Thrym. - Čiastočne si za to môžem sám. Stalo sa to skoro ráno. Zdvihol som ho, aby sa mohol lepšie pozrieť na ľadovec, a celkom náhodou, uisťujem vás, som ho úplne náhodou pustil cez palubu.
"Kapitán Thrym," spýtal som sa, "urobil si niečo, aby si ho zachránil?"
"Ešte nie," odpovedal zahanbene. S. Leacock. Stratený medzi vlnami alebo stroskotanie na oceáne
10

Hrozný ischias. Starovekí ľudia si nepamätajú, že by človeka tak bolel zadok. F. Ranevskaja

11 - Zmiluj sa, Pyotr Andrej! Čo robiš! Pohádali ste sa s Alexejom Ivanovičom? Veľké problémy! Tvrdé slová nelámu kosti. Napomínal ťa a ty ho karhal; on ťa udrie do ňufáku a ty jeho do ucha, do iného, do tretieho - a choď každý svojou cestou... A. Puškina. Kapitánova dcéra

- Čo, skvelé? - kričal na neho z neba Macko Pú. - No, na koho sa podobám?
- Na medveďa letiaceho v teplovzdušnom balóne!
- Nevyzerá ako malý čierny obláčik? - spýtal sa Pú znepokojene.
- Nie dobré.
- Dobre, možno to odtiaľto vyzerá skôr. A. Milne. Macko Pú a všetko, všetko, všetko
(prerozprávanie B. Zakhodera)

13 V ich spoločnosti by som zomrel od nudy, keby som tam nebol. Syn Alexandra Dumasa
15 Moja kamarátka vždy zomiera od smiechu pri sexe, nech číta čokoľvek. Emo Phillips

16 - Tisíc ospravedlnení! - zvolal Don Gug a hladko sa priblížil k stolu. - Pri krivici môjho vojvodu, úplne nepredvídané okolnosti! Štyrikrát ma zastavila hliadka Jeho Veličenstva kráľa Arkanaru a dvakrát som sa pobil s nejakými strašiakmi. - elegantne zdvihol ľavá ruka zabalený v krvavej handre. - Mimochodom, vznešení donovia, koho helikoptéra je za chatou?
"Toto je môj vrtuľník," povedal Don Condor nevrlo. - Na súboje na cestách nemám čas. A. a B. Strugackij. Je ťažké byť bohom
18 Stretol som tam viacero profesorov. Jeden z nich ma celý čas sledoval a vysvetľoval, že rodový dom Cigánov je v Krkonošiach, a druhý tvrdil, že vo vnútri zemegule je ešte jedna zemeguľa, oveľa väčšia ako tá vonkajšia. V blázinci mohol každý povedať, čo mu napadlo, ako v parlamente. J. Hašek. Dobrodružstvá dobrého vojaka Švejka
20 Indiana Jones nečakane vyhrá šabľový súboj s pištoľou. Film "Indiana Jones pri hľadaní stratenej archy."
22 Kidovi začala dochádzať trpezlivosť a keď ich strýko Július navštívil naposledy, nakreslil si svoj portrét do svojho albumu a pod obrázok napísal: „Dummy“. Strýko Július náhodou uvidel túto kresbu a povedal: "Nakreslil si zlého koňa." A. Lindgren. Carlson, ktorý žije na streche, opäť hrá žarty
24

- Stotožňujete sa so svojou postavou?
- Nie.
- Prečo?
- Hrám bláznivého kanibalského robota! Z filmu "Notting Hill"

25 A tvoj otec je binduzhnik Mendel Krik. Čo si tento otec myslí? Myslí na to, že si vypije dobrého panáka vodky, že niekoho udrie do tváre, o svojich koňoch – a o ničom inom. I. Babel

Šaty robia človeka. Nahí ľudia majú v spoločnosti veľmi malý vplyv, ak nie vôbec žiadny. M. Twain

27 Najstarší zo smiešnych vtipov.
Raz sa jeden scholastický filozof stretol so svojím starým známym.
- O! A povedali mi, že si zomrel!
- Nie, vidíš, žijem.
- Tak to je. Ale ten, kto mi povedal, že si zomrel, je dôveryhodnejší ako ty. Zbierka anekdot „Philogelos“, 5. storočie pred Kristom. e.

Najlepším argumentom proti demokracii je päťminútový rozhovor s bežným voličom. W. Churchill

29 Štyridsať je vek, keď sa konečne cítite mladí, ale už je neskoro. Pablo Picasso

30 Sú len dve nekonečné veci: Vesmír a hlúposť. Aj keď vesmírom si nie som istý. Albert Einstein

Počuj, haluška, svitlo mi: každý z našich predkov aspoň raz súložil! Z filmu "Beavis a Butthead"
33 Spite rýchlejšie, niekto iný potrebuje váš vankúš! M. Zoščenko
35 Riešenie náročná úloha poveriť lenivého zamestnanca: nájde ľahšiu cestu. Hladeho zákon

36 Ak nastane kritická situácia, zobuďte ma kedykoľvek počas dňa alebo v noci – aj keď som na zasadnutí vlády. Ronald Reagan

37 Aby sa pacientovi po náročnej operácii uľahčilo rozvoj rúk, lekári mu dali vši... I. Kvasov
39 Snívalo sa mi o Freudovi. čo by to znamenalo? E. Poďme
41 Máš vo vrecku zbraň alebo si len rád, že ma vidíš? Mae West

Niekedy musíte ľudí rozosmiať, aby ste ich odvrátili od toho, aby vás chceli obesiť. B. Shaw

43 - Ale... Kto je to? riaditeľ? Do riti, riaditeľ! Teraz to nie je na tebe. Od m / f "Masyanya"
45 Keď George skončí svoj život na popravisku, Harris zostane najhorším baličom na svete. J. C. Jerome. Traja v člne, nepočítajúc psa

- Bimbo, prestaň! Keď povedal tento vtip, nevedel, že ste slon! Harry Larsen

47 Ak je život príliš zaneprázdnený,
Funkcia oslabuje sexuálne. I. Guberman

Simpsonovci sledujú výsledky lotérie.
Homer. Tento chlapík určite vyhral veľa peňazí, ale je tu jedna vec, ktorú si za žiadne peniaze nekúpite!
Marge. a čo to je?
Homer. Dinosaurus! Z filmu "Simpsonovci"
51

Keď si rodičia konečne uvedomili, že som bol unesený, neváhali ani minútu a hneď mi prenajali izbu. W. Allen

- Som z kmeňa Mog. Napoly pes, napoly človek. ja najlepší priateľ seba! Z filmu „Vesmírne vajcia“

Nedotýkajte sa Shikhmanovho medveďa,
S Mishkou odchádzajú pochybnosti:
Všetci sú Židia
V každej generácii.
Tam je starý otec paralyzovaný,
Bývalý lekár proti škodcom
A ja som antisemita
O antisemite.
Mishka je lekár, zrazu stíchol,
V Izraeli je ich priepasť.
Sú tam len gynekológovia
Ako nestrihané psy.
Pre zubárov neexistuje žiadna cesta
Žiadajú príliš veľa.
Kde nájdem všetky zuby?
To znamená nezamestnanosť. V. Vysockij
55 Chytila ho za ruku a opakovane sa pýtala: „Kam si dal peniaze? A. Averčenko. časopis "Satyricon"
57 Najlepší výhľad výhľad na toto mesto, ak nastúpite na bombardér. I. Brodský. Výkon

- Miláčik, pobozkaj ma na rozlúčku... Sľúb, že sa už nikdy neoženíš!
- Sľubujem!
- Žiadny sex!
- Prepáč, nepočul som...
- Žiadny sex!
- Zlatko, tvoja reč je nezmyselná... Máš hrozné zranenie!
- Žiadny sex, žiadny sex!
- Ó zlý osud, posledné slová manželky zostanú pod rúškom tmy!
- Neser!
- Áno, drahý... Choď na svetlo... Z filmu „Scary Movie 3“
60 Byt dvoch priateľov bol vykradnutý.
Ross. Čo povedala poisťovňa?
Chandler. Áno, stále opakovali: "Nepodpísali ste s nami poistnú zmluvu, prestaňte nám volať." Zo série "Priatelia"

61 - Blázon! Z filmu „Ježek v hmle“

62 A sám vieš, aké ťažké je vo Francúzsku písať o láske. Pretože všetko, čo súvisí s láskou, je už dávno napísané vo Francúzsku. Každý tam vie o láske, ale tu nevedia nič o láske. Ukážte nášmu stredoškolskému človeku, ukážte mu chancre a opýtajte sa: "Ktorý chancre je - tvrdý alebo mäkký?" - určite vyhŕkne: "Samozrejme, jemne," ale ukážte mu jemne - a bude úplne zmätený. Ale tam - nie. Tam možno nevedia, koľko stojí „ľubovník bodkovaný“, ale ak je chancre mäkký, potom bude mäkký pre každého a nikto ho nebude nazývať tvrdým... Ven. Erofejev. Moskva - Petushki
64

Nick Gurevich
66

V. Lubnin

Kyle. Hej Stan, videl si dnes ráno dúhu?
Stan. Áno. Tak zdravé!
Cartman. Neznášam dúhy!
Stan. Cartman, každý má rád dúhy. Čo je na nej nenávidieť?
Cartman. Nie je to jasné, však? Tu sedíš, celý vo svojich myšlienkach, a táto dúha príde a vylezie ti po nohe, vlezie ti do zadku a začne hrýzť! Potom zakričíš: "Hej, vypadni z môjho zadku, ty hlúpa dúha!"
Kyle. Cartman, dúha je taký viacfarebný oblúk, ktorý sa objaví na oblohe po búrke.
Cartman. Ach! Rainbow! Ach áno, milujem dúhy. Tak úžasné!
Stan. Cartman, o čom si hovoril?
Cartman. A? Áno, teda... O ničom... Z filmu "South Park"

68 - Chcem vám povedať, že sa vôbec nemôžeme vziať.
- Prečo?
- V prvom rade nie som prirodzená blondínka.
- To je jedno.
- Ale fajčím. Fajčím neustále.
- Je mi to jedno.
- Nikdy nebudem mať deti.
- Niekoho si adoptujeme.
- Ach, sakra! A koniec koncov, som muž.
- Dobre. Každý má svoje nedostatky. Z filmu „Niektorí to majú radi horúce“

69 Páni porota! Pozrite sa na Cicolini! Áno, hovorí ako idiot a vyzerá ako idiot. Ale nenechajte sa zmiasť: je to naozaj idiot. Z filmu „Kačacia polievka“.

72 Je lepšie byť čierny ako gay. Ak ste sa narodili čierni, aspoň nemusíte rozmýšľať, ako to povedať mame. Charles Pierce

73 Ďalším riešením je užívať pravidelné dávky Ginkgo biloba, výťažku zo stromu pôvodom z Ázie, ktorý má takú silnú pamäť, že jedného dňa vyloví a zabije všetkých ľudí, ktorí ho kedy jedli. S. Martin. Zmeny v pamäti po päťdesiatke

74 Vera Inber mala vetu „...neodrež tú bláznivú hlavu!“ V. Kataev napísal paródiu:
Ach, v Inbere, ach, v Inberi
Kučeravé čelo.
Storočie by vyzeralo, storočie by vyzeralo
Na jej b.

75 Láska vydatá žena- skvelá vec. Pre ženatých mužov O tomto sa mi ani nesnívalo. O. Wilde

76 - Izya, už nás nechoď navštíviť. Keď si prišiel, Sarahin náhrdelník zmizol.
- Ale ja som si nič nevzal, Abrahám!
- Áno, náhrdelník sa našiel, ale zostali tam zvyšky.
78 videl som viac ľudí, ktorých zničila túžba mať ženu a deti a udržať ich v pohodlí, ako muži, ktorých zničilo opilstvo a dievky. William Butler Yates

79 Priateľstvo medzi mužom a ženou je možné. Je pravda, že rodí deti. Friedrich Engels

80 - Chcem sa vás opýtať: keď ste sa nasťahovali, videli ste tu nápis „Sklad mŕtvych černochov“?
- Nie, nevidel som...
- Viete, prečo ste nevideli nápis „Sklad mŕtvych černochov“? Pretože som! Nie! Držím si to! Mŕtvy! Černosi!- Už zase?! Už si skákal desaťkrát, padák sa nikdy neotvoril!
- Nie, musím!
- No, do čerta, skoč.
Na zemi je stretnutie na JZD. Predseda kričí:
- Hanba! Kravy sa nedoja! Kurčatá neznášajú vajcia! Opitý traktorista utopil traktor!
Ozve sa náraz, náraz, prelomí sa strecha a na stôl spadne parašutista.
predseda:
- A tento parašutista je už z toho chorý!!!
83 Ponáhľali sa.
Celý tvoj život je reklama na bezpečný sex! Z filmu "DMB"
85

Chodili ste na vysokú školu! Povedali vám o prípadoch ako ja?
- Áno, samozrejme. Psychické abnormality...
- Tak co mam robit?
- Myslím, že by sme sa mali znova stretnúť. Napríklad zajtra!

87 Nepijem viac ako sto gramov, ale po vypití sto gramov sa zo mňa stáva iný človek a tento druhý veľa pije. Emil Krotký

88 Za svoje zdravie a dlhovekosť vďačím tomu, že som sa do svojich desiatich rokov nikdy nedotkol cigarety, pohára, ani ženy. George Moore

89 Dochvíľnosť je zdvorilosť nudy. Evelyn Waughová

90 Nič nie je demoralizujúce ako skromný, ale stály príjem. Edward Wilson

91 Starší pár raňajkuje. Manželka sa zamyslene pýta:
- Vasya, miluješ ma?
Manžel hádže vidličkou do srdca:
- Prečo je potrebné každé ráno začínať škandálom?!

92 Byt narkomana. Zvonček.
Na prahu - policajná jednotka:
- Máme veľa sťažností od vašich susedov. Hovorí sa, že váš byt páchne spálenými handrami a neustále počuť smiech. Čo tu robíš?
Závislý (krčí plecami):
- Áno, tak... Pálili sme handry, smejeme sa.

Advokát. Povedzte mi, mal obžalovaný osobný odpor k obeti?
svedok. Áno, urobil som. Povedal mi: "Cítim voči obeti také osobné nepriateľstvo, že nemôžem jesť."
prokurátor. Obžalovaný ale tvrdí, že obeť nepoznal.
svedok. Počúvaj... toto... odkiaľ ma poznáš? Keď išiel na toaletu, Valiko sa ma spýtal: „Počuj, hovorí, kto je on, táto obeť? Kam išiel? "Vidím ho," hovorí, "prvýkrát." Z filmu "Mimino"
95 Vo všeobecnosti moje deti odmietajú jesť čokoľvek, čo netancuje v televízii. Erma Bombecková

96 Žena dokáže z každého miliardára urobiť milionára. Charlie Chaplin
100

Jeden nepríjemný pohyb a si otec. M. Žvanecký

Vtipy na rôzne témy, krátky, na minútu veľmi vtipný, pri ktorom sa budete smiať až plakať.
Veselosť je najvýraznejšou črtou človeka.
Čítajte, usmievajte sa na seba, žartujte – bez ostňov, bez urážlivého výsmechu.
Každé ráno sa päť minút smejte pred zrkadlom. Smiech mnohých aktivuje užitočné prvky v našom tele, a tiež vracia telo do rovnovážneho stavu. Oživte svoj zvyk smiechu a váš život bude živší.

- Oh, aký nádherný portrét, za akú cenu sa predáva? - Prosím, nedotýkajte sa! Toto je zrkadlo!

— Kríza mi pomohla postaviť sa na nohy. Banka zobrala auto za nesplatený úver.

— Zbožňujem skupinu neznámych interpretov, spievajú Track 1, Track 2, Track 9 a jednoducho ma uchvacujú!

"Zázrak je udalosť opísaná ľuďmi, ktorí o nej počuli od iných, ktorí ju sami nevideli."

- Ahoj! Známa tvár, stretli sme sa niekde!? Možno v ZOO?
- Možno... v ktorej cele ste boli?

"Rozhovor v rádiu: "Prvý, prvý, ja som druhý, ty si tretí?"

Obmedzená myseľ s neobmedzeným prístupom na internet je veľmi nepríjemná kombinácia.

"Včera som neprišiel do práce, pretože sa mi snívalo, že som prišiel"

Jedným z prikázaní študenta je „Nechráp počas prednášky, aby si nezobudil kolegu!

"Vtipy o blondínkach nie sú jedinou pravdou"

"Boh vymyslel sen a diabol vynašiel budík"

"V nemocnici. Lekár pacientovi: "Opakujem po stýkrát - Amnézia nezmizne tak rýchlo!"

"Všetci ľudia sú zvieratá, ktoré chcú len jednu vec... A prečo nie odo mňa?"

"Všetci muži sú rovnakí, len plat je iný"

„Vieš, čoho sa Spider-Man bojí? Mužské papuče"

"Si dobrý, budem piť a budeme obaja veľmi dobrí!"

"Smejem sa najúprimnejšie... zlomyseľne!"

„Kde si vždy vítaný? V práci."

- Oplatí sa ísť k psychiatrovi? - spýtal som sa sám seba. Názory boli rozdelené.

Oznam: - Hľadáme vodiča do pekárne... S kamiónom a chlebom.

„Dievčatá sú ako názov stránky na internete. Tie, ktoré sa vám páčia, sú už dávno vzaté.“

"Keby ste vedeli, koľkokrát som takmer zomrel pre lásku... Ale v každom prípade vďaka kožným a pohlavným lekárom..."

"Ak máte viac ako 30 rokov a v živote ste nič nedosiahli, ste čestný človek."

"Ak mieriš na idiota, on pravdepodobne urobí to isté."

"Ak máte nespočetné množstvo naliehavých úloh, musíte najprv zistiť, ktoré z nich musíte znova odložiť."

"Žiť v Rusku je ľahké, ale prežiť je ťažké"

„Kto nájde priateľa, nájde poklad. A kto nájde poklad, nie je priateľ...“

"Kúp dve, získaj tri, zaplatíš štyri!"

"Moja žena je dobrá, ale iní sú ešte horší!"

"Moja žena pozerá televíziu tak často, že ju pozná aj hlásateľ."

- "Fungujú ti hodinky? - Nie, mám ich na ruke."

„Optimizmus nie je nedostatok informácií“

„Nikto nezomrel od smiechu... okrem tých, ktorí žartovali...“

"Je to dvojsečná zbraň, dostanete od oboch."

Mami, rozišla som sa s priateľom... - Viem! Videl som ho dnu sociálna sieť a dokonca sa mi to páčilo.

Nech žije internet! Predtým ma nenávideli len susedia... a teraz ma nenávidí polovica sveta.

Moderní rodičia, keď trestajú svoje deti, dajú ich do kúta, kde je slabé Wi-Fi.

"Zlé správanie pacienta bolo opäť operované"

"Včasné zaplatenie dlhu chráni vaše zuby lepšie ako zubná pasta."

„Rodinný škandál je ako rockový koncert. Vždy to začína novým materiálom a končí starými hitmi.“

"Teraz píšu toľko o nebezpečenstvách fajčenia, že som sa pevne rozhodol prestať čítať."

"Tiezny inštalatér je rozprávková postava!"

"Nie si sám - osamelosť je s tebou."

"Dobrá blondínka Manya si vždy kúpila živé ryby zo zverimexu, aby ich vypustila na slobodu... do lesa!"

"Chcel by som žiť ako všetci ostatní, ale moje svedomie mi to nedovoľuje."

Téma rubriky: Krátke vtipy, veľmi vtipné až k slzám radosti.

Rose, moja drahá, vezmi si ma!
- Dáš mi prsteň s obrovským diamantom?
- Naozaj si ma sklamal, naozaj...

Žena volá svojho manžela:
- Ale! Môžete hovoriť?
- Môcť.
- Tak počúvaj.

Barrymore, čo je to za kvílenie v močiaroch?
-Nikdy ste nevzali svoju ženu k moru, pane?

Muž prišiel do škôlky po syna, začal chlapca obliekať a potom prišla učiteľka:
- Toto nie je tvoje dieťa!
-Dobre, sused klebety, ale ty tiež!

Človeče, nudíš sa?
- Toľko nie.

Muži sedia a robia kvas. Jeden nepije.
"Žena," hovorí, "cíti tú vôňu, nepustí ju domov!"
- Nezmysel! Zaesh niečo, prehlušiť zápach, ani figa nebude cítiť!
Muž pil. Jedol so strúčikom cesnaku bobkový listžuval, fajčil, nakoniec žuval žuvačku. Príde domov a zaklope na dvere.
Manželka spoza dverí kričí:
- Znova si sa opil, ty bastard!
- Nie, o čom to hovoríš!
- No, dýchaj do kľúčovej dierky."
Muž si vydýchol.
Manželka spoza dverí kričí:
- Vieš dobre rozprávať vtipy! Dýchajte ústami!

Pasha, ahoj!
- Dievča, ja nie... - Dlho sme sa nevideli! Stále dobrý v posteli?
- No, paša je paša.

Dáma vojde do veľmi drahého butiku.
Predavač: - Dobrý deň, dovoľte mi predstaviť sa vám Nová kolekcia, je to exkluzívne! Prepáčte, máte peniaze?
- Nie...
- No, čo si pripnutý, išiel by na trh!
- Mám kartu.
- Ahoj zas!

Ahoj! Akú skvelú blúzku máš na sebe!
- Viete si predstaviť, nemám pod tým absolútne nič!
- Neboj sa, vyrastú!

Sused klope na dvere:
- Ahoj. Kúpili sme si nové auto. Môžete mi požičať chlieb?

Slúžka požiadala pani domu o zvýšenie. Žena sa značne rozrušila a spýtala sa:
- Helen, prečo si myslíš, že si zaslúžiš zvýšenie platu?
- Sú na to tri dôvody. V prvom rade, žehlím oblečenie lepšie ako ty.
žena:
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- Druhý dôvod je ten, že varím lepšie ako ty.
- Kto to povedal?
- Váš manžel.
- O…
Helen:
- A tretí dôvod je, že som lepší v sexe ako ty.
žena:
- Naozaj to povedal aj môj manžel?!
Helen:
- Nie, náš záhradník.
- Tak koľko chceš?

Ocko, chcem ísť na balet.
- Nie, Seryozha, je to nebezpečné.
- Prečo?
- Zlomím ti nohy.

Prečo si pcháš kondómy do vreciek?
- Idem na diskotéku.
- Poznáš to znamenie?
- Ktorý?
- Ak si vezmete dáždnik, nebude pršať!

Po ulici kráča starý Žid s palicou - ledva hýbe nohami...
Na druhej strane ulice ho predbehne nejaký chlapík. Žid na neho kričí:
- Mladý muž, idete náhodou do práčovne?
- Do práčovne.
- Tak teda nasleduj ma...

Malá Moishe prichádza do obchodu.
„Potrebujem tri litre medu,“ podáva pohár predavačke. Naleje plnú nádobu.
- A zajtra príde otec a zaplatí.
"No, nie," predavačka mu vezme pohár a naleje med späť.
Moishe vyjde von a pozrie sa do pohára:
- Otec mal pravdu, je toho dosť na dva chlebíky.

Odessa. Jeden sused hovorí druhému:
- Semyon Markovich, stále som potešený vašimi pocitmi! So Sofa žijete spolu už 20 rokov a napriek tomu sa pri prechádzke po meste vždy držíte za ruky!
- Oh, Benya, ak ju pustím, určite si niečo kúpi.

K lekárovi prišiel muž, opatrne sa vyzliekol: opatrne si vyzliekol nohavice, opatrne si vyzliekol spodky a všetko to opatrne zavesil na stoličku. Obrátil sa k lekárovi a povedal:
-Pán doktor, mám jeden semenník vyššie ako druhý!
doktor:
- No, to je normálne, nič nie je dokonalé.
Muž:
- Áno, ale nejako to nie je úhľadné!

Žena sa pýta svojho manžela programátora:
- Zlatko, pamätáš si, kedy máme výročie svadby?
- No áno! Presne štyri dni po vypršaní antivírusovej licencie.

Poslal som priateľke textovú správu: „Gratulujem vám skvelý deň Surka." Odpovedala mi, že som idiot a debil. Snažil som sa jej dovolať. Nebrala telefón. Potom som si spomenul, že mala " kritické dni“ začal a upokojil sa. Na druhý deň som si znova prečítal SMS a zistil som, že mi v slove „Šurka“ ušlo písmeno „r“.

Generál videl vojaka, ktorý si leštil topánky červeným krémom:
- Prečo si čistíš čižmy červeným krémom?
- To sa vás netýka, súdruh generál!
- Ako hovoríš? Odpovedzte správne!
- Súdruh generál, nikde nie je čierny krém, zostáva len červený...
- Mňa sa to netýka!
- A hneď som ti to povedal!

Abram, ktorá z manželiek je podľa teba lepšia: lekárka alebo učiteľka?
- Lekár je lepší.
- Prečo?
- Lekári pozývajú: "Poďte dnu, vyzlečte sa," a učitelia prikazujú: "Choďte na tabuľu!"

Do jedného kláštora prišla komisia, ktorá pozostávala z opátov iných kláštorov. Jeden z členov komisie prišiel k miestnemu opátovi a rozhorčene mu začal rozprávať, že mnísi fajčia, keď sa modlia!
- A čo? Náš kláštor, Svätá synoda, sa opýtal, či je možné pri modlitbe fajčiť.
- A aká bola odpoveď?
- Odpoveď bola nie! A potom sme sa spýtali, či je možné modliť sa pri fajčení, a povedali nám, že je to možné! Vidíte, všetko bude závisieť od toho, ako položíte otázku!

V šatni sa obliekajú dve ženy. Jedna z nich si obliekla nohavičky svojej rodiny. Druhý sa jej pýta:
- Kedy ste začali nosiť pánske spodky?
- Od chvíle, keď ich môj manžel našiel pod posteľou.

Rabinovič sa vrátil zo služobnej cesty skôr, ako bolo plánované, pozrel sa pod posteľ - nikto, v skrini - bola tiež prázdna a na balkóne nikto nevisel. Zachmúrený sa vrátil do izby a jeho žena mu sarkasticky povedala:
- No, Syoma, máš smolu? Dnes budeme musieť vziať rap pre všetkých.

hypotéka:
- A tu je byt! - myslí si králik.
- Tak som sa naobedoval! - myslí si hroznýš.

Na palube lietadla sa jeden z pilotov hystericky zasmial. Druhý pilot sa pýta:
- Čo sa stalo?
"Viem si predstaviť paniku v blázinci, keď zistia, že som utiekol!"

Vovochkova mama sa pýta:
Koľko úloh bolo dnes na teste?
- 15!
- A koľko zle si sa rozhodol?
- Len jeden!
- A ostatní, ako sa ukázalo, rozhodli správne?
- Nie, ostatné sa mi nepodarilo vyriešiť...

Súdruh seržant, z nášho tanku vyletela húsenica!
- Nebuď lakomý, nechaj vrabce klovať.

Prečo nemáte na dvore mačky?
- Čo je to?
- Áno, takže... nič...
- Dáš si pastu, sused?

Dvaja muži pijú pivo. Jeden hovorí druhému:
- Nuž, narástol si pre seba brucho, Ivanovič!
- Nie je to brucho. Je to pečeň!

Zlatko, už si vyhodil odpadkový kôš?
- Áno miláčik. Len tomu nerozumiem – kam dnes dáme odpad?

"Sekretárka hľadá prácu vo svojej špecializácii. Mám skúsenosti s prácou so šatkou, sapérom a pásomnicou na veľmi komplexnej úrovni. Neponúkajte kávu v posteli."

Pozrite sa, aké je to skvelé!
- Nie som cool, ale FIFA!
- Aha, aj ty sa zaujímaš o futbal?

Zvonček:
- Volali ste doktorovi na kocovinu?
- Volal.
- Na čo sa sťažuješ?
- Pitie mučené...
- Ako často sa vám to stáva?
- Asi štyrikrát do roka.
- Ako dlho?
- Tri mesiace...

Populárne v kategórii: