Necítim z neho lásku a starostlivosť. Nevidím ani necítim jeho lásku Prečo nemôžem cítiť lásku

Počas romantického obdobia sa mužovi a žene zdá, že ich láska bude trvať navždy. Často to však nie je pravda. Aspoň jednému partnerovi sa môže zrazu zdať, že milovaná osoba ochladla, prejavuje málo pozornosti a starostlivosti. Často je toto správanie typickejšie pre ženy, ale vyskytuje sa aj u mužov.

Aký je dôvod, že láska prestala byť jasná, pohlcujúca a vášnivá? A už city naozaj ochladli, alebo sa to zdá len jednému z partnerov?

Psychológia mužov je veľmi odlišná od ženskej. Zástupcovia silnejšieho pohlavia sú menej emocionálni, nie sú tak náchylní na zmeny nálady ako ich polovičky. Žena môže považovať za nedostatok lásky akýkoľvek prejav v mužskom správaní, či už ide o: absenciu hovorov a správ, dočasné nútené odlúčenie, ochladenú vášeň.

Mužom sa tiež zdá, že prestali byť milovaní, keď: partner k nemu nie je láskavý, podráždený, nepodporuje ho v jeho úsilí.

Čo má dvojica robiť, keď obdobie romantického vzťahu vystrieda každodenný život, povinnosti, činy a problémy? Kde zmiznú city a túžba byť spolu, bez toho, aby sme sa na minútu rozišli? Prečo si každý predstavuje lásku určitým spôsobom a ako môže iný splniť jeho očakávania?

Niektorí ľudia si myslia, že láska je rozprávanie o pocitoch, písanie poézie a dohadovanie si nezvyčajných schôdzok. Pre ostatných sa láska prejavuje výlučne činmi: ak sa zamilujete, ožeňte sa, majte deti a vychovávajte ich. Mnohí vidia tento pocit ako drahé dary, výkony, schopnosť dať život za druhého. Niektorí veria, že vernosť v láske je nadovšetko a udržiavajú vzťahy, aj keď ich už dlho nezohrievajú vrúcne city, iní nepovažujú povinnosť a zodpovednosť za povinné súčasti lásky, vzťahy rýchlo ukončujú a ľahko začínajú nové. tie.

Zrejme v takých rozdielnych prístupoch k pocitu hlbokej náklonnosti spočíva problém porozumieť láske a fakt, že jedného dňa jeden z partnerov zrazu povie „nemiluješ ma“.

Psychológia mužov

Muži a ženy si medzi sebou budujú blízke vzťahy, založené na naučených vzorcoch správania v rodičovskej rodine. Psychológia mužov je taká, že často, keď vstúpia do romantického vzťahu so ženou, podvedome v nej hľadajú matku, najmä keď nebola láskavá a bol akútny nedostatok lásky. S najväčšou pravdepodobnosťou sa takýto muž bude snažiť kompenzovať tento emocionálny nedostatok kladením požiadaviek na svoju partnerku. Niekedy môžu byť nadmerné, napríklad: obmedzovanie osobnej slobody, komunikácia s priateľmi, boj o pozornosť, bolestivá žiarlivosť.

Aby ste pochopili, prečo sa mužovi zdá, že nie je milovaný, musíte vedieť, čo rozumie pod slovom „láska“. Môžu to byť bozky pred odchodom do práce, telefonáty počas obeda, chutná večera, prekvapenia, vášeň - všetko, čo spájalo pár, keď bol vzťah plný romantiky a bezhraničného šťastia. Pochopiť, čo sa zmenilo medzi mužom a ženou, znamená pochopiť, prečo sa partner cíti nemilovaný.

Úprimný rozhovor a pokusy vrátiť šťastné chvíle intimity k sebe môžu ľahko zachrániť spojenie dvoch ľudí.

To, čo ženám často chýba, sa zvyčajne líši od psychológie mužov. Nežné pohlavie je emocionálne, nestabilné vo svojich prejavoch, má kreatívne myslenie a ľahko podlieha zmenám nálady. Preto často problémy vo vzťahoch môžu byť spôsobené skutočnosťou, že ženu mučia úzkostné myšlienky, obáva sa nejasnej budúcnosti alebo nepustí minulosť.

Aby ženy dostali to, čo od muža chcú – dar, starostlivosť, pozornosť, náklonnosť – často hovoria o nedostatku lásky, namiesto toho, aby priamo hovorili o svojich túžbach, potrebách alebo nespokojnosti. Pod vetou ženy „nemiluješ ma“ sa často skrýva žiadosť o pomoc, pripomienka zabudnutej dovolenky, skrytý trestný čin.

Na pochopenie ženskej psychológie potrebuje muž trpezlivosť a pochopenie, že ženská povaha nie je stabilná a premenlivá, čo znamená, že to, čo dnes partnera vyvádza z rovnováhy, sa zajtra ukáže ako maličkosť, na ktorú si nikto nespomenie. Preto je schopnosť byť flexibilný počas komunikácie namiesto hádky alebo snahy potešiť svojho milovaného cennou vlastnosťou každého muža.

Pozor na manipuláciu vzťahov

Niekedy sa za slovami „nemiluješ“ skrýva manipulácia. Fráza o nechuti k partnerovi mu nepriamo naznačuje, že za to môže on – „ty ma nemiluješ – si zlý“. Vina je prvý spôsob, ako prinútiť človeka, aby urobil to, čo chce ten druhý. S pomocou „viny“ partnera sa dá ľahko ovládať. Ľudia, ktorí majú syndróm obete, sú často urážaní neopodstatneným „neláskou“ k sebe. Ukazovať druhým, že nie sú potrební a nemilovaní, keď vôbec nie sú, je ich obvyklé správanie.

Dôvodom je nízka sebaúcta, pochybnosti o sebe, prítomnosť vnútorných komplexov a problémov. S najväčšou pravdepodobnosťou si v detstve takíto ľudia zvykli na to, že nie sú dosť dobrí pre každého a zdanie lásky a pozornosti dostali iba v prípade nežiaduceho správania. S takým človekom sa ťažko buduje dôverný vzťah – stále bude hľadať dôvod, prečo poukázať na „nie lásku partnera“.

Ak partner nepoužíva manipuláciu, ale naozaj necíti, že ho naďalej milujú, mali by ste pochopiť, čo mu chýba. Je nemožné vybudovať trvalý zväzok, keď je jeden v ňom nešťastný. Rokovací stôl a úprimný rozhovor sú to, čo potrebujete, aby ste si porozumeli, podporovali sa a vrátili do vzťahu teplo, rešpekt a vášeň.

Nedávno som sa zúčastnil na diskusii o čistom kresťanstve od C. S. Lewisa v knižnom klube. Po niekoľkotýždňovom štúdiu knihy Lewisovi inak celkom mierni fanúšikovia zrazu prešli od mávania palmovými ratolesťami k výkriku: "Ukrižuj ho!"

Tento prevrat spôsobila nasledujúca zásada, ktorá sa nachádza v kapitole o láske (kresťanskej láske):

Pravidlo pre nás všetkých je celkom jednoduché. Nestrácaj čas trápením sa nad tým, či miluješ svojho blížneho; správajte sa, ako by ste to milovali.

"Rúhanie!" kričalo niekoľko ľudí a jeden sa dokonca pokúsil roztrhnúť si tričko Ralpha Laurena na hrudi. „Toto,“ tvrdil ich mienkotvorný predstaviteľ, „zaváňa falošnou mentalitou, ktorú nemožno tolerovať v rámci kresťanskej koncepcie lásky.“

"Neúprimná láska nie je láska!"
"Ak to necítiš, nemôžeš milovať."
"Moje pravidlo je stopercentná úprimnosť!"

Shakespearovský dav kričal čoraz hlasnejšie, jedna sťažnosť podnecovala druhú.

Buďte niečím viac, než v skutočnosti ste

A keď kresťanskí roľníci chytili vidly, bolo čoraz jasnejšie, že v ich očiach Lewis porušil zákon sebavyjadrenia: zákon byť skutočne sám sebou. Psychológia vštepila našej generácii myšlienku, že sebavyjadrenie je najvyššie dobro. Ak to necítite, nie je to autentické a teda ani skutočné. To v kombinácii s definíciou, že láska je takmer výlučne hrejivý pocit hlboko v nás, vytvára myšlienku znesvätenia myšlienky lásky človekom, ktorý lásku necíti, ale je nútený správať sa ako človek. kto miluje.

Hlavným problémom lásky „počkaj, kým to ucítiš“ je to, že je to skôr hollywoodska než biblická láska. Zásadne podkopáva dve najväčšie Ježišove prikázania. Prikázania milovať Pána a blížneho často útočia na túto lásku, potláčajú naše prirodzené sklony a nepríjemnosti nášho sebavyjadrenia:

nezáleží na tom, či ti ublížil.
Miluj svojho blížneho ako seba samého, bez ohľadu na to, aký je nepopulárny.
Miluj svojho blížneho ako seba samého napriek tomu, že stelesňuje všetky tie nepríjemné črty, o ktorých ste ani netušili, že ich máte, kým ste ho nestretli.

Alebo, čo je dôležitejšie:

Milovať Boha bez ohľadu na to, ako ste zaneprázdnení.
Milovať Boha bez ohľadu na to, ako sa na neho hneváš.
Milovať Boha bez ohľadu na to, aký si chorý, unavený alebo zmätený.

Žiadne poznámky pod čiarou, hviezdičky alebo výhrady nenaznačujú prítomnosť nuancií v týchto dvoch prikázaniach. „Necítim to“ je problém, ktorý treba prekonať, nie výhovorka na neposlušnosť.

Predstierajte, kým to nebude fungovať

Títo muži a ženy, ktorí cítili napätie v Lewisovom princípe, boli oprávnene naštvaní, pretože naše pocity V ideálnom prípade by mali predchádzať naše činy, ktoré vyjadrujú lásku k Bohu a blížnemu. Ale asi so mnou budete súhlasiť – často to nevyjde. Naše city sú nezrelé – majú tendenciu trucovať, škrípať a mrzuto mlčať. A, žiaľ, často sa hnevajú na tých, ktorých najviac milujú.

Takže vzhľadom na to, že naše padlé pocity nie sú úplne vykúpené, čo by sme mali robiť v situáciách, keď cítiť milovať seba? Môj návrh je napodobňovať ten pocit, kým ho On neurobí skutočným.

Odporcovia mali pravdu, keď bojovali s láskou „faloš, kým to nefunguje“, pretože my sami nerobíme nič, čo trvá dlho. Môžeme predstierať dočasný súcit a súcit s ľuďmi, ale hlboká zmena srdca voči druhým (ktorá oslavuje Pána a skutočne ich miluje) prichádza od samotného Boha (Galatským 5:22-23). To je skutočne možné len vtedy, keď nám Boh dá nové srdce.

Konať čestne

Takže musíme konať.

Namiesto toho, aby ste čakali, kým si vaše vnútorné pocity vybudujú patričnú dávku lásky k niekomu, položte si otázku v štýle Lewisa: Čo by som robil, keby som k nim mal zodpovedajúce city? Môžem vstať z pohovky a ospravedlniť sa svojej žene? Zavolám príbuznému, s ktorým som roky nehovoril? Pozvem suseda na večeru?

Použite svoju predstavivosť od Boha, aby ste si predstavili, ako vyzerá láska a potom to urob.

A modlite sa, kým konáte.

Nechceme žiť večne v divergencii medzi činmi a pocitmi – a vďaka Bohu, že nebudeme. Ale v očakávaní, že sa mu budeme viac podobať (1. Jána 3:2), modlíme sa k Bohu, aby rozšíril naše vykúpené, ale stále príliš malé srdcia. S modlitbou konáme tak, ako keby sme to naozaj cítili. Postavíme voz pred koňa a prosíme Boha, aby koňa rozbehol. Jemne reagujeme na komentáre kolegov, akoby sme ich milovali, a zároveň prosíme Boha, aby nám dal skutočnú lásku k nim.

Iný názov pre tento druh lásky je jednoducho viera. Neškrípeme zubami, „predstierame“ v tradičnom slova zmysle. „Predstierame“ pohľadom na Krista a očakávame, že Jeho Duch dokončí to, čo v nás začal (Filipanom 1:6). Bez viery v naše činy sa stávame ako farizeji a nepáčime sa Bohu (Židom 11:6).

veľké tajomstvo

Prekvapivo, Boh často poskytuje pocity, ktoré potrebujeme, keď konáme skôr, ako sa cítime. Zažil som realitu toho, čo Lewis krásne opisuje v nasledujúcej vete:

Hneď ako to urobíme, odhalíme jedno z veľkých tajomstiev. Keď sa budete správať, akoby ste niekoho milovali, čoskoro sa do neho zamilujete. Ak ublížite niekomu, koho nemáte radi, zistíte, že ho nemáte radi ešte viac.

Je pravda, že vaše činy často vychádzajú z vašich pocitov, ale je pravda, že aj to a tvoje pocity pramenia z tvojich činov. Nekonanie v mene „pravej lásky“ v skutočnosti blokuje tok pocitov, ktoré by mohli prúdiť, keby ste konali.

Mám dobrých priateľov, ktorých som spočiatku nemohol vystáť. Ale keď na mne Pán pracoval, dal mi príležitosť správať sa tak, ako by som ich miloval predtým, ako som ich skutočne miloval – a skutočná láska čoskoro nasledovala. Čím viac som do týchto ľudí investoval svoju energiu, čas a myšlienky, tým viac bolo moje srdce presvedčené, že ich skutočne milujem.

Láska je dar od Boha, ktorý sa často dáva, keď konáme skôr, ako cítime.

Už to urobil

Čím viac sa snažím tento princíp uplatniť vo svojom živote, tým viac príležitostí na jeho uplatnenie nachádzam.

Nenechajte si ujsť zábavu!

• Ste v pokušení báť sa človeka? Ako by ste sa zachovali, keby ste nemali tento bezbožný strach? Konaj tak, že požiadaš Boha, aby ti dal oslobodzujúci strach z Neho, nie z človeka (Izaiáš 8:12-13).

• Ste pokúšaní úzkosťou? Ako by vyzeralo v tejto situácii dúfať v Pána celým srdcom (Príslovia 3:5)? Konajte a poproste Boha, aby vám dal svoj pokoj (Ján 14:27).

• Zvádza vás žiadostivosť? Ako bude vyzerať uctievanie Boha v súvislosti s týmto dievčaťom, chlapcom alebo obrazovkou počítača? Pokračujte a požiadajte Boha, aby zabil túžby, ktoré stále rastú vo vašom srdci.

Nakoniec to „predstierame, kým to nefunguje“, pretože v skutočnosti to už urobil – On to už urobil. „Preto, kto je v Kristovi [ten] je nové stvorenie; staré sa pominulo, teraz je všetko nové."(2. Korinťanom 5:17). Nezobrazujeme to, čím nie sme; „obliekame“ si to, kým naozaj sme, aj keď sa nám to nechce (Kolosanom 3:1-17).

Ako kresťania napodobňujeme lásku nie preto, aby sme sa vyhýbali realite, ale aby sme ju žili plnšie.

Autor - Greg Morse/ © 2018 Nadácia Desiring God. Webstránka: desiringGod.org
preklad - Natália Nakaznyuk pre

Ahoj. Mám 21 rokov, môj priateľ 27. Spoznali sme sa náhodou, cez spoločných priateľov. Spolu cca 1 rok. Keď sme sa prvýkrát začali rozprávať, ukázalo sa, že sa môžeme stretnúť aj skôr, pretože. pozná takmer všetkých mojich spolužiakov. Za ten čas, čo sme spolu, sme už mali rozhovory, aby sme sa vzali, ale on stále hovorí, že sa treba „postaviť na nohy“, nájsť si prácu s dobrým platom, bývanie. A mám 21, chcem rodinu.
Ale o to nejde. Na začiatku nášho vzťahu bol starostlivý, milý, láskavý, staral sa o mňa. Teraz sa toho veľa zmenilo. Najviac ma znepokojuje, že necítim jeho lásku ku mne, jeho starostlivosť. Aj keď hovorí, že ma miluje. Ale to mi nestačí. Chcem cítiť jeho lásku, slov je málo. Bojím sa s ním na túto tému rozprávať. Povie, že miluje.
Ako môžem pochopiť, či ma naozaj miluje tak, ako ja jeho? Ako môžem cítiť jeho lásku?

Odpovede psychológov

Ahoj Irina. Vieš, verím, že ťa naozaj miluje, len ste začali navzájom hovoriť jazykmi lásky menej často, preto ste mali pochybnosti.

Prečítajte si knihu Garyho Chapmana „Päť jazykov lásky“ (nie je veľká a je voľne dostupná na internete), začnite sa s ním rozprávať v jeho jazyku lásky a on vám odpovie na tú vašu.

Popeskul Alexander Alexandrovič, psychológ online

Irina, tvoje obavy sú neopodstatnené! Skúste opak a porozprávajte sa so svojím mladým mužom o láske. Konverzáciu možno uskutočniť jednoduchým a uvoľneným spôsobom: pozvite ho, aby hral hru „Láska“. Pravidlá sú nasledovné: každý z vás začne rozprávať o tom, či zažil svoju prvú lásku v detstve, v akom veku a vo vzťahu ku komu. Tiež nech si každý povie, či sa to niekto snažil prejaviť alebo naopak potlačiť prvú lásku, ako sa to u každého prejavovalo v správaní. Potom môžete prejsť k tomu, aby každý z vás povedal svoju aktuálnu predstavu lásky k inej osobe. Ďalšie otázky možno hádzať jedna za druhou: stojí táto láska za prejavenie? Ako (slová, konkrétne činy) a vo vzťahu ku komu? Ako môže dievča vedieť, že prejavujete lásku a akými činmi? Postupne prejdete ku kľúčovej otázke, ktorá vás znepokojuje. Možno si to váš mladý muž ani nevšimne: môžete vyjadriť svoju úzkosť, strach, obavy. v súvislosti s vaším vzťahom s ním. Podstatou hry bolo zistiť jeho súčasné predstavy o láske a vybudovať dôveru v záverečné otázky: čo si myslí o vašom vzťahu a ako vidí jeho vývoj. Zároveň budete mať skvelú príležitosť posúdiť mieru jeho otvorenosti voči vám. Majte však na pamäti, že mladý muž môže byť jedným z tých, ktorí sú v rozpakoch demonštrovať svoj vzťah s vami kvôli svojim vlastnostiam alebo ešte nie sú pripravení. Vašou úlohou je objasniť situáciu pre seba: cíti s vami súcit a ako veľmi si vás cení. Medzi samcom sú aj takí jedinci, ktorí nerozhádžu slová: Milujem. Môžu povedať: Mám ťa rád alebo mám o teba záujem. Ale pamätajte, že vnucovanie udalostí, vzťahov je plné rýchleho odlúčenia. Medzitým by ste sa nemali báť opýtať sa alebo niečo povedať mladému mužovi: niekedy sa často stáva, že si ani nemyslí, že niečo v jeho správaní vás vyvoláva strach. Preto je veľmi dôležité, ak je to potrebné, vyjadriť svoje obavy, aby mal človek predstavu o tom, čo v sebe potrebuje zmeniť. V každom prípade prejaví svoj postoj k vám svojím konaním alebo nečinnosťou.

Samekin Adil Serikpaevich, psychológ v Pavlodare

Kuroyedova Tatyana Nikolaevna

Psychológ Taraz Posledná návšteva: pred 3 dňami

Odpovede na stránke: Vedie školenia.

Otázka pre psychológa:

Dobrý deň! Mám 26 rokov, môj priateľ 30. Náš vzťah sa začal pred viac ako rokom, spoznali sme sa cez internet, začali sme sa rozprávať, ale vtedy som ho potrebovala len preto, aby som zabudol na minulého muža. Preto som po niekoľkých mesiacoch ponúkol, že odídem, hoci povedal, že ma miluje. Počas roka sme sa rozprávali, ale veľmi zriedka, párkrát sme zašli do kaviarne alebo sa len tak prešli. O rok neskôr mal nehodu, začali sme užšie komunikovať a potom som si uvedomil, že som sa zamiloval. Momentálne spolu bývame pol roka, pred mesiacom ma požiadal o ruku. Problém je v tom, že necítim lásku, starostlivosť, a to je vo všetkých vzťahoch. Často sa pohádame, pretože môže povedať niečo neslušné, alebo keď ja niečo rozprávam, povie len, že potrebuje súrne zavolať a začne telefonovať. Nikdy sa na nič nepýta, tiež nepovie, kde je a ako mal deň, nezdieľa problémy. Je pre neho jednoduchšie všetko povedať svojim priateľom. Hoci som ho nikdy neodsudzoval a naopak, vždy som pripravený ho podporiť. Cítim sa nepotrebná, pre neho cudzia. Telefonicky sa hadame, lebo si moze v noci s niekym dopisovat a ja sa pytam s kym. Začína šalieť. Nikdy sa neospravedlňuje, aj keď je vinný. Len sa urazí a sedí pri telefóne alebo len pozerá televíziu. Snažím sa po práci rýchlo prísť domov, objať ho a byť s ním. Po jednej z jeho fráz však všetka túžba zmizne. Aj o návrhu, dal prsteň a spýtal sa ma, či sa stanem jeho manželkou, ale nehovorí o svadbe, ani kedy, ani kde. Povedz mi, aký je náš problém? Možno som príliš posadnutá, alebo je v mojom mužovi stále problém?

Na otázku odpovedá psychologička Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna.

Dobrý deň Irina, ďakujeme za otázku. V prvej časti svojho listu píšete, že ste začali komunikovať a potom sa stretávate iba preto, aby ste zabudli na bývalého muža. Keď sa rozlúčite s osobou, ktorá je vám drahá, nemôžete okamžite vstúpiť do iných vzťahov, rada „vyrazí klinom“ nefunguje. Čas musí prejsť, prejsť a opustiť pocity pre druhého. Vo vzťahu môže zostať niečo nedokončené (neprebehol posledný rozhovor, zúčtovanie, posledný bod nebol stanovený. Niečo vám zostalo nevypovedané, nevyjasnené. To sa s najväčšou pravdepodobnosťou stiahne do ďalšieho vzťahu, budete hádzať výčitky od jedného muža k druhému, porovnávať, čakať, čo ti ten muž nedal. K tomu veľmi pomáhajú psychológovia, ktorí vytvárajú prostredie, v ktorom môžete ukončiť vzťah s mužom, s ktorým ste sa rozišli a potom obnovený vstupujete do ďalšieho vzťahu.

A k tej druhej časti môžem predpokladať, že je možné, že počas dvorenia po nehode ste sa v partnerovi tak rozpustili (splynuli), že si vás jednoducho prestal všímať. Rada: nestrácajte svoje „ja“ nezaveste sa na tento problém, žite plnohodnotný sebestačný život, život sa netočí okolo partnera, mali by ste mať aj svoje záujmy. Rozvíjajte sa vedľa seba, znásobte svoje plusy. A ktovie, možno si vás váš muž všimne a bude sa pozerať úplne inými očami. Všetko najlepšie Irina.