Ako prežiť smrť rodičov rady psychológa. Náhla smrť milovanej osoby, bez poslednej rozlúčky

prijmi moje úprimnú sústrasť! Zabavte sa, skúste si oddýchnuť! Nemôžem odporučiť nič iné! Pomôže len čas! Môj otec zomrel pred 1 rokom a 7 mesiacmi! Teraz je to oveľa jednoduchšie! A potom som si myslel, že toto neprežijem! Ani neviem, čo môže byť bolestivejšie ako strata toho najcennejšieho milovaný! Počkaj!

Len čas...

ČAS LIEČI A LIEČI!!! 4 roky života-PREŽITIE!!!
január 2010 - úmrtie babičky;
Jún 2010 - smrť druhej babičky (rakovina);
Júl 2010 - smrť krstného otca (rakovina);
moje narodeniny október 2010 - smrť mojej mamy (uhorela v dome). AT nedávne časy veľmi sme si s ňou nerozumeli. Dva týždne pred tým vypustila hrnček soli (po celej kuchyni), na moje narodeniny mi dali dve ruže (ako si teraz pamätám, keď som sa snažila zasmiať, že som nešiel na pohreb) a tiež sme večer so sestrou zavolali a povedali, že náš dom horí, ako si teraz pamätám, vybehli v županoch. A slová hasičov, že žena tam uhorela ... Vypila 5 fľaštičiek valeriány s Corvalolom, zaspala ... Ráno prišla suseda a priniesla tácku koláčov, povedala, že jej včera doniesla mama , požiadal ma, aby som to odovzdal, aby sa neurazila... Ale suseda ešte nevedela, vedel som, že mama je preč...
Prešli 4 roky...Opýtajte sa, čo sa zmenilo? NIČ!!! Každý deň ich prosím o odpustenie, každý deň si na nich spomínam, každý deň mi chýbajú ... ÁNO!!! Pochopil som, čo znamená vážiť si... a predtým som bol vždy egoista...
Február 2014 - starý otec zomrel ...
Cítim sa ako žena, ktorá prežila celý život ... S čiernymi a starými pruhmi ... Pamätám si všetko dobré aj zlé ... a to mám len 22 rokov ...
Áno žijem ďalej!!!Žijem lebo mi dali život!!!A pre nich musím žiť!!!Ale je to pre mňa ťažké,veľmi ťažké...ALE,JEDNO viem určite!!! NA MOJICH PRÍBUZNÝCH sa nikdy nezabudne!!!Moje deti a vnúčatá o nich budú vedieť!!!
Tatyana, Ryazan.

Čas, len čas.... Manžel mi zomrel pred 2 rokmi, najmladší syn mal 9 mesiacov. O rok neskôr moja matka náhle zomrela na onkológiu... a po ďalších troch mesiacoch zomrela stará dcéra, mala len 17 rokov... Keby nebolo malého syna zbláznila by som sa...

no a ked pred 8 rokmi pri hroznej nehode zomrel moj otec, urcite som v ten den nepisal na internet .... predtym akosi nie .. ale vseobecne len cas ... ine “lieky nie su “...

Nedávno mi zomrela stará mama... Ktorá bola pre mňa ako matka a ako moja najlepšia kamarátka... Veľmi to bolí, ale už som si zvykla s touto bolesťou žiť... Takmer každý deň ju prosím, aby mi odpustila za všetko, pretože veľmi často som ju neurazil za čo ... Za to, že som na ňu kričal, keď často volala len na chatu, keď s ňou nebývala ... Ako mi to teraz chýba ... Každý večer som povedz, ako veľmi ju milujem, a ľutujem, že som jej o tom len zriedka hovoril... Autor, drž sa, naozaj s tebou súcitím....

Zabodoval som vo vyhľadávači „Ako prežiť smrť príbuzných....“ Našiel som vašu stránku Čítal som veľa smútkových listov od pozostalých....... alebo možno neexistujú ľudia, ktorí stratili príbuzných. Môj príbeh sa pravdepodobne nelíši od všetkých, ktoré tu už boli napísané........ Je to už druhý rok, čo mama a otec nie sú okolo mňa (stále je to strašidelné) Stratil som ich za mesiac, 29 dní medzi pohrebmi Mali ešte veľa života a zdravia, ale najmenej Myslel som si to.Ocko náhle zomrel.Pri rybačke som dostal infarkt ..........našli ho už zamrznutého na rieke.Obrázok,ktorý som si pre seba nakreslil z rozprávania tých,čo ho našli, Stále vidím vo sne.Viem jedno .. ...... cítil sa zle, asi vedel, že to neprežije, pomaly mrzol, po tele mal silné mrazy.Keď mi o tom povedali, Myslel som si, že to nemôžem prežiť, myslel som, že sa zbláznim. V tom momente som bol v práci ... ... rútil som sa ako levica v klietke a kričal. Je hrozné si spomenúť, čo som mal v hlave. zdalo sa, že to bola nočná mora a kedy to skončí .... cesta k domu mojich rodičov bola dlhá (200 km.) noc, zima... a ako nekonečno. Tri dni sanitka nás neopustila.Myslel som si, že VŠETKÝ ŽIVOT JE SKONČIL.Môj otec bol najviac blízka osoba, s mamou sme nemali také vzájomné porozumenie ...... po pohrebe otca a mamy ostal žiť môj brat. !!! Hrôza v hlave!Mozy,telo,duša sú mŕtve.sama.Dieťa poslala špeciálne na návštevu k otcovi,aby ma nevidela v takom stave.V práci som sa stretla s odsudzovaním kolegov,boli otázky typu “Ako sa môžeš po takom smútku usmievať?” “Kde sú dve úmrtia a tretia, počkaj!” ...... čo Boh vie v tej chvíli som cítila.Nemala som nikoho, kto by vedel plakať , tí čo mohli byť ďaleko, slzy v telefóne ....... ešte nie každý večer , nie vždy bolo načas a nechcelo nikoho zaťažovať svojim smútkom.Štyri steny a ty som sám s tvojím smútkom. Myslel som, že pôjdem do blázinca. aby som sa dostal z tohto stavu, som mu šialene vďačný. Bolesť trochu opadla. Mame a otcovi sa o mne nesnívalo až rok po smrti, vždy trápia Prešiel rok a pol.A akoby sa všetko stalo včera.Nôž mi trčí v duši a rana straty krváca.Ustavične plačem,len čo zostanem sama,snažím sa nikomu neukazovať aké je to ťažké ja. Môžem, moja ruka sa nedvíha a ja tam nemôžem žiť. Čas mi ranu nezahojí ..........

Našiel som to vo vyhľadávači

Môj otec zomrel 29. januára, mal 47 rokov. Zavolal som ráno, porozprávali sme sa, dohodli sa, že prídem večer. Prišiel som a neotvoril som dvere, ale bol som sám doma (kľúč bol v zámku), zľakol som sa a odišiel. Toto už bolo, zaspal pod televízorom a figy to dostali. Na druhý deň prišli s mamou, opäť ten istý obraz, televízor funguje, svetlo je v rovnakých miestnostiach. Zavolali políciu, vylomili dvere a on sedel v kuchyni, na svojom obľúbenom mieste, už mŕtvy. Dusil sa, ale nemohol si odkašľať, rebrá boli stiahnuté opaskom (rebrá bolia). Keď som ho uvidel, myslel som, že sa zbláznim. Chlapík sa odtiaľ okamžite odobral.
Je to pre mňa mimoriadne ťažké. Stále si neuvedomujem, čo sa stalo, stále mu chcem zavolať, porozprávať sa ako predtým. V noci plačem, nemôžem uveriť, že sa s ním už nebudem rozprávať, neuvidím ho. Pre mňa je to ideálny muž, vždy sme si boli duchovne veľmi blízki, perfektne sme si rozumeli. Doma ho všetko pripomína, šaty visia, topánky stoja, akoby práve prišiel domov a sedel v kuchyni na svojom obľúbenom mieste. Teraz bývame u babky, ten byt predáme, nebudem tam môcť bývať ani ja, ani mama.
Pre mamu šialene ťažké, v lete by mali 24 rokov od svadobného dňa. Držím sa jej.

Alinochka je moje dievča! Aj ja som najskôr prišla o syna v 3,5 roku, zomrel na chorobu, potom pred 8 rokmi mi zomrela mama, potom sa s manželom takmer okamžite rozviedla a onedlho to bude rok, čo mi zomrel otec, bol chorý dlho. Teraz som sám, úplne sám. v 41 rokoch bez detí, bez príbuzných, staršia sestra je tam samozrejme ale ona ma nechce prijat, nebyť spriaznená, preto píšem, že som sama.Je to veľmi ťažké, kým som každý deň pracovala, snažila som sa bez dní voľna. plakala len v noci, ale teraz mi je velmi zle, uz mesiac sa mi toci hlava. Plačem od rána do večera, cítila som ešte silnejšiu osamelosť, lekári nevedia určiť diagnózu, ťažká depresia, toto by ste nepriali ani svojmu nepriateľovi. tak sa drž drahá, je to veľmi ťažké, niekedy je to aj hriech, myslím, že možno vôbec nebudem žiť, prestáva len to, že je to hriech a na druhom svete nestretneš svojich príbuzných. Samota je veľmi strašidelná. Neviem, koľko máš rokov, ale ak porodíš mladé, pre seba, aj keď nie si vydatá. verte, že deti sú kvety života.

Otec zomrel. Pre mnohých, ktorí prišli o otca, znie táto fráza srdcervúco. A srdce ma bolí v hrudi, bije zároveň v zbesilom rytme. Keď otec zomrie, t.j. keď otec zomrel, zdalo sa, že všetko vo vnútri sa zlomilo, akoby sa svet zrútil. A v takýchto chvíľach by mohli pomôcť blízki priatelia, ale nie každému a nie vždy. Stáva sa, že slová podpory nielen pomáhajú, ale dokonca otravujú, rozhorčujú, dobre, ako veľmi môžete opakovať to isté. V kľude! Ako sa môžeš upokojiť? Alebo sa chopte! Ako? Ako môžeš byť pokojný, keď človek, s ktorým si vyrastal, hral, ​​bol vychovávaný, občas zdieľal tajomstvá, požiadal o radu, zrazu zomrie, odíde ťa niekde tam, do neba, do raja, do vesmíru... Mysleli ste si, že tu to bude vždy tak, že on bude vždy žiť, vždy mu môžete zavolať, porozprávať sa s ním, opýtať sa ako sa má, ako sa máte, čo ste robili ... Ale žiaľ, je to tak pre každého , v neočakávanej alebo očakávanej chvíli strácame svojich otcov. A nech je to pre nás akokoľvek ťažké, treba žiť ďalej, žiť, lebo on nám život dal, lebo ho tak chcel, lebo tak má byť, aby otcovia odišli skôr ako deti. Áno, je to ťažké, ale nemožné prijať túto myšlienku: "Otec je mŕtvy." A bez ohľadu na to, ako veľmi by ste ho chceli vrátiť - toto, bohužiaľ, je nemožné, preto sa musíte vyrovnať a prijať skutočnosť, že otec zomrel, že teraz nebude nablízku, bez toho musíte žiť. táto osoba.

Samozrejme, môžete sa tejto myšlienke brániť, no realite to nepomôže. V skutočnosti to bude len horšie z toho, že želanie, aby otec žil, sa nezhoduje s realitou, že otec už nie je. A bez ohľadu na to, ako veľmi človek trpí, realita zostane a želanie sa nesplní. Je ťažké to pochopiť a ešte viac prijať, a aj po mnohých rokoch, keď si spomeniem na otca, bude srdce bolieť, budú slzy, bude horkosť a život už nebude taký, ako bol predtým.

Ale ak nemôžete získať svojho otca späť, môžete získať späť svojho. emocionálny stav v normálnom smere. A môžete sa znova začať usmievať, žiť ďalej, bez smútku. Zdalo by sa, že je to nemožné, pretože otec zomrel. Ale poviem vám, že je to možné a vidím to každý deň Iný ľudia ktorí stratili otca. Existujú intenzívne metódy a techniky, ktoré vám umožnia rýchlo sa zotaviť zo straty otca. Zbaví vás pocitov smútku a straty, utrpenia a túžby. Zanechávajúc len trochu smútku a svetlú, hrejivú spomienku na neho, na tvojho otca. Nečakajte teda, že to ustúpi samo. Kliknite na odkaz (>>) a postupujte podľa pokynov. A môžete sa zbaviť smútku a žiť ako predtým, ale bez neho.
Všetko je oveľa jednoduchšie, ako sa teraz zdá.
Nebudem vás presviedčať, uvidíte sami o hodinu.

Keď vám zomrie niekto blízky, pocit straty vás môže úplne ovládnuť. Neexistuje nikto, koho by bolo ľahké nechať ísť. Preto, keď zomrie otec, môže sa zdať, že túto stratu nie je možné prežiť. Je táto reakcia na smútok normálna? Ako sa vysporiadať so svojimi pocitmi? Ako sa vyrovnávate so smrťou svojho otca?

Priznať a oplakať stratu

Veľmi často je prvým pocitom, ktorý príde po správe o smrti blízkej osoby, nevera. Smrť nie je prirodzená udalosť, takže to, čo sa stalo, sa zdá nemožné. Môže sa zdať, že ak s tým nebudete súhlasiť, môžete sa vyhnúť skúsenostiam. Preto je popieranie alebo nevera normálne. Preto nemusia byť slzy hneď alebo na pohrebe.

Avšak cez určitý čas Uvedomenie stále prichádza a vždy je neočakávané. Niekedy o takýchto pocitoch hovoria, že "zakrývajú hlavou" alebo "úplne zakrývajú, bez toho, aby mali príležitosť premýšľať o niečom inom." Počas tohto obdobia musíte dať priechod pocitom a smútiť nad stratou.

Nemôžete nechať nikoho, aby rozhodol, či je reakcia na smútok normálna. Niekomu sa môže zdať, že človek smúti príliš alebo málo. Takýto názor druhých je lepšie im odpustiť a zabudnúť. Reakcia na smútok je individuálny koncept a nikto nemôže vnucovať svoje vlastné normy.

Jedným zo spôsobov, ako uvoľniť svoje pocity, je nechať tiecť slzy. Aj keď sa niekomu môže zdať, že ak človek obmedzí svoje city, pôjde mu ľahšie alebo je to prejav sily. V skutočnosti to nie je pravda. Človek neplače preto, že je slabý, ale preto, že ho niečo bolí. Slzy sú prirodzenou reakciou, telo je navrhnuté tak, že spolu so slzami sa uvoľňujú látky, ktoré ukľudňujú nervový systém. Takže slzy naozaj pomáhajú upokojiť sa. Pravda, neplatí to pre ľudí, ktorých plač prechádza do hysterického stavu.

Svoje obavy môžete zmierniť rozprávaním o svojich pocitoch. Dokáže zastaviť strach z nepochopenia alebo neochoty rozrušiť ostatných. No ak bude so smútkom bojovať každý sám, situáciu to len zhorší. Po smrti otca bude pre mamu a deti jednoduchšie, ak sa spoja. A na to musíte hovoriť, vrátane skúseností, strachu a bolesti.

Netreba porovnávať seba a členov rodiny, rozhodovať sa, kto je horší a kto viac smúti. Je to zlé pre všetkých a snaha navzájom sa podporovať uľahčuje vyrovnávanie sa so svojimi pocitmi.

Je veľká šanca, že niekto v dôsledku silnej bolesti povie niečo, čo zraňuje city. Stojí za to pripomenúť, že teraz v tejto osobe hovorí jeho bolesť. S najväčšou pravdepodobnosťou si to v skutočnosti nemyslí, len to tak momentálne cíti.

Sú situácie, keď nie je možné hovoriť o svojich pocitoch, alebo jednoducho nie je nikto s kým. Niektorí hovoria, že po vyjadrení svojich pocitov na papieri to bolo pre nich trochu jednoduchšie. Môže to byť denník, v ktorom je zaznamenané všetko, čo vás trápi, alebo listy zosnulým. Jedna žena písala svojmu synovi listy viac ako desať rokov. Podľa jej slov jej to pomohlo prekonať smútok.

Vina

Bez ohľadu na to, aký bol vzťah s otcom, či členovia rodiny žili ďaleko od seba alebo blízko, kvôli čomu zomrel a ďalšie faktory, vina prichádza na každého, kto musel stratiť svojich blízkych. Naše podvedomie sa teda snaží vysvetliť, čo sa stalo. V mojich myšlienkach sa objavuje: „keby som ho presvedčil, aby šiel k lekárovi ...“, „ak by sme sa nehádali ...“, atď. Je to súčasť reakcie na stratu, s ktorou sa nedokážete vyrovnať. Stojí za to pripomenúť, že tieto pocity nie sú skutočným dôvodom na hľadanie príčiny toho, čo sa stalo vo vašom správaní.

Vina je príznak, ktorý sa objavuje bez ohľadu na okolnosti.

Treba mať na pamäti, že bez ohľadu na to, ako veľmi milujeme zosnulého, nemôžeme, žiaľ, všetko predvídať a usmerňovať každý jeho krok. To, že chýba niečo imaginárne alebo skutočné, vôbec neznamená, že otec nebol milovaný. Priať niekomu smrť a neschopnosť niečo predvídať sú dve rozdielne veci.

Je jasné, že nikto nemal chuť otcovi ublížiť. Preto nie je potrebné považovať sa za vinníka jeho smrti.

Pocity viny po smrti otca môžu smerovať nielen k sebe samému. Môžu sa objaviť otázky pre ostatných členov rodiny. Ak si ich len prelistujete v hlave, môžete skutočne veriť v niečiu vinu, priamu alebo nepriamu. Ak vás tieto myšlienky prenasledujú, počas rozhovoru sa oplatí jemne objasniť, čo si o tom myslí člen rodiny. Hlavná vec je zdržať sa obvinení.

Účelom rozhovoru nie je nájsť vinníka, ale zbaviť sa myšlienok, ktoré vás môžu pripraviť o pokoj. Ak sa vám zdá, že tento rozhovor je nevyhnutný, musíte svoje slová voliť veľmi opatrne. A nebuďte prekvapení, keď počujete protiotázky - s najväčšou pravdepodobnosťou sa u všetkých členov rodiny objavujú myšlienky o vine niekoho.

Okrem pocitov viny sa môže objaviť aj pocit premárnených príležitostí. Toľko toho nebolo povedané ani urobené! Bohužiaľ nikto nemôže dokonalé dieťa pre svojho otca. To neznamená, že otec nebol dostatočne milovaný. To znamená, že všetci ľudia nie sú dokonalí, a to musíme uznať vo vzťahu k nám samým.

Ako ďalej žiť

Bezprostredne po tragédii sa môže zdať, že sa život zastavil. S najväčšou pravdepodobnosťou začnú problémy so spánkom a chuťou do jedla. Je potrebné vynaložiť vedomé úsilie, aby ste sa čo najskôr vrátili k bežnému dennému režimu. Ak sa nemôžete vrátiť do svojej bežnej rutiny, má zmysel vyhľadať pomoc psychológa.

Neriešte problém alkoholom. Problémy sa teda jednoducho hromadia a ich riešenie sa odsúva. Riešenie problémov v pokročilom štádiu je ťažšie.

Robiť rozhodnutia

Otec má často veľa povinností. Ale aj keď to tak nie je, po jeho smrti musíte veľa vziať vážne rozhodnutia. Patria sem otázky ako:

• Čo robiť s vecami zosnulého a so všetkým, čo ho pripomína?
• Potrebuje sa matka nasťahovať k dospelým deťom?
• Ak sú deti ešte príliš malé na to, aby zarobili peniaze, ako môže matka uživiť rodinu? Ako jej môžu pomôcť?

Niektorí veria, že je potrebné okamžite sa zbaviť vecí zosnulého, aby nič nerušilo dušu. Mnohé vdovy a deti po zosnulom však neskôr ľutujú, že sa s takýmto rozhodnutím unáhlili. Samozrejme, najskôr tieto veci s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobia bolesť a možno stojí za to ich odstrániť. Ale potom, keď bolesť trochu ustúpi, môže sa objaviť túžba dotýkať sa čohokoľvek, čo súvisí so zosnulým. Preto stojí za to nechať si niečo na pamiatku.

Ďalším vážnym rozhodnutím je prechod matky k dospelým deťom. Pre deti sa to môže zdať jediné správne rozhodnutie ktoré sa majú prijať čo najskôr. Takýto presun je však pre matku dodatočným stresom. Netreba sa s ňou ponáhľať: možno je pre ňu najlepšie smútiť nad stratou v dome, kde žila so svojím manželom.

Môže to byť veľmi ťažké, keď je matka plne zodpovedná za starostlivosť o svoje deti finančne. Bezprostredne po incidente môže prísť myšlienka: "Po smrti môjho manžela už nič nepotrebujem." Nie je to sebectvo, ale bolesť. Ale toto je situácia, keď potrebujete myslieť na budúcnosť svojich detí a svoju vlastnú. Oplatí sa požiadať niekoho blízkeho, aby sa informoval o prípadných dávkach a platbách v štátnych inštitúciách a na pracovisku zosnulého. Nemusíte odmietnuť pomoc.

Nezachádzajte do extrémov. Ak sa matka po smrti manžela bezhlavo pustí do práce, deti to môžu cítiť ešte viac silná bolesť. Nečakajte, že po prerozdelení povinností všetko hneď pôjde. Musíte dať sebe a svojej rodine čas, aby ste si zvykli na takéto zmeny.

Trpezlivosť voči sebe a ostatným

Často bolesť zo straty ťaží človeka dlhšie, ako očakával. Preto musíte byť trpezliví a neodsudzovať seba alebo členov rodiny za náhle narastajúce emócie. Z roka na rok sa zdanlivo preč pocity môžu znova a znova vracať. Toto je fajn. Niekedy sú tí, ktorí smútia nad stratou, hodení z jedného extrému do druhého: buď chcete neustále hovoriť o zosnulom, alebo si nechcete pamätať, aby ste si neublížili.

Trpezlivosť bude potrebná aj vo vzťahu k ostatným. S najväčšou pravdepodobnosťou sa mnohí z nich budú cítiť trápne a nebudú vedieť, čo povedať. V takýchto situáciách ľudia často povedia niečo nevhodne alebo netaktne – nie preto, že by mali zlý úmysel.

Niektorí, ktorí prišli o otca, sú vystrašení, keď ostrá bolesť začne ustupovať. Môže sa zdať, že láska k nemu zoslabla. Ale nie je. Nechať odísť neznamená zabudnúť. Znamená to zamerať sa na dobré veci, ktoré sa stali, a pokračovať vo svojom živote. To nie je zrada, ale postupná.

Samozrejme, bezprostredne po smrti pápeža sa môže zdať, že úľava nikdy nepríde. Ak však stratu prijmete a oželiete ju, doprajete si čas na vážne rozhodnutia a trpezlivo zvládnete emócie, časom sa môžete cítiť lepšie.

Irina, Pjatigorsk

Natalya Kaptsová

Čas čítania: 8 minút

A A

Smrť človeka je vždy neočakávanou udalosťou, najmä ak sa to stane nám blízkym a drahým ľuďom. Takáto strata je hlbokým šokom pre každého z nás. V momente straty človek stratu začína pociťovať. emocionálne spojenie, hlboký pocit vina a nesplnený dlh voči zosnulému. Všetky tieto pocity sú veľmi skľučujúce a môžu spôsobiť ťažkú ​​depresiu. Dnes vám preto prezradíme, ako prežiť smrť blízkeho človeka.

Smrť milovanej osoby: 7 fáz smútku

Psychológovia rozlišujú 7 štádií smútku, ktoré prežívajú všetci ľudia, ktorí smútia za zosnulým blízkym. Zároveň sa tieto fázy nestriedajú v žiadnom konkrétnom poradí - Každý človek prechádza týmto procesom individuálne. . A keďže pochopenie toho, čo sa s vami deje, pomáha vyrovnať sa so smútkom, chceme vám povedať o týchto fázach.
7 štádií smútku:

1. Negácia.
   "Nie je to pravda. nemožné. Mne sa to stať nemohlo." Strach je hlavným dôvodom odmietnutia. Bojíte sa toho, čo sa stalo, bojíte sa toho, čo bude ďalej. Vaša myseľ sa snaží poprieť realitu, snažíte sa presvedčiť sami seba, že sa vo vašom živote nič nestalo a nič sa nezmenilo. Navonok môže človek v takejto situácii jednoducho vyzerať otupený, alebo naopak rozruch, aktívne organizovať pohreb, volať príbuzným. To však neznamená, že stratu ľahko prežíva, len si ju ešte plne neuvedomil.
   Malo by sa však pamätať na to, že osoba, ktorá upadla do strnulosti, by nemala byť chránená pred problémami spojenými s pohrebom. Objednávanie pohrebných služieb a registrácia všetkých požadované dokumenty núti vás pohybovať sa, komunikovať s ľuďmi, a tak vám pomôcť dostať sa zo strnulosti.
   Sú prípady, keď v štádiu popierania človek vo všeobecnosti prestáva vnímať svet primerane. A hoci je táto reakcia krátkodobá, pomoc dostať sa z tohto stavu je stále potrebná o. Aby ste to dosiahli, musíte sa s osobou porozprávať a neustále ju volať menom, neodchádzaj osamote a snaž sa trochu rozptýliť . Ale nestojí to za utešovanie a uisťovanie, stále to nepomôže.
   Fáza odmietnutia nie je príliš dlhá. V tomto období sa človek akoby pripravuje na odchod milovaného človeka, uvedomuje si, čo sa mu stalo. A len čo človek vedome prijme to, čo sa stalo, začne prechádzať z tejto fázy do ďalšej.
2. Hnev, zlosť, hnev.
   Tieto pocity človeka úplne zachytávajú a premietajú sa do celého sveta okolo. V tomto období mu stačíte dobrí ľudia a všetci to robia zle. Takáto búrka emócií je spôsobená pocitom, že všetko, čo sa deje okolo, je veľká nespravodlivosť. Sila tejto emocionálnej búrky závisí od samotného človeka a od toho, ako často ich vystrekuje.
3. Vina.
   Človek si čoraz častejšie spomína na chvíle komunikácie so zosnulým a prichádza uvedomenie - tu venoval malú pozornosť, tam hovoril veľmi ostro. Stále častejšie sa mi vynára myšlienka: „Urobil som všetko, aby som zabránil tejto smrti“. Sú prípady, keď pocit viny v človeku zostáva aj po tom, čo prešiel všetkými štádiami smútku.
4. Depresia.
   Toto štádium je najťažšie pre tých ľudí, ktorí si nechávajú všetky svoje emócie pre seba a neukazujú svoje pocity ostatným. Medzitým človeka zvnútra vyčerpávajú, začína strácať nádej, že sa život jedného dňa vráti do zabehnutých koľají. V hlbokom smútku smútiaci nechce s ním súcitiť. Je v pochmúrnom stave a nemá kontakt s inými ľuďmi. V snahe potlačiť svoje pocity človek neuvoľňuje svoje negatívna energiačím sa stáva ešte nešťastnejším. Po strate milovaného človeka môže byť depresia dosť ťažká. životná skúsenosť ktorý zanechá stopu vo všetkých aspektoch ľudského života.
5. Prijatie a úľava od bolesti.
   Postupom času človek prejde všetky predchádzajúce štádiá smútku a konečne sa vyrovnať s tým, čo sa stalo. Teraz už môže vziať svoj život do rúk a nasmerovať ho správnym smerom. Jeho stav sa bude každým dňom zlepšovať a hnev a depresia slabnú.
6. renesancie.
   Hoci je ťažké prijať svet bez osoby, ktorá vám je drahá, je to jednoducho nevyhnutné. V tomto období sa človek stáva nekomunikatívnym a tichým, často sa psychicky stiahne do seba. Táto etapa pomerne dlho, môže trvať niekoľko týždňov až niekoľko rokov.
7. Stvorenie nového života.
   Po prekonaní všetkých štádií smútku sa v živote človeka zmení veľa vecí, vrátane jeho samého. Veľmi často v podobná situáciaľudia sa snažia nájsť si nových priateľov, zmeniť prostredie. Niekto zmení prácu a niekto zmení svoje bydlisko.

Život vždy končí smrťou, rozumieme tomu intelektuálne, ale keď ľudia odídu z tohto sveta vážení ľudia emócie preberajú vládu. Smrť niektorých uvrhne do zabudnutia, no zároveň iných zlomí. Čo povedať matke, ktorá sa snaží prekonať smrť jediný syn? Ako a ako pomôcť? Na tieto otázky stále neexistujú žiadne odpovede.

Čas nelieči

Psychológovia, samozrejme, pomáhajú osirelým rodičom. Dávajú rady, ako prežiť smrť syna, no skôr ako ich budete počúvať, musíte pochopiť niekoľko dôležitých vecí. To platí najmä pre tých, ktorí chcú pomôcť svojim priateľom alebo príbuzným prežiť smútok.

Nikto sa nedokáže vyrovnať so smrťou svojho dieťaťa. Uplynie rok, dva, dvadsať, ale táto bolesť a túžba stále nikam nevedie. Hovorí sa, že čas lieči. To nie je pravda. Proste človek si so svojim smútkom zvykne žiť. Môže sa aj usmievať, robiť to, čo miluje, ale bude to úplne iný človek. Po smrti dieťaťa sa v útrobách rodičov navždy usídli čierne, hluché prázdno, v ktorom sa ako ostré úlomky túlia nenaplnené nádeje, nevypovedané slová, pocity viny, ľútosti a hnevu na celý svet.

S každým ďalším nádychom sa zdá, že tieto úlomky pribúdajú a menia vnútro na krvavú kašu. Samozrejme, je to metafora, ale tí, ktorí sa pýtajú, ako prežiť smrť syna, zažívajú niečo také. Čas pominie, a krvavý neporiadok sa už stane bežným javom, ale akonáhle si nejaký vonkajší dráždidlo pripomenie, čo sa stalo, z náručia prázdnoty okamžite vyrazia ostré hroty a so šialenstvom sa zaryjú do už trochu zodratého mäsa.

Etapy smútku

Pre rodičov strata syna je strašná tragédia, pretože nie je možné nájsť dôvod, ktorý by ospravedlnil tento odchod. Najhoršie však je, že na toto trápenie neexistuje liek. Spolu so smrťou dieťaťa matka pochováva svoje srdce, to sa nedá prežiť synova smrť aké nemožné je pohnúť horou. Ale utrpenie sa dá zmierniť. Svoj smútok musíte prežiť od začiatku do konca. Bude to neskutočne ťažké, nemožné až nemožné, ale príroda sama prirodzený mechanizmus zbaviť sa stresu z ťažkých situácií. Ak prejdete všetkými krokmi, bude to o niečo jednoduchšie. Takže, cez aké fázy robí ten kto prežil smrť svojho syna

1. Vzlyky a záchvaty hnevu.
2. Depresia.
3. Smútok.
4. Rozlúčka.

Viac o etapách

Čo sa týka štádií prechádzania smútkom, najskôr rodičia pociťujú šok, tento stav trvá od 1 do 3 dní. Počas tohto obdobia majú ľudia tendenciu popierať, čo sa stalo. Myslia si, že sa stala chyba alebo čo zlý sen. Niektorí rodičia sa v tejto fáze zaseknú dlhé roky. V dôsledku toho začnú vážne prežívať psychické odchýlky. Napríklad matka, ktorá zomrela ročné dieťa, môže dlhé roky chodiť v parku a hojdať bábiku v kočíku.

Krátko po šoku a popretí prichádza štádium vzlykov a záchvatov hnevu. Rodičia môžu kričať, až sú zachrípnutí, a potom upadnú do stavu úplného emocionálneho a fyzického vyčerpania. Tento stav trvá asi týždeň a potom prechádza do depresie. K záchvatom hnevu dochádza čoraz menej, no zároveň v duši začína narastať hnev, túžba a pocit prázdnoty.

Po depresii a rodičia začnú smútiť. Často si spomínajú na svoje dieťa, listujú v najsvetlejších momentoch z jeho života. Psychická bolesť na chvíľu ustúpi, ale potom sa znova prevalí, chcem sa s niekým vyrozprávať alebo porozprávať o svojom synovi. Toto štádium môže trvať veľmi dlho, no potom sa rodičia s dieťaťom predsa len rozlúčia a nechajú ho ísť. ťažký, duševné trápenie premeniť v tichý a jasný smútok. Po takejto tragédii už život nikdy nebude ako predtým, ale treba žiť ďalej. Jediná škoda je, že optimistické reči známych neodpovedia na otázku, ako pomôcť matky prežijú smrť svojho syna . Až potom, čo zažijete smútok od začiatku do konca, môžete pocítiť určitú úľavu.

Kreativita, šport, rozhovory

Na bolesť zo straty dieťaťa neexistuje žiadny liek, ale dá sa skrotiť, otupiť a rozptýliť. Ako sa vyrovnávate so smrťou svojho syna? Môžete začať niečím jednoduchým, napríklad kreativitou. Na počesť zosnulého syna by bolo pekné nakresliť obrázok, napísať báseň alebo začať vyšívať. Veľké rozptýlenie od myšlienok fyzické cvičenie. Čím väčšia záťaž, tým viac otupujú emócie.

Nemali by ste mať všetko v sebe, určite sa potrebujete s niekým porozprávať, najlepšie ak je to človek, ktorý je v podobnej situácii, alebo sa dokázal vyrovnať so svojím smútkom. Samozrejme, môže sa stať, že sa nemáte s kým porozprávať, vtedy treba písať o všetkom, čo vás trápi. Vyjadrenie svojich pocitov písomne ​​je oveľa jednoduchšie ako v rozhovore a okrem toho, vyjadrené, aj keď týmto spôsobom, budú emócie vyvíjať menší tlak.

lekárska prax

V takýchto záležitostiach je lepšie využiť rady psychológa. Samozrejme, že vás nenaučia, ako prežiť smrť vášho syna, ale trochu vám pomôžu. V prvom rade by ste sa mali odvolať dobrý špecialista. To platí najmä pre tých, ktorí sa nedokážu vyrovnať so svojimi skúsenosťami sami. Nie je nič hanebné ísť k psychológovi, tento lekár môže povedať lieky, ktorý trochu uberie emocionálny stres zlepšiť spánok a všeobecné blaho organizmu. Niekoľko vypíše aj psychológ užitočné rady vybrané individuálne pre každého pacienta.

Nemali by ste sa uchýliť k pomoci alkoholu alebo drog a nemusíte nezávisle predpisovať vážne lieky. Tieto metódy vám nepomôžu prežiť smrť vášho syna, ale situáciu ešte viac zhoršia.

Uistite sa, že budete dodržiavať dennú rutinu. Nechajte cez silu, ale musíte jesť. Musíte sa prinútiť ísť spať v rovnakom čase. Správny režim Pomáha znižovať množstvo stresových hormónov v tele.

Nevyčerpaná láska

Existuje aj iný spôsob, ako sa vysporiadať so smútkom. Smrť syna, ako skutočná kliatba, bude visieť ako čierny mrak nad hlavami rodičov, nech sú kdekoľvek. V jednom momente sa ich svet vyprázdnil, nebolo nikoho iného, ​​koho by mohli milovať, nikoho, komu by sa mohli venovať, nikoho, do koho by mohli vkladať svoje nádeje. Ľudia sa stiahnu do seba, prestanú komunikovať s ostatnými. Zdá sa, že sa varia vo vlastnej šťave.

Ale človek nie je stvorený na to, aby žil sám. Všetko, čo je v živote každého z nás, dostávame od iných ľudí, preto by ste nemali odmietať pomoc, nemali by ste ignorovať výzvy priateľov a príbuzných a aspoň raz za pár dní by ste mali opustiť dom. Človeku sa zdá, že jeho utrpenie je neznesiteľné, čas a zem sa zastavili a nič a nikto iný neexistuje. Ale pozrite sa okolo seba, prestali iní ľudia trpieť alebo umierať?

zákon psychológie

Najťažšie je zažiť smrť dospelých detí. V tej chvíli, keď sa zdá, že život sa neprežil nadarmo, sa zrazu spod nôh zíde zem, keď hlásia smrť dospelého syna. Uplynulé roky sa začínajú zdať nezmyselné, pretože všetko sa robilo pre dobro dieťaťa. Ako sa teda preniesť cez smrť svojho jediného dospelého syna? V psychológii existuje jednoduchý a zrozumiteľný zákon: aby ste znížili svoju vlastnú bolesť, musíte pomôcť inej osobe.

Ak rodičia stratili vlastné dieťa, to vôbec neznamená, že ich starostlivosť a lásku už nikto nepotrebuje. Je veľa ľudí, detí aj dospelých, ktorí potrebujú pomoc druhých. Ľudia sa o svoje deti nestarajú preto, že by od nich očakávali vďačnosť, ale robia to pre svoju budúcnosť a budúcnosť budúcich generácií. Starostlivosť, ktorú už mŕtve deti nemôžu dostať, musí byť nasmerovaná na iných, inak sa zmení na kameň a zabije svojho majiteľa.

A kým sa človek ľutuje a trpí, niekde bez čakania na pomoc umrie ďalšie dieťa. Toto je najviac efektívnym spôsobom, ktorá pomôže prežiť smrť dospelého syna. Len čo osirelí rodičia začnú pomáhať tým, ktorí to potrebujú, budú sa cítiť oveľa lepšie. Áno, spočiatku to bude ťažké, ale čas vyhladí všetky rohy.

Smrť dieťaťa veľmi často vyvoláva v rodičoch pocit viny. Zabrániť tragédii, zmeniť históriu – myslia si, že by mohli niečo urobiť. Ale nech je to ako chce, človeku nie je dané predvídať budúcnosť a meniť minulosť.

Rodičia tiež veria, že po smrti dieťaťa už nemajú právo na šťastie. akýkoľvek pozitívne emócie vnímaná ako zrada. Ľudia sa prestávajú usmievať, deň čo deň robia už naučené manipulácie k automatizmu a po večeroch sa len pozerajú do prázdna. Ale je nesprávne odsúdiť sa na večné utrpenie. Pre dieťa sú rodičia celý svet. Čo by povedalo vaše dieťa, keby videlo, ako sa jeho svet rúca v jeho neprítomnosti?

Úcta k mŕtvym

Svoju úctu k zosnulému môžete prejaviť aj inak, bez toho, aby ste sa odsúdili na večné muky. Môžete napríklad častejšie navštevovať hrob, modliť sa za odpočinok, urobiť si album veselé obrázky alebo dať všetko dokopy domáce pohľadnice. Počas obdobia túžby si musíte pamätať len na šťastné chvíle a poďakovať za to, že ich máte.

V druhú decembrovú nedeľu o siedmej večer musíte dať sviečku na parapet. V tento deň sa rodičia, ktorí stratili deti, spájajú vo svojom smútku. Každé svetlo dáva jasne najavo, že deti rozžiarili ich životy a navždy ostanú v pamäti. A je to aj nádej, že smútok nie je večný.

Môžete sa obrátiť o pomoc na náboženstvo. Ako ukazuje prax, viera mnohým pomáha vyrovnať sa so smútkom. Pravoslávie hovorí, že rodič bude môcť vidieť svoje dieťa po smrti. Tento sľub je pre starých rodičov veľmi povzbudzujúci. Budhizmus hovorí, že duše sú znovuzrodené a určite sa v ďalšom pozemskom živote matka a syn opäť stretnú. Dúfam v nové stretnutie nedovolí, aby sa matka rozpadla alebo predčasne zomrela.

Pravda, sú aj takí, ktorí sa od viery odvracajú. Nerozumejú, prečo im Boh vzal dieťa, keď vrahovia a maniaci sa ďalej túlajú svetom. Otcovia často rozprávajú podobenstvo rodičom so zlomeným srdcom.

Podobenstvo

Raz zomrela dcéra starého muža. Bola veľmi krásna a mladá, bezútešný rodič si jednoducho nevedel nájsť miesto pre seba. Po pohrebe prichádzal každý deň na horu Ararat a pýtal sa Boha, prečo vzal jeho dcéru, ktorá mohla žiť ešte mnoho rokov.

Dlhé mesiace starec odchádzal bez odpovede a potom sa jedného dňa pred ním zjavil Boh a požiadal starého muža, aby mu urobil palicu, a potom mu odpovie na jeho otázku. Starý pán odišiel do najbližšieho lesíka, našiel spadnutý konár a urobil si z neho palicu, no len čo sa o ňu oprel, zlomila sa. Musel hľadať pevnejší materiál. Videl mladý strom, vyrúbal ho a vyrobil palicu, ktorá sa ukázala byť prekvapivo silná.

Starý pán priniesol svoje dielo Bohu, pochválil palicu a spýtal sa, prečo odrezal mladý stromček, ktorý ešte musí rásť a rásť. Starý muž povedal všetko a potom Boh povedal: „Sám si odpovedal na svoje otázky. Aby sa opieral o palicu a nespadol, vyrába sa vždy z mladých stromčekov a konárov. V mojom kráľovstve teda potrebujem aj mladých, mladých a krásnych, ktorí mi môžu byť oporou.

Deti sú lúče, ktoré osvetľujú náš život. S ich príchodom veľa premýšľame a veľa sa učíme. Ale nie každému je súdené žiť šťastne až do smrti, musíte to pochopiť a žiť ďalej a uchovávať vo svojom srdci radosť, že toto dieťa tam kedysi bolo.