Ako rozvod ovplyvňuje psychiku dieťaťa. Rozvod rodičov a jeho vplyv na psychiku dieťaťa

Niektorí rodičia si myslia, že ak je dieťa malé, potom je vplyv rozvodu rodičov na deti minimálny. Ale prax a psychológovia dokazujú opak. Preto stojí za to hovoriť o tom, ako pomôcť dieťaťu v akomkoľvek veku prežiť rozvod svojich rodičov a ako minimalizovať jeho vplyv na budúci život bábätka.

Keď je dopad rozvodu na psychiku dieťaťa minimálny

Žiaľ, nič netrvá večne a loďka lásky rodičov môže naraziť do každodenného života či neriešiteľných konfliktov. V tejto situácii by pár nemal zabúdať, že nie sú len dvoma stranami konfliktu, ale aj mamou a otcom. V závislosti od veku môže dieťa alebo tínedžer vnímať, čo sa stalo, inak, ale vplyv rozvodu na deti bude minimálny, ak:

• Dieťa nie je v rodine samo. Malé deti sa v nešťastí stávajú priateľmi a zdieľajú medzi sebou svoj smútok;
• Ak klíma v rodine zanechala veľa želaní na dlhú dobu. Keď otec a matka neustále bojujú a vylievajú na dieťa negativitu, rozvod rodičov môže byť pre neho dokonca úľavou. Batoľa alebo tínedžer sa však stále bude cítiť stratený. V tomto prípade sa snažte dieťaťu vysvetliť, že pre rodinu to bude jednoduchšie a že dobrá vojna je horšia ako zlý mier;
• Ak je rozvod rodičov priateľský, bez špinavej bielizne a škandálov, ako aj zapájanie samotného dieťaťa do rodinných konfliktov. V ideálnom prípade by mali prebiehať pokojné rokovania a diskusia o všetkých problémoch bez hystérie. V krajnom prípade si veci vyriešte na neutrálnom území a bez detí.
• Vplyv rozvodu na deti závisí aj od pohlavia dieťaťa. Dievča z neúplnej rodiny môže byť neúspešné vo svojom osobnom živote a nebude schopné budovať normálne vzťahy s mužmi, ak jej matka neustále uráža svojho bývalého manžela a jej otca. Neurážajte otca pred dcérou: môže to viesť k presvedčeniu, že všetci muži sú takí ...

Rozvod a vek dieťaťa

Deti rôzneho veku prežívajú odlúčenie svojich rodičov rôznymi spôsobmi.

• Batoľatá do troch rokov. Len si myslíš, že tomu nerozumejú. Sú veľmi empatické a zreteľne cítia emócie svojej mamy, navyše im teraz chýba už len istota, ktorú im mamičky a oteckovia zaručujú. Rozvodu predchádza nervózna situácia v rodine a po tom, čo dieťatko zažíva oveľa väčší stres. To sa môže prejaviť nekontrolovaným správaním a vzrušením. Na fyziologickej úrovni sa to prejavuje ako kožné ochorenia (dermatitída, diatéza), enuréza, problémy so spánkom a chuťou do jedla, strach zo samoty. Ako sa správať?
  Stačí vziať dieťa do náručia častejšie a neustále ho upokojovať, dobre, a umožniť otcovi kontakt s dieťaťom;
• Tri až päť. Psychológovia sa domnievajú, že toto je najnáchylnejší vek a rozvod rodičov je plný vážnych následkov. Stáva sa to však inak. Deti primárneho predškolského veku veľa fantazírujú a vytvárajú si vo svojom vnútri svoj vlastný svet, teraz hrá obrovskú úlohu komunikácia medzi dieťaťom a rodičom opačného pohlavia. Plus pridať vekovú krízu. Kvôli detskému egocentrizmu a aktívnemu formovaniu svedomia sa dieťa môže rozhodnúť, že je to on, kto môže za odlúčenie mamy a otca, najmä ak je v rodine zvykom zaťahovať dieťa do konfliktov. Ako sa to dá vyjadriť? V posilňovaní detského negativizmu, charakteristického pre deti vo veku 3-4 rokov, v poklese sebaúcty a demonštratívneho správania. Možno dieťa a ísť do fiktívneho sveta, kde žijú nebezpečné stvorenia. Čo robiť? Ukážte dieťaťu, že je stále milované a nezbavujte ho kontaktu s rodičom. Aspoň pred jeho očami sa naďalej hrajte na dobrých rodičov a spoločne ho potešte: jazdite do parkov a zábavných centier len spolu;
• 6-9 rokov. Deti už chápu, čo je rozvod, aj keď po svojom. Dôvod rozchodu rodičov (a tí sú teraz pre neho ideálom ženy a muža), nachádzajú len v sebe: v ich zlých známkach, rozmaroch, zlom správaní. Teraz je dieťa poháňané komplexom viny a strachu. Môže sa mu zdať, že rodičia sa čoskoro dajú dokopy, niekedy sa možno pokúsia o zmierenie mamy a otca. Čo teraz? S takým dieťaťom sa už dá rozprávať ako s dospelým. Presvedčte žiaka základnej školy, že za nič nemôže, môžete sa obrátiť na psychológa. Nenúťte ho, aby si vybral medzi otcom a mamou, nechajte ho úzko komunikovať s oboma rodičmi;
• 10-12 rokov. Rodina sa dieťaťu javí ako niečo nedeliteľné, a aj keď sa z nej pokúsia vzdialiť, hľadajúc sa v priateľstve so spolužiakmi či kamarátmi na dvore, zničenie rodiny sa im bude zdať ako tragédia. Dieťa sa môže postaviť na stranu svojej matky alebo otca, pričom jeden z nich považuje za absolútne správny a dobrý a niektoré za zlé. V neskoršom veku to môže vyústiť do nenávisti voči mužom alebo ženám. Ďalším problémom je porovnávanie sa s ostatnými: prečo priatelia majú otcov, ale ja nie. Buďte pripravení na to, že „bez otca“ sa za to môže v škole vysmievať. Deti sa už neobviňujú z toho, čo sa stalo, ale dúfajú, že sa všetko vráti do pôvodného života. Čo robiť? Tu bude viac ako inokedy vhodná pomoc psychológa. Ak sú problémy so spolužiakmi, otec by mal prísť a riešiť ich ako chlap. Neponižujte bývalú spriaznenú dušu, neurážajte ju pred dieťaťom a dovoľte kontakty. Neotáčajte svoje dospievajúce dieťa proti tomu, kto rozvod inicioval.
• Dospievanie. Dokážu znášať odlúčenie rodičov ako deti, no následky na život môžu byť veľmi vážne. Reakcia na odlúčenie mamy a otca môže byť najviac nepredvídateľná: depresia má za následok útek z domu, chuligánstvo a iné bláznivé činy. V tomto veku sa všeobecne preceňujú akékoľvek ideály a keď sa na pozadí toho všetkého zničí rodina, vytráca sa aj viera v lásku. Niekedy sa študent môže len hnevať.

Ako pomôcť? Komunikujte len s psychológom a lepšie, ak celá rodina. Nespájajte negativitu na tínedžerovi a nekontrolujte každý pohyb jeho tela. Aj keď študent vo veku 13-17 rokov ignoruje svojich rodičov, daj mu najavo, že ho miluješ.

Čo robiť a čo nerobiť

Bez ohľadu na vek dieťaťa mu počas rozvodu v žiadnom prípade nehovorte, že jeho otec je námorný kapitán (alebo že jeho matka je potulná umelkyňa). Postupom času sa tajomstvo vyjasní a potom sú dve možnosti: buď vás budú deti celý život považovať za klamárov, alebo sa pre nich klamstvo stane normou. A budú klamať, vrátane vás.

Nemôžete postaviť dieťa proti zosnulému rodičovi a zakázať mu kontakty - v tomto prípade sa dieťa stane nástrojom pomsty a v priebehu rokov si zvykne cítiť ako vec. Je dobré, ak vy a vaša bývalá polovička budete aspoň normálne komunikovať.

Deti nemôžete podplatiť ani tými najdrahšími darčekmi a hračkami - iba úprimnou láskou.

Čo sa dá robiť? Najprv sa porozprávajte s dieťaťom v jeho jazyku. Nechoďte príliš do duše, ale nechajte ho rozprávať o svojich zážitkoch aspoň toľko, koľko uzná za vhodné.

Určite si zostavte harmonogram návštevy rodiča, ktorý opustil rodinu a jasne sa ho držte.

Rodič, ktorý opúšťa rodinu, musí dieťaťu nechať svoje telefónne číslo, aby mohli kedykoľvek komunikovať.

Požiadajte rodinu a priateľov svojho dieťaťa o podporu a pomoc. A ak stav vyvoláva obavy, obráťte sa na detského psychológa.

Zabavte svoje dieťa: choďte do klubov, divadiel a majstrovských kurzov. Hlavná vec je odvrátiť ho od smutných myšlienok.

Ale čo je najdôležitejšie, rozprávajte sa s dieťaťom spolu. Teraz mu musíte vysvetliť, že v každom prípade má matku aj otca, že nie je jeho vina, že sa do seba zamilovali, ale VŽDY ho budú milovať.

Dospelí niekedy nepremýšľajú o tom, aké dôsledky majú ich činy, ak sú v rodine deti. Dôstojne vychovávať dieťa bez toho, aby sme zmenili seba, je takmer nemožné. Dieťa sleduje starších a snaží sa ich napodobňovať vo všetkom: v každodennom živote, vo vzťahoch s ľuďmi aj v rodine. Vytvára si pre seba vzor, ​​ktorý ho bude viesť v jeho dospelom živote.

V úplnej rodine je obraz otca prototypom muža, ku ktorému synovia vzhliadajú. Matka je žena, ktorá nemá medzi ženami obdobu. Deti od narodenia vidia svojich rodičov, sú to prví a najdôležitejší ľudia. Chápanie sveta okolo detí sa formuje na príklade ich rodičov.

Rozvod očami dieťaťa

Takmer každý človek, ktorý vyrastal v neúplnej rodine, prežil traumu z rozchodu s blízkymi ľuďmi až do dospelosti. Miera prežívania dieťaťa v čase rozvodu závisí od jeho veku a temperamentu. Všetky deti sa s tým vyrovnávajú po svojom.

Tak či onak, rozvod rodičov má dopad na osobnosť dieťaťa. Malý človek nedokáže pochopiť situáciu, ktorá sa vyvinula medzi dospelými, a tak je pre neho rozvod vždy psychologickou drámou, ranou, ktorú zasadili blízki. Len tí, ktorí ich spôsobili, môžu zmierniť utrpenie dieťaťa. Rozvod a deti sú zložité a nejednoznačné situácie. Pre deti je ťažké pochopiť, kto by sa mohol rozviesť s príbuznými a prečo.

Ako sa deti vyrovnávajú s rozchodom mamy a otca v rôznom veku?

Deti mladšie ako 6 mesiacov si nevšimnú nových ľudí, ktorí vstupujú alebo miznú z ich zorného poľa. Pri dobrej starostlivosti o ne prakticky nevidia zmeny v situácii. Bábätká zabudnú na svojich rodičov v priebehu niekoľkých dní.

Od šiestich mesiacov deti začínajú cítiť náladu svojich rodičov, zachytávajú najmenšie zmeny. Svojím spôsobom prežívajú dlhú neprítomnosť jedného z rodičov, sú smutné a ustarané. Sú citlivé na zmeny v rodinnom prostredí, ľahko zraniteľné.

Dieťa od jedného a pol roka je náchylné na rozvoj strachu a fóbií na pozadí rozvodu rodičov. Niekedy sa táto tendencia môže rozvinúť do duševnej poruchy alebo ovplyvniť vzťahy s rovesníkmi.

Vo veku od troch do šiestich rokov sú deti obzvlášť citlivé na rodičovskú medzeru. S emóciami sa vyrovnávajú pomerne ťažko a rozvod je pre nich veľmi silným šokom. Deti nerozumejú skutočným dôvodom a začnú sa obviňovať za to, čo sa stalo. Žiadajú zmeniť všetko, sľubujú, že sa budú správať dobre.

Po rozvode môže dieťa prejaviť nové vlastnosti, ktoré si predtým nevšimli. Môže sa stať viac úzkostlivým a podozrievavým alebo menej sebavedomým, hanblivým a skromným.

Od šiestich do deviatich rokov v období rozvodu dieťa akútne pociťuje nedostatok jedného z rodičov, čo môže spôsobiť dlhotrvajúce depresie. Dieťa sa cíti zraniteľné a zmätené. Depresia spôsobuje pocit úzkosti a apatie voči všetkému, čo sa deje okolo.Následky môžu byť veľmi rôzne – od neuróz až po patologické návyky.

V škole sa to môže prejaviť v podobe agresívneho prístupu k rovesníkom a učiteľom. Nevyrovnané správanie, akademický neúspech – to všetko sú dôsledky rozvodu rodičov. Zmeny sa prejavujú aj vo vzťahoch s rodičmi. Dieťa začne klamať, hrubo odpovedá na otázky, ide do konfliktu alebo sa ho dokonca pokúša vyprovokovať. Stáva sa, že dieťa môže nenávidieť jedného z rodičov a vo vzťahu k druhému prejavuje pozornosť a starostlivosť.

Školopovinné deti (od šiestich do dvanástich rokov) si vytvárajú vlastný pohľad na situáciu a za to, čo sa stalo, môžu viniť jedného z rodičov v domnení, že za to, čo sa stalo, je len jeho vina. V dospievaní ide o menej bolestivú udalosť. Tínedžer sa zaujíma o život okolo seba, už adekvátnejšie hodnotí svet a ľahšie sa pozerá na situáciu s rozvodom. Vie určiť príčinnú súvislosť a navrhnúť ďalší vývoj a charakter vzťahu medzi rodičmi.

Ako pomôcť dieťaťu?

Bez ohľadu na to, aké staré je dieťa, vždy potrebuje pomoc a podporu dospelých. Ak rodičia dospeli k spoločnému rozhodnutiu a hrozí rozvod, určite mu o tom povedzte. Je členom rodiny a má plné právo vedieť o rozhodnutí rodičov. Je potrebné pokúsiť sa vysvetliť dôvody bez urážky alebo poníženia dôstojnosti jedného z rodičov, aby sa zmiernil šok, ktorý dopadá na psychiku krehkého dieťaťa.

V niektorých prípadoch pomáha prežiť mozgovú príhodu psychologická pomoc od špecialistu. Je potrebné venovať pozornosť dieťaťu s ADHD. Takéto dieťa potrebuje bezpodmienečnú lásku a starostlivosť, je náchylnejšie na záchvaty paniky ako iné a rozvod sa ho dotýka tragicky.

Detskí psychológovia radia, ako sa zachovať, ak sa rozhodne o rozvode:

Pravidlá pre rodičovstvo po rozvode

Po rozvode sa rodičia musia dohodnúť na spoločnej starostlivosti o dieťa. Stáva sa, že je to veľmi ťažké, ale v záujme dieťaťa je potrebné tieto ťažkosti prekonať. Toto sa musí urobiť na zníženie a zmiernenie zranenia. Ak sa bývalým manželom podarí udržať pokojný vzťah, deti sa budú cítiť príjemne a nebudú riešiť, že sú dôvodom rozvodu rodičov.

Ukážte dieťaťu svoju lásku a náklonnosť – to je teraz pre neho potrebné viac ako kedykoľvek predtým. Pomôžte mu dosiahnuť jeho ciele, podporte ho vo všetkých snahách. Ak sa rodičom po rozvode podarí dohodnúť, priaznivo to ovplyvní vývoj ich dieťaťa a pomôže mu to v jeho ďalšom vývoji aj v dospelosti.

Čo sa nedá urobiť?

Nemôžete viniť dieťa za svoje životné neúspechy, povedzte mu, že je rovnaké ako jeho otec alebo matka, preto sa mu v živote nedarí.Nemôžete sa navzájom urážať a zvyšovať hlas v prítomnosti detí , vyriešiť veci. Nezhody a spory sa musia riešiť pokojne, bez toho, aby sa do konfliktu zapájalo dieťa. Nemôžete ho použiť ako sprostredkovateľa, posielať nahnevané správy požadujúce peniaze, sledovať podrobnosti o osobnom živote bývalého manžela.

Nedovoľte, aby vás syn alebo dcéra zmanipulovali vyhrážkami, že odídu k inému rodičovi, ak to nedodržíte. Nebráňte druhému rodičovi vidieť dieťa.

Rodina je to najdôležitejšie, čo dieťa má. Dieťa sa po vzore svojich rodičov učí budovať ďalšie vzťahy, vnímať dobro, prežívať krízové ​​situácie. Preto môže rozvod rodičov veľmi ovplyvniť psychický stav dieťaťa a jeho budúci život. Redaktori stránky spolu s psychologičkou pripravili odporúčania, ako to dieťaťu pomôcť prežiť.

Rozvod sa týka všetkých členov rodiny, no rodičia a deti ho vnímajú odlišne. Pre rodičov je rozvod riešením niektorých ich beznádejných situácií, domácich problémov, psychickej nezlučiteľnosti. A pre tínedžerov je to kolaps obrazu sveta, strata bezpečia a lásky.

Počas prvého roka po rozvode chlapci aj dievčatá prejavujú viac úzkostné, agresívne a rebelantské správanie vo vzťahoch s rovesníkmi a dospelými v porovnaní s deťmi z nerozbitých rodín. Reakcia na rozvod rodičov môže byť vyjadrená v rebélii proti konvenciám, školám, proti samotným rodičom. Adolescenti sa často stávajú nekontrolovateľnými, agresívnymi, prejavujú nedostatočnú nezávislosť a úzkosť, strácajú sebakontrolu, vyvolávajú záchvaty hnevu a scén, plačú, trpia nespavosťou, pokúšajú sa o samovraždu alebo „odchádzajú“ v neustálom kontakte so svojimi rovesníkmi.

V dôsledku egocentrického vnímania sveta sa teenager obáva možných zmien, ktoré môžu nastať v jeho osobnom živote: potreba zmeniť miesto bydliska, školu, sociálny kruh, zmeny vo svojej finančnej situácii. Môže tiež zažiť hnev a nepriateľstvo voči rodičovi, ktorý je obvinený z rozvodu, alebo voči obom. Tínedžer môže viniť svojho otca alebo matku, že opustili svoju rodinu, povedať, že ich „nenávidí, nikdy neodpustí“.

Tínedžeri môžu byť aj sebapodceňovaní. Niektorí tínedžeri sa rozhodnú, že sú zodpovední za rozchod dospelých, pretože tomu mali zabrániť, alebo že otec (matka) odíde, pretože deti nenaplnili ich očakávania. Ak sa otec alebo matka začne stretávať s inou osobou a citovo sa k nemu pripúta, potom sa teenager cíti opustený, žiarli, bojí sa, že jeho miesto v rodičovskom srdci bude obsadené cudzincom.

Za predpokladu, že dieťa cíti lásku svojich rodičov a svoju dôležitosť, potom asi rok po rozvode rodičov sú všetky problémy vyhladené a emocionálny stav dieťaťa sa začína zotavovať a dochádza k adaptácii na rozvod.

Ale rozvod rodičov môže mať vplyv na budúce správanie tínedžera v jeho vlastnej rodine. Psychológovia si všimli, že tínedžeri, ktorých rodičia sú rozvedení, sa s väčšou pravdepodobnosťou sami rozvedú neskôr ako tí, ktorí žili v silnej rodine, pretože môžu mať znížený zmysel pre zodpovednosť vo vzťahu k manželským povinnostiam.

Úspešnosť adaptácie dieťaťa po rozvode rodičov závisí od interakcie mnohých faktorov:

Rodinná atmosféra pred rozvodom. Ak rozvodom končí dlhé obdobie hádok, ťažkých skúseností, potom to môže mať dokonca pozitívny dopad. Niektorí adolescenti naznačili, že rozvod znášali ľahšie ako konflikty, ktoré mu predchádzali, pretože sa pred rozvodom báli striedajúcich sa hádok a uzmierovania rodičov. Za takýchto okolností sa rozvod vníma ako úľava.

Povaha rozvodu . Najnepriaznivejší vplyv na dospievajúcich má rozvod v podobe „bitky“, ktorá zahŕňa vzájomné obviňovanie manželov, najmä ak rodičia do svojho boja zapájajú deti, nútia ich postaviť sa na jednu stranu. Rozvod relatívne pokojným spôsobom, bez obviňovania, znižuje pravdepodobnosť utrpenia u tínedžera.

Stupeň prispôsobenia rodičov skutočnosti rozvodu. Rozhodujúci vplyv na adaptáciu tínedžera má schopnosť rozvedených manželov prispôsobiť sa novej situácii a naopak, čím väčšiu úzkosť rodičia prežívajú, tým vážnejšie je narušená duševná rovnováha ich detí.

Vzťahy medzi bývalými manželmi. Najmenej traumatickými typmi vzťahov medzi rozvedenými rodičmi sú „skvelí kamaráti“ a „kooperatívni kolegovia“, v ktorých sa páry vedia celkom dobre stýkať, pokiaľ ide o deti.

Možnosť randiť s tínedžerom po rozvode. Ak po rozvode dostane otec (matka) možnosť slobodne sa stretávať so svojimi deťmi, negatívne dôsledky sa minimalizujú (za predpokladu priaznivého vplyvu na deti). Situácia sa skomplikuje, ak rodič, ktorý odišiel s dieťaťom, zakáže zosnulému pozitívne pocity, keď je zakázané milovať ho, hovoriť o ňom vo všeobecnosti a dokonca aj myslieť, pretože to považuje za zradu seba samého.

Musíte sa porozprávať so svojím tínedžerom. Úprimne, otvorene s ním diskutujte o problémoch v jazyku, ktorému rozumie. Vysvetlite dieťaťu, že rodičia sa rozvádzajú medzi sebou, a nie s ním, a stále pre neho zostanú milujúcimi a blízkymi ľuďmi.

Pomôžte dieťaťu prijať situáciu takú, aká je, aby prestalo vyčítať seba a svojich rodičov.

Pri rozvode je veľmi dôležité dať dieťaťu najavo, že ho žiadny z rodičov nezradil ani neopustil. Dôležité je najmä nemanipulovať deti v čase, keď si musia vybrať – s ktorým rodičom budú žiť.

Nezaťahujte deti do škandálov. Neriešte veci v prítomnosti dieťaťa. Rodičia často vťahujú svojho syna alebo dcéru do konfliktu a nútia ich postaviť sa na jednu alebo druhú stranu. To môže spôsobiť vážne problémy – od straty dôvery v rodičov až po nečakanú agresivitu.

Nestavajte dieťa proti zosnulému rodičovi. Obvinenia zosnulého rodiča môžu spôsobiť ďalšie starosti. Napríklad matka by nemala inšpirovať dieťa, že jeho otec je zlý. Chlapec nebude schopný pochopiť, ako môže dobre vyrásť, a dievča si nebude vedieť predstaviť, prečo môžu byť muži milovaní.

A ak sa dieťa natiahne k „novému otcovi“, pretože si nepamätá svoje vlastné, a manžel ho odstrčí? Ako byť?

Dobry den, dakujem za clanok - v tom hlavnom je jasne. A môže rozvod rodičov ovplyvniť dospelý, rodinný život ich jedinej dcéry, ktorá bola v čase ich rozchodu plnoletá. To znamená, že už vyzerá ako dospelý. Dokáže „zopakovať osud“ svojich rodičov? Je veľká pravdepodobnosť, že sa jej rodina rozpadne? Ďakujem.

Svetlana

Chcem sa podeliť o svoje skúsenosti. Nie s každým človekom sa dá po rozvode udržiavať civilizované vzťahy, ja som sa o to napríklad dlhé roky snažila, udržiavať vzťah so synom s otcom a starým otcom a oni ma kruto prenasledovali. Musel som „ukázať zuby“ a čo je pre mňa veľmi zvláštne, začali ma viac rešpektovať. Čo by sa malo riadiť v tejto situácii? Alebo vojna s určitými ľuďmi, jediný možný spôsob vzťahu?

Ďakujem!

Alexej Polyakov

Pochopenie toho, prečo mu tak chýba sebadôvera a účel, vám dá príležitosť správať sa k vášmu mladému mužovi s väčším súhlasom. A to zatiaľ stačí. Aby sa mladý muž zbavil hnevu a odporu voči svojmu otcovi, musí to urobiť sám a vy to pre neho neurobíte. Pomôcť v tom môže školenie Porozumieť sebe a druhým Čo sa týka negatívnych stránok, ak je tam láska, všetko sa dá vyriešiť. Strach a úzkosť nie sú najlepšie pocity na budovanie vzťahov, len si užívajte jeden druhého a ak sa vyskytnú negatívne momenty, potom na to budete myslieť (možno nevzniknú, čo vám prajem)

Dobrý deň, Alexey!Môj mladý muž prežil rozvod svojich rodičov asi v 10 rokoch, jeho otec dostal inú rodinu, istý čas žil dokonca v dvoch rodinách a nemal dobrý vzťah k manželke a deťom. Mladík stále prechováva na otca veľkú zášť a hnev (hlavne pre jeho zlý prístup k matke).Vďaka tvojmu článku som pochopil, prečo mu tak chýba sebavedomie a odhodlanie.Vieš poradiť ako mu pomôcť prekonať toto sú negatívne dopady rozvodu rodičov? A zaujímavá je aj otázka: môžu v našej rodine v dôsledku takéhoto rozvodu jeho rodičov vzniknúť negatívne momenty? Ak áno, aké a ako im predchádzať?

Anton Moore

Alex odpovedal nižšie

Alexej Polyakov

Myslím, že to stojí za to. Ak otec nenadviaže kontakt, musíte nechať čas plynúť a potom to skúsiť znova. Je dôležité, aby dieťa pochopilo, že ak otec nenadväzuje kontakt, neznamená to, že otec alebo dieťa je zlý, otec má na takéto správanie dôvody, aj keď nie sú jasné.

Alexej Polyakov

Poďme pekne po poriadku. Jeho vina je jeho vinou a vy s jeho vinou nič nenarobíte. Navyše je to len tvoj predpoklad, že jeho činy sú založené na vine, tým si nemôžeš byť istý.Ďalšou otázkou je tvoja vina. a tu je veľa vo vašej moci: Po prvé, ste si istý, že v predchádzajúcich vzťahoch bolo „rodinné šťastie“ a je čo vrátiť? ale to je rečnícka otázka, keďže na ňu nenájdeš odpoveď, iba domnienky... Po druhé, tento muž je teraz s tebou a ak chceš byť s týmto mužom, začni len žiť a užívať si jeden druhého, po všetko, vybral si teba, a to hovorí veľa. Inak ho len presviedčaš, že si vybral zle, ale potrebuješ to?A posledná vec, vždy existuje „cena vzťahu“, toto sa muselo stať, aby vzťah vznikol. Určitým spôsobom bolo cenou vášho vzťahu to, že dieťa videlo menej svojho otca a toto dieťa zaplatilo túto „cenu“ (nemám rád toto slovo, ale je to tak). Len buďte za to vďační, a aby táto platba nebola márna, buďte sami šťastní a urobte radosť otcovi tohto dieťaťa. To je to najlepšie, čo môžeš urobiť, a je to oveľa lepšie ako pocit viny.

Alexej Polyakov

Postoje – To sú naše usmernenia v živote a ak nepotvrdíme svoje detské rozhodnutia o svete a ľuďoch okolo nás, tak sme stratení a nevieme, kam ísť. V detstve nám tieto postoje veľmi pomohli, zachránili nás a teraz tiež očakávame, že výsledok nášho konania nám prinesie zvláštne výhody. Vo vyššie uvedenom príklade žena vie, ako sa správať, keď je „opustená“, vie, ako na to reagujú ostatní, akej pozornosti sa jej dostane a ako sa necítiť vinná a neobviňovať svojho partnera, že je to „on odišiel“ ... Ale toto poznanie je podvedomé. Vedome naozaj chceme niečo zmeniť, no podvedome nás zastavuje strach z neznámeho. Všimli ste si, ako často ľudia hovoria o tom, čo NECHCÚ, a ako zriedkavo o tom, čo CHCE?

Alexej Polyakov

Jediné, čo môžete v tejto situácii urobiť, je presvedčiť svoju dcéru, že by nemala robiť niečo, čo sa jej nepáči alebo nechce. Je dosť stará na to, aby to pochopila. A ak sa zamyslíte nad tým, že pri komunikácii s otcom robí len to, čo sa jej páči, nebude vás trápiť fakt, že „bývalý manžel aktívne zapája najstaršiu dcéru do „výchovy“ svojho novonarodeného dieťaťa – no , tam, sadni si na pár hodín... Je to milé dievča a neodmieta ho.“ „Vaša správa ukazuje, že máte veľa bolesti a odporu voči svojmu bývalému manželovi, prešli 4 roky a pravdepodobne je to je čas naučiť sa mu odpúšťať.

dakujem za clanok. Čo si myslíte, ak sa otec po rozvode s dieťaťom nestýka, oplatí sa hľadať s ním stretnutie? Za predpokladu, že sa posledné stretnutie skončilo neúspešne (nasledovali urážky matky a dieťaťa zo strany otca). Na jednej strane je pre dieťa dôležité vidieť otca, na druhej strane tieto stretnutia prinášajú len sklamanie.

Alexej, a ak otec dieťa veľmi často navštevuje, vedený pocitmi viny a dáva darčeky tak, ako to pred rozvodom s manželkou nebolo, nemôže to mať negatívny vplyv na nový vzťah rozvedeného muža? Píšem o sebe. ja som v takejto situacii. A keďže viem o jeho pocitoch viny, vždy chcem odísť, aby som sa necítil ako „prekážka“ alebo čo, ... neviem, či píšem jasne. Muž nemôže otvorene vybudovať nový vzťah s dievčaťom, cíti sa vinný pred tým, ktoré opustil. Akoby vedľa väzňa, ktorý sa ponáhľa na slobodu, akoby som vstal v nesprávnom čase jeho života, možno chce vrátiť svoje bývalé „rodinné šťastie“? Zostal som sám so svojimi myšlienkami, chcem zmiznúť. Vzniká vo mne pocit, že by som nebol ja, a možno sa pokúsil žiť kvôli dieťaťu so svojou prvou ženou, keďže ho tak trápi pocit viny. Pomôž mi pochopiť.

1. Dobrý deň, Alexey. Veľmi relevantný a potrebný článok. Ďakujem Stalo sa, že sme sa s otcom mojich detí pred 4 rokmi rozišli. Môj život bola katastrofa! Faktom je, že okrem toho, že som zistila, že môj manžel už dlhší čas chodí s inou ženou, zistila som aj to, že všetok náš spoločne nadobudnutý majetok nie je náš, ale jeho) .. Odišiel som, zobral deti a odišiel ... nemohol som, bolo to peklo ... teda odišiel som, aby som nezomrel. Je to doslova, teraz je situácia takáto. Bývam s deťmi v malom dvojizbovom byte, manžel býva so ženou, ktorú vtedy spoznal vo svojom (darovanom) byte a nedávno sa im narodilo dieťa. Výživné sa platí podľa vôle. Deti s ním komunikujú bez prekážok, kedy chcú a kedy on chce... Teraz už bývalý manžel aktívne zapája najstaršiu dcéru do „výchovy“ svojho novonarodeného dieťatka – no, sadnite si tam na pár hodín... Ona je milé dievča a neodmieta ho. A zrazu som bol zase "pokrytý" hlavou ... Tu píšeš "všemožne propagovať a podporovať iniciatívu oboch, aby udržali komunikáciu" ... Chápem, ale čo mám robiť so svojou pocity? Ako sa mám správať – tváriť sa, že mi je to jedno? Rozprávate sa s dcérou o svojich pocitoch? Akurát včera sme sa s ňou bavili...povedal som, že má právo stretávať sa s otcom, komunikovať s novopečenou sestrou kedy chce, ale toto nemusím vedieť (o manželovom dieťati) ... Pretože je pre mňa nepríjemné a bolestivé to počuť ... PS Dcéra 16 rokov, syn 10. Ďakujem.

   Napíšte, čo si myslíte?

Postoj detí k rozvodu ich rodičov je spravidla čisto negatívny, a aj keď medzi dospelými už dlho neexistuje láska, deti stále uprednostňujú spoločné bývanie mamy a otca.

Psychológia dieťaťa: ako sú deti ovplyvnené rozvodom rodičov

Dopad rozvodu rodičov na deti možno označiť za šokujúci. A ak nie hneď, tak neskôr sa to predsa len prejaví. Vo veku pol hlavy si bábätká prakticky nevšimnú neprítomnosť jedného z rodičov a rýchlo na to zabudnú, za predpokladu, že sú obklopené maximálnou starostlivosťou ostatných príbuzných. Psychológia dieťaťa pri rozvode rodičov je taká, že vo veku od 6 mesiacov do 2,5 roka sa v dôsledku neprítomnosti otca alebo matky môže nálada bábätka často a dramaticky meniť. A vo veku 2,5 až 6 rokov deti občas zažijú psychický šok, často aj vážny. Dieťa vo veku 6-9 rokov môže pri tejto príležitosti zažiť dosť ťažkú ​​depresiu. Tínedžeri sa v prípade rozvodu rodičov správajú inak, všetko závisí od výchovy. Niekto nemusí mať rád otca, iný matku. Ideálnym prípadom je, keď tínedžer udržiava dobré vzťahy s otcom aj s mamou, no vo veku, keď si dieťa nie vždy rozumie, keď prechádza psychickými a fyziologickými zmenami, je to takmer nemožné.

Ako rozvod rodičov ovplyvňuje deti, čo deti cítia? Výskum ukázal, že mnohí dospelí veria, že predškoláci sú príliš mladí na to, aby zažili rozvod. Pravdepodobne na základe tohto vnímania väčšina manželov nehovorí nič o nadchádzajúcom rozvode dieťaťu. Deti v tomto prípade samy začínajú hľadať príčiny toho, čo sa deje. Vplyv rozvodu rodičov na psychiku dieťaťa je taký, že mnohí predškoláci si za rozchod dospelých vyčítajú: "Zachoval som sa zle, preto ocko odchádza." A často je veľmi ťažké ich od toho odradiť.

Najhoršie pre deti po rozvode rodičov je, ak mama s otcom nedokážu po rozchode nadviazať kontakt. Nedokážu prísť na kompromis, keď otec dieťa navštívi, akým spôsobom sa bude podieľať na jeho živote. Mnohí otcovia by svoje deti radi videli raz do týždňa, možno aj častejšie, no je nemálo mamičiek, ktoré to dovolia. Niektoré mamičky vo všeobecnosti považujú takéto stretnutia za nežiaduce. Ak sa dotkneme problematiky participácie na výchove dieťaťa (sledovanie školských výkonov, starostlivosť o trávenie voľného času), potom oteckovia s veľkou túžbou volia po rozvode takú možnosť ako obdarovanie dieťaťa.

Ak matka nie je proti stretnutiu bábätka s otcom, tak čoskoro môže nastať situácia, keď si všimne, že dieťa, najmä chlapec, viac ťahá k otcovi a teší sa na každé stretnutie s ním. To prirodzene spôsobuje jej odpor z toho, že všetky každodenné starosti o dieťa vykonáva ona a „nedeľný otec“ dostáva viac lásky. Mama začína dávať dieťaťu darčeky, otec robí to isté, dieťa sa ponáhľa medzi svojich rodičov, ale časom si uvedomuje výhody tohto stavu vecí a nehanebne využíva situáciu. Netreba dodávať, že takéto správanie rodičov môže mať zlý vplyv na osobnostný a psychický vývoj bábätka, čo sa prejaví až po rokoch a len ťažko sa dá niečo zmeniť.

Najvážnejšie dôsledky pre dieťa z rozvodu rodičov má však výchova v neúplnej rodine. A bez ohľadu na to, ako veľmi sa matka snaží, bez ohľadu na to, aké úsilie vynakladá, nie je schopná plne uspokojiť všetky psychické potreby dieťaťa. Odchod otca z rodiny sa môže negatívne prejaviť už v dospievaní (v určitých adaptačných ťažkostiach), neskôr v manželstve, ako aj v psychickom a sexuálnom vývoji.

Milujúca matka sa snaží svojou láskou a starostlivosťou kompenzovať to, čo, ako si myslí, jej deti nedostávajú kvôli neprítomnosti otca. Vo vzťahu k nim zastáva pozíciu opatrovníka, kontroluje a neustále obmedzuje iniciatívu detí. Takéto správanie matky poškodzuje dieťa, pretože prispieva k formovaniu emocionálne zraniteľnej, závislej, sebeckej osobnosti podliehajúcej vonkajším vplyvom.

U detí z neúplných rodín je väčšia pravdepodobnosť, že budú pod morálnym a psychickým tlakom detí z úplných rodín, čo následne vedie k rozvoju pocitu sebadôvery až hnevu a agresivity.

Psychológovia prišli na to, že skúsenosť detí s rozvodom rodičov môže neskôr ovplyvniť ich plnenie manželskej či rodičovskej roly.

Vplyv rozvodu rodičov na dojča a reakciu detí v predškolskom veku

Psychológovia sa domnievajú, že rozvod je pre dieťa stresovou situáciou, ktorá môže spôsobiť narušenie ich duševného pokoja. Obzvlášť ostro na rozvod reagujú 5-7-ročné deti, väčšinou chlapci. Pre dievčatá je obdobím, kedy najviac prežívajú neprítomnosť otca, vek od 2 do 5 rokov.

Niektorí odborníci sa však prikláňajú k názoru, že niekedy môže byť rozvod pre dieťa prospešný, ak, samozrejme, zmení k lepšiemu podmienky života dieťaťa a formovanie jeho osobnosti. Napríklad, keď matka odíde od pijúceho otca, alebo keď po rozvode ustanú všetky hádky a škandály, do ktorých bolo zapletené aj dieťa.

Aj dojča pri rozvode rodičov môže zažiť určitú psychickú traumu, rovnako ako matka. Štúdie ukazujú, že počas dojčenia sa frekvencia kmitov očnej buľvy a frekvencia sacích pohybov u dojčaťa zhoduje s pulzovou frekvenciou matky. Ak je matka v strese spôsobenom rozvodom, vo väčšine prípadov sa proces dojčenia zastaví v predstihu.

Vplyv rozvodu rodičov na deti predškolského veku nie je o nič menej akútny. Zahraniční vedci prišli k záveru, že pre dieťa tejto vekovej skupiny je rozvod rodičov rozpadom stabilných predstáv o štruktúre rodiny, zvyčajných vzťahoch s mamou a otcom, konfliktom medzi pripútanosťou k rodičom.

Agresívne správanie u detí s rozvedenými rodičmi

Podľa pozorovaní psychológov sa u detí vo veku 2,5 – 3,5 roka prejavila reakcia na rozvod vo forme plaču, porúch spánku, závislosti na vlastných veciach, hračkách a znížením kognitívnych procesov.

Správanie detí vo veku 3,5-4,5 rokov, keď sa ich rodičia rozvedú, sa stáva rozhorčenejším, agresívnejším, úzkostnejším. Chlapci v tomto veku prežívajú odlúčenie dospelých akútnejšie ako dievčatá. Dá sa to vysvetliť tým, že v tomto období dochádza k zrýchlenej asimilácii stereotypov správania sa mužských rolí a odchod otca tento proces preruší.

Deti vo veku 5-6 rokov vykazovali väčšiu agresivitu, úzkosť, podráždenosť. Agresívne správanie u detí, ktoré prešli rozvodom svojich rodičov, sa vysvetľuje tým, že bábätká tejto vekovej kategórie už celkom dobre chápu, aké zmeny v ich živote nastanú, keď sa dospelí rozídu, už ich vedia opísať, rozprávať o svojich zážitkoch. U takýchto detí nedochádza k výrazným zmenám vo vývoji ani k poklesu sebaúcty. Medzi nimi je akútnejší odchod otca dievčaťa.

Jediné dieťa v rodine bez ohľadu na vek prežíva odchod jedného z rodičov akútnejšie. Rozvodová reakcia rodičov detí, ktoré majú brata alebo sestru, je jednoduchšia, pretože, nech to znie akokoľvek čudne, majú možnosť vybiť si úzkosť či agresivitu jeden na druhom, čím sa znižuje ich emocionálny stres, a to menej často. vedie k nervovým poruchám.

Ako deti a tínedžeri zvládajú rozvod rodičov a dôsledky skúseností

Dôsledky rozvodu môžu negatívne ovplyvniť celý ďalší život dieťaťa. Takto rozvod rodičov ovplyvňuje dieťa podľa štatistík:

• 31,1 % detí má znížený prospech v škole;
• 19,6 % má doma disciplínu;
• 17,4 % detí vyžaduje zvýšenú pozornosť;
• 8,7 % utečie z domu;
• 6,5 % má konflikty s priateľmi.

Odborníci tvrdia, že každé piate dieťa s neurózou zažilo odlúčenie od otca.

Emocionálna trauma získaná po rozvode rodičov sa u adolescentov prejavuje inak ako u detí iných vekových skupín. Práve tínedžeri prežívajú najťažší rozvod svojich rodičov. Deti kvôli rozvodu rodičov môžu stratiť vieru v lásku, môžu sa vyhýbať blízkym vzťahom a záväzkom, ich komunikácia s ostatnými je skôr povrchná, uprednostňujú veľké spoločnosti.

Rodičia čelia aj problému krutosti tínedžera, ktorý vyrastal bez otca. Ak v rodine neexistuje pozitívny vzorec maskulínneho správania, takíto adolescenti nemusia rozlišovať medzi maskulínnym a pseudomužským správaním. Za túžbou povzniesť sa na úkor slabého, ponížiť ho, skrývajú svoju nedostatočnosť, pretože dospievajúci, ktorí vyrastali v neúplných rodinách, majú nízke sebavedomie.

Podľa odborníkov aj po 1-2 rokoch môže situácia rozvodu rodičov spôsobiť u tínedžera ťažkú ​​formu neurózy!

Čím je dieťa staršie, tým sú rodové rozdiely výraznejšie. Preto môžu byť dôsledky rozvodu rodičov vážnejšie. Stávajú sa nápadnými nielen v rodine, ale aj mimo nej. Môžu sa prejaviť v podobe agresivity v škole, na ulici, nečakaných sĺz, konfliktov, roztržitosti a pod.

Aby sa znížil negatívny dopad na psychiku svojich detí, mali by rozvádzajúci sa rodičia vedieť a pamätať na to, že duševné zdravie dieťaťa vo väčšej miere závisí od charakteru vzťahu, ktorý majú rodičia po rozvode, od ich schopnosti udržiavať priateľské pocity a vychovávať svoje deti spoločne.

Komunikácia s dieťaťom a jeho výchovou po rozvode rodičov

V psychológii existuje niekoľko typov komunikácie medzi rodičmi a dieťaťom po rozvode a vzťahov medzi budúcimi manželmi.

• Výborní súdruhovia. Takéto páry aj po rozvode udržiavajú priateľské vzťahy. V tomto prípade manželia komunikujú pomerne často. Takéto vzťahy si však nedokážu udržať po celý život, a tak prechádzajú do iných typov - „kooperatívni kolegovia“ alebo „nahnevaní spojenci“.
• spolupracujúcich kolegov. V tomto prípade rodičia tiež udržiavajú dosť vysoký stupeň komunikácie. V otázkach výchovy dieťaťa po rozvode rodičia v tomto prípade celkom efektívne interagujú. Prirodzene, takéto páry nakoniec prenesú svoj vzťah do kategórie „nahnevaných spojencov“. Ale väčšina z nich stále udržiava tento typ vzťahu, aj keď sa znovu ožení.
• Nahnevaní spojenci. Sú to páry, ktoré podporujú nútenú komunikáciu a spoločne riešia problémy svojho dieťaťa. V tejto kategórii sú ľudia, ktorí nedokážu potlačiť svoje negatívne emócie voči sebe navzájom a v procese komunikácie umožňujú tieto pocity prejaviť. Na komunikáciu s dieťaťom má oddelene žijúci rodič presne určený čas. Páry, ktoré sa venujú tomuto typu komunikácie po rozvode, časom spadajú do kategórie „zapálených nepriateľov“ alebo „rozbitých duetov“, hoci niektorí z nich zlepšujú svoj vzťah k „kooperatívnym kolegom“.
• Násilní nepriatelia. Ide o páry, ktoré sú natoľko zamotané do konfliktov, že svoje spory riešia pri rozvode súdnou cestou. Spravidla komunikujú málo a iba pri oficiálnych príležitostiach.
• Rozbitý duet. Takéto páry po rozvode úplne prerušili všetky vzájomné kontakty. Sú to typické rodiny s jedným rodičom, kde pre druhého jednoducho nie je miesto.

Vo väčšine prípadov zostáva dieťa po rozvode s matkou a to, ako bude prežívať situáciu s rozvodom svojich rodičov, do značnej miery závisí od toho, ako sa matka k tomuto problému postaví. Jej správanie vo vzťahoch s deťmi a forma diskusie s nimi o tejto situácii môže ich psychický stav buď ešte viac zhoršiť, alebo naopak zlepšiť.

Typy postoja matky k situácii rozvodu.

1. Mama sa vyhýba akejkoľvek zmienke o otcovi a vychováva deti, ako keby vôbec neexistoval.
2. Mama sa snaží zdiskreditovať svojho otca a snaží sa zo spomienok na detstvo vymazať aj jeho najnepodstatnejšie pozitívne vlastnosti. Z rozpadu rodiny viní otca a kontakt s deťmi obmedzuje na minimum.
3. Najťažší spôsob je, keď sa žena snaží udržať oboch rodičov k svojim deťom. Takáto matka im vysvetľuje, že pápež má svoje nedostatky, no sú aj isté cnosti.

Ak rodičia po rozvode oddelia bratov a sestry, ktorí sú k sebe pripútaní, môže to spôsobiť ešte väčšiu psychickú traumu ako rozvod.

Ako povedať svojmu dieťaťu o rozvode rodičov

Je tiež potrebné venovať pozornosť tomu, ako správne povedať dieťaťu o rozvode rodičov, pretože nie všetci dospelí v zápale odporu voči sebe alebo dokonca nenávisti môžu túto správu správne predstaviť svojmu dieťaťu.