Ak ťa tvoja matka nemiluje. Čo ak ma moja mama nemiluje? Ťažkosti s obranou vlastných hraníc

Nie často a nie každý príde s myšlienkou, že matka nemusí milovať svoje vlastné dieťa. Oveľa častejšie sa materinská láska prezentuje ako niečo, čo nepodlieha žiadnym podmienkam, niečo absolútne až božské. Mnohí veria, že materinská láska je rovnaká pre všetky ženy, že matka nielen pochopí a podporí každé zo svojich detí, ale odpustí aj ten najzávažnejší zločin. Zdá sa, že nie je nič silnejšie ako láska matky. Nie je to však vždy pravda a nie všetky matky milujú svoje deti rovnako.\r\n\r\nVšetky spoločenské predstavy o živote a ľuďoch boli vždy založené na materskej láske a ak nie šťastí, tak na materskej nechuť. Zvyčajne dochádza ku konfliktom medzi matkami a deťmi, pretože deti nesúhlasia s tým, ako ich vlastná matka miluje. Matky zase nie vždy vedia správne posúdiť mieru a kvalitu svojej lásky k deťom.\r\n\r\nPočasom nepohody a nedostatku materinskej lásky a pozornosti trpia aj dospelé dcéry. Niekedy to ovplyvňuje ich budúci osud a to, ako si budujú vzťahy s ľuďmi okolo seba. Kritické matky môžu stráviť celý svoj dospelý život doberaním svojich detí, najčastejšie svojich dcér. Snažia sa vychovať dospelé deti, ktoré už majú vlastné deti. A potom sa tieto isté matky sťažujú na malú pozornosť, ktorú im ich deti venujú.\r\n\r\n \r\n

\r\nNajparadoxnejšie na takejto situácii je, že dcéry takýchto matiek sa do posledných síl snažia získať súhlas od rodiča, vidieť úsmev na tvári a možno aj slová chvály. Ale takéto matky sa nezmenia. Žiaľ, tento fakt môže byť ťažké pochopiť a prijať, aj keď je to jediný spôsob, ako sa dostať zo začarovaného kruhu.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsychológovia odporúčajú vyrovnať sa so situáciou a prijať ako fakt fakt, že matka nemiluje. Ak to prijmete, život bude oveľa jednoduchší. Bude možné vybudovať si vlastný život bez ohľadu na názor matky. Navyše, v takejto situácii by človek nemal byť nepriateľský s rodičom, matky žijú celkom pokojne pod jednou strechou so svojimi deťmi, ktoré síce nemilujú, no ich existenciu nepopierajú. Len ich komunikácia prebieha na trochu inej úrovni. Môžu sa navzájom rešpektovať ako jednotlivci, no zároveň nenarúšať osobný priestor. Hlavná vec na zapamätanie je, že matka sa nezmení. Preto je lepšie nechať situáciu odísť a žiť svoj život, kde môžete mať milujúceho manžela a deti.

Matka, ktorá nemiluje svoje dieťa... Jedna z najviac tabuizovaných tém a pre obe strany tejto drámy. Takéto situácie už nie sú tajomstvom pre ľudí akýchkoľvek pomáhajúcich profesií.

Pre matku je ťažké priznať si, že nemiluje dieťa, je ťažké z jedného alebo druhého dôvodu vidieť nedostatok svojich zdrojov a hľadať pomoc a pre dcéru, ktorá zažila detstvo v takejto rodine, je ťažké vidieť realitu neskreslenú nechuťou.

Tento článok je len o tom, aké dôležité je mať právo hovoriť o takomto zranení – nie preto, aby sme niekoho obviňovali, ale len preto, aby bolesť nezostala v jedovatom tichu, aby sme mali právo povedať „nie, toto nie je so mnou, nie je všetko v poriadku, len som prešiel veľmi ťažkou skúsenosťou."

A obzvlášť ťažko sa o tom hovorí, keď sa navonok ostatným zdala rodina úplne normálna, ak nie ideálna a keď „nechuť“ nie je o hladnom detstve a bitkách.

"Keď hovorím ľuďom o svojom detstve a oni hovoria, že som sa nemal na čo sťažovať, vždy hovorím: keby ste mohli vidieť cez nepreniknuteľnú hrúbku rodinných múrov..."

Dve veci, ktoré neustále počúvam od čitateľov, keď píšem o toxických matkách. Hneď prvé – „Myslel som si, že som jediný“ a týmito slovami všetka samota nemilovaného dieťaťa. Druhý - "Nikdy som o tom nikomu nepovedal, pretože som sa bál, že mi nikto neuverí, a keby aj, mysleli by si, že je to moja chyba."

Pravidlo mlčania, ako ho ja nazývam, je súčasťou problému nemilovaných dcér, pretože diskusia o materskom správaní je tabu. Iróniou je, že takýmto matkám – či už majú narcistické črty, prejavujú prehnanú kontrolu, sú emocionálne nedostupné alebo sú príliš konfliktné – veľmi záleží na tom, čo si myslia iní ľudia.

Emocionálny zmätok a bolesť dcéry umocňuje rozdiel, ktorý možno pozorovať medzi tým, ako sa matka správa k dcére na verejnosti a keď sú sami.

Realita je taká, že väčšina z týchto matiek sa ostatným zdá úžasná. Aj keď nie sú bohaté, takéto matky môžu mať imidž ideálnej gazdinky, ktorej deti obliekajú a kŕmia. Často sa zúčastňujú rôznych miestnych stretnutí, charitatívnych iniciatív – obraz verejnosti je pre nich veľmi dôležitý.

"Moja matka celé moje detstvo znehodnocovala môj akademický úspech tým, že by mi aspoň niečo malo vyjsť, inak som taký strašidelný a tučný. Každý deň som sa kvôli nej cítil hrozne. Predstavte si moje prekvapenie, keď som zistil, v dospelosti, že sa bude mojim úspechom chváliť pred ostatnými, pretože to z nej urobilo úspešnú matku v očiach ostatných. To bola posledná kvapka. Len klasické pokrytectvo."

Skrytie pred priamym pohľadom

Niekedy si vzdialení príbuzní uvedomujú, čo sa deje v rodine, ale podáva sa im to s omáčkou, naša dcéra je také „ťažké“ dieťa, „rozmarné“, „príliš citlivé“ alebo „treba ju držať v sebe“, "potrebuje prísnosť" - to ospravedlňuje špecifický postoj k dieťaťu, inak by ľudia mali otázky.

Ale najčastejšie skutočný stav vecí, toto „tajomstvo“, zostáva v rodine. Keď sa stretnú všetci vzdialení príbuzní a známi, takéto stretnutia organizuje matka okrem iného aj preto, aby si zachovala svoj imidž milujúcej, pozornej a rodinnej ženy.

Niekedy sú otcovia priamo zapojení do tohto negatívneho vzťahu medzi matkou a dcérou, ale častejšie nie sú. Môžu privrieť oči pred správaním manžela alebo prijať jej vysvetlenia, pretože verili ich myšlienke "Viem, ako vychovávať deti, toto je ženská záležitosť." V niektorých rodinách otec nájde spôsob, ako podporiť svoju dcéru, aj keď nie otvorene:

"Môj otec sa nechcel dostať do priameho konfliktu s mojou matkou a stať sa terčom jej agresie. Svoju lásku a podporu mi však prejavoval nenápadne, nie tak otvorene, ako by som chcela, no napriek tomu som cítila jeho ochranu. Bolesť, ktorú mamin postoj mi spôsobil, ale pravda bola jednoduchšia.

V iných rodinách je „tajomstvo“ známe sestre alebo bratovi, ktorí medzi sebou súťažia so športovou vášňou o matkinu lásku a náklonnosť. Kontrolujúca a konfliktná matka, ako aj matka s narcistickými črtami vydávajú takú podporu „po častiach“, aby všetka pozornosť bola tam, kde by podľa nej mala byť: iba na nej.

Tajný zápas a gaslighting

Rodinné tajomstvá uvrhnú dcéru, ktorá sa aj tak necíti byť vhodná, do izolácie. Nie je prekvapením, že obrovská otázka, ktorá prenasleduje tieto deti, je veľmi jednoduchá: ak ma nebudú milovať ľudia, ktorí by ma mali milovať, kto ma potom bude milovať na celom svete?

Táto otázka spravidla prehluší všetky ovácie, ktoré sa o nemilovanej dcére ozývajú z vonkajšieho sveta - nič nemôže zvýšiť sebaúctu, ani noví priatelia, ani úspech v škole, ani talent v ničom.

Vzťah matky s dcérou naďalej deformuje dcérin pocit seba samého – kvapka po kvapke, kvapka po kvapke, nekonečné kvapky pochybností. V skutočnosti v akomkoľvek skrytom boji - vrátane gaslightingu - sú následky najničivejšie, práve z toho nezjavného konfliktu.

"Keď som vyrástol a snažil som sa s mamou porozprávať o tom, čo mi povedala a čo mi urobila, jednoducho poprela, že to vôbec bolo. Priamo ma obvinila, že všetko prevraciam. Nazvala ma bláznom a ja povedal môjmu bratovi, aby mi hovoril "bláznivá Jenny" Viem, že som mal pravdu, ale stále som na určitej úrovni nemohol veriť sám sebe a môj vnútorný boj stále pokračuje Nikdy nemôžem uveriť svojmu vnímaniu vecí. Dobre, rozumieš."

Prečo je také ťažké prelomiť ticho

Je ťažké preceňovať zložitosť citového puta medzi nemilovanými dcérami a ich matkami. Stále chcú, aby ich matky milovali, aj keď vidia, že matka túto lásku jednoducho nemá. Cítia sa nemilovaní a úplne izolovaní, ale obávajú sa, že otvorene hovoriť o tomto probléme prinesie ešte väčšiu hanbu a pocit izolácie. A hlavne sa obávajú, že im nikto neuverí.

Výskumníci odhadujú, že asi 40% - 50% detí nenapĺňa svoje emocionálne potreby počas detstva a majú neistý štýl pripútania. Rodinné tajomstvá sťažujú život takýmto deťom a teraz pre dospelých je pre nich ťažké cítiť, že sú vypočuté a podporované.

A ak ste mali to šťastie a mali ste milujúcu matku alebo milujúcich rodičov, a aj keď nie „ideálne“ detstvo, ale stále také, ktoré vám pomohlo sebavedome sa postaviť na nohy, prosím vás, aby ste si tieto čísla zapamätali a pochopili, že to tak nebolo. tak so všetkými.

©Peg Streep, preložila Yulia Lapina.

Nie každá matka vie rozdávať lásku. To sa nestane preto, že naozaj nemiluje, ale preto, že ... Prečo sa to deje a čo s tým robiť - prečítajte si článok.

S akoukoľvek požiadavkou príde klient na terapiu, skôr či neskôr sa v jeho požiadavke objaví postava matky. Práve k nej sa ťahá najviac citov. Práve od nej sa najviac žiada láska. Nie každá matka však vie rozdávať lásku. Nie je to preto, že by naozaj nemilovala, ale preto, že...

Čo bráni matke milovať svoju dcéru a ako to zmeniť?

Existujú na to rôzne dôvody „preto“, napríklad charakteristika charakteru matky, jej životný príbeh. Ak matka stratila niekoho, koho veľmi milovala, môže navždy uzavrieť svoje srdce pred láskou a chrániť ho pred bolesťou.

Ovplyvňuje správanie matky a model jej výchovy. Napríklad, ak bola žena vychovaná chladnou matkou, bude chladná k vlastnému dieťaťu.

Mama môže byť v rodinných väzbách a vnímať sa ako nie matka, ale napríklad mladšia sestra jeho dcéry či dokonca jej dieťa.

Môžu existovať aj iné dôvody pre chlad matky, je ich veľa ...

Mnoho klientov sníva o tom, že ich mama príde na terapiu a zázračne sa zmení. V praxi sa to však stáva veľmi zriedka.

Jedného dňa prišla na súhvezdia so svojou mamou jedna z mojich klientiek, dvadsaťsedemročná Valya. Mama začala byť „zvedavá“ zúčastniť sa tejto formy skupinovej práce, aby videla: „čo to je a ako to funguje“.

Okrem návštevy psychológa Valya číta veľa psychologickej literatúry a snaží sa pochopiť seba a svoj vzťah s matkou. Mama podľa nej vyžaduje veľa, NIKDY nechváli, všíma si len nedostatky, je NEMOŽNÉ si mamu predstaviť ako vrúcnu, objímajúcu, dávajúcu. Mama pracuje ako učiteľka, vždy venovala a venuje veľa času a energie iným deťom, pomáha každému, kto to chce. KAŽDÝ, ale nie jej jediná dcéra.

- Ako chcem, aby sa moja matka zmenila. Povedala, že sa hanbí, ľutuje svoj chlad. A keby sme sa vrátili v čase, všetko by bolo inak. Vzala by ma na ruky, objala, triasla, šepkala mi do ucha, že som najkrajšia, najmúdrejšia, dobrá, milovaná, najmilšie maminkino dievčatko.

A tak mama prišla do súhvezdí ... Budem ju volať takto – mama s veľkým písmenom. Ukázalo sa, že je to štíhla, mladá a citlivá žena. Mama pozorovala konšteláciu svojej dcéry a potom sa zúčastnila v úlohách poslancov v ďalších dvoch konšteláciách. V oboch prípadoch musela vyplniť za ženy, ktoré stratili kontakt so svojimi matkami. V spojení s osudom žien, ktoré jej neboli známe, mama smútila nad vlastným osudom, prekvapivo podobným tým, ktoré jej ponúkli žiť.

A potom mama chcela prísť na individuálnu konzultáciu.

- Viem, že som chladná matka, svoje dievča veľmi milujem, ale môj jazyk sa netočí, aby som jej povedal niečo dobré, ruky mi klesajú, keď ju chcem objať. Chcem to zmeniť.

Najbližšie spojenie mamy bolo s jej predkami z matkinej strany. Dokonca dostala meno po starej mame – matke svojej mamy. Mama rozprávala hrozné príbehy o svojej babičke, ktorá sa vydala ako veľmi mladé dievča, ženích bol takmer o tridsať rokov starší. Otec nevesty stál za ňou s bičom, dievča sa nechcelo vydať za „starého“. Nepotešilo ju ani to, že ženích má mlyn a silné hospodárstvo.

Mladá manželka „náhodou“ rozdrvila prvú dcéru - dieťa vo sne, druhú „neúspešne“ upustila na podlahu počas kŕmenia, matka našej mamy sa narodila na poli a „zabudla“ pod kríkom. Je pravda, že otec rýchlo našiel dieťa a priviedol dievča do domu. Babička sa musela vyrovnať s výzorom svojej dcéry a potom sa narodilo ďalších dvanásť detí.

Po revolúcii boli starí rodičia zbavení kulakov a vyhnaní zo stredu Ruska na ďaleký sever, ale po ceste prišiel papier, ktorý im umožnil vrátiť sa do svojho bývalého bydliska. Ukazuje sa, že o rodinu sa starali dedinčania, dedko aj babka boli veľmi milí k ľuďom žijúcim nablízku, susedom nikdy nič neodopreli.

- Vaša túžba pomáhať všetkým okolo, nie je odtiaľ, nie je z tohto príbehu? Ukázalo sa, že rodina babičky bola zachránená vďaka pomoci dedinčanov?

- Nikdy som o tom takto nepremýšľal. suhlasim s tvojim predpokladom. Vyzerá to tak. Akoby ma nejaká sila nútila pomáhať všetkým naokolo, akoby mi niekto šepkal: "Bez toho neprežiješ."

Potom mama hovorí o svojej matke, ktorá milovala jedného chlapa a z nejakého dôvodu sa vydala za iného.

Nikdy som od nej nepočula milé slovo na adresu môjho manžela – môjho otca. „Nesedíš tak, to nie poviete, nerobíte to, “atď. Neustála nespokojnosť s ním a so mnou. A okoliu ju všetci milujú. Moja mama spočiatku nemohla porodiť dieťa, viaceré tehotenstvá skončili potratmi. Potom sa narodilo dievča, žilo niekoľko hodín a zomrelo. Keď so mnou mama otehotnela, chcela ísť na potrat. Otec sa to dozvedel a v poslednej chvíli ju odtiahol od liečiteľa, na ktorého sa obrátila o pomoc. A po smrti mojej matky som našiel jej list, vložený v knihe, adresovaný môjmu otcovi, v ktorom bolo napísané: "Nemohol som milovať našu dcéru." Dodnes je to jedna z mojich najbolestivejších spomienok.

V očiach mamy sa objavili slzy, začala sa veľmi podobať na svoju dcéru Valyusha. Obe ženy, mladšia aj staršia, akoby boli spojené vo svojom zúfalstve, nechuti k matke.

Bez ohľadu na to, koľko máme rokov, stále v nás žije „malé dievčatko“, ktoré zúfalo potrebuje materinskú lásku a s uznaním, že je milované práve tak, za to, že existuje.

Keď je v našom živote starostlivá a milujúca matka, spočiatku je oporou toho vonkajšieho, teda človeka, na ktorého sa môžete spoľahnúť, dôverovať mu, získať podporu. Časom sa táto vonkajšia podpora stáva vnútornou, naučíme sa o seba dobre starať. a tiež buďte dobrou matkou svojim deťom.

Valya aj mama musia prejsť náročnou cestou pri prijímaní seba a ženy, ktorá dala život, teda mamy, až potom bude ľahké prejaviť lásku svojmu dieťaťu.publikované.

Oľga Milashina

Ak máte nejaké otázky, opýtajte sa ich

P.S. A pamätajte, že len zmenou vašej spotreby meníme spoločne svet! © econet

Najvzácnejším slovom v živote každého človeka je mama. Bol pre nás zdrojom toho najcennejšieho – života. Ako sa to stane, že existujú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť hrozné slová: „Mama ma nemiluje...“? Môže byť takýto človek šťastný? Aké sú dôsledky v dospelom živote pre nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?

nemilované dieťa

Vo všetkých literárnych, hudobných a výtvarných dielach sa spieva obraz matky ako jemný, milý, citlivý a láskavý. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, dobrovoľne alebo nedobrovoľne kričíme „Mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho mama nie je taká. Prečo stále častejšie počujeme: „Čo ak ma moja matka nemiluje? od detí a dokonca aj dospelých.

Prekvapivo takéto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia spadajú do kategórie rizikových skupín, ale aj v rodinách, na prvý pohľad veľmi prosperujúcich, kde je všetko normálne v materiálnom zmysle, matka sa stará o dieťa , kŕmi ho, oblieka, odprevádza do školy a pod.

Ukazuje sa, že je možné vykonávať všetky povinnosti matky na fyzickej úrovni, ale zároveň pripraviť dieťa o to hlavné - v láske! Ak dievča necíti materinskú lásku, prejde životom s hromadou strachov a komplexov. To platí aj pre chlapcov. Pre dieťa je vnútorná otázka: „Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje? sa zmení na skutočnú katastrofu.Chlapci, ktorí dospejú, sa vo všeobecnosti nebudú môcť správať k žene normálne, bez toho, aby si to sami všimli, sa jej nevedome pomstia za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať si adekvátne, zdravé a plnohodnotné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím.

Ako sa prejavuje materská nechuť?

Ak je matka náchylná na pravidelný morálny nátlak, tlak na svoje dieťa, ak sa snaží od svojho dieťaťa vzdialiť, nemyslieť na jeho problémy a nepočúvať jeho priania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa naozaj nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: „Čo ak ma moja matka nemiluje? vedie dieťa, dokonca aj dospelého, k depresívnym stavom, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nechuť matky môže vzniknúť z rôznych dôvodov, ale predovšetkým súvisí s otcom dieťaťa, ktorý sa k svojej žene nesprával správne, bol k nej vo všetkom chamtivý, materiálne aj citovo. Možno bola matka úplne opustená a sama vychováva dieťa. A dokonca ani jeden!

Všetka nechuť matky k dieťaťu pramení z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou táto žena, ako dieťa, sama nebola milovaná svojimi rodičmi... Nebolo by prekvapujúce zistiť, keby si táto matka sama v detstve položila otázku: „Čo mám robiť, ak moja matka nemiluje Ja?“, Ale nehľadala na to odpovede a niečo sa v jej živote buď zmenilo, ale jednoducho sa nenápadne vydala rovnakou cestou, opakujúc matkin vzorec správania.

Prečo ma mama nemiluje?

Je ťažké uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky voči svojmu dieťaťu. Navyše, takéto matky môžu svoju dcéru alebo syna na verejnosti všemožne chváliť, no ponechané na pokoji, urážať, ponižovať a ignorovať. Takéto matky neobmedzujú dieťa v obliekaní, stravovaní ani výchove. Nedávajú mu elementárnu náklonnosť a lásku, nerozprávajú sa s dieťaťom od srdca k srdcu, nezaujímajú sa o jeho vnútorný svet a túžby. V dôsledku toho syn (dcéra) nemiluje svoju matku. Čo robiť, ak medzi matkou a synom (dcérou) nevznikajú dôverné úprimné vzťahy. Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.

Svet okolo dieťaťa vníma cez prizmu materinskej lásky. A ak nie, ako potom nemilované dieťa uvidí svet? Od detstva si dieťa kladie otázku: „Prečo som nemilovaný? Čo je zle? Prečo je moja matka ku mne taká ľahostajná a krutá? Samozrejme, je to pre neho psychická trauma, ktorej hĺbka sa dá len ťažko zmerať. Tento malý človiečik pôjde do dospelosti vyžmýkaný, notoricky známy, s horou strachov a už vôbec nie schopný milovať a byť milovaný. Ako by si mal vybudovať svoj život? Je to odsúdené na sklamanie?

Príklady negatívnych situácií

Často si samotné matky nevšimnú, ako svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď si už kladú otázku: „Čo ak dieťa svoju matku nemiluje? a nechápu dôvody, obviňujúc opäť dieťa. Toto je typická situácia, navyše, ak sa dieťa pýta na takúto otázku, hľadá východisko so svojou detskou mysľou a snaží sa potešiť mamu, obviňujúc sa. A mama, naopak, nikdy nechce pochopiť, že ona sama bola príčinou takéhoto vzťahu.

Jedným z príkladov nežiaduceho postoja matky k jej dieťaťu je štandardná školská známka v denníku. Jedno dieťa rozveselí, ak bude slabá známka, povedia, nič, nabudúce bude vyššia, a druhé bude zanedbané a bude ho označovať za priemernosť a lenivosť...Stáva sa aj to, že mame je to jedno. o štúdiu vôbec, a nepozerá na školu, a ona , a nebude sa pýtať na to, aké pero potrebujete alebo nový zošit? Preto na otázku: "Čo ak deti nemilujú svoju matku?" Najprv je potrebné odpovedať matke: "Čo som urobil, aby ma deti milovali?". Matky draho platia za zanedbávanie svojich detí.

Zlatá stredná cesta

Ale stáva sa aj to, že matka svoje dieťa všemožne poteší a vychová z neho „narcisa“ - to sú tiež anomálie, takéto deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a ich matka je tá. zdrojom uspokojenia ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú neschopné milovať, ale naučia sa dobre brať a vyžadovať! Preto musí byť vo všetkom miera, „zlatá stredná cesta“, prísnosť a láska! Vždy, keď ste matkou, musíte hľadať korene vo vzťahu rodiča k jeho dieťaťu. Väčšinou je skreslený a zmrzačený, treba ho opraviť a čím skôr, tým lepšie. Deti sú schopné rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé, na rozdiel od už vytvoreného vedomia dospelých.

Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu nezmazateľne odtlačia jeho život. Väčšinou dokonca nezmazateľné. Len máloktoré nemilované deti v dospelosti nachádzajú v sebe silu a potenciál napraviť negatívnu líniu osudu, ktorú nastolila ich matka.

Čo má rodič robiť, ak 3-ročné dieťa povie, že svoju mamu nemiluje a môže ju aj udrieť?

Táto situácia je často výsledkom emocionálnej nestability. Možno sa dieťaťu nevenuje dostatočná pozornosť. Mama sa s ním nehrá, nedochádza k fyzickému kontaktu. Bábätko je potrebné často objímať, bozkávať a rozprávať mu o matkinej láske k nemu. Pred spaním sa potrebuje upokojiť, pohladiť chrbátik, prečítať rozprávku. Dôležitá je aj situácia vo vzťahu medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, potom sa nečudujte správaniu dieťaťa. Ak je v rodine babička, potom jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.

Okrem toho by v rodine nemalo byť príliš veľa zákazov a pravidlá by mali platiť pre všetkých rovnaké. Ak je dieťa príliš nezbedné, tak ho skúste vypočuť, zistite, čo ho trápi. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia akejkoľvek ťažkej situácie. Bude to skvelá tehla v jeho budúcom dospelom živote. A všetky boje, samozrejme, treba zastaviť. Keď máva na matku, dieťa musí jasne hľadieť do jeho očí a držať ho za ruku pevne povedať, že jeho matka nemôže byť bitá! Hlavná vec je byť vo všetkom dôsledný, konať pokojne a uvážlivo.

Čo nerobiť

Najčastejšou otázkou je: „Čo mám robiť, ak nie som dieťa, ktoré miluje moja matka? pýtajú sa už zrelé deti príliš neskoro. Myslenie takéhoto človeka je už sformované a veľmi ťažko sa koriguje. Ale nezúfajte! Povedomie je začiatok úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka neprerastie do vyhlásenia: „Áno, nikto ma vôbec nemiluje!

Je to desivé pomyslieť, ale vnútorné tvrdenie, že ma moja matka nemiluje, má katastrofálny vplyv na vzťahy s opačným pohlavím. Ak sa tak stalo, že syn nemiluje svoju matku, potom je nepravdepodobné, že bude môcť milovať svoju ženu a deti. Takýto človek si nie je istý svojimi schopnosťami, nedôveruje ľuďom, nedokáže adekvátne posúdiť situáciu v práci a mimo domova, čo ovplyvňuje jeho kariérny rast a okolie ako celok. To platí aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.

Nemôžete sa dostať do slepej uličky a povedať si: „Všetko je so mnou zle, som smoliar, nie som dosť dobrý (dobrý), mame som zničil (zničil) život“ , atď. Takéto myšlienky povedú ešte viac do slepej uličky a ponoria sa do problému. Rodičia nie sú vyvolení, takže situáciu treba uvoľniť a mame odpustiť!

Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?

Dôvody takýchto myšlienok sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - opýta sa nemilované dieťa v dospelosti. V prvom rade treba prestať všetko brať tragicky a blízko k srdcu. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z väčšej časti závisí od človeka samotného. Áno, je zlé, že sa to stalo vzťahu medzi mamou, ale to nie je všetko!

Musíte si pevne povedať: „Už nedovolím, aby negatívne správy od mojej matky ovplyvňovali môj vnútorný svet! Toto je môj život, chcem mať zdravú myseľ a pozitívny vzťah k svetu okolo mňa! Môžem milovať a byť milovaný! Viem rozdávať radosť a prijímať ju od iného človeka! Milujem sa usmievať, každé ráno sa zobudím s úsmevom a každý deň zaspím! A odpúšťam svojej matke a neprechovávam k nej zášť! Milujem ju jednoducho preto, že mi dala život! Som jej za to vďačný a za životnú lekciu, ktorú mi dala! Teraz už s istotou viem, že dobrú náladu si treba vážiť a bojovať za pocit lásky v duši! Poznám cenu lásky a dám ju svojej rodine!

Meníme vedomie

Nie je možné milovať silou! No dobre... Ale môžeš zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že ona sama bude matkou a to najcennejšie, čo môže svojmu dieťaťu dať, je starostlivosť a láska!

Netreba sa snažiť potešiť mamu a nikoho iného. Len ži a rob dobré skutky. Musíte to urobiť najlepšie, ako viete. Ak cítite hranicu, po ktorej môže nastať trápenie, zastavte sa, dajte si pauzu, prehodnoťte situáciu a choďte ďalej. Ak máte pocit, že vaša matka na vás opäť tlačí s agresívnym prístupom a zaháňa vás do kúta, pokojne a rozhodne povedzte: „Nie! Prepáč mami, ale netlač na mňa. Som dospelý a som zodpovedný za svoj život. Ďakujem, že sa o mňa staráš! Budem ťa milovať späť. Ale nemusíš ma lámať. Chcem milovať a dávať lásku svojim deťom. Sú moji najlepší! A ja som otec) na svete!".

Nie je potrebné sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas všetkých rokov života s ňou uvedomili, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo v najlepšom prípade ľahostajný. Naživo! Len žiť! Zavolaj a pomôž mame! Hovorte s ňou o láske, ale viac sa neroztrhajte! Všetko robte pokojne. A neospravedlňujte sa za všetky jej výčitky! Stačí povedať: „Prepáč, mami... Dobre, mami...“, a nič viac, usmej sa a choď ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!